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弟・兄嫁がムカツク!!

1 :名無しさん@HOME:04/11/27 19:46:16
小姑を語るスレッドはあるけれど、弟・兄嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な弟・兄嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。

ではまず私から

弟が家を建てて父を引き取った。
そのことはすごく感謝してる。
でも家に父一人の時は家に上がっちゃだめってどういう事?
弟夫婦は共働きだから平日は日中父はひとりぼっち。
寂しそうでかわいそう。
だからうちの娘を連れて行ってあげたいのに、家に入れてもらえない。
弟夫婦が留守の時に父が倒れたりしたら大変だからと合い鍵をほしいと言ってもそれも却下。
忙しそうな弟嫁に変わって日中の世話位なら引き受けてあげるのに。
自由に父に会えなくなって前より不便になった感じ
自分は実家が近所だからしょっちゅう親に会えるのに・・・
これなら父が一人暮らししてたときの方がよかったよ

2 :名無しさん@HOME:04/11/27 19:49:08
お、コトメスレ誕生か
わたしゃコトメだが、5年に1回ぐらいしか実家に行かないし、
連絡もめったにとらない。弟の奥さんにも2回しか会ったことないんで
関係なさげだが、がんがってね〜

3 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:15:16
なんで今までコトメスレがなかったのか不思議c

4 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :04/11/27 20:16:05
新おめすれこ

それまでの姉弟の関係の問題か

5 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:19:54
>>1
そこは弟さん夫婦の家だから、他人に勝手にあがりこんで
ほしくないんじゃないかなぁ
お父さんを自分の家に呼ぶなり、外で会うなりしたほうがいいんじゃないかと


6 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:27:32
姉としての気持ちもわかるけど、父が建てた家に弟さんが同居、じゃないんでしょ?
引き取ってくれただけで、弟嫁に心から感謝した方がいい。
自分が弟嫁だったら、自分達の不在時に時々来て、いい顔だけ見せて帰る義姉
なんてイヤな気がするなぁ。
同居じゃないからこそできる親切とか気遣いとかあるじゃない?
一緒に暮らすからこそぶつかることもあるのに、実娘が出入りして優しくしてくれたら
同居してる嫁の立場ないもん。
昼間に父を自宅に呼ぶのに一票。

7 :1:04/11/27 20:37:09
私の家に父を呼ぶのねー。
それができれば一番なんだろうけど・・・
父は脚が悪くて長時間歩けないのよ。
そもそもそれが原因で弟が引き取ることになった。
私は車もってないし、電車が主な移動手段。
せめて休みの日でもと思ったんだけど、
「毎日働いてるんだから休みの日くらいゆっくりしたい」
って弟嫁から拒否。
ここまで拒否されると正直虐待でもしてるんじゃないかと勘ぐりたくなる。


8 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:46:53
>>6
>姉としての気持ちもわかるけど、父が建てた家に弟さんが同居、じゃないんでしょ?
私の場合「父が建てた家に弟夫婦が同居」
>>1と同じく弟嫁が拒否。どうおもう?

9 :名無しさん@HOME:04/11/27 20:49:01
1なんかに合鍵渡せるかよ、ってのが弟嫁の本音だと思います。
留守中に父の世話と称して子供を連れて新築の家に上がりこもうなんて泥棒猫ですか。
父親を引き取ってくれたことに深〜く感謝してりゃいいんですよ。

10 :1:04/11/27 20:59:32
父は私が引き取っても良いと言ったこともあるんだよ。
離婚して在宅の仕事してるからずっとそばにいれるし・・・
でも今の収入では親子二人生活するのが精一杯だから
月々の援助はして欲しいて言ったら
「うちが引き取るから」
て弟が言うもんだから・・・


11 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:03:44
>>9・・・・・・・・・。

12 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:06:15
家を乗っ取りそうな勢い(w

13 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:07:43
>「毎日働いてるんだから休みの日くらいゆっくりしたい」
>って弟嫁から拒否。
>ここまで拒否されると正直虐待でもしてるんじゃないかと勘ぐりたくなる。
弟嫁の言い分はもっともと思われ。休みの日に義姉に来られたら、気を遣う。
弟嫁がストレスためて、弟くんの家庭が不和になるような原因作ったらダメだよ。
父のために免許とってがんばった方がいい。
免許はこの後、父が病院通いとかになったら、活躍する機会が増えるよ。

あと、虐待疑うような感情になるのはどうかなぁ。
少しモチツケ。思っていると態度に出て、余計に弟嫁とこじれると思われ。

>8
専業の弟嫁ならいいと思うんだけどね、私個人は。
働いている間、不在時にあがられるのはイヤだけど。同居ってことは二世帯じゃなくて、
台所も共有なわけでしょ。勝手にいじられるのはイヤなんだな、何となく。



14 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:07:53
「義兄弟にされたイヤなこと 3 」
の曇にアラサレルんだろな。




15 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:40:07
まずは免許をローンでも組んで取れば?
だいぶ面倒みやすくなるよ。託児所のある自動車学校もあるはずだから。
どっちにしたって、父親が寝たきりにでもなれば
あなたが面倒を見に日参しなくちゃなんない日が来るんだろうからさ。
便利だよ、免許あれば。

16 :1:04/11/27 21:50:52
免許は持ってるんですが車がないんです。
以前は軽を所有してたんですが、あまり乗らないし駐車場代がかかるので処分したんです。
今では免許は身分証明書としてしか使っていません。
父が病気になったときも大丈夫だと思います。
介護保険でタクシーチケットをもらってるそうですから。
ただ私は父の心のケアをしてあげて欲しいなと思ってるだけです。

17 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:53:23
つか、1のお父さんは淋しがってるの?

18 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:55:21
お父さんが日中いるのになぜ家の中に入れないの?
お父さんにあけてもらえばいいんじゃ?


19 :1:04/11/27 22:01:30
>17
口には出しませんが寂しいと思います。
弟夫婦には子供がいないので大人3人だけなんです。
弟嫁は父が犬好きなので犬をプレゼントしようとしてたのですが、
父がいらないと言ったそうです。
たぶん動物を飼うと子供ができにくいって言うのを父が信じてるせいだからでしょうけど・・・
うちの娘にとったら離婚したのでたった一人のおじいちゃんになった訳なのだから、
娘からおじいちゃんを取り上げる結果になったのも残念です。

20 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:03:19
>>19
そりゃ全部1が想像しているだけじゃん
お父さんと弟さんと一度よく話し合ってみれば?

21 :1:04/11/27 22:06:19
>18
一度弟に内緒で家に行ったことがあります。
でも父は言いつけを守って家に入れてくれませんでした。
これも父が虐待されてるんじゃないかと思う原因です。
言いつけを守らなかったら何かされてるんじゃないかと思うと・・・


22 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:08:43
日中会えないのはかわいそうだと思うよ。

多分、弟嫁が父親しかいない家に入って欲しくないんだよ。
要するに、あなたが信用されてないってことだ。

23 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:09:21
そんなに心配なら、車を再度購入して、父を家に呼ぶべし。
あと、その思い込みの激しさは、チョット気をつけた方がいいかも。

24 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:10:48
日中は、タクシーチケット使ってあなたの家にお父さんを
連れてくればいんじゃないの?


25 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:11:33
>>21
>言いつけを守らなかったら何かされてるんじゃないかと思うと・・・
軽く妄想入ってないか?
「子供ができにくくなったら・・・。」と犬を飼うのを断るような気を使うお父さんだったら、
自発的に気をまわして弟嫁さんの気分を害することはなるべくしたくないって思うんじゃないかなあ。


26 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:13:51
お父さんの反応はごく普通でしょ
日中お父さん一人のときは家に入れないという取り決めがあった、
だから入れなかった
もしかして、こっそり娘が訪ねていったら入れるのが普通、とか思ってる?

27 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:15:41
虐待はないでしょ、多分。
悪い方に考えたくなる娘の気持ちもわかるけどね。
誰もいないのに、家の中に他人が入って来たら嫌なだけだと思う。
寂しくないように弟嫁が犬を買え与えようとしてた位だから、
わりと弟夫婦との関係は上手くいってるんでは?

28 :1:04/11/27 22:18:52
そうですね。
タクシーチケットを使って父を日中呼ぶって手があったんですよね。
何となくタクシーチケットは非常の時用って言う思いこみがあったので・・・
明日は日曜日だし父を呼んでみよう。
弟夫婦も久々の二人きりの休日できると思うし。
私も父においしい物食べさせてあげられるし。
なんか共働きで弟嫁も遅いから手の込んだ料理食べさせてもらってなさそうだしね。
色々考えてくださったみなさん、ありがとうございました。

29 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:21:48
も、もにょ…

30 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:23:35
何か発想が囚われの父、って感じだけど、その認識は改めないと、
どんなにいい弟嫁さんでも上手く行かないと思うよ。

虐待されてるとか、手の込んだ料理は食べさせてもらってないとか、
そう悪意前提で物事をとる×イチのコトメがいる弟嫁が気の毒になる。

31 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:25:14
>>30
うむ。
だから、自分のいないところであら捜しされそうな気がして
お父さんひとりのときに1を家に入れるのが嫌なんだろうなと妄想してみるw

32 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:28:47
なんで離婚したか想像がつきそうなお方だ。

33 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:28:54
親が心配なのはよ〜〜〜くわかるが、虐待するような
嫁なら最初から引き取らないよ。私だったら、あんまり歩けない
義理親を引き取るのは正直言って嫌だよ。
弟が、あなたが父親を引き取ろうとしたのを拒否したのも、
ばついち子持ちでこれ以上苦労かけたくない弟の思いやりからでしょ?

今後は弟夫婦のサポートをするようにがんばって。
美味しいものをお父さんに作ってあげてね。

34 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:30:29
妄想入った姉から父を守ろうとした、に1票。

35 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:30:58
多分弟夫婦の所にいた方が幸せだよ

36 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:38:19
父も会いたくないから入れなかった、に私も一票。

37 :1:04/11/27 22:48:15
先ほど弟に電話して明日のこと話しました。
ところが弟曰く支給されるタクシーチケットていうのは1メーター分だとのことです。
うちから弟の家までは1メーターではとても無理なので、
弟が送ってきてくれることになりました。
これからも時々父を連れてきてくれそうです。
こんなことならもっと早く頼めば良かったな・・・

38 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:53:48
それはよかった
お互いに縄張りに侵入しないことが一番だて

39 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:55:05
良かったねえ。
今後は悪いことばっかり考えずに、弟夫婦の協力を
してやってね。
いい弟さんじゃないの。

40 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:56:28
協力というより、関わらないであげてほしい。

41 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:28:06
これに懲りて妄想に走るのはやめることですな。>>1

42 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:27:26
あらら・・・突っ込まれてますね。
でも・・みんなが言ってる方にワタスも1票。
立場を入れ替えて考えてみたけど(もし我が家なら)
うちの場合 弟の嫁は留守でも入れるけど、コトメは絶対に嫌。
やはり、留守でも家に入れていいと思える人間性と
絶対に入れたくない人間性があるんじゃないかな。
逆に、弟さん夫婦に 凄い好かれていれば、
「お義姉さん〜よろしく〜」と頼めるじょ。

内緒で行ったり、色々詮索するのは 無粋だよ。

43 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:35:13
実は・・・兄弟・親戚一同から どんな風に思われているか?
って 本人の耳には入らないケース多いんだよね。

うちの身内にもいるわ〜 気ままなな性格で
自分が考える事が正しいって人。相手にされてないのも知らずに。

44 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:50:05
なんか1のお父さん、かわいそうになってきたわ。
1も弟さんやお嫁さんとよく話し合ってないじゃん。

45 :名無しさん@HOME:04/11/29 10:39:15
ってかさ、1がやるべきことやってないじゃん。
自立歩行が困難な父上様ならかなり手厚いディサービスが受けられるはず。
タクチケだけってことはないレベルでしょ。
父上様が寂しそうならディサービスの手配するとか、在宅の1ならではの
対応が出来そうな気がするんだけどね。

あとさ、私も結婚当初に夫の転勤先から共働きの状態で義親の遠距離看護を
したことがあるんだけど、そういう負担があると生理が飛んじゃったりして
なかなか子供できなかったりするんだよ。自分たちの生活を犠牲にして
父上様を看てあげている弟夫婦に勝手な思いこみで「虐待」ってのは酷過ぎる。

46 :名無しさん@HOME:04/11/29 10:43:27
つーか、最初から弟嫁が親を虐待してるんじゃないかと疑ってる
ようじゃ上手くもいかないでしょ。

経済力ないのに親を引き取ろうとしたり、自分の立場が
よく理解出来てない人なんだと思う。
どっかって言うと、自由に親と会えなくなってしまって
寂しいのは、1の方なんじゃないの?



47 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:02:30
1の都合の日で親を呼ぶのはやめたほうが良い。
月に第二週の○曜日とか日にちを決めて定期的に
呼ぶようにした方が弟夫婦は助かると思う。
普段一緒に暮らしてると3人の生活役割がある。
あと、弟をタクシーがわりに使うのも考えてね。
休日ごと、車で送ってたら弟夫婦には負担だよ。

呼んでやって父が幸せ、面倒見てやってるのよ!と
生活のホンの一部に関わっただけで偉そうになる義が
多いので気を付けてね。

48 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:04:37
夫婦共働きだから父に手の込んだ食事を作らない。
共働きだから父の世話をしない。
共働きで子梨だから父が寂しい。

女の敵は女て本当だね。泣けてきた。

49 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:15:33
>>46
>どっかって言うと
  ↑なんだこれ プw


50 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:21:00
1みたいに、在宅の仕事で2人で暮らすのがカツカツってのなら
公営住宅に優先的に入れそうな気がする。
体の不自由なお父さんを扶養家族にすればそれなりの広さの
公営住宅に入れるわけだし。
頑張ってる弟夫婦に変な疑念を抱くようなら、公営に入居して
お父さんを扶養してあげなよ。65歳以上なら年金があるだろうし
足が悪いのなら場合によっては障害者年金もらえるでしょう。

51 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:26:34
ここは弟・兄嫁がDQNで、困ってる立場の小姑が語るスレではないのか?

52 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:27:00
なんかすごいなー




働いてるから〜のくだりが物凄い偏見。
兄嫁さん、どっかのスレにいそうじゃない?

53 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:28:17
>51
1の場合、コトメが実はドキュで
まともな弟嫁に腹を立ててるっていう話しだよね。
コトメがドキュだといくらまともな対応しても
無駄っていう教訓だね。

54 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:31:18
ちょっと歩けない位なら障害年金は無理だと思う。
でも、障害者手帳は貰えると思うので申請してみたら
いいよ。


55 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:33:23
>51
そうだけど、あまりにもドキュだから叩きにも合ってるんだよ。
私も小姑だけど、この1さんには同意出来ないよ。

56 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:33:43
>54
そうだよね。車の税金も安くなるんじゃなかったっけ?>手帳ホルダー
1が手帳の申請して、中古の軽買って、公営に入って父親を引き取れば
万事OK。

57 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:38:33
>でも今の収入では親子二人生活するのが精一杯だから
>月々の援助はして欲しいて言ったら

すごい身の程知らず。自分の生活も安定してない母子家庭なのに
引き取ろうとしてたなんて。
自分は弟夫婦に父親の生活費のいくらかを援助してるのかな?
立場上すべきなのでは?



58 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:41:40
>57
ほんとだ、>>10でそうレスしてるね。
結局、父親をネタに弟家族からお金を引き出したいだけと
思えてきた。

59 :名無しさん@HOME:04/11/29 12:33:14
>>1はともかく・・・弟・兄嫁がDQNで嫌な思いしている小姑が
安心して愚痴れるスレであってほすぃ・・・・・・。


60 :名無しさん@HOME:04/11/29 12:40:05
1がDQNでFA

61 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:23:19
コトメスレはあったほうがいいと思うけど、>>1がちょっと
妄想さんだったことが不幸だたーね

てことで、
>>1話はここで終了〜
次のコトメさんドゾー↓

62 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:52:02
うちの兄嫁が最近事業を始めんだけど、資金繰りが上手くいってないらしく
兄が実家に帰ってきた時に親に援助をせびった模様。(保険も解約したとか)
最初は兄嫁がドキュだと思ったし、次に会ったら何て文句言ってやろうかと
思っていたけど、よくよく考えたら素人同然の兄嫁に事業をやらせた兄も兄。
結局親は「一切援助できない」で突っぱねたみたいだし、実害はなし。

冷静になって考えてみると「私の兄(弟)」と思うから、ムカツクんであって
イトコ家庭のことだと思えばムカつかないのかも。親や自分に被害なければ
ドキュな嫁と結婚した兄弟とは縁が切れたと思うのが一番なのかもしれない。

63 :名無しさん@HOME:04/11/29 14:37:32
>>62
別々に住んでるから実害がなかったのかもね。
もし、両親と>62兄夫婦が同居だったら・・・
>62両親も大変だったろうね。悲惨だったと思うよ。
ドキュが実家に居座ったら・・・イトコ家庭と思うことすら出来ないから。

64 :62:04/11/29 14:50:08
>63
でも同居だったら、こちらとしては何も文句言えないかも。
私も既婚なので、どんなに出来た義親でも同居はしたくないと
思ってるし。
うちの親は同居なんてしたくない!って言いきるタイプで良かったよ。

65 :名無しさん@HOME:04/11/29 15:46:44
>>1
そこまで言うなら1さんが引き取れば?

66 :名無しさん@HOME:04/11/29 16:58:31
>65

だから 1のはなすはやめれって。w

67 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:14:26
>66
ごめ、終わってたのね・・・

68 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:16:28
資金援助、ってどれくらいの金額?
その金は実親の収入に対してどれくらいの割合になるわけ?
親の生活を危うくするような額なら、ちょっとは考えるけど、
私なら兄が親に援助を"せびった"って「何て文句言ってやろうか」なんて思わないな。
兄弟とは仲良くしてるけど、それぞれ結婚して別々の家庭を持ったから、口出ししない。

69 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:22:12
>68
でもさ、普通に生活していての生活苦(急病で働けない
リストラされて再就職が上手く行かない)ならともかく
いいトシした大人が始めた事業の援助を親に頼むのって
おかしいと思う。
まずは自分の実親や兄弟に頼むのが筋じゃないかと。
私が事業をはじめて失敗したのなら、まずは夫。
その次は実親か兄弟に頼る。義親なんかに頼るべきじゃないよ。

70 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:36:50
>>69
ハゲド。
>>68
他人のカキコにも口出しすな。

71 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:05:14
>>68
事業をする嫁がいる親世代ってことは年金世代なわけだし、義親が
どんなに収入や蓄財があっても、嫁の方から自分が好きで始めた仕事での
焦げ付きの援助を求めるのはおかしいって。
親が生きているうちに返せるかどうかも分からないし、老後資金は幾ら
あっても充分って言えないものだし。

嫁に援助したものの、嫁の事業がいよいよ立ち行かなくなった頃、義親の
片方がボケ始めて、施設に入ろうにも資金不足。息子夫婦は事業の資金ぐり
で介護どころじゃないってことは容易に想像できるしね。

72 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:07:51
自分の尻拭いを義親に頼るなんて、さすがドキュ嫁だよ。
面倒な(やりたくない)ことは「他人でしょ!」と全てスルー
でも困まったら当然のように頼る。。。。。。。
こんな嫁って結構いるわ。

73 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:23:54
両親が病気がちで 父が現在入院 母を家に連れてきてまふ。
(母もかなり弱ってる)母の面倒も父の看護も全部私
兄夫婦は他人のように日曜になると お花をもって父のとこへ・・・・
私のとこには 母どうよ?の電話もなし。
 一人で全部かかえこむしかないので辛い辛い。
だから私は 旦那妹には、両親が何かあったときには
絶対助けるから遠慮なくいってね!!って会うたびにいってるわ。
最近 兄は独身で仕事が忙しくってこれないんだと思うようにしています。
はぁ〜父が退院してきたら どうしよう・・・・うちら夫婦で実家にはいることになるのかあ?
誰か助けて〜〜涙

74 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:47:07
>>73
お兄さんに、日曜だけでも看護をかわってもらうとか話してみては?
お花持ってくるくらいなら、休みは忙しくなく使えるでしょうし
逆に日曜日にお母さんをお兄さんに託して、お父さんのとこいくとかして。

うちは母一人だけど、似たような状況になって、弟に休日だけ看護任せたよ
弟嫁には最初から期待していないけど、休日使わせるのも反対されて参った
まぁ、話せば弟はそんなに大変て知らなかったので、嫁無視してやってくれたけど
本当に全部抱え込んだら大変だよ〜そりゃ辛い辛い!
週に一日でも兄に実践させるのがいいよ
それと、介護サービスとか利用してみてはどうかな?
要支援くらいでも、認定受けたら大分違うよ
あなたが倒れないうちに、何とかなるようガンガレ〜

75 :名無しさん@HOME:04/11/29 21:58:39
>>73
大変だね・・・もし>73タン夫婦が実家に入れるようならそうした方がよくない?
状況見てれば、妹が一人で大変なのはわかってるはずなのに
「母どうよ」の電話もないなら話しても無駄だからさ。



76 :名無しさん@HOME:04/11/29 22:28:33
>>70
ここは2chだよ。他人のカキコに口出ししないで何するの?
バッカじゃない

77 :73:04/11/29 22:30:59
>>74 以前そういう状態になったときに もっちっと介護手伝ってって
いったら 家には家の生活があるといわれました。
普段は悪い兄ではないんだがな〜
>>75 うち家かったばかりなんです、、、さらに夫が会社に通えなくなるくらい
田舎なんです 実家。
まー誰を憎んでも仕方ないんだが 色々考えると辛いですわ。
母が今日はうまく 食事ができずにいらだってて1時間くらいかけて
お食事手助けしながら食べました。 子供いないけど親がこんな状態になって
自分は本当に大人になったなあ〜ってしみじみ(笑)
お二人さんに同情してもらえたんで ちょっと気が晴れました、どうもありがとう。
明日は父の透析導入についての説明 あさってがなんか役所にいけといわれ
しあさってが母の病院つきそいで〜〜す。
せめて夜中のお楽しみのお酒でものんで うさはらします 本当にありがとう m(_ _)m

78 :74:04/11/29 22:43:32
>>77
兄が何もわかっていないバカチンなのか、嫁が手綱をひいてるかだね
>うちにはうちの生活が〜
だったら、77さんにだって生活があるんだから
具体的な問題を箇条書きにして、兄弟で話し合う場所を持ってはどう?
食事もうまくとれないんだったら、間違いなく介護認定受けられるよ
それに、透析入るんだったら、そんな状態で老夫婦二人暮しは無理なんだから
引き取るか、近くに住まわせるか、施設を探すしかないと思う
労力が得られないのなら、金銭で応分の負担をしてもらいましょ!
お金の話になると、いきなり嫁さん出てくるかもしれないしw(うちの話だ・・・orz)

79 :77:04/11/29 23:55:11
>>78
母はすでに介護認定でておりヘルパーさんがきていました。
父のほうにもおりるでしょう、、、実家は会社をやっており兄が
すべてを引き継ぎ社長をしております、その点金銭面では兄が
出してくれています。つーか 父の給料かも、、
まあ 兄と嫂が結婚するときにひと悶着ありそれが尾をひいてるんだとおもいます・・・
しかも実家・・・・・かなり大きい家を建てなおしてる途中・・・兄も家建てたばっかりだし
もうどうしたらいいのか うちの旦那が無理して会社にかようしかないのかな、、、
弟もいるのですが 弟はたまに父のとこにいったり母の面倒みてくれたりします(たま〜に)
金銭面であれこれ悩まないですむだけ ありがたいとおもわないと、
介護はじまったばかりなのに、、こんな最初でこけてたらだめですよね。
 きっと兄は金だしてんだからいいだろってスタンすなのかもなあ〜
はぁあ 

80 :名無しさん@HOME:04/11/30 00:05:37
>>79
だったら問題ないじゃない?
スパっと手をひいて、親のお金で介護マンションにでも入っていただくのよ
介護担当って、本当に大変だから
一人で背負い込みすぎってあまり言いたくないんだけど
77は、明らかに背負い込み過ぎだよ
自分の家庭第一に幸せに暮らすのが、両親にとっても幸せだよ

もし77が手を出せない遠距離にいたらどうなってる?
きっと兄夫婦はとっとと病院でも施設でもいれてると思うよ



81 :名無しさん@HOME:04/11/30 00:11:17
>>80
ううう 涙 そうなのかな、、、父はとにかく狭いとこがキライな性分で
私達は野良とよんでたんですが、こんなことになるんだったら
私の家の近くに家建ててほしかった、今更愚痴ってもしょうがないですよね。
とりあえず年内に父が退院してきそうなんで、そうなってから兄と弟と話しあうことにします。
背負い込むもなにも 父も 私がいかないと機嫌悪いし 誰も病院にいってくれないので
私が行くしかないんです あうううう 書けば書くほど愚痴になる(笑)
とりあえず夫が協力的なんで、助かりますわ。ちと酔っ払いになってきたので文があやしくて失礼します

82 :名無しさん@HOME:04/11/30 00:20:38
>>81
貴方はとても頑張ってらっしゃると思います。
が、酷な言い方かもしれませんが、経済的に問題がないのであれば、
ケア付きマンション・・・というのが貴方やご兄弟にとっては一番良いのかも。
お兄さん夫婦とは、結婚の際の確執が・・・とのことですから、
貴方には判らないシコリが残っているのかもしれないですし。
娘さんである貴方がご両親も可愛いのですね。けれど貴方にも貴方の生活がある。
一緒に住まなくても、出来る範囲で貴方が出来ることをすればよいのでは?
おせっかい、失礼しました。

83 :ななし:04/11/30 00:51:09
>77
私しかいないという考えから離れてごらん〜
背負い込む事で、今より両親に優しくなれると思う?
大変な事はプロに任せて、まめに通ってあげる
その方が、笑顔の娘でいてあげられるよ
経済の不安がないという強み、有意義に使おうよ!


84 :名無しさん@HOME:04/11/30 08:59:07
>>81
とっても同意。
何も73が一人で被る必要なさそうな気がするんだけどな。
それにお兄さんも休日は来てくれてるんだし何が文句あるのかと。

私も全く同じ境遇に陥ったことあったけど、兄は一切見舞いすら来なかった。
そしてそれを「男は仕事があるんだから仕方ない」という両親。
最初は兄と兄嫁を恨んだけど、結局は兄と両親との親子関係や、私には分からない
両親と兄嫁とのいざこざが今の状況を作り出したんだって理解するようになった。

ここで愚痴吐くほど辛いなら、幸いご両親はお金あるようだし、施設に入って
貰うのが一番だと思う。他の兄弟とアレコレ揉めるより、73自身が親に
「自分はこれ以上できない」アピールするほうが先だと思う。

85 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:33:49
うちの両親も兄夫婦と仲があまり良くなくて、全然実家に
兄達は近寄りません。私は母からいつも兄嫁の悪口を聞かされて
正直うんざりしてます。最初は母が可愛そうで、兄嫁を憎んだ事も
あったけど、最近では母の話も半分に聞いてます。
だって、兄嫁の目つきが嫌だとか遺産を狙ってるとか
いくらなんでもあり得ないと思ってる。

86 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:46:56
>85
母親から聞く兄弟嫁の話って、自分が毒が鬼かで全然受けとめ方が
違ってくるから不思議なんだよね。
うちの母は幸い、古いものを兄弟宅に送りつけたり、孫に過干渉する
人じゃないんだけど、相手に負担になりかねないことをバシバシするので
いつもヒヤヒヤしてる。兄弟が共に転勤族なので、やたら東京でしか
入手できないものを百貨店から送りつけたりするんだけど、やりすぎは
お嫁さん達の負担になるよっていつも注意してる。

上の兄のお嫁さんは義理堅く丁寧にいつもお礼状(葉書)くれるんだけど
下の兄のお嫁さんはお礼一切なし。たまに兄からрェあるのみ。
私も毒の頃は2番目の兄のお嫁さんを「рュらいして」って思ったけど
今となっては仕方ないかもって思えてしまう。

87 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:48:59
>>73
ご両親の事は、あなたの兄弟の間での問題なんだから、
他人である嫂は関係なし。 よって、スレ違い。

88 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:51:45
>>87
そうだよね。
そもそも兄が何もしてくれないって言うけど
兄にとっては見舞い=看病って認識なんだろうし。
自営で仕事しながら毎週末見舞いにくるなんてよくできたお兄さんだよ。
お兄さんが働いてなきゃ、お父さんのお給料だって出ないってこと
気付かないかね。

89 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:01:14
お金が出せない人は労働力で補わないとね。
最後はお金なんだから、お金を出してくれる兄夫婦に
頭下げないとだめだよ。

90 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:11:38
>89
だよね。
うちも義親が入院すると、有給や週末使って夫が遠距離介護
(交通費は往復で3万弱)してるんだけど、夫の体調も気になるし
当人も辛がってるから「交通費分+2万でヘルパー雇ってくれ」って
トメやコトメに頼んでも「息子がいるのに!」と却下されてる。

そういうコトメは×1で、ウトの敷地内にトメ名義で他人に貸してた
借家住まい。自分こそ親の世話になってるんだから、介護して当たり前
だと思うんだけどね。

91 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:15:38
弟にこそやらせるべきでは?
お金さえも出してないんだから。怒りの矛先が変だよ。
兄嫁も手伝えってことなの?


92 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:21:26
おそらく透析するようになれば、障害者年金もらえるよ。
月に十万もいかない額だけど、それをヘルパー代金に
すればいい。後は、兄からもらってるお金でやりくり
すれば何とかなるのでは?
手続きしてしまえばだいぶ楽になると思うよ。
それと、母親の事は弟にも少し手伝わせたら?
お金も出さない手も出さないなら、文句の一つも言っても
いいと思う。

93 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:23:00
>91
だね。嫂にごちゃごちゃ言うより先に言うべき相手だよ。>弟

94 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:31:50
>>87に完全胴衣
お見舞いで終わらせる兄はどうかと思うけど
兄嫁には関係なし。
家庭板でよく言われるコトメ根性丸出しで醜いよ。

95 :名無しさん@HOME:04/11/30 12:36:56
兄嫁にも手伝わせたかったら、お願いしますと頭下げないと。
それにしても、弟には文句はないけど、兄嫁には
むかつくとはこれこそ、トメ根性丸だし。

96 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:00:00
73の嫂のキモチ
夫は入院中のウトの給料捻出するために必死で働く。たまの休日の日曜も
休んだらいいのに夫はウトの見舞いに行くので私も同行。
病院は完全看護だから話し相手くらいしかできない。
なのに、コトメはうちの事情もわからずに「電話くらいしろ」と言う。
こっちが働けなくなったら共倒れだって気付いて欲しい。

ヘルパーに頼まなきゃならないほどの状況のトメと入院中のウトを
抱えてしまったら、仕事は立ち行かなくなる。結婚の時のゴタゴタだって
忘れたわけじゃない。

ウトは私が相手をしても機嫌が悪くなる。どうしても私にウトの介護しろと
言うのならコトメが私にそう頼むべきだし、我慢することをウトに言い含めるべき。
弟だっているじゃない!何で私にだけ矛先向けるのよ!

97 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:22:59
73は単に自分が大変で大変でって時に
楽をしている(と73が思ってる)嫂が
気に入らないだけだな



98 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:29:05
嫂だって大変だよね。
働かないウトの分も主人が働いてるってことは
経理くらいは手伝ってるかもしれないし。
それに嫂だって要介護の親がいるのかもしれないし。
本人が更年期かもしれないし。

99 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:30:48
普段は実子が見ろって言ってんだから、
実子である旦那が見るなら文句ないじゃん。
兄嫁に対して、何かをしろって言ってんじゃないでしょ。

兄達にも生活が生活がってんなら、73も同じこと。

それでも、73はもういっぱいいっぱいだろうから
それなりのケアが望める所に行ってもらった方が
皆の為なんだろうけどね。


100 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:45:20
いざとなると73みたいなコトメこそが率先して
ヘルパー導入とか施設入所を嫌がるんだよね。
うちのコトメがそうだったよ。
「わたしだけ」「わたしばかり」って言うから
「じゃ兄弟みんなでお金を出して施設に」って提案したら
「これまでの私の苦労は何なのよ!」とキレてた。
それまでの介護代を出せって。新幹線で毎週帰ってやってたのに。

101 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:48:06
気持ちはわからんでもないが、ここはコトメの立場の人が
義姉妹のことを語るスレだから、ほどほどにしといたほうが…

102 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:17:54
似たようなコトメの立場にあっても…って意見なんじゃないの?
私も実家ではコトメだけど、73みたいなのってモニョル。
「自分が親にしてやりたいことと同じレベルまで他の兄弟を
引き上げる」ってのは無茶だって。
どこかで落としどころみつけないとみんなが不幸になるだけ。

103 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:21:53
>>101
同意です!
コトメの立場で語るスレです。
ヨメが愚痴るスレではありませぬ。他へどうぞ。

104 :102:04/11/30 15:29:51
>103
コトメですけど?

105 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:32:58
ま、73は他人を当てにすることなく血の繋がった兄弟で
解決の道を模索汁、ということで

次のコトメさんドゾー↓

106 :102:04/11/30 15:40:11
73は無理矢理母親を預らせられたり、無理矢理父親の看病させられてるの?
違うでしょ?無理しても「自分が」やりたいからやってるんだよね?
そのことに気付かないと自分が不幸になると思う。
「私がここまでやってるんだから、他の兄弟も同じことを」ってのは
無理な話。

私も似たような経験があるんだけど、夫に相談したら
「嫌ならお前が手を出さず、まず両親に大人しくヘルパーさんの言う
ことを聞くよう説き伏せる。その上で、他の兄弟と話し合って入院中の
洗濯は病院のサービスを利用させる、母親のヘルパー代は自腹で何時間分
出さないと無理だから、その分兄弟で出し合うって言う風に提案しないと」
って言われた。

「私がこれだけやってるんだから!」ってやってしまうと、結果的に
兄弟仲が悪くなって、ひいては両親を悲しませることになるんだよ。
介護って時には心を鬼にすることも必要なんだよ。

107 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:10:56
>>102
う〜ん。。>>103>>100にでは?


108 :102:04/11/30 16:27:27
>107
そうなの?

でもまぁいずれにせよ、コトメの立場である私が見ても73はちょっと
考え方が幼すぎ。みんな兄弟で平等にってのは理想だけど無理があるし。
自分が後から他の兄弟に恨み言言うなら最初からやらなきゃいいんだよ。
私は自分が好きで親の看病したりしてるんだって思うようになってからは
かなり楽になったしね。

109 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:37:45
私もコトメで長男嫁だけど、親の介護に関しては感情的になったら終りだと思う。
最低限必要な介護内容を提言して、労力をだすかお金で済ませるか決めるべき。
あと兄弟の間で親がいくら資産あって、年金は幾らかってことも開示しないと嘘。
親の蓄えからいくら、後は子供が労力かお金でどれだけって決めないとうまくいかない。

110 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:42:28
>>108
>みんな兄弟で平等にってのは理想だけど無理があるし。
確かにね。理想だけどね・・・。
108タンの考えに行き着くまでが辛いんだよなぁ・・。
73タンの気持もわかるしさ。



111 :108:04/11/30 16:53:17
>>109
>親の蓄えからいくら、後は子供が労力かお金でどれだけって決めないと

とても同意です。介護の基本は親自身の蓄えから出すべきだし、それをやらずに
いきなり子供達で労働力かお金かってことになると一番揉めるんだよね。
多くの場合、実の娘ってのは親になるだけのことをしたいと思うし、実際して
しまうから。

>110
辛くても、結局子供たちが反目しあうのが親にとっては一番辛いはずだよ。
自分が親の立場になったって考えてみれば分かると思うけど。
私も毒や小梨時代は「兄弟は平等じゃないと」「嫂ができないなんて」って
スタンスで兄弟喧嘩してしまったけど(幸いお嫁さんとは話してない)ね。

112 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:06:14
>111
なるほど・・納得。(110)

113 :77:04/11/30 22:31:57
>>108 たんの言葉をきいて目がさめました。
明日からは気持ちを切り替えて
スキでやってるんだって気持ちで頑張りまふm(_ _)m


114 :名無しさん@HOME:04/12/01 01:03:08
>>113
あんまり無理しないでね
生活板に介護スレあるよ、泣いてもいいってスレで
みんな優しいよ

115 :名無しさん@HOME:04/12/01 11:35:09
>>113
ガンガレ!
辛くなったら愚痴りにくればいい。


116 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:35:13
>113
がんがれー
だけど嫂のことは恨んじゃダメだよ。

117 :名無しさん@HOME:04/12/01 14:51:38
>>37
なるほど休日のたびに弟と親を使って来させるんだ
たかりやだな

118 :名無しさん@HOME:04/12/01 14:52:41
>>46
親の年金にたかっている

119 :名無しさん@HOME:04/12/01 20:12:30
兄二人がいるコトメです、お邪魔します。
今年の夏、祖母が亡くなったのですが、その葬儀に長兄の嫁と子が来ませんでした。
息子(小4)の中学受験の夏季講習があるとのこと。
母と何となく上手くいっていないのは知っていますが、葬儀にはきてあげて欲しかった。

祖母の遺言も、「密葬にして欲しい。身内のこれこれの人だけで見送って欲しい」とあり、
その中にはもちろん兄嫁の名前も、ひ孫である兄の子の名前もあったので余計につらいです。
次兄のお嫁さんと母は気が合うらしく、仲良くやっています。
母はもともと口は悪いが、お腹の中は空っぽというタイプの人で、長兄の嫁と次兄嫁に
区別なく接しているようですが、受け取り方によって違いが出てしまったようです。
繊細な長兄嫁には母の至らないところが腹立たしかったのだとは思いますが、
祖母の葬儀にだけは来てあげて欲しかった。
また今年は、父母の喜寿の祝いもあったのですが兄夫婦は不参加でした。
親戚一同があつまる会も、年老いた父母の代わりに次男夫婦が参加してくれています。

このまま兄夫婦が一族から孤立していきそうで、家族がバラバラになってしまうような
気がして悲しいです。
愚痴でスミマセン。

120 :1:04/12/01 20:13:13
忙しくてしばらく見れませんでした。
週末は父と娘の3人で楽しかったです。
なんだか見てない間に叩かれていたようですが・・・。
たかりと言われたのは悲しいです。
確かにうちには余裕がありません。
金銭的に余裕がないものは労力で払うべきだと思ってたので、
うちが引き取ろうと考えたんです。
父は国民年金だけなので、それだけでは父の生活費も出ません。
父が一人暮らしの間は弟夫婦が仕送りをしていたようです。
それと同じ額を入れて欲しいと言っただけなのですが・・・
弟夫婦は会社を経営していて金銭的に余裕があるので、
お互い足りないものを補い合えると思ってたのです。

121 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:01:27
>>58
私(弟嫁)はこの手で月8万円強要されました。

122 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:18:14
>>119
>母はもともと口は悪いが、お腹の中は空っぽというタイプの人

こんな母から兄夫婦は絶縁したいのだと思う。
義理の関係で「口は悪いが」は辛いよ。

123 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:27:28
>1
弟嫁さんは立派な方ですね。


124 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:31:02
>>119
兄は結婚したら別の家族。
家族がバラバラにというのはちょっと違うよ。


125 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:42:50
皆様コトメじゃないのでは?
>>121他スレへ!

126 :124:04/12/01 21:47:54
コトメだけど…
うちのおばあちゃんが死んだときも弟嫁は来なかったけど
そもそも弟嫁には関係のない人だったのでそんなモンだろうなと思いました。
逆に弟嫁のおばあちゃんが死んでも私は葬儀に行かないだろうし。
うちはサバサバしすぎてんのかな?

127 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:12:17
>>126
それでいいのら

128 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:34:15
配偶者の祖母と、義妹の祖母では、ちょっと違うような…

129 :名無しさん@HOME:04/12/01 23:05:29
>このまま兄夫婦が一族から孤立していきそうで
やんごとなき方たちみたいね。親族行事に次男夫婦はでるとかさ〜

130 :名無しさん@HOME:04/12/02 00:18:31
長男夫婦は、口は悪いがお腹の中が空っぽの人から、
傷つくような事を言われたんじゃないの?
お腹の中が空っぽの人は、頭の中も空っぽで、
言っていい事と悪い事の区別がつかないから。
お腹の中が空っぽになるまで、好き放題言える人は、さぞかし気持ちいいでしょうね。


131 :名無しさん@HOME:04/12/02 00:51:20
結婚したらよその人のご主人になるわけだから、
いつまでも自分の実家の一員だと思わない方が良いと思う。
親の息子、自分の兄弟である前に嫁の旦那なんだよ。

132 :名無しさん@HOME:04/12/02 08:18:59
なるほど、マサオの態度は、そういう気持ちだったのか。<やんごとなき

というのはおいといて、本当にここの皆さんコトメ?
自分の親や家族が、嫁にないがしろにされて、完全に兄が嫁のいいなりになってても
よその人のご主人だし、なんて納得できるもの?
次男嫁はうまくやってるんだったら、長男嫁の方に何か問題があるかも知れないじゃん。
冠婚葬祭をすっぽかすなんて、私は人としてどうかと思う。

133 :名無しさん@HOME:04/12/02 09:37:53
>>132
「人としてどうかと思う」ようなことを、せずにはいられないようにされたのかも

134 :名無しさん@HOME:04/12/02 11:03:04
それも想像だよね。
ただ、大嫌いな姑の葬式でも、出たほうがいい。
冠婚は後日フォローできるが、葬式は一度きり。その時に何もしなければ、
何もできないんだから。

長男教が廃れてきたのはいいけど、長男ほど嫁のいいなりなのかね、最近は。

135 :名無しさん@HOME:04/12/02 12:21:33
奥は100歩譲って欠席でもいいかもとは思うが、ひ孫は血縁者なんだから葬式は出たほうがいいと思う。


136 :名無しさん@HOME:04/12/02 12:46:44
>>135
同意
兄が無理やり連れてくるのが難しいのは、結局奥が拒否してるわけだし



137 :名無しさん@HOME:04/12/02 13:04:50
>>136
うーん、確かにねえ。
でも、実際自分の身内が・・・って思ったら、奥の前に自分の兄(うちは弟だが)のヘタレ具合にヌカツクよ。
奥は出たくないなら出なくてもいいけど、血縁者は連れて来いや、このボンクラ!って思うかも。
うちは姉弟間でも親と相性の良い悪いがはっきりしてる家族だから、それぞれの配偶者となったら
それはもう仲良くするとか以前の問題で、合わない相性の者同士は必要最低限の接触でというのが
デフォルトになってるんで、あんまり期待しないんだよね。

138 :名無しさん@HOME:04/12/02 13:13:43
>>137
そりゃ、兄(うちも弟)のヘタレに一番むかつくよ
たださ、こっちだって自分も嫁だと思うから、余計な口出ししないよう
兄夫婦の判断に任せているわけだよ
仲良くなくていいし、相性が合わないのもいいけど
ダンナ(兄弟)にとっての血縁を、ダンナ(兄弟)が気遣うくらいのこと認めてあげたら?と思う
ひ孫が葬儀に来てほしいという故人の思いを、他人だと自覚ある人(奥)が阻止するのはね・・・
奥が嫌だと拒否すること、ダンナ(兄弟)だって無理強いできないの見越して
思い通りにしようとしているのも、また兄弟に対するむかつきに近い感情が出てくると思う


139 :名無しさん@HOME:04/12/02 13:54:24
>>132
>嫁にないがしろにされて

そういう考え方自体間違ってない?
例えば119の場合、口の悪いトメに言いたい放題言われ
義理の家族に「ないがしろにされた」嫁ってことになるんじゃ?
そもそも疎遠になる原因を作っておいた方が「ないがしろ」ってのは
変な考え方ですよ。

140 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:11:58
嫁でもあるだけに

義理実家なんてハッキリ言ってうざい
嫁にきて あ げ た の だ か ら 私の言うとおりにしなさい
ムカツク事をトメが言ったら、例え一言だって許さない
それが些細な事で、悪気がなくても、旦那がフォローしても
二度と許さないし、孫の顔も見せません

と思う、嫁側の気持ちも十分わかるんだけど
それって、自分が嫁いびりされたから、今度は自分がいびるぞっていうトメと
思考回路が変わらないような気もする
人間だから、時に間違って地雷発言するかもしれない
そこで旦那がちゃんとフォローできていれば、冠婚葬祭くらいは付き合うよ
その程度の常識は見失わないように生きていきたい・・・・

コトメ立場としては
嫁の気持ちが↑の通りだと思って、気を使って気を使ってきた筈が
「お義母さんもお義姉さんも、いっつもヨソヨソしいですね!」ってバッサリ・・・・
隣人より距離置くくらいのほうが、嫁姑小姑って揉め事起こらなくていいと思うんだけどね

141 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:15:52
>>138
気持ちはわからなくもないけど、
>ひ孫が葬儀に来てほしいという故人の思いを、他人だと自覚ある人(奥)が阻止するのはね・・・
>奥が嫌だと拒否すること、ダンナ(兄弟)だって無理強いできないの見越して
>思い通りにしようとしている
↑これも想像の域を出ない訳でさ。
実際に、自分の母親の毒舌ぶり(&妻子の傷つきぶり)に歯止めがかからなくて、自分以外の
家族を実家には連れて行かない男性をリアルでみたりしてると、「行って傷つけられて揉めると
煩わしいから、妻子は家に置いていく。」って旦那の方が決断したという可能性もありかと思ったり。


142 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:16:21
>>132
ハゲドウ。
冠婚葬祭くらい大人になれないもんかねぇ。

>119母の言葉をわざわざ悪くとってるのかもね。
事実、弟嫁と母は仲がいいようだし。
被害妄想が激しく強い嫁もいるからね。

143 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:48:18
>>119
119みたいなのって典型的な「嫌な小姑」
実母と長兄嫁の間の事情を全て把握できるわけでもないのだから
やたら首突っ込まないことだね。
119みたいな小姑と、「悪気はナイ」で暴言を吐き続ける姑が
いる家なんか誰も行きたがらないと思うよ。

それに、親戚は夫側だけじゃないし、嫁にとって夫の親戚なんて
いなくても困らないんだよ。今ごろ気付いたの?

144 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:54:04
>>134
姑の式に出る出ないは息子夫婦が決めることだよ。

ある場合は
「とりあえず一生に一度だしオレ(旦那)の顔を立てて出てくれよ」
→出席 ってことになるかもしれないし

ある場合は
「お前が行ったら嫌な思いをするだろう、これ以上辛い思いはしなくていい」
→欠席 ってのもあるだろうしね。

姑の非道さも息子の長男教ぶりも様々だから一概に色々言えない罠。

145 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:58:57
>>119
配偶者の祖母だろう?とっても親しくて恩になったというならともかく、都合が悪ければ欠席して
一向に構わないレベルだと思うが。

>祖母の遺言も、「密葬にして欲しい。身内のこれこれの人だけで見送って欲しい」とあり、
>その中にはもちろん兄嫁の名前も、ひ孫である兄の子の名前もあったので余計につらいです。

密葬を望むということは、そのリストは、「わずらわしくなるからこれ以外の人の出席は断れ。
このリストの中の人にはさすがに知らせないと不義理になるので知らせてね。」という意味だと思うが。

ひ孫を連れてこなかったのは兄の責任(かひ孫自身の意思)だろう?


146 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:14:43
>>119
実際身内に>>114の話しのような家族がいるので余計にそう思う。
法事で会った従弟嫁だけど、苛められ方が半端じゃなかった。
私が彼女の主人なら絶対に身内の行事には連れていかない。

彼女がお茶を出そうと叔母(姑)に「茶托はどこですか?」と聞いたら
「その上」としか答えず、何度も「ここですか?ここですか?」と
言わせては「もうアンタ日本語分からないの?ここって言えばここよ」と
全然違う場所から茶托を出し、「一体何分みんなを待たせるの!」と。

お茶出しが遅くなって困ってたから私が手伝い、他の親類達に
「ごめんね、叔母さん茶托が出してくれてなかったから探してた」と
フォローすれば
従姉は「あんた恥かかせる気?バカじゃないの?私と母親が長男嫁と
して躾てあげてるんじゃないの!前もってこっちに来て彼女が用意
しておくべきだったんだし」って怒鳴られるし。

もう彼女は冠婚葬祭全然来なくなっちゃったし、それを目撃してた
私や他の叔母達はもう欠席を納得してるよ。

147 :146:04/12/02 15:15:52
>>114 は >>141 の間違いでした。

148 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:26:18
お嫁さま達、あげないでくれます?
コトメスレって、今まで何度も立っては落ちる
いつも嫁に占拠されちゃうんだよね〜

コトメでもあって嫁でもあるという方
ご自分のご兄弟の奥さんには、何も思うところはないですか?
ないのなら、それは大変結構なことですが
世の中には、そうじゃない方も沢山いるわけです
その辺、もちっと理解しちゃいただけませんかねぇ〜

想像力豊かな嫁擁護、いい加減スレ違いです
ここで愚痴って波風立てないなら、それでいいじゃないか〜

なんて書くと、思ってるだけで態度に出るとか書かれるんだろうけどw

149 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:27:50
>>138
141にはそこまで書いてない。
そこまで行くと妄想入ってるよ。

150 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:37:38
>>146
>彼女がお茶を出そうと叔母(姑)に「茶托はどこですか?」と聞いたら
「その上」としか答えず、何度も「ここですか?ここですか?」と
言わせては「もうアンタ日本語分からないの?ここって言えばここよ」と
全然違う場所から茶托を出し、「一体何分みんなを待たせるの!」と。

この程度が半端じゃない苛めなの?
うちのトメ様もこんな感じだけど、苛めとはとらないな。。。
「すみませ〜んw」ですむんじゃない?
最初から 姑=悪 と思うから全てを悪くとるんだよ。





151 :119:04/12/02 15:40:49
すみません、すっかり愚痴を吐き出して落ちついてしまい、覗きに来るのが遅れました。

祖母は両親と同居だったのです。ですから、私達は子供のころから祖母といっしょに
暮らしており、特に私は祖母と仲がよかったので、出て欲しかったな、と単純に
考えてしまっていました。

兄が連れてこないという可能性も充分考えられると思います。
ただ、何というか母のいいたいことを言う性格も、想像されているような酷いレベル
とは違います。何か彼女の地雷なのか、私も想像がつきません。
もちろん、悪く取られるまでに何か母が言った下地があるのかも知れません。

長くなりますが、例えばお盆の里帰りの時(5年くらい前です、今は盆も正月も
長兄夫婦は帰ってこないので)、私が先に実家に顔を出しており、そこに先に
次兄夫婦が帰ってきました。
母「おかえり」 次男嫁「ただいまー」 私「いらっしゃーい」 次男嫁「ひさしぶりー○○ちゃん!」
その後、長男夫婦がやってきました、
母「おかえりなさい」 長兄嫁「…お邪魔します」
私「○○さん、いらっしゃい」 長兄嫁「………」
兄には後で、義姉は自分の家でもないのに「おかえりなさい」と母にいわれるのは気分が悪い
嫁に出た私に自分の家って顔して出入りされてるのも不愉快である、嫁に出たからには
私こそが「お邪魔してます」というべきだと言っている、だから、今日みたいな迎え方は
しないでやってくれ、といわれました。

おかえりなさい、とか いらっしゃい、の一言をそう解釈されてしまうと、どうしていいか
困るというのが私の正直なところです。次兄夫婦には感謝しています。
大祖母のお葬式にひ孫が欠席、というのは確かにちょっと遠い関係かも知れません。
ただ、2年先の受験より見送ってあげて欲しかったな、と思ってしまいました。
私が一番祖母と仲が良かったので、兄自身祖母のこと、あまり大事に思えなかったのかな…

152 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:44:07
弟奥が苦手。
結婚する時、母と同居したいと言ってきた。
母は、実子が言うのもなんだけどDQN。
他人に厳しく自分に甘い、困ったチャン。
私も弟も「絶対一緒には 住 め な い 」と意見一致。

なのに、長男の務めだとか、一般常識だとか言って同居を迫ってた。
私にも応援を求めてきたけど、断った。
そうしたら
「お義姉さんは、私がお義母さんと仲良くなるのが嫌なんでしょう?
それってヤキモチですか?いい年して恥ずかしいですね〜」
って言われちゃった。
今は自分の親と同居してるけど、
弟は、離婚を前提に別居してます。

153 :146:04/12/02 15:46:29
>>150
あなたのお宅はそうなのかもしれませんね。

でもそれが常識だと思わないほうがいいですよ。
帰りの新幹線の中では、叔母と従姉のやり方は
酷すぎるってみんな口々に話してましたから。
嫁がいるお婆様方(田舎の方です)も
「今時あれはね」って仰ってました。

154 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:47:37
>>148
私はコトメでもありますが、要はこっちの受け止め方もあると
思いませんか?実母の話しを間に受けてしまうと、後々大変な
ことになりますよ。

155 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:50:49
>>153
119みたいな小姑が年がら年中入り浸ってる義実家なら行きたくないよ。

私はコトメだけど、実母から「○日から○日はお兄さん一家が帰ってくる
って言ってるから、あなたは予定をずらして帰ってきてね」って言われ
てるよ。法事の時も「あなたは家を出た子なんだし、自分たちでホテル手配
して頂戴ね」って。法事等で呼びつけた場合は、部屋はあっても親が兄家族の
ホテルもちゃんと手配して支払いも済ませてるし。

156 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:58:09
みんな嫁の意見だなぁ〜。
どうしてもコトメが悪いって決めてかかるし。
どこにも119が入り浸ってるなんて書いてないじゃん。
書き込み見てると、書いている人の嫁姑関係がすけてみえるよね。

こっちが悪意にとるからこじれることってあるよ。
旦那を長男教から改宗させた後(含む介護問題)は、適当に仲良くやっていきゃ
いいじゃない。どうせ先にあちらが亡くなるわけだしさ。
悪くとるだけ、こっちも消耗するし。そっちの方が私にはストレス。

157 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:02:08
>156
私は実家でコトメで、長男嫁だけど、色々言ってもトメの性格に
よるものが大きいと思うよ。

悪意もなにも、やっぱり義理の関係で絶対言っちゃいけないこと
やっちゃダメなことってあるしさ。
私は祖父母と同居だったからそのあたり、別居家庭で育った人より
実母共に敏感なのかもしれないけど。

実母が兄弟のお嫁さんの凄く気遣うし、私にも色々注意してくれたから
義実家のトメやコトメの言動は激しく気になる。
ちなみにトメは義祖母の介護は一切やってない人で同居経験皆無。

158 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:05:18
>>151
で、あなたはご主人の実家には帰らないんだ。

159 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:05:24
私も、次男嫁と同じ反応するな。おかえり、と言われれば、ただいま。
いらっしゃい、と言われれば、元気だった〜? とかがお約束じゃないの?
まぁ、あんまり物考えてないから、うまくやっていけてるんだと思うけどさ。

私自身は次男嫁、長男夫婦がうちも義実家によりつかないから、旦那にも、うちのお袋と
うまくやってくれるなんていい妻だ、なんて感謝されるし楽ちんだよ〜〜。
言ってよいことと悪いことの区別がつかないのは、年寄りの証拠。
あぁ、こんなこと言うなんてお迎えが近いのだなー、ってスルー。
考えて拾い上げると、結構酷いこと言われてるけど、笑いのネタとして使わせてもらってる。
最近はツッコミ返してるし。
第一、私の大好きな旦那を育ててくれた人が、腹のそこから悪人だと思ったら
やっていけない。この旦那の母=いい人に違いない(と妄想してみる) で、
この10年のりきってきましたとも。

あ、コトメスレなのにスマソ。でも私コトメもかねてるから見逃して。

160 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:06:28
>>150
これはさすがに酷いいびり方だと思うが。
うちの兄嫁に母がこんなことしたら
さすがに母に注意するよ…

161 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:08:30
>>159
あなたも嫁なら分かると思うけど、そこまでいくには
色んな経緯があるんだと思うよ。

それにしても、他の兄弟家族だけじゃなくて、小姑まで
一気に帰省してる家の長男嫁って大変そう。
家事とか気苦労とか半端じゃないのは明白。

162 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:11:31
>>155
だな。

>私が先に実家に顔を出しており、そこに先に
次兄夫婦が帰ってきました。

だもんな〜。

163 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:17:31
>162
ウトトメで2人、それからそれぞれ子供が1人の家族だとして
3×3で9名。全員で、少なく見積もっても11人!

嫁に気遣えるトメコトメならともかく、言いたい放題のトメと
気遣いのないコトメがいたら絶対に行きたくない人数だよね。
食事も手伝わされるだろうし、トイレ風呂だって気遣いまくり。

そういう状況が想像できて、あえて子供を全員集めるトメって
やっぱり気遣いないし嫁も笑顔で帰省できないよ。。

164 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:17:58
ここはコトメスレなのに、嫁々しい書き込みで確かに

その人の 嫁姑の関係が す け て み え る


旦那に愛されて大事にされてる? 姑から守ってもらってないの?
155とか162とか。


165 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:25:30
言えてる。
コトメじゃなくて、愛されない嫁の愚痴スレじゃん、ここ。

「母さんと○○(私)がケンカしたら、どちらに非があっても、僕は○○につくから」
って旦那が結婚してすぐに言ってくれたからか、うちは上手くいってるなぁ。
最後は旦那次第だと思う。

166 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:25:44
>164
嫁嫁しいレスはレスで参考にしたら?
実際、とんでもない姑っているから。
そしてそう言う人に限って「悪気はない」とか
「嫁が神経質」で片付けようとするしね。

まぁ実母がちゃんと嫁に気を使える人だと余計に
余所のトメのドキュ行為が目につくのかもしれないしね。


167 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:26:48
>165
それはあるね。

じゃ、このスレはドキュソな母親を持った不幸な娘のスレでもあるのね。

168 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:28:43

   母親と娘は似るし

 嫁に嫌われる母親の薫陶を受けた娘は…



169 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:31:15
>>151
でさぁ、自分のご主人の実家のお墓参りはどうしたの?
みんな集まってきてるってことは「お盆」だったんでしょ?

自分の実家の家族がバラバラになるとか危惧する前に
あなたこそご主人の実家から夫婦共に浮いてしまってるんじゃない?

170 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:34:01
本当に皆さん、コトメ?
119と同じことされたら、私も悲しいよ。

自分のこと棚に上げてるだけじゃないの?
119を叩く理由がわからん。

171 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:35:43
169=不幸な嫁

172 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:38:27
コトメスレに、ずうずうしく居座って嫁主張する嫁って
その程度の嫁なんだと思うよ。
参考にしろとか、どあつかましいしさ。

まぁ、不幸な嫁なんだろう。姑とも絶対うまくいっていないに違いない。
旦那にもろくに話しをきいてもらえない。
間違いない!

173 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:42:24
>170
ってか、私は119母の行為と119の思いが全部信じられない。

うちの母なら「その日は長男家族が帰ってくるって言ってるから
あなた達は日をずらすか、ホテル取って頂戴」って言うよ。
食事の準備もしなくて良いって言ってもお嫁さんは気を使う
だろうし、お風呂にしろトイレにしろ家族5人までが限度って
思うからと。

それに仮に自分が先に帰っていて後から兄弟夫婦が来たら(法事等で)
「お邪魔してます」ってコトメの自分が言うものだと言われて来たから
すごく119には違和感ある。なんか119の家のお嫁さんが可哀相だよ。

174 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:43:39
>>172
そういうここが大好きなアナタは
嫁に恵まれなかったコトメさんなのね。
兄弟に捨てられた姉か妹さん?

175 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:44:45
>>170
コトメだけど、119の母親が兄嫁にイビリをかけたから来なかったんでしょ?
家もそうだからよくわかるけど、兄のお嫁さんはイビって
弟のお嫁さんとはそんなに険悪でもない。
お嫁さんと接するのが初めての母は、兄嫁にはかなり鬱陶しかったと思う。
弟のお嫁さんでは学習してたから、あんまりしつこくしてなかったけど。
コトメでも自分の血縁にだけカーッとなる人いるけど、みっともないと思う。

176 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:46:07
119は自分の主人の実家を放置してお盆に実家に帰省。
子供全員集めといてそれを許しちゃう119の母親も相当…

177 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:50:12
コトメです。
兄夫婦と実家は超近距離。
私も同じ市内だけど、たまーに顔を出す程度。
また来てる!ってなんかの拍子に思われたくないからね。
兄嫁と親の関係もなかなか良好のようで、
兄にも兄嫁にも心から感謝している。
親に何かあったら、義姉さんにはなるべく迷惑はかけないよ。

旦那実家。同じく市内在住。
旦那姉は義実家と超近距離。
いついってもいる。かなずいる。子連れでいる。
自分の実家と同じく、たまーに顔を出すが、
正直イキタクネ。
義姉と義親の関係はとても良好のようなので、
このまま老後も頼みます。お姉さん。
わしゃ知らん。


178 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:50:17
義実家に行ったとき「おかえりなさい」と言われるのはちょっとなあ・・・

179 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:51:48
>>151(119)はやっぱり「お邪魔してます」とか「お久しぶりです」って
挨拶の方がいいよ。「いらっしゃい」ってのはご両親やその家に普段から
住んでいる家族が言うべきものだって。

それに長男夫婦がセットで帰ってきてないってことは、嫁だけじゃなくて
あなたの実のお兄さんも「実家のやり方が間違ってる」って思ってる
証拠だよ。そのあたりもう一度考え直した方がいいのかもしれない。

180 :名無しさん@HOME:04/12/02 16:56:12
>>178
だよね。
しかもお盆なのに、何故かそのコトメはご主人の方の
お墓を放っておいて実家にいるわけでしょ。
普段から自分に暴言を吐く姑は、それをたしなめる
わけでもなくニコニコとしててさ。
筋の通らないことをする姑ってのも嫌なものだよ。
119はちょっとモニョル。この調子で実母の悪い面見てなさそうだし。

181 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:02:26
>>172
激しく激しく同意
姑や小姑の愚痴言いたいならほかいけばいいのに。
しつこい嫁だねぇw


182 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:10:07
結婚10年、自分が先に実家に居て、兄弟嫁が後から来るというシチュエーションは2回あったが
>>179の言うことは私も気をつけるようにした。

119さんみたいな書き込みは、コトメの立場が悪くするんだよなー。
耳が痛いレスも、嫁々しいとか言わないで参考にしたらどうだろう。

183 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:10:31
>>151
ご主人の親はお盆に嫁が実家に帰ること何も言わないんだ。
母上様も自分の娘はスルー?お盆をパスして実家って大祖母の
葬式にひ孫がでないことより問題あるような気がするよ。
身内に優しく嫁に厳しい家風だと嫁は近寄りたくないし
お兄さんまで疎遠なのがその証拠じゃ?

184 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:14:36
お盆て、夫婦両方のお墓に行くものなの?
初盆が私の実家であったら、ダンナ連れて行くし
ダンナ実家が近くて、自分の実家が遠かったら、お盆くらい実家に帰りたい
弟嫁も、普段の夏休み無理して来なくていいけど
初盆とかなら来てほしいと思う
これも嫁いびりか?

185 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:16:19
ここに来る嫁って、古風なのね・・・・・・・
嫁入り先は何も言わないのかって
普段も夫の実家に帰省しているのかしら

186 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:25:03
>184
後出し?
初盆に実家というのならわからないでもないけど、だとしたら
余計に「いらっしゃい」って挨拶はまずいよ。
「お邪魔してます。今回は色々とすみません」くらいのことは
言わないとさ。他にも親類が来るだろうし、長男嫁の負担も
考えないと。

187 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:30:09
>>185
大祖母の葬儀にひ孫がでないことに不満な古風な119だから
みんな119がどれだけ義実家と実懇にしてるのか知りたいだけ
だって。もしかしたら119の身勝手さが兄嫁を疎遠にさせたのかもだし。

188 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:31:50
>186
>長男嫁の負担も考えないと。
。。。。。。。
一番後に来る長男嫁の負担を考えろって?
義務は果たさず権利だけ主張かよ




189 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:41:28
>>184
>弟嫁も、普段の夏休み無理して来なくていいけど
初盆とかなら来てほしいと思う

184弟がそう言うのはいいが
184がそれを言ったら嫁いびり。
口に出さないならいいけど。

190 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:52:19
>>188
あなたも119じゃないし、詳細はお互い分からないでしょうに。
それに初盆程度なら法事と違って準備は姑だけでできるよ。
大変なのは親類が集まって来てから。
119の他の人の挨拶ぶりから言ってまだ客は来てないでしょ
もしお客様がいて「いらっしゃい」が小姑の挨拶なら別の
意味でマズいよ。119は完璧な礼儀知らず。嫁が嫌がるのもやむなし。

191 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:59:00
>>189
言うわけないでそ
>>186
119じゃないよ



192 :名無しさん@HOME:04/12/02 17:59:36
嫁は出て行け!

193 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:36:22
>192
私もコトメで嫁だけど
ヨメヨメしいのは嫌だね。


194 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:37:04
>>192->>193
同意。

195 :119:04/12/02 18:41:19
レスを読むのに時間がかかってしまいました。
私にも気をつける点はありますね。

ご質問の点について、うちの主人の両親は他界しています。
舅は早くになくなり、姑は私達の結婚式のあと、2ヶ月してなくなりました。
(式はそのために早くあげました)
あと、誤解があるようですが、いらっしゃい、などのやりとりは初盆の時ではありません。
普通のお盆の時期で、五年前、まだ祖母が生きていたときのことです。

祖母と両親が同居、母は姑である祖母の面倒をみている家に、お盆と暮れには
長兄夫婦と次兄夫婦が泊まりで来て(子供は長兄のところに一人だけ、次兄のところは小梨です)
私は兄夫婦と甥に会いたいので数時間顔を出しに帰っていました。

両親の家は、うちから半時間、長兄のところからも半時間、次兄のところからは2時間程度の
ところにあります。また次兄の所在地が、両親の田舎に近いことから、親戚一同の行事についても
うちの両親は祖母の介護を理由に不参加で、すべて次兄夫婦が出てくれていましたので
長兄夫婦に、親戚一同と対するための負担をかけたことはないと記憶しています。

いつのまにか祖母の初盆の手配を長兄嫁がしないといけないのに、という話になっていて
びっくりしました。初盆の手配はいらない宗教ですし。
その後の祖母の納骨式にも長兄夫婦は欠席、親戚一同への挨拶と集まりの手配は、両親と共に
次兄夫婦がやってくれました。
ここまで公式の行事を無視しておきながら、長男の嫁というだけで、気苦労が絶えないものなんですか?
その苦労を舅姑がいないお前にわかるか、と言われると正直わからない、としか
いいようがありません。
ですが、両親の郷里は田舎ですし、両親は分家ですが旧家なので、親戚一同の集まりというのが
年に一度は必ずあります。そこに当家を代表して出てくれているのは次兄夫婦です。
長兄夫妻の数10倍の負担を快く引き受けてくれている次兄とお嫁さんには
とても感謝しています。
あと、長男と次男への嫁への対応は次男嫁への方が慣れて楽だというご意見もありましたが
うちでは次兄の方が先に結婚していましたので、あてはまりません。
ちょっとイラついた文章になってしまい、申し訳ありません。

196 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:46:42
レス全部読んだんだ…真面目っつーか、バカ? もっとわかりやすい文で書いていれば、初盆の話だって誤解されずにすんだんじゃないの?
お盆の時の話って書かれたら、誰だって誤解するだろ。今更五年前とか後だしやめろよ。

197 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:47:53
>>195
祖母の初盆の手配ならあなたの母親がするのが一般的では?
孫にやらせる地域なんて知らないが…
それとあなたの姑さんは亡くなっていたのですね。
お嫁さんへの配慮がないのがよくわかりました。

198 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:50:52
>>196
だから曲解する嫁が多すぎたんだよ

199 :119:04/12/02 18:51:18
違います>197
いつのまにか、長兄のお嫁さんが初盆の手配などで気を使うのに、それを気遣えない母、
みたいな書かれ方で叩かれていてびっくりした、という意味です

お盆の手配のいらない宗教なのです、と書いているでしょう?
長男夫婦はすべて欠席しているのに手配も何も…

200 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:51:27
>>197
よく嫁
初盆はいらない宗教だって書いてある

201 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:52:27
30分の距離なのに長兄家族と次兄夫婦は盆暮れに泊まっていたんだ。
ちょっと驚き。

やはり過去に何かあったとしか思えないよ。
119さんの知らないところで。


202 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:52:44
>>195
でも119は結婚してて、実家に住んでないのに、
後から来た兄嫁に「いらっしゃい」の挨拶をしたんでしょ。
それでもやっぱり「お久しぶりです」とか「お邪魔してます」とかだな。

203 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:53:28
>>199
もう、いちいちヨメヨメしいレスに返答するのやめときなよ
何が何でも叩きたいんだから、ほっときなって


204 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:55:22
ヨメヨメしいのは勘弁だけど、
119はちょっとなぁ〜と思う。

もう少し、過去と現在をつなげて考えたほうがいいよ。
1部分だけを切り取って、
ああして欲しい、こうして欲しいって言っても
結論は出ないからさ。
長兄夫婦との関係を改善したいと思うなら、
視点を変えて付き合ったほうがいいと思いました。

205 :197:04/12/02 18:56:31
>>199
おおスマソ!
よく読んでなかったよ。
ごめんね。

206 :119:04/12/02 19:19:55
私の知らないところで何かあったのかも知れませんね。

でも私もああして欲しいこうして欲しいというのは、葬式には出て欲しい、だけ
だったんですが。
今後問題になるであろう両親の介護問題にしても、長兄夫婦はまったくあてにして
いません。向こうの態度もそれが目的なのかもしれませんし。

両親の介護については、
「基本は実子で看て欲しい。補助はするけど、施設も考えてくれ。通うのも同居も無理」
と次兄のお嫁さんがはっきり言っているので、私と次兄がメインとなる予定です。
次兄のお嫁さんは、ひとりっ子なので実の両親の介護で現実的に無理だと思います。
長兄のお嫁さんは子供をつれて向こうの両親のところにはよく帰っているし、
向こうのご両親もよく兄夫婦の家に遊びに来ているので、もう3年も孫に会っていない
両親がさびしいかな、とは思いますが。うちも次兄夫婦のところにも子供はいないので。
かといって、うちの両親は、兄夫婦の家には一度も押しかけはしていません。それなりに
ですが、一応気を使っているみたいです。

私の愚痴から始まってお騒がせいたしました。スミマセンでした。

207 :204:04/12/02 19:40:41
>>206
私に返してくれたのかな?

私の兄嫁も一切顔をださないよ。
すごい話だけど、私の実姉の葬儀にも来なかった。
それはそれなりの確執があったからです。
私自身、そこまでこじれたことを認めるのに
かなりの時間が必要だった。
やっぱり、実親のことは贔屓目に見ちゃうし
実兄のことは限りなくかばいたくなる。
厳しい目は、兄嫁に向いてしまったのさ。

葬儀だけには出て欲しい。
あなたの「これだけ」に答えなかったと言うのが
全てを物語ってると思えませんか?

208 :名無しさん@HOME:04/12/02 20:37:25
>>207
葬儀に「すら」出ない非常識な人もいることはいる>うちのコトメ
コトメの嫁ぎ先で、義父さんが亡くなったけど
死人が怖いから嫌だって、小学生の子供と実家に帰ってた
そのまま離婚されたけどね

これだけでは何なので、うちの弟妻さん
何やら・・・うちの子3歳にクリスマスプレゼントを作ってくれているそうです
お気持ちは有難いんだけど、去年のように超リアルサンタのお面とかやめてくれよ〜
暗い部屋で、クリスマスケーキのろうそくの前「はいどうぞ♪」ってホラーですよ・・・
子供が驚いて号泣すると「ウケタ!キャハハ」って喜ばないでください
本当のイブに親がどれだけ演出しても、クリスマス拒否症になったんです
(あ、弟妻さんの提案で、前の週の休日にパーティーしてくれたのよ)
弟妻さん、無邪気な人で悪気はないのだが困ってしまう
夫は、今年はリアルトナカイかもしれないと戦々恐々してます

209 :名無しさん@HOME:04/12/02 21:37:05
>>203
ホント心から同意。
>>206
相手にするなって。
ヨメヨメしい奴は、真実がどうかなんて関係ないんだから。

210 :名無しさん@HOME:04/12/02 23:50:23
>>206
なんか、良くわかったよ。長兄嫁が来なくなった原因はあなただよ。
私もコトメだけど親とお嫁さんに仲良くしてほしいから、誰より一番彼女らに気を使う。
時には嫌なこともあるけど、人間ってお腹で思ってることって不思議と伝わるし
なるべくお嫁さんを理解しようとしているよ。あなたが「いらっしゃい」って
不用意に言ったことからして、お嫁さんを見下してる本音が伝わっちゃったんだね。
コトメの立ち回りようによって、嫁姑問題って全然違うよ。
あなたみたいな独善的な小姑がいると親とお嫁さんの間で気遣っているコトメは凄く迷

211 :210:04/12/02 23:54:52
凄く迷→凄く迷惑

212 :名無しさん@HOME:04/12/03 00:00:39
次兄嫁は賢いというかずる賢いというか・・・
義親の面倒はみないという宣言をしてあるし、義親もそれを認めているんだよね。
だから次兄嫁にとっては義実家の関係者との付き合いが気楽だし、
そのときに頼まれた事をしていればいいという立場なんだよね。
そうでなければ長兄嫁と同じようになっていたかもしれないなと思うよ。

213 :名無しさん@HOME:04/12/03 00:35:05
いらっしゃいとかおじゃましてますとかさー
小さい事で傷付くなよーって感じ。
お嫁様ってそんなに「ちやほや」してやらなきゃいけない訳〜?

214 :日本の実態は世界最悪:04/12/03 01:19:10
性感染症クラミジア、高校生の1割…大半は無症状
http://news.goo.ne.jp/news/yomiuri/shakai/20041202/20041202i106-yol.html

高校生の約10人に1人が、性感染症の一種、クラミジアに感染していることが、
旭川医科大が実施した初の大規模調査で分かった。
感染生徒の大半は無症状で、感染に気付いていないことも判明。従来予想されていた感染率(1―2%)に対して、
感染実態は約10倍に拡大していることを裏付けた。
クラミジアは妊娠障害の原因にもなる感染症で、早急な対策が求められそうだ。
4日の日本性感染症学会で発表される。

 旭川医科大の今井博久助教授らは、
10代の性体験率や妊娠中絶率が全国平均と同等のある県で、高校13校に通う1―3年生の生徒、
約3190人の協力を求め、尿や、性体験の有無、時期などを調査した。

 すでに性感染症で通院している生徒は除いて、クラミジア感染の有無を検査した結果、
感染していた人は男子生徒の7・3%、女子の13・9% で、全体で11・4%。この全員に自覚症状がなかった。
年齢別では、16歳の感染率が最も高く、男子8・6%、女子23・5%に達している。

 過去のクラミジア感染率調査は、医療機関で診察を受けた人が対象で、
感染率の高い20代でも人口の1―2%とされてきた。
無症状のクラミジアの感染の実態が明らかになったのは初めて。今井助教授は
「無症状のクラミジア感染率は欧米でも人口の1―2%止まりで、 日本の実態は世界最悪だ」と話している。



215 :名無しさん@HOME:04/12/03 07:11:15
実家に先に帰ってるコトメからは「いらっしゃい」じゃなくて「お邪魔してます」をって意見多いけど、
「お邪魔してます」と言われたって、自分の家じゃないし〜って「お帰り」と同じ違和感と思うのは私だけ?

216 :名無しさん@HOME:04/12/03 08:04:59
兄嫁とは、兄の結婚式以来何年も会ってないや。
兄嫁との間に何か問題があったわけじゃないが
私自身、ストレスになるような接触は避けたいし
兄嫁もそのほうが気が楽だと思う。

217 :名無しさん@HOME:04/12/03 08:10:23
次男嫁は賢いと思う。
やるべきこと(親戚対応)をやった上で、だったら介護を放棄する宣言しても
悪く言われないし。比較されちゃう長男嫁が顔すら出さない状態ならなおさら。

嫁に行った先に、自分より年下(とは書いてないけど多分そうじゃないかな)で
義両親から高評価の嫁が先にいたら、すごいプレッシャーだと思うよ、真面目な人
ならなおさら。
頑なになっちゃうんじゃないかな。いらっしゃい、等のやりとり見てても次男嫁は
計算ずくかどうかわからないが、明るそう。長男嫁って無言だったり、他人行儀だったり
何となく陰気そうに読める。想像にすぎないけどね。

私は119さんより、次男嫁が原因だと思うよー。もちろんお姑さんも原因。
みんなで次男嫁高評価という環境が悪い、という意味では、119さんも責任の一端は
あるだろうけど。


218 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:20:41
>>215
「こんにちわ(こんばんわ)」じゃだめなのかなあって私も思った。
うちの実家でも旦那の実家でも、義理の関係同士の挨拶は「こんにちわ」だ。
血の繋がった同士は挨拶しないw

それが他人行儀でイヤソ!ってごねてるのがうちの弟のオクタソ(距離梨子)だったりして・・orz
弟奥とうちの妹が、弟奥の発言をきっかけに何度目かの冷戦状態に入ってしまって、
いくら耳をふさいでもこっちを巻き込みたくてしょうがない感じで愚痴ってくるんで、妹には
このスレでも紹介しようかな・・・。


219 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:25:50
119が知らないだけで兄嫁は絶縁宣言済みなんじゃないの?
みっともないからって家の義理親もコトメには話してなかったみたいだし。


220 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:30:03
>119
疎遠な長男夫婦なんてほっといて、
仲良しこよしのデキた次男嫁にこれからみんなでどっぷり期待して
おぶさっていけばいいじゃない。プゲラ

221 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:05:17
コトメ&長男妻だけど・・・
義実家も実家も「こんにちは〜」って言っている。
「ただいま〜」って言えるのは、現在住んでいる自宅だけだと思う。

222 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:08:08
【119実家】
大姑…今年の夏没
舅…里は次男夫婦の家の近く 77歳
姑…いいたいことを言い口が悪くお腹は空っぽ、次男嫁とは気が合う 77歳

【長男一家】実家まで30分 3年前から義実家とは疎遠
長男…祖母の葬式に欠席 父母の喜寿にも欠席
嫁…義祖母の葬式に欠席 義父母の喜寿にも欠席
子…小4男子 父の祖母の葬式に欠席 祖父母の喜寿にも欠席

【次男一家】実家まで2時間
次男…長男より先に結婚
嫁…姑と気が合う

【119一家】実家まで30分
119…祖母と一番仲良し
旦那…結婚当時父親は既に没、母親も結婚後2ヶ月で没

223 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:08:55
《5年前のお盆》
・初盆の手配は無用の宗教
・119は30分の距離にある実家に数時間帰る。一番乗り。
・119が「いらっしゃーい」←兄「お邪魔してます」と言うべき
・祖父母、長男次男一家泊まり(全員で8人!)

《3年前》長男一家疎遠に

《今年》
・夏、祖母の葬式に兄一家欠席 納骨式にも出ず
・法事等の手配は両親と次男夫婦

224 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:09:28
《その他》
・次男は両親の郷里に近いので行事に出る(年に一度行事あり)
・長男夫婦は嫁実家との交流は頻繁 兄夫婦の家に来てるのも119は知ってる

《介護》
・119は長男をアテにしてない「向こうもそれば目的か?」と憶測
・次兄嫁は「基本は実子で。補助はする。施設も考えてくれ。
 通うのも同居も無理」ひとりっ子

《119の希望》
・今年の夏の祖母の葬儀に出て欲しかった
・このまま兄夫婦が一族から孤立していきそうで悲しい

225 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:12:06
そら、実家まで30分の距離に
トメもウトもいない実母マンセーな小姑がいたら
誰だって義実家なんて行きたくない罠。

長男夫婦も義実家から30分、コトメ宅へも遠くても
1時間って感じでしょ。次男とこみたいに2時間も
離れていれば普段からそうは嫌な思いしてないだろうし。

226 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:49:15
>>212
だあね。
しかもその先に一抜けた次男嫁の方が結婚早いわけだし。
もう長男嫁にしてみれば、結婚した時から周囲の介護要員認定
ビーム浴びまくってただろうしね。ちょっと同情する。
119は義親の介護しなくて済んだラッキーな人だから理解できない
だろうけどね。

227 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:03:25

【長男一家】実家まで30分 
【次男一家】実家まで2時間
【119一家】実家まで30分

長男嫁が仲が悪いのに次男嫁はそこそこやってる、っていう理由は
まずこの一行目だけでもよーーーーーーーーーくわかりますねw

228 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:05:51
>>119
きっとお嫁さん、5年前のお盆もつらかったと思うよ。
30分の近場に住んでいるのに5才の子を連れて大人7人が過ごす
義実家へ泊まりだったのでしょう?まだ5つの子は手がかかるしさ。
お母さんがもう少し気遣いできたら良かったかも知れないね。


229 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:06:48

《119の希望》
×:このまま兄夫婦が一族から孤立していきそうで悲しい
○:このまま両親が老後孤立していきそうで悲しい
  私の親の世話は誰がするって言うのよムキーーーーーーーー



230 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:11:12
結論:いいたいことを言い口が悪くお腹も頭も空っぽ、
   の119実母はお口を慎みなさい。

231 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:17:34
>>206
あなたの義親さんは亡くなられているようだけど、お盆にその方達を
お迎えしたりしないのかな〜?地方のようだし、それこそお墓まで
お迎えに行ったりご主人側の親類を招いたりして、実家に帰る暇なんて
ないほど忙しいと思うんだけど。
それともまた後出しで「主人の実家はお盆がない宗教なのです」とか
言い出しちゃう?

義親がいないのをいいことに自分の家を放置して、実家のゴタゴタに
首を突っ込むのは同じコトメとしてやっぱりおかしいと思う。
一家の主婦だって自覚したほうがいいかも。兄夫婦の家が近いとは言え
>向こうの両親のところにはよく帰っているし、
>向こうのご両親もよく兄夫婦の家に遊びに来ている
なんてチェックしまくるのは良くないことだと思いますよ。

ヨメヨメしいと思われるかもしれないけど、多くのコトメが
義実家と実家との間で色々悩みながら、反省したり、我慢したり
してみんな仲良くできるように努めてるんだからさ。

232 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:27:29
>>229
そういうことか〜
長男嫁は両親健在のようで、実家とも気軽に行き来できる距離。
次男嫁は一人っ子で最初から介護しないってのを認めてるんだもんね。
次男嫁だけ何もしないってのは許されないだろうし、そうなれば
夫婦で距離を置いてる長男が出てくるわけない。

ウトメがいなくて実家から30分の距離に住んでる実子=119が
メインで介護しなきゃ嘘だよね。

ご両親、喜寿(77)だっけ?だとすると119もそこそこの年だと
思うし、親御さんの介護を通して成長してね。
義親と実親の介護でとてつもない苦労をするコトメも世の中には
多いんだよ。

233 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:39:09
ヨメヨメしいとか言われるけど、いろいろ言っても自分にも
義親がいるかいないかでコトメとしてのスタンスも全然違ってくると思う。
実際出戻りの友人がお嫁さんの愚痴言ってても素直に同情できないし。


234 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:56:24
ウトメ側に何の落ち度もなくて明らかにDQNな嫁ってどんなのだろ?


235 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:58:57
兄が仕事持っているんだったら、
実質、親の面倒はコトメのあなたが診ることになる。
距離的にも次兄はあまり面倒見られないだろうし。
長兄が親の面倒を見る二人組に加わった場合、
長兄も仕事で無理→距離の近い長男嫁が来い!ということになるでしょう。
兄嫁が逃げ出すのも判るような…

236 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:18:45
>119
119のご主人のところの仏様の守りはどうなってるの?
まさか主人は次男なので仏壇がない って後出し?
お盆はしなくていい宗教なのです って後出し?

あなたこそいつだって実家に帰れる距離に住んでるのだから
お盆くらいご主人の実家の墓守なりをきっちりしたら?と思う。
ご主人に姉妹がいたら、あなたこそドキュ嫁って思われてそう。

237 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:34:12
119がおそらく50代に近いと思われるDQNコトメとわかり
盛  り  上  が  っ  て  ま  い  り  ま  し  た。

238 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:45:33
>237
今母親が77ってことは、42の時に生まれたとしても35。
戦前世代だし、結婚も早かっただろうから119タンは
40代半ばって考えるのが妥当だね。50過ぎでもおかしくないし。

239 :名無しさん@HOME:04/12/03 15:57:35
119の旦那さんや旦那さんの家の影がイマイチ薄い。

もしかしたら119は「いかず後家」か「出戻り」?
だとしたら「いらっしゃい」って言ってしまったのも納得。
そしてそんな面倒な存在がいる家に長男嫁が近づかないのもわかる。

240 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:00:16
ケータイを使う凄い技です!
ttp://e.pic.to/1hh63

241 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:16:39
高齢毒女や×付コトメがどんなに嫁の悪口を言っても
すんなりと同情ってできない。
そんな家のトメって往々にして「コトメ可哀相」で嫁に
無茶言ってることが多いのを身近なところでも見聞きしてるから。

119タンの場合、毒女や×付きでなくても限りなく「出戻り」に
近い立場であるのは変わりなさそうだし。子供もいないんでしょ?
長男嫁にしてみれば、変に仲良くして義親の介護要員や
子供を119タンの介護要員にされたくないんだろうな。

242 :名無しさん@HOME:04/12/03 18:26:51
119は案外高齢コトメなんだね。

243 :名無しさん@HOME:04/12/03 18:28:07
死んだ祖母って100歳超えてるんじゃないの?
長生きしそうな家系だなー。

244 :名無しさん@HOME:04/12/03 18:32:55
119ってさ
嫁として義親に対することもほとんどなく
子供もいないから親として成長することもない人なんだね
ずーーーーーーっと「実家のムスメ」って立場でトシだけ
くってそう。

245 :名無しさん@HOME:04/12/03 18:41:30
お嫁さんの皆様、119にどうしてもらいたいんだ?
ヨメヨメしくスレ違いの話で占拠して、いい加減巣に帰れよ

246 :名無しさん@HOME:04/12/03 18:53:39
>245
119タンですか?
私はコトメですが、119タンみたいに嫁としての苦労もしてない
母親としての苦労もしてない人はやっぱり身びいきがかなり
あるように思えてならないんですけど。

ヨメヨメしいですか?でも他の多くのコトメさんは義実家で
苦労をして、実家では兄弟嫁に対しても嫁としての苦労が
わかるから悔しい思いをしても「仕方ない」と諦めてる人が
多いんですよ。

247 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:05:56
>>246
119とは違うよ。ってか、そういうアホらしいレスやめれ
でも、ここで叩いて何になるの?
119が私が全て悪いんですって、長男嫁に土下座しますとでもすれば満足?


119は横に置いといて、コトメの立場だから言いたいことも飲み込んで
兄弟の家庭を壊さないように努力したって、時には愚痴も出るんじゃない?
そういうのをここに捨てに来たくたって
ヨメヨメしいレスの嵐じゃ他のコトメだって書く気失せるよ
嫁擁護意見を並べられて、コトメが益々意固地になったら
回りまわって、どこかのお嫁さんに迷惑かかるってこと
嫁の苦労してる人ならわかるでしょ
それともここで性根叩きなおすって手薬煉ひいてんの?

248 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:12:22
>247
ここは2ch。
嫌なレスはスルー推奨。
他人のことは気にせずにレスしたらいいじゃん。
とりあえず愚痴を吐き出すといいよ。

249 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:20:14
>>247
これだからコトメは〜と言われる罠

250 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:20:31
>247
考え方が変。
別に努力なんてしなくても、ほっておけばいいだけじゃない?
人の家の人間関係にわざわざ口出すから嫌われるんだと思う。
それに、ここで気に入らないレス貰ったからって
兄弟嫁をいじめるなんて、性格悪いと思う。

251 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:20:44
>>247
>嫁擁護意見を並べられて、コトメが益々意固地になったら
>回りまわって、どこかのお嫁さんに迷惑かかる

それはあなたが大人気ないだけですよ。ここの反対レスだって
感情的なものだけじゃなくて結構前向きのもの多いじゃない。

引き合いに出して悪いけど119の場合
「もっと旦那の家のことを気にしろ」(→実家は気にする暇もなくなるはず)
「次男夫婦と仲良くすれば問題なし」(→長男夫婦なんて無視しちゃえば
 楽になる)ってのは感情論じゃないと思うよ。
だって傍目にも、長男夫婦が親と疎遠になっても119が困ることってないんだし。
経済的な迷惑がかかるってわけでもないでしょうに。

252 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:22:26
>>247
何か嫌なことがあったら嫁にあたるんですか?
だとしたら同じコトメとしてあなたを軽蔑します。

253 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:24:18
擁護意見しか書き込みできないってのは痛いぞ。
ここはお前の実家じゃないんだ>>247

254 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:29:25
反対意見が出るとヨメヨメしいって言うけど
実際同じコトメとして信じたくないような幼稚なコトメが
いるのも事実だし。

255 :247:04/12/03 19:30:47
自分のことを書いているんじゃないよ
そういうコトメが世の中にいるってこと、他スレ見てれば想像できるし
ドキュ嫁だって絶対いないわけじゃないってことが言いたいんだよ
とにかくとにかく119話がお腹いっぱいなの

>>248
その通りですね
お邪魔しました

256 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:31:07
話豚義理〜
弟の嫁さん、なんか怖い・・・・・なんで?
たまに実家に行った時とか、うちに遊びに来た時とか
弟がトイレに入ったりして二人きりになるとチクリチクリ・・・・・・

何もしてないよ私・・・・・・
結婚したのだって半年くらいしてから聞いたし
実家とは別居だけど盆正月に来なくたって関係ないし
食費切り詰めに実家の母へタカリに来ても
顔出してくれてアリガトネ程度に思うだけだし
うちのゴハン狙ってきたら、私のおかず減らしても食卓提供してます

二人きりになると
「お義姉さんやりくり下手ですねー」オカズスクナカッタ?
「料理習ったほうがいいんじゃないすか」マズカッタカ?
で、弟が戻ってくると「おいしいよね〜ニコニコ」
後日弟から所用で電話があると「この前、嫁さん喜んでたよ〜ご馳走様な」


257 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:44:12
>>247
ハゲドウ!

>>246
>私はコトメですが、119タンみたいに嫁としての苦労もしてない
母親としての苦労もしてない人はやっぱり身びいきがかなり
あるように思えてならないんですけど。

プッw 自分はどれ程の苦労してるんだかw
「仕方ない」で諦められるご立派な方ならココ覗く必要ないんじゃない?w



258 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:48:48
兄嫁の浮気?を見ちゃった
ラブホから、兄嫁の車が出てきたから間違いないと思うけど…黙っておくべきだよね?!
王様の耳はロバの耳…ここに捨てていきまぁす

259 :名無しさん@HOME:04/12/03 19:52:55
>>253
オマイの実家でもないしな。

260 :名無しさん@HOME:04/12/03 20:15:19
>>256
本当だ。
なんか怖いね。
一応、兄には言っておいたら?

261 :名無しさん@HOME:04/12/03 20:15:56
>>258
捨てるのもったいなぁ〜いw

262 :名無しさん@HOME:04/12/03 20:20:04
私も捨てておこう♪
夫の会社近くにある無人契約機から、兄の奥さん出てくるのを夫が目撃・・・
車は見た目もナンバーも判り易いのなので間違いない!って夫断言
兄に言ったほうがいいって、夫は心配してるが、放置でいいでしょ
嫌いだもん、兄も兄嫁も
うちの親の介護押し付けて、金は出さずに口は出す最低な夫婦だから。

263 :256:04/12/03 20:22:56
>>260
そう、何か怖いんですよ、二重人格に思うくらい
弟に言うにも難しいんですよね・・・・・
今度同じ事があったら、軽く軽〜〜く
「でも何か気に障ったみたい?」とでも言っておこうかな・・・・・

264 :名無しさん@HOME:04/12/03 20:46:01
>>256
>「お義姉さんやりくり下手ですねー」オカズスクナカッタ?
>「料理習ったほうがいいんじゃないすか」マズカッタカ?
で、弟が戻ってくると「おいしいよね〜ニコニコ」

本人(弟嫁)にその場で聞けばいいじゃん。




265 :名無しさん@HOME:04/12/03 20:58:33
>>256
いや待て。
録音してからの方がいいかも。
なんか知らんが嫁は嘘くらい平気でつきそうだから
「え〜お義姉さん、何言ってるんですかぁ?」
「ホラ、今言ったじゃん。(カチッ テープを回す。)」

266 :名無しさん@HOME:04/12/03 21:07:36
>>263
嫁のコトメいびりに見える。
もしかしてDQNか低学歴??

267 :256:04/12/03 21:32:15
>>264
その場で言ったこと、一回だけあります
「そう?でもあんまり・・・・・(口に合わないと今言ったよね)」 と言うつもりが遮られ
「何言ってるんですか〜やだ、モゥ!」と大声で叫ばれて見えないところで睨まれた
それで、後で弟から私が嫌味を言ったの?と問質されて
ああ、そういう人なのかなと思って、言葉の行き違いだと思うけど、こううい事言ってたからと
事実だけ伝えて、弟はだったらお互い誤解があったんだねで終わり
>>265
次回があったら、今度こそアドバイスに従って録音しておこうかな
>>266
あんまりそれ言っちゃうと小姑根性って叩かれちゃうかもですが
本人の申告によれば、一度も就職したことなくて、常に誰かに面倒見てもらい
働かなくても贅沢できて楽しく暮らしていたので、社会の荒波は知らないタイプ
結婚前は無邪気な家事手伝いのお嬢さんという印象でした

でも、もうあんまり接触したくないな・・・・・

268 :名無しさん@HOME:04/12/03 22:15:44
>>267
弟嫁に気をつかい過ぎなんじゃない?
イヤミ言われてまでゴハン食べさせることないんだしさ

弟に誤解されたくないならコッソリ録音もありだけど
弟嫁が何か言ったら「2度と来るな」でよくない?


269 :名無しさん@HOME:04/12/03 22:16:58
>>267
嫁だがあなたのことは叩く気はない。
というより嫁がむかつく。

270 :名無しさん@HOME:04/12/03 22:36:21
>267
家事手伝いってDQNだよ…
まともなお嬢さんは大学出てから就職するもん。

271 :名無しさん@HOME:04/12/03 22:49:03
嫌な思いするだけ。本人も書いてる通り、もう接触する必要なし。
弟はもう昔の弟じゃない。弟嫁とは会うのやめれ。

272 :名無しさん@HOME:04/12/03 22:58:28
>269
わざわざコトメを叩きにきてるのね。

273 :256:04/12/03 23:38:06
愚痴ばかりですが、発散できて少しスッキリできました
弟の嫁さん、何ていうか男性にはウケがよくて
女性でも、目上の人には愛想も良く、やはりウケがいいです
なので、私が何か行動を起こしても、小姑根性なのね〜終わってしまう気がしていました

でも、実家の母は何かを見抜いている風で、弟夫婦が来ても店屋物一辺倒
私には何も言わないけど、母は料理上手な人なのに何でだろうと
自分がチクリと言われるまで疑問でした

食事は、弟の仕事を時々手伝っているので
仕事の打ち合わせがてらとかで、夫婦で来られるので、断りづらいですが
用事があるときは、私から出向くとかして食事はもうしないようにします
念の為、弟から仕事でお金は貰うけど、外部に出したら赤字になるような時限定なので
大金を貰っているわけじゃないです・・・・・というか持ち出しの時もあるくらい

年末年始、今年は私の実家で行事があるので会う機会がありますが
録音の用意をして、何か言われたら釘を刺すよう努力します
弟は昔の弟じゃないって言葉、身にしみました
結局、私自身、自分が可愛いから、揉め事作りたくなくてウジウジしてたんだと思います
常識の範疇で、弟夫婦との線引き頑張ってみます

274 :名無しさん@HOME:04/12/03 23:49:35
>272
違うよ。
上にあがってたから紛れ込んだだけだよぅ。


275 :名無しさん@HOME:04/12/04 00:04:10
>>273
持ち出しの時もあるなら、(忙しいからとか理由をつけて)
仕事も手伝わない方がいいよ。
弟さんもきちんと仕事をしているなら、時に赤字覚悟の
仕事を外注して、もほかで儲けて帳尻を合わせるようにすると思う。

できるかぎり関わらない方がいい。





276 :名無しさん@HOME:04/12/04 11:41:56
>>273
録音した場合、気をつけてね。
「あなたのお姉さん、人との会話を録音するなんて陰険」
とでも言うだろうから
2重人格っぽくて、弟のいる前と自分だけの時では
態度が違って怖いということをきちんと伝えて。
今まで、そういうやり方で他の女を嵌めてきた女みたいだから
自分が悪者にならないようにね。
こういう嫁こそいびってやれと思うんだが、273は優しすぎ。

277 :名無しさん@HOME:04/12/04 14:58:13
世間の荒波を知らないわけないじゃんw。
世間を良く知っていて、要領よく泳ぐ方法も心得てるよ。
そのへん、あなたやあなたの母の方が真面目で人の悪口言えないのを
見透かされて舐められてるんだよ。

何か言いそうでも、ちょっと大声出してさえぎっちゃえば黙ってるなんて、
ほんと、かんたーん♪ぐらいにさ。

278 :名無しさん@HOME:04/12/04 21:33:14
弟嫁ですが何か?

279 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:02:04
>>278
は?

280 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:15:45
すみません、ちょっと毒吐かせてください。

兄嫁、私に娘二人しかいないってことで「女腹」呼ばわりするなんて、あんたは田舎の年寄りか。
ちなみにあんたが一方的に懐いてるうちの姉も娘一人しか産んでないんだけどね。
息子生んだのがそんなに偉いと思ってるその脳みそがおめでたいですわ。
姉は外面がいいからあんたの妄言も笑って受け流してるけど、前に一回「あの人の頭には
脳みその代わりにカニミソでも詰まってるんだとでも思ってれば何言われても気にならないよ。」
って言ってたよ。
とりあえず、こっちに干渉してくるのは止めて欲しい。あんたに「長男嫁の心得」なんて説かれても
「ハァ?」なんですけど。「本当の妹のように思ってるから・・・。」とか言われても、姉はもう自前で
一人(しかもかなり気が合う)いるから、義理の姉なんて要らないよ。実家の兄嫁と「実の姉妹ごっこ」
してればいいじゃん・・・って、そっちからもウザがられて、体よく距離をおかれてるんだっけね。

この件で、親からも「仲良くしなさい」って電話かかってくるしもう最悪。
兄も兄。お宅の奥さん、メンヘラ一歩手前なんだから、勝手に暴れないようちゃんと見張っておけや!


281 :名無しさん@HOME:04/12/06 00:11:47
>>280
めんどくさそうだね〜。ずばり
「私達は実の姉妹で気が合ってるから間にあってるよ。
それより実家の兄嫁さんと仲良くすれば?」
と繰り返してスルーするしか手がないだろうな。

282 :名無しさん@HOME:04/12/06 13:11:50
親が倒れたので、兄に連絡したら兄は不在。
お嫁さんには何故かいきなり
「先月人間ドックを受けて脳梗塞になりかけてるって言われた。
来週MRIも取るの。だからお見舞いにいけない」って言われた。
それはそれでいいんだけど、別にあんたに帰って来いって言った
わけじゃないのにさ。兄だけ寄越してくれればいいのに。

283 :名無しさん@HOME:04/12/06 13:46:44
>>282
「あなたのお兄ちゃんの妻は具合が悪いの。
その病気の妻を放り出して親の見舞いに行くことは無理なの」
という意味なのでは。

284 :282:04/12/06 14:30:55
>283
そうなんですかね。
ただお嫁さんのお母さんをその家に引き取ってるし
兄達は結婚早かったので子供ももう大きいんですよ。
兄だけ寄越しても労働力に大差なしです。

285 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:38:33
>284
他に兄弟はいないの?

286 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:42:48
>282
もし、脳梗塞が本当なら兄の所も結構大変なのでは?
あんまりガンガン言わない方がいいかも。

287 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:47:09
>>284
まぁあれだ、兄嫁は無視して兄となんとか連絡をとり相談汁!

288 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:12:20
いつ脳梗塞になるかわからないと思って
情緒不安定になってて旦那が蕎麦にいないと
不安なんじゃないの?

もしお兄さんが見舞いに行ってる最中に
お嫁さんが倒れたらやばいな・・・


289 :282:04/12/06 15:18:40
>285
いないです。しかも私も転勤族妻で遠隔地住まいで。
兄の家の方が近いくらいです。実家のお隣さんから
私に連絡があったので私も親が救急車で運ばれたのを
知ったくらいです。

>286
脳梗塞は嘘っぽいんですよね。どうも。
その数日後、車を運転してお嫁さんのお母さんを実家に
送るために夜高速を飛ばしてたことも判明。
叔父が医師(専門は循環器なのだけど)なのですが、どう
聞いても義姉の症状では有り得ないと。

兄に親が倒れ、入院を告げたのにそれも翌日になるまで
兄には伝わってなかったし、なんだかなって思ってます。
私も長男嫁だからあまり色々は言いたくないけど、せめて
すぐ連絡とるくらいのことはして欲しいかも。

290 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:24:06
>289
兄は携帯持ってないの?
会社のPCメールとかは?
お嫁さんじゃなくて、直接兄と連絡取れる手段を考えた方がいい。

291 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:27:11
>>289
お兄さんは携帯を持ってないの?
私も、兄自宅に電話してたけど、
兄が奥の両親と同居し始めた時から
連絡は携帯にした。

家庭板とかキジョ板を読んで
その方がお互いの精神衛生上、最良と思ったからなんだけど。
絶対オススメ!

292 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:30:01
兄嫁さんは282や282実家とはかかわりた
くない様子だから、スルーして兄の職場かなんか
に電話して後で連絡してくれるように頼んでみたら
どうかしら?290さんの言うように携帯が
一番なんだけど持ってないなら面倒だね

293 :289:04/12/06 15:33:01
>290
携帯は持ってますが、番号知りません。会社のメアドも聞いてません。
うちは祖父母と同居で本当に母が苦労したので兄が結婚した時に、
かなりキツく母親から兄夫婦に構うなって言われたんですよね。
「別のおうちができたから、あなたは妹でも遠慮しなさい」って。
それが普通になってしまってたし。

それに実家の家業が傾いた時期に、兄の子の進学のお祝いがお嫁さんの
実家で催されたのですが、うちには余裕がなかったので、お祝いのお金を
送ったら、金額が充分でないと兄のお嫁さんのお父さんからいろいろ
言われたのをきっかけに、うちからは一切連絡しないようになりました。

別に意地悪で金額を少なくしたんじゃないことは分かってたと思うし
盛大にお祝いしてくれたお嫁さんのご両親にはうちの親も感謝してた
んですよね。ただこちらも兄に恥をかかさないように、お祝いの席には
遠慮したまでで。まだそれを根にもってるとしたらちょっとひどいと思う。

294 :289:04/12/06 15:45:57
>291-292
もちろん今は携帯の番号教えてくれましたよ。
知らなかったというのは親が倒れた時点での話です。
でも、そんなに兄とも頻繁に連絡しないし、海外出張でも
出てしまってたらどうしようとか思ってしまって。

義姉はあまりお金に苦労したことない人だから、うちの親が
したことも理解できずに嫌ってるんだと思うのですが、せめて
緊急の時はちゃんとしてほしいなって思ってしまいました。

295 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:46:20
>293
兄夫婦にはかかわらなくても、兄には連絡くらい取れるようにしといた方がいいよ。
とりあえず、携帯の番号はきいておこう。

296 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:50:10
連絡はとれるようになったなら
兄嫁に何を求めてるの?

297 :289:04/12/06 16:04:26
>296
兄は海外出張も多いので、そういう時の連絡役としての
兄嫁に対する期待ですかね。やっぱり。
泊まるホテルとか教えてくれればいいんでしょうけど
何もないときは兄に頻繁に連絡するのも悪いような気がして。

298 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:15:25
親の介護のこととかで頻繁に兄弟の家庭に電話すると
結構揉めてる様子。それを悪用するトメとかコトメって
絶対にいると思う。
大した状態じゃなくても大袈裟に言うとか。

299 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:25:39
>297
海外出張のときも連絡が取れるようにしておいてくれって
お兄さんに直接頼んでおいたら?

300 :289:04/12/06 16:38:49
>299
そうですね。そういう話しもしたのですが
急な出張が入ることもあるし、そうなると
連絡取れないまま帰国して「何もなかった?」って
メールでこちらも出張を知ったりするのです。

私も半絶縁状態の長男嫁なので、兄のお嫁さんにあまり
色々期待したくはないんですが、私でもやっぱり夫の
親の病気に関してはきちんと連絡係をしてるので、そのくらいは
(兄に連絡するのみで別にうちに連絡を彼女がする必要ないのだから)
きちんとしてほしいなって思ってしまいます。単なる愚痴です。
すみません。

301 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:06:57
>急な出張が入ることもあるし、そうなると
>連絡取れないまま帰国して「何もなかった?」って
>メールでこちらも出張を知ったりするのです

メルアド知ってたんじゃん???

兄が出張出る前に行って来るってメール
出せばすむ事だよね?
もしや兄さんにちびっとウザがられてない?

302 :289:04/12/06 17:08:53
>301
レス全部読んで見て下さい。特に294あたり。

303 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:47:55
兄との連絡方法をしっかり取り決めておくこと。
義姉を頼らなくても困らないように。

あなたの義実家とのスタンスは関係ないと思う。
親が心配なら、自分が泥をかぶっても
しなくちゃならないことがあると思う。

兄は自分の妻が
実家との連絡を取次がないことを
どう思ってるんだろう?
そのことが書かれてないのが
とても不思議・・・

だから私も301タンの言うことにうなずいちゃったりする。

304 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:58:42
なんか言ってることが二転三転で、結局兄嫁の悪いところを見つけ出してる?と思ってしまう。
兄には悪くて連絡取れないって言っているのに、お嫁さんには悪いってことは思ってないようだし。
お嫁さんが兄に言ったにもかかわらず、ウザイので翌日そちらにTELって事だってあるよ。
うちの兄がそういうタイプで、私も母もみんなお嫁さんのせいにしていたけど
実際、携帯に伝言残しててもすぐにはかかってこなかったりで発覚。
母はまだ「嫁子ちゃんが携帯まで監視してる!!」って騒いでるけど、そんなわきゃーないし。
あんまり、お嫁さんのせいにばかりするのも変だよ。


305 :名無しさん@HOME:04/12/06 18:09:12
>>289
あんまり気にしない方がいいよ。お兄さんは危機感ないだけだろうし
お義姉さんはちょっと実家べったりな人なのかも、実家主導の行事での件も?だし。
遠慮せずお兄さんにまめに連絡したほうがいいと思う。
うちの夫もそうなんだけど、理由もなく自分の親だけは不死身って思い
込んでたりするからね。

306 :名無しさん@HOME:04/12/06 18:11:50
>304
監汲オて何だよ自分…
監視です、すみません。

307 :名無しさん@HOME:04/12/06 18:28:00
>>289
私も>>305に同意。
>実家主導の行事での件も?だし
↑この件からしても兄嫁は>298実家を気にしてないようだから
>289も気をつかう必要ないと思う。
遠慮しないでお兄さんに連絡しなよ。




308 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:45:25
うちの両親、別居してます。
父が住んでいる(私達きょうだいが育った)家は、名義は父。
でも、父は体を壊して長年無職だったので、実質ローンを払ったのは母。
私が結婚して家を出た後、弟2人と共に母はアパートを借りて出ていきました。
現在、離婚に向けて話し合い中。

母は家を、上の弟に譲りたい。
家はもうかなりのボロで、建て替えないと住めないので、実質価値があるのは土地だけだけど。
下の弟が「母の面倒を見る」と、別の家を購入検討中。(家を探している段階)

父が出ていかないので、揉めているのですが、
母は「あなた(上弟)にあげるんだから、あなたがお父さんを説得しなさい」
そこで上弟嫁が
「何でお義母さんが取り返して、夫さんにくれないの。自分の夫なんだから交渉シル!」
と怒って私に文句を言って来る…

同居もいや、介護もいや、なら欲張るなと思います。

309 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:29:18
>>308
そういう嫁はたくさんいる。
同居、介護の話は「私は他人だからお断り」
でも財産は「息子クンの妻だから当然いただく♪」って。
嫁に相続の権利などないのに。

ここにも時々ヨメヨメしいのが出てきてコトメ叩きしてるけど
同居や介護をスルーするなら 欲 出さなきゃいいのにね。
あぁ・・嫌だ・・うちにもいるのよ貪欲なドキュ嫁が・・。

310 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:49:41
うっせー!コトメはすっこんでな!!

311 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:52:12
>309
貴方もかなり性格悪そうだね。

312 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:06:19
>>308
それって違わない?
どうして上弟嫁に怒りの矛先が向くの?
問題はあなたの父親と母親でしょ?
あなたのお母さん、お父さんとの関係を
上弟さんに丸投げする気なの?
それってチト可哀想・・・

あなたのお母さんの
「母は家を、上の弟に譲りたい」気持ちが根底にあるから
上弟嫁さんもその気になるんじゃないのかなー

>同居もいや、介護もいや、なら欲張るなと思います
これはもっともだけどね。

313 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:13:04
>311
モマイもなw

314 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:16:26
コトメが語るスレなんだけど。たまに変なの混じるね。

315 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:01:39
コトメでもあり嫁でもある。
>>289の話で思い出したんだけど、私が間に入ると
トメは「あなたが息子ちゃんに話さなかった」とか「ちゃんと伝えてない」とか
言われるんで、嫌になってトメ関係の電話、手紙全部拒否したの思い出した。
ちゃんと夫には伝えてるんだけど、夫がものぐさで動かない。
こういうこともあるので、極力連絡は本人にしたほうがい意と思う。

316 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:11:34
私もコトメで嫁。
うちも結婚当初から偽実家関係の窓口は夫に一本化してます。
義弟嫁とは直接連絡とってるけど、なーんの用事もなくて
甥姪の近況を聞くだけだし。

317 :名無しさん@HOME:04/12/07 09:00:03
>289は必要な事を連絡しているに過ぎないのだから
兄携帯&メールくらいなら兄嫁に遠慮する必要無いと思う。


318 :名無しさん@HOME:04/12/07 12:22:37
流れ豚切り、ゴメン。

バックグラウンドとして、兄、姉、私、私両親は臨床医で、
兄嫁は看護婦、姉夫は会社員、私夫は基礎研究医です。

私も姉も、「自分達」の金で結婚式を行って、
「自分達」の金で家を建てた。
兄夫婦は2人とも貯金が殆どないからと、両方の親の金で結婚式を行い、
私の親の持ち家の一つに住んでいる。
それも、私の親が「自分達のお金で部屋を借りた方がいい、別居とは言っても
近距離(車で15分)で親の持ち家だと、気兼ねをするだろうから。」と散々言ったのに、
兄嫁が「どうしてもここがいい!」と言い張ってのこと。
それなのに、「2人とも、持ち家でうらやまし〜」「自分達の好きに結婚式できて、うらやまし〜」
「2人とも、子供が2人もいてうらやまし〜。そんな余裕ないわ〜」
あんまり繰り返すものだから、こないだ、兄嫁に言ってしまった。
「お兄ちゃん、私より5年以上も長く働いているのに、何で貯金なかったんだろうね?
私よりも給料のいい科なのにね。大学院のお金も親に出してもらったのにね。
私もお姉ちゃんも、大学院の学費も生活費も、自分で稼いでたんだけどね。。
(兄嫁)さんも貯金がなかったんだったっけ?
0スタートの方が、借金スタートよりはマシとは思うけど・・・。
今からでも貯金に励んだら?ベンツもボルボもミニも売っぱらったら、まとまったお金になるし。
そうそう、(兄嫁)さん、○○病院で看護婦募集してますよ。
2人で働いたら、今より早くお金が貯まるんじゃないかなぁ。」

4LDK一戸建てに家賃なしで暮らしてて、何で貯金がないのか、不思議でたまらん。
今度の正月あたりに会う予定だけど、また「うらやまし〜」と言われたら
何て返そうか。
シンプルに「いいでしょ〜」と言おうか。

319 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:03:34
>>312
え?308じゃないけど、そりゃ怒りの矛先向いても仕方なくないか?
だって、308は全然関係がないのに、両親と上弟がすべきことしないことを
上弟嫁に責めらているんでしょ
そもそも、母親が上弟に丸投げするのも、土地が欲しければってことじゃないのか?
勝手に決められたのなら、上弟夫婦もだったらイラネって投げ返せばいいのに
なんで上弟嫁、コトメに怒りが向いているのか疑問だ

320 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:04:40
>>318
ブランド物イパーイに着飾って、イイ車で乗り付けて「いいでしょ〜♪」とやって欲しい

321 :308:04/12/07 17:42:08
>312
319さんが代弁してくれたけど…

母は諦めモードです。
田舎なんで「不動産の相続は長男」って意識がある人が多く、
母も、上弟も、上弟嫁もそういう人。
母は「父が出ていったら、今の家を壊して(新築して)住んでもいい。
そうするなら、名義を変えてあげる。」って感じです。

上弟は「タダで」と思い込んでいたので、下弟とシメました。(弟の結婚直前)
それがあるからかなぁ? 私のところに文句言ってくるのは。
下弟に言うと「だったら俺が」って言われるからかな?
(シメた時に、「母さんと同居しないでタダで土地だけくれなんて虫が良すぎる。
母さんは俺が面倒見る。兄貴は土地代母さんに払え。利子もないんだからいいだろう。
それが嫌なら別の土地を買え」と言っていたんです。
結果、「お前は別に(土地を)探してくれ」と上弟が下弟に言ったとか。

私は、夫が転勤族なので、地元には住めない。
介護とか手もお金も、可能な限りでするつもりではいるけど、
その時にどこに住んでるかもわからないので、土地関係は無関係。
なのに、「お義姉さん!」と言ってくるからウザーなのです。
「私は子供作らないんで、(子供に頼れないから)家土地が欲しい」とか言ってましたね。
知らん。弟と2人で話し合え。


322 :名無しさん@HOME:04/12/08 00:44:48
>>318
看護婦が医者と結婚したなら、そりゃ贅沢する気満々。
あてがはずれて「こんなはずでは」ってやつだろうね。

323 :名無しさん@HOME:04/12/08 09:12:38
家族揃ってお医者さん・・・やっぱり頭って遺伝ね・・裏山

324 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:16:19
そりゃあんたんとこの子供が不出来なのはあんたと旦那に似(ry

325 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:17:43
都合のいい時だけすりよってくるのが、ウザーなのは
嫁だろうとコトメだろうと同じって事だよね。



326 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:28:21
私、性格も目つきもきついので、弟が結婚してから奥さんとはほとんど
接しないようにしてきました。奥さんも「お義姉さん怖い」と初対面から
言っていたそうで、全く連絡取っていませんでした。
奥さんにはとても仲の良い実姉もいるし、私ができる事もないし。
年賀状は送っていたけれど、弟夫妻からは来ていません(実家には来る)。
正月やお盆なども、私は夫の仕事の都合で行きません。
結婚祝いを相場でお渡ししていたし、でき婚ですぐに生まれた彼らの息子の
出産祝いもお年玉も誕生日プレゼント送っています。
でも、私の子供には一切頂いていません。(疑問ですが、先に結婚してる
姉・その家族というのは何ももらえなくても当たり前ですか?)
夫婦の事でしょうが、無職の奥さんは、自分のDQN実家に家計から
仕送りしています。弟は納得していないようです。(阻止できない弟がヘタレ
という事です)

327 :326:04/12/08 10:28:48
まあそれでもいいか、と思って、行事がなければ存在も忘れて生活して
ました。
でも突然電話があり、弟が浮気していて、あまり帰宅しなくなったと。
離婚もほのめかしているそうです。弟は私を畏れているので、私から
説教して欲しいと言います。
弟がしている事は、許される事ではありませんが、全く接点のない
この義妹さんのために弟を諌める気力が湧きません。

328 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:39:35
ホウーチでおk

329 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:41:16
>>326
ずいぶん自分勝手な弟嫁だね。
普段の付き合いがこういうときにモノを言う。
「小姑根性で夫婦の問題にでしゃばりたくはない。」
でOKでは?

330 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:51:25
>>326
>>329に同意。
「小姑が夫婦のことに口だしすると混乱することが多いから。」
ついでに甥に何かしてやるのヤメレ。甥っ子は可哀想だけど、
今の状態だと弟夫婦にとっては「姉=煩いことも言わずにお金や物をくれる
ものすごく便利な人」になっちゃってるよ。

331 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:56:26
意地悪だけど、弟には意見するかな。
「アンタが不利になるようなことはやめろ」って。

家庭を壊すのも守るのも夫婦の問題だけど、
肉親がバカをみるのはやりきれない。
しかし、弟、情けなさ杉だよ・・・

332 :名無しさん@HOME:04/12/08 11:49:20
>>326

弟夫婦のことには口出ししないほうがいいんでは?
でも、甥っ子に対しては自分が好意でやってる以上は
相手がしてくれないからと言って、文句言うのは変だと思う。

気持ちは分からなくもないけど、
見返りを求めつつ何かをするのって、さもしい。


333 :名無しさん@HOME:04/12/08 12:10:05
>>326
後から結婚した弟の結婚祝い、出産祝いは贈って当たり前。
先に結婚してた姉がそれらをもらえるかどうかは
弟の問題であって、その時点で未来の嫁さんには関係ない。
(男、しかも弟だったら何もしなくても不思議はないと思う)

普段会ってない甥だか姪だかに
誕生日プレゼントやお年玉を送ってまであげるのが
やりすぎなんだと思う。
もちろん、やりたいならやればいいけど、
向こうも同じことして当たり前ってのは違うんじゃないの?

334 :名無しさん@HOME:04/12/08 12:21:20
そうだね、慰謝料とか取られたらたまらないから
弟には>>331の言うように言った方がいいかも。

弟嫁の家庭がDQNならお返しなんかしないのが
当たり前の家に育ったのかもしれない。
お年玉や、プレゼントは送らないほうがいいと思う。
何でもくれる便利な奴くらいにしか思われてなさそう。

335 :326:04/12/08 12:31:39
レスありがとうございます。
今まで親しくもなかったのに、急に弟夫婦に口出しは、かえっておかしい
ですよね。
無精者なので「誕生日まで?」という気持ちはあるんですが、「これは姉が
買ってくれて・・・」と義妹さんが私の両親同席の場言うので、
「ごめんね、気が利かなくて。」とお詫びして後日送り、それが習慣化して
います。甥の誕生日をうろ覚えだったのも申し訳なくて。
その事があってから、お年玉も「またご実家のお姉さんと比べられるから」と
張り合うような気持ちで、両親が私に催促してきます。
実姉さんにプレゼントなどのお返しをしてるか、話さなかったので
「普通の親戚付き合いではどうなんだろう?」とちょっと疑問でした。
この正月から送らないと「離婚すると思って送って来ない」と
思われてしまうのかなあ。

336 :名無しさん@HOME:04/12/08 12:41:51
>>335
「夫の方の甥・姪にも虚礼廃止って事で何もしてないのに、私の方だけ
色々するわけにもいかなくなって・・・。こういう出費って、夫婦で差があると
なんだか気まずいものがあるし・・・わかってもらえるでしょ?」みたいな感じで
「旦那がいい顔をしない」っていうことにしたらどう?

つか、326のご両親が変に見栄を張りすぎなのでは?
比べられてもいいじゃん。

337 :326:04/12/08 12:42:35
あーっむかついてきました。すみません書かせてください。
お姉ちゃんが買ってくれたつって私をピンポイントで瞬きもせず上目遣いで
見つめるんじゃねー!!!!!
あんたのでかい目は、かわいいけど怖い!!

338 :名無しさん@HOME:04/12/08 12:46:55
>>337
嫌いなら何も送るなw
比べられても、うちも何も貰ってないし、でいいじゃん。


339 :336:04/12/08 12:50:14
>>337
>あんたのでかい目は、かわいいけど怖い!!
恐怖の余り「ごめんね、送るからね。」つっちゃうんじゃね?
・・・というのは冗談にしても、私が同じ立場になったときは
「あらそう、いいわねえ。」「いいお姉さんね、仲良しなのねえ。」
みたいなことだけ言って、直接的な要求がでるまでにこにこ笑ってるぞw

340 :名無しさん@HOME:04/12/08 12:54:28
私なら年賀状も送ってこない奴に、お年玉なんかやらない。

341 :326:04/12/08 12:58:58
そうですよね。取り乱してすみません。
返礼を要求するように思えたので、今まで黙って送っていましたが、
直接話す機会を得たので、「夫婦仲とは関係なく、これからは虚礼廃止で」
と言ってみます。
弟には情報提供ついでに真意を言っておきます。

342 :326:04/12/08 12:59:16
ありがとうございました。

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