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★☆【ケッキョク】2世帯住宅で同居【ドウキョ】☆★

1 :名無しさん@HOME:04/11/14 15:40:38
2世帯住宅で同居されている方、
2世帯住宅で同居をお考えの方、
2世帯住宅で同居をご経験の方

などなどのスレです。

釣りや煽りはスルーしましょう

2 :名無しさん@HOME:04/11/14 15:41:42
2da-

3 :名無しさん@HOME:04/11/14 21:29:49
2世帯だから(親世帯1F、子世帯2F)
息子に干渉しないタイプの義親だから

と思って、同居してみたけど、やっぱり1軒家にいっしょに住んでいる事に違いないし
つまらない事でちくちく嫌味言われて、居心地最悪。
子供が生まれるまでは、干渉しないでいてくれてたと思うけど(多分我慢してたんだろ
うな)、子供が生まれてからは
「なんで泣いてる?」と上に上がってくるし、
「ミルクが足りないから泣いているんだ」って指導してくるし、
「そんな泣かせ方したら子供がおかしくなる」って怒るし、おやつは寝る前でもお構いなしにあげて、その上
「おばあちゃん、こんな甘いものばっかりあげて、お母さんに怒られちゃうねー」って
私に聞こえよがしに言うし、
2Fの部屋の中に置いてある物について「これ、部屋にあると邪魔だから外に出そうか」って口出してくるし、
関係はどんどん悪くなってる。

最初は、私も義母を不快にさせないよう気を使っていたし、気を使って笑顔で話しか
けたりもした。(多分、義母も同じように私に気を使ってくれていた。)
今は、全てに投げやりな気持ちになっていて、ぎすぎすした感じ。(口出ししてくるの
も、義母が我慢をやめたってことなんだなと思う。)

もう元には戻れないだろうなあ。
お互い、無理して気持ちを殺していた頃も疲れたけど、今は今でつらい。



4 :名無しさん@HOME:04/11/14 22:01:56
>>3

早く別居する事をお薦めします(T_T)
がんがって

5 :名無しさん@HOME:04/11/14 22:03:07
>息子に干渉しないタイプの義親だから

義親に見事に騙されてしまったのだろうね・・・

6 :名無しさん@HOME:04/11/14 22:14:11
うわ〜。マズー。
なんだかドロドロ試合のプロローグだね。


7 :3:04/11/14 23:26:20
別居したい気持ちはやまやまなのですが、踏み切れない理由は二つ
1.お金がない
2.絶縁したい訳ではないので、なるべく穏便に別居に運びたいが、
どうすればいいか分からない。
絶縁を避けたい理由は、田舎に住んでいるので、そういう派手なことをする
と、あとあと自分に返ってくるというか、面倒が増えそうだからです。
1.2. 両方を満たす別居の理由として一生懸命考えた結果は、
「士業の資格を取り、独立開業。→事務所建設→自宅併設→別居」。
ずーっと、こんな妄想みたいなことばっかり考えています。
もっと現実的なやり方ってないでしょうか。
夫が転勤族ならいいのですが、それは望めません。
同居から別居に至った方で、今も義実家と絶縁していない方って、
いらっしゃいますか?

8 :名無しさん@HOME:04/11/14 23:40:27
>>3

なる程。やはり別居は難しそうですね。
旦那様に今の辛い心情等お話になりました?


9 :名無しさん@HOME:04/11/15 00:02:48
たとえ辛い心境を話したとしても
旦那は「うちの両親の方が気を使っている」とか
「悪気はないんだ、善意でやっている」などどぬかすと思うよ
旦那にとっては血の繋がった両親だから切っても切れないんだろうね

10 :名無しさん@HOME:04/11/15 01:18:04
お金がないなら同居が嫌とか言ってられねーーだろ
貧乏人は同居して家賃分働け、ということだね


11 :名無しさん@HOME:04/11/15 02:56:43
どういう形の二世帯住宅なのかな?
引っ越し、別居が無理なら、少しリフォームして、玄関を別とか
1階から2階に上がるところにドアでもつけてしまうとか
最低限、勝手に入ってこられないようにしたらどう?
それも無理なら、せめて2階のどこかの部屋にカギをつけるとか。

12 :3:04/11/15 07:46:12
夫には、嫌なことがあるとその都度報告(というか泣きつき)しています。
過去に、夫から義父母に「こうして欲しい」(子供のおやつの与え方とか)っていうことを
言ってもらったこともありましたが、結局聞いてもらえなかったし(その場分かったと言
っても、結果的に改善されてない)、その上私への義母の態度が悪化してくるしで、
もう言ってもらう事もやめました。

義父母は、今も確かに夫には全く干渉なしです。
親子間の信頼関係が完成してない?ように見えます。
でも、だからこそ、義父母の気持ちを私が「こう思ってるのかな。こういうことをされたら
嫌なのかな?」と推し量って夫に相談しても、夫自身にも両親の気持ちがつかめていな
くて、私に的確な回答が出来ず。

リフォーム、全然考えていませんでした。
何か口実作って、リフォームもアリだなあ。
ありがとうございました。

13 :設計士:04/11/15 10:36:28
レスを読んだ感じだと、普通の家の中に水まわりを二つづつ作って 上下に別れてるんですよね?
それならば、より別居感を出すリフォームをおすすめします。
・二階に直接入れる階段を外につける
・階段にドアを付ける
まずは、子供がだんだん動くようになり、騒音をだすようになるから迷惑かける前に、防音対策を床に施したいと義両親に話を持ちかけましょう
いざ工事が始まったら、
設計士に、子供の転落防止・空気を伝わっての騒音防止に階段ドア。学校に行くようになったら直接二階に入れたほうが友達が気を使わないので人間関係がより円滑になるから外部階段。
を強くすすめられたから工事のついでにそれもすることになりましたと言って施工!
一緒に口裏をあわせてくれる設計士がいればよりいいんだけどなぁ
わたしが近ければ行くのに

14 :名無しさん@HOME:04/11/15 10:57:01
3、いっそのこと働きに出てみるというのは?
お金をためてさっさと独立もしくはリフォーム資金にする。

義理親が旦那に だ け 干渉しないのは、本性ではなくて、かわいい
むちゅこちゃんに嫌われたくないだけ。
きっと、旦那さんも天然で過干渉をスルーしていたのでは?
ならば、3も旦那さんに習って擬似天然スルーを覚えるように努力する。
しかし、3はかわいくて良い人なんだろうなと文面から想像してしまった私。
もうちょっと悪い人でも良いと思うけど。


15 :名無しさん@HOME:04/11/15 18:03:42
かなり気持ちわかります。うちも玄関ひとつの風呂一緒。結局赤が生まれるまでは干渉もきにならなかったけど、
子が1才になる前に爆発してしまった。うちは旦那が常に親派なので別居に至ってる。ウトメは基本的にいい人。まれに私が実家に遊びにいく事がゆるせんかったみたい。
その他育児などもろもろも、手助けという名の干渉ぞろいでたまらんかったさ。

16 :3:04/11/15 20:05:08
皆さん本当にありがとうございます。
昨日は、義母から言われた事や態度で、かなり悶々としていたの
ですが、皆さんの書き込みを読ませていただいて、本当に励まされて
います。

設計士さん、具体的で心強い案、ありがとうございます。
うちは、玄関が1つで、他は全て2つずつの2世帯住宅です。
鉄骨ユニット工法で建てられているのですが、その場合、やはりメー
カーにしかリフォームは頼めないものでしょうか。

>>14
夫が天然って、すごい洞察力!その通りです。
私はもともと人一倍気が強くて口も悪いタイプなのに、最初、無理に
無理して猫かぶりをした事で、結果的に今自分の首を絞めてるなあと
思います。悪口は、一回言ったら止まらなくなるから、絶対言わない
と決めて嫁に来たはずなのに、このテイタラクです。(そしてほんとに
止まらなくなってる)

>>15
最初同居で別居されてるんですね。別居の時はやっぱり気まずい思いも
あったのでしょうか。(あれ?別居って、義父母との別居ということな
んですよね?)
義母の育児参加は全てよかれと思ってやってくれてることなのだと自分
で自分に言い聞かせていたので、とてもつらかったです。今は15さんは
自由なんですね。うらやましいです。

17 :設計士:04/11/15 21:58:43
>>16
メーカー以外でもできると思います
建てた当時の設計書、まだありますよね?
外部に付ける階段は、アルミベランダのような感じのユニットがあるのでそれをつけるだけです
ベランダにでも付けれるといいんですが・・・
そのとき、階段の一番下に門扉をつけるのを忘れないようにしないと、今まで以上にウトメが来る可能性もありますので注意です

扉は引き戸を後付すれば、たいした工事ではないので大丈夫ですよ
階段下と上の両方につけることが出来れば騒音、行き来の上ですごく快適度が増すと思います

床ですが、コルクタイプにしたり、間に防音ゴムが入ったタイプにしたりと色々方法はありますが、あくまでも口実なので防音対策はほうっておいて
床暖房を入れるというのもおすすめですw
とりあえず床を工事しないと嘘がばれますから何かしましょうね

階段と建具だとそんなに高額にはなりません
旦那さんに泣きつきついでに相談してみてはどうでしょうか?


18 :15:04/11/16 00:12:36
いえいえうちの別居は離婚寸前の旦那と別居です。今は実家で1才の息子と生活してます。旦那は離婚したいといってきてます。
親マンセ-だから、さっさと次の嫁もらって孫の成長をみせようという気でしょう。
玄関1つって日々の事だからきついですよね!ちょっとでかけるのもうちはお出迎えがありましたから。育休中は極力逢いたくなくてもう馬鹿嫁とおもわれようが後半毎日外出してましたよ。
うちは2階に鍵扉なく、いつも足音にびくびくしてて、楽しいはずの子供の成長より下の存在に集中で心ここにあらずでした。

19 :3:04/11/16 09:04:23
設計士さん
ご親切にありがとうございました。

床工事、外付け階段、扉、夫にも相談してみます。(夫は、私がここでこういう相談をしていることをまだ知らない
ので、びっくりするだろうなあ。)
お金のことはさておき、収納も増やしたいなあとか、なんだか考えたら明るい気持ちになることが出来ました。

>>15
別居はご主人とでしたか。失礼しました。
義父母と夫が心を入れ替えない限り、どんなお嫁さんを迎えても同じことの繰り返しだと思います。。。
どうか15さんと息子さんはお幸せになってください。

玄関一つ、そうなんです。行く時も帰った時も顔を合わせるんですよね。
私は夫に家事をやってもらってる時に、階段の電気がついた気配がすると、慌てて夫と変わって。。。とかの猿
芝居の毎日です。

20 :あげ:04/11/18 10:14:24
景気あげ

21 :名無しさん@HOME:04/11/18 18:16:23
>>19
堂々と旦那に家事をさせてればいいのでは?
別に取り繕う必要なし

「最近は男も家事するのは当たり前」と旦那に言わせればいいと思う

22 :名無しさん@HOME:04/11/22 20:03:03
>>21
後で(旦那のいない時に)10倍になって返ってくるのが
うっとおしいのでしょう。

23 :名無しさん@HOME:04/11/22 21:10:10
別居するお金すら無いのにリフォーム費用あるの?
階段と建具でそんな高額じゃないと言ったって、安くはない。
工務店とかホームセンターとか幾つか選んで見積もりとってみなよ。
最初の提示額から割引があったとしてもかなりの額になると思うよ。

24 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:19:45
カネで解決できるなら安いよ。借金してでもヤレ。

25 :名無しさん@HOME:04/11/24 05:54:46
借金してでもやるなら、引越し+敷金にあてて別居したほうが・・・
リフォームすれば今よりいくぶん気楽になるにはせよ、そういう過干渉な義親なら
改築したこと自体に対して「水臭い」「無駄」だの何だのネチネチ言いそうだし、
第一>>3=>>19さんのレス読んでると、義親と同じ屋根の下にいること自体がもはや辛そう。

26 :名無しさん@HOME:04/11/24 08:34:14
時間の問題で、そのうち3さんは病気になっちゃうよ。
家族にだっていい影響はでないでしょう。

27 :名無しさん@HOME:04/11/25 01:42:47
階段にドアや部屋にカギをつけた時点でもうグチグチ言われると思う。

28 :名無しさん@HOME:04/11/25 21:11:45
内ドアに鍵かけたら、トメに「入れへんわっ」
ってなぜか嫌味言われた。
てめーの旦那が、ノックもせず開けるんだよー!
コトメの子供も勝手に入ってくるんだよ!
ここの二世帯住宅にはプライバシーねえのか?!


29 :名無しさん@HOME:04/11/25 23:58:35
うちなんて、ドア閉めてるだけで嫌味言われる。
開けっぴろげが好きなの、なんて言って
そのくせ自分は昼夜問わず、締め切って自室に篭る

30 :名無しさん@HOME:04/11/26 01:08:12
私が「猫飼いたいな〜」って言ったら、コトメが「お母さんがだめって
言うわ」だってーーーー。
なんでお前にそんな事言われなあかんねん!(実家に入り浸り過ぎ!)

こっちは増築費用払わさせられてるのによー
金出して同居だぜ、なんの得も無い。

31 :名無しさん@HOME:04/11/26 01:11:04
>>30
金出して同居?何か別な魂胆でもあるの?

32 :30:04/11/26 01:31:23
結婚前にもうすでに母屋を増築してた。
旦那が「玄関も水周りも全部別だから大丈夫」って
言ってて軽い気持ちでそこに住みだした。

なんの魂胆もない、ただただ私が馬鹿でした・・。

33 :名無しさん@HOME:04/11/26 09:25:40
若いってことは、罪なことよね・・・
私も若かったころ、何の魂胆もなく「二世帯住居」にいつの間にか乗せられてました。

34 :名無しさん@HOME:04/11/26 12:38:56
息子が結婚決まりそうになり急いで二世帯を建てる
家が結構あるね。
ああいうのは、最初が肝心とばかりに
息子と嫁を自分達のところに繋ぎとめる鎖を
作っているように思える。

35 :名無しさん@HOME:04/11/26 15:20:25

私も、若かった頃「同居といっても2世帯だし、水場は別だし。」と夢想気味好意的に考えて、まんま
と2世帯同居に。

今はストレスいっぱい。
それでも、自分のストレスの対価は家一軒分(4000万想定)より安いと思っているので、まだ我慢。

でも、周りで同居しそうになってる人がいたら(特に節約の為とかいう人には)「お金の問題じゃない!
絶対にやめろ!」と言ってます。

36 :名無しさん@HOME:04/11/27 00:09:36
>>35タン
え〜ストレスイパーイなの〜。
私あと1ヶ月後から二世帯です。
義母は干渉しないと言ってますが、しないわけないと思ってます。
義父は絶対行かない、男に二言はないと言ってますけど・・・。
増改築の二世帯なので、変な作りの家になってしまい、
義両親の陣地とはドア一枚で、鍵を付けてますから、
最初が肝心だと思って、鍵も常時かけて、
お互いの生活にダラダラ入ってこないよう気合いを
今から入れてますけど、いかんせん。
初孫もうすぐ1歳がいるので、しょっちゅう
声をかけてくること間違いなしです。
義母は仕事してません。超ヒマヒマな毎日を
送ってます。私はもうすぐ仕事復帰で、
義母に預けて仕事に行くことになってます。
仕事は時差出勤があり、早出の時は朝7時に家を出、
遅番の時は6時過ぎ帰宅になります。
どんな点に気をつけたらいいですか?
とにかく私はできるだけ顔を合わさない
家に帰ってまでストレスがたまる生活だけは
さけたいです。

37 :名無しさん@HOME:04/11/27 00:15:16
>>36
鍵だけじゃたりない。
ドアの前にデカイ食器棚か本棚おいて永久に使えないように汁。

できればお子さんは保育園の方がいいと思うよ。
金銭的に大変でしょうが、義母に預けるよりははるかに安心です。

38 :名無しさん@HOME:04/11/27 00:17:58
37さんに同意
子供を預けると、それを恩にきせて過干渉してくるよ。

39 :名無しさん@HOME:04/11/27 01:45:46
それじゃ三文安の子供になると何度言ったら…orz

40 :名無しさん@HOME:04/11/27 08:17:13
でも、二世帯同居だと保育園で預かってくれないんでない?

41 :名無しさん@HOME:04/11/27 10:40:12
>>36

実家の親がやってくれることを、義父母が悪気なくやってくれると思います。
例えば、

「あらら泣き声聞こえてきたわよ。なんで孫ちゃん泣いてるの?」と上がってくる。
「おかえり。洗濯物取り込んでおいたわよ。」
「孫ちゃんが欲しがるから、飴あげてみたわ。え?まだ食べたことなかった?」とか。

気をつけることっていうより、そういうもんだと思ってから同居に入ると、覚悟
ができてて動揺が少なくて済むかも。
あ、でも36さんのとこは、鍵があるんですかー。勝手に上がってくることはできないってことかー。
それなら随分楽だ思います。
その鍵、絶対かけ忘れないでね。

42 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:11:11
>>36です。
子供は来年の4月から1歳児保育に入れるつもりです。
保育園に入れるまでの約2ヶ月義母に見てもらう事になります。
義母に「孫ちゃんはどうするの?」と聞かれたとき、
「知り合いの託児所している人が預けて、と言って
るんで、悩んでます〜」と言ったら、
「嫁ちゃんは、孫ちゃんを私に預けたくないんだ。」と
義父や旦那に愚痴って、「そんな事嫁ちゃんは一言も
言ってないだろ」と義父に叱られてましたw。

うちの二世帯は変な作りなので、鍵をかけても、
窓ごしに声をかけられるんです。
今でさえ大した用でもないのに電話してくるんで
しょちゅう声がかかる事間違いなしです。聞こえないふり。きこえないふり。

固定電話も「どうするの?」と聞かれたけど別にしました。
新聞も別。すべてを別にします。というのも、二世帯になると決まった時に、
「電気代も出してあげる」と間違いなく言われたんです。
義弟夫婦が隣の敷地に新築2500万(1500万援助・1000万ローン)
の生活。私達はオンボロ増改築しかも二世帯なので
我慢の代償かなと思っていたら、いきなり「そんなの一言も言った覚えはない」と
ブチ切れだし、ブチ切れたいのはこっちのほうなんですけど。
義両親は、私達はローンなしの、狭いキッチンに床暖・還元水を
つけているので、義弟家よりランク上と当て付けてくるんですけど、
10人の嫁がいれば、10人とも義弟生活を選びますよね?
私は負け組だと思ってます。すごい嫁でスイマセン。



43 :名無しさん@HOME:04/11/27 14:21:18
36です。
まだまだあります。
義両親からすると、義弟もかわいいムチュコ。
わずかな土地があるんです。価値は調べた訳ではないので解りませんが、
「アンタら長男夫婦だけに老後をみてもらおうとは思ってない。
兄弟仲良くみてほしい」と財産四分六。
いくら隣に住んでいても、介護が圧倒的に私達に負担が来るのは
間違いないし、そんなんで義弟夫婦ともうまくいくはずないと
私は思うんですけど。私は旦那に、介護はしないと言ってます。
恐ろしい嫁でゴメン。

44 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:37:15
>>36
ポストもちゃんと分けてる?
郵便屋、宅配便屋にもちゃんとクギさして
「二世帯でも別々だから親世帯の方に預けていったりは絶対にするな」って言っとくんだよ。
あ、ポストは必ず鍵付きで投入口から物をとられないような物にすること。

45 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:38:46
なんか、もう、読んでてつかれちゃった。
同居したい人は、どうぞしてください。

46 :名無しさん@HOME:04/11/27 21:45:07
保育園に入れると、最初はがんがん病気貰ってくるよ。
いずれは義理母に頼らなければならない日が来るはず。
適当な距離とおいしいとこどりをするためには、あんまり冷たく
するのも得策じゃないよ。飴とムチを上手く使い分けよう。

47 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:53:52
そういえば病気の時はシッターさんも頼れないんだっけ?

48 :名無しさん@HOME:04/11/27 23:18:27
同居だったら預かってもらえない<保育園。
近距離別居でも、「世話できるジジババがいる」と
解釈されて、預けられない。
ジジババの年が、65以上だったかな、「保育不可能」って
判断されるの。
でも、その場合は送り迎えも不可。
保育不可能な人に送り迎えをさせることはできんそうだ。
ジジババ完全排除か完全依存か、どっちか。

↑これがうちの自治体のルールでした。

49 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:49:07
来年セキスイの新築二世帯住宅の家に嫁に行けると
浮かれていたがここ来てかなり心配になってきた...orz
すごく親切な彼ママもやっぱいろいろ口出ししてきてウザーってなるんかな〜
上手く付き合っていけるように今からここで勉強させていただきまつ。

50 :名無しさん@HOME:04/11/28 01:07:13
>>49
浮かれているなんて、可愛い方だ。
うまく逝ってる方も沢山いると思うので、頑張って下さいね。

かくいう私は、転勤族で現在首都圏在住の地方出身長男ヨメ<長いなぁ
60代前半のトメが、我が家との同居を夢みて早8年。
自分が住んでいる地方を捨てても、息子チャソと孫子チャソと楽しく暮らしたいらしい。
が、人見知りするトメなので、引き取り同居した日から、24時間・365日ベッタリな日々が
待っているかと思うと、こっちが早く逝きそう(w
お好きになさって下さいなどと言えば、明日の朝にでも家を買いそうだ<マジです、
トメは亡きウトの遺産、全部持ってるんで

51 :名無しさん@HOME:04/11/28 05:41:46
うまく逝ってる方の話も聞きたいものだ

52 :名無しさん@HOME:04/11/28 10:40:28
>>36
何でもかんでも自分の都合の良い様にいくわけないでしょ。
保育園に預けて熱出した子供を、仕事中に迎えに来いって言われたら
どうするの?義理母に迎えに行って下さいって頭下げられるの?

そんなに近くに義理親と住んでて距離保とうなんて所詮無理。
同居する前からうじうじ悩んでるあなたでは、同居はストレス一杯に
なることでしょう。

53 :名無しさん@HOME:04/11/28 11:26:33
>>52
同居してない、義親はいない、でするしかないよ。
現実別居で、親が近居じゃない人は、自分達(他人を頼るときの手配も含めて)してるんだし。

54 :名無しさん@HOME:04/11/28 13:58:11
36は、保育園に預ける前の二ヶ月は
義理母に頼ろうとしてるわけだが。

55 :名無しさん@HOME:04/11/28 16:03:52
36です。
私の書き方がヘタクソなのでうまく伝わらなかったようでスイマセン。
>>46さんのアドバイスのように、飴とムチを使い分けていきたいと
思ってます。一切頼らないで仕事していく事は無理なので、
上手に距離を保ちつつ生活していきたいと思ってます。
ちなみに、本音は、孫ちゃんは託児に預けたいです。
けど、孫をみる気満々なのに預けると角ができるかなと
思い、仕方なく義母に預ける事にしました。
>>44さん
ポストも別にする予定でしたが、鍵付きポストまで
気が付きませんでした。どうもありがとう。

56 :名無しさん@HOME:04/11/28 17:05:32
同居トメがいても保育園に入れましたよ。
うちのトメはまだ65歳前だったけど
保育園の面接の時に
「うちのトメは頭がおかしいんです!!!」
と過去のドキュな言動や行動を全て説明して
入園させてもらいました。
お気の毒に…という表情されたのはちょっと辛かったですが。

57 :名無しさん@HOME:04/11/28 17:33:14
うちは庭、駐車場以外全て別(ガス水道電気ケーブルTVその他)。平屋を二軒立てて上下に重ねたような作り。
ただ行き来するドア一つだけはもうけた。鍵付きで。
鍵あると無いでは精神的に全然違うと思う。これから建てたりリフォームを考えてる人は絶対つけるべき。
防犯上の理由でって事にすれば良い。「1Fが留守の時泥棒や強盗が来て2階に上がってきたら逃げられない」
とでも言えば言い返せないと思うよ。(うちは本当に防犯上だけど)
まぁ、俺の場合1階は実の両親だからいいけど、それでもカミさんは色々と気をつかってるんだろうね。
親も絶対勝手に上まで上がって来ないし、やっぱり一緒になる前にキッチリ約束毎きめといたほうがいいね。



58 :名無しさん@HOME:04/11/28 17:41:29
>>56

自分がDQNと思われたとは思わないのね。

59 :名無しさん@HOME:04/11/28 17:56:31
>>58
トメの実の娘じゃないし、そんなこと誰も思わないと思うけど

60 :名無しさん@HOME:04/11/28 18:01:56
>>59
人の悪口(しかも一応身内と思われる)姑のDQNさを
口から泡飛ばして言ってたら、いくら姑がDQNでも
この人もちょっと・・・と思われるのが普通ですが。

61 :名無しさん@HOME:04/11/28 18:07:05
>>60
泡を飛ばしてるかどうかは知らないけど
トメの過去の行状を語り、それに呼応して保育園が入園してもよいと
判断したってことは、ますます幼い子を保護するためにも
トメから離した方がよくない?
親なら「この人もちょっと」って思われても、自分の子供の安全が
確保できるんなら、そのほうを選ぶよ。

62 :名無しさん@HOME:04/11/28 18:40:00
>>60
だって本当の事を言わないと、そのトメに子供を預けないといけない羽目になるじゃない。

63 :名無しさん@HOME:04/11/28 19:30:07
自分がDQNと思われることなんかどーでもいい。
DQNに子供を預けなきゃならなくなることのほうが恐ろしい。

64 :名無しさん@HOME:04/11/28 19:32:19
>>63
× DQNに子供を預けなきゃならなくなることのほうが恐ろしい。
○ DQNなトメに子供を預けなきゃならなくなることのほうが恐ろしい。
                          スマソ

なにより大事なのは子供だって事!


65 :名無しさん@HOME:04/11/28 19:35:23
変なトメと二世帯同居する人もあれだと思うが。
それを、ぺらぺら外でしゃべり倒す人もあれだと思うが。
そういう血って遺伝するって言うからね。
まずは病院連れて行った方がいいと思うよ。

66 :名無しさん@HOME:04/11/28 19:45:20
>>65
まずはお前が空気嫁

67 :名無しさん@HOME:04/11/28 20:41:41
>>65
同意。
子供を守りたいなら同居解消だよね。
まずは精神科にトメをつれていったほうがいいよ。ボケの初期症状かもしれないし。

68 :名無しさん@HOME:04/11/28 21:18:32
>>57
さりげなくスルーされてるけど実親との2世帯同居ならいいよねー。
>カミさんは色々と気をつかってるんだろうね。
何か他人事ですね。何とも言えない気分になるな。

69 :名無しさん@HOME:04/11/29 01:10:11
>>51
まだ、きちんと同居して4ヶ月だから、うまくいってるかどうか
(また、これから先いくかどうか)分からないけど・・・。
うちは玄関とお風呂が共用の2世帯。私も旦那も働いている。
子供は保育園。(別居の時から預けていた。同居したと話したが、
追い出される事は無かった。両親が65歳すぎてるから?)
義父母ともに今は無職。平日は家事全てを二人がやってくれている。
保育園のお迎えもしてくれる。
キッチンは2つあるから別々でいいんだけど、今は食事も一緒に・・・と
うちから頼んでいる。
やっぱり、多少気は使うけど、うちのうるさい実両親と暮らすより楽かも・・・と
思ってしまう。
まぁ、うちの場合、義母がいい人だからなぁ〜。気も合うし。
いっつも何かあると「ごめんねー。」と言って、私たちの事にはなるべく口を
挟まないようにしてくれてる。多分、むちゃくちゃ気を使ってくれてるんだと思う。
いつまでも元気でいてくれと思う。
今度、日ごろの感謝も込めて温泉に連れて行こうと思っている。

こんな同居もあるよ、ってことで。

70 :名無しさん@HOME:04/11/29 10:38:38
>>68
実親との同居もいいとは言えないよ。
実親との同居の悩みをさらしてるサイトも一杯あるよ。
結婚してから一時的に親と住んでたけど、ペースも合わなくなってるし
遠慮もないからイライラが募って駄目だったよ。


71 :名無しさん@HOME:04/11/29 14:33:01
>>69
羨ましい人だね〜。攻めているんじゃないけど、
風呂まで一緒で日頃感謝しているなんて。
私なんて義母に
「風呂も一つでいいのに別にしてあげてる」と一発言われたけど、
1週間に1回入るか入らないか分からない義父と同じ風呂に
入れるかっちゅうの。


これからの冬場、仕事から帰ってきたら太陽はとっくに落ちてますが、
みなさん、洗濯物はどうしてますか?
外に干したままだと湿ってしまうし、室内に夜から干しても
乾かないし、部屋のカビもきになる所ですが。



72 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:37:52
>>71
電気代がかかるけど除湿機、うちも使ってますが良いですよ。
昼間、点けっぱなしにしておくとカビにも効くし。

73 :名無しさん@HOME:04/11/29 18:57:09
どうでもいい話なんですがね。
我が家の駄犬は夫婦で議論している時に「けっきょく」というフレーズがでると
耳を傾けるです。ビクターの犬みたいに。
まぁどうでもいい話なんであれしてください。

74 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:43:40
ビクターの犬って「ニッパー」ね。

75 :名無しさん@HOME:04/11/29 23:56:23
ジワーッとワロタ。
かわいいわんこだね。

アレしたいところなんですが、
おたくは2世帯住宅で同居なんでつか?

76 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:45:13
結婚する直前に、意地でもマンション探して契約。
きっぱり同居拒否してやった。
「うちは土地があるから、そのうち
おおきな家を建てる」といっていた。
(だから何?私は住みませんが?勝手にどうぞ〜)
「子供が出来たらこのマンションじゃ狭いわね」
といわれもしたが、
「ここの住人ほとんど子持ちの家族ですが。なにか?」
といってやった。
とにかく、同居はしない。
何があっても。
どう攻撃を食らおうが、うまくすり抜けてやる。




77 :名無しさん@HOME:04/11/30 17:29:26
このスレみててふと、思う。

いいな〜みんなオウチが2世帯住宅で〜
ウチは1世帯住宅にトメと同居・・・(´Д⊂くぅぅ

プライバシー?
そんなもん、カケラもございませんわよ〜


78 :名無しさん@HOME:04/11/30 20:56:37
2世帯同居中の方に質問です。
年末年始の里帰りって、何日から何日まで予定してますか?
私は年末から正月明けまで行きたいのが本音ですが、一般的
にはどんなものなのかなあと気になりました。
ちなみに、婚家も実家も同一市内です。

79 :名無しさん@HOME:04/11/30 21:09:41
結婚当初はコトメ一家が来るので家政婦の様に働いたけど
今現在は正月から実家に帰ってます
コトメが来ようがシラネ で通している
正月から縁起でもない面々みたくないので

80 :名無しさん@HOME:04/11/30 21:43:54
>>79
それって家族全員で?
夫だけは残して?
家はそんなことしたら、「息子のいない正月なんて…」と
一年中言われそうで3日から家族で顔だけ出して日帰り。
もっと戦うべきかな。

81 :名無しさん@HOME:04/11/30 22:52:11
>、「息子のいない正月なんて…」と

それ以外の364日はいるのに大げさな。
それとも正月一日だけいて後はいない方を選びます?
と言ってやれ

82 :79:04/11/30 23:21:04
言葉足らずですたね
同居なので嫁の私だけ実家に帰ってます
偽家族だけで仲良くどうぞてな感じですかね〜


83 :名無しさん@HOME:04/12/01 00:43:15
>>77
一世帯住宅での同居、ご苦労お察しします。
二世帯で感じる苦労は一通りあって、その上にまだ一世帯ならではの
鬱陶しさがあるんでしょうね。


84 :名無しさん@HOME:04/12/01 14:51:42
下にいる義父母が、いくら言ってもおやつの時間以外に子供にお菓子を与えることをやめてくれません。
昨日も、寝る前に遊びに行った子供に、ビスケットやら飴やらを与えていて、その場で「キィィイイイー!!」
って叫びだしたくなるのを抑えています。(前に、おやつ与えの一件で、夫をはさんでいろいろ言ってもらった
けど、ケンカになっただけだったため、もう言えない。)
そんな子供には当然虫歯も出来ていて、これ以上進行させたくないからやめてほしいのです。

おやつを与える義父母を見るたび心の中で叫んでいる一言
   ↓
「おめーらのせいで、虫歯作って、いよいよ治療ってなったときに、おめ-ら歯医者連れて行くのかよ!
泣き叫ぶ孫ちゃんを、おめーらが歯医者椅子で羽交い絞めにして座ってられ根性あるのかよ!!!」

子供は、かわいがってもらえておやつまでくれる義父母のことがもちろん大好きで、しょっちゅう下に行きたがり、
そんな孫ちゃんのことが義父母はさらに「かわいい!」という、孫バカスパイラルです。

85 :名無しさん@HOME:04/12/01 15:08:47
虫歯ができて辛い目に遭うのは子供さんだよ。
「おやつをあげないで」って叫んでもいいじゃん。
どうしてできないの?
子供の歯よりも、いい嫁である方があなたにとって大事?

86 :名無しさん@HOME:04/12/01 16:06:55
>77
私も一世帯同居,プライバシーってナンデスカ??状態。
でもいいんだ!この家は私がのっとってやる!
と思って生活してるからさ(w
負けないぞーー!

87 :84:04/12/01 16:13:59
>>85
いい嫁であることが大事だからいえないのかなあ。
自分でもよく分かりません。
以前、食べ物のことで意見を申し入れた後、それがしこりになって暮らしづらくなった上に
結局聞き入れてもらえなかったという事があって、かなり消耗して、もう本心をぶつける気
持ちにならなくなってしまったんです。

88 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:52:22
>84
いい嫁>子供の虫歯なら
しゃ−ないんじゃない?
将来ボロボロの歯で困るのも子供だしね。
84は痛くも痒くもないねw

子供も守れないくせにグチ吐くなよ

89 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:08:21
>84
それって、子どもを生け贄に差し出して、自分の平穏な生活を手に入れてる
ってこと、わかってる?


90 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:24:54
ここでグチはいてすっきりするのなら
実際は何もできなくてもいいと思う。
自分に被害が及んでいることならね。

子供のことなら話は別でしょう。
親なら守ってやれ。
それともクマ?

91 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:51:03
2ちゃんは子どもを守れない大人には厳しいぞw

92 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:58:19
>>88
もちろんそれは正しいけど
脳が劣化してしまって、何を言ってもわかってくれない老人相手に
何ができるだろう、現実的な話として。

93 :名無しさん@HOME:04/12/01 23:11:30
何を言ってもわかってくれないから
何も言わなくなりました・・・
じゃ、駄目だろう。

子供のしつけにも似たとこあるよね。
言ってもきかないから
言ったら怒り出すからって
そうして放置した子供の将来は・・・

そうして放置した84も子供の将来も・・・ナム


94 :名無しさん@HOME:04/12/01 23:40:57
     ◇
  〈( ◇‖◇)
   || ===
   ||( ´ー`) < 幼少の歯は生え替わるのだから、今回は青梅に見てやろう、な?
   ||( ⊃人 !つ
  〔二二〕⌒i iヽ
  !!   !!__)_)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

95 :名無しさん@HOME:04/12/02 00:03:47
>94  ヴァカ?

2歳までに口腔内の細菌叢って決まるから
乳歯に虫歯できたら永久歯は大ピンチ。

96 :名無しさん@HOME:04/12/02 02:05:43
>>94
それじゃウトメと一緒じゃないw

3歳になるまでの、その期間に虫歯の菌さんを増やさなければ
寿命の80過ぎまで健康なお口でいられる可能性が高くなるんだよ。
お口の健康は、身体すべての健康に影響する。
冥土に片足突っ込んだ大人に、これから人生が始まるっていう
幼児の健康を害する権利なんてないよ。

97 :名無しさん@HOME:04/12/02 09:21:25
>92
いい嫁と思われたい、
義親はお菓子を与えるのをやめない
この条件が変わらないなら、
せめてお菓子を与えたらそのつど義親に歯磨きをしてもらう。
それもやってくれないなら、義親のとこから帰ってくるたびに
強制的に84が歯磨きをする。
子供が泣いてもわめいても、必ず歯磨きをする。
できるのはそれぐらいじゃないかね。

っていか、それぐらいのことはしているよね?


98 :84:04/12/02 10:37:25
いろいろご意見ありがとうございます。

子供への歯磨きは、食べた都度やっています。
「できるのはそのくらい」っていうの、そのとおりなんですよね。
義親は「子供は虫歯になって当然」って言ってます。
いい嫁と思われたい気持ちは薄くなっていて、とにかく、戦う気力がないんです。心の中では
義父母への罵詈雑言が駆け巡っているのに。

義親じゃなくて、子供に「おやつの時間以外は食べたらいけない」と、しつけるようになりました。
まだ小さいので、なかなかうまくはいきませんが、子供の中に「いけないこと」というのは入った
ようで、少しはましになってきました。

子供のことで、義父母に意見を申し入れたけど義父母の理解がなく、でも頑張った末に意見が
通った方って、いらっしゃいますか?
私の周りでは、同居している人自体が少なくて、こういう話を共通体験として話せる相手がいない
んですよねー。

99 :名無しさん@HOME:04/12/02 12:05:43
子供が泣いてもわめいても行かせなきゃいいじゃん。
虫歯の怖さをわからせる絵本でも読み聞かせて。
で、義両親に何か言われたら「孫がかわいくないんですね」と真顔で言う。
これでだめなら別居するよう旦那を動かせ。


100 :名無しさん@HOME:04/12/02 12:42:55
>>99
理想はそうだけど現実はそうもいかないよ。
同居してるのだって金銭的な関係もあるかもしれないし。
同居するなら角が立たないようにと考えるのも分かるし、
>98もそうできたら良いとは思ってるんだろうけど
なかなか現実にウトメにそんなキツイこと言えないんじゃないかな?
だけどなんとかしたいしジレンマだよね。

101 :名無しさん@HOME:04/12/02 12:56:23
うちのウトも自分が噛んだ肉なんかを娘に与えようとするけど
トメが虫歯菌の事を熟知してくれてるから、いつも寸前で
「あんた!何回言ったら分かるんだい?虫歯が移るから駄目だといってるでしょうが!!」
とストップかけてくれるからいいけど、
ウトは懲りずにまた自分の食べ残しなんかをあたえようとするんだよね・・・
で、トメに激しく叱られる・・・の繰り返し。
何回理由をいっても分からん奴はいるのよ。
うちもどう言ったら理解してくれるんだ?と激しく悩み中。

102 :名無しさん@HOME:04/12/02 13:15:06
>>84
何の根本的解決にもならないけど、歯科医に相談してみたらどうだろう。
シーラントで臼歯の溝を埋めるだけでもかなりの虫歯予防になるって言うよ。
大人がもめてる間に虫歯は着々と感染するよ。虫歯で泣くのは子どもだよ。
ウトメとの確執のことは横に置いといてさ。相談するだけでも有用だと思うな。

103 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:28:36
私の実家は正直言って、ずば抜けた金持ちではないけど、
近所から見ても家は大きく、周りの友達の家庭より裕福で育ちました。
そりゃ〜私より金持ちの友達もいたけど。
結婚する時、2世帯と言われたけど、旦那の家はすごく古かったから、
全部を壊して新築と受け止めてしまった。というか、自分の育ったレベルから
新築と考えてしまったんだけど。結局改築で、こうしたい、あれがいい、と
言うと、「お金がない」とすぐ言われてしまう。断念する事ばかり。
洗面台に付ける上の棚4万くらいの物を我慢しなきゃいけない。
何をするにもレベルの下がった生活。あ〜ぁ。
こんなレベルなのに、跡取りの男の子がいるとトメ。アフォ〜か、と言いたい。
「私達、老後は2人で暮らせれば満足なんで〜」と当て付けてやったw。


104 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:37:27
うちは全て別(光熱費も)の2世帯住宅なので
モーマンタイ。
へたすれば1か月くらい平気で顔も見ないこともある。
義両親がほんとに干渉してこないタイプだからってのが大きいけど。

105 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:49:29
うちもすべて別。左右分離ですべてのメーターも別だから
アパートのお隣さん感覚。私も会わない時はかなり会わない。
最初はウトメも「二世帯といえど同居」って思ってたみたいで
かなりうざいこともされたけど(悪気はなく、でも過干渉)
一度キレて、だんなにも「ウトメが変わらなければ私と子供は
出てくから」と大喧嘩、今の(そこそこ)平穏な毎日があります。

ウトメは当初、大家族としての夢?(にぎやかにわいわい暮らす)
が叶わなかったことにかなり動揺してたけど、今は何とかそれに
慣れて暮らしてくれてます。(幸い多趣味なジジババ)

私からすると息子と孫がそばにいる、っていうだけでかなり
幸せだと思うから。それで十分でしょう。うちの両親は夫婦ふたりで
遠方に住んでるしね。
私はウトメに何もする気はないけれど、二世帯を了承したことで
かなりウトメ孝行してると思ってます。


106 :84,87,98:04/12/02 15:33:12
>>100
ご理解、ありがとうございます。
書いていただいたように、本当は別居したいけど、いろいろな事情があって無理なのです。


>>101
ウトさんはともかく、歯止めになってくれるお姑さん、うらやましいです。
うちは、二人そろって自分の子育てに自信を持っているから(お菓子与え含め)、止めら
れないんですよねー。(ちなみに、夫も子供の頃から虫歯だらけ。義姉の子(義父母の初
孫現在小学生)も、当然虫歯だらけです。)

>>102
アドバイスありがたいです。とにかく歯医者さんに行ってみます。
子供は、歯科検診で吐くほど泣き暴れて、歯医者恐怖症になっているのですが、一度、ど
うにかして連れて行きます。


107 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:34:06
>>98
子供の歯は生え変わるから虫歯になって平気って思ってるんだね。
その世代の人たちは、乳歯が虫歯になっても
治療させない人や、歯磨きの習慣もめんどくさがって
やらない人もいる。
いくら言って聞かせても「どうせ抜けるんだから」といって
理解出来ないと思う。
まずは、しょっちゅう歯科に連れていって、歯磨きをするように
するしかないと思う。

108 :名無しさん@HOME:04/12/02 20:37:42

        ◇
  〈 ̄ ̄ ̄〈‖◇)
   ||     |==
   ||     |´д`) < ごめんよ・・・
   ||     |⊂ /
  〔二二〕  〕
  !!   !!   !!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

109 :名無しさん@HOME:04/12/02 21:21:04
素直でカワエエ

110 :名無しさん@HOME:04/12/03 02:42:26
>>108
もうお座りしてもいいよw

111 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:00:30
>>101
だって信じてないもん。トメの言うことなんか。
当然嫁の言うことも信じないよ、こういうウトは。
言えばやめるのは、うるさいからその場だけ言うこと聞いてるの。
でも実は見てないところで何度も餌付け成功してるね。

112 :名無しさん@HOME:04/12/03 13:03:04
>>106
歯医者にはトメを連れて行け。
嫁が言えないなら医者から言ってもらえ。
もし医者が何も言わなくても、
子供の泣き叫ぶ様子で改心するかもしれん。

113 :名無しさん@HOME:04/12/03 14:04:37
>>105 >>106

うらやましー。
おかずのおすそ分けとかでの接触もないの?
孫ちゃんたちが、ジジババ家に行きたがることもないの?
いいなー。

>>106
大喧嘩では、どういう要求をしたの?っていうか、その前の過干渉ってなんだったんだろうか?


114 :名無しさん@HOME:04/12/03 16:15:14
敷地内同居はココに入るカネ?

115 :名無しさん@HOME:04/12/03 21:56:54
>>114
入れましょう。

116 :名無しさん@HOME:04/12/03 22:33:57
あの〜、みなさん、世帯は別で申請してますか?一緒ですか?
両方のメリットとデメリットを教えてください。

117 :名無しさん@HOME:04/12/03 23:02:45
歯医者の歯磨き指導とか行ってる?
祖父母の理解がない場合は先生が話してくれるよ。
うちは義父を味方にして(孫を溺愛)
家中の甘いものを処分したよ。まあ
全部義母のだけど(私は甘いもの嫌い)
強烈にキツい嫁だと思われていると思う。
ちなみに二世帯同居。戦わなきゃ生きて
いけません。

118 :名無しさん@HOME:04/12/04 00:01:40
>>113 115です
過干渉とは、うちに飾る絵を勝手に買ってきたり、おかずの
おすそ分け、食材のおすそ分けなど何回も来たり、住み始めた
当初うちの子、赤さんだったんだけど泣くたび窓の外から
「見ててあげようか〜?嫁子さん疲れてるからお昼寝でもすれば?」
と声をかけられ、見張られてるような気がしたり。
結局その絵を勝手に飾るためにうちの家にだまって入ったことが
きっかけで爆発しました。

それでとにかく干渉するな、別世帯ってことをしっかり認識してほしい、
なぜここまできっぱり完全別の二世帯にしたがったのか考えろ、
勝手に家に入ったことを嫁子も「俺も」怒っている、とトメに
話してほしい。それをあなたが言えないならば(理解できなければ)
離婚だね、ってだんなと喧嘩しました。

今はけっこうウトメといい関係ですよw だんなに言ってもらった後
トメはすごーくバツの悪そうな態度でした。でもそれ以来干渉するの
やめてくれてるのでその後何年もかかりましたが、そこそこ
こちらも歩み寄ってるつもり。
子供はもう小学生だけどウトメ宅には自由に出入りしてますよ。
ただしウトメが私たちの家に来ることはないけれど。

長くなってすみません。ただ状況とか関係は変わることも
あるのでみなさんも頑張ってください。私も二世帯に入った
当時は「離婚?離婚しかない?」って日々悩んでたのですから・・。

119 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:47:27
>>118

偶然!
うちも、つい最近似たようなことがありました!
私たちの留守中に、義母に階段の壁にかけてあった子供の写真を他の場所に移動されて、
あいた場所に義母が用意した絵をかけられてました。
いやだなとは思ったのですが、悪気でしてるんじゃないし と我慢しました。
怒ってよかったのかー。シマッター!

120 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:51:48
嫌だと思ったらすぐ言わないと。
夫のいい訳みたいなこと言ってると、侵食されるよ。

121 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:19:50
携帯使ってコツコツと・・・。
ttp://d.pic.to/1juz4

122 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:29:46
>>103
皆さんがスルーしてるようなのでアレなんですが…w

ご実家の生活レベルが高かったのは、あなたの人徳でも実力でもなく、ご両親の甲斐性です。
それと同じレベルの維持を義実家に求めるのはまったくの筋違い。

自分(と旦那さん)の稼ぎで働いて高い生活レベルを実現するか
ご実家に頼んで設備の充実した素敵な家を建ててもらうか
今の旦那さんとは別れてお金持ちの男性と結婚しなおすか
選択肢はいろいろありますよ。
確かにトメさんの跡取り発言はウザーなものがありますが、
お金持ちなら跡取り息子を産めだの長男の嫁の務めだの言うウトメでも許すわけ?

123 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:36:50
電話を別で引きたいんだけど、とりあえず今、義の電話の子機を
使っています。親機で子機の会話って、聞けるの?電話機はパナソニックの
『テブラ』とかいう商品名です。

124 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:24:27
>123
詳しい機種名がわからないのでなんとも言えないけど、
うちの初代・二代目は、親機で聞けた。<サンヨー、パナソニック
盗聴されてる気配ある?話がなんとなくバレてるとか?
危険なカホリが…



125 :名無しさん@HOME:04/12/05 04:30:21
>123
最近の機種はわからないけど、
子機使用中に、親機の受話器が外された時は(逆もしかり)
急に雑音が響くような感じになりますた

うちは、思春期に子機で長電話したとき、実母にやられましたのでw

126 :名無しさん@HOME:04/12/05 07:35:33
>>122
確かに、実家のお金持ちぶりは実家両親からもらったものなんだけど、
それで20何年かそれ以上育ってしまったら、それはその人のアイデン
ティティになっていて、同じレベルを求める事は仕方ない事と、何かで
読んだことがある。


義両親の倹約ぶりをけち臭く感じてしまうのは、仕方ないこと。(義両親
にとっては、長年のその倹約生活こそが義両親のアイデンティティになっ
てるわけで、お互いなおらないだろう。)
だけど、文句だけじゃなくて、その先自分達夫婦が生活レベルを上げる
べく頑張るとか、そういう努力は必要と思うけど。(でもご主人は、その両
親に育てられた人なら、特に今の生活に不満は持っていないのでは?)

133がそれを嫌だと思っているなら、122の挙げたような抜け道しかない訳で。。。。

「跡取り息子を産め」発言を気に入らないのは、「金出さないくせに、口だけ
出す」のがウザーで、仮定お金持ち義実家で同じこと言われる場合の数倍
ムカムカだって事なのでは?

127 :名無しさん@HOME:04/12/05 08:11:37
妻にも夫にもウトメにも、長年染み付いてる生活習慣はあるわけだし。
それを無理強いするから、ややこしくなるわけで。

>133みたいな裕福な実家で育ってたら、
「金も出さない癖に、口ばかり出しやがって。エラソーに」と思うのは仕方ない気がするし、(=金を出せ!じゃーないと思う)
逆に実家が倹約家だと、裕福なウトメに対して「金にモノ言わせてエラソーに」と思うでしょう。

うちは実家カネコマ、ウトメはそこそこ裕福、ですが
ウトメは何かにつけて援助したがる割には、いつまでもしつこく恩を着せます。
こういうところがウトメをキライになったきっかけだったので、
金銭の価値観は相容れないんじゃーないかな、と。

128 :名無しさん@HOME:04/12/05 11:22:08
うん、それが昔から言う、その家の「家風」ということ。
金銭感覚や、どういうところに重きを置くか(金をかけるか)は、その家様々。
同じくらいの収入、ゆとりだったとしても、ある家は冠婚葬祭にとにかく見栄を張る家とか
別の家は食い道楽、着道楽、虚礼廃止だとかね。

それがいい、悪いじゃなくて、その家の家風なかだからしょうがない。
で、結婚したら夫と妻でその家の家風を作ればいいだけのこと。
ウトメをからませないのがいいのは当然のこと。

129 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:45:20
123です。
レスありがとうございます。

いつも自分の携帯で外にかけるので、家の電話からかける事はないんですが、
たまに私の用事でかかってきます。
で、私が電話を切ったら、義は散歩に出掛けます。
初めは偶然かな?と思ったんですが、何回か続いたもので・・。



かかってくる時があるんですが

130 :名無しさん@HOME:04/12/05 21:15:42
今日、実母から電話が。

用件(美味しそうなお取り寄せ食材を見つけたから、ウチの分も注文して
送ってくれるとのこと)をひととおり話した後
「アンタ、仕事で遅いから、簡単に調理できるタイプしたからね。
仕事のことももちろんだけど、家でも気を使ったりと大変でしょう。
でも、辛いことがあってもダンナさんに文句とか言っちゃダメよ。ダンナさんに
してみれば親なんだから。その分母さんが愚痴を聞くから」
と言われ、心配かけたくないから
「ありがとう。でも全然大丈夫だよ」
と明るく電話を切ってみたものの、その後、思わず号泣してしまった。

義両親、距離梨なだけで、意地悪とかはしない人達なんだけど。
疲れてるのかな、自分・・・orz


131 :名無しさん@HOME:04/12/06 08:30:03
>>130
多分、自分で我慢して黙ってる部分があって、潜在的にストレスになってるんだろうね。
130は、実家のお母さんにも、心配かけないように頑張ってるいい子なんだね。

うちの実家母は、私のことを滅多に褒めてくれない人なんだけど、
「気が強いのに、義理の家族の中でよくやってる。」と言われたとき、涙が出たよ。

ありがとうおかーさーん。

132 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:08:35
なんかすごい分かる
実親には心配掛けたくないから言わないけど
腹の中は怒りでドロドロしてる自分がいるorz


133 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:21:57
みんな黙って我慢してるんだね。
私は吐き出すとすっきりするタイプなので
実家でも吐きまくって、逆に叱られてますw
旦那にも吐きまくってる。ちょっと控えないと。

134 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:29:22
私は実家では我慢。だんな、友達には愚痴ってた。
ただ二世帯同居の友達はいないので、完全同居の友人から
すると完全別の二世帯のうちはまだまだそんなことで・・と
なるし、別居の友人からするとみんな腹の底では「二世帯建てるの
了承した時点でアンタの負け」と思ってることがわかったので
今はだんなと2ちゃんに愚痴ってる。
だんなには愚痴りすぎてうんざりされる時もあるので、効果的に
言わないと・・と最近思ってる。

135 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:11:23
私は、結婚後数年は、義父母のいやなところを見ても、好意的に考えるようにしてたので、
いやなところを見たことが愚痴にならなかった。
子供が生まれて、義父母の干渉がひどくなって、自分の方針で子育てすることも出来なく
なり、怒り爆発。(夫と実家両親に)

それ以降は、小出しに怒りをぶちまけているけど、あんまり落ち込みすぎると、愚痴を言う
元気もなくなるんだよねー。

数日落ち込んで、少しパワーたまってから、吐き出しています。
最近は、ここを見て、よその2世帯の人の状況を聞いたりするのが、一つのストレス解消に
なっています。

ストレス抱えながら頑張ってるんだから、愚痴くらい言わないと自分が壊れちゃうよねー。

それにしても、愚痴を言わなかった数年、今思い返すと「なんで平気でいられたんだろう?
今同じ事されたのだったら絶対我慢できないなあ。」って思う。(子供の怪我を「母親の不注
意だ!気をつけろ!」と叱られたことなどなど。)


136 :名無しさん@HOME:04/12/09 07:39:46
76 名前:可愛い奥様 投稿日:04/12/06 21:40:47 ID:dqJjsMKc
>>75
田舎で同居だと、300円のカップラーメンなんて絶対食べられないよ。
トメが許さない。10年言われる。
(孫が食べたいと言ったら、喜んで買ってやるでしょうがw)
従姉妹は新婚時ブルーレットを置いたら、ど説教をくらった上に、
本当に10年後まで「トイレの水を青くして喜んでる嫁がきたときは、
どうしようかと思った」と皮肉で言われたよ。
土地は確かに安いけど、日々おとなしく暮らさないと
あんな柱や欄間のついた豪邸は建ちませんよw

83 名前:可愛い奥様 投稿日:04/12/08 12:22:09 ID:rp5Op7gM
>>76みたいなトメに憧れるよ。
夫の両親は既に二人とも他界してるし、私の両親は遠い北国なので
年の1〜2度しかあえないし。
可愛いよね、ブルーレットの青い水で10年後まで言うなんてさ。
憎めないな。

いいなー、この人幸せだ・・。

137 :名無しさん@HOME:04/12/09 09:14:01
玄関一つの上下二世帯同居。
鬱病になって早二年。
今は旦那が出て行く発言してくれたので、家探し中。
なかなかいい物件はでないし、下世帯がいるときは外出も出来ず。疲れたなあ。
なんで「二世帯」同居しちゃったんだろう。

138 :106:04/12/09 11:43:43
子供が虫歯で愚痴ってた106です。
今日、歯医者に連れて行っていました。
ウトトメは連れていけませんでしたが(ヘタレ)。。。

数日かけて受診イメトレなどした結果もあり、そして歯医者さんも小児歯科でおもちゃが
用意してあったり、女性の先生だったこともあり、泣き喚きもなく、無事に診て貰えました。

結果、フッ素塗布で様子を見ましょうとのことで、通院もありませんでした。
歯科受診を勧めてくださった102さん他 みなさん、どうもありがとうございました。


139 :名無しさん@HOME:04/12/09 11:50:43
>137

同居何年目から鬱病?
二世帯建てたのは義父母?
出て行けるならあとちょっとだね。
新生活のことだけ考えてやり過ごせ。

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