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■偽両親に今までにされたイヤなこと 7■

1 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:41:13
何年前の事でも構いません。
 元 義家族の事でもどうぞどうぞ。
思いっきり吐き出してスッキリしてください。

前スレ
■偽両親に今までにされたイヤなこと 6■
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094483843/

過去スレ
Part1 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071652661/
Part2 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076414011/
Part3 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078474573/
Part4 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084276807/
Part5 http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088146719/

2 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:45:03
22222222222222222222222222222222222

3 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:45:07
また、糞スレか

4 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:46:08

             /": : : : : : : : \
           /-─-,,,_: : : : : : : : :\
          /     '''-,,,: : : : : : : :i
          /、      /: : : : : : : : i     __________
         r-、 ,,,,,,,,,,、 /: : : : : : : : : :i    /
         L_, ,   、 \: : : : : : : : :i   /  >1お疲れって言ったら
         /●) (●>   |: :__,=-、: / <   負けかなと思ってる
        l イ  '-     |:/ tbノノ    \  ニート(24・男性) 
        l ,`-=-'\     `l ι';/       \ 
        ヽトェ-ェェ-:)     -r'          ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ヾ=-'     /




5 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:50:45
一応な

6 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:55:19
あり過ぎて、さてなにから話そうか。

7 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:56:30
>>6
かたっぱしから

8 :名無しさん@HOME:04/10/20 19:40:47
義父に言われた言葉。

「なんでまだコドモできないの?」

流産して三ヶ月後の言葉。
殺してやると思った。
たしなめなかったトメも同罪。
今妊娠五ヶ月。この子をウトメに抱かせる気はない。

9 :名無しさん@HOME:04/10/20 20:29:57
>>8
そんなウトメには
孫が生まれたとて会わせなくてよろし!

10 :名無しさん@HOME:04/10/20 20:58:22
hosyu


11 :名無しさん@HOME:04/10/20 23:34:02
ホシュアゲ

12 :名無しさん@HOME:04/10/20 23:38:53
8さんとんでもないこと言われたね。
最悪なじじばば達だな。
旦那はそのこと知ってるのかな。

13 :名無しさん@HOME:04/10/21 01:07:41
嫌杉age

14 :名無しさん@HOME:04/10/21 09:16:20
>>12
多分忘れてる。

15 :名無しさん@HOME:04/10/21 17:45:29
age

16 :名無しさん@HOME:04/10/21 18:12:36
旦那って自分の目の前で妻が暴言はかれてるのにまったく気付いてないパターン多いしね。




ってそれはウチの旦那かしら。


17 :名無しさん@HOME:04/10/21 18:48:25
バツイチどうしで結婚した義両親が離婚した。
その後、すぐ私が義父(旦那の実父)の面倒を見ていたんだがストレスで
食事もろくに取れないくらい体調を壊した。
でもこの間、義母から電話があって
「私達、また付き合ってるのよね。やっぱりお互い寂しくてね〜。」
なんてのんきな事を言われた。
私が体を壊してまで面倒みたのは何だったのか。
あんたら二人でどっか遠いところに行ってイチャイチャやっててくれ。
そうすれば、今後同居の心配も無くなるし。


18 :名無しさん@HOME:04/10/21 19:56:24
トメがメールを転送します。

19 :名無しさん@HOME:04/10/21 20:31:34
どこに?

20 :18:04/10/21 20:37:31
>>19
職場とかトメの母の友達とかトメの習い事の先生とか。

21 :名無しさん@HOME:04/10/22 00:03:06
保守

22 :名無しさん@HOME:04/10/22 13:23:13
age

23 :名無しさん@HOME:04/10/22 14:00:15
>>18
トメとメールなんてやめちゃえ


24 :名無しさん@HOME:04/10/22 19:43:45
ドウイ!

25 :18:04/10/22 20:02:28
>>23
今はもう一方的に送られるだけだけど、以前一時期無職だった頃に
トメの友人の会社で働いた事があるんです。
それで初日の夜一応トメに報告とお礼をメールで送ったら翌日会社に転送されていました。
まぁこれは個人間の問題なので私が許せばそれでおしまいなのですが、
先日、ウト宛の会社の情報が書かれたメールを勝手に開いて
「参考になるかしら?」と一文添えてうちに送ってきました。
旦那が怒って「アホか、それは犯罪だ。二度とするな。
手紙をコピーしてばら撒くのと同じ事だ」と怒ったら返信がこなかったのですが、
半月くらいして今度は旦那がウトに送ったメール(トメとは別のアドレス宛)を
旦那すら知らない親戚に送っていました。
なんというか、ここまでくると病的です。

26 :名無しさん@HOME:04/10/22 22:51:30
>>25
ウトはトメのしたことについてなんか言ってないの?
困ってるならダンナからウトにケータイにロックかけとくように言ったら?

27 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:28:33
>>26
ウトは長期の海外出張中なので知りません。
メールはパソコンのもので、ウトが職場のメールも自宅で見られるように設定したものです。
私のメールを転送された時は片道3時間かけて直接家まで出向き
「無断でメールを第三者に転送するなんでどういう事ですか。
あなたがこれまで私に送ったメールをバラ撒きましょうか?
あなたは何でも知ったかぶって偉そうに話すけどものの分別もつかないのか。
今後一切このような事をしないでほしい。」と一方的に言って帰りました。
帰宅してパソコンをつけると、「さっきはm(T-T)mごめんなさい」と絵文字メールが…。
そして懲りてない。そろそろ縁の切り時です。

28 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:38:10
>>27
>片道3時間かけて直接家まで出向き
すげえ情熱だ!w
尊敬します

29 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:51:20
トメは厨房か?(w

30 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:03:45
おサルにハイテク機器を与えてはいけません
やたらとボタンを押したがります
地球を消滅させても懲りないオツムなのです

31 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:10:52
>30
あやまれ!おサルにあやまれ!!

32 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:18:19
猿並の女に養育された男とよく夫婦でいられるな

33 :18:04/10/23 00:26:51
>>28
直接言わないと分からない人なので言いに行ったのですが、
それでも分からなかった模様です。

>>29
やたら若者言葉を使いたがるのですが、
半年前、数年ぶりにチョベリバという単語を耳にしました。

>>30
パソコンをやるのはいいのですが、何でも私に電話で聞いてきます。
「ネットに繋がらない」と言ってきたので、プロバイダの電話番号を教えてあげたら
何もせずに今度は旦那の携帯に。旦那に突き放されるとまた私に…。

>>32
旦那の事は大好きなので猿の子でも結構です。

34 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:29:03
>>33
早く逃げたほうがいいよ

35 :名無しさん@HOME:04/10/23 01:06:07
>>33
ご存知だとは思いますが、メールを差出人の許可取らずに転送って犯罪ですからね。
「通信の秘密」に触れますので。

その辺でつついてみたらいかがでしょう。


36 :名無しさん@HOME:04/10/23 01:11:32
>>27
パソもパスワード設定にしてウト宛のメールをトメが見れないようにしたらいいんでは?
こういう人間って何言ってもムダだと思う。
それくらいなら最初から見ることが出来ないようにしてしまったほうが簡単じゃない?


37 :名無しさん@HOME:04/10/23 01:11:40
また半月ほどしたら同じ事をするよ

38 :名無しさん@HOME:04/10/23 01:13:47
このメール転送しないでくださいねと冒頭と最後に書いてメールを送ってみると
その部分だけ削除して転送されるのかな?

39 :名無しさん@HOME:04/10/23 01:28:41
そこで縦読みですよ

40 :名無しさん@HOME:04/10/23 01:30:46
それか

41 :名無しさん@HOME:04/10/23 02:00:55
うちは結婚する1年前に父が亡くなっているのだけど、ウトメはいまだに線香一本あげたことない。
別に宗教上の理由、とかでなく。
ウトにいたっては、母に挨拶すらしたことない。つーか、顔あわせたことない。
出来婚だけど、駆け落ちとかしたわけじゃないが。
挨拶に来れない、時間をとって会えない理由が、「忙しいから。」
母とウトメ、車で10分の距離に住んでいるのに。

出産予定日間近になるまで、いっさい音沙汰無しだったのが、臨月入ってから急に
トメがアパートにアポ無し突撃してくるようになった。
とりあえずモニターで確認しつつ居留守を使って放置。その後ストレス性の嘔吐に苦しむ。

そんなことがありつつ、今年の初夏に無事に娘を出産。
退院して一週間後くらいに、一度だけ顔を見せに偽実家に行った。
旦那は男ばかり4人兄弟だし、なにより旦那に似ているので可愛くてたまらんようだ。
そして私に対しては「あまり抱いてると抱き癖がつく」「母乳足りてる?」等香ばしい発言連発。
帰り際に、煙草臭いアクリル混バスタオルを「孫ちゃんに使ってあげて♪」と持たされる。

…娘もうすぐ4ヶ月になるけど、それ以来会わせていない。
というより、今後も会わせる気まったくナシ。車で30分の距離に住んでるけど。
非常識ウトメには、こちらも気兼ねなく非情に徹することができる。

旦那自身、長男教のウトメに愛想が尽きている(旦那は次男)ようなので、
次に会うのは葬式くらいかもしれない。

42 :18:04/10/23 03:13:31
>>34
旦那もトメとは縁を切る方向なので、内緒で新居も用意しています。
色々と事情があるので引越せるのは2ヶ月位先ですが。

>>35
私も旦那も法律関係の職業なのでその辺に関してはよく分かっています。
トメにも何度も言っているのですが、自分に都合の悪い事はスルーです。
私が家に乗り込んで怒った時にも言ったのですが。

>>36
ウトが今度帰国するのが半年後なので、ちょっと難しいです。
今後ウトと連絡がとれたらメールのパスワードを変えるように話してみます。

>>37
多分そうだと思います。ボケてるのかなぁ…。

>>38
そんな事を書くと、「まぁ!私がそんな事をするとでも思ってるの!?」てな感じに
怒って「嫁がこんな事を言っています」と転送すると思われます。

43 :名無しさん@HOME:04/10/23 09:36:30
>>42
ダンナさんからウトにメールor電話してもらって
「お袋が親父宛のメールを勝手に知人親戚中に転送して困っている。
親父宛の会社の情報が書かれたメールも転送された。(←ここが重要!)
こちらの方で親父が帰国するまで暫定的にメールボックスにパスをかけて
お袋が勝手に開封できないようにしたいのだがいいだろうか?
もちろんかけたパスはすぐそちらに連絡する。」
って提案すればいいと思うよ。
で、了解とったらダンナさんと二人で義実家に出向いて「ウトさんに頼まれましたので」って言って
PCを設定しなおしてくれば?
あと18さんは二度とトメにメールしないほうがいいんじゃない?

44 :名無しさん@HOME:04/10/23 12:35:45
私たちの玄関前に布団が干してある!!
どうやって家の中に入れと?


45 :名無しさん@HOME:04/10/23 13:10:31
捨てれ

46 :名無しさん@HOME:04/10/23 13:35:40
>>44
踏みつけてうちに入れ。

47 :名無しさん@HOME:04/10/23 16:21:56
あちらの玄関にはりつけておしまいなさい

48 :名無しさん@HOME:04/10/23 17:54:09
>>45>>46>>47
ありがとうございます。
大きい声で「まったく邪魔だわ」っと言って
日陰に移動した。
トメがボーゼンと見ていた

49 :名無しさん@HOME:04/10/23 17:58:06
>>48
いーね↑w

50 :名無しさん@HOME:04/10/23 18:12:56
>>44
同士よ!!
別居前の話だが、私の愛車(独身時に購入した、割と良い値段のスポーツクーペ)
の上に布団を干されてたよ。
出掛けようとして気付いた、超車好きの私。
DQNとは思ったが、下に投げ捨てて、そのまま出掛けたよ。
塗装に傷つかないように、洗車も手洗いしていたくらいなので、怒りで
我を忘れてしまったよ。ちなみに元珍走とかではありません。

51 :名無しさん@HOME:04/10/23 19:43:12
後日談キボンヌw

52 :名無しさん@HOME:04/10/23 22:19:02
>>41
そのウトメに会わせる必要なし! なので今のまま貫け!

最初、「線香をあげてくれない」で、ん?と思ったけれど、まあ一年前なら
そういう人もいるかもしれない。
ですが、あなたの実母さんに挨拶もしないウトメ、これは酷すぎるよ。

ところで、実母さんに孫ちゃんは会わせているよね? それだけでよし。

53 :名無しさん@HOME:04/10/24 03:31:07
>50
トメの布団干しなんて、放り投げるようにドサッ、
車の上で広げて、ズリズリー、布団カバーのファスナーで
車をギリギリ〜ってやってそうだ。

車は無事でしたか?

54 :名無しさん@HOME:04/10/25 00:49:32
hosyu

55 :名無しさん@HOME:04/10/25 12:46:51
age

56 :名無しさん@HOME:04/10/25 13:48:31
偽両親と同居なんだけど、旦那と私が喧嘩してるのを見たトメが旦那を追い出した。
嫌な事ってわけではないけど、びっくりした。

57 :名無しさん@HOME:04/10/25 15:28:23
姑が嫁の肩を持って息子を追い出したってコト?

58 :名無しさん@HOME:04/10/25 23:24:39
>>53
心配してくれてありがと。>>50です。
その後、何を言われても無視し続けて1ヶ月、お詫びの手紙が、トメから
来たよ。
可哀想だから、翌日からは喋ってあげましたよ。その時すでに、アパートも
引越し業者も手配済みでしたけどね。
車は、妊娠も考えていたので、車高の高いファミリーカーに買い替えを
決心しました。だってトメ布団の汗蒸れが染み付いていそうなんだもん。
金具の大きな傷は、一応見当たらなかったよ。
なんで夫の車もウトの車も置いてあるのに、私の車に干すんじゃボケ!!!

59 :名無しさん@HOME:04/10/26 00:27:47
だってウトや息子の車に傷がついたら大変じゃないの!


とか言いそうなトメ逝ってよし

60 :名無しさん@HOME:04/10/26 08:12:53
>>58
車の上での布団干しが原因で、別居を決意したの?
それで出られるんなら、もっと早く出られそうだが・・。
(旦那が納得できるんなら)

61 :名無しさん@HOME:04/10/26 10:05:59
丁寧に手入れするぐらい車好きと書いてあるから、
普段の積もり積もった物が、車で布団干された事で
いっきに大噴火したんじゃないのかな。

62 :名無しさん@HOME:04/10/26 12:30:32
>>61さん、代弁ありがとう。その通りです。>>50です。
他の事なら、我慢できてたの。微妙にいびるんで、もやもやとしたまま
過ごしていたんだ。夫婦ともども、トメの優しい口調と笑顔に騙されてた。
「これしきの事で、怒る私って極悪人?」と反省までしてたよ。
車好きの夫にも、これは分かり易かった。別居の説得も簡単だった。
この時も、いかにも悪気はない風に言い訳してきたが、
もう2人とも騙されなかったよ。

63 :名無しさん@HOME:04/10/27 00:36:55
嫌なことっていうかモニョモニョするようなことならある。

64 :名無しさん@HOME:04/10/27 00:39:18
偽両親

65 :名無しさん@HOME:04/10/27 00:41:00
>>63
言うてみんしゃい!

66 :名無しさん@HOME:04/10/27 01:41:56
>>63
なんでも聞ぐど。

67 :名無しさん@HOME:04/10/27 08:12:05
下記でどうぞ

勇者降臨義理家族に言ってスカッとした一言その56
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097639367/

68 :名無しさん@HOME:04/10/27 09:21:04
スカッとしてないのでだめです

69 :名無しさん@HOME:04/10/27 14:12:45
イヤとスカは全然違いますが?

70 :名無しさん@HOME:04/10/27 14:31:06
スレ統合の誘導?変な削除人が来たらしいね。

71 :名無しさん@HOME:04/10/28 01:43:14
余りに頭にくることがあって、眠れなくて
書き込もうと思って起きたら、私なんか目じゃないくらいのカキコに
冷静になってしまいました。

72 :名無しさん@HOME:04/10/28 03:42:01
お金盗られた
留守に侵入してだよ
死ね死ね死ね死ね死ね

73 :名無しさん@HOME:04/10/28 09:32:41
>>72
ちゃんとK札に届けたかー?

74 :名無しさん@HOME:04/10/28 09:45:51
k札届けて、あと親戚中に「泥棒に入られお金盗られた」と言いまくっとけ。
であとで「お騒がせして。あのお金盗ったの義両親でした。情けないです ヨヨヨ(泣」
と義家族貶める手段に使え。

75 :名無しさん@HOME:04/10/28 09:46:40
>>72
どうみても犯罪でしょうに。
知らん顔して「空き巣に入られました」と警察呼んで、
きっちり指紋も採ってもらって、犯人を挙げてもらう。
世間体がどうのと言われても、
人に言われて世間体が悪いようなことしてるのは本人なんだから。

76 :名無しさん@HOME:04/10/28 09:54:57
うん、やる、わたしならやる。<警察

だって、絶縁してもいい格好の材料を、
むこうから提供してくれたんだよ?
どう料理しても、絶縁コースまっしぐらって
感じじゃないですか。
そんなことされたら、ぎゃくにわくわくするなあ。

うまく立ち回って(,,゚Д゚) ガンガレ!

77 :名無しさん@HOME:04/10/28 23:53:12
合い鍵の管理も含めて戸締まりのできない奴は泥棒に入られて当たり前だ!
出直してこいっ!

78 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:29:46
今日、二週間ぶりに旦那が休みだったので
夫婦&息子の三人でまったりしていたら、朝8時半頃
コトメの携帯からウチに電話が。旦那が出て話していたんだけど
旦那、急にカーテンを開けて窓の外をみるので
私も見てみると(ちなみにウチはマンソン3階)・・・・
ウトメ&コトメがにこやかに立っていました。
「孫男くんが見たくって来ちゃった〜」だと。
窓から見た景色は、そらもうホラーですた。


79 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:31:28
お引取り願ったのか?

80 :78:04/10/29 11:40:45
>>78
うん。旦那が「急にくるなよ!出て行かないよ!」って怒ってくれた。
しかしまだ諦めきれない義理家族、近所のレストランにいて
しつこく電話してくる。。。もうカエレ!

81 :78:04/10/29 11:41:30
ごめん>>79タソへのレスでした。

82 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:49:30
それって、旦那さんが休みなのを知っててきたのかな
そうじゃなかったら、旦那さんもいないところにアポ梨襲撃ってこと?

83 :78:04/10/29 12:10:06
>>82
旦那が休みって知らなかったみたいだけど
旦那はいつも出勤が遅いので、もし仕事でもまだ出勤する前だろうと
来たらすぃです。で、息子君が仕事いったら嫁子&孫男拉致!みたいな。

今まで何度も旦那居ない時アポ梨で来られてて
その事で旦那と大喧嘩して、結局旦那が義理家族に怒ったら
今度は「じゃあ息子君が居る時ならいいのね!」ってなったみたい。
・・・(´Д`)


84 :78:04/10/29 12:13:51
補足だけど、義実家は我が家からバスで約1時間ナリ。
ついさっきもまたコトメから電話があって旦那がでたけど
「わざわざ来たのにナンなのよ!お父さんもお母さんももう年で
ただ孫が見たいだけなのに、あんたは人の心がないのね!」と
怒っているらしい。つか、まだ近所に居るのか。


85 :名無しさん@HOME:04/10/29 12:25:04
ひえー! 恐い!!

86 :名無しさん@HOME:04/10/29 13:56:37
ストーカー(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

87 :名無しさん@HOME:04/10/29 14:07:36
それならそれでアポとって下さいってな。

88 :名無しさん@HOME:04/10/29 14:32:02
>ただ孫が見たいだけなのに

じゃあ玄関先で二秒ほど見せてやったら満足して帰っていく・・・


   わけないよなハァ

89 :名無しさん@HOME:04/10/29 14:36:28
>78
とりあえず今日だけでも着信拒否したら・・・?

90 :名無しさん@HOME:04/10/29 15:27:11
コトメの携帯に孫写真でも送ってやっとけ。
タイトルは「今日の孫」。

91 :名無しさん@HOME:04/10/29 18:26:02
コトメには子供居ないのか?
自分の子を見せとけばいいのに。
もしまだ居ないのなら78にばかり
>お父さんもお母さんももう年で ただ孫が見たいだけなのに
↑こんな事言わずに自分も見せるよう努力しろってこったな。

92 :名無しさん@HOME:04/10/29 18:36:24
さすがにもう帰っただろうな。

93 :78:04/10/29 21:26:26
おお、今PCつけたらこんなにレスが。ありがとう〜。
>>88タソや90タソの案、ワロタよ。
あの後すぐに家族三人で出掛ける事にしました(逃げた)。
バッタリ会っちゃったらどうしようって(((( ;゚Д゚)))ガクガクもんだったよ。
コトメは独身で子梨なんだけど、ずっと付き合ってる彼氏がいるから
ホント自分で子供産めば?って感じ。(ちなみに私が産後病院から帰る日
ウトメ&コトメが付いて来て数時間我が家に滞在したので、翌日は
「今日はゆっくり休憩したいので来ないで欲しい」って言ったのに
義両親、コトメ、その彼氏まで一緒に押しかけて来た。)

現在子供生まれて約1年半で今まで一週間に1回くらいの
ペースで会ってたんだけど、最近もう色々が積もって
嫌になってきて暫く会うの避けてたらこれだよ。。。
といっても約一ヶ月会ってないだけなんだよなー。




94 :78:04/10/29 22:08:04
ごめん、自己レス。

>コトメは独身で子梨なんだけど、ずっと付き合ってる彼氏がいるから
ホント自分で子供産めば?って感じ。

↑これ勢いで書いちゃったけど何か嫌な感じ。反省(´・ω・`)


95 :名無しさん@HOME:04/10/29 23:26:22
>>94
大丈夫だよ、むかついてる時にも気配りするアナタはいい人だ。

96 :名無しさん@HOME:04/10/29 23:43:19
>>93
(ちなみに私が産後病院から帰る日 ウトメ&コトメが付いて来て
数時間我が家に滞在したので、翌日は
「今日はゆっくり休憩したいので来ないで欲しい」って言ったのに
義両親、コトメ、その彼氏まで一緒に押しかけて来た。

これだけで磔獄門に値する罪です。
生かしておいてやってるなんて、93タソは優しい心の持ち主ですとも!
全国の突撃ウトメをどこかの体育館に集めて正座をさせ、小一時間
説教したい・・・もちろん、さるぐつわ&両手両足を
縛り上げてからだけど。

97 :名無しさん@HOME:04/10/30 11:01:50
石も抱かせろ!

98 :名無しさん@HOME:04/10/30 23:16:42
>>94
彼氏もいないコトメに言ったなら言い過ぎかもしれないけど、コトメには彼氏いるんだから
全然大丈夫!

しかし、義両親・コトメまでならともかくとして(いや、駄目だけど)何で全然無関係のコトメ
彼氏まで押しかけてくるのかその神経がわからん。そんなことしでかす奴には「何でま
だ結婚しないの?」攻撃かましてよし。

99 :名無しさん@HOME:04/10/31 23:46:39
同居してるのだが ウチのトメも突撃した事がある
行き先は 電車で約一時間のところに住む義弟宅(妻・子当時三歳)
朝六時半に起きたら いなかった・・・もちろんアポなし 
七時頃電話が来て 
「いま 次男君の家のそばにいるんだけど留守みたい
 ○分の電車に乗るから 駅まで迎えに来て」だって
平日の早朝留守なワケないじゃんか(w
即効で携帯にかけたら 義弟嫁「えー 気づかなかった」
と言ってたけど声が笑っていた
念のため 電車の発車時刻まで外に出ないよう言った
帰って来て「疲れた」「歩いて足痛い」と言っていたが放置
義弟から夜電話が来て
「朝は忙しいし 突然来られると迷惑」と叱られてた
いっつも優しい次男君がマジギレだったので
二度とアポなし早朝突撃はしていない

100 :名無しさん@HOME:04/11/01 01:00:06
100

101 :名無しさん@HOME:04/11/01 01:44:26
>>99の義弟さんGJ!スカッとした〜
ってかトメちん朝早杉だよ〜ガク(((;゚д゚)))ブル

102 :名無しさん@HOME:04/11/01 11:18:32
つか、早朝だろうが昼間だろうがアポ無しはイヤなんだな。

103 :名無しさん@HOME:04/11/01 13:14:54
この間、テレビでトメ軍団が出ていた。アポ無し訪問をしたトメの言い訳

「びっくりさせようと思ってぇ〜」だって・・・
ちなみにこのトメ、玄関でシャットアウト!
「息子タン&孫タンは私が行った事も知らないのよ!ひどい嫁でしょ〜プンプン!」
と、かなりご立腹だった。自分が悪い事をしたと思えないなんて・・・orz

104 :名無しさん@HOME:04/11/01 13:39:01
つか、アポ取ろうとしてきても、何か理由作って断ることが大半だけど。


105 :99:04/11/01 13:53:39
昔は 義弟も「悪気はないんだし」と言うスタンスだったらしい
けれど 義弟嫁子ちゃんが妊娠した途端 俄然張り切りだした
当時近所に住んでいたのだが
留守中にトメが合鍵で浸入して掃除していった事を
「なんていいお袋なんだ」と言うニュアンスで言ったところ
嫁子ちゃん マジギレ
義弟「良かれと思ってしてくれるのに!
自分の親だったら 怒らないんだろうが!」
嫁子「・・・私の親はそんな非常識な事しない」と静かに言ったそうだ
そう言われてやーっと 気づいたらしい
それと義弟夫婦は「自分のママンのお相手は 自分で 送迎もね」
という約束なので 義弟も居留守使ったのでしょうね

106 :名無しさん@HOME:04/11/01 15:23:59
ま、アレだな。

アポなし突撃はトメ的には「抜き打ちトメチェック」が真相なんだと思われ。




107 :名無しさん@HOME:04/11/01 16:10:10
そんで、思ってるんだろうな。

「なんてアテクシ、息子タン思いのいいオトメなんでしょう」




ヤメテクレ〜。


108 :名無しさん@HOME:04/11/01 17:00:34
「オトメ」→「乙女」かと思ってウヲエップになった。

109 :名無しさん@HOME:04/11/01 17:19:55
「抜き打ち」チェックだから意外性のある時間帯でないと意味がないワ!

そもそも息子宅は他所様のお宅ではないのだからアポなんて水臭いことは必要ない!

↑のような確信を胸に「アテクシが嫁をしっかり教育してやらねば!!!」と鼻息の荒いトメは
日々早朝アポなし突撃に励むのであった。

110 :名無しさん@HOME:04/11/01 17:31:50
愛しの息子タソと話せるまでは何回も下らない用事で電話してくるくせに
私が電話に出なかったら文句言うなボケェ

111 :名無しさん@HOME:04/11/01 19:16:24
きっと

私からの大切なラブコールを愛しの息子タンに取り次いでくれる 小 間 使 い

かなんかだと勘違いしてるんだよ。

「んもう!電話にも出ないなんて使えないわね!」

112 :名無しさん@HOME:04/11/02 09:53:09
うちの場合は家電にかけてくるのはトメだけなのでかかって来ても自分は出ない。
旦那に出させるようにしてます。



113 :名無しさん@HOME:04/11/02 09:55:50
ホットラインか(w

114 :名無しさん@HOME:04/11/02 10:26:15
NDでトメさんと確認できたなら、
電話を取ってすぐに
「おもいっきり生電話」のBGMでも流してみるとか。
ちゃちゃちゃらちゃらちゃららら〜♪

115 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:26:38
以前ウトの借金の一部を肩代わりしてあげた。
これは正直イヤだったが主人の気持ちを考えると一回だけなら…と思えた。
トメは基本的にいい人で過干渉なしで気を使ってくれる。
借金を肩代わりしたときも涙を流しながら謝ってくれた。
だから私はウトメのことを大事にしようと思っていた。

今住んでる賃貸の部屋が手狭になったので安い中古マンションでも
購入しようかという話になった。(賃貸で広い部屋に借り替えるよりも経済的)
一応主人は長男なので報告程度に軽く話してもらったら
「どうせ中古マンション買うならウチを買ってくれ」ときた。
ウトメが住んでるマンションは広さ的には買おうとしている物件と同じくらいだが
築年数も古く、中も汚いし、つくり的にも和室が多くて県営住宅に毛が生えたような
物件で残りのローンを聞くと私たちが見つけた中古マンションの倍以上。
どうも毎月の支払いが苦しいらしくて息子である主人にローンを払ってもらいたい様子。
確かに主人がローンを組んだほうが利子もかなり安くなるが
どう考えても欲しいと思わない物件を倍の値段を出して買わないといけないのか…

トメのことをキライになりそうだ。

116 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:36:13
うわー
ちょっと優しくするとつけあがる
まさにドキュの典型だよ
ここでストップしないと、骨の髄までしゃぶりつくされると思われ

117 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:36:41
>>115
ウトメは自分の住んでいるマンションを115に売って、自分達はどこに住むつもりなの?
まさか当然のように同居キボンなのか?

118 :115:04/11/02 11:39:22
>>117
一応自分たちは出て行って安い賃貸に住むとは言っています。
同居できるほど広い物件でないので。

119 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:54:36
…ソレは怪しい

120 :名無しさん@HOME:04/11/02 12:00:32
「同居できるほど広い物件」の基準が、ウトメとは違うからなあ。

121 :名無しさん@HOME:04/11/02 12:10:49
一瞬、賃貸に移ってくれるかもしれないけど、
「一緒に住めば家賃払ってた分が貯金できる」とか
「狭くても家族なんだし大丈夫」とか
「ずっと住んできたうちだから、やっぱりここで死にたい」とか言って、
同居に持ち込もうとすると思うけどな。

122 :名無しさん@HOME:04/11/02 12:31:50
>>115
え?即答で断らなかったの?
嫌いになり「そうだ」って、、、優しいね。自分の首絞めるよ。

123 :115:04/11/02 12:37:07
基本的には嫁である私に気を使ってくれるいいトメさんでした。
自分が嫁姑でイヤな思いをしたことがあるらしく
同居は今のところ考えていないと思います。
将来は…わかりませんけど(汗)
主人には「申し訳ないけどあの物件にお金を出すのはどうしてもイヤ」
ということは言ってあります。主人も
「今の家族が一番大事だから家族をないがしろにしてまで親を助けようとは思わない」
とは言ってくれてますがやっぱりトメのことを心配ではあるようです。


124 :名無しさん@HOME:04/11/02 14:41:17
>>115
部屋の広さは関係ない。
うちなんか、義実家は玄関開けたらすぐリビングの2LDKで
同居する夢を描いている。
はぁ?ばかじゃないの?って感じです。
旦那には「子供がいるののに、あの家での同居は絶対にありえないから」と釘を刺している。

125 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:00:41
流れぶった切りすんません。
出産後入院中、トメウトメが来てるとき授乳の時間になった。
(日中母子同室)
「おっぱい上げる時間なんですー・・・・」と言ったけど
あ、そう。とニコニコして座ったまま。出て行かない。
トメは100万歩譲るとしてもウトは勘弁してくれと思いつつ、
言えずにモニョってたら、どしたの?あげて い い わ よ
と言われてしょうがなくおっぱいあげた。
死ぬほどいやだったのでとりあえずタオルをかけて
乳隠しながら授乳しようとしたらトメがタオルを上げた。
赤ちゃんの顔にタオルかかってるのがいかんと思ったらしい。

子供出来たとたんに嫌なことばかりされてます。
でもこれが一番いやだったかな・・・ダンナにはとても言えません。

126 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:09:36
>>125
なんで言えないの? 十分すぎるほど失礼なことされて。
「いや」なのはあなたであって、ウトメの感情は関係ない。
我慢しておっぱい出なくなったら赤ちゃんかわいそうじゃない。
イイ嫁ぶってためこんでもイイことなんかないよ。
いやなことはひとつずつダンナさんにも話しましょう。
気持ちをわかりあうことから始めましょう。

127 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:11:04
>124
子供が進学とかで家を出たら、同居もあり得るってこと?

128 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:11:28
何で言えないの?溜め込んで爆発する前に
話しとけって。
この先子供の快適な環境を確保するには母の
ストレス軽減も大切だよ!立ち上がれ125!

129 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:17:04
いい嫁になろうと無理するとそこに付け込んでやりたい放題するのが義親。
嫌なことは嫌。
「席はずしてください」くらいちゃんと言え。
最初が肝心。
溜めてから爆発すると「最近生意気!」
最初から自己主張できれば「はっきり言う性格」と認識される。

130 :125:04/11/02 15:18:36
ありがとうございます>>126,128
これからはモニョるんでなくはっきり言おうと思います。

131 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:29:51
125タソが嫌だと感じたならまず
ダンナに言わなきゃ


132 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:31:31
リロードミス
しつこくごめんね

133 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:32:20
>>125
その意気だ!
トメはむかついて口ごもっていても
”正しい私にたちうち出来ずに黙った”と
脳内変換したりするからね〜
はっきりすっきりガンガッテ!!
旦那への根回しもわすれずに〜

134 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:32:37
(´д`)


135 :名無しさん@HOME:04/11/02 16:47:25
旦那に「気にするな」とか「そんな事ぐらい我慢しろ」といわれたら
「じゃああんたは私の母親の前でチンコだせるのか」と言ってやりなさい>>125

136 :名無しさん@HOME:04/11/02 17:07:45
「あんたが座薬入れられるのを、私の両親に見られるようなもんだ」
ってのも付け加えてやってください。

137 :名無しさん@HOME:04/11/02 17:39:01
>125
私はそれで母乳がストップでしたよ。
普通に裸体なんだから恥ずかしいにきまってる。

「母親の癖に」なんていわれたら、
「でしたらウトメさん、今すぐここで裸になってください。
親として年季が入ってるならはずかしくないでしょ?」


138 :名無しさん@HOME:04/11/02 18:37:00
「母親の癖に」なんていわれたら「あなたの母親じゃない」だ!
ウトって完全な他人だよね。何でおっぱい見せてあげなきゃいけないの?
きもちわるすぎる。気づいて出て行かないウトって男として最低

139 :名無しさん@HOME:04/11/02 19:16:21
古代、日本では陣痛が始まって子供が生まれるまで
父親が石臼をかついで産屋の周りをぐるぐる回ったそうです←これはほんと
また、母親が赤子に乳を含ませている間、夫は屋根に上りニワトリの真似を
していたそうです←これはうそ

どちらも、母子の健康を祈ってされていた古代の習慣ですが、
今日は夫が留守なので、ウトさんお願いします。

そういって、母子で屋根の上を星一徹のように指差す!

140 :115:04/11/02 20:25:54
>>127
遅レススマソ
同居をしてほしいとか言われたことはないですけど
なにせお金がなくて大変みたいですから。
ウト60前で多分ローンが二千万以上残ってるかと…
たとえウトメが同居したいと思っていなくてもお金がないと
何かしら手助けが必要になってくると思って今から憂鬱です。

141 :名無しさん@HOME:04/11/02 20:37:15
無視でいいよ!ムシムシ!
ウトメ、ローン組んだときに分かってたはず。
無理矢理組まされたわけじゃないし、自分達で決めたんだもん。
保証人になってるわけじゃないなら、払う義務もないよ。
でも155さん、夫婦で情が深そうだから、はっきり断れなそうだね。
はっきり断れなかったらどうなるか考えると、あまりにも恐ろしい老後が
自分達にも降りかかるわけだけど。

142 :115:04/11/02 20:48:19
確かに最初から息子(主人)に払わせるつもりで組んだ
ローンなのか?と思うくらいの無計画さです。
40歳すぎから35年ローン。
ウトメは無視できてもそれで苦しむ主人を見るのは
ちょっとツライですね。
割り切れるようになりたい。

143 :名無しさん@HOME:04/11/02 21:11:53
>>115
ウトメはどうやって賃貸の家賃を払う予定なの?
地域にもよるけど、市営住宅とか当てがあるのでしょうか?
家賃が払えない→同居
このパターンにならないように気をつけてね。

144 :名無しさん@HOME:04/11/02 21:13:02
>>137
言い返すようで申し訳ないが、これはやめた方がいい。
若いムスメに喜んで脱ぐクソジジィは、
あなたが思うよりはるかに多いから。

ヤツらの羞恥心のレベルを計り間違えちゃ悲惨なことになる。


145 :名無しさん@HOME:04/11/02 21:13:38
>>144
若いムスメの前で、でした。失礼。


146 :115:04/11/02 21:16:19
>>143
ウトメとも働いております。
ウトの借金癖がなかったらここまでローンは残っていないと思います。
今は真面目にやっているので応援はしたいですが
今度借金をしたらまじで自己破産でもしてもらおうかと
思っています。
家賃が払えない→同居
これ、私が一番恐れていることです。

147 :名無しさん@HOME:04/11/02 21:31:01
亀&ひっぱってごめん
>125のウトメうわーいやだいやだいやだ!
125たんのかわりに私がぶん殴りたい!
キモいウトとムカつくトメは市警にしてくれ。

148 :名無しさん@HOME:04/11/02 22:07:49
>>146
>家賃が払えない→同居
を極力避けるために家賃の安い公営住宅に入ってもらうというのは?
手続き等面倒がったら代行してあげても。
転がり込まれることを考えたらそれぐらいしてもいいような希ガス。

でもその前にボロマンションをどうするかだよね。
普通レベルなら売って返済の足しにすればいいかもだけど、
オンボロだとリフォームしなければ売るに売れなかったりして。

どっちにしろどう考えても不相応なローンを少しでも減らすために
今がその機会だと思って財産整理(負の財産の方が多いだろうが)
を考えてもらった方がいいと思う。
もちろん自分たち だ け で何とかする方向で。

ウトメ達は息子にローン押し付けてから、
出て行くフリをしつつ後で転がり込もうとしてると思う。
泣きつけばどうにかなるとか思ってんじゃない?

絶対負けないで、ガンガレ!



149 :名無しさん@HOME:04/11/02 22:36:19
>>115にとって
買いたくもないボロマンションを押し付けられた上に
家賃も払えないトメウトの同居。
なんて最悪のパターンだ。

150 :115:04/11/02 23:19:21
そうですね、今までなんとなく触れてはいけないものの気がして
主人とウトメの将来を話し合ったことありませんでした。
これを期にどうするのか話し合ってみたいと思います。
マンションは…売ると間違いなくマイナスだなぁ。
ウトメがもっとわかりやすいDQNだったら私も鬼になりやすいのに。

でもがんばります!
私の両親は自分たちのことは自分達でなんとか出来るようにしてあることを
考えるとムカツクもん。

151 :名無しさん@HOME:04/11/03 10:25:59
借金癖があるウト。
ローン残高以下の資産価値しかないボロマンションを
一生の買い物として若い世代に押し付けたいウトメ。
その古いマンションはウトメの家としてなら後20年程度住むだけだけど、
115さん夫婦の新居となると40年は使うことになるんだよ。

充分わかりやすいDQNだと思う。

152 :名無しさん@HOME:04/11/03 16:24:40
>>125
私はウトの前でも堂々と授乳したよ。
だって、ウトの事なんて男として意識してないし。
向うだって「母親」としか見てないだろうし。

153 :名無しさん@HOME:04/11/03 16:30:01
>>152
世の中貴方のような神経の太い人ばかりではないのですよ。

154 :名無しさん@HOME:04/11/03 16:35:39
>>152
世の中には「母親」として見ずに、「若い女の乳、ムフフ」と気持ち悪い想像膨らませる、
おっぱいの出が悪いと「俺が吸ってやる」と冗談とも本気とも取れない気持ち悪い事を言う
ウトもいるのですよ。

155 :名無しさん@HOME:04/11/03 17:12:02
>>152
ちったあ雰囲気読めよ。
そりゃ気にならない人はいるだろうけど、
誰が今そんな話をしている?
今は「嫌なのに無理矢理に見られた話」をしてるんだ。

156 :名無しさん@HOME:04/11/03 17:14:03
こういう人がトメや親戚にいると「そんな事一々気にするのがおかしいのよ」とか言われて
無理やり公開授乳ショーやらされるはめになるのだな。

157 :名無しさん@HOME:04/11/03 17:28:58
>>156
自分の常識が世間の常識ってヤツか・・・

158 :名無しさん@HOME:04/11/03 18:07:29
トメの口癖「私がアナタに常識を教えてあげるの〜」

勘弁して下さい。

159 :名無しさん@HOME:04/11/03 18:25:08
>158
お前の(トメ)常識が世の中の非常識だという事を嫌というほど教えてあげてください。

160 :名無しさん@HOME:04/11/03 18:29:46
>>152
こんな人いるの???
一体どんな土地でどのように生きてきた何歳くらいの人なんだろう。
と、思ってしまった。


161 :名無しさん@HOME:04/11/03 18:30:11
あげちゃった・・・

162 :名無しさん@HOME:04/11/03 18:43:12
>160
>152は多分、嫁はこうするべきと思ってるトメか、
そういうトメの言葉を鵜呑みにして嫁を責めてるダンナだと思うよ。

163 :名無しさん@HOME:04/11/03 18:45:46
いや・・・たんなるばばあで見せたくて仕方ないのだろう。

164 :名無しさん@HOME:04/11/03 19:17:31
たぶんウトだと思われ。

165 :名無しさん@HOME:04/11/03 22:03:47
152読むと、鈍感だと本人は生き易いだろうと思うよ。
ただ楽なのは本人だけで、その鈍感さを周りに振りまくから、
周りの人は迷惑なんだよね。

166 :名無しさん@HOME:04/11/03 22:27:15
鈍感=生き易い そうなんだろうね。
いるよねえ、そういう人。
回りを振り回して、不快にして、
でもその真ん中で「?」って笑顔。
いいよなあ……そうなれたら、気楽で。
いやうちのトメがそういうタイプなんで。


167 :名無しさん@HOME:04/11/03 22:40:51
出産前
「いつ産まれる?いつ産まれる?」

出産当日
「続けて二人目早く産め。早い方がいい」
退院まで毎日病院に来て居座られた。

退院後
「チチは出んのか?チチは出んのか?」
「あまり出ません」
と言ってるのに
「チチ飲んで育った子は違うぞ。つよいぞ」
とにかく義父が大嫌いです!


168 :名無しさん@HOME:04/11/03 23:28:03
152の言い方だと125タンはじめウトの前で授乳オエって言ってる
人はウトを男として見てるからって言ってるように感じる・・キモ
ウトの前どころかトメの前でも嫌やわ。

169 :名無しさん@HOME:04/11/03 23:31:45
私は実親でもイヤ<授乳ショー

170 :名無しさん@HOME:04/11/04 00:06:32
実母と夫以外は無理。


171 :名無しさん@HOME:04/11/04 00:11:25
>>170
私実母が他界してるので夫の前以外では無理。

>167
「いつ産まれる?いつ産まれる?」
って相当ウザイよね。
予定日教えてても何度も聞いてくるしね。
覚えられないんだったらカレンダーに印付けてよ、って感じ。


172 :名無しさん@HOME:04/11/04 00:12:38
>>162
どっちも違うと思う。
ただ、乳の話題が出たから自分のケースを言いたかっただけ。
誰も聞いてねえっての!

173 :名無しさん@HOME:04/11/04 00:21:35
実親ならいい

174 :名無しさん@HOME:04/11/04 00:21:48
兄の奥さんも平気な人だったなぁ<人前で授乳
最初うちの父がびっくりして(正面に座ってたから)
転げるようにリビングから飛び出していったわw

175 :名無しさん@HOME:04/11/04 00:58:41
義父母には、予定日を実際より数週間遅く伝えるといい、ってよく聞く。
まだか、まだかと聞かれずに済むから。
早産だとか騒ぐようなヤツには「予定日、覚え間違えてましたね」で押し通し。
実際産まれたら大騒ぎでそれどころじゃないし

176 :名無しさん@HOME:04/11/04 01:21:47
まだ三歳半ぐらいの娘が親戚の集まりで他の子が足を伸ばしてるのを真似して
伸ばした瞬間「○○!なにこの足」とピシャッと足をたたきました。夫の実家
は全く礼儀正しい家でなく、同居してる孫達も皆だらしない格好で座っているの
に何も言わずまだたった三歳半の子に口でいうより先に手をあげたのが許せない。
娘も相当ショックだったらしく20数年たった今でもその光景を覚えているそうです。
そして今ごろになって「足伸ばして楽にしなよ」というのですが、娘いわく「いい年して
今更足なんて伸ばせない」


177 :名無しさん@HOME:04/11/04 09:46:07
生後2ヶ月の赤を連れて、義兄の結婚式に強制連行。
控え室など借りてもらえなかったので、
通路の奥で披露宴最中に授乳。
しかし、そこは出入り口があったため、
衣装替えで出てきた義兄夫婦がもろ見られた。
ちゃんと確認しなかった自分も悪いが、恥ずかしかった。
でもって、独身の時に結婚式に呼ばれた時の服が授乳にちょうど
よかったので、着て行ったら、
義母に「若い格好してきたね」、と言われた。
今考えると義兄夫婦の結婚式が、私の赤のお披露目みたいになって
悪かったな、と思う。
当然、義親に今回は行かないって、言ったんだけど、聞いてもらえなかった。




178 :名無しさん@HOME:04/11/04 10:03:12
当日急病になればよかったのに・・・・、
あなたも正直な人なんだね。乙でした。


179 :名無しさん@HOME:04/11/04 10:03:28
家のトメも「家族なんだから気を使わないで〜」タイプなので、子供できたら
ますますウザくなりそうだなあ。

義家族じゃないが、友達が子連れで遊びに来た時私の旦那がいる前で
いきなり普通に授乳始めた時は流石にびっくりした。
一言言ってくれれば別の部屋に通すか、旦那に席外させるかしたのに。
昔から、細かいことはキニシナイ子なのはよく知っていたつもりだったけど…

180 :名無しさん@HOME:04/11/04 10:08:30
嫁いびりをしても孫をかわいがるトメがほとんどだけどうちのは孫にもすごく
つめたい。息子はかわいがったのですか、娘をいじめるんです。
息子には誕生日にケーキがありますが、娘には一切無く、修学旅行のおこづかいも
なにかの賞を取ったお祝いも息子にはやっても娘にはない。風呂に一緒にはいって
やってもくれないし、どこにも連れていってやってくれない。同じことをしていても
娘には手をあげて怒る(たまに会う孫にですよ!)
両方にすればそれはそれでいいのですが、兄弟で差別されるとやっぱり傷ついていた
ようで娘はトメに対しすごく他人行儀です。実家の母がいないので、トメにはせめて
おばあちゃんの暖かさを教えてやって欲しかった…

181 :名無しさん@HOME:04/11/04 10:25:41
ばあさんの温かさを知らないからって困る事は全然ないよ。
そういう婆は反って子供に毒。

182 :名無しさん@HOME:04/11/04 10:32:29
177です。
うちも義母にはっきり言われました。
義母は自分が男の子ばっかりだったので、女の孫の方がかわいいと。
ちなみにうちは男です。
ま、その方がよかったですけどね。
干渉も一切ないし、自然と疎遠にもっていけたので。

183 :名無しさん@HOME:04/11/04 11:07:14
私も旦那実家での授乳時、トメが気を利かせて隣の部屋のソファーでと
移動してあげていたらウトご自慢のカメラ持参でやって来て
授乳撮影会開始・・・もうあげ初めてたから移動するわけにもいかず
呆然としてると、やっと気づいた旦那が一括してくれたけど・・・

あの時撮影したアテクシの乳写真・・・見たことないんだが
ウトが人に見せる為の孫ちゃんコレクションアルバムに
入っているんだろうかorz


184 :名無しさん@HOME:04/11/04 11:27:54
>180
前もかかなかった?男の子には修学旅行のお小遣い〜って読んだことあるような。デジャウ゛かな

185 :名無しさん@HOME:04/11/04 11:54:06
>>184
そういうトメが多いって事よ。

うちも父の祖母は、私と妹には何にもくれず、
弟にだけお祝いとかあげてたもん。

もっとも、その祖母に、私は一歳の時に会ったきりです。
三年ほど前にお亡くなりになりましたが、葬式も行かず。
母が「必要ない」とだけ言っていたので、おそらくは
何か激しい男女差別があったのかもしれません。
私達姉妹にわからないようにしてくれた両親にちと感謝。

186 :185:04/11/04 11:56:14
ちと訂正。

>母が「必要ない」とだけ言っていたので、おそらくは
何か激しい男女差別があったのかもしれません。

母が「必要ない」とだけ言っていたので、おそらくは
お祝い金やお小遣いだけでなく、色々な面で
何か激しい男女差別が祖母の中にあったのかもしれません。

187 :名無しさん@HOME:04/11/04 12:32:43
>>180
なんでそんなに差別されてるのに会うの?
いい嫁したいから?
子供を傷つけてまでわざわざ会うあなたの神経も
全く理解できん。
大体そんな育て方したら息子さんも
勘違いして育ってしまうのでは?

って、修学旅行って書いてあるから
もう大分大きく育ってるんだろうけど。
>おばあちゃんの暖かさを教えてやって欲しかった…
ってあるけど、それを父方の祖母に求めても無駄だと思う。
子供って大体母方の祖母は好きでも父方は嫌いでしょ。
本能的にわかってるんだよ。
私の友達のお兄さんも父方祖母に異常に甘やかされて育ってたけど
ロクな人間に育たなかったよ。

188 :名無しさん@HOME:04/11/04 13:35:37
会わせたらそう接するのはわかってるなら会わせなきゃいいじゃん。

189 :名無しさん@HOME:04/11/04 13:49:12
>>187
おばあちゃんが一方しかいなかったためか、初めのうちは娘は「おばあちゃんに
会いたい」と常に行きたがってたので連れて行ってました。
お金やケーキのことは差別を感じさせないよう私が処理してたんです。そんなものかなと。
でも、手をあげられてから普段は会わさないようにしてるんですが、お正月とか
はやっぱり挨拶につれていかないといけないんです…変に家が近い分、連れて行か
ないと怒鳴り込んで来た時もあったんです。私が留守の時娘が電話にでたら「あんた
たまには来なさい」と叱りつけたらしい。怒鳴り込んでも私達が折れないからって
娘を影でしかるのは許せなかった


190 :名無しさん@HOME:04/11/04 13:56:32
そんなに嫌いならわざわざ呼びつけるなよ、ババア!と思う。

191 :名無しさん@HOME:04/11/04 13:56:46
そこまでされて、なんで正月だからって
挨拶しに行かなきゃいけないの?
電話だってNDにすれば、娘さんでなくて済むし。
なんか、守ってるようでいて全然守ってないような気がする。
怒鳴り込んできたって、理不尽なことをしてるのは向こうなんだから、
突っぱねなきゃ、子供としたら、親に対して不信感を抱くんじゃないのかな。



192 :名無しさん@HOME:04/11/04 14:33:07
>>180
旦那の存在感ゼロなんだけど、旦那さんはこの事知らないの??

193 :名無しさん@HOME:04/11/04 15:18:44
どなりこまれたからこそ行かなくていい口実にもなるじゃん。

194 :名無しさん@HOME:04/11/04 15:45:13
>>191
皆さんは、正月つれていかなくて大丈夫ですか?うちの周りの人は普段
は連れて行かなくてもいいとは言ってくれるけど、正月だけは連れていっと
かないととアドバイスくれるのですが…。電話はまさかかかってくると思って
なかったので私の不注意でした。以後ナンバーがでたらでないようにいって
るし、娘もでないようにしています。
>>192
見事に夫の前ではかわいがってるふうを装います。
昔、夫は私の話を聞いて私のいない所でトメに一喝というか怒鳴りつけたら
しいのです。次に会うと私がいわせたと言うし、更に娘を悪く言うようになった。
自分の息子が嫁の味方をしたのが気にくわないらしいのです。
 
皆さんは行かなくてもトメに何かされたり言われたりしないですか?
娘をつれていかない事はできても、自分は出入りするのは怖くてやめることは
出来ない…

195 :名無しさん@HOME:04/11/04 15:58:38
>>189
娘さんがそんな理不尽な怒られかたをしたと聞いて、
189さんや旦那さんがトメにどんな対応をしたのかが、気になるところなんだけど、
もう、189さんもお子さんもトメに会う必要はないと思う。
トメに差別されていること自体は、お子さんが小さくても気づいてると思うし、
兄弟の中でそんなことをされてたら、兄弟仲もおかしくなるよ。

196 :名無しさん@HOME:04/11/04 16:09:57
トメの一体何が怖いんだよ・・・
何かされたり言われたりしたところで
死ぬわけじゃないしさ。
こっちは何も悪い事をしてるわけじゃない
トメがオカシイんだよ?
娘を犠牲にして婆にヘーコラしないでよ。
娘さんが不憫だよ・・・

197 :191:04/11/04 16:25:42
私は、正月も盆も行ってないです。
家庭板で出てくることを一通りしてくるトメだったので(ウトは他界)、
電話にも出ないし、会いにもいかない。
何度か家にアポ梨で来たけど、玄関で門前払い。
旦那は、自分の親なのだから、
会いに行きたいと思ったら行くでしょう。
旦那にまで絶縁を押し付けてないので。
(ただうちの旦那もトメを嫌ってるので行かないけど)

私も、トメの何が怖いのかがわからない。
怒鳴り込まれたら、家中鍵かけて入られないようにすればいいし、
家の前で騒いだら、即警察に通報する。
近所中や親戚中に悪口を言われようと、
自分の家庭を守る方を選ぶよ。

198 :名無しさん@HOME:04/11/04 16:28:03
>>194
行っても行かなくても嫌な思いするのなら行かない。
何か言われても子供を守る為なら喧嘩上等です。
DQNなやり方かも知れないけど、
それで自分と子供がスッキリならそれでもいいやって感じ。

199 :名無しさん@HOME:04/11/04 17:04:57
>>197
旦那さえいなきゃ、ただの他所のオバハンですよ。
そのオバハンに会わない事であなたに何かデメリットがありますか?
なんにもないでしょ? 社会的に抹殺されるような弱味でも握られてんの?
出刃とか持って懐中電灯二本鉢巻で頭にくくりつけて、
家の前で「泣ぐごはいねがー!」とか叫ぶ訳でもなし。

娘さんもあなたも会わないで呑気におうちでお正月。
怖くない怖くない。

200 :名無しさん@HOME:04/11/04 22:19:12
200ボンバー

201 :名無しさん@HOME:04/11/04 22:23:34
むかつく事が積もって、
旦那に「オマイがしっかりしないからだろ!!」と噴火したら
今回に限って的外れだったと・・・
あーーーーーートメにお詫びしなきゃいけない・・・
私ほどバカはいねーよ!もう死にたい。
トメに謝った人いる?


202 :名無しさん@HOME:04/11/04 22:39:25
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1098265273/189

203 :名無しさん@HOME:04/11/05 02:07:42
うん、私もつねづね不思議だ。
他人のババァでしかないトメをどうしてそんなに恐れる人が多いのだろう。
上にも書かれてるけど、殺されるわけでも大金むしり取られるわけでもない。
死ぬまで鷹揚な恩義を背負ってるわけでもない。
しかも子どもを生贄に差し出してまで……理解不能。

誰か(子ども)を犠牲にするくらいなら、自分の弱さと闘おうよ。
嫌なことしまくりのトメ以下だと思うよ、そういう人って。
誰かを犠牲にして自分の安定を得てるわけでしょ。
そっちの方が怖いと思うんだけどね。


204 :名無しさん@HOME:04/11/05 02:13:37
>>194
トメに言われてもいいんじゃない?
ほっておきなよ。
そのうち痺れを切らして向うからやってくるだろうから
その時トメが墓穴掘ってくれるように
ワナ張っておきなよ。
とにかく録音か録画できる機材は必須だね。

でもいきなり反抗的にはなれないだろうから、
とりあえず今度の正月は仮病を使ってみたら?

205 :名無しさん@HOME:04/11/05 02:52:49
私はダメだ、姑怖い、というか昔から人にイヤミいわれるとどん底まで落ち込んで
しまうタイプなんで機嫌を損なわないようにしてる。
ほんと頭では何も怖いことはないと分かっていてもいざ姑を前にすると萎縮してしまう。
皆強いなぁ。うらやましい!

206 :名無しさん@HOME:04/11/05 02:58:52

インフルエンザかなんかで、ウツルやつがいいね

207 :名無しさん@HOME:04/11/05 03:42:50
>>203
夫が「ぼくのママンに嫌われるような妻は困るデチュ」って思ったらどうしよう
っていうのはあるんじゃない?(もちろん旦那がヘタレなわけだけどw)

208 :名無しさん@HOME:04/11/05 08:43:24
つかさ、まあわかりやすいDQNトメは衝撃度大だけど
こっちが腹を括れば逆に対処しやすいことはない?

非常に巧妙な攻撃を仕掛けてくる嫌らしいトメは厄介。
例えば察してちゃん・慇懃無礼プレイ・誉め殺しなど。
何かされてもその時は何かちょっとヤな感じ。としか思えなくて、
後でジワジワ〜と怒りが込み上げてくるというような。
不快感をものすごく引きずってしまう。

実は後者はうちのトメでつ・・・
ダンナは全然気が付いてないしorz

209 :名無しさん@HOME:04/11/05 09:41:53
「本人に全く悪気なし」ってのが一番タチ悪いぞ。

210 :名無しさん@HOME:04/11/05 10:35:08
デジャヴ・・・

211 :名無しさん@HOME:04/11/05 11:25:30
どこかの過去スレ(義兄弟かも)で、
祖母に嫌われて虐待されてた人のカキコを読んだことがあるよ。
「結局親はヘタレだった。祖母が大事で、私を守ってくれなかった」
みたいなことが書いてあった気がする。
親が子供守らないでどーするのよ・・・。

212 :名無しさん@HOME:04/11/05 11:47:10
>208
あーうちもそんな感じ。<ジワジワ〜 不快感引きずる
トメもそうだけどコトメも似たようなことするから
偽実家に行った後は2倍イライラする。
旦那に言うと「冗談で言ったんだろ」と言われるし。
そのくせ、じゃあ私も冗談で返してもいいのね、と言うと
それは我慢してくれとのたまう。
冗談だと思ってないだろうヘタレ旦那。


213 :名無しさん@HOME :04/11/05 12:14:45
赤さんが生後1、2ヶ月の時に旦那実家で授乳させるとき
トメさんが隣の別室でやってきたら?と言ってくれたので隣であげてました
すぐ隣がリビングで私がいり部屋の出入り口がリビングのソファのすぐ側で、
ソファには旦那が座っていたので安心して授乳させていたのですが、
ウトが近づいてきたので旦那が
「今○○(私)がおっぱいあげてるから近づかないで」
って言ったのにふすまから頭出してこっちを覗いてたんです・゜・(ノД`)・゜・。

まさかそんなことする人じゃないと思ってたのでものすごーくショックですた。
私も半分頭真っ白で「え?え?何?」って感じだったので
正面から見る勇気がなかったので横目でしか見てなかったので
もしかしたら間違いだったのかも、って思いこもうとしたんですが

(つづく)

214 :名無しさん@HOME:04/11/05 12:22:57
>>213
よそで見かけたよ。マルチやめ。

215 :名無しさん@HOME:04/11/05 12:23:02
続きマダー?チンチン

216 :?1/4?3??E^?3?n???g?n?l?d :04/11/05 12:30:39
しばらくしてまた授乳させるときに、
1階には私とトメさんしかいなくてウトは2階だったので、
トメさんが「今だれもいないからそこの椅子に座って向こう向いて
オッパイあげたら?」といって台所に行ったので
向こう向いて授乳させてたらタイミング悪く2階からウトが降りてきて
気づいて素通りしてくれる事を期待したんですが
わざわざ私の肩ごしから覗いて「おー飲んでる飲んでる♪」
みたいな・・・・゜・(ノД`)・゜・。

もしも覗かれた時のためにTシャツを赤さんの顔にかかるくらいまで
おろしてたのでティクビとかは見られてませんが
あまりのデリカシーの無さにそれまで
信頼してたモノが崩れ去って行きますたよ・・・

(つづく)

217 :?1/4?3??E^?3?n???g?n?l?d :04/11/05 12:32:03
それもあってウトが赤さん(女の子)に「隠れて」チューしてるのを
発見してからもうなんか・・・
可愛がってくれてるのに心配で心配で胃が痛くなるんです;
赤さんと2人っきりになりたがるし
これって私の考えすぎなんですかね?
実母に行っても「そんなの可愛くて仕方ないだけだから文句言ったら気を悪くするでしょ」としか言ってくれなくて(泣)
授乳覗かれたのも「向こうはそんな風に見てないよ、ただの興味本位だよ」
って、周りの人は私が神経質になりすぎてて、赤さんを独占したいだけ、
としか見てくれないみたいです;
なんかもう私が我慢すればいいのかなんなのか・・・orz

ログ読む限り授乳覗かれるのが嫌なのは私だけじゃないみたいだし、
そういうことがあったらウトが娘にベタベタするの気持ち悪く感じたりしませんか?
やっぱり私の考えすぎ?

旦那と実母には話しましたが、トメさんには言えませんorz
こんな事言って向こうの夫婦関係が変になっても申し訳ないし
逆に「うちの主人を悪く言わないで」的な事言われても嫌だし。

ウチュですー

大した話じゃないのに長々とすいません
ちなみに初カキコなのでマルチじゃないですよorz

218 :名無しさん@HOME:04/11/05 12:33:41
トメに通報汁!

219 :名無しさん@HOME:04/11/05 12:38:21
今度なんかやられたら「気持ち悪いことしないでくださいっ!」
って家中に聞こえる大声出してやればヨロシ。

産後は気が立ってるんですもの、とっさにきつい言葉が出ても仕方ないわね(・∀・)ニヤニヤ

220 :名無しさん@HOME:04/11/05 12:40:08
ウトさんの視線の先は、赤さんだけだったのでは?
あんたの胸もじっとと見てたのか?

221 :?1/4?3??E^?3?n???g?n?l?d :04/11/05 12:46:32
>>219
そう言えたらスッキリするんですがw
私はヤカンのように爆発して怒れないんですよねー;
その瞬間は頭が真っ白になって言葉が出ないけどじわじわダメージが来て後で激しくウチュになるタイプ

勇者にはなれねぇ・・・orz


>>220
どこを見てたのかはわかりませんです
今までのウトの信用度から言えば「おっぱいを飲んでる赤さん」
が見たかったと思うんですがおっぱいを飲んでる赤さんを見ようとするって事は意識しなくても私の胸も入るわけで・・・orz



222 :213:04/11/05 12:50:17
名前化けてた(^^;

(追加)今は自衛策として旦那実家では絶対母乳はあげないようにはしています。
ただそのときのショックを引きずってて娘(孫)を溺愛してるウトを見ると胃痛がイタタ



223 :名無しさん@HOME:04/11/05 12:50:36
222

224 :名無しさん@HOME:04/11/05 13:10:50
>>208タンのトメ+>>209タンのトメ=うちのトメ


225 :名無しさん@HOME:04/11/05 15:02:02
>213
とりあえず覗かれた時には悲鳴を上げてみてはどう?
赤ちゃんには悪いけど。「きゃっ!」って感じで。
その場が頭真っ白だったとしても、驚いた事だけはちゃんとアピールすべし。
固まってる間にじっと観察されるだけではウトが図に乗る。
で、その後落ち着いてから
「 毎 回 毎 回 覗いたり驚かさないで下さい。
こういう時にびっくりしたり、ストレスが溜まると母乳が止まってしまうことがあるんです」
ってはっきり且つ大袈裟風味で言っちゃえ。
お母さんなんだもん。一番強くて当たり前でしょ。
娘を盾にとる訳じゃないけど、自分が一番安心して娘を育てられるように自衛しないと。
このままずるずるいくと甘やかしまくりで娘の躾にも差し障るよ。

226 :名無しさん@HOME:04/11/05 15:30:47
旦那はなんにも言わないの?
うちなんてそんな事があったら旦那が儀父を殴りそう・・・
偽母にだって見せたことないよ。やだもん。

227 :名無しさん@HOME:04/11/05 19:19:25
仕事でぎっくり腰になり、形成外科に通っていたら
そこにはウトも通っていた
それはいいんだが、リハビリ終了後人が着替えてる最中に
カーテンを開けないでください
他の人に見せたくもないババシャツ姿披露しちゃったじゃないの(泣
リハビリ室に入る私の姿を見かけて、帰りに家まで送ってもらおうとしたらしいけど
デリカシーなさすぎ!
旦那に言ったら「帰ったら俺からきつく言っておく」って言ってたけどね。
ほかの病院にかえられたらいいんだけど、田舎だから近くにろくな病院ないしな
はあ....

228 :213:04/11/05 19:41:13
トメさんとおでかけしてきましたー予定してた事とはいえ
昨日「あんな事」言った後だからちと気まずい(´Д`)
>「あんな事」
「ウトさんが隠れて娘にチューしたりするのが・・・モニョモニョ
嫌かなーって・・・モニョモニョやっぱりおじいちゃんとはいえ男性ですし・・・モニョモニョ」
これでも勇気を振り絞っていいますた(;´Д`)
旦那(息子)に「夫がそういう風に思われてたのはショックだった」
と言ってたらしいけど、授乳覗きの事知らないからなのか。

>>225
親切なアドバイスありがとうございます・゜・(ノД`)・゜・。ウレシイ
私があんまり文句言って気まずくなると娘が可愛がってもらえなくなったりしたらそれも可哀相だなーとか思っちゃったりして
結局私が我慢するのが一番なのか!?って思ったりもしてなかなか言い出せないんですよね
そういうお母さんいるかな?

>>226
旦那は最初「悪気は無いんだよ(^^;」
だけで済ませてました、昨日泣きながら訴えたらわかってくれたけど;
226さんの旦那さんはお嫁さん第一の優しい旦那さんなんでしょうね〜 ( *´∀`)

229 :名無しさん@HOME:04/11/05 19:47:45
>>228
自分に対してそこまで不快なことする人に
娘をかわいがってもらいたいなんて……。
ワタシ全然わかりません。

230 :名無しさん@HOME:04/11/05 19:48:40
旦那の妹が離婚しました。1歳半の子供がいるのに。
それからが地獄でした。

231 :名無しさん@HOME:04/11/05 19:57:27
>>228
悪気が無いなら、おまえは私の母親にチンコ覗き見られてもいいのか!

と次があったら言ってやりましょう。

232 :名無しさん@HOME:04/11/05 20:21:14
>>231
私なら、デジカメで入浴中の旦那さんがチンコ丸出しで子供を抱いている写真を撮って
「あなたがちゃんと素敵なお父さんしているってところ、うちの両親に見せるね ウフ」
と言うかな。
もしくは、本当に見せるかな。

233 :名無しさん@HOME:04/11/05 20:30:17
うーん、今更だけど、213さんのウトの孫ちゃんにチューを「男性だから」で拒否するのは
ちょっと意識し過ぎな気がしなくもない。
いや、勿論イヤな気持ちになるのはわかるし、私だってそんなことされてるの見たら
「イヤアアアやめてーっ」と思うよ。でもそれは「(自分的に)ヨソのジジイが可愛い我が子の頬に
唾液くっつけるようなことしてる=バッチイ!!」からで、「ヨソの男が娘にキスしてる!」と
痴漢的な嫌さを感じるからじゃない。
自分の授乳覗きに関しては当然警戒すべきだけれども、赤ん坊の孫娘のことまで変な気持ちで
キスしてるってのはさすがに意識過剰なんじゃないかなあと思う。

自分のことと娘さんのことは切り離して考えた方がいいんじゃないかなあ。



234 :名無しさん@HOME:04/11/05 21:19:47
>>233
あなたは児童相談所とかで働かないでね。
危機意識が低すぎ。

血がつながってたら、そういう感情をもたないと思ってませんか?

235 :名無しさん@HOME:04/11/06 00:23:27
>>233
233みたいなのばっかだったら、
きっとキンシンソーカンは今よりもっと水面下に潜るだろうな。
周囲に言えない人がもっと増えるだろうな。

他人事と思ってのんきに自説こいてんじゃないよ。
当事者は真剣なんだよ。
されてる人間がイヤだっつってるんだから、
神経ささくれさせるようなこと言うんじゃない。
213がおじいちゃんと孫の図に見えないような状況に持っていったのは
213のウト自身なんだからね。213を責めるようなことを書くなよ。
実害( 何 度 も 見られる)に遭ってるんだから、思い過ごしじゃないでしょうが。

213もさ、白くなってばかりいないで、
冷静な時に手紙なりなんなり、自分の意志を伝えた方がいいよ。
相手は絶対何も、どこが気分を害してるのか、
いや、213が嫌な思いをしていることさえ気づいてないから。

手紙くらいなら落ち着いて書けないかな。
同じ文面コピーして取っておいて、
ダンナにも見せてから発送しておけばいい。
(見せてからでないとあとでもめることアリ)
それを受け取っても態度が変わらないなら、
ウトの行動は悪気がないんじゃなくて、意図的にやってることだと解釈できる。
そしたら存分にシャットアウトできるでしょ。それを口実にしてさ。

何も言わないのは、覗き込まれて喜んでると勘違いする馬鹿を増長させるだけ。
その場で言えないのならその後に言えばいいのよ。がんがれ。


236 :名無しさん@HOME:04/11/06 09:30:36
>>234-233
熱くなりすぎ、もちつけ。
>>233に近いことは私も感じたよ。

だいたい授乳のぞきだって>>213本人が「ウトの信用度から
言えば赤さんが見たかったと思う」って書いてるじゃん。
なんで乳児にまでハアハアするエロウト確定って話になってるの?

自分が覗かれて嫌な思いしてる>>213さん自身はともかく、
聞いてるだけの人が乳児にハアハアするウトが普通にいると
思えるのも凄いと思うが……。
赤ちゃんのほっぺにキス=即近親相姦!って凄い視点だよ?
それがのぞきをするようなウトだとしても、だから乳児も
性対象に違いない!は飛躍しすぎと言われても仕方ないと思う。

237 :236:04/11/06 09:39:23
>>234-235だった……orz

238 :名無しさん@HOME:04/11/06 10:41:03
>>236
確かに熱くなりすぎていると今日来たばかりの自分も思うが、
そういう風に思う人がいるからこそ、近親相姦というのは
防げてきた現実もあるので、まぁ、大げさにならない程度に
注意する分には宜しいかと。

思春期の娘にハァハァする近親は案外いるらしいぞ。
だから、その頃の女の子は親戚親兄弟をキモイ、クサイ、ウザイと
本能的に嫌がるわけです。

239 :名無しさん@HOME:04/11/06 11:12:37
旦那が読んでいる雑誌の「クッキングパパ」という漫画の話で

夜風呂に入る時間に突然ウトアポ無し訪問。
近所で飲んできて既に酔っ払っている。
「孫に土産を買ってきた」と上がりこみ、食事より焼酎をくれと要求。
息子(旦那)とドンチャン騒ぎの挙句にご宿泊。
翌日息子(旦那を)パチンコに連れ出し、「家計費をパチンコにつぎ込んだことがある。ガハハ」とお互い馬鹿笑い。
ウトは快くパチンコに送り出してくれた嫁を「ようできたかかぁ」と表現。

私がこんな事されたら一生根に持つ。
後日旦那にグチグチ文句言う。
自分の親でも許さない。
男性にとってアポ無し突撃したトメウトを笑顔で接待する嫁が『できた嫁』なのか?



240 :名無しさん@HOME:04/11/06 11:25:23
>>239
あの漫画は特殊だから本気にしちゃいかんと思うよ。
主人公は長男だけど別居だからそこは良いと思うけどね。
でも、問題は全て料理で解決にはちょっと…。

241 :名無しさん@HOME:04/11/06 11:36:26
あの漫画はたまに男尊女卑っぽい描写が
出てくるよね、ちょっとどうかなぁと
思う時もあるけど、主人公は仕事してる奥さんの
や子供においしいお弁当作ってあげたりして
優しいから相殺かなと

242 :236:04/11/06 11:41:05
私が意識し過ぎと言われちゃうよ?と思ってるのは
近親相姦じゃなくて乳児ハアハアの方。
思春期の娘ならなんぼ心配してもいいけど
赤ちゃんのほっぺにキス程度だと周囲の人には
理解してもらえないんじゃない?ってこと。

それに心配したり守るのはいくらしてもいいと思うよ。
ただ周囲の人にまで熱く訴えすぎると自分の信頼の
方に傷がつきかねない=いざと言う時に赤を守れなく
なるかもしれない、方が怖いなあと思う。

243 :名無しさん@HOME:04/11/06 11:56:01
クッキングパパは、バターじゃなくてマーガリン使うからちょっと(w
西部ガスの広報誌?でも、うえやまとちの料理ページ、かならずマーガリンだしなぁ。
それだけで、なんか「味の分からない人」と思ってしまう偏見持ちの私だ・・・。

244 :名無しさん@HOME:04/11/06 11:58:56
すいません、なんか感じ悪い書き方ですね。
えーとなんていうんだろう、普通の人がマーガリン使うことに何も思わないんだけど
料理教室(昔行ってたことがある)とか、プロの料理人がマーガリン使うのが、なんか「え?」っと・・。
全然言い訳になってませんね。
気を悪くした方、ごめんなさい。

245 :名無しさん@HOME:04/11/06 13:23:22
うちの母がされたイヤなことを里帰りの時に聞きました。
いわゆるハネムーンベビーで兄が出来た母、ところが
予定日を聞いた祖母(父方)は『十月十日より前なんてヘンだ』と
母が結婚前に浮気してできた子だと勘繰ったらしい。
産まれた兄が父に似ていたのを見て「あーよかった本当に
○○(父)の子だったのね」と母の目前で堂々と言ったそうです。

その後里帰りしなかった母は遠距離に住む実母に来てもらって
産後を過ごしていたら、また父方祖母が来て連泊。
入浴時に風呂椅子の裏をめくって『こんなところに汚れが!」と
ネチネチ言ったらしい。産後の母のために風呂掃除は母の実母が
していたそうで、「自分と赤ちゃんのために慣れない土地で
忙しくも一生懸命やってくれているのにわざわざ風呂椅子の裏まで
見て文句言うなんて」と怒り心頭だったとのこと。

ちなみに父の実家は母子家庭・父は末っ子だったので、一家全員母マンセー。
我が家は家族全員で父のマザコンぶりを指摘し続けて十数年、ようやく少しだけ
マシになりました。

246 :213:04/11/06 16:08:21
>>229
それ以外の事では特に問題は無いので家族そろってデリカシーの無い
とこを除けばお付き合いする上でこの上もなく良い方々なのです(^^:

以下乳児ハァハァについて
私の書き方が悪かったんだと思いますが、ウトの一連の行動に近親相姦的な意味は無いと思います(たぶん;)
赤さんが生まれるまでは本当に尊敬出来る人だと思ってましたし。
ただ赤さんが出来て初孫で待望の女の子ってところで、喜びすぎて?私の感情まで気が回ってないんだと思います(好意的に解釈すれば)

思えば陣痛中にトメばかりかウトまで来た時点でちょっと・・・って感じだった(^^;
結婚したとはいえ他人のおじさんに顔真っ赤にしてウンウン言ってるとこ見られたくないですよね・・・orz

>>235さんのおっしゃる様に、次にそういう我慢出来ない事が起きたときに
今までの経緯も含めて度胸があれば直接、度胸が据わってなかったら手紙にしたためてお願いします!
たぶん私がこういう嫌な気持ちになったこと気づいていなさそうなので向こうは忘れてるかもしれませんが(^^;

出来るだけ私にとっても、もちろん赤さんにとっても良い環境を作るように努力しますー
色々ありがとうございました ( ´∀`)
名無しにもどります

247 :名無しさん@HOME:04/11/06 18:05:44
>>213
「虫歯になりやすくなるんでキスはしないでくれますか?
 ム チ ゥ メ の 為 に 」
といったらどうでしょう?

248 :名無しさん@HOME:04/11/07 02:49:21
ムチュメとか気持ち悪いんで、そういうのは育児板だけにしてくれないですか?

249 :名無しさん@HOME:04/11/07 16:50:07
ああ!ムチュメか!
ムチウメかと思たわ…

250 :名無しさん@HOME:04/11/08 18:21:18
>結婚したとはいえ他人のおじさんに

そうそうただ結婚したから義父などと言う肩書きになるけれど
実際は他人のおじさん。
離婚すれば赤の他人だしね。
本当にきもい。

ところで義実家のお風呂の脱衣所はカーテンがかかってるだけなんだけれど
カーテンがひざくらいまでしかないんだよね。
パンツ脱いだりしたら見える。
一応リビングのドアは閉まってるけれど隣がトイレだから誰かトイレに来たりすると
本当に嫌だ。

日帰りだから入らなくてもいいんだけれどトメが「お風呂入っていきなさい、
嫁子さんも入れる日なら入っていけばいい」っていう言い方するから
断ると生理の人勘ぐられそうで嫌だ。

251 :名無しさん@HOME:04/11/08 18:30:50
>>250
毎回断わってれば勘ぐらないんじゃない?

252 :名無しさん@HOME:04/11/08 19:22:47
>>250
そうそう。毎回断っていつも生理だと思われてもいいじゃん。
そう思わせとけば仮に温泉なんかに誘われても
常に断ることができるってもんよ。

253 :250:04/11/08 20:42:07
レスありがとう。
後出しじゃんけんのようで申し訳ないです。
書き忘れたんですがお風呂に入れと言うのは
夕食時にウトやこうとがそろってる時に言われるので
生理だと思われるときもいんです。

254 :名無しさん@HOME:04/11/08 20:46:53
>入れる日なら
なんか・・・この言い方がキモイ・・・
トメ、こんな言い方しなくてもいいじゃんね。

255 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:25:20
>>253
え、別に
「家帰ってから入ります」
って断ればいいんじゃないの?
変なの


256 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:34:01
>>255
まぁそうなんだろうけど、他人(男)の前で「入れる日なら…」って
生理中を想像させる言い方で風呂に誘ってくるトメきもいじゃん、普通に。
断る断らないは別にしても、私ならその発言の時点でイライラする。
しかも「生理中のオンナは風呂につかるな」っていう考えをにじませた感じがイヤ。
(もちろん、公共の場所とかでのマナーとしては当たり前だよ。
でも自宅なら気兼ねなくしていられるのに、他人に指摘されて制限されるふいんき(ryが(゚Д゚)ゴルァ!!

257 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:36:47
祝日にあった法事での出来事。
私も旦那も前日は仕事、おまけに私は「法事で休みぃ?」といわれそうなくらい
忙しくて、トメに「前回はこれなかったんだから今回こそ…」と耳にタコが
売れそうなほど出来るくらい言われつづけたので、上司にも
同僚にも平謝りで何とか休みを作り、日帰りで参加した。
旦那も本来なら休日出勤の予定だったんだけど、何とか休んだ。
(早くに予定を言ってくれれば、せめて旦那は休みが取れそうだったんだけど、
命日から1ヶ月近く早い時期をセレクト、「分かっていると思って」とそれも
法事2週間前に言われた)
「法事の日は泊まっていけば?」と何度も言われたけど、旦那も私も
仕事を休めなかったので、丁寧にお断りをした。

法事当日、お寺から戻ってきてみんなで食事…の段階になって、
私と旦那のお膳も席も用意されていなかった_| ̄|○
いや、お膳が食べたかったとかじゃないです。
あれだけ「喪主の長男夫妻が…」と散々言っておいて、
「日帰りだから食べないかと思って」と用意してないなんて…
絶句する旦那と私を前に、トメもウトも「どうせ自分達はお酒ついで
回ったりしなきゃいけないから、自分たちのお膳食べれば?」と言われたけど、
旦那も私も回れ右して予定より5時間早く帰宅しました。

もう、法事行かなくていいですよね?
行かなくていいと誰か言ってください…。・゚・(ノд`)・゚・。

258 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:43:29
>>257
逝かなくてよしっ

259 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:44:36
行かなくていいよ!(・∀・)ノシ
お疲れ〜(´∀`)σ)∀`)プニュ

260 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:44:50
ヨシヨシ、行かなくていいよ。
もう相手にしなくていい!

261 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:57:28
これは良いほうに考えたほうがよし!

お酒ついで廻って親戚の人たちにあれこれ言われなくてよかった。
これからもう来なくてよい!ということだ〜よかった!

と。
旦那にきいたら「OKでしょ?」っていってましたよw

262 :257:04/11/08 22:11:35
みんなありがとう(・∀・)
旦那に帰り道「こんななら無理して行かなくてもよかったんじゃ?」と
聞いたら「いや…でも顔を出さないわけにも…ゴニョゴニョ」と言ってたんですorz
うちの実家の方は念の為で予定人数より多めにお膳を取るし、
前もって「食事はいらない」と言われてたら、その人の分は折り詰めにして
お持ち帰りして頂いていたので、ハッキリ「二人のお膳はない」と言われ
( ゚Д゚)ハァ?となってました。
朝早く現地に到着したし、その時に帰りの新幹線の時間も聞かれたので、
追加しようと思えば出来ると思うんですけど…

祝日を変な法事で休んでしまい、昨日まで休みナシで働いてきた私に
対するご褒美だと思うことにします<もう行かなくていい

263 :名無しさん@HOME:04/11/08 22:27:56
>>262
なら今度から旦那1人で行かせればヨシ。

264 :名無しさん@HOME:04/11/08 22:37:59
旦那一人でOKでしょ?
だって 他 人 なんだし・・・

うちなんて偽母の父の葬式・法事・一回忌・三回忌
全て旦那だけだったよ?
いやね、普通に自分も行くものだと思って準備してましたのよ?
したら朝、迎えにきてくれたんだけど
「は?嫁子は行かなくていいよ。言ってなかったっけ?」ってね。

え〜え〜あたしは所詮他人です。
おじいちゃんが亡くなった時病院にもいきました。手も握ってあげました。
けど他人だったのですね。

その時は悔しくて悔しくて仕方なかったけど
今となっては儀実家関係の葬式やらは出なくていいのねん!
と脳内変換させてもらってます。

265 :名無しさん@HOME:04/11/08 23:29:06
>>256
……ふいんき。


266 :名無しさん@HOME:04/11/08 23:29:25
介護もやらなくて済んでよかったね♪
 他 人 だもんねー。

267 :名無しさん@HOME:04/11/08 23:31:05
>>265
2chで今更ふいんきに突っ込むなよ

268 :名無しさん@HOME:04/11/09 00:10:06
法事なんか行かなくても、死んでから先祖と好きなだけ喋ったらええねん。

269 :名無しさん@HOME:04/11/09 00:58:56
>268
ワロターw

270 :名無しさん@HOME:04/11/09 10:05:35
旦那従兄弟のケコーン式に呼ばれた。
高額なお祝い金を要求され、黒留め袖を着用との伯父の指令付き。
定期を解約し、なんとかお祝い金をつくり、黒留をレンタルした。
当日、動き回り盛りの息子を連れヒーヒーで式場につくと、
黒留め着てる従姉妹や従兄弟嫁は私だけ。
凄く惨めだった。
だって滅茶苦茶老けて見えてた。
これはトメの私への嫌がらせと理解。
夫は「いいじゃん、気にするな、いいじゃん」
で、さらに問いつめると逆ギレ。
離婚を決意した。
トメに孫との面接交渉権は無い。
トメよ、命より大事な孫との別れは近いぞ。
泣いて苦しむ藻前を思うと
たまらなく嬉しい。
悶え苦しめ、泣き喚け!

271 :名無しさん@HOME:04/11/09 10:11:35
老けて見えるのは実際貴方が老けてるからです。
離婚するのは勝手なので止めないけど。

272 :名無しさん@HOME:04/11/09 10:18:59
いや、ピンクのスーツと留袖なら、同じ顔でもピンクの方が若く見えるよ・・。
嫌がらせのトメより、逆切れの旦那さんの方がムカつく。
って、だから離婚なんだよね。

273 :名無しさん@HOME:04/11/09 10:25:30
>270

いつか後日談をぜひ

274 :名無しさん@HOME:04/11/09 12:25:44
そもそも、従姉妹の結婚式ごときに黒留袖着てこいなんて、
無茶苦茶言う人だねー。
逆ギレダンナもむかつくし。

多分、これだけでなくここまでに何かあったんだよ。
後日談聞かせてね。

留袖がふけて見えるで思い出した。
私の結婚式の時、弟嫁が黒留袖だったのだけれど、
トメ&コトメが、「すっごいふけて見えたね〜」と
言ってました。
弟嫁ちゃんは良い子なのでカチンと来たわ。

275 :名無しさん@HOME:04/11/09 12:29:35
>>270
動き回る子供…って事はまだ小さいのかな。だったら事情を話して洋服にしますで押し通しちゃえば良かったね。
逆ギレする旦那はムカつく!

276 :名無しさん@HOME:04/11/09 15:22:05
そもそも、従兄弟の結婚祝に定期解約が必要な額を包めって時点で・・・


277 :名無しさん@HOME:04/11/09 16:18:57
いくら位なんだろう、  >高額なお祝い金

278 :270:04/11/09 16:39:01
レスサンクスです。
高額なお祝いは、10マソ。
これもトメから「出せ」との命令です。
回避1マソで充分元が取れそうな、親族だけのレストランウェディングでした。
新婦もウェディングドレス1着のお色直し無し。
トメは以前からウチに出費させることがすきです。
私が困ったりするのが嬉しそうです。
トメ兄弟に私に対する嫌がらせを言わせて、
陰で笑っていたりします。
夫は言わずもがなのヘタレです。

279 :名無しさん@HOME:04/11/09 16:49:11
離婚届は書いた?
それとももう実家?



280 :名無しさん@HOME:04/11/09 16:57:50
270サン
従兄弟に十万かぁ。普通の披露宴でもちょっと多いよね?
兄弟ならいくらなんだろ?
豪華ウエディングじゃないところがまたミソだね。
スゴイ豪華な引き出物もらった?

将来、介護とか言われたら今までの出費多くて
スッカラカンです〜って
旦那にも義親にもすっとぼけて言うべし

281 :270:04/11/09 17:18:23
突然家の中がもぬけのから状態の「別れ」をする予定。
夫が気づかない間に、全ての用意を周到にしようと思ってます。
もめるスキも与えません。

282 :名無しさん@HOME:04/11/09 17:21:16
>>270
そんなもの、トメが「270夫のところからは10万出させるから」なんて、
兄弟に見栄を張りたいだけじゃない。
旦那さんも、自分の家の経済状況わかってないんじゃないの?
一人で苦労させられてるのに黙って従ってると、
ずっとそのままになっちゃうよ。
一回、旦那をシメたほうがいいと思うけど。


283 :名無しさん@HOME:04/11/09 17:28:55
>>282
だから離婚してシメるんではねーかと

284 :名無しさん@HOME:04/11/09 18:19:02
>>257
2人分少ないなら、義両親の分がない、という事にする事も出来たのに・・・
(お膳に名前は書いてないので)

バカなウトメだね。

285 :名無しさん@HOME:04/11/10 17:20:25
>>281
旦那が出張の時を狙え(w

286 :名無しさん@HOME:04/11/11 14:19:38
>>281
10万は多いよ。冷静に考えて黒トメは3親等までだろ
考えてから行動しなよ。
離婚より、儀父母と縁きったほうが良くないか

287 :名無しさん@HOME:04/11/11 14:27:36
トメウトと縁を切りたくっても、夫がわかってないんじゃ
意味がないと思う。
このばあいは夫込みで切るしかないって判断したんじゃないかな、>270タソは。

288 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:11:00
>270
今まで散々いやな目にあってきたんだろうから、
もらえるものは貰ったほうがいいよ。
っていうか、すんなり離婚できそう?

289 :270:04/11/11 19:40:57
レスサンクスです。
旦那は私が離婚を考えてるなんて、1ミリ思ってないから。
すんなりどころか、かなりオッタマゲ状態で、
取り乱す予感。
今までトメからされたこと、トメ親戚から受けた屈辱を
「まぁまぁ、いいじゃん。気にするな」
で流してきた報いをこれから受けるのだ。
トメ以外は、問題のない人だから慰謝料は難しいだろうな。
ただ、養育費は貰わなくっちゃね。


290 :名無しさん@HOME:04/11/11 19:52:21
>270
なんで?

>今までトメからされたこと、トメ親戚から受けた屈辱を
>「まぁまぁ、いいじゃん。気にするな」
>で流してきた
でしょ?
夫の勤めを果たしてないじゃん!

痛めつけてやりたくて、指ぽきぽきしちゃいそう。

291 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:27:26
豚切りスマソ
>1吐き出してとの事なので吐き出させてくらさい。
たった今の出来事なのでそして感情抜きで語れないので長くなります。ゴメソ
メモ帳で激しく推敲中でつ。

今週末は長女の七五三。
トメは仕事でゴタゴタしてるので家族+ウトでお参りに行く事に。

これも別に。こちらがお願いしたわけでもなく
お祝いのお膳に誘うつもりで今年七五三やると言ったら
「あ、お母さん仕事休めないからお父さんに休んで行ってもらうけどそれでもいい?」
(私抜きダケドそれでもいいかしら?)
って。アフォかと。バカかと。
ハナから頭数に入ってないんだよ。

そこはまぁ二度の百日で経験済みだったので予想してましたし
覚悟も出来てたのでウト付きはサラッと承諾しました。

292 :291:04/11/11 21:28:34
sage忘れ…_| ̄|○スマソ

でまぁ仕事を休めないそうなので
「じゃぁお祝いをかねて夕飯をみんなで一緒にどう?」
と誘いました。
トメ宅には出戻りパラプーの娘&孫も居るので一緒に。

その場はそれで話が付いてたんですが
さっき。たった今ですよ。
「ごめん七五三の日の夕飯なんだけど、お母さん気分じゃないから行けないと思う。」
もうね、アテシの親も呼んでるワケですよ。
店も明日あたり予約取るつもりでしたよ。
そんな断り方がありますか?
行かなくていいから逝ってくれと。


293 :291:04/11/11 21:29:13
仕事でゴタゴタしてんのは知ってますよ。
だけどね、あんたパートじゃん。
時間終わったらとっとと帰れるし持ち帰りの仕事があるわけでもない。
あ、 気 分 で 行かないんだったね。
「あたし、今仕事がとっても大変だから」
って気分かよ。ワカンネ

この意味不明なキャンセルにアテシも不覚にもぶっ飛びまして
「じゃぁ中止にしようか?」
って言っちゃったんです。ナンダロウ?
したら『うん』って言いました。彼女。

今更引くに引けない…。どうすんべ。オロオロ

294 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:30:23
>292
トメがいないという結果を喜ぶべし。

295 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:31:12
>293
あ、もうひとつあったのね。
なんで「中止」なんて言っちゃったの?
「やっぱり実両親の都合がはずせないのでやりました」で桶

296 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:32:00
>>292
……要するに、
大嫌いなトメがお祝い事どころか
そのあとの食事にも来ないっつーことですな?
仕事でぐるぐるしてるから干渉もしてこないってことですな?

いいことのようにしか思えんが。
何の問題があってそんなに怒ってるんだ?
何でトメが来ないってだめで中止にするとか
口走るのかわけわからん。


297 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:33:44
>>291
おつかれ。
>「じゃぁ中止にしようか?」
「じゃあ(ウトメの参加を)中止にしようか?」
と脳内変換して、291タンのご両親とやっちゃってくださいな。

自分勝手な人間に合わせると
疲れるだけだよ〜マイペースで行こう!

298 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:36:46
>294 大きく同意。うんだうんだ。

299 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:45:16
なんかその姑構ってチャンのような気がする・・・
みんなで孫ちゃんの七五三をお祝いしようってのに、いくら仕事が忙しいからって
その後の食事会も「気分じゃないから」ってそんな理由で断る祖母がいるのかよ。
「私がいないと始まらないでしょう?うふふ」なんて悦に入ってるとしか思えん。
それとも「私が行きたがらないこの気持ちを分かって」とか思ってるんじゃない?
291は不意の出来事で動揺してしまったかも知れないけど、こんな煽りでひるんじゃだめだよ。
みんなが言うとおり、むしろ喜ぶ感じで「そーれは残念ですわねオホホそれじゃ私たちで
仲良くお祝いしますんでご心配なく(はあと」ぐらいかましてやりましょう。

300 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:51:42
トメが激しくうざい。

旦那のスーツを作ると言ったら、色など細かな指定をしてきた。
私の意見など無視の様子。。。
おまけにトメ自身も無理やり一緒に店に行きそうな雰囲気だったので、
今日コソっとトメには黙って旦那と子供と3人で行って来た。

トメの言ってた色はジジくさいので買う気がしなかった。
さっき電話が掛かって来たので買った内容を報告したら
「まぁ〜それでも変じゃないと思うけど〜。でもねぇ〜ブツブツ・・・」

うるさいんだよ。いい加減に子離れしろ。
こういうのは奥さんの役目なんだと自覚しろ、トメ。
でしゃばるな。



・・・すっきりしました。愚痴ばかりでスマソ。


301 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:52:03
>>291
他の人も書いてるけど、なんでそんなに怒ったり混乱してんのか不明。
キライなトメが七五三不参加あとの食事界も不参加、
こんないいことないじゃん実親と一緒に楽しんでくるだけっすよ。
ちょっと291タンが羨ましかったりするよん。

302 :291:04/11/11 22:02:44
取り乱してオハズカシイ。
レスありがとう

多分トメの都合に合わせてはドタキャンが
何度かあるのでフラッシュバックかも。

>299タンの仰る通り
気分じゃないってのが一番ブチギレした理由かな。
なんだソレと。何様だと。ソレってどんな気分ですかと。

とりあえずトメ抜き行事楽しみます。
落ち着いてみればとってもいい事でしたね。
脳内変換了解しますた。

近々コトメの誕生日。
いつものようにパーチー開く言われたらブチギレかましてみせます

303 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:04:17
291さん、相当たまってるな・・・
早く正常な感性を取り戻せるような環境になることを祈ってます。

304 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:05:24
うーん、でもウト&コトメ&コトメコは参加だろ?それもな・・・

305 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:06:00
>>302
>>近々コトメの誕生日。
いつものようにパーチー開く言われたらブチギレかましてみせます

「気分じゃないから」で断ってOKでしょう。

306 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:36:12
>305
ソレダ!

307 :302:04/11/11 22:39:01
またageてるし…モチツケ自分

>303 アリガトン精進シマス
>304 強行で家族だけでお祝いです
>305 ゲッツ
孫の七五三は祝えなくても
30間近の出戻り娘の誕生日は祝えるんですねは是非言いたい。

308 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:47:19
291
うちも同じようなトメを持っているから気持ちは分かる。
つまりトメは自分の身内びいきしかできない幼稚な精神の持ち主なんですよ。
(孫も身内なのにねぇ。。)
うちはコトメ子とうちの子で孫差別が激しいトメだった(絶縁中)。
みっともないよね、いい年してさ。


309 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:57:14
>302
それさあ「気分じゃないから」→「そんな……ぜひいらしてくださいよ」とお願いされる立場になりたいか
「おトメさんがいらっしゃらないのなら、中止にします」とあなたをふりまわすのをたのしんでるか、
どっちかだと思います。

今度からは「ああそうですかあ残念ですねえ」でスルーするがよろし。

310 :309:04/11/11 22:57:55
追加。
つまり、しょっちゅうそういうことがあるってことは、
単なる身勝手以上に、ある悪意を感じるってことですんで。

311 :名無しさん@HOME:04/11/11 23:10:37
>>300
新婚の頃、トメが夫のパンツ(下着)を買ってよく送ってきた。
何年もたってから、「あれは、いやな気分だった」と夫に言ったら
「なんで?」とびっくりされたよ。
「わたしの下着をわたしの父が買って、あなたに送ってきたら、どう思う?」
そう言ったら、なんとなーくではあるが、納得してくれた。


312 :名無しさん@HOME:04/11/11 23:49:45
>291
「気分じゃない」ってのは、たぶん、まったくの想像だけど
パラプーのコトメ&孫ちゃんに291家族の揃ったお祝を見せつけるなんて
アテクシコトメちゃん母子が可哀想でとてもお祝なんて気分じゃない、とか
思ってんじゃないかなあ。
もしくはコトメちゃんに何か嫌味でも言われたとかね。
と読んでてちょっと思った。

313 :名無しさん@HOME:04/11/12 04:17:01
291家族と義家族と実家のお食事会は中止で、「うちわ」で実家とご飯食べにいくのイイ(・∀・)!

314 :302:04/11/12 07:58:25
>308
ウチも孫びいき激しいですよ
しかも悪気はない、気付いてない
要するに気遣いがない。扱いにくい。
絶縁裏山

>309
気付いてないフリしてわざとなのかなぁ
そこがいまいち掴めない。
そんな器用な事できる人間じゃなさそうなんだけど。
でもたまに、びっくりするぐらい上手に
私にしかわからないような嫌味言うからなぁ。。ウーン
次からスルーすます

>312
ウーン
そういう理由ならまだ納得できるんだけど(アフォかバカかとは思いますが)
とにかく「私、仕事が大変でぇ。重要なポストでぇ。仕事の事で頭がいっぱいなのぉ」
って態度。

>313
ソレガイイ(・∀・)!なるべくその方向に持って行く(・∀・)b!

315 :名無しさん@HOME:04/11/12 08:36:15
>291

ご両親には話したんですか?

「おトメさんが『気分じゃない』って断ってきたから」

って言ったらどういうリアクションなんだろう・・・。
言わない方がいいのかな?

316 :291:04/11/12 09:45:22
315
いちいち親に言わないし、
旦那の為にも言えないす…
芸人じゃないんだからリアクション求めてもしかたないし…
旦那は我が子を実親にないがしろにされてるワケだし。。。

317 :名無しさん@HOME:04/11/12 10:03:15
>316
>旦那は我が子を実親にないがしろにされてるワケだし。。。

この現実は、旦那は父親としてあなたの夫として
知っておくべきだと思うんだけど。

旦那に言いつけてうさを晴らすためとか、
旦那に親とけんかをしてほしいからとか、
旦那を苦しめるためとか、

そういうためにいうんじゃないって。
自分の親と、自分が守らないといけない家庭で
何が起きているか、把握しないといけないと思う。旦那が。
だから、きちんと言ったほうがいいと思う。
苦しむかもしれないけど、当然じゃないかなあ。

318 :名無しさん@HOME:04/11/12 10:41:16
>>289
養育費は、「一括」でもらえよ。
甘い顔をすればもらえなくなるのは目に見えてる。
微々たる金額でも18歳になるまでだと大きいから
銀行でだんなに借りてもらって、受け取ってからはんこを押す。
これでイケ!!

319 :名無しさん@HOME:04/11/12 11:35:26
>289
トメとの間を調整しないってのも充分有責だから、慰謝料もらえるよ。
夫婦は円満な家庭を作るために努力しなきゃ。
でも旦那さんはその義務を怠って母親を介入させた。
慰謝料は相手が悪いって認めることにもつながるんだから最初からあきらめちゃだめ。

320 :316:04/11/12 13:51:13
>317
旦那は知ってますし、実際苦しんでます
なるべく感情抜きで事実を語りたいし、平日は時間もないので
何日か後に報告という形になりますが。

旦那の為に言えないってのは
私の親に言えないって事。
肩身狭くなる上、恥ずかしいでしょ。

321 :名無しさん@HOME:04/11/12 14:32:59
>289
頑張れ。絞りとったれ!

>316
日記をつけておくといいよ。
説明せざるをえない状況になったとき、
役に立つから。

322 :名無しさん@HOME:04/11/17 17:51:22
age

323 :名無しさん@HOME:04/11/17 20:22:39
トメの姪が結婚する時
「嫁子の実家から30万円は包んでもらわないと!」
(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?ドウシテデスカー?

「だって姪子ちゃんの婚約者の両親に
『△△商事』(私の父が経営している会社。地元では大きなほう)社長と
親戚関係があるって言ったんだもの。
嫁子の両親にもそれ相応のことをしてもらわないと
姪子ちゃんが恥をかいちゃうじゃない!」

(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ? もう一つオマケに(゚Д゚)ハァ?
実母が子連れ再婚だったのを知って
「財産狙いだ」だの「色仕掛け」だの「(私が継父の)実子だと思ったのに騙された」だの
香ばしい発言をしまくった癖に、恥ずかしくないのか?
実の子のように育ててくれた継父や、可愛がってくれた兄たちを
さんざん侮辱したくせに。

「あなたは忘れてるかもしれませんが、
私たちはもうあなたと関わるつもりは、金輪際ありませんから。
どうぞ恥をかいてくださいね。」
と言っときました。


324 :名無しさん@HOME:04/11/17 20:24:51
>>323
乙。

旦那には当然報告済みだよね?

325 :名無しさん@HOME:04/11/17 22:56:35
>>323
従兄弟の嫁子の実家から祝いがもらえると、
トメの姪子が思っているならはずかしい姪子だと思うね。

トメも常識ないし〜。

326 :名無しさん@HOME:04/11/18 01:50:23
>>325
自分の結婚式で従兄弟の嫁実家からお祝いをもらった。
まあ,出席なしで3万円だったんだが。
親と相談して,約1.2倍返し+そろって挨拶ということにした。
すんげぇ面倒くさかった。

立場をわきまえろってんだ。

327 :名無しさん@HOME:04/11/18 01:57:05
1.2倍返し・・・
日本の風習って、絶対おかしいよな。

328 :名無しさん@HOME:04/11/18 02:33:55
>>326
半返しじゃないの?

329 :名無しさん@HOME:04/11/18 07:41:25
>>328
挨拶してるんだから、その額で良いのでは?
しかし、えらい遠縁からお祝いもらったね…後が面倒だって事、
向こうも考えてもらいたいもんだ。


330 :329:04/11/18 07:45:12
>>329

自己レススマソ。よく考えたら、1.2じゃ足出てるよ…>326
0.7倍返しの間違い?

331 :名無しさん@HOME:04/11/18 11:44:44
元より多い金額を出すことで「もう結構」という慇懃な意味をもつとか?

332 :名無しさん@HOME:04/11/18 17:22:19
義両親宅に結婚前に初めて行った時
トメが知育パズルのような物を出してきて
「私、こういうの好きなの!嫁子ちゃんもやってみない?」
とやらされた。後に、わざわざ親戚から借りてきた物だと知った。
知能テストやられたのかなぁ・・・

333 :名無しさん@HOME:04/11/18 17:38:29
げげげっ

334 :326:04/11/18 22:22:44
>>330
そう。足が出てる。
0.6が2回で1.2倍返し。
親の弁によると「返す機会がないから」大目に返すんだと。
>>331 に近いかも。


335 :名無しさん@HOME:04/11/18 22:39:36
確か、>331の解釈になると思うよ。
いただいたのより多めに返すって、「ある意味失礼」で
「ある意味縁切り」だとか。

336 :329:04/11/18 23:17:40
>>334-335
なーるほど。よく分かりますた。
もっとも、こちらの真意(もう余計なことするなゴルァ!!)を
汲み取れる感性がむこうにあればいいけどねえ。
そんな遠い関係でお祝いしちゃうような人たちだから、
ちと気になるな。

まさにありがた迷惑で大変でしたね。乙。


337 :名無しさん@HOME:04/11/19 00:31:00
>>336
>汲み取れる感性がむこうにあればいいけどねえ。
「あら、あそこはお祝いあげると多くかえしてくれるのね!どんどんあげましょ!」
ってなったりしてね。

338 :名無しさん@HOME:04/11/19 05:43:36
ウト、うちの娘(6ヶ月)をあやしながら
「パパですよ〜」だって。
気持ちわる・・・

339 :名無しさん@HOME:04/11/19 09:47:44
私は義父さんとまぐわった覚えはありませんッ!!!!!
気持ち悪い事言わないでくださいッ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

340 :名無しさん@HOME:04/11/19 12:19:00
私だったら、こっそり深呼吸をした後、
冷たい目で静かに「違いますよ」と言い放つ

341 :名無しさん@HOME:04/11/19 13:17:23
郵便局の人が回ってきた。
お互い顔見合わせてあれ、なんで?
なんと中学の後輩だった。(向こうは♂)
久しぶりの対面に話が弾みじゃあ毎月積み立てをってことになったのに勝手に断りやがった。
しかもトメったら「あら、後輩って男の人だったのねえぇ」とねちっこい口調でいやみをいう。
私が浮気するとでも思ってるのか?
浮気したのはお前たちの息子でばれた時に何でもするから許してって
土下座までしたんだぞ、といってやりたい心の闇。

342 :名無しさん@HOME:04/11/19 14:57:34
>>341
言っちゃえ!!!
「あら、もしかしてお義母様私が浮気するとかご心配されてるんでしょうか?
 あ な た の 息 子 さ ん じ ゃ あ る ま い し 、
 私はそんな過ち犯しませんのでご心配なく(プゲラ」

343 :名無しさん@HOME:04/11/20 00:41:02
ここの>>270さんの後日談が登場か?

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/898

離婚頑張れ!

344 :名無しさん@HOME:04/11/20 00:46:33
おお、ソレっぽい感じ。
もしそうだったとしたら>>270さんの狙いはかなり達成できてるな。

まあ違ったとしても似たようなケースは多そうだし。目指せリコーン(・∀・)

345 :名無しさん@HOME:04/11/21 14:04:25
結婚前の両家の挨拶の時の事です
料亭で食事した後、義両親宅まで行く最中に車中でウトにお尻触られました
旦那が運転席、私が助手席ウト助手席後ろ、トメ運転席後ろでした
数秒の事でしたが三年経った今でも忘れられない
旦那には話せず‥です
はぁ

346 :名無しさん@HOME:04/11/21 16:58:37
>>345
ウトが故意に触ったのなら、旦那さんには言っておいたほうがいいと思うけどなぁ。

347 :名無しさん@HOME:04/11/21 17:37:09
いや、今となっては隠し球にしておいた方がいいと思う。
何かの時に「だって、息子の婚約者のお尻をさわるような人なのよ!」
とやったらどうだろう。

348 :名無しさん@HOME:04/11/21 19:24:04
3年もたってるしねぇ…。

349 :名無しさん@HOME:04/11/21 21:06:26
ウトと>>345だけの甘酸っぱい思い出だね

350 :名無しさん@HOME:04/11/21 21:15:36
通夜の夜に、みんなが集まった所で「今だから言えるんだけどさあ」と暴露

351 :名無しさん@HOME:04/11/21 22:11:37
いや、もしトメが先立った場合に、ウトとの同居を迫られたときの隠し球にするのだ。
「私を女として見ている男の人と、一つ屋根の下で暮らすのは・・・」ってね。

352 :名無しさん@HOME:04/11/22 00:04:59
>>351
その頃にはウトも自分もそれなりに歳を取っていて、
「自分を女と見ているって、藻前いったい自分をいくつだと思っているんだ、
若い頃のイタズラを後生大事に覚えているなんて…ヤレヤレ」と言われる悪寒。
(いや、エロに年齢は関係ないんだけどさ)

一生胸に秘めておくつもりがないなら(そんな義理もないが)、
ダンナにだけは新鮮なうちに耳に入れておく方がいいと思った。

353 :名無しさん@HOME:04/11/22 07:06:47
345です
レスくれた方どうもありがとう。やっぱりもう今更旦那にも言えないし、黙っておくことにします。
誰にも言えなかったぶん書き込んでスッキリもしましたし。
レスを見て笑って癒されました。ありがとう

354 :名無しさん@HOME:04/11/22 08:57:43
>>353
349はあちこちで人の神経を逆撫でするレスをしてるヤシっぽいので気にしない方がいいよ。

355 :名無しさん@HOME:04/11/24 02:44:09
誕生日にプレゼントをくれた(2度目)。 品物は、去年と同じ香水。
私は33歳なんだけど、どうみても17、8歳がつける安ーい香水。
なんで去年と同じものを買うのか?こっちは父・母の日、義の誕生日と
アイテムが、かぶらない様に考えて選んでるのによ!

これには、どんなメッセージが隠されているのだろうか、、、。

356 :名無しさん@HOME:04/11/24 02:49:49

        ,.:―――‐‐.、    あたまテッカテカ 濡れてピッカピカ
      /  , - 、, - 、 ヽ    それがどうした 僕マ○えもん
     / ,.-‐'l  。 ,! 。 l―.ヽ
     l l ヽ` - ○- ' ‐ i l   大人の世界の 電動ロボット
     l l - `ー┴―' ‐ l.,!  どんなもんだい 僕○ラえもん
     \ヽ'       `./
       ヽ===(テ)=="l    奇妙奇天烈 摩訶不思議
       (l  ()   () .l    奇想天外 自己挿入
       l    ()   l)    悶エ迅速 男ハ不要
       l  ()     l
       l     ()  l)    マ○えもん(ウィンウィン)
       (l   ()    l    ○ラえもん(ウィンウィン)
       l ()    () l    ツウ販デカッタ
       l    ()   l)    通ハンデ買ッタ
       〔liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil〕    マ○えもん
       〈:.....     .....:〉
       〈:.....     .....:〉
       〈        .〉
       l`ー―――‐‐'l
       `ー――――'

新製品「マラえもん」 定価15,000円(税別)


357 :名無しさん@HOME:04/11/24 07:25:08
久しぶりに見たな、まらえもんAA。
フラッシュもあったけど、やっぱフラッシュの方がインパクトあった。

358 :名無しさん@HOME:04/11/24 07:28:43
>>355
してやるから頭にくるんだよ。何もしなきゃ何も還ってこない、
嫌味を言われたところで腹も立たない。
>こっちは父・母の日、義の誕生日と
アイテムが、かぶらない様に考えて選んでるのによ!
そんなの頼んでないわよ、とウトメに言われて終わりだよ、そんなあなたの気遣いなんて。

359 :名無しさん@HOME:04/11/24 10:36:41
>355
次のプレゼントを前とかぶる物にするンだ津

360 :名無しさん@HOME:04/11/24 10:53:23
先日、私の叔父の葬儀があった。
ある事故に巻き込まれて行方不明になったので、遺体のない葬儀。
誰ももう生きてるなんて思ってないし、だからこその葬儀なんだけど。
ウトが「即死だろ」と言ったのがどうにもこうにも許せない。
確かに、一番危険な場所にいたらしいし、いっそ即死の方がいいんだけど。
父や叔父・叔母達も「死んだことにも気づいてないかもね」とか言ってたけどさ。
実の兄弟が言うのと、他人のウトが言うのとじゃ全然印象違う。
もう結構経つのに、モヤモヤしたまま。

361 :名無しさん@HOME:04/11/24 10:57:29
義両親達と温泉などに行った時の事。
男女分かれて脱衣所に行くと、
「嫁子ちゃん、ここで待っていてね。
孫男とお風呂入ってくるから。
いつも大変だろうから、後で、ゆっくり入っていいからね。」

ただ、孫と二人で入りたい義母。
ゆっくりなんて入れる訳ない。
男湯の方々はカラスの行水だっつーのに。

362 :名無しさん@HOME:04/11/24 11:35:56
トメの姪の子供が、母の入院していた病院で看護婦をしている。その事を知ったのは
トメ長兄の72歳のお祝いの席で。私は欠席したのだが旦那から聞いたのだけど。

母がかなり危ない状態になり、私は病院へ泊まり込み、姉や母の兄妹が昼間看てくれている間
仮眠を取り、夜は一人で付き添っていた。

ある日、仮眠から目が覚めると「報告せなあかんのやろ?しっかりやりや」と
言われている看護婦がいた。50日近い入院生活で初めて見る顔。名字はトメの姪の名字。

その後母は亡くなり、十ヶ月程立った先日、トメに
「姪子ちゃんから聞いたよー。親戚の人一杯来てて、何もやる事なかったっていってたよー。
ハハハハハー」
と言われた。

母の立場からすると、娘のトメの姪の娘なんて赤の他人だ。看護師が患者の情報を
第三者に漏らすとはどういう事か? そしてそれを笑い話にするトメ。許さない。

母が亡くなったため、父に代わり偽実家へのお歳暮の手配をする事になった。
高血圧のウト、糖尿病のトメに「イクラ・タラコ・カズノコの魚卵セット」を選んでやった。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
二週間以上前の話ですが、やっと文章に出来るくらい落ち着いてきたのですが、
長文になってしまいすみません。

363 :名無しさん@HOME:04/11/24 12:01:10
>>362
お約束だがその時旦那は何と?
病院にはやんわり患者の個人情報を漏らしてる看護師がいると言った方が良いよ。
はっきり絶縁した方があなたの健康のためではあるけどね。

364 :362:04/11/24 12:40:36
>>363
お読みいただきありがとうございます。
怒りのあまり、なかなか言葉に出来なくて、今日やっと書き込めたばかりで
旦那にはまだ言ってないんです。でも、文章にしたらかなり腹の中のモヤモヤが
スッキリしました。もっと早いことチラシの裏にでも書いておけば良かったです。

正月は郵便局のアルバイトを休みなしで入れたので、顔は合わさずに済みそうです。

365 :名無しさん@HOME:04/11/24 12:54:20
>364
旦那に報告しる!
絶対言わないとダメだよ。

366 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:29:52
病院にクレームも忘れずに!
あ、でも「報告しっかり・・・」なんてけしかけるような病院じゃ
守秘義務もあったモンじゃないってか?


367 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:47:37
>355
あなたも、もう「てきと〜」なプレゼントにすればいいんですよ。
うちもプレゼント選びにあれこれ考えることに疲れ果て、
しばらく消えものばかりだった時期がありました。
いいものを思いつけばそれにするけれど、思いつかなければ、お酒かお菓子か鉢植え。
ストレスためるよりも、ずっとよろしいよ。

368 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:49:01
だいたい、なんで妻が夫の親のプレゼントを選ばにゃならんのよ。
夫にやらせろ夫に!


ウチももうやーめた。

369 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:10:46
そもそも何かプレゼントなんてしたことがない……(--)。
当方、結婚6年目長男一人息子の嫁。

最初から何もしなかったら何にも期待されなくて楽っすよ。
たまに行く時、たまに手みやげ持ってくとべた褒めだし。
(毎回は当たり前になるからわざと持ってかない)
にこにこダンナにつきあってお泊まりするだけで
出血大サービスだと思うけどなー。
私が行かなきゃダンナも実家に行かないんで。

いやなことはせんがよろし。
この長寿社会、先は長いっすよ。ま、気楽に気楽に。


370 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:18:38
ウチの旦那はウトメに「手土産もないのか!」って追い返されてきたよ。

371 :名無しさん@HOME:04/11/24 16:41:35
手土産。
以前は同じ市内でもないのに毎週の訪問を
暗に強制されてて(1週行かないだけで親戚から
クレームが入る。「たまには顔出してやれ」)、
その度3千円〜5千円のもの持ってっていったので
毎月1万5千円以上の出費だった。プラスガソリン代…

そうまでして行った先では、私のこの世で嫌いなもの
ベスト3に入る餡子ものを毎回出されました。
(私が嫌いなこと知ってても義実家は餡子大好き
なので関係ないらしい)

絶縁して行かなくなったので、手土産代も
浮くようになりました。
絶縁したので、敬老の日・父の日のプレゼントも
誕生日プレゼントも、盆暮れ・春秋の彼岸の
ヴァージョンアップ版の手土産も、中元・歳暮も
浮くようになりました。
家計がちょっと潤いました。

餡子を食べなくて済むようになったので(何年目からか
無理しないで断るようにしたけど、それでもしつこく
勧められるので3回に1回は涙を飲んで食べてました)
大嫌いなものを胃に納めない楽さを知りました。

え? うち? 義実家からなんか貰ったものあったっけ?
…使わない食器ですかねぇ。あと、しつこいけど餡子。

372 :名無しさん@HOME:04/11/24 22:40:57
どうやったら絶縁できたの?

373 :355:04/11/24 23:06:08
義はプレゼント催促してくんだよね、、
トメは「○日、お父さんの誕生日よ」
コトメは「○日、お母さんの誕生日よ」ってさ、いちいち旦那の携帯に。

今年は珍しくトメの催促がなかったから、忘れたふりしてたら
出先でコトメにばったり会っちゃってさ「今日、お父さんの〜」
って言われてしまったよ(チキショ)

374 :名無しさん@HOME:04/11/24 23:12:05
なんで言われるままなの?

375 :名無しさん@HOME:04/11/24 23:38:26
>>373
「旦那に」プレゼント選ばせて送らせるべし。
貴方は手を出さなきゃいいんだ。

376 :373:04/11/24 23:40:04
言われちゃったから、無視できないなーって感じですね、、
今まであげてたから、、。
旦那は完璧忘れてて、今から買いに行こうって事になって。


377 :名無しさん@HOME:04/11/24 23:41:12
ウトメの誕生日よりも私は早く命日を祝いたい

378 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:02:58
祝いたい、祝いたい

379 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:09:45
できればウトから逝ってくれ。
ウトだけ残られると食事やらなんやらまわってきそうだ。
いや・・・やっぱり同時がイイ!

380 :名無しさん@HOME:04/11/25 00:38:48
旅先で逝ってほしい。

381 :名無しさん@HOME:04/11/25 02:38:32
できれば白骨、箱入りトメになって欲しい。

382 :名無しさん@HOME:04/11/25 03:25:46
いや骨さえも残らないように(ry

383 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:22:33
特定されると困るので、詳細が書けませんが
主人が契約していた会社で起きたトラブルに巻き込まれて
そこの会社員数人と共に警察に連行された後、留置され、
刑事裁判にまで発展しました。突然の事でパニックに。
人を傷つけたとか、窃盗とかの類ではなかったので、
最初は義理両親も理解を示し、どっしりと構えていろと言ってたのに
事態が大きくなって来たら、ウトが態度を変えて
「今回の件で、自分だけでなく家族も解雇されるかもしれない」
「どうして旦那の仕事をきちんと見ていなかったのか」と
散々言い放ちました。

私は1人で弁護士からの説明を受けて、手続きに必要な事を行い
同じ契約で働く同業の人達への報告やらで、心身共にクタクタ。
その上、状況も分からない所にトメが毎日の様に連絡を寄越し
何も変化が無いと告げるとメソメソと泣き出して
「息子は見捨てられてしまったんだ」と言い続ける。
「良い知らせが入ったり、何か変化があったらすぐ連絡する
弁護士や会社からの連絡も沢山あるので、こちらも手一杯」と
説明して慰めても、全く変化なし。
更に義理兄は連絡が少ない事を怒って私にメールを送りつけて
「もっと母を思いやってくれ、あなたは気遣いが足りない」とまで。
トメが食事もろくにせず、眠らないで泣いているのを見るのは
忍びないから、励ましてやるのが私の努めだと。

続きます。




384 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:23:12
結局、主人も面会が禁止されていたので、こちらの詳細が分からず。
帰宅早々、義理実家に呼び出されたので出かけて行きました。
私にも出席を言って来ましたが、気が緩んで寝込んでしまい欠席。
主人は義理家族の前で、ウトと義理兄から説教を食らったそうです。
しかもご丁寧に、義理兄は私達に言う事を箇条書きにした紙を
主人に渡していました。
「お前達は社会常識が欠けている」「そんなでは子供も育てられない」
「特に相手の助言を聞かない嫁は困らされた、こちらに謝罪をしろ」
「謝罪をしない場合は、こちらにも考えがある」etc.

私達夫婦は結婚して6年間、子供に恵まれていません。
妊娠初期での流産が続き、医者からも難しいだろうと言われて
トメには個人的に打ち明けておきました。
それなのに出来にくい子供の事を言っただけでなく
育てられないとまで言われた事に、私は言葉も出ませんでした。
そして何よりも腹が立ったのは、 ウトが私に言った義理家族の
解雇の話は全く無かったと言う事です。

義理兄は上司に弟が逮捕されたが、自分は辞職するべきか?みたいに
相談したところ、そんな必要は無いと言われていたと、後からトメが
言っていました。公務員一家なので、その可能性があると
かってにウトが脳内変換した事を私に当たっていただけだったんです。

すみません、もう少し愚痴らせて下さい。




385 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:23:43
今年の頭に、念願の娘が生まれました。
トメは義理家に来いと催促します。
「あの時の事は非常事態だった、ウトも義理兄も悪気はない
義理兄嫁も、いつ赤ちゃんを見せにくるのかと待っている」と
言います。過去の事だから水に流せとも。
トメはともかく、私はウトと義理兄をどうしても許せません。
勿論、刑事事件になった事で迷惑を掛けたのは理解出来ますし
今回の事件の全容が特殊なケースで、主人が逮捕されたのは
かなり奇妙な話だと関係者は言いますが、犯罪者になったのは
紛れも無い事実です。でも、こちらから頭を下げてまで
親戚付き合いを続けるのは、正直辛いのです。

帰省はいつ頃になるのかと、この時期に連絡が来るのですが
私は事件以来、義理実家へは一度も行っていません。
でも今年は行ってやれと。実の両親までも言い出しました。
「お前の感情で、自分の娘が親戚付き合いの無い子になって
構わないのか?少し大人になって考えろ」と言うのです。
イヤな事は忘れて、付き合うのが良い事なのか考えています。
私はともかくとして、娘は確かに可愛がられて欲しいと思う一方
あんな人達と関わって、一体娘に何の得があるのかとも思います。

事情が事情だけに、人には中々話せずにいて
ずっと悶々としています。でも、ここに書いている間に
随分と胸が軽くなった気がします。
関係修復するにしても、絶縁を宣言するにしても
一度はウトと対決する事になるんでしょうね。
母親になったし、負けていられません。

長々と失礼しました。
読んで下さった方、本当にありがとうございます。


386 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:30:13
乙。
なんともいえんが、がんばれ。母は強い。
私もがんばるよ、母になったから。

387 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:31:51
まずは夫さんと娘のことについて話し合ったら?
あなたの気持ちも添えて。
ギスギスした付き合いの中で、娘さんは物心ついたとき
どう思うかな?
祖父母は必要なのかな?娘さんに。


388 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:33:26
害が及ぶような親戚づきあいなんて
あなたにも娘さんにとってもいいことなんて一つもないよ。
事件の詳細がわからないからなんとも言えないけど、
非常時にそれだけの醜態を晒しといて、
今更何のようだ?と問いたいね。

389 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:34:44
なんといって言いかわからないけど、
土壇場で人を責めることしかできない奴らに
これから先付き合う必要はないよ。
土壇場ではその人の本性がでるんだから。
子供の立場から言えば、親戚付き合いなど全くなくたって
なんの問題もない。
娘さんが健やかに育てば、地域や周囲の人達が可愛がってくれる。
母であるあなたとの間に確執がある人間に可愛がられる必要はないよ。

旦那さんがどう思ってるかがわからないけど、
対決する必要するないように思う。
サクっとスルーでいいんじゃない?

390 :名無しさん@HOME:04/11/25 10:37:54
旦那が親にビシッと言えないのかね。

391 :名無しさん@HOME:04/11/25 11:00:41
親戚?あなたのほうは親戚いないわけじゃないでしょう。
親戚の多い子より友達の多い子のほうがよくない?
旦那さんはなんと言ってるのかな

392 :名無しさん@HOME:04/11/25 11:01:12
腐った義理家族に言う事を箇条書きにした紙をダンナに渡しなよ。

「お前達は社会常識が欠けている」
「そんなでは孫の相手もさせられない」
「特に相手の助言を聞かない貴様らには困らされた、こちらに謝罪をしろ」
「謝罪をしない場合は、こちらにも考えがある」etc.

393 :名無しさん@HOME:04/11/25 11:32:11
まあ、まずはあちらからまともな謝罪を受けないと話は先に進まないと旦那さんにも宣言するしかないと。
キーキーせずにゆっくり自分が一番心細かったと訴えてみて。

394 :名無しさん@HOME:04/11/25 11:47:30
うち、親の両方の実家から遠距離に住んでたんで、親戚付き合いは葬式と法事ぐらいしかなかったけど、
別に困った事無かったよ。
そういうもんだと思ってたし。

395 :名無しさん@HOME:04/11/25 13:20:55
親戚づきあいなんて、遠方の父方とはほとんどなかったよ。
夏休みに遊びに行ったときに、内孫と叔母(父の妹)が結託して私を虐めたんで
母が激怒して、冠婚葬祭以外のつきあいを放棄したからね。
母方の、数少ない親戚とだけ、また〜りとおつきあいしてます。
「害になる親戚」は要りません。

何にしても、問題はあなたが決めることではなくて、旦那さんがどう思っているか、ですが。

396 :名無しさん@HOME:04/11/25 13:28:23
子供の頃、実家が本家と呼ばれるものだったので、
盆暮れ正月には親戚一同が集まってた。
集まるたびに、父親とその姉が大喧嘩、
(いい年なのに取っ組み合いの時もあった)
一回「喧嘩するなら来るな」
といったら、母が子供に言わせてると責められた。
帰るときには手土産がデフォ。
本当に「かまどの灰まで」っていうのが当たり前のようだった。
祖母が亡くなったら、親の兄弟が寄ることも無くなったが、
母は今とっても楽しいらしい。
夫婦の仲も(両親の)よくなったし。
もめるもとの親戚なんていらない。と思いつつ成長したせいか
結婚相手は兄弟のいない人。私も一人っ子だったから、子供達にはいとこがいない。
でも自分の子供時代のあんな地獄をみるくらいなら、親戚なんて本当にいらない。

397 :名無しさん@HOME:04/11/25 13:42:22
>>385
子供の立場で言えば、大好きな母親を大事にしない親類は
会わない方がマシなんだよね。母のことを小間使いのように
扱う父の身内の女達は未だに大嫌いだし。
親戚づきあいが楽しいのも幼稚園までかな。
小学校にでも入ったら親類より友達と付き合うほうが楽しいし。

398 :名無しさん@HOME:04/11/25 14:18:23
>>384
自分の親も味方になってくれないのは辛いね。
でも、一番辛かったときに義実家の人たちがしたのは、
「迷惑をかけて」とわびたり、支えてくれることじゃなく、
384さんの仕事とストレスを増やしただけ。
ある意味、すごくわかりやすいじゃない。
そんな人たちに、こっちから頭を下げて親戚づきあいするなんて、
そんな必要ないと思うけど。

399 :名無しさん@HOME:04/11/25 15:37:57
>>385
ご両親はあなたの気持ちをわかった上で
「嫁の親」としての遠慮からそう言ってるような。
飽くまでも建前だと思う。
社会性のあるまともな親御さんなんだよ。
…だから変な親類とつきあう必要はないと思う。

400 :名無しさん@HOME:04/11/25 15:42:50
そうだね、それだけしっかりした親御さんだもの。
あなたの孫には母方のおじいちゃのばあちゃんだけで充分じゃない?

401 :名無しさん@HOME:04/11/25 15:57:50
>400
同意。毒になる夫側のおじいちゃんおばあちゃんなんて放っておいて
冷静な対応ができる母方のおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられて
いれば何の問題もなさそう。

402 :名無しさん@HOME:04/11/25 16:30:50
>385
母親が辛い思いするような親戚づきあいなんか娘からしたらイラネ。
あとさ、あなたの場合、父親が一人っ子で父親の両親が亡くなってたら、
親戚づきあいは母親の方しかないのと同じじゃん。キニスンナ。

403 :383-385:04/11/25 21:49:17
色々なご意見、本当にありがとうございます。
私の実両親も、それぞれが北と南での遠距離結婚だった為に、親戚との
付き合いはほぼ皆無でした。帰省したのは不幸があった時の一度だけ
年賀状のみだったやりとりも、今では途絶えました。
ただ義理実家一族は、車で一時間もしない距離に密集していて、しかも娘と年齢の近い姪や甥が数人います。
近いのに行き来が無いと言う事が可愛そうと、周囲が言うのです。
もう時間も経ったのだし、許してやってもいいのではないかと。

主人も、結局狭い価値観でしか話の出来ないウトや義理兄とは
距離を保つ事で話がついており、娘に手が掛からなくなったら、自分が
一泊程度で連れて行くから、私は行かなくても良いと言ってくれます。
彼自身は形はどうあれ迷惑を掛けた側なので、頭だけは下げておくと
日帰りの帰省を続ける予定で、絶縁まではしていません。

すみません、一度切ります。



404 :383-385:04/11/25 21:49:35
多分、私の中で甘えた気持ちがあって、1人になった時には無条件で
私を中心に対応してくれるだろうと言う考えがあったと思うし、何より
優しくしてもらいたかったんだと思います。本当にこんな事態なんか
普通は経験しない事ですから、いい大人なのに不安で、不安で。
優しくしてもらえなかった事に対して、拗ねているのではないかとも
思ったり、私自身もまだ冷静に自分を見られないので、話が堂々回りに
なってしまったり、結局自分に原因があるのが分かりました。

でも、少なからず非常事態に何もしてくれなかった事だけは確かですし自分の気持ちを殺してまで、今は親戚付き合いをしない事にします。
娘が色々と分かる様になり幼稚園に入る頃には、何かしらの変化が
あるかもしれません。今は自分の気持ちを優先させます。

長々と申し訳ありません。本当にこちらへ書き込んで良かったです。
所詮、偽の両親や兄弟。他人と割り切って距離を保つ事にします。
皆様も色々とご苦労のある中、レスを本当にありがとうございました。
名無しに戻りますが、今後もこの スレを見て苦しいのは自分だけじゃ
ないんだと、励みにしようと思います。




405 :名無しさん@HOME:04/11/25 22:50:23
またーりガンガロウぜ!
息抜きに映画でも見たらどうかな。
ハウルの動く城とか。私見だが久々にときめいたので

独断と偏見でおすすめw。ジブリ好きじゃなかったらスマン。

406 :名無しさん@HOME:04/11/26 02:33:23
>>404
あなた冷静に自分の事も顧みる事ができているし、付き合いを復活させるか
どうかも、自分の出した結論に従って間違いはないと思うよ。もしも結果が
永遠にサラバでも、義理交際はしてやるか・でも、自分の出した結論に自信持ってね。

毎年毎回される嫌な事。
聞いてもいないのに、イベント毎にプレゼントの品まで指定してリクエストしてくる事。
しかも20代後半の豊かでもない夫婦に、金額が結構・・・。
「無理だと思う」と言ったら、「息子は独身時代○万円もらってた。あなたも
働いてるんだから無理じゃないでしょう。」と言う。
子供が生まれたから控えてくれると思ったら、変化なし。抗議したら
「親不孝。何のために息子を産んだのか。」と泣き喚く。
ああ。もうすぐクリスマスが・・・。

407 :名無しさん@HOME:04/11/26 07:42:27
ごねられても結局与えるから味をしめてるんでしょう。
あげなきゃいい。
泣き喚いてもほっとく。そのうち泣きつかれて寝る。

408 :名無しさん@HOME:04/11/26 08:20:14
起きたらケロッと忘れて御機嫌で遊んでるとイイね。

409 :名無しさん@HOME:04/11/26 09:13:57
>>406
何言われても無視するか、適当な安モン渡しとけば桶。(絶対に指定したモンやってはいけない)
だいたい貰う方があれこれいうなんざ図々しいんだよ。
なんか言い返したかったら
「今はお金が余ってる独身者じゃありませんから。
私の働いたお金は子供のための物です。お義母さんたちのために働いてるんじゃありません!」
ビシッといっちゃえ。

410 :名無しさん@HOME:04/11/26 10:20:56
全部100均ですましちゃえ。

411 :名無しさん@HOME:04/11/26 10:36:13
>>383-385
読んでて胸が苦しくなるくらい嫌悪感と怒りでいっぱいになったよ
そんな義家族会わなくて良い
私の母親も父家族とのもめ事で、父亡き後は、儀礼的な歳暮中元のみの付き合い、
私は父の法事を最後に一切会っていない。
それで全然問題ないよ
色々なもめ事、墓の前で父方祖母が母に文句を言ったり。
母が父方の親戚の事で心を痛めている姿を見るくらいなら
一切関係持たなくてOKだよ
親戚がなければ子が育たないわけじゃない。
ひどい人たちは実際にいるんだから、その人たちから自分の身を守るのは自分だけ。
許せない!緊急事態のときに、嫁だけ責めるってどういうこと?
絶対許さなくて良いよ

412 :名無しさん@HOME:04/11/26 10:39:38
>>406
ばかじゃないの?
言われた物なんかあげたら絶対つけあがるよ
勝手にほしい物指定してくるってなんなわけ?
これこれこんな指定を受けて、貯金もできなくて〜って実親に相談したら
絶句してました〜って言ってやれば?

413 :名無しさん@HOME:04/11/26 11:01:02
>>406
子供が生まれようがなにしようが、
ごねればオイシイ思いができると思ってる限り、やめないと思う。
旦那さんがよく現状をわかってないなら再教育が先だと思うけど、
非常識なトメに対しては、遠慮がちに断ったり抗議するんじゃなくて、
「孫が生まれた子供のところに高価なものをねだって、
断られたら泣きわめくなんて、誰に言っても笑いものですよ。」
なんてバカにしてやったら?

414 :名無しさん@HOME:04/11/26 11:45:22
>406
え?将来タカる為に子供を作ったんですか?って聞いてやれ。

415 :名無しさん@HOME:04/11/26 11:51:42
>>406-407  ハゲワラ

416 :名無しさん@HOME:04/11/26 11:52:54
スマソ  >>407-408 でした

417 :名無しさん@HOME:04/11/26 12:16:53
うちの収入に余裕があろうが無かろうが
うちのお金はうちのもの

うちの貯金に使い道があろうが無かろうが
うちの貯金はうちのもの

418 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:13:57
>406
旦那はなんて言ってるの?
指定されたとおりのプレゼントを旦那が渡したいと思えば、
旦那の小遣いからプレゼントを買えばいいよ。
たかり屋にプレゼントなんてしなくていいと思うのなら、
無視すればいい。
「あなたも働いてるんだから無理じゃないでしょう」ってムカツクね。
義理親に貢ぐ為に働いてる訳じゃないんだから。

419 :名無しさん@HOME:04/11/26 14:47:36
将来子供にたかるために子供を育てた母親・・・情けないね

420 :名無しさん@HOME:04/11/26 15:20:02
義弟のジーンズを「もうはやりじゃないから嫁子ちゃんはいて(はぁと)」と渡された。
叔母(50歳)とお揃いのベストを「二人に編んだから着てね(はぁと)」と渡された。
「バーゲンだったからいっぱい買っちゃった」とトメとお揃いのぱんつを渡された。

い、いりませんから・・・。

421 :名無しさん@HOME:04/11/26 15:24:34
>>406
子供のお誕生日とかあなたのお誕生日、夫のお誕生日に
あなたがリクエストしたものを貰ってるの?
そうでないのなら、そんな一方的なものに付き合わんでよし。
「これからの生活があるんだから貯金します。
 トメさん達みたいに年金もらえる訳じゃないんですよ。」

422 :名無しさん@HOME:04/11/26 22:08:22
>>406です。愚痴だけのつもりだったのに、思いがけずレス頂けて嬉しいです。
リクエストは、義母が旦那にしてくるんです。我が家のお財布番は私で、いつも
断られるからでしょうねー。
旦那は、それがいくらする物かも知らず、買いに行ってはビックリ。自分で
購入できない金額なので、私に「プレゼント代ちょうだい。」と言ってきて
いたんです。
旦那も義母も、数年前の給料をベースに考えてるんだけど、結婚してから
給料上がってないんですよ。手当ても半減して、むしろ減った。旦那は明細
全然見ないんです。だから、のん気に安請け合いしてくる。
恥ずかしいんですけど私、旦那に未だにベタ惚れで、ニッコリしながら「また
豪勢なリクエストでさー、足りなかったよ。」と旦那に言われると、ボヤーと
しちゃって、お金渡しちゃうんですよ。他にお金をねだる事なんて皆無の
人だし。

423 :406:04/11/26 22:08:46
ここ2年だけですけど家計簿をグラフ化してみました。イベントのあった月は
色変えたりして、旦那が帰宅したら見せます。
私とダンナは贈り物はもらった事ないです。別スレに書いたんですが、
誕生日前の子供には、100均のオモチャを数回買ってきてくれてます。
いい加減、最強母・妻デビューしたいんで、旦那の前で義母にガツンと
言ってやります!!
ちなみにクリスマスの要求は、一人4万5千円の温泉旅館にウトメをご招待
でした。私には目玉が飛び出る金額でした。(これは旦那も「無理だよね」
と遠慮がちに昨日聞いてきた)
皆さんに効果的な言葉教えて頂いて、さらに勢いついたわー。ありがとう!
>407-408さんワラいました〜。ガンガリマッス!

424 :名無しさん@HOME:04/11/26 23:00:05
一人45000円の宿って、何考えてるんだろうね。
おまえらの贅沢の為に働いているわけじゃない、と言ってくれ。

425 :名無しさん@HOME:04/11/26 23:44:34
>(これは旦那も「無理だよね」と遠慮がちに昨日聞いてきた)

旦那〜、406にこんな事聞いてくる前に断ってこいよ〜。
私だったら「じゃぁ、うちの両親にも同じだけするからね」って
言うかな。(18万はいくらなんでも無理でしょ)
406義親ほどずうずうしくはないけどウチのウトメもずうずうしい&
旦那が鈍感だったので、「親はあなたの親だけじゃない。双方の
親に平等にできないことはやらない」を徹底してたたきこんだら
目を覚ましてくれたよ。
もし、旦那経由じゃなくて直接言われたら
「相変わらず 浅 ま し い ですね」って言ってやれ。

426 :名無しさん@HOME:04/11/26 23:46:09
あ、425ですが、連投すみません。
ところで406義親どもは自分達の親にもそうやって貢いできたんで
しょうかね?

427 :名無しさん@HOME:04/11/27 10:20:57
>>406>>423
>別スレに書いたんですが、
>誕生日前の子供には、100均のオモチャを数回買ってきてくれてます。

ウトメに仕送りもしてて、ウトメはコトメの子供には高いおもちゃや服買ってる
書いてた方ですか?
(それを前提に・・違ってたらスマソ)
だとしたら完璧たかり要員としか思ってないですね。
イベント時以外、普段も仕送りしてるんですよね・・
ホントに将来世話になる気マンマンだと思う。

428 :名無しさん@HOME:04/11/27 10:33:44
406は惚れた弱みで旦那に尽くすけど、
旦那はどうなんだろ。

429 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:58:43
親>>>>>越えられない壁>>>>>妻
なんじゃないの?
嫁に来たんだからボクタンの親に尽くして当然
ボクタンの親が喜んでる。
ボクタン嬉しい!だから嫁も嬉しいはず!ってなもんだ
早く目を覚ませ!


430 :名無しさん@HOME:04/11/27 15:57:54
>旦那は明細全然見ないんです。

旦那さんが、ボクが考えなくても奥さんがうまくやってくれると思ってる、
ここが一番問題なんではないか?
トメも、息子がそういう人だとわかってるから、直接言うんでしょ?
406さんが一人で悩む問題じゃないんだから、
月々入る金額と、出ていく金額をきちんと見せて、
いったいどれだけバカな要求をされてるのか、旦那さんにわからせないとダメだよ。

431 :名無しさん@HOME:04/11/27 16:08:12
旦那の小遣いの中で全部まかなえばよろし。
足りなくなっても補填は無しで。


432 :406:04/11/27 22:31:17
>>406です。なんかもー、ご心配かけちゃってすみません。
>>427さんの見た書き込み私です。勢いつけるために確執スレ回りしてたんです。
ウトメが金銭的に大ウトメに尽くしていたかはしりませんが、私たちの結婚前に
大ウト末期肺ガンを自宅に引き取り、最期まで看取りました。それを私にも
するように言ってきていますが、無視してます。
さっきトメに電話して「子供が生まれた家庭に、合計10万の旅行行かせろ
だなんて、たかり根性もいい加減にしてください。今年は私に収入が
ないし、これからも出費が増えますから、ウトメさん達にあげるのは気持ち
だけにします。もう夫さんにねだっても無駄ですよ。」と宣言して、電話を
旦那に代わりました。旦那は「なあ嫁子も働いてるから〜て言ったんだって?
俺だけならともかく、嫁子から金を吸い取ろうとしてたんか?・・・ハァ?
たかってるやん。ホントやん。何ゆうとんじゃ・・・あーもうええよ、全部無し。
息子を生んだ事は忘れてくれ。仕送りは、収支表書いて来たら、もしかしたら
またしてやるかもしれんわ。全部無しや。」とかいろいろ言っていました。
ウトメ旅館の予約してあったんだって。バーカバーカ。

433 :406:04/11/27 22:31:34
私が旦那を見る目は曇ってるので冷静な評価はできませんけど、ウトメとの
付き合いも、どんな小さい事もすごく感謝してくれるし、同居・介護も絶対に
させないと私にもウトメにも言ってくれてるので、今まで文句は言わずに
きてました。プレゼントについては「下手に聞いて嫁子に”家計に口出すケチだ”
と思われるのが嫌だった。嫁子に任せたんだから駄目なら言ってくれると思って、
あまり考えてなかった。ごめんね。」と謝ってくれたから、いいです。
ああ。明日は休日だし、ウトメが何か言ってきそうで楽しみ。
「浅ましいですよ。」と言ってやるんだー。
昨日、話してて思いついたんですが、皆さんの旦那様は、独身時から
ウトメに仕送りしたり贈り物したりしてましたか?
うちは、結婚してから。自発的に贈ったんではなくて、催促があって
あげたのが、最初なんです。それで旦那の「嫁子から吸い取る」発言が
出たんですけど。
とりあえず、ありがとうございましたー!

434 :名無しさん@HOME:04/11/27 22:41:12
>406オメ! 旦那と共にGJ!
今度のクリスマス&正月は心穏やかでいられるね。

435 :名無しさん@HOME:04/11/28 05:12:53
>>433
おお、GJ!そしてよいダンナさんですね。目は曇ってないんじゃないですか?w
そういえば、ケコーンしてから突然両親へのプレゼント、母、父の日イベントを妻に
丸投げする夫はかなり聞くような気がする。
家庭持ったから…ってことなんだろうけど、今までしてこなかっただけ、やっぱり負担分を
理解していないと思うよ。

436 :名無しさん@HOME:04/11/28 15:00:14
ウトメ、もうそんなバカ高い旅館を予約してたのか…。
完璧に>>406さんを舐めくさってますね。
そんなに行きたきゃ自分たちの金で行けと。

437 :名無しさん@HOME:04/11/28 16:15:58
>>406
よかったねー。
仕送りも収支表を書いてきたら・・・まで言うとは、
旦那さんもGJだ!

438 :名無しさん@HOME:04/11/28 18:54:17
>>432->>433

406タソGJダンナGJtoo
是非勇者降臨板にも来ておくれ

439 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:37:08
気を遣ってるんだよ、と言われればそうかもしれないが、
先日ウトメがきた。
ウトが1時間ほどしたらそわそわしだしたので何かと思ったら
「母さん、帰ろう」と言い出した。トメが「そう?」と孫との別れを惜しんで
たら「トイレいきたんだ。駅のトイレいくから帰ろう」だって。
思わず「お手洗いですか。奥にありますからどうぞ」と言ったら「いや、入りたく
ない。駅でいい」と言ってそそくさと帰りました。
旦那はおらず、会話のないウトメたちが早く帰ってくれたのは嬉しかったけど、
お茶だした時も「では、いただきます」とか家に入る時も「失礼します」とか
ウト自身が「家族なんだから仲良くいこう」と言うくせに一番他人行儀。
実際食事も用意してたけど「いや、結構です」と言って帰ってった。
ここまでやられるとすごく気分悪かった。


440 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:42:56
439タンが気分悪かったってことは、
ウトの態度が、「単なる距離アリさん」じゃなくて「感じ悪い」態度だったんだよね。

嫌だね、言いたいことがあればはっきりいえばいいのにね。
っていうか、トイレ使いたくないくらいならこなければいいのにね。

441 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:45:05
補足。
会話のないというのは、私は結構いろいろ話をふるんだけど、ウトメはいつも
顔を見合わせて「そうねぇ、フフ」というぐらい。旦那に聞くと「もともと会話の
しない家だから」と言われた。だから私もおしゃべりすぎないよう、黙ってる
しかなかった。(「嫁子ちゃんってよくしゃべるわねとトメが旦那にいってたこと
もあるので)

442 :名無しさん@HOME:04/11/29 09:46:54
>>440サン
そうなんです。いちいち苦笑いしたりものすごい拒否してきたり。
その言い方も、丁寧すぎる態度もムカッときました。

443 :名無しさん@HOME:04/11/29 10:43:50
いつも汚しちゃうから恥ずかしさと尿意が混じって感じ悪かったとか

444 :名無しさん@HOME:04/11/29 10:47:39
他所のトイレは嫌っていうのはトイレトレーニング中の子供ならよく聞く話だけど
いい歳したじじいが何言ってんだかって感じだし
駅のトイレなんて汚いところが多いのに、そっちのほうがマシみたいな言い方
物凄く失礼だと思う。

445 :名無しさん@HOME:04/11/29 10:54:38
>>443
ふと、何か排泄器官系の障害とかあって遠慮してるのかなとも思ったけど
それだったらそれなりの準備とかして粗相のないように気を付けているだろうし
駅のトイレじゃ無理な気がするし
とにかく感じ悪いの一言に尽きるね。


446 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:48:15
いや、もしかしたらウト、人口肛門かもしれない。
あれ、トイレ(大)のたびに洗わなければならないけれど、
専用に水洗口がないと、ウンコモラッシャー!なことになる…
ウチの近辺の私鉄の駅トイレがすべて、
なぜか最近人工肛門用の水洗つきになった。

とまあ、毎日家トイレを実父に汚される娘の言い分。
彼も恥ずかしくて家トイレは辛いそうだ。


447 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:13:38
それなら「こういう事情で、他所でやるのは気が引ける」とか
可愛げのある言葉を出せばいいこと。それだったら気遣ってもらってるって
分かるし、良好な関係になれるじゃん。

普段話さない人達にしても、話を振られといて黙ってるのは
習慣とか以前に、失礼だとも思うし。

448 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:20:47
旦那の実家の風呂場の脱衣所には扉がなくて、台所から脱衣所が丸見え。
なのにウトは私が脱衣所にいる時、台所に来る。
しかもウトは就寝中の部屋にもズカズカ入って来るし、気を使うと言う事を知らないらしい。
次の帰省が恐い・・・

449 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:41:35
>>448
それ、気を遣うんじゃなくて、わざとやってるから。
恐いっつーよりやばいんじゃないの?

それでも帰省する気になるアナタの危機管理のなさに脱帽。

450 :名無しさん@HOME:04/11/29 14:22:42
>>446
人工肛門はトイレ(大)のたびに洗わなくていいよ。
パックは使い捨てだし、パックの交換も1日〜数日に1回だよ。
交換の時に、きれいにすれば無問題。


451 :名無しさん@HOME:04/11/30 03:29:01
偽両親が社長・副社長で旦那は一応役員な自営飲食店な我が家。
今月給与なし、0です。
でも偽両親はシッカリもって行く。
息子よりも孫よりも猫ちゃん達が大事な人たち。

452 :名無しさん@HOME:04/11/30 03:36:10
叩きや煽りではないが一応聞く。

>451
それでなんで黙ってるの?

453 :名無しさん@HOME:04/11/30 03:44:32
>>452
何度も何度も何度も文句言っても聞きゃシマセン。
義叔母が経理してるけど、義叔母が言っても聞きません。ちなみに叔母も0。
嫁で店の手伝い一切してない(育児に専念しろと旦那の希望により専業)私が言ったら紛争勃発して従業員に迷惑かけるから私は言えない。
旦那は常々アボンしないかなーと言ってます。
私もアボン希望です。この先また未払いがあるようだったらパートに出ます。

454 :名無しさん@HOME:04/11/30 06:49:01
それは旦那さんに転職してもらった方が良くない?
実際転職しなくても、「転職するぞ」って姿勢を見せれば
少なくとも給料だけは払ってくれるとか・・甘いかな?

455 :名無しさん@HOME:04/11/30 08:23:03
>>454
だよねぇ・・・

456 :名無しさん@HOME:04/11/30 09:22:41
そういう義両親って自分の思い通りにやってて
ストレスなさそうだしアボンなんてしないんだろうなぁ。

457 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:06:25
昨日ウトメがアポ梨できたー。
前回アポ有できた時「駅から近いな。これならいつでもこれるな」と微妙な発言
してったが、まさかアポ梨攻撃のことだとは(旦那君怖さでいつも何するにも
連絡してきた)。
1時間ほどで帰ったが彼らは仕事も早々引退して暇人な身。
超近距離の実親、まして会社の帰り道に我が家があるため、時折実父が10分ぐらい
顔見て帰ったり、実母に預けて銀行いったりしてることが気に入らなく、できるだけ
子供に顔を覚えてもらおうと必死らしい。
でもね、10分しかいない実父もその10分間子供のことものすごい可愛がるし実母も
可愛がってくれてる。ウトメは5分見ただけで人んち眺めて「もうちょっと片づかん
もんか」とか「狭いなぁ。これじゃ窮屈だろうが」とか文句つけてるだけだからね。
子供が泣けば「やっぱり泣き声はうるさいもんだなぁ」とか言うし。まだ人見知り
する月齢ではないが、そんなことばっか言って子供に好かれようと思うほうが
間違いだ。ついでにウトが1000円札子供にちらつかせ(2ヶ月ようやく見えてき
た)「これ欲しいか?欲しいですかぁ」と言うのもやめてほしい。止めてるがやめて
くれない。

458 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:11:53
>>451
給料0で、どやって生活してるの?

459 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:13:07
>457
旦那さんにがっつりしめてもらいなされ。
なんつうかむかつくねえ、お金を使った冗談って、下品だよね。

460 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:13:43
>>457
「そういう事しにくるなら、来て頂かなくて結構です。帰ってください」
つってもう家にあげないで門前払い食らわせてしまえ

461 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:16:05
ウトメが心配するまでもなく今後孫タンは
そんな下品なじじばばには懐かないであろう。
子供だからわからないと思ったら大間違いだぜ。
実に敏感に感じ取るさ。

462 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:32:35
>>457
ウト馬鹿?
2ヶ月の赤子が1000円札欲しがるわけないじゃん。

463 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:47:49
魚釣りみたく、釣り糸(お金)を垂らしたら食いつくとでも思ってるでそ。<ウト

464 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:19:09
そんな下品なマネやめさせなよ
ほんと良くないよ

465 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:28:32
貴方と違ってお金と見たら飛びつくような人間には育てるつもりはありませんので

466 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:16:11
子供の教育に悪いので二度と会わせません

でオケ

467 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:42:19
>>453
旦那に離婚するって言えば。
「3日以内に給料をもらえないようなら、離婚する。
 あなたと子供は養えないけど、子供だけなら何とかなる。
 あっ、もちろん養育費払ってもらうから。そのつもりで。」 

期限を切ることがポイント。

468 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:58:37
うちも自営で451と状況は似てる。
うちの給料は雀の涙でも、トメはあっちこっちに旅行行ったり
習い事して、ウホウホな給料を取ってる。
旦那に「転職して」と半狂乱になって迫った事もありw
(いや、実際に体壊してどうにもならなかったんですが)
一応「ガテン」とか買ってきたんだけど、自営のぬるま湯で
育ったから、外に出る勇気がないみたいなんだよねぇ…
うちの場合、それでも旦那が辞表叩きつけてみたので、
ちょっとはマシになったんだけど、進歩ってものがないです。
子供の催促されても、今の給料じゃ無理。私の歯医者代すら
出すのが大変なんだもん。
ちなみに、働きに出る事は却下されましたです。
「自営で嫁が外で働いているのが分かると、経営状態が悪いんじゃって
勘ぐられて、仕事が減るから」と。
おまけに、夫婦二人がつつましーくひそやかーに、地味ーに暮らして
いくぶんには問題ない金額が出されているので、旦那も危機感なし。
なので旦那には「私がある日突然爆発して出てっても、私を恨まず
己と親を恨みやがれ」と言い含めましたです。
で、水面下で就職活動中。
早ければ来年早々から、旦那の年収の2倍で働く予定。
旦那の事は嫌いじゃないけど(愛情は残ってる)、ぬるま湯に
つかっている事を自分で選択したので、生き方が違うんだなーと
思う事にした。
子供欲しいけど、私は子供を育てながら働けるほど丈夫じゃないんで、
今の旦那とはこれ以上生活できないかなーと思った。
子供と旦那、おまけに常識独自路線のジジババまで相手にしたら、死んでしまいます。

469 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:13:24
>>468
がんばれ

470 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:22:13
>>468
【既婚男性専用】嫁姑争い Part8
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/118

468さんの旦那さんかすぃら

471 :468:04/11/30 16:27:25
>>469
頑張る!
ありがとう。
>>470
………似てるなぁ(アセ
でも、私は昨日、風邪で早々に寝たので、旦那には会ってないしw
前もってここまで言うほど親切じゃないですw
ここ半年、こんな重い話してないし。
ん〜、でも、この118の奥様とはお話してみたい。

472 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:32:47
>>471
そっか〜別人か
ちびっとだけ残念(スマソ

がんがってね〜
方向性は正しいと思うよ。自分の道を突き進むんだ!

473 :名無しさん@HOME:04/11/30 18:48:24
>>470
あそこは娘がいるよ。

474 :名無しさん@HOME:04/11/30 18:52:49
>>473
いんや、それとは別口の逃げられ予備軍降臨中

475 :名無しさん@HOME:04/11/30 18:57:06
その別口の逃げられ、すげえ。
オチスレいってくるわ。

476 :451:04/11/30 19:28:43
みなさん色々レスかりがd。
旦那は元々別の仕事してて、跡取りほかにいないからってんで5年前から実家に戻ってきたんです。
何度も転職するって言ってるし、実際しようとしたら馬鹿親に泣いて止められ、叔母や従業員、うちに来るのを楽しみにしてくれてるお客様のこと考えると店を捨てられないのが現状です。

あと、なんですぐ離婚勧めるの?旦那の事嫌いじゃないし酷いのは偽両親で店ではないし。
叔母が必死にやりくりしてるのにそれを全く省みないから、私たち夫婦が叔母を援護しなきゃいけないと思うし。(叔母は独身だし)
離婚する気なんて全く無いので。 

給料0で生活するにあたり、少ない貯金をくずしましたよ。
今までも貯金使ってるんでほんとに少ないから困ります。

最終手段は旦那と別居して実母に子供預けてパートでるかなぁ。

477 :名無しさん@HOME:04/11/30 19:32:41
>>451
旦那転職(姿勢だけでも)意見はスルーですかそうですか

478 :名無しさん@HOME:04/11/30 19:33:34
貯金崩すくらいなら馬鹿親のとこ乗り込んで金目のものかさっらってくれば?
それくらいの根性で立ち向かわないとだめじゃないかなあ。


479 :名無しさん@HOME:04/11/30 19:34:14
>476
たしかに安易に「離婚離婚」言う風潮は最近、(・A ・) イクナイ!って思う。
それまでに出来ることもあると思うし。
でも、離婚を覚悟して話し合わないといけない時、ってクルと思うよ。

でね、
>最終手段は旦那と別居して実母に子供預けてパートでるかなぁ。
これって離婚とどう違うんだって私は思うけど。
ここまでするなら、っていうかこれを許可(っつーかスルー)する旦那なら
私なら離婚する。

480 :467:04/11/30 20:01:53
>>476
離婚しろとはあまり言わない方だが、
あんまりにもひどすぎるんでね。今回は言った。

貯金を崩すんじゃなくて、
旦那にもう金がないっていいなよ。
生きていけないって。晩飯は白湯を出せ。
何とかしようとするから、旦那も悠長なんだよ。

馬鹿親に泣きついて、旦那転職を許可するか、
給料を出してくれっていいなよ。
叔母さんには、一緒にやりたいけど、
無給じゃ無理っていいな。


481 :名無しさん@HOME:04/11/30 20:34:51
ぬるい人なんだね。
だから旦那もぬるい人なんだね。
ぬるい人同士でお似合いだね。
偽両親もぬるい人だね。
叔母もぬるい人だね。
そんな事をゆるしてくれる実母もぬるい人だね。
結局みんなぬるいね。

482 :名無しさん@HOME:04/11/30 20:44:47
ぬるぽ

483 :名無しさん@HOME:04/11/30 20:50:38
ガッ

484 :名無しさん@HOME:04/11/30 22:15:48
menu:354

485 :名無しさん@HOME:04/11/30 23:37:27
>457
>ついでにウトが1000円札子供にちらつかせ(2ヶ月ようやく見えてきた)
>「これ欲しいか?欲しいですかぁ」と言うのもやめてほしい。

今度やったら、ウトの手をピシャリ!とはたき、「下品なことはやめなさい」と
ゆっくり、低〜い声で、言ってやりなよ。

>453
>あと、なんですぐ離婚勧めるの?

ダンナがヘタレ過ぎだからだよ。
今度だんなに風邪でもひいてもらって、2〜3日仕事休ませなよ。
ダンナがいなければ回らない店なら、臨時休業するしかないでしょ。
息子あっての店だということをきちんとわからせなきゃダメだよ。

ダンナもあなたも、いずれは自分たちの店になるのだから
今はしばらくの辛抱、なんて思ってるのかもしれないけど
そういうウトメは長生きだよ。

ウトメは老後の蓄えはしているの?
年金や保険とかはどう?

そんな放漫経営じゃ、いざ自分たちの代になったと思ったら
借金まるけ、要介護のウトメの介護費用にも事欠くありさま、
なんてのが目に見えてるよ。

486 :名無しさん@HOME:04/11/30 23:40:07
>ダンナがいなければ回らない店なら、臨時休業するしかないでしょ。
>息子あっての店だということをきちんとわからせなきゃダメだよ。

わかんないと思うよ〜
忙しいのに休むなんてどういうつもり!?
で終了。

487 :名無しさん@HOME:04/11/30 23:41:06
>>485
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1101462569/354-

488 :名無しさん@HOME:04/11/30 23:44:08
まあ,計画を立てれば脱サラは可能だが(成否はともかく)
逆はほぼ不可能だろうからなあ。
おれが人事担当でも「自営でした」ってヤツは年齢性格問わず
門前払いだろうしね。

489 :名無しさん@HOME:04/11/30 23:46:23
自営の中の人全員がそうだとは言わないけどさ・・・
実際アマアマで周囲に気を使えない馬鹿が多すぎ。

490 :名無しさん@HOME:04/12/01 11:22:10
長文になりますが聞いてください。

この夏旦那親と同居解消、というか夜逃げに近い状態で逃げ出しました。
家を出て一ヶ月もせずに売りに出されていた旦那実家…
買い手がついたらしく早く荷物を運ばなくてはいけない。
まだまだ荷物もたくさん残っているが恥ずかしながら全てが急なことで
引越し屋をお願いするお金がなく旦那の休みを使って旦那一人で荷物を取りに行っていました。

先週、旦那はは荷物を取りに実家へ行ったはいいのですが、
子供を勝手に連れて行ってしまいました。
旦那の言い分は「優先的にほしいおもちゃは子供本人が決めればいいから」

私はこの夏に言われたこと、これまでにされた仕打ちから絶対会う気もないし
子供も会わせる気はなかったので、また同居してた頃のように旦那と喧嘩しました。
そしてその時旦那が義母がこう言っていたと報告してました。

491 :名無しさん@HOME:04/12/01 11:22:40
つづき

1.「息子ちゃん、肝臓に気をつけてぇ(泣)」
2.「孫ちゃん…いい子に育つのよぅ(泣)」
3.「どうせあんたは嫁子のいいなりなのよう!(叫)」

だそうで…私アンサーは
A1.旦那宛の手紙に「あんたは40歳で死ぬ!」って書いたじゃん
A2.馬鹿な女が産んだ馬鹿な子が、どうせろくでもない人間に育つ!(by.7/2の朝発言)って言ったじゃん
A3.言いなりになってくれる旦那ならはじめから同居してないじゃん
と、心の中で思いました。義母にぶつけたいが私の復讐は「 ス ル − 」と決めたので
グッと堪えてます。

でも、私の実家へ電話して「嫁子は私を無視するつもりでいます」って…やっと気づいたの?orz
他にも「孫ちゃんはおなかぺったんこ(まともに食べさせずにいるから小さい)」と言いたいようだが
旦那実家親戚はみんな小柄!ただ義母よ、おまえだけチビだがデブー超デブーだがな。
己の体重管理できんやつに子供の体型のことガタガタ言われたくない!子供は標準だ!!
全てを私だけのせいにしているが30男つかまえて嫁の言いなりて…私は嫁ジョンイルですか?
むしろ早く、本当にもっともっと私が早くジョンイってればもやもやしなかった。
今回逃げるぞ!と音頭取ったのは他でもないあんたの息子ちゃんだ。バーカバーカ

492 :名無しさん@HOME:04/12/01 11:43:37
>>490
同居までした旦那さんが、どうして自ら逃げるよう
音頭をとったのか、逃げ出すまでの紆余曲折、
良ければ語ってください。

493 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:06:19
>>490
私も是非聞きたいです。
壮大なドラマがありそうですね。


494 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:22:39
>492さん
旦那は両親が嫌で就職は寮のあるところに入り独立しました。
でも義母が親離れできず旦那も給料日前とか甘えてました。
結婚後は私がそれを許さなかったのですが影で義父にも嫁にも
隠れておこずかい譲渡があったようです。

その後旦那は職を転々として私だけでの収入では生活できない時期に
助けてもらったことがあります。
返済しても影で旦那に「あげるわ」と…何度もありましたが、旦那自身は
子供を授かってから段々私の気持ちを理解してくれて、最近では
お金を渡されそうになっても男としてだめになるから辞めてくれと
いうようにかわっていました。

が、あまりに頑なに「いらねーよ。やめろよ。関係ないから干渉すんな。」を
連発していたら親子関係が悪化していき、ある日私は会社、子供は保育園で
旦那は自宅で仕事をしていた日に、義母は子世帯の方へズカズカと入ってきて、
缶ゴミが多い、酒飲みすぎじゃないのか?あの女はお前の体を管理できていない、
から始まり、あげく「あの女と一緒になってから全部お前は悪くなった!」と
旦那に言ったら旦那は「嫁のことを悪く言うな!」と激怒して大喧嘩。
その後旦那から職場へ「家に戻るな、家を出るぞ」と電話が来ました。
義父もその喧嘩が始まるときにいたそうですがいつの間にか席をはずし
関係ない顔していたそうです。義父と言う人はいつも面倒なことは関係ないを
貫く人でお説教には参戦するが肝心なとき役立たずです。

今まで私はウエディングドレスを捨てられたりプレゼントした品物を
お店に行って同額のものに交換されたりで気持ちをズタズタにされてきましたが
義父も旦那もそして義母も「悪気ない」で済ましてきてました。
そんな感じだったからこそ旦那が「家を出る」って言ったときポカーンとなって
大変な事態になったのに私は顔が笑ってた、旦那が好きになったよw

495 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:37:06
でも、独身時代もそうやって一回家を出たけど
結局とりこまれたんだよね?
なんか、また同じことになりそうな予感
偽両親が身体が弱って来た時が恐いな

>義父も旦那もそして義母も「悪気ない」で済ましてきてました
ここの『旦那も』ってとこにえらくひっかかる
家を出たのだって、妻子を守る為じゃなく
自分が嫌だから、なんだよね。なんか子供な男
…よく好きになった、と言えるねえ


496 :490-491:04/12/01 12:42:08
>493さん
ドラマ…かなーやっぱ。。。
読み返すと聞かれてることにちゃんと答えられてないですね、
旦那は「病気がちな母」の心配と生まれてくる子の
環境を考えての同居だったようです。その時も身重ながら
旦那とバトルしましたが結局同居になったんですよ。
お互いに「干渉しない」って話でしたが蓋を開ければ嘘っぱちで
私の母乳が止まるほどいろいろ激しかった。
私が授乳奮闘中、横で「嫁子はどうして母乳が出ないのかしら…
私と息子ちゃんの時は沢山出たのにかわいそう、おーいおいおい(号泣)」
等と香ばしいことが糞いっぱいありまして、これはなんかおかしいと
鈍感旦那も気がついたようです。
実母はメンヘルで通院しているのですが同居はお互いに害があるから
お金がたまったら刺激を与えない程度の距離へ別居しようと言ってました。
でもまさか指輪してる拳でガツガツ殴りかかってくるとはと旦那は
かなりショックだったようです。

497 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:43:25
ウエディングドレスを捨てられたりって。酷すぎ。

498 :490-491:04/12/01 12:49:05
>495さん
そっか…旦那はかわったと考えるのはあまりに短絡的か…
なんか子供が生まれてから本当に前の旦那ならありえないくらい
かわったんだよねー。私はまだまだ人を見る目が養われてないかなー。
精進します。

499 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:56:17
>>490
別居のきっかけは確かに自分がいやだったから、かもしれないけど、
別居したら、それなりに自覚もできてくると思うし、大丈夫だよ。
でも、気を抜くと元の木阿弥だから、超ガン( ゚д゚)ガレ。

500 :名無しさん@HOME:04/12/01 13:12:24
そうだね。
別居しているうちに、更なる旦那教育を!!!
がんばれ!

501 :名無しさん@HOME:04/12/01 13:27:43
>>496
メンヘラー義母が496夫に殴りかかったって事でいいつよね?


502 :名無しさん@HOME:04/12/01 13:36:38
>494
私はトメの部屋で結婚式の写真に私の目にだけ画鋲の穴の
ようなものがついているのをみつけたり、プレゼントを贈り
返されたりしたよ。
全部日記につけておいて、今後同居を迫られた時に距離る証拠として
保全しとくのが一番。がんがれ。

503 :名無しさん@HOME:04/12/01 15:17:57
>>502
Σ(・ω・ノ)ノ

504 :名無しさん@HOME:04/12/01 17:09:25
>>502
すげーなおい

505 :名無しさん@HOME:04/12/01 17:24:45
>>503

506 :名無しさん@HOME:04/12/01 17:52:01
uiui

507 :名無しさん@HOME:04/12/01 18:21:06
>>496
もっとトメを追い込んでメンヘラに拍車をかけて
関わると旦那自身・嫁だけでなく子供もヤバイ!と
旦那が思うようにもっともっと仕向けれ。

508 :名無しさん@HOME:04/12/02 09:50:37
私もトメの病状ひどくさせるように仕向けるな。
それが復讐のような気もする。

509 :名無しさん@HOME:04/12/02 11:41:35
>>502
敬老の日に老人用おむつをプレゼントしちゃれ!

510 :名無しさん@HOME:04/12/04 00:30:21
保守

511 :名無しさん@HOME:04/12/04 01:11:02
明け方二時半に旦那が帰宅して迎えに来るまで
「お前は半人前だ!」
と説教され帰りに車中で吐血。

512 :名無しさん@HOME:04/12/04 01:32:22
で、その後は?

513 :名無しさん@HOME:04/12/04 02:16:54
511
絶えられないので離婚させてください。
と旦那に土下座。
偽両親にその旨を伝えに行くと何故か料亭に連れて行かれ、説得が始まる。
そのやり方に旦那がキレて親と縁を切ると言い出す。(本家長男)
慌てた偽両親が今度は私に土下座。
離婚届に判を押してもらい、今後理不尽な事があったら相談なしで離婚届は提出する事を承諾させた。
入院中も(潰瘍)顔を見せると病状が悪くなる!という理由で一切お見舞いはお断り。

今は非常に近い距離に住んでいながら一年に2,3回程トメに一瞬会う程度。
ウトには4年会ってないなー。

514 :名無しさん@HOME:04/12/04 08:47:45
>明け方二時半に旦那が帰宅して迎えに来るまで
>「お前は半人前だ!」
>と説教され

こういうことするヤツって、段々夜が更けていくに従って恍惚の表情になるよね。
説教している自分に酔ってる、みたいな。
私の実父がそうで、同じように胃潰瘍で吐血したので他人事とは思えずレスしました。

ひたすら逃げて、体お大事に。

515 :名無しさん@HOME:04/12/04 10:25:56
ひど偽両親がいたもんだ。
おだいじにね。

516 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:25:03
>502
うちの義実家の居間には家族の写真がいっぱい。
しかしその中に私の写真は1枚もない。
義理弟の嫁は子どもを産んでから、やっとそのコと
一緒の写真が1枚だけ。
10年も会ってない姪の成人式の写真まで飾ってるので
あきらかに故意だと思う。
どのタイミングで言おうかなーと思ってる。


517 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:26:27
別に言わなくていいような・・
偽親に自分の写真なんか飾って欲しくねーよ。

518 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:27:51
それを見て旦那はなんと?
まさか気づいてないわけじゃないですよね?

519 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:29:37
>>502のは明らかに敵意を感じるけど、
>>516のは放置でいいよ。ってか、誰も嫁なんて可愛くないよ。
可愛いのは身内だけ。
失礼なことされたとかじゃなければ、そんなのは許容範囲でしょ。
それともあなたは、せめて姪並みに可愛がって欲しいわけ?

520 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:32:25
逆に私は飾ってなんか欲しくないや

521 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:34:37
何かであてにされた時の切り札でいいんじゃないか>516
どうぞ末永く私のことは他人だと思ってて下さいね♪と
生ぬるく観察続行。

522 :名無しさん@HOME:04/12/04 16:43:56
>>516
同じく義実家に私の写真はない。
私が赤を抱いてトメが撮ったものがあるが
私の首はチョッキンされ赤だけがクローズアップ。。。。。。

523 :名無しさん@HOME:04/12/04 17:08:15
飾ってなんか欲しくないけど、何だか感じ悪いね

524 :名無しさん@HOME:04/12/04 17:23:50
>>522のは怖い。

525 :名無しさん@HOME:04/12/04 17:29:16
ケコーン式の私がウトトメに挟まれて、顔は笑顔だが目は困っている写真を、
ちょっと大きめに引き伸ばしたものを飾っていた旦那実家。
今年の春、色々揉めた。
矢面に立ったのは旦那だけど、たぶん言わせているのが私だというのは
気付いているだろう。
それから間もなく旦那実家に行ったら、その写真は撤去され、
ウト・旦那・トメの3人が笑っている写真に変えられていたw
数枚飾ってある写真、どれにも私が入ってない。
飾られたくはないが、ここまで露骨だとちょっともにょる。

526 :名無しさん@HOME:04/12/04 17:44:50
>522
以前、不登校の子の番組を見た時なのだが。
トメがとった孫と嫁の写真が全てわざとか?って言いたくなるぐらい
嫁の顔が写っていなかった、写っているのは首から下だけ。

入園式、卒園式、入学式、日常の写真全て・・・。
トメ曰く、「悪気は無い、孫ちゃんを可愛く撮ろうとしてそうなっただけ」
悪気は無くても、悪意は感じた。

527 :名無しさん@HOME:04/12/04 17:47:07
悪気はないという人に限って、悪気がある。


528 :名無しさん@HOME:04/12/04 17:53:16
>>522
>>525
見知らぬ人の話として読んでるだけでも不愉快だねー。
でも、義実家において自分がどう扱われているかっていうのを、
それだけ露骨に示してくれると、あとで使えるんじゃない?
都合のいいときだけ家族扱いされそうになったら、
「もともと、こちらではこういう扱いされてるのに・・・」って。

529 :516:04/12/04 17:58:02
>>519
いや別に可愛がってもらいたくもないんだけど・・
ふだん「嫁のことを可愛がってるいいトメ」オーラ全開なんで
モニョっただけで、実際飾られてもうれしくないかも。
排除してますってかんじが不快だたんだー。

しかしもっとひどいめにあってる人多いんだね。
写真とはいえ、体を残して顔を切られちゃうのはひどすぎる。



530 :名無しさん@HOME:04/12/04 18:24:33
目に画鋲とか、顔切抜きとか…
消・厨房のいじめじゃあるまいし。
それ位の精神年齢って事でFA?

…仮に私がそんな事されたら〆ますが、夫を。

531 :名無しさん@HOME:04/12/04 19:42:06
>>530
〆ますた。

532 :名無しさん@HOME:04/12/04 21:28:51
>>526
それだ!

「悪気は無くても悪意は感じる」
これトメの常套句「悪気はないのよ〜」が出たら叩きつけてやろう。

533 :名無しさん@HOME:04/12/04 21:34:58
回覧板をお隣に持って行っている間に玄関の鍵閉められた・・
DQ返しでトメがゴミ捨てに行ったとき
閉めだしした
「悪気はないのよ」
これを逆手にとって使わせてもらっている

534 :名無しさん@HOME:04/12/04 21:57:07
ここに書く事じゃないんだけど・・
トメ・ウト・義弟夫婦・私の子ども達二人の計6人で
撮った写真を義弟嫁が可愛い写真立てに入れてトメウトに
プレゼントした。私達夫婦が映ってない写真を選ぶのて
このスレよんで、意味があるんだろうなと思った。
その他に私達が映ってない写真ばかりを写真立てに入れて
プレゼントしてくる。義親は意味がわからないらしくて
義親の部屋は私達夫婦が映ってない写真で一杯だよ。
気が付いた今、どう接していいかわからない。
(15年間以上の量です)

535 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:08:06
良かったじゃん!
介護問題から外されてるんだよ。
だって、写ってない=アンタ(534さんね)は他人、
私達の輪には入らなくていいの!ってか入ってくるな!
ってことでしょ?
おめでとん!

536 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:08:33
義弟嫁、墓穴掘ってるよね。

537 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:39:31
私と義親は同居なんです。
介護はしない・同居はしない・面倒見無いと言い切ってる義弟嫁。
義弟は長男嫁は出来損ないだけど、俺の嫁はちゃんとしてる。と
トメと仲良く会話してる姿を見てると、ギャフンと言わせてやりたい。
このスレ見てこれからの人生を考え直した。
2chで人生が変わりそうです。ワクワクします。




538 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:57:16
>>537
>介護はしない・同居はしない・面倒見無いと言い切ってる義弟嫁。
義弟の前でも言ってるの?

詳しくわからんが・・義弟はバカと思われ。
心行くまでギャフンと言わせてやりなされ。

539 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:36:14
537の義弟がバカなのは賛成だけど、義弟嫁の言ってる事は
別に良いんじゃないの?
介護の義務は、実子。嫁は関係ない。

私は長男嫁だが、旦那には言ってあるよ。
「介護しない、同居しない。お互いの親は、自分でね」と。


540 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:18:48
>534=537なら
義弟嫁の行動が謎なわけだが。
義弟夫婦は15年以上小梨?

541 :名無しさん@HOME:04/12/05 02:35:39
元から私が気に入らなかった義両親は、結婚の挨拶に行く前に
「お祓いしてこい!」と言われました・・・・。
おまけに義両親指定の占い師の所にまで連れて行かれ
「この占い師が認めないなら、うちも認めない!」とまで言われて。
結局占い師が私の事を「夫にとっては最高の相手」と言ってくれたおかげで
結婚したが、今度は半年先に結婚していた義兄夫婦とさんざん比較するようになった。

義兄嫁は私とは違って、義両親お気に入りらしく
もう嫁入り道具から
実家の格、住んでいる所、年収なにもかも比較されて文句を言い
たまたま私の方が年収が多かったら「生意気」だの「偉そう」だの言われ
それでも夫のために耐えた。
夫はだんだんとかばってくれるようになったので、まだ我慢出来たけど・・・。

今度は子供同士にまでいろいろ言われるようになり
さすがに子供の前で「義兄の子の方が可愛い」と言われて
ぶち切れて、ようやく絶縁する事になった。
もうすぐ2年になります。
電話も携帯もすべて着信拒否で、夫公認で無視しています。
絶対に許すつもりはありません。

542 :名無しさん@HOME :04/12/05 11:34:53
>>541
一生許さなくてよろしい。

543 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:03:33
うちの実家の妹が旦那のDVが原因で離婚したんだよ。
うちのほうに助けて!っていう電話が何回かあったから夫も知ってる。
夫が言ったとしか思えないんだけど、先週トメのところに行ったときに
「あなたの妹さん、離婚ですって?でもねえ 暴力ってされるほうにも
 原因があるのよねえ。 忍耐が足りないと駄目よね。」とか
いろいろ言われた。 勝手にトメにベラベラ話す夫も頭にきたけど
そういう言い方するトメには傷ついた。

544 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:09:51
>>543
それくらい姑だったら言うのでは?あなたも忍耐が足りないのかも。


545 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:13:17
>>543
夫さんがどういう風に伝えたか知らないけど
トメの言い方ムカつくね
そもそもトメが口出す話じゃないのに。


546 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:27:54
>>544
トメは巣にお帰り。

547 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:28:25
でも「DV? そんなのされるほうが悪いんジャン」
っていうふうに言う女は結構多いのです。
私もかつて、恥をしのんで女友達に告白したけど
「暴力なんて受けるほうにも問題あるってよく言うけど」
といわれ、言わなきゃ良かったと思ったから。


548 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:33:21
そう。必ずしも同性が味方になってくれるとは限らない。
世の中そんなものだよ。

549 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:34:05
>>544
あなたがDVされればいいと切に願います。
姑って人として最低ですね。
はやく死ね。

550 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:37:21
>>547
でもさ妻がものすごくDQNで、耐えかねた旦那が殴ったら・・・
これもDVなんでしょ?

551 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:38:49
>>550
それはDVと違うんじゃない?
ただ「配偶者に暴力をふるわれた」=DVとはいかないんじゃないかと。

552 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:51:16
>>548
同意。

553 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:55:21
>544
その場でトメが殴られても仕方ないってことだね?
暴力は振るわれる方も悪いんだから、そんな人の気に障るような
ことをさらっと言えるんだったら、前歯2〜3本位なくしても
仕方ない、って貴方にも覚悟あるんだよね、もちろん。
それでグダグダ言ったらトメも貴方も忍耐力がないんだよね。

ってかその台詞、自分より強くてキレやすい人間だったらいわないだろうところが
トメうざ。さっさと棺おけの蓋閉めてひっそりとした土の下で寝てりゃいいのにね。

554 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:58:06
ヤヴァイ、そんなこと言われたら「早く氏ねYO(ボソッ」とかリアルで言ってしまいそうだ

555 :名無しさん@HOME:04/12/05 17:16:15
>543
トメにローキック入れて、「何するのよ!?」と言われたら
「暴力ってされるほうにも〜」と言い返す。

556 :名無しさん@HOME:04/12/05 17:18:54
ローキックは、斜め上から大腿中央あたりを
目掛けて、鉈を振り下ろすように撃つべし!撃つべし!
小学生の頃「チャランボ」って言ってた技のように撃つべし!

557 :名無しさん@HOME:04/12/05 18:41:23
トメの目を真っ直ぐ見据え、口元だけはちょっとにやりとしつつ
「原因があれば暴力ふるってもいいんですね〜、そうなんですか〜、いいこと聞きましたv」


558 :名無しさん@HOME:04/12/05 18:57:11
ある日トメから荷物が届く(トメの趣味で買った夫クンの衣類)
お礼の電話をすると
トメ「息子クンは?」私「仕事ですけど・・・」
トメ「あなた1人なの・・なんだぁ〜(とても残念そうに)」

またある日(午前中)トメから荷物が届く(また夫クンの衣類)
夫が帰って来たら電話させようと放置。。。
お昼頃トメから怒りの電話「荷物届いたでしょ!!お礼も言えないの?」
私「夜にでも夫クンと電話するつもりでした」
トメ「お礼の電話はスグかけるものなのよ!妻の役目でしょ!
あなたと話してるとイライラする(怒)」

以後、義実家とのやりとりは夫にまかせた(経緯を説明して)
後日トメが夫に「○○さん(私)は私を避けてるの?
気をつかって色々送ってあげてるのに。
息子クン、あんな子と結婚して失敗したわね!」と言ってきたので
夫はトメに「俺が失敗したのは ア ナ タ の息子に生まれたこと!」
と返した。。。トメは泣いたらしいが、おかげで今は平和に暮らしてまつ。






559 :513:04/12/05 19:01:04
514>>515>>
遅くなってごめんなさい。
レスありがとうございました。

560 :名無しさん@HOME:04/12/05 19:06:05
GJ!558の旦那

561 :名無しさん@HOME:04/12/05 20:55:11
旦那GJ!
自爆トメGJ!w

562 :名無しさん@HOME:04/12/05 21:12:19
>>558
GJ! なかなか言えん。

563 :名無しさん@HOME:04/12/06 04:45:57
息子の嫁さんに介護をしてもらおう
というのが、わからない
息子が介護するのは、わかるけど、嫁さんは他人だからなー
息子が嫁さんを選んだと同じように
嫁さんは息子を選んだのだからなー
選んだのは息子なんだからなー、

親と暮らしたくて、息子の嫁さんになったんじゃない
他人に介護を強制するような親って、恩着せがましいわ


564 :名無しさん@HOME:04/12/06 09:58:41
土曜日は写真祭りだったのねー。うちだけじゃないんだ・・・トメが引き伸ばして送ってきた結婚式写真、私うつむいて顔ベールの陰、
義母笑顔で真正面。子供を抱っこした私は当然首チョンパ。友人なんかは「これちょっとねえ・・・」て義母の意図にすぐ気づいた
けど、旦那一人わかってない。「なんでせっかく送ってくれたのに飾らないんだ」トメって本当に神経太いね。旦那まで嫌いになりそう。


565 :名無しさん@HOME:04/12/06 10:02:21
>>563
そだよ。実子には介護の義務はあるが、嫁にはない。
つまり他人。 相続の権利もない。
義務と権利はセット。

566 :名無しさん@HOME:04/12/06 10:04:23
>564
実両親かきょうだい・友達から、
・ダンナは不細工、あなたや送ってくれた人はキレイに写ってる写真
・ダンナ首チョンパ写真
を送ってもらいましょう。で、
「せっかく送ってくれたんだから」と飾りましょう。

567 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:20:58
微妙にスレ違いですが、
この間旦那の友人の結婚式にお呼ばれして、席が近い別の旦那友人と話してて今更気づいたんですが、

週1ペースで旦那実家に呼ばれるのって多いですか?

今まであんまり気にしてなかったけど多いかもって思い始めたらなんか呼ばれても行く気がしなくなりました(^^;「そうか、世間の嫁はそんな頻繁に行ってないんだ、私は頑張って(?)た方なんだーw」とw
うちと旦那実家は隣町なので何かと理由つけて孫に会いたがって呼ばれてたけど、特に断る理由なくても行きたくない時は行かなくてもいいですよね?
他のお嫁さんはどのくらいのペースで義実家に行ってるんだろう〜?

ちなみに上の方で↑被害にあった某キモウトを持つ嫁ですw

568 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:22:27
>>567
我が家的に言えば多い。
近距離別居だけど、法事とか彼岸とか用事がない限り
私は旦那実家に行かない。
トメも家に用事があって来ても基本的に玄関先だけで帰る。

569 :568:04/12/06 14:23:06
あ、でも家小梨だからかも。

570 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:25:58
>>567
週1は多いなー。盆・正月・ゴールデンウィークくらいでもウンザリするというのに。頑張ったね。
しかし夫は往々にして、妻の「努力」に気づいてなかったりするから・・・

571 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:29:08
>567
状況によるかも。
義家から援助受けてる場合は、やっぱりそのくらいの
ペースで帰りたいって思いがあるご主人多いみたいだよ。
(元同僚や学生時代の友人達談)
だけど、何の援助も受けてないなら月1でも充分だと思う。

572 :名無しさん@HOME:04/12/06 14:52:50
>>567
週1で夫実家って・・・

もし、夫がそれを疑問に思っていなかったとしたら、
家族の認識が間違っていると思うよ。

ちなみに、お子さんがいるようだけど、
夫は子供の世話ができますか?
休みのたびに夫実家に行ってたら、
夫に育児のやり方を仕込むヒマもないと思うんだけど。

近居かつ子供が小さいなら、月1回は我慢しなきゃいけないかもしれないけど、
子供がそこそこ大きくなったら、
夫の休日は、 家 族 の休日として、夫婦と子供で出かけたりするべきだと思うが。

573 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:00:35
私、近距離でもないのに週1訪問を暗に強制されてたよ。
まぁ1時間もかかるわけではなかったけど。でも同じ市内じゃない。
行かないと周りに何ヶ月も行ってないように吹聴されて、
真に受けた親戚やご近所さんからその度説教されました。
夫にではなく、 私 だ け 。
手土産代も馬鹿にならないし、ガソリン代もかかる。
休みは夫婦の時間はほとんど持てず。
馬鹿夫は自分が説教されるわけでないので、何故私が憂鬱になりながら
行くのか理解できなかった模様。「えー別に行かなくてもいいじゃん」
夫の言葉通り行かないと、結局私がくどくどと説教されたものです。

今は絶縁したのでここ2年以上、1度も義実家の敷居跨いでませんw

574 :573:04/12/06 15:03:59
ちなみにそんな生活は約5年続きました。
>>567よ、やっぱこういう生活っておかしいんだよ。
>>572の言う通り、家族の認識が狂ってる。
お金はかかるし、ストレスも溜まる。
こういうのは「しなくていい我慢」なんだよ。

575 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:06:21
>>573
絶縁までの経緯が同じだ。
なんで夫に言わないんだろう、夫も目の前で私がいびられてるのに
なんで助けてくれないんだろうって心底悩んだよ。
結局、自分が言われないからそれでいいって人だったんだけどね。
妻から色々言われるのがいやで絶縁した、って感じ。
夫の選び方を間違えたのか、世の男性は大抵こういう人物なのか…

576 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:12:36
>>567
うちもそんな感じ・・・。(義実家までは徒歩5分)
毎週ではないけど、少なくとも隔週で一回、多ければ週2の時も。
それでも、トメウトは平日も子どもを連れて来てほしいみたい。
夫も、結婚当初は「もっと仲良くしろ」とうるさかったなー。
盆・GWはトメの田舎、年末は義実家、連休があればそのうち1日は義実家。

なんだ、こんなに行かなくていいのか・・・。
「もっと行かなきゃいけない」って勝手に思って焦ってたんだけど、
なんか気持ちが軽くなったよ。


577 :名無しさん@HOME:04/12/06 15:13:21
お互いがそれでいいと思ってるなら、週1だろうが毎日だろうがいいかもしれないけどね。


578 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:04:57
みんな偉すぎるよ……。
うちは車で40分だけど、月1回しか行かない。
車で20分くらいのところに住んでいたときも、同じようなペースだった。

579 :567:04/12/06 16:38:38
やっぱ多いですかw
その旦那友達(男性・既婚)がうちの奥さんはこう〜って話してて「うちは毎週末夕食にかこつけて呼ばれてる」って話したら「それはすごいよw」ってホメ(?)られましたw
うちでのんびりする方が良いけど、まあ食費浮くしお世話になってるから(つわり時期と産後世話になってた)まあいいか(;´Д`)マンドクセー
ってくらいでしたw
旦那家族善人だけどデリカシーに欠けてて時々ムカッと来るので出来れば月1くらいのペースがいいなあ(^^;

あ、でも平日に向こうに呼ばれるときは車で行き帰り送ってもらってます。
でも向こうに行くの理由無く嫌がったら旦那「なんで?( ´・ω・)ショボーン」って感じw

>>572
旦那は育児ちゃんとしてくれますよー家事も手伝ってくれます。
でも義両親の事で私がモニョるとイマイチ理解出来ないみたいだけど(ちょっとヘタレ

580 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:51:43
家は年2回、正月と盆のみ!
しかも滞在時間30分〜45分。(自分の実家もね)
ちなみに小梨、義実家&実家まで高速使って片道2時間。
当然泊まったことはない。食事もドライプインで食べるので食事をしたこともない。
正月でもお茶とせいぜいミカン食べて帰ってきます。
結婚当初からそのスタンスなので義親にも親にも文句をいわれたこともないです。

581 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:59:26
豚切&長文すんまそ

今年の春、祖母が亡くなった。私のみならず、夫も世話になった人だった。
とりあえず通夜に駆けつけるが、義理は果たさねばと夫がウトメ宅に電話。
で、トメが出た。以下、話の内容 ↓

夫:「バァちゃん死んだ。今から通夜で▽X県に行く」
トメ:「あら、○○(父方の苗字・私の旧姓)ナントカさん?」
夫:「ぉ‥おい、かか勝手に殺すな!母方だよっ」
トメ:「きゃ─────ははははは」(すごい大声で、私にも聞こえた)
夫:「……………………(#゙д゙):: 」
トメ:「でも、私らには関係ないでしょ?」
夫:「まぁ関係ねぇと言えばねぇ罠」
トメ:「で、それだけ?あ、そうそう…あqwせおrgひtsれb@ふじこIp:…
  …(中略)…たまにはこっち来なさい、じゃぁ〜ねぇえ〜♪」

582 :581続き:04/12/06 17:00:30
高速道で急いで逝かなきゃならんのに、長々つき合わされていた。
その間、いらいらした私の母から電話が来るし。
私が後ろからせっついて、やっとこさ終話した夫は半ギレ状態で「人の
名前を『ナントカさん』はないだろ…」咄嗟に名前が出てこなくとも、言い方
はあるだろうにと。
私が内容を聞きだすと「あ゙─、パン焼いたから云々、庭木がどうの、
近所が…くっだらねぇ」

どちら方の、と言っていなかったから苗字を間違えたのはしょうがない。
だが、大声で笑った事(間違いの照れ隠しと、無理な脳内変換しても)、
火急の用件を抱えた人間をくだらない話で引き止めた事が未だに許せない。
先月祖父が亡くなった時は、はなから連絡せず。喪中はがきも名前・続柄
無しのに(夫が)決めました。

583 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:15:09
トメは私達が以前住んでいた賃貸マンソンの地域でも今回買ったマンソンの
ところでも、知り合いのツテのツテを使いまくって
わたしを監視してなんでもチクってくれる「ご近所のスパイばばあ」を
したてる天才です。 おかげでいまのところに引っ越して数ヶ月で
早くも同じマンソン内にふたりほど、マンソン以外のところにふたりほど
わたしを意地悪く監視する人に見張られて鬱です。
わざわざ同じ階の人に菓子折りもって頼みにいったトメには
もう負けます。

584 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:17:47
写真といえば、出産して見舞いにきたウトメが生まれた子だけでなく、
出血が多くて貧血でしかもすっぴんの風呂にも入ってないちょっとボサボサの
髪の毛の私まで撮影してった。「いや、やめてくださいよー」と言ったが
ウトに「なんで?ほら、こっち向いて!」と撮られた。
ついでに子供の顔間近にフラッシュたかれて、それは怒った。
ウトが帰り際捨てぜりふのように「嫁ごときにうるさく言われちゃかなわんな」
と笑って言ってた。
ありがたいのはその撮影したカメラを忘れてったこと。気づいて「悪いが現像して
送ってくれ」と言うので私の写真と生まれたての子供の写真だけ除いて、ウトたち
がどっかいった時に撮影した年寄りの集まりみたいな写真だけ送ってやった。
「孫君はどうした?」と言うので「真っ黒で現像できなかったそうです」と嘘
ついてやった。


585 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:34:50
>>584
「嫁ごとき」って、他所のウトながら禿しくムカツクな。
今度何かあったら、「ウトごとき…」でgo!
写真に関してはGJ。ようやったw

586 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:38:01
>584
「嫁ごとき」ってあんた何様って感じですね、
もうあわせなくてもいいよ、
旦那にも言えば。
で文句言うなら、「あたしはごときと呼ばれるような人間じゃない」って言おうよ。



587 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:39:39
>>584
そういうウトメなら、遺影は死ぬ前日くらいの
骸骨みたいな写真でいいよね。

588 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:42:44
>>584サン
私も似たような経験アリ(;´Д`)
やっぱり嫌ですよね!
うちのウトも生まれたて&血だらけのうちの娘撮りまくってた。
デジカメなので自分で股間に修正(ぼかし)入れてプリントアウトして持ってきたけど
どうしろと・・・

私もぼさぼさノーメイク(出産直後では無いけど入院中)状態の撮られたよ・゜・(ノД`)・゜・。
ヤメレって言うたのにぃ〜〜〜

デリカシー&常識の無いウトメ(´Д⊂ モウイヤポ

589 :名無しさん@HOME:04/12/06 17:47:16
>587
ワロタ

590 :名無しさん@HOME:04/12/06 18:09:10
>>587
なんならデスマスクでもw

591 :名無しさん@HOME:04/12/06 18:11:22
う、私、その状態で写真を亭主にも姑にもバンバン撮られてたけど、
普段からスッピンだから気にならなかったのか…。
あ、急きょ帝王切開になって(一人目は普通に生まれてるのに二人目で)
脇の処理忘れてて。
手術の時って術創以外はなんか着てるんじゃなかったんだ…。


592 :名無しさん@HOME:04/12/06 18:38:47
>583
めちゃくちゃ気持ち悪いんですけど…
トメ依存症かなんかなのでは?

593 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:19:37
>592
つーか>583本人もちょっと・・・・・・・・。
妄想入ってると思われ。

594 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:27:47
イヤなことっていうか・・
赤を産んだときの第一声が
「ごくろうさん、ありがとうね。 」
って・・・。借りバラですか?わたしはって思った。
あと、親戚の前で「結構丈夫だからあと2,3人は産ませようと思って」
とか。わたしにも気持ちというものがあるんですけど・・。


595 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:28:34
>588
そ・それは分娩室にウトがいたということですか・・・?

596 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:39:31
>>594
それくらい普通は言われるもんだけど、いちいち気にする?

597 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:41:33
あー思い出した。
私、赤を産んで自分が抱っこするより先に
コトメとウトメに赤を抱っこされたんだった。
今でもすごく悔しい。あのときの看護師今でも許さん。
あいつらの自慢は
「孫子ちゃんを生まれて1番最初に抱っこしたのは私たちなのよ〜」
「ママよりも早かったのよ〜」

妊産婦は野生動物みたいなものだっていうのは本当だと思った。
これがダンナや自分の両親が最初ならなんとも思わないのに。

598 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:42:48
あー思い出した。
私、赤を産んで自分が抱っこするより先に
コトメとウトメに赤を抱っこされたんだった。
今でもすごく悔しい。あのときの看護師今でも許さん。
あいつらの自慢は
「孫子ちゃんを生まれて1番最初に抱っこしたのは私たちなのよ〜」
「ママよりも早かったのよ〜」

妊産婦は野生動物みたいなものだっていうのは本当だと思った。
これがダンナや自分の両親が最初ならなんとも思わないのに。

599 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:43:22
>>594
>「ごくろうさん、ありがとうね。 」
別にいいのでは?
そんなことまで気にして・・トメさんに同情しまつ。

600 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:50:12
>>596
産後ってメチャクチャ過敏になってるよ。少しでも胡散臭いものは排除しようという本能かと。
「なんで義母さんがありがたがるんですか?」「あと2,3人は生ませるって、あなたブリーダーですか?」
と言っちまえばよかったのに。マタニティブルーの波に乗ってさ。

601 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:55:44
>599
(夫の)親のために産んだわけじゃないのに、
なぜ「ありがとう」なんだ??
ねぎらうなら「ごくろうさん」じゃなくて、「お疲れサン」でしょ。

些細な言葉だけど、「嫁になんて気遣い無用」って意志がアリアリだからむかつくんだよ。

602 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:57:45
うちも言われてる。本当は小梨予定だったんだけど
子供を生むまでは許さないって宣言されちゃったから根負けして産んだ・・・。
で、正直言ってもう生まないよって思ってるのに
夫に「早く産ませなさい。」とか言うし、「あら駄目ねえ もっと頑張りなさい。」
とか平気で言うし、もうまじで鬱だよ。

603 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:00:15
ん? でもある意味夫の親のためでもあるのでは?
夫の親のためだけじゃないけど。
ご苦労さんっていうのは普通じゃないかな。違うかな。

604 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:59:09
うちも言われてる。本当は小梨予定だったんだけど
子供を生むまでは許さないって宣言されちゃったから根負けして産んだ・・・。
で、正直言ってもう生まないよって思ってるのに
夫に「早く産ませなさい。」とか言うし、「あら駄目ねえ もっと頑張りなさい。」
とか平気で言うし、もうまじで鬱だよ。

605 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:00:44
ん? でもある意味夫の親のためでもあるのでは?
夫の親のためだけじゃないけど。
ご苦労さんっていうのは普通じゃないかな。違うかな。

606 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:01:27
ん? でもある意味夫の親のためでもあるのでは?
夫の親のためだけじゃないけど。
ご苦労さんっていうのは普通じゃないかな。違うかな。

607 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:01:37
「ごくろうさん、ありがとうね。 」は、まぁいい。
「あと2,3人は生ませようと思って」これは無神経かつ下品すぎて許せんな。

608 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:05:45
>>606
はぁ?
あんた馬鹿?
そんな考えなら、この板に出入りすんな。


609 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:28:51
うーん、ごくろうさんは普通だと思うけどな。
ご両親は目上の人だし・・・

610 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:32:20
普段の付き合い方じゃないか?
言葉そのものにむかついてるんじゃなくて。

611 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:34:22
>609
同意です

612 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:37:07
608だけど、
私が反応したのはご苦労さんではなく、
夫の親のためって考え方。

そんなこと考えたことねーわ。だって他人だもん。
実子のダンナに丸投げしてるんで。


613 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:38:38
b

614 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:41:38
間接的には(義親が孫の誕生を喜んでいる場合)夫の両親の為にもなっているわけだし、
嬉しい思いから「ごくろうさん、ありがとうね」って場合もあると思う。


615 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:44:57
要するにおまいら皆で育児板の確執スレ池ってことで

616 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:45:58
「(とりあえず○○家の嫁としての義務の1つは果たしたね)ごくろうさん、
(義実家の孫産んでくれて)ありがとうね」

生まれた子は嫁実家の血縁でもあるということは除外しての発言なのは言うまでもない

617 :588:04/12/06 20:50:31
>595サン
まさかw
でも陣痛室には来ましたorz>ウト
旦那と医者以外の男に陣痛室に来て欲しくないっつの!(´Д⊂

618 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:52:14
わたしは、トメの近所のオバサンの前で
「次は男の子を産ませてみようかと思ってるのよ。」と
言われちゃった。こういうのって凹むもんですね。


619 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:53:51
>>618
道具だね

620 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:58:08
結婚して7年目、ようやく産んだことについて
トメから数ヵ月後に「あなた、良かったわよ。
あまりあなたが生まないんで、若いお嫁さん貰おうかなんて
○○(夫)に相談しようと思ってたところなのよ〜。」
とか一番具合が悪い時に言われたことある。 

621 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:04:59
大事な娘の唇にキスしやがった。

キモイ。キタナイ。
娘をミルトンに漬け込んで消毒したい衝動に駆られてるので
誰か止めてください。

622 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:05:56
やめてー

623 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:07:02
みなさん、偉すぎます。自制心がありすぎます。
私口が悪いし、短気だし、そんな失礼な発言されたら他人の前でも
きつい事言ってしまいそうだよ…(は?とか何様?とかもろもろ)
イメージトレーニングして、ただのDQN妻にならないよう訓練します。

624 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:09:33
そのままのあなたでいてください。

625 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:09:28
>620
かなりヌッコロしたくなるトメですね。

626 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:12:14
やめたー
風呂にしといたー(普通

627 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:14:42
>620
むしろ、なんでヌッコロさなかったんですか?

628 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:17:16
>618
凹まないで怒りなさいってば。

629 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:20:36
>608の様な意見の方へ。
出産直後の産婦の気持ちもわかるけど<ご苦労さん
でもね、自分は一人で育ってきた訳じゃないし、子供も一人で育っていく訳じゃないから。
普通の義両親なら言われてもむかつかない言葉なんだよ。それは。
その義両親が普通じゃないからむかつくんだよね?
普通が解って無くて「ご苦労さんは無条件でダメ」って言うのは、世間狭すぎだよ。

630 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:27:44
だから普通じゃないからムカつくんだろ。

631 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:28:57
「ご苦労サン」なんて品のない言葉、出産後にかけられたくないなあw

……というのは別として、確かに普通の義両親なら「嬉しいわ、ありがとう」でもよいでしょう。
でも何と擁護しようと、その後に「あと二、三人は『産ませよう』と」がついた時点で、
銀河系の彼方に放出したくなりますから。……残念!!

632 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:30:38
トメは引っ込んでてくだちい( ゚Д゚)ゴルァ!!

633 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:35:59
まあ確かに出産ってのはヨメの仕事のうちだから
ごくろうさんっていうのはむしろ当然なんじゃないかな。
お婿さん貰ったわけじゃないでしょ?

634 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:37:59
嫁に行ったわけでもない訳ですが何か?

635 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:38:29
>>633
嫁に行った覚えもないですが?


636 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:39:11
なあんだ。 みんな婿養子取ったんだ。それならごくろうサンはいらないよね。

637 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:39:29
>>634>>635はケコーンしてください。命令です。

638 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:41:23
>>636
今どき「嫁に行く」「婿にもらう」っていう感覚が古いのよ。
夫、妻で新しい戸籍を作ってるわけだし。義実家、実家とは別世帯。

639 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:41:45
どうやら旧民法世代の方がいらしているようですねw
私たちは新民法の世代ですからお話は合わないと思いますよ。w


640 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:41:51
ケコーンして沢山子供産めよ。 ご苦労さん。w

641 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:44:17
俺なら自分の嫁に対して「産ませる」なんて、道具扱いされたら絶対に許さないな〜。
嫁はつわりですごい苦しんで、産むときにも死ぬほど痛い思いをしたのに、
そんな下に見た扱いなんか、実の親でも絶対許さんぞ。

642 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:44:37
私結婚式でトメがトメ姉に「まあ○○(だんな)も1回くらい結婚してもいいかと思ってね」
って言ってるのを聞いてしまった。
その後トメが何を言ってきても気持ちが悪くてしかたがない。

643 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:45:17
「ご苦労さん」がむかつくんじゃなくて、
「(私のために産んでくれて)ありがとさん」がムカつくんでしょう。
本当なら「おめでとう」でしょうに。

644 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:47:20
さっきからageて絡んでるバカへ

人間てのは、社会的に優位な立場だと差別が気にならんのよ。
男は女に対して根拠のない優越感を持っているから、
女に、「これだから男はバカなのよ」と言われてもスルーできるが
女は男に「これだから女はバカなんだ」と言われりゃムカつく。

まあ、だからなんだと言われれば、
社会の一員として、きちんと働き、家庭も持ってる人間にしてみりゃ、
ヒッキーで、社会のお荷物でしかない
>>633とか>>640に、何をどう言われようと痛くもかゆくもないって事w

645 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:49:27
>>638
しかし夫婦の97パーセントは夫の姓に変えざるを得ない現実。
どっちかってと、やっぱヨメに来たって感じじゃね?

646 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:51:38
>645
旧民法に殉じてくだちい。

647 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:54:03
>>645
かもな。 普通は「うちの婿は」と言えば「オタクのところはお婿さんを
とったのね」てな受け取り方されるからね。
嫁ってのは普通の言い方じゃねえの?
新しい家庭っていうのもわかるが夫の家の名前に変えたわけだからさ。

648 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:58:55
フ━━━( ´_ゝ`)━━━ン!!

649 :名無しさん@HOME:04/12/06 21:59:52
? わたしはトメとウトに「ありがとう。産んでくれて。
あなたもこれで本当の嫁になれたわね。」って言われてときは
チト嬉しかったけどなあ。 認めてもらってこっちもありがとうっていう感じしたけどなあ。

650 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:02:41
>>645
今現在はそういう人は減ってるよ。
変えざるをえないというか、便宜上変えたという感覚かな

「日本の名家100」にでも入るような文化財的な要素の
ある家の場合か、財産分けで人が憎しみあうほどの資産家でも
ないかぎり、「苗字」にこだわる意味がないもの。

現実世界では、仕事のこと、家のローン、ウトメの老後資金、自分達の老後
子供の教育と、どの面下げて名前になんてこだわる暇が?って
状況だもんw

651 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:02:44
一人で自演しまくっている人がいる気がするのですが。

652 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:02:46
>599=603
とりあえず、毎日ごくろうさんなことで。プッ
そんな暇あるなら、さっさとクリスマスを過ごす相手を見つけなよー。

653 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:04:11
苗字が変わったからって「嫁に来た」って思うのはねぇ…。

654 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:04:23
たぶんトメがまじってるねw

655 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:09:27
わたしは、夫の姪にはじめて紹介されるとき
トメから「うちにきたお嫁さんよ。仲良くしてあげてね。」
って言われた・・・。

656 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:13:17
>>655
別にいいじゃん

657 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:13:29
>651
同意。
ひとりで必死にあげてるし。
男になったり女になったり、ご苦労様だことw

658 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:26:49
ていうか、嫁を道具のように思ってるトメが多いからムカつくわけで・・。

659 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:52:05
>>655
お前の「家」になんていってないっつーの。

660 :名無しさん@HOME:04/12/06 23:13:44
ID導入したいな。
そしたらトメもいちいち回線切手他人の振りか
気づかずに自分で自分に「そうだよね」なんて書いてんのが見れるし。

661 :名無しさん@HOME:04/12/07 00:48:23
>>649
よかったね!介護要員認定オメ!

662 :名無しさん@HOME:04/12/07 04:23:36
スレタイ読めないトメが混じってますな。
どっかいけ!

663 :名無しさん@HOME:04/12/07 10:51:48
トン切り。

うちのトメ、何か私に対して言いたいことが出来ると
手紙を便箋15枚ぐらいにびっしりと書いて送ってくる。
その内容は、自分がどれだけムチュコタンを愛しているか。
先月なんて月に3通も届いた。15×3で45枚。

まだ小梨、いつかは子供欲しいけどトメの事を考えると
子供が出来るのが怖くて仕方がない。

664 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:02:12
出産後の「ありがとう」発言はされたけど気にならなかった。
でもこないだ実家(すげー遠い)の両親に子供をあわせに言ったらトメに「お父さん(私の)によろこんで「もらえて」・・・」って言ったときはちと「?」だったなー

別に孫はあなたのじゃないし、実家に行くの許可してもらったわけじゃないし、旅費出してもらったわけじゃないし

なんか言い回しおかしいな、と思ったよw考えすぎ?
どうせなら「お父さん喜んだでしょうね」とか言って欲しかった。

ついでに初産の出産直後って母乳あんまり出ませんよね?
わかってても始めてだしちゃんと母乳出るか不安になるお母さんって多いと思うんだけど、そういうときに「みかけだおしね」(オパイが)って言われたときは泣いてしもた(弱)
しかも手伝いに来てた母と旦那も連れて「みんなで美味しい物食べてくるわーホホホ」って(;´Д`)
わざわざ入院中で思うように歩くことも出来ない私に何度も言うことか?
母は気づいて断ってくれたけど。旦那も後で来てくれたけど。


665 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:07:54
>>663
うちもそれで小梨だよ…
いや、便箋はないんだけどさ、息子ちゃんへの愛だけでもすごいのに
孫ができたら更にパワーアップするのかと思ったら生む気がしなくなった。



666 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/12/07 13:09:59
指の関節ボキボキ

667 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:38:50
>664
わかるー。私も毎回イライラした。最初の頃は頭爆発しそうで
心の中で毒づいていました。何度も何度も「私は乳があふれる程
出て云々〜」て言われ続け、もう最後の方はまたかと右から左に
流してました。
ある時、ミルクを足している時にまた言い出したのですが
「またかよ〜」と思っていると、夫が「うちの子が何飲もうと
関係ない!」と怒鳴りました w
乳に関しては最初の頃、愚痴っただけだったんですけど、
夫も嫌な発言だと思ってくれていたのだと嬉しかったです。
トメはアワアワと「私はそうだったってことよ」と変な言い訳して
いました。それからトメが帰った後は足さずにすむぐらい
たくさん出ましたよ。出なかった原因はトメだったという
ありきたりなオチでした。


668 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:48:39
>>667
母乳自慢しか能のないトメ、多いんだねえ。うちも似たようなこと言われたー。「まさかミルクなんか使うの?」
お・お・き・なお世話。

669 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:59:26
>>668
ほんと多いよね。
そもそも母乳が軌道に乗ってからいっぱい出てる状態と
飲むのがへたくそな赤ちゃんに大汗かいて初乳飲ませてる状態は
三輪車とトラックくらいの違いがあると思うのだが。
トメの記憶はいいとこどりの一部のみ。

670 :664:04/12/07 14:36:40
>>667
よかったですね良い旦那さん&トメから解放されてw
うちの旦那ももすこしズバっと言ってくれないかな(;´Д`)


私も退院後はおっぱいマッサージの人に「2人分出てる」と言われるぐらい出たのでちょっと内心トメに対して( ´,_ゝ`)プッ
って感じでしたが(トメは母乳あんま出なくてミルクだったらしい)
ウトに授乳シーン覗かれたり(鬱)とかするので半年たった今では完全ミルクに切り替えました。


671 :664:04/12/07 14:40:30
ウトについてもいっこ愚痴っても良いですか?( ´・ω・)


私が赤ちゃん縦抱きにしてると私の背中越しに「○○(孫)ちゃ〜んv」と来るウト。
近い!近すぎるねん!!キモい(´Д⊂
背中にウトの体温と息づかい(嫌な表現)が感じられるほど近づくなっちゅーねん

イヤすぎるよー

672 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:44:16
>>671
ウトが背後にひっついてきたら瞬殺しろ!
「俺の背後に立つな!」とゴルゴの目をしてドゾ〜

673 :名無しさん@HOME:04/12/07 14:50:13
>644  最初のヤツは「あなたが」喜んでもらえて って言う意味にも取れるね。
644夫婦の事で嬉しいことがあって良かったねって感じでさ。
でも、最後のヤツは悪意満々な気がする。
しかし、644夫婦の代わりにお手伝いのお母さんにと(これも僭越だけど)取れないこともない。
普段のお付き合いによって、こちらの取り方も変わるから、悪意かどうかの判断も難しいね。
ていうか、いちいち悪意かどうか考えなきゃいけないこと自体ウザイ。
悪意か善意か迷うって事は、きっと(略 なんだろうな。
真ん中の「見かけ倒し」は悪意以外の何者でもないわな。
私は、誰に何を言われた訳でもなく母乳ノイローゼだったから、そんなこと言われたら殺意すら湧くと思う。

674 :664:04/12/07 15:14:20
>>672
心の中はゴルゴですとも・・・ええ(´Д⊂
でも「ゴルァ!」ってならないように「やめて」っていうにはどう言ったらいいんだろう〜

>>673
食事会は母に対してでした。でも母は「娘の手伝いで来てますから」って何度も断ってるのにしつこく「遠くからいらしてるお母さんをねぎらうために〜」って(^^;
さらに母が「ねぎらうなら娘が退院してから娘と孫も一緒に家で食べましょう」って言ってるのに聞かず。
「これは私に対する嫌がらせか!?」と思いますた(´Д⊂
行くのは構わないけど廊下とか待合室で話せー
今までもダイエット中の私にわざわざ「弟嫁子さんと銀座でランチするのよホホホ」みたいなプチ嫌がらせしてたからなー;

675 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:51:43
>>674
振り向きざまにひじでガツンと
ウトのわき腹を脇を締めてえぐり込むように(ry
「あら?いたんですかぁ?そんなに近寄られると私カラダの幅がわからないからぁ〜w」
次の回は足でウトのすねをえぐり(ry


676 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:21:59
姉とは絶縁中だった姉のところのトメさん。
姉の出産を知って勝手に新幹線に乗って子供の顔を見に来た。
「これであんたも○○家の嫁やね。もうこれまでのことは
水に流したげるさかいに、また仲良くしよな」と勝手なことを
言ってた。

姉がどう反応するかと恐々として見てたら
「もう孫はご覧になったし、そろそろお引取り願えますか?
私にとっては水に流せるようなことじゃなかったのでそのあたり
ご理解下さい。そもそもそちらから絶縁を申し渡したのだから、
そちらから謝罪なり依願なりされないと私は何もできません。
あと私は○○さんの戸籍には入りましたが、お義父様とお義母様の
戸籍には入ったつもりはありません」って感じのことを、冷たく
言ってのけてた。スッピンだったし、何かすごく迫力あった。

677 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:24:49
>>676
その姉さん、自分も将来そうやって自分の子供の嫁に捨てられるんだろうな。

678 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:26:40
>>677
あなたも捨てられたの?

679 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:28:11
>>676
お姉さんカコイイ .゚+.(o´∀`o)゚+.


680 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:28:32
>678
シッ、可哀相な人に目をあわしちゃだめだよ(w

681 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:28:52
「孫を抱かせてくれてありがとう」は言われたな。
ウトメ離婚して、トメは再婚してるから、昔の人特有の考えで、
「もう○○家の人間じゃないから、抱かせて貰えないだろう」って諦めてたんだって。
さらに、トメは男しか産んでないから、
「血の繋がった女の赤ちゃん、初めてだわー 嬉しいー」とウルウル。
トメ夫も再婚で、娘がいたけど幼い頃に別れて以来会ってないから、
こちらも「孫」は諦めてたそうで、すごく喜んでくれた。

…なーのーにー
トメ母 「次は男だね。孫嫁ちゃん、『一姫二太郎』って知ってるかい?」
授乳覗きもするし。
自分の娘が姑に苛められて離婚、
息子一家とも疎遠なのに、学習して… するわけないか。老人すぎる。

682 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:32:07
>>676私は○○さんの戸籍には入りましたが

お姉さん、違いますよ。


683 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:34:17
>>682
トメにはそういわなきゃ通じないって事で見逃してやれ

684 :406:04/12/07 17:34:26
>>682 細かい。ウトメには大意が伝われば十分。

685 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:36:11
結婚当初から完全同居で嫁に来てはじめての正月、
30日から大晦日、明けて元旦の明け方まで
紅白も行年来年も見ずに、がんばって家庭画報と首っぴきで
御節を作った。われながらいい嫁じゃ!と自画自賛して
台所のダイニングテーブルに重箱をおき、雑煮の準備をして
数時間の仮眠をとった。
起きてきたら、渾身の御節が、ない。ない。ない。
いそいそと雑煮を作っている姑に聞いたら
「味見をしたらうちの味と違ってお父さん(舅)の口にも
合わないだろうから、下げさせてもらうわー。あなたの御実家
ずいぶんと田舎味ねー」
台所のゴミ箱には無惨に捨てられた私の御節料理。

家族で祝う食卓で、「御節は?」という舅に
「今年は無いのよ、、、喪中みたいね、お正月なのに」
とさも最初から作らなかったような口ぶりの姑に
元旦から血管が切れそうになり、思わず「お作りしたんですが、
お口にあわなかったみたいで!」と言ったら、
「あれじゃぁねぇ、、、」と、知らん顔。
まるで物凄く不味い物みたいな言い方。
舅も「まぁ、御節なんてもともと美味しいもんでもなし、嫁子さんの
作ったのでも無いよりはよかったんじゃないか、」と
言い出す始末。
もう2度と作るもんか、と心に決め、それ以来、ボーナス全額叩いてでも
行きたい所がなくても、正月は夫婦で旅行にいってます。

686 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:37:13
産後実家で厄介になってたら、電話かけてきて「うちの嫁と孫がお世話になります。」
だそうな。
母と「けッ!」って言いました。

687 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:38:20
まさかそれでまだ同居してるの?
で、旦那さんはなんと

688 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:39:21
>>685
なんか絵に描いたようなイジワルババァですな。
お決まりだけど、旦那さんは?

689 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:40:46
676姉、ぐっじょーぶっ!

690 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:41:01
>>676
でもその可愛いわが子も姑の血をひいてるんだよね。
姉さんと姑の確執はあるだろうけど、姉さんがどんな辛い思いしたか
知らないけど、意地でもって子供からオジーチャン、オバーチャンを
とりあげちゃうのは可哀想だよ。

691 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:41:08
>>685
おせち、ぜーんぶ捨てられちゃったの?
いろいろ作ったんでしょ?
1つぐらいマシなのなかったの?

692 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:42:50
690.691=変なの が湧いてるな…。


693 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:43:35
>690
実母を苛めるような祖父母は要らんよ。


694 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:44:14
御節はもう料理本と寸分違わず作ったので
全部成功したはず!
姑は「うちの味」といいつつ、翌年から姑がつくったのは
「紀文のかまぼこ」「紀文の伊達巻き」「ジャスコの栗きんとん」
でした。
私が至らなかったのなら勉強もしますが、やっぱりあれは
意地悪だったとしか思えない。
それでも同居してますとも。これくらいのことでヘコタレる嫁子では
ございませんわ!

695 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:45:48
>>694
…ガンガレ。でも壊れない程度にガンガルのだ。

696 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:46:02
>>685
意地悪は意地悪なりに、嫁とお節作りを夢見てたとかw
本なんか見ないで、わたしに「教えてください」となぜ頭を
下げないのか!なんて思ってたのかな。
もしくは、結婚後はじめてのお節はゴミ箱に捨てるのが家風とか?

最低なババアだね

697 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:46:15
>>676
月並みだけど、姉の旦那は?
絶縁に至る経緯が書かれていないと、そこまで突っぱねる姉が
正しいのか、ただの意固地なのか、判断つかずです。


698 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:46:32
685サン、カワイソウ(´Д⊂
お疲れさまでしたw>おせち作り
私はおせち作ったこと無い&食べた事1回しかナイやw



699 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:46:57
>>690
冬厨ウゼ

あんたさ。
嫁を懲らしめるために孫の首を絞めたババァの同類?
とっとと死んだ方がためになるジジババは多いよ。

700 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:47:08
>>698
食べた事1回しかナイ

フランス人?

701 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:47:15
トメの持ち物全部「汚いので捨てさせてもらうわー。トメさんの持ち物
ずいぶんと悪臭漂ってますねー」って捨ててやれ!ついでにトメも捨てろ!

702 :676:04/12/07 17:48:19
私も我が姉ながらカッコイイと思いました。
姉が大泣きするんじゃないかとハラハラしてたし。
姉に聞くと、妊娠中からずっとトメの急襲を想定して
イメージトレーニングしてたそうです。

幸いお義兄さんも認めた上での絶縁なのです。その際
うちの親が倒れてもお義兄さんは一切手伝わないという
取決めもできてるし、実際うちの親が倒れた時には
お義兄さんには遠慮してもらった実績もあり、今更
お義兄さんも「自分の親と復縁しろ」とは言えないようです。

いずれにせよ、イメージトレーニングって大事だなと。

703 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:48:58
>>697
ハゲド。
>>676だけじゃどんなどんなイヤなことされてそこまでになったか
わからんね。>>676をGJとマンセーしてる人はその辺の事情を
わかってる、676本人だと思う。

704 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:49:10
ジャスコの栗きんとんワロタ!
うちの味ってダンナさんジャスコで産まれたのか?

705 :676:04/12/07 17:49:25
>>682
そうですね。正確には「○○さんと新しい戸籍を作りましたが」ですね。

706 :698:04/12/07 17:50:46
スマソw沖縄人ですw(沖縄はおせちも雑煮も無いから

707 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:50:49
>>694
うちの味って、買ってきて詰めただけかよ!

それって姑が手抜きお節なのに、嫁に全部手作りされちゃ
立つ瀬ないっていう意地じゃない?

708 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:50:59
治療を繰り返しやっとの思いで初めて妊娠。婆あに報告したところ、「もう出かけられないよ。出かけたら流れちまうよ。流れたってできればいいけどできやしないんだから!!」
そして流産→「ほらやっぱり!!」
そして2度目の妊娠。やっと切迫で長期入院に耐え、産まれてくれたのに子供は亡くなりました。
そのお通夜、葬儀の打ち合わせをしている最中(葬儀屋同席)「もう忘れて次の子供を早く作ってくれないと・・」
そして年末。喪中はがきではなく年賀状を作成してくれと頼まれました。
二世帯同居です。孫の喪中です。別にいいですけど、疲れました・・

709 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:51:41
>>706
同郷!
沖縄の重箱は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!

710 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:52:33
>>694
強い嫁!

711 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:53:06
沖縄っておせちないんだ。
初めて知りました。
お正月は何か食べるんですか?

712 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:53:22
ばばあが死んだって喪中ハガキを作れ

713 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:53:23
>>711
オードブル。

714 :708:04/12/07 17:53:44
708サンのトメ
ヌッコロしに行っていいですか?

715 :714:04/12/07 17:54:45
名前んとこに数字入れちゃったorz

716 :714:04/12/07 17:55:03
名前んとこに数字入れちゃったorz

717 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:56:52
>>708
何でそんなヤツと2世帯とはいえ同居してんの?
そして旦那が何もしてないならトメ以下だと思うが。

718 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:57:08
ヌッコロしに来て下さい。714さんのレス読んだだけで涙が・・・なんだかたまっていたようです。

719 :676:04/12/07 17:57:36
>>697,703
私も正確な事情はわかりませんが、向こうのお姑さんの虚言が原因で
それを真に受けたコトメさん(この人は出戻り)がからんで、揉めたのが
ことの発端だと覚えてます。コトメさんが事情も知らずに「謝罪しろ」と
言ったのを拒否したら、お姑さんが「二度とこの家の敷居を跨がせない」と
言われたとか。

お義兄さんは転勤族なのに、お姑さんが無茶を言ったり、仮病を使って
お金の無心をされたりと、かなりの額を援助したこともあったようです。
姉から全てを聞いたわけではありませんが、うちの親が倒れ、翌週手術だと
いう時にも無理を言って(仮病を使ったらしい)夏休みの帰省を姉にも
強いたりしたようで。

離婚を前提に実家に帰ってきた姉をお義兄さんが迎えに来て、その際
親のことは放っておいていいから結婚生活は続けたいと言って今に
至るようです。

あと、一時期うちの実家には夜中に無言電話がよく掛かってきたのですが
不審に思った親がナンバーディスプレーを入れたら、お義兄さんの実家の
電話番号だったということもありました。ちょっと変わったお姑さんで
あることは確かだと思います。

720 :706:04/12/07 17:57:53
>>711
うちは正月はすき焼きだったなーw
オードブルもw

年越しそばは沖縄そばで雑煮のかわりに中味汁(わからなかったらググってください

721 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:58:25
>>708
喪中に関わらず、何でそんな冷血鬼婆のために
何かしてやる必要があるの?
旦那はどう思ってるの?

100枚頼まれたなら、100枚全部に、
氏ね!冷血鬼婆!
って刷って渡したいな。

722 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:58:30
流れぶった斬りスマソ。

上の子が生後半年で大病し、場合によっては障害が残るかも知れないと
医者にいわれ、心身共に疲れ切っていた時です。
見舞いに来てくれた舅姑にその事を話すと、
「障害が残っちゃっちゃしょーがねーな。早くもう1人作って。
そっちを可愛がるから。」
「障害児なんてみっともなくて近所に言えないから」と。

運良く、子供はその後なんの障害も後遺症も残らず
すくすくと成長しましたが、あの時の舅姑の言葉は忘れません。
高齢で身体が不自由になったら「ご近所にみっともない」と
いってやりたいです。(きっと気の毒で言えないけど)

723 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:59:15
>>722
頭が不自由な人たちなんだからイマノウチからみっともないと言ってやっれ>ウトメ

724 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:59:22
>>676>>719
もうそんなに引っ張らなくていいよ。他の話も面白いから。

725 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:59:32
>722
そんなジジババにお子さん会わせる必要ないよ。
絶縁しる。

726 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:00:55
>>708
うわっ・・・

>>722
うわっ・・・・



727 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:01:27
>>724
身に覚えのあるトメでつか?

728 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:02:19
>>727
いや、文章が読み難くてつまんねーから。

729 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:02:26
722サンいい人過ぎるよ〜〜
そんな鬼に孫会わせる必要無い!

730 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:02:34
嫁を困らせたいってだけで孫の首をしめるトメのいる昨今。
ウトメだから孫を会わせなきゃなんて仏心出さないのが吉。

731 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:03:08
孫からみは怖いね〜。

732 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:04:17
>>729
ドウイ。
時々「孫から祖父母を奪うなんてカワイソウ」ってレスあるけど
嫁憎さから孫を手にかけるトメもいるんだもん、嫌い合ってる
鬼には会わせちゃダメだよね。

733 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:05:13
>>732
虐待でわが子をヌッコロス母もいるよね。
私は小梨だからその心情こそわからん。

734 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:05:59
>>722
子供にそのままウトメに言われたことを告白すべきだよ。


735 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:06:01
子有りでも普通はわからん。

736 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:06:29
>>731
親(自分)にとって子は何よりも大事だからねー
てゆーか親以外子を100%心配する存在っていないから


737 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:07:18
>>733
私も小梨だが、その話題はスレ違いだと思ふ。

738 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:08:00
孫も小さい頃はワケわからなくても、物心ついてくれば
ジジババが母親をどう扱ってるか分かるようになるしな。
大事な母親に冷たくするジジババって孫は本当に嫌うよ。
そういう孫を見たジジババは「嫁に似てる」ってことで
孫でも憎憎しく思うようになるんだろうな。
不仲なウトメにはあわせないのが一番。

739 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:08:52
>736
それがそーでもない人もいるよ。
ウトメだってそう思ってるなら、可愛い息子の愛した嫁は大事にしようと
おもうだろうに、どの辺から嫁憎しになるんだろうね。

740 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:09:21
>>734
いやいや、それは子供にはちょっとカワイソウだと思う;
ショックだと思うよ、そんなこと言われてたって知ったら

741 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:10:58
>739
自分達の思い通りにならないってことが判明してからでしょ。>嫁憎し
でもって孫が可愛くなくなるのも同じ理由からかと。
だから、子供が自分で危機管理できる消防になるまではウトメには
会わせないのがいいんだよ。

赤さんの頃は母親なしでは何かと無理が多いし、幼少期にはウトメに
何されるかわからないしね。

742 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:11:58
>>740
いやぁ言うべきだと思う。
何かあったらそういうことを平気で口走るジジババなんだよって。
嫁側の祖父母がまともなら、そっちで祖父母に甘えたい願望は
満たしてやればいいんだよ。

743 :736:04/12/07 18:12:57
>>739
一般的には、ってゆーか私的にはそうなのでw
嫁憎しは「大事なムチュコを〜」か「どこぞの他人の女がうちにー」っていう心境かなーとオモタ

744 :736:04/12/07 18:18:36
>>742
うちの父方の両親(母からみたらウトメ)も母が気にくわなかったので、唯一兄弟のなかで母と血の繋がった私は(上の兄弟とは腹違い)
何かと差別されてて嫌われてるのはわかってたけどあらためて母の口から「あんたが赤ん坊の時ウトメに預けたらテレビの前に放置されてて
危うく肺炎になりかけたよ」っていう話聞いたときは結構ショックですたw

ので、話すならおっきくなってからがいいかなーと思います。

745 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:23:44
口で言わなくても母親がトメに対して「この人嫌いオーラ」だしてたら
子供って敏感だから結構気づいてなつかないんじゃない?

746 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:31:56
>>717>>721
葉書は作りません。鼻で笑って返事もしませんでした。旦那は流産の発言の時には殴りこみましたが、お約束の「そんな意味で言ってない、大げさだ」と。
葬儀の時には私も旦那も疲れ果てていたしあまりのショックに普通の状態ではなく、何を言われてもされてもその時には逆襲する余裕なんてありませんでした。
でも通夜振舞いの席でババアが「なんで子供が持たないか考えたけどやっぱり血液型が合わないんじゃないの?だからもたないんだよ。」とほざいた時には私の妹が
「じゃあもう孫は見れませんね。もし血液型のせいなら・・でも同じ組み合わせの私達は2人生まれていますのでありえないと思いますけど。」と言ってくれました。
火葬場で「私がお産した時には、もう感動してなんとかかんとか・・・」と言い出したときには
近くまで行って至近距離で「うるさいんだよ」と目を見据えていってくれました。
旦那は頼りないといえば頼りないですが、「何度言っても理解できる親ではないのでごめんね」と言います。

747 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:39:46
>>746
そんな旦那でいいなら後はお好きにどうぞ

748 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:42:31
そうだね。747に同意

749 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:43:23
>>747
746のご主人は確かにガツンと言えない頼り無いとこも
ありそうだけど、嫁にとっては無神経で嫌な姑でも
旦那にとっては仮にも自分の母親だからね。
746のご主人は妻の気持ちをわかっているだけ、良い夫だと思うよ。

750 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:47:07
わかっているだけで守ろうとはしないんだよ。
まあ746がそれでいいならいいけど。
子供が生まれてもこの調子だと大変だ。
こうのとりもその辺配慮してるのかも


751 :名無しさん@HOME :04/12/07 18:47:20
欲を言えば絶縁してでもガツンと行って欲しいところだけど、
実際なかなか出来ないでしょうねー

746は悪くないと思うのでいじめないでやってw

752 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:50:02
>>746
なんか胸がぎゅうって絞られるような。746さん、大変だったね。
このトメに天誅を。
でも、「そんな意味で言ってない、大げさだ」は、トメ側の発言?
それとも旦那さんのトメ擁護発言? そこでまた旦那さんへの見方も違ってくるね。
それでも、親の暴言を妻に謝れるんだから、絆は強い夫婦なんだろうね。

753 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:51:07
ぶっちゃけ自分が好きでやってるならそれはそれでかまわないと思う。
ただ子供がいて巻き込まれたら気の毒。

ストレスだって不妊の立派な原因だよ。

754 :746:04/12/07 18:52:33
749さん、ありがとう。本当に頼りないのはわかっていますが、とても優しい人です。わたしの気持ちはわかってくれていて基本的には味方です。
偽両親の老後は介護も含めて一切しなくて良い、病院の手続きやちょっとした買い物も何もする必要はないと言ってくれていますので救いです。
でもやっぱり大切な親なのでしょうね・・主人も亡くなった子供に関すること以外ならきちんと反論や文句も言ってくれますが、子供に関することになると
いろいろ思い出していまでも涙がすぐに溢れてきてしまい、何もいえなくなってしまうようです。

755 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:52:41
>>753
>ストレスだって不妊の立派な原因だよ。

確かにそれは言えてる

756 :746:04/12/07 18:54:41
「そんな意味で言ってない、大げさだ」は、トメ側の発言です。

757 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:57:44
そうだよね。
746さんと同じように旦那さんだって我が子を亡くして辛いんだよね。
出来れば絶縁コースを突っ走って欲しいと、他人事ながら切に願う。

758 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:58:48
>>676
そんなつまらない事で意地はって追い返しちゃうお姉さんって
将来子供が自分の思い通りにならなかったら
平気で絶縁しちゃいそうだね。

759 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:00:34
>>747
>そんな旦那でいいなら後はお好きにどうぞ
あんたの旦那もたいしたことないでしょうにw






760 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:01:33
>>753
前、新聞に載ってるの見てガクブルしたよ。
「習慣性流産の人は同居嫁に多い」ってあった。
ついでに「ストレスで子供ができにくくなることもあるので
同居させてる夫は妻に余程気を遣えないならば、同居をやめる選択肢も
きちんと視野に入れた方がベター」みたいなことも書いてあった。
ちなみにdでも記事ってわけじゃなくて、ちゃんと
統計をとって、婦人科かな? 医者の見解も載ってた。

761 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:04:00
>>754
妻と子を守るためにガツンと絶縁という意見もあるけど、
私はそんな親でも見捨てないでいるご主人の優しさを評価したい。
なんでもかんでも、「嫁に辛く思いをさせたから絶縁」と
切れるほど、親子の絆や情って脆いもんじゃないし、
世の中何もかも思い通りに動くわけじゃない。
そりゃいじわるな人もいるよ、でもその意地悪な人たち、
気に入らない事を言う人たちと、全部絶縁していけるわけじゃないもんね。
ご主人にとっては、大事な親なんだと思うよ。
間に入って、それだけわかってくれるだけ、えらいよ。

762 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:06:34
とりあえず旦那が間に立って、旦那は絶縁しなくて良いから
746ときっと生まれてくるはずの子供の盾になってほしい。

746と子供が向こうと顔合わせ無くていいように。
ガンガレ

763 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:07:50
私は絶縁した方がいいと思うけどね。
リアルで鬼みたいなご両親だ。

764 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:10:25
>>758
平気で絶縁しちゃったほうが子供のためになる。


765 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:14:01
姑がいる間は怖くて子供が作れないって友人がいた。
で、いざ作ろうとしたら・・・不妊。
もう少し早く気づいて治療してればよかったらしいが、
姑に遠慮して病院にもいけず。
体調崩してもストレスのせいとこらえてたと。
人間我慢はよくないよ。

766 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:14:14
>>764
わざわざたずねて来て、水に流そうというのは、姑にとっては精一杯のごめんなさいだったのかも知れないのにね。
お姉さんは、子供が思い通りに発言しなかったり思い通りに謝らなかったら
さっさと追い出すだろうね。その方が子供のためか。


767 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:14:53
姑は夫についてきた付属品であって、家族の一員じゃないってことね。

768 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:16:35
絶縁しちゃえ!どうせ他人だもん!

769 :746:04/12/07 19:19:04
みなさん、どうもありがとう。頑張ります。弱ってばかりもいられないのでそろそろ立ち直らないと・・・
また赤ちゃんが来てくれる様に強くなってできれば私だけでも絶縁状態にしたいです。
いろいろ有難うございました。

770 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:19:19
水に流そうって、やったほうが言える言葉じゃないと思うんだけど。


771 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:20:44
ウチの近所の強欲トメは、たった50マンの金で同居のお嫁さんと孫を追い出した。
ヘタレ息子は「今度はお袋が気に入る人を連れてくるよ」といいながらどっからも
嫁がくる気配なし。追い出した原因は嫁だけじゃなく、孫が気にいらないからだって。
「嫁が孫をけしかけて、私の頭の毛をむしった! 顔に歯を立てた!」から
教育の悪い孫と、鬼嫁を実家に叩き返したんだと、近所に吹聴して歩いてる。
お嫁さん、ものすごい美人でやさしい人だったのに。あんな慰謝料じゃ苦労してるだろうな。
でも、4才の孫が「鬼ばばあ!」って言って、鬼トメの頭にむしゃぶりついたのは
よっぽどお母さんにされる仕打ちが許せなかったんだと思う。近所の話で推測だけど。
強欲トメに同情してる、ウチのトメは「孫だけ鍛え治せばよかったのに」とか言ってる。
男の子の孫さえ手に入ればなんでもいいって考えのトメだから、私も子供産むのイヤになる。

772 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:24:12
12月の釣りはサムイですね

773 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:25:25
>>771
アホ旦那と鬼姑の方から解放してくれてなおかつ金まで(少しでも)もらえたんだから幸せだよw

美人で優しい人ならきっとすぐいい人見つかるし、幸せにやってるでしょうw


774 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:26:38
>>766
その勢いで、第二次世界大戦で日本が迷惑かけた国に謝ってきてくれ!
それでもって、「わざわざ来てやったんだから、これで水に流してやろうという気持ちに
なったか?円借款ももうしないからな」と胸を張って宣言してきてくれ。

775 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:27:44
あれま。マジ話ですよ。でも長文でごめんね。
近所というか、おなじ市内で凄い噂になってる家だからあんまり
詳しく書けないけど。

776 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:30:38
>>766
もし本当に「わざわざ来た」ということが精一杯の謝罪の表現なら、
ますます嫌われても仕方ない気がするw

777 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:30:44
774は歴史を知らないんだねカワイソ



778 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:31:15
>>766
そう!子供のためw
私には>>676姉がかっこいいとは思えないもん。

妊娠中イメージトレーニングまでしていたそうだが
・・・・・痛いなぁコノ姉。
そしてコノ姉をかっこいいという妹・・・痛すぎる。



779 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:31:59
>>771
追い出された嫁が人柄と美貌ですっごい人格者のお金持ちに見初められて再婚して
強欲ババとヘタレ息子が買い物袋提げてよろよろ歩いてると
ロールスが2人の横で止まりウインドーがすーっと降り、
そこには上品に着飾った元嫁と孫が幸せそうな笑みを浮かべて
「あら、お久しぶりです」  ババと息子ポカーン 北風ヒュ〜

・・・・なんてことをつい想像してしまう。



780 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:33:23
なんかトメ達が来ているようだ。


781 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:42:39
さっきから必死な方がいますね
トメですか?www

782 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:45:54
なんか絶縁され姑が、悔しさまとって彷徨ってるな。

783 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:47:14
アテクシの可愛い孫チャソがかわいそう!!

784 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:12:25
>>771
4才で「鬼ババァ」なんて言葉を知ってるのは、
嫁が子供の前で「鬼ババァ」と悪態ついてたからだよ

785 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:13:42
>>774
その話題はもうどーでもいいんだけど、
あなたの知識の無さが笑える。
それともその必死な怒り狂い方は、書いた本人さんかな?
だとしたら、もうその話題いいって。

786 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:14:49
>>鬼トメの頭にむしゃぶりついた

むしゃぶりついた?
勇気あるなあ!

787 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:15:16
>>778
ハゲドウ。
別にトメを絶縁するのは構わないけど、
トメに復讐するためにイメージトレーニングなんて
なんて胎教に悪いんだ。

788 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:16:49
>>775
ただの噂をここに垂れ流してしまうアンタが怖いわ。
町内のスピーカーと呼ばれてませんか?

789 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:18:05
>>787
なーるほど<胎教に悪い

でも、これで「元を断てた」から、これからは胎教にいいことだけ考えていられるよね。

790 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:18:34
うちの親戚には、それまで数十年間も絶縁状態だったにも関わらず、
ウトメが他界した途端、お葬式にやってきて相続の権利を持出した
お嫁さんがいます。

791 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:19:12
>>785
774が必死に怒ってるように見えるとは、2ちゃんにあまり馴染みのない人かな?
こういうの、わりと普通だと思うけど・・・?
つか、どっかの腐珍老人?

792 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:20:59
>>791
外野ですが、第2次大戦まで持出す>>774のレスは必死そのものかと。

793 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:21:37
>>792
飛躍しすぎだもんね。

794 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:22:20
>>790
お嫁さんには相続の権利は無いのでは?

795 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:22:52
絶縁厨って、そのうちヒキコモリだな。

  _  ∩
( ゚∀゚)彡 「絶縁!絶縁!絶縁!」
 ⊂彡


796 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:23:54
>>79
長男のご主人にも絶縁させて、数十年して葬式で
うちは長男だからと相続権を主張したの。

797 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:26:17
>795
絶縁厨ワロタ

798 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:31:09
>792
>>774は本人でしょ?

799 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:32:44
妹必死だな( ´,_ゝ`)

800 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/12/07 20:33:53
800

801 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:35:03
>>788
 ただの噂ではなく、鬼トメ同士が親友なんでツーカーなんです。
でも、世間の口に戸は立てられないから、あっという間に市内に広まって
お嫁さんの行く末に同情が集まった、って感じ。2chも世間の一部だけど
ここでの意見も聞いてみたかったんで、ごめんね。

802 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:37:07
特定される可能性がある程有名で、あんまり詳しく書けないなら、
書かないでやるのも人としての情けかと思う。

803 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:38:50
つーかさっきからトメの自作自演うざい

804 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:39:46
>>676の自己弁護がウザイ。

805 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:40:08
トメは2チャンしねーだろー。

806 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:41:15
亀だけど御節、乙!

807 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:58:41
夫にトメと絶縁と言える人は、夫が自分の両親に不満があって
絶縁しろと言われたら、しますか?

うちは、私の両親が夫の収入の少なさを会う度に責めます。
私を働かせる(夫婦兼業)のは絶対に駄目だとか
子供が可哀想だとか。兼業するかは夫婦で決めるからと
私が言っても聞きません。夫はさぞかし肩身の狭い思いを
しているだろうと思うのですが、やはり夫のために両親と絶縁するとか
は考えられません。夫は私が選んだ結婚相手ですが、うちの両親は
私にとっては大事な親です。娘としての私と妻としての私と
私はふたつの家庭の一員であって、そのどちらかが大切かは
選べないし、夫から、自分を取るか、両親を取るかと迫られたら
さぞかし困ると思います。(もしそう迫られたら、そういう選択を
迫る事自体を嫌悪しそうです)
夫は今は私の両親の悪口は言わず、黙って正月や冠婚葬祭など出向かなければ
ならない時は同伴してくれてますが、そういう時にできるだけ
夫に鉾先がいかないよう、庇う事くらいしかできないし、
できるだけ夫がうちの両親と顔をあわせないようにする事くらいが
精一杯です。チラシの裏に書くような愚痴ですが、チラシが無かったので
ここでスマソです。

808 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:10:24
このスレ、最近変なのばっかり湧いてるね・・・

809 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:12:18
>>807
しますよ。
明らかに親の言っていることがおかしいのなら
自立した大人が付き合う必要はないと思います。
自分の親だから付き合うなんて気はさらさらありません。
私の家庭は、巣立ちした時点で1つです。

810 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:13:53
夫が切れても仕方のないような仕打ちをされたら考えるけど、
親は簡単には切れないという>>807の気持ちもよくわかる。
トメならいつでも切れる。しょせん他人だからね。

811 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:15:54
明らかに親の言っていることがおかしいのならともかく、
あくまでも夫の主観でお前の親ムカツイた嫌いだから
絶縁してくれ、というのは、しない。

812 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:16:57
トメが書き込んでるらしいよ。
絶縁スレで嫁がトメのPCから書き込んでるのを発見と言う報告があった。
最近かなり紛れ込んでる模様。
反省すればいいのに、嫌われ者にはそういう発想がないみたい。

813 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:31:50
>>807
あなたの親が変な人だろうとかまわないけど
それを旦那さんに我慢させるのが間違い。
807親は旦那さんを大切に思っていないんだから
あなただけで実家に帰れば?
少なくとも私の親がそんなのだったら、物凄く怒る。

親と自分がつきあうのは親子だから仕方ないが
暴言はかれてまで旦那が自分の親とつきあう理由は無い。

814 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:43:28
>>807
貴女は許せること、そうでないことの判断出来ませんか?
親と夫、どちらも大切なのは ア タ リ 前!
でも片方が明らかに悪いのであれば絶縁も仕方ないのでは?
>どちらかが大切かは選べないし、
いつか選べないあなたの側からご主人がいなくなるような気がします。



815 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:50:34
何で上げて書く馬鹿がいるんだ?
半年ROMれ、馬鹿者ども。


816 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:54:28
次のウトメまだぁ?(・∀・ )っノシ凵 ⌒☆チンチン

817 :名無しさん@HOME:04/12/07 22:13:11
>807
随分図々しいねアンタ
同じ事トメにされれば絶縁しろと夫に迫るくせに、
自分の親は切れません、か
トメだって夫から見れば実の親でしょう
ダブルスタンダードもいいところだねえ
せめて夫だけでも絶縁させてやって、
実家には一人でいきな

818 :名無しさん@HOME:04/12/07 22:29:22
>>807
正月冠婚葬祭は別にダンナさんがいっしょにいかなくてもいいものでしょ。
807さん1人で行ったらいいじゃない。
親になんか言われたら
「あなた達が私の夫を傷つける。夫さんは行くと言ったけど、私が行かなくてもいいと言ったの。
私は私の夫を批難する人には夫を関わらせるつもりはないから。たとえそれが自分の親でもね。」って
はっきりと言えばいいと思う。
807さんだって義親に苛められたら会いたくないと思うだろうし絶縁だってしたいでしょ。
ダンナさんには実親だから絶縁はムリだとしても自分だけでも会わなくていいと言って欲しいって。
それと同じだよ。ダンナさんを守らなくっちゃ。

819 :名無しさん@HOME:04/12/07 22:47:08
>807
旦那だけ絶縁したらいいと思う。
「接触させない」を守れば、少なくとも旦那さんは傷つかなくてすむでしょ?

820 :名無しさん@HOME:04/12/07 23:19:57
まぁ、みなさん釣りにせっせとお返事ありがとう。

821 :名無しさん@HOME:04/12/07 23:37:15
いいえどういたしまして。

822 :名無しさん@HOME:04/12/08 04:53:15
807が自分の親を切りたくない、というのは解った。
もちろん、旦那の親が807に何をしようと、どんな酷い仕打ちを受けようと
807は親として付き合うんだよね?
それならお互い様ってことでいいんじゃないの?

ちなみに私は、私の親が旦那に少しでも失礼な態度をとることは絶対に
許さない。
言っても直らないようなら絶縁もやむなし、だよ。

823 :名無しさん@HOME:04/12/08 09:37:09
旦那だけ実親に会わせなければすむ話じゃん。

824 :名無しさん@HOME:04/12/08 14:13:00
>>778
そら、トメ的発想のアンタには格好良く見えなくて当然でしょ。

出産直後で弱ってる嫁になら、なし崩しに絶縁解消できると見込んで
乗りこんで来ってのがアリアリとしてるし、それをいつも想像させ
ちゃうような痛いトメだったんだろうよ。
そんなトメじゃなきゃ、あえて胎教に悪いことする必要もないわけだし。

トメ=胎教にも悪い奴。母乳の出にも差し支えるし、そんな毒にしか
ならないトメは絶縁推奨だとオモ。

825 :名無しさん@HOME:04/12/08 14:52:48
>>807
うちはしてる、と言うか義家と絶縁した時に
「それぞれの親は実子が見る」ってスタンスを崩さないためにも
夫には実家と距離を置いてもらってるし、実親にも理解求めた。

夫も実親も不満があるようだけど、コトメにも実際
「アンタはウチの親に絶縁されたのに、弟を親に会わせるなんて!」と
言われたことがあるので(その時は「実親にも会わせてない!」と
即答できたから気持ち良かった)そういうスタンスとってて間違いじゃ
なかったと思ってる。それ以来、コトメが何か文句つけても夫が何かと
間に入ってフォローしてくれてるしね。

826 :名無しさん@HOME:04/12/08 14:57:28
どっかにいたなあ・・・「○○(自分の娘)からいとこを奪う権利なんかないはず
親(投稿者のトメ)に謝れ」って頼まれてもいないのにしゃしゃり出て指図したって言ううぜえコトメ。
本人か?

827 :名無しさん@HOME:04/12/08 15:03:31
>826
私も見たかも。
なにも自分兄弟の子ばかりが「いとこ」じゃないだろうにね。
旦那の方の兄弟の子だって「いとこ」。そっちとつきあえよと。

そういうことを言い出すコトメに限って、旦那関係は一切スルーとか
×付き出戻りコトメとかかもと思った。

だってそもそも夫婦共に一人っ子だったら子供に「いとこ」は
最初からいないわけだしねぇ。「いとこ」なんて絶対に必要な
ものじゃないよね。

828 :名無しさん@HOME:04/12/08 15:52:40
676妹がまだ必死だよwうぜー



829 :名無しさん@HOME:04/12/08 15:55:30
「いとこを奪う権利はない」
「祖父母を奪う権利はない」

でも嫁に代わって孫を生むことができないのが義家族。

830 :名無しさん@HOME:04/12/08 15:58:17
>

831 :名無しさん@HOME:04/12/08 16:00:13
あげっぱなしの自作自演乙

832 :名無しさん@HOME:04/12/08 16:04:50
>>828
出産直後の嫁を襲撃するトメですか?

833 :名無しさん@HOME:04/12/08 16:20:24
あげっぱなしの自作自演乙



834 :名無しさん@HOME:04/12/08 16:55:37
676をスルーできないトメさんが必死なようで。
孫にそんなに会いたいの?

835 :名無しさん@HOME:04/12/08 17:12:19
トメじゃないでそ?
必死なのは>>676本人でしょ?
もういいってw お姉ちゃんの話はwお腹いっぱいでつ。




836 :名無しさん@HOME:04/12/08 17:17:27
>835
いとこウンヌンって676の話しだっけ?
ロムってるけど、そんなの載ってなかったような。。

837 :名無しさん@HOME:04/12/08 17:27:57
>>835
835の方が変だよ。やたらつっかかってさ。
676とイトコの話はロムれば別物だってすぐわかるじゃん。

838 :名無しさん@HOME:04/12/08 17:32:32
いとこなんて居てもいなくても同じだよ。

839 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:25:47
>>837
835でイトコの話など出てないだろ?


840 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:02:34
夕飯どきで荒らしもいなくなったな・・・

841 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:28:33
>>

842 :名無しさん@HOME:04/12/08 19:33:14


843 :名無しさん@HOME:04/12/09 09:34:00
>>826
田舎住まいで一族郎党近所に住みつづけてるならともかく
そうじゃなきゃ今の時代、遠くのイトコより近くの友達だよね。
ワケ若芽なイトコなんていらないし、一人っ子同士の結婚も増えてて
イトコ無しの子だって増えてるよね。

844 :名無しさん@HOME:04/12/09 10:38:00
>>843
>いとこを奪う権利はない。
嫁イジメしてるトメとかコトメが言い出しそうなセリフ。
嫁が義家族に近付けない原因を自分達が作り出してるのは
自分達。
子供に一番毒になる奴に限ってそういうこと言うんだよ。

845 :名無しさん@HOME :04/12/09 11:58:05
そーいえばウチの子どもたちにも従兄弟はいないや
私は一人っ子だし、旦那の弟たちはまだ結婚していないし

1年に数回、会うかどうかわからない従兄弟より
仲のいい友達がそばにいれば、十分だと思う。

846 :名無しさん@HOME:04/12/09 12:38:50
ウトメと同じで従兄は選べないし。
毒になる義家族の側の従兄なら無理して
子供に従兄づきあいをさせることはないと思う。
きっと従兄づきあいでも、夫側>嫁側なんて
わけのわからない位置付けを子供にまで強要
しそうだし。

847 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:26:32
私は両親ともに兄弟が多いので従兄弟も多い。
今数えたら14人いたよw
でも、年齢が離れてたりして親しくしてたのは数人だけ、
顔もろくに知らない従兄もいる。
仲良かったのだって、大きくなったらそれぞれ自分の世界があるから
ほとんど付き合いはなくなる。
従弟が同じ高校の一学年下にいたけど、苗字が違ってたから
親戚だって知ってる人がほとんどいなかったぐらい知らんふりだったよw
いとこなんて、同居か隣にでも住んでないかぎりそんなもんだよ。
無理してまでつきあうものじゃないと思う。

848 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:50:51
>>847
同じく、母方だけで15人ほどいるが(親は双方6人兄弟w)、
親しくしてた(今は遠方だし用事がないので一切会ってない)のが3〜4人、
一度しか会った事がない人5人ほど、
法事など親戚が集まる席でしか会わない従兄弟がやはり5人ほど。
父方の15人位なんて祖父さんの葬式でしか会った事ないよ。
伯父伯母の顔と名前は知ってても従兄弟の顔と名前は一致しない状態。
親同士は仲が悪い訳でなくともそんなもんよ。
そして何の不都合もない。

849 :名無しさん@HOME:04/12/09 14:06:02
イトコ、イトコって言い出す義家族のプロフ。
・既に生まれている孫(子)に友達がいないので
 イトコなら友達代わりにできると思っている。

・家庭が貧しいため、兄弟の家庭丸ごと無理にでも
 密着させて、ジジババの援助させようという魂胆。

いずれにせよ、ロクな家庭環境じゃなさそう。
イトコなんて意識してつきあうものじゃないし。

850 :名無しさん@HOME:04/12/09 14:15:09
私小さい頃何度か従姉に怪我させられた記憶があるんだよね。
父の姉の子で親が離婚してたから、うちの父を親みたいに思ってたらしくてさ。
高所から突き落とされたり、一緒に風呂に入ってて上から頭押さえられたり。
親には話したことないけど、優しいふりしながら酷いことを
結構されてたような気がする。毒になる親戚って絶対いる。

851 :850:04/12/09 14:27:21
>>846
>夫側>嫁側
それ、父方祖母にやられたよ…散々従姉にいじめられたから
相手にしないように親の傍を離れなかったら
「せっかくお姉ちゃんが遊んでやるって言ってるのに」
「そんなんじゃ親戚つきあいもしてもらえないよ」って
言われた。母親も何か言われてうなだれてた。

852 :名無しさん@HOME:04/12/09 14:29:52
>>848
あなたは私の兄弟ですか?w
私の親も双方6人兄弟。
イトコもそれぞれ13人と12人で数が多い。

父方のイトコは盆や正月によく会ったが、
何人かはすごく嫌いで顔を見るのも嫌だった。
成長するにつれて、そいつらの母親と自分の母の仲が悪い事に気が付いた。

イトコだからって無理矢理付き合わせたって、
子供の方で分かって嫌がるよ。

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