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実家・実親マンセー夫を矯正する方法

1 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:42:49
うちの旦那、母親にほっとかれて育ったのに実家・かあちゃん大好き。
結婚して家庭が別になった現在も、やれ買い物だ、家電の修理だと
用事を言い付けられ、それに喜んで従ってる旦那。もうやだ。
今の自分の家庭を一番大切に優先して欲しい。
思い切って言っても「自分がやらなきゃ誰がやる?!」と。。
おまけに長男教まで染み付いてる。こんな旦那どうやって再教育
したらいい?
同じような悩みを持つ人が多いのでたててみました。
今現在悩んでる人、こうやって矯正・再教育成功したよ!など
聞きたいです。

2 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:44:01
2げと

3 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:48:37
3

4 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:51:50
4様

5 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:55:37
今日から始まる坂口&松坂のドラマで学習でもしたら?
なんにせよ、子蟻になれば変わるよ。
たまにはキレて岩盤な。

6 :1:04/10/05 16:04:36
>5
子がいれば、どう変わるでしょう?
うち既に子蟻です@一歳
産後で体も辛く、右も左も分からない新生児期から実家呼び出しで
たびたび留守にする夫でした。離婚汁!ってのは、とりあえずナシで
お願いしますw子供小さいので今は離婚とかは考えられないし。
偽両親まだ若いし車もあるのに、なんだかんだと呼び出し、用事を
言い付けてくる。それに全て答える旦那も旦那・・・
自分のことは自分でやって欲しい。


7 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:07:34
子蟻になれば変わるって・・・そんな確証どこにもないし

8 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:08:50
小梨だって絶縁できたよ。
やっぱり旦那の問題では?

9 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:20:59
1さんの旦那様
1さんのご両親にはどんな態度ですか?
どちらの親にも気軽な人なら仕方ないかも
自分の親にだけなら 相当覚悟がいりますね

10 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:22:49
うん、偽親にも問題アリだけど、旦那に一番問題アリって思う。
だから、なにか良い方法はないものか。。
話し合えばケンカになるし、以後険悪に。そしてけんか中でうちが居心地
悪いとますます実家寄りになってしまう・・・
自分の家庭が一番大事、なんてこんな当然のこと、どうやったら分かって
もらえるんだろ。変われるんだろ。

11 ::04/10/05 16:29:21
あっ、>10=1です。付け忘れました。

>9
私の両親にも、私以上に惜しまず時間や労力を使う人です。
ただ、私は今の自分の家庭を一番優先する気持ちがあるので
「そこまでしてあげなくていいよー」とか、「せっかく休みなんだから、
家族3人で過ごそうよ」と、私の実家に対する時間や労力を少しでも
軽くするようにしてます。すると旦那は「そーか?」と辞退します。
旦那にはそういう気持ちがないので困ってます。
頼まれごと、言われたことは、ほぼどんなことがあってもやってあげて
しまいます。

12 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:29:46
うちの旦那もそんな感じだよ。
頼まれ事はあまりないけど私が懸命に躾たことが
偽親に覆されるくらいの甘やかし方。で結局甘やかしてくれる方に
擦り寄っていくというパターンに陥ってる。
ヘタレ夫に飴オンリーの鞭なし親。
最近は会社帰りにコソコソ隠れて実家に寄ってから帰宅するし
そんなに実家がいいならそっちに住めば良いのに。
って愚痴ってすまぬ

13 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:49:35
そういう人っていい人と人から言われることが
いい事だと思ってる節があるんじゃない?
どんなに周りの人に利用されても
僕って人から頼られてる、好かれてる〜って喜ぶみたいな。
でも結局それは都合のいい人でしかないって気づけばいいのに。
もう少し、自分のことを考えてって言ってみたらどうかな。
義親は夫より先に死ぬし、年をとったときあなたの面倒を見るのは
妻や子供たちなのに、その一番大切な人を犠牲にしてたら
あなたの面倒なんか誰も見なくなるよって。


14 :名無しさん@HOME:04/10/05 18:07:05
>>13
ハゲハゲドゥー
うちの旦那に直接言ってやってほしいぐらい。


15 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:44:00
矯正ビデオって何かないのかな?
西田のウトドラマとか、坂口のマザコンドラマの逆の。



16 :名無しさん@HOME:04/10/05 21:54:31
>>1
>母親にほっとかれて育ったのに

多分、嘘だろ。
甘やかされて育ったんだよ。

17 ::04/10/06 15:01:57
>16
旦那も偽親も親類も口をそろえて同じこと言ってるので嘘ではないはず。
てゆーか私の書き方悪かった。
ほっとかれて、というより、自分で育児をしなかった(あ、ほっといたことになるのかな)
旦那は小学生まで祖母と叔母に育てられました。義母が言うには「仕事してたんだも〜ん
しょうがないよ」
実家では、幼少期から一度も朝ご飯を作ってもらったことがない、と言ってた。
私と結婚して、普通に朝ご飯用意したら「生まれて初めて」と言われました。。
いつも家に一人きりで、食事の用意もされてなかったから、小学校低学年ころから
自分で簡単な炊事(卵焼いたりする程度と言ってましたが)をしてたって。
こんなんなのに、今になって頼りに頼りきってくる義親、それに家庭を蔑ろに
しても応える旦那。おかしいよね・・・

18 :名無しさん@HOME:04/10/06 15:11:20
うちの旦那は小学校1年のときに親が離婚して
母が出ていったので、自分でズックを洗ってたんだって。
今ごろ「おかあさんですぅ」と擦り寄ってきて、厚かましいんだけど
空白の母子の時間を今埋めているみたいな感じだよ。
そういうのは、結婚前にやっておいてほしいよ。

19 ::04/10/06 15:23:57
>18
あ、なんかうちも >18 さんちに近い!
今、母子間の空白を埋めてるってやつ。
なんか、旦那のほうから関わりを求めてる気がすることもある。。なんなんだろうね。
ほんと結婚前にして欲しかったよ。
ケンカになるのが嫌で我慢することが多いけど、いざ旦那に文句言っても、
結局親兄弟を庇うし。

20 :名無しさん@HOME:04/10/06 17:53:05
そうそう。うちの夫もそうだよ。
母親に捨てられてるのに、妻に捨てられるというのが想像できないのかしら。
でも、離婚の原因が「母親の不倫」というのを親戚から聞いた。
旦那は、母の美しい幻想、楽しいだけの思い出に酔いしれているから
事実を知ったら、母離れすると思う。
私から言っても信じないだろうから、私の我慢の限界がきたら
親戚から旦那に真実を告げてもらおうと思う。

21 :名無しさん@HOME:04/10/07 13:48:56
うちも1さんちと似てる。
母親仕事してて祖母に育てられたようなもん、って自分も周りも言ってる。
「じぶんはおばあちゃんッ子だから・・・ヘラヘラ」
で、その祖母がまだ健在なんだが、そーとーなババコン、お家マンせー
(+母親も大事にする)
うちの場合、祖母に育てられたために古い時代の長男教を徹底的に
叩き込まれた感じ。

母親(トメ)は子育て自分でしてないもんだから、ろくに世話もできないくせに、
孫で遊びたがる。
息子との空白をうめ、孫で子育てやり直し・・・
で、その要望に応えるのが親孝行、ババ孝行、チョウナンの義務
だと思ってるうちの旦那・・・

うちも矯正方法あれば教えて欲しいレス。。


22 ::04/10/07 14:55:28
>20
そうだよねー!これから先の人生、妻子を一番大事にしなきゃって気付いてほしい。

>21
ハゲドーハゲドー!!特に 孫「で」遊びたがる ってやつw
うちも危なっかしくて目が離せないよ。
それに、親孝行。孝行が悪いわけじゃないけど、独身期にある程度済ませてて欲しかった。
妻子ある今になって孝行だ義務だと走り回られても、こっちはそんなのシラネっての。

時々、「旦那が実家・親マンセー!だったけど、現在は絶縁してまーす」とかのレス
見るけど、どうやったか教えてくれない??
長男教などの洗脳解く方法、体験談など聞きたい・・・

23 :名無しさん@HOME:04/10/07 15:39:21
うちの夫の家は家庭イベント好き。
それは悪い事ではないし、むしろいい事だと思うんだけど
別世帯の私の家を巻き込まないで欲しいんだよね。
私は家庭のイベントに恵まれずに育ったから、
母となった今、家庭のイベントを思う存分作って楽しみたいのに。

夫はそこまでイベント好きではないが、付き合いが非常にいい方なので、誘われたら行こうとする。
自分で準備やセッティングをするのは面倒なので、尚更 都合のいい事らしい。タダ飯も食えるしね。

でも私は違うのよね。
「あなたの両親の家族ではないから 、気を使う事も多いから、家族3人で遊びに行きたい。」
と言ったさ。
そしたら「うちの父たちは、お前の事を本当の娘のように思ってるのに」と言われた。

・・・あーそうかもね。そういう事ができる人たちかもね。
でも私の気持ちは無視してるよね。
あなたとだって 喜怒哀楽を共にして、数年かけて夫婦になれたのくらいなのに、
結婚しただけで あなたの両親を親と思って接する事ができるわけ無いでしょー!!
ましてや共働きで、家族水入らずで遊ぶ事も少ないのに。
っていうか 楽しかった事なんて 今まで10回以上くらい付き合わされたイベントでは1度も無いから。
行きたいのなら1人で行って。
あっちが楽しいと思うんならば、行きたいのは当然だと思うし、あきらめるわよ。
私は子供と遊びに行くから気にしないで。

と、そういう内容の話を できるだけ感情を抑えて話しました。

わかったとは言ってくれるけど、すっごい不満そう。
実家離れができてない夫を矯正するのは大変だけど、力技で離すのは良くないと思い、
(夫自身が精神的に不安定になりそうだし)
繰り返し 繰り返し、子供に教えるように伝えてます。

24 :23:04/10/07 15:41:04
子供を産むまでは こんなに親離れしてないなんて 全然感じなかったのに・・・。
子供育てながら、夫の自立を促すのは 非常に労力を使いますが、
明日の幸せと思って頑張ります。頑張るしかない。
でも 正直この作業が1年以上も続いてるので 疲れたー。

義両親からお誘いがあると、なんだかんだいって お伺いに来るんだもん。
夫は まだまだ「親から自分を認めてもらいたい事」があるんだろうね。
相手は「毒になる親」だもん。まだ自立できない理由もわかってるさ。旦那には言わないけどね。
それは しょうがないんだけど、その手段に私達を巻き込むなっつ-の。
どうにかならないものか・・・。

25 :名無しさん@HOME:04/10/07 15:53:58
>23>24
うちもそうだよ。偽実家イベントには必ず呼ばれるし、呼ばれれば私の気持ちや
子供の体調なんてお構いなしだから。
うちの旦那、子の誕生日やクリスマスも、自分か私の実家でやろう!って言い出す人。
私は家族3人で団欒のほうがいいって言ってるのに。
でも >23>24 さんは感情的にならずに話し合えるのが素晴らしい。私の場合、
まずイザコザを恐れて話し出せないし、話し始めるとつい感情的になって最悪な
終わり方になるから。
そんな話すると旦那はすごく不満そう。ばかじゃないの?


26 :名無しさん@HOME:04/10/07 16:26:55
なぜイベントに妻を連れて行こうとするかねー。
子供を連れて行こうというなら分かるけど。

偽実家は、あなたにとっては親の家かもしれんが
私にとっては気分的に上司の家に遊びに行くようなもん。
休日に心身のメンテさせてもらえなかったら私故障するわ・・・
と言って、偽実家は旦那or旦那+子で行ってもらってた。
建前ではどうとでも言えるけど
偽親も本心ではその方が嬉しいと思ってさ。

でも最近は旦那もあまり偽実家に行かなくなってきた。
家の方がくつろげると、やっと分かってきたみたい。

27 :1:04/10/07 16:39:23
>26
>でも最近は旦那もあまり偽実家に行かなくなってきた。
>家の方がくつろげると、やっと分かってきたみたい

裏山。。結婚何年ですか?お子さん何歳?
私、旦那ひとりで行くのなら大歓迎!そうしてほしいのだけど、子供連れて行かれる
のは嫌です。
私が見てない所で何食べさせるか、チューしてないか(オエー)とか考えると・・・
だから結局子連れで行きたい旦那に負けて私も一緒に行くはめになるのですが。


28 :名無しさん@HOME:04/10/07 17:16:02
>>27
そろそろ丸5年です。子供は3歳になったとこ。
食べ物は家から持って行かせた物だけ食べさせるように仕向けてる。
イベントを名目に結構ご馳走を持たせているので
思いがけず私の評判も上がって一石二鳥w
まぁ偽母が料理マンドクセなお人だからできる芸当ではある。
チュー(オエ)は、これまたミュータンス菌の恐怖を旦那に植え付けて
偽実家にも認識を共有してもらったよ。
子供が偽実家で使うのは家から持たせたスプーン&フォーク&マグだけ。
はー、長い道のりであった・・・

29 :名無しさん@HOME:04/10/07 17:34:54
隣家のトメ。私の悪口いいふらしながら接触したがる。
ついに覚悟を決めて無視を実行。
あれこれ言ってきても「息子さんに言ってください」でオシマイ。

ママンのことを理想の女性だと言ってはばからなかった旦那が
ついにママンの凡母ぶりを知る。
ダメ婆と言いつつ世話をやく夫。私は見てみぬふりしてる。

30 :名無しさん@HOME:04/10/07 19:27:40
>22
孝行息子にとって、
「嫁をもらうこと」も「孫の顔見せること」も親を安心させる孝行のうち。
もちろん、孫「で」遊ばせることもね。
独身時代の孝行とはまた別なんだよ。

妻も子もしょせん親を喜ばせるために使われる。
うちのアフォ旦那のことだが


31 :名無しさん@HOME:04/10/07 21:57:57
私のしたことをいちいち近所、親戚、同僚にいいふらすトメ。
「嫁子ちゃんにしてもらったことを話したらいいお嫁さんね。って
言われてうれしかった」とかなんとか。
常に話題にし、写真は見せ回り、お菓子もお花もお裾分けするそうだ。

最初は、仲良くしよう!喜んでもらってよかった!と思ってた。
でも、トメがそう思っているわけではない。
トメがしたいのは「そんなにしてもらっている自分」の自慢なんだとわかった。
話していることが回りまわって耳に入っても、どうも大げさに脚色して
嫁自慢というよりも、自分マンセーという感じだった。


32 :名無しさん@HOME:04/10/08 15:03:10
うちもそうです。
毎週土日になると昼間が宴会をくり広げる
旦那は私が行かないと三日位拗ねて口を聞かない。
毎週目玉焼きとオニオンスライスにお菓子のみでまともな料理もしないトメ
旦那は何が楽しいんだろ

33 :名無しさん@HOME:04/10/08 15:14:44
仲がいい実親に貼りつくならわかるけど仮面夫婦で会話はすでにない。
仕事から帰ると母親と会話の為一時間は帰ってこない
夕食後ウトとテレビで野球観戦
九時すぎに帰って来て私と過ごす
自分の母親が毎晩男遊びをしていても夫婦の問題だから関係ないとたまに一緒にでかける
頭の中どうなってるんだろ

34 :33です:04/10/08 15:21:42
すいません
仮面夫婦なのは旦那の親夫婦
旦那は実親に貼りついています。
結婚して七年どうしたら治るんでしょう

35 :1:04/10/08 16:02:01
あ、同じような境遇の方がたくさんでちょっと嬉しい。。
、、なんて安心してる気分じゃないんですがw
>28
徹底していてお見事です!ある意味、旦那さん教育できてますよね!
>29
そう、ダメダメ婆でも世話焼きたがるのですよ。なんなんだろうね。
ほっとけばいいのに。
>30
まさにそうです。親孝行の道具として使われてる・・・
>33>34
自分が「かすがい」になってるつもりなんじゃ?どっちにも同情心があって
余計離れられないのかな・・・
7年間ずっとそういう状態なの?お子さんはいますか?旦那さんに
文句言ったことある?
質問ばかりでスマソ。かなり不満が募る状況だよね。

36 :34:04/10/08 20:14:57
結婚してずっとこの状態です。
最初は寂しいと文句言ってみたり、あなたの中で私は一番になれないのか新しい家庭を作ろうって結婚したんじゃないのかって訴えましたが意味わからないのか通じていません。
子供は旦那が原因でできにくく治療から逃げているためあきらめています。

37 :名無しさん@HOME:04/10/09 10:26:19
>>36
離婚すれば?
結婚した意味ないよ、本当に。

38 :名無しさん@HOME:04/10/09 12:56:47
離婚は考えた事あるけど
そこまでしなくてもと思ってしまう。
嫌な所ばかり気にして離婚しても完璧な人間なんていないから

39 :名無しさん@HOME:04/10/09 19:31:39
 
>38
そうなんだよね。。
いいところもあるし、、なんて思ってみたり。
意味分からない人間に通じさせるにはどうしたらいいのだ。

40 :名無しさん@HOME:04/10/10 04:32:44
>39
賭けかもしれないけど、
脅しの意味で離婚届つきつけてみそ。
んでもって、
「仕事から帰ってきても、あなたは親の所に行く。家には寝に帰るだけ。
自分は寝床を用意するだけの存在か。
自分といるより親といる方が長いのであれば、あなたは結婚している意味がない。
(私たちは結婚した意味がない、ではなくね。こっちの台詞だと、他の人となら結婚する意味があるようにとれてしまうから)。
妻、いらないでしょう? ご両親ともが死ぬまで、結婚は控えた方がいい」
といった事をやんわりと言ってみる。

41 :名無しさん@HOME:04/10/10 19:23:21
age


42 :名無しさん@HOME:04/10/10 23:51:47
>>34

私んとこもマザコンだよ。
でもさー、こんな事言ったら悪いけど義母は先は長くないよ。
あと10年生きるかなって感じじゃない?
>34さん他に気を紛らわして!!

な お ら な い よ ー。

また、バーさんの為にあなたが離婚するのもアホくさい。


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