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親のこと好きになれない・・・Part14

1 :名無しさん@HOME:04/09/23 07:48:42
「自分の親だから 好きにならなくちゃいけない・・・」
そう思い続けて生きてきたけれど 一人の人間として親を見たときに
「好きになれない」「尊敬できない」 「こんな親にはなりたくない!」と思う親もいます

現実社会では言えないからこそ ここで語ってください
たとえ愚痴でも 吐き出すことで楽になることだってありますから・・・
スレの平和のために煽りはスルーで

前スレ:親のこと好きになれない・・・Part13
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089606713/

【関連スレ】
一般書籍の「毒になる親」スレ
http://book2.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/


過去ログは >>2-4だといいな…


2 :名無しさん@HOME:04/09/23 07:50:41
過去ログ
親のこと、好きになれない。。。
http://piza.2ch.net/log2/live/kako/957/957617183.html
【Part2】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part3】
http://life.2ch.net/live/kako/1004/10044/1004454758.html
【Part4】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part5】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/
【Part6】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/
【Part7】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/
【Part8】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053946780/
【Part10】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065671886/
【Part11】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/
【Part12】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081461171/


3 :名無しさん@HOME:04/09/23 08:05:45


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  |    最 前 列 。  |     このスレッドは1000を目指します。
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     (. ゚д゚)||             家庭@2ch掲示板
       / づΦ           http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/


4 :名無しさん@HOME:04/09/23 08:08:41




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5 :名無しさん@HOME:04/09/23 09:55:24
父はナンパ体質で次々と浮気を繰り返す。
兄の元彼女だった時は大騒ぎでした。
母はそんな父にあいそをつかして旅行や
趣味で遊びまわっている。
生活の為に離婚はしない
子供に父ほどの経済力はない遊べなくなるから。
お互い納得してるんなら
それでいいけどもめるたび呼びつけるなよ
私嫁に行ってるんだから
私にも生活あるんだけど

6 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:01:43
>>5
そんな寄生虫妻は嫌だな。

7 :名無しさん@HOME:04/09/23 22:02:41
思い出

子供の頃、よく行った所はパチンコ屋・・ウチの両親は若くして子持ちになっ
たんだけど、やっぱり子供の事を考えるより自分達の欲求のが勝ってたようだ
店の外ではお祭り・・自分と同じ位の子達が楽しそうに親に何か買って貰ったり
している・・。そんな私の足元で弟が小さな手をまっ黒にして落ちている玉を
拾い、「お姉ちゃんこんなに見つけたよ〜!」と嬉しそうに見せている。
父はいつも私をぶった。母は庇ってくれた事はない。憐れむように、「もっと
上手く立ち回れよ」とでも言いたそうに睨みつけている。
私も弟も思春期になって当たり前のようにぐれ始めた。
あれから十数年・・。
私も弟も子持ちになった・・二人でいい親になろうと誓いあった。
お互いのウチを行き来して子供を交えて子育ての相談をし合ったり、遊ばせたり
している時、幸せだなと思う・・。子供が出来て、親の事が一層理解出来なく
なった。


8 :名無しさん@HOME:04/09/24 07:49:44
>>7
> 子供の頃、よく行った所はパチンコ屋・・
> 子供が出来て、親の事が一層理解出来なくなった。

あなたは私ですか?

親のパチンコ待ってる時、妹と玉拾いよくしてた。
水槽のアロワナが、金魚を食べるのを眺めていたり・・・・・
子供が大きくなるにつれて、ますます親の顔見るのイヤになってる。
今でも何考えていたのかよくわからない。

9 :名無しさん@HOME:04/09/24 11:07:50
親が出張のついでに私の住んでるアパートに泊まりたいと言ってきましたが、断りました。
正直に「会いたくない」と言ってやりました。すっきりしました。


10 :名無しさん@HOME:04/09/24 18:09:08
保守あげ

11 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:45:21
親のこと無理して好きにならなくていいんだよ。
嫌いでいいの。
好きでもなく嫌いでもなく―それでいいの。
この頃そう思えるようになってきた。

12 :名無しさん@HOME:04/09/25 02:40:03
>>11 うん。そう思えた時って、心が軽くなるよね。
「親は敬うべき」だとか、「感謝しなければならないものだ」とか
そういう言葉に縛られなくなった瞬間。
親の事を客観的かつ冷静に見られるようになると、自分の中の、親に似て
いやな部分も静かに見つめられるんだよな。
で、やっぱり自分は自分だと思える。

13 :名無しさん@HOME:04/09/25 12:15:46
保守

14 :名無しさん@HOME:04/09/25 16:22:45
実親の事はすごく嫌いで生理的に受け付けない。
連絡も最低限にしています。
できるだけ接触したくない声を聞きたくない
それを言葉にすると言い合いになりまた接触しないといけないから言わない
電話があっても聞かれた事だけ答えて用があると早々に切っています

15 :名無しさん@HOME:04/09/25 23:24:16
親は両方とも嫌いでたまらない・・・・・。向こうもこっちをうとましく感じてるくせに一々自分のすることに口を挟んでくる。もう関わりたくない。言ってもやめる気配が全くない。

16 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:20:26
私も・・・好きになれない。
「父は私を引き取って 金銭的にも不自由なく ここまで育ててくれた」
「母はアカの他人の私の面倒みてくれた」って 感謝しようとしていた。
そんな引け目を感じていたから 大人になってからは
極力親に対立しないようにしたのだけど・・・。
父「お前さえ生まれていなければ、今の妻と弟・妹(育ての母との間の子)
と、以下 子供をもっと作って 楽しく暮らせたのに・・・」
母「あんたと、下の子たちとは違う。一緒にしないで」と 言われてきた。
老境に入った親に対して その言葉で「許せない」と思う私は
薄情な人間に思えて 自分自身に自己嫌悪してしまいます。
心が狭いのか それが普通なのかもわからなくなりました。

17 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:27:35
子供は親の所有物でありペットでありストレスのはけ口

   嫌な世の中だ


18 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:28:38
>>16
自己嫌悪に陥らなくてもいいよ。
心が狭いわけでもない。大丈夫!

そしてそんな状況はあなただけじゃない・・・

19 :名無しさん@HOME:04/09/26 00:50:19
>>16
いや、どー考えても「許せない親」だろ。

まぁ許せるとか許せないという判断は人それぞれ違うだろうから
その辺は>>16に任せるが、とりあえず距離を置いた方がいい。




20 :名無しさん@HOME:04/09/26 01:36:21
ちょっと愚痴らせてください

父親がすごいDQNで、自分の負け組み人生を全て母と私のせいにしてネチネチ・・・。
恨みっつーか負のパワーがすごすぎる。
そもそも母と結婚したのも、PTSD、鬱持ちの母(現在進行形)を「助けてやろうと思った」からだとか。
中途半端に心理学とか哲学とかやってカウンセラの真似事してるからまたタチが悪い。
しかも喧嘩をしても常に自分は悪くない、悪いのは相手って思ってるから(この辺ハマってた宗教の影響くさい)
何を言っても通じない。なんか宇宙人と話してる気分だ・・・。
「お前を生もうと決めたのは俺の間違いだった」って・・・オマイが生んだのかYO!
私は自分が父に劣ると思ったことはないし、毎日を楽しく生きている。
それを全て否定され、侮辱される筋合いは全くない!
むしろ生まれてきてやったんだありがたく思え!
この前モメた時も私があまりのつらさに狂ったように泣き喚いていたら「お前がなんで泣いてるのかわからない」とのたまった。
ポカーン。しかもなおもネチネチと絡んできて、みかねた母と大喧嘩。
さんざん大騒ぎして、母を殴って出てったと思ったら「今夜は雨が降るから泊まらせるよな?」だと!
よっぽど刺そうかと思ったけど飽きれて言葉もでんかった・・・鬱。
稼ぎないわ、年金払ってないわ(しかも60手前だ)、家事もしないわ、おまけにDQNだわでイイトコネーヨ
母は昔父と喧嘩するたびその時の記憶が飛んでたらしい・・・つらすぎて。
早くコイツをあぼーんしたいよ・・・ヤツの存在が許せない。

21 :名無しさん@HOME:04/09/26 02:44:27
なぜ離婚しない?させない?縁切らない?

うちのジジイもDQNで母は我慢した挙句、若くしてアボした。
その亡母の少額生命保険で生活していたジジイは
保険金が無くなったら親戚に借金し、縁を切られた。
挙句、意識不明で倒れてた所を救急車で運ばれて命が助かってしまった。
自分が誰かも分からないのに生きてる状態。
これから地獄だ・・・

そういう奴はアボしないんだよ。

22 :名無しさん@HOME:04/09/26 07:25:13
>>20
ダンボーラーにしちゃいなよ

23 :名無しさん@HOME:04/09/26 14:18:44
社会人になってもしつこく勉強しろって煩いよ。
ただでさえ毎日遅くまで働いてるってのに。( ´Д`)
休日ぐらいゆっくり休ませろや《゚Д゚》ゴラァァァァァァァァァァァァア!!

食い物はあれこれ指示してくるし。
まるでロボットみたいな扱い。
腹が立つのが弟達には普通に扱う。
漏れだけ大人しい性格ってのが災いしたか。( ´Д`)

24 :名無しさん@HOME:04/09/26 19:35:33
>>23
ガツンと言ってやれ!「俺はロボットじゃねえええええ」と。

25 :名無しさん@HOME:04/09/26 23:27:36
気持ちは判る。
でも、もし週休2日の職場だったとしたら2日とも休むのは甘いぞ。一日は(種類にもよるけど)勉強しないと、新人のうちは。

まぁ、↑どころか司法やCPAの勉強して体壊した同期もいるから無理にしろとは書かないけど。(バブル入社組より)

>>23
> 社会人になってもしつこく勉強しろって煩いよ。
> ただでさえ毎日遅くまで働いてるってのに。( ´Д`)


26 :名無しさん@HOME:04/09/27 01:45:06
うちの親・・・私が結婚した時、「これで離婚できるわ〜。あんたが結婚するまで我慢
してたのよ」って言った。その前から堂々と男を引き込んで、それを見ていた父親は何にも言わなかった。挙句に、
祖父母から相続したお金(1億くらいあった!!!)を5年ほどでぜ〜んぶ使っちゃって、
その上3000万の借金まで作った。その時すでに私は結婚して子供もいたんだけど、私に「ソープでも行って助けてくれ」って
言ってきた・・・。
だんなが怒って、結局だんなにお金があったから全部処理してあげたんだけど、それが原因で離婚。。。
その後も、まだ次々と借金作って、新しい男は一流企業勤めだったんだけど、
その男と私を騙して保証人にさせて・・・その男は会社を辞めて自分の借金だけを清算して(最初、もし何か
あったら、その男が責任を持って全額支払う約束で、私には迷惑かけないっていう約束だったのに)
結局残りは私が借金して支払った。そのために子供に淋しい思いさせて、寝ないで働いた。
なのに、周りにはこうなったのは全部私のせいだって言いふらしてる・・・。
もういやになったので、今再婚したけど、居場所は教えてない。連絡を取れないようにしている。
調停委員の人にも「縁は切ったほうがいいよ」って言われた。
でも、まだ回りの親戚とかに迷惑掛けてる。
その度に親戚から連絡が来るけど、私の居場所は秘密にしておいてもらってる。
今、自分の子供にはあんな親にはなりたくないって思って、結構反面教師になってるかも。
でも、あんな親ならいらない。。。
お願いだから詐欺まがいの事はやめてくれ!
いつあんたが殺されて新聞に載るかとビクビクしている・・・。
これ以上迷惑かけないで・・・。

27 :名無しさん@HOME:04/09/27 07:27:29
ネタ?うーん、なんだかんだ言って
節目節目で、あなたがGOサイン出さなければよかったのに。
最初の結婚でもそう。
そんな大金肩代わりすりゃ、夫婦関係がおかしくなるのは当然だよ
騙されて保証人になった、って80過ぎのお婆ちゃんじゃないんだし
もっと強くなりなされ。親になったのだから。

28 :名無しさん@HOME:04/09/27 15:20:31
27の子供が大きくなったら、27のアホさを嘆くだろうね。

29 :名無しさん@HOME:04/09/27 15:21:52
スマソ
26の間違いです。
アホなのは漏れですた。
27さんごめんなさい。

30 :名無しさん@HOME:04/09/27 15:24:30
自己責任大

不幸自慢スンナ

31 :名無しさん@HOME:04/09/27 16:19:30
母親は気分が悪いとすぐに大声を出し、八つ当たりしてくる。
さらに「お前なんかどうせ友達に嫌われているんだ。」とか言い出す。
それで「みんなとは、どこのみんなですか?私の友達を何人知ってるの?」
というと「うるさい!!屁理屈だ」って。なんじゃそりゃ…。

32 :名無しさん@HOME:04/09/27 17:59:35
私の母は、みんなで食事逝っても、自分は一切お財布をださない。
誰かが御馳走してくれるってのがあたまえらしい。
お金がないのは自分の借金のせいなのに。
映画のチケットも私持ち、外食もそう、母が財布を出すのはカフェのお茶代くらい。
それもコーヒー1杯250円くらいな。
なにかの記念のプレゼントもないし、祖母と旅行に行っても全部祖母がお金を
負担してるらしい。
私も色々誘うけど、「映画良いけど本当はお金が無くて逝くのも渋る」
とか言ってくるし。そいで私が「じゃ今度から誘うの控えるね」
ってゆうと、「気晴らししたい」とか。わけわかんね。
今は実家を離れてるけど、正直母とは暮らしたくない。

33 :名無しさん@HOME:04/09/27 23:23:34
母親にマジ切れされた
理由は…韓国ドラマの録画をミスったから
漏れを殴ってでも韓国ドラマを見たいのか

こんな親の老後の面倒みるのは嫌
親不孝でいいから無理やり老人ホームに入れてしまおう

34 :名無しさん@HOME:04/09/28 00:16:29
親の前で「私の友達が〜」って言ったら
「へぇ、お前にも友達いたのか」と平気で言う。
似顔絵描いたら「人間、ひとつくらい取り得はあるもんだな」
他の兄弟にも言ってるなら、そんな奴だと思うだけだが、
何故か私一人にだけ、ひどい事を言う。
理由は「他はキレたりして、うるさいから」

私が何も言わないのは、言っても治らない・言うだけ無駄と思ってるから!
黙って我慢していた事が、ますますつけあがっていた理由だなんて
小学校のアホガキと同じじゃん!

我慢より、キレる方が本当は簡単なんだよ!
ただ、我慢していたら、小出しに本心を曝け出すもんだから
「あー、こいつ、私をこんな風に思っていたのか・・・」
と、知る事が出来る。
それと、ゆくゆくは絶縁する時の理由にする為、今は耐えてるのかも。

35 :名無しさん@HOME:04/09/28 00:54:56
>34
いざ絶縁する時になって不満をぶちまけても
言った方(親)は、そんなこと忘れてるよ。
今、ガンガン言い返してスッキリした方がいいんじゃない?

36 :名無しさん@HOME:04/09/28 01:42:11
>>35
そうも思います。
が、例え忘れようが、こちらがどんな思いでいたか、
自分が絶縁される程ひどい言葉を吐いていて、
それがわかった頃は、八つ当たり出来る唯一の子供を失ったって事に
少しは後悔してもらいたいのです。
私がキレる時は、絶縁の時です・・・。
最後に 最大の復讐をしたいのです。
・・・レス、ありがとうございました。

37 :名無しさん@HOME:04/09/28 02:02:05
>36
なんつーか、時間を無駄にしてるよね。
そんな根暗な事をふつふつ考える毎日を送るより、嫌な事を言われたら
倍言い返えしてスッキリ〜って方が有意義だと思うけどな。
それか、言い返せないんなら、とっとと家を出た方がいいんじゃない?
価値観の違いかね。

きっと、親に認めてもらいたいとか、そういう事が根底にあるんだろうな。

38 :名無しさん@HOME:04/09/28 02:20:01
>>37
親に認めてもらいたいってのはあります。
時間の無駄も、そうだと思う。
結婚してるので家は出てはいますが、親も歳なので
そう考えると、つい我慢ばかりしてしまうのです。

爆発するのが怖くもあります。
一旦言うと、とことんまで言い出しそうで・・・。

レス、感謝してます。
自分のいくじなさを指摘して頂いて
貴重な経験できたかなーって、心が軽くなりました。

39 :名無しさん@HOME:04/09/28 08:05:44
>>37
そうそ。馬鹿親って自分の事信じられないくらい
いい人間だと思ってるからね。
もう呆れるばかりに。

こっちが切れようもんなら、人非人扱いされて倍返し
されてもっと傷つくのがオチなんだよね。

40 :名無しさん@HOME:04/09/28 08:27:22
>>38
倍言い返してスッキリ〜はやめたほうがいいかも。
私もその作戦をとってきた。
でも反省しないのね。
こっちがむかむかくることを平気で毎回言ってくる。
言ってることは毎回ちゃんと否定してへこませてるのにループ。
私のことをまだ幼稚園児の昔から屁理屈こねまわすとか言って馬鹿にしてたけど
私に言わせりゃ母なんて理屈も何もない気違い。
挙句の果てに「娘が私に暴言を・・・」とすっかり悲劇のヒロインになって
父親とかに訴えたりするからアホ父親から説教されたりしてうざいことこの上ない。
距離をおいて相手しないことにしたらすっきりしました。

親も年なのでって言ってがまんするのよくないよ。
前もどっかに書いたけど
親が90まで生きてごらんよ。
私だったら自分が60だよ。
それまでずっと我慢なんて嫌だ。
ぼけてしまってわけわからないとかならさ〜
我慢してあげなきゃってあるだろうけど、
違うんでしょ?

41 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:28:18
うち弟が借金つくっちゃって働いているけどかなりの
切羽詰まった家計<弟夫婦
で、子供も産まれたからやっぱり家計苦しいのはわかるけど
うちの両親弟家庭に本当に援助しまくり。
デジカメ欲しいと言えば買ってやり、10万のビデオ欲しいと言えば
それも即買いしてやり
毎月子供連れて遊びに越させ、その度食品、子供の洋服、おむつ等
大量に買い与え
携帯まで新しくしたいと言われポンと買ってやってる。
兄弟で差つけられてるんだよね。微妙に。
そういえば旅行費用まで出してやってたっけ。
なんか我が弟ながら親がお金ポンポン出すような環境だから
借金癖直らないような気がする。情けない。
もし私が借金でもあったら
「死んで返せ」ぐらいは絶対言われそう。
ひがんでるのはよーくわかるんだけど
彼等とはあまり会いたくないです。
この先老齢の両親に恩を返すのは弟夫婦にお願いします。


42 :名無しさん@HOME:04/09/28 12:51:06
うちの実家の親、とにかく「お金のかからないのが良い子」という方針で
大卒の私=ごくつぶし、高卒の弟(ガテン系)=これ以上ない親孝行息子 という評価で決定してます
私が初めてボーナス貰って帰ったら「明細見せて」と言うので見せたら第一声で
「ええーこんなに貰えるの!?●●(弟)がかわいそう!」だと…
「あんたなんか9時5時で机に座ってるだけでこんなに貰えるの、
●●なんか朝から晩まで汗だくで働いてるのよ、それでもこんなに貰えないわよ、
いいわねえ大卒って言うだけで座ってるだけでこんなに貰っちゃって、ああ●●がかわいそう」

はああ?
私なりに努力して受験勉強してそれなりの大学行って
コネもないから自力で就職活動して会社決めて
それで見てもいないのに座ってるだけ呼ばわりされて
悪いことして奪ってきたわけでもない正当なボーナスをなんでそんなふうに言われなくちゃいけないんだろう。
そりゃ体力仕事の弟も大変だよ、
だけど弟は高校3年間まっっったく勉強せず遊びほうけてて、たまたま見つけた求人でするっと就職して、
受験勉強も就職活動も経験していないのに、私の努力だけはまったく評価されないってどういうこと?
大学だって、親の出した条件どおり、一番安い地元の公立に入ったのに。
これ言ったのは母だけど、父も同じような考え方なので本当にげんなりする。


43 :名無しさん@HOME:04/09/28 13:44:11
好きになれない。憎い
でも大事にしたい気持ちもある
ほんとによぼよぼになってこちらに仏心がわかないうちに
とっとと彼岸に行ってもらいたい

44 :名無しさん@HOME:04/09/28 15:59:38
>>42
わかってるんだろうけど
弟「だけ」が好きに決まってるのでは・・・・

45 :名無しさん@HOME:04/09/28 16:20:35
いや、単に目先の小金にだまされて大金を逃すタイプなのだろう>42親

46 :名無しさん@HOME:04/09/28 18:01:58
>>42の親は42さんが自分より幸せになるのは許せないんだよ。
でももっと年をとったら42さんのお金を当てにしそうだ。
こいつは他人だ、くらいに思っていたほうがいいと思う。

47 :42:04/09/28 19:56:33
>>44-46
たぶん全部正解です。
私の親嫌いは「きょうだいの差別」と「子供の将来より自分のお金」という親の考え方に由来してるんだと思う。
大学受験の時も、そもそも私の進学自体をすごく渋ってて、妥協案が「地元の国公立なら。落ちたら就職」だった。
そこはかなり余裕で受かりそうな判定が模試でも早くに出てたのね。
で、学校の先生も「これならもっと上を狙ってもいいんじゃない」と言ってくれたので
その話(志望校変更)を切り出そうとして親に判定の紙を見せたら
「おっ、これなら滑り止め受けなくていいな。節約できるな」
要するに何もかもお金ですか… とがっくりきたもんです。
じゃあ受かったら奨学金申請するから受けるだけ受けさせて、と言ったら
「(申請は)家の経済状態をさらさなきゃいけないから、みっともないから嫌だ」ときた。
”奨学金が貰えないほどの貧乏”ってあるんだなあと愕然としましたね。
お金がなかったこと自体はどうしようもないけど、もうちょっと子供に対して向き合い方ってもんがあるのでは…
と子供心に思ってました。

48 :42:04/09/28 20:27:45
向き合い方っていえば、
成人式の前の年くらいから女子には晴れ着のカタログがばんばん送りつけられてくるようになるけど、
私は全然そういうことを知らなかった。家で見たことなかったから。
友達に「うそー、来ないわけないよ、すごい量だよ、あんた生まれ年ごまかしてるんじゃない?」
なんて笑われて、家で聞いてみても「そんなの全然来てないよ」という。
でも、あった。
私がそういうものの存在に気づかないように、私に見せる前に束にして捨てられてた。
紐をかけて新聞と一緒にしてあるのに気づいたときは、なんでこういう姑息なやり方でごまかそうとするんだろう、と
悲しいやら情けないやら複雑な気持ちでした。
「うちにはお金がないから、晴着は着せてやれない」と堂々と言ってくれればまだ救われるのに。


49 :34:04/09/29 00:04:43
>>40
遅くなりましたが見ました。
「うちの親と同じタイプだー」と思いました。
ちなみにボケてません。それどころかピンピンしとります!
言い返す。これ当たり前。
でも罵り合いになって、収拾がつかなくなるのがうっとうしくなり
今まで「自分がスルーしてればそのうちやめる」と思い
今まで小刻みに言われ続けている次第です。
でもちょこちょことこちらも言い返してみようと思いました。
罵りたい気持ちをこらえて理論的に・・・。
どういう事になるかわかりませんが、背中押してもらえたような気がしました。

別の話題の最中、割り込みレスしてすみませんでした。



50 :名無しさん@HOME:04/09/29 01:05:22
>>48
ハリーポッターの入学許可書みたいな話だな

51 :名無しさん@HOME:04/09/29 01:35:41
いくら子供だからって 郵便物を本人に見せずに捨てるなんて
言語道断だよ!
いくらDMとはいえ・・・。
晴れ着のお金がないなら「自分でバイトして何とかしろ」って
言われた方がまだいいし きっと>>48さんも 納得すると思うけど・・・。
憶測ですが 隠されてたのは 晴れ着のDMだけじゃないのかも知れないよ。
異性からの手紙とか・・・。
実際私もよくやられてた。日記とか手紙とか。

勝手な思いつきで書き込みしたけど
気にさわったら ごめんなさい。

52 :名無しさん@HOME:04/09/29 06:04:07
長文失礼。

思い出した。自分宛ての郵便物を捨てられたことがある。
留学する前に、好きでよく買っていた雑誌を年間定期購読にして
実家に送られるように手続きしておいた。1年後に帰省してまとめて
読もうと楽しみにしてた。

帰省してみると、届いた雑誌はすべて開封済み…普通ならこれでも
ちょっとどうかと思うけど、うちの親は娘の机の引出しからごみ箱まで
ひっかきまわした過去があるので、雑誌を開けられるくらいは予想
済み。プライベートな手紙じゃないだけはるかにまし。

さて、雑誌を集めてみると、明らかに1冊足りない。おかしいと思って
調べてみて納得した。足りない号の特集は性がらみ。といっても、
体位とかテクがどうとかじゃなくて、幸せな性生活とはなんだろう
みたいな記事。

母は私が小さい頃からとにかく私の女の部分を否定してたよなとか、
第二次性徴期は汚いものを見るような目で見られてたしなとか、
初めて彼氏ができた時に「お金もらってるんでしょ」と売春婦呼ばわり
されたよなとか、いろいろ思い出した。1冊500円くらいとはいえ、
自分で貯めたお金で買った雑誌を無断で捨てられたこととあいまって
なんだか悲しくなった。

いつのまにか、親に対して腹が立たなくなっていることに気づいた。
ああ自分は親が変わってくれるだろうなんて期待はもう微塵も持って
いないんだと気がついて、少し楽になった。

53 :名無しさん@HOME:04/09/29 09:45:26
留学したくらいだから52さんはカネコマではないのでは?
娘の女の部分を否定する母親って夫婦仲はどうだった?


54 :名無しさん@HOME:04/09/29 10:36:13
うちの親も私宛の手紙を勝手に読んでいたなあ。
捨てられた事もあるし(DM)、無くされた事もある(私的な手紙)。罪の意識が
全く無いからどうしようもない。

55 :52:04/09/29 17:40:04
>>53
留学は奨学金です。両親は特に貧乏でも特に金持ちでもないくらいだけど、
私はずっと金食い虫と言われてきたし。恩を着せられるのはもうたくさんだし
早くいろんな面で自由になりたくて。
両親の夫婦仲…実はよくわかりません。というのは、父が仕事の関係で
家にいないのが当たり前なので。夫はいないわ舅姑とは同居だわで、
今なら母の中の病んだ部分も理解できます。

56 :名無しさん@HOME:04/09/29 23:10:56
知らないうちに見合いの話進めるなボケ
「市役所に勤めるいい子なのよ〜」じゃねえよ アフォ

 長男だからと泣き付かれて内定断ってまで地元に就職してやったのに
まだオレの人生に茶々を入れるつもりか 市ねや


 ふふふ しかし既に秘密裏に転職の内定(県外)は頂いているのだよ
内定書叩きつけて 「来週引っ越すから」って早く言いてえ 
どんなに錯乱するだろうかw

57 :名無しさん@HOME:04/09/29 23:16:00
うちなんて手紙の盗み読みどころか
コツコツ貯めた小遣いまで勝手に使って
「しらなーーい!」ってやってた。
お年玉なんて「貯金しておいて上げるから」
って言っておいて「お年玉は?」って聞いたら
「てめー育てるのにいくらかかると思ってんだ!」
でお終い。早い話が1円残らず使い込んでた。(笑)
夫婦揃って子供の金あてにしてるんだもの。
荒んだ親だよ。
小学生の頃には悟ったよ「一番信用してはいけない
人間は親」ってね。

58 :48:04/09/29 23:50:15
>憶測ですが 隠されてたのは 晴れ着のDMだけじゃないのかも知れないよ。
>異性からの手紙とか・・・。
>実際私もよくやられてた。日記とか手紙とか。
異性からの手紙なんかは、封書ならそのまま渡してもらえたけど
ハガキだとあからさまに読んだ感想言ってきたりしていやだったですね…
確かにハガキだから読めちゃうのは仕方ないけど
「見ないフリ」するのが大人かと思うんだけど。
もしかして他に捨てられてたのもあったのかなあ。

けど、やっぱりお金がからむときがいちばん嫌な親だった。
>>57さんじゃないけど、お年玉も巻き上げられた。
「お正月の一家団欒」という名目?で、家族麻雀とか花札とかで
ほんとにお金かけて、子供からふんだくるの。本気で。
よその家は、家族のゲームではお金はかけないと聞いたときは結構おどろいたりして、
驚いてる私にまた驚かれたりして、いちいち落ち込むこといっぱいありました…

お金に関する親の汚い話はいくらでも思い出せる。
またときどき吐き出しに来させてください。

59 :名無しさん@HOME:04/09/30 02:22:17
すみません、同居の実親の事で.....。
コチラ位しか思い当たらなくって....。

昨夜、同居の実親から「出て行け!!」
「2000万あげるからで自分達で何処までできるか出て行って考えて」
と言われました。
元々、11年前、分譲マンションが手狭になったので、
一戸建て物件を探していた我が家に、
「下水が通るから、大規模工事しないと駄目だし、いっそ建替えて
同居しよう」と実親から言われました。
丁度、大嫌いなウトからも同じ申し出があったので、同じ同居するなら
実親の方がいい」って事で実家を建替え、同居しました。
その際、自営業の親に「税務署から査察等入らないように」との
税理士の差し金と、実親が「生活費は私達で何とかするから
限度いっぱいにローン払って」と言う事で夫が7割、実父が3割の
持分配分にしました。
以来、固定資産税もその配分で払っています。
実親はかなり資産を持っているので、全額出せない事も無かったのですが、
やはり、夫の持分が有った方が夫も気分的に「自分の家」という
意識を持てるので、夫も納得でローンを組みました。
¥2480万のローンをマンションを売った分で半分返し、
何度かの繰り上げ返済をしながら、7年で返済を終了しました。

(続く)


60 :名無しさん@HOME:04/09/30 02:22:46
小さな親切、大きなお風呂

61 :名無しさん@HOME:04/09/30 02:35:51
その間に子供達の学費等がローンの返済と重なったりで
実親には随分と世話になったのは事実です。
しかし、ここ数年、子供達の反抗期を期に、実親の様子が
変になってきました。
兎に角、自分達を優先順位の最優先に置きたがる。
私が友人との約束や、子供のお稽古等の予定が入っていても
自分達の旅行を優先し、私に自営業の店の留守番をさせる。
絶対に店を休むと言う事は許さないのです。
そんな事が何度かありました。

この春、子供がビデオの予約をしていたのに、父が勝手に
自分の見たい映画を予約してしまい、子供が怒ると言う事が
有りました。
我が家にはリビング以外にもテレビ、ビデオが其々あり、父の部屋にも勿論有ります。
2階のサブリビングにも最新のDVD付のビデオもあるのです、なのに「リビングのビデオしかやり方がわからない」という
理由で使い続けるのです。
子供達も2階の分を使えば良かったのですが、その時は未だ、
買ったばっかりで使い方が良くわからない時でした。
勿論、子供は怒りました。すると父は、自分のした事を棚に上げて
「ビデオぐらいの事で泣くほどのことか!! テレビがなかったら
死ぬんか!!」と逆切れして子供を怒鳴りつけたのです。

(続く)


62 :59.61:04/09/30 02:48:12
以前、未だ子供が3歳頃の時に同じ様な事がありました。
父が予約していたビデオを子供が触ってしまい、録画できなかったのです。
その際父は、未だ年端もいかぬ3歳の子に火の様になって怒りました。
わたしも同席してましたが、明らかに変でした。
たかがビデオです。演歌の番組です。時間があるのだから見れば良い訳で
実際見ていたのだから、どうして怒ることがあるのでしょう。
思えば、この頃から変だったのかも知れません。

その一件以来子供達は父と距離を置くようになり、反抗期もあって
まともに口を聞かなくなりました。
食事の際も入れ歯の父達の咀嚼の音が「キモチワルイ」と
別々に食べる様になりました。

そして昨夜、下の子が階段、廊下の電気を付けっぱなしにしていた事を
上の子が「誰が、電気付けっぱなしにしてるの。何で消されへんの!!」
とちょっとキツイ言い方で注意しました。
それを聞いた父は、(この時父も電気を付けっぱなしで階下に行ってた)
自分が言われたと思い、「誰に向かって偉そうな口を聞いてるんだ。
誰の御蔭でこの家におれると思ってる。気に入らないんだったら
さっさと出て行け」と烈火のごとく怒って、子供に殴りかかった
のです。
この時、子供が何度も「爺ちゃんに言ったのと違う」と
言ってます。

子供は巧に防御しながら私を呼ぶので、行ってみると子供は
私に向かって逃げてきました。
「爺ちゃんどう言う事、何でウチの子にそないに怒るの、『爺ちゃんに
言ったのと違う』って言うてるやん」
と私が仲裁に入ると、「もう、お前等荷物まとめて出て行け。
もう、金輪際一緒には暮らさん。」と言って自室へ戻って行きました。
(続く)

63 :59.61:04/09/30 03:05:19
リビングにいた母に「何でこんな事位でアホみたいに怒らなあかんの。
子供相手に可笑しいわ。私等が出て行くって、家賃とか如何すんの。
現実的に無理やんか。」と言うと、何と母も
「元々アンタの旦那も顔つき合わせてもまともに口も聞かへんし、
私らもこれ以上我慢なんかすんの嫌やわ。あんた等と同居してから
精神安定剤手放せん様になったし、2000万あげるから出て行って。
外でどんだけできるかやったらいいわ。もう、顔も見とうないわ」
と夫がいるにも関わらず、そう言い放って自室へ戻って行きました。

私は一人っ子で、今迄一度も親に反抗した事は在りません。
学生時代に何度か、自分の親を批判的に見ることはあっても
全て自分の心の中で消化して、生きてきました。
元々、人と争う事が嫌いな平和主義なので、相談に乗ってくれたり
愚痴を聞いてくれる友人も多く、兎に角親に反抗すると言う事はない。
自分の進路も、就職も全て自分で決めました。
親が入院した際も10歳で電車に乗って1時間以上も離れた病院へ
一人で行くようなそんな子でした。
(自分で言うのも変ですが)非常に育てやすい、手間のかからない
子供でした。
ですから、実親は反抗期なるものを知りません。
夫は、「自分もやってきた道だから、誰もが一度は通る成長過程」
と割り切り、機嫌の悪い時は当たり障りの無いように接しています。
でも、実親にはそれが出来ないのです。
「年長者の言う事は聞いて当たり前」「子供は親の面倒を見るのが当たり前」
何があっても「当たり前」の一言で切り捨てる実親です。
何度も入院したりして、家族に迷惑を掛けても、感謝の言葉どころか
自分の気に入らないと叱責をします。
(続く)


64 :名無しさん@HOME:04/09/30 03:07:53
えぇー!まだ続くの?
家出ればすむことじゃん。

65 :59.61.62.63:04/09/30 03:30:12
もう、父の言いなりになる私じゃありません。
これ以上、親の我侭に振り回されるのはまっぴらです。
夫とも相談して、年内に(出来れば早急に)出て行くことに決めました。
私も働きに行く事になるでしょうし、今迄みたいに気楽な
専業主婦もしてられないでしょう。
それでも、自分の家庭を子供を守る為には仕方ないと思います。

私がいなくなって困ってもシーラナイ!!。
対外的な事、機械もの等、実親達が出来るとは思えない。
やっても恥をかくのがいいところ。

生まれて○十年、初めて親をいらないと思った今夜です。

長文ですみませんでした。



66 :名無しさん@HOME:04/09/30 03:43:29
>65
相当頭にきてるようだねぇ・・・

しかし、今の今まで親離れしてないあなた自身のいいぶりは、
それこそお子ちゃまが駄々こねてるみたい。
とっとと親離れすることには賛成だけど、
もしかしたらお父様、何かの病気が入ってるようにも見受けられる。

ボケの初期症状かも。

67 :59.61.62.63.65:04/09/30 04:34:22
途中抜けたけど、.....まあ、いいか。業務にかかわる事だし。

>ボケの初期症状かも。
ちょっと疑ってます。

今迄長女教にマインドコントロールされてたかも知れません。
夫がこのサイト知ってて、色々教えてくれました。
実は、義親の方にはチョコチョコ顔出ししてます。
義親は、もっとDQNップリなので....。

「私しか見る人はいない。私がしっかりして最後まで見取らなきゃ」って
ずーーーーーーーと思ってました。
「一緒に暮らしてるのが家族だ」とも。

数年前に夫と子供の教育の事で夫婦喧嘩した時に父が夫に
「わしの目の黒いうちは、お前の好きな様には絶対させん」
って言われて、それから夫は「自分は家族でない。赤の他人。」
「だけど、子供の為には我慢しよう」と思って我慢してたらしいです。



68 :59.61.62.63.65:04/09/30 04:34:38
実際私たちいなくなったら実親どうするんでしょう。
近所に実娘と同居したものの1年経たずに娘家族が出て行った家が
あるのですが、かなり言われてます。
「実の娘に出て行かれるって、余程酷い我侭婆さんだねー」と。
実際、ご近所とのお付き合いも皆無らしいです。
そんな事になったら、母の精神安定剤の服用量が増えるのではないかと...。
世間体が何よりも大事な人ですから。

実際、対外的なお付き合い、業界団体の役職は、ここ数年殆ど私が
やってるので、いなくなるとどうするんだろう。
在庫計算だって面倒だから私に丸投げしてるのに。
税理士の先生には自分がやったって自慢してるけど、いなくなったら
どうするんだろう。
父はエクセルは愚か、PC全然出来ないし、業務のG-CAT、カーナビも
出来ない。
新しい電化製品買っても使えないから今ある分は、置いて出て行かなきゃ
困るだろうし。
はあ、2000万で家買って、電化製品まで揃えられるかなー。

69 :名無しさん@HOME:04/09/30 04:54:01
>68
本当に困っているのはあなたのように思える。
親と離れたくないのはあなたのように思える。
私がいなくては…と思い込みすぎている。

実際にあなたが出て行ったとしても親は何とかやっていくでしょう。
人を雇うなり、それなりに考えますよ。
子供が側にいなくても自立している親世帯はいくらでもいます。
それより自分のこれからの生活が自立できるよう考えましょう。

70 :名無しさん@HOME:04/09/30 07:00:52
母は境界性人格障害でトラブルメーカー。父は対人恐怖症。
姉はもともと狭量な性格の上、母親があまり姉を可愛がらなかったせい
でさらに性格がゆがみ、親に内緒で、陰で私を殴る蹴るの暴行、暴言の数々。
母は人格がおかしいので、都合の悪いことがあると私を無視したり
絶叫しながら父の会社にすごい声音で助けを求めた。
毎週父と大喧嘩。そのたびに裸足で家をかけだして、5歳の私が
大泣きしながら外を探し回り「捨てられた」と思って絶望して帰宅したら、
実は押入れに隠れてて、「私がここに隠れてること、黙ってなさい!」
と怒られたり、意味不明のトラウマがたくさんありすぎる・・・。
「見捨てられる」ことにおびえた私は、母のキレるスイッチに触らぬよう
ひたすら母のカウンセラーとして接した。
都合のよい使用人のような存在であることで、姉よりは母に認めて
もらえた。
対人恐怖症の父は姉が12歳、私が8歳の頃に「母から逃れる為だけに」
自分から進んで単身赴任をした。車で一時間のところに。通おうと思えば通えるのに。
「お母さんはちょっとおかしい」と言ってたのに、そんなおかしい母と
子を置き去りにした父。それから約18年、父は単身赴任先では、
平穏な毎日を暮らしていたようだ。土日は帰ってきてひたすらテレビを見て
「いい父親だろう」と言う。「俺はお金のかかるゴルフに行かないから」
だそうだ。テレビを見てる以外は母に吹っかけられた喧嘩をひたすら
我慢してきいていたようだ。解決も進歩もない喧嘩ばかり。

71 :名無しさん@HOME:04/09/30 07:01:31

高校生の時、姉が家を出て行き、母と二人きりになった。
対話を必要とする年頃なのに、人の話を聞かない母に絶望して私は鬱病になった。
「精神科につれていってくれ」と懇願したら母は「お父さんが、保険証の履歴
が会社にばれたら困るからって言ってたから。」といった。
母は父の名を語ったけど、多分、娘が、自分が人格障害なことがばれるのが
都合が悪いから、隠蔽しようとしたのだ。この時点で私は一度
「絶望のため心が死んだ」ように感じた。
そこから過食症が始まった。しかし母がしたことは私を隠すことだけだった。
働き始めてすぐに今の旦那の所に転がり込み、やっと人間らしく
接してもらえた。両親と絶縁した。
それでもなぜか私を逆恨みしてる姉に執拗に追い回され、責められた。
多分姉も自己愛人格障害になっていると思う。私の不幸を心から
願っているようだ。根も葉もない中傷をしてくる。結婚できないのも
私のせいで、将来面倒見ろと言ってくる。

今、父65歳で、最近心細くなってきたらしく謝ってくる。
母は奴隷だった私がまだ言うことを聞くと思っているようで、手紙で恩返しを
要求してくる。(コイツだけはマジで殺したい。)

まだまだ書ききれない、今までの悶絶な苦しみを思い出してみると、やっぱり許したくない。
今もなんとか幸せになろうと努力してるけれど、対人関係等、苦労してる。
生きづらい。他人に迷惑をかけないように、精一杯の努力をしてる。

こんな家族を許したくない、親の面倒を見る気もさらさらない自分を、誰も許してくれなくても
自分で許すことにしました。長文スマソ。

72 :名無しさん@HOME:04/09/30 07:02:13
>>71>>70の続きです。

73 :名無しさん@HOME:04/09/30 07:27:52
>>69
激しく同意。

もう必要ないって言われてるんだから出て行けばいいじゃん?
何御託並べてるの?変なの?

74 :名無しさん@HOME:04/09/30 07:30:11
カルシウムが足りていませんね。

75 :名無しさん@HOME:04/09/30 08:03:10
夜中から朝方にかけて家庭板を荒しまくっている瑠璃の娘
佐知子登場キボン。

76 :名無しさん@HOME:04/09/30 08:14:00
>>68
唯我独尊系の似た者親子

77 :名無しさん@HOME:04/09/30 08:39:21
>>70
親を許さないことを許すよ。
自分だけでも幸せになりなさい。

78 :名無しさん@HOME:04/09/30 08:47:31
>70
頑張って逃げ切って。一緒に幸せになりましょう。

79 :70:04/09/30 09:14:54
>>77
>>78
ありがとうございます(涙)
意地でも自分の人生を生きてやります。

80 :名無しさん@HOME:04/09/30 10:43:37
>>68
ちょっと遅くなったけど私も69さんに同意。
>新しい電化製品買っても使えないから今ある分は、置いて出て行かなきゃ
>困るだろうし。
旦那さんのお給料で買った電化製品なら堂々と持ってっちゃえばいいじゃない。
それで親が困ったからって、だから何? って私なら思うけどな。
「親に必要とされる私」でいたいのかな?
そういうのを共依存って言うんだと思うけど…

81 :59.61.62.63.65:04/09/30 12:17:46
ウウン、今ある家電は殆ど実親が買ったもの。
ローンの返済までは、そんなの買う余裕もなかったです。
夫の給料で買ったものといえば、昨年、今年と買ったクーラーとPCと車位。

さっき、銀行へ行った帰りに近くの不動産屋を覗いてきました。
2000万あれば、中古だとそこそこの家が買えそうです。
この際、私名義、子供名義の預金も解約したら何とかなりそう。
新築は30坪で3500万してたからちょっと無理かな?
今度の土日から不動産屋を見て廻って、いい物件を探そうと思ってます。

「親に必要とされてる私」ふん!!そんな事、今は微塵も考えてません。
私は、単に老後の保証でしかなかったのですから。
子供を傷つけるような言動の爺婆なんて要りません。

今朝の実親は、昨日の事が無かったような顔で、朝食を食べてました。
私も表面は笑顔で、普通に接しています。
だけど.....。
復讐計画は静かに始めよう。(昔からそういう性格です)
そして彼等が旅行に行く日を狙って引っ越そうと思います。
この家が幽霊屋敷の様な汚屋敷となる日も近いでしょう。

色々感情的に書いてすみませんでした。
そろそろ名無しに戻ります。


82 :名無しさん@HOME:04/09/30 12:18:27
引っ越して1ヶ月、さすがに新住所教えなきゃまずいかなー
でも今さら電話したら「なんで今まで連絡しなかったの!!!?!?」
になるのが目にみえてるし、
そのあとは、親が娘の居場所も知らないなんて世間体が云々と愚痴愚痴続くことは
目に見えてるし。
昔からあんたがそんなだから連絡しないし帰省もしないしコンタクト取らないんじゃん。
あー憂鬱。
でも放っておいたら元の勤め先から元の大家から何から、
あらゆるところに電話しまくりで最終的にはこっちが恥かくんだよね、
興信所まで行きつかないうちにこっちから電話の一本も入れりゃいいんだけど…ハァ溜息。

83 :名無しさん@HOME:04/09/30 12:26:24
59の実家って、子世帯がはらってるの2000万じゃきかないじゃん
子世帯の持分買い取らせる形にしたほうがいいんじゃない?

84 :名無しさん@HOME:04/09/30 12:31:36
>82
連絡はしといた方が良いと思う
おまいさんの周りのヒトに迷惑がかかる前に

その時に絶縁宣言もできれば良いんだけどね
さすがにそこまでは難しいか・・・

85 :59.61.62.63.65:04/09/30 12:39:09
>83  勿論出した分全部払って欲しいと言いましたが、
生活費を月に12万しか出してなかった(それ位しか払えなかった)
のと、子供の進学の際に入学金やその他色々援助してもらってたので、
「チャラ」と言う事らしいです。
しかし、建物大半は夫名義なので、税務署で相談するか、税理相談で
聞いてみようと思います。

今も、税理士への提出の書類、通帳のコピーを言って来ましたが、
「自分でやったら」と断りました。
少しずつ、親離れしようと思います。

86 :名無しさん@HOME:04/09/30 12:43:03
建物が夫名義になってるならチャラにはならんよ

87 :名無しさん@HOME:04/09/30 12:44:41
印鑑の置き場所身分証明書の置き場所に注意して、勝手に名義を書き換えられないように注意したほうがいいよ
普段何もやらなくても、そういうことには恐ろしく素早い奴らってのは存在するから

88 :名無しさん@HOME:04/09/30 12:58:05
>ウウン、今ある家電は殆ど実親が買ったもの。

それならそもそも
>新しい電化製品買っても使えないから今ある分は、置いて出て行かなきゃ
>困るだろうし。
こういう言い方するのが変じゃない?
親が困る困らないとは関係なく、置いて出てこなくちゃいけないものだと思うけど。


89 :名無しさん@HOME:04/09/30 17:52:34
母はありもしない「サチ(私)から○○された〜」って泣きそうな顔で父に言って
父が激怒して私の部屋に怒鳴りこんでくると私は身に覚えがないので「はぁ?」って感じで、いくらそんな事違うって言っても
信じてもらえず、怒られて「お母さんを虐めたやつ」のレッテルはられる。その後ろで母はいつもと違うか弱そうな顔でこっちいる。
後で母に「そんな事やってないでしょ!?なんで嘘を言うの!」って苦情を言うと
笑いながら「いいじゃないの〜」って。何考えてるかわからない・・。
この夫婦、会話してるとこを見た事がなく、唯一一心同体になれる時って
私のネタだけらしい(観察してると)。
そのせいで日常生活かなりじゃまされてる。もうノイローゼになりそう。


90 :名無しさん@HOME:04/09/30 18:31:21
>>89
学生?
働いているなら家を出れば済むことだな。

91 :名無しさん@HOME:04/09/30 20:23:51
何でみんな家を出ないんだ?すっげー不思議。

92 :名無しさん@HOME:04/09/30 21:07:37
こんな親、放っておいて家を出ちゃえ!

(親、孤独死。腐乱死体で発見)

×××義務違反(名前忘れた)で子供逮捕

余計な法律があるもんだ。

93 :名無しさん@HOME:04/09/30 22:48:43
>>92
家に住んでなければならない。

94 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:06:40
>>89
あら、私と同じだ。夫婦仲腐りきってる癖に
私を非難する時だけはステキに結託。
身に覚えのない悪事?で
何時間も両親から責められ続け
それをじっと正座して聞いて
最後は土下座して謝らなければならなかったという…。
拷問だったなあ。夕食の時間がその家庭裁判の
始まりで、深夜まで延々。今夜は何の事で叱られるんだろうと
胃がキューと痛くなったり、食べたもの戻したり。

早く家を出ましょう。


95 :名無しさん@HOME:04/10/01 10:25:32
もう干渉すんな

ウンザリですよ

96 :名無しさん@HOME:04/10/01 11:43:59
親になってはいけない人間いるよな。なんで親を選べないんだろう。

97 :名無しさん@HOME:04/10/01 11:46:51
だから、虐待とか多くなるんだ。

98 :名無しさん@HOME:04/10/01 13:33:27
自分が親になってはいけない人間かどうか、
子供作ってみて初めてわかることだからかも。
たいていの人は、多少不安はあっても、
結果オーライで見切り発車しちゃうよね
みんなが出来てること、自分だって出来るはず、みたいな。
私はこの理屈は全く信じていないよ
みんなが跳べる跳び箱、跳べなかったもの…


99 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:02:29
私自身、母親と絶縁してもう8年目になります。
その間、全くの音信不通ということでなく心配した親戚等が仲介に入って
くれたことも何度かありました。絶縁の原因と言うのは母親の借金をこちら
に一方的に押し付けられたことです。

約1千数百万円の借金でしたが、8年かけて現在残金180万円までになりました。
母は借金のことなど棚に上げて「親子なんだから仲良くするのが当たり前」
という感じの態度で、こちらから少しでも気を許したような対応をすれば
速攻で何度も連絡があり「生活を立て直したいからお金、融通して貰える?」
と平気で言ってくるような人です。

とにかく口を開けば「お金!お金!!!」で実際に詐欺まがいのことまでやって
のけ、訴訟云々の騒ぎにまで発展したこともあります。
いったいどうしてこんな人が私の母親なのかと考えれば考えるほど、憎しみしか
わきません。

100 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:32:20
しかし、よくでてくる「お前がいなければ」って言葉、愚かだよねー
てめぃの選んだ結果できた子供になにいってんだ?!責任転嫁も甚だしい


101 :名無しさん@HOME:04/10/01 15:59:00
>100
結局「お前がいなければ・・・」なんて言っている親に限って
本当に子供がいない立場になれば「子供さえいれば」に簡単に思考を
転換させるのでしょうね。
私の親は「息子さえいれば」ってよく言っています。息子がいれば
「お金を出してもらえた」とか「衣食住に何ら不安のない生活を与えて
もらえた」とこう来るわけです。
結局は現実と向かい合うことができない、今の自分を直視して考える
ことができない人間なのでしょうね。だから親としてしなくてはいけない
ことを屁理屈ばかりこねてしない、してはいけないことを平気でするよう
になるのでしょう。

102 :名無しさん@HOME:04/10/01 17:57:48
>>99
金出したからいつまでもつきまとうんだよ。

103 :名無しさん@HOME:04/10/01 18:47:10
親の借金って、子供が払う義務なんかあったっけ?
私は無いって思ってたけど。

104 :89:04/10/01 20:19:07
>>90
今は体調を壊してて、一人暮らしするほど稼いでないので。

105 :名無しさん@HOME:04/10/01 20:55:11
ここで愚痴たれてるのはバカばっかだ。


106 :名無しさん@HOME:04/10/01 21:11:32
クソ母は父と見合いで結婚し、1年後に好きな男が出来たそうですが
父の子(それが私)を妊娠したので離婚を思い留まったそうです。
だけど離婚出来なかったのはお前のせいだ。お前が人生を滅茶苦茶にしたんだと
良く罵られました。
そのくせ3年後には弟が生まれてるんですがね。
弟も罵られて育ちましたが私ほどじゃありませんでした。
おろす事だって出来たのを生んだのはあなたでしょ。弟だって父親は同じでしょって言うと
弟は望んで妊娠したんだからいいんだって訳の分からない事言うし。
だから高校と大学は寮のあるとこ、就職しても家には帰らなかったんですね。
高校&大学の寮は管理者がいてセキュリティが整っていたので安心していられましたが
就職先を嗅ぎつけて仕事をしているところに乗り込んで来られた時は警察を呼ぼうかと思いました。
そこまで私が憎いのか! 今度来たら本当に警察に突き出すから覚えておけ!

107 :名無しさん@HOME:04/10/01 23:21:27
思い込みが激しいっつーか、とにかく被害妄想剥き出しにするし
全く別件なのに少しでも似ているところがあると結びつけて騒ぐから嫌い。
近所の友達2人は一緒に帰って来るのにどうしてお前だけ1人で帰って来るのかと
高校生の頃に責められたのでバスの時間やら方角が違う事やらを説明したのに
嫌われ者呼ばわりされたし、バイトを休みたいと言ったらマスターに「来て貰わないと困る」と
言われたから無理して行ったのにお前が行ったから店を開けなくてはいけなくなったと思われてるんだろうとか
中学の友達が声を掛けてくれたのは、お前を見下して声掛けたんだと言うし・・
妹なんて帰り道に暴走族にレイプされそうになって命からがら逃げて来たってのに
不潔だと夜通し責められた! そしてババアもレイプされる様な(未遂ですが)子には
小遣いなんかやらないよ!って妹を責め、そして母親に
「いままでこいつにはお母さんには内緒だよって小遣いを渡してたんだ!」と暴露。
普段嫁姑の仲が悪いくせして何だよ!
カウンセリングを勧められた妹の事を家の恥呼ばわりするな!


108 :名無しさん@HOME:04/10/01 23:26:26
若いねえ

109 :名無しさん@HOME:04/10/02 02:21:26
母親がDQNすぎ。つーかなんで子供がキレるのを携帯やパソのせいにする。自分に全く原因がないとでも思ってるし。

110 :名無しさん@HOME:04/10/02 02:22:55
◯ないと ×ないとでも

111 :名無しさん@HOME:04/10/02 07:08:48
うちは母親がpcいじってて
フリーズすると「あんたのせい」と切れる。
あんたが近づいたのが悪い、とか言ってくる。
これは1例であってこういう事の繰り返し。
この母親、結構良い大学でててプライド高し。
なのに専業主婦で、家庭にプライドと完璧主義を持ち込んじゃったんだな。
自分を疑うと言うことを知らない。
子供を悪者にすることで自己保護。
でもこの事を上手く「母親が悪いのであって私は悪くない」
というふうに考えられない。
ずっとこういう感じだったから慢性化して自分では実感しにくくなってるんだな。
あまり感情的にならず手紙渡してさっさと別れたいが
母親の悪さ、というのを客観的に見るのが難しい。
父親は簡単だけどな。暴力暴言不安定怪獣。

112 :名無しさん@HOME:04/10/02 09:56:45
>>106
ひどい母親だね。
お前のせいで離婚できなかったなんて言うのは・・・。
産む決断したのは自分でありながら どうして子供に責任転嫁する?
自分のせいなんて これっぽっちも考えないタイプだろうね。
私も父母逆だけど 同じ事言われてたから 他人事と思えなくて。
「お前さえいなければ」だの
「お前を妊娠された事が 人生で一番大きな失敗」など
私のせいじゃない事で 文句言うな。疫病神扱いしやがって!
こういう親って 多分 子供の人格認められないバカなんだろう。
自分が子供の創造主だと思い込んで 子供には何を言ってもいい・
親に何されても子供である限り 我慢して当然という考えなんだろうな。
その態度で一般社会で通してみろ!
たちまち嫌われ者になる事 保障するってーの!

自分の事と重なって 冷静でおれなくなりました。
>>106さんの親を罵倒する言葉になって悪かったです。 



113 :名無しさん@HOME:04/10/02 10:29:36
私も親には苦労させられてる。
ここ来て、ほっとした。

114 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:08:18
継母と異母弟と父親大嫌いだから家出してやった! 継母は意地悪ではないけど嫌い!
親子4人で暮らすには2DKでは狭いって自分所有の土地に広い家を建てて引っ越しさせられた!
今まで住んでいた場所から遠かったから小学校の友達と同じ中学校に行けなかったんだよ!
そして中学校では継母の実家は有名な資産家で知られていたから父親が財産目当て呼ばわりされたんだ!
私は物心ついた時から父親しかいなくて父親が仕事に行っている時はひとりだったし家事もしなくちゃ
いけなかったのに継母の奴、3歳までは一緒にいたいからと実家でしていた社長秘書の仕事を一旦、辞め
弟が3歳になって幼稚園に通う様になっても仕事は幼稚園に行っている時間だけだし!
私は貧しいからって習い事なんか出来なかったのに弟は英会話とピアノを習ってる!
「あなたも習っていいのよ」って言ったけど継母の恩恵なんか受けたくないから習わないし
リビングのピアノだって触りもしない!

115 :114:04/10/02 13:14:44
続き
父親は今も仕事を続けていて口座も別になっているから
お金が必要な時は父親と一緒に銀行へ行って目の前で引き落として貰っていた。
父親の収入でまかなえないものについては継母がしてくれる、って言っても絶対に
受け取らなかったのに、父親は通勤に不便だからって自家用車を買って貰いやがって!
それだったらアパートを引き払わなければ良かったんだ!
そうすれば私だって本来の中学校に行けたのに!
アホ女達と同じ高校に行かなくて済んだのに! 先生は少し遠めの私立高校を勧めたけど
父親の収入では払えない様な高額の学費だったから行かなかった!


116 :114:04/10/02 13:24:00
続き
弟は5歳になるのに継母と一緒の部屋で寝ているし
私が5歳の時に出来た事が全く出来ない!
継母だって私の生い立ちを知っているんなら、弟にもっと厳しくすればいいんだ!
「私を母親と思って欲しい」って言われても何を今更!
中・高がいっしょのアホ女達は私に
「あんた最低やな。自分の事しか考えておらん」って言いやがる!
両親揃っているくせに! 片親でも再婚されず転校した事もないくせに
私の気持ちが分かるのかよ! 父子家庭なら母子家庭の方がまだましだよ!
父親なんて母親ほど子供思いじゃないんだよ!
私の事をわがままだの意固地だの言う父親なんていらねーよ!
あいつらと暮らす位なら高校中退して風俗嬢になった方がまだましだよ!

117 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:31:44
>>114
私も言わせて貰うよ。
自分の事しか考えてないあんたって最低だな。
風俗の事は良く分からないけど一応、サービス業だからな。
そこまで身勝手なあんたに勤まるとは思えないな。
それに小学校の友達、って言うけどあんたみたいなわがまま女
相手は友達だと思ってないんじゃないの?

118 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:37:43
難しい問題だとは思うけどさ
優しくしてくれても嫌なものは嫌だし
理不尽だと思っても腹立たしいんだよね・・
だけど継母と弟には罪はないんだよ。
それは分かってあげて欲しい。

119 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:49:18
私は>>114が家出した事も風俗をしようとしている事も悪いとは思わない。
男って自分が子供を産む訳ではないし「父親」になるのは時間が掛かる。
悪いけど子供が小学生の内に再婚したって事は「父親」になる事は選ばなかったと思うんだ。
>>114の母親と離婚なのか死別なのかは文面からは読み取れないけど
それでも後妻が好きだから、先妻の事はどうでも良くなっているから再婚した訳でしょ?
いざ継母と揉めたらきっと継母に味方につくよ。
だって好きで再婚した相手と仕方なく暮らしている娘だったらどっちが魅力感じる?
今、父親と継母が優しい言葉をかけて来ても騙されちゃダメだからね。
それは世間体に対しての仮面でしかないから。ましてや田舎町の資産家なんて腹黒いんだよ。


120 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:29:50
>>114
何で怒ってるのかわからないんですが・・・。
恵まれてる方なのではないのかと。
私も継母に育てられてきたから わからない事はないのだが
読んだ限りでは 正直 継母の方が可哀相では?と思った。
まぁ「継母だから」という事で 色々な不満が募るのは仕方ないよ。
でも 転校させられたとかは いつまでも恨んだってどうにもなるまい。
どんな理由があれ せっかく嫌いな親から離れられたのだから
考えすぎず 楽しい事を見つけてって欲しいです。





121 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:40:49
親じゃないが俺は祖母が好きになれない
俺が幼稚園の時はすごく優しいばあちゃんで大好きだったんだが
小学校に入ってから態度がガラリと変わった 勉強ばかりの毎日
勉強中はずっと横についてて一問でも間違えると怒鳴り散らす
場合によっては暴力を振るったり 「死ね」と暴言を吐く始末
中学校に入ってからは休憩はなし ひたすら勉強ばかり
あるとき自分の将来の夢を話したときも両親はOKしてくれたのに
ばあちゃんはものすごい反対した
でも 怒ってないときはいつも「あんたの為を思ってやってる」と言うので
信ることにした


122 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:41:15
で、中2になったある日
「○○高校入れんかったらもう家から出て行ってな、近所に知られたら恥やけん」
といわれた、結局ばあちゃんは俺の為とかそんなんじゃなくて
じぶんが恥をかかないために俺に勉強させていたのだと思ったとき
ほんとうに殺してやろうかと思った
家から車で20分くらいしたところの山に今は亡きひいばあちゃんの家がある
そこに住んでもらうと本気でいいはじめた
今も、PCとかやってんの見つかったら怒鳴られるけど
最近はもうずっと無視してる こんなリア厨の俺です

123 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:51:12
>>122
大変そうだな。
親にもうすこしきっぱりとした親らしい態度をとってもらいたい所だけど

何があってもばあちゃんを殺すなよ。
年寄りはそのうち死ぬ。
自分の未来をそんな年寄りのためにパーにするなよ。

学校の先生でも親でも親戚でも
味方になってくれる大人をなんとか探してみなよ。

124 :名無しさん@HOME:04/10/02 16:31:23
>>114 風俗をしたいというなら止めはしないが
そこで何があっても自分の責任だという事は覚えておかないとな。
継母が弟の世話をするのは母親として当然の事。
君が寂しい思いをしたからとして弟に同じ思いをさせる権利はないんだよ。
習い事にしても継母の申し出を突っぱねた以上は弟をとやかく言うのはおかしいよ。



125 :名無しさん@HOME:04/10/02 20:43:01
>>114
長い上に支離滅裂。自分の思い通りに世の中行くと思うな。おまえが関係悪くしているとしか
思えない。

大人になるとわかるが、経済的理由(物件が高い)とか地理的理由(職場からの距離)、
条件によって今の近所に住めない場合が多々ある。逆に引っ越して広い環境を手に入れよう
という努力をしている親に失礼だな。大体高校にでもなれば友達と違う進路になるのは
当たり前。仲のいい友達と親どちらを選ぶなら親だろう。家族の義務だ。気持ちはわかるが
大人になると信じられないくらい小学生、中学生の同級生となんぞ、遊ばない。せいぜいい
ても少ない数人レベルが限界。 
 それから父が自家用車を買うというのはそういう理由だけとは限らない。みんなで買い物へ
行くのに便利とか、アパートでは狭くて車をもてなかったがもてるようになったとか多々あるんだ。
なぜ自分の気持ちだけ言って相手の気持ちをわかろうとしない?おまえだけわかってもらおうと
思うなんて虫が良すぎる。

自分で暮らすつらさ、貧乏な状況、暮らしに追われて友達づきあいもままならないんだ。
これは自分はそういう体験をしたから人に支えてもらえないつらさ、社会の厳しさを味わって
みるといい。何が生きるために必要でなぜ大人は自分の思い通りに行動しないだろうと
身をもってわかるから。言葉に出来ないくらいつらい生活を送る。

それから継母は実の子の弟に当然の愛情を与えてる。継母だって習わせていいなんて
ここのスレでは恵まれてるぞ。継母だってつらい思いをして大人のおまえにちゃんと接している
じゃないか。それに継母とおまえでは住んでた環境が違う。なんでも不幸な生い立ちを
わかった上で弟に同じ事をすることは全く間違いだ。それをおまえの物差しだけを基準にするな
んてありえない。ホントに自分勝手だな。


126 :124:04/10/02 20:43:37
>>114 続き
 おまえさんは「継母に嫉妬するだだをこねてる子供」でしかないな。友達がそういうのも
わかる。おまえは転校で嫌われた訳じゃない、単に「おまえが自分勝手でついていけない」
上に自立する努力をしてないのでまわりも評価しない。自分勝手でも部活とか勉強頑張って
文句言わない奴ってなんだかんだでも一目置く。
 自立していく勇気もない、文句だけ言いパラサイトしているくらいなら風俗だっていけばいい。
風俗はサービス業だ。客が満足することが必要だ。おまえは自分を殺して体を売れるなら
売ればいい。ただ自分が選んだ道だから、「絶対人のせいにして文句は言うな。」がんばれ。

127 :125:04/10/02 20:45:16
124じゃないんだ、ゴメン。125でした。

128 :名無しさん@HOME:04/10/02 20:55:19
やばい、親と少し口論になるだけでも殺意が沸いてくる・・・・。

129 :名無しさん@HOME:04/10/02 20:55:26
後ろ向きなんだよねぇ・・・・

だいたい継母がなんか悪いことしてるの?
嫌いなのはわかるけどさ。

130 :名無しさん@HOME:04/10/02 22:56:29
>>122
大変だね。
私の母親みたいなやつだ。
言い返しちゃえよ。

私は中学生になってから
母が私をたたくとたたき返すと心に決めた。
暴力はなくなった。
「勉強・・」と言ったら
近くにあるものをすべて投げて暴れた。
言わなくなった。

ひいばあちゃんの家に行きなってやつ
「行ってもいいけど、近所じゅうに高校に落ちたから恥ずかしいからって
ばあちゃんから家を追い出されたって言うから」って言いな。
そのときはギャーギャー言うだろうけど、
世間体が何より大事なんだから追い出したり出来なくなるよ。

131 :名無しさん@HOME:04/10/02 23:03:32
>>114
反抗期かな?パパちゃんとられて寂しいんだね

132 :名無しさん@HOME:04/10/02 23:21:47
祖母が嫌いな>>121です

>>130さん 
 祖母に暴力をふるったら間違いなく父にボコボコにされます
 以前母親に暴言を吐いたことがバレて、鼻が青くなるほどボコられました

 あと「行ってもいいけど〜言うから」 これを言ったら追い出しはしないでしょう
 でも 毎日いじめられます 祖母に で反抗すると父にボコられます
 父は普段はいい人なのですが年上の人に対する礼儀が人一倍厳しいのです
 どんな理由があろうとも年上 ましてや祖母・祖父や親に反抗することは
 許されないのです こんなどうしようもない状態が続いています

133 :名無しさん@HOME:04/10/02 23:42:09
>>132
学生さん?なら家出はキツイよね。
親戚に相談できる人はいないの?
あなたの思いを祖父母・親に訴えてくれて
それでいて 祖母たちが聞く耳持つ相手や一目置いている人などに。
・・・ってのは無理かなぁ?



134 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/02 23:46:56
家でする度胸を持っていないです 内気なもので
親戚も祖母には頭があがらない(?)です
あと祖母が一目置いてる人間なんて谷村 しんじ(←漢字わからない)くらいです

135 :名無しさん@HOME:04/10/02 23:48:51
114はかなりひねくれてるね。
継母がちとかわいそう。

136 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/03 00:01:09
>>134 家で→家出
    家でする と書くと何故エロチックにきこえるのだろう

137 :名無しさん@HOME:04/10/03 00:52:41
生まれたときからずーーーーーーっと
「姉は」「姉が」と姉ばかりを構いきっていて、私のことはほったらかし。
親に「SOS」なんて出せない、出しても意味がない、って最初に思ったのは小1の頃。
いじめに遭っていても何も言えない、相談になんてならない。
進路で悩んでいても、相談しようとしても話にならない。
就職活動で苦しんでいてもほったらかし。
県外に面接までいって落とされてショックで帰ってきたのに
「○県の土産は?」とか言うし。
ところが、
姉が結婚して家を出た途端、今まで姉ばかりに向いていた自己満足たっぷりな
過干渉が急に私に向かってきた。
仕事で遅くなっただけで「アンタのことが心配なの、早く帰ってきて」
少し離れた友人の家に出かけただけで「あんな遠いところに出かけて、
アンタが帰ってくるまで、私心配で眠れない」だそうです。
私もう25になるんですけど。人並みの分別くらいは出来ていますが。
17,18の頃はあんなにほったらかしだったくせに。
息苦しいったらない。こんな親に振り回されて、今まで染みついた「良い子」
がさらに悪化している。いっそ氏にたい。
支離滅裂でスマソ。


138 :名無しさん@HOME:04/10/03 01:19:44
>>137
気持ち、すっごくわかる。元気出せ!!

俺♂次男だからもともと干渉されるのが嫌いだしかまわれなかったけど、
親の気まぐれとかつらいよね。兄姉とは明らかに対応が違うし、大事に
され方も全然違うからね・・・。年が離れてれば別なんだろうけど。

 俺、親も家も大嫌いだったから15で家を出て大学まで学生自活したけど、
イヤだったらお互い消耗する前に家出るのも手だよ。

139 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/03 01:22:44
>>137 それはヒドい親ですね ヒドいというかムカつく親ですね
    

140 :名無しさん@HOME:04/10/03 04:54:07
今家を出ないと、ずーっとそのままだよ
下手したら一生出られないかも

141 :名無しさん@HOME:04/10/03 07:18:45
>>137
嫌いな奴とその歳まで同居してるんだ?
信じられなーい

142 :名無しさん@HOME:04/10/03 07:24:47
虐められすぎると、かえってその相手から離れられなくなるんだよね
137はまさにその状況じゃないかなー
実は物凄く親の愛情に飢えているんだと思う
ホントにやばいよね

143 :読みたくなけりゃとばせ:04/10/03 09:15:45

煽りはやめよう!(114さんのこととか)
このスレは煽りなどをして満足できるような話題のスレじゃないね。
みんな事情は違うにせよ親のことで何かしら悩んでいる人が集まっているスレだよね。
(関係ない人が煽りを入れたのならその内容でわかるし流せる。)
しかし114さんも親のことで悩んでいる。
それを恵まれているほうだからといって煽るのはおかしい。
おなじような悩みでないと相談をしてはいけないのか?

少なくとも114さんは思春期反抗期などの不安定な時期、
そんな中事情はわからないけど身内が父親しかいない、というのは事実である。

素直に義理の母に甘えたくない感情も想像できるよ。でもこのままではいけないと114さんが感じるのか、
それともやっぱりその家で母と過ごすのがつらいから家を出て自立をするのかはわからないけど。

彼女はそういう気持ちを誰かに聞いて欲しくて家庭板のこのスレを選んで書いた。
同意はできないにしろ、みんな相談したりアドバイスをもらったりしているスレなのだから
不安定で、ぶっきらぼうに書いてしまった彼女のレスもひとつの相談としてアドバイスをしてもいいと思う。

私が彼女に言いたいことは、
母が気に入らない気持ちはわかるけれど
一度試しに母に甘えてみるのも悪くないんじゃないでしょうか?
自分がどんな気持ちになるか、母がどんな表情をするか見てみてはどうですか?




144 :読みたくなけりゃとばせ:04/10/03 09:21:49
143だよ。

ちなみに話題をほじくり返したわけではないよ。
今後、他人から見て自分の悩みは恵まれている方だとしたら
書き込みしにくいな、という人がいては困るからだよ。
悩んでいる内容についてのつらさの量は本人にしかわからないことは
ここのみんなはわかっているよね。


145 :名無しさん@HOME:04/10/03 09:39:37
>114の近未来なんて非常にありがちなDQNワールドだよ。

家出して、水商売して、十代で出既婚してヤンママであがり。
運が悪けりゃ、身を持ち崩して流れ者人生。ってとこ。

146 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:01:35
>143
114は自分が不幸なんだから、他人も不幸になれって言ってるようにしか見えない。
自分は昔こんなに辛かった、今も辛い、それはすべて人のせい。
自分が悪いのかなと悩んだ形跡も見当たらない。
人間関係は鏡みたいなもんだし、多少の煽りは仕方ないと思うけど。
114は自分から人に優しくするということを学んだほうがいい。



147 :名無しさん@HOME:04/10/03 11:37:12
私も小学一年のときから継母と一緒だった。
かなりいびられた。でも恨んでない。
大人になった今はなおさら。
書いてる内容読む限り、結局114は甘えてるし、ひがみ根性だと思う。
引越しさせられたから自分の気に入ってた学校行けなかったなんて
普通の家でも親の都合で当たり前にある事じゃん、ほんとガキが
駄々こねてるだけじゃん。

148 :名無しさん@HOME:04/10/03 13:47:39
この板に限らず、最近
「みんなが叩いてるからアタシも叩いていいよね☆彡ミャハ」
みたいな感じで便乗してるバカが多すぎる


愛のムチ的な意味合いで書いてるんだったらスマン


まぁ次からはあんまし叩かれないような愚痴の吐き方を
してみることをお奨めしとくよ

149 :名無しさん@HOME:04/10/03 13:49:42

あぁウチの親はまだ生きてますよ

子とか孫とか親戚とか友達のミンナに囲まれてアテクシ今とても幸せなの
そーですか

アテクシは生まれ変わったのこれからは明るく楽しく生きてくの
そーですか

昔の鬱だった自分なんか忘れちゃったの
そーですか


あんたは忘れたかもしれないが、
鬱時代のあんたから受けた数々の仕打ち

俺は死んでも許さん

別に許さないからってナニする訳でもないが
こんなヤツの為にわざわざ犯罪犯す気にもなれないし

150 :名無しさん@HOME:04/10/03 15:05:52
>>148
どの板に出入りしてるの?
変なこと書けば叩かれるのなんて当然だよ。
むしろわざわざ書いてくれたんだから
叩くのはよしましょうなんて意見のほうが変。

151 :125:04/10/03 15:32:48
>>143
あなたの言いたいこともわかるけど、「悪いぞ」と言ってやることも
立派な愛情だし、大切なことだ。見せかけだけの正義を振りかざすな。
継母の気に入らないのは生理的な問題なのだろう。だったらこのスレでは
自ら出て行くという答えやいい大人として成長したいなら甘ったれるなという
答えも立派な回答。決して煽りではない。自分の浅はかさを認め、相手を認
めろと言う真理が伝わらないのか?人間として浅いぞ。

 何でも本人をかばうのは反対だ。それが思春期という理由で片づけ
るべきではない。もし仮に「反抗期だから」ということで理不尽に許すことこそ、
真の愛情ではない。ホントの意味で信頼関係を壊すぞ。
 あなたは反抗期の不良に絡まれて痛い目に遭わされても反抗期だから
などという理由で許すことなど出来ないだろう。仮に殺されても許せるか?

 本人に責任においていい大人として成長するためのステップなら
今は凹もうが何をしようが今言ってやるべきだろ。

 それとこのスレは親を好きになれないことを親のせいにすることだけでは、
だめだ。自分がよい大人と関係を築くことが大事。だから自立派は苦境に
立つことを承知で苦しい生活でも自立する。出て行かない人間も虎視眈々
と状況打開を考えているだろう。彼女も自分の解決をすればいい。それが
風俗でも何でもいい。相手を気持ちよく悦ばすという立派な仕事だ。そこで
自分の選んだ道が正しいかどうか、もう1度自分に向き合えばいいだけ。

 2chに書き込んでるのはみんな自分の真意を語るから。これほど感情を
ストレートに出す掲示はないから。でも114だって自分で自分に向き合う
時期に来てるんだ。今は周りがどうこう言うと言うより、社会的常識を適切に
アドバイスしてやらないと、「わがままを許す」ということになってしまうんだよ。
善悪を判断するのは自分だからそう錯覚するんだよ。


152 :名無しさん@HOME:04/10/03 16:03:19
>>148
お前がバカだよ( ´,_ゝ`)

153 :名無しさん@HOME:04/10/03 18:12:34
母親がけっこう鈍感。子供が落ち込んでいても、気付いてなかったりする。
学校で友達からハブられてへこんでいた時も、
だらだらしていないで勉強しなさい!と一言いわれてしまった。
そういう風に言ってくれるほうがラクなのかも、とも思うがちょっと悲しかった。
母は気付いていなかったのか、はたまた、気付いていたけれど
触れたくなかったのか。わからないのだが。
母は、自分の子供が孤立しやすいという事は、認識してたはずだと思うんだよな。
親にそんな何もかもを望んじゃいけないと思うんだけれども、
なんかさりげなくでも助けになるような言葉をくれたらよかったのにな。

154 :名無しさん@HOME:04/10/03 18:31:13
守銭奴だからなぁ母親は

何より金、次に姉らしいから

好きになれっても無理だよ


155 :名無しさん@HOME:04/10/03 20:23:47
自分は母子家庭に育ったんだけど、母親は一生懸命働いて私と姉を育ててくれた。
ビンボーだったけど、楽しい家庭だった。
けれど、私と姉が働きはじめた頃に、母親の借金が発覚。
どうやら昔からの趣味だったパチンコが原因で、借金をしていたらしい。
まさか借金をするほどパチンコにのめりこんでいると知らなかった私たちは、
借金は50万くらいだし、パチンコやめて、地道に返して行こう、と母を許した。
けれどそう簡単にはいかなかった。

156 :続き:04/10/03 20:28:04
パチンコ依存はかなりの強度で、しかも借金は他にもあり結局200万ほどあった。
私の貯金などにも手を出した。それに気づいたときはなきながら怒った。
そしたら母は私に土下座した・・。実の母親に土下座されたときの空しさといったら。
母の兄弟など親戚がこの問題に気づき、母を諭したり、利息が高い借金を一括で
返してくれた。(親戚も裕福と言うわけじゃない。)
それからも何回か裏切られたけど、闇金に手をだして恐ろしい目にあったのが
効いたらしく、今は落ち着いてる。


157 :続き:04/10/03 20:33:03
今は借金も残り少なく、仕事をしながら母は細々と暮らしている。
姉は結婚しているし、私も借金の事があってから一人暮らしをしていて、
母とは何ヶ月かに一回会う程度。
親も年だし、ひとりで私たちを育ててくれたんだから大事にしたいという気持ちはある。
けれどまた裏切られる(まだパチンコ行ってるんじゃ?とか借金またしてないか?)
のが怖くてやさしくできない。
はっきり言ってあまり会いたくない。
この気持ちの板ばさみで、辛い。

158 :名無しさん@HOME:04/10/03 20:44:50
>>155
1回人間やめちゃったんだもんね。
無理ないよ。

159 :続き:04/10/03 20:54:23
>>158
レスありがとう。
昔がいい母親だっただけに、どうしてもっと早く気づいてやれなかったんだろうと
自分を責める気持ちがあります。
無理ないよ、って言葉に救われます。
どうしても色々考えすぎてしまうから。

160 :名無しさん@HOME:04/10/03 22:28:51
>>154
よおおおおくわかります。
母親→父親、姉→弟 に変えれば、そのまんま我が家のことですわ… 

小学校低学年の頃、父にキセル乗車のやり方をとくとくとして教えられたなあ。
悪いことじゃなくて賢い節約、みたいに教えるからすっかりだまされた。
無邪気に友達に伝授しちゃって、友達の親に苦い顔されたっけ。
それがかなりイタイことだと気づいたのもずいぶん大きくなってからで…
思い出すと私のこと哀れんでたり馬鹿にしてた友達も結構いたんだろうなあ、と
かなり憂鬱。

161 :名無しさん@HOME:04/10/03 22:35:10
>>155
働き続けてきた中で お母さんの唯一の気晴らしがパチンコだったのか・・。
お母さんの気持ちもわかるような気がするし
あなたのつらさもわかる気がする。
でも自分を責めないでいいと思う。
きっとお母さんも苦しむと思うから。
ギャンブルで勝つ時の快感は 味わうと忘れがたいものになるから
それとなく注意する必要はあるだろう。
・・・何か他にハマれるものを見つけられたらいいのかな?
工芸とか 投稿とか。
カラオケなんかどうだろう?

162 :名無しさん@HOME:04/10/03 23:48:24
121さんの祖母のような人が、私の母親です。
何かあったらすぐにヒスを起こす人で、
「アンタのためを思って金を使ってやってるんだ」とか言いつつ、
「お前がいいところに入学(就職)できなかったから、もう外に出られへんわ」
「金返せ!金返せ!」
と言って、中学受験の時(一応有名私立)も大学受験の時(一応国公立)も大騒ぎされました。
小学校の時から「誰にも愛される資格のないお前は氏ね!」と言い続けられ、
自殺を考えたこともありました。
でも、進学するにつれて私の世界が広がり、いい友達がたくさんできて、恋愛もしていくにつれて、
母親の言っていることがおかしい、ということが分かってきました。
やたらとユダヤ人や韓国・朝鮮人の差別発言をところ構わず連発する母。
デパートで大きい声で「何やこの服、貧乏くさいわー」と騒ぐ母。
「私は完璧だから、お前みたいなドブみたいな女とは付きあわへんねん、大っ嫌いやわ」といきなりヒスを起こす母。
母のそばにいれば、私はダメな人間になってしまう、と思い、
大学に入ってからはサークルや授業、実験にかこつけてあまり家に帰りませんでした。
それでも、「お前のサークルはアバズレやヤリチンの、人間のクズの集まりだ」と言って、
夜中にわめきちらされたりしました。
もしかしたら精神的な病気をもっているのかもしれない、と思ったりもしましたが、
本人の了解がなければ病院につれていくこともできない、と聞き、
今までずっと我慢してきました。

あと半年我慢すれば、私は就職で、晴れて遠く離れた地に住むことができます。
ここまで育ててくれた母には非常に感謝していますが、
正直、もう母のそばにはいたくありません。
実家にも帰りたくない。
これまでにできた友達や彼氏、そして父親を大切にし、
もっと友達や知り合いの輪を広げて、幸せになりたいと思います。

長文すいません。

163 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 00:13:43
 やっぱり自殺を考えたりする人もいるんですね
俺は小2の時祖母に「死ね」と言われて泣きながら「包丁どこ?」と 聞いたら
「台所に置いてあるけん 自分でやってよ 私は人殺しになりたくないけん」
と言われますた なんであの時祖母を嫌いにならなかったんだろう・・?

それはそうと何処かのスレで誰かがこんなことをいっておりました
人間関係の中で 死にたくなるようなことがあったら
「こんなヤツの為に死んでたまるか」と 自分に言い聞かせたそうです
感動しました


164 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 00:20:23
>>162さんのような母親を持つ人も大変ですね
  何かとヒス起こす人はなるべく避けたいですね あと半年頑張ってください

165 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 00:21:16
>>162さんのような母親を持つ人も大変ですね
  何かとヒス起こす人はなるべく避けたいですね あと半年頑張ってください
  
  なんか人事みたいになっちゃいましたね スマソ

166 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 00:21:57
誤爆スマソ

167 :162:04/10/04 00:23:46
>>163
私も、「そこから今すぐ飛び降りろや」と、何回言われたことか…。
あと、「私は天才だから、お前を殺しても警察の手からまんまと逃げ延びることができる」とか、
「毒殺するつもりやった、何であの時殺さんかったんやろう」とか素で言われましたよ。
人の命を軽く扱うような人間こそ、この世に生きている資格などないと思う。

>人間関係の中で 死にたくなるようなことがあったら
>「こんなヤツの為に死んでたまるか」と 自分に言い聞かせたそうです

そうですよね。
121さん、中学生ですよね。
これから多感になる時期に「氏ね氏ね」言われるのは相当きついですが、
いい友達や先輩・後輩、先生にたくさんめぐり合える時期でもあります。
おばあさんの言うことなんか真に受けなくていいんですよ。
今やっているとおり、無視しておけばいいんだと思う。
お父さんやお母さんが味方してくれないのはだいぶきついけど、
大学、うまくいけば高校で遠くに引っ越すことも可能です。
あとちょっとの辛抱ですよ。がんばれ。

168 :162:04/10/04 00:25:57
ほぼ同時にカキコですね>121さん
お互いがんばろう!

169 :名無しさん@HOME:04/10/04 00:51:16
>>162
うちの親も 差別発言ばかりしてます。
朝鮮人と部落差別。顔を見るたび言います。
兄の親友のことを「アイツは○○○(朝鮮人差別用語)だから 兄に
遊ぶなと言った」
私の知人の事を「アイツん家は生活保護だしおまけにコレだからダメだ」
と言って 指を4本出す差別を 平気でします。
私の子供が小さい頃 難病の後 障害をもった時は
「自分も障害には理解ある」と言いながら
関係もないあちこちで 「孫は障害もち」と言いふらして
自分に同情ひいて 哀れみを請おうとしているような態度にムカッ!
孫まで自分の満足感や優越感の犠牲にするな!
障害者に理解してると言いながら 未だに
部落差別も朝鮮人差別も直ってません。
それどころか 会う度しつこく言い続けて 本当に不快です!
うちの実家 皆そんなだから大嫌いです!

170 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 00:59:49
俺の親も差別発言しますね、普通に

母「あそこら辺は部落の地域だから近づいたらダメよ」
おれ「そういうことは言っちゃ駄目だろ」
母「まぁ、そうだけど 仕方が無いよ」

これを何度か言われた

差別がいけないものと知っていながら子供に教えるのはどうかと思った
それに仕方がないってなんだ こんな親がいるから差別はなくならないんだなー きっと
自分の親を恥じます

171 :名無しさん@HOME:04/10/04 01:25:19
>>170
祖母・父だけでなく お母さんまでそうなの!
あなた祖母の言う通り 勉強して!
そして 大学は家から離れた大学に通うべき!
名の通った学校通うため家を離れるなら 誰に何をも言わせない
正当な理由になる!
あとはスポーツ留学で 寮に入るなどして
家族と距離を置くようにした方がいい。
留学という選択肢もある。
でも自分が努力しなければ 道は狭められるから
どんなにイヤでも勉強に精出すのを 私は勧める!がんばれ!

172 :名無しさん@HOME:04/10/04 01:35:41
おいおい、少なからず誰の心でもさべつのこころはあるでしょ。
悲しいけど犯罪多いの三国人だし。
本当に心配だから気をつけて、って意味で言ってるだけなんじゃないの?
他の板も読んでみて。
親が嫌な奴なのは良いことだと思うよ、つーか普通。
理解ある友達みたいな親だったら、寄生しちゃうじゃない。
うざいくらいがちょうどいいのだよ、そしてみんな自立していくんだよ。

173 :名無しさん@HOME:04/10/04 02:02:12
>>172
釣れますか?

174 :名無しさん@HOME:04/10/04 02:19:18
>>170
> 差別がいけないものと知っていながら子供に教えるのはどうかと思った

172も言っているが、親だから あえて伝えるというのもあると思うよ。
俺もいわゆる秀才だったから 差別はいけないとか平和とか あるイデオロギーに毒されかけていたけど
統計などをみるかぎり 172のいうことの類も事実だし、実社会で接すると本当の事が見えてくる。(一事が万事ではないが。理屈の上では)

他人様や世間に向かってはどうどうといえるほど社会的地位を得てはいないが、
子供を持ってしまった場合、良心に反するのでいいたくはないが、
子供への愛として 本当のことを告げざるを得ないよ。


175 :名無しさん@HOME:04/10/04 02:22:23
>>162
> あと半年我慢すれば、私は就職で、晴れて遠く離れた地に住むことができます。

就職や部屋を借りる場合の保証人は大丈夫ですか。
まぁ、ここまで長期計画できた人だから大丈夫だと思うけど。同じような思いをしたオッサンから老婆心で。若いと経験がないから、見落としちゃうもんね。

Good Luck!! (表現 古いかなぁ。やはり)


176 :名無しさん@HOME:04/10/04 02:50:49
>私の知人の事を「アイツん家は生活保護だしおまけにコレだからダメだ」
>と言って 指を4本出す差別を 平気でします。

指4本ってなーに?
部落を高校の授業でやるまでしらなかった関東首都圏人の素朴な疑問。
いまだによくわからんのだが。

177 :名無しさん@HOME:04/10/04 07:40:48
>>176
部落民を差別した表現みたいです。
最低の蔑称で こんな事平気でやるヤシは最低だと思う。

178 :名無しさん@HOME:04/10/04 07:54:24
四本足で歩行する動物と同じという意味らしいよ。


179 :名無しさん@HOME:04/10/04 08:48:41
卑しい差別心は何らかの形で自分に帰ってくると思う。

2ちゃんの一部は異常だよ。

180 :名無しさん@HOME:04/10/04 11:16:28
先日より、家探し始めました。
昨日は、夫と心当たりの物件を幾つか見て廻り、ほぼ決定になりました。
昨夜、両親に「元々夫君は2860万出していたので、出て行くに当り、
2500万は出して欲しい」と話をした所、「2000万しか出されん、
10年住んで評価も変わってるしな。新築なんか贅沢だ。後はお前等が借金しろ」
と言われました。
その後も話し合おうとしましたが、逆切れになってしまい話す所ではありません。
子供の今後の教育費を考えたらとてもじゃないけど、2000万では足らないです。
しかも、家具、家電製品等これから買っていかねばならないのに。
家のローンの支払いで、貯蓄も殆ど無い状態です。
こんな状態で、どうやって「出て行け」と言えるのでしょう。
この10年間、家のローンを支払ったのは誰なのでしょう?
最初に、「生活費はこっちで見るから...」と言ったのは誰なのでしょう。

今朝、母は、「本当に出て行くの?あんたがお父さんに詫びを入れれば
住むんじゃないの?全く....」とさも私達の我侭で出て行くような
言い方をします。
はぁ?出て行けと言ったのは、貴方達ですが....。
「あんたがもっと、家の事一生懸命やってたら....」
はぁ?ここ数年あんたはお茶碗一つも洗った事無いでしょう。
自室の掃除機かけるのが精一杯じゃないですか?
買い物だって、殆ど私が行ってますが。
人が子供の朝食、お弁当作ってる間に勝手に洗濯始めるのは
誰なんでしょう。(父です)
洗濯機回すだけで、干しもしないし、乾いてなくても2時過ぎたら
取り入れるのは誰ですか?
挙句に「もう、勝手にしなさい」と階下に下りて行きました。

困った人達ですね。
弁護士立てないと無理かしら?

181 :名無しさん@HOME:04/10/04 11:17:23
↑すみません>>81です。

182 :名無しさん@HOME:04/10/04 11:35:08
弁護士をたてた方がいいと思う。
それこそ今までのお金の貸借譲渡関係をいっさい洗い出して
資産計算して、それからローンを組もうよ
感情が高ぶってるのはわかるけど、
2000万では無理だし、それ以上こちらが出してる、という確信はあるんだよね?
その証拠類をすべてコピーとって、
進学等の際に援助してもらった金額もいくらだったか証拠とともに書き出してね
少なくとも子供7割実親3割で出していたなら、チャラになるところまで
実親には返す義務はあるんじゃないかなー

183 :名無しさん@HOME:04/10/04 12:00:28
ちなみにBの人って何かの税金されてるし、
就職のあっせんも充実。
その手の運動も大目に見てもらって会社の人はやきもき。
差別がいけない!!という前にもうちょっと
そういうことを知った上でいろいろと考えて欲しい。
まぁ「差別反対!」とか「戦争反対!」なんていう奴は
うすっぺらい人間がほとんどだよ。
人間はそんなに完璧ではない。
あなたが完璧ではないように、親も完璧ではない。
そして俺も親は嫌いだ、でも感謝している。

184 :名無しさん@HOME:04/10/04 12:09:45
親がキン肉マン太郎だったら
きっとスキだったかもしれない。

185 :81:04/10/04 12:12:34
>>182

勿論、住宅建築の費用に関しては、住宅金融公庫からの借り入れが、2480万。
銀行からの書類も残っています。
それ以外に、給与天引き(信託)で貯めていたのが300万。
貯蓄からが100万。
貯蓄以外の分は全部、書類残してあります。
現在私の知ってる弁護士&税理士は全て父の自営業の関係
なので、公平な立場で見てくれるとは思えないです。

一応夫に会社の関係で弁護士&税理士の心当たりを探してもらうようには
言ってますが...。
結局、ウチの親は一生(自分達が死ぬまで)、私達に恩を売り続けて、
支配下に置きたかったのでしょうね。
昔から、自営業は元々母の技術で成り立っていたので、家の用事は
殆どしない母で、父が代行でしてました。
「お父さんは、私の為にしてくれてるの。この家の基は私が頑張って
ここまで建つ様にしたの。」
が母の口癖です。

186 :名無しさん@HOME:04/10/04 12:27:34
高い勉強代だけど、お金は諦めて家出てスッキリってのはダメなのかなあ。
もちろん専門家に相談するのはいいけど、それでもしお金が返らないことになったら
お金返してよと駄々こねながら一生親と暮らすんだろうか。

187 :名無しさん@HOME:04/10/04 12:50:56
>81
どっちもどっちってでしょ。
親と娘で同居して美味しい思いをしようとしてたのが、
当てが外れてお互いいがみ合ってる印象。
あれしてやったこれしてやった。私がいなかれば困るだろう。とか
共依存もいいとこ。一人っ子我侭おじょーさんの独り言って感じだ。
二千万戻ってくるんだから、後は授業料だと思って諦めれば?

188 :名無しさん@HOME:04/10/04 15:12:38
>185
ふと思ったけど、両親から出て行け、と言われたから出て行くのかな?
違うよね。単なる引き金だよね。そこんとこ自分でも混同してないかな。
弁護士は、もちろん別ルートの弁護士頼まないと。
夫まかせになんてしていないで、自分で探しなよ

>186
お金を諦めないことが肝心だと思う。本気で自立したいなら。
そもそも、向こうから提示された通りの金額で大人しく出て行くとなると、
「大人なんだから自分達でやってみなさい、と言ってやったんですよ
いちおうまとまったお金だけは渡してやりましたけどね〜」と
近所に吹聴されるだろうね。無論、それは両親の手の平の上の出来事。
世間体が何より大事な両親には、弁護士沙汰の骨肉の争い、というのが
結構でかいダメージとなると思うよ

189 :名無しさん@HOME:04/10/04 15:21:53
>>183
下司で薄っぺらいのはお前だろ?
巣へ帰れ。

190 :名無しさん@HOME:04/10/04 15:27:44
>>187
カキコ見てると恩着せがましいのは遺伝なのに
本人全く気づいていないしねw

醜い金争いなら、もう親子の情なんて関係ないだろ。
ヌルー

191 :名無しさん@HOME:04/10/04 15:39:24
母親の技術で成り立つ自営業…しかも金コマじゃない
どんな仕事なのか、それが興味あるわー

192 :名無しさん@HOME:04/10/04 15:40:08
弁護士会に行って当番弁護士に相談するなり
会計関係に強い弁護士紹介してもらえばいいんじゃない?
もう少し自分で行動したほうがいいと思う。

193 :名無しさん@HOME:04/10/04 15:59:06
「別居したら実親が近所で噂の的になるだろう。ざまあみろ」って
書いてるけど、自分だって
義理親に「それみたことか」と嘲笑されるのわかってるん
だろうか?何事にも自分を客観視出来ないから、同居して
失敗するんだよ。

194 :名無しさん@HOME:04/10/04 16:07:02
どっちも親離れ、子離れ出来てないね。恩の着せ合いとお金のことばかり。
みにくい親子関係になってるよ、これ以上問題を大きくしないのが賢明かと。
だいち、弁護士に頼んでどうこうなる問題じゃないよ。身内の恥をさらすだけ。
普通に考えればそんな無理して家を買うこともないし、それ以上のお金を親から
取ってあなた達夫婦は満足するの?さらにしこりが残るだけだと思うけど。

195 :名無しさん@HOME:04/10/04 16:27:53
前にも結構叩かれてるのに、また出てくるあたり
相当アレな人と見た。>81

196 :名無しさん@HOME:04/10/04 16:45:31
子供の入学金も出してもらった上に生活費はたったの十二万円。
家電製品もほとんど親持ち。
出て行って復讐してやるって、あなた、出て行ってほっと
するのは親のほうでしょ?あなたがいなくなっても全然
困らないと思うよ。

少し頭弱い?書いてる内容も復讐だの、しーらないだの餓鬼っぽいん
だけど。

197 :名無しさん@HOME:04/10/04 16:49:39
子供は公立に行かせて、住まいは市営住宅にでも
すれば?

198 :名無しさん@HOME:04/10/04 19:33:40
>196
えっでも、ローンは限度額目一杯を7:3で夫が払ってるはず。
親はホッとはしないと思うよ〜〜〜〜
物理的じゃなくあくまでも精神的な問題でね。まあ修羅だろうね
実親の一人娘への粘着はそんなもんじゃないと思う
そもそも向こうから持ちかけて来た同居だしね

>197
自分もそれは思ったね。
幸い夫はそれなりにしっかり稼ぎはあるようだから
そこからイチから始めるのも悪くない
一生懸命足を地につけて生きるってことが骨身にしみてわかると思うね

199 :155:04/10/04 19:51:03
>>160
レスありがとう。
親の借金で苦労してる人、いっぱいいるんだろうね。
子供は親を選べないってよく言うけど。
キセルを子供に教えるって・・ちょっとびっくり(゚Д゚;)

>>161
レスありがとう。
確かにそれくらいしか(パチンコ)楽しみなかったんだよね。
離婚したのだって父が浮気して子供作らしたのが原因だったし、寂しかった
んだと思う・・。
昔はレース編みが得意で色々編んでたけど、今は老眼で疲れるから
やらないみたいだし。
ほんと、別の趣味みつけてほしいよ。

200 :名無しさん@HOME:04/10/04 20:53:18
200ずざずざずざ

201 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 22:12:09
今日友達に相談してみました
おれ「高校行けなかったら山奥のひい婆ちゃんの家にすまされるんだって・・」
友 「多分必死にさせるための冗談だろ」
おれ「多分マジと思う・・・目が本気だったから」
友 「もう一回話ししてみたら?」

帰宅
おれ「高校行けなかったらどうしよう」
祖母「山で住んでもらわないと」

マジです 友達の言うとおり冗談と心の片隅で少し思っていましたが
どうやら本気のようです のんびり2chできるのも今年が最後です
勉強は再びやり始めましたが時すでに遅し 不合格はほぼ間違いなしです
サヨウナラ

202 :名無しさん@HOME:04/10/04 22:34:28
>>201
今からやれば、どっか受かるでしょ。
今のご時世、中卒だったら山奥に住まないと職もないよ。
東大卒の無職だっているんだから。

203 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 22:42:15
>今のご時世、中卒だったら山奥に住まないと職もないよ



204 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 22:42:30
>今のご時世、中卒だったら山奥に住まないと職もないよ



205 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 22:43:02
二重スマソ

206 :名無しさん@HOME:04/10/04 22:46:20
いや別に中卒でもいいんだけど、
将来はどう考えてるの?
考えが無いなら、高校は出ておいた方が、
後になって役立つよ
山奥で炭焼きするにも、いずれは結婚するんだろうし…

207 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/04 23:17:26
将来ですか?夢がありますねー、でも叶いそうにないはかない夢なので

高校はもう手遅れです 今日高校受験の参考になるテストがあったんですが
ぼろぼろ・・・

208 :名無しさん@HOME:04/10/04 23:44:05
>>207
諦めてしまえば 婆さんの思うツボだよ。
まだ遅くないはず。悔しさをバネにして見返すつもりで 勉強して欲しいよ。
同じダメだと決め付けるなら やって玉砕した方がいいのではないかと。
何のアドバイスにもなってなくて悪かったです。

 私は応援してます!頑張れ 青年!

209 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/05 00:00:34
ありがとうございます なんだか少しやる気が出ました
ダメモトでやれるとこまでやってみます 

210 :名無しさん@HOME:04/10/05 03:51:40
中学の時、いきなり大親友の00ちゃんとはもう遊ばないように、
といわれた。もちろん納得いかず、なぜそんな事を突然言うのかと
問い詰めたところ、そのこの家に泊まったときに男の子たちとふざけて
とった写真を見たからという理由だった。でもその写真は自分の机の中に
しまってあったはず。結局学校に行ってる間、人の机を漁っていたことが
発覚した。日記も見られていた。あの時ほどショックなことはなかった。
子供だからプライバシーはないのか?!と泣きながら訴えたが、子供には
プライバシーなんてない、といわれた。そしてその友達からの一切の電話も
つないでもらえなくなった。20年以上も前の話だが、その当時の女友達とは
未だに仲良くしている。そして、そのDQNの両親とのいい思いでなんてもちろん
あるはずもない。何十年たとうと、両親嫌いは続行中。ますます最悪になってる。



211 :名無しさん@HOME:04/10/05 08:46:06
>209
がんがれ!諦めるのは、今の年齢の3倍くらいになってから。
叶いそうにないなら、叶いそうな夢を持とう。
とりあえず、夢の第一歩は、高校に行く事!

212 :名無しさん@HOME:04/10/05 08:49:02
暴力借金地獄父と弱くて愚痴ばかり言う母。何度もうちら兄弟で
離婚してくれと頼んだのにばか父の心臓病が心配でオロオロする
ばかりでいっこうに離婚してくれない。先ほど今月分家に入れる金を
早くくれないか、と母が言ってきた。なんでか理由を聞くと、金が
なくて心臓病の薬が買えない父のために早く薬を買わなくては、と
あせっている。どうやら今朝、ばか父の顔がものすごいむくんでたらしい。
数日前から薬がないので小さな発作がちょくちょく起きていたのも私は知っている。
でもそんな状況の中で、昨日メシのあと、タバコを吸っているのを見た。
ご存知の方もいるだろうが、心臓病にタバコは自殺行為。でもわかっててやって
いるのだ。母がやめてくれと頼んでも口癖は、”どうせ後は死ぬだけだ”。
やつが死んだら誰が借金払うんだ?冗談じゃない。てめーは散々いろんな人に
迷惑かけるだけかけといて、暴力ふうるだけふるっといて自分はとっとと
死んでおさらばか?ふざけるのもいい加減にしろ!!よぼよぼになっても
働いていけ!、といいたいが、内心早く死んでくれないかな、と思ってる自分が
こわい。



213 :名無しさん@HOME:04/10/05 09:02:50
その借金は、相続放棄すればチャラになるよ

214 :212:04/10/05 09:38:30
>>213
違うんですよ。。。父名義の借金ならともかく、やつのせいで
母名義で作った借金があるんです。。。。こないだ金融会社から
の取り立てがあまりにもたくさんあるんで、弟が問いただしたら
びっくりするほどの借金があることが判明。60なのにとても
返していける額じゃありません。私はあきれてもう自己破産しかないよ!
と一喝しましたが。。。。
大昔から散々金の面で苦労してきたのに、なんで更にやつを信じて
言われるがままに借金したのかがもう自分には理解できません。



215 :名無しさん@HOME:04/10/05 10:55:32
ああ、そういうのは、既に二人だけの話だね
子供でも関係ない、夫婦だけのお話。
でもまあ、お父さんが死んだら、
まとめてお母さんが自己破産すればいいと思うよ
本人に支払い能力が無いのは一目瞭然なんだから
申し立ては通るんじゃないかな

216 :名無しさん@HOME:04/10/05 11:58:41
初めまして。
誘導されてこちらのスレに来ました。

私は現在20代前半ですが、小2から20歳まで実母と姉、兄、母親の内縁の夫と暮らしてました。
(姉と兄は数年前に結婚しそれぞれ家を出ました)

内縁の夫は最低な人でして、私はよく殴られ心無い言葉の暴力に傷つけられてきました。
母親に言っても「あんたが悪い」の一点張りで味方にはなってくれませんでした。
最悪な家庭環境でしたが「成人するまで耐えて、その後は家を出よう」と、自分に言い聞かせ成人後すぐに一人暮らしを始めました。
ですが未だ母親から実家に戻ってきなさいと言われ続け、こみ上げてくる怒りに我を忘れそうになります。

続きます

217 :216:04/10/05 12:06:51
私から母親に歩み寄ろうとしても口論で終わってしまいますし、
母は母で「育ててやった恩を忘れて〜」と言い出すので埒があきません。

なので、今は連絡をあまり取らないようにはしていますが、時々物凄い孤独感に襲われます…。
私より内縁の夫を選んだ母親に対する恨みと失望は忘れられそうにもない…。

愚痴ですみません。
誰かに聞いて欲しくて書き込みをしました。

218 :名無しさん@HOME:04/10/05 12:20:22
>>216
実家に戻らない方がいい。
おそらく よりつらい思いが訪れると思われ・・・。
何で実家帰れなんて 言ってくるのかねぇ?
暴力振るう男を叩き出さないどころか 同調してたなんて
他人事ながら許せないよ。

219 :名無しさん@HOME:04/10/05 12:37:45
>216
自分たちの面倒みてもらいたいだけのような気がする。
子供を道具のように思ってそう。
絶対帰らないで、心預けられるいいパートナー探すべし。

220 :名無しさん@HOME:04/10/05 12:37:59
>216
自分たちの面倒みてもらいたいだけのような気がする。
子供を道具のように思ってそう。
絶対帰らないで、心預けられるいいパートナー探すべし。

221 :名無しさん@HOME:04/10/05 12:39:37
二重カキコ&あげスマソ

222 :216:04/10/05 13:21:33
218&219〉レスありがとうございます。

実家に戻る気は全く無いです。
けれど母親は私を未だ扶養(社保)から抜いてくれず、家を出る時に保険証すら渡してくれませんでした。
「お前が戻ってきたら渡してやる」と言うばかりで。。
私を戻す為の手段なのでしょう。

具合が悪い時は途方に暮れましたが、
幸い友人のお父さんが医者なので事情を説明して診察をして貰いました。
凄く惨めで情けないです…。

223 :名無しさん@HOME:04/10/05 13:25:43
てことは、正社員ではないの?

224 :216:04/10/05 13:40:24
223〉はい、正社員として働きたいから…と母に言っても「実家に帰らない限り何も手続きしてやらん」と返されてしまうので。

書いてて情けないです。

225 :名無しさん@HOME:04/10/05 13:48:01
困ったね
つまり未成年なんだね?
お姉さんお兄さんとは仲はどう?
相談してみることはできないかな

226 :216:04/10/05 13:54:26
225〉いえ、私はもう成人してます。
姉は「母親には話さないで」と言ったことを話す人なのでいまいち信用出来ません。

兄は…実家には関わりたくないようで。
相談には乗ってくれそうもありませんね。

227 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:09:35
>>226
手続きなんて自分でやればいいだけじゃない。
バカなこと言わずに自分で手を打てよ。
なんだかんだ言って理由つけて何もしようとしてないだけ。

228 :216:04/10/05 14:14:15
227〉一応、しました。役所へ行ったのですが親の扶養ではなくなったという証明書が無いと、いくら成人してても手続き出来ないそうです。

229 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:31:37
就職して会社の健康保険にはいっちゃえば良いだけでは…?
今どうやって食べていってるの?(自分で食べているだけの収入があるなら、
加入出来るんじゃないの?)


230 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:33:57
親の健康保険から抜けられないから、正社員になれない?????
成人なのに何か親にしてもらうことあったっけ?
保証人みたいなのがいるところもあるけど、
それくらいはお兄さんも名前貸してくれるでしょう。

231 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:50:32
ある一定の収入があるのに扶養に入れて
社会保険控除を親が受けているのは立派な脱税行為だよ。


232 :名無しさん@HOME:04/10/05 14:52:23
>>216
国民健康保険に加入するには、役所に行けば簡単に加入することが
できます。ただし、保険料の算定の為に、前年度の納税証明が必要
になります。
また、独立して住民票を移し、移転先の役所で相談した方が良いと
思います。世帯主であれば、保険証は交付してもらえます。
会社に就職すれば、組合健保になり、自動的に国民健保からははず
れます。

233 :216:04/10/05 14:54:17
229、230〉先月までは昼夜掛け持ちでバイトしてましたが現在は夜のみ働いてます。
扶養は関係なく正社員→保険加入は出来るんですか。
すみません、無知過ぎました…。

234 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:08:01
>216
216の就職したい会社は社保が無くて国保に入らなければならないってことか?
216の母との関係が悪化してもかまわないなら216母の勤め先の総務部に連絡して
すでに扶養状態ではないことを言って216母に手続きを強制してもらう。
こんなところでどうかな。

235 :216:04/10/05 15:22:29
232〉丁寧にありがとうございます。

234〉前に就職したかった会社は社保はありました。
ですが今就職したい会社は社保が無いので、就職出来たら国保に加入しなければならないことになりそうですね。
アドバイス、ありがとうございます。
母親にまた何か言われると思うと不安ですが、その方法も頭に入れておきます。

236 :235:04/10/05 15:39:32
>>234
逆に母側が乗り込まれると困るからやめとけ。このケースではこうかつに
やらなくては呪縛から解放されない。

>>216 心配しなくても
1.扶養家族(子)は関係なく23歳を超えれば対象外。単に税制の穴をついている
だけなので母としては扶養からはずしたくないだけ。
2.社会保険に入れば自動的に国保から抜けます。会社から社会保険に入
っていれば保険証もらえるでしょ。会社が社会保険に入ってないなら、世帯主
が健康保険証の発行をしてもらえるが、国保は滞納すると保険証の交付
が停止されたりするから注意せよ。
3.一定以上の収入があれば、自分ではなく会社が源泉、納税(収入)関係を
やれば自動的に納税証明なんぞとれる。たとえ学生でも0円の納税証明なら
ちゃんととれる。納税証明で0円では困る(まだ数ヶ月しか働いてない)なら
数ヶ月分の会社からの給与明細を持って行きなされ。それで十分だ。

 仮に扶養にしていたとしてもあとで困るのは母。母が申告するものだから。
自分は関係ないから修正申告が必要になっても母以外困らない。
なので母はおまえさんの社会経験の浅さを逆手にとって言ってきてるだけ。
詐欺と一緒だ。だから一切スルーして粛々と相手の関係を絶っていけ。
そのうち本気だと相手も認識してくるから。
 ただ戸籍から抜けるのは大変だから、そのままでかまわない。結婚の時
戸籍を作るので心配しなくても言い。
 1人暮らしなら転出(架空転出でいいから)2回くらいして相手から一発で
身元がわからないように対策せよ。役所では1つ先まではわかっても2つ以上
前の引っ越しは調べられない。ちゃんと転出転入の書類を動かすことが大事。



237 :236:04/10/05 15:43:51
(続き)
 それから保証関係は一切お願いするな。保証人がほしいなら保証人協会に
お願いすることが可能だ。俺の場合、自演して保証を自分でしたが。
固定電話1個+自分の連絡先(ケータイ)で自演してハンコとかサインして連絡先を
2つの電話にしとけばいい。
 家借りるなら、それで十分。母の会社の連絡先なんぞ聞いてきたら義務
じゃないので答える必要はない。勤務先を自営にしておいてもいい。

 それと正直に話しすぎるな。例えば「母が嫌いなので戸籍から抜けたいんですが」
とかいうと不審がられたりしてるので、学生が終わり働き始めたので健康保険を取りたいが
という風に言えばいい。あとは役所の必要書類を1つ1つどこでもらえますかと事務的に訪
ねればいい。

 1人で生きていくためには知恵をつけろ。正直に生きなくてもいいが、自分の気持ちは
正直に生きろ。それが1人で生きていくためには大事なことだよ。


238 :名無しさん@HOME:04/10/05 15:49:14
236-237GJ!!!

非常に為になりました。いや、それを使う立場にはないけど。

239 :236:04/10/05 16:05:14
>>216
あと言い忘れたが、国民健康保険証を取るとき、身分証明が必要になる。
運転免許が代表的だが20歳なら年金手帳をもらったはずだ。それも身分証明に
使えるものだから絶対捨てたりするなよ。運転免許がなかったらパスポート、年金手帳
学生証あたりになるが、誰でももてるのが年金手帳だけだから。
 国民年金は払わなくても何とかなるが国保はちゃんと払え。今は国保資格停止できるように
なったから医者に通えなくなる。年金は収入がないので、免除は必ず出すように。あとで不利益
を被らないためにも役所にしつこいくらい聞いてもいい。相手が素っ気ない態度をしたら切れろ
それで親切に対応してくれるはずだ。

 それから転出証明で十分なはずだが、万が一前の健康保険証が要ると言われたら、
本人の名で紛失した旨を説明し再発行してもらえ。
 家族から自分がなくしてしまい、頼まれたといえばいいから。

がんばれ。

240 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:40:11
216>>
アンカーをこう書くのはみんなへの嫌がらせか?


241 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:30:31
>>209
通信でも定時制でもなんでも良いから、高校くらいは出ておいたほうが良い。
そうじゃないと、祖母から受ける視線なんて目じゃないくらい、世間一般の
不特定多数から白い目で見られる一生を送る事になります。

知り合いが高校中退して、死ぬほど後悔してます。

242 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:35:14
>>216
母親は、その人よりもあなたを選んだんじゃなくて、親子と言う関係に甘えすぎているだけ。
母親なんだから、自分が何をしても子供は見捨てないと思っている。子供は離れていかないと
思っている。
だから、平気な顔をして戻って来いって言うんだよ。

子供を所有物と勘違いしてる。

243 :名無しさん@HOME:04/10/05 19:41:53
>>216

「育ててもらった恩」は次世代に返すものだから、
親の言うことなんて聞かなくていいんだよ。
みんなの実務的なアドバイスを実行して、
親の呪縛から解かれてね。

親がなんと言おうと、周りがなんと言おうと、
あなたが幸せになることが、最大の親孝行なんだからね。
あなたが幸せになることを邪魔するのは親でも何でもないんだよ。

244 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/05 23:06:08
今日祖母が食べ物をくれました
単純なやつって思うかもしれないけど 少し祖母を憎む気持ちがなくなりました
でも そのあと
「勉強 1時間でもやりなさいよ」
また勉強の話かよ・・と思うとまた祖母のことが嫌になりました
でも 一瞬でも憎む気持ちが無くなったってことはまだ完全に嫌いでは
ないのでしょうか・・・?

245 :名無しさん@HOME:04/10/05 23:32:38
勉強は結局は自分の為になることだしなあ
なかなか微妙な問題だ。
ちょうどいろんな事に無闇やたらと腹が立つ時期だしね
家族に一人くらいは
「勉強しろー!」って言う大人はいた方がいいと思う
このまま、何となくばあちゃんと上手くやっていけるといいね


246 :祖母嫌い121 ◆QW3B87kMhI :04/10/05 23:43:03
勉強しろー!の、言う回数が半端じゃないです
風呂入ってるときや飯食ってるとき 寝る前も
よくあれだけ言ってて飽きないなと思うくらい
休憩は全くくれないし 限度を超えてると思うのですが・・・

それに母親とダブルアタックの時もありますし

247 :名無しさん@HOME:04/10/05 23:56:34
ばーちゃん、ボケ入ってる気がする。
言ったのに言わなかった気がして、何度でも言ってしまうのでは

私も親の勉強汁攻撃に10年近く苦しめられたよw
大学出て働きだしてからやっと収まった
かと思ったら、仕事場でうまくいかなくなると、
『あの時もっと勉強していれば』などと言われる始末。
もう親のそういうのって、病気だね病気。
反発しながらも、学歴の大事さはわかっていたので、
ちょっとだけ勉強したけど。

248 :名無しさん@HOME:04/10/06 00:01:11
>>246
ま、そうかもしれないけど・・・
一生のうちで、教科書に死ぬ気でむかうのなんて高卒だったらあと半年でしょ。
(定期テストはなんとかなるでしょ)

半年で一生が決まると思えば・・・
半端じゃなく勉強しろって言われる位なら、格好だけでも机に付く習慣をつけた
方が良いと思いますよ。ちなみに1日何時間机についてますか?

249 :名無しさん@HOME:04/10/06 01:19:33
246は神奈川なのかな?
高校はいったほうがいいよ。
ついでに大学もね。


250 :名無しさん@HOME:04/10/06 06:13:14
そうそうちょっと付け上がってるよね。
あと半年なんだから。

卒業して塗装工にでもなるつもり?

251 :名無しさん@HOME:04/10/06 08:45:54
勉強してて損はない。絶対に。
ただ若い時ってなかなかそこに気がつかないもんなんだな。


252 :212:04/10/06 09:04:54
>>215
そうですね。ていうか、もちろん母に代わって借金払っていこうなんて
気は元からさらさらありません。家族の借金は次世代まで引き継ぐのが
当たり前だ、みたいなことをばか両親が言ってましたが、私も弟もそんな
気はありません。そんな私はやつらからは、見たことないくらいの無神経な
親不孝物と呼ばれています。金は先ほどやりましたが、生活費がなんであいつ
の薬代に消えるのかが納得いかないなあ。弱〜い母は仕事に行く前にばか父
のことを常にチェックするようにといってましたが、あなたのダンナなんだから
今すぐ病院につれてくなりなんなりすれば?と言ったらなんと保険証がない
んだそうだ。だからまず役所いって保険証もらってそれからはじめて病院いって
薬をもらうらしい。私は夜勤明けで眠いので寝るからしらない、といったら
あんたみたいな無神経な女は。。。。!!!!だのなんだのぶつぶつ言って
いた。私は心がない女なのだろうか。。。。愚痴いってすいません。

253 :名無しさん@HOME:04/10/06 12:49:08
ええーーーーーー保険証がないの???
それで病院行ってるなんて、ドコのカネモチデスカ?
と、とりあえず保険証を手に入れるところまでは
イヤでも何でも首に縄付けて役所に連れていって済ませた方が。

254 :名無しさん@HOME:04/10/06 13:23:33
正直家族で真っ当な社会生活の送り方を勉強した方がいいよ。

255 :名無しさん@HOME:04/10/06 17:24:21
254に禿同。

256 :名無しさん@HOME:04/10/06 21:36:29
私や妹のところに来る年賀状が少ないと嘲る。
私は平気だけど妹なんてすごく気にしてて年明けてから友達に
「年賀状届いたよね・・?」って心配そうに電話してた。
なのに母親は妹に追い打ちを掛ける様に
「な〜に電話なんかしちゃってんのよ」
3日以降に届いた年賀状をチェックしては
「ありがとう・・なんて書いてある人には次から出す事ないわよ」
高校の文化祭の時には
「中学の友達なんてだ〜れも来ないんでしょう?」って言って泣かす。
妹の通う高校は確かに不便な場所なんだけど、それを言うと
「言い訳しなさんな!」
帽子を作ろうと型紙と生地を買って来ると
「これと同じ帽子が100円ショップにあったよ〜」
妹がひねくれてゆくのが良く分かる。

257 :名無しさん@HOME:04/10/06 21:40:46
>256 そんなおっかさんは、何が楽しくてそんなこと言うんだろう。
   でも、だからといって「ひねくれたのはお母さんのせいだ」と
   言い訳をするようになってほしくない・・・
   意地悪もはねかえして、強くなってほしい・・・

258 :名無しさん@HOME:04/10/06 23:29:37
しどい…

強くなって絶縁目指してください
ひねくれたっていいことなんて一つもない。
誰も責任なんてとってくれません
自分の人生をぴっかぴかにして、
生きていけるように頑張ってください

259 :名無しさん@HOME:04/10/07 00:53:22
親がまともに賢かったらな・・・私はこの世に存在してなかったのに。
自殺したい最大の理由が親だとは奴は気がつくまい。


260 :名無しさん@HOME:04/10/07 02:02:44
親は子供に「産んだ恩」を押し付けて 
子供が自分の言う事を聞くのが当然と思い
反論すると「誰のおかげで生きてこれた」と逆ギレ。
子供にとって 自分は神様同様の存在であると勘違い。
自分は頭がいいと言うわりに こっちの不快感には全く気付く事もない。
自分はちょっとした事言われても怒るくせに
子供の人格否定しまくる暴言を吐き
「親の言葉に従わないなんて 子としてあるまじき行為」
「親の意見は千にひとつの無駄もない」だって。
親の言動真似してたら 社会で相手にされなくなるだけだって!
それともそうなる事を狙ってるのか?


261 :名無しさん@HOME:04/10/07 10:09:35
>>260
そういう親ってさ
育成ゲームでもしてるつもりなんじゃね?

262 :名無しさん@HOME:04/10/07 10:29:32
> 「親の意見は千にひとつの無駄もない」
うちの親もこれを言う。
いや、小さい頃はこれでいいと思うのよ。
でも、娘が成人して結婚してもなお言い続ける。
この言葉って、すごく自信過剰だよね。
人間に間違いがないわけないのに。
こういうこと言う親はやっぱり好きになれない。

263 :名無しさん@HOME:04/10/07 15:01:15
>>260
激しく同意・・・・。
これのおかげで精神的に参ってヒッキ―になった・・・・。
しかも両方とも学歴厨で勉強とか習い事ばかり
させられもう勉強とかがたまらなく嫌いになってしまった。
学校行くには行ってるけど午前中で帰ってるよ・・・。
未だに口うるさいのは全く変化無しだが・・・・。
こっちが怒れば向こうは「ゲームとかパソコンばっかりしてるか
らキレるんよ!科学的に証明されとんよ!」と逆ギレ。
お前自分に責任ないとでも思ってんのか・・・?
俺よりしてる人間なんぞ腐る程いますが何か?



264 :名無しさん@HOME:04/10/08 11:28:12
しかも母親がとんでもない粘着。

265 :名無しさん@HOME:04/10/08 13:19:26
>>263
親と同じ事を言ってるように聞こえて
反発するかもしれないけど。

勉強はしておけ。
親から離れるためにも。
つまらない事しか言えない親と
似たり寄ったりの人生を送りたくなければ
勉強はしておくもんだと思う。
人生の選択肢が広がるよ。

266 :名無しさん@HOME:04/10/08 13:58:14
>>263
あなたの場合、ヒッキーになったのはもっと根深い理由があると思うよ。
過去を思い出すのは辛いかもしれないけど、
色々考えてみてもいいと思う。

267 :名無しさん@HOME:04/10/08 16:11:28
>>265
とりあえず自分の行ってる高校はかなり
ぬるいので卒業はしようと思う。
あと数ヶ月だし・・・・・。  
予定としては来年に上京しようと思う。
一応行きたい専門学校があるから・・・・。

>>266
どうかな・・・・これ以外に思い当たらない・・・・
小さいころからずっとこんなだったし・・・・。
小学校低学年でノイローゼ気味だったしなあ・・・・。
親戚とかの家に泊まりに行ったりする時も
勉強道具持って行かされてたし、休校の時も
取寄せた問題集とかやらされてた。
学校のノートの取り方とかにも文句言われた
時期もあるし・・・・。
父親は黙って見てるだけで母親のいいなりみたいなもんだった。

268 :名無しさん@HOME:04/10/08 21:03:24
中学になってからは塾だけになったけど相変わらずしつこく勉強の事に口を出してきたな・・・。

269 :名無しさん@HOME:04/10/09 01:03:50
なんか見てるとうちの親も似てるなぁ
基本的に自分の意見をいやがおうでも押しつける。自分の意見が正しいと信じて疑わない。従わないものなら嫌味偏屈おかまいなし
こないだ内定もらった際もいいかげんな会社のにおいがするとなんだと言う。もう何十年も前に退職した人の勘を信じろというのでしょうか?
父も父で何も話さないし…あんな母と暮らしてて会話したくもなくなるのはわかるけど…
あの二人は結婚するべきじゃなかったと思う、結婚した後の協力しあうとか、妥協とかまったくしてない感じ

270 :名無しさん@HOME:04/10/09 03:03:10
>>269
それでもそうやってずっと夫婦やってきてるんだから
割れ鍋に閉じブタと言うべきでしょうね。

271 :267:04/10/09 06:50:40
>>269
同意。
うちも結婚するべきではなかったと思う。
母は自己中の塊みたいな女だし。
父もこいつに毒されて最近粘着化してる。
最悪なことに母はこんなのでも何故か人
付き合いはうまい。しかも自分で表と裏を使い分けてる
のに自覚してないので始末が悪い。
こんな奴らがのうのうと生きてるというだけで
腹が立ってくる。
こいつらと話してもほとんど憎悪しか沸いてこないよ。

272 :名無しさん@HOME:04/10/09 09:14:21
母が亡くなって3ヶ月。まだ悲しみから抜けられない。入院中の苦しんでる姿、別れ際の寂しそうな表情、不安げな涙…思い出すのはそればかり。生前はあれほど憎かったのに。本気で死ねって思ったのに。お母さん、帰ってきてほしい。もう一度ケンカしたいよ

273 :名無しさん@HOME:04/10/09 14:59:26
hoshu

274 :名無しさん@HOME:04/10/09 16:27:39
母親とずっとうまくいかなくて、独立してからなんとか親のことも許せるようになった。
めっきり老け込んだ母親に、やっとやさしくできるようになったなあと思ってちょっと気を許したら
またまた土足で人の心や自尊心を踏みつける発言を垂れ流す。

昔から気分ひとつで平気で子供を否定し、子供の心をナイフで切り裂くような言動を繰り返してきたくせに
自分は「女手ひとつで苦労に苦労を重ねてきた子供思いの素晴らしい母親」であると信じて疑わない。
自分の兄弟姉妹や友人に「それなのに子供に恩を仇で返すような真似をずっとされている可哀想な母親」と
悪口を触れ回り、人の行動を逐一監視しようとする。それをまた愛情だとカンチガイしててある意味病気。

そんな傷口が、独り立ちしてやっと癒えたと思ったら、またこれだ。この期に及んでまだ言うか。
これだけは言ってはいけないと思って、心の中でも思わないように努力してきたけどもういい。

死 ね よ 。 ク ソ バ バ ア 。





275 :名無しさん@HOME:04/10/09 18:22:52
私も親から受けてきたしうちを大人になって
水に流して仲良くしようとしてきたけど
被害妄想な母親、いつも悲劇のヒロインの母親、
会うたびにムカムカ来るようなことばかり言う母親にもう愛想が尽きた。
もう二度と関わりたくない。

母親が死んでもきっと悲しくないなあ。
喧嘩・・・って相手がまともならできるけど
基地外相手に喧嘩なんて出来ないよな。

276 :名無しさん@HOME:04/10/09 19:01:17
>275
> 被害妄想な母親、いつも悲劇のヒロインの母親、
> 会うたびにムカムカ来るようなことばかり言う母親にもう愛想が尽きた。

激しく同意!悪いのは全て他人。自分は1000%正しい。誰々が何々をしてくれない。
いっぺんでも己を省みたことがあるのかーーーーーー!


277 :名無しさん@HOME:04/10/09 20:18:29
台風が来るからって一人で興奮して
夕飯をいつもより異常に早く支度し始め、
手伝うのが遅いとヒステリーを起こした母親。
もうついていけない。いつも勝手に切れる。
ある部分には異常に気がきき過ぎて、
しかもこっちが気を利かせるのをだま〜って待ってる。
で、思う通りにやらないとヒステリー。
自分が正しいと思ってるから自分と考えややり方が違うと気に入らない。
自分が正しいと思ってるから何を言っても分からない。
口論したっていつも自分を正当化して終る。
疲れる。


278 :名無しさん@HOME:04/10/09 21:09:10
もう親は基本的に無視することにすれば?粘着両親に関わるの面倒だから俺はそうしてる。

279 :名無しさん@HOME:04/10/09 21:12:17
言い返しても余計にごちゃごちゃうるさいし・・・。ハァ・・・。

280 :名無しさん@HOME:04/10/09 22:38:26
勉強して休憩をとってゲームしてたら 母親が
「勉強しろ」と 「やった、今休憩してる」と言ったら
「やりすぎは無い、はやくやれ」と 嫌だ嫌だといっているうちに喧嘩に
いったんは収まったが父親が帰宅後母親がチクる
「なんかあの子がすごく反抗的なのよ、暴力ふるうし」と ハァ?ですよ
被害妄想もいい加減にしろと すると父親が
「○○(俺の名前)ちょっとこい、お前誰のおかげで今生活できてると思ってる?
 母さんが産んでくれて 何百万もお金を出してくれたからだろ!!お前には感謝の気持ちがない!」
その金一部は俺が嫌々やらされた習い事の金だけどな だいたいテメーらが勝手にエロして俺を作っただけだろと
なのになんでいちいち感謝しなきゃなんないの?恩を着せるくらいなら産むな作るな育てるな
糞両親のせいで楽しい事なんて何一つなかった 感謝なんてしてない むしろ憎い

281 :名無しさん@HOME:04/10/09 22:44:56
続き
そして今日、なんかじいちゃんが大工やってて家の増築をしてたら
父親が手伝っていた 俺は友達と遊ぶ約束してて部屋の片付けとかしてたら
「ちょっと来い」と呼ばれしぶしぶ行った
父は大きなシーツ(?)を抱えて、「これ畳むから手伝ってくれ」と
まぁ、それくらいならいいかと思って手伝っていた
シーツはかなり大きくて手の短い俺では両端を持って畳むのは難しかった
で、手間取ってたら「早くやれ、なまけるな」と 手伝ってやってんのに何をえらそうに
俺はアンタの操り人形じゃないんだよと で何とか途中までは畳めた
でも形が微妙に変になった するとまた父が
「何やってんだ、真面目にやれ」と こっちはこっちで一生懸命やってんだよ
いちいちさしずするな 
ほんとムカつく両親達でしたと

282 :名無しさん@HOME:04/10/09 23:44:44
親は有り難いと思う部分もそりゃあるけど
感謝しろ!とかこっちはしてやってんだとか、
恩着せがましく言われると腹立つよねえ。
言い返したって、向こうは年の功で自分を正当化するのが上手いんだわ。
で、いつもこっちが悪者。


283 :名無しさん@HOME:04/10/10 00:47:50
>>280
気持ちはわからんでもないが、ざっと見ると普通の思春期の感情だよなと思ってしまう。
文面からほほえましい平和な家庭が想像できるのは自分だけだろうか。
今はむかつくだろうけど、長い目でみれば一生恨みに思うような事ではないと思うよ。

もちろん、親として「誰のお陰で〜」は言ってはいけないと思うが、子供として「勝手に産んで」
ってのも同じ次元だと思う。
(お前さえいなければ、みたいな恨み事を常々言われるというなら、また別だけど)

まだ一人暮らしの経験もないようだし、今は感謝なんていってもピンとこないとは思うけどね。

284 :名無しさん@HOME:04/10/10 17:46:15
夫婦仲良くて
ケンカしてても支えあってて・・・
そんな親なら貧乏でも良かったのに。

この血が憎いよ。
自分を愛せない。絶対に。
汚い偽夫婦の血。

285 :名無しさん@HOME:04/10/11 19:31:19
父親と母親が離婚して私は母親の所で育てられた。
別にそれはいいさ。
だが最近そんな母親がいきなりこう言ったさ
「父親のところに行ってもらうから」とか意味不明な事言われなんだ?('A`)とか思ってたら
肝臓が悪いとかどうのこーので働けないとか。
父親大嫌いな私は嫌だったけどそれに従うしか無かった。
そんで、まぁ嫌だったけど会ったんだよ。
そしたら父親は再婚してて新しい母親が居てさ。
どうみても虐待受ける子供の家系(自分自身ではそう思ってる)じゃないっすか?、と。
新しい母親を嫌でも「お母さん」と呼ばなくちゃならないし。
大嫌いな父親は基地外と呼べるほど。
血の繋がってる母親は肝臓悪いとか行ったけど
本当は違うのかもしれない、10月になる前に引っ越す(義理の妹のところに)とか
言ってたけど、10月になっても引越ししてない。
それどころか余裕でビール買ってるところ見かけたよ。

今度また出かける予定があるから前の家見てみるけど
引越ししてなかったらただ私を育てたくなくなった。って事で何か確信出来る。
今だって新しい母親とまだ何もないけど
もう少し経ってから何かあるんじゃないのかと心配でしょうがない
気の強い人らしいし。
母親に捨てられた感覚の私は
血の繋がってる両親だろうと
今母親と呼んでる人も好きになれない。

286 :名無しさん@HOME:04/10/11 21:12:24
あたし、昨日いつもの様に母親とささいな事で喧嘩して、もみ合いになった時
叩いたり殴ったりして泣かせた上母の閉じ籠ったドアをナイフでグサグサ刺しまくった。
おまけにそれを聞き付けて止めようとした父(昔から何故か生理的に受け付けなくて拒否反応)の足元にそのナイフを投げ付けた。
何でか分からないけど、母には日々世話になってるのも分かってるけど、
反抗期にしても過度な行動に出てしまう。止められなくなる。
別に学校とかでストレスたまってる訳でもないのに。
さすがに昨日はどうかしてたと思う。
今日は母にケーキ買って「昨日はごめん」て言った。

287 :名無しさん@HOME:04/10/11 21:13:21
病院逝けよ

288 :名無しさん@HOME:04/10/11 21:14:44
DV旦那みたいだな>暴れた後優しくする

289 :名無しさん@HOME:04/10/11 21:38:55
もし、あなたがテストの成績が中の上以上になったら親の態度変わりそう。
もうすでにあなたは中の上以上かもしれないけど。
私の母親は中1の2学期ぐらいまでは、勉強ちゃんとしていても「全然勉強して
いない」といつも言われた。
テストで平均以上の点数取っても「○○ちゃん(近所の同級生)はもっといい点
数だ」と言ってきた。
中1の3学期で私は自分のクラスと隣りのクラスの男子9割、自分のクラスの女子
数名からいじめられたり、初恋の相手が駄目駄目な私と正反対の子に惚れたりなど
すごくつらい時期があった。
駄目駄目な自分に悲観して死のうと思ったこともあった。
逆にいじめてくる奴らを反撃して痛い目に遭わせようと思った。
そう親に宣告してやったら「そんなことして相手怪我させたら自分が悪者になって
誰も同情してくれない」と言われた。
結局何もできないのかよ!悔しい、こうなったら期末テストであいつらをやっつけ
て(いい点数取るということ)やる!それは見えない力だから問題ないだろうと思
い、すごく気合い入れて勉強したら9教科中6教科が平均点以上に。
それからはどんどん成績が伸びていった。
今度は逆に実際、勉強はそれほどしていないのに「勉強をちゃんとしているから…」
と言われた。それ以降は勉強に関してはケチつけられたことなかった。>>280

290 :名無しさん@HOME:04/10/11 21:44:39
私が小学生の頃は親を始め、勉強ができるかどうかで人を判断していたように思う。
大人は勉強できる子をいい子扱い、子供は勉強できる子は何でもできると思いこんでいた。
そのため、学級委員には勉強できる子がよくなっていたなあ。
中学以降は勉強は中の下ぐらいの子がなっていた。
やたら勉強勉強!と言っていたから、他の人から見たらすごくレベルの高い厳しい私立校?
と思われそうだが、実際はしょぼい公立学校。
そんな学校の癖によくも勉強勉強と言ってくれたものだ。
主に勉強のことでケチつけてきたのは母親だが、数年前、その母親が中1の時書いた日記
を見たら誤字や脱字が多かった。
中には「犬は可愛い」→「犬わ可愛い」というような字の間違いもしていた。
そんな間違いはせいぜい小学校低学年ぐらいなのに。
そんな人でも高校へ進学することができていた。
当時、高校へ進学する女子は全体の半分だったと言う。
そんな人のその半分に入るなんて。

291 :名無しさん@HOME:04/10/11 23:05:09
286みたいなのどう思う?

292 :名無しさん@HOME:04/10/11 23:26:32
286は病院に行っておいで。
罪悪感はケーキより通院に変えなさい。

293 :名無しさん@HOME:04/10/12 00:39:51
286ですが
やっぱ自分どうかしてる…
年々行動がエスカレートしていってる。
診療内科行ってきます。

294 :名無しさん@HOME:04/10/12 06:25:22
ばあちゃんの名言。
「子供を苦しめる親は、一生子供に苦しめられる。」

295 :名無しさん@HOME:04/10/12 23:54:16
虐待とかはなかったけど、
親に口答えすると「養われてるくせに何を言うか!」みたいな返事しかこなかった。
そのせいか親とまともに喋った覚えがあまりない。
加えて母が政治的に偏ってるのが激しく嫌だ(選挙のたびに電話が来る

296 :名無しさん@HOME:04/10/13 00:21:33
学会?

297 :名無しさん@HOME:04/10/13 00:23:54
>>296
その敵

298 :名無しさん@HOME:04/10/13 10:59:40
最近旧友に会って昔の自分のことを色々聞いた。
忘れていたことがたくさんあって驚いた。
両親を恨みきろう。でなければ生きていけない。
そう気付きましたよ。
もう葛藤はしたくないんです。
呪縛から逃れたいんです。

299 :名無しさん@HOME:04/10/13 12:16:03
いつも親のことが嫌になるとここに来てみます。
その度に自分はしあわせなんだと思えます。みなさん大変なんですね。
自分の、親が少しぐらいの
○めんどくさがりや
○世間知らず
○無知
○幼稚
ぐらいどってことなく思えます。一応自分のことは彼らなりに大事に
してくれてるし。ありがたいことだと思わなくてはバチがあたりますね。

300 :名無しさん@HOME:04/10/13 13:34:36
前前スレぐらいにも書いたが、
あのときは夏前だった…
秋になった今、何も変わらない。

秋から彼氏と一緒に住むはずだったが、
貯金は彼の経営する会社の不足分に持っていかれ、
お金もなくなって話は宙ぶらりん。
激しく鬱状態で毎日死が頭をよぎる。

母親は相変わらず仕事もせず、
人が仕事してるところへ携帯に電話してきて
「今大家さんから2万払ってって言われた。
カードの残金あったやろ?出してきて」だと。
「いい加減にしたら?」と電話を切った。
死んでくれホントに…

いや、もう私が死にたい。家に帰りたくない。
昨日の集団自殺のニュース見て、人ごとじゃなかった。

どうしよう

301 :名無しさん@HOME:04/10/13 13:59:31
>>300
彼氏と別れる
今まで貸した金は回収しろよ

実親からは遠ざかる
引っ越して携帯を解約、職場もばれてるんだったら転職

302 :300:04/10/13 14:35:09
>>301
お金は何度も言うが、返ってこない。
相手はまだ一緒に住むつもりらしい。
返ってこないならいい。

とりあえず家を出たいが、今のアパートは私名義…
まだ滞納した分を払っている。

今更になって思う。
勝手に人の名義でアパート借りてくれやがって。
(母親は不動産関係ブラックで自分の名義で借りられない)

高校卒業と同時に、前の家を強制退去させられてから
親戚の家に身を寄せ、自由勝手な母親は親戚とケンカして
家を出てから行方不明だった。
突然「家決まったから一緒においで」と言われ、
まんまとついて行ったらこの有様だ。
あの当時、もっと自分が母親の本質を見抜く大人だったら
絶対こんな目には遭わなかっただろう…と思うと悲しくなる。


303 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:10:04
>300
とりあえず、どうにかならないか
弁護士さんに相談してみればどうかな?
市や区が無料相談日を設けてる所もあるから
調べてみるのもいいかも。
あと、弁護士協会に電話して、>300 さんの案件が得意な
弁護士さんを紹介して貰って行ってみるとか。
30分5000円くらいだったと思う。
時間を有効に活用するためにも、今まであった事や
自分がどうしたいかを箇条書きにしたメモを作っておくといいよ。

って、余計なお世話だったらゴメン。
でも自殺は最後の手段だと思うから
今は足掻くだけ足掻いてみるのもいいんじゃないかな。
自分の人生だもん。他人に苦しめられてジ・エンドってのは悲しいよ。

304 :名無しさん@HOME:04/10/14 04:15:24
あの親はひどい人間だと思っていても、ちょっとやさしくされると
ついて行ってしまう。やっとまともな人になったのかと
思ってしまうんだよ。でもそれは一瞬のこと。
期待した自分がバカだった。
ひどい目にあわされても、それでもまだ愛してほしいと思っている自分がいる。
こんな自分いやだ。

305 :名無しさん@HOME:04/10/14 06:10:30
>>302
少しは自分の力で立ち上がろうって思えよ。
流されて愚痴言ってるだけじゃないか。

つーか死ねば?

306 :名無しさん@HOME:04/10/14 10:20:48
姥捨て山ってホントにあったらいいのにな
そうしたら母親と兄貴をヒモで縛って捨てられる

307 :名無しさん@HOME:04/10/14 21:55:49
自営業で失敗しながらも、高級バーに週一ぐらいで通っていた父は
月数十万の祖父の年金を死ぬまで使い果たしつづけた。
身内に残した預金まですべて使い尽くして結局、
祖父の死の間際に返済は終わったが、未だに新たに
20万から30万の借金を頻繁にしている。

今の返済には母の祖母を頼り、そちらへの借金は既に数百万単位
それでも足らずに勝手に金融に手を出して家を抵当に入れた
私の所有物まで質に入れたこともあった
それだけやっていてどれほど詰め寄っても借金の内訳は話さない
今の仕事はコンビニの夜勤を週四日だけ
しかもその賃金をほとんど趣味とパチンコ、やたらと頼る薬(風邪、鎮痛剤等)に使っている

母は母で気の毒なのだがそんな父に温い。
カードを貸して勝手に十万単位で金を引き落とされてしまうことがよくあるのに
それを何度となく繰り返している。
しかも小金を稼ごうとしてパチンコをやって、負けては酷い荒れよう。
仕事をいい年になってもしている様子には同情はするものの、
絶望したくなることばかり口走っている様子に落胆しか覚えられない

こんな親に鬱になって長いのに、頼れる人も無く体の弱さもあって独立できない。
二人の騒ぎのたびに酷い偏頭痛も起こるようになった。
靴を買い換える金も返済に巻き上げるなんてどうにかしてるわ、マジで…

308 :名無しさん@HOME:04/10/16 18:43:32
何度いっても同じ嫌がらせをしてくる。
氏ね。
お前なんかいらない。

309 :名無しさん@HOME :04/10/16 19:34:15
こんなスレあるとは知らなかった。 母が嫌いです。
外面良いので学生時代は子を愛する母を演じてましたが実は子を貶すなじる教育でした。
祖父(母の父)にも同じ扱いしてたのが子供心に許せなかった。
父がいたから私はグレなかったと思う。

今は私も社会人で仕事が忙しく家にはあまりいません。
母は大人になった私が子供時代と違い言い返すようになったので会話はしません。
ただ、母は数年前に病気で片方の手が少し不自由なったんです。
それは大変だと思うし心配もしたけど動くように折角リハビリしたのに家に戻った途端、怠けました。
実生活で手を動かさないと本当にダメになるから私は厳しく接しました。
母はいい訳ばかり。父が優しすぎる人なのでうやむやに。
案の上、退院時より手が動かなくなりました。
母より重い症状の人でリハビリに励み社会復帰した方が沢山いると言うのに。
担当医に家事はできますと言われているので今も家事は母ですが。
食事は米を炊くだけでオカズはできあいもの。アイロンかけも手がツライからしない。
掃除は掃除機が上手く使えないから嫌。家計簿も字を書くのがツライからつけない。

あまりのダメさに私が家事を全部しようと思ったり。
でも、そしたら本当に母は甘えて何もしない寝たきり人間になりかねません。
父も元気ですが数年で定年。私もいずれは嫁ぐ予定ですが私は一人娘。
老いてく両親を思うと未来に希望がもてません。



310 :名無しさん@HOME:04/10/16 21:03:46
なんで親のせいで苦しまなきゃならないんだろうね。

311 :名無しさん@HOME:04/10/16 21:29:48
因果は巡る 前世で問題あったりして

312 :名無しさん@HOME:04/10/16 21:40:27
何故、子供に捨てられたんだろう?と考えさせる為にも
勇気を出して親を捨てませうー

313 :名無しさん@HOME:04/10/16 21:48:54
>>312
逆恨みがいいところじゃない?
理由を考えてみるような思慮深い親だったら
捨てられたりしないだろうし

314 :名無しさん@HOME:04/10/16 22:19:29
親の声でかすぎ。テレビの音声よりデカイ。しかも口うるさすぎ。

315 :名無しさん@HOME:04/10/17 04:53:16
家を出て早数年。
あとから、実家に残った妹に聞いたのだが
「あの子が出て行ったのはあんたのせい!」と
嫁と姑バトルが繰り広げられる毎日だったそうだ。
自分達のせいで子供が出て行ったとは思わないんだよ。

鬼嫁とばばにはさまれて大変だったろうな。
妹よ、すまん。

316 :名無しさん@HOME:04/10/18 15:37:18
母の説教は何の説得力もない。
やたら古臭い考えでいままで自分に
してきた事を「全部あんたの為にしてきたこと」
と言ってなんとも思ってないし。
「聞くだけでいいから」と言うが聞くだけで
かなりイラつく内容だし説得力ないからもう
やめろと言うがやめる気配全く無し。
今日も外出するついでに買ってきてほしいと
いった現金書留を「話しを聞いたら渡す」などと
脅してくる。こっちの神経を逆なでするだけと
知ってるくせに何故こうもしつこいのか・・・・。



317 :名無しさん@HOME:04/10/18 17:27:16
あまりにしつこいのでカッとなって壁殴って穴あけてもニヤニヤ笑ってるだけ・・・。イカれてるよ・・・。

318 :名無しさん@HOME:04/10/18 17:31:50
>>317
精神科連れてったほうがいいんじゃねーの?

319 :名無しさん@HOME:04/10/18 18:52:54
「あんたもこんなことするんだ」程度の認識しかないそうです。>>318

320 :名無しさん@HOME:04/10/18 19:11:54
どうでもいいから、もう電話してこないで欲しい。
自分の都合のいい時ばかり連絡してくるな。
他所様に自分がいい顔するためだけに私を利用するな。
自分が私に何をしてるかわかってるのか?わかってないから
平気であんなことが言えるんだろうな。
何を見て、何を考えて、何をしようとしてるのか理解できないしたくない。最低だ。

321 :名無しさん@HOME:04/10/18 19:50:24
結婚して、実家の親がそれほど嫌いじゃなくなった。
トメウトのうざい事うざい事。

322 :名無しさん@HOME:04/10/18 20:23:30
>>317
いや、二人で逝けって・・・・w

323 :名無しさん@HOME:04/10/19 01:50:17
>>321
漏れもちょっと前まではそう思ったけど、酔った父親に暴力奮われて
やっぱり実親とは縁切る決心をした。

呼吸すると胸とか脇の下あたりが痛むから、
ろっ骨が折れたかもしれないと思って病院行った時、
待ち合い室で児童虐待防止のポスターが目に入った。
「親の立場ではなく、子どもの立場で考えて判断して下さい」
と書いてあったのを見て、「やっぱり自分は虐待されてきたんだ」
と思った。

ダンナにも全部話して理解してもらったよ。
でも、フラッシュバックみたいなのがあってきついから、
薬局で買ったセントジョーンズワート飲んで何とかやり過ごしてる。

DV専門の相談窓口に電話するとか、心療内科とか行った方がいいのかな。

324 :名無しさん@HOME:04/10/19 02:05:51
物心ついた頃から、「あんたなんかダメだから」「どうせあんたはダメ」
と言い続けている母親・・・

小学校の運動会時、リレーのバトンを落としてしまった俺を、未だにお笑いネタに
している母親・・・

子供の欠点を、常に誰にでも公言している母親・・・ 貴方は完璧な人なの?




実母でも、顔を見るのも嫌になったのはどうしてなの・・・ 厳しくても、
やさしいお母さんだったらどんなによかった事か・・・

325 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:50:49
>>323
病院は行ったほうがいいと思う。
でも行く前に保険には入っておくようにね。

326 :名無しさん@HOME:04/10/19 15:52:21
さっき母親に酷いこと言っちまった・・orz
「俺のことがそんなに嫌いか!」って・・・そんなこと言うつもりなかったのに
何で・・・ 後悔してます
ちなみにリア厨です

327 :名無しさん@HOME:04/10/19 18:57:46
>>326
ごめんって一言いえばすべておさまる。
照れくさければ、ケーキの一つでも買って「食え」で母親はわかるよ。

328 :名無しさん@HOME:04/10/19 20:20:17
>326
気にすることないんじゃない?
そういうふうに思わせた親がわるいとちゃうか?

ま、なにが原因が知らんが・・・

329 :名無しさん@HOME:04/10/19 20:44:49
俺は親と暮らしているのだが最近俺の出したゴミだけゴミ袋から出して
俺の部屋の前に捨てていくようになった…

330 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:02:16
>329 なんだかやり口が子供みたいじゃね・・・

331 :329:04/10/19 21:12:09
それに文句をつけたら「出ていけ」だってよ。
程度低すぎ。子供以下。

332 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:19:38
なんで329のゴミだけ、部屋の前に捨てるの?

333 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:24:26
333

334 :329:04/10/19 21:28:52
玄関に靴を二足置くのが気に入らないって因縁つけられて
「スペースいっぱいあるから構わないじゃないか」と言い返したら逆切れ。
それ以来俺の洗濯物だけより分けて洗ったり俺の部屋の前だけ掃除しなかったり
(だから自分の分の掃除洗濯は自分でしている)してきた。

335 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:31:31
おか〜ちゃん、更年期障害と違う???
ぜったい、体に変調をきたしてると思うぞ。

336 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:31:57
親と一緒に暮らしていていいことナシ

337 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:32:07
>>329
結婚しても同居だけはやめておいたほうが良いと思う。

338 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:34:37
私には高校にはいるまでの記憶がほとんどなくて、
でも、今の彼氏と一緒に時間を過ごすようになったら
少しずつ思い出してきた。
私は今まで父も母も祖母も姉も愛していないことを
ずっと悪いと思ってて、罪悪感でいっぱいだったけど、
されたことを思い出したら、今の自分の気持ちに納得できた。
人(彼氏)を愛したら、人を愛したかったこと愛されなかったことが
よみがえったんだろうなぁ。
思い出すの辛くて、彼から離れようと思ったけど、
もう過去にとらわれるのはいや。
肉親の一人も愛していない。
でもそれは、私のせいじゃない。
って、いつかは100%肯定できたらいいな。

339 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:37:52
自分の親だからってムリして愛することはないよ。私もそうだから

340 :329:04/10/19 21:37:54
親を捨てて一人暮しするいい機会かな?
だけどうちの会社、独身の一人暮し認めてないからな…

341 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:50:57
そんな親と暮らしててミジメじゃね?
それとも、家事や掃除を教えようとしてんのか?

342 :名無しさん@HOME:04/10/20 01:20:19
昔から、あいつの口癖は、バカは嫌い、だった。
なぜか私は必死に勉強していた。
いつも、お兄ちゃんはいい子で、勉強のできない子だった。
いつからか、私は勉強がバカらしくなった。
高校もやめた。


‥何がいけなかったんだ?私がいけないの?
なんであいつは、兄に甘いんだろう。
あいつを殺したい。
‥どんなに楽になるか‥

最近、家を出てくことをよく考える

343 :名無しさん@HOME:04/10/20 03:24:00
親が嫌いでも高校くらいは出ておけ
中卒の履歴は本当ありとあらゆることで苦労するぞ、と経験談

本当に親と縁切りたいなら、人生で馬鹿見る生き方は止めておけ

344 :名無しさん@HOME:04/10/20 04:22:40
洗濯くらい自分でしろ、ゴミ出すなら自分で出せ、米くらい研げ

「あなたのしつけのために言ってくれてるんでしょ。」と他人は言うけど
子供からしたら嫌がらせかと思う。

なんで私の洗濯物だけ洗ってくれないの?
なんで私の出したゴミを嫌がるの?
なんで真冬だけ米とがなきゃならないの?

家事を押し付けるんじゃなくて、子供が自主的にやろうと思わせる環境希望。

345 :名無しさん@HOME:04/10/20 09:30:24
甘ったれサンめ

346 :名無しさん@HOME:04/10/20 23:50:57
まあ、採れるだけ金しぼりとってさっさと捨てるのが一番賢い親の使用方だよね

347 :名無しさん@HOME:04/10/21 11:37:03
>>346
煽りのつもりかもしれないけど、正直そうでも自分に言い聞かせないと精神の均衡保てない
皮肉な話、好かれようとか褒められたいとか思ってたころより、今のほうがずっといい関係だと思う

348 :名無しさん@HOME:04/10/21 11:52:42
?????
ちょっと意味不明なんですが…

349 :名無しさん@HOME:04/10/21 15:41:18
>>346
同意だw

350 :名無しさん@HOME:04/10/21 17:46:25
無視してても何かと一々関わろうとする両親。
見てて惨めったらしい。

351 :名無しさん@HOME:04/10/21 18:46:41
私の母は母というより女の部分をたくさん持ってたひとで
お金は全部自分の化粧品や洋服に使って、学校の給食費すら払わない人でした。
冬になるのにちっちゃい洋服を無理矢理着せて
「着られるうちは着るの」と平気な顔で自分は綺麗な洋服を着る。
食事もご飯に生卵かふりかけでいっつもお腹すいてた
小遣いなんかもらえなかったから、お菓子なんか食べたことなかった
遠足も修学旅行もお金がかかると行かせてもらえなかった。
病気しても「お店でもらってきたよ」と訳のわからない薬を投げつけられた。
見かねた親戚の人が「うちで引き取って育てようか」といったら断った。
でも私が好きだからじゃなくて、「アンタがいないと養育費もらえないでしょ」
結局「引き取りたい」といってくれた親戚の人が、父に連絡を取ってくれて
父の元へ行くことになったけどその時にも
「金ずるがいなくなるのはつらいけど、せいせいするわ」て言われたよ
その後父の元で大学まで行かせてもらって就職し結婚
そしたらひっこりあらわれて「ねえアンタいい旦那捕まえたんだって?お金都合してよ」
断ったら「育ててやった恩を忘れて、最低だね!」
アレを育てたって言うなら、この世から虐待なんかなくなるよ。
あの人が1日も早くこの世から消えてなくなりますように。

352 :名無しさん@HOME:04/10/21 18:59:59
なんというか、絵に書いたようなクソ親ですね。

353 :名無しさん@HOME:04/10/21 20:39:26
誰か助けて…
子供の頃から「○○(弟)さえいればいい」と私に面と向かって言うような母親だった。
長い間口を聞いてくれなかったり、ろくに返事もしてくれないこともしばしば。
幼いながら「私はお母さんに嫌われてるんだ」と卑屈になっていた。
適度に距離をおいてきたつもりだったけど、私に子供が産まれてから過干渉気味になり
そのおかげで私はとうとう鬱を発症、ある時思い切ってカットアウトした。
それからはずいぶんおだやかな日々を送っていたけど、どうやら今度は実の姉(私の伯母)に
ひどい対応をしているらしく、時々伯母が涙ながらに愚痴電話をかけてくるようになった。
とにかく金に汚い母親は、伯母からもずいぶん巻き上げているらしい。
誰かを見下さないと生きていけないタイプなので、伯母は私がいなくなった後の犠牲になって
いるのかもしれない。伯母は今になって私の気持ちがわかると思いだしたらしい。
だけど、子供もなく旦那にも死に別れ、私の母親以外に身寄りがない状態の伯母なので
どれだけ見下されても我慢するしかない、私に愚痴を言っているのも内緒にしてくれと言う。
こんな思いをしているぐらいなら早く死にたい、とまで言う。
なんとかして伯母を救いたい。しかし伯母に口止めされている以上何も言えないし
あの傲慢な母親は、私の言うことなんて絶対聞き入れないだろう。
父親はもういないし、溺愛されてた弟はすっかり縁を切ったつもりなのか
自分の用があるときしか連絡してこない。
唯一母親を説得できそうな父方の伯父は、外面のいい母親の味方で私が悪いと言う。
もうどうしたらいいのか…

354 :名無しさん@HOME:04/10/21 21:08:30
思い上がらない事。
あなたには伯母さんを救う度量はありません。
他に守るべきものがあるでしょう?お子さんにしろ、家庭にしろ。
それをないがしろにするほどの物事は、そうそう世の中にはありませんよ
伯母さんの事は、愚痴を聞いてあげるだけにしましょう
それ以上のことは何もできない、という姿勢を崩さないで。
あなたはお子さんの事だけを第一に考えて生きてください
あなたの精神状態がダメになる事は、
将来、もう一人のあなたを作ることになるんですから

355 :名無しさん@HOME:04/10/21 21:18:21
>>353
逃げて。>>354さんも書いてるけど、あなたの能力を超えてます。
いくらいじめられても、自分の妹が頼りなんだから。おばさんは。

外面はいい母親なんだから。
どういう言動が良くて、どういう言動が悪いかをわかってやってるんだから。
そして、あなたは逃げたけど、おばさんは逃げない方を自ら選んでいるんだから。

早く死にたい、といいつつも、死よりも妹を選んでるんだよ。
愚痴を言うのを黙っててって言うって事は。

共依存の関係だよ。二人は。
お母さんはいじめる相手として必要。
おばさんは、いじめられても肉親として頼りになる方を選んでいる。
そこであなたが関わるから三角関係が出来てしまってあなたが悩むんだよ。

その三角からあなたが一歩抜け出す勇気を持って。
そしたら、おばさんが今度は一歩踏み出せるから。
おばさんがとった行動がどういうものであれ、あなたが関わる方が筋違い。
周囲からみて、あなたが悪いって思われても、関わる必要はどこにある?

親離れしましょう。
弟さんは、溺愛されててもきちんと親離れしてますよ?
「用のあるときしか連絡してこない」
のは、普通の大人の男の姿だと思いますが?

356 :353:04/10/22 01:02:42
レスありがとうございました。やはり私からは何もできないですね…
この伯母にはとても大きな恩があることと、私が母親から逃げたことが今の状態の
一因であると負い目がありました(私が母親と切れるまでは、伯母と母親の仲は
それなりにうまくいっていたので、伯母本人もそう思っているようです。)
ですが私も母親との関係を元に戻す気は全くないので、他の手段でなんとかできればと
考えてましたが、甘かったようです。

母親の共依存体質のようなものは私も気付いていました。とにかく誰かの世話をしたい
タイプなのですが、弟が遠くへ逃げ、父親は他界し、次の標的を私の息子にしかけた所で
見下し対象の私共々いなくなって、両方伯母に向かったのかなと思います。

この伯母にしても母親にしても、一番近い所にいる身内が私になります(弟は遠方)
伯母の方は高齢ですし、何かあればやはりうちに連絡が来ます。
他の親戚の中でも「近くにいるし、娘なんだから…」という雰囲気が強く、おかげで母親から
簡単に遠ざかることもできません。母親と娘は仲がいいものだという決めつけが憎いです。
正直母親は今後どうなっても知ったことではないですが、伯母の方は何かあったら
私が最後まで面倒を見る覚悟をしているし、いつでも頼ってくれといつも言ってあるし
そろそろ伯母自身も我慢の限界が来ているようで、そのうち動くかもしれません。

いい加減弟に話をしようと思っても、仕事が不規則なのでなかなかつかまらない上に
連絡を欲しいといくら言っても音沙汰もなく…
こっちが大事な用件がある時にもつかまえられないのはいつものことなのですが
いつまで自分だけ逃げているつもりなのかと、腹立たしくなります。
愚痴る相手がいないのでここで吐き出させてもらって、少し落ち着きました。
ありがとうございました。

357 :名無しさん@HOME:04/10/22 13:58:15
弟が一番賢い。見習えば?

358 :名無しさん@HOME:04/10/23 14:45:36
エミネムって知ってる?
絶縁した実母の悪口をラップで歌ってる。
わからない人は、なんて、ひどい歌詞って思うだろうけど、
わかる人は、下品な悪口のオンパレードなのに泣ける。

359 :名無しさん@HOME:04/10/23 20:38:50
>>358
あんたの方が言ってる意味が分からん

360 :名無しさん@HOME:04/10/23 20:51:01
>>359
彼の実母に対する悪口に共感できるっていうことじゃないの?


361 :359:04/10/23 21:18:43
ああ、言葉が分かる、分からんじゃなくて、
気持ちが分かる、分からんて言う事?

362 :名無しさん@HOME:04/10/23 22:04:10
あんたは、孫には一生会えねぇ
あんたの葬式にも出席させねぇ
って歌詞ね。


363 :名無しさん@HOME:04/10/23 23:08:54
借金作り続ける親父
鬱が悪化して動くのもしんどいのに
また借金しやがった

マグロ漁船に乗るか全身の臓器売れるだけ売って消えてくれ、マジで

364 :名無しさん@HOME:04/10/24 00:12:15
>>356
アホですね
弟が一番賢い
おまえはアホだから将来その伯母のせいで離婚する
もしくはおまえの子供がおまえの母親や伯母に食い物にされる

でもでもばっかいってんじゃねーよ
おまえがクズなのは仕方ないが、おまえの子供にまでおまえの負の因果に巻き込む気満々なのがむかつく。
結局その母とおまえそっくりなんだよ。

365 :名無しさん@HOME:04/10/24 01:03:57
なんか あったん エライ剣幕でさ ネット弁慶さんか

366 :名無しさん@HOME:04/10/24 03:10:44
おまえら、辛抱無さ杉

漏れもいつも批判されて殴られて、顔がかわるほど腫れあがって育ってるけどな。
まともに朝まで寝たこともないよ。
朝まで冬の屋外で井戸水掛けられてなぐられたもんだ。
そしてスパルタ塾。

でも子供が出来た今、親の有り難味がよくわかる。
ああやって躾ておかないと秩序ある人間になれないんだよ。
しごかないと人間はドンドンダメになる。
父母に感謝してるよ
お前らのような我侭見てるとむかつく。


367 :名無しさん@HOME:04/10/24 03:33:48

∩___∩         |
   | ノ\     ヽ        |
  /  ●゛  ● |        |
  | ∪  ( _●_) ミ       j
 彡、   |∪|   |       >>366
/     ∩ノ ⊃  ヽ
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
   \ /___ /


368 :名無しさん@HOME:04/10/24 06:01:12
>>367
耳が・・・
ってこれも?


   J


       。

369 :名無しさん@HOME:04/10/24 06:04:49
>366
幼児虐待が親から子へ引き継がれる典型的な例だな

370 :名無しさん@HOME:04/10/24 06:50:30
釣りの釣りの釣りの釣りの。
どこまで???

371 :名無しさん@HOME:04/10/24 09:22:48
こーなったら釣られちゃえークマ。


372 :名無しさん@HOME:04/10/24 09:33:04
>>366は脳内子蟻なので皆様、生温い目で見てあげてください。

373 :名無しさん@HOME:04/10/24 10:47:05
でも産んでもらった恩はどうなるよ。

374 :名無しさん@HOME:04/10/24 10:53:56

別に頼んでないと言う普遍的な台詞しか出てこない。
産んだらそれで終わりでない事をすっぱり忘れてないか?

375 :名無しさん@HOME:04/10/24 11:17:39
>でも産んでもらった恩はどうなるよ。

こういうこと書く人ってよくいるし、リアルにもこの台詞吐く人はいるけどさ、
産んでもらった「恩」とやらは、とっくに返してると思う。
強い立場を利用して、自分達の思うようにしていたってことでね。
長い間思うようにさせてきたんだから、「恩」とやらはそれでチャラだわ。

それに、まともな親ならこんなこと子供に言わないよ。



376 :名無しさん@HOME:04/10/24 11:45:17
>>373
そんなものはない

377 :名無しさん@HOME:04/10/24 11:50:30
産んで貰った恩かー
今現在幸せな人が言うセリフだわな。

378 :名無しさん@HOME:04/10/24 12:31:26
幸せは心の持ちようですよ。

379 :名無しさん@HOME:04/10/24 13:22:34
そうだねぇ。幸せは心の持ちようだね。
親さえ関わってこなければ、幸せだよなぁ。

早く逝ってくれない?>378,373

380 :名無しさん@HOME:04/10/24 13:40:40
>>379
善意の言葉を、
そんなふうにしか取れないなんて可愛そうな人ですね。
もっと前向きに生きたら?甘えてるんですよ、結局。

381 :名無しさん@HOME:04/10/24 14:02:05
>380
押し付けがましい善意ほど性質悪い物はないのだけどねぇ。
逆切れしなくていいから、さっさとどこか別のとことに逝けば?

382 :名無しさん@HOME:04/10/24 20:54:57
>>373
産んでもらった恩は、可愛い盛りの三歳までに全部返してるものなんだと。

383 :名無しさん@HOME:04/10/24 21:15:17
>>382
禿げドー。
うちの両親なんか、「小さい時に散々可愛がってやったのに!」とか言って
恩に着せて感謝を強要するけど、それって可愛い盛りを過ぎた時に
生まれた弟に鞍替えしたって白状したも同然なんだよね。

子犬や子猫の時だけ飼って、大きくなったら捨てたり保健所送りにするDQNと同じってことじゃんw

384 :名無しさん@HOME:04/10/24 21:57:03
一応ちゃんと仕事もしてるし暴力もふるわないが、性格的に最悪なDQNな父親。
にちゃんねらだからここも見てたりしてな。お前のことだよ。
いっぺん氏んでこい。


娘に彼氏が出来て、ちょっと家に泊まりに行ったら、自分の娘を「淫乱娘」なんて言いますか。
26年間彼女が居なかったキモオタだもんな。羨ましいんだろ?この童貞が。
彼氏が高学歴なのにコンプレックス刺激されるんですか?二流私大卒だもんなぁ。

酒飲むのも別に構わない。だけど正体不明になるまで飲みますか?
飲酒運転までするし。この犯罪者め。
母親だって、「飲んでも構わないけど、本数決めて飲みすぎないように」
という妥協案を出してるのにもかかわらず、ホームレスみたいな卑しい顔になるまで飲み続ける。
限度を知れよ。お前の脳みそは鳥並みだな。学習って言葉、知ってるんだろうか。

にちゃんやメディアで仕入れた情報を全部鵜呑みにする。
情報を取り入れ咀嚼して自分なりに解釈、なんてことは出来ないんだろうな。低学歴だし。
親戚なんかで集まった場で、半島人の話題になると、嬉々として偏った情報を披露。
聞いてる方が恥ずかしいんだよ。
私だって半島人は嫌いだけど、それはわざわざそういった場所で言うことじゃねーだろ。空気嫁。
にちゃん初心者だもんな。世間とは違う情報持ってる自分カコイイ!ですか。アフォ。

とにかく生理的に受け付けない。母よ、あんな男と早く離婚しろ。あいつの老後の面倒なんて見たくない。
育ててくれた恩?知るか。金銭的には世話になったからそれだけは返すつもり。
お前みたいなアフォはどうせ孤独な老後をおくるんだよ。あー今からあいつが歳とってくのが楽しみ。

385 :名無しさん@HOME:04/10/25 00:56:52
いじめてくれてありがとうって思う人はいない。

386 :名無しさん@HOME:04/10/25 02:26:30
産んでもらった恩は、産まれてやった恩でお仕舞い。

387 :名無しさん@HOME:04/10/25 05:56:13
退院直後の母親をまったく労わらないばかりか、
手術したばかりなのに、母親に食事の支度をさせていた父親が心底嫌になった。
同じ血が流れていると思うだけでおぞましい…。

388 :名無しさん@HOME:04/10/25 09:10:17
「産んでやった」というより
「産まれてきてくれてありがとう」
だろ普通は

389 :名無しさん@HOME:04/10/25 15:33:00
退院直後の母親をまったく労わらないばかりか、
産まれたばかりなのに、母親に食事の支度をさせていた自分が心底嫌になった。
産まれてきたことを後悔している…。

390 :名無しさん@HOME:04/10/25 15:52:59
>>384
充分淫乱中古女。

男女板で揉まれてこい。

391 :名無しさん@HOME:04/10/25 15:55:55
1.実際性体験をしている(その中古の腐った体で別の人と結婚できるの?卑劣だね)
2,「この童貞が。」というのは不細工アバズレクソフェミのキメ台詞。

結論、本物のバカギャルが「世間が悪い」といってるのと同じ。


392 :名無しさん@HOME:04/10/25 15:58:32
あれ?農家スレの短小が引っ越してきたの?

393 :名無しさん@HOME:04/10/25 16:02:59
>>392

ぎゃははは、こいつらおもしれー
レスポンス抜群。

過去に、よっぽど酷い遊ばれ方をしたんだろ(w

394 :名無しさん@HOME:04/10/25 16:04:57
>>384
長い事、男女板の中古スレ見守っていたけど

この>>384の書き込みほど嬉しいものはないね。

運動の成果ってやつですね。うんうん(゚∀゚)

395 :名無しさん@HOME:04/10/25 18:00:25
中古とは絶対結婚したくない

396 :\___________/:04/10/25 18:08:27
     ∨
    / ̄ ̄ ̄ ̄\   
   (  人_____,,)  ←無職童貞45歳
    |ミ/  ー◎-◎-)
   (6     (_ _) ) カタカタカタ
   | ∴ ノ  3 .ノ  ______
    ヽ、,,     __,ノ   |  | ̄ ̄\ \
   /       \.____|  |    | ̄ ̄|
  /  \___      |  |    |__|
  | \      |つ    |__|__/ /
  /     ̄ ̄  | ̄ ̄ ̄ ̄|  〔 ̄ ̄〕

397 :名無しさん@HOME:04/10/25 20:47:17
この前母親に大事なモノを壊された。
弁償しろと言っても中々取り合わない。
自分の不注意で壊したくせに。
今日やっと取り合ってもらったと
思ったら金銭感覚がズレてるだの
やってもないのに財布から金を取っただの
言われた。
父親は目前でモメてるのに静観して
割って入ってきたと思えば母親の味方。
小さい頃から父親は母親の奴隷みたいなものだ。
母親の言う事には口を出さない。
ホントに殺してやろうかと思った。
結局「落ち着いたら返す」とかいうふざけた
結果になった。

398 :名無しさん@HOME:04/10/26 19:47:05
皆さんはいつまで両親に経済援助をするべきだと思いますか?

私の場合、高校のころからバイト代をたかられてました。
大学入学して満足に仕送りしてもらえなくて、バイトしてましたが、
そのバイト代もたかられました。
月に一回以上電話がかかってきて、「お金かして」。
貸してという割にまったく返してくれない。
学生なのに、20万円要求されたときはびっくりしました。
大学3年の時、仕送り打ち切られて
仕送りなし→お金ない→教科書買えない→学校行けない→バイト
→金貸せ攻撃→お金ない のループでメンヘラーになってしまいました。

メンヘラーになって実家に戻りました。
何年かたって結婚することになり、結納を実家でしました。
結納の翌日の朝、「ほら、食事代12万円払え。」
「畳の表替え代とふすま張り替え代払え」
これって結納金から出すものなのですか?


399 :398:04/10/26 19:58:11
つづきです。

結婚して4年になりますが、いまだにたかられます。
私は今無職なのに、たかられます。
先日母から電話があり、「自己破産したいが金がないから、
少しづつ払っていくしかない」と言っていました。
きっと私が「払ってあげる」というのを期待してのことです。

とうとうシカトしてしまいました。
実家はカネコマで私たち兄弟の援助なしでは暮らしていけないと
思います。
弟もたかられているようです。弟もメンヘラーなんです。

母は私たち兄弟を、お金調達員と思っているのように思えます。
カネコマなのに母は働かない。
家にじっと居座って、毎日お金の心配ばかりしています。

無視していますが、本当にこれでよいのだろうかと苦しみます。
普通は両親に経済援助ってするものですか?


400 :名無しさん@HOME:04/10/26 20:06:10
高校卒業して以降、大学から今に至るまで
経済援助はしたこともされたこともない
これが普通かどうかはわかんないけど

401 :398:04/10/26 20:10:46
うちの母は、ばあちゃん(母の母)ともお金の貸し借りしてました。

お金がないなら、借りる ではなく 稼ぐ ですよね。

402 :名無しさん@HOME:04/10/26 20:28:41
>>398
まぁ、好きで金やってるみたいだからどうでもいいけど・・

そのまま行ったら398の家庭は崩壊確実だけどね。

403 :398:04/10/26 20:36:15
ダンナと結婚するまでこれがおかしいことだとは
気が付かなかったんです。

今は自分の愚かさに歯がゆいばかりです。



404 :名無しさん@HOME:04/10/26 20:58:12
自立した個人による、ギブ・アンド・テイクの時代ですから、むしろそれでいいのでは。
親子と言えど他人の時代です。

産み育てる苦労を考えれば、やはり子供は稼いで
バックしなければ財布が合いません。
収支がプラスになるように沢山子供を作ればいいんですけど。


405 :名無しさん@HOME:04/10/26 21:50:06
>収支がプラスになるように沢山子供を作ればいいんですけど。
じゃあ、喪前はそーしろよ。

406 :名無しさん@HOME:04/10/26 21:56:11
>398
普通、まともな親は子供に金の無心をするような事はしません。

実家はシカトでいいよ。縁切りしてもいいと思う。早く逃げれ。
あなたは、結婚して家も出てるんだし、もうあなた一人じゃないんだから。
それが出来ないなら、自己破産させなさい。
あなたもとばっちりを食らうだろうけれど、
どうしても無視できないならそれしかない。

407 :名無しさん@HOME:04/10/26 22:27:06
>>406
それだと子供を育てるメリットがない。


408 :名無しさん@HOME:04/10/26 22:33:05
>それだと子供を育てるメリットがない。
じゃあ、喪前は子供を作るな。

409 :名無しさん@HOME:04/10/26 22:33:38
くまー

410 :名無しさん@HOME:04/10/27 00:49:34
どこの大学出たかだけで人を判断しようとする親がよくわからん。仮にやつらの評価基準に従うとするとあいつらDQNになるのにも関わらず世の中の人見下してるし

411 :名無しさん@HOME:04/10/27 01:35:38
>>398
あんた単なるバカ。
貸さなきゃいいのに貸すバカ。
自分の愚かさを今更後悔するな。

412 :名無しさん@HOME:04/10/27 08:54:47
>>410
ウチの親も。
しかも母親は女学校卒か高卒か(昔の学校はよくわからん)
なんだけど、親が学費を出してくれなかったから行けなかっただけで、
自分は父親と同じレベルの大学に行けたはずだからと
平気で人を見下すから痛い。
母親と話してていちっども頭いいと感じたことないんですが。
そして娘3人にその大学に入れないやつは人間じゃないとずっと言い続けた。
そこを受験して落ちた姉は最悪だったな。

母親のせりふですごく笑えるのが
「勉強と子供会の話し合いとどっちが大事?」
と子供会の話し合いに私を行かせなかったこと。
それ以降の子供会の話し合いから仲間はずれにされた私。
今ならちゃんと言えます。
「子供会の話し合い。勉強は違う時間でも出来るけど
子供会の話し合いはその時間しかないんだよ?」
でもあの時は怖くて言えなかった。

413 :名無しさん@HOME:04/10/27 11:22:46
義母に「喪服買うから10万貸してくれ」と言っていた。
神棚からお金を盗んでいた。
サラ金に手を出して、社長の奥さんに諭された。
自分の名義はもう使えないから、子供の名前を借りた。

414 :名無しさん@HOME:04/10/27 15:12:01
一応仕事もしてるし暴力もふるわない?が、性格的に最悪なDQNな父親。
とにかく家族を物としか思っていない。独占欲、干渉、詮索が酷く自己中極まりな
い。自分は外で勝手放題言い放題、家族は必要最低限家から出てはいけない..が
当たり前。勝手しようものならかなりの剣幕で威圧し、暴言を吐く。家族の会話は
当然父親の一方的な命令形。理解できないことを質問しようものなら、「偉そうに
..馬鹿が..」と罵る。今までの記憶の中で会話という会話など一度もしたこと
ない。子供のころはそれが当然だと思って(思わされて)従っていたが、社会人に
なって知識も身に付いてくると少しおかしいと感じだしその他変な事も見えてくる
ようになった。
他の人の事は平気で悪く言うくせに自分の事を言われると仕事そっちのけで詮索し
まくり自己弁護に走る。その結果、関係のない人まで巻き込んで反感を買う。しか
し、その事に気付いていないため孤立状態。にもかかわらず同じ事を繰り返すため
無限ループに陥っている。端から見ていると非常に恥ずかしい。
自分の世間的立場維持のためなら親・子供・妻・兄弟かまわず悪く言う。言う事が
何もかもリアルすぎてビックすぎて周りの人に反感を買っているのに気付かずダメ
出しされると、苦し紛れに家族を悪く言ってまた自己弁護。
こんな父親どうですか。   ほんのはしりですが...

415 :名無しさん@HOME:04/10/27 22:47:16
>>414
それでも父親と呼ばねばならんのですな。
父親以外の御家族で団結して、あきらめないでなんとか
改革を断行されますよう‥‥祈っとります。

まず心の丈をおもいっきりここに吐き出していただくと
きっと戦う力がわきますから。

416 :名無しさん@HOME:04/10/28 02:25:52
>>414
でも人を性格悪いと断罪する貴方のほうが一枚ウワテの・・・(ry

417 :名無しさん@HOME:04/10/28 05:11:33
両親は共働きで性格もごく普通の人達なんですが・・・
私の数少ない友達を「家族環境」の物差しで計って
「あの子とは付き合うな。」等と言う所がかなり嫌です。
親戚にだまされたり、無視されたり、いじめられたりして
「お付き合い」に用心深くなったのは分かりますが、
あまり何度も言われると人を信じるのが怖くなります。

私の人を見る目が悪過ぎるんでしょうか。。

子供想いの良い人達なんだけど、なんだか複雑。

418 :名無しさん@HOME:04/10/28 06:22:57
>>414
色んな毒親がいるけどあなたのも凄まじいね・・・・

419 :名無しさん@HOME:04/10/28 11:34:18
414のつづきですが...けっして親のことを悪く言いたくもないのですが、あま
りにも外と内のギャップがありすぎ親でありながら不信感を抱かざるおえません。
結果このような表現になってしまいます。家の内ではいかにも自分が被害者のよう
に振る舞い同情を誘おうとします。私以外の家族はこの状況に気付いているのかい
ないのか父親サイドにいます。少しずつそれらしいことを振るのですが含み気味で
関心を持とうとしません。(たぶん気付いているが経済的・世間体等であきらめ気
味)私の考え方が異常なのか、この状況が異常なのか日々頭の中を駆け巡っていま
す。


420 :名無しさん@HOME:04/10/28 11:38:27
>>348さん
私も実家への援助をしている者です。
父はアル中で、それでも体が丈夫だったせいかそれなりに元気で持ちこたえましたが、
最期には脳をやられたらしく身内と看護士さんとの区別が付かずに我儘放題。
亡くなった時には、ご愁傷様と言うよりは「本当にご苦労なされましたね」と
ねぎらいのお言葉を掛けて頂きました。
それまで外面だけは完璧な父で、家では私に「死ね」と言っていたのに、外では
「大事な一人娘」を通していたので、親戚から(私は)羨ましがられていたものです。

その後、残った母親ですが。家には全くお金が無いので、結婚後の現在も生活費全般を
みています。私の1ヶ月の賃金が右から左へと渡る感じ。
母は子供ならば親を養うのは当然のスタンスなので、生活費以外にもいろいろな面で
無心を繰り返されます。
しかもまだ若いしあと10年は確実に生きていると思われるので、
予想では4000万を上回ると思います。
既に10数年面倒を見続けて2000万円は超えているからね。
よく扶養義務は自分の余力以上する必要は無いなどとレスされていますが、
現実としてその立場と向き合わなければならない人達はままならず苦労されているようですよ。

ちなみに結婚時には当然無一文ですから、式もあげず(結納など無し)事情を知らない親戚の
お祝い金も母がせしめてしまいました(笑)。
母は働く気が若い時から無かったです。年齢的に専業主婦でないと「負け犬」呼ばわりされる
世代だったので、やはり対面問題ですね。

421 :420:04/10/28 11:41:49
ごめんなさい。348ではなくて、398さんへのレスでした。

422 :名無しさん@HOME:04/10/28 12:16:30
>>417
過去に同じような経験あります。
親の人間関係とか都合で子供の友達や関係を潰さないでほしいって思う。自己中っ
て言われればそれまでだけど学校行けばそれなりに友達もできるし繋がりとかもで
きる。子供なりに人間関係築いてるわけだから少しは理解してほしい。
私の場合は親が友達の周りから近づいて私と友達を引き放そうとされる。で、「親
と友達を含む周り VS 私」ってゆう相関図になる。かと言って親の事を悪く言う
わけにはいけない、いや言いたくない。全く意図が分からない。これで今まで何人
友達なくしたか...


423 :名無しさん@HOME:04/10/28 12:27:51
>>422
効率が大事なんじゃないかな

424 :名無しさん@HOME:04/10/28 12:30:03
>>423
効率って?

425 :名無しさん@HOME:04/10/28 12:51:44
私は子供の頃、あの子と遊ぶなとか結構言われて凹んだこと
あったけど、親の言うことって正しかったなって今になると思う。
性格破綻者、いじめっこ、大人になって風俗に転落など、
縁ぶった切ってよし!な香具師が多かったなー
子供の頃はわかんないよね、そういうの。

426 :名無しさん@HOME:04/10/28 13:33:03
バカ嫁どもがわがまま言ってんじゃねぇよ。
好きになれないだ?あ?
もっと大人になれや。バカども。

427 :名無しさん@HOME:04/10/28 14:21:57
>>426
オマエガナーw

428 :名無しさん@HOME:04/10/28 14:23:11
>>420
何で役立たずに援助して不幸自慢してるの?

429 :名無しさん@HOME:04/10/28 16:19:23
422ですが・・・
全く意図が分からないとは言いましたが、心当たりは無きにしもあ
らずです。
親の行動・言動上、子供の外面がいいと気に入らないみたいです。
たとえば、
ある日、子供会でキャンプに行ったときのことですが・・・
テントを組み立てていたとき親御さんが中心でやってるので子供の
私は部品など集め作業のサブ的役割をしてました。他の親御さんか
ら「よく気が付くね、しっかりしてるね」なんて言われてました。
すると親が私に「勝手なことするな。黙って言うことを聞いてれば
いい。」とみんなの前で怒鳴られました。
善かれと思ってやったことなのに・・・
別にいいカッコしようなんて思ってません。なのになぜ・・・
現に、他人の前で平気で「こいつは・・・」と馬鹿呼ばわりもされました。
そうゆうことの積み重ねで今に至っています。
家の内では馬鹿呼ばわりされても我慢できます。でも、外でされる
と人格まで否定されているようでかなり凹みます。
誉めてくれと言いたいのではなく子供の存在も考えてと言いたいです。
私、考え方異常かなぁ・・・


430 :名無しさん@HOME:04/10/28 17:27:09
>422
それ完全に「毒になる親」じゃん・・・
自立がんがれ

431 :名無しさん@HOME:04/10/28 19:12:53
>>430
家を出ました・・・五年前・・・しかし・・・

ある日、口論になり途中で親から話し合いをしようと
持ち掛けられ従うと一方的会話で半ば強制的に出て行
け命令でした。

というわけで一人暮らしを始めたのですが、私の関係
する場所・人を詮索され始めました。かなり努力はし
たのですが尽く潰され八方塞りの状態になってしまっ
たのです。
潰されることに疲れ努力することに疲れこのままでは
身体が潰れる、それぐらい追い込まれました。
私もかなり悩んだのですが、こんなことで疲れるのな
らなにもかも我慢して従おうと決心し家に戻りました。
また以前の生活に逆戻りです。
もう開き直るしかないのかな・・・。


432 :名無しさん@HOME:04/10/28 19:18:01
>>431
そのまま支配され続けたら、精神も肉体も親の奴隷になるだけだよ
生き延びる為にとにかく遠くへ逃げな

433 :名無しさん@HOME:04/10/28 20:16:02
>431
え?ごめん、良く分からない。
親側から出て行けと言われ、一人暮しを始めたんだよね?
家を出るしかないように仕向けといて
また家へと戻るしかないようにされたの?ワケワカラン
潰されるって、一体何をされたの?

434 :名無しさん@HOME:04/10/28 20:54:36
>>431
あんたは単なる馬鹿

435 :名無しさん@HOME:04/10/29 01:40:56
潰されるって、何をだろう
エキセントリックな親が存在することはよくわかるよ
でもね、自分で自分を諦めたら、そこで終わっちゃうよ
誰も自分の人生を切り拓いてはくれないのだから。
やっぱり自ら行動するしかないよ!
一度家を出られたなら、何度だって出来るはず。がんがれ
そんな親に踏みにじられっぱなしなんて、悔しいじゃないか。

436 :名無しさん@HOME:04/10/29 08:07:46
親がDOQだと子もDQNになるな、間違いない
>>431は既にDQNだから、日本語から勉強するか、
人になにか説明するときにアワアワになっちゃう癖治せよw

437 :名無しさん@HOME:04/10/29 10:55:13
>>433
家へ戻るしかないようにされた → 戻るほうが懸命
(周りの人に迷惑が及ばなくなり精神的に楽になる)

潰される → 行き場を失う

        ・・・語学力なくて、すみません。

私の関係ある場所・人を詮索し、便宜をはかったりいかにも被
害者かのように接し私の陰口を言ってそれらの人を手なずける。
そのうち、私は行き場を失う。
中には同情してサポートしてくれる人もいたが、次第にその人
達にも矛先が向くようになり私から離れていく。
最も気にするのが周りの人同士が険悪になること。
かなり凹みます。   私がいなければ・・・





438 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:29:48
>>437
もっと離れればいいじゃないか。
あんた馬鹿だなぁ。

439 :名無しさん@HOME:04/10/29 11:49:16
>>438
禿同。
北陸から北海道まで親から逃げた人もいますよ。

440 :名無しさん@HOME:04/10/29 13:42:55
溺愛の弟が結婚決まって浮かれている母。
ウチの子の誕生日忘れていたよ・・・。
おばあちゃんからプレゼント届くかなー。電話あるかなーと楽しみにしていた子供は
ガックリしていた。私は慣れてるけど4歳の娘はねぇ・・・・。
子供の頃から私のイベントごとよりも弟の日常の方が大切だった母。
いままで大事にしていた分、弟に返してもらってよって感じ。
親は子供たちが看るものって・・・・私は介護になっても何もしないよ。

441 :名無しさん@HOME:04/10/29 16:49:14
私の母は幼い頃両親の離婚で貧しい生活をしてました。学校も中卒です。
その分子供にはという思いからか私たち兄弟3人には学校にこだわってました。
父の低所得に苦労しながら子供もお金の事でいつもけんかしている親を見ているためか
公立国立に進み3人とも結婚しました。生活に追われてたためか友達も作らず(できず?)
子供が生き甲斐のようです。いつも支配的でした。変わったのは弟が結婚してからです。とにかく弟嫁に何も
言えずそのストレスが私に来るのです。私の夫が優しいので何も言わない事をいいことに。
「お金がない」とも言います。弟には言いません。家の子供が悪くなくても弟の子供とけんか
したら謝らせます。後には看てもらうと思ってからでしょうか?最近かなりひどくけんかしました。
しばらく母親、弟家族から離れていようと思います。

442 :名無しさん@HOME:04/10/30 00:14:56
>>441
離れたほうがいい。お子さんにも良くないよ。
私なら子供に悪影響与える奴には近付けない。
弟に看てもらえばいいよ。
看る義務がと言われても、「余裕が無い」と突っぱねれ。

443 :名無しさん@HOME:04/10/30 00:52:31
うん、何より子供が可哀想。母親が守らなくっちゃ誰が守るのよ…。

444 :名無しさん@HOME:04/10/30 09:53:38
>>441
つーか絶縁!
付き合ってもマイナスばかりじゃない。アホ?

445 :名無しさん@HOME:04/10/30 19:31:23
さっき帰宅したら留守電に母親からむすっとした不機嫌な声でメッセージが。
「(韓国へ旅行するのに)カメラ貸して欲しいと思ったんだけど、いないんならもう間に合わないからいいわ」
いいんならメッセージ残す必要ないだろーがよ。いても貸さないし、まず電話でねーよ。アンタに機械モノ貸して
壊されたこと何回あるよ?そのたびに「勝手に壊れた」とか「自分はなんもしてない」とか言い訳して
絶対謝らなかった人間に誰がデジカメ貸すかよ。

つうかこないだケンカしたとき「あんたと出かけるくらいなら家にこもってるほうがいい」とか言い放ってた
その口で、よくそんなセリフを吐けるよな。こっちは年もとって家にひき篭り勝ちというアンタを可哀想だと思って
やれ買い物だとスーパー銭湯だと連れ出してやって、その挙句不愉快なことばっかり言われて散々だよ。

つうか自称ヒキコモリ老人が韓国旅行かよ・・・。勝手にしろや。もう知らんわ。



446 :名無しさん@HOME:04/10/30 19:31:33
俺だって生身の人間なんだよ。
牛や馬じゃないんだ。
もうこんな懲役囚みたいな仕事いやなんだよ。

それでも俺の父親かよ、、、

447 :名無しさん@HOME:04/10/30 21:01:03
>>445
ごめん、笑った。
だってほとんど高齢者しか来ない公共IT講習で
枕詞のように使うんだもん、受講生が・・・
なにかおかしな操作をしたときに「なんにもしてないのに」って。
「絶対なにかしてるだろ。なにもしないのになるわけないじゃん」
と講師が影で言っていたから。

448 :名無しさん@HOME:04/10/31 01:04:57
「私を愚痴のはけ口にしないで! 私はあなたのゴミ箱じゃない!」
‥勇気を出して言ってみました。(まるで安物ドラマだw)
「はけ口なんて思ってないわ! ただ聞いて欲しいだけじゃないの!」

ああ、だから貴女と私の間には埋められない溝があるのだよ。。

449 :名無しさん@HOME:04/10/31 01:07:03
☆招待状☆異常な盛り上がりを見せる「学歴信仰」スレ「高卒は知的障害者」(おいおい・・・冗談にも程があるだろ)
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1098978478/l50
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1098522890/l50
あまりのキチガイっぷりに一度はスレストまでかかったのですが、管理人も続編は放置しちゃってますw
精神力に自信の有る方、トライしてみてはいかがですか?( ̄ー ̄)ニヤリ

450 :名無しさん@HOME:04/10/31 01:57:41
>>448
そんな時こそ
”「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」”
スレへ誘導するのだ。

451 :名無しさん@HOME:04/10/31 06:00:59
40歳以上の人間は絶滅すべきだよな

452 :名無しさん@HOME:04/10/31 10:43:52
>>437
家出るのに親が保証人になるから地元以外に住む事を許されない、
っていう感じなのかな。それなら少し大変かな。
でもそんなんでもわりと正攻法で家から出る手段もある。
しかし就職先に親が口をはさめるってなんかすごいね。
親の地元(しかもそこそこ有力者)か職場が親コネなのかな。
普通なら"キティママン・パパンがいて大変ね”でスルーされそうなんだが。

>>433
そこは少し解る。ウチの場合
・「オマエさえ居なければ」と幼少からまあ色々
・ガコウ卒業働き直に出て行く算段を取りアパートの保証人をお願いスル
・親:嫁入り前の娘が一人暮らしダァ?でスルー
   しかもアパート借りるのに保証人(自分達)が必要なのを初めて知り態度増長
・ワシ家出。
・親:家に帰って来いと未だに猫なで声

家にいて小さい頃から厄病神みたいな扱いしてて、
自力で出て行くとなんで引き戻そうとするのかねぇ。
なんでそんな事するか大体見当つくけどなんだかね、と思うよ。
モチロン彼らとは絶縁状態。

453 :名無しさん@HOME:04/10/31 11:07:48
>>452
なんで引き戻そうとするのか、自分にはまだ理解できないよ。

家を出た途端に、親が猫なで声出し始めた。
私が病気になったとき、家に帰っておいでと
聞いたことのないやさしい言葉をかけられた。
親にやさしくされたのがうれしくて、
荷物をまとめて実家に行ったんだけど、部屋が空いてない
とかいう理由で追い返されたよ。もう、わけがわからん。
この世から、ぱっと消えたいと思ったけど消えられない。

454 :名無しさん@HOME:04/10/31 11:55:23
>>453
客観的に見るとわかるけどさ・・

だだ453を虐めて、苦しがるのを見るのを楽しむためだと思うが。
付き合ってたら自殺するしかなさそうだけどね。

455 :名無しさん@HOME:04/10/31 12:55:24
>>453
>>452でつ。
ほぼウチと一緒だw私は戻らなかったけど戻ったらそんなとこだろうな。
ウチの場合は>>454のいう通り私がスケープゴードなんだよね。
特に母が私に対してあたり散らす事で精神バランスをとる、という依存の仕方をしていたから、
私がいないとバランスを崩してしまい、その分他の家族とかお付き合いのあるところにとばっちりがいくので
母は自分の軌道をうまく元に戻す為、他の家族はとばっちりが来ない為、という事らしい。
でも、そういうイヤラシイ部分は自分達に無いと思いたいので
脳内では”あなたが心配だから戻ってきて欲しい”とか平気で思ってる。
性質は思いっきりよろしくない。
私は信用出来なかったから、甘い事言われつつ対会社の上司ばりの気を使いながら
数年帰りたくもない実家に日帰りでお伺いして様子見てたけど
(実はもしかしたら。。。て期待もあったつд`)
だんだん近づくにつれてこちらが気を使ってっても態度は元に戻ってったよ。
離れるとネコナデ声、近づくと元に、を3回ほど繰り返して”そういう事ね”って思って離れた。
向うは縁切ってる理由が未だにわかんない、被害妄想だって被害者ヅラしてるけど
なんで可愛くもない依存の仕方するヴァヴァとコレ幸いとばかりに見ないふりする家族の為に
今の幸せ手放してまで戻らないかんのって思うよ。

456 :名無しさん@HOME:04/10/31 16:32:03
保証人なんて保証協会使える物件で妥協すりゃいいのに。
なんか色々理由つけて不幸な自分に酔ってるだけなんじゃね?

457 :名無しさん@HOME:04/10/31 18:40:12
小さいことなんだけど

今日は寿司が安かったので寿司でした
いつもの小皿を人数分もっていったら
こたつ台においてその場を離れた直後。母に
「寿司とる大き目の小皿もってきてー」
・・・・・・・・・ほんっとうに嫌だよ、マジ親なんて思いたくない。
早く死ねばいいのに。多分私笑ってるんだろうな。

458 :名無しさん@HOME:04/10/31 19:53:04
>457
おまいはいっぺんイラクでも行ってくるべきだなw

459 :名無しさん@HOME:04/10/31 19:57:08
あ、レスついてる。サンクス>450

私も、ネットの広い世界を知るように勧めたよ。
しかしわが親は、パソコン一式買ってネットに繋がない人達。
勿論、プロバイダーにも契約してない!
FMV一式20万近いパソコンを買ってw

母いわく、「いろんな事を知りたくない」そうだ。
広い世界を知って、自分の境遇を実感したり、羨ましい他人の存在を
知りたくないらしい。
昔のおっさんなんかが
「女に下手な知恵をつけさせてはならない」っつーのはあるが、
自ら「悲しくなるから、知恵をつけたくない」っつーのはなあ。。

460 :名無しさん@HOME:04/10/31 22:55:23
パソコン買ってネットにつながない人。
ウチの親。
今はつないでるかどうか知らんけど
パソコン買ってプロバイダーに契約するのに
クレジットカードの番号が要るからとか(カード持ってない)
電話回線から近くないといけないから
モジュラーの近くに置く机を買わないといけないからとか
とにかくそういうことばかり言っていて2年ぐらいたって
ようやくインターネットに繋がったよ。
でも使ってなさそうだけど。
メル友も居ないしね。

そういえばATMの使い方がわからないからと
キャッシュカードもずっと使ってなかったな。

ふつうの老人なら良いけどさ、
自分の事「チョー頭いい」と信じてやまない老人だから
あきれちゃうよ。

461 :名無しさん@HOME:04/10/31 23:29:33
>>459
なるほど。
じゃあ、もうチラシの裏に自スレたててもらうしかないね。
スレタイ案

【チョト】思いっきり生ゴミスレ【聞いてyo!】

しかし、そんなにまで人を妬んでばかりいるなんて
さぞ生きにくい人生だろうねえ…。

462 :名無しさん@HOME:04/10/31 23:40:35
世間一般の常識では普通の親。
でも子離れできないにも程がある、ってどう扱えばいいんでしょうか?

用もないのに、内容のない用件で電話&携帯メールの嵐。
言うことは「たまには電話しなさい」等すべて“命令形”か
何か送りつけて「着いたら連絡するように」等、連絡するよう仕向ける。

嫌になって電話に出ない&連絡しないと家の留守電はガチャ切り。
携帯メール、とどめに「火曜日までに連絡なければ会社に電話します」。。。
脅迫かよっ! 怒ると「心配だから・・・」 しばらくすると同じことの繰り返し。

本当に親に迷惑かけられてる人からすると甘いかもですが
結構神経やられるわ、対処法がないわで困ってます。
ちなみにわたし、30歳ですよ。。。ハァ。

463 :名無しさん@HOME:04/10/31 23:58:40
>>462
携帯メールはアドレス変更。荷物送ってきたら受け取り拒否。
電話はかかってきたら一応出て、理由をつけて速攻切り
(携帯から自宅にかけてキャッチだからといって切るとかね)。
会社に電話は会社の人に協力してもらって親からの電話は全部
「外出中(か退社)です」対応してもらえないだろうか。

一番いいのは冠婚葬祭関係があるので携帯の番号だけ変更しないで
仕事と住処と家電の番号を変える。んで親には教えない。
これ最強。

464 :名無しさん@HOME:04/11/01 02:37:43
>462
電話線しばらく抜いといたら?
友人その他連絡はすべて携帯で対処。みんなには根回し。
私の友達なんか携帯が普及してきた時点で普通の電話回線やめたくらいだから。

私も親と話すのウザイから携帯は電源切ってます。留守録をチェックするぐらい。
462タンちほどパワーがないのがラッキーってとこね。トシだから・・・

ほっといていっそのこと会社に電話してもらえば?
あなたの親の根性の程度もテストできるしさ。
誰もあなたのこと責めないと思う。社風にもよるけど、
前、先輩のヨメが精神不安定で残業時間にばんばん電話してきたけど、
みんな先輩に同情してたもの。「あんなヨメじゃやりにくいよなー」て。

で、一応出といて、「あ、今忙しいから」「上司が呼んでるので」と冷たくさえぎる。
自分の生活を持ってることをわからせる。上司にわざと呼んでもらうのもいいかも。

ふりまわされるよりこっちが振り回すように戦略を練る。
話しないのが一番だって。その手の神経をまいらせるタイプの親は。
ウチも別の意味でそうなんで、情けなくて仕方ないんだけど、
誰に相談しても、「別々に暮らされて正解ですよね」て言われるもの。

あなたの精神的健康と安定をまず考えねば。
よくカウンセリングやなんやで言われる基本
「あなたの優先順位は?」おのずからこれで決まると思う。
よろず相談、自治体がやってるところで女性相談を試してもいいと思う。
あの手のところはややこしい分析なんかしないで実際的な答えくれるからね。


465 :名無しさん@HOME:04/11/01 10:15:11
458
イラクって…手伝いしたことない人?
私も似たような目に遭ったことあるが結構陰険な手口だと思うよ

466 :名無しさん@HOME:04/11/01 10:45:14
弟が高校の時から登校拒否引きこもりになり家庭内暴力が絶えませんでした。
私は歳が1才しか違わなく肥満の弟と小柄な私、男女の力の差もあり
痣だらけでした。なぜ登校拒否になったかというといじめが原因です。
でもいじめにあうのも納得のとても性格の悪い弟でした。
父は出世で頭がいっぱい、母は私がどんなに殴られ蹴られ髪の毛をつかんで
引きずり回されても100%弟の味方でした。「○○君はかわいそうだから」
だそうです。浪人中もこの状態でした。弟にはお金をどんどん
渡していました。全て漫画、ビデオ、ゲーム代です。
時がたち、私は実家から逃げるように結婚しました。親がバカ息子に
殴られペコペコしているのを見て子供を持つのは止めようと決心してます。
夫にもつきあっている時から承諾済みです。

最近弟はお似合いのdqn女と出来婚し、実両親は孫にメロメロ。
会いにこない私に「昔の事を持ち出す嫌な姉」とののしります。
この親とは縁、切ってもいいですよね。

467 :名無しさん@HOME:04/11/01 10:52:17
>>466
スレ違いで申し訳ないのですが、13歳の娘と9歳の息子を持つ母親です。
弟さんは小さい頃聞き分けのよい子でしたか?
我が家では、とにかく下の子に手がかかり、上のお姉ちゃんには手が回らないことが多いです。
叱るのは、いつも下の子ばかり。ほめられるのは上のお姉ちゃんばかりです。
もしよろしかったら、弟さんが小学生の頃どういう子で親はどのように
しかっていたかなど教えてもらえるでしょうか?
毎日あまりにも下の子をしかってしまう自分に、嫌気がさします。
下の子がグレたり、家庭内暴力になったらどうしようなど悩みがつきません。
文章が下手ですみません。

468 :名無しさん@HOME:04/11/01 11:17:55
466です。自分でいうのもなんですが姉の私は非常にききわけがよく、逆に
弟は怪我も多く、幼稚園の面接(いわゆるお受験ではなく地域の
幼稚園)も面接の先生が命令して気に入らないと飛び出して来てしまう
ようないわゆるききわけの良くない子でした。
母は学歴コンプレックスがひどく私は小学校からそこそこの
私立女子に入ったので勉強に関してはほったらかしでしたが公立に進んだ弟には
ガンガン勉強させていました。父は旧帝大です。親の
希望校に偏差値が届かないというあたりから弟はおかしくなったように
思います。
母には見栄、世間体というものしかなくストレスを子供にぶつける
人でした。467さんが愛情深く育てればグレタリしないと思います。
同じ叱るのでも愛情でその子の為を思ってか、ストレスのはけ口
でついでに叱るか、子供は非常に敏感に感じ取ると思います。
ってあくまで私の意見ですけど…。でも自分に子供がいないので
あんまり自信ないです。私自身、母からも、すごく叩かれて
育っているので子供を叩かないで育てる自信がなく選択子梨です。


469 :名無しさん@HOME:04/11/01 11:51:46
466さんは自分かと思った

本当にその子を思って叱ってる時は、子供にはわかるよね
その裏に、自分が世間に恥ずかしいから、とかあると、
絶対にばれるけど。
私はとにかくキョウダイと比較されるのがイヤだった
何度訴えてもダメ。神様じゃないんだから
目の前にあるものを比較しないではいられない、とか言われてしまって。
それと、保護者づらして注意してくるキョウダイ達も。

470 :名無しさん@HOME:04/11/01 11:57:46
連投スマソ。
>467
手がかかるということは、それだけ密着度が高いということ。
親離れが出来ずに息子さんは苦しむかも。
自分でも無意識のうちに、親への依存、甘えが凄いはずだから…
夫の弟は、実母との葛藤に苦しんで生活全体に影響してしまい、
大学に入ったりして立ち直った時期もあるんだけど、
結局心の病にかかってしまい、今は無職です。多分一生直らないと思う

極端な例ですみません。
でも、実母から口喧しく言われ続けて、可哀想なくらいだった
実母(私にとってのトメ)は神経質で気が短い質です
息子の教育には、父親にもしっかり参加してもらわないと…
義実家は、父親が口下手で自分にも他人にも厳しい人だったから
義弟は追い詰められてしまったのだと思います

471 :467:04/11/01 12:33:13
たくさんのレス本当に感謝です。
良い母親になりたいと毎日反省するのですが、実際にはむら気で、
不平等。怠惰なくせに、子供にはしっかりするように要求してしまいがちです。
レスの中に自分の子育てに思い当たる点も多々あり、あらためて下の子に手を
掛け過ぎることに危機感を抱きました。
「叱る、手をかける、ということはそれだけ期待しているということ」
とのご指摘にドキっとしました。彼のためを思って叱っているつもりでしたが、
たしかに、その背後に期待があり、彼にプレッシャー、上の子に寂しい思いやがまん
をさせているのかと。

472 :名無しさん@HOME :04/11/01 13:06:28
すいません。何回読み直しても、
457の意味が分からない。
読解力が無いのか?自分。

473 :名無しさん@HOME:04/11/01 13:51:23
>472
最後の「多分笑っている」っていうのは
"母親が死んで葬儀の時にでも”というのが付くんだろうなというのでは。
確かに分かりずらいな。


474 :名無しさん@HOME:04/11/01 14:04:01
たぶん
「言われる前に小皿もってたのに嫌がらせで別の小皿もってこいと言われた」
って事だと思うんだけど。
まあ、色々な積み重ねがあってのカキコなのかもしれんから。

475 :名無しさん@HOME:04/11/01 15:24:11
>>452
親が有力者でもなければ、職場がコネでもない。

あらゆる限りの人脈(と言っても、顔も見たことのない、たまたま話にでて
きた人や場所の名前)を使って?持ち出して、私のつきあい関係に入り込んでくる。

何に関しても、自分の知らないことを他の人(家族を含む)が知っていると気に
入らないみたい。(しぐさや行動、言動から)
「おれの物はおれの物、人の物もおれの物」て感じ。

しかもハイエナ癖があると思われ自分からは行動を起こさず観察し、
「こうするからこうしてやる」「こうするのならこうしてやれ」みたいな・・・

一言でいうと「卑怯」。
どうにもできないもどかしさ。他人であればなんとかできなくもないが、
親だけに・・・。 かなり辛いです。





476 :名無しさん@HOME:04/11/01 15:44:45
何言われても腹立つ性格な奴って居るじゃん。
常に斜に構えてるから、深い意味など無くても
深読みする。バカなくせに。ひねくれてんの。単に。

見ててムカつく。

なんつーか、自分が周りに腹を立てさせてる事すら
わかんないバカね。

このスレにはそういう奴が多い。


477 :名無しさん@HOME:04/11/01 15:44:48
子供の部屋が汚いという理由で怒る、親の立場の方いらっしゃいますか?
自分はよくこの理由で怒られるのですが。
今朝は朝から殴られました。
親は今、いろいろあって気が立っているせいかもしれませんが
朝、起き抜けに怒鳴られて、殴られるほどのことでしょうか?
昨夜、私は出かけていて『帰ったら片付けろ』とメールが入ってきました。
『帰って片付けろ』と言ったにも関わらず
帰ってみたら、鍵が外からじゃ開かないようになってたんですがね??

結局あんたは私にどうしてほしいんだ!?
相当汚い言葉を浴びせられて、今朝は家を出ました。

普段は親が切れても
私は喧嘩するのがめんどくさいってタイプなので
適当に謝って済ますので…
今回もとりあえず謝っておきました。
でも気が済まないらしい…
ほとぼり冷めるの待つしかないのかな。

長文&下手な文章でごめんなさい。



478 :名無しさん@HOME:04/11/01 16:24:12
>>477
学生?

479 :名無しさん@HOME:04/11/01 16:29:16
>>477
足の踏み場もない位だったり、
何ヶ月も掃除機かけてないとか
お菓子の食べかすや残飯がそのまま放置状態とか
あちこち蜘蛛の巣はってたり
ゴキと添い寝だったり
その他、未確認生物増繁殖中だったり
などの酷い状態だったら
殴りたくなる気持ち分からんでもないけど。

480 :名無しさん@HOME:04/11/01 16:41:58
>>478
学生です。

>>479
そこまでひどい状態ではないです。
ゴキなんていないし
定期的に汚いなぁと自分で思ったら掃除はしてます。

481 :名無しさん@HOME:04/11/01 17:02:21
うちの厨房も汚い部屋に住んでいる。
アレルギーでそうなくらい。
いつもは放置しているけど、目に余るとやはり怒る。だって、目いっぱい
怒らないと全然効果ないもん。
>480さん、定期的って、3ヶ月に一回とかじゃないですか?
それなら怒られても仕方ない。
下手な突っ込みをいれられぬよう、自衛としてあるていど片付けるが吉と思う。

482 :名無しさん@HOME:04/11/01 17:57:32
>>467
遅レスだけど上が女の子で下が男の子だからじゃないの?
男の子がこんなに育てにくいって思わなかった。
家も、上が女の子下が男の子。
下の子は病気や怪我はしょっちゅう。
落ち着きがなくてすぐに迷子になる
しかってばかりでしたよ。
今は13歳と11歳なんだけど。

うちは下の子がしかられすぎでひねくれることより
上の子が「下の子ばっかりかまって!」とひねくれてることの方が心配。
あんたは下の子のようにしょっちゅう怒られたいの?って茶化しつつ
上の子にも気を使わなきゃっていつも思います。

483 :名無しさん@HOME:04/11/01 19:11:18
実際に>477の部屋を見てないので何とも言えないが


>私は喧嘩するのがめんどくさいってタイプなので
>適当に謝って済ますので…
>今回もとりあえず謝っておきました。

この態度は火に油を注いでるような気がする



484 :名無しさん@HOME:04/11/01 19:26:44
>>477 >>481
部屋が汚いからって、殴ったり、家から閉め出したりするのは異常だよ。
ストレスを発散させるために、子供をネチネチと責めている親のような気がする。

485 :名無しさん@HOME:04/11/01 19:30:46
すんごい汚部屋で
「片付けなさい」
「はいはい」
「なんでやらないのっ(怒」
「あー、ごめんごめん」
「親を馬鹿にするのもいいかげんにしろ!」
バシーン

という流れだったら、親の方に同情する

486 :名無しさん@HOME:04/11/01 19:42:36
>474
どんな皿もっていったのかしらんけど、
恐らく適当ではない大きさだったんだろう。

確かにこの親は言葉足らずなのかもしれないが
457の書き込み見る限り、リア消防かいいとこリア厨房が
ヒス起こしてるようにしか見えん。

487 :名無しさん@HOME:04/11/01 20:22:49
>自分はよくこの理由で怒られるのですが。

という辺りでなんとなく>>485と同じ様子を想像した。

488 :名無しさん@HOME:04/11/01 21:10:45
部屋片付けて親と仲良くしなよ。

正しい生活はお掃除からとかいうスレもあることだし。



489 :名無しさん@HOME:04/11/01 22:14:59
カギかけられたのは、帰宅時間を守らなかったからではないの?
で、結局入れなかったなら、何故寝る前に片付けておかなかったの?
やんわり言って約束をたびたびやぶられたら、切れられても仕方ない。
怒られる立場の人って、怒ってるほうは、必死でこらえながら段階
を踏んでいるのに、最終的に切れたところだけ取りざたして
「切れるほどのことお?」ってやる場合が多いと思う。

490 :名無しさん@HOME:04/11/01 23:39:37
まずはお前のその部屋画像うp汁
話はそれからだ。

491 :445-1:04/11/01 23:55:27
445ですが怒りが収まりません。

一時間ほど前、いきなり母親が来てピンポンも鳴らさずドアも叩かず新聞受けに何かを落としていった。
そっと見てみるとなにやら封筒に鍵と手紙が。母親から手紙が来ていいことなんかあった試しがないが
一応確認してみた。

・・・・やっぱり来たよ。
「明日から韓国旅行だから犬の面倒見にきて。預かってもらうはずの人が都合悪くなったらしいから」
ウソつけよ。そんな急な話になるわけねーだろーがよ!初めっからあてにしてたのがバレバレじゃん。
やり方がイヤラシイっちゅうの。

頭に来て電話かけて
「何で電話の一本もなしにいきなり手紙なわけ?人にモノ頼むときには電話ででも一言くらいあっても
いいんと違う?」と言ってやったら「あんた留守みたいだったからじゃない」
はあ?ですよ。キッチンの窓から灯りは漏れてるはずだから、明らかに在宅はわかったはずだし、

じゃその用意周到な手紙は何?キッチン灯りは漏れてるはずだから、明らかに在宅はわかったはずだし、
いつもはピンポンをしつこいくらい連打&ドアノブがちゃがちゃするくせに、今日に限ってピンポンも鳴らさず
ドアも叩かなかったのはなんで?口頭で頼んでも断られるのがわかってたからじゃないの?で、手紙ですか?
それで私が黙って犬の面倒見に行くとでも?



492 :445-2:04/11/01 23:55:57
アフォか。こちとら朝から一日仕事で夜ぐったりして帰って来たら夕飯食べて風呂入って寝るのが
やっとだっつうの。その上朝晩往復30分かけて犬の散歩とエサやりに実家までチャリ漕いで行く体力なんて
どこにも残ってないっつうんだよ、ヴォケが。韓国行くカネあるんならペットホテル頼めよ。
犬は確かに私も可愛いし、犬には何の罪もないが、ここで情にほだされて犬の面倒見に行ったら
ヤツの思うツボ。絶対行かないからと言ってやった。今ごろ同行の叔母に私の悪口を吹き込んでいるだろうな。

数年前にも同じことがあった。私が毛嫌いしている親戚連中が、私とヤツが仲悪いのを知ってか、私抜きで
「おばさん(母)の慰労会」と称して北海道に行く計画を立てた。
計画は全て私の頭越しに行われていたのを知りさすがに気分が悪かったが、一緒に行けといわれても真っ平だと
思い、それでも10万円(当時家を建てたイトコの祝い金として5万円を含む)の小遣いまで与えて、駅から更に
遠くなる実家で寝泊りして犬の面倒見てやったが、帰ってきたらお土産はキティちゃんの缶に入ったクッキー
だけだった。

土産に期待してたわけではないが、自分のお人よし加減に今でも涙が出るくらい腹が立つ。
長文すまそ。わきあがる怒りのやり場がなかったので。読みにくかったらスルーしてください。



493 :462:04/11/02 00:26:58
レスありがとうございます。いいかげんにしろとメールをしたところ、
今日はなんのコンタクトもないです。ちょっと落ち着きました。

捕捉できないとエスカレートするのはわかってるんですが
「心配」の名目の元に自分の都合ばかり押し付けるメッセージを聞くと
ダメージが大きくて、どうしてもこっちからかけ直す気になれないんですよね。

>463 金銭関係とかの害があるわけではなく
シャットアウトしたい理由はわたしの精神的なものなので
会社の人に言っても理解してくれる人ばかりとは限らないし
とにかく知られたくないんです。

>464 以前、無視し続けてたら「来そうになった」ことがあって
(ちょうど出ようとしてたところにわたしが電話した)
とにかく来られるのが恐怖なんです。
会社になんて来られたら、わたしの評判に響くし。。。

なんかまたブルーになってきたので、しばらく考えないようにします。
週末は携帯切って自宅にいないようにします。ありがとうございました。

494 :名無しさん@HOME:04/11/02 02:28:09
母親のこと考えると頭にきて眠れない、胃が痛い
母親のせいで平穏無事な毎日がめちゃめちゃ
自分のことしか考えてない、ひとの迷惑なんて
これっぽっちも頭にない

それでよく「誰の世話にもならない」なんていえるよな
自分だけが被害者で自分はいつでも悲劇のヒロイン
悪いのはいつも別れた父親か私
死んだ人間のこと一体いつまで愚痴れば気がすむんだろ

苦労して女手ひとつで育てたとか言われても困る
女手ひとつで育てる道を選んだのは自分じゃないのか
私だって仲いい両親の下で何不自由なく育ちたかったよ

親は決して無償の愛なんて与えるわけじゃない
自分が無償の愛を与えているという自己満足と
育ててやっているという立場を盾にストレスのはけ口に
子供を利用してる親が吐いて捨てるほどいる
しかもそれを全く自覚していない

早く死んでくれ
天涯孤独でもそっちのほうがずっとまし


495 :名無しさん@HOME:04/11/02 02:48:16
>>494
独立できるなら家から離れたほうが吉

まだ若いなら高校なり大学なりまで学業を終えるまでは
親しい友人にでも愚痴って発散

独立できるまでは親を金銭的に工面してくれるうるさい人、
ぐらいに思っておいたほうがいい

496 :名無しさん@HOME:04/11/02 09:35:34
495にハゲドウですな。
正しく自活できるような力がつくまでは
我慢我慢。
つちかった忍耐力は、社会生活でか な ら ず役立ちます

497 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:05:36
初めて書込みます。
私41、母62。
私も母も鬱病もちです。

つらいのは、母がしょっちゅう「死にたい」と訴えてくること。
「生きていても、いいことなんか何もない」
「早く楽になりたい」
「集団練炭自殺の仲間に入れてくれるように手続きしてくれ」など・・

私自身鬱なのに、追い討ちをかけられているみたいで、苦しいです。
母がつらいのが、皆自分のせいのように、責められている気がします。

生まれてしまって、ごめんなさいって気持ちです。


498 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:09:47
カウンセリングは受けていますか?
何とアドバイスされているの?

生まれてしまってごめんなさい、か。
そのお年でそれを考えるのはさぞ辛いだろうと思います
お母さんと貴女自身の存在がシンクロしすぎてるんだね
どうしよう。別々の個であるとは、もう思えない?

499 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:10:47
今日、フジの《こたえてちょうだい》で『親を見限った時』特集をやってたね!
>>497は独身?働いて無いの?

500 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:17:23
>>498
私はカウンセリング受けてますが、母は投薬のみです。

母も、私に吐き出すのではなく、どこか吐き出すところを見つけて欲しい。
でも、「私のことは私が一番知ってるから、必要ない」と言います。

母の言葉を、うまくスルーできると良いんですよね。
私自身が母の不幸は私のせいって、沁み込んでいるんだと思います。

頭では、別なんだと判っているのに、
感情的になってしまいます。




501 :497:04/11/02 11:29:29
>>499
2人の子持ち専業主婦です。
母とは別に暮らしていて、母は仕事もして自立しています。
その番組見たかったです。

502 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:30:39
一人の人間の不幸が、誰か一人の人間のせい、なんてあり得ないよ!
不幸も幸福も、その人の今までの人生の諸々が積み重なったものだもの。
500さんだって、そうでしょう?
自分が辛いのは、ただ母親だけに原因があるわけじゃないと思う

感情的になるのは、距離が近すぎるってのがあるのかも。
精神的に離れる為に、まず物理的に距離をとってみるのはどうだろう。
それはできない環境なのかなあ

503 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:31:34
え、既婚なのか…既婚でそれじゃあ、辛いだろうなあ…

504 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:36:40
自分が母親になって実際に子供を育ててみると
自分の母親の酷さがまた一段と認識できる
とにかく自分が一番っていうそういう姿勢は、普通親になると少しは子供寄りに矯正されるとおもうが
うちの母は違う
「老人ホームにはいろうかしら」って
どうぞ、入ってください
おなたと一緒に住む気はさらさらありませんから


505 :497:04/11/02 11:48:10
>>502>>503
私自身、割り切れるようになるまでは、なるべくかかわらないようにします。

母親が不幸そうにしてると、子供はつらいと言うことを身をもって知ったので、
私は、子供たちのためにも、幸せになりたいです。



506 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:52:51
ああ良かった…
そう思えるなら、ちょっと安心だね

507 :名無しさん@HOME:04/11/02 12:12:33
>>495 >>496
そうだ、それだよ。
俺の両親も自己厨とその下僕みたいな関係
の腐ってるのだけどそう考えれば少しは
楽になった・・・

508 :497:04/11/02 15:17:04
心の中で親のこと批判したり愚痴ったりしてもいいんですよね。

批判的な事考えると、すごく罪悪感にさいなまれます。

世の中の風潮で、親を敬えとか、大切にしろとかあるじゃないですか。

60歳位の女性って母しか知らないですけど、
皆さんはどんな風に生きているんでしょう?
私の母は、恨みつらみをエネルギーにして生きてます。

母にこんなにこだわっている自分って何でしょうね。


509 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:25:41
>母にこんなにこだわっている自分って何でしょうね

自分が生まれて来た事を肯定したいんだよね
したいけど、出来ないから、母親にしてもらいたい
でも、貴女は生まれて生きて、旦那と出会って子供に恵まれて
充分に、生まれて来て良かったな〜な人生送ってるよ!

>恨みつらみ

あ〜何かわかるよ。母もそんな感じ
今の時代に生きる女達があまりに自由だから
自分以外の人の人生に嫉妬してるのかもなあ、と思ったことがある

510 :名無しさん@HOME:04/11/02 15:44:43
>>508

>>世の中の風潮で、親を敬えとか、大切にしろとかあるじゃないですか。

というのは、口を酸っぱくして言い続けなければ、
誰も守らないことだからですよ。
本来人間が生きていくうえでは必要のない感情なのです。
本当に必要ならば、誰も言わなくてもみんなそうするでしょう?
本能には刻み付けられていないことなのですよ。
そして、それを言うことによって利益を得る人がいる、ということです。
既得権益を守ろうとするのと一緒ですよ。

親から受けた恩は、次世代に返すものです。

511 :497:04/11/02 16:37:07
ここに来て見たら、いい言葉もらえた。
うれしい。ありがとう。

親のことで苦しんでる人結構いるんだね。
私だけじゃないんだ。

「あなたの人生は、あなたの物です。あなたにお返しします。」母へ

512 :名無しさん@HOME:04/11/02 19:44:07
いろいろあって母との接触を一切やめて数ヶ月。
時々家の留守電に無言のやつが入っていたり
携帯の留守電に猫なで声で「連絡ちょうだいよ」と入っていたり・・
なんだか電話越しに呪いをかけられてるみたいですごく鬱になります。
なのにぱったり電話が来なくなると
もしかして死んだんじゃないだろうかと不安になったり。
でもここで接触してしまうと私の家庭が壊されるのは確実だし
私ももう母とは関わりたくないのです。
自分の気持ちが揺れているようでとても落ち込みます


513 :名無しさん@HOME:04/11/02 21:29:44
>512
手紙で自分の気持ちを書くとか?甘いかな?それでは満足しない人なのかな?
「今はお母さんとじかには話せません。しばらく時間がほしいので電話もできません」
「こちらで何か大変なことがあればきちんと連絡します」
こんな感じの手紙。

電話が無言になるのは、お母さんも縁が切れてしまった娘に対して、
声をかけたいけど、返事が返ってこないだろうと思うと言葉にならないんですよ。
呪いとはニュアンスが違うような気もするんですけど、事情を知らないから言えることかな?

あなたも鬱になるってことは少し罪悪感があるんだよね。
関わりたくないといいつつ、気にはしてるんだね。
元気かどうか不安になるならご近所の人にごく自然にお願いできないかな?
時々様子見てくださいとか、お母様のお友達とかにね。

状況がわからないからいまいち答えになってないかもしれないけど。
心がゆれるのは当たり前ですよ。私も、一緒には暮らせないなと落ち込みつつ、
時々会います。私の最後の夢は母と暮らすことだったから。
でも、一緒に暮らすと怖い会話しかできないんです。だから離れました。
毒親と思いつつ、縁を完全に切るのは余程のことがないと、難しいですよね。

いきなり完全な縁切りは個人的にはあまりすすめたくないんですけどね。
接触を一切やめられると友人でもやはり怖いもの。
ましてや親子だったら、お母様が変な電話をしてきても不思議ではない。

手紙はその点向こうは安心するし、向こうから返事がきても自分に不利な内容だったら
シュレッダーにかけて捨ててしまったらいいような気がする。
そして、何か余計な意見されてもそれに対する返答はかかず
時々自分が元気であることとかを書いて送ったらいいんじゃないかな。
そしてそれとは別に、512さんは自分の家庭をしっかり守る。
こういうわけにはいかないのかな?どちらにしろ、つらいけど、家庭が大切だものね。


514 :名無しさん@HOME:04/11/03 04:55:10
親がことあるごとに俺の受験を邪魔しようとするのがなんか悲しい。子供を励まして一緒に受験を乗り切ろうとする親さえもいるらしいのに…。別に手助けしてほしいなんて思わんけど邪魔はしないでくれよ

515 :名無しさん@HOME:04/11/03 07:59:04
>>512
手紙はお勧めしない!
接触はしない方がいい。

私も接触をたって一年以上過ぎたよ。
去年の盆前だったから。
最初はお盆はいつ帰ってくるとか
年末はいつ帰ってくるとか
最後、娘の入学祝をやるから取りに来いと電話があったけど、
一切無視してたら連絡なくなった。

私も「ああ、今年のお盆は連絡なかったな」
「もうすぐお正月だけど、また連絡がないんだろうな」とふとさびしくなるけど
ここで接触してしまうと512さんのように家庭までは壊されないけど
私の心が壊されちゃうから。
512さんのように家庭まで壊されるならなおさら。

不安なのはしょうがないよ。
でも負けないで!!
接触していた時期より、今の方がずっとずっと幸せでしょう?
接触していた時期を思い出して!
あの頃に戻るぐらいなら今の不安なんてどってことないんだよ!

516 :名無しさん@HOME:04/11/03 09:50:06
ふと寂しくなるかあ・・・・・そういうのなかったな。
なんか快適に過ごせてるなあって思ったら
そういや一切連絡がないからか、とか。
でも親御さんが一人暮らしの場合はちょと心配する人もいるかもね。

心配なら連絡すればいいと思うけど。ループ覚悟で。
「お母さんが好き」って感情がある限りは接触するのも絶つのもどっちも苦しそうだしね。
自分が比較的楽な方選べばいいんじゃない?
本当は「お母さん(お父さん)が好き」になりたいのに
「(事情はいろいろあれ)自分を受け入れてもらえなかった」から嫌い
っていうのが根本だと思うし
その辺自覚してから色々自分の納得のいく方向性考えた方がいいと思うけど。
私は”肉親だから”と言う自分と相手の甘えを取り除いてみて
他の年配の方に気を使うくらいに色々こちらが譲歩しても
これまでのような関係しか築けなかったので付き合うに値しない人だと思ったから連絡はしていない。
冠婚葬祭は他の親戚や兄弟の配偶者関係の事もあって参加はしてるけど。
でも自分にとってはこれは正解だけど
人によってはこれが最良な方法とは思えないし。

517 :名無しさん@HOME:04/11/03 10:21:41
むかつく!!
娘が玉の輿に乗ったことを妬む親なんかいるか?
だいたい両親がちゃんと私を育てていてくれなかったから、大したことない
人たちに見下されたり馬鹿にされたりして悔しい思いをしてるのに。
私は私を馬鹿にするようなアホ達よりは本当は頭がいいし人として立派だと思う。
思いっきりいい生活をして私を馬鹿にした人を見返したい。

518 :名無しさん@HOME:04/11/03 10:35:02
私も同じような気持ちだ。

この前私をあまりにもバカにしたようなことを言ったので、
「子どもだからといって、何を言ってもいいと思うな」とメールしたら、
それ以来、毎週あった電話(息子の声を聞くため)がなくなった。

たぶん、私の親のことだから、
子どものくせに生意気な、くらいにしか思ってないんだろうな。
反省することはないんだろうな、とわかっていたけれど、
少なくとも、私のメールはスルーして、
同じように息子に電話してくるかと思いきや、それもない。
結局、反抗する娘はもちろん、その娘の産んだ孫もいらない、ってことなんだろう。
ま、いいけどね。しょうがないね。

519 :名無しさん@HOME:04/11/03 14:39:14
>>514
似たような人ハケーン
自分の場合、参考書買うのに金貰おうとすると毎回「無駄金使って…」とか言われたり、夏なんて「夏期講習行きたい」と頼んだら「じゃあ申し込みなよ」と言ってくれたので喜んで申し込みしたら、親が講習代を振り込まなくて講習受けられないという罠orz
しかも意図的にやったみたいだし…
もう同じ屋根の下で暮らすのが嫌です

520 :512:04/11/03 15:04:32
>>513さん
罪悪感、あります。母親はひとり暮しで体が悪く生活保護の身なのです。
知らない土地に引越したようなので近所付き合いは無いと思います。
電話は大抵金を送れという用件です(今までそうだったので)
お金があるときはこっちも送っていましたが
今はうちの生活が苦しいので無理です。手紙も考えましたが、勇気が出ません。

>>515さん
はい。接触をやめた今のほうが幸せだし心が平穏です。
一方で母が野垂れ死にしたらきっと私のせいなんだろうなとヘンな罪悪感が。
なんか私、ヘタレだな・・。
>>516さん
そのとおりです。根本はそれですたぶん。
「毒になる親」を読みましたが、思いっきり毒に絡め取られている状態です。

みなさんありがとう。

521 :名無しさん@HOME:04/11/03 16:11:40
亀レスですが>445

結局犬の世話はどうしたんでしょうか?禿しく気になる。
確かに犬には罪はないし、世話をしてくれる人がいなけりゃ死んでしまうかも。
でもここで罪悪感にさいなまれて犬の世話をしにいくことを、母親はちゃんと
計算してるんだろうな。ほんと汚いね。うちの親とおんなじ。
犬が可愛ければ可愛いほどその罪悪感は大きいし、かといって世話をしてやって
「ほおら、やっぱりね、くくく」ってな感じで思うツボにはまるのもむかっ腹がたつし。
ここで成功すると、またアジをしめておんなじことを繰り返すよ。
こっそりエサだけはやりにいくっていのうはどう?痕跡は一切残さず。
排泄で家が汚れるのは構うな。それは親の身から出たサビ。


522 :名無しさん@HOME:04/11/03 16:58:27
子供を嫌う親、親を嫌う子供、どちらも悲しいですが、
世の中にはたくさんいます。(あ、いや少数かな!?)
離れていれば・・・ いえいえ、それでも
親としてだけはなく人間として関わりたくありません。
着信拒否・(手紙)受け取り拒否、等すべて拒否してます。
親が死んだら(親戚の誰かが知らせてくるんだろな)悲しいかもしれません。
泣くかもしれません。(あらら、まだ情があるのかしら?)
それでも会うことはないでしょう!
つーか親戚とも連絡とらないようしてるので
私の耳に入ることもないでしょう!




523 :名無しさん@HOME:04/11/03 21:54:02
>>516
515です。
ふと寂しくなるのは親にとって私は連絡を絶っていたら
ああそうとスパッときられてしまう程度だったんだなと思って。
ただの感傷です。

盆正月も私や孫に会いたいから来て欲しいんじゃなくて
盆正月は子供の家族が集まるのが「普通」だから
子供や孫に囲まれた私ってのを演じたいから
呼んでいたと前から思っていたけど。

いや、快適なんですよ。ほんと。
去年の暮れまでは電話があったらいけない理由をなんて言おうとか
電話が鳴るたびにびくびくしてたけど
今は親からの電話はないので安心して電話に出れます。

うちの場合は親自身が兄弟仲悪くて
あまり親戚づきあいないし
姉は母親そっくりで人のことを見下してないと生きていけない人。
もうひとりの姉はお金にルーズでそのうち新聞の三面記事に載りかねないので
実家に思い残すことはないんです。

524 :名無しさん@HOME:04/11/03 22:10:42
うちの母親も嫌な人だった。
電話の音にびくびくしていた。
同じように、切ってはまた近づいて、その度に波風立てて・・・
でも、ある日、基地外みたいだった母が
自分で、自分が基地外だと気付いたんです。
奇跡に近い。
自分で心療内科を受診したら、長くに渡って更年期障害の躁鬱だったみたい。
薬を飲んで、感情のコントロールがきくようになったら
表情も人柄も別人になった。
こんな嬉しい事はなかったです。
昔に私が受診を勧めた時は、それこそ基地外の様に吠えたな。


525 :名無しさん@HOME:04/11/04 01:48:37



      報 恩 忠 孝 、 世 の 習 い


526 :名無しさん@HOME:04/11/04 03:17:51
母(62歳)のことで悩んでいます。(私・30歳)どなたかアドバイスよろしくお願い致します。

ー前書きー
☆私・小学4年→父の暴力が原因で両親離婚。
        母は小さな飲食店を経営。1階店、2階住居で親子2人生活していた。
☆私・中学2年→母の店の立ち退き問題勃発。
☆私・高校1年位から→立ち退き問題が大きくなり、近所が放火された。
           ヤクザまがいの客が店に来て脅しをかけにくるようになる。
           母が古くからの店のお客・友人と揉めて、母が自律神経出張症になる。
           母が人間を信じられなくなり、人との交流を避けがちになる。
           (この後数年この状態続く。)
☆私・23歳→立ち退き問題解決。しかしもめにもめて立退き料が引越し代+1ヶ月分の生活費のみ。
       母はこの時54歳。立ち退きを進めていた不動産屋はこの1年後に倒産。
       立ち退き問題で店の経営も悪化し数百万の借金をする。
       母の再就職(居酒屋調理)が決まり新しい生活のスタート。同時に借金返済生活。
☆私・25歳→私が仕事の為上京。(この時から母が田舎の北海道で一人暮し)
       私は会社の寮で生活。月収が若干上がったことと家賃など生活費が激減した為、
       母への仕送り開始。 
       27歳の時、東京で出会った彼氏と結婚を前提に交際。
       彼は東京で勤めていて私の故郷への転勤は不可能。(数年後彼の故郷で開業予定)
☆私・28歳→母の勤め先が倒産。
       しばらくはパートで勤めるが、暇な為出勤時間が減り生活出来なくなる為退社。
       母60歳で再就職難しく半年間は失業保険で生活。
☆私・29歳→母の再就職決まる(温泉住み込み)しばらくは順調な生活。

ー母の性格ー
☆義理人情に厚いが、頑固。
☆気を使う性格。人に甘えるのが苦手(多分父と離婚をして、晩年甘える相手がいなかった為)
☆姉御肌的だが、自分とタイプが違う人間とは口も聞かない世渡り下手。
☆ストレスは発散できず、自分の中で抱えるタイプ。

以上の点を踏まえた上で、以下の悩みを聞いていただけると助かります。

527 :名無しさん@HOME:04/11/04 03:18:50
私が今月末に帰省の予定があり、母も私の休みにあわせて連休をとっていたので
帰省の詳しい日程等を伝える為に電話をかけた時のことでした。
母は温泉住み込みの職場の方と比較的仲良くやっているという話を聞いていたので、
職場の方へのお土産は何を買っていけばいいかと私が質問をしました。
すると、「お土産はいらない。皆、迷惑なので深く交流を図るのは辞めようとなった」
と、いうような内容の事を母が言いました。
私がどうしたのか?と質問しても、母は答えずじまいでその日は電話を切りました。
数日後、彼に母の事を相談してみた所、母もストレスが溜まっているだろうから
気晴らしに2人でどこかへ行ったらどうかという提案をされました。
母は札幌に生まれ育ったのですが、ここ20年ほど札幌には行っていないという話をしていたので、
札幌に1泊で気晴らし旅行に連れていこうと私は考えました。
今日、その旨を話す為電話をかけたのですが、母はその誘いを断りました。
理由は「お金がかかるから」ということと「どこにもいきたくない」ということでした。
「お金がかかるから」というのは、私が社会人になってから&母の会社が倒産してから私が仕送りをしていたので
母の気持ちを察すると、きっと私に遠慮をしていたのだと思います。
「どこにもいきたくない」というのは、それでもどこかに行こうという私の誘いを断る為の
売り言葉に買い言葉だったと思います。
 
こういった類の話はここ数年すごく多いです。
私が母を気遣うと、母は嬉しいはずなのに子供に気を使わせている自分が許せなくて機嫌が悪くなる。
そんな母を見て私もイライラし、冷たい態度を見せると、今度は母が私の機嫌を伺う。
実家に帰り、母といても家の空気が重くなり、正直実家に帰っても居場所がありません。

528 :名無しさん@HOME:04/11/04 03:19:45
私としては間違いなく血の繋がった母ですし、
私が思春期の頃に大変な思いをして私を育ててくれた母に恩返しがしたいというだけなのです。
(しかも自分の希望の仕事の為に母を一人故郷においてきているわけですから・・・)
母が金銭的・精神的ストレスを抱えているのがわかるので、それを少しでも軽減したいだけなのです。
なのに母はそれを素直に受け入れてくれない。
母の性格上、人に甘えるのが苦手なので、私的にはおしつけがましくしないようにもしてるつもりです。
実の娘に対してもそこまで弱みをみせたくない母のことですから、
職場の方などとも多分うまくいっていないことでしょう。

そして後々、私が今の彼氏と結婚をする事になった時、彼の両親と私の母が上手くやっていけるのかも心配です。
彼の実家はとにかく笑いの絶えない家庭で私がお邪魔した時も、私が家族の輪に入っていけるよう気を使っていただきました。
そして彼の実家は私から見たところ中流家庭でご両親年金生活で悠悠自適に過ごされているので
母の環境から見ると間逆な家庭かと思います。
彼のご両親(&彼も)は結婚式は盛大に。ご両親曰く、式の費用は心配するな。という感じなのですが
私の母は結婚しても式のお金出してあげられない。自分の一人娘の結婚なのに何もしてあげられない自分が情けない。
と、いうような事を話していました。
(結婚式に関しては、私自身も入籍だけでよいと思ってますし、母からの援助をもらう気はさらさらありません。
 かといって、自分で結婚式の為のお金を用意できるわけでもないのですが・・・笑)

母が職場の方とうまくやっていける方法
後のことなので確定ではありませんが彼のご両親とうちの母がうまくやっていける方法
そして、母がこれ以上自分を苦しめない為に、私に少し甘える方法ってないでしょうか?
今まで私をここまで人並に育ててくれた母なので、母の面倒はみてあげたいと思っています。
しかし、このような母の状態が続けば母のことが嫌いになってしまいそう。母を疎ましく思ってしまいそうです。

長文になってしまい申し訳ありません。
どなたか何かアドバイスあればおしえてくださいませ。
よろしくお願い致します。
 

529 :名無しさん@HOME:04/11/04 03:41:34
彼氏まともなんでしょ、可愛そう。

530 :名無しさん@HOME:04/11/04 08:08:05
>>526
こういうお悩みをみてると「なんだかなぁー」といつも思う。
30年間娘の気持ちをくんでやれなかった母親が、
今更娘の彼やその家族の為に改心すると思うのはどうしてかなぁ、、
母親に変わってもらおうなんで甘い考えじゃないの。
変わるとしたら「母親をなんとか変わらせて自分のまわりの人間と
上手くやってもらいたい」っていう自分じゃないの。
今後も母親の面倒みてくんでしょ!しっかりしなさいよ!
嫌いになってしまいそう??そういう心持を根から治しなさいよ。
それが難しいというなら、悩みは解決の方向にはむかわず、ずーっと
彼氏やその家族に気を使わせておしまいでない。
ここでグチグチいって憂さはらすしかないんでないの?

531 :名無しさん@HOME:04/11/04 13:12:47
>>526

あなたの母親の性格、行動を
赤の他人のものとします。
まあ、知人でも友人でも会社の同僚でも良いけど。
その際、あなたはその人の性格・行動のここそこが悪いから直せ、と言えますか?
その人が今まで生きてきた中で
自分で決断し、選択し、作り上げてきた性格・行動です。
本人が直したい、と悩んでいるならともかく、そうでないなら、
他人がとやかく言えることではないと思います。
それは血がつながってても同じ。

ましてやあなたの望みはすべからく、自己満足のためですよね。
職場で大変だろう母親を「娘である自分が」癒してあげる。
自分の彼の親とうまくやってもらいたい→自分の立場のため。
酷い言い方をすれば、上記になりますよね。

あなたができることは、自分の考えを素直に述べ、
それについての判断はあなたの母親がするべきものだから、
相手に委ね、その結果に関しても、そのまま受け止めることぐらいではないでしょうか。
母親が相手側との差を恥じるようなことを言ったら、
「そうじゃない。お金なんかかけてもらわなくても
ここまで育っててもらったことで十分」ということを
言えばいいだけです。
そこから先の親の感情には、子供のあなたといえど、手出しできない問題でしょう。


532 :名無しさん@HOME:04/11/04 13:22:58
両親が家にいない時かなりマタ-リできるよ・・・
両親が家にいるときはテレビとか見てて
も全然面白いと感じない・・・

533 :名無しさん@HOME:04/11/04 14:55:30
>>526
>母が職場の方とうまくやっていける方法
温泉の住み込みの仕事というのは、比較的
複雑な過去や、環境に置かれている人が多い仕事。
あまり人に言えない過去を持っている人もいたりして、
その中には一般常識の通じない相手もいたりするわけですよ。
だから、お互いの為に、あまり深い付き合いは…というのは
性格の問題とかじゃなく自己防衛の意味もあるんじゃないのかな。

>後のことなので確定ではありませんが彼のご両親とうちの母がうまくやっていける方法
彼のご両親の前でお母さんが険悪な態度を露骨に出してしまうようなら
問題だけど、そうじゃなければそんなに気にしなくてもいい。
義親と実親なんて表面上うまくやっているように見せかけてるだけで、
実際にはどこでも色々あるんだし。
これから実際に結婚式や結納など具体的に決める段階になったら
肩身の狭い思いをしてしまう事になるかもしれないけど
あなたはお母さんを守って、彼があなたをしっかり守ってくれるよう
今から彼と良く話しあって仲良くね。

>そして、母がこれ以上自分を苦しめない為に、私に少し甘える方法ってないでしょうか?
んー…これはもう、あなたがどうこうしても無理でしょう。
お母さん自身の価値観、生き方だから。

534 :名無しさん@HOME:04/11/04 18:23:17
>そして、母がこれ以上自分を苦しめない為に、私に少し甘える方法ってないでしょうか?

あなたがもし今の彼と結婚したら、
あなたのお母さんがあなたに甘える=あなたの彼が迷惑する
ことになりますよ。
最初は同情も義侠心もあるでしょうけど、いつまでのただの重荷なんて
どうでしょうね?
彼の家庭はまともみたいですから、悲惨な家庭のことは想像しかできないよ。
本当に理解できたときは後悔すると思う。

535 :名無しさん@HOME:04/11/04 19:08:24
>>514>>519
私の親もそんな人だわ。
就職を機に家を出れれば後はかなり楽になるけど、
当然、親は邪魔してくるから、志望先も面接の予定も言わない。
郵便物も狙われるようなら、連絡先は別の住所にしておく。
入社の際の保証人やら何やらは、教授や先輩に事情を説明して頼む。
などなど、根回しをしっかりしておいた方がいいかも。
でないと会社の方にまで首突っ込まれて、人生ぐちゃぐちゃにされるから。


536 :名無しさん@HOME:04/11/04 19:38:50
>>517
>私は私を馬鹿にするようなアホ達よりは本当は頭がいいし人として立派だと思う。

まともな人がこんなこと言うはずないよ。
親も親なら子も子だね。

537 :519:04/11/04 20:29:02
>>535
レスdクス
奨学金で大学行く予定なんで、親に仕送してもらう気はさらさらないし、合格したらそれを機に音信不通にするつもりでつ。
偽下宿先考えなきゃw
親から解放されると思うと楽しみで楽しみで…

538 :名無しさん@HOME:04/11/04 20:41:27
基本的に母は好き。でもいい加減嫌だと思うこと。
うちの母は評判のいい人。でも人のところのことをもちあげるのに、私を
けなしまくり。はじめは笑って聞いてたんですが、「母よ、そこまでいわなくても」
と思えてきた。
それに人にいい顔をするので、私に了解を得ずに「娘と行きます」と勝手に約束
してくる。行きたくないというと「意地悪な事をいうな!」と怒鳴りつける。
2人で行くと決めた所も当日になって他人が加わることを知らされ「早くいってよ」
というと「ほんとあんたって意地悪」と蔑むんです。
私が結婚した兄があまりにも母をこき使うので「ほっときなよ」と母を想っていったら
「あんたは結婚できないからそんなひがんだ事いう」といわれる。
嫁をほめるのはえらいなと思うんだけど、?と思うことも無理してほめる。それに
相槌をうたないとまた「ひがみ」といわれる。別に反論しないで黙ってるだけなのに。
いくら親子でも悲しすぎる。すいません、些細なことで。

539 :名無しさん@HOME:04/11/04 21:30:21
>>526
親にしてあげられる最高の孝行は子供が幸せに生活していくことだと思う。
それでも何かしてあげたいのなら、将来お母さんが働けなくなって困窮した時に
その旅行に使う分を貯金しておいて援助としてあげればいいんじゃないのかな。


540 :526:04/11/05 01:56:45
レスありがとうございます。

そうですね。変えようとしても長年培われた性格を自分以外の人が変えられるはずないですよね。
故郷に親戚もいないので、母の事を心配していたつもりでしたが、
そんな私の気持ちがお節介になっていたと反省しました。
とりあえず帰省した時に531さんのおっしゃっていたように
母の様子をみながら、自分が先日の電話で感じた事を話し、
後の行動は母に委ねてそれを見守っていきたいと思います。
ありがとうございました。

541 :名無しさん@HOME:04/11/05 11:13:21
a

542 :名無しさん@HOME:04/11/05 11:21:14
いろんな毒親さんいますよね。 私の親も少なからずそうです・・・。
だから、皆さんの辛く悩む気持ちよくわかります。

自分がされる仕打ちが嫌で逃げ出したい、逃げ出せ、て言う人達が多いみた
いですね。(評論家みたいですみません。)
そこで聞きたいんですが逃げ以外での平和的解決法てないですか。

私としては親と向き合っていきたいのに親は会話すら持とうとしてくれません。
そのため今まで「逃げで解決しよう」としてばかりで、その都度制裁を
加えられ屈辱を感じています。 (語学力がないため表現が怖くてすみません。)
単に「ストレスを感じる」では私の気持ちを表現するのに乏しくて・・・。
よいアドバイスあればお聞きしたいです。





543 :名無しさん@HOME:04/11/05 11:31:11
逃げ以外の解決方法なんて・・・思いつかないな。
私も実母がイヤで仕方ないけど
結婚して家を出たから、同居してた頃よりは
冷静に向き合えるようになった。

でも、半日も一緒にいるとすっかりイヤになるよ。
ほんと、家を出られてよかった。

何ていうか、心の狭さがビシバシ伝わってきて
情けなくなるんだよね。
「この人が私のたった一人の母親なのか・・・」って。
尊敬できない。

544 :名無しさん@HOME:04/11/05 12:00:52
>>543
同感できる部分あるよ。普通に。
心の狭さとか尊敬とか・・・。

こんなこと思いたくないけど、思わざるおえないのが
また辛い・・・。



545 :名無しさん@HOME:04/11/05 13:26:29
「○日に何々があるから遊びにくれば?」
という言い方ならヤな気持ちにもならないのに(義母はそう言う)

「○日までには手元の××は足りる?」
という言い方をしてくる実母
「え?まだあるよ」「じゃあ○日で大丈夫?」
「○日が何?(知ってるけど言った 地元の祭の日)」
「お祭りがあるから 渡すのはその時でいいかなと思って」

と 遊びに来れば とかこっちに来い みたいな言い方をしない。
自分が呼んでるみたいな言い方を口にしたくないのか
私が自発的に「遊びにいくよ」というのを期待してんのか(言わないけど

いつもこんな感じなので携帯に 実家 ってでるとやな気分

>>527
逃げは最大の防御だと思います(なんかの本にも書いてあったような)
どうしようもないことを戦って、疲れ果てる必要はないと思います。 



546 :545:04/11/05 13:28:33
間違えました527→542 です すみません

547 :名無しさん@HOME:04/11/05 13:31:04
母親ゴ━━━(#゚Д゚)=○)゚Д)、;'.・━━━ルァ!!
さっさと頭の病院行けゴ━━━(#゚Д゚)=○)゚Д)、;'.・━━━ルァ!!
母と書き込む事すら腹立たしいぜあの糞女(゚Д゚)、ペッ

お前は私に

「人の家の物を勝手に食うな」
「人の家の洗剤を勝手に使うな」
「人の家の布団で寝るな」

とか言いやがりますね。
でもそれ、我が家に置いてあるヤツですよね。
お前の所持品じゃないですよね。

「家族面するな」

とも言いましたね。
アンタなんか家族だと思った事は一度もねぇよ。
あの優しかった弟すらお前には嫌気がさしてんだよ。
分かんねぇのか?
家族じゃないのはお前の方だ。

働きもしねぇ、家事もまともにしねぇ、気違い発言を繰り返し、あげく出ていけだぁ?(#゚Д゚)アァン?

テメェが出ていけやゴ━━━(#゚Д゚)=◯)`ν゜)、;'.・.・━━━ルァ!!


もう無理 orz


548 :名無しさん@HOME:04/11/05 14:51:03
>>545
うちのパターンもそうです。
こちらの自発的発言を誘って自分の意図を見せないよう振舞う。
日ごろの仕草や行動、発言からしたたかさがうかがえる。(こっちとしては複雑。)
それだけだと百歩譲っても我慢できる。(いや、するしかない。)
だが、
ここからが問題・・・
その一連のやり取りを近所での世間話の中でされるわけダ。
その内容がコレまた腹立たしい。
こちらの自発的発言だけに、こちらの一方的要求で自分は受身であることを強調
してくれる。
もちろん自分のしたたかな部分は出さない(当然のように)、さらには根も葉も
ないことを持ち出し(身の上話さえも)話を膨らませてくれる。
これには我慢のしようがない。で、
面と向かって問いただすと知らぬ存ぜぬしらをきる。

かなり問題です。近所で身の上話までされて黙っていられません。
なにかいい反撃法ないかな・・・。











549 :名無しさん@HOME:04/11/05 16:23:12
「子供の身の上話を平気で他人にする父親」てどう思いますか。

「自分の世間体のために家族の身の上話を他人にする父親」てどう思いますか。

「自分の損得のために家族を利用する父親」てどう思いますか。

「自分の失敗を家族の責任にする父親」てどう思いますか。

「他人に嫌われているのに気付かない父親」てどう思いますか。

「家庭内で経済的権力をちらつかせて家族を威圧する父親」てどう思いますか。

「家庭で嫌われると自分以外の家族に矛先を向けさせる父親」てどう思いますか。

「嘘つきな父親」てどう思いますか。






550 :名無しさん@HOME:04/11/05 17:08:51
>>549
いい父親ではないとは思うが、
君も粘着質っぽいなと思った。


551 :名無しさん@HOME:04/11/05 17:17:37
ここ読んでると、それって自己愛性人格障害なんじゃない?
と思うような親がちょくちょく出てくるね。

552 :名無しさん@HOME:04/11/05 18:08:13
>>550
粘着質っぽくならざるおえないくらいの環境・・・。

>>551
自己愛性人格障害てなんですか。
すみません、知識なくて。



553 :名無しさん@HOME:04/11/05 18:24:02
もうちょっと具体的に描いてくれなきゃ、おいらわかんない。>552

554 :名無しさん@HOME:04/11/05 18:38:24
>>552
ぐぐれ。
自分で調べないと知識は身に付かんぞ。

555 :名無しさん@HOME:04/11/05 18:56:31
夫を丸め込み、共に姑をいじめて家出させた嫁。
それが私の親だと思うと苦しい。
だけど、ばあちゃんはもっと苦しかっただろうな。

556 :名無しさん@HOME:04/11/05 19:35:15
>>542
言いたい事はとても解ります。
私の場合は、主に母親との仲が原因でした。
正直昔から身内から見ても母は女意識が異常に強い人だったので
動物ってある一定期間がくると同性の親子は酷く争いますよね?
母親はそういう動物性なところが強い人だな、と思ったんです。
考えた末”私が母親のテリトリー侵害をしているのではないか?”という考えにたどり着き家を出ました。
特に彼女が作り上げた家庭にも興味もなく欲しいとも思わなかったし
そのお城で彼女の思い通りにならない女は要らない、という事も解った時点で
自分が壊れてしまう前にとにかく干渉や都合のいい態度や八つ当たりから逃れられればいいと思いました。

家を出て正解でした。
母は私に八つ当たりする事で精神の安定をはかってた所があり
その分男兄弟や父にいい顔していたのもあったので
それがだんだん維持できなくなり、
私に家に戻って来るように甘い事を言いつづけたりもされましたが
こちらが色々譲歩して近づくと元に戻ってしまうので
この人とは距離をおかないとダメなんだな、と。
今はあることをきっかけに絶縁中です。

戦うのも結構ですが時間の無駄も結構あったので家を出ることを勧めてたりしました。
でも時間がかかっても自分の納得がいくようにしてみる方がいいのかもしれませんね。

557 :名無しさん@HOME:04/11/05 23:11:28
私は反省した。
母のような毒親になるまいと思っていたから
娘も息子もできるかぎりかわいがってきたつもりだったけど。

もともと愚痴を言わずに居られない性質の私は
夫や娘には愚痴を言うけど、
息子がちょっとおつむが弱くて(これはマジでボーダーだった)
会話がつたなく人の気持ちの機微とかわからない子なので
息子には愚痴を言ってなかった。
これってやっぱり娘には自分だけはけ口にされてる気分だったのかな。
娘がこの頃私が愚痴を言うと手厳しい意見を言ってくる。

愚痴のはけ口にされるのは
私自身はそんなに嫌なことじゃない。
友達の愚痴の電話をずっとずっと聞いていて電話代がとんでもないことになった事がある。
でも娘はまた全然違う人間だった。
愚痴は穴でも掘って言わないといけないのかな。

558 :名無しさん@HOME:04/11/06 00:03:31
クリスチャンの母は、私(無宗教)の話を、教会の「証し」でペラペラ喋っている。
私は母と話し合いたいのに、母はキリストとしか向き合わない。
祈ることでスキーリして、よしとしている。
こんな調子だから、子供の頃から母のことは信頼していない。
祈ってる時の後姿が大嫌いだった。

母にとって宗教が必要ならそれでかまわないし、辞めろとは思わない。
ただ、私をネタにしてペラペラしゃべらないでほしい。

559 :名無しさん@HOME:04/11/06 00:11:41
>>557
>友達の愚痴の電話をずっとずっと聞いていて電話代がとんでもないことになった事がある。

そりゃあ友達=他人であって、他人事だから聞いてられるんだよ
親から愚痴を聞かされるのとは全然別物でしょ。

560 :名無しさん@HOME:04/11/06 01:21:13
>>557
愚痴っぽいってストレスためやすい体質じゃない?
どこかの漫画のおかんじゃないけど、発散にはクッションを殴るとかするといいかも
ボクシング用のその手の通販グッズでもいいし

ストレスためやすい人はそうして散らすのがいいって
心療内科で勧められたことある

561 :名無しさん@HOME:04/11/06 06:53:50
>>557
娘に一度聞いてみたら?イヤなのかどうか。
事情によって違うしね。
それでイヤっていうならやめたほうがいいと思うけど。

っていうかそんな長々人の愚痴きいてるんなら
その愚痴友達に愚痴ればいいと思うけどね・・・・・・・・・・。

562 :名無しさん@HOME :04/11/06 09:00:28
親子だから(親だから)何を言っても許されると思い込んでいる父。
こっちが反論しようものなら、キレて話し合いにならない。
暴力をふるう事はないけど、言葉での暴力で神経ズタズタにされる。
もう限界だと、家を出る事を決意。その事を告げたら、
「一緒に住んでいる間くらいは口論しないようにしよう。だから、お前が
我慢しろ」
だと。
我慢出来ないから家出るって言ってるのに。
自分の主義主張はまくし立てるけど、相手の言葉には耳を貸そうとしない。
本当に愛想がつきたよ。



563 :名無しさん@HOME:04/11/06 11:49:44
>>561
娘さんに嫌なのかどうか聞いても、正直に答えられるかどうか。
気丈に、なんでもないよ、とか言いそうな予感。
なんだか哀れ。

564 :名無しさん@HOME:04/11/06 13:05:42
>>557
私が娘の立場で同じような環境で育ちました。
弟はおつむの育ちかたが遅く母はかかりっきり。
私は人よりもの覚えがよく行動力もあったので、当たり前のように愚痴聞き役になりました。
凄く嫌だったけど自分の親だから何も言えなかったなあ、、
言えるようになったのはここ最近。今は泣きつかれても相手にしていない。
「自分が大丈夫だから娘も同じように思ってる」というおかしな考え方の親が好きになれません。
ちなみに弟は精神病にかかりました。(母のいらぬ干渉がおおきかったと思ってます)
557さんがよくないなあ、と感じたなら直すのは難しいとしても愚痴を少なくする為の
ストレス解消方法をみつけてみる、ぐらいはするべきだと思いますけどね。
娘さんに協力してもらって、愚痴を言ったときは教えてもらうとかね。
そうすれば娘が愚痴と思ってるツボがわかるかと、、、
私からすると何もしないで「自分の娘だから大丈夫」という放置がおそろしい。

565 :名無しさん@HOME:04/11/06 19:20:44
ここって長文多いなw

566 :名無しさん@HOME:04/11/06 19:21:03
ここって長文多いなw

567 :名無しさん@HOME:04/11/06 19:21:34
ここって長文多いなw

568 :名無しさん@HOME:04/11/06 19:21:50
ここって長文多いなw

569 :名無しさん@HOME:04/11/06 20:17:46
親のお陰で「自分以外は皆敵。」という考えになったよ。
もちろん、表面上では全く出さない。仕事場ではいつもニコニコしているせいか、
幸せそうね、と良く言われる。皆敵だからこそ敵を作らないための笑顔。
人間関係も距離がわからなくて踏みこめない。
生きていてもTVを見ているような、他人事にしか思えない。
安楽死できるなら一ヶ月後に死んでもいいや、と思っている。

570 :名無しさん@HOME:04/11/06 21:22:01
>>557
なんとなく気になったので
息子さんがどのくらいおつむが弱くて機微の理解が不能か
わからないのだが、少しは愚痴というか母親の心情についての
話をしてみてもいいのでは?
うちも人の気持ちにうとい子供を育てているのだが
はれものに触るようにしていても本人の成長をさまたげる事にしかならないし。
私が生活の中で嫌と感じた事を話しながら、その子からも頓珍漢ながら
愚痴話が出てきたりして、ちょっとイライラする学級会のような会話をしている。
でもそれで本人も少しずつ成長しているし、私もその子が成長している事で
すごくストレスから解放されているんだよ。
関係のない人にこぼしたところでほんと愚痴にしかならないんだよ。

571 :名無しさん@HOME:04/11/06 22:37:08
>570
激しく同意。
私も570さんや557さんとちょっと似てて、娘が普通の子と違う。(息子は健常)
やっと最近、娘にも愚痴や弱音を吐けるようになったら、
彼女自身も驚くほど的確に返してくれるようになってて、凄く嬉しかった。

親子だからとか全部抜きにして、「この人なら判ってくれる」「所詮こいつじゃ判ってくれない」
とかレッテル貼ってちゃ、お互いに良くないんだと思うよ。

572 :名無しさん@HOME:04/11/07 00:12:24
学歴厨の両親はホントに嫌だな・・・・
随分まえから勉強するのかなり辛くなって
きた。卒業間近だからなんとかやってる
けどしつこすぎる。止めろと言っても
やめないし。

573 :名無しさん@HOME:04/11/07 02:23:53
うちとは逆なのかな。
うちの親は、勉強なんて一銭にもならないと言って聞かないよ。
能力と言ったら、容姿や性格、体力なんかしか認めない。要は奴隷。
大学に行くとノイローゼになって退学するから金のムダだ!
なんて電波もしょっちゅう発射してるし、何かにつけ文句を言ってはゴネまくる。
基本はルサンチマンで、もう救いようのない性格してるんだけど、
周りにはいい顔してるんだよね。
子供にやさしくて、物分かりがよくて、真面目で…って。
そうやって周りにいい顔して、溜まったストレスを子供にぶつけて発散。
しかも、自分は我慢してばかりで一番苦労していると信じ込んでいるんだから…。
何だかなあ。

574 :名無しさん@HOME:04/11/07 07:13:35
愚痴吐きってある意味「排泄行為」だもんね。
便所にされる方はたまんないよ。

まして子供は便所掃除がまだ出来ないんだから。
後で掃除してくれないと荒む一方。

575 :572:04/11/07 12:34:38
>>573
周りにいい顔してるのは俺の所も同じだ。
最低だと思う。父親も母親の奴隷みたい
なもので常に母親の味方楽しみにしてる
祖母からの正月の年玉もとり上げられそう・・・

576 :名無しさん@HOME:04/11/07 15:49:38
姉が障害者。身体のほう。口はまわる。すごい意地悪でひねくれてる。デブ。臭い。
「あたしの面倒はあんたにみてもらう。親はそのためにあんた作ったんだから」って言う。
親も言う。
自殺したい。
姉はネットでホモやおい本買ってる。ホモゲームとかもしてる。もうきもくてきもくて死んでほしい。

577 :名無しさん@HOME:04/11/07 17:46:33
親がいなくなったら施設に入れてしまいなさい。

578 :名無しさん@HOME:04/11/07 19:17:21
>>576
姉のためにあなたが死にたいと思うなんてことないよ。
自分の人生を大切に。

579 :名無しさん@HOME:04/11/07 21:51:20
そんな姉は捨てておしまいなさい。
あなただけが姉の犠牲になることはありません。
あなたの人生はあなたの物です。

ある程度お金が貯まったら、その家から出て行く事をお勧めします。
自殺するよりこっちの方が簡単ですよ。

家から遠い所の、住み込みで働ける所に就職しましょう。
親と姉に居場所を知られないように細心の注意を払って下さいね。
それではgood luck!!


580 :名無しさん@HOME:04/11/08 18:17:22
父に、葉書を電話のメモ用紙代わりに使われた…
それは未使用の葉書で、私が選んで筆マメな母にあげた、
母好みのキレイな葉書。母も喜んで受け取ってくれたのですが…

電話用のメモ用紙はちゃんと目につくところに置いてあるのに
慌てている時はなんでもかんでも使うので、それを使ったのでしょう。
そもそも、「探す」ということをせずに勝手に「〜(物)が無い」と怒る人なんです>父

赤ん坊やペットに、紙を破かれたり大事なものにヨダレをつけられたりした場合、
「手が届くところに置いておく方が悪い」ですよね。
父に対してもそれがいえる…赤ん坊でも犬でもないのに…。
目につくところに置いた母も母なのでしょうけど。
でも母は、父がそういう性格だと分かっているから、一枚くらいダメになっていても
ノーリアクションかも…これから帰宅してきますが。

で、発見した私が「コレ葉書なんだけど…」と言うと父は
「どうせ使わないんだろう」。どうしてそう判断するのかサッパリ分からない。
母はどうしてこんな人と結婚したんだろう、離婚しないんだろうと
いつも不思議です。

今回のことに限らず、些細なことで声を荒らげたりデリカシーが無かったり
事実を確かめもしないうちからひとりで怒っていたり「女は怒るな」と言ったり

…でも暴力を振るったりギャンブルで借金をしたりしないだけ、うちはマシなのかも。
私が幼い時は手をあげられたりも、多少はしましたが今は幾分まるくなった…
とりとめもなくすみませんでした

581 :名無しさん@HOME:04/11/08 20:11:06
いい加減学歴厨の両親に呆れた・・・
関わらないのが一番と思って極力無視
してきた。でもこのしつこさはなんだ?
わざわざ画用紙に目標点数やら努力しろ
だの書いて張り付けてるしかも以前にも
同じ事を幾度か繰り返してる。もう勉強の
事に関わるなと言ったのに・・・そろそろ
自分も限界だ・・・

582 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:08:44
親は子供が大人になったら、ちゃんと「大人」として子供
のことをみなきゃあダメだよね。いつまでも子供扱いして
ほしくない。

583 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:11:38
母親はすでに他界。父親は健在だが超ワガママで大嫌い!
自分の親だけど、たぶんこの先も好きにはなれそうもない。

584 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:20:00
>>581
学歴厨は仕方ないよね・・。親が自分の学歴見れば遺伝子をしょってる
我が子の能力なんて分かり切ってると思うんだけどね。

折れの場合、両親が中卒だけど、バカ母は勉強しろとうるさかった。
折れは言われてやるのが大嫌いなので、自分のペースにやってた。
周りの奴らは金持ちで、塾とかちゃんといってたけど、折れのバカ親は
「そんなのにいかなくても学校で十分」とか抜かしてた。
ところが結構折れも意地でも家を出たいと思っていたし、自分の人生
くらい自分で決めるという意志も無視していたので、反骨精神から自宅
から通えない高専へ進学。結構むずいとされていただけに親は自分の
しつけがいいんだなんて鼻高々。すげーむかついた。
 高専入ってから家によりつかなくなった。仕送りも要らないといった。
バカ親は生活を楽にしてくれて自立してるなんて思ってたけど、おれは
バカ親の金を受け取る気にならなかったから断った。
 ある国立大学へ編入したが、そうしたらもっとバカ親が自慢こいてる
と兄から聞いた。何も協力しなかったくせに。もううんざりしてたよ。
 卒業後公務員になったけど7年家に帰っていない。絶縁している。
かろうじて1年に1度くらい音信のある兄から、バカ息子で恩知らず
といわれてる。そんなもんだよ。だけど関係を戻す気もない。
 でもね、勉強はした方がいいぞ。自立して見切りをつけるなら
絶好の出て行くキッカケになる。自分の方法で勉強すると言い切れ。
目標は自分の胸に秘めるもの。目標も然りだよ。
そして自分のための目標をもって勉強するといいよ。
自分が頑張って生きていこうと思うなら縁を頼らないなら、自分で生き
ていく武器としていいものだよ。そう思うようにするといいかも。

585 :名無しさん@HOME:04/11/08 21:30:00
そして勉強嫌いなら、手に職をつけるための勉強だってみんな勉強すること。
その内容を選ぶのは自分。学校だけの勉強だけが全てじゃない。
 大人になると勉強できることだけがすごい事じゃない。多くのスペシャリスト
で成り立っている。学校の勉強を教える教師だとして、うまい料理を作れる訳じゃない。
髪だってかっこよく切れる訳じゃない。建物を設計できる訳じゃない。
 医者だって体は治せても、電化製品は作れない。多くのスペシャリストがいて
なりたつんだよ。

 だから自分で進みたい道の勉強を自分で決める事は大事。ガンガレ

586 :581:04/11/08 21:45:59
一応やりたい事はある。アニメとか好き
だから卒業したら専門に行くとも言った
それでも卒業できないだの色々言って
くるんだ・・・このしぶとさのおかげで
精神的に参ってヒッキーになった事も
あった。今でも必死に学校行ってるの
分かってるクセに・・・

587 :名無しさん@HOME:04/11/08 22:07:31
>581
高校生かな?
大丈夫!出席日数さえ足りていれば学校は卒業させてくれます。
どんなに悪い点数とっても追試とレポートで何とかしてくれるもんだ。
親の言葉は無視。とりあわない。あるいはハイハイと言うだけ行って放置。
ショピングセンター行ってちょっと大き目の安いクッション買って親の名前でもつけて
腹が立ったらパンチ入れとけ。
夢に向かってガンガレよ〜

588 :581:04/11/08 22:26:40
レス感謝
ただ取り合わないければ上のように
画用紙にかいたりするんだよ・・・
今日はあまりの苛立ちに泣きそうに
なってきた・・・でも泣けないんだよ・・・

589 :名無しさん@HOME:04/11/08 22:30:13
>581さん
自分は親に大学ぐらい出ておけといわれて、大学でてから自分の付きたい職業の勉強を仕事と並行してやっている
大学を出てからでも遅すぎるなんていうことはないというけど
自分に関しては的外れ
もっと早くから勉強していればと思うことが多い
そういう後悔はしなくてすむようにと願っています

今は経済的に自立しているので文句は言わせない
でも、時々先の見えない不安でつらくなる
大学での勉強だって無駄じゃないはずと思い込みたいのと
自分が生きてきたのの大部分が無駄だったという思いで胸が半分づつに引き裂かれるようだ
ずっと自分を裏切って生きてきたから自分に責められているんだなと思う

このスレってそういう思いしてる人多いよね……
せめてこれからは自分が納得できる人生にしたい

590 :名無しさん@HOME:04/11/09 06:39:14
>>581
漏れの親も同じ。紙に書いて貼らせてた。しかも100点の要求なんでこっちのが厳しいぞ。
あるとき、中学時代、先生が遊びで一流中学入試レベルを、やらせたことがあって平均点が20点以下だった。
漏れは38点・・・それも100点でなかったから殴られ鼻血がでた。
それっきり漏れは切れてお父さんお母さんに反抗してしまった。
でもな、今では、そういう教育熱心な両親は、自分が中卒で苦労し、
愛あればこそだったと感謝しているし
漏れが勉強嫌いになって大学行けなかった事を、長い事、親の厳しさのせいにしていた自分を恥じている。
今は三流企業の平社員でも毎月5万以上、そして要求されたときは快く支払っている。
なんといっても生んでくれて育てて貰った恩があるだろう。
あんたも、結婚して子供が出来たら親の気持ちが解るよ。
漏れは自分自身が弱くて、自分が至らなくて、ガンバリが足りずに高卒だった。
漏れが結婚して子供できても、子供だけは惨めな、思いさせたくないから
やっぱり成人するまでは苦労させても、恨まれてでも根性付けさせたい。
だから徹底的なスパルタで行くと思う。アニメとか浮ついたことは言わせない。

591 :名無しさん@HOME:04/11/09 07:42:17
自分は両方とも大卒なんだが・・・
どうも受け取り方が違うみたいだ
俺はそんな風には取れないよ・・・

592 :名無しさん@HOME:04/11/09 07:51:34
自分が親になれば、親の気持ちが分かるというけど、
実際親になってみたら、ますます親の考えが分からなくなった。
子供のためを思ってやるのと、自己満足のためにやるのとでは全然違う。

593 :名無しさん@HOME:04/11/09 08:25:56
590は自分が出来なかったことを子供に背負わせようとしているようにしか思えない。

うちは旦那が国立大卒、私が地元短大卒だが、子供が食うに困らない職につくなら
中卒だろうが高卒だろうが構わないと思ってる。(料理人とかの職人系ね)
子供の才能とは勉強だけでは無いと思うのだが・・・。

594 :名無しさん@HOME:04/11/09 08:30:23
>>590
色々な考え方があるだろうが、私はあなたの考え方は大嫌いです。
ご自分のお子様がご自分の意見に賛同してくれるように生むか育ててがんばってください。
>>591
やらないで後悔するより、やって後悔してください。
それと勉強はしっかりするように!今クリエイティブな仕事をしているが学生時代の勉強が
無駄だった事は一度もない。気になるモノだけに傾く思考は発想が貧困だ。
どうんな事も受け入れて利用する(活かす)技術を身につけてください。
好きな事には貪欲に!
それからクリエイティブな世界は楽しいけど、厳しいよ。
どこの業界でもそうだろうけど自分の思い通りにいかない事はいっぱいある。
自分のやりたい事だけやってれば生き残れる訳ではない。
どんな事(注文)にも楽しく思える気持ちをつくる事が大切です。
親を相手にして豊かな感性をつぶさないように。自分に厳しく温かく気持ちを育てってください。
それと体力は必至!ちょっとの事で風邪をひくような体の持ち主は諦めたほうがよいかも。
(体力を征するものだけ生き残れる)ああ、あと徹夜に打ち勝つ精神力も。
あまくないよ、やれる事を着実に!

595 :名無しさん@HOME:04/11/09 09:08:48
>>592
同意。
親は子供のためにやったんだというが
子供が完全に拒絶してるのを無視して
無理矢理やらせたのは子供のためでも
なんでもない。ただのエゴだ

596 :名無しさん@HOME:04/11/09 09:52:58
>>595
そのエゴのおかげで子供の感性が
潰されるからね。

597 :名無しさん@HOME:04/11/09 11:37:24
>>590
自分も590みたいな人は大嫌い。
親に散々酷い目に合わされてきたのに鈍感なんだね。

言ったらアレだが、頭悪(ry

598 :名無しさん@HOME:04/11/09 11:58:40
というか590は釣り?
親の望む子供に自分がなれなかったから、
自分の子供をかわりに焼きいれて
親からよくやったと褒められたいかわいそうな人。

この負の連鎖を作った590の親ってゼターイ変。変杉。

599 :名無しさん@HOME:04/11/09 12:39:15
>>595
でもさ、そういう親に向かって「そんなの
エゴだ!」って言ってもつまらない理屈で
言い訳して人の話聞かないんだよな・・・
家のがそうだから・・・

600 :名無しさん@HOME:04/11/09 13:29:32
590みたいな考え方って結局甘える対象を親から子供に変えただけなんだよね
自分が至らなかったことを認めてるんじゃなくて
向上心を捨てて不確定な希望にすがってるだけ

601 :名無しさん@HOME:04/11/09 21:25:01
数年前に豪華な結婚披露宴をした姉。
今度は私の番。でも、結婚式も披露宴もしたくない。
姉にそう言ったら「なんで?」って返ってきた。
姉は私の味方になってくれるだろうか?
それとも「育ててもらった恩を忘れるな」って言われるだろうか。

602 :名無しさん@HOME:04/11/10 01:18:16
まだ子供だった頃、親友の父が亡くなった。
いそいで友人のうちに行こうとしたら、母親にこういわれた。
「あんた今日塾の日でしょ、ちゃんと塾に行きなさい」
一瞬目の前が真っ白になって、「それマジで言ってるわけ!?」って聞き返したら、
「当たり前でしょう。あんたは何が一番大切か分かっていない」と言われた。

あれ以来母のいうことは一切信じていない。

603 :名無しさん@HOME:04/11/10 01:34:25
>>601
ここから使えそうなネタ拾って説得してみたらどうだろう
漠然と嫌がっても納得してもらえないんなら
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053353269/

>>602
お前さんのおっかさんは、お前さんが親友を思うように
チミ大事だからそういっただけだと思うよ

何より、そういう時には親類でも子供が顔を出すのは非常に迷惑
子供同士が親友という程度では、親同士がよほど親密でないともってのほか
おっかさんはチミへの情もあるけど、言葉が足りなかっただけさ

604 :名無しさん@HOME:04/11/10 07:29:08
>>603
うん。下の件同意。

605 :名無しさん@HOME:04/11/10 08:27:47
>>602
いくら子供を思っていても伝わらなければ
意味ないと思うけど。思ってるだけで
伝わるわけないし

606 :名無しさん@HOME:04/11/10 09:30:02
>>603
だった

607 :名無しさん@HOME:04/11/10 16:20:29
親に監視されてる。
親はエリート崩れの専業主婦なので
自分が何かやっていないと不安なのを、
これは「子供への愛情」という風に都合よくすり替え
押し付けてくる。
それをみるたびに物凄い怒りが湧く。
殴り殺したくなるが,それは自分に跳ね返ってくるので出来ない。
殴る→「あぁ、やっぱり駄目な子なのね」→自分の役割が出来るので喜ぶ

考えてみたらずっとエサ状態。
PCを自分の監視できる場所に設置。
凄いよ。自分の座るソファーの前に置いてるんだから。
今も見てるよw
これ、どうすりゃいいのか

608 :名無しさん@HOME:04/11/10 16:29:45
ホントに親にコントロールされてるんだな。
気になってしょうがないんだから。
自分の怒りも親次第。

609 :名無しさん@HOME:04/11/10 19:20:53
>607
家でて一人暮らしするか自分の持ち家なら追い出せば?

610 :名無しさん@HOME:04/11/10 19:32:46
>>609
607じゃないけど言うのは簡単だけど
実際やるとなると意外と難しいと思うよ・・・

611 :名無しさん@HOME:04/11/10 20:24:15
>>602
まだ子供なのに、亡くなった当日に来られたらはっきりいって迷惑。
葬儀の日に行きましょう。

612 :557:04/11/10 23:07:53
遅くなったけど皆さんレスありがとう。
愚痴を言うのは良くないとは思ってますので
解消法や、(つまり娘をはけ口にしない)
息子への対応、考えて行きます。

他人の愚痴は聞ける。そうですよね。
友達は同じレベルだけど絶対的に強い立場の母から
愚痴を聞かされることって子供にはつらいかな。
クッションなど相手にして解消できるよう頑張りますね。

613 :名無しさん@HOME:04/11/10 23:10:51
>>29
親のことでクサクサしてたけどワロタ
ありがと

614 :名無しさん@HOME:04/11/10 23:55:05
>>493

> 「心配」の名目の元に自分の都合ばかり押し付ける

まさにうちの親。

> >463 金銭関係とかの害があるわけではなく
> シャットアウトしたい理由はわたしの精神的なものなので

おなじく。

> >464 以前、無視し続けてたら「来そうになった」ことがあって
> (ちょうど出ようとしてたところにわたしが電話した)
> とにかく来られるのが恐怖なんです。

家にだけど、早朝来られたこともある。
もう全く私が心配とかじゃなくて、自分の感情の赴くままなんだわ。


615 :名無しさん@HOME:04/11/11 00:23:00
>>564
私も同じような立場。
しっかりものの私は愚痴聞き相談役。
妹はメンヘルになった。

616 :名無しさん@HOME:04/11/11 13:05:10
結婚して子供が生まれて・・・親になるって幸せなことだったんだなあと思う。そして
余計に実親が嫌いになった。絶縁とかはしてないが、もし明日母親が死んでも泣けない。
ひとり暮らし始めた時も「しあわせ〜」て思ったなあ。「男を連れ込むためだろう」とか
「汚らしい生活してんじゃないだろうね」とか「家賃払うなんてバカみたいなこと私はしたことないわ」
とか今思い出しても腹の立つ言葉吐かれたけど。子供時代に自分だけ愛されないと悩んでたのが
もったいない

617 :名無しさん@HOME:04/11/11 23:15:40
子供時代に愛されなかった恨みは是非晴らすべきと思っている。でないとやってられない。

618 :名無しさん@HOME:04/11/11 23:19:03
   彡三ニ三ミミミ-、      /             ヾ:::::\    
     xX''     `YY"゙ミ、     /              \:::::::\   .
    彡"          ミ.  ミ|                 |::::::::|,.  
    |::::|∪           ミ  ミ| _-=≡彡  ミ≡==- 、   |:;;;;;;/ 
   ,=ミ/  =三ミ j i=三ミ|   | | <・>| ̄ ̄| <・> |─´ /  \.
   | 、====| <・> |=|<・> |   | ヽ__/   \__/    >∂/.. 
   | '|   ーー" 丶--'.j  /   /(     )\      |___/'  
   ヽ|  、 /`^ー^、  |  |    /  ⌒`´⌒   \     ) |  
     |  ""| ∠二>i /  .|   │                  i|;|  
     |\    ---  /  (   \/ ̄ヽ/\_丿      /|| 
   /|\`ー-、__,_ノ    \  、 \ ̄ ̄ ̄/ヽ      / /  
-ー'/  |. \_/ / \___\   |  ̄ ̄ ̄   //  //\


619 :名無しさん@HOME:04/11/12 01:05:50
>>616
同じ事言われてるー。
家にいるときは散々だったくせに
家出てから異様にしつこかったり執着されたりしない?
こういう親におそろしいくらいに共通点があるって
やっぱ何か精神的に病んでて病名がつくんだろうなって思うよ。


620 :名無しさん@HOME:04/11/12 03:04:06
結婚してからつくづくわかったよ、自分がいかに実母から虐待されてきた
かを。初めて夫実家に行った時、家族が普通に思いやりあってて、仲良しなのは
「私が来たから、気を使って楽しい雰囲気作ってくれてるのかなあ。」って
本気で思ってた。でも何回行っても同じくドラマにでてくるような家庭なので、
「はっ!もしかしてこれが普通??」と気づいたわけです。
私なんかいっつも汚い言葉でののしられて、やることなすこと否定されて、
生意気、自意識過剰(誰もおまえのことなんか見てない)、ひねくれ者、
ひがみっぽい、かわいくない、失敗作、と言われ続けて、自分の意見なんて
聞いてもらったことなかったので、夫両親が子供たちを1個人として
扱うのが信じられなかったのです。子供が生まれてからは、本当に実母が
ひどい親だったってわかってしまって、一度アンタの虐待せいで、こんなに
傷ついているってことを訴えたんだけど、「えー? そんなこと言った?」
「ビンタやキックはおまえが悪いことしたのに、反省しなかったからだ」
「あの時代は、私も大変だった(父の浮気)」とか言い訳ばかり。
謝罪も反省もしませんでした。よけいに傷ついてしまい、しばらく立ち直れ
なかった。年金暮らしになった今、何事もなかったようにすり寄って
きますが、いまだに暴言吐くので相手にしないようにしてる。
絶対うちも病んでると思う。

621 :名無しさん@HOME:04/11/12 07:44:36
他の皆さんに比べたら凄い小さな話だけれど吐き出し。

母親がすっごい厨だ…。
理屈とか思考が凄まじく自己中心的で、しかもそれを指摘すると
そんな難しい話はわからないとか無茶な逃げをする。
彼女にわかるようにできるだけ簡潔に話をしたって

結局○○ちゃんは××なだけなんでしょ!?

とかこっちがハァ?と思うような厨理論を大展開してくれる。
学会に発表したらどうだその理論。くそう。

話が通じない、というのが辛いってこと。
コミュニケーションがとれない、わかりあえないっていうのがきついっていうこと。
あなたから学んだのはそのくらいのことですよ母。

622 :名無しさん@HOME:04/11/12 14:49:58
産んで育てたってだけで
子供のことを一番よく理解してるのはこの私、
な母親って凄く多いよね。ていうか、8割方そうなんだろうな

623 :名無しさん@HOME:04/11/12 23:25:05
「あんたの事は何でも知ってる、お見通しよ」とのたまう母。
とりあえず、しかたないから
「そうね、やっぱお母さんには勝てないや」と言ってやるとご満悦。

私が内心バカにしてるのも気付けない程鈍感なくせに…笑える。

624 :名無しさん@HOME:04/11/12 23:29:26
>>620
ウチの母と全く同じだ・・・・
あと、夫実家でカルチャーショックを受けた所まで一緒。
ウチの母親も絶っっっ対に謝らない。
子供心に傷ついた事、大人になって冷静に考えても理不尽極まりない扱いを
涙ながらに訴えても『親はいつでも正しいのだから、親が子供如きに謝るのはおかしい』という言葉で一蹴。
これでもう二度と実家へは帰るまいと心に決めた。

私がもし子供を産んだら・・・母と同じ事をしてしまうのではないかという恐怖心で
子供を生む気にはなれない。
そんな気持ちを知ってか知らずか、しょっちゅう電話口で
『子供を産んでこそ一人前の女!アンタも早く子供産みなさい』って言う無神経な母。
もういい加減にしてくれ!



625 :名無しさん@HOME:04/11/13 11:02:50
621サン
うちのハハオヤも同じ!!
やっぱりいるよね、話通じないDQN('A`)w
うちの場合、私の意見?とかゆうと「ふーん、お前はそんなに偉いんだ。」
「それが?」 「関係ないでしょ」 「おまえシュウトババアみたいだね」とか。
自分の非を一切認めようとしないんだよね。
でいつものパターンで、「も〜うるさい!もうやだ」とか言ってわけわからん男と
猫撫で声で電話して、出ていきますwなんつーか悲劇のヒロイン系ってゆうのかな。
私より精神年齢下か?とか思うw
毎回殴りかかりそうに震える自分の腕を必死に静める私((・ω・メ))

626 :名無しさん@HOME:04/11/13 11:22:46
私も、数年前母親と出て行く出て行かないの大喧嘩をした時
「あなたは世間体ばかりであまりにも子供に対する愛情が足りなかったのではないか」
と言ったことがある。
涙ながらだったし、こんなに理路整然としていなかったけど。
そしたら母親は、「愛情というのはね、与えなきゃ返ってこないものなの!」
ときっぱりおっしゃった。
(ノ∀`) アチャー ダメダコリャ、と思った瞬間だった。
あの時は大きなショックを受けて、今でも少しトラウマだけど
距離をおいた今は少し冷静になれている。

627 :名無しさん@HOME:04/11/13 20:22:45
人の話聞かない母親って結構いるんだな・・・
家もそうだ・・・人モノ壊しといてへらへら
謝るだけで終り。腹立って弁償しろと
掛け合えば金使いが荒いとか話すり替え
られるし・・・

628 :名無しさん@HOME:04/11/13 22:06:26
この板のババア達を見てればわかるだろ?

629 :名無しさん@HOME:04/11/14 17:36:45
>>626
>そしたら母親は、「愛情というのはね、与えなきゃ返ってこないものなの!」

てー事は何かい?まずは子(626さん)が母親に愛情を与えないと、
626さんを愛さないという事かい?
産んだ我が子なら無条件に愛するのが親なのに。


630 :名無しさん@HOME:04/11/14 20:57:45
>>626
>そしたら母親は、「愛情というのはね、与えなきゃ返ってこないものなの!」

おまえがなー。と言ってやれ。与えてないものを返ってくると期待するな。くそばば。


631 :名無しさん@HOME:04/11/14 22:04:21
>>629-630
そういうことらしいですよ。
今だったらオマエガナー!くらい言えそうだけど
これ言われた時はマジでがっくりきました。
がっくりきたってことは、心の中では期待してたんでしょうね。
今もちょっとトラウマってことは、心の片隅ではまだちょっと親に期待してるのかもしれない。
いつか近い将来に、すっきりできたらいいなと思います。


632 :名無しさん@HOME:04/11/14 22:56:51
>>631
そこまで自分の内心を冷静に分析できていれば癒しに到達するのは
時間の問題と思われ。
諦めるまでには色々な葛藤があると思うけれど心の準備が出来ているだけ
まだましなのだと思うよ。がんがれ。


633 :名無しさん@HOME:04/11/14 23:35:41
>>632
うん、ありがと。がんばるよ。

634 :名無しさん@HOME:04/11/16 14:32:50
>子供時代に愛されなかった恨みは是非晴らすべきと思っている。でないとやってられない。 
是非とも恨みを晴らしたいが
恨みを晴らす方法はどうすれば良いと思う?


635 :名無しさん@HOME:04/11/16 16:00:11
方法はないと思う。
絶縁が、一番手っ取り早い方法と呼べる唯一の手段かも。

636 :名無しさん@HOME:04/11/16 19:57:36
将来子供ができたら、絶対に近づかせない事、かな。
自分の子供を愛さなかった奴が、その子供を愛せるわけがない。
年老いた身体で孤独に生活をし、なぜそうなってしまったか自問自答してもらいたい。
逆恨みするだけの気もするが。

637 :名無しさん@HOME:04/11/16 21:38:42
その逆恨みも老いとともに空回りをして
やがて己自身に還っていくよ
その時、初めて復讐は終わる。

638 :名無しさん@HOME:04/11/16 21:56:49
たった今母親が来てチャイムを連打
体が固まってどうしても返事ができなかった
洗い物してた物音とか換気扇の熱風とかで
在宅はバレてたと思うけど、そのまま息を凝らして諦めるのを待った

数十分にも思える数十秒後、音がしなくなったので
そぉっとドアスコープを覗いたら、ちょうどEVのボタンを押してるのが見えた
その瞬間ばっとこちらを振り向いてまたこちらに突進してきてチャイム連打
またその場でフリーズして息を止めた
ようやく諦めてEVで降りていった

胃がきゅうっと縮んでシクシク痛いよ・・・・

639 :名無しさん@HOME:04/11/17 04:51:10
>>636
一人っ子だった人なら、それで復讐を果たせそうだけど
兄弟差別された人は、差別されてないの方兄弟が親を慕っていたら
その方法での復讐は果たせなさそう。
私は兄弟差別されて育ったけど、兄は親にベタベタだよ。


640 :名無しさん@HOME:04/11/17 09:19:04
「私なんて苦労したのにーー!ずるい」
と親が泣き崩れるくらい自分が幸せになったら勝ちかなと思っている。

641 :名無しさん@HOME:04/11/17 09:28:18
あー!わかるよそれ。
夫はマメだし優しいし稼ぎも安定してる。
いつまでたっても不幸のタネを持って来ない私に
母はイライラしっぱなしだったみたい。
自分の夫が、稼ぎだけは良かったけど、
優しく無いし自己中だし家庭に無関心だし
そんな男に仕えるのが結婚だと諦めていた人だから。
今は絶縁しちゃったからどうなってるか知らない

世の中の女全部が、自分と同じくらい不幸であることが
自分のアイデンティティなんて、可哀想な人生観だと思う

642 :名無しさん@HOME:04/11/18 08:19:32
いつも家でゴロゴロしてるか誰かと
遊びに行ってる母親が父親の給料少ない
から節約しろとか言ってきた。だったら
自分が働けよ。あんたいつかは働くとか
言ってからもう一年くらい経ってるんだぞ。
美容師の専門行って免許とってもわずか
三か月程度でやめるし。金の無駄遣い
してるのはお前だ。

643 :名無しさん@HOME:04/11/18 10:09:22
642は、親に文句言う資格ないんじゃないの…?

644 :名無しさん@HOME:04/11/18 10:44:17
642じゃないがそんな何もしないような
母親の方が節約しろだの言う資格ないと
思うが。父親が言うなら別だと思うが

645 :名無しさん@HOME:04/11/18 11:15:10
あのさ、養われている子供の分際で、
何を母親に働けだの言えるのかと。
だいたい、父親のお金を母親がどう使おうと
子供がガタガタ言う権利ないでしょ
それをネタに借金背負わされたならまだしも。

句読点の付け方変えた方がいいよ。バレバレよん

646 :名無しさん@HOME:04/11/18 11:20:36
口先だけで何もしないような母親だから
腹が立つんだよ。今までこいつのおかげで
人生散々ひっかきまわされてるし。

647 :名無しさん@HOME:04/11/18 12:09:14
でもお母さんの作った物食べて
お母さんとお父さんの家に住んでるんでそ?
そんなことでいちいち腹立てるヒマあったら
どっさり勉強して、自立の道を築くべし
親はあなたの人生の責任なんてとってくれないからね

648 :名無しさん@HOME:04/11/18 12:20:52
もういいや。言い争うの面倒臭い。
あんたに勝ちでも何でも譲るよ。ここ
ただの愚痴スレじゃないみたいだし。
ちなみに644は俺じゃないから。まあどう
思うのも勝手だら別にいいけど

649 :名無しさん@HOME:04/11/18 13:50:53
>>648
ここはただの愚痴スレ。
でも、明らかにおかしい人は叩かれるかもしれない。

650 :名無しさん@HOME:04/11/18 13:59:35
>>649
自分の中ではおかしくないんだが。
自分の感覚が狂ってるって事かね?まあ
別にかまわないか

651 :名無しさん@HOME:04/11/18 14:41:05
で、結局何が言いたいんだ?

652 :名無しさん@HOME:04/11/18 16:32:54
>650
反抗期まっただ中にいると分からないもの。
まだ、若いねって事だ。

653 :名無しさん@HOME:04/11/18 16:40:17
若いね〜〜。
婆から見ると、ほほえましいけど。
がんばれや。若者。いましかないぞ。若いときは。

654 :名無しさん@HOME:04/11/18 19:56:19
そう、今がんがって考える事をしておかないと
将来は職梨女梨取り柄梨のキモヒッキーだぞ。

655 :名無しさん@HOME:04/11/19 00:27:31
うーん。
もう少しで648のたて読みが”もんだみん”になったのに…残念!

656 :フェミ:04/11/19 06:35:46
歯を食いしばって頑張りなさい。そして、自立しなさい。
所詮世の中弱肉強食だぁね。

運命を呪っても仕方ない。
人生なんか、元からフェアじゃないんだよね
元々負け組なお前らは10倍ガンバらないとね。


657 :名無しさん@HOME:04/11/19 17:28:07
偽善者の父。
私の意見には納得できてないくせに表面上だけ取り繕う。
心から理解してはいないのがみえみえ。
言葉と行動が一致していない。
互いの意見がぶつかり合うよりもタチが悪い。
私は何も全面的に認めてほしいわけじゃない。
そんなこと望んでない。
正直な気持ちならたとえ対立したとしても今より気分はすっきりしてるだろう。

結局自分の中でひと段落つけたいだけだろ。
私にうわべだけの理解を示せばとりあえずそれで自分自身は納得できるのだろう。
昔からそうだ。
人の話なんて聞いてない。聞いたふり。理解したふり。
いい人のふり。ビジネスライクに態度を変える。
全部見てたよ。
祖父母くらいなら騙し通せるだろうよ。いい人だと。
私は子供のときから見てたよ。
私には教科書通りの正義のみが全てであるかのようにふるまい、
世の中の汚い部分には蓋。

あなたもその汚い部分の一部だと思ってるから。
気付かれてないとでも思ってるの?
けがらわしい。


658 :名無しさん@HOME:04/11/20 00:15:28
>>657
お前のそれはちげーよ
ただのワガママだろ

あんた一体どうして欲しいんだよ(w
対立したら今ごろもっと文句言ってるくせに。
理解したフリしてくれるだけでもいい親じゃないか

心から理解って・・・あるわけねーだろ。自立しろよヴォケ

659 :名無しさん@HOME:04/11/20 04:24:20
自分は父のような偽善者にはならない!こんな家いたくないっ
とか己の思い込みに酔って
携帯片手に夜中ふらふら→やばい人間にロックオン
のゴールデンコースですかな

660 :解説者:04/11/20 06:21:15
面白くなって参りました

661 :名無しさん@HOME:04/11/20 09:26:19
まあ、>>657も反抗期ってとこだろうな

662 :名無しさん@HOME:04/11/20 10:58:32
自分は結構いい年なのだが、親からはいまだに反抗期だと言われるなあ。
こっちが中学入るまでは、育児ノイローゼを言い訳にして、気に食わない事があるとこっちに八つ当りしてたし。
それに、近所の人を相手に、こんなクズな子供をもって私って不幸なの、ヨヨヨ…とやるんだが、
本人は深刻そうにしているつもりなんだろうけど、内からこみあげる笑いが押さえ切れませんてな顔してんだよね。
口の端をニヤーッと釣り上げて、目ではチラチラとこっちの様子をうかがっていて、魂胆バレバレ。
近所の人もその辺よく見ていて、親が言うのと違って成績も素行も悪くないもんだから、こっちをフォローしてくれる。
親としちゃまたそれが気に食わなくて、腸が煮え繰り返ってるようだけどね。
自分を持ち上げたいんだったら、子供を犠牲にするより、子供のためになる事をした方が、他人からの覚えもめでたいと思うんだがなあ。

663 :657:04/11/20 12:09:33
日本語理解できない香ばしい香具師が多いんだな。
板違いだった。( ´,_ゝ`)プッ

>>658
ちゃんと読めてからレスしてね。

> 対立したら今ごろもっと文句言ってるくせに。

それはあなたの勝手な思い込み。
あなたならそうするんだろうね。
というか、そう対応することしか思いつかないんだね。

> 心から理解って・・・あるわけねーだろ。自立しろよヴォケ

心から理解しろなんてどこに書いてある?
それとは逆のことは書いてあるけどね。

>>659
>>660
>>661
とんでもないカススレだったと認識した。

馬鹿は相手にしないから( ´_ゝ`)
なんとでも戯言吐いてろ


664 :名無しさん@HOME:04/11/20 13:33:49
久しぶりに必死なやつを見たな・・・・  >657

665 :名無しさん@HOME:04/11/20 13:42:49
>>663
確かに板違いかもネ。
反抗期の子供って匂いするもんね

666 :名無しさん@HOME:04/11/20 14:12:18
おお…ヨチヨチ…
なんか可愛いね

667 :名無しさん@HOME:04/11/20 14:22:01
次の親が好きになれないさんドゾー

668 :名無しさん@HOME:04/11/20 14:27:41
>657
レスが具体的でないのであなたが親に対して思っていることがみんなに伝わらない。
その上、自分の思いを書き込むときに妙に感情的に書いてる。
文が下手+感情的=反抗期?と思うわけ。

共感が欲しいなら文を遂行する。
自分の怒りを書き散らしたいならチラシの裏(r

669 :名無しさん@HOME:04/11/20 22:29:21
>>668
文を推敲汁と書く人は少なくとも文を推敲しちくれw
しかし>>657がタダの反抗期だという意見には同意同意〜




670 :名無しさん@HOME:04/11/20 22:34:22
もうわかったから親の話してくれ。

671 :名無しさん@HOME:04/11/21 08:13:49
扶養されてる立場で文句を言うなと。

672 :名無しさん@HOME:04/11/21 09:13:22
掲示板は文字によるコミュニケーションだからね。
まともに文章も書けないようなお子ちゃまはお呼びでないの。
他人に読んでもらいたいんだったら、面白いものを書いてね。

673 :名無しさん@HOME:04/11/21 09:15:13
657のせいでこのスレが誤解されそう・・・。

674 :名無しさん@HOME :04/11/21 18:21:56
今更言うのもなんだが

親ってさ、自分の都合が悪くなるとすぐ
「屁理屈」という言葉が出てくるよな・・・。


675 :名無しさん@HOME:04/11/21 19:02:54
うちの母親もすぐ“屁理屈”と言います。
自分が理解できないことはすべて屁理屈みたいです。
はぁ。

676 :名無しさん@HOME:04/11/21 19:38:44
親の言い草にはテンプレがあるとしか思えないよね(w
わたしの両親は、わたしが何かやろうとすると必ず難癖つけてくるんだけど、
『どうせ三日坊主のくせに!』『おまえのやり方は間違っている!』と、
いつまでもギャーギャー騒いでうるさいのね。
だから親の言う通りにしてやると、今度は、
『おまえは天の邪鬼だ!』と、いつもの決めゼリフを吐いて
やっぱり怒り狂ってるの。
やれやれ┐(´ー`)┌

677 :名無しさん@HOME:04/11/21 21:35:53
屁理屈はテンプレに入れていいぐらいの物なのか。
私もよく「屁理屈こねまわす」と言われていたけど。
親の言ってること理詰めで覆そうとすれば必ず言われたなあ。
そういえば私が子どもに言おうと思ったことのない言葉だ。

678 :名無しさん@HOME:04/11/21 21:45:45
母親が気まぐれ自分勝手なうえ過ちを認めない
(自分を正当化するために記憶改ざんすらする)

血液型のテレビ見てたら
「B型っていつも悪く言われるけど実は凄く繊細で人に気を使ってる」
Bって人を振り回すよな、って言う司会者の発言に対して
「Aは他人を巻き込むけどBは自分で処理できる範囲でやってるから問題無し」
「Bって気まぐれなのよねーアハハ」などなど…
血液型性格判定なんて信じちゃいないけど
気まぐれなことを長所だと思ったり自分を繊細だなんて言うなんて頭おかしい。Bの恥。
今日だって多数決で行列のできる法律相談所に決まったのに
自分が見たいの見れないからってブチ切れやがって。
そのくせこっちが遠慮したら遠慮すること無いのよとか言って意味わからん。
前なんか弟に勉強を間違って教えてたから違うよって言ったら「お前は私をバカにしているのか!」
って奇声あげながらちゃぶだいひっくり返しましたね。
似たような事が何度も。
その時々によって反応が激しく違うから扱いにくい。
若い娘さんならまだしもいい年したおばさんが気まぐれでもなんにもかわいくない。

679 :名無しさん@HOME:04/11/21 22:01:52
10年以上前に男作って出てったくせに今更連絡してきて「お金がない」って泣きつくな。
働けば?「体が悪い」生活保護受ければ?「みっともない」
じゃあ氏ね。子供の頃殴られたり包丁持って追いかけられた事は一生忘れないから。

680 :名無しさん@HOME:04/11/21 23:19:57
包丁・・・うちもそう。すぐカーッとする母親。
うちは父が浮気症で(最悪)いっつも喧嘩がたえなかった。
私が少しでもオシャレして出かけようとすると
アバズレみたいだの水商買の女みたいだの散々言われた(高校生のころ)
言葉の暴力はイマダニ変わらない。

681 :名無しさん@HOME:04/11/21 23:40:09
少し頭がおかしい母親。(ちなみに俺は学生)

勉強しているとやたら近寄ってくる。
そして「なんでこんな簡単なやつが分からんの」と言ってくる。
俺「じゃぁ自分が解いてみろよ、例えばこれ」
しばらくの沈黙・・・そして答えを一瞬で取る
親「あぁーやっぱこうやな、(俺のほう向いて)解けましたぁ〜!(嫌味に)」
・・・何も言えない。

ペットと遊んでいる。
そして・・しばらくすると・・

母「○○!誤りなさい!ごめんなさいと言いなさい!メッは?メ〜〜」
といきなりキチガイ発言。
母「御免なさいと言いなさい、「ご」は?「ご」くらい言いなさい
  あんたバカやなー 」
そしてペットに向かって石を投げる始末・・。
動物虐待というのか、これは。

些細な事かもしれないけど、書き込ましていただきました。

682 :名無しさん@HOME:04/11/21 23:47:55
親の頭の中がどうなってんのか、いっぺん見てみたい。
自分がやった事、言った事をどうやってなかった事にしているのか。
やってもいない子孝行を、どうしてやったと思い込めるのか。
あいつらを見てると不思議がいっぱい。

683 :名無しさん@HOME:04/11/22 01:38:00
>>681
うわ、すごくウザーなお母さんですね・・・頭おかしいというか、誰も相手にしてくれないので
息子や、動物にすり寄っていってる感じ。文面見る限り>>681さんが優しい人っぽいので、
それに甘えてるんでしょうね。度が過ぎる場合はハッキリ「迷惑だ」って突き放したほうがいいすよ。
勉強がんばってねー

684 :名無しさん@HOME:04/11/22 02:06:31
いろんな親がいるみたいだな。俺も親にいろいろ邪魔されるけど結局親に対して正常であることを求めるのはムチャなことなんだと思うことにした。あんなやつらに対していちいち腹立てるのもバカバカしいし

685 :名無しさん@HOME:04/11/22 03:31:30
高1の時に親の財布から700円盗んだ。結局後になってそれがバレたのだが、謝ったのに何かというとその話をひっぱりだす。確かに盗んだのは悪かったけど、毎日のようにその話すんのやめてくれ。

686 :名無しさん@HOME:04/11/22 06:17:15
>>685
やたらと過去の話を持ち込む奴って基本的にウザイよな。
金額は問題ではないかもしれないが・・700円だろ?
「少し借りるよ〜」程度の金額じゃないか。
・・それをずっと言い続けられるとしんどい。



687 :名無しさん@HOME:04/11/22 06:25:12
あとみなさん「子供らしくない」も言われませんでした?

理詰めで話すと「屁理屈」と一緒によく言われました('A`) 

688 :名無しさん@HOME:04/11/22 07:35:08
やっぱりお前らまだまだガキだね。
親の言うことは基本的に全部正しいんだよ。
親はお前らよりも長く生きてるんだから、その分いろいろな事に詳しい。経験もあるしね
お前ら子供は黙って親の言うことを聞いてればいいんだ。

俺も小さい頃は親に反発したよ。
親はアニメとかゲーム(当時はFC)が大嫌いだったんで
家にいるとき(風呂、飯、就寝)以外の時は勉強してたよ。
勉強も最初は嫌だったけど、するうちに勉強が娯楽になってきたね。
反発すると、ひたすら「ガキのくせに生意気だ」といって殴られたりしたよ。
こちらの言い分も聞かず、ひたすら暴力を振るわれた。
それ以来、親には反発しなくなった。

まぁそんな事があったからこそ、俺は有名な大学に行けたし
就職もできた。今では親に感謝している。
俺にも子供ができたら、娯楽は一切させず勉強ばかりさせる。
反発してきたら殴る。血を見せることで親に反発すると怖いという事を思い知らせる
今の親は甘すぎる。だからお前らみたいなガキが親の気も知らず、不満ばっかここに書くんだ。
「子供の立場はどうなる」とか言ってる暇があったら勉強しろ。
就職できたら一人前と認めてくれるさ。

金をくれと言われても渡せ。
親は間違っちゃいない。親が困っているのを黙って見過ごすなんて奴は
「人間失格」いや・・・「動物失格」だな。動物でも基本的に親は大事にするしな

689 :名無しさん@HOME:04/11/22 07:50:07
躾の為の体罰と折檻は全く別物。
その違いも理解できないとは、完全に逝ってるな。
意味無く親に殴られて育った子供は自分の子供も殴って育てる。
せいぜい子供に金属バットで殴られないようになw
生き延びたかったら早めに精神科へ行けよ。

690 :名無しさん@HOME:04/11/22 08:39:41
>688
かわいそうに・・・

691 :名無しさん@HOME:04/11/22 08:46:40
>>681
お母さん頭良いのですね。
ちょっと前にPTA仲間の飲み会で
学校の先生は勉強で挫折した人はなれないんだから
子供の気持ちがわかるはずがないという会話がありました。
ほんと、そうですよね。

しかし、私は3人姉妹の中一番成績が悪かったようだが
それでも母親が私より少しでも頭がいい思ったことがない。
勉強においても対人関係、社会生活においても。
エアコンの修理の電話ですらまともにあちらに故障状況を伝えることすら出来ない母。
一度だって私の解けない問題をすらすら解いたことなどない。
でも昔学校で常に一番だったと自慢ばかりする。
あの脳みそで一番が取れるなんてどういう学校だ。


692 :名無しさん@HOME:04/11/22 09:02:44
うちのクソ親父はとにかくあら捜しをする。
学生時代は勉強方法を引っ掻き回し、甲子園でてる
奴(運動能力)や珍走団(統率力?)の奴まで引き合い
にだして俺をくさしてた。そんなに何でもうまくできるかボケ。
結局30まで我慢して家を買って出るまでつづいた。

693 :名無しさん@HOME:04/11/22 09:20:46
>>685
親の財布からお金を盗むなんてこと、
普通の人間は一生一度もしないですから。

685=686だな。プッ!!!

694 :名無しさん@HOME:04/11/22 09:36:59
>>693
上の文はまだ納得できるが・・
下の文は何を根拠にいってるのか・・。
IDがいっしょとか証拠を見せてくれ。 と釣られてみる

695 :名無しさん@HOME:04/11/22 11:09:41
些細なことですが・・
携帯をおば(父の妹)に貸しました。(買い物に行くときに使うとか言ったんで)
しぶしぶ私は携帯を貸しました。
そして、数日後私も携帯が必要になったので「返して」と言い返してもらいました。
すると・・・

待ちうけ画面が変わり(この程度なら・・)、メールが全部削除されてました
音楽も登録してあった曲がほとんど変わってました。(着メロも変わってた)
本人は「たくさんあって見にくかったから。」とヘラヘラ笑ってました(人のメール勝手に見たんか
私が怒ると「アドレス帳に残しとかないお前が悪い。うちは何も悪くない」
と言っています・・。

普通携帯なんて人に触らせたりしないし、どう携帯を使ってようが私の勝手。
貸してもらってるのに、普通人の携帯を勝手に弄繰り回しますか。
(例えるなら、友達にノートを貸して落書きされて帰ってきた時の心情)
本人は「裁判起こしても私が100%勝つね!」と誤る気0&自信満々です。

中には遠い土地へ引っ越した親友のアドとかあったのに・・。
叔母は「別に連絡しなくても死なないならいいじゃん(死なないから良いは口癖)」
とか言ってます。・・・ふざけるな。

あの・・私間違ってますか?

696 :名無しさん@HOME:04/11/22 11:18:19
>>695
叔母さんがDQNだけど、そんな人に貸した貴方も悪い。
自分にとって本当に大切な物は意地でも人に貸してはいけません。
信用して貸した時点で貴方の負けです。


697 :名無しさん@HOME:04/11/22 11:20:26
>>695
DQNな叔母ですね、これからはお付合いをやめましょう。

それと、携帯は自分や他人の個人情報が入っているので
身内でも安易に貸すものではないですよ。


698 :名無しさん@HOME:04/11/22 11:40:53
>>695
今回のことはざんねんだけどこれから一切何も貸さない言い訳できたじゃない。
「貸したら勝手なことされるから」って。
何言われてもそういって貸すのを断るんだよ、これからは。
あれこれいうと「じゃあ、こないだのは謝るから」って言い出すから
(ウチの母だったら絶対そうだ。悪いと思ってないのに、
あっそう、じゃあ、ごめん。ほら、ゴメンって言ったでしょ。って感じ)
「嫌だ。貸してほしけりゃ裁判したら?とにかく嫌」って言ったらいいよ。
がんばって!

699 :名無しさん@HOME:04/11/22 12:17:02
そうそう、今後何か貸して、と言って来たら、
「嫌。貸さなくても死ぬ訳じゃないんだし」
と言って差し上げましょう

700 :名無しさん@HOME:04/11/22 12:28:28
695オバが、695サンから借りた携帯を第三者に貸していないことを祈る・・・
携帯を持っていない割には待ちうけ画面や着メロを変えたりと、やたら詳しそうだから。

701 :名無しさん@HOME:04/11/22 13:32:18
>>695です。
皆さんたくさんのレスありがとうございました。
これからは叔母の事を信用しないようにします。
まぁ、最初に信用した私も悪いんですけどね・・。

>>700
いえいえ叔母は携帯は持ってなくても機械にはそこそこ詳しいんですよ。
自宅にはPCあるらしいですし。
あと、これも些細なことなんですが・・
たかが3週間くらいしかいないのに、わざわざPCに叔母専用のユーザーを作ったりするし。
今の小学生でもしないような間違いもします。
(インターネットが中々表示されないからといって、アイコンを連打する。
 そしてイライラしてキーボードを叩く、ひっかく・・。
 そしてボタンが1つ取れました・・。本人は「勝手に取れた」と・・)

それにしても、普段言動がおかしい人といると
おかしい事がおかしくないように感じてくるんですが・・ヤバイ?

702 :名無しさん@HOME:04/11/22 13:51:18
それはやばいです、いまのうちに叔母が怒って
自ら絶縁してくれるように頑張ってください

703 :名無しさん@HOME:04/11/22 15:43:45
>>701
うん。叔母さん、レス読む限り
かなり、イッちゃってるおかしい人だからさ。
そこんとこハッキリ意識しておかないと危ないよ。

704 :名無しさん@HOME:04/11/22 17:22:10
DQN叔母さんとは出来るだけ関わりを避けた方が吉ですね。

705 :名無しさん@HOME:04/11/22 21:38:37
おばさん何歳ですか?

706 :名無しさん@HOME:04/11/22 21:53:41
45歳くらいだと思います

707 :名無しさん@HOME:04/11/23 00:56:39
父の政治、経済、文学に興味があり読書家で、多少の不利も
努力でカバーする性格には共感を覚えるし、何だかんだで一通りのことをそつなくこなす母も尊敬している。
だけど父と母は根本的に性格が合わず、よく板ばさみになって辛かった。
父は、私の毛深くて、清楚な雰囲気がなく、機械に弱く、ミーハーな趣味を持ち、
時間や締め切りの類にルーズな点を非常に嫌い、
母は、縁取りのある茶色い目(表情が読みづらいらしい)や、荒れやすい肌、ややしゃくれた顎、胃痛持ちで
理屈っぽく頑固で、保守的で年不相応に雑学に長けるところが可愛くないと言いつづけた。
彼らが言う私の嫌なところは悉く自分のパートナーの特徴です。
なにかというと私をけなす事で、間接的に互いの陰口をたたきあう彼らが悲しい。





708 :名無しさん@HOME:04/11/23 04:24:17
小学生のころの話。
入院した妹のために、姉と一緒にお小遣いを出し合って
花束を買った。二人合わせても1000円にもならなくて
一番安いカスミソウしか買えなかった。

病室に持っていったら、母親に「こんなもん、いらんわ」と言われた。
わけもわからず、入院させられた妹がかわいそうで
花をあげたら喜ぶんじゃないかと思ったけど
その想いが母親に踏みにじられた気がした。
わんわん泣いた。だから私は母親が嫌い。
その後、花束がどうなったのか、姉はどうだったのか覚えてない。

709 :名無しさん@HOME:04/11/23 06:12:09
親も老いたし自分もいい年なので、子供の頃の事を思い出して腹を立てることはもうなくなった。
老い先短いであろう親に孝行をしたいという気持ちはある。
それで、親が喜びそうなところに連れて行くんだが、やはり親を好きにはなれない。一緒にいても楽しくない。



710 :名無しさん@HOME:04/11/23 11:47:52
テストの点数が悪いだけで腹に包丁を突きつけられた。
だから「とっとと殺せよ」と言ったやった。
自分の機嫌だけで叱り付ける。
うっかり物を落としただけで「静かにしやがれ!」と叫ばれる。
漏れの部屋の下に母の寝室があって物音を少しでも立てると叫ばれるので勉強もロクにできない。
それでも物音を立てないように勉強したが、寝る時には机からベッドへ歩かなくてはいけないので、
また叫ばれると思ったら怖くて眠れなくなり、極度の不眠症になって入院。

子供の頃、自分が痩せたいのに痩せる薬とか言うのを買うのが恥ずかしいからと
漏れが太っているから、と言い訳して(ちょっとボッチャリしてたのよん)
怪しい痩せ薬を買って自分が飲んでいたが小学3年の漏れにも飲ませた。
それが原因でホルモン異常。
様々な婦人病、トータル不妊症になった。
そんな漏れに独身時代「早く孫の顔が見たい」と
当たり前の親のように言いくさりやがる。
「アンタが子供の頃に飲ませた痩せ薬が原因で不妊症で治療中ですが治療費払ってくれるの?」と言ってやった。

漏れの不妊症の全てを承知してくれた人と結婚が決まった時に
結納金で勝手に豪勢な着物を購入。
家具や電化製品は旦那の実家でやってくれるもんだと言って結局独身時代の物を使うはめに。
しかも結婚式にはその着物を着て出るのが常識だと言いやがった。
「私はそちらの家の常識ではなく旦那の家の人間になるので、そちらの常識には従えませんが?」と言った。
ついでに母は姑の新車(ベンツ)のドアを思いっきり開けて傷付けるが、謝らず。
絶縁する良いチャンスだと思い、果てしなく突っ込んだ。
やっと母親から解放された。

今が人生で一番幸せ。

711 :名無しさん@HOME:04/11/23 13:02:39
おめでとう!!
これから旦那さんと、今まで作れなかった以上の楽しい思い出と
家庭を築いていってね!
本当に良かったね(・∀・)ノシ

712 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:13:34
親父 畑作業 野球好き 寂しがりや 家族全体行動好き 田舎好き 超保守
俺 インドア 読書 一人好き 都会好き リベラル寄り

親がどうとかってより、人間として全くかみ合わない。
人生哲学も趣味も会話も全て。
親でなければ、近寄らないタイプの人間同士だ。

713 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:34:24
漏れと自分のことを言う女は正直気持ち悪い オエ〜
メンヘル板へどうぞお帰り下さい

714 :名無しさん@HOME:04/11/23 22:29:59
こんばんはです。初めてカキコします。

私の父親が基地外です。
自分の都合や機嫌が悪いときは、怒ることしか脳が無い奴です。

例えば、店とかに行ったとき、店員の態度がおかしいと、本社に電話を入れたりして切れた口調で会話をしたりします。
酷いときは、その場でやりあいますね。

なんといいますか、辛抱や我慢ができないし、自分の意見が絶対に正しいと思っているので、他人の異なる意見に共感することはありません。

それだけなら、頑固という言葉で片付くかもしれませんが、違う意見には「バカ!」だの「バカじゃねえのか!?」と中傷したり、客観的にも見て自分の意見が正しいと思えるときには、「違うのか!?」だの決め付けたように言います。

本当に私が間違ったことをしていたときでも、そんな口調で言われると我慢なりません。

そんなだから、本当の意味での友人も居ないみたいですしね。

ちなみに、小学とか中学のときに父親に殴られたこともありますので、今でも若干、男性不信が残っています。

きっと、今問い詰めたとしても、やった本人は私が悪いことをしたからやったとだけ言って終わりでしょうね…

出来ることなら、何時か仕返しをしたいです。
まぁ、私が攻撃したら、出て行け!!だの言うことを容易に予想できますけどね。

金さえあれば、絶対に家を出ていますが、しつこく連絡とかありそうなので、それはそれでウザイかもです。

正直なところ、こんな家に産まれたくなかったです。

715 :続き:04/11/23 22:31:49
私は小さい時に死にかけたそうですが、こんな家庭だったのなら、正直なところ助かりたくなかったです。

ちなみにですが、私はサラリーマンの父親をもった人が羨ましいです。
サラリーマンは上司から叱られたとしても我慢して、職場の方には気を使ったりして、
交流とかも広くなると思います。

うちの父親は自営業なので、土日平日関係なく、ほぼ毎日家に居ます。
若いときに上司とかに叱られたり、人間関係で上手くいかないことが多く、何度も転職をしたそうです。

恐らくは、我慢できずに辞めたのが多いでしょうけどね。

…こういう父親って、痛い目にあわないと絶対に分からないでしょうね。

とにかく、自己中心的なので、最悪ですね。
それでよく喋りますし、おもて面は良いため、良い父親だよねと知り合いとか近所の人に言われたこともあります。

そういうところも腹立ちますよね…

さっきもストーブを部屋に入れようとしたら、危ないから入れるなだの言われました。
ちなみに、電気ストーブなので、全然安心ですし、去年も部屋に入れたりしてました。
奴はそのことを忘れていたのでしょうか?

それも突っこみましたが、別の部屋からもっていっただの意味不明なことを言ってました。

寒いからと返しても、PCやるからか!?とか大声で言われました。

風呂入ったら、とっとと寝りゃいいだろ!ですよ?
…ウザ過ぎです。
自分の思い通りにならないと、直ぐに切れる最低な父親です。

何処かで誰かが書かれてましたが、私も父親が死んだとしても絶対に泣かないと断言できます。
長くなっちゃって、すいませんでした。

716 :712:04/11/23 22:45:05
>>714
似ている…暴力を振るう以外はほぼ…

717 :名無しさん@HOME:04/11/24 00:02:04
なんか、正論述べてる人の意見もわかるんだけど
実際、親にひどいことされたぁたしにしては
受け入れらんないんだよねぇ
多分言い分としては、親が正しいこともあるかもだけど
素直に聞けない性格?っつうか・・・
ムカつくんだよね〜


718 :名無しさん@HOME:04/11/24 01:04:57
馬鹿母
久々に実家に行ったら、近所の人達、私が妊娠した事知っていた(未だ初期なのに)
結婚する時もだんなの会社とかぺらぺらしゃべりまくり。
学生時代の友人を名乗る不審な勧誘者にも私の職場を教えた。(会社に勧誘に来られた)
出産後、自宅に行ったが親戚や近所のオバ、母友を家に入れて大騒ぎ。
鬱になったのでキレテ帰ってきた。
自宅に戻ったら母乳も出るようになった。
電話があってもNDで出ない。

719 :名無しさん@HOME:04/11/24 01:26:26
>>712

ブサヨはカエレ。

720 :名無しさん@HOME:04/11/24 06:15:10
すいません、ちょっと愚痴らせてくださいm(_ _)m

自分には短大生の妹がいるんですが、朝早くに家を出るんですね
それで俺が寝てる時に母が

『今日寒いし送っていってあげて』

・・・・・・意味が分からない。冬なんだから寒いのは当たり前だし、
車だってエンジンかけてすぐに暖房が効くわけじゃない。
家から駅まで車で7分ほど・・・・・それで断ったら機嫌が悪くなる。
まったくもってワケがわからん。普段から、しょっちゅう『迎えにいってきて』と言う。
仕事から疲れて帰ってきている父が頻繁に迎えに行っている。
実際に数えたわけじゃないから分からないけど2日ないし3日に1回は迎えに行っている。
何のために妹はバスの定期を買っているんだ?
そもそもバスを使うような距離でもない。自転車で10分ほど。
・・・妹の肥満体質(162cm、70キロ台)が改善されない理由がよく分かった。


721 :712:04/11/24 08:39:33
リベラル=サヨクじゃないからさ
サヨクも日教組も嫌いだし

722 :名無しさん@HOME:04/11/24 11:12:18
>>719
ブヨは帰れw

723 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:25:29
何年か前、このスレの住人で、色々相談して貰って、それで吹っ切れた。
でも最近、疲れてるのかな、また凹んできちゃった。
一度きちんとカウンセリング受けたいと思うけど、まずはどこに連絡すれば良いんですか?


724 :名無しさん@HOME:04/11/24 13:41:57
>>723
タウンページで近所の心療内科とかさがしてみたらいかがでしょう?
ttp://www19.big.or.jp/~shine/yomi-search/yomi.cgi
ここでも探せるよ。

725 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:00:11
>>720
物騒だからじゃない?
可愛い妹のためだ ガンバ!

726 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:12:18
>>720
妹から直接言われないで母親が言ってくるの?
因みに妹はどんな態度なの?当然みたいな態度?
あなたが言ってる事のほうが正しい。
迎えに行く必要ないよ。

727 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:17:41
>>720
確かに過保護すぎる気もするが…
妹さんもしかして、過去になにかあった?

728 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:20:36
バスで帰っても何にも問題ないよね
短大にもなって家族とはいえ自分が言わなくても
気を利かせて誰かが迎えに来てくれる状態は
私なら「自分で帰れるよ!」ってなりそうだけど

妹が出る前にうちを出て、帰った後に帰宅するってのを
しばらくやってみてはどうかしら、それも面倒臭い
かな〜

729 :名無しさん@HOME:04/11/24 14:22:44
厨房の巣屈スレ

730 :名無しさん@HOME:04/11/24 18:47:01
>>729
厨房結構。なるべく若いうちに、親の害に気づいたほうがいいのだから。親がおかしいのに
子供が自分に非があると思い込み、その後の人格形成に悪影響を及ぼすくらいなら、こういう
場で吐き出せばよいと、私は思う。

731 :名無しさん@HOME:04/11/24 19:10:59
>>725
>可愛い妹のためだ ガンバ!

妹は肥満だって言ってるじゃない。


732 :名無しさん@HOME:04/11/24 20:09:47
以前このスレですごくいい言葉を書いていた人がいました。ドラマで母親に「お前なんか産まなければよかった」と言われたときに返した子のセリフです。「因果応報」的な意味合いのセリフで、すごく胸にグッときました。どなたか覚えていたら教えてください。お願いします。

733 :名無しさん@HOME:04/11/24 21:50:01
親の因果が子に報い?

734 :名無しさん@HOME:04/11/25 02:36:41
>>720は仕事してるの?学生?
無職だったら頼まれるのは当然だと思う。

735 :名無しさん@HOME:04/11/25 15:50:02
>720
「近頃物騒な事件が多いから送ってあげて」だったら
720母の気持ちも理解できないこともないがな。
特に治安の悪い地域でもないんだったら
「妹の肥満体質改善の為に自転車使わせた方が良い
 そ れ が 妹 の 為 に な る か ら 」
みたいな感じで720母に伝えてみてはどうだろう?

つーか720には悪いが、夏に720母が
「今日暑いし送っていってあげて」
とか言い出さないかなと考えてつい笑ってしまった。


>732
これかな?

>762 名無しさん@HOME sage 04/09/10 23:55:56
>ドラマだか小説だか・・・
>はるか昔のことなんで、どこで見たかは忘れたけど

>親が、不良になってしまった子に向かって 「あんたなんか産みたくて産んだ訳じゃないんだよ!」
>↓
>子の返答 「そんな無責任な出産してるから、今、その報いを受けてるんだよ!」



>えぇ、ワタクシこれを一日三回唱えてます。


736 :名無しさん@HOME:04/11/25 19:14:58
妹が来春剣道部のアピールをするのにどうしたら良いかという話をしていたら
父が日本刀を貸してやるという
それはおそらく違法だからと注意したら、そんなことはないの一点張り
挙句に不機嫌になってぶすくれる

所持は許可を取って合法でも、無許可で公共の場で振り回せるわけがない
理屈が通じないうえに不機嫌になればいいと思っているからいやだ
妹はそんなあなた方そっくりですよ

ずっとそんな言葉の通じない生活を続ければいい
私も固い職業ではないから、多少の問題ならネタにしても良いぐらいだしな
せいぜい私を含めた他人に迷惑かからない範囲で犯罪でも何でも起こしてください

737 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:40:13
>>736
一度しょっ引かれないと分らないのかもね。

738 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:44:19
>>736
ごめん、ちょっとその父面白い。

739 :名無しさん@HOME:04/11/25 20:47:41
>>738
自分の親だと面白くないです。不愉快なだけ。

740 :732:04/11/26 09:26:22
>>735
それです 思い出しました ありがとう
無責任の報い
うちの親に言ってやりたかった
もう何を言っても無駄と分かったので言わないけど

741 :名無しさん@HOME:04/11/26 16:48:09
もう大昔の事なのですが、私が小学校入学前くらいの頃に、
おそらく食事のマナーが悪かっただとかそういう事だと思うのですが
父親に家族揃った食卓からひきずりだされ、顔を思い切り殴られました。
殴る「しつけ」を受けたのはこのときが初めてではありませんが、
これが1番記憶に残っています。

その何年か後、「仮にも幼稚園児を本気で殴るなんてオカシイんじゃないの?」
と普段は父親に何も言い返せない母に感情的にぶつけたことがあったんです。
そうしたら、その瞬間父親が部屋に入ってきて(どうやら部屋の外で聞き耳をたてていたようですが)
ニタニタと口を歪ませながら「ハァ?あれくらいで本気なわけねーだろw手加減してやってんだよw」
と、いかにも本気でやったらもっと強いんだぞというような表情を浮かべていました。
そしてその後の「しつけ」では、殴る前に「本気と手加減どっちがいいか」と聞かれたと記憶しています。

何か言う→私がそれをしない→キレる、殴る
というパターンが伝統でしたので、私に原因がある以上「しつけ」であると思っていましたが、
それ以上の何かを感じざるをえません。
ちなみに中学生頃からは私にあまり干渉しなくなり、一歩引いている状態なので助かっていますが
夕飯の時などに母が食器を並べるのが遅かったりテレビに目を奪われたりしていると、
「おい?さっきから全然手動いてねえじゃん、プッそれで全力?一生懸命?それでその程度の能力?」
などとすぐ不機嫌になるので食卓が辛いです。
もうすぐ一人暮らしになりますが、母親の事が心配になるほどです。

思い返すと、殴る時にはかならず「他に誰も見ていないとき」に殴られました。
最初の食卓から引きずり出されたときも、祖父や祖母には見えないところで。
母が同室にいた場合には「ちょっと」と母を部屋の外に出す合図を送っていました。
それって、他の人には見せられない何かそういった気持ちがあってのことですよね。
そんな感情をともなうものが「しつけ」なんでしょうか?
私にとっては「虐待」と言ってもおかしくないくらい、心にずっと刻まれていることですが、
母に何か言うと「テレビの虐待親とは比べ物にならないでしょ、理由があって殴るのは普通」だそうです。
この程度のことは普通だと思いますか?


742 :名無しさん@HOME:04/11/26 17:12:53
>>741
躾けの為に手をあげる事はいけないとは、一概には言えない。
でもその場合、手をあげる側も心が痛むものだと思う。

>741さんのお父さんは、楽しんでる感じを受ける。
それは決して「躾け」「普通の事」とは思えない。
自分の力を誇示する為に殴ってるようにしか感じないなぁ。

>それ以上の何か感じざるをえません。
これは多分だけど、「力でねじ伏せられている」という
「理不尽さ」を感じてたのではないですか?
それは躾けじゃない。



743 :名無しさん@HOME:04/11/26 17:14:11
>741
異常だと思う。誰も見ていないところでやる辺り虐待なんじゃ…


これだけだと何なので。
子供の頃から盆暮れ正月、GWも春休みも全部父実家に帰るのが習慣だった。
父は次男なのにとにかく実家マンセー
友人や従兄弟は連休にレジャーランドに旅行に行ったり、家族でマターリしていて羨ましかった。
なので、小6の年末に友人達と大晦日に出かけて初詣することになったときに
父に「お正月は家族で過ごしたい。友達と用事もあるから」と言ってみたところ
「お前にとって爺ちゃん婆ちゃんは家族じゃないのか。」と怒鳴られた。
しかし、母も私の肩を持ったため(父実家に帰ると母だけ馬車馬のように働かされる)
父は「勝手にしろ。俺は家族と過ごす」と言って父実家へ行ってしまった。

そのときお父さんの家族は爺ちゃんたちなんだと思った。
それから父を無条件に好だと思えなくなった。
それ以降中学に入ってからは私が塾に入ったこともあって私と母の年末年始の帰省はありません。
父だけ、律儀に父実家へ帰ってます。
今は一人暮らしをしながら大学に通っているので
私の帰省は最低限で済ませています。
でも、母には悪いなと思ってしまう。

744 :名無しさん@HOME:04/11/26 18:11:51
本気で親を殺したいと思ったこと無いですか?



745 :名無しさん@HOME:04/11/26 18:27:29
以前は本気で親を殺したいと思ってた
でも、しばらく経ってからは
殺してもツマランと思うようになった

現在、両親を精神的に追い詰めてやってる
「もう許して」と泣きつかれたりもしたが、


「ダメ 許さん」



私もかなり病んでるな

746 :名無しさん@HOME:04/11/26 18:38:01
>>744
あるよー。
一度、夜中に包丁もって親の枕元でじーっと突っ立ってたこともある。
自分が小学生ぐらいの時の話だけどね。今思うといい思い出。

今は殺意もなにも、なんの感情も親に対して抱いていないんでね。

747 :名無しさん@HOME:04/11/26 19:06:52
>>841
それは普通じゃないよ。
お父さんはモラルハラスメントな感じがする。

748 :名無しさん@HOME:04/11/26 19:41:41
>>741
もし将来お母さんが大変なことになっても
殴られるあなたも守らずに離婚も選ばなかった母の人生だからと
見切りをつけないといけない事態になるかもしれません。
決して母を守るために実家に戻るなんてやめてね。

私はしつけには手を上げる必要はないと思っている派。
母が私をたたいたのは一度だって私のためを思ってなどないです。
たしかにとんでもないいたずらなどしたけど
(5歳のときに友達の家の塀にチョークでバカと落書きしたとか
そこの子は意地悪でその母親も重役の妻とかで気取っていて意地悪で嫌いだった)
それで逆さづりにされて振り回されるほどの事をしたのか?と思う。
ものすごい恐怖だった。
母がしかる内容は「お宅のお子さんが」と言われた恥ずかしさのみ。
相手に社会的地位があるからなおさらね。
友達に対する思いやりとかそういうことでしかられたことはない。
このいたずらの場合は書かれたお家の人が悲しいでしょうとか
そういうことは言わない。

749 :748:04/11/26 19:44:08
補足。するほどでもないかもだけど。
重役と言うのは決して父の会社の重役ではないです。
そのこのうちは社宅でその社宅の中で一番重役だった。
私の父は公務員。

750 :名無しさん@HOME:04/11/26 20:00:56
まじビックリの情報です!
ttp://e.pic.to/12zn9

751 :名無しさん@HOME:04/11/26 20:48:01
ご都合主義母親からの携帯着信きたー!

どうせ「苦労自慢 自分が神」父親の機嫌を取れってんだろ?
機嫌も電話も、絶対に取らないよ!
そのせいであんた達の死に目に会えなくても一切後悔しない。
つか、この先一生会うつもりないから。

あんた達のために、もう1秒だって使いたくない。
分かったら邪魔すんな!!

752 :名無しさん@HOME:04/11/26 21:32:41
>>744

以前は「死んでくれたら良いのに」と思うくらいだったけど、今は本気で殺したい。
子供の人生食いつぶして、自分以上に良い親はいないと本気で思ってる馬鹿父。
こいつのせいで、どれだけのものを諦めてきたことか。
今、一緒になりたい人がいるんだけれど、その人の所に行きたいから家を出ると告げ
た数日後、父は不眠症の為に毎晩飲んでる睡眠薬を用法以上に飲んで大騒ぎに。
でも死なない量を飲むあたり、嫌がらせとしか思えない。
死んでくれれば良かったのに。

753 :名無しさん@HOME:04/11/26 21:49:43
>744
でもそれをしたら、自分の人生が死んでしまうからなあ
そう思って耐えました@38才既婚
とにかくがんがれ!

754 :名無しさん@HOME:04/11/26 21:58:11
そうそう。私も同じように思って耐えたよ。
自分の人生を棒に振る程の価値もないカスを
殺すなんて、馬鹿らしいってね。

755 :名無しさん@HOME:04/11/27 00:23:12
アル中の親父に毎晩喧嘩ふっかけられてます。。出ていきたいけど母親が心配で。。いい方法キボンヌ

756 :名無しさん@HOME:04/11/27 00:57:18
>755
家を出て行ていくがよろし。

母親は、こっちが心配するほどのものでもない。意外と父親と一蓮托生
だから、心配するだけ損かも。

そんなことより、自分のことをちゃんとして、しっかり生きることのほうが
大事。だいたい、たとえ父母といえども、自分以外の人の人生を背負うなんて
考えは思い上がりすぎ。人の人生はその人自身が背負うべき。
あなたはあなた自身の人生を背負わなければならないんだから、
余計なことは考えなくてもいいと思う。

757 :名無しさん@HOME:04/11/27 01:17:03
>>755
そういう男と別れられない奴もただの女ってこと。
父の次はあんたに依存してぬくぬく生きてくタイプだよ。

うちの母。
つい先日消化器系の難病指定を受けた私に怒り狂った。
ご飯作るの面倒だと。
いや、私一人暮らしで、飯は自分で作ってます。
ごくたまに実家に帰るときだけ母が作ってくれてそれはとても感謝しているのだが、
報告がてらに食べてはいけない食材を話したらいきなり不機嫌に。
この母は昔から私が病気になると心配してるといいつつものすごく不機嫌になり私を責めるんだな、これが。
安静に寝てるだけでいらいらするらしい。
なんでかね。
家出て、風邪のときとかじっと寝ていられることに幸せ感じるなんてさ。

758 :名無しさん@HOME:04/11/27 01:19:51
私も父親大嫌いだった。
でも、アル中で、肝硬変になって、早く死んでくれて・・・
死んでしまうと いい人に思えたりして。
どうあがいても親は変えられない。嫌な所が似たりするのよ。
殺したいくらい嫌いなときは 離れてくらしてね。
最近は 物騒だから。
成人したら 親の事はほっておきましょう。
スネかじってる人は文句言えない。早く自立しよう!

759 :名無しさん@HOME:04/11/27 01:25:26
>母親は、こっちが心配するほどのものでもない。意外と父親と一蓮托生
>だから、心配するだけ損かも。

>>755
756さんのこの部分、重要だと思う。
私の夫の父親(故人)がアル中で家族に散々迷惑をかけた人。
姑は、それを怨みに思いながらも離れることをしなかった。
「やっぱり愛していたからなのかねえ」と言っていた。
でも夫も含めた兄弟たちは、その状況に耐えるしかなくて
心が荒んでしまっていた部分があります。

まず自分が自立するのが先決だと思う。
自分の人生だもの。大切にしてください。


760 :名無しさん@HOME:04/11/27 02:20:21
専業主婦でひきこもりになった人いませんか……?

761 :名無しさん@HOME:04/11/27 02:22:35
ヒキ板で聞けよ。
向こうで無視されたのか。

762 :名無しさん@HOME:04/11/27 02:46:03
>>760
親が嫌いってのと何の関係が?

763 :名無しさん@HOME:04/11/27 07:15:00
親とのことやその他いろいろあって、ひきこもり中なので…
でもひき板いきます スマソ

764 :名無しさん@HOME:04/11/27 11:11:30
>>748
うちも叱る内容は「お宅のお子さんウンヌン」だった。
ずれてるんだよね、道徳とかモラルとか一切関係ないの。
例えば何かを戒める時も”人様に迷惑をかけるような事をするな””相手の気持ちを”とかじゃなく
「私の生活を脅かすようなことをするな」なんだよね。
人目さえなければゴミを道端に投げ捨てるような基本的なモラルさえも無い親、
しかも常に尊敬を強要されてとても困る。

私の人生>>>>>>>>>>>|超えられない壁|>>>>>>>>あちら
って考えたらグレルどころか頃隙なんてとてもじゃないけど考えられん。
さっさと出てって視界からなくすのに限る。

765 :名無しさん@HOME:04/11/28 00:57:09
うちのも相当ひどいと思ってましたが、
ここ読んだら色んな人が居るのを知りました。
うちは学歴主義で世間体第一。
そして過保護っていうか、口では『心配だから』と言って、
実のところは自分(親)に迷惑かける様な目立った行動をして欲しくないだけみたいです。
私(女)はもう24にもなりますが、
男友達や外泊なんてありえない、とか言ってヒステリーを起こすこともしょっちゅう。
普段の会話もピリピリしています。
もう何を言っても改善しようとしないのでお金ためて家を出ようと思ってますが、
やはりこの様な場合は家を出るのが一番の得策でしょうか…?

766 :名無しさん@HOME:04/11/28 10:13:05
>765
うん、出るのが一番だよ。
改善なんてするつもりないんだから。
出ないと、後悔すると思う。
そのまま同居続けてたら、きっと
今度は「嫁に逝け」攻撃始まるよ。

767 :名無しさん@HOME:04/11/28 12:18:49
そのうち勝手に見合いセッティングされたりしてね。

多分「心配だ」って言葉もウソではないと思う。
自分(親)たちが知らない世界に足を踏み入れられるのが心配でしょうがないから、
いっそ目の届く範囲内においとこう、という気持ちもどこかにあるんじゃない?
子供持ってみて、少しは分かった。

だけど、そんな育て方してそれが当たり前になったら、
親がいないと何も出来ない、何も決められない、世間知らずな子になっちゃうしね。
自分がそうだったから。
不安で干渉したくなる気持ちと、実際子供を守るためにはどこまでしたらいいかとか、
ここからは見守るだけにしようとか、色々考えるよ。
自分(親)の不安を解消したいがために、「心配」という言葉で子供を縛りつけたくはない。

768 :名無しさん@HOME:04/11/28 13:40:49
愚痴らせて下さい。
自分=神と思っている母
34にもなってパチンコに狂るって働きもしない兄
それらを養うのに、ほとほと嫌気がさして家を出る事を決意
やっと貯金もたまって、あとは部屋を探すだけだ!来月になったら家を出よう。
色々辛い事があった20代だけど30代は自由だ!
と思ってた矢先、会社が倒産。これが8月の出来事。

しかも会社から離職表も全然届かなくて社長にストーカーのように
メールを出しても連絡無し。やっと届いたのは先週で、給料も未払いだったから
(これは今、労働基準監督所に申し立て中)
収入源が無くて貯金も半分以上と言うか三分の二は母に生活費と言って取られた。

再就職もなかなか決まらずに、近所に見られるから恥ずかしいの理由で
只今家に監禁状態。早く就職決まって、また貯金ためて家出たいなぁ。

そして今も、母と大喧嘩中・・・
(私の服を自分(母)の趣味じゃないからって理由で捨てられた)

769 :名無しさん@HOME:04/11/28 17:26:55
そりゃあ酷い。
早く良い就職先見つかって家出られるといいね。

770 :名無しさん@HOME:04/11/28 17:50:51
>>757
亀ですが、うちの母親もそう。
病気になるととたんに不機嫌になるし、私をイライラさせることしかいわない。
こないだも、何年かぶりで救急車で病院に担ぎ込まれたのだが
後で言い放った言葉が、タクシーで行けばよかったのに(みっともない)
一人暮らしなので、あんたにゃ迷惑かけとらん。怒る前に脱力しました。

他でもけっこうトラブルは多かったのだが、やっと最近おさまってきました。
でも、私の具合が悪いと、相変わらず人の神経を逆なでするようなことを言う。
不思議だ。

771 :名無しさん@HOME:04/11/28 18:12:29
上の方読んでて、母に「女の子なんか産むんじゃなかったわ!」
って言われたのを思い出しました。

なのに結婚したら、旦那もちゃんと挨拶に行ったりちゃんと段取りを経て結婚したのに
しばらくしたら「勝手に嫁に行っちゃって…(泣」だってさ。
女の子は要らないんじゃなかったんですか?(゚听)、ペッ!
実際私が家出てからの方が家ん中平和に順調に良くなってるみたいだし。

772 :名無しさん@HOME:04/11/29 00:13:41
>>765
おまいさんが長女だったら、男友達やら外泊だったらそれはありがち。
大体の男親が長女ってのは嫁に出すまで傷モノにしたくないようで、過保護になりがち。

自分の場合はもっと煩くて年頃に煙草を吸うのも酒を飲むのも物凄い反感を買ったし、
カードを作ろうとしたら大喧嘩になった。
結局、衝突すると恐ろしい勢いでこけ下ろされるもんで
基本的に父とは顔も合わせず口もきかなくなった。

家を出るまでは親は徹底して頼らないようにして、
何か言われたら「何言ってんだか」でスルー推奨。

773 :名無しさん@HOME:04/11/29 01:06:25
小学校に入る前に、父親と母親が別れて私は母に引き取られた。
別れる前は、毎日血を見る寸前の大喧嘩。その度に、私は隅っこで泣いてた。
別れてから、休みの日に我が家に遊びに来ても父親の姿を見かけない私に
同級生の友達は「○○ちゃんはお父さんいないの?」「なんでいないの?」
って色々聞かれた。
聞かれる度に辛くて、どう話を切り替えそうかが必死だった。
中学になるともっと最悪・・・生徒名簿に親の名前が載って私だけ母親の名前。
今も時々、お父さんの歳はおいくつ?ご職業は?って聞かれる。
もし、当時の傷がなかったら、「父はいないんですよ」って返せるけど
あの時の辛かった記憶が蘇ってしまって、どう答えたらいいんだろうって
固まってしまう。えっ?いないの?別れちゃったの?とか言われたら
どうしようって怖くて仕方ない・・。

今でこそ、バツイチなんて言葉もある位だけど
当時は離婚なんて数も少なかった・・。
本当は母親一人でここまで育ててもらったと思わないといけないかもしれないが
もう20年以上心の傷が癒えないまま、こうして母親を恨んでいる。


親の事好きになれないっていうか、小さい頃からのトラウマで
自分の母親をもう20年以上も恨んでる。


774 :名無しさん@HOME:04/11/29 01:10:56
そばにいて育ててくれた母親は恨んで
離れていった父親を恨むようなレスをしない
それはやはり父親が恋しいからだろうか

775 :773:04/11/29 01:18:20
父親が恋しいという程、幼かった事もあり父親と接した記憶があまりない。
でも、家庭内別居を始めてまだ父親が名目上、一緒に住んでいた時の私の誕生日に
当時、すごく欲しかったおもちゃを覚えていて買ってきてくれた。
それが私の中の父親の最後の思い出。
父が当時、母親に何をして別れたのかは知らないし知りたくも無いが
事実上、母親が父を追い出した形になったのだけは、幼い私でも分かったから
そんな意味で母親を恨んでいる。


776 :名無しさん@HOME:04/11/29 01:22:27
昔は「保護者=男親」なんて時代もあったな。
とりあえず女親がサインしても名前は男親だったり。

女一人への偏見が強かったんだね。

777 :名無しさん@HOME:04/11/29 01:54:04
>>768
金渡すなよ。

778 :名無しさん@HOME:04/11/29 03:14:45
私が入院した日、母が付き添いに来た。入院中も何回か見舞いに来た。
「お前の母ちゃん、お前のことを想ってる良い母ちゃんじゃないか」と他人は言う。
でも、家の中では、私は召使。外と中の母の態度のギャップにいつも苦しんでいた。
今は、家を出て連絡手段は全て絶っているからすごく楽。

779 :名無しさん@HOME:04/11/29 10:56:08
>778
外面がいいってイヤだねー。
周りにグチをいうコトすら絶たれるような気分になる。
「あんないいお母さんなのに・・・・」って言われるのがおちみたいに。
ウチの母親もです。
今、ダンナのお父さんが入院してるんだけど「お見舞いいつ行けばいい?」
「お付き合いってものがあるんだから」「○○さん(ダンナ)は長男だから相応のことをしないと」
「恥かくのは私なのよ」と電話がじゃんじゃんかかってる。
自分がいい人だってアピールしたいだけなんだ。
私が子育てでいっぱいいっぱいの時、旅行や習い事に忙しくて手助けしようとしなかったくせに
裕福な娘の婚家へはいい顔しないと気がすまないんだよな・・・・。

誤解を受けそうと思いつつ書くと、姉のダンナ実家は貧乏。
だからか義兄さんの親が入院した時は、お見舞いの「お」の字も口にしなかったくせに。
外面繕うのも面倒だったくせに、ウチにだけまとわり付いてくる・・・・本当にウザイ。

780 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:26:27
ひさしぶりにすごく辛くなってしまいました。
ちょっと吐き出させて。

最近仕事では特定の人に理不尽な事ばかり言われ凹み気味・・・
日曜仕事して帰ったら、休みだった旦那と子供がいたんだけど
部屋の中めちゃくちゃ汚い、でも我慢した。
夜勤だったので仮眠を2時間取って起きたら、夕飯の茶碗が
テーブルにそのままでカピカピになってて、もちろん家の中も汚くて
爆発!
そのまま仕事にいったら特定の嫌なやつにいやみを更に言われた。
メールを見たら親から5万貸して欲しいと書いてあった。

なんだかこのままどこかに消えてしまいたい気分。

今朝、工面して37000円を振り込んだ。
親に「金の話はもうたくさんだから電話しないで」とメールをして
携帯の電源を切っている。

なさけなくて涙が止まらない、泣けるのは一人になれる今だけ。

親のうちにはでかいプラズマテレビがある。
そんなのうらやましくないけど、うちだってそんな物買えない
おかしいよ!私っていったいなに?
消えてしまいたい。



781 :780:04/11/29 11:31:10
くだらないこと書いてすいませんでした。
悲しいときはマイヤヒーでも聞いてみよう。

782 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:35:12
>780

親からの連絡は拒否設定。
ダンナは再教育だ。

783 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:53:27
>780
もうお金渡さなくていいよ
渡しても渡さなくても空しい気持ちになるのだから
いっそ渡さないでそれでおいしいものでも食べれ

連絡とらない事で罪悪感を感じるのは最初だけ
そのうち大きな荷物をおろしたような気持ちになるよ
お金だけ吸い取られ、気力も奪われる日々はもう
おしまいにしたらどうかな?

消えないで、自分の為に生きて下さい。



784 :名無しさん@HOME:04/11/29 11:59:28
>780
お疲れさま。
ここは吐き出すところなんだから(・∀・)キニシナーイ。
溜め込んでると体によくないよ。


785 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:04:20
>>780
援助するとまたたかられるよ。勇気をだして断ち切らねば。

786 :名無しさん@HOME:04/11/29 13:16:49
>>780
子供に家事をやらせたらどうかな
皿洗いと掃除一日おきにでもやったら月のおこづかい千円上げとか

お金は額が小規模でも渡さないほうがいい
金銭がらみの揉め事は尾を引いて精神的疲労がかなり溜まるから
もしも過去にも金の催促が頻繁で親がローンがらみでごたごたしているようなら
特定調停でもするように伝えておいて連絡は以後取らないようにする

787 :名無しさん@HOME:04/11/29 17:42:20
780さん、自分が我慢すればなんとかなるんだ、という考え方はダメだよ
だって、何とかならないんだから。
きついけど、その考えは、思い上がり。
一つ一つ、自分が我慢しないという範囲で解決していけるといいね

788 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:33:45
物心ついたときから父親と母親には殴られ、酒が入ると暴力プラス暴言。
母親には友達や私宛ての親展の手紙も開けられ、さすがに親展のものを開けられて
文句を言ったら「親って書いてあるからいいんだ!」と苦笑するしかない言い訳をしてた。
両親は少しでも自分の思い通りにならないと暴力。母親に友達の前で生ゴミ投げられたのは
未だに許せない。

そして旦那と結婚。表では「子供夫婦には干渉しない」といってるが1日おきの電話。
いつも「どうせお前は・・」とか卑下する内容ばかり。
さすがに溜まり溜まってたものが溢れてパニック障害に。しかもフラッシュバック付き。
旦那と旦那の親兄弟に助けられどうにか生きています。

子供が生まれたら「保育園なんかに入れるな、子供が可愛そうだ」と同室に保育園に行ってる
お子さんがいるから控えてっていってるのに逆切れ。

続きます

789 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:39:03
退院後無理やり実家に里帰りさせられたが父親が3分おきに部屋を覗きにくるし
母親はスーパーの惣菜ばかりでたまりかねて自分で作るからいい、といったらヒステリー。
泣きながら旦那の会社に電話し2日で迎えにきてもらいました。

子供は成長し自閉症とわかる。私は死ぬほど辛かったがどうにか生きて夫婦で育てている。
当たり前のことだがやはりキツイときもある。でも投げ出すわけにはいかない。
その姿を義両親一家は「嫁子ちゃん、頑張ってるね。」その一言だけでも救われる。
しかし昨日子供の七五三のお祝いをうちでやったとき義母が「嫁子はよくやってますよ」と言ったら
酔っ払ってる父は「そんなの頑張ってるうちに入らない。治るまでは頑張ってるなんて思わない」と。
自閉症は治らない障害だと何度も言ったのに。

続きます

790 :名無しさん@HOME:04/11/29 19:45:24
糸がプツリと切れた感じがしました。涙もでません。義兄が「もういい、お父さんのことを好きになる
努力はしなくていい。今の家族のことだけ考えろ。俺達がお前を守ってやる」と。
義両親はうちの両親が帰った後泣いていた。「あなたはうちの子だ、うちの子なんだよ」と言ってくれた。
旦那は私に内緒で義両親達に私の今までの生い立ちやフラッシュバックのことなど伝えていたそうだ。

これで縁が切れそうです。朝父から電話がかかってきて「七五三の写真をくれ」と言われたが
「無理」と一言だけ言い電話を切りました。
もう声を聴くのも嫌。罵倒するしか脳がない父、私のパニック障害と子供の自閉症を「ノイローゼ」と言った
母はもう私の中で殺しました。ただ、できることなら小さい殴られっぱなしの私をタイムスリップして抱きしめてあげたい。
それが私の願いです。

791 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:09:37
>788
いい旦那さんと義理両親、義理兄さんですね。
実親の事なんて居なかったと思ったほうがいいよ。
カウンセリングには行ってる?
あなたの心が一日も早く癒される事を祈っています。

792 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:19:36
>>788=789=790

実のご両親とは思えない発言に読んでいて涙が出ました。

私もあまり自分の親を好きになれないところもあるけれど
それにしたって、ご両親の発言や行動はあまりにヒドイ。

きっと義両親・義兄・旦那さん・子供さんに
めぐり合えたのは「あなたの心の支えになるように」と
神様がとりはからってくれたんじゃないでしょうか?

これからは新しい家族と
一層の幸せをつかめるように願っています。
小さい頃の788さんも今の788さんも励ましたい気持ちです。

793 :792:04/11/29 20:21:57
>>792訂正です

×  一層の
○  より多くの

書き直すの忘れてましたごめんなさい。


794 :名無しさん@HOME:04/11/29 20:37:05
>>788
いい義家族に恵まれて、本当に良かったですね。
私も読んでいて涙が出てきました。

新しい家族と共に、どうか幸せになって下さい。
…と、あなたを抱きしめたい衝動にかられております。

795 :名無しさん@HOME:04/11/30 03:37:12
「お姉ちゃんに手が掛かって気付いたらあんた左利きだったのよ」だって。
物心付いたときには父親はいなかったのに事有る毎に「あんたは御父さん似だから」と言われ続けてきた。
「○○ちゃん(長女・姉)はお母さん似ね」と。少しでいいから私もどこか母親に似てると母親の口から言って欲し
かった。見た事も会った事も無い人に似てると言われるのは自分が何者かわからない不安で一杯だった。
物事の分別がつく年齢になった頃、母親に父親である男の所在と現況をきいて会いに行った。
所在は精神病院、現況は分裂、社会復帰不可能。会って面接したけど私の事など覚えていなかった。
後にあるカウンセラーに言われるまで気付かなかった。家の親が極端だなんて、普通じゃないんだなんて。
今は冷静にみられるようになった。絶縁して1年。まだ予断は許さないけど二度と関りたくない。
言ってやりたい事はたくさんあるけど今の幸せが大事。邪魔させるもんか。



796 :名無しさん@HOME:04/11/30 05:45:33
>「○○ちゃん(長女・姉)はお母さん似ね」と。少しでいいから私もどこか母親に似てると母親の口から言って欲し
>かった。
大好きな可愛い子は自分(母親)に似てて、可愛くない子は自分に似ていないと
都合よく勝手に脳内変換されてるだけだよ。

797 :名無しさん@HOME:04/11/30 06:23:29
>>796
馬鹿親って事実じゃなくてもそれやるよね。
客観的に見ると、本当は言ってることと逆だったりするのに。

親と妹の事だが・・・・

798 :788:04/11/30 08:27:31
ありがとうございます。昨日の夜旦那が帰ってきたときに「電話、ナンバーディスプレイにしていい?」と
頼みました。実家からの電話を拒否したいから・・・。
そうしたら「なんだ、まだやってなかったの?早く手続きしとけ〜」と。
普段は少し気難しく頑固な旦那ですが実両親のことに関しては全て私の思いを受け入れてくれます。
旦那も親子の確執というのを最初は信じていませんでしたが実両親の人柄を見て、過去の話を聞いて
納得してくれました。

これからは親子3人で幸せになります。そして私の本当の親は旦那の親です。
義母がうちの実両親に「嫁子はもううちの娘ですからご心配なさらずに〜(笑)」と嫌味こめて
言ってくれたのには少し胸がスっとした。
今までのこの辛さが報われた。神様って信じてなかったがいるんだなぁ・・と。

799 :名無しさん@HOME:04/11/30 09:15:38
うちの親は外面がいいので第三者に被害を訴えても信じてもらえない。
「いいお母さんじゃないの」と言われる始末。
厚化粧の未亡人で男にしなだれかかるのがうまいから、だいたいの男は騙される。
本当にえげつない卑怯者。

800 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:26:46
家庭内の事話されても、
暴力や借金以外の相談はただのネタとして扱うよ
たていていそういう話って、凄い怨恨で超偏向した内容だから。
それに自分の親をおとしめる発言は、自分のこともさげるからなあ
やめた方がいいよ〜まああなたが何歳かにもよるけど。
大人はみんなこういうとこで愚痴るしかないわけで。

801 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:48:13
>>800>>799へのレス?

802 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:55:21
そうだよね。
私も確かにたたかれたり怒鳴られたり逆さづりされたり
ものすごい青あざが出来るぐらいつねり上げられたり
したけど、それが世間一般で言う「虐待」レベルではないと思ってる。
傷跡も骨折もないし。

外面ニコニコかわいらしい感じの母親は
「やさしそうなお母さんじゃない?」って言われ続けたんで
一人だけ友達が大人になってから
「あんたのお母さんがあんたを私の見てる前でびんたしたやん、恐くてあんたの家に遊びにいけなかった」
と言ってくれたんで、「そう思ってくれる人も居たんだ!」って思いましたよ。

私はまあ、なんでも話さないと気がすまない人なんで
親の話題になるとぽろっと「親とは今後葬式の時にしか会わないもん」とかしゃべっちゃう。
まあ、それも相手が舅、姑で悩んでる時のたとえ話みたいな時に言う。
決して自分のプラスにはなってないとは思う。
わかってもらおうと思って言うとがっかりすることになるよね。
もう人生半分生きたいい年した大人なんだけど。
だれか私の口にチャックをして欲しい。

803 :名無しさん@HOME:04/11/30 10:55:36
そーです。スマソ

804 :名無しさん@HOME:04/11/30 11:22:01
>>800
人の悪口が自分を下げるというのは、確かにね。ただこと親に関してはね〜結局何されても(暴力や借金といったわかりやすい事以外)
あきらめるしかないってのが、大人になった今でも納得のいかないところ。あなたは常識的な親御さんに育てられたクチかな?
「凄い怨恨で超偏向」ってのはどうだろう。世の中には驚くほど、子供に対して思いやりのない親って存在するから。
で、そういう親は「ニュースに出てくるような虐待親よりマシ」って言うんだよな。

805 :名無しさん@HOME:04/11/30 13:02:57
800だけど、とんでもないっ
このスレ常連です
絶縁してるよw
納得できないってのは凄くわかるけどさ、
他人に理解を求めるのは痛い行為だよ…
親が思い描いている『自分にとって都合のいい子供』が存在しないように
子供が憧れる『自分にとって都合のいい親』はいないのだと
何年か前に気がつきました。

806 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:03:54
絶縁するまでいかないけど、かかわるたびに
いちいち気に障ってしょうがないうちの母。
わからないことは調べずすぐに電話してくるし、
それで解決しないと不満そう。
父親のグチばっかりこぼして、いつも自分が悲劇のヒロイン。
実の親なのにグチぐらいどうして素直に聞いてあげられないんだろう
って自分でも悩んでた。
でも 最近はっと思いついたのは
今までまったくほったらかされていたのに、私が大人になって
あっちの役に立ちそうになったら急に擦り寄ってきたからだってこと。
家の事もせず、弟ばかり手をかけて、
いまさら母親ぶられてもねえ。いっそ絶縁したいよ。

807 :名無しさん@HOME:04/11/30 14:16:57
>>800
暴力や借金にいたっていてですら「でも親なんだから」って言う人も少なくないもんね
なんかさ、他の人が住んでる世界は「親は無条件で無限に子供を愛するもの」なんだよね
たとえどんなに悲惨な事件がニュースで流れても、近くに虐待されている子供がいても
「それ」が実際自分の目に入り、身に降りかかるまで遠い世界のお話なの
「子供を愛せない親もいるよ。歪んだ愛しか与えられない親もいるよ」って言っちゃうと異星人の言葉に聞こえるんだろうね

私たちはまだこうやって吐き出す場があるから良いけどさ
普通は他人に助けを求めることすら許されないんだよな
私もチャックほしい

808 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:01:10
うちの母は、56で友達が一人も居ない。
性格が悪いんだろう。娘の私が見ても自分勝手で
自分をいつも正当化していて嫌気がする。
父とも仲が悪く会話すらしなくなった。
そんな母はもう何年も前から出会い系サイトに
はまり(一時期は2ショット電話だった)
男と知り合い、頻繁に連絡をしている。
普段は携帯電話もマナーモード。
私が急用があって連絡しても全く出ない。
それなのに、その男から電話が来るとすぐ電話に
出て声のトーンが変わって女を感じさせる声を
出している。今も隣の部屋で電話の声が聞こえる。
しかも私の悪口をそいつに言っているのが聞こえる。
どうやら私のことを娘としてではなく女として
見ているようだ。本当に気持ちが悪い。



809 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:30:34
うちの母も夫婦喧嘩すると「ホント○○(父方)の家系って性格悪い!失敗したわ!」
と私の居る前で言い放ちやがった。
それじゃあ何か、私達子供は失敗作ってわけか。
そりゃそうだよなデキチャッタケッコンだもんな。
今思い出しても反吐が出る。

810 :名無しさん@HOME:04/11/30 15:39:05
最近結婚して実家を出たんだけどすごくほっとしてる自分がいる。
小さいころ父親に押し倒されてあそこを触られたり、
寝てる時にキスされたり、
裸をじーっと見られたり、「将来男に押し倒されたらどうするの?」
などと聞かれたりした嫌な思い出が消えないまま
ずっと住んでたので。
本当に気持ち悪かった。
何も知らない母親は昔から「お父さんは○○ちゃんのことが
本当に可愛いみたい」って言ってくる。
でも、私はいまだに父親と二人きりになるのを避けてる。
父親はそんなことした記憶もないんだろうな。
よく実家に顔見せに来いって言ってるみたいだけど
全然行く気がしない。母親とはよく二人で会ってるけど。
実家出てから本当に自分は父親のことが嫌いだったんだと
気付くことが出来ました。


811 :名無しさん@HOME:04/11/30 16:30:46
>>810
クズだよ、そんな父親。実家に顔出す必要なんかないさ。これからどうぞ、お幸せにね

812 :名無しさん@HOME:04/11/30 18:03:05
うちは最近親が嫌いになってしまった
元々激しく放任な家で親は完全に無関心と言うタイプ
5歳くらいまでは祖母に面倒を見られていたが祖母は他界
親とは一緒にテーブルを囲んだ事もなく、適当にコンビニのモノを食べたり
小学生で夜中までほっつき歩いても怒られる事もなく、無断外泊も何も言われず
勉強しなさいなどと言われた事もなく、通知表ですら興味ないと言って見ない為
親が見ましたと言う署名も自分でしていたくらいだ
金だけはたんまりくれていた。やはり道を踏み外したりもしたが
更正しろとも言わず、10代で肝臓壊す程酒飲んでも何も言わないので
自力で更正した。思えばその頃は少しは構って欲しかったのも知れない
あっさりスルーされたが進路やら何やら相談に乗って欲しい時もあった
結局放置されたまま大人になり、アレコレうるさい親よりは良かったかもと
それなりにこの放置加減も居心地良くなっていたのだが
こっちも親を放ったらかして勝手に海外に住みはじめたら
毎日心配です、とか一言元気です、でいいからメールちょうだい、だの
何をとち狂ったのか言い出して、もうブチ切れですよ
お前今更何言ってんの?こっちは色々あった末自分で悩んで考えて成長して
今は自分の住みたい所に住んで楽しく暮らしてんだよ
本当に悩んでた時はシカトしててから今更親ぶってんなよ、と
正直うんざりです。冷たい子供だとか、お前が言うな

813 :名無しさん@HOME:04/11/30 18:56:01
>>812
私も馬鹿母にいつも「冷たい子供」って言われてたなぁ・・・

814 :名無しさん@HOME:04/11/30 19:11:18
>>812
年をとって心細くなってきたんだろうな。
812のことを心配と言いつつ、本当に心配しているのは老後の自分って感じだよな。

815 :名無しさん@HOME:04/12/01 00:07:25
暴力や借金以外の相談はただのネタなのかね。
違うと思うけど。

816 :名無しさん@HOME:04/12/01 00:12:51


817 :名無しさん@HOME:04/12/01 04:10:57
>冷たい子供だとか、お前が言うな
ほんとにほんとにそう。あんたに言われたくない、って気持ち分かる。
近所公認の親同士の仲の悪さ、父はへたれの大酒のみ、母は常にイライラし夫子供を
馬鹿にしまくり貶めまくりおまけに娘が年頃になれば嫉妬。(嫉妬、というのは
その当時は気付いてなかった、まさか母親が娘に嫉妬なんてさ。でもこの手のスレ
読んで今さらながら気付いたってかんじ。)
楽しくない子供時代だった、子供を楽しませるために親がいるとは言わないけどさ、
自分が親になったら子供可愛いよ、普通に、幸せにしてやりたい楽しい思いをさせて
やりたいって思うよ。私の母はそんなに私が気に入らなかったのかなあ。父だって、
母の言動見ぬ振りしてひたすら酒に逃げて、子供のためにと立ち上がることもなし。
それから何十年、両親とも還暦を迎えた、子供達も各々家庭を持った。
そして今、実子、孫に囲まれた幸せ老後を思い描く彼らがとてもうっとおしい。
それがうまくいかなさそうとなれば、「冷たい」とか「常識知らず恩知らず」。
私は聞きたい、自分の父母に、そして多くのここの住人達の実親に、

「あなたは自分の思い描く幸せな老後を実現するための努力をしたのですか?」

818 :名無しさん@HOME:04/12/01 10:51:16
>>812
私も母親からよく「冷たい子供」と言われていたな
私に暴言を吐いて兄弟差別して
精神的虐待をゲームみたいに楽しんでいたくせに

819 :名無しさん@HOME:04/12/01 11:12:05
私もがんばったけどもう無理だよ
仲良しごっこは辞めよう疲れたよ


って結婚してから表面だけ繕うかのように始めて続いてた仲良し親子に
終止符を打ちました。
母親は憤慨してたけど、最後は結婚式で出した200万でケリをつけてやると言い出したので
旦那に相談して出してもらいました。
旦那はさらに結納返しでもらった分まで付けて返してくれた。
これでもう一生会わないと思う。

820 :名無しさん@HOME:04/12/01 11:37:11
>最後は結婚式で出した200万でケリをつけてやると言い出したので

最後の最後まで酷い親だね。
親と子の関係って金で解消できるんだ。なんだかな・・


821 :名無しさん@HOME:04/12/01 11:43:58
継母なのかな

822 :名無しさん@HOME:04/12/01 12:09:36
>815
家庭の中の事、しかも親の事を相談されても
まあ聞いてあげることしかできないからねえ

823 :名無しさん@HOME:04/12/01 13:05:26
>819
それだけのお金を、プラスアルファつけて出すことを許可してくれる旦那様ステキです。
末永くお幸せにっ!

824 :名無しさん@HOME:04/12/01 14:50:16
>>817
これがさ、当人達は脳内変換しちゃってるから通じないんだな。

私今働いてないから半年くらいに1度の爆弾の為にナンバーディスプレイ入れるの申し訳なくって
我慢すればいいや、と思ってたけどもう限界。
ナンバーディスプレイで快適な生活しますorz
てかさ、毎回揉めてるのになんで忘れたように電話してきて自分の都合ばっかり言うかネェ・・・・。
ちなみに今回のテポドン。電話出た瞬間
「うちに戻って 来 な さ い 。」 
オdが3日程残業でいつもより3時間帰宅が遅いから寂しいのだそうだ。
もちろんお断りしたらキれてました。
えーと私結婚してます。普通に暮らしてます。
たかだか一日の数時間埋められないだけで私がなんで別居or離婚して側にいかなきゃいけないのかと小一時間(ry。

825 :名無しさん@HOME:04/12/01 14:51:15
うをごめん。アゲてしまった・・・orz

826 :名無しさん@HOME:04/12/01 15:27:34
>>825
sage進行じゃないから大丈夫だよ

827 :名無しさん@HOME:04/12/01 18:04:59
娘を女としてライバル視する母親って、最低だよね・・・娘のほうじゃ、単純に「お母さん好き、可愛がられたい」って
気持ちだったのに。結婚が決まった頃もひどかった。「ちょっと、そこどいてよおばさん」とか「もうおばさんなんだから
ドレスなんか着るもんじゃないよ」とか。29歳だったんで、田舎では遅いほうだったけど何だよ、娘に向かってオバサンて。
このスレ子供の時に見たかったな・・・

828 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:25:26
高校生の時にちょっとしたトラブルに巻き込まれて
怪我をさせられた時の母親は酷かったな。
私の卒業した高校がそこまで荒れてる筈がない、どうせお前が悪いから
突き飛ばされたんだろうとか何とか言うし
だったら中退しちまえ! 1年行ったからもういいよ!
お前のせいで母校に傷がついただの
癇癪ババアもいいとこ。
自分が「そこに入れ」って押し付けたくせに。
23年前と同じ訳がないじゃないのさ。

829 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:29:53
弟は良く「突然変異種」と言われてました。
両親がA型なのに弟はO型。
「家ではこうだから」とレールを敷いても乗ろうとしない。
大学を卒業しても帰って来ない等が原因です。
私は出来損ないの失敗作だそうです。
体が弱くて学校で倒れたりして役員をしていた父親に恥をかかせたから
だそうです。


830 :名無しさん@HOME:04/12/01 21:38:34
>>829
両親はきっとAO型でしょ?


831 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:05:59
>>800

あんたの言ってる事は正論だ.実生活ではその通り当て嵌まる事も多いだろう.

だけどこのスレッドではそんな事言うな.みんな深く深く傷ついて自分を責め
続けてきたんだから.凄い怨恨て何だ?超偏向させたのは誰だ?

誰が好き好んで実の親を貶めるんだ.吐き出さなければ,外に出さなければ
自分が押し潰されてしまう状況だって,なぜ判らない?
自分のされたことを吐き出して,客観的に見つめ直さなければ,前に歩き
出せないんだよ.

あんたは人の痛みも分らずに,取り澄ました綺麗事だけ言ってるんだ.
周囲の無理解に痛めつけられた人に向かって,良くそんな事が言えるな.
人間性を疑うよ.このスレからさっさと出て行け!!

832 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:12:48
>>800のいう事は確かに正論だと私も思うんだけどさ・・
でも正論では図れない物事ってのも確かにある。
親から虐待されたり、人生を自由にさせて貰えなかった人が愚痴るのに対して
「自分の意志を押し通さなかったのが悪い」「親に対抗しなかったのが悪い」
なんて言う人が良くいるんだよ。
だけど親というのは絶対的存在なんだよね・・特に子供の頃なんて
経済力もないし脳味噌も大人にはむかえるだけのものがない。
そういう状態でずっと潰される様に生きて来た状態で対抗出来るだろうかと
思ってしまうよ。

833 :名無しさん@HOME:04/12/01 22:58:15
>>831
>>832
落ち着いてちゃんと読んだほうが良いよ、そのあとのレスも>>805

よく知りもしない人や、理解してくれない人にまで垂れ流してると余計傷つくし
痛い人だって見られるよって事でしょう

痛みも傷も理解しろだの分かれだの無理な話だし
理解を押し付けたら余計冷たい目で見られるだけ
だから不用意にもらさないほうがいいのはお互いに骨身に染みてわかってるでしょうに

834 :名無しさん@HOME:04/12/01 23:16:21
なんでいつまでもスレ違いの説教垂れてるの?

835 :833:04/12/01 23:29:18
>>834
私のことなら、831が目に余ったからが理由
句読点がおかしいし、上げてるから荒らしかなとも思うけど

836 :名無しさん@HOME:04/12/01 23:45:07
>>800も親嫌い人間で、正論はこうだから世間じゃあんまり言えないよねってだけだろ。
正論押し付けるなとか言ってる人間はよく嫁。

>>835 >>831のカンマピリオドは、横書きではおかしくはないよ。カッとして後先読まずに書いている感はあるけど。

837 :831:04/12/02 00:17:30
>>800及びAll
ごめんよ.最後まで読まずに書き込んでしかも上げちまったい.

さっきバカ親から電話掛けてこられて,辛かった日々がフラッシュバックしてしまってね.
いずれにしろ申し訳ない.反省してる.

それではうちの話を.
爺さんが金持ちで,我がまま放題に育てられたアホ父.爺さんが大きくした会社潰して
バクチ三昧.
俺が小学校中学校の時分には家はどん底で,風呂すら2週間に一度だった.
毎日傷が絶えない虐待があり,首絞めて殺されかけたこと数回,今の時代なら
確実に警察も動いてくれただろう.(交番に逃げ込んでも母親が迎えに来たら
引き渡された)

幸い俺は出来が良く,母方の伯父が小梨だったんで大学まで行かせて貰った.
高校からは実家逃げ出して寮暮らし.アホ父と父の奴隷状態の母から離れられて
どれだけ幸せだったことか.

でも俺が社会に出てから,またアホ親達が構ってくる.
もう放っといてくれ.お前らアホ親に呉れてやる金なぞないし,会いたくないんだ.
嫁実家にまでたかろうとするから,嫁や嫁母,孫も嫌ってる.
老後の面倒見なきゃいけない法律なんざない.

俺は人の皮かぶった畜生で,恩を知らないこの上ない冷血漢だそうだ.
俺の人格形成に影響を与えたのは誰ですか?とコイチジカン.

838 :1/2:04/12/02 03:28:19
831さん、つらかったね、そのつらさを無駄にせずに自分の家族(妻子供)と幸せに。
>>800&833さん、言う事ごもっともです、嫌味でなく意見に賛成です。で、その上で
書いときますが、そんな事みんな分かってることだと思います。
「母親がだらしなかったからor父がDVだったから等、自分はこうなった」なんて
一般の生活の中で面と人に向かって言いやしませんよ、ほとんどの人は。
○間のように、俺がこうなったのはおまえ(親)のせいや〜と平気にぬかしてる人間は
やはりそれなりの輩であり、家庭板に「吐き出させて下さい…」とやってこないでしょう。

839 :2/2:04/12/02 03:29:21
親を悪く言うと自分のこともさげる、とか、痛みや傷を垂れ流しても…、とか
それはその通りですが、でもね、これ他の関連スレで言われたんだけど、
他人(親)のせいにすることも必要な時があるんでは? だって、みんな、今まで
そうできなかったんでしょう? 832さんの指摘通り、子供時代は他に選択肢が
なかったし、大人になってからも、既に自己評価は落ちているので(子供時代に
刷り込まれている)自分を責めているのでしょう? 自分でさえ低い評価しか
持てない自分だから、他人からも結局それなりに扱われ、つけこまれたりする
(例・面倒をみないから冷たい人間だと親から責められる、とか)。
そうやって自分を責めてきてつけこませてきて、これって本当に心身擦り減らされる
ことです。もういい加減一度くらい、人のせいにしてみようよ、ってそんなに
いけないことでしょうか。(「人・親のせい」って言い方は確かに悪いですがね。)
実生活で「おまえのせい!」と実際にやらかすのは、dqnでしょうが、
こんな場で他の人が吐き出してるのを見て、私も、って吐いてみて、それで
なにか楽になれるとかであれば、いいんじゃないかな?? このスレの主旨にも
沿ってるんでないの? 何故、「垂れ流しても自分が傷つくよ」とか言う人が
ここにきてるのかよく分からないな。

840 :名無しさん@HOME:04/12/02 03:33:06
家族の中の常に誰かをハブにすることで残りの家族と良い関係を保ってた
うちの母親。
子供の頃は家庭内別居で父親がハブられていた。
そのとき、父親は精神的にかなり荒れてた。
今は、私が社会人になったとき、その番が回ってきた。
自分の可愛い息子ちゃんは絶対ターゲットにしない。
自分の老後は可愛い息子ちゃんに面倒見てもらってね。

841 :名無しさん@HOME:04/12/02 04:28:02
>>810 亀々で申し訳ない、でもレスせずにいられないんで。
811さんの言うとおりです、そんな父親最低です。
もう時効だから、 とか
お父さんはそんなつもりでそんなことをしたのではなかった、とか
もし表沙汰になれば親や周りはそう言うかもしれない、いやそれよりも、
810さん、あなた自身がそう自分に言い聞かせてきたのではないでしょうか。
そうだとしたらものすごくつらい思いをしてきたんでしょう。
私は中学生の頃(両親の仲が非常に悪化した頃でした)、夜中に目が覚めたら
布団の中に父がいました、酔っ払って私に抱きつく格好でした。2度ありました。
何もされてはいませんし、それ以降ドアの内側に画鋲をまいて寝るようにしたし。
私は父が嫌いです。この件だけのせいではないけど、それから20年、今だに
この出来事に対してどうしようもない嫌悪感というか、ただひたすら気持ち悪い。
実子だから、いづれは介護とか責任が生じてくるのでしょうが、正直なところ、
死ねとまでは思わないけど、介護必要な程ガタがくる前にポックリいって欲しいです。
ごめん、醜くて… でもほんと、面倒をみてやりたい・助けたいとかいう沸き起こる感情ってのが
全くないんです。
810さん、新婚さんですね、幸せになってほしいです。

842 :名無しさん@HOME:04/12/02 08:16:16
全然800が正論と思わない。
まちがってることはたとえ自分の親でもまちがってる。
それをみすえないなんて良くない。

奴隷制度は奴隷本人にも奴隷の主人の精神にも悪影響を与えると読んだことがある。
親が大切なら、親のためにもまちがいはまちがいと言うべき。
もちろん、「言ってもわからない人」は世の中にいっぱいいるから、
あきらめも大切だけど。


843 :名無しさん@HOME:04/12/02 10:26:07
>>842
800も書いてるけど、「その人の年齢にもよる」。もし、今現在親に扶養されてる子だったら、こういう場でなくリアルの
他人に親の悪口言うなってのは酷な話だ。親のほうがオカシイと、第三者に同意してもらったら幾らかはその子の
救いになると思う。しかしもう社会人として自立している場合、絶対と言っていいほど他人(ごく当たり前に両親の
愛情をもらってきた人たち)にはわかってもらえない。むしろこちらがイタイ人だと認識される可能性が高い。
配偶者でもね。(そーです、自分がそれやってあーあ言わなきゃよかった、となったわけです)
親だろうが間違いは間違い、30歳過ぎても傷が癒えたわけではない・・・しかし他人にはそれは「興味のないこと」
であるのも事実。800は大人なんだと思うよ。精神的に。

844 :名無しさん@HOME:04/12/02 12:34:22
800に意見してる人はなぜその前後のレスを読まないの?
800って、799に対するレスだと思うんだけど
ここに書き込むことまで否定してるわけじゃない

845 :名無しさん@HOME:04/12/02 13:07:07
親が嫌いだ…
小さい頃から兄弟の中で私だけ鉄拳制裁三昧。
母親は兄弟と一緒になって私を悪者にして気晴らしをしてたし。
「あんたは父方の顔に似てるからあっちの人間、下は母方の顔に似てるからこっちの人間」って言われたときはぞっとしたよ。
私が何か秀でたことがあれば「当たり前でしょ」「下がプレッシャーを感じてかわいそうでしょ」なんて言われる。
後者を言われても私にどうしろというのだ…
逆に下が秀でた(って言ってもその日たまたま手伝いをした、とか)ことがあれば「よくできるわね」「お姉ちゃんはどうしようもない」だもんなあ…
父親は父親でロクに働かないくせに「金ない、金ない」の連続。
人がアルバイトしたお金を50万も持っていっておいて「ありがとう」の一言もない(学生なので50万は大金なのですよ…)

最近はこんな両親に嫌気がさして距離を置いていたのですが、そしたら「冷たい」とか「家族から疎外感を感じてるでしょ??」だって。
別に家族から疎外感感じてるなんて今に始まったことじゃないのにな。
兄弟と一緒になって人の悪口あることないこといいまくったのは両親なのに。

こんな状態なので、大学院に行くのに自分のアルバイト代&奨学金で学費を払うといったら「親をバカにしてるのか」と罵られたよ…
じゃあ払ってくれるのかといえば「お金がない」そして「働け」
親から一銭も貰わずに学校行くのはおかしなことなのだろうか…

長文スマソ。
どうしても吐き出したくて…

846 :名無しさん@HOME:04/12/02 14:49:52
>>845
うちもそうだった。
進学させる金は惜しいけど”奨学金はみっともない”なんだよね。
先生とかで相談できそうな人いない?
私は行きたい科と同じコースが職訓にあったのを先生が教えてくれた。
先生も色々お金のかからない方法を探してくれていたみたいだった。
職訓っていうとまた一悶着あるのが解ってたので
黙って受けて入学申し込みした後で親に事後報告だけした。
さすがにそこまでやったらブチブチ文句言ったり自分の友達に悪口言ってたみたいだけど
行くな、とは言わなかったな。

847 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:07:01
>845
今、親元から通学?
大学院に行ったら、このまま同居が続くわけで
それって辛いと思う

848 :名無しさん@HOME:04/12/02 15:52:20
>846
「奨学金はみっともない」なのでしょうね…
世間体を気にする人たちですから。

教授には一度相談したのですが、
学費のことは学生部に相談に行きなさいとのことでした。
(科は教授の関係で今の所でないと難しいのです)
学校独自の奨学金は家の収入云々で駄目だったのですが、
育英会の奨学金を紹介されたので、来年申請してみようと思ってます。

>847
同居ですね。
大学進学の際に遠方の大学を希望していたのですが、
自宅から通える場所でないと承知してくれなかったのです。
大学院に進学は決まってるので、なんとか親と関わらない方法を模索中です…

今のままの状態では親元を離れてその上で院へ行くのがベストでしょうし、
親元にいる以上は寝る場所には苦労しないわけですから、
そういった意味では私は甘いのでしょうね…

お2方とも、聞いてくれてありがとうございました。
友達に家族の問題で悩んでいるという人があまりおらず、
人に話しても「そんなこと実際あるの?」って言われるので、相談もできなくて…
このスレを見つけて、本当に嬉しかったです。

849 :名無しさん@HOME:04/12/02 18:44:30
何だか小学校が男尊女卑っぽい雰囲気だったので
男子がすごく威張っていた。
だからほとんどの女の子がいじめられっこだったんだよね。
私は足が不自由だという理由でいじめられてた。
だけど母親が私をすごく怒り散らすんだよね。
「びっこは家の恥」と。
ある時、いじめられてるのは自分だけではないと反論したところ
自分だけでないと言い訳するのはいじめられっこの逃げ口上だと一層叱られた。
中には娘がいじめられたとして母親が学校に乗り込んで来る子もいたのに・・
是非はともかくとして羨ましかったよ。。 その子の母親は私の母親に面談日に一緒になった際に
「母親なんだからもっと娘を守らないとダメでしょ」って言ったらしいんだけど・・
その事も叱られるネタになっちまったんだよな・゚・(ノД`)・゚・

850 :名無しさん@HOME:04/12/02 22:44:18
子供がいじめられてるのに
さらに追い討ちかけちゃう親っているんだよね・・・。
うちの親もそうだったな。
傷ついて家に帰ったら「あんなみたいな嫌われ者の子供の親なんて
恥ずかしい」って言われたっけ。



851 :名無しさん@HOME:04/12/02 22:47:19
私は実の母親が信用できない。
子供の頃から「長男だから」という理由で
兄ばかり優遇してたくせに
兄の結婚相手と相性が合わないと知るや
「老後は頼むわね」と私にいい顔するようになった。
母にとって、子供は老後の面倒を見るための
介護要員らしい。

852 :名無しさん@HOME:04/12/02 22:49:08
そういう親とは距離をとったほうがいいよ。
そばにいると、自分がだめになっちゃう。


853 :名無しさん@HOME:04/12/02 23:06:11
>>845さんの親、すごく酷いよ・・。
845さん、よく耐えて頑張ってきたと思うし、親に50万も渡して
あげるなんて本当に優しいんだね・・。
でも、身を滅ぼさない為にも情けをかけすぎちゃダメだよ。

845さんの頑張りが報われて、幸せになれるように願ってます。

854 :名無しさん@HOME:04/12/02 23:08:56
>>849>>850
私も経験ある・・。
落ち込んで帰ってきて、更に怒られ追い討ちをかけられた。
今もその場面を思い出すから、子供心にショックが大きかった
のだろうな・・。

自分に子供には同じ思いをさせないよう、気をつけなくては
と思います。

855 :名無しさん@HOME:04/12/03 01:07:36
>>848
亀ですが、大学院で奨学金は普通です。むしろ貰ってない人の方が少ない。
だからしっかり申請したら大丈夫だと思うけど・・。
でも研究って労力も時間も取られるから、感情的な側面で体力削がれるのはよくないよ。
大学院、研究室のある所だといいね。落ち着いて勉強できるから。

856 :名無しさん@HOME:04/12/03 08:07:31
父が 実家の家土地の権利を 私達姉妹の前でピラピラさせてます。
同居してくれるなら、今すぐにでも(生前贈与ってゆうの?)譲ってもよい、らしい。

ま、実際は 姉妹の方へ先に打診した、いつかは私の方へも同じ事言い出すでしょう、
という状態。今の時点では、私達姉妹は各々持ち家があるし、親も元気で介護が
必要というわけでもないので、親側はそれほどは切羽詰まっている状態ではないです
でも、5〜10年内には必ず問題になると思う。

正直、イ・リ・マ・セ・ン、どれほどの価値か知りませんが(地価は相当なものらしい
親によると)、いらねー、それと引き換えに介護等面倒見なくていいのなら、
一億円でも放棄してあげます。

これと引き換えに○○をしてくれ、って言える程のものを持ってるんなら、
何故 なるべく人に迷惑をかけずに生きていけるように、とその資産をもって
残りの人生を計画できないのでしょうか?  しかも、仲が悪くつらい日々を
過ごした家族であったことは当人なんだから承知でしょ?
何故 私達に向かって堂々と「同居してくれ(=介護してくれ)」って言える
のか全く人間として理解できないです。

857 :名無しさん@HOME:04/12/03 10:56:14
私は子供の頃、母に虐待をされていました。
腕が内出血するまでつねられたり、コブができるまでスチール机に頭をぶつけられたりしました。
「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝りつづけても、ひたすら暴力をふるわれました。
今でも深酒をすると、そのときのことを思い出すらしく、ひたすら謝っているそうです。
そして人から頭ごなしに指摘されたりすると、そのときのことを思い出してしまい、
そこから逃げ出してしまいます。

母は、今でもそれをしつけとしてやったと堂々と言い張ります。
すぐに感情的になり、頭で考えるより先に、罵倒や暴力が出るタイプのようです。

そんな私も結婚することになりましたが、マンションを買うのに和室がないのを
「和室がなかったら、私が泊まりに行ったときどうするの? お金は一銭も出さないけど、
口だけは出させてもらうわね」 だとか、
結婚式に呼ぶ人、呼ばない人を自分で勝手に決めているようで、私があのひとも呼ばなくてはと
言うと、なんだかんだ理由をつけてキレてしまいます。(単に嫌いなようです)
そのうち「私は出てやらない!」と言ったので了解すると、数ヵ月後、また式のことについて聞いてくるのです。
「出ないんじゃなかったの?」と確認すると、逆ギレします。
とにかく手がつけられません。 7人兄妹の末っ子で甘やかされて育ったのはわかりますが、酷すぎます。
いつも自分は悪くなく、まわりが悪いの一点張りです。
誰かれかまわず(スーパーの店員さんまで)悪意を持っていやがらせしていると思っています。



858 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:07:14
うわ、同じだ。
私はスカートに隠れて見えない太ももをつねり上げられたよ。
で、それに味を占めて次はもっと10センチぐらい内出血するぐらいつねり上げられた。
虐待ってエスカレートするって本当だなって思う。
ピアノがへたくそだと髪をつかんで振り回されて譜面台にあたって
譜面台が砕けてしまったけど、私のおでこのたんこぶより
譜面台が心配だったようだ。

結婚式は私は一切口出ししなかったよ。
打ちかけ・ドレスでさえ、親の一声で決まったもの。
招待客なんて自分の友達と会社関係以外は親の言うとおり。

でも家はいまだに持ってないし
親も全然私に興味が無いらしく転勤先に遊びにも来なかったんで
良かったのかな。
(なぜだか全国的に有名な観光地にばかり転勤してるのに)

今は1年半ぐらい絶縁中です。
頑張ってこれからも絶縁するつもり。
あなたも結婚式をきっかけに絶縁したらどうかな?
本当に出ないで良いと言ったらまさか式の最中に
乱入したりしないよね??
もうジミ婚して親と絶縁の方が良くないかな


859 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:25:05
>>858
同じ人がいるんですね。
安心するような、やりきれない気持ちになるような…

私も最初の結婚は、ドレスだけじゃなくて母が日取りまで決めてしまったんです。
私はそれほど結婚に乗り気じゃなかったんです。
近くに私と同じ年の子が数人いるので、その中で一番早く結婚させたかったようです。

それじゃだめだと思って、人生やり直そうと思って、
母に内緒で事を進めてきたのですが、いざ母に決定事項を伝えると、
その結果が思い通りでないことにキレてしまうのです。(思い込みや好き嫌いだけの問題で)
人の話を冷静に聞くことができず、穏やかに諭しても、
「もっと優しい物の言い方はできないのか!」とキレます。(あんたはどーなんだと言いたい…)

縁が切れれば楽になるのでしょうが、こんな性格の母ですから、友人たちからもウザがられ、
父もあきれ果てています。
母はなんだかんだ言って、困ったことがあると私を頼ってきます。
本当に困ります。 社会性が未発達と言うか、人格に問題があるというか…
できることなら病院へ行ってもらいたいと思うくらいです。

860 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:41:34
>>859
あんたも関わらないようにしてればいいよ。
放置放置。相手しちゃだめ。

861 :名無しさん@HOME:04/12/03 11:54:06
>>860
放置したいのですが、何かと関わってきます。

自分にも母に似たところがあるのかと思うと、死にたくなります。

862 :名無しさん@HOME:04/12/03 12:47:52
>>861
「関わってきます。」
じゃなくて「本気で関わらない」ようにしないとだめだと思う。
でも、でも、と言っているうちはいつまでもそんな状態から抜けられないよ。


863 :858:04/12/03 13:33:39
うん、本気で絶縁しようよ。
お父さんのことはどう思ってるのかな?
でもね、そんなお母さんをいさめようとしないで
自分に矛先が向かわないように娘を人身御供にしてるわけでしょ。
本当に娘がかわいかったらあきれるだけじゃなくて止めてくれないかな?
だからお父さんごと、絶縁だよ。
うちの父は妻の暴走にはあきれてるけどそれは子どもを思ってのしつけだから
お母さんをもっと思いやりなさいと
言ったので父も絶縁レッツゴーだったよ。
ありがとうお父さん、決心するひとこと言ってくれてだよ。ほんと。
夫になる人も最初はわかってくれないかもしれない、
一生わかってくれないかもしれない。
式の話し合いで基地外みたいなこと言う時は夫予定者は居ないの?
居たらわかってもらえるのにね。

母ににているところは私もあるけど
(怒りの抑制が効かずに頭真っ白で基地外みたいになる)
そんなときは子どもに「ゴメン、ママ今イライラしてるから。」
と言って離れるようにしてます。(ねねちゃんのママみたいな感じかな)
少なくとも母みたいに怒りに任せて子供に暴力を振るったりしないですむよ。
それでも子どもに「お母さんヒステリー」と嫌われるならしょうがないと思ってます。

864 :sage:04/12/03 15:42:03
>>845
>「あんたは父方の顔に似てるからあっちの人間、下は母方の顔に似てるからこっちの人間」って言われたときはぞっとしたよ。

私も同じこと言われ続けた。
でも全然ぞっとしなかった。
それこそ、目が開いた時から言われ続けてたから。

成人して、
ちょっと特殊な仕事に就き、化粧してお洒落して綺麗になったら、
「アンタはこっちの家系に似てる。こっちの人間だ」だってさ。

毎晩夢の中で母親を殴る。
もう病院に行くべきなのかも。

865 :名無しさん@HOME:04/12/03 18:03:24
>864
私も年中親のこと夢の中でぶっ飛ばしてるよ。夢にまで両親が出てくるのにウンザリした。

先日やっとナンバーディスプレーにして実家と父親の勤め先からの電話に出なくなったら
もう憑き物が落ちたようにすっきり。声聞くのもいやだったからね。
携帯番号も教えてないし家はマンションでオートロックだから嫌だったら開けなくてもいいし。
親が管理人に泣きついても絶対に入れないようにするし。

親の老後?知らないねw最近遺産(たいしてないが)をちらつかせてきてたがスルー。
「勝手に2人で使えば?私はいらない」って断ったら怒る怒る。
金で釣られると思ったら大間違いなんだよ。金やったら懐くとでも思ってんのか。
金で過去が消えたらこんないいことないっつーの。

866 :名無しさん@HOME:04/12/03 20:50:16
はした金で実親のチンコマンコの世話なんてシネーヨ

勝手に氏にさらせ

867 :名無しさん@HOME:04/12/03 21:25:20
漏れ、3人兄弟の真ん中。
子供の頃から兄ばっか大事にされてて漏れ&弟はスペア扱い。
食事も兄だけ一品多い。
抗議をしたら父親にぶっとばされたりもした。
兄は大学まで行ったのに漏れと弟は高校すら「行くなら学費を返済して貰う」だよ?
漏れは大学を卒業してからチビチビ返済していったが
弟の場合、大学は奨学金を借りていた(親から借りるよりマシだとか)
兄が亡くなった途端に擦り寄って来やがって。
財産をやるから世話して欲しいだとよ。
漏れも弟も絶対に嫌だとして反発。
寝たきりになった頃、財産を処分して得た金を元手に老人ホームにぶち込み
墓も用意してあるから、そこにぶちこんで欲しいと言っておいた。
兄も父親も新しく用意した墓があるからそっちに入れや。
母親と同じ墓には入れてやらん!

868 :名無しさん@HOME:04/12/03 23:07:21
>>863
>でもね、そんなお母さんをいさめようとしないで
>自分に矛先が向かわないように娘を人身御供にしてるわけでしょ。
>本当に娘がかわいかったらあきれるだけじゃなくて止めてくれないかな?

うちは逆。母が父の言いなりで、父の機嫌を取るために
私に「ああ言え。こう言え。」と強要する。
自分のことしか考えていないね。こういう人種は。

私は、自分の希望通りのことをさせてもらえなかったからと言って、
それをグヂグヂ言うつもりはない。
許せないのは、価値観を押し付けた上に自分達への感謝を強要する部分。

親の意見を取り入れてあることを諦める
→諦めたことを後悔しつつ、我を通さなかった部分では
 親孝行できたはずだ、とささやかな満足を得る
→取り返しがつかないくらい時間が経ってから
 「あの時は貴方のためを思って ○ ○ さ せ な か っ た。」
  と親からの得意げな告白。
→「本当はさせてあげること も できた。」とおまけが付いた上、
 「言うことを聞いておいて、良かったでしょ?」と感謝の強要。
→これで感謝しない子供は、人間として根幹の部分が狂っている。
 「親の心を傷つけまいとして、反抗せずに受け入れ諦めた。」
 のが何だっていうの? 子供が親に従うのは当然だろ?
 というのが父の持論。母は「自分は違う」と言っているが
 父に絶対服従のうえ子を欺いたんだから、同じことだよね。

感謝の気持ち、だとか、評価、だとかは、人に強要するものじゃないでしょw
それなりの行動をしている人にはそれなりに付いてくるもんだよね〜w

869 :名無しさん@HOME:04/12/04 07:26:06
小6の時叔父にやられた。
親は叔父から金取ってたらしい。
あいつらを殺しても罪になるのか

870 :名無しさん@HOME:04/12/04 10:05:20
殺したらそこで復讐が終わってしまうだろう

生き地獄を味わわせてやれ

871 :名無しさん@HOME:04/12/04 13:01:39
うう、ひさしぶりにこのスレ読みに戻ってきたら(戻りたくなる事情多々)
もっとひどい話がたくさんあるので、圧倒されてしまった・・・

872 :名無しさん@HOME:04/12/04 13:02:59
うちよりもヒドイんで。

873 :870:04/12/04 13:42:24
そのとおりだな・・・・
で、どうやるんだ?
詳しくおしえろ。

874 :名無しさん@HOME:04/12/04 13:51:28
>>861です。

>>862さん
結婚して離れることになるので、それまでの辛抱だと思うのですが、
母は可愛がっている弟が奥さんの実家に入りびたりなのが気に入らず、
私が結婚しなければ、私に面倒を見てもらいたかったらしいので、
それも加わって、物事がうまくいかないことへの不満が爆発しやすいようです。
本当に鬱になります。

>>863さん
父は仕事の話はわかる人なのですが、家のこと、家族や子供のことは考えたことがない人なので、
何を言っても無理です。 面倒なことからはすべて逃れて中学生レベルの発言しかしません。
こんな父なので、母は昔から余計なフラストレーション溜めていて、発散ができなかったのだと思います。
私への虐待もそのひとつだったと今では思えます。 だから母とセットで放置するつもりです。

式の話し合いは、今は二人離れて暮らしているので、どうしても彼は加われません。
電話で私の話を聞くだけですが、「そういう人は一生そのままだから、放置したほうがよい」と言います。
>>863さんは子育てされてるのですね。 うらやましいです。 私にはできません。

みなさん、夢の中で両親殴れる勇気があるんですね。
私にはできないです。 いつも誰からか嫌味なことを言われている夢しか見ません。
勇気がもてたらいいのになと思います。



875 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:10:37
昨日、母親に用があり会いにいって疲れました。
自分の自慢、私の批判ばっかり。
私の出身校も1番のぼろ学校とこき下ろし。
(偏差値は50半ば以上なんですが・・まあ、確かにいい学校ではありません)
正直、早く死んでくれないかなと思ってしまいます。

しかもこういうことは人に言っても通じないので一人溜め込むばかり。
でも、私は卑怯ですが遺産をあてにしているので、絶縁などは出来ません。
今でも夢を見ると親や実家が出てきます。
(でも悪い夢ではないんですが・・)

自分では親への葛藤は乗り越えたつもりですが
まだ親をしっかり批判できていないようです。


876 :名無しさん@HOME:04/12/04 22:12:01
>>875
嫌いな人間が残したお金なんて欲しい?
私は絶対嫌だよ、遺産放棄するからよろしくって兄弟には言ってある。

877 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:14:49
>>867と弟くらい手厳しく振る舞うべきだな。


878 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:38:16
遺産は慰謝料だと思って貰えばいいんじゃないかな。
その前に介護問題がやってくるけれど。

879 :名無しさん@HOME:04/12/04 23:52:19
アテにできる財産があればね・・・・・・・・少しは考えるけど。
でも数千万を、しかも弟と万が一折半でもヤツラの面倒みたいとはおもわんよ。
介護してる時間がモッタイナーイモッタイナーイ。

880 :名無しさん@HOME:04/12/05 00:08:50
>>875
絶縁しても遺産はもらえるよ。
親が渡さないと遺言を残しても遺留分は必ずもらえる。それが日本の法律。
だから絶縁してしまえ!

881 :名無しさん@HOME:04/12/05 01:28:04
実子は扶養する義務もあるんだよ・・・
どうせ扶養しなくてはならないのなら、全財産をもらうくらいじゃないと
割が合わない。

882 :名無しさん@HOME:04/12/05 03:14:30
私も親が嫌いです 酷い虐待を受けていたから
それをフラッシュバックで思い出して1年
10年以上も忘れてた。酷すぎて忘れようと脳が働いたんだろうか
目の前で人間とは思えない程に3歳の甥を虐める父を見て 蘇ってしまった

私は誰にも愛されていなかったんだ 
血だらけで震えながら謝る自分
殺さない程度を知っているといい 階段から突き落とし頭を踏み笑う
殴られ過ぎて鼻の奥が つんと痛い感じが蘇る 

本当の私はどこにいるんだろう。。。。。
どうして忘れていたんだろう記憶喪失だったのかな
まわりを見たら敵だらけだった。すごく悲しかった。


883 :名無しさん@HOME:04/12/05 03:34:48
鬱病の人って、どうしてああいう風に同じことを何回も何回も言って、
愚痴を人に聞かせて、それを拒否すると叩いてまで聞かせるんだろうね。
同僚にも欝の人いたけど、うちの母親そっくりだった。
 友達出来ない、さびしい、だんな(私の父ね)の不満、過去の色々・・・
小学生のころから聞かされ続けて、外に遊びに行くのも怒られた。
「さびしかったのよ。あんたしか相手居なかったから。
でも、あちこち遊び行って楽しかったじゃない。
昔のことだから良いじゃない」
って、私は全然楽しくなかったんですけど。
毎日毎日、日が暮れるまでに家に帰らないと殴られた。
その後は、寝るまでキチガイの愚痴聞き。
18年もそうやって生きてきて、私は母親が大嫌い。
暴力的で母親とは違う意味でキチガイな父親も大嫌い。
でも、二人とも脳内変換して
「すぐあんたは訳分からないことで怒るからねー!」って笑うの。
あんた達と居るといらいらするから怒るんだよ。
結婚してやっと逃げられたって感じ。

884 :名無しさん@HOME:04/12/05 04:07:57
自分が子を持ち 家庭を持ち 親の目線になったとき
自分の両親がした事の意味を知りますね

愛されていればそれも気付き 
憎しみを受けていれば そうだったのかと気付かされる

馬鹿な親の虐待や 強い縛り付けから解放されると
自分のよい面をたくさん見つけられます
だけど。会う度に親になじられ また落ちる

私を愛していないのは分かってます
もう愛してくれなくていい
でも それなら付いて来ないで欲しいのです。

追いかけ回し 首輪をかけ 蹴り飛ばさないでください
行きたい所があるんです 首輪を外して。逃がして下さい





885 :名無しさん@HOME:04/12/05 12:19:35
>>883
あなたが苦労したのはよくわかるのだけど、鬱病の人はみんなそうだという
考え方はやめてほしいなあ。
あなたの親の場合は、鬱病だからというより生まれ持っての性格と言うべきではないかな。
私もこのスレにはずっとお世話になっている人間の一人で
結婚して親と絶縁してからフッと気が抜けた感じで鬱病になっちゃった。
今も通院しているし、薬も飲んでいる。カウンセリングも受けた。
でもね、決してあなたの親のようなひどいことはしないよ。
発病した時に職場の同僚や友人にも病気のことは話したけど
別に愚痴をこぼしたことはない。ましてや叩いてまで聞かせるってありえない。
最近はみんな良くなってきてよかったねって言ってくれるよ。

886 :名無しさん@HOME:04/12/05 12:27:35
ゴミを捨てるヤツには、ゴミを片付けてまわる方の気持ちは分からない。

887 :名無しさん@HOME:04/12/05 12:52:19
嫌なことがあると、すぐ俺に文句いってくる。外で起きたことはそっちに
文句いえばいいのに、黙ってて、家に戻って中で、罵る。
そんな気分はその会話につきあわされるこちらとしても嫌だから、
(無理してでも)明るくふるまっても、思いっきり足を引っ張りつづけてくる。
相手の事情は一応わかるけど、だからって、加害してくる相手を大事にできる
わけもない。

888 :名無しさん@HOME:04/12/05 12:58:04
鬱病の人は、ほんーーっとに、イヤだ。(身近なんでね)

889 :名無しさん@HOME:04/12/05 13:01:57
>883
>愚痴を人に聞かせて、それを拒否すると叩いてまで聞かせるんだろうね。
素人判断だがそれはうつ病ではないのでは?
更年期障害か性格障害の方だと思う

890 :名無しさん@HOME:04/12/05 13:41:39
>>883
もし逃げるための結婚だったら、別の共依存が始まってるよ。
大丈夫?

891 :名無しさん@HOME:04/12/05 13:57:18
鬱と人格障害の違いをきちんと理解してない人がいるみたいだね。
普通の鬱なら、女性は一生のうちに4人に1人以上が経験することになるんだけど、
他人事みたいに言ってていいのかね。

892 :883:04/12/05 15:37:46
>889 いやもう実母の病気長くて、あちこち病院行って、
今は色々病名付いていて障害年金ももらっているんで
どれがどの病気か分からないよね。
本気で欝の悪い時期には何にも出来なくて、
それで母親実家あずけられたことあるんだけど、
そんときゃ中学生で実の祖父に良い様におもちゃにされていたよ。
でもあいつね、自分のお体のほうが大事だから私に
「おじいちゃんと二人きりにならないようにしなさい」だけで済ましていたの。
今でもそれ本当に恨んでいる。爺も実母も。
 ただ、いつも『欝だ欝だ死にたい』という自称『鬱病』の人が
周りに多いのよ。正確障害って言うのがあるのか。
今は正直、それをググってまで相手のこと理解したくないんだ。
でも、教えてくれてありがとう。そういう病気と思うようにしようかな。
>>890
心配してくれてありがとう。でも、その点だけは大丈夫だよ。ウン。
性的には色々あった私だけど、だんなだけは恵まれていると思っているよ。



893 :883:04/12/05 15:49:29
あー、何か色々今思い出したら疲れちゃった。
しばらくPC離れようかな・・・お茶でも飲んでくる。

>>885ごめん、レス見のがしていた。あなたもきっと疲れちゃったんだね。
あなたが早く健康になって欲しいって思う。
でも、今は正直>別に愚痴をこぼしたことはない
って言うのは信用できない。
多分、これって鬱病(かどうかは知らんけど)の周りにいる人間が判断することで、
自分で『ぜったありえない』なんていえないと思う。
うちの母親も、職場の自称欝人もそうなんだ。
全然言っているつもり無いの。だから質ワルいんだけどね。

894 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:55:52
うつって言うと何か過剰に反応する人って、やっぱりうつなわけ?
ちょっとスレ違いになるけど、
うちの職場でもカミングアウトしてた子いるけど、後々なにかと
「精神科に通っているから」ってネタになっちゃうよ。
そういう状態の時って不安定な人も多いから、やっぱりこちらに色々負担掛かるし。
段々外されて行って、半年くらいで辞めていったけどね、宣言した子。

895 :名無しさん@HOME:04/12/05 15:58:29
鬱々っていう人がいけないんであって、
そうなんだって認識した人が悪いんじゃないと思う。
確かに鼻息荒くなる人いるけどね、このスレにも。
2chやっている人で欝率多いような。

896 :名無しさん@HOME:04/12/05 16:44:01
いや883は十分欝傾向あるから。
鬱病の人がほーーーーーんとにいやwみたいだけどさ。

897 :名無しさん@HOME:04/12/05 18:03:10
母親が嫌いです。
普段は普通の人だけど、ちょっと何かあると荒れて荒れて荒れまくる。
子供(私)を殴る。祖母を柱に縛り付けて口に汚物を詰め込む。
それらは全て「そこまでされるようなことをするおまえたちが悪い」
そして「こんなに追い込まれる母は可哀想」

母は自称、「心が綺麗で真っ直ぐな人間」。
だから、ふつうは相手を傷つけないように心にしまうことも言いまくる。
そこで思ってるのに言わないのは心が汚い上っ面だけの人間だそうだ。
だから、私に向かっても何度も言ってくれた。
「家畜以下の豚娘」「一度でも母に綺麗な娘がいると幸せを感じさせなかった最悪の人間」
自分が病気のときも周囲に世話をさせながら当り散らす。
お粥が口に合わないと一口食べて吐き出し、鍋ごとゴミ箱に捨てる。
様子を見に行くと、「しんどいんだからうるさくするな」
放っておくと「死んでたらどうしてくれるんだこの人でなし」
そもそも病気になるのは母が人一倍努力して消耗しているからで、
看病している我々は手抜きな仕事をして疲れてないから健康なだけなんだそうだ。
だから我々は罪悪感をもって母に尽くさなきゃいけないらしい。

こんな母だけど、情けないことに「共依存」で私は呪縛されている。
こんな私を見かねて夫は同居を了承してくれ、今はかばってくれている。
でも、夫にも申し訳ない。夫には当り散らしが行かないよう苦慮してるけど、
それでも夫は、「いつになったらお前はお母さんから解放されるんだろうね」と泣いてくれる。

898 :名無しさん@HOME:04/12/05 18:07:50
>>897
心にしまっている事を言った結果、相手が傷つくなら、
「心が汚くて、まっすぐな人間」
の間違いだと思う。

心が綺麗なら、吐き出されたって相手は傷つかないでしょ。

899 :名無しさん@HOME:04/12/05 18:36:00
欝最悪。

900 :名無しさん@HOME:04/12/05 19:11:57
夫も打つで共倒れになるよ。
せめて夫だけでも解放してやるか、さっさと家をでな。
それが出来ないなら精神科に行くか、一生ママンと添い遂げる覚悟しな。

あんたは幸せになりたいんだろ。
だったら戦え。私も戦って家を出たよ。
距離を離したら親との関係も良くなったよ。
胃痙攣も過食も治った。

立ちあがるのは今だよ。

901 :名無しさん@HOME:04/12/05 19:49:42
鬱は移るよ。

ダジャレじゃすまない。

902 :名無しさん@HOME:04/12/05 23:45:09
>>897

本当に気の毒で仕方がないが,同じく鬱及び暴力傾向のある親の子供として言わせて貰う.
>>898-901の方の言われる通り,距離を取らないとあなたも旦那も染まってしまうよ.

自分は冷たいとか思うだろうが,逃げ出して冷静に見つめ直す必要があるんじゃないかな.
利用できる公共サービスは全て利用し,入院させる事も視野に入れないと.

自分や旦那がそういう状態になった時の事を想像してみてごらん?
あなたはそれで本当にいいの?
人の心なんてすぐに壊れてしまうもんなんだよ.

903 :名無しさん@HOME:04/12/06 01:53:48
母が嫌いです。死ねばいいとさえ思います。
自分の都合だけで猫撫で声で頼み事、気に入らないと突然私を目の敵にして罵ったり、いやがらせをしてくるなんて日常茶飯事。
軽度ではありますが痴呆で介護認定待ちの祖母(母の実母)の家庭介護(母の希望により家庭介護)を実質放棄。
気付くと祖母は垂れ流しの布団で寝ています。
放っておくと祖母の命にまで関わる症状も放置する母。お前が死ねと。
 
うまく説明できなくてすいません…子供の頃から今までたまってるモノがうまく表現できませんでした。
理不尽な事やられすぎて何書いたらいいやら…


904 :一人っ子・♀:04/12/06 08:09:01
毎日毎日言われてますよ。
「家から出ていけ」
と。
実際、母親を好きな部分もある。何度も仲良くなりたいと思い、話し掛けてみたりもしたが結局は私に私の文句を言うばかり。
旅行へ行き、母の好みそうなものをお土産で買っていき、喜ぶかなと思い家に帰ってみると第一声が

「何で帰ってきたの?」

さすがにお土産渡さなかったよ。
近所の人へ私の存在を隠し、親戚には高校行ってないのに行ってるといい、自分の友達には親戚の子だと言う。
さっきも、電気を消し忘れたら

「精神病院に入院しろ」

だと。
糞ジジイと一緒にわざと私に聞こえるように私の文句ばかり。
すぐヒステリーを起こす。普段から人の話は全く聞かず、自分が一番正しいと思っている

それでもまだ仲良くなりたいと思う自分がいてしまうのが悔しいorz

まぁ、とりあえず出ていくしかないよな。

くだらない事書いて&長文でスマソ。

父は氏んで下さい。心から思う、あなたは私の人生には必要ない。

905 :名無しさん@HOME:04/12/06 08:13:39
子供のころの出来事の一つを思い出した。
子供の頃、母親は酒乱とかじゃなかったけど
会社の飲み会で何度か悪酔いして帰ってくることがあって
家に帰ってきて玄関で倒れこんでいることが何度かあった。
学校で母の日にお母さんに手紙を書こうというのがあって
その手紙の中に
『しんぱいだからおさけはあまりのまないでね』って書いた。
それを後日、母親の喜ぶ顔を思い浮かべながら母親に渡したら
「なんでこんなこと書くの!!先生が読んだら恥かしいじゃない!!」
と一喝されたよ。
丁寧に書いた手紙だっただけに落ち込んだよ。
悪気があって書いたわけじゃない。子供心に母親を労わって書いたんだよね。
今、思い返すと所詮この程度の母親だったんだなと思う

906 :名無しさん@HOME:04/12/06 11:59:05
>>904
>毎日毎日言われてますよ。
>「家から出ていけ」

まるで昔の私を見ているような。。。
もう親に期待しないで、早く家を出て自分の生活を確立したほうが
いいと思う。
このままだと、親の価値観に振り回されて人生をメチャメチャにされかねないよ。
いつまでも腐った親に縛られてないで、がんがって幸せになって欲しい

907 :名無しさん@HOME:04/12/06 16:43:26
親とのことは乗り越えたと思っていても、会ったあと数日は引きずってしまう。
自分の自慢、私への批判・・・
資格の合格を知らせにいったんだけど、ちょっと感じた自信もこなごな・・。
自分にとってマイナスである母親。

でも、未だにはっきり否定できない自分がいる。
母親は金儲けが上手く、60代だけど不動産で小金を成し、いい生活をしている。
かたや自分は事務系で給料もよくなく、未婚(30代)でぱっとしない。

人間的には周りからも評判はよくない母だが、こちらのほうが悪いのではないかと
思ってしまうことがある。
大体親のことなど否定したくはないし。





908 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:18:13
>>906
ありがとう。
家から出てゆきます。

909 :名無しさん@HOME:04/12/06 19:34:52
限界ってありますね。
私にはもうムリ。そう父に告げました。
父は青天の霹靂とか、心外だとか、お前の被害妄想だとか、
言っていた。
わかってもらえるはずもないことは、十分わかってた。
だから、本気で別居したい。なのにお金がない。
(2世帯住宅のローンが残ってる)
別居すれば、これ以上、お父さんを嫌いにならなくて済むのにな。
父にとって死ぬまで私は、娘でなく奴隷に近い家来なのだ。

お金がないから、すぐに別居はできない。


910 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:18:31
ずっと、ずっと昔から父が大嫌いで35のこの年齢まで生きてきました。
怠け者で、自分本意で、何か少しでも気に障ると暴力を振るってきた父。
私がコツコツと貯めてきた貯金を全て使い込んだ父。
母方の祖父と喧嘩になり、私の目の前で祖父の首を絞めた父。
結婚して家を出られた時は、本当に「解放された」と思っていたのに・・・
2年前ふとしたことから口論になって、私の子供の目の前で今度は私の首を絞めた父。
その父が1週間前に倒れました。
現在、意識も朦朧とした状態で色んな管に繋がれている姿を見ても何も感じない自分。
これから後一週間が峠だと主治医に告げられ、心の底から喜びを感じている自分。
今度こそ本当に呪縛から「解放」される・・・

911 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:23:51
>>910
いっぱい我慢したんだね。
おめでとうね!

912 :名無しさん@HOME:04/12/06 20:33:24
>>910
羨ましいよ・・
おめでとう

913 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:27:29
さっき両親がケンカしてた。母が貯めていた500円貯金を父が勝手に使ったのだという。
父は断固認めなくて「人を泥棒猫みたいに言いやがって!」と激高。母はヒステリックに叫ぶばかり。
こんなこと子供に聞かせてなにが楽しいんだろう。二人とも早く新でくれ。

914 :名無しさん@HOME:04/12/06 22:51:04
今日公園で子どもを遊ばせていたら、ママ友達の実家のご両親とお姉さまが公園に
ママ友達とその子どもを迎えに来た。
普段から仲が良いという話を聞いていたので、その様子を目の当たりにして
泣き出したくなるくらい羨ましかった。
ママ友達は有名大学卒。申し分ない経歴に恵まれた家族。
私はと言えば、市内でも有名な底辺DQN高卒、母の連れ子である兄をこれみよがし
に苛める父と大ホラ吹きで見栄っ張りの母。
貧乏家庭で父に食事を取り上げられたこともある。
結婚し家を出て、子どもに恵まれた今、孫に会いたいばかりにストーカーなみに
気味が悪い手口で近寄ってくるのを、必死で逃げる日々。
ママ友達と自分の境遇を比べて悲しくなってしまった。
どう努力しても、仲の良い親兄弟は手に入れられないもんな。


915 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:17:26
なんか励まされる。
現在フラッシュバック中で苦しい日々
暴力や罵倒で虐待されて 愛されずに10数年来たけれど
親元を離れて 幸せになると 逆に辛い日々が大きく蘇ります
そろそろ呪縛からも解放されるはず。

私を心から大事だと励ましてくれる家族がいるから。。。。


916 :名無しさん@HOME:04/12/07 01:40:57
>>910
年も同じ、環境もあまりにも似ていて思わずパソコンに手が伸びてしまいました。
うちの場合、首こそはしめませんが、殴る、もしくはその辺のものを思いきり
投げつけるなどなど、あとは物心ついてからは名前ではなく”ばか”と呼ばれ、
それは私の子供の前だろうと、現在まで続いてます。ばかだけでなく、ぶっ殺して
やる、もしくは、てめーなんか死んじまえ、等々、これも大昔から変わって
いません。そんなDQNな父は心臓を患っており、何度も生死の境をさまよってきま
したが、そんなに長くはないでしょう。早く死んでほしいです。一度発作で倒れて
意識をなくしたとき、家には私しかいなくて、たぶんあのまま救急車を呼ばなけ
れば死んでたのに、一応、人間としての理性が働いてしまい、119こそしましたが
頭のでは、”ああ、これでしばらくせいせいする”でした。あの時見殺しにしとけば
よかったか、とたまに思います。みんな口を揃えて、”でも一応親なんだから”と
いいますが、こればかりは同じ境遇の人にしか理解してもらえないと思っております。
お互い、これから幸せになりましょうね。


917 :名無しさん@HOME:04/12/07 07:32:39
>>910
簡単に、おめでとうとは言えないな。

結婚で「解放された」と考えられちゃってる、旦那様は大変かもね。
全てを受けとめてくれる人?それが一番危ないわよ。


918 :名無しさん@HOME:04/12/07 08:19:50
910のどこにも
夫が全てを受け止めてくれるとは書いてないわけだが。

919 :名無しさん@HOME:04/12/07 10:12:00
>910 「積極的な治療はしないでください。いざとなったらポックリ逝きたいと常々本人が言っていました。」って医者に言った?

920 :名無しさん@HOME:04/12/07 11:07:11
親の誕生日、全然覚えていない
兄弟の誕生日も覚えていない

921 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:04:46
さっき妹と電話してて、雑談ついでに聞かされた。
高校生の時38℃の熱を出したけど、それでも親に学校に行けと言われたそうだ。
理由は小学校から続く12年皆勤のため。
フラフラだから無理だと言い、病院に連れて行ってもらったが
医者に病状を説明した後、怒られたらしい。どうもインフルエンザにしたかったようだ。
インフルエンザだったら公欠扱いになるから。
当時の妹は「インフルエンザの症状は知らない(今まで罹ったことがなかった)」と言って怒ったそうだが
同時に、私の親は変だと思ったと言っていた。

病気の人間が医者に今の病状を説明するのは真っ当な事というか、当たり前だと思う。
自分で判断してインフルエンザを偽装するならともかく
親にそれをしろと言われるのは悲しい。子供の健康より皆勤賞の方が大事か。


922 :名無しさん@HOME:04/12/07 13:22:49
>>921
子供の皆勤賞にこだわる知人が居たけど
そこまでして「皆勤賞」とか言うのもらえるの?って聞いたら
何も無い、気分の問題と言われた。
そのせいで身内から顰蹙をかう出来事があっても貫いていたんで
びっくりした。

>>920
親からの最後の接触がこの春母の誕生日に私のPHSに着信があったことだったのを
思い出しちゃったよ。orz
まだ絶縁1年半、頑張るぞー。


923 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:13:03
>>922
なにごともやりとげる根性は必要なのよ。
それは虐待ではない別の物。
オヤとかイエという束縛から自立するにも自己実現根性は必要なこと。
私も娘が39度でも、学校に叩き出すけどね
社会に出たら甘くないのよ。


924 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:20:21
私も風邪ひいたりしたら看病されるんじゃなくて怒鳴られてたなw
何でだろう、まーったく理解できない感情なんだよね。
・・と考えていたらやっとわかった。面倒みるのが面倒臭かっただけなのか。

自分にも子供がいるけど風邪引く=怒るなんて感情でないよ。
布団の上にゲロはかれてトホホと思うときもあるがゲロはいてショックうけて
泣いている子供抱きしめるよ。それが親じゃないか?
「孫子に風邪ひかすな!」と何度も言われてむかついたので
「大丈夫です。風邪引いてもお母さんみたいに怒鳴ったりしないから」って
言ってやった。

前にも書いたけどうちの子自閉症なんだ。うちの両親は治るもんだと思っているから
「自閉症は一生治りません」と何度も何度も言ったのに聞く耳持たず。
いい加減理解してくれといったら逆切れ。周りは「孫子が可愛いからそういう風に
言うんだよ」というがそうなのか?実際育てていうのは私たち夫婦だよ。
自分の都合の良いように脳内変換して事実を認めない実親の感情ほど邪魔なものは
ないと思っている私は鬼なのか?

だったら鬼で結構だ。鬼でも悪魔にでもなってやるよ。

925 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:48:24
>>923
マジレスしちゃうぞ。39度で学校に叩き出して、なんか良いことあるの?大人でもフラフラになる熱じゃん。
社会に出てから、熱があっても今日は休めない!て本人が頑張るのは自由だけど、誰かが強制するようなもんじゃ
ないでしょ。

926 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:49:26
>>924
39度も熱が出たら筋肉痛や嘔吐の症状が出ると思うんだが
それでも行かせたら学校からしたら迷惑な親

しっかし風邪引くと怒る親って多いな
自分はいまだにぎゃーぎゃー言われる
いろいろ注意して不摂生しなくてもなるときゃなるってーのに・・・

927 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:53:53
orz OTL ◯| ̄|_アンカー間違えた
×>>924
>>923

928 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:57:57
でも冷静考えて923の言うとうりでは。

現実に社会ではキャリア女性は、なにがあってもやすめない。
風邪は全て自己責任、体質であろうと関係なく、引いたやつ、うつされた奴が悪い。
となると自分にも、人にも、厳しくなる必要があるわけ。

だきしめればいいなんてのは母性神話の最たるもの。
早いうちから自立させるべきなのに、それをさまたげる。

929 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:58:50
いや、普通に虐待だと思うけど?
39度で安静にさせないってのは。

930 :名無しさん@HOME:04/12/07 15:59:03
それからインフルエンザであってもやはり社会での評価は
たかが風邪である事に変わりはない。
ですから甘やかさず、強い子を育てるべきだと思う。


931 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:01:20
>>926
トイレで嘔吐しながらでも学校や仕事はできるよね。
私はそうしていましたが。

932 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:02:16
インフルエンザだったら、感染の恐れがあるからちゃんと休めといわれるよ
学生のときそうだったし、会社からも言われたことあるけど

933 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:03:01
病気になっても受診させないのは、典型的なネグレクトです。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8D%E3%82%B0%E3%83%AC%E3%82%AF%E3%83%88

934 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:03:04
>>932
家族型の日本企業ならそうであっても、外資では厳しいので、そうはいかない。


935 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:03:25
>>928 >>930
冷静になるのはキミ。冷えピタ貼っときなさい。釣りか?これが釣りというやつなのか?

936 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:03:49
>>933
受診させた上で頑張らせることは可能ですよね。

937 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:05:12
>>935
吊りかどうか社会の趨勢をみればわかりますよ。
受診させるなと言ってるのではないです。
社会は厳しいから、オヤから自立したければへこたれるなといっているのです。


938 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:16:06
>>937
真面目に書いてたんすか?きみ風邪引かない人?
だからさー、社会人になって、熱でも休めない、休んだら自己管理がなってないと思われる、そこでどうするかは
本人が判断すること。「子供を39度の熱で学校休ませたら、大人になっても自立できない」こんな理屈がまかりとおる
社会ってどこにあるのさ。

939 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:16:36
>>936
受診したうえで、「安静は不要」であればね。

940 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:47:31
どっちにしろ 子供の身を考えていないだけのお話では?
風邪で熱があったら 大事にしてあげてください
まあ私も 風邪ひいて熱があっても親の小間使いにされてました。
我が子には反動で とても愛する事が出来ます
甘いくらいですが子供の安心した甘えや笑顔がなにより幸せです

虐待受けた子供は虐待が遺伝するって言いますが
私は逆に大切に出来ていて なぜかと思い考えました
特に父に酷い虐待を受けていたので
私は女で自分の生んだ子供だから愛情を持てる。
虐待に耐えきれず 嫌悪感を持っていたので出てこないのもあると思います



941 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:55:29
今実家から電話が鳴りっぱなし。居留守で逃げ切ります
妹の子供を実父が虐待しています 通報は何処にすればいいのでしょう
預かってはぼこぼこに殴り飛ばし怒鳴り続け 妹が戻るとケロッと変わります
良いじいたん。になるんですね 隠している様です

私はかなり虐待されて育ったので私の目の前では気も咎めないらしいですが
1度目撃した現場を妹に詳細に伝えるのは心苦しく
ただ預けないで。といったけど。なんか懲りなく行くんですよね
ま。どうでもいいけど。その度に人間とは思えない虐待を孫にしている訳ですから。

酔ってすわった目で孫を睨み目で追い 苛つき玩具とはいえ
野球のバットで叫び声を上げながら 自分がスッキリするまで殴り続けた所を見て
震えてしまいました 甥は3歳でしたが恐怖で震え上がっていました
関わり合いたくない 今年入ってからは いつ死んでくれても嬉しいとかしか思っていないし

942 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:56:22
単純に考えて、子供の体力精神力より大人の方が上。
大人の自分を基準に考えて子育てってのが
釣りじゃないなら、本気でそれは虐待と呼ぶ

943 :名無しさん@HOME:04/12/07 16:57:34
>941
5点/50点満点

944 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:00:58
数十年前の虐待は 現行犯でなければ捕まらないんですか?
私は親が憎くてたまらなく 木刀で頭を割られた事があり
縫った傷もあるので 今でも許せなく苦しいんです
こういったケースでの 訴えなど詳しい方いらっやいませんか?


945 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:01:31
未成年の子供が39℃の熱出してるのに受診もさせずに
学校に行かせるのだとしたら完璧な虐待だね。
たかが熱や風邪だと軽く思うと大変な事になる場合だってある。
これは大人も同じ。

946 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:10:43
なんかお熱位で虐待なんてさ
本当に虐待された子供がみたら通常範囲
病院に連れて行ってもらえて
単位の心配してくれるってことは
ある意味 気をかけて心配してもらってるでしょ
虐待って言わない気がする

947 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:34:05
体が弱っているときくらい、やさしくしてほしかった。
悔しいのと、悲しいのとで頭の中はぐちゃぐちゃだった。
それでもまだ親に愛してほしいと思っていることに気付いて
余計に悲しくなった。

948 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:37:10
5点か〜作文じゃないっつーの
顔が見えない相手に意見を求めるって難しいね
やっぱりお顔が見える大切な仲間にうち明けることにします

でも2chで釣ったり嫌がらせするのって
表の世界では相当癖があるんだろうな
幸せになれるといいですね

949 :名無しさん@HOME:04/12/07 17:41:45
>>946

自分の受けた虐待が酷かったからといって,そういう書き方は無いんじゃないの?

伝染性の病気(インフルエンザ,流行性結膜炎等)に罹ってるのに,自分で世話
するのが嫌かどうかしらんが,通園通学OKの診断書書けって親多いよ.

虐待してるって通報するぞ!と脅してやるけど.

ウィルス性脳炎の悲惨さを知らない奴多すぎ.死んだり障害残ってからじゃ取り
返しつかないのに.

>>941
釣りじゃないなら,児童相談所か警察に通報しる.

950 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:02:06
虐待の連鎖がいかにして起こるのかが良くわかるスレですね。

951 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:14:12
>941
児童相談所へ。

952 :名無しさん@HOME:04/12/07 18:48:20
親が死んだらやっぱ葬式でなくちゃまずいのかな。
実家まで車で1時間だし、いかないと変だよね。
葬式のときに泣かなかったら後から親戚に色々言われるんだろうなあ、ウザ。
一応泣く練習しとくか。

953 :名無しさん@HOME:04/12/07 19:55:17
遠慮なくうれし泣きしとけばいいじゃん。
私は思いっきりニンマリ笑っちゃいそうだから、
常に大き目のハンカチで口と鼻と隠して、俯きっぱなしにするよ。どうしても行かなきゃいけないなら。

954 :名無しさん@HOME:04/12/07 20:29:16
さっき、やっと母親にささやかな抵抗が出来た。
いつも母親に何か頼まれると、嫌われる(イヤな顔される)のが怖くて、
なんでも言うことを聞く「いい子」を演じていた。
でももう、今日は限界だった。「それは、自分でやって」と、
電話越しだったけど、言うことが出来た。電話を切ったとき、
とても、心の中がスーとした。やっと、前進できた。
これからも、イヤなものはイヤと言えるようになるといいな・・・。

955 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:09:00
インフルエンザでも
会社は当然。
そして学校ならだいたい布団剥ぎとっても
いかされるでしょう、普通。私もそうでしたし。

保育園も38度程度の熱ぐらいでは正直預かって欲しいと思う。
やっぱり親と言えども1人の人間ですから
母性で包めとか、愛情をもって当たり前、
何が何でも子どもの看病をしろと言うのは
古い考えだと思いますよ。

956 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:16:57
>>955
虐待とか母性とかとは無関係に、自己中杉です。
周囲の迷惑を考えてね。

957 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:18:36
インフルエンザと風邪の違いも知らない低能馬鹿


958 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:25:32
私は子どもの熱がそんなに高かったら、心配でずっとそばに付いていたい。
看病しろと言われてするんじゃなくてね、自分からしたいと思うよ。

959 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:26:17
sage

960 :名無しさん@HOME:04/12/07 21:53:10
インフルエンザに感染した子供なんざ登校させられちゃ
他の子供にとっちゃ迷惑この上ない存在なんだよ。
伝染ったらうざいから治るまで

  来  さ  せ  る  な

961 :名無しさん@HOME:04/12/07 22:06:03
話豚切りですが、「毒になる親」以外に親関係でよい本ありませんか?
前に出ていた岩月謙司は、恋愛関係ばかりのようで
既女の私にはちょっと合わないと思ったので。

ちなみに、うちは過干渉・支配する親です。

962 :名無しさん@HOME:04/12/08 03:24:21
>>952
遺産放棄するなら、バックレてもいいんじゃない?
私は、親が死んでも線香の一本も手向けたくない
親戚から、親不孝と罵られても

963 :名無しさん@HOME:04/12/08 04:31:49
>>952
適当に陰鬱とかったるそうな顔していれば無問題、周囲は勝手に勘違いしてくれる

ちなみにどうでもいい話、うちの親父は祖父の葬式で嬉々としていた
金遣いの荒い親父に遺産相続するのがいやだったとかで
どうにかして家の権利を私に渡せるようにする手続きを踏む前に亡くなって嬉しかったらしい

964 :名無しさん@HOME:04/12/08 08:19:33
スレ回ってると思ったら大暴れしてた人がいるんだね。

>961
いろいろあるけど、私はこういう本を読んで役に立ったよ。
「共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち」メロディ・ビーティ
「いつもカヤの外にいると思う人たち」イレーン・サベージ
「「家族」という名の孤独」斎藤学
「機能不全家族」西尾和美

965 :名無しさん@HOME:04/12/08 08:40:16
>>952
大丈夫じゃないの?
葬儀の間は親族は無く暇無いんじゃない?
良くわかんないけど。
ニタニタ笑っちゃったらまずいだろうけどさ。

ていうか自分の父母が祖父母が亡くなった時に
嘆き悲しんでいるようには到底見えなかったし
そんなものかと思っていたよ。

ああ、でも叔父が祖母の初盆の後
ご仏前が少なかったとか
見舞いの回数が少なかったとか
怒鳴り込んできたんで
やっぱ親戚に顰蹙買ってたのか。
母は一切面倒見なかったくせに
嫁がろくに面倒見ないとか文句を言ってたんで
相手に伝わったのかなとも思うけど。

私は親が両方いっぺんに死んでしまってたら
もう煩わされないから葬儀ぐらい出てもいい。
どっちか先に死んだ時がめんどくさい。
どうしようかな。

966 :961:04/12/08 09:15:16
>>964
ありがとうございます。
早速アマゾンで注文しました。

親は相変わらず過干渉です。
海外にいる私に手紙を送ってきたのですが、
中身は「○○(私の子)のために、あーしろこーしろ」ばかりで、
自分(私の母)が一番よく○○のことをよくわかってる、
お前の子育ては不十分だから教えてあげないと、という臭いがぷんぷんで辟易し、
「三十路を越えた娘を子供扱いして楽しいですか」などというメールを送ったところ、
日本時間の早朝(こちらだと午後)に電話を架けてきました。
電話にでてもいやな思いをするだけなので、留守電に対応させたところ、
何も言わずに切れました。
(ナンバーディスプレイでUnknown Numberと表示されたのは外国からのもので、
 こんな時間に義実家=夜型が架けてくるわけがないし、
 義実家の用事だったら留守電に何か入れるはずなので、
 電話にでなくても実家からというのはわかるんです。)

夕食の準備をする気がなくなっています。
子供が昼寝をしている間にやらないといけないのに・・・。
私にとって、親はストレスをかけてくるだけの存在みたいです。


967 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:05:13
>961の岩月謙司って、この人?
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041207-00000153-kyodo-soci

968 :名無しさん@HOME:04/12/08 10:53:17
>>961
↓コレが好き。
ttp://www.g-studio.com/exit/

969 :名無しさん@HOME:04/12/08 13:59:21
海外にいたって風邪をひいたと言っただけで
母が飛んで来て世話を焼かれる事もある
ストーカーより強く不快。

970 :名無しさん@HOME:04/12/08 15:56:45
 私は家族が大嫌いです。
何か一人が真剣に悩んでも誰も、向かい合ってくれない。
私は、ただ、話をきちんと聞いてほしかった。
 父親は、口ではうまいことを言っていますが、家では、本性をさらけ出します
見た目、言ってることも、やってることもきちんとしているから
みんな信じくれませんが、女が大好きで、よく浮気を繰り返しています
 母親は、私が子育てで悩んでいることを、かたっぱしから否定して
最後に「母親失格」といい放ちます。
 そして父親にちくる。

どうしてみんな、真剣に向かい合って話し合いをしてくれないのだろう
誰かが悩み、躓くと、それは「父のせい」「母のせい」

ちなみに私の父は教育者の家庭育ちで、親戚はみな学校の先生です
おじいちゃんも、おじも、教育委員長まで勤め、地元ではちょっと有名です
だから、周囲から見たら、すごく「教育熱心」。

どこだかで教育者の父親と母親を殺した事件がありましたが
私は、彼の気持ちがわかります。みな、子どもが見えていないだけ。

私は、両親の分身ではありません
人格を認めほしかった

971 :名無しさん@HOME:04/12/08 16:52:45
>>970
苦労したんだね・・・・
教育者と言われる大部分の人が、誰よりも
子供が嫌いって言うけど、ホントそうだよ。
毎日毎日子供と接していると、かわいいというよりも、
憎く感じたり怖く感じたりする。子供に見られると吐きそうになることも・・・・
根っからの子供好きで教師の仕事を天職としてる人などほんの一部だよ。
学校でのストレスを自分の子供で解消してるようで最低の親だね。
でもそんな親でも反面教師という素晴らしい役割があるので、
あなたはそんな親にならないようにね。

972 :名無しさん@HOME:04/12/08 17:38:17
過干渉と放任てどちらが子供によくないのだろうか

973 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:49:06
>972
どっちだろうねえ……。
程度にもよるだろうけど、
放任されると覇気のない人間になりがちで、
過干渉だと心の中に攻撃的なものを抱えた人間になりがちな気がする。
親を殺すようなのは、いつもうるさく「勉強しろ」って言われてたような子が多いじゃない?
たぶん「過干渉」ってものが、子どもへの、偽装した攻撃なのかも。

974 :名無しさん@HOME:04/12/08 18:49:15
>>967
イエやオヤから、共依存で自立できない寄生虫の教祖は逮捕、いいきみよね。
自立して身を削ってボロボロになって働きなさい。
それで始めて女性解放よ。甘えなさんなってこったね


975 :名無しさん@HOME:04/12/08 20:55:20
>>973
そうだね、過干渉って怖いって思う。
自分は放任で育ってかなり淋しい思いをしたけど、今では
けっこう自立してしっかりしてる。
姉はすごくかわいがられて過干渉で育ったからか、未だに
自立できずにパラサイトシングルやってる。
過干渉の方がダメ人間になりやすいかも。

976 :名無しさん@HOME:04/12/08 22:00:37
親一人子一人だからと思い、毎年年末年始は必ず実家に戻ってた。
正月旅行やらカウントダウンやら誘われて、どんなに行きたくても
我慢して断って、うざい母親の元へ帰って憂鬱な正月を過ごしてた。

しかし今回ばっかりは許せないことが重なってしまい、形だけでも実家で正月を
すごすという気にはなれなかったので、「正月は仕事が入ったから今年は戻れません」
○○叔父さんや○○叔母さんのところへ行くなら、交通費の足しにしてください」と
1万円札を同封して送ってやった。

誰からも誘われなくても、どこにも行くところがなかったとしても、実家で母親と
いっしょに年越しするよりずっとマシ。

977 :名無しさん@HOME:04/12/08 23:31:33
俺の母親は、とにかく金グセが悪い。悪すぎる。
数年前に親戚(父親の妹)から、皆には内緒で500万も借金してたし、
その金は今父親が何とか返済していっている。
そしてタチが悪い事にギャンブルも好き。
少しでも金銭的に余裕ができれば、パチンコや競艇やらかす。

更に、最近俺のクレジットカードを勝手に100万円ぐらい使い込んでいた事も判明した。
使いもしないのに、何故かご利用明細が届いてた。
実際は明細は母親が約2年間にわたりずっと隠し続けてたんだけど、
俺がたまたま見つけた為にカード利用が発覚した。
それは勿論、母親に払わせるつもりだ。けじめをつけさせる為にもね。
祖父が少し手助けするように言ってくれたが、俺としては当然断った。
でも母親は断った事が不満だった。
「どうせ体もロクに動かないんだし、年金で金は持ってる」って言う始末だ。

つまり全然反省してないんだよ。
涙ながらに必死こいて謝罪する時はその場だけ。マジで殺してやろうかと思った。
もう一種の病気なんだよな。

ウチは父親は自営業で収入も不安定(月収7万〜50万ぐらい)。
確かに裕福とは決して言えないけど、
母親の金銭感覚のマヒも大いに影響していると言える。
バカ親だよ、本当に。

978 :名無しさん@HOME :04/12/09 03:02:57
母は持病持ち&精神病。
父はカード破産しまくってパチンコ漬け。
私は両親から虐待を受けて育ち、グレまくったが今は一応まとも。
自営業で仕事もしない両親は、近々離婚&自己破産する予定。
今大学3年の私、奨学金で何とかやってる。
親は好きになれない。
お願だから、せめて私に迷惑掛けないでほしい。

979 :名無しさん@HOME:04/12/09 10:13:41
>961
小説ですが、
筒井康隆の「愛のひだりがわ」もおすすめです。
DV夫に共依存していた妻が自立していくくだりや、
父親に捨てられた小学生の娘が、父を探す旅に出ながらも、旅の中で成長し、
最後は病に倒れ、床に臥す父に決別宣言するくだりは爽快です。

あと、同著「わたしのグランパ」もおすすめ。
人に愛されて生きるってこういうことなんだなあと、
気持ちがやばくなってきた時に読み返すと、楽になります。
両作品とも、「自分の幸せは自分でつかめ」がテーマです。

980 :名無しさん@HOME:04/12/09 13:02:10
>>970です。
ありがとう。苦労したんだね、なんてしみじみ言われたのは
初めてです。
 カキコミをしてよかった

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