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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3

1 :名無しさん@HOME:04/09/21 13:30:56
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

2 :名無しさん@HOME:04/09/21 13:31:29
( ゚д゚)ポカーン

3 :名無しさん@HOME:04/09/21 13:45:48
>>1
 おっつ!

よかったよー次スレできた♪

4 :名無しさん@HOME:04/09/21 13:50:05
義実家の悩みかあ。
ほとんど死んでしまったよ。
祟りが無いか心配。でも祟られるような事してないもんね。

5 :名無しさん@HOME:04/09/21 13:59:23
前スレの926です。レスたくさんありがとうございます。
私って世間知らずなんでしょうか・・・・?以前同じこと言われたことがあるんです。
35で今までずっと実家にいまして、父は早くに死んでいるので私は一人っ子で母とふたり暮らしてきました。
不幸となんか感じた事ナイです。
家を購入するのもすむのが大阪だから高い家賃を払っていくのなら
いっそのこと家を購入したほうがいいのでは、という周囲の意見もあるし
私自身もそれがいいと感じているからです。
周囲の援助があってはいけないですか?
むしろ周囲の援助があるようないい人間関係で嬉しく思っているのですが。
彼の弟さんは、何の援助もうけず生活して苦しいと思います。
お嫁さんは里帰り出産もされなかったそうなのでとてもかわいそうだと思います。
両方の親からなんの援助もうけずあまりいい人間関係をつくれていないよう
なので辛い生活を送っているみたいでかわいそうで、
私はそういった生活は嫌なのです。

だから、私が仕事して赤を彼のお母さんにあずけていれば今までと同じ
フルタイムで働けるし、「気に入らないことがあれば言ってな」
といってくれます。お義母さんの赤ではなくて私の赤だから気に入らない事があれば
話し合うつもりです。
考えがおかしいですか?回りの空気もよくなるし最善の方法だと思います。

6 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:02:07
ひ、光るものが

7 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:02:38
すげーおかしい

8 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:04:16
てかフルタイムで働いてるのによくこんな時間に書き込めるね

それで聞きたいんだけど
彼氏は今まで何処に住んでたの?実家?アパート?

9 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:04:56
なんでそんなに怒るんだよう
言われたことが気に食わなくて、自分のやろうとしていることが
最善だと思うならそうすればええやんけ


・・・実際体験してみないとわからないだろうからね

10 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:05:13
所得が低いからとはいえ貯金もできない旦那さん
自分で育てる気がないのに子供を産もうとするあなた自身

( ´_ゝ`)フーン

11 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:08:04
ここで相談したの間違ってたとでも思った方がいいよ。
生きてる世界が違うらしい。

12 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:09:12
何だかなあ・・・

結婚して独立して、ひとつの家庭を築いていくと言う意味をもう少し掘り下げて
考えてみればどうかしらん。

別に周囲の援助を受けなくとも心掛け次第でいくらでもいい人間関係は築けると思うが。
今時、借金も資産のうち、なんて思ってないよね?
家賃を払うぐらいならローンを払って自分のものした方が・・・と
自己資金もロクにないまま安易に購入して立ち行かなくなっている人がどれほど
いることか。
考え甘すぎる。



13 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:18:18
>>5
悪いけどやっぱり世間知らずだと思う。
自分が「家族」にむやみな「憧れ」を持っていることを自覚しておかないとあぶない。

>彼の弟さんは、何の援助もうけず生活して苦しいと思います。
>お嫁さんは里帰り出産もされなかったそうなのでとてもかわいそうだと思います。
>両方の親からなんの援助もうけずあまりいい人間関係をつくれていないよう
>なので辛い生活を送っているみたいでかわいそうで、

どうして、彼弟がこの状況にいるのか、彼弟側の言い分は聞いた?
彼母の「悪口」を一方的に聞いてるだけなんじゃないの?
一方の意見しか聞くことができないなら、話半分に聞いておくのがオトナだよ。

金銭に関しては他の人も言ってるけど、一生引きずるんだよ?
今は、わーいらっきー♪ としか思えないんだろうけど、
金銭で家族関係や親族関係がぎくしゃくするような事態を
ある程度、自分で想定できない内は、おこちゃまとしか言えない。




14 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:23:48
おこちゃまが書いてるんだと思う
しかもネカマの

15 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:33:38
>5 釣り?

私は双方の親から援助など受けずにダンナと2人で働いて楽しく暮らしている。
どちらの親とも適度な距離があり、一切の口出しはさせないししないが、
病気などの時には出来るだけは手助けするし(こちらが)、
色々あってもお互いに好意は持っているし、イイ関係だと思っている。
独立した大人の夫婦なのだからそれが当然だと、そこはダンナと意見が同じ。

あなたはあなたの幸せを追求すれば?
例えそれが世の中では不幸という名前であっても、
幸せなんてどう受け止めるのかによるのだから、お好きにどうぞ。

16 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:39:42
というか結局何を相談したいんだろう。
少しでも不安のある結婚なんて、しない方がいいと思うけど。


前スレ貼っとく。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★2
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095158757/

17 :名無しさん@HOME:04/09/21 14:41:01
そこまで義実家信頼してるなら絶対同居した方が良いよ。
将来義両親の介護するの926なんだし、
義実家をリフォームした方が無駄なお金かからなくて絶対お得!
926なら幸せになれるよ、世間知らずだし。

18 :名無しさん@HOME:04/09/21 15:25:25
考え方が、よくわからないや。「援助」と「人間関係」はまた別の話でしょ。
なにかともたれ合って生活している共依存的な人間同士でないと、
良い人間関係ではないという考えがさっぱり理解できない。

それに、なんだか「持ちつ持たれつ」という思想が欠落しているような・・・。
援助を受けるからには、何かしら譲歩したり相手の要望を叶えてあげられるように
するものだと思うんだけれど、全然そういう感じを受けないね。
同居を断って別居して、金銭的にも子供の事でも面倒を見て貰って、
いざ自分の思うとおりにならなくなったら「私の赤なんだから」「話し合う」って。
・・・「話し合う」=「自分の要望が通る」ことだと思ってない?
その話し合いのスタートラインが、いろいろな援助を受けることによって
不利なところから始まるということは考慮したほうがいいよ。
援助を受けておいて、話し合いの時だけ「それはこの問題とは別、対等に渡り合おう」なんて
虫が良すぎるし、どんなにいい人でも感情的にはそうはいかない。

それに、今は「してもらう」ことだけ考えてるみたいだけれど、
義理親が助けが必要になったとき、今度は援助を受けた分を返すのが筋だということは
判っててものを言っているんだよね?
自分の都合の良いところだけ援助をうけておいて、要望を押し通そうとすれば、
周りの人間との関係は、良くなるどころか軋轢が大きくなる。
「他の人にもそれぞれの思惑や考えがある」ということについて、もう少し想像力を使った方がいい気がする。

「(援助を受けることを当然と考えて)援助を受けないと辛い生活」って、
結局は「大人として自立できてない」「身の丈に合った生活ができない」
「自己管理能力のない」人間の生活だと思うんだけど・・・。まあいいや。

19 :名無しさん@HOME:04/09/21 15:25:39
>>926
年齢って35歳なんでしょ。
すぐに子供が出来るとは限らないよ。
子供が出来てもトメがきちんと面倒みてくれるとは限らないよ。
義理弟嫁の悪口言ってるんだから、そのうち自分が悪口言われるかもと思わないのかな?
不安に思うからここにカキコしてんでしょ。
いちいち反論するんだったら、同居でもなんでもすればいいじゃん。
世間知らずチャンは嫁イビリされた事すら気付かない鈍感チャンかも知れないし。
気付かなければ幸せかもね。
どうぞお幸せに。

20 :名無しさん@HOME:04/09/21 15:30:36
はい次の方ドゾ↓

21 :名無しさん@HOME:04/09/21 15:44:11
もう釣りとしか思えない。
というか、釣りでないならば、こんな35歳社会じゃ使えない。
自分でものを考えることの出来ない社会人なんて。


22 :名無しさん@HOME:04/09/21 16:29:55
>>21
だね。むしろ釣りであって欲しい…。

マジだとして>>5さん、どういったお仕事をされているのでしょうか?
いや、あなたのような常識(?)を持つ35歳の仕事って何だろう、と思ったもので。


23 :名無しさん@HOME:04/09/21 16:37:00
相談に来る意味がわからん。
自分で最善の策って思ってるなら、
それを実行すればいいだけだよね。
最善の策だと思ってるけど、
ここでみんなの賛同を得られないと実行できないのかな。
誰かに背中を押してもらわなきゃ実行できない策は、
最善とは言えないよ。

まあ、35歳過ぎて親からの援助を受けて当然と
思ってる人とは、私はいい関係は作れないな。
世間知らずというか、自立なんて言葉とは
無縁なんだな。
まあいつまでも子供でいれば良し。

24 :名無しさん@HOME:04/09/21 16:40:20
>>22
オヤジだらけ職場で「お客さん」してるとか、
専門職で横のつながりが殆どないような職場とか…

なんかセクハラされてても「気にならない〜」って済ませられる人みたいな気がしてきた。
ある意味、幸せなひとじゃなんじゃない?


25 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:32:51
援助を受けた分、将来的な介護(自分の手でしろとは言わないけど)や、
金銭的援助で返していく気持ちがあるのなら、おかしいとまでは思わないけど、
老後のことは自分たちでしてほしいと思っているなら、
両方の親に対して失礼だから、援助は受けるべきじゃない。

26 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:40:37
子供は保育園に預けようよ。
何故 姑に預けるの?
それは何かともめる原因になるよ。
まあ、私はあなたや姑なんてどーでもいい。
確実に近い将来義弟夫婦以上悲惨になるでしょうけど
それはあなた自分で選択した結果ですから仕方ないですね。
それに世間知らずなあなたは悲惨な状況にも気付きそうもなさそうだからいいじゃないどすか。
ただ、子供がかわいそう。
子供がほしいと言いながらも、産んだらおばあちゃんに育児を丸投げし、人に援助を期待しまくって…
前にも言いましたが結婚は育児は親がするものですよ。
続く

27 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:42:38
もういいよ。いみないよ。

28 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:42:50
世の中には「いいひと」しかいないと思っていそうだね。>5
自分が善意しか与えなければ、善意で帰ってくると思っていそう。
でも、世の中には悪意を返す人もいれば、
善意のつもりでイヤなことされる可能性もあるわけでw

29 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:44:28
>周囲の援助があってはいけないですか?
>むしろ周囲の援助があるようないい人間関係で嬉しく思っているのですが。
援助がある=いい人間関係
援助がない=人間関係をつくれない人
という決め付けがたいへんに子供っぽい視野の狭さです。

>彼の弟さんは、何の援助もうけず生活して苦しいと思います。
>お嫁さんは里帰り出産もされなかったそうなのでとてもかわいそうだと思います。
苦しいか、かわいそうかどうかは、彼弟夫婦が決めることです。
あなたも、「父親いないなんて生活苦しそう、一人っ子で可哀相」
などと決めつけられたら、嬉しくはないでしょう?

きっと、周囲の年上の大人の価値観にそって褒められることで
自分の価値を確認して生きてきたんだろうな。

30 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:49:14
実際に痛い目みないと分からないんだよ。

31 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:49:17
続き
産む前から姑に頼ろうとするなんて、あなたは親になる資格はない。
仕事をするなら保育園に預けた方が子供のためにはずっといいよ。
姑は甘やかすからろくな人間に育たんよ。
それに完全に姑を親だと思うでしょうね。
他のママは仕事終わったら保育園へ迎えに行き、夕飯を作って子供に食べさせ、
お風呂にいれ、寝かし付ける と
いうことをしているんだよ。
姑に預けたら夕飯やお風呂まで姑に任せそうだね あなた。
とてもちなみに私は28才で子供が二人いて仕事もしています。 
姑に育児を頼もうなんて思ったことありませんよ。

32 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:09:28
浮世離れした人だなぁ。35歳とは思えん。

33 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:19:04
ああ、まさに浮世離れという言葉がぴったりだ >>5
お母さんと二人、支えあってるうちに母娘という関係が
強固なものになっちゃったんだね。
だからあなたはいつまで経っても「娘」のまま。
一人の、自立した大人の女性になれないまま来てしまったんだ。

何の援助も受けないが自分達で気ままに生活できる、
援助は受けるが生活の悉くに他人の思惑が入る、
さて、どちらが「不幸」なんでしょうね?

34 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:19:06
>>5(前スレ926)さん

>彼の弟さんは、何の援助もうけず生活して苦しいと思います。
>お嫁さんは里帰り出産もされなかったそうなのでとてもかわいそうだと思います。

私は、里帰り出産もしてないし、親から援助も受けてないが、
別にかわいそうな状態じゃなかったよ。
むしろ、夫婦で協力したことで、子供に対する愛情がぜんぜんちがった。
今は、事情があって保育園に預けているが、プロにお任せすることでいろいろ
教えてもらうこともある。
姑さんは、何人の子供を育てたの?プロの保育士さんは、それこそ
数多くの子供たちを見ている人だよ。
どっちが安心だかよくかんがえれ。

自分の価値観を人に同意してもらうのは無理だから、自分の行きたい
道がきまってるんだったら突き進め!

35 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:19:33
娘にも自分の悪口を吹き込まれ相手にされなくなるよ

36 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:24:31
>むしろ周囲の援助があるようないい人間関係で嬉しく思っているのですが。

だいたいの家庭の姑は金に執着してるようなのに
自分達にちゃんと援助してくれる良い姑だから
自分の家庭は他の家庭や、他の姑と違う。上手くいく筈
と思ってるんじゃない?
上手く行くと思ったり、最良だと思う案が自分達で出てるなら
それを実行すれば良いと思うよ。
どうなるかは自分自身決めた結果だし。
ただし、子供を作るのはまった方が良いと思うけど。
義弟さんが援助受けなかったりしたのはそれだけ自立してるからだと思うよ。
自分自身で家庭を持つ。どんなに苦しくても自分の力で家族を守る。
それを徹底してるからなんじゃないかな?
援助受ければそりゃ楽になるとは思うけど、その代わり
何かしら口出されても文句は言えないよね。子育てに関しても同じ。
姑さんには姑さんの子育て方針とかあるかもしれないから
例え>>5がこういう子にしたいと思っても
丸投げするんだから口出しちゃダメ。>>5の彼と同じように
自立出来きない子が育つか、弟さんのように自立出来る子が育つか賭けだよね。
そして間違いなく親子喧嘩したら
「あんたに育ててもらった覚えは一切無い」って言われるだろうね。

37 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:37:27
しつっこいな。もう終わってますって

38 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:39:51
仕切り厨ウザッ

39 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:49:09
ネンチャック♪

40 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:50:51
どうやら>>5がキレた模様です。





だから世間知らずのおこちゃまなんだよネー。(  ゚,_ゝ゚)プ

41 :5:04/09/21 19:09:20
世間知らずといわれてますが、私は私なりに苦労してきました。
高卒ですぐ仕事をはじめて世の中はOLで楽な仕事をされている方が多いなか
私は工場で肉体労働をしています。
彼の弟さんの嫁も販売業なので楽だから自立して生活できていると思います。
OLなどは働いたお金で海外へいったりしたのでしょうが私は食事にもいかず
ブランド物もかわずせっせと貯金してきました。
だから、世の中の苦労は自分なりにわかっているつもりです。
彼の両親の介護も長男だから多少はしなくてはいけないと思いますが、
彼の弟さんは大学まで行っていてそれなりにお金がかかったそうなので
介護のお金などだすべきと彼もいっているので協力してくれると思います。
たくさんレスをいただいてありがとうございます。
私はズレているんですか?苦労してきたので自立できていると思います。
お金は出してくれる、赤はみてくれるというので甘えたほうが人間関係も
くずれないと思うだけです。
釣りでもなんでもありません。


42 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:17:34
あのな、苦労してるというのと自立してるというのは違う >>5
自立とは自分の価値観を持ち、他人の考えに左右されることなく
自らの考えで、力(生活力)で生きていけることを指す。
>>5を見てると周囲にとってはなんて都合の良い人なんだろうと思う。
搾取されてもそれを疑いもしない。

ズレてるというか、狭い世間の中で生きてきた、という感じ。
生きている世界が違う人との接触って、今まで多分無いでしょ?
マジメに仕事やって、マジメに生活送ってて。
せまぁ〜い世間の中で生きてきた農家高齢毒男みたいな印象まで受けるわ。



43 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:18:12

キタ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*!!!!!




         としか言いようがないよ、あたしゃ。

44 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:20:26
稼いだお金を遊びに使ったから自立できてないとか、
そういうことじゃないんだけどなぁ


45 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:26:32
>>41
いやだから、それで良いと思ってるならそれでいいんじゃね?

ナニが相談なのかまったくわからんが。


うがった意見言わせてもらうと、
そうまで自分の状況を「よい」と言い切る 5,41 がこのスレに書き込んだことが
あなたが今慎重にならなきゃいけない点なんじゃない?
「わー世の中には恐い関係があるんだわー、わたしだいじょうぶなのかしら?
当てはまりそうなこともあるんだけど…もしかしたら。相談してみましょう」
この感覚。

たぶん、「あなたみたいにしっかりした人なら大丈夫」言って欲しかったんだろうが。



46 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:30:18
前スレ926の相談って
要するに、同居は嫌だけど徒歩5分距離のの別居でいいかな〜って事?
後は何言っても同じ感じだし。


47 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:31:15
×徒歩5分距離のの別居
○徒歩5分距離の別居

48 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:31:46
もう終わろうよ。キリないよ。(゚Д゚)ウボァー

49 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:32:03
高卒で工場勤めじゃあ、世間のこと知らなくて当然だけどさぁ。
友達に反対されたって言ってなかったっけ?
リアルの友達の言う事、ちゃんと吟味してみたら?

私が今住んでる地域も、
(長男が)同居アタリマエ
里帰り出産アタリマエ
親の援助でマイホームアタリマエ
保育園でなく親に預けて働くアタリマエではないけど割とフツウ
って所だけど、そのぶん、ここに書いてあるような嫁姑話を山と聞きますよ。
35歳までそういう話を聞いたことがない位、狭い世界で生きているのかな?

それに、あなたは「少し」苦労をしたかもしれないが、
(客観的に見たら苦労の内には入らないと思うけど、本人が苦しんだのなら苦労したのでしょう)
苦労=世間を知ってる ではないのですよ。

50 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:32:19
この年齢まで独身だということを考えても、世間が狭いという
事実は否めないでしょうね。
おそらく、男性とのお付き合いの経験も少ないかと。

>>45
全然しっかりしとらんやんw
周囲の「イイコ」神話に抱き込まれて成長してない人間にしか
見えへんわw
いわゆる強烈な長女教といっても良いかもしれん。

51 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:34:06
>41
申し訳ないけど、あなたはズレすぎている。
「世間知らず」とは「経験を生かして諸条件を検討し、自分の頭で判断することができない」の意味で、
肉体労働で苦労したかどうかなどは判断力には関係ない。

あなたの無理で杜撰な人生設計を聞けば、経験者なら心配するだろうし、
私もあなたの友人の言葉の通り「もしもの時に考え直せる余地を残した方がいい」と思ったからそう書かせてもらったよ。
他にも同意見の人は多かったけど、相談の返答についてはスルーなんですね。

> お金は出してくれる、赤はみてくれるというので甘えたほうが人間関係も
くずれないと思うだけです。

義理親との目先の人間関係を優先したければすればいい。
あなたの人生だ。
ただし、それで失ってしまうもっと大事なものもあるかもしれないというだけのこと。




52 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:34:31
>>45続き
一斉に世間知らず、と叩かれて頭にきてると思うけど、
冷静になって、「漠然とした不安」があるんなら、それを考えてみ。


弟嫁を勝手にかわいそうがってる高慢さが鼻につくけど
「父親のいないせいと言われないように、常によい人間でなければならない」
って自分を型にはめてるんじゃない?
人生長いんだし、いい子は疲れるよ?

自分がそれで死ぬまでがんばれるんなら良いけど、
他人にそれを求めないほうがいい。
周囲が迷惑するし、子供ができたら、しわ寄せが子供に行くんだよ?



53 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:34:47
この年齢まで独身だということを考えても、世間が狭いという
事実は否めないでしょうね。

それは地域性とかもあるのでは?

54 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:35:17
>>41
はっきり言ってズレてるね。
苦労はしてるかもしれないけどやっぱり世間知らず。

「OLが楽な仕事で海外に」って単にひがんでるだけでしょ。
あなたも働いたお金で海外行ったり、食事に行ったりブランド物買えばいいじゃない。
あなたが自分の意志で貯金したのに「遊ばなかった=苦労した」ですか。
勝手に言ってろって感じですね。

「甘えたほうが人間関係もくずれない」ってのは
自立できない人が言い訳に使うセリフですよ。

結局相談って背中押して欲しいだけなのかな?

55 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:35:31
おいおい、OLや販売業は楽で、
工場での肉体労働は苦労かよ。
ズレてる、っていうか狭い視野しか持ってないっていうか。
想像力がないんだね。
他人もそれぞれその人なりに苦労してるんだって、
思わないのかね。

自分の生む子供を最初から人まかせにしようというのは、
今まで苦労してこようが、人間関係を考えようが、
単なる甘え以外の何者でもないよ。

56 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:35:40
あなたと同じようなタイプの人で、自分の親と同居してる友人がいます。
初めに相談された時に反対したんだけどね、
あなたと同じような反応だった。

で、30を超えた今…
器質的には異常がないのに不妊。
精神的な問題らしいが、病名がつく程の状態ではなし。
想像してた生活と違う事に戸惑ってるよ。

57 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:38:24
>>5

もう一回聞き直したいんだけど、
相談内容は、何なの?

同居にすべきか、近距離別居にすべきか?

なの?

もう一度相談内容を要領よくまとめてくれない?



58 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:41:41
>>54
同意。
自分の働いたお金を何に使おうと自由。
>>41も働いたお金で彼氏に奢ったり結婚指輪買ったりするのと同じ。




59 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:41:43
というか>41は別人でしょ。

60 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:45:46
工場で苦労してきた=私はOLと違って世間を知っている
って違うでしょ。
義弟を気の毒と見下すのもある意味高慢ですね。
人の話を聞かないで物事を決め付ける事が
世間知らずと言われるのではないですか?
子供をトメに預けてまでお仕事をすると言っていたので、
さぞかし資格を持っていてキャリアのあるお仕事だと思っていたら、工場で肉体労働ですか?
だったらいっその事同居すればいいじゃん。
トメといっしょになって義理弟嫁の悪口言ってりゃ可愛がってもらえると思うよ。
そのかわり子供が出来なかったらイビラレルだろうね。
夫婦で不妊検査をしておく事をお勧めします。


61 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:48:47
>>41
専門職かキャリアでよっぽど稼いでるのかと思ったら・・・。

質問したいんだけど、それだけ苦労してコツコツあなたが得たお金で、
デートの2人分の費用や、男性が送るべき指輪の代金まで払って、
しかも今後は家のローンまであなたが主に背負うことについて、
彼はどう思っているの?

62 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:51:38
工場で肉体労働って
釣りとしか見えないよー
工場で働いたのは自分の意思+工場ぐらいしか就職出来なかったって事でしょ?
全然自慢になんかならないよーw

自分で勝手に選んで人は楽に稼いで自分は苦労して稼いだってのは
勝手な僻みと被害妄想だよ。貯金も自分の意思じゃん。
あんたそれ友達に言ってみなよ。確実に友達離れてくよ
私も旅行もしなかったし、ブランド物も興味が無くて買わなかったけど
貯金した訳じゃない。
友達と食事に行ったり、飲みに行ったりが楽しかったからそっちに使っただけ。

それより気になるのが
アナタ、彼の弟とお嫁さん完全に馬鹿にしてるでしょ?
姑さんに関しても自分はちゃんと苦労して働いて養ってやるんだから
黙って言う事を聞けって思ってるでしょ。
頭の中で安易に考えてる事と実際現実で起こる事ってまったく違うよ
合コンとまでいかなくても、男女で飲みに行ったりとかも殆どした事ないし
人付き合いとかも上手く行ってないんじゃない?
結婚考える前に自分自身のこと考えた方が良さそうだけどな。

63 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:54:35
誰かの女版って感じ
心配して忠告してくれてる人達も
どうせOLで楽に稼いで来てると思ってるんでしょ?
貴女は人に相談するタイプではないよ。
意見をちゃんと聞ける姿勢が出来てから掲示板に書き込んだほうが良いよ

64 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:00:01
>>5
は、どういう答えが欲しいんだ?

「大丈夫、あなたとあなたの姑さんとなら
うまくやっていけるよ」

かい?

65 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:03:15
肉体労働で彼に貢いで来たんだね。
かわいそうとしか言えない。

海外旅行にも行かなかっただなんて。

とりあえず、義弟には「今度来る兄嫁さん、苦労するだろうな」と
思われていると思う。


66 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:07:19
>>5
人生はなかなか思い通りにはいかないよ?

結婚しても子供が生まれるとは限らない。
生まれても不幸にして色々な疾患を得てしまうかもしれない。
貴女か彼かが病気になることもでてくる。
貴女か彼かがリストラに会うかもしれない。
義理の御両親が重大な病気になる可能性は今後飛躍的に高くなる。

全てがパーフェクトでやっとギリギリやっていける計画なんて、
どこかで転んでしまうよ。


67 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:10:23
>>65

「今度来る兄嫁さん、近距離別居で援助も子供の世話もしてもらうの?
ならウトメの世話押し付けられる!ラッキー!」でそw

68 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:13:17
自分も>>5と同じぐらいの年代だけど
高卒の友人でもデパートの受付や普通の会社でOLしていた子は沢山いるよ。
工場の肉体労働しか働けなかったのは貧乏の責任でも、母子家庭が原因でもない。
自分が選んだ道でしょ。
もしかして高卒にコンプレックスでもあるの?
ブランド品を買わず、海外旅行にも行かず、ひたすら貯金して男に貢いだのも自分で選んだ。
被害妄想もいいかげんにしないと友人が離れていくよ。

69 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:34:12
工場勤めだからOLより世間を知っているのか
面白杉

70 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:36:13
OLもなめられたもんだよね。

71 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:37:50
どっちを選ぶと言われたら、私は義弟夫婦の生き方を選ぶ。
それで見下される覚えもなければ、哀れまれる必要もない。
大変かもしれないけど、自分の人生を大事に考えたい。
さもしいことはしたくない。

72 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:39:21
自分の金を当てにされるという事がどれほど恐ろしい事かわからないヤシに
バカにされたくない罠、OLさんも

73 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:44:08
結婚前、実家の母と姉に「絶対同居はダメ」「同居するなら結婚させない」
と言われて、ケンカしたことある。
「皆がうまくいってないからって、お母さんやお姉ちゃんがうまくいかなかったからって、
私までうまくいかないって決め付けないで!」って。
お姑さんは優しくていい人だし、うまくやっていけるって安易に思ってた。
でもね、入籍前と入籍後のほんの1ヶ月弱くらいの同居で、実家に逃げ帰ったよ。
次に彼のところに戻った時には、2人で住むアパートを見つけてもらってた。
彼の仕事の都合で、彼の実家のすぐ近く。徒歩15分くらい。

今はね、どうにかしてもっと遠くに住みたいってそればっかり思ってる。
お姑さんは確かに優しくていい人。表面上はたぶんうまくいってる嫁姑。
でも、色々な些細な価値観の違いや、近くに住んでいるがゆえの干渉に、
とてつもないストレスを感じている。
「同居が無理」と>>5が思うのなら、近距離別居も無理だと考えて間違いないと思う。
お姑さんは息子やあなたに全く干渉しない人じゃないんでしょ?
あなたの話聞いてると、助けてくれてありがたい、って思ってるみたいだけど、
普通に大人としての自立心を持ってる人間なら、絶対に鬱陶しくなる。
援助=いい人間関係、って言ってるけど、援助=干渉、です。
私はもうすぐ赤ちゃん生まれるけど、毎日義母に預けるなんてぜったい嫌。
経済的に援助されるなんて、言語道断。
私たちの家庭は私たちの家庭だし、お互いの家庭が自立していてこそ
「いい関係」は築けるんだよ。
依存しあうことが「いい関係」って・・・感覚おかしいよ。

74 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:53:27
>>5
甘えすぎ!義両親にお金を出してもらうなんて贅沢が通ると思ってるの?
長男の嫁なんだから、結婚と同時に家に入りなさい
工場で苦労したんならそれくらいわかるでしょう!?
同居なんて工場での労働に比べたら楽なもの。
それから子供も姑のに育ててもらうべきです。なぜならあなたのような
肉体労働しか出来ない、世間知らずの人間に育てられてもろくな人間にならないから
あなたは義実家の子産みマシーンなのです。そのことを忘れないように
長男の嫁として一生尽くしなさい

75 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:55:09
嫁姑問題より先に旦那となる人に問題があると思う。
いい年して、貯金も無い。
デート代は女が払う。
指輪を買うお金も無い。
賃貸に住むとしても払う金も無い。
稼ぎが悪い。
旦那って今まで働いてきたんでしょ、なんで貯金もないの?
多額の借金を抱えていたのではないですか?
それともギャンブル?宗教?
そちらは気にならないのかな?
彼に貯金は無いのに、家を購入する頭金はどうするの?
もしかして>>5が全部出すつもり?

彼には金は無くても
高校卒業してから35才まで工場と自宅の往復しか無くて
貯金はがっつりある独身女性を引っ掛ける才能はあるのか・・・

76 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:56:39
工場勤めなのに昼間から2ちゃんができるんですか?
今の工場は凄いんですねー

77 :名無しさん@HOME:04/09/21 20:57:33
>>5はねぇ・・・相談する板を間違えたんだよ、うん。

既婚男性板か、独身男性板、もしくは姑世代が多い
50代以上板なら>>5の望む
「同居!素晴らしいじゃない!
お義母さんにも手伝ってもらえて安心して仕事も出来て
お金も稼げていい事尽くめ。ぜひ同居しなさいw」
と言ってもらえたと思う。
理想の嫁、素晴らしい嫁、と絶賛されたことでしょう。
こんな嫁なら俺が嫁に欲しい、ぐらいも言われるかも。

でもね。
それだけ絶賛されるのはなぜなのか。
よーく考えた方がいいよ。
貴方はまさに「嫁」という役割を自ら背負おうとしている。
嫁ロボットとなろうとしている。
ここは嫁としての苦労をしてきた人が多いから
そんな貴方に歯噛みし、忠告し、思いとどまらせようとしている。
自分が踏んだ轍を踏ませまいとしている人が多い。

よーく考えて。 >>5


78 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:10:53
>>5へ。
ネタじゃないんなら、急いて反論せずにみんなのレスゆっくり読んでみ。
なんかメリットデメリット言ってるの聞くと、
身近な人の良かれという価値観を、そのまま口にしてるだけに聞こえるので心配。


工場勤めで昼間から2ちゃんについては
いろいろ勤務形態もあるだろうし、いまどき事務処理etc.で
個人にパソコン割り当ててる工場も増えてきてるだろうから
むきになって説明しなくても良いよ。
ただ、あまり堂々と勤務中に2ちゃんはやらないようにねw


79 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:17:07
5=35歳でもう後が無いと焦りがある。
  今の彼と結婚すれば子供生まれても育児しないでオケーウマー(゚д゚)
5彼=良い金づる&子作りマシーンゲット、収入も貯金も無いけど
   みんな5が出してくれる〜、ママン孝行も出来るウマー(゚д゚)
5母=ムチュコタンが金づる&女中&孫(未定)を連れてくるワァ
   家も新築したのになあなあで住み着いちゃえば良いんだしウマー(゚д゚)
5義理嫁=金銭援助と孫の世話丸投げするなら老後の面倒も宜しくウマー(゚д゚)

結構良い事づくめですばらしいのでは!?
5にはぜひわが道を逝って欲しいです。



まー私には関係ないからさ藁
その後の経過報告キボンー

80 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:19:49
反対はしないそのまま結婚するよろし
その後の報告は忘れずに〜

81 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:35:29
工場勤務で苦労したの〜!
が出たから、次は
母子家庭は最初からハンデなの〜!
かな。
それだけは言うなよ>5

母子家庭だったが、自分でバイトして
短大の学費全部払って、OLやって
今も派遣社員で働いてる39歳からのお願いだ。
うちの旦那も金コマだったが、
デートは割り勘だったぞ。

82 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:39:22
>>81
>デート代は割り勘
ソレダ!姐さん尊敬します

あ、でも>>5は姐さんの声は届きませんよ
OLで楽な仕事をされている方より苦労してますから〜・・・ハァ

83 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:55:59


そろそろ次のお悩み相談どうぞ〜〜↓↓↓↓↓↓↓↓



84 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:56:51
私も35歳で>5と同じような条件で結婚して、離婚して今は独身。
10年頑張ったけど、ウトメと自立していない経済的にルーズな旦那とは
やっていけなかった。で、離婚した。(精神的な自立もしてなかったな、旦那は)

35歳という年齢の結婚ということもあり、ババクジ引いたなという感じもあるが
結婚という経験ができただけでも、自分の人生が広がったので
まあ、良しとしようと考えているので、>5については
世間知らずとも何とも思わないが、相手が好きならば結婚も仕方ない。
しかし、10年前にこういう2ちゃん板があれば、私の人生変わったかなと思うので
皆さんの意見に耳を傾けたほうがいいぞとも思う。

ちなみに私は、どっちかというと商売人家系出身なので
工場勤めはしたことがない。>参考にならないかな?

85 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:58:06
>83
ごめん、空気の読めない人だったよ。仕切りなおして

でわ、そろそろ次のお悩み相談どうぞ〜〜↓↓↓↓↓↓↓↓

86 :名無しさん@HOME:04/09/21 22:15:54
大体、本当に苦労してる人ってのは「苦労した」と自分で言わないんだがな。
結局いつも同じネタでケンカしてる学習能力のない夫婦に限って
「俺ばっかり苦労してる」「私の苦労の方がもっと大変」と言い合ってるが
本当に苦労してるヤツは相手の苦労や大変さを認められるから、
自分が苦労してるなんて言えないもんじゃないかと思う。

結局あまり大変でもないし、さほどの苦労もしてないからこそ言える、
「私は苦労した」・・・もうちょっと自分に厳しく生きようぜ、>>5

87 :名無しさん@HOME:04/09/22 00:10:39
スレタイに「安心して」とあるので相談してみた。
しかし思いのほか厳しい返事が返ってきたので
びっくりしてる、ってところでしょうか>5

見ず知らずの不特定多数の人がそろいもそろって
真剣にレスしていることにだけは気づいてね。

88 :名無しさん@HOME:04/09/22 03:12:17
>>87
>見ず知らずの不特定多数の人がそろいもそろって
>真剣にレスしていることにだけは気づいてね。

ププ

89 :名無しさん@HOME:04/09/22 05:09:37
>>5(前スレ926)
あなたの思う道に進みなさい。幸せになれますよ。
10年後はどうかわかりませんが・


90 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:40:23
5さんが仰ってる”援助=いい人間関係”というのは
会社の同僚や上司か友達関係なら和気あいあいな
雰囲気でOKなんでしょうね。

夫婦いがいの成人した大人同士が同居できるものかどうかは、
身をもって知るしかないでしょう?
唯一反対なのは目先の出費の損得にばかり目がいって
家を建てるということくらいです。
小さなお金を出し惜しんで大きなお金を失わないようにと
老婆心ですけど(私のお金をどう使おうと勝手でしょ・・なら別です)
ホストに貢ぐ女状態なんですよ、今のあなた。

91 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:42:36
死に金だな

92 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:50:55
>>5はすでに自分の中ではもう決めちゃってるでしょ。
なのになんでここに書いているのかがわからん。

人から何を言われても聞く耳持たないのならこのスレに
書くのがスレ違いじゃないか?

だって、でも、て言うのならわが道進むがよろし。
まれに同居がうまくいってる人もいるんだしさ。

93 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:14:01
>>5
>彼の弟さんは、何の援助もうけず生活して苦しいと思います。
>お嫁さんは里帰り出産もされなかったそうなのでとてもかわいそうだと思います。
自分も選んだ旦那になる人も、援助がなきゃ共働きも出来ず
子供を持つ事も、家も建てる事も出来ない底辺なのに義弟を見下した感が気に入らん。
例え苦しくても、きちんと生活しているだけ義弟の方が立派。
35歳にもなっていつまでも、依存する根性だけは一人前で5みたいなヤシは
勝手に不幸になってください。
自己破産したりして他人様に迷惑をかけない様におながいしますね。




94 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:15:24
「彼弟が大学に行かせてもらった分介護の金を出してもらう」って、
「家の購入の資金援助分」でチャラみたいなもんじゃないの?
結局は、彼親がどちらの世帯に「今まで援助してやった見返り」を求めるかで、介護の負担割合等が決まるような。
徒歩5分、普段から行ったりきたりだし、家を建てるから資金援助をしてやった、子供の面倒もみてやった、
普段の買い物もしてあげてる・・・それなら当然、見返りも期待するんじゃない?
「多少」の介護でなくて、「>>5さん夫婦が面倒を見てくれる」ことを求められても仕方ない。
弟夫婦には「貸し」がないから、当てにしづらいし、普段から行き交いのないひとに物も頼みづらいもの。

あと、自分は数年前家を建てたけど、一戸建てと部屋を借りるのと、月々の支払いは同じでも全然違う。
・一戸建てを持ってるだけで毎年かかる固定資産税、
・いずれ設備を取り替えたり修繕をするので必要になる分を見越した貯蓄が必要
・損害保険も「最低限保障」ではなくて、色々考えてアパート住まいより高額に。
・庭などがあれ綺麗に保たなくてはいけない。その維持費と手間。
・ローンが終わった頃には家は老朽化、リフォームや建替え・住替えを考えなくては。
正直「お金がない」なら、当面は維持費がかからないアパート住まいの方が楽だと思う。
夫婦揃って高給取りでもないし、もうすぐ子供も生まれるから、日々慎ましやかに生活してるけど、それが実感。
それでも、「頑張って手に入れた、誰にも邪魔されない自分たちの城」だと思うから頑張れる。
傍目にどう映ろうが、自分たちで決めたことだから「苦労」でも「かわいそう」でもない。
あと、ローンの名義と家の名義をきちんと合わせないと、(夫婦間でも)贈与税の対象になることもあるらしいし、
親からの援助金も一定額超えると課税対象らしいよ。その点の話し合いはちゃんとしてるのかな?

>>5さんの中では「こうだ」と決まってることかもしれないけど、
彼・彼親・彼弟夫婦・自分の親全員の思惑が一致していないと、先々苦労するかも。
全員にちゃんと話をつけておかないと、目先の人間関係は良くても後々どうかと思うわけです。

95 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:33:07
もう出て来れないのかな?

96 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:33:54
姑に自分の子供を預けて働くということは
旦那(彼)は育児にノータッチになるんだろうね
育児にノータッチの旦那が介護をするハズがない


97 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:37:34
>>95
工場の仕事が忙しいんでしょ

98 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:39:43
出て来れないでしょ。自分が望む意見は絶対出てこないんだから。

欲しい意見は
母子家庭で頑張ってきて、その上彼と家まで購入して偉いね
頑張ってるね!でしょ?
でもさ、ふと思ったんだけど
彼親とは同居して彼には良い面は沢山出来るよね。
ただ、残った自分の母親はどうするんだろ?
35まで面倒見てもらってさ、育ててもらって、住む所もあったから
お金だって余計な出費を気にせずに溜めてこれた訳でしょ?
どー考えても何もしてくれてない彼と彼親に義理立てする前に
母親に返すべきもの沢山あると思うんだけどな?

99 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:45:21
自分の親の面倒も見るんじゃない?
今の時点ではなんとでも奇麗事もいえるんだしw

100 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:46:04
5の脳内ではみんなからいじめられたと思ってそう。
(または家を建てるし幸せな私だから、羨ましくて妬まれたとか?)


101 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:48:40
ああいう脳内HAPPYな人は周りを不愉快にするし、工場の肉体労働も忙しいだろうからもう来なくていいよってカンジ

102 :名無しさん@HOME:04/09/22 09:52:42
三交代とか?

103 :名無しさん@HOME:04/09/22 10:04:29
でもその境遇なら、タマノコシだろうから
喜んで結婚すればいいと思うよ

104 :名無しさん@HOME:04/09/22 10:12:56
相手親の面倒見ながら自分の親も面倒見るなんて無理に近いと思うけど。
それも工場の肉体労働力でカバー?夢見すぎw
西川ヘレンのように頑張るのか〜?
5よりもお母さんが可哀相になってきたよ

105 :名無しさん@HOME:04/09/22 10:16:11
義理親の将来的な生活については、やっぱり義弟夫婦も計算に入ってたんだ。
親から自立して生活している義弟夫婦と、
最初から親の援助を期待している5さん夫婦とが、なぜ同じ負担?
肉体労働での高収入はいつまで続けていけるのか、
見込みが甘かった結果は5さん一人で引き受けるわけじゃなく、
5さんのお母さんにもかかわってくるのに。

106 :名無しさん@HOME:04/09/22 10:34:31
>>100
> (または家を建てるし幸せな私だから、羨ましくて妬まれたとか?)

ソレダー!!!


107 :名無しさん@HOME:04/09/22 10:41:51
いやー苦労は金出してでも買えって言葉
まんま実行する人がいるとは知らなかったよ

せいぜい家買ってさ、義親見てさ
苦労してるけど、それでも頑張ってる偉いアテクシ演じてなよ
不平不満があっても2chや他掲示板に書き込まないでね。
友達にも愚痴っちゃダメだよー?反対押し切って決めるのはあなたなんだから。

108 :名無しさん@HOME:04/09/22 10:52:40
>>5の旦那と義両親って貯金無いから頭金は>>5に負担させるつもりなんだろうね。
それで名義は旦那1人だったりして。
いろいろな面で都合のいい嫁だよね。
苦労することが美徳だと思っているんだろう。
無知って罪だな。

109 :名無しさん@HOME:04/09/22 11:00:52
私も罪人だわぁ〜w
家の名義のことなど全く考えてなかったわ
5が義両親&実母の介護して苦労したらいいじゃん


110 :名無しさん@HOME:04/09/22 15:51:31
そろそろ、釣られてあげるのやめよう・・・・

111 :名無しさん@HOME:04/09/22 16:15:55
111ずざずざずざ

112 :5:04/09/22 20:06:57
いろんな言葉をいただいて、ちょっとビックリです。
私の考えてた事はおかしいのかな・・・って。
でも、生活とか子育てはひとりじゃ(一つの家族だけじゃ)できないと思うんです。
自立していないとかではなくて、核家族はいけないんじゃないかなって。
昔から日本人は大人数で生活してきたからなりたったのに、いまは
核家族だからさみしい思いもしますよね、だから今から生まれて来るかもしれない
赤ちゃんにはそういう思いをして欲しくないんですよ。
同居をやめようと思ったのは家も古いし部屋もないので。
それに自分の家がほしいので。彼もそういってくれています。
皆さんは核家族が好きなんですね、非行に走る子どもになるかも・・ですヨ。
昨日は休日出勤の代休で休みだったんですよ。だからネットができたんです。
アドバイスありがとうございました。こういう意見もあるんだなって、
参考にします。

113 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:08:58
>>112
バカは子供産んじゃいかん。
DQNスパイラルで迷惑だから。

114 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:11:31
大笑いしてしまった・・・
核家族の子供は非行に走るってさぁw

115 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:15:27
ほいほい、みなさんこれ読んで

>●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない

私たちの心配が杞憂に終わることを願って>>5さんを
気持ちよく送り出しましょう。

116 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:18:33
面白杉

117 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:21:12
>> 皆さんは核家族が好きなんですね、非行に走る子どもになるかも・・ですヨ。

核家族が好き、とかいう問題じゃなくて、
核家族が基本なんだよ。
一人じゃ子育てできない人は、
何人集まってもマトモに子育てはできないよ。
核家族でも夫婦仲良く毎日穏やかに過ごせれば幸せ、
大家族でも夫婦仲悪く、お互いに依存しあっていれば
子供は寂しい思いをし、将来を台無しにされるんだよ。

それと非行に、という言葉を出してきたのだったら、
ここ最近の少年犯罪を詳しく調べてごらん。
子育てを人任せにしてしまった家庭からの犯罪が多発してるから。


118 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:25:20
>112=5
いくつか書いた私のレスは参考にしなくていい、むしろ頼むからしないでくれ。
あなたには「読解力」というものが存在していないようだ。
はっきり言って「気持ち悪い」サヨウナラ。


119 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:27:35
まあ真面目な割には人生半ばまで工場勤めから(そしてこれからも)
抜け出せないような上昇志向のない人間なんだから何言っても無駄。
思ったとおりにイ`
お幸せに〜(藁

120 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:27:41
>>5 は、1年後には「同居スレ」やら「絶縁スレ」やらに
書き込むに1000000核家族(…ですヨ)

121 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:29:46
さてさて
お次の方どぞ!

122 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:30:59
>112=5には「ジジババっ子三文安」を体験してもらって将来子育てを語ってもらいたいねw

123 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:31:17
>でも、生活とか子育てはひとりじゃ(一つの家族だけじゃ)できないと思うんです。
>自立していないとかではなくて、核家族はいけないんじゃないかなって。
>昔から日本人は大人数で生活してきたからなりたったのに、いまは

APの隣室に若夫婦が住んでいるが、赤を二人で育てているぞ。(旦那さんは大学の研究者)

今は社会の構造そのものが変化している事が分からないようだなぁ。
あなたのような人は、嫁不足に悩む農村部に嫁ぐのが良いような希ガス。
大家族主義&ウトメ同居マンセー、子供の躾の主導権を渡してくれる、
しかも外貨を稼いでくれるなら、それこそ大歓迎されますよ。

124 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:31:50
ここ最近でジジババっ子だった子供が大きな事件起こしたのは頭にないのねw

125 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:33:15
そもそも5が核家族じゃなかったっけ?

126 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:33:28
まあいいじゃん。
同居してたり援助してもらったりして上手くやってる家族だって
皆無ってわけではないんだしさ。
個人的には信じられないけど、じいちゃんばあちゃんやら赤子やらが
わいわい賑やかに暮らしているような家族に憧れる人がいるっていうのもわかるよ。


127 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:35:53
旦那の友達が
「兄弟の少ない家庭は軽薄だ」と言った
自分が6人兄弟でジジババ同居だったのがいかに素晴らしいかを
さんざ聞かされたけど
それって自分が幸せだったって思いたくて兄弟が少なかった人や
核家族に言いまくってるんだと思う
ビールケースを裏返しにして勉強机にしたり
おばあちゃんが煮た大根がおやつだったとか当人は幸せ(だったと思いたい)だろうけど
幸せは人それぞれだし、家族の人数と幸せは比例するとはかぎらないと思うな

128 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:39:37
あれだよ!ボッシーで寂しい思いしたから
大家族にあこがれてるんだよ。
>>5さんはかわいそうな人なんだからそっと見送って差し上げようよw

129 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:40:15
まあね、今回は勉強になったよ。
OLは楽な仕事だとか、
核家族の子供は非行に走りやすいとか、
援助のない関係は、いい関係とは言えないとか、
……。

こう書き出すと随分酷いこと言ってるよな。

130 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:41:34
(゜∀゜)アヒャ

131 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:50:02
夢や希望だけで生活出来たらいいよねぇw

132 :名無しさん@HOME:04/09/22 21:22:49
前スレ926で、
> 最初は義実家に同居を進められましたが、それは嫌なので断りました。

って書いてるのに。
自ら核家族を望んでいるのに。

> 同居をやめようと思ったのは家も古いし部屋もないので。

新しく建てるお家に赤ちゃんの面倒見てくれるおトメ様を呼んで同居すれば?
子供も非行に走らなくて済みますよw

133 :名無しさん@HOME:04/09/22 21:34:26
>>112
この人、長い工場勤めで頭脳まで筋肉化してるんじゃなかろうか。

確かにあなたの言ってることは一理あるようにも見えるよ。
確かに生活も子育ても、社会やコミュニティの助けがあってこそ成り立つもの。
皆そんなこと充分分かったうえであなたに助言してるの。
社会やコミュニティの最小単位は「独立した核家族」なの。
互いが経済的・精神的に独立自立(自律)してるから助け合えるの。
その前提が出来ていなければ、一方が他方に依存して他方が一方を支配するだけ。
そんなの相互扶助とは言えないよね。皆はだからあなたを危惧してるんだよ。

昔の日本の農村社会を引き合いに出してるけど、その頃の社会と
今の社会とじゃ社会構造も経済構造も生産様式も違う。
例えば、これは私の推論でソースもないけど、父も息子も姑も嫁も、
そうした農村社会においては同様の形態の生産活動に従事していて、
「姑が子育て」「嫁が外で働く」というような完全な分業制ではなかったと思う。
あなたがしようとしている「大家族内での子育て」とは全く違う形だと思うよ。
核家族と少年犯罪を結びつける議論にしても、たくさんの社会現象のなかから
なにか2つだけを取り出して結びつけようと思えば、何だって言えるの。
物事はもっと総合的に複雑に絡み合って成立してるの。
私より10も年長なのに、世間知らずと言うよりも精神年齢低すぎ。

134 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:00:47
昔の農村大家族ってのはたった一人の「嫁」の犠牲に成り立ってただけなんだよ。
嫁がすべてがまんして奴隷労働をしてやっと成立していたの。



135 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:25:10
ネタに釣られすぎだよ

136 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:26:29
もしや、>>5-112の職場っておばちゃん多くないかい?
いやね、私の知り合いで今年24になる女性がいるんだけど
今まで就いた仕事の先輩が悉く彼女の母親世代。考えも当然、1世代前。
家督を継ぐ者が財産総取り、夫の姓を名乗ったら、夫の家に入るのが当たり前
だと信じ込んでいたよ _| ̄|○

>>120 ジョニゴスレだったりしてw
>>133 私も工場勤めの経験があるが…頭脳まで筋肉化には禿ワロタ。
勤務形態の関係上、他の業種と交流が少なくなると、それだけ世間の情報は
入って来なくなる。
何だか危機を感じて、暇を見つけては新聞を読むようにしていたなぁ。

137 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:36:35
義実家が古くて狭いなら、それこそリフォームして同居すればいいのに
なんでそんなお金の無駄なことをするの?
年寄りから金せしめて自分の子供を押し付けて
単に自分が楽したいだけじゃないですか

核家族がいけないって言いながら同居拒否して自ら核家族になりたがる
>5の神経がわからん

138 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:57:53
質問する前に人として物を尋ねる態度とか、どーにかした方が良いと思うけど。
全部が全部煽りレスじゃないし、本気で心配してる人もいるかもしれないのに

>皆さんは核家族が好きなんですね、非行に走る子どもになるかも・・ですヨ

これは失礼すぎるよ。
例え望む答えが出なかったとしても、返答くれた人への礼儀は欠いちゃいけないと思うよ
どんな所へお勤めなのか知らないけどさ、もしかしたら>>112
結構お局さんなんじゃない?上から見てる感じがする。
自分が一番上になってて、人に対する礼儀とかがないよね
そんな所が世間知らずなんじゃないかな?
確かに貴方は貴方自信の感覚の中では頑張って来たんだと思う
でも、だからって他人は何も苦労せず楽してると思うのは間違いだよ
誰だって大なり小なり苦労はしてる。
そのままの態度だと、貴方の望んでる環境はまず望めないんじゃない?
なんもかもお姑さんにしてもらうなら、常にお姑さん1番になる。お姑さんが絶対の生活。
絶対上手く行く!行かせてみせると思うならコレだけは忘れない方が良いと思う。

139 :名無しさん@HOME:04/09/23 01:28:26
どっちにしても、共働きでなきゃ家賃も払えない
子供を育てることも、家を持つことも出来ない底辺家庭は
いくら頭金を出して貰っても、実際は考えてる以上にお金って必要になる現実を前に
立ち回らなくなり、また義親に泣きついたり離婚したりするのがオチ。
甘い汁を吸い、どこまでも平行線で果てしなく甘い考えの高卒肉体労働工場勤務処女35歳に
常識を直視させようというのが、無理な話。
もう2度と書き込みしないで欲しい!!!
>>5>>112頼むから、もう来ないでください!!!!!!!!


140 :名無しさん@HOME:04/09/23 02:23:58

ということで、次の方どーぞ!



141 :名無しさん@HOME:04/09/23 02:57:49
いろんな言葉をいただいて、ちょっとビックリです。
私の考えてた事はおかしい。
生活とか子育てはひとりじゃできないと思うんです。
自立していないんじゃないかなって。
昔から日本人は大人数で生活してきたから、今から生まれて来るかもしれない
赤ちゃんにはそういう思いをして欲しくないんですよ。
同居をやめようと思ったのは家も古いし部屋もないので。
それに自分の家がほしいので。彼もそういってくれています。
皆さんは核家族が好きなんですね
参考にします。


142 :名無しさん@HOME:04/09/23 02:59:27
>>112 自分がそう思って決断して行くなら突き進みなされ。
自分で良いと考え選んだ道なんだから
この先なにがあっても弱音は吐かないように。
ただ、子供を産む気ならば子供も一人の人間だと言うことを覚えておいて。
育児を姑に頼むのはやめて。
保育園に預けた方がイイ。
姑に預けたらまともには育児教育なんてしてくれないよ。
それに子供は親が自分の育児をトメに丸投げしてると分かりさみしく思うでしょう。
続く

143 :名無しさん@HOME:04/09/23 03:06:39
続き
あなたがこれから苦労しようがどうしようが私にはどうだっていい事
ただ子供だけにはさみしい思いをさせたり
姑の甘やかし(確実に甘やかすよ)でダメ人間には育てないでほしい。
トメには美容院へいくとか医者にいくとかって言うときにだけ子供を見てもらうようにすればいい。
それが「協力してもらう」範囲だよ。
あなたのいう協力は「育児全般をトメに見てもらう」ことでしょ?
それは育児放棄だよ。
人に頼ることしか頭にないなら子供は産まないでくれ。

144 :名無しさん@HOME:04/09/23 03:07:50
あついね・・・
相変わらず

145 :名無しさん@HOME:04/09/23 03:13:17
>>5>>125(前スレ926)様へ
みんな貴方あ幸せになるのを妬んで攻撃しているのでつ。
貴方の云う事は間違ってはいない。考え方もしっかりしてまつよ。
やはり長年苦労しただけあって、地に足がついた立派な考え方の持ち主です。
いままで頑張ってきた事は、こりから芽が出る事でしお。























と言って貰いたかった。


146 :名無しさん@HOME:04/09/23 03:20:32
>>112
子育ては一つの家庭じゃ出来ないって何?
意味がわからない、本来旦那と二人で子供を育んでいくものでしょ?
一つの家庭を持ちながら、なぜ他の人間を頼ろうとするわけ?
まさに育児放棄。
>>143に同意。
人に頼らなきゃ子供を育てられないなら子供を産むな。
というか、援助というのは一方的に与えられるものではなく、
ちゃんとお返しをしなくてはいけないもの。
出来ないならばそれは施しというもの。
本来、自活も出来ず施しを受けないと生活できないくせに何を正論ぶってるんだか。

147 :名無しさん@HOME:04/09/23 03:25:45
しばらく見てないうちに本人君臨してたのね。>>112
・・・ホント、バカ。育児放棄と協力は一緒ですか、そうですか。
自分の頭の中が絶対だからびっくりするんだろうが、
それにしても頭カタ杉。「人の話を聞けない」トメと変わんねぇw
子供産むな、とりあえず。世の中に可哀相な子供がまた一人増えるだけだ。

148 :名無しさん@HOME:04/09/23 03:55:53
私は実親と同居かつ義実家も近くてほぼ毎週末に顔出してます。
大勢の目の中で子供を育てていくメリットは十分わかってるつもり。

でも、姑が見るといってるからって丸投げはどうかなぁ?
やはり保育園に預けるべきだと思うよ。
子供一人の世話って若くたって大変。どんな気性の子かも
わからないし、鉄砲玉だとしたら追いかけるのも一苦労。
万一姑さんが病気になったらどうするの? 

保育園を基本ベースに子供が病気のときや、お迎え、見送りを
お願いするくらいが悪くない範囲だと思う。
あと、プロ以外の人に頼んだら自分の主張は30%に抑えて
相手を立てないと「こっちはやってやってるのに文句ばっかり」って
周りの空気どんどん悪くなってトラブルになるよ。
あなた自己主張強そうだから気をつけてね。

でも、そんなことより、旦那の経済力のなさや、家購入に対する安易な
考えから結婚そのものを再度検討することをお勧めします。

ってマジレスしても伝わらないんだろうな(w

149 :名無しさん@HOME:04/09/23 04:08:35
スレタイみて愚痴言いに来たんだけど、場違いだった。
でも、せっかくだからヒトコト言わせて。

お義父さん、借金持って帰って来ないでよねっっっっ!
(もう1年返したけどさ、あと4年もかかるのよね)

150 :名無しさん@HOME:04/09/23 04:14:33
>149
乙です。
もし良かったらだけど、詳しい話をどうぞ?

151 :名無しさん@HOME:04/09/23 04:19:06
しかし
うっかりすると袋叩きに遭いますので自己責任で>>149

152 :名無しさん@HOME:04/09/23 04:21:03
>>149
うっかりしなくても、袋叩きにあいます

153 :名無しさん@HOME:04/09/23 04:43:09
149だけ読むと袋にされるのはウトなんじゃない?

154 :名無しさん@HOME:04/09/23 07:11:00
今のスレの流れから行くと、
「工場勤務>OL」「援助しない=悪い関係」「核家族…ですヨ」
のキーワードさえ入ってなければ、
叩かれないでしょう。

155 :名無しさん@HOME:04/09/23 09:01:35
>>112
大丈夫なんとかなるよ!
がんばれ、応援しますよ1123!

156 :名無しさん@HOME:04/09/23 10:06:38
5タソの件はもうやめようよ。
>>149タソみたく他にも相談したいと思ってる人が遠慮しちゃうからさー。

続けたかったら5タソの経過報告スレでも作れば。

157 :名無しさん@HOME:04/09/23 10:40:48
まだひっぱってたのか!>>5

158 :名無しさん@HOME:04/09/23 11:26:21
終わったかなと思うと、空気嫁ないヤシが登場するんだよね
実は>5が構ってチャンだったらイヤだな…

159 :名無しさん@HOME:04/09/23 15:54:52
悩んでます。
ねずみ講に勧誘する義母に・・・
嫁だから「そんなもんいらねぇ〜よ」とは言えません。
主人から断ってもらったのですが、聞く耳持たずです。
毎日のように電話が来ます。
狂いそうです。何か良い案はありませんか?
助けて〜!!!

160 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:02:12
「うまい話には裏があるってことわざ知らないんですか?
そもそも、儲かる話なんて他人には漏らさないのが普通でしょう。
なぜ、自分なんかに儲け話が転がり込んで来たか不思議に思わないんですか?」
と、耳蛸何千回でも繰り返す。
相手が何を言ってきてもそれしか言わない。
つか、義母さん、財産身ぐるみはがされたら、
泣きついてくるかもよ。そっちの方がねずみ講よりずっと恐い!

161 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:08:01
テレビなんかでも「マルチ商法に主婦が騙される」とかやってるけど
まさにその状態です。お前は信者か?って以上に信じきってる。
そんな義母上様に泣きつかれたら困る!
確かにねずみ講より恐怖です


162 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:10:59
ねずみ講はいつでも問題になるでしょう?
地区の消費生活センターに相談してみたらどう?

嫁だからって、紙切れ一枚で繋がっている相手に
ほとんどもれなくついてくるものに気をつかうより
夫とあなたの関係に気を使うほうが建設的。
にきびや吹き出物にはひどくならないうちに適切な手当てを。

163 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:12:26
電話勧誘だけなら、ND導入で何とかなるのでは、と。
直接言われても「いりません。買いません。お断りします。」でいいんじゃない?
とにかく「嫁だから・・・」という意識をなくすこと。
夫さんが味方なら心強いね(・∀・)!!

164 :664:04/09/23 16:22:16
ありがとうございます。
そうですよね!「嫁だから」という意識を捨てて
はっきりと物申してみます。
ここで言わなかったら「嫁は私の言いなり」とか思われそうです。
頑張ってみます!!

165 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:42:46
どこの664?


166 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:59:24
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094205095/664-
これかな?違ってたらスマソ。色々大変そうね・・・

167 :名無しさん@HOME:04/09/24 16:23:41
相談待ちあげ

168 :名無しさん@HOME:04/09/24 16:48:49
ご意見ください…。

実父が夏に緊急入院&手術しましたが、なんとか持ち直して退院できました。
現在は仕事は休み自宅療養中です。

入院した当時、旦那はこのことを義父に知らせましたが、その後義父が様子を聞いてくることは1回ほど。
実父が退院して1ヶ月になりますが、今日突然、見舞いの品といってお菓子を(私の実家ではなく自宅に)
送ってきたんです。
しかし、食事に制約があるので、おそらく食べられません。

義父は父の病状を私に聞いてきたりしていたので、それなりに気にはしていたようですが、
どうして今頃になって、という思いも持ちつつ、実母に言ったところ、やはり
今頃になって、特に連絡ももらわなかったのに突然、見舞いをもらうなんて…受け取るつもりはない
ということでした。
元々実母は義父のこういう微妙な不義理さを嫌っていたのですが、お見舞いのことなんて
言わなきゃよかったのかと思うくらいの怒りぶりでした。

そもそも、旦那と実母もうまくいっておらず、実父は私の自宅から徒歩10分足らずの病院に入院していたのですが、見舞いに行ったのは1度だけ。
(行く暇は絶対にありました。)

実母が言うには、この見舞いの品を旦那が自分で持参しないこともおかしいし、1ヶ月のものあいだ、見舞いに1度しか来ないのもおかしい。
そして、実家のほうに義父から何の連絡があったというわけでもないことが疑問だと言います。

私自身、義父のこの行動には疑問ですが、そういうのがわからない人なんだと思うようにしているのですけれども……。

実母は気にしすぎなんでしょうか。それとも、やはり義父と旦那の振るまいが非常識なんでしょうか。
実母は私に、私が義父に非常識だと言えと言いますが、そんなこと言えるわけないです。
私だったら言う、とまで言い切ってます。

板挟みにあって、なんだか目眩がしていて判断つかなくなってきました。
旦那をうまく教育仕切れない私もDQNかもしれません。厳しくてもいいのでご意見いただければ幸いです。

169 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:11:38
うるさそうな実親だね・・・ウザ

170 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:13:40
実母さんはあなたを不利な立場に立たせたいのか?

171 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:14:14
相談あげ

172 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:15:00
お見舞いって一回いけばいいんじゃないの?あとは本人の意思次第。
実母に旦那のフォローはしなかったの?
旦那は忙しいみたいで中々来れないみたいごめんねって
実母にフォローしておけばよかったんじゃない?ばれるから無理だったのかな?

義父は義父なりに考えての行動とか・・・
お見舞いだったら、お礼とかもあるだろうからとか気をつかって今になって
まだ自宅療養中だからとか・・・でも時間あいちゃったから、あなたのところに
よかったら渡してくれの意味でとか・・・憶測でしかないけどね。
トメはいないの?トメがいないからわからないだけじゃない?

実母は、自分の思う通りに他人が動かないと嫌なタイプですか?
なんかそんな感じ。

173 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:18:42
旦那も義両親も普通の事してるんじゃないの?
そんなに構われたいあなたの母親って何様?

174 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:23:14
うちの父が入院した時も母が入院した時も
旦那はお見舞いには来なかったよ(ちょっと距離はあるけど)
それでも私は別に何とも思わなかったし
義母(ウトは他界している)にもお見舞いに来て欲しいとは思わなかった
また私の両親も返って気を遣うから来て欲しいとは思ってないから
お見舞いとかは強制して来てもらうモンでもないと思うんだけどね


175 :168:04/09/24 17:33:55
さっそく、ありがとうございます。

>169
独身の頃から実母とは言い争いが絶えませんでした。
それでも周囲からは「お母さんの気持ちもわかってあげて」と言われ続け……。

>170
それでもいいんだと思います。離婚を望んでいるのは間違いありません。
折に触れて「離婚するかもしれないんだから云々…」などと言います。

>172
旦那はまったく顔を出さなかったわけではないし、夜中に入院したのですが次の日の朝一番で行ってるんです。
もちろん「仕事がたてこんでて」と言いました。場合によっては泊まりがけもある仕事と知ってて、です。
でも実母は「近いんだから行く暇はあるはず」の一点張りでした。
あ、ちなみにトメはいません。
旦那が0歳時に離婚しており、旦那は顔もしりませんし、義実家に写真も残ってません。

義父なりの行動とも思いますが、お菓子を送ってきたことだけについては旦那も疑問だったようです。
でもまあ、そんなにギスギス思うことではないですよね。

>実母は、自分の思う通りに他人が動かないと嫌なタイプですか?
そういう所あります。「自分の常識が必ずしも他人にとっても常識」とは考えないし、「しょうがない」などとは絶対考えない人です。

義父自身の行動にも微妙なものを感じるんですが、とにかく実母は「スルー」ということができないんですね…。
旦那については、私が逆の立場だったら義父をどう思おうと自分で持参したり、お見舞いももう数回行くかなとは思うのですけれども。
でもこれは夫婦の問題であって。


よくよく考えたら、なんだか義実家というより実家の話になりそうで…スレ違いですね…。すみません。
たしか育児板に実母スレがありましたよね。のちほど、そちらに移動します。


176 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:34:26
別に問題ないと思うけどなぁ。
ちょっと感じ悪い気がする、貴方のお母さん。

177 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:34:48
うちのウトメは実母が入院、手術の時無理やりお見舞いに
来たよ。
うちの実母がすごく容態が悪くてつらそうだったから
遠慮してください、気持ちだけでって何回も言ったのに
「行かなくっちゃ、不義理でしょ!」って。
実母も気を使っちゃうし、いらいらした。
だんなはすぐ行って帰るくらいはいいんじゃない?とか
ぬるいこと言ってたけど、義理だけですごく辛い時に
来られるのって迷惑だと思った。

178 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:38:21
トメさんがいないなら義父さんの気が回らないのは仕方の無い事じゃない?

でも実母さんはなんで「離婚する云々」って言うの?
あなたたち夫婦にそんな危機でもあるのかな?
実母が原因で離婚ってことは有り得るみたいだけど

179 :168:04/09/24 17:39:53
訂正。

172さんへのレス
「自分の常識が必ずしも他人にとっても常識」とは考えないし、

「自分の常識が必ずしも他人にとって常識であるとは限らない」

です。



180 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:40:07
私も実母さんの「こうするべき、こうでなければ絶対駄目」という気持ちが強すぎだと思う。
確かに義父の行動は?だけど、私も>>168タソのいうとおり、そういう人なんだと流せばいいと思う。
とりあえず義父に非常識だと非難するのはやめておいたほうが(^_^;)

旦那さんもお見舞い一度きりだそうですが、実家族でもあるまいし、
他人様のお見舞いならあまり頻繁なのも迷惑かなと控えるものだろうし、
男性だと特にそういう面には疎いのではと思います。
以後は何があっても旦那さんを尊重したほうが良いのでは。

実母さんの熱い思いは真正面から受け止めず、
さりげなくスルーしたほうがいいと思う。
義父の不可思議な行動をスルーするがごとく。

181 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:43:25
>178

私ら夫婦間に離婚の危機は皆無です。
実母曰く「(旦那が)親を大事にしない。あんたの旦那はとんでもなく子どもだ。そのことをあんたが
気付いてるなら離婚だ」と言います。

確かに旦那にむかつくことは多々ありますが誰にでもあることで…。

このままじゃ、義実家と実母原因で離婚というのはありそうです。

182 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:47:07
実母さんと距離をおいた方がよさそうだね

183 :168:04/09/24 17:48:45
もちろん言いませんw
義父自身は、悪い人ではないのはわかりますし。

さて、送られてきたお菓子をどうするか…。
実家に持っていかないのも旦那が不審がられる(ていうか、怒る)ので食べてしまおうか。

スレ移動してきます。


184 :168:04/09/24 17:50:07
たびたび、ほんとうにすみません。
183は180さんへのレスです。


185 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:53:04
この実母さんはよくいる「娘に不幸になって欲しい」人みたいだね。
離婚なんかしたら「かわいそうに・・」とかいいながら目がキラキラするタイプ。

186 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:58:38
ご主人とお義父さんの応対の方が、私の周りには多いけどなぁ・・・。
緊急入院で、本人もその付き添いの家族も大変な時に何回も見舞いに行くのは気を遣わせるし、
落ち着いた頃にお見舞いをするのも、悪いことではないと思う。
ましてや普段の関係があまり良くないのが判っていれば、
「自分が見舞いに行くことで、入院中の患者と家族に良くない影響を与えるかも」と思って遠慮する。
自宅療養中なら、家の掃除とか行き届かないところもあると思うし、
状況を見ながら、すこし元気になった頃にお見舞いに伺おうとか考えてるのかもね。
だから、ご主人とお義父さんが非常識だとは思わないし、不義理だとは思わない。
それと、お父さんの入院は、>>168さんからご主人に話して、それをお義父さんに伝えてもらったのかな?
そうだとしたら、直接自分で入院を伝えなかったにもかかわらず
相手からは直接連絡してこいという実家の方がおかしいと思うけど。
人から伝えられたことって、話し方によっては印象がかわるし、
当事者でない人が話をしても、「緊急入院で大変だ」というニュアンスがうまく伝わらなかったのかも知れないね。
どちらにしても、「お見舞い」を強要したがるお母さんの方が問題ありそう。

私自身、付き添いしたことがあるけれど、人手が足りないときに
入れ替わり立ち替わり見舞いにくる親戚の応対は、ありがたい一方で大変だった。
しかも癌(本人に宣告してない)だったので、何度も顔を見に来る人を見て、
本人は自分の病状についてかなり訝しく思ってたみたい。

元々難しそうなお母さんで、折り合いが良くないのをしってたんだから、
>>168さんに様子とか聞いてるんだから、実家に連絡とった時、
「お義父さんも夫も気にかけてるよ」
「落ち着いたらお見舞いするつもりでいるんじゃない?」とかちょくちょく伝えておけば
少しはお母さんの気も済んだんじゃないかな・・・。

187 :名無しさん@HOME:04/09/24 18:02:14
>>185
私もそう思ったよ。
参考文献どなたかよろすく

188 :名無しさん@HOME:04/09/24 18:12:29
なるほど、168が不幸にならないから不幸にするために難癖つけるんだ。
そして離婚になったら「ほらね、お母さんの言ったとおりでしょ」と言いたいわけだ。
毒になる親なんだね。

189 :名無しさん@HOME:04/09/24 18:18:00
>>188
(´_ゝ`)フーン

190 :168:04/09/24 20:12:11
>186

いえ、見舞いに来いと言っていたわけではないんです。

退院して1ヶ月以上経つ今頃になって何事だ、ということなんです>実母

義父は当初、お見舞いに行くと言っていたようですが、遠方だし実父の容態が芳しくなく
面会も限られていたので、気を遣わないでと言うように旦那に伝えてもらいました。
私もその当時、仕事をキャンセルしたりしてあたふたしていたのでその辺、曖昧に
なってしまいました。

「義父もお見舞いをしないと、と言っている」と言ったら「来なくていいわよ」のひと言。
186さんのおっしゃるフォローも当然なのですが、それが通用しないんです。

>188
それ、すごく言いそうです。目に浮かぶようです。
子どもの頃も「あんたは私の言うとおりにしていれば間違いない」と言われ続けましたから。
「毒になる親」、私も読んでますw

スレ移動しました。
レスくださったみなさん、ありがとうございました。少しホッとしました。

191 :186:04/09/24 21:13:02
>>190
>いえ、見舞いに来いと言っていたわけではないんです。

>退院して1ヶ月以上経つ今頃になって何事だ、ということなんです>実母

勘違いしていました。大変失礼しました。
異動先スレで良い解決法が見つかることをお祈りします。

192 :名無しさん@HOME:04/09/25 02:42:15
>>168
多分なんだけどさ、義父さん
病院に行くのは病人に気を使わせるし、体調が良くないのも知っている
その上、病院にいるって事は食事制限されてる人も多いから
退院して自宅療養してるなら多少の食べ物許されたかも!と思っての
お見舞いのお菓子なんじゃないかな〜と思ったり。
家に行かないのも、やっぱり自宅療養とはいえ療養中
しかも自宅となれば押しかけるのは逆に負担になると思って
実家の方には行かなかったのかもよ?
家って行きにくいもんだしさ、義父さん一人じゃ気まずいでしょ?
逆に母上に自分が同じ立場でも行くのか?と行くといったら病人に気を使わせるのは
非常識だよとやんわり諭してあげてください・・・他の人が被害にあってそうだから。
つーかね、お母上さん自分に気を使わない旦那が気に入らないだけだと思うよ。
オカータマ、オカータマって持ち上げられると喜ぶタイプなんでないの?
人の母上悪く言うのもなんだけど、逆トメ臭がするよ。

193 :名無しさん@HOME:04/09/25 02:45:04
はぁ・・・

194 :名無しさん@HOME:04/09/25 08:09:00
人によって良しとする距離感は色々ですね。
私の友人(といってもかなり年上で気楽に連絡を取る仲ではない)が癌で入院して手術した。
手術前に聞いたので入院してすぐにお見舞いに行ったけど
手術後は大手術だったと聞いたしあまり親しくも無いのに迷惑だろうと思って遠慮した。
退院後もそうそう元気が出るわけじゃないと思って電話はしたけど訪問はしなかった。
・・・・・・そしたらずいぶん後になってお見舞いも一回しか来なかったし
メールでも心配するようなの来なかったとなじられました。
正直凹みました・・・迷惑かと思ってと良い訳もしたけど
迷惑でも来るのが友達!!来ないのは心配してないから!と決め付けられつД‘)・゚・。
メールは読めても携帯使いこなせなくて返事できない人なので
読んで貰ってるかどうかも怪しいので当り障りの無い事を2回ほど送っただけなのは
心配してないみたいでまずかったのかもしれないけど
お見舞いに頻繁にくるのが誠意の表れと思う人もいるんだなーと思った出来事でした。

そしてその方はまた癌が再発して入院されたわけですが・・・。
とても心配だし元気になって欲しいですが
それをお見舞いの回数であらわさないといけないのかと思うとはげしく欝です_| ̄|○
失業して夜勤バイト生活しながら面接受けてるんで正直お見舞いの時間も厳しいし
花買うお金も正直そんなにないんですが。でもなじられるよりは行った方がましか・・・。

195 :名無しさん@HOME:04/09/25 09:30:23
>>194

そんな詰られ方をしてまで付き合わなきゃならない人なの?
全く同じ事をトメからされた私は、それ以降は没交渉ですゎ。

196 :名無しさん@HOME:04/09/25 10:48:09
ある意味かまってちゃんだろ
この件に限らず相手の行動を制御しようとすること自体ナンセンス。
他人様に迷惑をかけていない限り。

197 :名無しさん@HOME:04/09/25 11:48:40
見舞いに行かないのが 一番の見舞い

198 :名無しさん@HOME:04/09/25 11:54:22
んだんだ!


199 :名無しさん@HOME:04/09/25 12:19:31
目舞がした・・・

200 :名無しさん@HOME:04/09/25 16:42:01



    m9っ`・ω・´)200げとぅぅぅおぅおぅぅぅ




201 :名無しさん@HOME:04/09/25 19:46:28
義実家の話というか、スレ違いかも知れませんが…
兄が結婚して家を出、私は両親と一緒に同居しています。
よく兄夫婦と両親、私でよく食事に行くのですが
義姉は私をあまりよく思っていないらしく、
居場所がない感じがして苦痛なのですが
同居している以上、毎回こういった食事会には
義妹でも参加しなくては不自然でしょうか?


202 :名無しさん@HOME:04/09/25 19:51:34
>>201
全然不自然じゃないですよ。というか、お兄さんは鈍感なのかな。
義姉の本当の気持ちは誰にもわからないが、私だったら食事会自体が嫌かなー
距離を置かないといい気持ちで付き合える相手もそうでなくなるので
とりあえず貴方だけでも参加しないのは結果的にはいい事だと思います。

203 :名無しさん@HOME:04/09/25 19:54:14
>>201
食事代は誰が出してるの?

204 :名無しさん@HOME:04/09/25 20:00:05
私が参加しなくなる事で
更にギクシャクしてしまっても困るので、
どうしたものか…と思っていたのですが
少しづつ、用事を作って参加頻度を減らして行けばいいですかね。
姉ははっきりと態度には出しませんが、
私との会話を極力避けているように感じます。
(私は姉の事は嫌いじゃないです)
食事代は大抵うちの両親、
5回に1回くらいは兄が出していると思います。


205 :名無しさん@HOME:04/09/25 20:05:29
気を使って食事するなんて1番疲れるね。
204も義姉も大変。楽しいのはあなたの両親とお兄さんだけだよきっと。

206 :168:04/09/25 20:09:36
>192
192さん仰るとおりです。
そもそも、義父は祖母(義父の実母)と一緒に暮らしており、介護などは必要ない状態では
ありますが、簡単に長時間留守にはできない状況です。
(義実家とこちらは新幹線でも3時間分離れている距離です。)
私もそれはわかっているので、義父がお見舞いに来ないといってもなんとも思いません。
すが、義父は「お見舞いも行かないで悪いね」と言うので、とんでもない、悪いことはないですからと
伝えました。

そういうことを実母に話そうとしても耳に入れず「来なくたっていいわよ」のひと言……ハァ。

>194
194さんの体験された価値観の相違、なんだかわかる気がします。
お見舞いって難しいですよね。
お見舞いということできれいな生花を送ろうとしたら、花の香りなどが
気になるし好きじゃないのでと断られたという話を聞いたことがあります。
嫌なのはわかるけど、送った人に対してそうストレートに言ってしまうのはどうかと思いました。

たびたびスレ違い失礼しました。

207 :名無しさん@HOME:04/09/26 04:56:25
>>168さんのお父さんはどうなのかな?来て欲しいと思ってたの?
本人が来て欲しいと思ってたならまだしも、思ってなかったのなら
それはお母さんが口出しする事ではないでしょう?
見舞いに行くと負担掛かるかと思って行かなかったみたいと上手く言って、
義父と親御さんの都合の良い日聞いて貴方たちご夫婦と義父
一緒に実家に行ってみては?
このままだと難癖つけて無理やりにでも離婚に発展させそうな気がする。
全然顔出さないより、ちょっとでも顔出せば印象かわると思うよ。
頑張ってね

208 :名無しさん@HOME:04/09/26 16:09:15
>168
あなたの実母はDQN,でFA。
非常識なのはあなたの母親の方。
そんな親と付き合わない方がいいんじゃないの?

>207
関わらない方がいいと思うけど・・・。

209 :名無しさん@HOME:04/09/26 16:21:18
関わらないほうが・・・に一票。
多少気の利かないウトでも、
今のところトラブルがないのであれば、
そのままの付き合いでいいと思う。
むしろ距離を置くべきは実母のほう。
どうでもいいことまでわざとトラブルに
作り上げるタイプのようにお見受けする。

210 :名無しさん@HOME:04/09/26 16:33:04
この人育児板で凄い勢いで叩かれてるね

211 :名無しさん@HOME:04/09/26 16:47:03
>>168
207さんの意見を否定するつもりは全くないんだけどね、
たしかに168さんの旦那さんには見舞いにきてもらったほうがいいと思うけど、
ウトさんも見舞いに来させたりする必要があるのかな。
お母さんは、ウトさんの微妙な不義理を嫌っているというけれど、
むしろお母さんのほうが、自分の常識を押しつけてると思うし、
168さんもお母さんが言ってることが常識と思ってる部分があるんじゃない?
旦那さんは忙しい仕事の合間に見舞いに来てくれてるんだし、
ウトさんだってお父さんのことを気にしてくれているんだから、
そのことはちゃんとお母さんに伝えた上で、見舞いに来させるだとか、
電話がこないだとか、今さら見舞いの品を受け取りたくないとかいうのは
きちんといさめるべきだと思う。

212 :名無しさん@HOME:04/09/26 20:02:36
>>210
あのスレで叩かれるのも珍しいんだが・・・物凄い勢いで叩かれてる(た)ね。
本人が出てくるつもりないみたいだから、もうここで言ってもムダかもよ。

育児板の方で「叩かれた」ことだけで頭いっぱいになって逃げちゃって、
アドバイスした人に感謝もなけりゃ、話さえ全然聞いてないもん、ここの>>168
共依存はどっちかが真剣になって取り組まない限りは延々ループで続く。
もう好き勝手にしなさいよ、って感じ。




213 :名無しさん@HOME:04/09/26 20:13:26
>>212
育児板の方も見てみたいんだけど、何というスレですか?

214 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:15:42
結局、でもでも星人だったってこと?

こっちでもアドバイスもらってたのに、
話スルーで、自分語りだったしねえ。
共依存って言っても自覚がなきゃ解決はできないしなあ。

215 :名無しさん@HOME:04/09/26 21:23:14
もう放置でいいんじゃない。
話題つなぐなよ、また出てきたらウザいから。

216 :名無しさん@HOME:04/09/26 22:16:41

それでは
お次の方どーぞ!



217 :名無しさん@HOME:04/09/27 00:02:14
そんな妙な人に見えなかったのに・・・>>5ほどは。

218 :名無しさん@HOME:04/09/27 00:06:00
>>213
【正直】!実母が苦手!×十人目【告白】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1094846155/l50

↑ここの92くらいから

219 :名無しさん@HOME:04/09/27 07:30:01
>>218
今見てきたよん♪
結局自分が責められる度に居場所を変えても結果は同じでしたなw

220 :名無しさん@HOME:04/09/27 09:45:03
ああ、叩かれて移動してきた人だったのか。
なんていうか、最初のレスからしていやーんな雰囲気が
漂ってたから、全く読んでないんだわさ。
どういう話だっだんだろw。

221 :名無しさん@HOME:04/09/27 10:53:44
>>220
いや、ここで叩かれて向こうに移動したのだわさ。
つか、ここで「それは義父より実母に問題あり」って言われなければ
ずっと義父のほうがおかしいと思ってたんだろうな。

222 :名無しさん@HOME:04/09/27 11:30:52
>>221
今も義父の方がおかしいと思っているはず。
そして、実母に問題ありといわれるのは自分の説明が拙いもしくは不足している
ためだと勘違いしていることだろう。

223 :名無しさん@HOME:04/09/27 11:40:30
>>222
実母と同類ですからねw

224 :名無しさん@HOME:04/09/27 12:57:46
なんか義父さん可哀想・・・。
ウトに同情するなんて思わなかったなあ。

225 :名無しさん@HOME:04/09/27 13:02:42
浜松みたく数十年かけて洗脳されてるんじゃね?

226 :名無しさん@HOME:04/09/27 13:18:18
あーおもしろかった。

227 :名無しさん@HOME:04/09/27 13:19:55
トメさんいたらもっと早く決着ついてたんだろうなw

228 :名無しさん@HOME:04/09/27 15:53:59
叩かれるほどヤバイ人とは思えないんだがなぁ・・>168
私って何かのセンサーが鈍い?

229 :名無しさん@HOME:04/09/27 16:01:37
>>228
相談って言ってるわりには、
自分の望む回答以外は耳に入ってないみたいだし。
実母の方が悪いんじゃん? って言うと、
「でも、でも、」だからじゃないの?


230 :↑つけたし:04/09/27 16:03:31
ホントは、義父の方が常識知らず、ってみんなに
背中を押してもらいたかったのだろうが、
話をどう読んでも、実母が変じゃね? としか思えないので、
叩きにあってしまったって感じかな。

231 :名無しさん@HOME:04/09/27 16:10:12
確かにウトもDQN風味ではあるけど、
比べたらやっぱ実母のほうが相当イってるよね。
でも血のつながった母を
赤の他人に悪く言われるのはやはり辛いのだろう。
共依存とまでは思わんけど。

232 :名無しさん@HOME:04/09/27 18:43:39
ウトはまったくDQNではないと思うよ。
相手親の具合聞いてきたり、見舞いの品嫁に渡すだけでも十分気を配ってるよ。
そもそも見舞いなんて強要するもんじゃないしさ、人に言う事じゃないでしょ
見舞いに関してだけじゃないけどさ、人の考え十人十色
色んな考え方の人がいるって事を実母が知らな杉
加えて娘自身もね。
自分の考えのみが正しい。こうでなきゃおかしい
その考えを捨てられないのであれば何言っても無理

233 :名無しさん@HOME:04/09/28 03:13:41
べつに人の意見を聞いてないようにはみえないけどなぁ。
本人も実母はをQNだということを認めてて付き合いにくい、といってるし。
あっちで変に絡んでる人のほうが粘着っぽい。

あとあっちのスレで、
ウトが結納にきたときに「168の実家のあたりはたいした地域ではなく、
芦屋のほうがいい土地だ」と言った
というのを見て、ウトもちょっとDQNだな〜と思った。
でもそういうのが1回くらいなら許せる範囲かな?

お見舞いの件に関しては、変なのは確実に実母。



234 :233:04/09/28 03:24:55
>>233
QNってなんじゃい!

胸キューーーーーン!!・・・orz

235 :名無しさん@HOME:04/09/28 04:22:38
キュンキュンドキュン♪ドキュンドキュン♪(*゚∀゚*)

236 :名無しさん@HOME:04/09/28 09:18:28

お次の方どーぞー!



237 :名無しさん@HOME:04/09/29 00:01:46
           

238 :名無しさん@HOME:04/09/29 14:58:50
>233
>ウトが結納にきたときに「168の実家のあたりはたいした地域ではなく、
>芦屋のほうがいい土地だ」と言った

でも、168実家が大した家でないのは確かだと思う。
後出し臭いけどねw


239 :名無しさん@HOME:04/09/29 19:38:57
238は大そうな家にお住まいなんですね

240 :名無しさん@HOME:04/09/29 20:15:38
義父の「たいした地域じゃなく・・・」の一言は
どういうニュアンスでどこで言ったのか、が書かれてないよね。
これをDQN実母の目の前で真顔で言ったんなら義父もDQN認定。
168の前だけで冗談っぽく言ったんなら168が実母にチクッたという事で
トラブルメイカーは168本人と認定。

ということで微妙にしっくりこないまま168ネタは終了にしようよー!
育児板の方ではとっくに違うネタ突入してんじゃーん。(w


241 :名無しさん@HOME:04/09/29 20:33:55
>>240
どこでどういうニュアンスで言おうと
DQN発言だとおも。

次の相談者が来るまで引っ張りそうだなー。

242 :名無しさん@HOME:04/09/29 22:19:16
その前にさんざ168実母が自分の家自慢をしてて
カチンときたとか? それでも大人気ないか。

243 :瑠璃64:04/09/30 07:34:11
私は良くなかったと思いますね。田舎の長男の結婚式なんて見栄と体裁の為だけにある様なものですね。
田舎じゃ有名なホテル・・社内行事を報告する社内報を地元新聞に折り込んで来る様なホテルの式場で
300人ほど招待して盛大に行いました。出席者のほとんどが夫の親戚、近所の組内というありさまでした。
私側の親戚は代表者のみという事で、友達関係はほんの数人しか呼ぶ事は出来ませんでした。
それも大学に行ってない人間も多いからという理由で大学の友達を呼ぶ事は許されませんでした。
綺麗に着飾っていてもまるで着せ替え人形の様な心境でしたね。再婚の時は式はしませんでした。


244 :名無しさん@HOME:04/09/30 08:11:32
瑠璃ちゃん、暇なのかな?
最近はお幸せですか?

245 :名無しさん@HOME:04/09/30 09:10:54
168の家が見栄っ張りなんでそ。

246 :名無しさん@HOME:04/09/30 09:59:32
瑠璃って誰?64歳なわけ

247 :名無しさん@HOME:04/09/30 09:59:38
でもさでもさ〜!やっぱり「たいした地域じゃない・・・」ってあると思うの!(w
しかも田舎に行けば行くほど、田舎に住んでる人ほどそういうこと言うよ。
「隣り町はここらより少し栄えてるけどその分犯罪が多くてダメ」とか
「川をはさんでこちら側は都会(プ)だけどあちら側はホントに田舎」とか
「こっちには○○町みたいにジャスコとかないけど一応○○市だもんね!」とか
まるで目クソ鼻クソな発言よう聞くよ。・・・まぁ、義実家で、だが。(w

248 :名無しさん@HOME:04/09/30 11:39:30
>ウトが結納にきたときに「168の実家のあたりはたいした地域ではなく、
>芦屋のほうがいい土地だ」と言った

これも、ウトが「神戸といえば、芦屋はすごい高級住宅街らしいですねえ。」
みたいな事を世間話的に言ったのを、
168母子がいやみに受け取ったって事かもしれない。

249 :名無しさん@HOME:04/09/30 12:03:00
>>248
そうそう。
168にこだわるわけじゃないけど、義家族関係間の言葉のやり取りって、
こういう風にねじまがることがあるんだよね〜。
186の件だって、168親は何も言わないのに、ウトがいきなり
「168の実家のあたりはたいした地域ではなく、芦屋のほうがいい土地だ」
と言い放ったのかもしれないし、
248みたいに世間話をしたのかもしれない。
義理関係って神経過敏になるから、例えば、相手が自分の家自慢をさんざんして、
「はぁ…。そう…ですか?」程度のことを苦笑しながら答えただけなのに、
いつの間にか向こうの脳内では、
「はぁぁ?オメーの家のどこが自慢できるんだよ。笑っちゃうよ〜ん、ケケケのケ」
と言われたことになってたりするんだよw

250 :名無しさん@HOME:04/09/30 12:11:05
その前にウトは自分の地域が良いって言ってる訳ではないしねぇ。
自分の地域ベタ褒めだったら(゚д゚)ハァ? って思うのも無理ないけど、
芦屋良い地域だからそこ行けばって感じに言ったのかもしんないね。

251 :名無しさん@HOME:04/09/30 14:46:37
1から読んできたら、相談ってたった2件じゃん。それでこれだけ引っ張れるって……
ある意味感心したよ。

168とか相談した香具師も香具師だが、「かもしれないね」で続けて引っ張りまくるのも粘着。

このやりとり見たら誰でも相談する気なくすね。



252 :名無しさん@HOME:04/09/30 15:37:44
>>251
ああ、相談したい事があったのか。スマソスマソ、さあどうぞ。

253 :名無しさん@HOME:04/09/30 15:54:45
トメとコトメが一緒にお風呂に入っているのですがよくある話ですか?気持ち悪いと思ってしまいました

254 :名無しさん@HOME:04/09/30 17:52:25
迷惑かかってないんだったらほっといてやれ。

255 :名無しさん@HOME:04/09/30 17:59:49

お次の方どーぞ!



256 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:40:01
>>253
よくある話ではないと思いますが・・・
トメとコウト、ウトとコトメの組み合わせよりはまだマシかと。
そこんちのお風呂でかいんじゃないの?


257 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:55:22
うちはトメとウトが一緒に風呂に入ってるぞ!
盆でも正月でもそうしてるってことは普段からだろうな。
それを「いつまでも仲良くていいですねー」と
素直に受け取れないのはきっと私の心が曲がってるからなんだろう。(w

258 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:56:50
トメに「嫁子ちゃんも一緒に」って言われなけりゃいいかな。
トメと温泉とか一緒に入るのも嫌。

259 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:57:46
168さぁ、最初から素直に義父が嫌いだって言ってればこんなことにはならなかったかもね。
おっとゴメンゴメン、また引っ張っちゃった!


260 :名無しさん@HOME:04/09/30 20:02:24
義実家に行く度にトメ&コトメから「スーパー銭湯に行こう!楽しいよ」と誘われる。
死んでもイヤなので毎回「体調悪し」で断っているが、実は義実家の風呂もイヤだ。
これが身体をキレイにするところかよ?!ってくらい汚いから。
だから泊まりは極力避けたい。次は正月か・・・どうやって断ろう・・・。


261 :名無しさん@HOME:04/09/30 20:26:44
>>260
イヤな理由はトメ&コトメと裸の付き合いをしたくないから?
それとも公衆浴場が嫌いだから?

262 :名無しさん@HOME:04/09/30 20:32:47
>>260
うちも言われるよー。
ウトメ、離婚してるけど両方ともスーパー銭湯逝きたがる。
コトメコが銭湯好きで、孫連れて銭湯ってパターンができあがってる模様。
うざいわ。

>>261
前者。トメに裸見られるなんて絶対嫌!

263 :名無しさん@HOME:04/09/30 20:47:00
私、トメと温泉入った事あるよ。
温泉は好きだし、別に裸見られてもどーってことないが、
「背中流しっこしましょう♪」といわれた時はさすがにorzだったよ。

264 :名無しさん@HOME:04/09/30 21:09:37
友達同士とか自分の親や親戚とだったら平気なんだけど
トメコトメとだとなんだか裸を観察するような目で見られそうで嫌だ!


265 :名無しさん@HOME:04/09/30 22:57:44
温泉でトメに乳を掴まれた嫁子もいるしね。

266 :名無しさん@HOME:04/10/01 05:25:09
自分の親や兄弟でもいやだ。

267 :名無しさん@HOME:04/10/01 13:21:48
あげます

相談者(相談内容)によってはたたかれまくるので
好戦的な人でないと相談できない雰囲気になってるよ。

268 :名無しさん@HOME:04/10/01 13:31:42
子供を盗られた。
直談判に行った私の母親と義実家で大喧嘩。
義実家にはとにかく無茶苦茶言われたらしい。


269 :名無しさん@HOME:04/10/01 13:33:39
他人と温泉ってイヤだから、そういうの苦手で……って
やんわり断ったら、トメってば
「嫁子さんは風呂嫌い、汚いから心配」
といいふらした。

270 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:56:39
>>268
具体的にはどういう状況?
本日のことなら「誘拐だ〜!」と騒げ、警察に。

・・・やりすぎかな?

271 :名無しさん@HOME:04/10/01 17:55:01
>>268
で、ご相談は?

272 :名無しさん@HOME:04/10/01 20:32:54
離婚して親権とったにも関わらず
合いたいからってな勝手な理由で元義実家が連れ去ったとみた

273 :名無しさん@HOME:04/10/01 20:48:27
>>267
>好戦的な人でないと相談できない雰囲気になってるよ。

あなた>>168本人?
つーか最初からまともなことを相談してくる、もしくは
レスにきちんと反応する(でもでもはNG)なら誰も叩かないでしょう。
少なくとも168に直接レスした人は
叩きたくて書いたわけじゃないと思うけど。

274 :名無しさん@HOME:04/10/01 23:18:59
大喧嘩の間、268はどうしてたの?
それも気になる。

275 :名無しさん@HOME:04/10/02 02:38:00
>>5を書いたのは実はトメ

276 :268:04/10/02 08:51:38
かいつまんで状況説明します。
・先日まで子供から「キャッチボールしよう。」「風呂に入ろう。」と
 言われていたのが夏休み後半から突然敬遠されはじめた。
・当初は、そんなもんだろうな。。。と、思っていたが、部活動終了後
 も、家に帰らず、嫁さんの実家に直接(しかも着替えまで持って)
 行くようになった。
 新学期になっても夜の11時過ぎても、嫁さんも子供も帰ってこない。
 当然注意した。ら、怒りすぎるだとさ。
 決まって「怒りすぎる。」と言われる。
・理由を聞いて泣けてきた。
 長男:GAMEが出来るから。。。。
 二男:紙飛行機を飛ばせるから。。。
 我が子ながら中2と小6の返事か?と、情けなく思う事しきり。。。
・実母は私の知らない間に義父母宅へ行っていた。
 「一旦自宅へ帰らせて、それから遊びに行かせるように。」と話したら
 義母曰く、義父が孫を離さないらしいとの事。
 また、シンクには食器が山積み。カビの生えた鍋や炊飯ジャー。
 何とかして欲しいと話したら、義母に逆切れされたとか。。。

まだまだあるけど、そんな状況です。

 
 


277 :名無しさん@HOME:04/10/02 09:23:22
かいつまみすぎて主語がわからん。
奥さんと中2と小6の男の子が実家へ帰ってしまった。
268さんちの台所には汚れた食器や鍋等が片付けられないまま残っている。
268さんの状況を哀れんだお母さんがお嫁さん側の実家に乗り込んだら、
逆切れ&追い返された。ということ?

それって、子どもを取られたというよりも夫婦間の調整が必要なケースじゃないの?
なんでそこにウトメ世代が絡んでくるの?
とりあえず汚い台所を片付けてみたらいかがでしょう。

278 :名無しさん@HOME:04/10/02 09:28:12
>>277
だな

279 :名無しさん@HOME:04/10/02 09:36:17
両方の親が絡むから、話しがややこしくなる訳で。
268さんと奥さん・子供達の間に隙間ができてるって事?
奥さんと話し合わなきゃどうにもならんでしょ。
もちろん、両方の親は抜きで。

280 :名無しさん@HOME:04/10/02 10:34:03
どういう状態だろうと「子供を盗られた」などと言うのは
>>268自身の親として子供に対する姿勢が疑われるよ。

嫁も実家マンセー気味っぽいし面白くないのは分かるけど
あなたと一緒にいるより居心地良いんだろうね。
そういう嫁は多いらしいけど、大抵夫婦仲が良くないっぽい。
夫婦仲が良ければ実家や義実家より自宅が良いに決まってるよ。

ともかく子供は一人の人間であって、あなたや嫁の「物」じゃないから。
「盗られた」とかそんな次元で話すのはいかがなものかと思うけど。

281 :名無しさん@HOME:04/10/02 12:51:15
待てって!皆モチツケ
確かに夫婦間の問題だし、実母が乗り込んでいくのも間違ってるけど
義親の言い分も間違ってないか?
いくら義実家でも一度自分の家に行って、行き先言ってから出かけるもんでしょ?
突然敬遠されたのも変じゃね?
しかも中学生と小学生の子供が午前様って・・・・嫁の方が明らかにおかしいんですけど??
自分が食った食器ほったらかし、カビ生えてても平気
でもって家には帰ってくるって家事してるのか?奥さん。
明らかに嫁さんが育児放棄、家事放棄して義実家に全部世話になってるような気がすんだけど
子供たちが遊んでる間奥さん何してんの?義実家でゴロゴロしてんじゃないの?

282 :名無しさん@HOME:04/10/02 12:53:44
281に付けたし
>>268と奥さんは共働き?
も1つ言うと11時過ぎまで帰ってこない嫁と子供怒るのは
怒りすぎなんて事ないよ。
たま〜にで休み前とか休みの日だけだったらわかるけど、毎日だったらそりゃ心配もするよね。
親として夫として間違ってないと思うよ。

283 :名無しさん@HOME:04/10/02 12:58:39
268は自分の親と同居?もしそうなら奥さんと子供たちが帰ってこない
理由はそれじゃないの?268が知らない間とはいえ、息子家族の問題に
しゃしゃり出るトメがいるんじゃ奥さんは普段から苦労させられてたのかもよ。
あと、
>シンクには食器が山積み。カビの生えた鍋や炊飯ジャー。
>何とかして欲しいと話したら、義母に逆切れされたとか。。。
これは奥さんの実家のことなの?それとも268の家のこと?
奥さんの実家のことなら、よその家のことなのに大きなお世話だし、
268の家のことなら自分で洗えと思う。

284 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:09:06
相談だったのか愚痴なのか不明だけど
書き出し初っ端から「子供盗られた」だよ?
テンパッてんのも分かるけど物には言い方があるの。
2chにすらそんな書き方してんだから
リアルでどんな物言いなのかと思ったらヤレヤレ。

とはいえ基本的に281に同意でもある。
嫁、おかしい。実家に入り浸りにしても度が過ぎるね。

285 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:27:38
>268は実母と同居…じゃないよな。同居してたらいくらなんでも実母が代わって洗物するもんな。

何があったにせよ、夫と家事を放置して子供にも節度ある生活させてない奥さんに非はあるし、
それを注意する>268はとりあえず間違ってない。事態を知った268母が文句言う気持ちもわかる。
でも、こういう非常事態にすら代わりに洗物もしない268もなんだかなあ。
何があったか知らないけど、どっちもどっちだと思う。
まずは、奥さんがやらないなら>268が家を片付けて夫婦で話し合いなさいな。


286 :268:04/10/02 13:30:42
沢山のレスありがとうございます。
>>283
実父母とは別居です。食器洗いは私も当然しています。
退院後、家に戻ると物凄い食器の量と、異臭を放つ鍋がありました。

入院前は嫁さんがパートから帰って「疲れた。」の連発で、子供の
友達が遊びに来ても、起こしてはいけないからと公園まで行ってま
した。
最高に頭に来たのが、息子達に私の目の前で「お父ちゃんの稼ぎが
なくて困るだろう。」と堂々と言われた事。
流石に殴りはしなかったけれど、その寸前までは行った。

只今別居中。



287 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:40:57
>268
あなたは働かない夫ですか?
退院とあるからには、入院されていたようですが
仕事はどうされていますか?
入院で退職?それまでもチャランポラン?
生命保険はかけていなかったのですか?

288 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:54:16
このひとの日本語力みると、ひととなりもそれなりなんだろうなとオモタ
あまり相談にのってあげても意味ない気がする

289 :名無しさん@HOME:04/10/02 13:59:20
>>286
あのー別居中なんですよね?
なら子供は母のところにいっても普通だと思われ。

嫁の「稼ぎが悪い・・・」等の物言いは確かに口が悪いと思うけど、
夫婦仲が良ければ絶対口にしない言葉だと思うのね。
夫婦仲は片方が良くしようと思っても出来ないことで
どちらか一方が悪いからっていう問題ではない。

それと、パートから帰って疲れて休んでるところに子供の友達がきたら
公園にでも出してやるのは当たり前っちゅーかなんちゅーか・・・。
そういうとこに気を遣えなかったからこそ別居に至ったんじゃないのかなぁ?

290 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:00:04
↑ゴメン、ageちゃった・・・

291 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:03:32
もうぜんぜんわからない。が、奥さんや子供に嫌われる理由はわかった気がする。

292 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:05:50
いやぁ盗られたって言いたい気持ちわからんでもないよ
徐々に徐々に手懐けて行って、挙句入りびたりって感じなんじゃないの?
最初の頃はキャッチボールしよーとかお風呂入ろーとか言って来てたんなら
父親としてはちゃんとしてたんじゃない?毎日遊んであげるとかさ。
奥さんじゃないから夫としてはどうだかはわからないけどね。
ただ、間違い無く義親に悪口は吹き込まれてたと思うよ。オモチャでつってたりとかしてそうだし

>>289
稼ぎがって言ったのは義親なんじゃないの?
いくらなんでも自分の子供に旦那の目の前では言わないでしょ
教育上悪いってゆーか、非常識すぎる気がする




293 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:20:34
>>292
289だけど、子供の前で「稼ぎ悪い」とか言うバカ嫁、いまだにいるのよー。

教育上悪いとか、非常識とか、そういうのを微塵も考えてない母親も多いよ。
大体が同じ境遇の友達がいなくて、品の悪い家庭に育った人に多いね。
実母もそんな人だったのかも。大概、実母と共依存気味に粘着し合ってるな。


294 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:25:07
>>293
うへぇ・・・マジデスカ??
子供と旦那が可哀想だね。そんでそんな人は自分は働かなかったりするんだろうねキット

295 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:38:14
>>294
正解!働いてはいないみたい。
服装とか髪型とか化粧とかの身だしなみが娘・母ともにボロボロで、
スーパーにも必ず娘・母コンビで現れ、お菓子売場でねだる子供に
「父ちゃんの稼ぎが悪いのにそんなの買えるかよ!!」と怒鳴ってますた。
母の家がこのへんにあるので毎日娘が寄生してるみたい。

その点、パートしてた268の嫁はまだマシかもね。
愚痴言いたくても出来ない環境と頼りない夫に
本当に疲れてたのかも知れない。ま、憶測にすぎないが。

296 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:42:15
ん〜、気になるのが子供は本当にそんな理由で義実家に行っているわけではない希ガス
どう考えても紙飛行機には無理がある
結局のところ本音を言えない心の拠り所にはならない親父なのか
母親がそう子供に吹き込みながら育てたのか・・・

297 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:55:17
>>295
予想通りというかなんと言うか・・・笑うしかないですね
キット旦那は何も知らずに影で言われながら頑張って働いてるんだろうなぁ(ノД`)

>>268さんは最近喧嘩しました?話しました?
実母が行くよりも、自分が奥さん呼び出して一度二人きりで話した方が良い気がする。
義実家だと邪魔されるだろうから、誰にも邪魔されない自分達の家で。
今奥さん実家に入り浸りみたいですけど、仕事とかどうしてるのかなぁ
はたまた、>>268さんが入院中羽を伸ばす為に義実家行ってたら余りにも楽だし、
子供の面倒も見てくれてその生活に慣れちゃったのかも。
どうしても一緒に暮らしたかったら最悪義実家と同居に踏み切るのも手ですよね。

298 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:57:05
主語の不明確な文章、どっかのウナギと似てるな( ´,_ゝ`)プッ

299 :名無しさん@HOME:04/10/02 14:59:37
母親(父親も、か)に気を遣っちゃって、子供のフリする子供もいるよね。

300 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:47:51
まぁ、義実家に取り込まれたのは確かだけど
入院してたんでしょ?>>268
その入院の間、生活費や入院費はどうしてたのかな?
当然、休職してると思うんだけど、その間の傷病手当等の
申請は会社にしたんだよねぇ?

俺は病人なんだ、と家族に対して開き直ってない?
病気で仕事出来ないんだから仕方が無いだろう、とか言ってない?
奥さんが、いくらパートで働いてたって、パートの給料はたかが知れてる。
入院費と子供二人抱えて生活費も捻出しないといけない。
そこに奥さんの実家が近くにあったら、生活費を抑える為に
実家に厄介になった(主に食費や光熱費)としても、仕方がない気がする。

以上、旦那が半年以上も鬱で休職されて生活費に困窮した
ツマの独り言&疑問ですた。

301 :名無しさん@HOME:04/10/02 18:42:12
奥さんの言葉に傷ついた以上に、奥さんはあなたの言葉に傷ついてるのかもしれない。
お互いの両親を巻き込ませず、まずは夫婦の問題を解決しなはれ。

302 :名無しさん@HOME:04/10/02 21:52:48
ついでに文章力もなんとかしてくれ。

303 :名無しさん@HOME :04/10/03 16:47:20
ご助言お願いします。

離婚による母子家庭で育った夫は、本人曰く「ほとんど虐待のような日々」に耐えかねて
大学から一人暮らしをしてきました。授業料は免除で、アルバイトで生活していたそうです。
地方にいる義母に、結婚の挨拶に伺ったときの第一声が「大学はどちら?」。
つまり学歴=人格だと疑いなく思っている人なのです。
会話のほどんどが「○○ちゃんは○○大学でね...」の類いで、延々と親戚
の自慢話に終始し、自己顕示欲を誇示するものばかりです。
私もそこそこ勉強を頑張ってきましたが「もっと大切なことをしっかり身に付けさせたい」
という両親の教育方針の元に育ってきた身なので、その会話に嫌悪感すら感じてしまします。

夫に対して義母は今でも「あんなに勉強させたのにこの程度」などと平気で口にします。
医学部に入れなかったことが原因らしいのです。
就職してからは、苦労して育ててやったんだから援助するのが当然と金銭の要求が始まりました。
正座させられ、罵声を浴びせかけられながら勉強した日々が今でも夢に出てくる
という夫は、心底義母を憎んでいます。

夫はもう縁を切りたいと言っていますが、実際問題として今後経済的な援助が必要
な環境です。

この義母と私たち夫婦はどのように折り合いを付ければいいのでしょうか。




304 :名無しさん@HOME:04/10/03 16:51:40
どう考えても折り合いなんかつかないような

305 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:00:28
>>303
夫も嫌がってるのなら絶縁でいいと思う。

306 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:02:41
カネはもらいたいわ、つき合いはしたくないわって
ちょっと図々しいような…

307 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:17:05
>306 誤爆?

308 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:19:31
>>307
いや、読解力の問題じゃない?
「経済的な援助」って部分しか読み取れなくて、
親からの援助が欲しいけど、付き合いたくない、って読んじゃったんだよ。

309 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:20:27
>>307
ちゃんと読んでないんじゃない?
今後経済的な援助が必要な環境なのはDQ母のほうだよ>306

310 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:20:36
>>303
>今後経済的な援助が必要 な環境です。

ってどんな環境よ。
どうしても必要なら303さんの実家を頼ったら?
ま、その前に打てる手をすべて打った上でのことだけど。
絶縁したい、でもお金欲しい、なんて世の中通用しないよ。



311 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:21:06
うわカブったスマソ

312 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:21:34
>今後経済的な援助が必要な環境です。

なぜ経済的援助が必要なのか?
義母は離婚しているけど
経済的援助が出来る余裕があるのか?
背景がまったくわからない。


313 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:23:13
で、援助が必要なのはどっちよ

314 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:23:43
う〜、どっちが援助必要なんだ?
義母なら、夫婦共々さっさと逃げ出して(住所もなにも教えないで)
親には生保を受けてもらうとか。

315 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:24:17
にげろやにげろー。

恨まれる子育てをしてきた義母の自己責任也。

316 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:25:10
>>303
義母さんの今の経済状態はどーなってるの?
年金&まだ仕事してる状態なら、
今すぐの援助じゃなく、いずれ必要となるであろう
介護資金として、貯金しておいて普段の付き合いをなくしておけば?
いざという時に、その介護資金で病院なりホームなりに
ビャーと行っていただいて、絶縁。

現在の生活が立ち行かない状態だったら、
家計簿を提出させる。
で、その分で303さんたちが出来る分だけでの援助をして
普段の付き合いはなし。

夫さんが、どんな状態の母親でも見捨てることができるほどの
嫌いようだったら、
今の住所から引越しして、連絡先を一切教えない。
援助、連絡等一切絶つ。

罪悪感があってある程度援助した方が夫さんや303さんの気持ちが楽になるんだったら、
振込だけして、普段付き合わなければ良いのでは?

317 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:30:27
どう読んだら「自分たちに経済的援助が必要」となるのか・・・?

>>303
黙って引っ越しして縁切りでいいと思うけど。

318 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:31:58
みんな素早いなぁ・・・・( ゚д゚)ポカーン


319 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:36:15
「苦労して育っててやったんだから援助は当然」という親には

「親から受けた恩は、次世代に返すのが世の理。
自分たちにできるのは、子供の世話になるような
世の理から外れた行為をしないために、自立した老後を目指すことだけ」

義母の面倒は見ないのだから、自分たちも自分たちの子供に
面倒を見させない。

って言い切っちゃえば?
ってこれ、私は実母に言ったんだけどね。
老後のために私を産んだ、と言って憚らない人だったんで。

320 :303:04/10/03 17:37:36
説明不足ですみません。
「私たち夫婦が義母家庭を援助していかなければいければいけない」ということです。
義母は現在義妹(銀行員)と同居しており、義母も時給650円のアルバイトをしています。
義母の弟も多少の経済的援助をしているようです。
しかし義母は年金も納めていないようなので、そう遠くない将来には無収入になるときがきます。

実は引っ越し&夫の転職を機に2年程音信不通にしていた時期があったのですが、電話帳を取り寄せ
片っ端から電話をかける力技で夫の職場を突き止められた過去もあります。




321 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:42:33
>>320
ということは、今すぐ援助云々っていうのは考えなくていいんじゃないの?

まずは、夫さんの意志を確認
・絶縁するのか、今の状態を続けるのか
・絶縁の場合、援助をどうするか
→義母の金遣いを鑑みて、義母に渡すべきか、いざという時のために貯金しておくか

絶縁方法は、
・こちらかの連絡は、どんな時でも一切しない
・家電はNDで受信拒否、もしくは居留守
・夫さんの職場は、上司もしくは総務に相談して取り次がないでもらう


322 :303:04/10/03 17:44:20
失礼しました。
×「〜援助していかなければいければいけない」
○『〜援助していかなければいけない」

素早いレス、ありがとうございます。

323 :名無しさん@HOME:04/10/03 17:48:18
義妹と相談したみたら?援助したいなら義妹経由で渡すとか。
その際、義母には住所などは一切教えないようにする。

324 :名無しさん@HOME:04/10/03 19:43:19
>>320
無視して生活保護申請ささればいいだけじゃん。
何悩んでんの?

325 :303:04/10/03 23:20:35
多くのご意見、ありがとうございました。

私自身が「(義)親と縁を切る」ということを倫理的な観点から思い切れない
というのが一番の問題ですね。腹をくくればいいのですが。
義妹のことを考えるとやや胸が痛みますが、彼女の年令を考えればむしろ共依存
なのかなと。あまり深入りすると義母と義妹の関係が崩壊しそうなので...。

分不相応な家(収入の半分以上の家賃9万円)から、公営住宅などに引っ越して
もらうことを提示して、以後のことはそれから考えようと思います。
相手の出方によっては、それこそ腹をくくろうと。

ご助言、感謝します。

326 :名無しさん@HOME:04/10/04 01:27:37
絶縁したいなら鬼にならなきゃね。
倫理云々言っているうちは絶縁は無理ぽ。
絶縁して放置して、自分で分相応な生活しる!でいいとおも。


関係ないけど「ご助言」は「五丈原」に似ている・・・

327 :名無しさん@HOME:04/10/04 02:37:01
どうしても切れないのであれば・・・・
毎月振り込む額を決めて銀行振込
そして、振り込むのだからそれ以上のむしんは絶対にしてこない事
+自分達一家への干渉、接触を一切しない事を念書として書かせてみては?

ただ、旦那が例え実親でも関わりたくない、縁切りしたいというのであれば縁切るのが一番じゃない?
もしも義妹に捨てられたとしてもそれは自分のせいでしょ?
年金納めて無くって老後の保障もないのも自分のせい。
旦那の大学だって旦那自信が望んだ事じゃないんだから気負う必要なし。
一番悪いのはどんな状況であれ、いい大人が自分の事なのにハッキリ決められない旦那

328 :名無しさん@HOME:04/10/04 07:05:52
1円でも振り込み始めたら、それはもうトメが死ぬまでずっと続くものと思った方がいいね

329 :名無しさん@HOME:04/10/04 08:43:18
>>325
義親とかかわることが、「ダンナのストレス」になっているのに、
あなたがいい子ぶって、そのストレスを増やしてちゃ
あまりにダンナがかわいそう。

親のことをあなたに相談されるだけで、ダンナは胃が痛くなってるんじゃ
ないかな。

「完全に絶縁!援助も一切しない!」とあなたが決めてがんばらないと、
ダンナがカワイソウだよ。

330 :名無しさん@HOME:04/10/04 09:08:23
義妹は仕方ないんじゃない?
結婚してるのかは知らないけどさ、結局義妹も医者にはなれなかったんでしょ?
銀行員って結構お給料は良いって話だけどさ、それでも資金援助しなきゃならんの?
今でさえ一人暮らしもしないで母親と一緒に暮らしてるんでしょ。
この先例え結婚したとしても同居のままで、それでも援助してくれって言ってくるんじゃない?
貴方達に母親と妹を養う義理はないよ。同居依存症者同士で上手くやってけば良いんじゃないの?
義妹も家出てって介護が必要になるまでほっとけば?
弟にまでたかるなんてさ、実は借金でも抱えてるんじゃないの?
普通の生活してて、銀行員の娘とパートしてる母親でしょ?生活していけると思うんだけど・・・
係わり合いにならない方が良い気がする

331 :名無しさん@HOME:04/10/04 09:16:21
>>325
私は実母と絶縁をして5年目だが、
旦那が自分の倫理観を持ち出して、私と実母の間を取り持とうとしたら、
即離婚だ!
実の親との葛藤ってね、どんなに言葉を尽くしても
他人には理解してもらえないんだよ。
どんなに酷い目にあったかを話しても
「でもやっぱり自分の親なんだし」って言葉で覆されるんだ。

言葉はきついかもしれないけど、
303さんの倫理観なんて、必要じゃないんだよ。
旦那さんの親に対しての嫌悪感の方が重要なんだよ。
親との付き合いを旦那さんが悩んでいるなら、
旦那さん側に立って相談にのってあげる。
旦那さんが放置してるなら、自分も放置。
旦那さんが絶縁する、って言うなら、世間がどう思うと
自分の倫理観に反しようと、絶縁する。

自分の倫理観っていうと聞こえがいいけど、
要は自分の世間体ってことでしょう。
世間体より家族の幸せの方が大事だと思うんだけど。

332 :名無しさん@HOME:04/10/04 10:28:36
>>331
そそ。夫の家族のことは夫が、妻の家族のことは妻が主導権を握る。
それが一番。
旦那さんの意向に従ってサポートする立場でいるのが吉。

333 :名無しさん@HOME:04/10/04 13:39:54
>>331タンが非常にいいこと言った!
ホント、実親との確執とか実親への嫌悪感って周りに理解され難いんだよな。
ひどいとこちらが悪者扱い。だから罪悪感にさいなまれるんだ。

>>325
旦那さんが今までどれほどの親への嫌悪感と罪悪感の狭間で苦しんできたのか、
それを考えて、受け止めてあげないと夫婦である意味がないと思う。
あなたの考えは世間一般的には立派だし理想的だと思うけど、
自分には理解出来ない苦しみを抱えた人の立場を考慮する思いやりがないとダメよ。
特に他の誰でもない、自分の大切な旦那なんだから。


334 :名無しさん@HOME:04/10/04 13:40:17
絶縁ってのは本当に切羽詰まった最後の手段なんだよね。
簡単に解ける「絶縁」なんて有り得ない。

335 :303:04/10/04 20:20:44
レス下さった皆様、ほんとうに、ほんとうにありがとうございます。

そうですね。一番の被害者は夫なのに、自分のちっぽけな倫理観持ち出して仲を取り持とう
とした自分が浅はかでした。結局は自分のためだったのかも。

夫が今後の話を切り出すまでは黙っていて、彼の意志を尊重することにします。


336 :名無しさん@HOME:04/10/05 10:48:52
>331
読んでて涙出てきた。そうなんだよ!!!!
夕べだんなに「実の親と弟だろ、仲良くしないと」等と
もういい加減にして!その話はしたくない!っていってるのに
散々食い下がられウンザリだったのさ   ・゚・(ノД`)・゚・
もういい加減に分かってくれよ!
兄弟差別の中で育って、今になって擦り寄ってくる母親に嫌悪感しかないんだよ。

自分語り、すんまそ!

337 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:26:23


338 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:42:04
うちの旦那はあなたがそれでいいなら、と実母との絶縁に一応の理解を示してる。
5年かかったよ・・・orz。 そう思わせた決定打は「旦那にこれ以上被害が及ぶのは耐えられない」と言った事だと思う。
少々実害無いと解って貰えないのかなあ。味方になってくれたらこんなに心強いことは無いんだけどね。

>336がんがってくれ!

339 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:19:33
うちの旦那は両親が離婚後父親に育てられましたが、父親が事業に失敗して
(借金は父親の親族が完済しました)蒸発しました。
やむなく再婚して再婚相手との間に子供もいた母の元に引き取られました。
旦那は父親と同じ苗字のままで、結婚前は「戸籍上の家族」は実父と旦那です。
事実上の家族が、実母と再婚相手と種違いの弟で、履歴書などの書類の家族欄などは
「養父 実母 長男(旦那本人)次男(種違いの弟)」と書いていましたがこれって
詐欺なんでしょうか?(旦那だけが苗字が違います。長男って言えませんよね?)
本来ならば、誰と生活していようと「父 長男(旦那本人)」と書くべき??
旦那に悪気はないのですが、就職時の面接や書類、結婚時の家族を、戸籍上ではなく
事実上の家族を、家族として通していたのは何らかの罪になるのでしょうか。

結婚のときに旦那の戸籍を見たら、「父と旦那」の名前だけだったということは
父は、死亡も再婚もしていないということですよね??
もし父が死亡したら、警察から連絡などがあるのでしょうか?

340 :名無しさん@HOME:04/10/06 14:39:52
>>339
素人考えだけど、就職時の履歴書なんかに家族(養父〜)を書いたのは罪にはならないのでは。
だって扶養されてたわけでしょ?
戸籍上、苗字が蒸発した父親姓のままってことは、養父と養子縁組してないからだよね。

蒸発して生死不明の実父の戸籍って一定期間経過したら(死亡扱いで)抹消?ってできなかったっけか。
かばちたれ なる漫画で読んだような。法律勉強相談板あたりで聞いてみたら?

341 :名無しさん@HOME:04/10/06 15:04:39
確か不明後7年で死亡届けが出せたような。

旦那さん結婚後は戸籍は別になるわけだから、
父親の戸籍からは抜けてるわけだよね。
後はどんな風に記載されてるんだろう。
340さんの言うとおり、法律板とかの方が良いと思うよ。

342 :名無しさん@HOME:04/10/06 15:14:15
ありがとう。
夫は父親の顔を忘れてしまったそうです。
たった1枚のハンカチを形見だと大切にして、母親の再婚相手を
一生懸命「父親」として受け入れようとしていてかわいそう。
法律板にいってきます。
でも、ここでもレスがもらえてよかった。ありがとう。

343 :名無しさん@HOME:04/10/06 22:08:18
義実家がゴミ屋敷。

344 :名無しさん@HOME:04/10/06 22:17:08
義実家がゴミ屋敷

345 :名無しさん@HOME:04/10/06 22:18:36
きゃっ。ごめんなさい。

346 :名無しさん@HOME:04/10/07 03:26:22

なんか339の人って最近2ちゃんはじめたばかりなのかな。
やたら、あちこちのスレで同じ状況設定の愚痴や相談を見るけど。
名前とかは出ていないけど、あまり詳しい状況を話すと個人が特定されるか
関係者が見るとわかってしまうような気がする。

気にしすぎかなあ。

347 :名無しさん@HOME:04/10/07 10:23:20
弟を妹に書き換えてたりはしてるんじゃない?
ネタじゃないとしたら、多少かなり悲惨だし追い詰められてるんでしょう。
ラジオやテレビの人生相談で声さらすよりはまだマシだと思う。

348 :名無しさん@HOME:04/10/07 10:39:23
>>347
多少かなり悲惨→たしかにかなり悲惨 です。
周りには相談できずにためこんで限界がきちゃったんだろうなぁ。


349 :名無しさん@HOME:04/10/08 04:40:24
>>344
テレビに出てるぐらいのレベル?

350 :名無しさん@HOME:04/10/08 04:42:20
>349
テレビに出るレベルって・・・
こわいよ〜〜〜

351 :名無しさん@HOME:04/10/08 11:38:58
一旦あがりまーす!

352 :名無しさん@HOME:04/10/08 12:40:32
うちの義実家も汚い。
狭い家の中でシェルティを飼っていて、犬の毛が舞い散っている。
それでいて「おかあさん(自分のことをこう言います。私とは
絶対に言わない)は持病のぜんそくがぁ」と、かよわぶります。
さらに、義母以外がへビースモーカーで、副流煙がえぐい!
「お母さん、苦しくて」とか泣き付く前に、そうじをしたり
目の前でタバコを吸うのをやめてもらうなど、することあるのに。




353 :名無しさん@HOME:04/10/09 01:02:56
>>352
ひー、喘息持ちなのに他の家族がヘビースモーカーなのか。
犬に罪はないけど、あまり行きたくない義実家のようですね。

354 :名無しさん@HOME:04/10/11 09:38:54
>>352
いい年して自分のことを「おかあさん」って言うアフォ、大嫌いだわ。

355 :名無しさん@HOME:04/10/11 11:37:55
保守

356 :名無しさん@HOME:04/10/12 00:29:19
>>354
言ってる相手のこと完全に子供扱いだよね

357 :名無しさん@HOME:04/10/12 09:28:54
>>356
第一、義母は「おかあさん」じゃないし。

358 :名無しさん@HOME:04/10/12 23:40:07
落ちそうだー

359 :名無しさん@HOME:04/10/13 03:33:11
ほしゅ

360 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:42:03
浜松さんとこ、離婚ですってよ。奥様。

361 :名無しさん@HOME:04/10/14 02:02:36
良かったざんす。
もし戻っても、あの浜松が一生奥を守れるとは
到底思えないんで、これで正解ざんす。

最後まで読みが甘かったな、浜松。

362 :名無しさん@HOME:04/10/14 02:32:54
サンマルクタソ降臨しないかなー

363 :名無しさん@HOME:04/10/14 03:02:59
サンマルク、最後かっこえがったーー!

364 :名無しさん@HOME:04/10/14 08:34:16
えっ( ゚Д゚)!
乗り遅れたっ!!

365 :名無しさん@HOME:04/10/14 08:47:14
現実にウトメにあれこれ傷つけられてる嫁を
放置して、かばえなかった旦那は、いつかドカンときて
やがて、捨てられ旦那の道を歩むって事だね。

結婚同居してて嫁に逃げられた×1独身男とは
間違っても絶対結婚しない方がいいし、
ママンマンセーの男も、やがては嫁に捨てられの道を歩むんだろうね。

それにしても、子供を抱え一人で生きていける力のある女を
心停止まで追い込むウトメって、ひどすぎるよな。
サンマルクは多分すばらしい人、まじめな人過ぎたんだよな。
ウナには、もったいない人だったから逃げて正解だね。

366 :名無しさん@HOME:04/10/14 17:33:12
【同居】メリット・デメリットを考える【別居】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097646332/
ここの1は浜松の予備軍

367 :名無しさん@HOME:04/10/14 18:11:15

浜松以上のおバカで、
「本家馬鹿」の称号が与えられております。

368 :名無しさん@HOME:04/10/14 18:15:19
本家馬鹿って、釣馬鹿とかと同じニュアンスで捉えてたーよ。

369 :名無しさん@HOME:04/10/14 20:52:31
嫁と共稼ぎじゃないと暮らしていけないような甲斐性なし(=本家馬鹿)に
援助してもらわないと暮らしていけない、そんな「本家」ってどうよ?

370 :名無しさん@HOME:04/10/15 02:01:56
本家ってなに?
周りにもいないし、親戚関係もそういう感じじゃないので、わからん。
日本にはそういう風習で暮らしている人のほうが多いの?

371 :名無しさん@HOME:04/10/15 02:32:36
うちの義実家がよく本家本家って言うな。
たいしたものも無いくせによ。
お決まりの「数代前の家長が食いつぶさなければ今頃は云々」
つまり今はただの庶民じゃん。

372 :名無しさん@HOME:04/10/15 02:44:25
貧乏人のくせに本家とか言うのほどみっともないものはない。

373 :名無しさん@HOME:04/10/15 02:54:43
先日友人の結婚式に出たけど、出席者がほとんど新婦の親類や知人。
新婦の家族はもちろん母従兄弟、祖母友人、お茶の恩師、その他。
そこまで呼ぶかよ!ってくらいの遠縁もたくさん来ていた。
そのほとんどが名前をググってみると出てくる人達。
こういう家が本家云々言うならわかるんだがなと思った。

ついでに言うとトメは嫁いびり出来なさそうだなw

374 :名無しさん@HOME:04/10/15 08:21:33
上のスレで本家の定義は

「本家とは、こいのぼり・雛人形・仏壇を持っているお家」

とのことだ。
これの管理の引継ぎが大変なんでしょうw>本家長男

375 :名無しさん@HOME:04/10/15 08:50:36
>>370
新入社員のちょっとくわしい自己紹介で、
うちは(北陸)○○県○○の小庄屋で本家ですと言った香具師がいた。
茶道の家元みたいなもん?しかし「庄屋」だからなーなんて憶測が。

とにかくリアルで聞いたのは生まれて初めてだった。
みんな一瞬何を言ってるのかわからなくて聞き返されてたな。

376 :名無しさん@HOME:04/10/15 08:59:41
そういえば、高校時代の友人が、
ウチは本家だからが口癖だったな。
正月には親戚一同あつまるから、お年玉は10万位もらえるのよって自慢してた。
私はお年玉総額一万ちょっとだったから、当時はちょっと羨ましかったけど、
当時も今も成人したら大変だろうなとは思った。
彼女も今は結婚して、あの口癖は聞かなくなったけど。

377 :名無しさん@HOME:04/10/15 09:28:51
「本家」と聞くと、とっさに「殺人事件」としか浮かんでこない私は、
横溝正史にハマってる。

今日は「病院坂の首くくりの家」を読むんだい!

378 :名無しさん@HOME:04/10/15 12:45:25
いったん∩(゚∀゚∩)age まーす。

379 :名無しさん@HOME:04/10/15 15:52:40
>>377

30日朝8時から、日本映画専門チャンネルで
24時間金田一耕介ものやりつづけるよ!!
見れる環境なら是非。



380 :377:04/10/15 16:08:11
>>379
ありがトン。
うちだと見られないから、
友人が全部ビデオに取る!っていきまいてるので、
それをダビングさせてもらうことになったわん。

381 :名無しさん@HOME:04/10/15 16:08:49
>377ではないが。

みたいーみたいぞー激しくみたいー。
しかしそれは有料チャンネルだな?ああ、藻れんちは入ってないんだ……。

382 :名無しさん@HOME:04/10/15 17:44:19
今月からちょこちょこ放送しているので、HPをチェックしてまめに
録画している。>金田一
石坂へーちゃんはあまり好きじゃないけど、金田一はへーちゃんが
一番はまっているなぁと思う。
「私の記憶が正しければ〜」の人の金田一なんて

「アフロ」

なんだよ!どうよ?アフロの金田一なんて、許せんっ!

383 :名無しさん@HOME:04/10/15 22:27:42
アフロの金田一ならまだまし。ボサ頭と思えばよし。

許せないのはフ ー テ ン の 金 田 一 だ よ。
とらさんが探偵ってあんまりだ。


384 :名無しさん@HOME:04/10/15 22:34:09
すいません、そろそろまた相談受付もおどによろすく

385 :名無しさん@HOME:04/10/15 22:46:34
>>374
>上のスレで本家の定義は
「本家とは、こいのぼり・雛人形・仏壇を持っているお家」

しょせん庶民の本家なんてそうだよねw
日本の名家といわれる家の人達には、風習の無形文化財化、それを
受け継ぐ人間の人間国宝化を目指してもらうとしても、
わたしら庶民はいったい何を継ぐんだか。やっぱローン?w


386 :名無しさん@HOME:04/10/15 23:00:28
>>385
(どこにあるんだかわからない)
周囲が草ぼうぼうの墓とか・・・

387 :名無しさん@HOME:04/10/15 23:49:57

本家って言われるくらいなら、長子にだけ受け継がれる「一子相伝」のような秘儀でも持ってなきゃ。
と思う。

388 :名無しさん@HOME:04/10/16 01:55:18
本家馬鹿っていう称号に惚れたw

389 :名無しさん@HOME:04/10/18 05:31:52
相談させてください。

現在夫が失業+仕事の借金アリで「職が決まるまでの間だけでも・・・」と過干渉&長男(夫)溺愛ウトメに同居を激しくキボンされました。
(夫=日々17時間労働、休日は月に2回の仕事で、ついに神経症状が出て、病院で休暇を要する診断書を取ったら実質クビになってしまいました・・・oj2)

その時の選択肢が3つ。
・ウトメと完全同居で私はフルタイムで働く。夫は就職活動に専念。
・夫は一旦実家に帰る、私は水商売で寮生活。就職が決まったら一緒に暮らす
・このままウトメとは別居を続け、夫の求職中は私が水商売

私の希望はウトメとの同居は不可。
でもウトメは夫だけでも帰れば喜ぶし、出来れば私が夫と別居して夜働くのがいいと思ってました。
でも、夫はウトメと私じゃあ同居も無理だろうし、かと言え私と別居するのは嫌だ、と。

返済+生活の為に月に50マソは稼がないと厳しい我が家で、私には昼間の仕事でそこまで稼げる能力はなく・・・
結局今の住まいのまま、私が夜に働くことになりました。
夫もいつ次の仕事が決まるかは全然わからないし、先行きはかなり不安です。

夫の返済に協力するのはいいんですが、それだけでも相当大変なのに
借金のために二次ストレス(=ウトメとの同居)をかかえるのは、精神的に参りそうな気がしてたんですが、
ここは折れて、期間限定でウトメとの同居をOKとするべきでしょうか。

ちなみにウトメと私たちは都内〜隣県の距離で、悪気はないウザウトメをテンプレにしたような・・・方々です。

夫が働いていた時は、貧乏でも生活自体には満足してたんですが、
こうなってみて、どういう道が最善なのか正直わからなくなってしまいまして・・・
客観的な意見を聞かせてほしいと思って書き込みました。
よろしくおねがいします。

390 :389:04/10/18 05:32:47
あげちゃいました!すみません!!

391 :名無しさん@HOME:04/10/18 05:41:26
水商売というと、キャバクラですか?
まあ、そんなことはどうでもいいですが、
最善は旦那だけとりあえず返して、フルタイムの昼間の仕事じゃないですかね。
長男溺愛なら生活面、金銭面の面倒も見てくれるでしょうし、
軟禁されるわけではないだろうから、389さんと暮らしたいなら、
就職後戻ってくるだろうし。


392 :名無しさん@HOME:04/10/18 05:55:12
夫里帰り中に洗脳されないように気をつけてね。
ときどき会った方がいいよ。

393 :389:04/10/18 06:26:03
>391
キャバクラで働けるほど若くないんです!クラブです。
夫と別居しても夫の生活を金銭的にウトメに丸投げするつもりはないです。
もともと「してあげる(た)」と恩着せがましいところがあって揉めたこともあるので
結婚している以上、生活費は私が払おうと。
(だから職種の選択肢が夜になったわけですが・・)
さすがに同居しつつ夜働くのは許されないと思うので、
同居した場合は昼間働いたお給料から貯金分だけ差し引いて残りはウトメに・・
ということになると思います。

>392
どんな洗脳ですか?同居キボンのことですか?


394 :389:04/10/18 06:37:52
×貯金分だけ差し引いて
○貯金分と外から借りたものの返済分を差し引いて

の間違いです。
ウトメへの返済も月8マソと指定されてて、返済は毎月 ふ た り で 手渡し汁!って言われるし・・・
色んな意味でしんどい・・

395 :名無しさん@HOME:04/10/18 07:48:38
>389
ワァオ〜 なにを言ってるんだぁ〜〜
と、オモタよ。
1、弁護士に相談する(役所の無料相談は時間の無駄)
居住区の家庭裁判所なりに電話して、相談内容にふさわしい
弁護士を紹介してもらうこと。30分で5000円が相場だからね。

2、ここで、みなさんからもらえるアドバイスは貴重なものだから
軽く考えず、咀嚼して賢く選択してください。

現在のあなたには、>389の3つの選択しかない思いつかない
でしょうが、囚われてしまってるようにみえる。

396 :名無しさん@HOME:04/10/18 08:43:33
>>389
まずは義実家の世話になるという選択肢が
最初から存在しないものと仮定して、今後どうするか考えようよ。

397 :名無しさん@HOME:04/10/18 08:44:41
>>389
夫さんの借金は仕事関係?
まずはその件は弁護士に相談した方が良い。
最近は債権者(大手都銀でさえ)がせちがらくって、
返さなくても良い物まで押しつけられる可能性あるから。
素人が言うなりに対処させられないほうがいいよ。
それから、3つの選択以外にもいろいろ選択肢はあるよ。
夫さんをウトメのもとに帰すのは、
良くないと思うけど。
夫さんが「夫」でなく「息子ちゃん」にかえっちゃうからね。

398 :名無しさん@HOME:04/10/18 09:11:10
>389さんが夜のお仕事で働かないと返せない借金なら、389さん一人で抱え込まないで
やはり皆さんが仰るように、公的機関に相談したほうがいいのではないでしょうか?

389さんだけが頑張りすぎる事で旦那さんとの関係が逆に悪くなるということもありえますよ。
メンタル系の病気ならなおさら一人で抱え込まないほうがよろしいかと。
あと旦那さんのご両親ですが、旦那さんの病気を正確に理解できないような人なら
旦那さんを預けるのは止めたほうがいいかも、周りの人の対応ミスで病気が悪化
することも考えられます。

399 :名無しさん@HOME:04/10/18 09:31:49
ウトメへの返済、息子が働いてないのに要求するの?
「夫さんが働いてないから返済ムリ!」で押し通せばいいじゃない。
それから月50万のうち、生活費がいくらか知らないけど
夫が再就職してもムリなんじゃない?
破産手続きしたほうがいいよね。
それから最出発。

400 :389:04/10/18 09:55:53
スミマセンスミマセン!50万は言い杉でした!
ウトメへの返済8万×2年半
金融への返済4万×2年
会社への借金300万程(月額は取り急ぎ3万ずつでいいみたいだけど、早く返したい!)

返済が最低15万
家賃10万
生活費(全部込み)10万
ってところでしょうか・・・。
でも結局月収40万はないと、万が一の貯蓄も出来ないので厳しいです。

全て仕事の借金ですが、銀行には借り入れしてないです。
運営資金を個人名義皿から借入れ→会社に貸してました。
結局どうにもならなくなり別会社に会社を引き取ってもらったので、その分が300万。
皿金から個人名義で借りていた分はウトメに一本化してもらいました。

ウトメに待ってもらうことは出来ますが、その分会社への返済に回したいので・・・

401 :名無しさん@HOME:04/10/18 09:56:49
勤め人がなんで仕事で借金があるのかを疑問に思え!

402 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:02:48
運営資金を個人名義皿から借入れ→会社に貸してました


よく判らんが社員名義でサラキンから借りさせ会社の運転資金に回すなんて
ロクでもない会社でしたね。

403 :389:04/10/18 10:03:32
返済の件は少しずつ勉強してるところですが、
(破産した場合会社と親への返済はどうなるか・・とかこれから調べます!)
でもここではスレ違いなので置いておきます。

皆さんがもし、この状況でも同居は避けますか?

>401>402
元経営者なので・・・・

404 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:05:41
>>403
皆さんの意見は違うかもしれないですが、
私なら旦那だけ同居してもらいます。

405 :389:04/10/18 10:05:51
途中で送信してしまいました。

>401>402
元経営者なので、経理上は代表者(夫)からの「短期借入金」ということになります。
赤字会社なので、貸した分は返って来ないわけですが・・。

406 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:06:02
>>403
離婚して人生やり直した方がいいよ。

407 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:09:05
自営でないのに、なんで運営資金を
旦那さんが借りてまで会社に貸さなきゃいけなかったのかがわからないのだけど。
もう、素人がどうこう考えれる借金じゃないと思う。
みんなもかいてるけど、法的に借金の返済を楽にする方法を考えた方がいい。
今は、ネットで無料相談にのってくれる法律事務所もあるから、
まずは相談。
それから生活費を減らす方向に。
家賃10万円ってことは、都内なのかな。
もう少し安いところに引っ越せるなら引っ越した方がいい。

万が一の貯蓄のためには、
借金の楽な返済法を考えるのが一番だよ。


408 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:13:50
>>403
親からの借金だけど、書類とかがきちんとしてるの?
自己破産したら借金はチャラになるけど、連帯保証がある場合は、
そちらに借金が行くので、保証人がいる場合は、そちらに迷惑をかける場合がある。
皿だと、たいてい保証人は家族だよね。

自己破産だけではなく、あ〜名称を度忘れしたんだけど、
再生処理みたいのもあるので、
それだと借金を整理し、上限100万円(ぐらいだったと思う)を3年間で返済する、という
手続きを取ることもできるよ。
この辺は、それを専門にやってる法律事務所があるから、
相談した方がよいよ。

409 :408:04/10/18 10:17:37
自己レスです。

「民事再生」だった。
詳しくは
ttp://www.homelawyers.info/index.html

法律事務所だけど、メールでの相談も受けつけてくれるよ。

410 :389:04/10/18 10:38:16
>なんで運営資金を 旦那さんが借りてまで
小さい会社はたまにあるみたいです。私も経理をやってたんですがそういう会社がありました。
引越し資金がないので、今すぐは引っ越せませんが安い賃貸(場所)は探している最中です。

任意整理や、破産については調べている最中に夫がクビになりまして・・・
恥ずかしながら貯金も一切ないもので、あわてて働き始めてしまいました。
そんなことより金銭的な相談が先!と思われそうですが、
生活費はもちろん、弁護士さんにお願いするにしてもお金がいるし、
借金がなくなっても夫が就職するまではしばらく苦しい。
その『落ち着くまでの期間』をどうやって生活するか?の3択でして・・・・
それを皆さんならどうするかお伺いしたくて書き込みました。

肝心なところ言葉足らずでごめんなさい。


411 :389:04/10/18 10:45:31
>408>409
ご丁寧にありがとうございます!
参考にさせていただきます。

正直、経済的に苦しくても義実家と同居はカンベン!な方が多いんでしょうか。


・・私がこの期に及んで、「ウトメと同居はいやじゃゴルァ」と言っても、わがままじゃありませんか?



412 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:47:29
私ならさっさと離婚して1人で出なおすけど。
ウザいウトメに無職の夫と多額の借金だもんねぇ。

413 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:48:45
>経済的に苦しくても義実家と同居はカンベン!な方が多いんでしょうか。

ノシ

414 :408:04/10/18 10:48:46
>>410
落ち着くまでの期間、ということでしたら、
ウトメとの同居など考えずに、後貯金のこともしばらく忘れて、
かつかつの生活費で暮らす方向が良いのでは?

恥ずかしながら上記のサイトの
法律事務所で民事再生をしていただいたことがあります。
弁護士料は28万円かかりますが、
民事再生が決定されるまで半年間かかり、その間は一切の借金の支払いがストップします。
なのでその半年間で弁護士料を分割してお支払いしました。
今手元に弁護士料がなくても、大丈夫です。


415 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:49:10
>>412
夫を愛してても?

416 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:52:03
>>413
私も ノシ


夜働くってだけでストレスがたまるのに、
ウトメストレスまで背負いたくない。
それに、溺愛ウトメなんでしょう。
だったら、職のない旦那さんをかばうだけで、あなたにさらに
経済的にも精神的にも負担をかけることは間違いなしだよ。

417 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:56:27
要は、家庭板的な意見が聞きたいってことさねw >>411

水商売しか手段がないのは褒められたもんじゃないけど
そこまでしようと思ってるくらいなら、離婚の選択肢はないんだよね?
同居はしないほうが賢明だよ
>>416タソの言うとおり、ウトメが旦那さんにとってさらなる甘えの元になる可能性大
あなたもストレスに押しつぶされて爆発すると思う


418 :名無しさん@HOME:04/10/18 10:58:46
そのウトメじゃぁ旦那さんを「可哀そうに可哀そうに・・」でダメにしそう。
旦那さんに
「借金やあなたの事はいくら苦労しても苦労じゃないし当然だと思うけど、あなたの両親の事まで
背負える技量は無いし背負いたくも無い。」
ってハッキリ言えば?
「借金清算とあなたの病気回復のために○○や××が一番いい方法だと思う。」って言える方法を
さっさと決めたほうがいいですよ。

419 :名無しさん@HOME:04/10/18 11:02:53
水商売は危険だと思うな。
最初は普通に働くだけと思っていても、誘惑は多いし
色んな男がいるのにどうして私は旦那の借金のために
苦労しているんだろうって思っちゃうんじゃない?

420 :名無しさん@HOME:04/10/18 11:06:07
それもそれで人生さ

421 :名無しさん@HOME:04/10/18 11:24:15
>>373
え?!名前、具ぐると出てきませんか?赤の他人が。
私、旧姓でも新姓でも、同姓同名がばんばん出てきますが。

422 :名無しさん@HOME:04/10/18 11:43:33
私は旧姓でも今の姓でも全然出てこない。

423 :名無しさん@HOME:04/10/18 11:51:07
失業しても、借金があっても妻が稼いできますからダイジョウブです
うまいこと言って、そのうち同居もさせて、昼は家事労働と両親の世話
夜はクラブで働かせてやるつもりです。

最初、妻は自分だけ別居したいなどと言ってましたが
そんなことをされると僕が困るので(掃除洗濯セックス)それは
阻止しました。

こんな風にしか読めない・・・

424 :名無しさん@HOME:04/10/18 12:12:08
>>423
ママンマンセーのボクタソだったら「じゃあボクタソだけ実家に帰るけど返済は嫁子がよろしこ!」じゃないの?
もしくは「かわいい嫁子に夜の仕事なんかさせられないよ!少しの間だから実家に帰ろう!」
(実際はそのまま居座るつもり)とか。

つぅか失業=病気が原因でそ?

425 :名無しさん@HOME:04/10/18 13:07:09
>>393
読んでいて思ったんだけど、ダンナさん、現在失業中でウチに一日いるんだよね?

>結婚している以上、生活費は私が払おうと。
>(だから職種の選択肢が夜になったわけですが・・)

なんで生活費を払おうとすることと職種選択肢が夜の仕事になるのかわからない。
昼間働いたらいいじゃない。ダンナさんに家事手伝ってもらって。
あなたの論理だと、妻だって生活費を払うのが当然=夫だって家事をやって当然になるし。
問題ないでしょう?

なんにしても同居はさけた方がいいよ。
仕事してたぶん夫、ウトメの世話、家事もさせられて気を使って・・・
夫はいいだろうけどあなたにとってなんのメリットもないどころかデメリットだらけ。


426 :373:04/10/18 13:11:09
>421
随分亀ですが一応お返事。
ググって本人が出てくるからこそビビってるんだよw
有名人だっつってんの。

427 :名無しさん@HOME:04/10/18 13:33:28
>>425
>返済+生活の為に月に50マソは稼がないと厳しい我が家で、
 私には昼間の仕事でそこまで稼げる能力はなく・・・



428 :名無しさん@HOME:04/10/18 14:05:53
>>427
見落としてた。ありがトン。
女手ひとつで月コンスタンスに50万はいくらクラブでもムリじゃない?
遊興費じゃないみたいだし自己破産がいいと思うんだけどなぁ・・・


429 :名無しさん@HOME:04/10/18 14:24:07
住んでる場所でも違うだろうけど、
大体クラブでお勤めする場合、
時給2500円以上になるのかな。
ただし、これは指名バシバシもらって、ドリンク料やら高いおつまみやらを
バンバン取らせられるのが前提条件。
これができないと、最低時給(1800円ぐらいかな)になり、下手すると
即クビやね。
コンスタントに50万稼ぐためには、
そのお店のトップ3ぐらいに入らないときついんじゃない?


430 :名無しさん@HOME:04/10/18 15:15:54
どうしても離婚したくないなら、まず同居はしない。

私なら、借金&夫 ともにさよならですが。

431 :名無しさん@HOME:04/10/18 15:38:46
ラブホテルのフロントの仕事のほうがいいんじゃないか?
クラブで50万稼ぐのって>>429さんの言う通り結構厳しそうだけど。
だったらフロントの仕事で月給30万弱の方がいいかと。
泊まりが有ったりするけど、男に囲まれて酒飲む仕事よりはマシかも。
クラブでの仕事が続くと、義母が男を疑いそうだし旦那も心配したりで
家庭不和を招きかねないよ。

もしかして水商売ってソープやヘルスなのか?
その仕事の相場はわからないんだけど、50万月額稼げるの?
生活切り詰めるとか、旦那にも仕事探しつつバイトしてもらうとかで
なんとかなると思うけど。新聞配達とか・・・

ちょっと冷静に考え直しの必要が色々ありそに思うのだが


432 :389:04/10/18 16:24:49
これから出勤するのでみなさんにお返事できなくてすみません・・・
帰ってきてからちゃんと読んで、これからのこと検討します。

今の仕事で50万はホントがんばらないと厳しいです。
銀座で時給3500円なので・・・ちょっと足りないですor2

433 :名無しさん@HOME:04/10/18 16:29:43
ホントにクラブなのかな〜 女の人が下着姿でサービスする店かな?と思った。
クラブは衣装代が半端でなくかかるよ。お得意さんができるまでは、並でない
苦労もあるし、できたらできたで飲み代の立替で借金だらけだと聞くよ。
バブル期のようにお金を落さない客が多いそうだけど?安易だとおもふ。

434 :名無しさん@HOME:04/10/18 16:32:45
準子みたいに成功するとは限らないわよ<クラブホステス

435 :名無しさん@HOME:04/10/18 16:40:18
同僚の客を奪い取ってでも売上上げようとか、金のためなら体張ってでもの根性があるとか、
オパーイ揉まれても上手くかわしてお金を引き出してやるくらいのしたたかさが無いと水は止めたほうが。
あと人を見る目、この客、その筋の男じゃないだろうなとか、変な客に目をつけられないように泳げるかな?

客から金を出させるためには「弟が難病で入院費がかかるので」とか嘘八百OKじゃないと。

436 :名無しさん@HOME:04/10/18 16:43:30
ぬかるみの女w

437 :名無しさん@HOME:04/10/18 16:56:24
いろいろあって思考力が減退してるのかもよ。
その借金が発覚した時点で
多少の知恵があれば法律相談に駆け込むと思うんだけど
それより先に水商売を決めてしまったあたり
行動力の方向がちとずれてる。
とりあえず当座の生活資金!で頭イパーイになって
法律的な勉強も今少しずつやってるところ?

とにかくとっとと専門家に相談汁。
義実家は、本当に息子タンのことを思ってくれてるなら
月8マソの返済を再就職まで待ってくれと突っぱねること。
本当に我が儘な妻なら、経済力なく借金抱えた夫など
捨ててとっとと出ていくことでしょう。

438 :名無しさん@HOME:04/10/18 17:37:46
マジレスすると銀座のメイン通りで3500円は未経験クラス。トップクラスは6000円上。
六本木ならお触りなしの高級キャバで5000円から雇うとこもある。
今は衣裳代も平均1500円くらい。他には送り1500円、ヘアメイク1500円、1日に引かれる相場はこんなもんかなぁ
アテクシはそんなホステスさんに寄生しているヘアメイク担当ですが、
ちなみに最近は銀座でもごく普通の子が増えてきてます。

439 :名無しさん@HOME:04/10/18 17:43:07
田舎モノの私の勝手なイメージでは、
銀座のホステスさんは世相にも精通してて
かなり頭よさげでカコイイ人だと思ってた。
普通の子でも銀座のホステスできちゃうんなら、
それはもう銀座じゃないって感じ。

440 :名無しさん@HOME:04/10/18 17:52:44
もちろん、トップクラスのホステスさんは見た目、会話等、かなり華があります。
あとはドレスアップすることで、それなりになりますので…
スレ違いすまそ

441 :名無しさん@HOME:04/10/18 17:54:22
>>439
最近の不景気で女性のレベルも落ちてます、マジで

442 :名無しさん@HOME:04/10/18 18:05:20
夜の世界に足を踏み入れたい願望がある人なのかな?と、
読んでいたら、>432でこれから出勤だなんて・・・
元々夜型の人だったのね。

お客さんへ電話入れる時に旦那さんがいてはかけにくいでしょ?
まともな男なら女房が電話で男とちゃらちゃらしているのは
嫌じゃないかな?病気でもあるし。
とりあえず旦那さんは義実家に帰ってもらうほうがいいのでは?

443 :名無しさん@HOME:04/10/18 18:19:33
誰だって人生の中で慌てることあるじゃん。
仕事が夜なら昼間に弁護士とか色々動けるし、取り急ぎならいいんじゃない?
多額の借金ある無職病気の旦那って、実際はすごくストレスだと思う。
職を見つけてからこれから動くって、職種はともかく仕方ない方法じゃない?
十分前向きに感じるけどなあ。
でも公的機関にいくのは早い方がいいよ。

444 :名無しさん@HOME:04/10/18 18:55:58
>>442
もともと夜型っていうか、もう働いてるんでない?
もう夜の職場で働き始めたけど、この選択が正しいのか迷ってるんだと解釈したけど違う?
教えてエロイ人!

445 :名無しさん@HOME:04/10/18 19:43:59
とりあえず、義実家に同居しないのは
我が儘ではありません、と背中を叩いてあげたい。
「夫さんもいい年なんですから、本来なら親孝行のひとつも
しなくちゃいけない年になって親の世話になるのは
男としてのプライドが傷つくと思うんです〜
ここは一つ、男を立てるということで、そっとしておいて下さい。
月8マソを会社への返済に充てさせて頂ければ助かります」
「本当に我が儘だったら、夫さん捨ててますよ」
ってことで。

446 :名無しさん@HOME:04/10/18 20:16:56
とりあえずおつむが悪そうってだけは確実。

447 :名無しさん@HOME:04/10/18 22:06:05
>>446
とりあえず1を読んできてもらえないだろうか。

448 :名無しさん@HOME:04/10/18 22:09:03
酒飲みすぎ→肝硬変→あぼーん
っていう道がまってそうな悪寒。

夫の為に苦労して金を稼いだ結果、病気になって
あぼーんする人生でも納得できるのならいいけど、
そうじゃないなら、弁護士のもとに行くなり、
離婚でもした方がいいと思う。

妻夜の商売→妻男ができる→夫妻に離婚請求&慰謝料請求(゚д゚)ウマー
になったら、最悪ですぜ。



449 :名無しさん@HOME:04/10/18 22:25:31
>>448
>妻夜の商売→妻男ができる→夫妻に離婚請求&慰謝料請求(゚д゚)ウマー
になったら、最悪ですぜ。

クラブで働いていたとき
これに似たコースをたどった女性を何人も見てしまった・・・
クラブで「(俗に言う)ひとかどの男」を見慣れてしまうと
家に帰って、自分の旦那が不甲斐ない、つまらない男に見えてくるらしい。

450 :名無しさん@HOME:04/10/18 22:40:35
味噌地域に地元出版社からセレブ系雑誌が出てるんだが、
某地域スレでその雑誌に出てくる金持ち奥さん&2号さんのほとんどが
水商売出身だとか書いてた人がいたな。

そんなもんか。

451 :名無しさん@HOME:04/10/18 22:52:51
>>450
味噌地域ってどこのこと?教えてチャンでスマソ〜

452 :名無しさん@HOME:04/10/18 23:04:37
赤味噌?

453 :389:04/10/19 02:32:22
たくさんレス頂いてありがとうございました。
これ以上居座るとスレ違いになってしまうと思うので、この辺で吊りに逝ってきます。
スレ汚し失礼いたしました。

破産手続きや弁護士の件を勧めて頂いた方、ありがとうございました。
近々参考にさせて頂きます!

454 :名無しさん@HOME:04/10/19 06:54:36
>>436
ナツカシー

455 :名無しさん@HOME:04/10/19 09:06:15
本家馬鹿降臨中。


456 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:19:17
本家馬鹿、本物のバカかもしれん…

457 :名無しさん@HOME:04/10/19 11:34:43
どこ?

458 :名無しさん@HOME:04/10/19 12:07:05
>>457
【同居】メリット・デメリットを考える【別居】スレ。

スレ立てした香具師が「本家馬鹿」。

馬鹿さ加減ではウナを超えたとの評判。


459 :名無しさん@HOME:04/10/19 13:20:50
↑期待して行ってみたのに、すすんでないのーー


460 :名無しさん@HOME:04/10/19 14:09:59
悩みというより、愚痴なのですが、
以前、主人の兄から借金の申し込みがあり、数百万を貸したことがあります。
義兄はとても良い人で必ず返すと言っている言葉に嘘はないとは思うのですが、
転職したばかりで子供ができて…今も生活は決して楽ではないように義母から
聞いているので、実際には返済能力はないのではないのではないか、と
最近思うのです。
かなりの大金を一体何に使ったのか、出産準備や何やらで必要なのか??
私たちにはまだ子供がいないのでその辺のことはよくわからないのですが。
義姉はたぶんお金のことは知らないようです。何も言われませんし。
離れて住んでいるのでたまにしか会う事がないのですが、会うと義姉が
いろいろ苦心して倹約している様子がうかがえ、ますますお金は諦めるしか
ないのかも…と思ってしまいます。
私たち夫婦には今すぐ必要なお金ではないけれど、これからまた貯めれば
いいのかもしれないけれど、主人が就職してからコツコツ貯めた貯金だと
思うとなんだか納得がいかない気になります。

461 :名無しさん@HOME:04/10/19 14:16:32
数百万といっても、200万と800万では偉い違いだが。
200万ぐらいなら出産費用と引越しでもすればすっからかんだろうし。

462 :名無しさん@HOME:04/10/19 14:21:43
>460
ご主人が就職してから、ということは、結婚前の部分が多いのでしょうか?
それであれば、そのお金はご主人の物なので、あなたがアレコレ言う事は出来ませんよね。
結婚後の額(夫婦共有の物)が多ければ、ご主人にお兄さんに聞いてもらってはいかが?
兄弟でも、返済期限や返済方法を書面に残しておく方が、後々の事を考えるといいよって
アドバイスしてみてはいかがでしょう?
「ご主人の」お兄さんとの問題なのに、ご主人の対応が全く書いてないのが気になります.


463 :460:04/10/19 14:34:37
レスありがとうございます。
>461
貸したのはちょうどその中間程の金額です。
引っ越しもしたので出産、引っ越し代でもかなりの出費だったのですね。
>462
貯金はほぼ主人が独りの時に貯めたお金です。
確かに私があれこれ言うことは出来ませんね…。
貸す時に主人は「何に必要なのか、返済計画を書いて報告しろ」と
言ったようですが、もう少し待ってほしいと言ったまま結局そのままに
なっています。今はそんな事より子供に夢中!といった様子の義兄です。
主人はあまり心のうちを打ち明けないタイプなので私には何も言いません。
やはり私は気になっていても黙っているしかないのですね…。

464 :名無しさん@HOME:04/10/19 15:05:08
高い勉強代だねぇ
今後一切貸しちゃいけませんよ、もうきっと義兄の
なかではプレゼントしてもらって良かった!程度の
事になってる可能性大です。
あなたが出るよりご主人と義兄さんとの話し合いで
毎月小額でもいいから返済してもらえるように
しとかないとけじめがつかないと思います。
でも無理かな〜


465 :460:04/10/19 16:32:51
高い勉強代…確かに(涙)。
よい人達なだけになんだかこのモヤモヤをどこに〜〜!?という気分なのです。
DQNな義兄家族ならまだ腹もたてられてスッキリ(?)できたのかも。
消費者金融に借りるよりは…と思って貸しましたが、何も言わなかったら
このまま返ってこないのかもしれませんね。
今更ながら小額でもいいから少しずつ返済してもらっておけばよかったと
思います。その時は、今は大変だからまたこれから少しずつ…ということに
なっていたハズなんですが、月日がたつとそれも忘れてしまっているようです。
今から子供に何かとお金がかかるだろうと思うと、本当は子供に使いたい
お金を私たちに渡すというのは、あちらとしては嫌だろうなぁと思うのです。
そうなるとこちらも気を使ってしまうし、派手なこともしづらくなるので
それなら返済してもらわないほうが気が楽かもしれない?と思ったり。

主人は自分でもそんな大金使った事ないのに(結婚資金もそこまでは
使わなかった)どうしてそんな大金が必要だったの!! と思う。

466 :名無しさん@HOME:04/10/19 17:20:46
旦那はあげたつもりで返してくれるまで待つつもりなんじゃないかな。
それはそれで対応方法の一つ。
旦那が何も対応していないとか言ってる守銭奴は自分とは違う価値観の持ち主もいると認識すべき。


467 :名無しさん@HOME:04/10/19 17:29:08
462です。
出産と引越しだけで500万なんて、普通使わないと思いますけど…
他の要素がアリアリでは?
500万借りっぱなしの人が「いい人」ってのも…

ご主人も、返済計画を出してもらおうとしてたのなら、
少ーしつついてみて、思い出させてあげたらどうですか?
さっき書いたのと矛盾するけど、
ご主人の物とはいえ、500万があるのと無いのとでは大違いでしょうから。
勉強代として泣き寝入りする額には、ちょっと高すぎですよ。

468 :460:04/10/19 18:34:27
レスありがとうございます。
確かに価値観の違いは認識しているつもりなのですが…。
やはり私の価値観でだけで見てしまっている部分も多々あるのかも。
大金の使い道が私も気になっています。
出産、引っ越しだけならそんなにいらないと思います。
後、思い当たるのは、義兄は再婚したのですが、前妻との裁判があったと聞いています。
(義姉と出会ったのは別居して離婚が決まってからなので、義姉が原因ではありません)
離婚はもめたわけではないようですが、裁判費用というのはお金がかかるものなのかも。
離婚、裁判、再婚、しかもできちゃった婚なので、重ねて出産、引っ越しと
出費が重なったということなのでしょうか。
それにしても、もう少し考えて…と思います。
後は、何にそんなにお金がかかるものなのか、さっぱり検討がつかない。
私たち、普通に生活していてそんなに大金が必要になることなんてないですし。
返せないなら返せないで仕方ないかも。でもそのお金は主人が就職してからずっと
派手な買い物もせずコツコツためたお金なのだとわかってほしい、わかってくれていますか?
と思うのです。でもそんなこと借りる側は考えないよね…。

義両親にはもちろん内緒、実家にもさすがにこんな愚痴は言えないしついつい愚痴って
しまってすみません。


469 :名無しさん@HOME:04/10/19 18:50:56
義兄の離婚した理由はなんだったのかな?
義兄が不倫とかDVをしてたら、離婚時、元妻へ慰謝料を払ったのかもしれない。
離婚する時に弁護士を雇ってたのなら、弁護士への報酬として
使ったのかもしれない。



470 :名無しさん@HOME:04/10/19 19:28:52
何はともあれ、ちゃんと使い道と返済計画をしっかり決めないとね。

471 :名無しさん@HOME:04/10/19 20:29:22
でも460どうこう言う問題じゃないと思う。


472 :名無しさん@HOME:04/10/19 20:29:32
でも460がどうこう言う問題じゃないと思う。


473 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:06:12
裁判で500マソは使わないでしょ・・・・(だって離婚の裁判でしょ?)

なにかきっと胡散臭いねたがあるんだと思うが。

ただごとじゃない金額なんだから、もうちょっとしっかりしてほしいよ・・>旦那さん

474 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:15:58
なんかここだと兄思いのよく出来た弟もしっかりしてない扱いか。
自分の事ばっか考えてんじゃねーよ。
結婚前の貯金なんざなかったと思え。

475 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:17:56
>474 ちみも親兄弟依存グループ?

476 :460:04/10/19 21:35:35
厳しいご意見、すみません。
私がどうこういう問題じゃない、確かにそうですね…。
結局は見守るしかないのです。
もうあまりうじうじ考えるのはやめよう。
ただ今後、どうしても納得が行かない!と思った時には主人とちゃんと
話し合おうと思いました。


477 :名無しさん@HOME:04/10/19 21:53:43
>>476
いやいや、これからマンションとか買う時にお金は必要ですよ。
おそらく慰謝料だと思いますけど、使途と返済計画の話はしっかりしましょう。

478 :名無しさん@HOME:04/10/20 02:14:32
私も460と同じような経験がある。
ろくでもない義兄には一生会いたくないと思ってるんだけど、
夫にとっては実の兄だし、
私は一人っ子なんで兄弟姉妹に対する思いがどんなものなのかわからなくて
なかなか口出しできないでいるよ。
兄弟だとどんなにひどい事されても最後には許してしまうとか、
許さざるをえなくなるものですか?
うちの場合は夫はかなり怒ってはいるけど、心の中まではわからないや。

479 :名無しさん@HOME:04/10/20 08:18:22
>>468
前菜への慰謝料じゃないの?

480 :460:04/10/20 08:42:00
様々なご意見に感謝しています。
義兄の離婚については、義母から円満に解決したように聞いていますし、
義兄に非があったようではないので、慰謝料を支払ったようにも
聞いていません。
でも、もしかしたら裁判費用など前妻の分まで支払ってあげたりという
見栄をはったのかな…。弁護士を雇っていたと聞いていますし。
裁判にどれくらいお金がかかるのか私には見当もつきません。

主人としては大切なお金を貸してしまったのだ、いつかは必ず返して
もらわなければと思いつつ、でもあんな大金をそう簡単に返すなんて
無理だろうな、と悩んでいるような気がします。
ここにいろいろと書かせていただいて、ご意見も聞いて、改めて自分が
何にもやもやしてるのかがわかったような気がします。 どうもありがとう。

481 :名無しさん@HOME:04/10/20 08:50:32
水を差すようで悪いんだけど・・・
円満な離婚に弁護士も裁判もいらないと思う。


482 :名無しさん@HOME:04/10/20 08:52:33
460タンの舅姑(460夫の両親)は知ってるの?その兄弟間の借金のこと。
「親には心配かけたくない」と夫サンは言いそうだが、額が額だし、
返してもらってないし。返す気が見えないし。
親側からつっつくのもいいのでは?

483 :名無しさん@HOME:04/10/20 09:00:12
借用書ちゃんと書いてもらったの?

484 :名無しさん@HOME:04/10/20 09:29:05
離婚の慰謝料だろーが裁判・弁護士費用だろうが、
出産費用だろうが、引越し費用だろうが、
どうしても必要→自分には無い→弟から借金
なんてしたら、 普 通 の 金 銭 感 覚 の人なら、
借用書書くし、返済計画出すし、計画通りが難しくても、少しずつ返すし、
返せなければ事情を説明して謝罪すると思う。
1マソや5マソならともかく(人によっては10マソや20?)、
500マソも借りてて返してないのに、自分から話題にしない時点で、
義兄には返す気ナッシングだと思います。
もうもらった気でいるんじゃ?

460サンが表面だってアレコレ言ったり行動できないのが歯痒いだろうけど、
うまーくダンナさんを動かしてみてはいかが?
義両親にもダンナさんから言っておいた方がいいと思います。
でないと、多分なかったことにされると思いますよ。

485 :名無しさん@HOME:04/10/20 10:52:42
さりげなく旦那さんに
「私が口出すことじゃないのはわかってるけど…」
って聞いてみたら。
どういう状況なのかと旦那さんが今後どうしたいのかを。
旦那さんが返却してもらえなくてもあきらめてる、のなら
高い勉強だけどすっぱり忘れる。
返してもらいたい、と旦那さんが思ってるのなら、
二人で対策を考えてみてはどうでしょう。

この際、「なんで貸したの?」とか
「(借用書がない場合)なんで書いてもらわなかったの?」とか
旦那さんを責めたりはしないように。
自分では責めてるつもりじゃないかもしれないけど、
その辺はもう言葉を選びに選んで言わないと、
旦那さんを傷つけることになっちゃうから。

486 :名無しさん@HOME:04/10/20 12:13:29
今からでも借用書書いてもらうってわけにはいかんのか?
当然それには返済計画とかも記載されているわけだけど。

487 :460:04/10/20 13:47:45
アドバイスありがとうございます。
それからひとつ謝らなければ…。さきほど改めていくら貸しているのか
調べてみたら、350万くらいでした。
年月が経つうち私の頭の中で話が大きくなっていたようです。
本当に失礼しました。すみません。
それで350万くらいなら出産、引っ越し云々で使ってしまう金額なのかなぁと
改めて思いました。それでも大金にはかわりありませんけれども。
>481 
しばらく別居されてたみたいなのでやっぱり何かもめたのでしょうか?前妻は実家にベッタリ
の人だったようです。(私も結構そうなのですが、何日も泊まったりはしないです)
それで裁判になったのかなぁ。あまり深くは聞けなかったので、本当はそうかもしれません。
>482
義両親は全く知らないと思います。
主人は義両親には心配かけたがらないです。
知れば義兄に訴えてくれると思いますが、今の義兄に返済は無理だとなったら
自分達が代わりに返すと言われそうです。そういう義両親なのです。
でも私としては年金生活の義両親からお金を返されてもその方が困ります。
関係がギクシャクすると思う。
>483-486
借用書は返済計画と一緒に書かせると言っていたけれど、結局どうなったのか…。
確かに一度主人に聞いてみようかと思いました。
注意していただいた点に注意して言葉を選んで聞いてみようと思います。





488 :名無しさん@HOME:04/10/20 13:58:50
確かに、ずばりと「なんでそんなの貸したの」とは聞けないもんね〜。

でも最終的には、義理両親に訴えるしかないかも。(そうすると旦那さんと
周囲がギクシャクするかもしれないけど。)
借金は人間関係を壊すって言うけどそのとおり。借りるときの恵比須顔、返すときの
・・・・というのは本当だ。
金額の訂正があったけど、どっち道大金には変わりなし。これを貯金するとなると、
かなり時間もかかる金額なので、このままにするのはちょっと・・・・

489 :名無しさん@HOME:04/10/20 14:04:25
貸した方は一日経つ毎に記憶を鮮明にし、
借りた方は一日経つ毎に記憶を忘却の海に沈めていく。

返して欲しいなら一日も早くダンナさんに借用書の件を話しなされ。

490 :名無しさん@HOME:04/10/20 14:19:55
350万ならどこかで借金してでも金作って一括で返してもらったら?
返してもらってからも旦那に任してたら駄目そうだね。
取り上げて自分で管理した方がいいよ。


491 :名無しさん@HOME:04/10/20 14:21:27
口座間で自動引き落としみたいに出来れば
心理的な負担も減るのにね。

出産引っ越しってそんなにお金かかるのね、
私たちもこれからそんなに必要になるなら大変。
お金のことでお兄さんを嫌いになるのは辛いし
甥姪ちゃんは何も悪くないんだから
すっきりした気持ちでおつき合いしたいわ。
あなたのお金だから私が気にすることじゃないけど
あなたが真面目にこつこつ働いてきた証なんだもの
何だか悔しくなってしまうの。

こんな感じでどですか。

492 :名無しさん@HOME:04/10/20 15:01:17
出産したら、健康保険から戻りがあるよね30万ぐらいかの。
まずそれを返すとかしても良さそうだけどな460の義兄。

493 :名無しさん@HOME:04/10/20 15:52:48
出産引越しで350マソ借金てありえんでしょ
自分の貯蓄や給与以上の生活を借金してまでって・・・。
よく何に使うかわかんない金を貸せるな。とわたしならダンナを責めそうw

心優しいダンナさまを追い詰めないようにガンガレ

494 :名無しさん@HOME:04/10/20 16:08:29
350万なんてかからないよなー。
うちは今年出産引越しして200万くらいかかった。
電化製品とか家具も一部買い換えて。

495 :460:04/10/20 16:42:14
本当にいろいろなご意見、感謝します。
今の私たちは夫婦二人ということもあって、贅沢三昧ではないけれど
欲しい物を食べたり、欲しい物を買ったりして何不自由なく生活しています。
時々会う義姉の話を聞いていると言葉の端々に倹約している様子が伺えて、
(義姉は借金の事を知らないそうです)これでは「お金を返して!」
とは言えないな〜といつも思うのです。
今稼いでいるお金は姪子ちゃんに使いたいと思っているだろうと思うと
ますます…。

元々は主人のお金なのだから返してもらうのが当然といえば当然で、
罪悪感を感じることはないんだとは思うのですが。
(そもそも私があれこれ考えても、このお金はそもそもは主人ものなのですが…)
口座振替で返してもらうのがよい方法かもしれませんね。


496 :名無しさん@HOME:04/10/20 17:22:45
いっそのこと、月々の払い込みが1万円前後の保険に入って、お義兄さんの口座から引き落としに
してもらうのってどう?
満期のあるタイプで、払い込み総額=お義兄さんの借金総額になるようにしてさ。
(一括払込で安くなるんだったらそれはお義兄さんの利益になってもいいよねw)

もちろん受取人は夫さん本人か460さんで。

普段ノータッチにできる分気が楽だし。

既に充分すぎるくらい保険に入ってるならスマソ

497 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:06:36
大金だから気になるってのもあるだろうけど、

パートナーである460さんに対して、旦那がこの件について
どう思っているのか、今後はどう対処(諦めるにしろ請求するにしろ)するつもりなのか。
それが全く話し合えてないから不信感というか、不安を感じるんだよね?
旦那の今の意見を聞いてみては。


あと、旦那兄嫁さん、知っててやってる可能性もあるんでない?
↑ここまで考えるのは意地悪いかな。

あくまで兄弟間の問題だけど、新しい家庭を築こうとしている460さんが、
不安を感じるのは無理ないよ。

498 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:07:21
本当に義姉さんは知らないのかな?
だって、実際に引越しと出産をしてるわけだから、
費用が何処から出てるのか、把握してないわけない。
倹約生活してるような人ならなおさらだよ。
どうもその倹約見せつけは、パフォーマンスに思えて仕方ない。

それに、いくら460達が今不自由ない生活をしてるからと言って、
余剰分を義兄夫婦に吐き出さねばならないって理屈はないでしょ。
今の世の中、460達は義兄達よりずっと多くの税金を払う事で、
彼等の生活を支えてるのだよ。それで充分すぎ。

499 :498:04/10/20 18:07:59
おっと被った。
義姉さん知ってる説、だよねえ〜

500 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:15:36
義兄の奥さん、返しているとばかり思ってたりして。
返済の為に一生懸命節約して、そのお金を義兄が返している不利して...。

501 :名無しさん@HOME:04/10/20 18:36:06
ていうか他にも借金しててその返済で首がまわらないと言う方がありそう

502 :名無しさん@HOME:04/10/20 23:55:00
義理の兄がほかのことにつかって嘘を嫁にもついている可能性も
あるよ。

というのは、うちの父が、親類には娘はしらないからといい、
私には親類はしらないからといって、お互いがこまっていることにして
両方からお金を引き出して浪費したことがあったので。

だらしない借金する人って本当に病気だから、いずれにせよ、
今後絶対貸さないことです。


503 :名無しさん@HOME:04/10/21 03:20:52
そこまでだらしないのはあなたのお父さんくらいじゃない?
そうそうある話じゃないね。


504 :名無しさん@HOME:04/10/21 07:11:38
削除依頼候補スレ

505 :名無しさん@HOME:04/10/21 08:23:33
>>503
人に嫌われてるでしょ?

506 :名無しさん@HOME:04/10/21 10:16:11
うーん、でも気持ちはわかるけど、やっぱり結婚前の貯金は
あくまで460さんの旦那さん個人の財産なんだよね。
今何不自由ない生活をしていてなおかつ義姉さんが倹約して
子供のためにお金を貯めていると思うなら、もう少しゆっくりした
目で見てもいいんじゃない?

だってこれが逆に自分の身内が困ってて、自分が結婚前に
貯めたお金を貸してそれがまだまだ返って来なさそうだとして、
旦那にぶちぶち言われたらすごくイヤな気持ちになると思うもん。
今困ってる訳でもないのに、それに自分の身内は育児中の上倹約してるのに
しばらく見守ってやろうという思いやりくらい持てないのかと思ってしまいそう。

勿論忘れろと言っている訳じゃないよ。
あくまで今困ってないなら向こうが落ち着くまで待ってあげた方が、
旦那さんとの関係のためにはいいんじゃないかなってだけで。

507 :名無しさん@HOME:04/10/21 10:37:20
その例えはよくないなあ。
夫と妻じゃ立場が違うもの。


508 :名無しさん@HOME:04/10/21 11:31:08
倹約してる風を見せるのもわざとだったりして。
つかお金に余裕があっても倹約する人はしてますが何か。

509 :名無しさん@HOME:04/10/21 11:45:13
460さんはちょっと人間が甘いと思われ

510 :名無しさん@HOME:04/10/21 11:58:52
いくら結婚前の貯金だからって、何に使ったか返済計画もしっかりしてないなんて看過できない!


511 :名無しさん@HOME:04/10/21 12:25:08
は?
結婚前の貯金がいくらあるなんて普通配偶者に教えないでしょ?
なんかズレてる人がいるね。


512 :名無しさん@HOME:04/10/21 12:27:04
じゃあ旦那さんのヘソクリだったと思って、
見なかった事にするでFA?

513 :名無しさん@HOME:04/10/21 12:28:46
>>511
え、そうなの?
うちは結婚前の財産と親からのお金も全てお互いに教えあったよ。
教えないのが普通なのか…。

514 :名無しさん@HOME:04/10/21 12:33:45
教えるのが普通なら、教えないのが普通ってのもある。
普通普通って言い合ってたらキリがなさそうな。

515 :名無しさん@HOME:04/10/21 12:59:36
まーね。確かにそらそうだ。
とはいうものの、結婚式をするのが普通、
しないのも普通、というレベルで語るなら、
貯金を教えあうのは、普通だと私は思っていたよ…

516 :名無しさん@HOME:04/10/21 13:45:01
見せるのが普通って言う奴に限ってちゃんと貯金してない罠

517 :名無しさん@HOME:04/10/21 14:22:29
…てことは、貯金好きは利己主義?

518 :名無しさん@HOME:04/10/21 14:31:41
そういやうちのキティトメに結婚前の貯金額聞かれたよ…
適当に答えておいたけど。

519 :名無しさん@HOME:04/10/21 14:33:42
トメには言わないよねえ
他人の家庭の主婦だもの

520 :名無しさん@HOME:04/10/21 14:40:58
>518
だよねぇ。
でもって貯金が多少でもあると知ったら
「おねーちゃんに援助したって」と。
義姉は出戻りなんだ。
そのくせ子供を中学受験させるつもりで
塾通いさせてる。
もちろん「うちも子供の育児資金今から
貯めとかなきゃ〜」って誤魔化したけど。

521 :名無しさん@HOME:04/10/21 23:59:16
>507
どうして夫と妻じゃ、「結婚前の個人的な貯金の扱い」が違うんだ?
460の話って、あくまでも、結婚前に夫が個人的に貯めたお金を自分の兄貴に貸してる、って
話だよね? 
夫から「困っている」と相談されたのならともかく、そうでないなら、460が口を出す
問題じゃないでしょ。

522 :名無しさん@HOME:04/10/22 00:57:43
でもそれは460は書いてないけど、
夫婦のお金の管理の仕方によって違うのでは?
お互いに独身の頃の貯金を頭金にして、
マイホーム、とかだってあり得るパターンだし
そうなった時、350万はでかい。かなりでかい。
それをするのが何年後かは知らないけど、
借金問題は早めに片付けておくにこしたことはない


523 :名無しさん@HOME:04/10/22 02:03:26
もういいよ

524 :名無しさん@HOME:04/10/22 11:18:59
ttp://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperthread.cgi?mode=view;Code=6950

井戸奥より。
どう思います?相談者も含め、脳が腐ってるとしか思えないんですけど。

525 :名無しさん@HOME:04/10/22 11:29:43
脳が沸いてると思うけど、そういう男しか好きにならない女っているよ。
もし離婚しても、またそういう男を選ぶのだから、一生やってろ。
ってお伝えください。

526 :名無しさん@HOME:04/10/22 11:33:45
>>524
板違いを誘発させる釣りか天然さんなのかわからないけど、
ヲチはヲチ板へ行った方がいいと思うよ。
いちいち目くじら立てるようなのも無粋だけど、ここは懲罰鯖だから慎もうよ。
悪気はなくても、あとでこういうログを証拠として引用されちゃうこともあるから。

527 :名無しさん@HOME:04/10/22 11:59:06
ごめんなさい。うかつでした。
井戸奥のウォッチスレがなくなったので、ついここにきちゃいました。


528 :名無しさん@HOME:04/10/22 18:43:10
>>527
某板にて井戸ばたヲチスレは生き続けております。

529 :名無しさん@HOME:04/10/22 21:40:53
スレ違いかもしれないのですが。。。
ウトメが重度の被害妄想鬱で、結婚の報告ができないまま2か月経っています。
ちょっとそういう雰囲気の話をしようとすると急に不機嫌になってプチ家出をしたり。

手紙でも電話でも無理やり伝えることはできるのですが
ウトメは耳鳴りが止まらないとか、重い神経症の症状が出ていて、これ以上ダメージを与えるのが憚られます。

おかげで披露宴ができないし、親同士の挨拶もできないしで
うちの実家の親戚一同が怒り狂ってます。
こういうときって、どこから手を付けたらいいんでしょうか???

530 :名無しさん@HOME:04/10/22 21:42:36
>>528
すみません、どこか教えてください。

531 :名無しさん@HOME:04/10/22 22:01:32
>>529
旦那(予定)は何と?
結婚後のウトメの面倒は誰がみるの?あなた?
子供作るつもりならそういうウトメとは会わせたくないよね?

532 :529:04/10/22 22:20:36
>>531
えと、実はもう結婚しているんです。で、それから2か月経っている状態。
同居して1年以上経ってて、社会的にまずい感じになったし
ウトメ待ちで結婚できないっていう状態が不愉快すぎて
うちの実家にだけ報告して結婚しました。

旦那は、ウトメにうんざりしていて、症状が軽くなったら言いたいが今は言いたくないと。
でも年々悪化してるから、軽くなるとは考えにくいんですよね。
家は離れているけど、面倒をみるの私がやるのが一番いいような気がします。
農家じゃないけど、長男の嫁だし。(やりたいかどうかは別で。)

子供はいずれ欲しいですね。あー、確かに会わせたくないかも。

533 :名無しさん@HOME:04/10/22 22:29:04
それ、痴呆の症状が始まりつつまるのかもよ
早めに医者に見せた方がいいんじゃないかなあ
他にウトメに子供はいないの?

534 :名無しさん@HOME:04/10/22 22:32:10
連投スマソ。

あと、その旦那の無責任な態度はどうよ?
人格的に尊敬できる?
年寄りの身体的症状が放置で好転なんて、ほぼあり得ない。
実親への態度は、甘えそのもの。
あなたが出て行くより、まずは旦那に出て行かせるように教育した方が。
それが叶わないなら、子供も考えた方がいいよ〜

535 :名無しさん@HOME:04/10/22 22:40:35
>>532
そんな状況なら報告しなくてもいいと思うけどなあ。
一応報告しようとしても、無理だったわけで
出来る限りの努力はやったんでしょ?
そんなウトメなら、もし現時点で報告出来たとしても気休めでしょ。
これから何年、何十年ウトメに苦しめられて
529さんがノイローゼになるんじゃないの?
ウトメは無視して、その間に能天気な旦那の再教育するとか。

536 :529:04/10/22 22:45:48
ち、、痴呆と!!
まだ50歳くらいだから、そこまで考えてませんでした。でもあり得ますね。はー。。。

旦那はまあまあマトモな人なんだと思うのですが
ことに実家のこととなると、急に弱気になるんですよね。
多分、健康だったころのウトメが相当な権力を持ってたんだと思います。

旦那がウトメに、それは病気だから病院へ行った方がいいと伝えたのですが
「夫(←ウトメの)のせいで私の具合が悪いのに、なんで私が病院へ行くの?」とキレて手がつけられない状態になったとか。
夫婦仲は悪いわけではなく、ウトメの被害妄想独壇場らしいので
そうやってキレること自体も症状の一つと考えたら一刻も早く手を打つべきですよね。

旦那は海外出張が頻繁にあるのと、実家まで片道4時間かかるのとで
なかなか帰れないのですが
年末の帰省を狙って今から手を打っていきたいと考えています。
と言いつつ、全然アイデアが浮かばないのです。

すいません、このスレの方にいろいろ頼ってしまって。。。

537 :529:04/10/22 22:50:27
>535
なんかすごくドキっとしました。
旦那が脳天気なかわりに、私がすごく神経質なんです。
だから、ノイローゼ、あるかもしれません。

再教育、がんばってみます。

538 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:10:46
ごめん、ちょっと話が見えない。
ウトメってウト、トメどっちのこと?それとも両名とも?

539 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:10:55
>>529
ウト=舅
トメ=姑
ウトメ=ウト&トメ=舅&姑

ウトメ=姑って勘違いしてない?

540 :529:04/10/22 23:11:53
あ、すいません。間違えてました。
×ウトメ
○トメ
です。

541 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:11:55
>>538
プチケコーンですなw

542 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:13:30
>>541
ああーん、よろしこ。

>>536
ではウトは健康体なの?

543 :529:04/10/22 23:26:24
>542
ウトは健康体です。
自営をたたんで、今は企業で相談役みたいな仕事らしく、リタイアもまだまだ先みたいです。

544 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:29:37
529、後出しいい加減に汁。
だったら、ウトに面倒見させなよ
変だよ、夫婦の問題が一気に他人にふりかかるのは…
夫婦だったら、お互いの故障は補いあわなければ。
そのウト、家庭が面倒で放置してるんだろうね

身の程知らずな責任感から、変に首を突っ込まない方がいいよ
傍観者でいなされ。

545 :名無しさん@HOME:04/10/22 23:58:57
>>544
後だしと言うか、今まで勘違いしてたんだから後出しとは言わないんじゃないのけ?
まぁ、だったら半年ROMってろと言われたら終わりなんだけどね。

>>529
ウトがマトモならウトにだけ報告しとけばいいじゃん。
別に式とかこだわらなくてもいいと思うけどなぁ。

546 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:20:14
ウトが普通の人なら、トメには出張のふりしてでも
529親族への挨拶や披露宴もウトだけ出てもらえばいいと思うけど。
トメが無理なら普通はそうすると思うけどなぁ。

ウトと旦那はそんな相談しないの?
そもそもウトは529さんとの結婚のことはどう思ってるのかなぁ?

547 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:25:32
>>532
>家は離れているけど、面倒をみるの私がやるのが一番いいような気がします。
>農家じゃないけど、長男の嫁だし。(やりたいかどうかは別で。)

素人さんが首を突っ込める相手じゃないと思われ…。
今時ありもしない長男の嫁にとらわれてこんなのにどっぷりj関わっちゃったら
目も当てられないことにならんとも限らん。
あなたが一旦主たる介護者になったら、よほどのことがない限り抜け出せない。
どうしようもない時はダンナを助ける覚悟を持っているのはいいことだけど、
軽々しく口に出してはイカン。安易に当てにされてしまうだけだよ。

548 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:39:40
もうすでに介護してもらえると思い込んでるんじゃないの?


549 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:52:08
普通の人間の介護でも大変なのにメンヘルなら余計じゃない?

550 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:54:59
>536
誰のせいで具合が悪くなろうと具合が悪い人が病院に行くもんなんだけどね…

それはさておき、529の親親族が怒ってるなら
まともなウトと旦那と相談してトメorウトメ抜きで食事会とか
披露宴とかやっちゃってもいいと思うんだけどなー。
トメに披露宴の報告なんてしなくていいんだし、結婚の報告だって
そんな状況なら義務じゃないしさー。

あと、>547さん等もおっしゃってるが、メンヘラーにまともにかかわると
自分の精神状況もおかしくなるのでむやみに関わらないのが吉。

551 :名無しさん@HOME:04/10/23 00:56:17
トメは更年期?

552 :名無しさん@HOME:04/10/23 01:01:08
トメは50ということはあと30年ちかく面倒見る可能性があるんだよ?
痴呆の人でも体が元気な人が一番手に負えないといいます。
素人にはムリポ。
原因の旦那父親とプロにおまかせすべき。

553 :529:04/10/23 01:28:06
みなさんアドバイスたくさんありがとうございます!かなり参考になりました。
きっちりしないと、ってことにこだわって身を滅ぼすところでした。
静観しながらタイミングを図ってウトさんと相談してみます。

今夜は安眠できそうです、、zzz

554 :名無しさん@HOME:04/10/24 01:53:19
保守

555 :名無しさん@HOME:04/10/24 21:54:32
保守あげ

556 :名無しさん@HOME:04/10/25 14:05:49
義実家との超近距離別居で参ってたんだけど(姑がいい人だけど過干渉)
救いの神が現れた〜。
早期リタイアして海外生活楽しんでる実両親が、海外生活続ける何年かの間、
数ヶ月に一回の帰国時&荷物置き場として、家賃折半して一戸建て借りない?って。
ありがとう、パパン、ママン・・・。
姑が徒歩や自転車では来れない距離に家を借りることになりました!
車で20分くらいの近距離だけど、これで平日の訪問はなくなります!
年末に出産予定だけど、その頃は実両親がいてくれる予定なので、
姑の訪問攻撃も免れられそう・・・。
家賃が安くなる上に広くなるので(両親ほとんど不在だし)、夫も喜んでる。
姑は「遠い・・・」「いつまで?」と不満顔だけど、ほんと助かったよぅ。
根性で自転車に乗ってくるかもしれないけど。。。

悩みの相談ではないのでsage。

557 :名無しさん@HOME:04/10/25 18:14:36
>556
表札をしっかり「556実家パパママ」「556旦那556&556ベビちゃん」の2つをだして
アピールを忘れずにね!オメデトウ!!

558 :名無しさん@HOME:04/10/25 18:22:41
相談させてください。
偽実家の両親はトメ60、ウト62ですが自分たちを年寄りやといって
仕事も数年前に退職し家にいる毎日です。
比べるのはよくないですが、私の祖母は70すぎまで
自分のできる仕事を・・・老後のために・・・と清掃やヘルパーなど
少しずつですがいろんな仕事をしていたので
身体も健康なのになぜ家で一日中テレビみるウトメをみると、
なぜ?と思ってしまいます。
以前仕事されたら?というと「仕事なんかない、清掃なんかは嫌」
といわれました。
「年寄りで年金ぐらしやから、こづかいくれ」ともいわれました。

夫もウトメのことは「うちの親は年寄りやから・・」と年寄り扱いします。
私はウトメのことは基本的にキライですし、一年に一回会えばいいほうなのですが
これから先ウトメが病気になったときに援助なんかしたくないんです。
私も小さな子どもがいますし経済的にもアップアップなので、
年金暮らしのウトメの老人ホーム代なんかを援助したりする
余裕もありません・・・
ちなみに夫は次男です。
長男は結婚しています。
私はウトメに借りは全くありません。
結婚式のお金も一円も出してもらっていませんし、
私の子どものお誕生日も何一つもらっていません。
というか、へんな借りをつくりたくないので全て拒否しています。

でもこの先、こういった状況になったら・・どうすればいいですか?
(以前ウトが身体をこわして入院したらしいので)
家にずっといるのでボケたり寝たきりなど老化が早そうです。
長文すいません。



559 :名無しさん@HOME:04/10/25 19:38:53
>>558
ノータッチでいいんじゃない?
なんかあったときに何もしなければあてにされないよ。

560 :名無しさん@HOME:04/10/25 19:41:11
小梨スレを削除されて暴れてた人が
偽家族関係スレを削除するそうですよ。


561 :名無しさん@HOME:04/10/25 19:41:59
>>560
あっ、そう・・・
別にいいんじゃないの

562 :名無しさん@HOME:04/10/25 21:49:22
>>558
60歳だったら今の制度だったら厚生年金がもらえてるんじゃない?
私がもらう頃は65歳かららしいけどさ。
すでに国からお小遣いもらってるじゃない。
あげる必要なし。

563 :名無しさん@HOME:04/10/26 00:03:56
>>558
義兄夫婦と義親の親子関係はどんな感じ?


564 :名無しさん@HOME:04/10/26 08:48:59
>>558
ウトメ退職金の行方は?
ウト62歳で数年前退職なら、企業によっては早期退職扱いで結構な額もらってるかもよ。
そうでなくても>>562さんの言うとおり厚生年金あるだろうし。

援助うんぬんの前に、そうして欲しいなら資産状況(おおげさだけど)とか報告させろって旦那さんに言ってみれば。
月々の年金額と生活費、貯金等全部。
持ち家あれば、それを売ってホームの資金って手もあることだしね。

565 :558:04/10/26 12:35:42
こんにちは、
レスありがとうございます。
ウトの退職金はなかったそうです。何度か転職をしていて、
最後の会社もアルバイトみたいな感じだったそうで。
トメの退職金ははっきりとはいえませんが長男の結婚式の費用や
長男のマイホーム購入代の資金になっていると思います。
義理兄夫婦とウトメの仲は悪くないと思います。
もち家もありますがボロイ家で・・・買い手がないように思います。
年金もあるでしょうがウトメは酒とタバコが好きでかなり費やしてる
みたい・・・
夫は「老後の楽しみはうばえない」といいます。
果たして60ちょっとすぎで「老後」という言葉が疑問です。
60すぎで働かれてる方ってたくさんいますよねえ〜?
いつまでも健康でいるために身体を動かそうというとりくみもない人です。

トメは高血圧で下げる薬を飲んでいます。
ウトモ肝臓が悪いです。

566 :558:04/10/26 12:38:35
>>559
やはりスルーでいいですかね!あてにされても困りますし。
母の日父の日スルーしてきましたし・・


567 :名無しさん@HOME:04/10/26 13:28:11
>>565ウトモ肝臓が悪いです。
関係ないけど、こんなふうにウトモ、とかシャキットとか全部カタカナになって
しまっている人を見ると、ああっ頑張ってるね、と思って無条件で応援したくなる。

よく、子世帯におんぶしようとする親の話があるけれど、親世帯の経済状況を
すっかり明らかにして、ぜひお願いできないでしょうか?と言われても、それでも
どうするか決める権利は子世帯にあるよね。

568 :名無しさん@HOME :04/10/26 14:49:12
トメ80歳です。
ボケと被害妄想がこのごろひどいのですが
アルツハイマーとかの検査をしたいのですが
どうやって、病院へ連れっていたらいいでしょうか。
自分は健康でどこも悪いところはない・・って
毎日言ってます。


569 :名無しさん@HOME:04/10/26 15:25:58
電話番号〜住所 実家 本籍 家族構成
財産 入出金 借金などなど
http://www.tyousa.com/


570 :名無しさん@HOME:04/10/26 15:49:13
>568
よくいますよね、病院行きたがらない年より。
前に聞いたことがあるのは、

1)自分の(夫かあなたの)受診につき合ってと言って病院まで連れて行き
 「ついでに(トメさんも)検査でもしとこうか。」と言う
2)役所から健診のハガキが来たので、行きましょう。と誘う
3)この季節ならインフルエンザの予防接種をしよう。と言って病院に連れ込み
 「ついでに(ry」と言う
4)対応してくれる医師がいれば、往診してもらう
等かな。

どちらにしてもかかりつけ医がいればまず相談。それほど近い医師がいなければ
まずは家族が相談に行って、対応を依頼。(家族受診というのができるはず)
だまし討ちみたいに連れて行くのではなく、ある程度、年寄り自身の意志で病院まで行かせることがポイント。
受診の内容に関わりなく「騙された」と思われては、今後の医師との関係が悪くなるし
疑心暗鬼になって被害妄想がひどくなる。

ガンガッテ下さい



571 :名無しさん@HOME:04/10/26 16:27:23
>570
レスありがとうございます。
トメの思い込みの激しい、石のような頭を
叩き割ってあげたい毎日です。
今のとこ、いやな思いするのは私と娘だけですので
なんとか、我慢してなだめすかし、受診できる様
頑張ってみます。


572 :名無しさん@HOME:04/10/26 19:03:00
絶縁中の兄嫁に子供ができたとのこと。
これまでは嫁だけ絶縁だったのに、兄が在宅する時間帯は
絶対家に電話するな(するなら携帯のみ)と宣言された。
妊娠中の兄嫁の精神状態が悪くなるからとのこと。
「このまま親にも会わせない気?」と聞いたらのらりくらりと
かわすし…。
孫をおじいちゃんおばあちゃんに会わせないのって絶対悪影響
あるような気がするんだけど。みなさんはどう思う?

573 :名無しさん@HOME:04/10/26 19:08:35
誰に悪影響?
子供にはちっとも問題ないと思うけど。
嘘つかれたり、母親の悪口吹き込まれたり、
へんなもの食べさせられたり、三文安に育てられるほうがよっぽど悪影響。

574 :名無しさん@HOME:04/10/26 19:09:00
>>572
釣りでつか?
じゃなかったら、まず何で絶縁しているか教えてくれ。





575 :名無しさん@HOME:04/10/26 19:36:11
>>572
ご心配なく。孫が祖父母に会わなくても、悪影響ないですよ。
そもそも祖父母が居ない子だって、沢山います。
また、遠距離に住んでいて、会えない祖父母と孫だって沢山います。
会わない悪影響より、会った方が悪影響があると親達が思えるなら、
それは会った方が悪影響があるんですよ。子にも孫にも。

576 :名無しさん@HOME:04/10/26 19:56:09
そもそも絶縁するような間柄の人間を
子供に合わせていい影響があると思う
572の考え方がわからん
こっちが正しくて兄嫁が間違ってると
思ってるんだろうな〜
そんなんだから絶縁されるんだよ

577 :名無しさん@HOME:04/10/26 20:27:20
>>572
うざいコトメさんですね。
絶縁にはあなたも係っていそうですね。

578 :名無しさん@HOME:04/10/26 21:15:12
>572
そもそも自分の実家がらみの相談はスレちがい。

>孫をおじいちゃんおばあちゃんに会わせないのって絶対悪影響
>あるような気がするんだけど。みなさんはどう思う?

こう信じているのなら、あなたが自分のウトメと同居して
毎日自分の子どもをウトメに会わせてあげれば?


579 :名無しさん@HOME:04/10/26 21:37:50
>>572
会わせたら悪影響。(ドきっぱり)
ちなみに経験者です。

580 :579:04/10/26 21:38:32
す、すいません。上げちゃった…。

581 :名無しさん@HOME:04/10/26 22:35:32
もまいら釣られすぎでつよ。

582 :名無しさん@HOME:04/10/26 22:42:53
それでは

 お 次 の 方 ど ぞ

583 :名無しさん@HOME:04/10/27 13:27:08
旦那の姉がブラコン
結婚式のときなんて抱きついて写真撮ってた

いまだにバレンタインに洋服をチョコ送ってくるし、誕生日には数十万単位の時計などを送ってくる
私としては家計の助けになるしいいんだけど、実家に帰るたびに
「私みたいな奥さんもらったほうが幸せだったんじゃないのぉ?」
と根拠もなく繰り返しうざい

旦那も、相手にしてないし、「俺にはこいつが最高の奥さんだから」というのでいいのですが、それでさらに神経を逆なでしてる様子
害はないけどとにかくうざいです

584 :名無しさん@HOME:04/10/27 14:17:41
実家にいるとこを見ると、その義姉は独身だね?
なら「家計を預からないって、気楽でいいですね(プ」ってのはいかが。

585 :名無しさん@HOME:04/10/27 14:27:42
>>583
うわー、気持ち悪いコトメ。
大変だと思うけど、まともに相手しないほうがいいよ。
「この人なに言ってんのかよくわかんなーい」って顔して、
旦那さんと普通に仲良くしているのがいいんじゃないの?
旦那さんもはっきりコトメに言ってるし、特別になにかしなくても、
ちょっとしたことで食いついてきてうるさく言う
→旦那さんがさらにウザがる→疎遠 てことになりそうだけど。
とりあえずコトメと二人きりになることだけは避けたほうがいいかもね。

586 :名無しさん@HOME:04/10/27 14:36:45
結婚三年目の昨夜の夫

私が災害で死んだ夢を見て夜中に泣き出した。
朝になったらまた思い出したようでウルウルしておった。
新潟の地震を教訓に、防災用非常食を準備したからといって
変な夢見て、妻を頃さないでくれよ〜。

587 :586:04/10/27 14:37:27
誤爆しました・・・。すみません・・・。

588 :名無しさん@HOME:04/10/27 14:37:59
誤爆かい?

589 :名無しさん@HOME:04/10/27 18:42:04
おじいちゃんおばあちゃんのことを知らずに育つ孫って可哀相。

590 :名無しさん@HOME:04/10/27 18:47:15
おじいちゃんおばあちゃんはもう一組いるぞ。
それに両親が亡くなった子供から生まれた子供は全部かわいそう?
そんなことはない。

591 :名無しさん@HOME:04/10/27 18:50:10
>>589
人のレス読んでないの?572

592 :名無しさん@HOME:04/10/27 20:44:37
>おじいちゃんおばあちゃんはもう一組いるぞ。

そうだよな。当たり前の事に禿ワロタw

593 :名無しさん@HOME:04/10/27 21:36:41
なんだかな。

594 :名無しさん@HOME:04/10/27 22:29:44
>589
知らないことが幸せなコトだってあるさ・・・

595 :名無しさん@HOME:04/10/27 22:34:30
毒になる親

596 :名無しさん@HOME:04/10/27 23:36:17
>>583(番号がずれているみたなので間違ってたらごめん)
うちは微妙に逆なんです。
田舎で職人家庭の長男(兄)と結婚した義姉は、ある日
「○チャン(私)みたいな人と結婚すればよかったね」
みたいな皮肉を兄と私の前で言って、固まってしまった。
サラリーマン家庭の義姉には田舎の職人家庭の親戚付き合いはつらかろう。
その辺はこっちも解っているので、色々協力したり、あまり接しなくても良い様に
気を使ってたのになぁ。

597 :名無しさん@HOME:04/10/27 23:57:59
ちょっと聞いていいですか?

夫は長男です。彼には妹がいます。
ウトメは「長男だから・・・」といいますが、
私には妹しかいないし、実父が三男なので今ひとつ
「長男」の重要性が分かりません。

ちなみにウトメの主張する長男の特典(?)
・おかずを1品多くしないといけない。
・完全同居希望(ウトも長男だけど親はウト弟夫婦に同居させている。矛盾)
・大型連休は必ず帰省。
・大きいマイホームを持たないといけない。(長男の家は人が集まるから)
・大きなお盆を所有しないといけない。(長男の家は人が集まるから)
・橘吉の食器をたくさん所有しなければいけない。(長男の家は人が〜)
・いつも良いお茶を用意できるように。(長男の〜)
・ご祝儀は相場より多めに。
・喪服は5万円以上の良いものを所有しないといけない。
・親戚の集まりでは「長男の嫁」は一番働いてないといけない。
(親戚のおばちゃん連中が嫁の品評会をするため)

長男だからと↑これって・・・・。
このなかで私共がやっていることは・・・・・・ありません!
なぜ長男を特別扱いしなければいけないのでしょうか?



598 :名無しさん@HOME:04/10/28 00:05:28
長男だから…と言ってみたいお年頃だから、
ふ〜んでスルーしつつ、ゆっくりとフェイドアウトなさい。

599 :名無しさん@HOME:04/10/28 00:13:54
>>597
(長男の家は人が集まるから)
(長男の家は人が集まるから)
(長男の家は人が〜)
(長男の〜)

ワロタ!

>>598タソに同意。
キニソンナ。597タソのように疑問に感じるのは当然だよ。
聞き流す、うまく交わす術を身につけませう。
どこか他に良いスレがあるとオモ。

600 :名無しさん@HOME:04/10/28 08:37:10
全然大したことないどっかの百姓の家柄なのに、
○○家とか跡継ぎとか長男とか、名字を残さなきゃとか、
笑っちゃうよね。
他にも○○さんなんてたくさんいるっつーの。

601 :名無しさん@HOME:04/10/28 09:15:15
>>597

すべて長男夫婦にお金や労力を負担させることばかりなんだよね。

「 ム  ダ 」  ですねw

602 :名無しさん@HOME:04/10/28 09:32:17
横だけど。
食器好きな私に言わせればなんでたち吉?わけわからん。
ま、たち吉も上のクラスにはいい物もあるけどさ・・・。
大倉とかを「代々使ってるから一そろいあなたたちにも買ってあげる」ならまだわかるが。

603 :名無しさん@HOME:04/10/28 09:51:23
武士とかだったら「長男云々」はわかるけどね〜。
家を継ぐものがいないとお家が取り潰しになってしまう。
けど、今は江戸時代じゃないしねぇ〜。

まあ、あれだ。
一種の洗脳だよね。
自分たちの都合の良い、穏やかで平和で
好き勝手ができる老後のために、
自分たちが支配できる人間を作るための呪文みたいなものだよね。

長男、長男って言ってきたら、
「長男が跡を継がないとお家が取り潰しにあうのか?」とか
「何か一子家伝の秘宝とか秘術とかがあるのか?」とか
聞いてみたらどうでしょう。

以前、私の友人は●●家を継ぐのは〜、
とウトメに言われ、ネットで同姓の数を調べ上げ、
「日本にはこれだけ●●がいるのに、なぜ旦那が継がなければいけないのですか?」と
ぶちかましたそうです。
ちなみに●●はトップ10には入るであろう、数の多い苗字でした。

604 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:00:39
>>603
友人、GJ!!

605 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:12:27
結局、世間(といっても近所とか身内)に対してアピールしたいんだよ。
自分たちを身の丈以上に見せたいだけ。
そんなことのために無駄なお金を使ったり、辛い思いをさせられる必要はないの。
旦那さんがそんなことしなくていいって言ってるなら、スルー。

606 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:15:52
お宝はあるなぁ
茶碗と秤が・・・

607 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:46:51
>>606
ほほう、何坪ほど?

608 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:49:48
>>606
坪(つぼ)じゃないよ、秤(はかり)だよ

609 :607:04/10/28 11:07:29
あ・・・(恥
(;´Д`)ゴメンナサイゴメンナサイ

610 :597:04/10/28 12:13:42
皆様、レスありがとうございます。

今まで通り「私、長男のことはよくわかりません」的なスルーでいってみます。
本当見栄を張りたいだけなんでしょうね。

大型連休は、長男の家に人が大勢やってくる。(ウトメ談)
長男夫婦の私たちは必ずウトメ宅へ行かなければいけないので、
大きなおぼんが必要どころか、人は呼べませんからねぇ。

611 :名無しさん@HOME:04/10/28 16:21:36
>>607
コーモアのあるひとだなとオモタよ!!

612 :名無しさん@HOME:04/10/28 17:26:13
>>611
わたしもジョークだと思った〜

うちには家宝の壺があるんです
へぇ、で東京ドームに換算すると何杯分?
みたいな感じかとw

613 :611:04/10/28 21:34:58
>>612
( ´∀`)再びワロタ!!

614 :名無しさん@HOME:04/10/28 23:54:50
私もワロタw >607 >612

615 :名無しさん@HOME:04/10/29 12:57:54
よっこいしょage


616 :名無しさん@HOME:04/10/29 18:08:58
我が家はたまにインギンプレイしてる。
やたらと丁寧なもの言いをするだけだけど。


617 :名無しさん@HOME:04/10/30 00:15:48
インキンプレイと読み間違えて、「どんなプレイだ…」と一瞬目が点になった。

618 :名無しさん@HOME:04/10/30 19:09:36
>>617
私も。
インリンとインギンにインキンプレイとか・・・。

619 :名無しさん@HOME:04/10/31 19:48:14
私も結婚4年目の長男の嫁です。義両親も長男夫婦ですが、舅の実家からは県外に離れていて、姑の実家の近くに家を建てて住んでいます。姑は私達に長男なんだからと近くに住ませようとしたり、〜子さんはうちに嫁に来たんだからと口走ります。私としては納得できません!

620 :名無しさん@HOME:04/10/31 19:59:31
>>619
マルチコピペ、イクナイ!

621 :名無しさん@HOME:04/10/31 20:00:31
>>619
じゃあ離婚しな

622 :名無しさん@HOME:04/11/01 01:08:58
621
ここのスレではふさわしくない切り捨て方…もう少し寛大になったら??

623 :名無しさん@HOME:04/11/01 04:10:16
>>619
フツーに「私としては納得できないので近くに住みません」と言えば良いんじゃ?

624 :名無しさん@HOME:04/11/01 06:49:56
板違いかもしれませんが・・・。

祖母の待遇が悪いという事で、叔母(祖母の長女)と従兄弟(その息子)と私の母親が口論になりました。
祖母は今までずっと叔父(祖母の次男)の所に住んでいて、私の父親(祖母の長男)の定年をきっかけに今年の春から私の父の家に住む事になりました。
私はずっと一人暮らしで久々に今日実家に戻ってきたら、酒を今まで飲んでなかった母親が泥酔しておりビックリしました。
父親はストレスが原因で痛風になりました。
口論の話は祖母から聞いた話で、祖母は「私のせいでこんな風になってごめんね・・・」と泣いてました。
祖母はこの家で死にたいからこの家に居たいそうです。
(祖母は祖父が亡くなるまでこの家に居ました。祖父の死をきっかけに叔父(次男)の家に行きました。その間この家は借家として人に貸してました。父の定年をきっかけに、私の両親と祖母がこの家に落ち着く事になったのです。)
叔母(長女)は祖母に「私の家に来なよ」と言っているようです。ですが祖母は思い出があるのでしょう、この家に居たいようです。
私の母親は叔母(長女)と従兄弟(その息子)に祖母の待遇の事で激しく攻撃されよほど悔しかったのでしょう、私が「久々に友達と会って来る」と言って家の外に出た途端に悲鳴にも似た声で泣きじゃくっていました。
忘れ物(友達への手土産)があった私は家に戻れませんでした。
いつも笑っているイメージがある母親があんな風に泣くなんてかなり驚いています。

ちょっと混乱ぎみの文章なので要点をまとめておきます。
・祖母はこの家に居たい。しかし母親とうまくいってない。寂しいから叔母(長女)を呼ぶ。この家に来てから鬱病になった。
・叔母(長女)は自分の家に来てほしい。週に1度家に来て祖母の話し相手になっている。客観的に見て私の母親に気を使っているから悪くは言えない。
・母親は姑に良くしているつもりなのに解ってもらえない。叔母(長女)が来るのがやっかい。睡眠薬と酒に溺れている。

ちなみに私の父は長男といっても祖母の実子ではありません。祖母の実子は叔父と叔母です。
だからこそ余計に仲良くしたいと思って同居する事にしたのでしょう・・・。

で、皆さんに聞きたい事があるのですが、私は母親を私の家に連れて行こうと思っています。
これでいいと思うでしょうか?

625 :名無しさん@HOME:04/11/01 07:11:06
624両親が624祖母との同居を解消すればいいでしょう。
624祖母が家にこだわるなら、624両親が出て行けばよし。
これじゃだめなのかなぁ?

626 :名無しさん@HOME:04/11/01 07:11:50
624さん一家が家を明け渡して、実子のうち誰かが
お祖母さんと一緒に住むのがいちばんいいと思うんだが、
それはできないのかな?

627 :名無しさん@HOME:04/11/01 07:46:12
まあ、誰かがこの変な家から出て行くなり行動しないとね。
母親だけでも624さんが家から連れ出していく、ぐらいしないと
父親はこのままずるずる別居しないだろうね。

628 :名無しさん@HOME:04/11/01 07:53:48
実子、実親でないからこそ仲良くしたいという発想が間違ってるような気がする。


629 :名無しさん@HOME:04/11/01 08:46:47
長くて下に2行しか読んでないんだけど、
母親を家に連れてった方がいいと思う。

630 :名無しさん@HOME:04/11/01 09:04:03
父親が実子でないのなら祖母に出て行ってもらうのが一番だと思う。
ちゃんと実子がいるんだからね。
この家にいたいなんて我侭に過ぎないよ。誰もが自分の住みたいところに住めるとは限らないんだから。
いる方はいいだろうけどいられる方の迷惑ってものがある。
たとえ父母が好意でいてもいいと言ったとしてもその背後にうるさい実子がいたんじゃその好意だって
目減りして当然。
冷たいようだけど祖母には叔母のところに行ってもらう。(もちろん手に余るから返すと言っても断わる)
叔母とは疎遠になったほうがいいと思うよ。

これはつまりは父親の決断にかかっていると思う。
父親が「うんと言わないのなら」624さんは一度母親を連れて出たほうがいいんじゃないかな。


631 :名無しさん@HOME:04/11/01 09:17:48
大体父親も、自分が面倒見るわけでもないのに、
格好つけて自分で引き取るなんて言うから・・・。

母親を連れて一時撤退にイピョウ

632 :624:04/11/01 10:47:10
皆様レスありがとうございます。
先程、叔母の家とは絶縁という事になりました・・・。
昨日今日と久しぶりに実家に帰ってみたらこんな事になってるなんて最悪な気分です・・・。

>>625
他に住む家が無いですし・・・。今更賃貸というのも資金的に厳しいようです。

>>626
皆それぞれ持ち家と家庭があるから無理なのでしょう。自分の持ち家、家庭を捨てるのは問題外ということになるようです。
自分の家の器に祖母という中身が入ってきてもらいたい、といった感じです。
私の両親もやっと一つの場所に落ち着いたばかりですし・・・。

633 :624:04/11/01 11:01:29
>>627
そうしようかと思ってます。母親が可愛そうでなりません。
叔母と絶縁した今では父と祖母の面倒を誰がみるのかが悩みのタネです。

>>628
そこらへんは難しいですね。
過去色々あったと思いますが、私は当事者では無いので理解しにくいです。
冷たいようですけど祖母と父の事ですし・・・。母には関係無いと思うんですよね・・・。

>>630
疎遠どころか絶縁ということになってしまいました。
父の母が祖母であるように、私の母は母なのです。
大事にする気持ちは一緒です。
おっしゃるように、しばらく母と一緒に暮らそうかと思ってます。

>>631
母がこの家から居なくなったら父親と祖母の面倒を誰がみるのか、が今後の悩みになりそうです。
でもやはり一時期だけでも母をこの家から撤退させましょう。

634 :624:04/11/01 11:05:05
嫁姑って大変なんですね・・・。初めて知りました・・・。
有難うございました。気持ちを後押しされた気分です。

635 :名無しさん@HOME:04/11/01 11:15:27
>624さん
祖母も父親も大人なんだから
本当は自分の面倒は自分で見れないと駄目なのよ。
そこのところが自分でわかってないから
誰かに依存して依存された人にゆがみができるんだからね。
ひとつずつ解いていかないと駄目だから母だけでもまずは救ってあげて

636 :名無しさん@HOME:04/11/01 11:17:23
>>632
公営住宅や特定優良賃貸住宅とかを視野に入れてはどうでしょう。
資金が云々要ってる状況ではないでしょう、特にお母様が。
背に腹は変えられない状況じゃないかと・・・。

637 :名無しさん@HOME:04/11/01 12:58:11
週に何回かお母さんとお婆さんでスゴロクやってみれば?


638 :名無しさん@HOME:04/11/01 13:50:41
森さんち?<双六  それじゃ解決しなかったってよ?

639 :名無しさん@HOME:04/11/01 14:12:17
>>637
トリビアーン!

640 :名無しさん@HOME:04/11/01 16:11:41
じゃあ桃鉄で。


641 :名無しさん@HOME:04/11/01 18:14:44
>640
桃鉄は現代版すごろくだからなあ。

とりあえず父親は実子みたいになりたいんだろうけど、
父親の継母孝行の為に母親が犠牲になるのはおかしいよね。
父親と祖母の面倒を誰がみるのかをしきりに気にしているけれど、
そんなのは父親がやればいい話だよ。定年してるならなおさら。
母親は家政婦じゃないんだから。

642 :名無しさん@HOME:04/11/01 20:48:54
コトメを甘やかせすぎの義両親。
コトメには6年付き合っている彼氏がいるらしい。
関西の上位国立大で、今春卒業予定。
これだけ聞くといい人見つけたね、となるのだが、
この彼は20才で大学入学し、現在8年生(学部生です)。
就職の見込みナシ。
しかも、ベンチャー事業失敗の借金持ちらしい。

こんなブラックな彼なのに、
義両親はなんとか結婚させたいらしい。
「コトメもこれまで苦労してきたから、可哀想で」と言っています。
コトメはパラサイトのアルバイトです。
恐らく、かなりの額の援助で結婚させることになるのだろうな。

義両親の頭の中はバブルで止まっている悪寒。
有名大学なら就職できると。 世の中そんなに甘くない。
ダンナから一度考え直すように進言してもらった方がいいのでしょうか?


643 :名無しさん@HOME:04/11/01 20:54:51
ほっとけ!

644 :名無しさん@HOME:04/11/01 20:55:22
>>624
かかわらないのが一番!

645 :名無しさん@HOME:04/11/01 21:13:15
>>624
関わらない、その代わりこっちにも関わらせない!

646 :名無しさん@HOME:04/11/01 22:06:35
>624
祖母には、その家に住んでもらい、父母は公営住宅に引越。
FA。

しかし、>635の言うとおりだな。


647 :名無しさん@HOME:04/11/02 09:07:49
>642
旦那を通して言おうとあなたが言おうと
結婚を反対したことによって確実にあなたへの義両親&コトメは
今まで以上により反感、悪意を買うでしょう。
そんな腐ったやつらに何を言ったところで
自分の意見に同調しない意見なんてスルーされるに決まってます。

それよりもこれを機にうんと疎遠にあるようにしていった方がいいですよ。
特に旦那さんとよく話しあってください。
コトメに貢いでお金がなくなったら
ウトメの次のターダットはあなたの旦那さんです。
どんなことがあってもコトメに貢ぐようならお金は出さない、出させない、
普段から接触を持たない、自分たちの家庭をしっかり守る。
念書にしておくくらいで丁度いいくらいですよ。

648 :名無しさん@HOME:04/11/02 09:09:40
>>642
義親がコトメに多額の援助したら、義親の老後資金が減るよね。
生活に行き詰ったら、642旦那に頼るのだろうか?

649 :名無しさん@HOME:04/11/02 09:47:16
57 名前: 名無しさん@5周年 [sage] 投稿日: 04/11/02 09:08:00 ID:7Y15mevT
同居の長男夫婦に子供がなく、夫の親より先に夫が亡くなった場合、
残された妻には義両親の扶養義務は発生するが
相続権は一切ない

というのは今も変わってないんでしょうか?

スレ違いスマソ。

650 :名無しさん@HOME:04/11/02 10:20:35
>>649
子供がいない場合、夫の残した相続財産のうち
2/3は妻、1/3が義両親の取り分になってしまいます。
もし子供がいれば、義両親には一円も渡りません。
逆に義両親が亡くなると子供が代襲相続できます。

651 :名無しさん@HOME:04/11/02 10:26:41
義両親がしんじゃうと夫の兄弟とかその子供とかに回るんだよね

652 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:09:41
旦那が死んだ時点で、義両親も死亡。子供無しの場合。
妻が3/4、旦那の兄弟姉妹1/4
但し兄弟姉妹には遺留分を請求する権利がないので
旦那さんには遺言状で「財産を全て妻に遺す」と一筆書いてもらうのが良いと思われる。
このパターンで揉める事例って多いらしい。

653 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:19:46
結婚終了なんたらって書類だせば、扶養義務なくなるんちゃうかった?

654 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:46:09
>649
同居でも姻族関係終了届を出せば
ウトトメの扶養義務はなくなります。

655 :名無しさん@HOME:04/11/02 11:49:38
>642
なんだかそう言うカポーってすぐ離婚しそうだよね。
親は目茶援助、実際結婚してみたら彼は頼りなしってことでさ。
その義妹が子供でも連れて出戻って来たら、いよいよたかられるよ。
648さんも同じことを懸念してるし、今から疎遠にしとくのが一番。

ちなみに642タンのご主人が超高給取でもない限り、別居なら
扶養義務が生じることは滅多にないので、ご安心を。
もし高給取なら、保険や定期で家計をがっちりかためておきましょう。

656 :名無しさん@HOME:04/11/02 12:00:33
>>649
>>650-652
話がずれてる気がする。
要するに、もう夫は死んでしまった後で、まだ夫の親と同居している。
夫の親の財産の相続権は無いのに扶養義務はあるのか?という質問だろ。

http://www.hou-nattoku.com/consult/136.php

でFA?

657 :名無しさん@HOME:04/11/02 12:23:27
婚姻関係終了届出して別居すりゃおけーです。
同居してると他人でも扶養義務ができちゃうからね。

658 :642:04/11/02 12:55:03
皆さんレスありがとう。
このまま放置の方向で考えようと思います。
確かに、口を突っ込むと逆恨みを買う可能性もありますね。
金銭面でもタカラレないように注意します。
自分達は高給取りではないので、大丈夫だと思いたいのですがw

会ったことは無いですが、義妹の彼氏にも不信感があります。
義父が彼に「結婚の話を進めてよいか?」と聞いたら、
「はい、お願いします」という返答があったとのこと(義父はうれしそうに語ってましたが)。

「借金を返して、就職をしてから義妹を迎えにきます」という返答が普通だと思うのですが。
あと、大学生という身分に8年も甘えていることにモニョル。
精神的に幼いような気がしてしまいます。

659 :649:04/11/02 13:08:22
さすが、みなさんお詳しいですね!
他の板で「民法的に扶養義務がある」とか言う人がたくさんいて、?な気分でした。
胸のつかえが取れて良かった。結論は「同居はイクナイ!」ってことですね。
ありがとうございました。

660 :名無しさん@HOME:04/11/02 13:18:58
>659
たまたまレスしたひとがトメ世代だったのかも。
うちのトメもそんなこと常に言ってるよ。
叔父が弁護士なので「叔父から聞いたんですけど…」って
訂正してやったら、「叔父さん本当に司法試験受かってるのか?」って
言われた。旧民法で生きてるジジババ多いよ。
お互い同居は絶対避けようね。

661 :名無しさん@HOME:04/11/02 13:45:33
>>660
「あなた達は司法試験受かってないでしょ。」で桶

662 :名無しさん@HOME:04/11/02 13:51:51
>>660
そういうトメさんはいつ司法試験の勉強したんでしょね。w

663 :名無しさん@HOME:04/11/03 14:19:31
弟(私の夫)には厳しくて、姉(義理姉)には甘い義両親。

私達が結婚する時、家に挨拶に行ったら、顔も出さずに
ドタン・バタンとすごい音をさせて外出してしまいました。
玄関ですれ違ったのですが、私達を無視して行ってしまいました。

結婚式では、独身なのに『黒留袖』を借りて(勿論、料金は私達がもつ)
おまけに『ヘアーメイク』(勿論、料金は私達)をして欲しいとの事。
私の地域では、親・兄弟には、引き出物を渡す習慣が、無いのですが
『引き出物』もよこせと。
それでも、お祝い金を10万円も貰ったので、新婚旅行のお土産を
奮発して、5万円程の物を買い、渡したのですが、御礼も無し。
ただ、黙って受け取っただけ。

長いので、続きます。


664 :名無しさん@HOME:04/11/03 14:33:18
まだぁ?


665 :663:04/11/03 14:33:49
その後、私達に子供が生まれた時も、知らん顔。

腹の立つ事に、義両親は、遊びに来るたびにコトメの自慢話ばかり。
曰く「私(義母)が調子悪いときには、ゴハンの用意をしてくれるの〜」
とか、そんな当たり前の事を、だらだらと話して帰っていく。

今度、家を建てることになり、どうも義両親は、コトメも一緒に
と考えているようです。
私も旦那も、コトメとは縁を切りたいと思っているので
絶対に住むつもりは、無いのですが、義両親のゴネっぷりを
考えると、この先不安です。

旦那は、長男なので両親の面倒を見るつもりでいます。
私も、コトメさえいなければ、義両親とは上手くやっているので
同居する事に、反対ではないのですが、コトメがね・・・・。

この先、義両親・コトメを説き伏せる、何か強力な一言ってないですかね。


666 :名無しさん@HOME:04/11/03 14:41:57
>663
今現在、義家族と同居していないなら
新築の家でも、のこのこと同居したら駄目だよ。
義両親とうまくやってるならなおさら、
コトメつきの義両親と同居してうまくやっていけないからね。
親の将来に至っては、病気になってから考えた方がいいから
今のうちから、揉め事の起こりやすい同居はしないほうがいい。
コトメを理由に同居は断るべきだね。

667 :名無しさん@HOME:04/11/03 14:42:05
>>665
コトメ、いくつ?

668 :663:04/11/03 15:12:01
>>666
ありがとうございます。
一応、『義両親が弱ってから、本人たちが希望した時のみ同居』
ということで、旦那とは話がついています。

身内の悪口というのは、言いにくくて、上記したような事で
私が感じた事は、旦那には話していません。
ただ、いざとなったら、思い切りぶちまけようと思っています。

>>667
コトメは、35歳です。独身で、携帯も免許もないし
これといった趣味も無いそうです。
仕事も2〜3年勤めると辞める→失業保険暮らし→仕事する
というのを繰り返しているようです。


669 :名無しさん@HOME:04/11/03 15:12:15
>>665
どこに家を建てるの?
義両親の住んでる敷地内?

自分たちで土地も家も買うなら、義姉なんて知らねーよ、押し通すしかない。
いくら義両親がゴネようが、663夫がはねつけるしかない。
資金援助を受けるなら何か言われてもしょうがない。
その手の義親からは死菌援助なんて受けるもんじゃない。

670 :663・665:04/11/03 15:17:41
>>669
土地は、私の実家から贈与されました。
『建物は自分たちで建てなさい』という事で。

旦那は「両親が一緒に住みたいなら、援助してもらう」
と言っています。
旦那にしてみると、土地を貰っているので、自分の方からも
何か援助してもらわないと、私の実家に申し訳ないと
考えているようです。


671 :名無しさん@HOME:04/11/03 15:30:15
だめだ、資金援助なんて。
義親はお金を出したが最後、黙ってないよ。
口うるさく言ってくる。

663さんが夫に「義姉の面倒看たくないから資金援助も受け取らない」
と言うしかない。

義親は義姉にお金がかかるんだから。
これから一生義姉の面倒看るのにいくら必要だと思ってるんだ。

672 :名無しさん@HOME:04/11/03 15:49:42
家を建てるのに、663さんの実家から援助を受けることで、
「あっちの親がお金を出しているんだから、新居で勝手なことはさせない」
というストッパーになると思うんだけど。
義親にお金を出させたら、出した以上に権利を主張してくるよ。
663さんの親にしてみたら、同居して苦労させるために、
家を建てるための土地をあげたのではないと思うけどな。

673 :名無しさん@HOME:04/11/03 19:02:39
人事ながらすごいヤキモキするよ。絶対コトメ同居は阻止!

674 :名無しさん@HOME:04/11/03 19:50:42
ご両親が土地を提供したのは
「うちが土地を出せば家を建てても同居はしなくてすむだろう。
小姑の面倒まで見させられたら娘が可哀想。」という気持ち
からではないかと思うんだが。

675 :名無しさん@HOME:04/11/03 20:06:19
>674に禿堂。
ご両親の親心を無にしてはいけないよ。

偽実家は持ち家じゃないの?
偽実家の動産・不動産いっさいがっさいとウトメセットで
コトメにくれてやれ。

676 :名無しさん@HOME:04/11/03 23:54:50
というかご両親の親心を旦那に教えてやれ

677 :663・665:04/11/04 11:25:17
みなさん、親身になって下さって、有難うございます。

義実家は、公団暮らしで、両親は年金生活をしています。
質素にチマチマ貯金をして、いずれは老人ホームへ・・・
と考えているようですが、どちらかに何かあった場合
どうなる事か解りません。

義父は案外、物分りが良いので、理由を話さずとも
コトメとの同居は、阻止してくれると思います。
ただ、義母が残った場合は『旦那よりもコトメちゃん』
なので、あれやこれや言い出しそうな予感です。

うちの両親は
「長男と結婚したのだから、いずれは親の面倒を見なくては」
との考え方で、私もそれに異存はないのですが
いくら生活費を出すかも、とはいえ、あまりに世間知らずな
コトメとの同居には反対です。
ただ、嫁に出した手前、あまりこちらから注文を出す事も
控えたい気持ちのようです。

旦那もコトメとは、最悪に仲が悪いので、同居には
反対するつもりでいます。
義両親になにかあって、義母が残った場合だけは
問題が勃発しそうです。

何か起こる前に、ホームへ入居して下さい。
と不謹慎ながら願っている、今日この頃です。

長々と申し訳ありませんでした。



678 :名無しさん@HOME:04/11/04 12:55:16
弟夫婦の建てた家に(しかも土地は嫁名義)
パラプーの姉を住まわせようとする親

・・・基地外としか思えない


679 :名無しさん@HOME:04/11/04 16:28:52
旦那さんもコトメと仲が悪いということは
表面的にも周知なんだよね?トメも知ってるんだよね?

図々しいトメコトメだねぇ・・・・・・

680 :名無しさん@HOME:04/11/04 17:19:33
ウチも私の父から貰った土地にダンナ名義で家建ててるんだけど、
土地の名義はギリギリまで父の名義にするつもりでいる。
だって嫁のものはダンナの物って考え方の義親だから。
絶対にこの家で同居なんてしないしさせないわ!

681 :名無しさん@HOME:04/11/04 19:53:28
↑正解


682 :名無しさん@HOME:04/11/04 20:54:12
なんで関係ない家にパラを住まわせようとするのか
その神経が解らない

683 :名無しさん@HOME:04/11/04 22:22:07
だから、息子の物は自分の物、息子の妻の物も自分の物だから。

684 :名無しさん@HOME:04/11/05 16:27:26
息子の妻に親からの遺産が入ると、よこせとか、
私たちの取り分が・・・っていうウトメの話、ここではよくあるもんね。

685 :名無しさん@HOME:04/11/05 21:41:26
逆の方が多いんじゃない?
妻親の方がいじきたない事多いよ。

686 :名無しさん@HOME:04/11/05 21:58:46
>684
うちもそんな感じだよ。
昔父親が入院した時に、トメに報告したら
「万が一の時はお母様は家をたたんでこの家でみんなで暮せば良いし。
(うちは転勤族だし私の実母だけ旦那実家で暮すなんて有り得ないのに)
そうそう隣の家(敷地内の廃屋)を潰してくれれば嬉しいわ」と。

嫁の親の容態を気遣う前に、廃屋を潰す金を嫁実家に出させようとした
鬼婆。

687 :名無しさん@HOME:04/11/05 23:23:01
まあ他人なんだし。
住まわせてもらうならいくらかは出さないと。
義母さん、おかしな事は言ってないと思うけど?


688 :名無しさん@HOME:04/11/06 00:07:09
>>687
( ゚Д゚)ポカーン・・・

なんで「住 ま わ せ て も ら わ な き ゃ」いけなんですか?
なんで「家 を た た ん で」夫実家に?
しかも「父親まだ死んでない」し、死ぬ予定も無い。
鬼が笑うどころか卒倒しかねないな、こりゃw

689 :名無しさん@HOME:04/11/06 00:23:45
クマー

690 :名無しさん@HOME:04/11/06 06:54:48
>>687←この人面白いwww


691 :名無しさん@HOME:04/11/06 09:39:22
むしろ 住 ん で や っ て る というのが正しい。 

692 :名無しさん@HOME:04/11/07 12:08:45
>>686
>みんなで暮らせば良いし
転勤族の息子タン抜きで、嫁子と嫁母と暮らそうと思っていたのかな。
嫁は家政婦代わりにこき使うし、嫁母は気を使って小さくなっているだろうから、
嫁母が一人増えてもトメには痛くも痒くもない。とでも思っていたのかも。

693 :名無しさん@HOME:04/11/09 12:55:54
ホシュ

694 :名無しさん@HOME:04/11/09 13:00:50
あちゃぁ〜〜〜

695 :名無しさん@HOME:04/11/09 13:04:17
はぁ?

696 :名無しさん@HOME:04/11/10 21:10:59
相談待ちage

697 :名無しさん@HOME:04/11/11 06:08:51
夫の父親の土地に、夫と2人の名義で2世帯住宅を建てて2年、
子供が生まれました。
と思ったら、夫が交通事故で死んでしまいました。

とりあえず、育休中だったので、子供を保育園に預けて
仕事に復帰、お迎えを夫の母にお願いしている毎日です。
(実家は遠く、父は亡くなっており、母が家業を切り盛りしているため
 まったく頼れません。)

一人きりで子供を育てていくのは無理だなあとおもい、
甘えてしまっていますが、元々嫁姑の中が悪かったため
衝突することも多く、正直つらい。
このままじゃいけないと思いながら、1年が過ぎました。

夫には妹が一人います。
相続云々でもめるのも面倒だし、夫の両親の介護とかを考えると
将来的にはここを出た方がよいのだろうと思うのですが
さて、これからどうしたらよいでしょう。


698 :名無しさん@HOME:04/11/11 09:47:58
>>697
上物は完全に697さん親子のもの、土地は義父さんのもの、というケースですよね。
(現時点で。義父さんが亡くなれば697さんの子どもさんにも義父さんの相続権が発生しますが)

義妹さんは独身ですか?
一番いいのは、義妹さん(夫婦?)に2世帯住宅に入ってもらう&建物分を買い取ってもらって
その費用を697さん親子が受け取り、別の場所に住む、という形だと思うのですが。



699 :名無しさん@HOME:04/11/11 12:43:36
そうだね。それがいいよ。後腐れなくって。


700 :697:04/11/11 21:00:45
>>698
ご意見ありがとうございます。
そうですか...。客観的に見てもそういう意見になりますか。
私の母も同じことを言っていました。

ところが、義妹夫婦が最近、マンション購入を決めたそうです。
義妹の夫と義母があまり仲良しではないので、
もしかしたら同居はいやなのかも...。

難しいですね。

701 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:20:06
仲が良くても同居は嫌なのに
「あまり仲良しではない」ですか…
義妹の夫さん、行動が素早いですね。
もしかしなくても同居が嫌なのかも知れません。

702 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:15:11
今が逃げる一番のチャンスだもんな>義妹旦那

703 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:37:09
>>697
ローンとかは残ってないんですよね?
なら、とにかくお子さんを連れて実家に戻ったほうがいいと思います。
二世帯の697さんの部分にはたとえ空き家になっても勝手に入られないように鍵を替えて。

697さんの今後の姿勢として義親の介護はするつもり無いのですから
今の状態でだらだらとそこに住んでいるのは介護要員として認定される危険があります。
いっそのこと婚戚関係解消届けを出してしまった方がいいかも。
そうすれば697さんは他人なのですから、いくら義妹がマンションを買おうと
アテにされることなく唯一の実子として義親の面倒は見なくてはならなくなります。
「一年間いろいろと考えましたが籍を抜いて実家に戻ります。」って言っちゃえば?
今後のことは大変でしょうがお母様とも相談してベストな形に持っていくようにして。

704 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:39:51
スミマセン。
下から3行目の文が変でした。
× アテにされることなく唯一の実子として義親の面倒は見なくてはならなくなります。
○ いくら義妹がマンションを買おうと 唯一の実子として義親の面倒は見なくてはならなくなります

705 :名無しさん@HOME:04/11/12 02:29:03
>>697
義父様はおいつくですか?

あなたが働いていて自活ができ、かつ実家には帰らないという前提であれば
義父さんが亡くなるまでその家にいてはどうですか?
介護は今すぐの問題じゃないなら、せめて子供が学校に通うようになるまでとか。

まあ、使い捨てと言えば言葉は悪いですが、義両親も>>697さんが
一生独身のままこの家にいて面倒見てくれるとは期待していないでしょう。
子供のこと(送り迎えなど)が片づいてからでも家を出るのは遅くないかと。
義実家との関係がつらいと言っても子供のためと思って今は割り切ってみては?

義妹夫婦にも同居できない理由があるようですし
うわものの二世帯住宅は売りにくいと思いますから
本当は義両親に買い取ってもらうのが一番でしょうが
ローンなどは残っていないのでしょうか?
また義両親は経済的にはどうなんでしょう?

706 :名無しさん@HOME:04/11/12 12:42:49
でもさ、
「散々利用しておいて、利用価値がなくなったらお払い箱か」
なんて言われたら胸糞悪いじゃん。
早いうちに籍を抜いてでた方がいいと思うよ。
ぐずぐずしてるうちに義両親が要介護、なんて事になっちゃったら
身動き取れないよ。

707 :名無しさん@HOME:04/11/12 13:38:44
そうだよね。
義両親に何かあってから出て行こうとすると、大変だと思う。
ヘタすりゃ「人でなし」扱いされちゃうよ。
義両親が元気なうちに行動開始するほうがいいと思う。

708 :名無しさん@HOME:04/11/12 15:24:28
そうそう、今は一年めなんでしょ。
一年くらいなら夫の死から立ち直る時間としては手頃だと思う。
(ごめんね、悲しいことなのにこんな言い方して)
今が出て行くにはいい時期だと思うよ。

709 :名無しさん@HOME:04/11/12 15:25:08
今出ていったっていざという時見殺しにするなら人でなしに変わりはないと思うよ。
モニョるなあ。


710 :名無しさん@HOME:04/11/12 15:29:32
>709
何で?
姻戚関係を終了すれば、れっきとした「他人」ですよ。
見殺しも何も。

711 :名無しさん@HOME:04/11/12 15:34:31
>>709
いろんなとこで釣りをしている方ですか?

712 :名無しさん@HOME:04/11/12 16:31:43
>>710
そうだよね。
姻戚関係終了届け(だっけ?)を出せばりっぱな『他人』!
それになんてったって義親には義妹というりっぱな『 実 子 』がいるんだもの。
人でなしよばわりならまずそっちからでしょ。ww


713 :名無しさん@HOME:04/11/12 17:47:47
当の夫が不在なのに、ウトメと縁を切るのが人でなしとは思えましぇん。
今すぐ死にそうなウトメを救急車も呼ばず放置してるなら「人でなし」かもしれないけど
まだピンピンしてる他人の人生+介護まで背負えと言うのは酷。

714 :名無しさん@HOME:04/11/12 18:03:30
再婚したと思えば、元旦那の親なんて立派な他人じゃん。

715 :名無しさん@HOME:04/11/12 18:12:05
もしも「養子」にしたいという申し出が向こうから今の時点で無いとしたら
「財産はやるつもりはないけれど、面倒は見させたい」
という考えのウトメでしょうから、逃げた方が吉だと思います。

一応、弁護士さんの無料相談などに行って、家の権利の手続きなどについては
きちんと聞いた方が良いと思われます。そして動いた方が良いよ。

716 :名無しさん@HOME:04/11/12 19:15:12
このままそこにいて他人の介護人認定されるより
今は大変だろうけど実家に戻ったら?
義親のどっちかが倒れでもしたらアテにされて、たよられて
遠方の実家にも二度と帰れなくなる可能性だってあるし
(帰ろうとすると病人を見捨てていくのかと言われるかも)、
もし義親の介護中に実母が倒れて、実家に戻ろうとしても
それこそ「人でなし」って言われそうじゃない。
他人の介護するなら実母の介護の方がずっといいでしょ。

717 :名無しさん@HOME:04/11/12 20:45:45
そうそう、相手が元気なうちに脱出するんだ!

718 :名無しさん@HOME:04/11/12 22:10:00
>>687
実母が一人で心配です。最近体も弱って来ているみたいだし。
って実家に帰るふりして出れば良いと思う。
義理親は父母揃って元気なのでしょ。


719 :名無しさん@HOME:04/11/13 00:25:59
問題は、二世帯住宅をどうするかですよ。

720 :名無しさん@HOME:04/11/13 14:29:18
ま、相談している>697には気の毒だけど、二世帯住宅スレで話題になっていたことが
実際におこるものなんだねぇ。
やはり、二世帯住宅なんて建てるもんじゃないね。

義妹夫婦もなかなかあざといけど、彼らにすれば、それこそ
兄夫婦が親に土地を提供されて二世帯住宅で同居だったんだから
それなりの人生設計があったわけだし、あちらの言い分はあるだろうね。

で、今の状況だけど、今の家から出られないのなら、きちんと別家庭という形を
とった方がいいんじゃないだろうか?
土地は借地料を払う、家の名義が今は全て自分なら家賃を取る、
子どもの世話は頼まない、頼むなら報酬を払う。
きちんとけじめをつけることから始めたらどう?

721 :697:04/11/13 14:51:26
いろいろとご意見ありがとうございます。

自分のことながら、笑ってしまうほどの不幸に見舞われてしまいました。
夫には、絶対に両親遺して死ぬようなことになると困ると言ってたのに
そんなこと言ってたので罰が当たったんでしょうか。

私の職場がこちらで、年齢的に転職も難しいので実家には帰れません。
(また実家の家業には山盛りの借金があり、父の財産は相続放棄しました)

家のローンは返済済みです。
義父には土地を担保に1000万円の借金があり、家も抵当に入っているので
私と娘が保証人になっています。(元々私と夫で保証人だったのですが)

義両親は年金のみなのに借金返済をしているため、生活は苦しそうです。
義両親には月々3万円ベビーシッター代として渡しており、
さらに、光熱費その他、毎月1万5千円〜2万円分ぐらい私が負担しています。

義父は77歳なので、>>705 さんのおっしゃるようなことをちょっと考えていました。
義父が亡くなったら相続その他でもめるでしょうから、そこで話し合って、
借金の返済のために土地家屋を処分して、義母にはそのお金でケア付きホームに
入っていただくとか。。鬼嫁でしょうか。

722 :名無しさん@HOME:04/11/13 15:11:10
えー!!
そんな状況なら、義妹夫婦がさっさと逃げ出すに決まってるじゃん。
義父さんに何かあった時、>721が実父さんの財産の相続放棄したのと同じく
義兄、義妹は相続放棄で借金からも逃げられるけど、>721は逃げられないんだよ。

ベビーシッター代はともかく、月々の援助は今すぐやめなよ。
それこそ実施があと二人はいるんでしょ?
その分、娘さんのために貯金しておいた方がよっぽどいい。

723 :名無しさん@HOME:04/11/13 18:23:47
それ・・・家屋敷抵当で取られても文句言えないじゃん(((( ;゚д゚)))アワワワワ
一生義家族の為に食いつぶされるつもり?
実家にも頼れない、夫の遺産は義家族に食いつぶされそう、
更に幼子まで。これで逃げ出さない方がどうかしてる。

家のローンは完済とあるけど、それってまさか旦那さんの
死亡保険金から?
団信には入ってなかったの?(共有名義じゃ無理だっけ?)


724 :名無しさん@HOME:04/11/13 20:08:13
借金てあと何年で返せるんだろう。
返せるまで義父母は生きて年金をもらい
かつ入院費治療費介護費がかからずに
いられるんだろうか。
そして娘さんが幾つか知らないけど
保証人はマジやばい気がする。

とにかく法律相談でも何でもハシゴして
そんな家捨てて母子で賃貸暮らしの方がずっとマシ。
「夫の死後1年たって気持ちの区切りもつきました」
で一気に動いてもいい。

725 :名無しさん@HOME:04/11/13 23:42:32
とりあえず、働いているなら弁護士にかかるお金くらいは出せるでしょう?
民事の弁護士さんに相談に行くことをおすすめします。
どうやったら、一番スムーズに、あなたとお子さんに負担なく縁が切れるか。
ずるずるとそこにいればいるほど、逃げられなくなりますよ。
義妹は、溺れる舟から逃げ出したネズミですが、彼女こそ親の先行きに義務を負っているのです。
逃げ切らせてはいけません。

726 :名無しさん@HOME:04/11/14 00:26:00
もちろん義父母が実父母以上にいい人で
遺産に関しても実子たちときちんと話をつけ
「あなたにまたいい人が見つかるまでは一緒に、
見つかったらこういう条件で」と
公文書まで交わしてなさぬ仲の義親子が
仲良く暮らすという形もある。

夫亡き後に義親さんざん介護にてこずらされて死亡
→そのとたんに実子わらわら登場して遺産キボンヌ
ここは漏れ達で分けるからおまい出てけと迫られ
手に職も若さも法的権利もない初老の寡婦ボーゼン
という最悪コースもある。

なんか……すごく後者に近いヨカーン
仕事と若さのあるうちに逃げて超逃げてー!

727 :名無しさん@HOME:04/11/14 00:31:12
>726
>義親さんざん介護にてこずらされて死亡
>→そのとたんに実子わらわら登場して遺産キボンヌ
>ここは漏れ達で分けるからおまい出てけと迫られ


ここだけ読むと、まるっきりウチの兄だよorz
こういうケースは珍しくないから、同じく逃げて超逃げてー!

728 :名無しさん@HOME:04/11/14 01:39:09
職場はここだし、子供も小さいし
家は自分と子供名義だし
具体的にどう逃げればいいの?

家のローンはないから勝手に売り払っちゃってもOK?
でも二世帯って売りにくいと言うし。

それとも抵当に入っちゃってる家だからそれは捨てて逃げるの?

729 :697:04/11/14 09:11:40
住宅ローンは団信で、返済しました。
それ以外に生命保険その他でけっこうなお金をいただきました。
交通事故でまだ補償の話し合いが進んでいないので、これから
民事になると思います。

抵当に入っている土地は売ったら多分1億ぐらいになると思うんで、
借金が返せなくっても抵当で取られる前に売れば
問題なく返済できると思いますので、あまり心配はしていません。

あと、私に相続権はないですが、子供に義妹と同等の相続権があるので、
ただ追い出されるということはないと思いますが...。

730 :名無しさん@HOME:04/11/14 16:32:51
問題は保証人のことだと思う。
保証人を逃れる方法ってないの?教えてエロイ人!

家はローンもないなら、もったいないと思うけど放置して
(でもちゃんと自分たちの部分には鍵をつけて義妹らに勝手に住まわれないようにして)
仕事場の近くにでもアパートでも借りた方がいいと思う。
もちろん婚戚関係解消届けだしてね。
その家にいる=介護要員な訳だから今はとにかく逃げて、
義親があぼーんしたら戻るなり売るなりすればいい。
お子さんに相続権があるわけだしね。

ダンナさんの保険やあなたが仕事で稼ぐお金はすべてあなたとお子さんのために
使われるべきものであって、義親のために使う必要はないよ。
ずっとそこにいたら『息子の遺産』として義親に吸い取られます。
さっさと逃げようよ。

731 :名無しさん@HOME:04/11/14 17:02:01
光熱費の負担金額がきっちり分かってるところを見ると、
二世帯住宅は完全分離型なのかな?

だったら子世帯の住居スペースは賃貸にしちゃったらどう?
親世帯スペースは、家賃と土地の貸借料を相殺ということで住むのはOK、
でもあくまでもお互いに貸借関係です、ということで。

ラストクリスマスじゃないけど、双方から出入りできる部分があったら
少しお金がかかってもリフォームして賃貸可能な物件にすればいいと思うんだけど
どうでしょう?

亡きご主人と終の棲家のつもりで建てた家でしょうから、なんで自分たちが
でなければいけないの?という思いもあるかもしれませんが
将来、どういう縁で次のパートナーが見つかるかわからないし
余分なしがらみは断ち切っておいた方がいいと思う。

732 :名無しさん@HOME:04/11/14 17:06:24
てか、義父になんで借金があるんだ?
保証人って何の保証人?

733 :名無しさん@HOME:04/11/15 09:42:17
今どき土地だけで一億の2世帯住宅なんて売れないよ。
たった1000万の借金だって払えなきゃ取られちゃうんだからね…


734 :名無しさん@HOME:04/11/15 10:21:08
>731に近いけど、わたしならその部屋は貸しにだすな。
建物に関して100%所有権を持っているなら、たとえ土地が自分のもので
なくても権利は強い。逆に、親世帯を住まわせてあげているんだから、こっちが
土地代の差額の家賃をもらって良いくらいだ。(マジで。)

それは、もしそこが抵当に出されても同じこと。建物と土地の所有権は別物
だから、土地がたとえ抵当に出されても建物の所有者は最悪でも買取請求が
出来る。(現状で、土地持ちから立ち退きを請求されるなら、建物の買取請求が
できるし、立ち退き料ももらえる)
ただ、土地の値段が一億って言っても、上物があると何割かは減額されて評価される。

下記参照。
http://www.rosenka.nta.go.jp/main/MAIN_H16/index.htm

まあ、土地に関しては相続等も絡むんだろうから、親の借金の様子等、
全体的に判断して放棄なら放棄したほうが気が楽だろう。
いまどきは、相続で土地を売り抜けてから相続税を払う人も多いので、
たんなる土地だけでどれだけそのときにお鉢が回ってくるのか。
親の経済事情はどうなのか。その辺のところをきちんと見分けてから
行動を起すのが賢いかと。

735 :734:04/11/15 10:27:28
抵当は買取請求じゃないのよ。言い方が悪かった。
ただ、今年から、土地だけが抵当に出されても、上物も次第によっちゃ一括
競売できるシステムにはなっているのです。
なので、所有者は競売代金のうち、建物についた値段は所有者側に払われる
ということなのさ。
土地持ちから正当事由にもとづく立ち退き要求があれば、買取請求できるというのは
734のとおり。


736 :名無しさん@HOME:04/11/15 10:34:52
そうそう、所有者なら、逆に親世帯に出て行ってもらうことも
出来ますよ。正当な事由ならあるんだから。(旦那がお亡くなりになったこと。)
なんてったって、所有者は強いんですよ。
しっかりして、立派にお子さんを育ててください。家一軒貸せば、
当座の生活費くらいには不自由しなくなりますから。
その点、しっかり第三者を交えて話を持っていくのも手かと。


737 :名無しさん@HOME:04/11/15 13:01:10
大事な息子もしんでその途端なにもかもはぎとられて追い出されるのか。
ウトメがかわいそう。
2世帯住宅は嫁のものでも土地を提供してもらったからこそ立てられたんじゃ無いの?
家賃もらえとか言ってるやつらは鬼ですか?
今までの地代と相殺がいいとこだと思いますが。

738 :名無しさん@HOME:04/11/15 13:32:11
それは逆。ただで煮生態に済んでいるんだから、プラスになっているのは
親側に決まってるでしょう。
嫁はこれから先末永く子供を育てて生活していかなければならないんだから、
使えるものは何でも使って保身をするのは当たり前。
この家は、旦那さんの命と同じなんだよ。
子供の命のもとなんだよ。
それぐらいシビアにやっていかないと、生活できまへん。
大体親は実子が他にもいるんだから、そっちと仲良くすれば良い話じゃない。
何で嫁につらく当たった上に嫁にたかるかね。その神経こそうたがうよ。

739 :名無しさん@HOME:04/11/15 13:34:37
嫁さんの側も、もし本当に慰謝料なりがちゃんと手に入ったら、
まだその家にすむ気があるなら、逆に義理親側に土地の買取を
申しでたらいいんじゃない?
お金に不自由してるんなら、渡りに船でしょう。
ま、いやならいやでぜんぜん嫁にはかまわないんだから。

740 :名無しさん@HOME:04/11/15 13:43:55
ああ、そうそう、地代ってのは、毎年の税金プラスαぐらいで、
ふっかけた値段というのはありえない。

また、二世帯のうちの一世帯分の家賃を想像すれば、どっちが高いか
検討がつくでしょう。

741 :名無しさん@HOME:04/11/15 13:50:02
でも一億の土地でしょう?
半分としてもその分も含めて買ってたらローンの利息も膨らんで相当苦労したはず。
自分の権利ばかり主張するのはおかしいよね。


742 :名無しさん@HOME:04/11/15 13:52:50
地代が税金分程度とか言ってるのってよほど田舎の人なんだろうな。
呆れた。


743 :名無しさん@HOME:04/11/15 14:00:09
うちは23区。残念。

ローンについては住居も同じ。(ただ一括支払いで場合によっては利子の
支払いは軽くなったかもしれないけど)
その土地をいくらでいつ買ったかはこのレスからは判断できない。
もちろん、裁判になれば総合的に判断されるからどう判断されるかは
わからないが、赤の他人になってしまった以上、そういう経緯ももちろん
斟酌されるだろう。

逆に聞くけど、義理親のもつ権利ってなに?
すでに嫁でもなくなった人に嫌がらせしたりする権利はない。
ま、現在住んでいるなら、居住権は発生するだろうし、土地も使用貸借だったのなら、
改めてそれ相応の契約もいるだろうけれど、あくまで建物の所有は別。
現に住んでいる、すでに立っているなら、いまさらその建物にたいして
取り壊しての立ち退きを請求する権利は、地主にはない。

744 :名無しさん@HOME:04/11/15 14:06:57
もっと土地建物について勉強しないと、自分がだまされてしまうよ。
自分のもつ権利について知り、それを活用できない人は、そういう人生しか
歩めない。

感情で気の毒だというのと(言い分は双方にある)、実際の権利に基づいた行動と
では出る結果は違う。
その辺を上手に活用し、いかに自分が風上に立てるか。それが大切でしょう。

別に実際義理親に出て行けって言っているわけじゃなし。
ただ、そういう権利に基づけば、元嫁さんのほうが小さくなっているいわれは
ないってことが言いたかっただけ。

745 :名無しさん@HOME:04/11/15 15:22:43
>744
うん。

人情や感情で丸く収まるものじゃないものね。お金がらみなんだもの。
お金がからむと親だ兄弟なんて関係ないし。(逆に親戚だからこそ阿鼻叫喚の地獄図よ)

746 :名無しさん@HOME:04/11/15 15:28:35
>>744
激しく同意。

逃げて逃げて言ってる人が多いけど、
ちょっと違うと思う。
逃げるってのは、亡き夫が残した大事な財産を捨ててしまう事になる。

お互いに、現在は他人であると認識をして、
甘えを捨てる事から始めるべきでは?
まず、金銭的な面からでも。

747 :746:04/11/15 15:40:03
具体的には、
行政書士か税理士で良いと思うけど
法律や、契約関連のプロに相談して、
土地を元義理親から賃借する書類を作る。
そして、二世帯の親世帯の部分を元義理親に貸す書類も作る。
賃料は相殺としてもいいし、
相応の差額分をどちらかが払うって形でもいい。
→お金とか権利関係はきちんと

慰謝料などで、まとまったお金が入るなら、
少しリフォームして光熱関係とかを完全分離する。
→将来的に、まったくの他人に貸す事も視野に入れて

子供の送迎に関しては、
月々のシッター代を時給換算して、
(光熱費の援助を取りやめる代わりに)もう少し多めに払う。
→援助だといつまでもずるずるさせられるけど、
労働の対価として払うのであれば、
いずれ子供に手が掛からなくなった時点で払わなくて済むようになる。

748 :746:04/11/15 15:47:28
これだけの事をした上で、

今は、土地や建物を互いに貸し合っていて、
子供のシッターとしてバイトしてくれてる近所のおばあさん
として扱えばいい。

介護だのの話が出て来た時には、
現在の関係は↑のような物だときっぱり言いきれば良いだけ。
「家の大家が、店子を介護する義務なんてありましたっけ?」
で終了。

749 :名無しさん@HOME:04/11/15 17:16:54
大家と店子・・・どこのスレか忘れたけど、
大家であるスコップ嫁子タソが店子のウトメを追い出した話を思い出した。

750 :名無しさん@HOME:04/11/15 23:55:34
>>747-8さんの言うこともわかるんだけど、実際に

>今は、土地や建物を互いに貸し合っていて、
子供のシッターとしてバイトしてくれてる近所のおばあさん
として扱えばいい。

というのは感情的に困難だと思うよ。
それに、長く住めば住むほど地域とのつながりも普通密になるよね?
そうした場合、近所の人から、
「ご夫婦+亡くなった息子さんの嫁孫」
「他 人 だ け ど 不動産賃借関係+シッターと子&保護者」
どちらの扱いを受けるかというと当然前者だと思うわけ。

697さんが、義両親と上手くいっていて、相互扶助の関係を喜んでいるなら
この暮らし方も有りだと思うけど、697さん家は元々嫁姑が不仲で、つらくなっているんだよ。

697さん、とにかくプロに相談、というのを私もお勧めします。
現在、家屋敷には建物に付随して法定地上権が発生しているはずです。
日本では、地上権のついてしまった土地の正味の価格というのは、非常に低いはず。
734さんもおっしゃってますが。

人間関係の整理と、金銭関係の整理は急ぐが吉だと思います。
今、義両親のどちらかでも倒れたら697さんの生活は一変するでしょう。
あまり良いほうにではなく。

ちなみに私は698です。




751 :名無しさん@HOME:04/11/16 03:21:31
聞いてもらっても良いですか?
先月新婚旅行から帰ったばかり、二人で初めて迎える休日の朝8時半。
トメからの電話で起こされました。
「電球包むから新聞持って来て!」

新居への引越しの為、二人で時間をかけ旦那が住んでた部屋を片付けました。
もう後は業者さんに全部捨ててもらうだけ、という段階で
「欲しい物があるかもしれないから、捨てないで。」とトメ乱入。
我々はもう片付けする時間がないし、もう面倒臭いから業者を手配した。
打から一旦は断わったのですが、トメがごり押し。
その後トメが全部片付ける事を条件に、鍵を渡しました。
旅行中に済ませると言っていたはずでは?
要するに、休みの日に叩き起こして、新聞を口実にして呼び出し、
手伝わせるつもりだったとしか思えません。
もちろん、旦那が即座に断わりましたが、その後も事あるごとに
呼び出して自分の意のままに使おうとして来ます。
例えば先週末のコトメ新婚旅行帰りのお迎えに空港まで行って
荷物を持ってやれだの、我々はどこの誰だか良く知らない相手の
お見舞い行くから車を出せだの…

752 :名無しさん@HOME:04/11/16 03:27:32
すみません、続きます。

自分の思惑通り、意のままに動かそうと必死になっているように思えます。
まるで、自然界の動物の縄張りを主張されているようで、イライラします。

どうやら、休日や深夜(エチーしてるかも?な時間帯)を狙って
しかけて来ているようです。
2時間ほど前も無言電話がありました。NDでバレバレです。
今月はこれで3度目です。今日はたまたま旦那が出張で留守の為
アタル相手もいなくて、アタマに来てここに来ました。
もういい加減キレそうです。
それとも、こういうのは良くある事なのでしょうか?私は怒りすぎですか?
もう本当に嫌で嫌で仕方ありません。

753 :名無しさん@HOME:04/11/16 03:58:40
>751-752
旦那さんがお帰りになるまでの間に
今まであったムカつく事を
箇条書きにだーっと書き出す。
できれば日にちと、電話なら時間帯とか回数とか。

で、これらのことは
「世帯を持って独立した、よその家庭の、大人の男女」
に対してとるべき態度ではない。
(他の親戚にはそんなことしてないでそ?と冷静に屁理屈をこねる)
うちの夫婦を、ひいてはあなたを、尊重すべき一人の男だと
認めず「いいなりになる子供」扱いしているのではないか?

とか何とか言って旦那さんのプライドに訴えてみるとか。

754 :名無しさん@HOME:04/11/16 07:57:10
>>751
分かり易い自爆トメですね。

過去の事もそうですが、
これからも、無言電話が来たり、
休日に急な呼び出しが来たりなどの事があったら、
日付入りの手帳にメモする事をオススメします。
(ちゃんとその電話の時間なども)

ある程度、そういった嫌がらせのメモが蓄積されたところで、
それのコピーを突きつけ、ブ千切れるのがよいかと。

755 :名無しさん@HOME:04/11/16 08:04:03
NDで着信拒否とかしたら?

んで、トメから何で着信拒否にしたの!
って苦情が来たら、

「深夜、非常識な時間にたびたび無言電話を掛けてくる番号を
着信拒否にしただけですが・・・
あれれ?
よく見たら、トメさんの家の番号ですね。
おかしいですね〜。

まさかトメさん、ボケ・・・夢遊病かなにかですか?
病院に行ったほうがいいですよ!
いい精神科探しときますから、ぜひどうぞ!」

字面ではこうだけど、無言電話掛けてんの喪前だって事くらい知ってんだぞ(゚Д゚)ゴルァ
という気持ちを前面に押し出すのがみそ。

756 :名無しさん@HOME:04/11/16 09:06:45
時間の感覚がなくなったら、それはボケの最初の兆候なので
ボケはじめは、専門医に見てもらって、きっちりした治療をしてもらわないと
家族のためによくないと、旦那さんに助言してみれば・・・
ボケ始めは個人差あるから、年寄りのボケは早期発見大事だよ。
と、マジで心配して病院に連れて行くのがいいと思う。
もちろん医者とウトの前でトメがしたことを切々と訴える必要あり。

757 :名無しさん@HOME:04/11/16 09:40:07
>>756
うんうん。それ(・∀・)イイ!

ただ、トメの行動も、立場によって見え方が違うので注意が必要。
このスレ見てる人には
トメが嫁に嫉妬してるか何かで、嫌がらせしてるのが分かるけど、
男とか年配の人とかは、
息子と娘が相次いで結婚して寂しがってる可哀想な母。
なんて、変な見方をするかもしれない。

だから、トメの異常行為を訴える相手は選ばなきゃいけないし、
言葉にも注意した方がいい。

758 :名無しさん@HOME:04/11/16 09:52:19
そっか、『たまにトメさんから無言電話掛かってくるんですけど、用件はなんですか?』
とか聞いてしまうのは自爆か。
・・・反省。

759 :名無しさん@HOME:04/11/16 10:50:35
相談にのってください。
結婚式をするかどうか未定の義兄に、子供ができたそうです。
仕事が超多忙なため、式はそのうち、ということで入籍。
それから2年ほどたち、このほど妊娠となりました。
人柄の良いご夫婦であり、ぜひお祝いしたいのですが、式をするかどうか
親兄弟に聞いても「うちも聞いてない」だし、本人にメールをしても返事がなくて、
どうしたいのかさっぱりわからないw

こんなとき、どんな風にお祝いするのが一番喜ばれると思いますか?

760 :759:04/11/16 10:55:24
すいません、書き忘れました。
今、迷っているのは結婚祝のことです。入籍当時、挙式するか考え中、とのことだったので
「挙式するかどうか決まったら、お祝いさせてもらうね」と本人たちとお話しているんです。
お互い結婚前から知り合いだったこともあり、あんまり形式ばった付き合いではないので
すぐ挙式するなら、そのとき渡すほうがいいね、ということで話がまとまって。
それがズルズル今にいたってしまって…。

761 :名無しさん@HOME:04/11/16 10:56:49
>>759

無事ご出産されてから、多い目のお祝いを包めば良いのではないかと思います。
もしものことがあると、義兄さん夫婦につらい思いをさせてしまうおそれもありますから・・・

762 :760:04/11/16 10:59:52
書いている間に新しいカキコが。

ご結婚祝いにしても、ご出産と同じ時で構わないと思いますよ。
包みをわけるとか、ご出産祝いを物にするとかで。
「これまできちんとさせていただく機会がなくて・・・」と言葉を添えれば、元々いい関係の間柄のようですから
決して悪いようには思われないと思います。



763 :759:04/11/16 11:34:08
さっそくレスありがとうございます。
そうですね、出産後にでも、包みを分けてお渡しすることにします。
相手が多忙なのであれこれ言うのも悪い気がしつつ、こちらもそれなりの額を
用意したいので、できれば予定が知りたいな〜と自分の都合で考えてました。
(カネコマのくせに冠婚葬祭ケチりたくない見栄はりなものでw)
あまり失礼にならないように様子を気にかけつつ、無事に出産されることを祈ろうと思います!


764 :名無しさん@HOME:04/11/17 00:45:30
751です。昨夜は怒りに震え、分かり辛い書き込みをダダダと…
すみませんでした。
助言頂いた事は、取り合えず今日の日中にやっておきました。
無言電話は、直後にかけ直してやり、ガチャ切りした事もありますが
まさかそれが私だとは思ってない、おめでたいヤツです。
そもそも、ここまで爆走するトメ止められなかった、
旦那やその家族に問題があるのです。
私の怒りを受け容れてもらえただけで、随分スッキリしました。
ありがとうです。
旦那帰宅を待って、今後について話し合います。ありがとうございました。



765 :名無しさん@HOME:04/11/17 01:58:17
私は今現在妊娠している。トメが決めた病院じゃないところへ行くことにした。
トメは検診についていく!と言うので、旦那が時間を・・・ということで電話をしていた。
その時、私と旦那が電話口で少し口論になったんですが・・・。

トメ「そんな嫁別れちゃえ!」と言った。
そこから文句をグダグダ・・・。私に直接言いたかったらしいが旦那がそれは・・と拒否して旦那経由で聞いた話でんですが。
なんでも私が大嫌いで旦那の元彼女の方が可愛げもあったから結婚して欲しかった・・ウンヌン。
私の家庭環境(親は離婚している)が悪くて育ちが悪い・・・とか。
今は旦那は病気で休職中で、ウトメに生活の援助をしてもらってるけど
私がうざいから援助も本当はしたくなんかない!!って。

たしかに育ちは悪いし、実親には虐待されたことしか覚えていないくらいだから目も合わせるのがどうしても辛くてそらすけど・・・
そのことでむかついたから土下座しろ!!って言われている。
土下座したら援助も続けてやる!って。
旦那は「俺の親が言うことなんだ!恥ずかしいことなんだ。傍にいてやるから謝れ」と。

口の利き方とかも気に入らないらしいので気に入らないところは気をつけていくと・・・ウトに伝えてくれと旦那に頼んで言ってもらった。
でもトメたちは、やはり土下座するくらいじゃなきゃ嫁じゃないと言う。
でも自分たちは何言っても許されるんだと言っていたのはなんかなぁ・・・。
旦那は味方にはなってくれないし。
旦那にふと聞いたんだけど・・私「もし元彼女がやり直して!ってきたら?」と
旦那「お前とお腹の子供捨てて一緒になったほうが親も喜ぶし・・・そうするかな」
   「お前もっと孤独になって人の気持ちを考えれたら親は怒らないのにな」って。
頼れる親でもいたらよかったのにな・・・週末が欝です。
私ってわがままでいい気になってるのしょうか・・・。

766 :名無しさん@HOME:04/11/17 02:30:16
>>765
何と言って良いか・・・言葉も出ません。
例えば、今の状況を治める為に、相手方の要求を受け容れて
このままの生活を続けていったとして・・・
貴方は幸せですか?
やはり、旦那さんが味方になってくれないのは、
今の貴方、これからの貴方にとってかなり厳しい現実ですよね。

妊娠中だという事、帰る場所がないという事を踏まえて
貴方には、軽々しく何も言えないのが正直なところですが、
言い辛い事は、思い切って一度言えたら楽になる。
言い辛いからといって、言わないままでいると、ずっとずっと
嫌で辛い状況は続いて行くのではないかと思います。

とにかく、良い方向へ向かうようにと祈ってます。



767 :名無しさん@HOME:04/11/17 08:50:00
>>765
だんなが一番問題。
私なら離婚も考えてとことん話をします。
今が勝負どころですよ。
今謝っても同じことの繰り返し。
このままだと一生同じことを言われ続け、され続け、
惨めに生きていく羽目になりますよ。
負けないで頑張って戦ってください。
そんな理不尽なたわごとに付き合う必要はありません。
大体、援助はだんなの病気のせいで受けているんでしょう?
親に謝るのはだんなのはず。
負けるな!頑張れ

768 :名無しさん@HOME:04/11/17 09:51:07
>766、767に同意だなぁ。なんだか、その旦那の様子では話し合う余地なし。
すべては嫁が悪いという結果がすでに出ているということじゃない?

旦那も結果として実家に援助してもらっているのをなんとも思ってないように
見えるし、土下座までさせるなんて人間の仕業じゃない。
そんなことを強要してなんとも思ってないということは、これからもっと悲惨な目に
あわせてもなんとも思わない人だと思う。

765さん、これ以上傷つきたくなかったら、折を見て本当に考え直したほうがいい。
お子さんは極端な話、生活が出来るようになるまで施設に預けたっていいんだし。
そんな旦那さんと一緒に暮らす地獄みたいな生活なら、よほど施設のほうが良いと思う。

769 :名無しさん@HOME:04/11/17 09:51:38
どこか公的な機関で、765さんみたいな件を助けてくれるところはないもんかねぇ…
気持ちを強く持って!
今のままじゃ駄目だよ…としか言えなくてゴメン

770 :名無しさん@HOME:04/11/17 10:12:22
妊娠中の妻にそこまで言う旦那は多分何が起こっても変わらないと思われ。
片方の話しか聞いてないからもしかしたら>>765タソにも人間的に問題があるかもしれないが
もしそうだとしても目をつぶるには余りにも酷い発言です。自分の非を考える必要など無い。
自分の子供にも手を挙げる父親になりかねないような幼稚さですね。
自分と同じ思いをお腹の中の人にさせたくないと思いませんか?

771 :名無しさん@HOME:04/11/17 11:04:21
でも相手の目を見て話せない人とは仲良く出来ないよね。
原因は自分にもあると思う。


772 :名無しさん@HOME:04/11/17 11:16:22
>>765
何ヶ月ですか?おそらく実家に頼る事も出来ないでしょうね。
親戚や友人の助けは期待できますか?


773 :名無しさん@HOME:04/11/17 11:19:40
>>765タンが目を見て人と話せなかろうと何だろうと

>旦那にふと聞いたんだけど・・私「もし元彼女がやり直して!ってきたら?」と
>旦那「お前とお腹の子供捨てて一緒になったほうが親も喜ぶし・・・そうするかな」

妊娠中の妻にこんな事言う旦那の方がおかしいと思う。

774 :名無しさん@HOME:04/11/17 11:20:50
>771 原因が自分にもあるかもしれないとは、発言者当人も言っている。
 
しかしこの「鬼畜ぶり」を許容する理由にはぜんぜんなりません。


775 :名無しさん@HOME:04/11/17 11:35:21
虐待家庭で育つと幸福な家庭のビジョンが描けないというけれど...

>>765タソがいるのは地獄以外の何モノでもないよ(((( ;゜Д゜)))
旦那に土下座を強要される世界なんて想像もできない
逃げて!!逃げて!!超逃げてぇ〜!!

776 :名無しさん@HOME:04/11/17 11:37:47
>>765
馬鹿にされているようだね、トメと旦那に。旦那にとって家族はトメなんだね。765は何なんだろう。
少々人と交わるのが苦手なぐらいで自分どころかお腹の子供まで全否定かよ
旦那、なんのつもりで結婚したんだオメデテーナ
マジぬっ頃したい

777 :名無しさん@HOME:04/11/17 11:42:59
>>765
私も貴女と似た様な境遇でしたから、
状況が物凄く把握出来ます。
このまま一緒に暮らすと色々と嫌な事が待ち受けています。
まだまだ、こんな事は序の口です。
貴女が少しでも意見を言おうものなら、
ご主人は、その内に暴力も振るう様になるでしょう。
私の頃とは違って、今は、シェルターなども在りますし、
強気で戦った方が生まれてくるお子さんの為にも良いと思います。
{ご主人とその家族の言う事を聞いてれば
自分にも普通の家庭が持てるんだ!?}とは決して思わない事です。
その夢は粉々に打ち砕かれます。
私自身は「お前の方が正しかった。」と旦那に言わせる迄に
26年掛かりました。
凄く、無駄な年月だと思いました。
貴女には同じ思いをさせたくないです。

帰る所が無いって云うのは、辛いものです。
私の頃にも行政が整ってて、2chが在ったら
どんなに救われただろうと本気で思います。
私の復讐は違う方向で26年間続けられましたが、(現在も続行中!)
気の長い戦いになりますので、直ぐにでも《離婚》を勧めたいです。


778 :777:04/11/17 12:03:13
今、年月を遡る事が可能なら
二度と同じ選択はしないでしょう。
その前に旦那自身とも出会わない様に遡りたいです。
私にとっては、今迄出会って来た赤の他人は
仏様の様に優しく感じられる程に
旦那・義実家には酷い目に遭わされて来ました。
殺意さえありました。
後悔しか残っていないです。
>>765
本当に頑張って!負けないで!100%応援してるから。

779 :名無しさん@HOME:04/11/17 12:27:34
>765の旦那、殺意が沸く。本当に。
こんな人間がいるだなんて許せない。

780 :名無しさん@HOME:04/11/17 12:43:20
>>765
うーん。
何でそんな男に引っかかってしまったのか・・・。
逃げるにしても、準備が必要かも。
女一人で子供を抱えて生きていくのは容易じゃないし。

ここでウトメに土下座させられるとしたら、
それはただ受け流すためにやるんじゃダメだよ。
全部、記録をとって、離婚する時に、確実に親権を取れるよう、
慰謝料を取られないよう(他人を悪者にするのが好きなウトメ&旦那みたいだし)
養育費をちゃんと払わせられるように
戦うための材料にしなきゃ。

781 :名無しさん@HOME:04/11/17 12:52:40
ごめん、私ならもうそんなヤツラとは縁を切りたいと思う。
子供も可哀想だけどおろす事を考えるかな。
さっさと離婚してもっと別な人生を選択するよ。
765さんにそうしろとは言わないけど、一つの考え方として叩かれる覚悟で書いてみた。

782 :名無しさん@HOME:04/11/17 13:58:51
>>781
あ〜、いやいや、私もひそかに思ってたんだよ・・。
もちろんご本人が、ダンナと別れても子供は絶対産みたい!と
思ってらっしゃるならそれ相応の逃げ方を考えねばならんけど、
そうでないなら、ひとつの選択として考えたほうが・・。


783 :名無しさん@HOME:04/11/17 13:59:35
ごめん、あげちゃった。さげます。

784 :名無しさん@HOME:04/11/17 14:38:43
おろすのは駄目でしょ。
どんな理由だろうとお腹の子供に罪はない。


785 :名無しさん@HOME:04/11/17 14:41:01
お腹の子供をどうするかは
ご本人が一番苦悩するところだと思うし
他人が軽々しく決めつけられることじゃないと思う。

でもその旦那は捨てた方がいいと思う。

786 :名無しさん@HOME:04/11/17 15:29:13
お腹の子に罪はないけれど産んでしまえば二十年責任が生ずる。
掲示板のこっちから産めと言うだけなら簡単だけど、あなたは
頼る人もいない環境で一人で子育てをしろって言ってるんだよ。

旦那捨てろは賛成だけど、子供のことは軽々しく言えることじゃないと思う。
決断の責任をどっちにせよ取るのは765さんなんだから


787 :名無しさん@HOME:04/11/17 16:25:39
だから?
産んだらじゃなくて子供を宿したら責任は生ずるんだよ。
一人で育てようが苦しかろうがそれは人として義務です。


788 :名無しさん@HOME:04/11/17 16:38:39
>787
それは単なる傍観者のあなたが言うことじゃないと思うよ。
中絶したって一生そのことを背負うのは本人だ。
何の援助もできないくせに賢しげにいうなって 


789 :名無しさん@HOME:04/11/17 16:47:49
まあ、お腹の中の人は、本人が大丈夫と思ったら産めばよいし、
ダメだと思ったら諦めるしかないであろうが。

問題の本質は、旦那が765さんを対等の人間として、
もしくは一生を付き合うパートナーとして見ていない、
ということだと思う。

今我慢すれば、この先に何かいい展望が開けるなら
我慢しておけばよいけど、
自分を対等に見ない相手とこの先共にすることは
自分を一生押し殺すことになると思うよ。

それと育ちが云々いう人ほど、育ちが卑しいと思う。
その卑しさの中に取り込まれるか、毅然と自立して生きていくか。
結構きわどい問題だと思うよ。

790 :名無しさん@HOME:04/11/17 16:57:04
旦那さんのその態度はモラハラとか、なんかその辺にひっかかるはず。
(詳しくなくてごめん)
上で書いてる人居たけど、言われた事、された事は手書き日記に残しておいて
離婚、慰謝料、産むなら親権の準備はした方がいいと思う。

自分を責めないでくださいね。>>>765

791 :名無しさん@HOME:04/11/17 17:27:59
決して軽々しく言うんじゃなくて…
オロスに一票。
私も根本的には中絶反対なんだけど、あなたの場合は…
「大変だったけど、産んで良かったわ」って思えるまでには相当の年月がかかるし、
叩かれ覚悟で書いてしまえば、
子供がいなければ、もっといい男に出会える可能性が高い。
(他人の子供を自分の子のように愛せる人間は、とっても少数だと思う)

とにかく、とにかく、ダンナは捨てろ。

792 :名無しさん@HOME:04/11/17 17:37:31
>>765です。皆様ありがとうございます。
まだ頭も混乱していて、自分がこの先どうしていこうか?なんて考え中ですが・・・。
いざというときの為、皆様が言われていた日記などをつけていきます。
子供はおろすのも選択肢の1つなのですが、自分は産みたいと思います。

ちなみに昨日検診予定でしたが、体調が悪くて今日にしたんです。昨日トメウトからは
「病院の報告は?」と電話がありました。
旦那にすぐ変わってもらいました。が、漏れるくらいでかい声なので聞こえてましたが・・・。
どうやら週末に家に来て土下座ね!!って。多分今日もそのうち検診のことを根掘り葉掘りと聞きに電話が来ると思います。

旦那は朝になって>元彼女がやり直して!きたら?ことで
「あの時は感情的というか親に責められまくってお前を責めてしまった。ごめん」
など言っていましたが、謝られても嘘でも勢いでもどこか許せないでいます。

なんだかレスがくるまでは自分のわがままでいい気になってると旦那、トメ、ウトに言われていたので・・
言われてるとおりなのかな・・・。と思い込んでいました。
地獄以外なんでもない・・・。
援助をしてもらってることは大変有難いし助かってます。なければ病院は食べていくのもできませんし。
今は混乱気味で逃げるにしても準備もないしやっていくにも旦那と話し合わないといけないし
だめもとでも旦那には、自分が思うことなどじっくり話し合いたいです。
それにやるべきことはやるけど、土下座はする必要はない!と強気でいきたいし。
ウトトメは孫は可愛いらしいので、連絡連絡って文句言いながら電話で聞くし。

でももし、話し合いが駄目なら子供産んで親権はもちろん取る気マンマンですし
日記など怠らずに頼れる親などいないから慰謝料や養育費をふんだくれるように準備は
万全にしておきたいです。
なんだか乱文長文ですみません。
子供のためにも自分がもっとしっかり強くなっていきたいです。

ここで勇気も元気もでました。また状況が進展したら聞くだけでも
聞いていただけたら有難いです。失礼しました。


793 :名無しさん@HOME:04/11/17 17:53:02
超がんばれ!>>>765さん

手書き日記も大切だけど、近々旦那さんときちんと話し合う予定なら、
話し合いを録音ってのも今後の役に立つと思いますよ。

妻自身が罪悪感を抱くように話を持って行くのはDV夫の常套手段。
(もちろんこのDVは体の暴力以外も含みます。)
そんな罠にはまらないでね!

お子さんの為にも、体が少しでも休まるといいですね。

794 :名無しさん@HOME:04/11/17 17:53:35
>>792
本当に、気持ちを強く持って。
人間、周囲の人にいろいろ言われると、
それがドキュな事でも、流されちゃう事がある。
自分の方が悪いのかなと思わされる時があったら、
またここに相談に来ればいい。

それと、ウトメが孫を可愛いというのは
自分の墓を守らせる道具ができた、
好きにいじれるおもちゃができた、程度の事ね。

本当に孫を可愛いと思っているのなら、
それを腹の中で育てている嫁に、
言いがかりをつけて土下座させるとかありえないし。
嫁=単なる保育器
と思ってるにしてもね。。。

795 :名無しさん@HOME:04/11/17 17:57:08
>792
今からでも遅くはない。
ウトメんちに出向くことはない!行くな!
大事な時期にわざわざ自分からつるし上げにいくことない。
ここであなたがぶつぶつ言いながらでも
ウトメに顔見せることは、それは「こいつは自分たちの言いなりになる」と奴らを増長させるのみ。
行くなら旦那だけで行かせて「こんなこと嫁子に言うな!」と怒鳴りつけさせるくらいです。

あなたを怒らせたら、孫の顔なんて一生見れないと思わせるくらいに
ウトメにかましておいた方がいい。
旦那には「ウトメのことを考えただけでおなかが張る」「気分が悪い」と
ばっくれてしまって、本当に具合悪そうに寝込んでしまえ。
あと証拠保存は鉄則です。
旦那がウトメ話してる電話もできたら録音推奨。
当然あなたにかかった電話なども徹底的に記録。
証拠さえあれば強く出れます。
あなたとお子さんのためにがんばれ!

796 :名無しさん@HOME:04/11/17 18:10:15
「どうしてるの。大丈夫?」と労わるならまだしも(いや、それでもいやだけど)
報告は・・ってなんて偉そうなんだ。人ごとながらむかむかするよ。

体調が悪くて・・を錦の御旗に切り抜けようよ。
行くことなんてない。
あと、予定日はもういっちゃった?
一月ほどずらして教えるがデフォらしいですよ。

「土下座なんかしたら流産するかも知れませんねえ。精神的ストレスがよくないらしいので」
くらい言えたらいいんだけど、経済的に頼っている以上立場弱いよね。

このまま結婚続けるつもりなら、旦那さんをおだてまくってでも経済的に自立することだね。
あなた自身の自立は子供産んでからしかできないけど、それまでに旦那をなんとかしないと。
とにかく旦那がいる時は青い顔(化粧でもなんでもして)して横になってればいいよ。
電話がかかったとたんに「気分が……」ってしゃがみこんじゃえ。
こっちには中の人以外武器がないんだから(こんな言い方不快だったらごめん)
最大限利用しようよ。
恋と戦争は手段を選ばなくてもいいっていうでしょ。
これは立派な戦争だよ。
ワンマンアーミーにならないようにガンバろうね。

797 :名無しさん@HOME:04/11/17 18:23:00
どうしても土下座させたいなら
まず旦那自身が奥に対して
「どうか漏れの親に土下座してやって下さい
こんなことお願いして申し訳ございません」
つって土下座してみろっての。

798 :名無しさん@HOME:04/11/17 18:35:50
そうだそうだ!
土下座のお手本見せてくれってなもんだ!
女房とお腹の子養えないヘナチョコヤローのくせに
威張っちゃってカッコワルイヨー!

実家の援助を受けなきゃならない原因作ったのは自分なのに
嫁に責任転嫁して土下座強要するなんてダメダメです。
イライラしてたら「女房子供捨てて昔の女に走るかも?」
なんて言って許されると思っている辺りもバカだ。
765さんは我侭じゃないし悪くなーい!!!

799 :名無しさん@HOME:04/11/17 18:36:08
>>792
↓参考までにどぞ。

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その27】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1097821141/l50

「孫子に関心があるのよ」というウトメの
あらゆるドキュ行為が凝縮されたスレです。
ここで土下座をさせられたら、
この中でもサイアクな事をされるの請け合いですね。

戦わないと、子供だけ取り上げられて追い出されるとかありそう。

800 :名無しさん@HOME:04/11/17 18:46:19
>>765の夫を囲んで説教オフきぼんぬ
でも本当に殴ってしまいそうで危険か...

801 :名無しさん@HOME:04/11/17 18:52:01
>>800
>でも本当に殴ってしまいそうで危険か...

私が参加したらダンナ土下座させてその頭を靴履いた足でゲシゲシ踏みつけたる!

802 :名無しさん@HOME:04/11/17 19:04:04
>800
んじゃ、私はこの巨体をいかしてw
765の旦那にフライングニードロップをお見舞いする!w
765がウトメ、旦那につるし上げにされる前に
私たちが旦那をつるしあげてやる!

803 :名無しさん@HOME:04/11/17 19:18:17
>>800
私なら、理詰めで泣くまでいたぶりそうだ・・・。
トメ仕込のネチネチとした説教口調でさ。

804 :名無しさん@HOME:04/11/17 19:33:27
>>765タン、子供が生まれる前に今後のことを旦那と徹底的に話し合ったがいいかも。
生まれたら義実家に子供を強奪されかねないような・・・。

805 :名無しさん@HOME:04/11/17 19:35:18
それじゃ自分はギザギザの上に正座させて石を抱かせる拷問をやりますね
...で額に「元カノが好き」って刺青してやりますです
(その間>>803タソは説教を続行願います)

>>765夫はメンタル面だけでなく経済的に親に扶養されてるから
自立の道は険しそうですな
ウトメからしたら765のことを、息子チャン(=永遠の少年)に懐いてきた
野良猫くらいにしか思ってないような...
息子チャンがお願いするから飼ってやってるのよ...的な臭いがします
早いところ見切りをつけて公的機関の助け等々借りてださい
税金つかってくれよ〜


806 :名無しさん@HOME:04/11/17 19:55:25
土下座させる慣習があるんですね。海外ですか?

807 :名無しさん@HOME:04/11/17 20:29:47
このスレを印刷して、ちょっと旦那にみせたれや。

808 :名無しさん@HOME:04/11/17 21:02:54
産んだとして、親権取れるかな。
現に夫の親に扶養されている状態なわけなら、
母親だからというだけでは取れないかも。
それなら産まれる前に離婚。
母子寮や乳児院を探して母親が自活する道を探した方がいいのではないだろうか。

809 :名無しさん@HOME:04/11/17 21:05:14
あーよく釣れたW
こんな話ネタに決まってるじゃん。
本当に信じた?


810 :名無しさん@HOME:04/11/17 21:06:09
じゃあボクは警察官だ

811 :名無しさん@HOME:04/11/17 21:06:41
私はwebデザイナーになるわ。

812 :名無しさん@HOME:04/11/17 21:30:48
やっぱ女子高の先生でしょ。

813 :名無しさん@HOME:04/11/17 21:30:53
やっぱ女子高の先生でしょ。

814 :名無しさん@HOME:04/11/17 21:34:56
>>809
氏ね

815 :名無しさん@HOME:04/11/17 22:29:39
ネタであって欲しいくらい酷い話だ。
本当の話なら、>>765さん、がんばれ!がんばれ!
旦那さんは10人中10人が「ダメ男じゃん」て言うくらいへたれだけど
ダメ男の目が覚めた例が無いわけじゃない。
でも目が覚めそうになかったら、さっさと見切りつけて、母子で幸せになってね。

816 :名無しさん@HOME:04/11/18 01:23:25
大体、妊娠したら風呂掃除もするなって言われるくらいなのに
(私は医者から言われた。)土下座なんてとんでもない。
今はとにかく「おなかの子に悪い、おなかが張る、流産の危険が・・。」
つって逃げまくれ。絶対に義父母になんか会いに行っちゃいかん。
嘘じゃないぞ。妊娠中にそんなストレス、絶対によくないんだから。
とにかく、おなかの子を武器・・じゃなく味方にしてがんがれ!

そして、だんなの教育、できそうになかったらあっさり捨てちゃえ。
何が「昨日は感情的・・」だよ。言っていい事と悪いことの区別も付かないやつに
親になる資格はないぞ。
てめーが失業するからこんな目にあうんだろうがよ。
徹底的に叩きのめしてやれ!

817 :名無しさん@HOME:04/11/18 01:41:28
もう教育ってレベルじゃないとオモ

818 :名無しさん@HOME:04/11/18 02:08:46
DV野郎の常套手段だね・・・
事が終わった後に「あのときはごめん」ってセリフ。
そして妻の「あの人だって、悪いとわかっているんです」なんてね。
もちろん、そうじゃないことを祈ってるけども。

819 :名無しさん@HOME:04/11/18 02:12:20
感情的になって、子供にまで
取り返しのつかない台詞を吐きそうだ。

820 :名無しさん@HOME:04/11/18 02:45:22
>>818
うん、それをまた書き込んじゃう心理が・・・
分からなくもないけど、そこから抜け出せない人なんじゃないかとも
思ってしまう。
結局の所、いくら心配してここで色んな案を出しても>>765さんに
みんな具体的に何もしてあげられないし、決めるのは本人だし。
たださ、これからは「自分だけが我慢しておけば良い」ではなくなるよね。
子供が出来てしまう。ここで妥協できるかどうかの問題。
あと、本人も含めて、慰謝料や養育費の事を言ってる人が多いけど
取り決めしてても、実際に貰えてるって人は意外と少ないのが現実。
「無い袖は振れない」じゃないけど、出さない男が多い。
現在妻が妊娠中でも、病気だか何だか知らないけど働かない旦那・・・
これじゃきっと期待は出来ない。
孫を欲しがるウトメだから大丈夫ってのも、あの世代じゃ、
別に他の女でも産めるって考えが多いかも。
何より、一刻も早く自立する方向で腹を括った方が良い。
いますぐどうのっていうのじゃなくても、先々の事を考えて
まず今日の300円からでも貯蓄に回して・・・

821 :名無しさん@HOME:04/11/18 03:01:01
>>765みたいなケースって恋愛〜結婚の過程はどんな感じだったんだろう?
 ↓最初っからパワーバランスは同じなのかな?
 義親>>>765夫>>>>>> lll超えられない壁lll >>>>>765
この旦那のクズ加減をみるに
依存体質の豚になったのは病気の所為だけとは思えない
恋愛時の不吉な兆候や、牙を剥くキッカケがあったのなら教えて欲しい

822 :名無しさん@HOME:04/11/18 04:19:42
確かに、朝鮮総連に負の部分は、あるだろうが、在日同胞に希望を与えて来たのも
紛れも無い事実である。その恩恵を日本の方々も受けているはずである。
中小企業を始めとする、経営者の殆どが、在日朝鮮韓国人である。
日本の経済だけを見ても、貢献度は物凄くあるのだ。在日朝鮮人が日本を
憎んだりしている訳ではない。お互いが認め合い、お互いが良い社会を築いてゆく
事こそが、日本人の為、在日朝鮮人の為では、あるのでは無いだろうか


823 :名無しさん@HOME:04/11/18 12:40:28
恋愛中は、強引な俺様パワーを「頼りがいがある」とか勘違いしたりするからねえ。
「私は夫を支える良い妻になるわ」幻想の強い人は特に。
また得てしてそういう人は、「主婦になる」以外の選択肢を人生に持っていないので
実際なにもスキルも学歴もなかったりするし、何より自分に自信がないことが多い。

824 :名無しさん@HOME:04/11/18 14:22:25
頼れる親がいないって不幸は、こういうところで、モロに出るね。
いないものを言っても仕方ないけど。

恋愛中で盲目状態の時に、
あの自己中男と、ドキュ両親では苦労するぞ。考えなおせ。
とかツッコミを入れてくれるのは、
よほど親しい友人でもなければ、親くらいなもの。

案外、ドキュ親が気に入ってた、元カノの方は、
ご両親が、あのドキュ親子では娘の戸籍に×がつくだけだと
娘をいさめたのかもしれない。

825 :名無しさん@HOME:04/11/18 15:25:01
その元カノが仮に旦那と再婚したとしてもだ、
「どうしてちゃんとできないのかしらねえ」などと
好き勝手ほざくのがトメっちゅーもんだ。
結局息子ちゃんマンセーで、どんな嫁がきても気に入らんのだね。

気に入るとしたら
・完全同居
・当然主権はウトメ、逆らうなんてとんでもない。
・家事、育児、外貨稼ぎ、介護、全てにパーフェクト
・常に「お義母さま、お茶でもいかがですか?」とすっと用意でき、
 さりげなく肩などをもんだりもできる気配りできること

ざっとこんなもんでしょうw

826 :名無しさん@HOME:04/11/18 15:46:00
>>825
要約すると奴隷?

827 :名無しさん@HOME:04/11/18 15:46:22
>>765
妊娠中の妻に「元彼女なら云々」と言ってしまう旦那に
今もこれからも信頼の気持ちが持てるのかなぁ

極端な例だけど、好き・愛してるの情熱が無くても
信頼や尊敬があるなら、結婚生活はしていけると思う。
子供がいれば特に。
妻の足場がぐらぐらするような事を言う夫は信頼できないし
義実家の意味不明な要求を、それが悪いとも思わない夫には
尊敬の気持ちも持てないじゃん。

尊敬できない+信頼できない+将来の不安+非常識夫実家
これだけ足されたらもう逃げるしかないべ?
闘うなら、夫さんが尊敬してる人で、なおかつ常識のある人に
説教してもらうしかないと思うけど。

828 :名無しさん@HOME:04/11/18 15:47:36
>>825
いや、それでも重箱の隅をほじってケチを付けるのがトメだと・・・

てか、案外今の嫁を気に入ってるんでは?
どれほど無理難題言って、土下座をさせたって文句を言ってくる親はいないし。
ちょうど良いサンドバッグでしょ。
これで、この人がトメに土下座をさせられて、
トメにちょっと叱られたら泣きながら土下座して謝るのがデフォになったら、
それはそれで、トメさん大満足!だと思うが。

オイラナラソンナトメヌッコロシテヤルケドサ

829 :名無しさん@HOME:04/11/18 16:18:23
私もサンドバッグとしての価値ある嫁は
多分離したくないんだと思う>旦那、ウトメ
だって腹が立つことあったら、全部嫁子のせい。
旦那が子供の頃寝小便たれだったのも、成績が悪かったのも
ウトの給料低いのもぜ〜んぶ嫁子のせい♪
それで気分すっきり、ウトメと旦那は仲良くらんらん♪
今立ち上がらなかったら、一生(ウトメが新でも、旦那が死ぬまで)
ずっと土下座の日々が待ってるわけで。

私なら一度実力行使に出るけどね。
離婚前提で、証拠集め、弁護士も頼み、住居確保して
旦那が泣いても懇々と問い詰める。

830 :名無しさん@HOME:04/11/19 00:48:35
765です 話をしてみたところ、「いくらお世話になっていても人として言っていいことと悪いこともある。」
旦那は「今はお前がそんなこと言い返せる身分じゃない!」とお答えがきました。

仕事のことも言ってみたんです。少しは復帰するように週1とかでも通うようにして行ったら?とか色々。
その言葉には「じゃあ、子供下ろして離婚するとかさー結婚前はしてからお前に使った金今すぐ返せよ」
「まっ今のお前にはそんなこともできねぇし、お前はおんぶにだっこだな。ぷっ!」って。
そのまま殴り殺せるものならしてやりたい心境になりました。

>>821さんが言われている結婚前の不吉兆候・・・結婚前に旦那親はどこでどう調べたのかはわかりませんが
私の数少ないお互い正直あまり知りもしない親戚を調べ上げ、そこへ行ってたことや(あとで親戚に聞いたんですが)
うちの家族構成を隅々調べていたらしいです。
ちなみのこの旦那、長男ではありません。しかし1番カワイイ末っ子ちゃんなので昔から溺愛されてると上の兄弟2人(まとも人間)に聞いてます。

なぜ結婚したのかは、当時は病気でもないしウトメも近くにいなくてそれは、色々知ってて優しくて信頼も尊敬もしてました。
が!今はこいつ・・・何言っても・・・とまるで夢から覚めたような感じです。
ちなみに今日(正確には昨日)トメが普段来ないくせに偵察なのか夕食大目にあるし大変だろうからどうぞ♪って(捨てましたが)
病院のことも旦那にしつこく聞いていました。犬の日は親がするもんだからまかせなさい!!だとか。

土下座は死んでも嫌なので、今まではだまっていましたが
今週は少し実力行使にでたくなりたいと思います。自分たちは何言っても許されるだなんて私は思わないし
今まで1度も謝ってらってないと旦那に言っても、私が悪いからと取り合わないバカなんで・・。
 
もう病院の結果もうざいくらい聞いてくるし旦那吐くし・・・。次回からは「異常なし」とだけにします。
今は同じ県内ですが、4・5年もすればウトが定年なので
持ち家の地元に帰るし、今よりはいいと思いますがそこまで持つかは分からないですし。
もてば、いらぬウトメがいないので旦那を教育もしやすくなるとは思います。


831 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:01:05
>>765>>830
それってネタ???
ネタじゃないとしたら旦那の教育は残念ながら無理だと思うな
ところで旦那の病気って何?やはりメンタルヘルス系?

832 :765:04/11/19 01:05:25
>>「じゃあ子供おろして離婚するとかさー結婚前やしてからお前に使った金返せよ」でした。

ちなみに旦那の兄弟は旦那の病気のことや、休職してることすら知りません。
なんせ2人はウトの持ち家のある地元(うちからはかなり遠い距離)
私は○○(旦那)にとってどんな存在なの?と聞いたら一言「えっ?嫁じゃん」
なんかここで皆さんの言葉を見てからどれだけ、旦那が私が1番大事2番は子供3番が他の家族・・・
と聞いてもうそ臭いとしか思えなくなりました。

財布の紐は旦那なのですが、(妊娠前の私のバイトとかのお金もすべてなぜか没収されていたので
ので貯金もありません。)
ですが、今からでもできるだけ貯金はいざというときの為貯金をしていきたいです。

ウトは日ごろ「男が暴力振るうのはよくないことだぞ!してないだろうな!」
されてるのはまったく知らない事実なので、週末土下座ウンヌン言われたら泣きながら(半分嘘泣きででも)
その事実は言うつもりです。
メソメソしてても何もよい方向にはならないんだし、行動もしていく勇気が出ていました。
皆様有難うございます。

833 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:08:40
>>830
ああ。卑屈になった男が口走るセリフがふんだんに・・・
甘えん坊で、誰かにいつも頼って、困ったら誰かがなんとかしてくれる。
一回、死ぬ目にあわせないと直らない甘え根性だと思う。
どんなに現状が悪いとはいえ、言っていいことと悪いことがわかる年齢で
暴言を吐いて妻でウサを晴らす男なんて。
このままでいいの?とマジレスしてみる・・・

834 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:34:03
ねえもうそんな男、あきらめたら?
母子シェルターに避難する用意を始めた方が、前向きだと思うけど。
ただし、今までされたこと、言われたこと、できるだけ詳しく記録して。
あなたのお金まで取り上げたこともですよ。
身体の暴力はなくても、それってかなりDVだと思う。
あなた自身も、少し麻痺してない?

835 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:36:32
>830の「おろせば」とか「今のお前には」とかって、立派なDVだよ。
何が「そんなこと言える立場じゃない」だ。
そんなこと言える立場じゃないのはお前だよ>馬鹿夫

ウトいなくなるまでもてば……って、呑気すぎないかな。

836 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:39:24
>>830
開いた口が塞がらないってのは・・・。
もうね、論評する気力もないですよ。

あなたの旦那に対する評価は、
人間のクズ。
親になる資格なし。
とっとと氏んだ方が、世の中の害悪が一つ減って、
スキーリと気持ちよくなるってモン。

自分が、クズだって事実から目をそらすために、
妻を貶めて卑しめているわけでしょ?
世の中に、誰か一人でも、765旦那を尊敬してる人がいる?いないでしょ。

軽々しくは言えないけど、
いない方がマシな親ってのは、世の中にいくらでもいる。
そんな男を父親として育つ子供の不幸を思いやって欲しい。

837 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:40:53
               dv モラハラ 土下座 元カノ 金返せ 無職 dqn 病気
               .|   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
               .|   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
    ∩___∩    |   |  |     J    |  | |  し     || | |
    | ノ\   ,_ ヽ  .|   レ |      |  レ|       || J |
   /  ●゛  ● |   .J      し         |     |       ||   J
   | ∪  ( _●_) ミ             .|    し         J|
  彡、   |∪|   |              .J                レ
 /     ∩ノ ⊃  ヽ
 (  \ / _ノ |  |
  \  "  /  | |
   \ / ̄ ̄ ̄ /


838 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:43:37
ネタじゃないなら、1度旦那さんの言葉を録音して
逃げてください。
立派なDVです。
どう考えても830さんが洗脳されてる。
5年後定年云々とかの問題じゃないから。
DV夫と付き添っても将来ないですよ。

839 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:47:06
つか、ムダ゙だ・・・
765はきっとそれでも離れないんだよ。
何をどう言ってあげてもムダ。
DV夫とその妻、なーんで別れないの?って思うそのパターン。
旦那も確かにクズだが、それを本当は容認している妻もクズ。
ま、せいぜいがんがって。


840 :名無しさん@HOME:04/11/19 01:52:05
問題の根っ子は義親じゃなくて旦那
この旦那じゃ、義親が遠距離または他界しても
765は幸福になんかなれない
池田小の宅間と同じタイプの悪寒

841 :名無しさん@HOME:04/11/19 02:44:51
>>765
完全に舐められていますね……。どうせお前には何もできないだろうと。
>「じゃあ、子供下ろして離婚するとかさー結婚前はしてからお前に使った金今すぐ返せよ」
こんなことを平気で口にするいい歳をした男を教育なんかできませんよ。
教育が有効なのは、相手が自分(子供)を大事に思っている場合だけです。
しかも、4、5年このままでいけば、なおさらです。
そのうえ、暴力もあるということなんですよね?
……相手は自分の子供を宿した妊婦なのに、最低の男ですね。

お金がないということですが、昼間時間は自由になりますか?
今の現状を書き出して、離婚を前提に地域の無料弁護士相談を受けるなり、
ネットで関係機関を調べて相談し、「シェルター」に行くなりされたらどうですか?
ドメスティックバイオレンス、モラルハラスメントで検索すると、
関連サイトが色々とでてくると思います。
ttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/link.htm#1
ttp://heartful.fc2web.com/t/j-link1.html
ttp://www.othpage.com/sachiko/link.htm


842 :名無しさん@HOME:04/11/19 03:14:43
遠距離別居のトメが入院しました。
ウトも病気持ちで、歩くのもままならなくなってきている上、家事は全然ダメ。
トメは病院で見てもらえてるからひとまず安心として、
これまでトメに介護されていた生活力ゼロのウトが心配な夫は、
今日からしばらく有給とって義実家に泊まり込み。
トメも大病で昨年大手術したばかり。今回は命に別状はなかったものの
ウトが気弱になって「今後の事を考えてくれ」と電話でこぼしていました。
同居か近居を…という事が言いたいのでしょう。
夫の話によると、トメは回復してきたものの大病後の検査をする事になり
入院は少し長引くかもしれません。

本来なら私も駆けつけるべきなのでしょうが、
息子の幼稚園の入園準備の行事があるため、留守番する事に。
そうでなくても、これまでさんざんトメの暴言に泣かされてきてソフト絶縁中。
また、それを放置(というより暴言だという事に気づかない)するウトに辟易。
同居or近居を迫られても素直に聞く気は全くありません。
義両親は実家に帰ってくる事を望んでいますが、夫は転職が難しいので
今すぐにどうこうというつもりはないと名言はしていました。
ただ、ひとりっ子の夫はウトの具合の悪さに心底滅入っている様子。
ウトの具合が悪い状態のままで帰っていく事に対して非常に罪悪感があって、
どうしたらいいのか頭を抱えています。
つづきます

843 :842:04/11/19 03:15:08
正直言えば、義両親がどうなろうが知ったこっちゃないです。
ただ、このままでは夫が気の毒ですし、「近くの方が…」と夫の気持ちが
一気に同居に転がったら…と思うと、恐ろしくてたまりません。
幼稚園の行事が終わったら、ひとまず夫への念押しを兼ねて
息子と様子を見に行こうと思っています。

前置きが長くなってすみません。ここからが本題です。
私の家族まで侮辱した今までのトメの暴言、絶対忘れることができません。
情に流され、義両親の言うなりになった所で絶対後悔するでしょう。

うっかり仏心を出さないように、私に喝を入れてください!!

844 :名無しさん@HOME:04/11/19 03:20:47
>842
具体的な暴言の中身よろ。

845 :名無しさん@HOME:04/11/19 03:25:28
>>842
そーいう人のために、老人ホームがあるんでそ?
夫婦とも病弱でってなら、入居の優先度も上がるし。

846 :名無しさん@HOME:04/11/19 03:32:30
>>765
子供に罪はないからおろすのは反対という意見もありましたが
私ならおろします。

こんな男の血はこの世にはびこらせてはならないと思います。

847 :名無しさん@HOME:04/11/19 03:45:01
トメの暴言→ソフト絶縁については
旦那の理解&協力は得られてるの?
それとも旦那が仕方なく842にしたがってる状態?

とにかく妙な妥協案は出さないほうがいい
「条件によってはありなのかな?!」なんて旦那に思わせると非常に厄介だ

>幼稚園の行事が終わったら、ひとまず夫への念押しを兼ねて
>息子と様子を見に行こうと思っています。

様子を見に行ったら手伝うことにならない?
家事全般は大抵女の方が手際が良いので
旦那も自然と期待するのでは(一緒に住めば俺と子供の世話+2人の世話じゃ〜ん
漏れの妻なら余裕の筈)
なし崩しに介護の道に入る予感

848 :名無しさん@HOME:04/11/19 03:55:05
>>842
高齢な私の両親は、お互いに大病を繰り返しながら、
それでも日常では2人で助け合って頑張っています。
家事が全くできなかった父が自分なりに学習して、
今では洗濯や炊事や風呂掃除もしますし、庭で切った花も飾ります。
父は下半身不髄一歩手前、母は癌の後遺症で片手が不自由です。

買い物が不自由なら宅配もありますし、
公的機関に相談してヘルパーさんに色々とお願いすることもできますよ?
地域によっては介護タクシーなどもあって、通院などに便利です。

あなたのウトは人に頼ることが癖になっているように思えます。
出来ないことは夫婦で早めにはっきりさせておかないと、期待します。
人に頼れば楽な反面、力関係では弱くなることをはっきりさせてやりましょう。
トメではないあなたに対して「世話をさせて当然」などという態度は成立しません。






849 :名無しさん@HOME:04/11/19 04:01:14
>>765
この状態で5年たてばって・・・。もうだめぽ。

850 :847:04/11/19 04:03:37
ああ、あと自分犬猫アレルギーなんですが
世の中にどんなかわいそうな猫タソがいても飼うって選択肢は絶対ありえない
つーか飼ったら全身真っ赤になって蕁麻疹、発熱、喘息等々発症するので...

ウトメトと同居したら>>842タソの心にそれ↑が起きるワケだ
トメに受けた仕打ちをリアルに反芻して絶対に同情しないこと
旦那に「努力すれば可能なことを妻がワガママゆえに拒んでいる」と思わせないように

「お義母さんの顔を見ると動悸がする。
 介護どころか、何をしてしまうか分からない」とでも言うのだ



851 :名無しさん@HOME:04/11/19 04:23:09
>842
まずは夫じゃないのかな。
仕事の状況関係なく、近居も同居もありえないことを納得させないと。
今までのトメの暴言や、それであなたが深く傷付いていることを夫さんは知ってるのかな?
まだなら言われたことされたことを箇条書きにしてみたらどうだろう。


852 :名無しさん@HOME:04/11/19 04:30:00
>>765

>なんかここで皆さんの言葉を見てからどれだけ、旦那が私が1番大事2番は子供3番が他の家族・・・
>と聞いてもうそ臭いとしか思えなくなりました。

うそ臭い...じゃなくて、うそだと思われ
基本的に鈍いよね...

853 :名無しさん@HOME:04/11/19 06:44:21
>>842
>ウトも病気持ちで、歩くのもままならなくなってきている上

これって十分介護の対象になりませんか?
うちは実父が、歩くのがヨチヨチになってきて、でもトイレも食事も自分でできる状態で、
介護度=要支援。
その後、実母が脳梗塞で一回倒れ、退院後、麻痺等は無いものの、
歩くのとかが遅くなり、介護度=要支援となり、
2人分で毎日1時間半ヘルパーさんに来てもらって家事してもらってます。
2人分で1万五千円ぐらいです。毎月。

854 :名無しさん@HOME:04/11/19 06:45:45
追加、母はその後二回倒れ、実は今も入院中ですが、
実父は一切家事はしないけど、ヘルパーさんに来てもらいながら1人暮らししてますよ。
1人だと一日置きになるんで、やはり毎日来てもらって残りは実費ですが。

855 :名無しさん@HOME:04/11/19 07:00:49
<3714> アソシエント
 6日連続のストップ安。
一時的に下げ渋る場面もあったが、結局はストップ安水準まで売り込まれている。
昨日押し目買いを入れた投資家が全員含み損を抱える状況となっており、一段と需給が悪化。再び「投げが投げを呼ぶ」悪循環に陥っている。
粉飾決算による業績修正を加味した1株当たり純資産は5000円台と推定され、目先はこの水準が下値メドとして意識されそうだ。

次はここがマネーゲーム?

856 :842:04/11/19 09:24:18
レスありがとうございました。書いたことで少し落ち着けました。
暴言については具体的に書けなくてすみません。
ひとつづつは些細な事なんです。私の事だけならともかく、
トメは私の実家の家族(父や妹)の職業に対する偏見が強く、
ある時、家族の人格も貶めるような発言をしたのをきっかけに
具合が悪くなるほどショックを受け、やり過ごすことができなくなりました。

ひとつひとつは些細な事だったので、夫は目の前でトメが私に
喧嘩を売るような発言を考えなしに口にしても全く気づかず
「うまくやってる」と思い込んでいたようです。
私が我慢の限界である事を言うと非常に驚きはしましたが、
距離を置いても良いと、夫から言ってくれました。
初夏に訪問したのを最後に、夫だけor夫と子供で訪問しています。
先日もトメが「来たくないなら来なければいい!」と言っ放ったそうで、
喜んでお言葉に甘えさせてもらおうと思っていた矢先の事でした。
ただ、いつどちらが入院してもおかしくないため、
電話の取り次ぎだけはしています。めったにかかってきませんし。

トメが退院するまで、ウトの面倒を見る事になるのは仕方がないと思っています。
ただ、これを今後ずっとは断固阻止したい。
ウトはともかく、トメの顔を思い出すだけで今でも動悸がします。
世話したがりトメ&世話してもらって当たり前ウトなので、医師によると
今回の入院はウトの世話で疲労がたまっていたためではとの事でした。
数日夫に頑張ってもらって、奇麗事で済まない事を実感してもらった後、
今後を乗り切る方法を模索させたいと思っています。
まずはヘルパーさんに来てもらえるよう、役所に足を運んで介護認定ですね。
事務的に話を進める要員になりきって行こうと思います。

頑張っているご両親のお話、とても参考になりました。
みなさんのお言葉を励みに、がんがってきます(`・ω・´)

857 :名無しさん@HOME:04/11/19 09:44:04
842が今更義実家に行ってどうするの?
仏心とか言う前に行かないのがいいと思う。
あなたは念押しのつもりでも、
あなたが行く事によって、あちらが良いように
勝手に脳内変換する恐れがあると思う。
そして旦那さんも、なんだかんだ言っても、
842は心配してるんだろうから、
もしかしたら上手く行くかもと思いかねない。
あなたが限界になるまで気づかない鈍感な旦那さんだもの、
幸せな脳みそでまた変な方向に走りかねないと思う。


858 :名無しさん@HOME:04/11/19 09:49:39
そうだね、旦那さんに変な妄想持たれない為にも、
あなたから義実家に対してアクションしちゃだめ。
「義実家の話を聞いただけで眩暈がする」ぐらいでいいよ。

859 :名無しさん@HOME:04/11/19 09:51:34
わざわざ行くと(手を出すと)これからずっと当てにするよ、ウトも退院後のトメも。
旦那を通して
・ご飯と味噌汁の作り方を教える
・トースターでアルミホイルを使って魚の焼き方を教える
・電子レンジでお弁当の温め方を教える(レンジでは使ってはいけない皿を教える)
・ゴミを出す日を書いたメモを3枚作って台所・居間・玄関に貼る(市指定のゴミ袋があったら買い置きする)

なんでも妻に頼らず自分で出来る事は自分でする。男の自立のチャンス。
夫婦で助け合って生きろ。うちの嫁は家政婦じゃない。
↑これを夫に宣言させる。


860 :名無しさん@HOME:04/11/19 09:53:20
トメには「嫁を苛めたらどういうことになるか」
ウトには「嫁を苛める妻を放置していたらどうなるか」
夫には「自宅で介護する大変さ」を分らせるいい機会だ。

「私に世話して欲しければ今までの暴言を謝罪し、
『どうぞよろしくお願い致します、嫁子様』と言ってご覧
なさいな、オホホホホ〜〜〜〜!」くらいの気持ちでガンガレ

861 :名無しさん@HOME:04/11/19 10:02:09
>842さん
介護認定に役所に足を運ぶより
近くのホームヘルパーの事務所に連絡して
事業者のケアマネに相談したほうが何から何まで早いと思うよ。
役所を通して手続きすると時間がかかるだろうけど
ケアマネならその日か次の日に家に来てくれて
前倒しで介護認定のサービスが使えるし
という電話の手続きをあなたがしてあげるのがいいと思う。
ネット検索すれば事業所の場所もわかるしで、
ヘルパーを明日からでも入れなさいな。(可能だよ)

862 :名無しさん@HOME:04/11/19 10:04:19
>861
近くの事務所はウトメの家の近くの事業者ってことだよ。


863 :名無しさん@HOME:04/11/19 10:12:26
842は変に関わらない方がいい。
年金で充分賄えるたった数万の介護サービス利用代金ですら
出すのを嫌がるトメウトって多いし。そこで842が変な仏心
出したらきっと「じゃ842に頼む」ってことになるよ。
頼れる対象がある限りは男親って嫁に何でも押し付けられると
思ってたりするからね。

864 :名無しさん@HOME:04/11/19 10:36:48
>765
その男は変わらないよ。
絶対変わらない。
カシオミニかけてもいい。

どうせ離婚なんてできないくせにって思ってるなら、してやればよろし。

母子寮とかシェルターとかあるでしょ。
逃げろ。本気で逃げろ。

>842
仏心は出したら駄目。
接待に直接接しない事務要因であり続けるのみ。これしかない。

>860
これ(・∀・)イイネ!!
でも、これができるくらいのレベルなら心配ないんだけどね。

865 :名無しさん@HOME:04/11/19 10:58:10
同居、介護、イイジャナーイ

体が弱ったウトメ。
今まで散々、嫁をいびってきたのに、それをあてにし、頼る気マソマソのウトメ。
介護者による虐待の記事をスクラップして、
ニヤニヤ笑いながら見るなんてのもいいかもね♪
もちろん、義実家に送りつけるのもいいね。
特に、嫁による虐待の理由は、昔嫁イビリされた復讐なんて統計もあったし。

866 :名無しさん@HOME:04/11/19 11:00:12
あ、下手にニヤニヤだと夫の心象が悪くなるかな?
だったら、思いつめた風に見るのもよし。
夫に聞かれたら、
「私、こんな風にならない自信ない」と泣くのもアリ

867 :名無しさん@HOME:04/11/19 11:08:03
>>864はジェイムズ君

868 :名無しさん@HOME:04/11/19 11:12:47
>867
なつかすぃw

869 :名無しさん@HOME:04/11/19 11:13:59
>867
どっちかというと漆原教授

870 :867:04/11/19 11:27:12
漆原でつ。

カシオミニをかけるひとが他にもいるのですね。

871 :名無しさん@HOME:04/11/19 12:12:35
>>867
ジェイムズ君は、絶対にカシオミニすらかけませんって。
命より大事なお金を計算するカシオミニですもの。

872 :名無しさん@HOME:04/11/19 12:39:58
ここはエロイカスレでつか?w

873 :名無しさん@HOME:04/11/19 12:49:52
ジェイむず君

874 :名無しさん@HOME:04/11/19 14:41:33
>842
がんがれ。
些細なひとつひとつの事でも
箇条書きにしてその量で分からせることは出来ないか?
「こんな些細なことでも私はずーーーーっと
忘れられないのよ。同じ事お返ししちゃいそう…」
って突きつけてみそ。口で言うだけだと男は
「あーまた嫁が愚痴ぐち言ってる、ハイハイ
俺が耐えて聞き流して や れ ば 収まるかな…」
くらいにしか感じなかったりするから。

ウトの面倒は旦那にみさせるがよろし。
「私が将来トメさんみたいに倒れたら
貴方にお願いしなきゃいけないことよ♪」って
家事とその大変さをカラダで分からせるチャンス。

875 :名無しさん@HOME:04/11/19 15:37:48
性格悪いなぁー
そんなに嫌な事ばかり反芻して生きてて楽しい?


876 :名無しさん@HOME:04/11/19 16:14:03
義祖母→超高齢、独居。自活無理の様子。
義母 →私達家族とも、義祖母とも中距離別居。義祖母の面倒はたまに見に来る。
義母の弟夫婦(義理伯父夫婦)→義祖母とは近距離別居。たまに様子は見に来る。
その他の義母兄弟親戚→遠距離別居。金銭的援助あり。

義祖母の独居は素人目にも無理だと判断できます。
私も時々義母の使いで様子は見てます。
一刻も早く介護援助を受けるべき状況にもかかわらず、
義母及びその弟夫婦は、無知を理由にこれまで全く動きませんでした。(忠告はしてきた)
あまりにも目に余るので、旦那が介護申請を薦めました。

しかし、その手配・調査・義母弟夫婦への伝言などの役回りが私に回ってきます。
旦那は口を出すだけで自分で動こうとしない。
私は、義実家の問題なので口を出したくない。
口を出せば義母弟嫁が気を悪くすると思って。(余計な口出してってね)。
申請手続き一切を私の旦那がするのならいくらでも動きましょう。
しかし実際義祖母後見人は伯父夫婦。
まして口だけ挟んでできて、ややこしい手続きは俺らにやらせやがって、なんて思われたら最悪だし。
旦那は自分で動こうとしないし。
旦那にも頭にくる。伯父夫婦にもあきれてる。義母も私を当てにして、イライラ気味。

仕事しながら、自分のうちのことで精一杯なのに、
どいつもこいつも、もたれかかってくんな!と叫びたい、今日1日でした。
無事義祖母がヘルパーさんを頼める事を祈ります。
スレ汚しすいません。吐き出させていただきました。

877 :名無しさん@HOME:04/11/19 16:24:07
>>876
ダンナが自分でやるまで絶対に動いてはダメ!
一度動いたらずーーーーっとアテにされます。
口を挟んだのはあくまでダンナであって876さんじゃないんですから。

伝言を頼まれても「自分で言ってください」と撥ねつけてね。
どんな小さなことでも請け負っちゃ土手の決壊につながりますよ。


878 :名無しさん@HOME:04/11/19 16:24:11
じゃあやらなきゃいいじゃん。
勝手に引き受けてグチグチ、あほか。


879 :名無しさん@HOME:04/11/19 16:25:43
●相談者の揚げ足をとらない

880 :名無しさん@HOME:04/11/19 16:59:53
ここは相談スレなんで、吐き出したいなら
もっとふさわしいスレがどこかにあるんでは

881 :名無しさん@HOME:04/11/19 19:04:52
義家族の問題は、しがらみや情や何かで、なかなかスパッと解決できないことが多いでしょ。
「安心して〜」てのは、そのへんの鬱屈も聞きませうって意味合いがあると思ってたが。

882 :名無しさん@HOME:04/11/19 19:46:52
>>881
ちゃうよ。
>>1を読んでもらえばわかると思ってたけど。
他のスレでは、相談内容によっては叩かれてしまうことがあるけど、
このスレでは、叩き一切なしで、
どんな質問でも親身になって相談にのりましょう、
ってスタンスなんだよ。
初代スレの時なんか、スレ立てた人が
親切に優しいレスをしてたよ。


883 :名無しさん@HOME:04/11/19 20:07:13
>876
 部 外 者 の私が口や手を出すのは、
当 事 者 の方々が嫌な思いをするでしょうから。

と言って一切ノータッチ。
ダンナに言われた事、だけは出来る範囲でしてもいい、かもしれないけど。
あくまでも「ダンナの代理」で、自分の意見は言わないし、
自分の生活を犠牲にしたり無理してまでする必要なし。
そんだけ当事者(義祖母の実子)がいるのに、孫妻が何かする必要はない。


884 :名無しさん@HOME:04/11/20 01:32:05
881
何でも自分の都合良いよう勝手に解釈するのはトメの得意技だぞ。
オマエさんはトメか。

885 :名無しさん@HOME:04/11/20 02:13:48
何か変なのが紛れ込んでるな・・・

886 :名無しさん@HOME:04/11/20 09:21:07
私も中途半端に関わらない方がいいと思う。
何か言われたら「義母さん達の仕事でしょ。」と一蹴。
手を出すからあてにされるんだよ。
関係ない、を貫き通せ。

887 :名無しさん@HOME:04/11/20 18:19:07
765タン・・・・・。

888 :名無しさん@HOME:04/11/21 01:52:47
このスレも立って2ヶ月、もうそろそろn日ルールの対象になるようです。
良スレ保守。


↓自治スレから引用

837 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/11/11 17:12:56
アニメ板自治スレから引用

【アニメ板のdat落ちのガイドライン】
・981レス以上のスレは24時間書き込みがないとdat落ちする。(全板共通)
・スレ立てから61日以上のスレは24時間書き込みがないとdat落ちする。 ※n日ルール
・スレ立てから61日未満のスレは7日間書き込みがないとdat落ちする。 ※即死判定
・レスのage/sageはdat落ちと無関係。保守レスはsageでOK。

鯖は一緒だから、dat落ちの設定も一緒だと思う。


889 :名無しさん@HOME:04/11/21 18:54:05
>765
ttp://homepage3.nifty.com/odr/dv/

オンラインでDV相談できるサイトです。どーぞ。

890 :名無しさん@HOME:04/11/22 09:43:45
保守あげ

891 :名無しさん@HOME:04/11/22 09:47:44
ウトが大病して入院。夫実家には敷地内に出戻りのコトメがいるのに
なぜかトメから新幹線で5時間かかる家に「帰って来い」コール。
今私は転勤先で2人目妊娠中で動けないし、夫も出張が入っててまず
帰れない、そう伝えたらトメが連日連夜わけのわからない電話をして
くることになった。

「さっき心拍数があがって誌ぬかと思った。一人じゃ不安で病院に逝けない」
「お姉ちゃんも○男(孫)も仕事や学校で構ってくれない」
不安になった夫が無理矢理1泊有給とって帰省したらトメはピンピン。
夫はスーツ着たままウトの病室泊まり。さらにウトのパジャマと何故か
家用の家電、コトメに頼まれて甥とコトメへの早めのクリスマスプレゼント
を買わされていた。あと見舞い金も取られた模様。

夫も懲りたみたいでトメからどんな電波電話が掛かってきてももう帰省しない
つもりらしいけど、今度は何を考えたのかコトメが「アタシ一人で面倒見てるん
だから金寄越せ」と言ってきた。夫実家の相続はスルーしようと思ってたけど
今回の1件に掛かったコスト全部メモつけといて、その分相続の時に請求しても
いいかなと思い始めた。あとあんまりうるさい場合、こっちで勝手に向こうの
市役所の福祉課あたりに介護認定依頼の電話してもいいよね?

892 :名無しさん@HOME:04/11/22 10:45:22
愚痴スレじゃないですよ。

893 :名無しさん@HOME:04/11/22 10:53:53
>>891
福祉課に電話GO!

894 :663:04/11/22 11:41:50
>>663>>665>>667
で相談させてもらったモノです。
先日、義実家に行く用事があり、何気ない会話で
家の話を旦那がしました。
すると、コトメが
「そんな場所だと私の会社から遠くなるから、不便だ」
と言い出しました。
まだ、義両親にも一緒に住むのかどうかも話していないのに
いきなりの『住む気マンマン』の発言だったので
私は、唖然としてしまいました。
そこで、旦那が「はあ?お前も一緒に住む気だったの?」と一言。
それを聞いたコトメは、むくれてしまったようで
足音も高らかに部屋を出て行ってしまいました。
その日は、それ以上、義両親とも家の話をする事も無く帰宅したのですが
翌日、義母から電話があり
「○男(旦那)の発言に×子(コトメ)が怒っており手が付けられない
○男が土下座しにくるまで、許さないと言っている。
それを○男に伝えて欲しい」と言われました。
夜に、そのとおり旦那に伝えると、当然のごとく怒り
今後、一切コトメのことは、無視してよし。との事

これで、コトメとの同居は無くなると思います。
ついでに義両親とも、当分の間、同居はなくなりそうです。

以上、事後報告でした。
相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。



895 :名無しさん@HOME:04/11/22 12:12:47
うーむ、ある意味コトメに感謝なケース?
コトメ、さっさと結婚すればいいのにねえ

896 :名無しさん@HOME:04/11/22 13:28:59
>>894
よかったねー。
そんなコトメ勝手に怒らせときゃいいよ。
ほっといていい家建ててね。
念のため余分な部屋は作らないほうがいいよ。

897 :名無しさん@HOME:04/11/22 14:16:22
>>894
ををー、コトメ墓穴堀まくりですなw

898 :名無しさん@HOME:04/11/22 14:17:27
バカなコトメは使いようってことだね。ラッキー

899 :名無しさん@HOME:04/11/22 14:27:10
自爆コトメGJ!(w

900 :名無しさん@HOME:04/11/22 22:08:37
トメの嘘と演技に振り回され、散々話し合い、モメて
ついに旦那が「もう限界だ!二度と関係をもちたくないから
今後なにがあっても連絡しないし、よこすな!!etc」
と絶縁宣言したにもかかわらず あの手この手で接触を図るウトメ
留守電に「私が何したってゆーの!!!」と叫び
ハガキに「アンタ達には帰らなきゃいけない家がある事を忘れるな!!」
と書いて送ってきた。何度送り返しても懲りずに続けるトメ
私の実家(果は兄嫁・姉の旦那さんの実家)にまで泣きつく始末。
いつまでこんな事が続くのか頭が痛いです。


901 :名無しさん@HOME:04/11/22 23:13:26
>>900
「接触」という文字がここまで気味悪く見えるとは思わなかった。
トメさんはメンヘル系なのかな?
全部録音、手紙は保存しておいて布石を打っておいたほうがいいような。

902 :1/2:04/11/23 00:37:15
間違った板で質問してしまい、誘導されてきた者ですけど回答お願いします。
皆さん話の途中ブッタ切ってスマンですが、ちょっと聞いてください。

私は所謂、「在宅ワーカー兼主夫」なんですが、都合により嫁の両親の家で
同居しているんです。その理由は、嫁は普段外に仕事に行き、私は在宅で仕
事をしながら夜間大学に通っていて、相手の父親から「君が普段から家にい
るのなら私は出張が多く家に妻一人おいて行くのが心配だから家に来てくれ
ないか。」と言われ、今年から一緒に住むことになったんですが、相手の両
親が、とんでもないほどのDQNだと言うことに気がついたんです。

まず普段は良く、相手の母親の昼飯を作って一緒に食べるのですが、そのと
きの話題が「私の親の悪口」や「自分で勝手に解釈した私の性格について」
なんです。私の事について勝手に創造(←敢えてこの字にします)して決め
付けて話をしてきたり、私の両親に対しても勝手に決め付けて文句を言います。



903 :2/2:04/11/23 00:39:19
そこで私は耐え切れなくなり、やさしく「いや〜、そうじゃないんですよ(笑)」
見たいな事を言ったら、「うるさい!私の言うことにうなずいとけば良いのよ!」
とヒステリックになります…その母親のキレ方がいつも尋常じゃないのでとても
恐ろしく、40インチ位のブラウン管テレビをなぎ倒したりして何回も色んな物買い
換えたりしてるんです…

しかも夜中(2〜3時位)に私たち夫婦の二階の寝室に響き渡るくらいの爆音で
テレビやラジオをつけたり、それと同じくらいの声で相手の父親と話出したり
します。それに常にどんなことに関しても自分が一番じゃないと嫌らしく、
「日大で、学園闘争があったときに私、日大の学生で参加していたの、
凄いでしょ?二年間しか通わなくて良かったんだから(笑)、それに比べて
あなた国立の夜間でしょ?レベル低いわねぇ(笑)」とか言われるんです
よ…言い訳じゃないですが私の夜間通ってる所は夜間主でも日大よりも遥か
にレベルが高いのに…全てにおいてけなされます…その母親は元教師で今年
で56歳ですよ!本当に今までどんな事学んできたんだかわかりません…
最近私は23歳なのに、髪が薄くなってきたんです…精神的にも限界…
どうしたら良いんですかね…



904 :名無しさん@HOME:04/11/23 00:45:34
お約束ですが、妻はなんと?

義両親の仕打ちを妻は知っているの?
知っていたらなんと言っているの?

>「君が普段から家にい
るのなら私は出張が多く家に妻一人おいて行くのが心配だから家に来てくれ
ないか。」

そんなの義親の問題でしょ。一人で家にいれないってナンだよ。おこちゃまじゃあるまいし。

アホですな。

別居はできないの?


905 :名無しさん@HOME:04/11/23 00:59:10
>>902
つまり、義親は自分の妻の異常性に気がついていたということですよね。

>相手の父親から「君が普段から家にいるのなら
私は出張が多く家に妻一人おいて行くのが心配だから家に来てくれないか。」

このセリフからも、あなたが嵌められたのは明白ではないかと・・・

906 :名無しさん@HOME:04/11/23 01:04:31
>>900
901さんに賛成。証拠をそろえて、法的な対応を考えたほうがいい。
尋常じゃないと思いまつ。

>>902
奥さんはどう思ってるかだよね。義父と一緒に「ママソ一人じゃかわいそう」
「このくらい当然」なんて態度だったら、かなり問題だが。
まだあなたもかなり若いんだし、そんな修羅場で人生のいい時期を無駄にすることはない。
奥さんがまともなら、トメの基地外っぷりを理解してもらって、一刻も早くその家を出る算段を。


907 :名無しさん@HOME:04/11/23 01:06:58
仕事も持っていて、家事もこなし、学校にも通っている。
そんなあなたに同居のメリットはないでしょ?

「同居してやってる」立場なんだよ。
そんなdqnはほっといて奥タンと二人で暮らしなよ。

908 :901:04/11/23 01:10:27
>>904
即レスありがとうございます。
妻には、あまり「親の悪口」みたいなことは言いたくなかったんですが
耐え切れなくなって言ってしまいました。そのときに妻も昔、生活環境
について色々あったらしく、母親の態度も昔から変わってないみたいです。
それで「とりあえずお金がたまったら、家をすぐにでも出よう。」と言う
形になったんですが、私の学費や引越し代、住居の敷金礼金を考えたら
直ぐに出て行けなくて辛いんです…orz

義親の問題に関しては、父親のほうが母親に対してかなり過保護でして…
妻から出て行くOKはもらったんですが、お金がたまるまで私の精神が持ち
こたえてくれるのか心配です。母親の言ってることをスルーできたら楽な
んですが、私の性格上厳しくって…私の親が知らないところで陰口をたた
かれてるのを目の当たりにするととても辛くって…


909 :901:04/11/23 01:16:54
>>905
気が付いてないみたいですよ、只たんに「最近物騒だから」と言う理由みたいです。
夜中騒ぐのは異常だと思うみたいなんですが、ヒステリックな部分は父親は見てな
いですから…後、騒音関係のことは父親の方が耳が遠いらしく、父自身自覚してな
いので夜中の騒音に関する音等は私たちに聞こえてないと思っている感じです。

910 :名無しさん@HOME:04/11/23 01:19:29
>>908
うーむ、いまさらだけど結婚するのが早すぎたんじゃない?
親との同居を前提とした、生活基盤のできていない若い
カップルってだけで、傍から見てて危なっかしすぎる。
その家が最悪の環境だったら、逃げ場がないわけだしさ。

そんな母親だと分かっていながら同居に踏み切る奥さんもなあ…。
あなたは一旦実家に戻ったら? ともかく、そこから脱出することだ。


911 :904:04/11/23 01:26:58
>908

「悪口」ではない「事実」だ。
奥さんが「家を出て行こう」って言ってくれるならかんがれ。

礼金・敷金のない物件も今はいっぱいあるし、引越し代だってトラックを借りて
自分達でかんがって運べは費用もそんなにかからない。

なんかすごく疲れてるみたいだね。
身の回りのストレスで周りが見えないんじゃない?
カウンセリングに行くことも考えてみたら?
カウンセリングに抵抗があるなら普通の内科でもいい。軽い安定剤くらい
出してもらえるよ。

ネットができるんなら、物件探して別居後のことを考えるのもストレス解消になるよ。

多少貧乏になっても仕方ない。貧乏より今の生活の方が辛いよ。
かんがって!
奥さんが見方なら絶対別居できるよ。
義親の問題>902には関係ない。
自分たちだけの巣を作って守れ。


912 :901:04/11/23 01:35:24
>>910
実家に戻ったら、学校に通えなくなってしまうんです。
最初は、別居していて私も正社員で仕事していましたよ、生活基盤は
二人で共働きだけど安定してました。今の在宅の仕事は前の給料より
少なくなりますけど、絶対になくなる仕事ではないので別居していても尚且つ、学校に通っても
何とかやって行けたんです。それで学校に今年通い出してから「家にこないか?」
と言われたんです。妻も戻るのは嫌だったみたいですけど、私が行ったらおとなしく
なるだろうと、希望的観測があったみたいです。でも変わらなかった…
それともう一つ家を直ぐ出られない理由なんですが、その母親に一緒に住み出してから
直ぐのときに、「税金が納められない」と言われ、百万貸したんです。
それを返してくれるのが来年の七月ごろらしく、それまで我慢すれば言いとは思うんですが…
ちなみにお金貸してなかったら、直ぐにでも引越ししてたと思います。

913 :901:04/11/23 01:43:27
>>911
>多少貧乏でも仕方がない
確かに、そうですよね…たまに、疲れ過ぎて最近なにも考えたくないと
思う自分がいるんです…
カウンセリングには不眠が続いたんで行きましたよ。結果、鬱でしたけどね…
ストレス解消法ありがとうございます。頑張ってみます


914 :名無しさん@HOME:04/11/23 01:50:46
5は普通だろ。
義親は身内で他人や友達じゃないのだから、いいとこ取りするのも許される
だろう。
むしろ問題なのは義親と絶縁したり、他人行儀のような振る舞いをすることだな。
単にストレス解消に5をたたいているしか思えん。

915 :名無しさん@HOME:04/11/23 01:56:33
>>913
かわいそうに。金が無いのは首が無いのと一緒だね。

916 :名無しさん@HOME:04/11/23 03:50:47
子供置いて家出(5年位とか)って普通じゃないよね?
不倫して子供産むのって普通じゃないよね?
男をとっかえひっかえって普通じゃないよね?

もうもうもう!混乱して
何が何だか分からなくなってきた。
これ普通って言われても、今迄思ってきた普通と違いすぎて。
「男関係は真面目、固い」って言われても、えええ??って・・・
これを普通って思わないと駄目なんだろーかって・・・
これ、考えすぎじゃないよね。
義実家が異常なんだよね?
病院行けって言われても、何で私が??って思うんだけど。
冷静に考えると「あんたらが普通じゃないんだよ」って思うんだけど
何だか、人数がいると圧倒されてしまう。
どうやって
この頭整理したらいいんだろうか。

917 :名無しさん@HOME:04/11/23 04:05:46
とりあえず寝ろよ。
もう4時だ。

918 :名無しさん@HOME:04/11/23 04:10:17
>>916
どうした、何があった?
ちょっと冷静になって話してみてよ。

919 :名無しさん@HOME:04/11/23 05:56:34
>>901
今日はもう寝たと思うけど、レスおいとくよ。
休学するってのはダメなのかい?で、その分がんがん稼ぐ。
今年の後期分の単位を諦めれば1ヶ月で引越し代位稼げる。
で、3月までやれば翌年1年分の生活費位楽勝。(奥さんも職持ちだしね)
「学業の連続性ってものをわかっていない!」とか言うなよ。
私は大学の時、親が大病して2年休学したんだから。

ま、「休学してさっさと引っ越す」っていう選択肢もありってことで。
ぎりぎりまで頑張るよりいい結果がでるかもよ。

920 :名無しさん@HOME:04/11/23 06:26:17
>>919
私も休学して働いては?とオモタ。
先立つものがなくて苦しいのだったら、まずはそれをどうにかする。
在宅ワークがどの程度忙しいのか分からないけど、外に出て
働いたほうがいい。家にいるからトメの攻撃にあう訳だしね。

凶暴なメンヘルのそばにいるのは本当によくない。
来年7月までなんて長すぎ。ともかく自分の健康第一に動こう。



921 :名無しさん@HONE:04/11/23 09:09:22
>919
その貸した100万のこと、
ウトは知ってるの?
とにかくウトに早く返済を促して返してもらえ。
トメに話をするんじゃなくて、ウトに話す。
後は、証拠を揃える。
多分ウトはトメが凶暴なのを判っていて、あなたを同居へと誘い込んだ。
昼間のトメの様子を録画でもして、証拠保存する。
夜中の騒音もどれほど酷いか録音する。
出て行くとウトに話す時の原因として見せられるから。

お金に関してはこの際休学して、何ふりかまわず稼ぐことだな。
まず在宅の仕事自体がまずいよ、
そんなメンヘルのトメと同じ屋根の下なら、仕事だって効率悪いでしょう。

メンヘルの人からは急いで離れないと、
異常のない人までおかしくなりますよ。
あなた方が出て行こうとすれば、多分ウトメは大騒ぎするでしょうけど
それはウトメ夫婦の問題だから、さっさと家を出て行きなさい。
この際贅沢言わないで6畳一間でもいいじゃない。
貧乏でも精神的安定には替えれないよ。

922 :名無しさん@HOME:04/11/23 11:37:23
精神の限界を考えるなら、
借金してでも家を出た方がいいと思う。
身体や心が元気なら、引っ越し程度の借金なら
頑張れば直ぐ返せる。
でも心を病んでしまったら、そういう事も
ままならないと思う。
金を気にするあまり、一番大事な健康を
損なうのは一番大損だと思いますよ。

923 :名無しさん@HOME:04/11/23 12:53:30
トメに貸した100万は手切れ金だと思って今すぐ逃げるのだ。

924 :名無しさん@HOME:04/11/23 14:35:21
大体結婚してまで学校に行くっていうのが勝手杉。
学生の頃にやるべき事してこなかったんだから自業自得だよね。
大体共働きだったらあるはずなんだけど。
あなたの在宅の仕事って月いくら?
奥さんに養われてる立場がわかってないんじゃないかな?

925 :名無しさん@HOME:04/11/23 14:50:06
もうすでに鬱で行動を起こす気力が無いとか

926 :900:04/11/23 15:12:35
レスくれた方ありがとうございます。時間があいてしまってスミマセン

自分が言ったことを「言ってない!」自分がやったことを「やってない!」
と平気で嘘をつくトメが相手なので、私達夫婦も毎回証拠を揃え
話し合いに望んできました。録音したテープやトメが書いた手紙を目の前にしても
トメは「私はそんな事していない!!!」と言い張り、ウトは黙認。
話にならないので、第三者を交えて話をしても
今度は涙ながらに「ごめんなさいね・・2人の事が心配で、可愛さのあまり
口を出しちゃったの・・親心なの・・」とトメ。
その横で「母さんは善意でやってるのに、嫁子さんが過敏に反応するから」とウト。
旦那が激しく反論するとトメは「私が悪いのよね」と泣きじゃくり
ウトはトメの肩を抱き「オマエ達!こんなに母さんを苦しめて何とも思わないか!!」
と怒鳴りまくる。その場にいた第三者は完全に騙される。
その後、親戚一同から次々と電話がかかってきて
私に「嫁子さん!いい加減にしなさいよ!!」旦那に「嫁に言い包められて
親を泣かせるとは情けない!!男なら嫁を殴ってでも言い聞かせろ!!」と。
私の姉夫婦や兄夫婦までもが「あんなに良い方達(ウトメ)をいつまでも
苦しめて。もうやめなさいよ」と言ってきます。
皆、私達夫婦がどんなに説明しても最後には「親子なんだから」で終わり。
親戚がいる席で「私が悪いのよね」と泣きじゃくったトメは
親戚が帰った後に勝ち誇った顔で「親に勝とうなんて100年早いのよ」と
私に言った。絶縁宣言してから1年。いまだに平穏な生活とは無縁です。
長文ゴメンナサイ。

927 :名無しさん@HOME:04/11/23 15:15:53
親に勝とうなんて100年早いのよ

928 :名無しさん@HOME:04/11/23 15:23:12
>900

> 親戚が帰った後に勝ち誇った顔で「親に勝とうなんて100年早いのよ」と
> 私に言った。

こうゆうのを録音シル!
会ってしまった時間は全て録音する勢いでいないと尻尾は掴めないよ
こうゆう裏表のある輩は。

929 :名無しさん@HOME:04/11/23 15:26:50
>926
話し合いに、基本的にウトメ側味方の親族を呼ぶのは、そりゃ賢くない。

それよりは、証拠は揃ってるようなので、家裁で
親族関係調整の調停をやったらどうですか?
それも話し合いだけど、調停委員が間に入る分、親族との話し合いよりはましだと思う。
やり方次第だけど、間違っても「親子だから我慢汁!」という結果は出ないと思う。
ただし、調停は平日しか出来ない上に、ウトメが出席しなければ無駄になるけどね。

最高裁判所のサイトにある親族関係調整の調停の説明ページ
http://courtdomino2.courts.go.jp/T_kaji.nsf/ea145664a647510e492564680058cccc/25dd077d0bd4317149256b65003459d0?OpenDocument

930 :名無しさん@HOME:04/11/23 16:39:46
>>902
その100万は返ってこない。
もちろん催促は厳しく続けるとして、無い袖は触れない。
来年7月になる頃には再び税金がくるから、そっちの払いに消えるだけだろう。

だからその100万は当てにしてはいけない。
お金は全く無いのか?貯金通帳の残高を計算してみて。
敷金礼金のいらない物件も今はあるし、引越しは(大変だけど)自分たちでやる。
あと不足する分は、あなたの実家に借りなさい。

とにかく、その状態を長く続けてはいけない。
あなたの精神が病んでしまう。
どうせ出る気でいるなら早いほうがいい。絶対にいい。
正月は新居で過ごすぐらいのつもりで
今すぐ行動しなさい!

931 :901:04/11/23 16:45:09
>>919
>>920
休学ですか…考えてませんでしたね。と言うか最近、仕事やその他もろもろ忙しくて
考え付かなかったです。「休学してさっさと引っ越す」と言うことも視野に入れて考えてみます。

>>921
お金貸したことは知ってますよ、近々父親に話して見るつもりです。
仕事の方は効率悪くなった分、お客から仕事もらって帰ってきた後深夜までかけて
やるのが多くなってきましたね。

>>922
これから健康第一にしようと思います。

>>924
貴方、世間知らずの馬鹿ですか?
>学生の頃にやるべき事してこなかったんだから自業自得だよね。
学業に専念したくても家が貧しくて行きたくても行けなかったりする奴いるやろうが!
俺の在宅の給与?月平均19万だけど?図面単価で給料もらっているからそんなには
正社員の頃と比べてもらえないけど正社の頃は28万くらいもらってたけど…そのうち
入院している実の母に少しだけ仕送りして実際に手元に残るのは15万位。
ちなみに妻の給与、月平均15万だけどなにか?
なにがわかってない?
あんたが一番わかってないだろ!人には色々「事情」つーもんがあんだよ!

>>927
この間、軽い鬱だと診断されましたよ…

932 :900:04/11/23 16:49:25
>>928 レスありがとうございます。
 >「親に勝とうなんて100年早いのよ」と私に言った。
これを含め、たくさん録音しましたが・・・それでもトメは平気なんです。
「私そんなこと言ってない!」旦那「嘘つくなよ!」のやりとりがつづき
そのうち「嫁子さんが細工した!(テープを)」「嫁子さん!もう許して!!
嘘はつかないでー!!私が謝るから、そんな小細工やめて!」と泣き出す。
ウトが口を挟み、話が二転三転して「私はそんなこと言ってない」に戻る。
話し合いを聞いていた人もトメの言い分がおかしい事には気づきつつも
泣きじゃくるトメと(土下座したり私の足にしがみついたりする)
怒鳴り散らすウトの迫力に負けて「親子なんだから」になるんです。
本当に信じられないような演技するんですよ。

>>929
 そうですね。親戚交えての話し合い程度ではどうにもならないので
調停も考えなきゃいけないですよね。
情報ありがとうございます。



>>929

933 :901:04/11/23 16:54:06
>>930
やっぱり返してもらえないですかね…めっちゃ、くやしい…
預金は大体今のところ90万とちょっと、引越しに関しては敷金礼金要らないところとか、
休学についてだとか考えても居なかったんで、今日妻に相談してみます。
実家にはお金借りれないんですよね…私より逼迫した状況なんで、でも預金が
あるから何とかなると思います。
貸したお金を手切れ金と考えて、残ったお金を引越しするお金として捻出する形に
これから考えてみます。ありがとうございました。

934 :名無しさん@HOME:04/11/23 17:01:56
レス番ずれてるのは最近のはやり?

935 :名無しさん@HOME:04/11/23 17:04:18
>934
ずれてないと思うけど
専ブラ入れてるなら、再取得してみたら?

>901の全レスがなんかウザイ・・・・.

936 :名無しさん@HOME:04/11/23 17:05:29
レス番ずれてる?どこ?

937 :名無しさん@HOME:04/11/23 17:16:28
いまどき家が貧乏で進学出来ないなんて嘘くさいよね。
私の友達も家が相当貧しかったけどちゃんと大学までいってたし
やろうと思えば進学出来たはずだよ。
親への仕送とか学費抜いたらいくらも家に入れてないんだろうけど
そういう無責任なところが義親からすれば気にいらないんじゃない?
学生気分が抜けてないんだろうな…。


938 :名無しさん@HOME:04/11/23 17:25:18
>>931
他人に逆切れしても仕方ないでしょ。
他人から見れば、勉強したいならなぜ結婚したの?ってことになる。
結婚を急ぐ年齢でもないし。

ひとつひとつ解決していくべきなのに、何でもかんでも一緒に
進めていこうとすると、どこかで詰まっちゃうよ。
今、何を最優先すべきかを考えれば、おのずと答えは出てくるはず。
頑張って。

939 :名無しさん@HOME:04/11/23 17:40:03
お腹がすき過ぎてると、消化できないものまで口に入れてしまうからね。
この相談者さんはそういう状態で生きてしまっているのかも。

今一番食べなければいけないものは何か、
ひとつずつゆっくり選択していきなよ
慌てなくても、チャンスは次々やってくるから大丈夫。
私は休学をおすすめするな

940 :名無しさん@HOME:04/11/23 17:58:32
>>931
28万で手元に残るのが15万じゃ19万の収入じゃ10万も家計に入れてないんじゃないの?
やっぱり結婚が早すぎたと思う。学校も仕送りもなんて無理だよ。
子供がうっかりできたら破綻する家計だと思う。

大学はいったん休学して実実家に帰って、心を落ち着けてお金貯めたら良いと思うよ。
100万は残念だけど、普通に暮らしてても家賃、食費、光熱費と最低毎月10万はかかるでしょ。
まあ、いくら義実家にお金入れてたかわからないからあれだけど。



941 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:00:36
>>937
>いまどき家が貧乏で進学出来ないなんて嘘くさいよね。
私の友達も家が相当貧しかったけどちゃんと大学までいってたし
やろうと思えば進学出来たはずだよ。

今も昔も関係ないんじゃない?いろんな家庭があって、事情があるんだから
やろうと思っても出来なかったから今悩んで頑張ってるんでしょ
一概に決め付けるのはどうかと。


942 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:05:00
937はクマかと。

943 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:07:22
>934
確かにずれてる。
>933のレスのアンカーを辿ると????なことになる。
専業主夫の話の発端は>902だ。


944 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:14:06
>937はクマですか。

945 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:14:47
>>937
あなたまだ若いでしょ?

946 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:38:46
901はなめてるのか?
結婚して大学いって、妻を外で働かせている身分で贅沢いうな。
甘いんだよ。
トメの年代で私学の大学行って、教師になるなんて、よほどの
ことじゃないと無理だった時代。
そういう人生を送っていたからおまえさんみたいに甘えた人間が
許せないのだろう。

947 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:41:52
>>941
うそ臭いよ。
今は奨学金で行けるし、バイトしながらでも国立の授業料ぐらい
誰でも稼げる。
無利子の奨学金やローンとかも充実しているし。

948 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:44:52
みなさーん、嫁親と同居して母親からいびられている専業主夫は

 9 0 1で は あ り ま せ ん

        『 9 0 2 』 で す 。

お間違えのないよう。

つーか、間違えたのは902本人だ。

949 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:47:35
ちなみに、901さんは夫婦ともに夫母と絶縁したくても
夫母がたちが悪くて出来ないで困っている人です。
これ以上、レス番号を間違えて叩くのはやめましょう。

いいですか、間違えたのは902の専業主夫自身ですよ。


950 :名無しさん@HOME:04/11/23 18:50:00
>>947
だからさ、902を庇う訳じゃないけど、
誰しもそういう環境に恵まれるとは限らないんだよ。
田舎出身なら、都会に出てくるとなれば
住むところを確保する所からだから尚更だよ。
そう簡単にはいかないよ。


951 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:05:23
田舎だろうがすべての県で国立大学はある。
それに県外に出るにしても、新聞奨学生で余裕で大学いける。
言い訳にしかすぎん。

952 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:10:33
月10万ぽっち家に入れて真面目に働きもせず亭主面。
病気だからとか学生だからと何かと理由つけて
家でごろごろしてちゃんとした職を探そうともしない。
夜学に通えるんだったらちゃんと働けるんじゃない?
結局奥さん、義父母に寄生している事に申し訳ないと思わないの?
自己チュー杉て呆れた。


953 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:13:35
902さん。
ちょっと似た境遇なのでレスしました。

どなたかが言ってた、

>今は奨学金で行けるし、バイトしながらでも国立の授業料ぐらい
>誰でも稼げる。
>無利子の奨学金やローンとかも充実しているし

ってけっこう皆言うんだけど、

たとえばタダの貧乏じゃなくて、家庭崩壊で
小さい頃からネグられて、たまに構ってもらえるときはDVだった、
みたいな家庭だと、
高校なんて在籍してるだけになりがちだし、
(怪我してるとかで結構欠席がかさむ)
奨学金などの情報なんておちついて集められる状況じゃない。
生きてるだけで、というか毎日の食料調達するだけで精一杯だったり。

・・・というのも、私も結婚して大学行ったクチなんですよ。
上記のような家庭でした。
昔は結構稼ぎがよかったので、
働いた時の貯金で大学に行こうと受験勉強はじめたんだけど、
そのあたりでたまたま縁あって結婚した。

長いので一旦きります。

954 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:14:03
(続き)

やっぱり大学では学部や院のコとかに上と同じようなこと言われた。
「本当にやる気だったら当時奨学金借りてでも絶対できたはず。
今頃やろうなんて虫が良すぎる」って。
そういう人に限って、夫婦でどちらがどれだけ稼いでいるかとか、
学費や食費はどちらがどれだけ出すとかすごい細かく聞いてくる。
(家庭にはそれぞれ事情があるし、
お金に関しては特にパートナーが納得していればいい話なので、
自分にできるバイトとかを頑張ったりして、基本はスルーでいいと思う。)

休学は私もいい案だと思います。
新卒で改めて就職するわけじゃないなら卒業もあせらないでしょ。

ちなみに国立だと休学しても授業料かからないけど、
私学だと半額くらいはかかるのでは?
私学によっては一度退学しても復学が容易
(ちょっと面接して意思確認だけとか)な所もあるので、
復学を前提とした退学も視野にいれて調べた方がいいと思う。

長文すまそ。

955 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:15:16
>>951
それは

 机 上 の 空 論

今すべきは
「ああすれば良かったこうすれば良かった」
と口だけのウザ親戚みたいに言うことではなく、
「じゃあどうするか」
を検討することだ。

956 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:15:16
これこれ、皆様
>>1を読んで落ち着きましょう。

確かにちょっと甘い面もあるとは思うけど、
勤めてから、自分が将来ホントにやりたいことが
みつかったりもするし、
そのためには学校に行くことが必要にもなるでしょう。
その辺はそれぞれの事情があるのだから。

ここは叩くスレじゃないのだから、歯がゆくても
暖かく接してあげてくださいな。

957 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:15:22
902は931で自らのDQNさを晒したような感じがする。
妻母と902、どっちもどっちっぽい。



958 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:17:41
居候で同居しているのなら相手がどんなことしても
従うしかないだろう。
それが嫌なら出て行けばいい。
大学なんて休学してもいつでも戻れる。

959 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:18:49
でも、DQNな義理親にまいっちゃってるのは事実だし
今はそこから抜け出して、足元固めるのが一番だよ。
勉強するのは悪いことじゃないし、かわりに家事やってるみたいだし。
奥さん大事にねー

960 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:23:31
義母のDQNぶりを日記に書いたり録音したりをお薦め。
調停でも使えるし、最悪の場合裁判にも持ち込めるしさ。

結婚してから学校なんて云々って人が居るけど、
それぞれ事情があるんだし、そもそも大学行ってるのかもわかんないし
(専門学校かもしれないじゃん) その辺叩くのはすれ違いっしょ。

つーか今日はへんなの多いね。

961 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:27:38
同居と言えば聞こえはいいけどただの居候だもんな…

962 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:28:03
変なのは一人が延々書き込みしてるんじゃないの?
でもあの切れっぷり見ると本人もどんなもんだか、とは思う

963 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:30:57
>960
>903に国立夜間に言ってることを妻母になじられてる旨書かれてるよ。


902の最初の書き込みを読み返すと>962に同意。
902はかなりプライドが高い御様子。
つか、企業からしてみたら、いくら国立夜間で昼よりレベルが高いところでも、
「夜間?( ´,_ゝ`)プッ」なんだよねぇ。

964 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:33:02
>>949
絶縁したくても出来ずに困っているのは>>900でしょ?
 (>>901は>900へのレスなんじゃ?)

>>902(嫁親と同居の専業主夫)=901なのでは?

965 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:43:35
>964
正解です。

それと、>902(嫁親と同居の専業主夫)=901の収入も勘違いしている人がちらほら。
彼の収入、正社員の頃は28万、現在は平均19万で、
その中から入院中の母親に仕送りして、手元に残るのは15万。
ちなみの妻の収入も平均15万。

966 :960:04/11/23 19:49:19
>>963
あ、国立夜間って書いてあったのね。スマソ。

プライド高いかは別として、同居義母にゴチャゴチャ言われるのは
どんな環境でも(それこそパラでも)嫌なもんは嫌だと思う。
なので建設的に脱出法を考えましょうよ。
ヘンなのはスルーで。

とは言え読解力が無くて状況把握がちゃんとできてなかったのも私だけど。
>>964>>965、助かりますわー。

967 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:49:31
>>965
じゃあ居候しなくても二人でアパート借りてやってくことはできるじゃん。

968 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:49:59
30万あれば自立できるじゃん。

969 :941:04/11/23 19:53:52

>>947
私の友達は貧乏で高校やめさせられたよ。
本人は頭も良くて大学にもいきたがってたけど。
親が「金ないからやめて働け」って。
その友達は高校やめて働いたけど、給料全部「借金返済と生活費」
だと親に渡してた。
学費が払えないってだけではなく、生活費を稼がなきゃいけない場合もあるんじゃ
ない? >>902さんの話とは少し違うけど。




970 :名無しさん@HOME:04/11/23 19:57:47
高校やめても通信制に転籍とかできる。

971 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:05:20
自立していたのにウトから
「昼間トメがしんぱーい!同居して」って
頼まれて同居始めちゃったんでしょ?

税金払えないからって娘夫婦の貯金アテにしたりしているんだから
902夫婦より親達の方が性質悪いと思うよ。
902だって在宅で働いて収入はあるんだしパラとか居候と責められる
事はないと思う。
902が女性だったらこんなに叩かれなかったかもね。

972 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:10:41
たださ、自分の収入の中から親に仕送りするなら、
正社員のままの方がよかったんじゃないかとは思うが。
妻の収入が15万ってのがちょっとねぇ・・・・.

973 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:16:16
>>970
ただの貧乏だけじゃなくて、親が高校行くのに非協力だったら、
「通信制とか必要ない。もう就職してるんだから」とかで邪魔されるとかも考えられる。

974 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:18:01
親がDQNだとそうだよね。
でも、かわいそうな子だ。

975 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:19:15
そんな親いるわけないだろ。

976 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:27:18
>>975
親嫌いスレを見てごらん。
そんな親はゴロゴロしてる。
子供に余分な学を付けさせたり、
自分よりもいい環境を与えたり、
知識を与えることを拒否する親が現実にいるんだよ。

977 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:28:14
>>975
うちの親がそうだったよ。
進学校辞めて、働けって言われた。
金が掛かるからだって。
結局、奨学金で大学まで行ったが親とは没交渉だよ。


978 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:29:49
両親ともそんなのはめったにいないよ。
大学だって今は奨学金で自力でいけるの。
要はその気があるかないか。

979 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:32:21
>>975
いる。
高校の時部活の先輩が急に退学した理由が
親が借金残して蒸発して小学生と中学生の弟妹の面倒を見るためだった。
職場では、外車乗り回すけど子供の学費は『貧しいので』払えないって親が
学費免除申請に来ていたし、高校に通っているのが父親に知れたら学費まで
毟り取られるから絶対に外部に住所と電話番号をもらさないでくれと言う母子もいた。

世の中には裕福な家庭で優しい両親が揃っていて無償の愛をひたすら受けて
幸せに成人した人ばかりがいるわけじゃないんだよ。

980 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:51:26
義両親がDQNなのはもちろんだけど、
お金がないとかいろいろ言うなら、
実両親への仕送りやめなよ。
しょうがないじゃん。
実両親に仕送りして、お金ないと言われても、ねぇ。
なんだか、あれもこれもって感じに見える。

981 :名無しさん@HOME:04/11/23 20:59:31
902が出てこないところ見るとそんなに金に困って進学あきらめたわけじゃなさそうだね。
同情した自分が馬鹿だった。


982 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:03:07
>>981
この流れだと出てきにくいだろうし。
それに、今夜奥さんと「休学・別居」を含めて
もう一度話し合ってみる、って書き込みがあったよ。
話し合ってる最中なんじゃないの?
ずっと張り付いてるのが義務でもあるまいし。

983 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:03:14
>>975
その決め付けはどこから?
>>978
>両親ともそんなのはめったにいないよ。
>大学だって今は奨学金で自力でいけるの。
>要はその気があるかないか
めったにいないかもしれない、でも実際いるのは確か。
その気があっても、いけない状況におかれた人がいるのも確か。

984 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:05:12
>>980
だよね。
両親に仕送りもしたい、学校も行きたい、結婚もしたい、じゃなあ。
妻の親じゃなくてもあきれるわ。
そのうち子供も欲しいって、無計画に作るんじゃないの。

985 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:17:08
・・・もしかして >902トメがやってきてるのか?

986 :902:04/11/23 21:24:28
>>ALL
すいません、番号間違えてました。
全レスしたらまずいですか?上にウザイとか書かれてるんですけど…

987 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:35:48
全レスしたければしてもいいけど、
ぐだぐだ言い訳だけになりそうな悪寒。

988 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:43:17
全レス、イラネ。
妻と話し合ったんじゃないのか?

989 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:48:51
>>986
結論だけ、どぞ。

990 :名無しさん@HOME:04/11/23 21:58:13
私も社会出てから学校入り直したけど、実際叩かれてるほど甘いもんじゃないよ。
奨学金は多く借りれる業界だったけど、月十万もいかない。当然バイト三昧の日々。
貯金は教科書や教材に消えていくし、またこれが高い!
何より、やりたい勉強をするには学校を選ぶ必要がある。
大卒資格だけが目的なら、それこそやる気さえあれば何とかなるけど、目的が特定の分野の勉強だったら難しい。
あと結婚してから勉強すんなって言ってる人もいるようだけど、んなこと言ってたらアカポスの彼女はみんな婚期逃すし。
ケースバイケースだと思うよ。

991 :902:04/11/23 22:11:32
>>988
>>989
話し合いました、とりあえず休学してお金ためます。
大卒の資格を取るのが目標なわけではなく、>>990さんが言われてるように
ある特定の分野の勉学をしたいと思ったからであり、卒業を急ぐわけではないので
とりあえず休学します。
家を出る件については、父親が来週出張から帰ってくるのでその時に事情を
お伝えして来月初めまでには貯金切り崩して引っ越すようにします。


992 :名無しさん@HOME:04/11/23 22:13:10
次スレドゾー

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/


993 :名無しさん@HOME:04/11/23 23:34:40
>991
実家への仕送りを云々言うレスがあったけど、妻実家にも100万円を貸しているし
奥が納得してのことだったら、それはかまわないと思うよ。
さらに期間限定ながら同居という無形の奉仕もしたわけだし。

ま、同居の件は、自分側にも皮算用があってのことだったんだろうけど
それがうまくいかなかったのなら、しょうがない。

で、妻両親に話すことだけど、きちんと住むところを決めて
引っ越しの手配もして、それからにした方がいいと思うよ。
早くから言ってしまうと妨害が入るかもしれなから、引っ越しの前日でいいんじゃない

100万円は手切れ金のつもりで、返ってこないつもりでいた方がいいけど
借用書はその時に書いてもらった方がいいと思うな。

994 :名無しさん@HOME:04/11/24 07:01:06
>991
引越しの算段をきっちり終わらせてから
ウトには「ここから出て行きます」と言う方がいい。
でないと、ウトはトメから自分を守るための盾がなくなるから
必死で言いくるめて出すまいと阻止してきますよ。
翌日出て行くときになってから、言うくらいの方が良い、

100万は気持ち的には手切れ金と思ってたほうがいいですけど
取れるものなら借用書はとっておいて損はない。

995 :名無しさん@HOME:04/11/24 08:10:36
欲張りって言われてるけど、
「同居さえ」していなければ、言われる筋合いのないこと。
別居ケテーイおめでとう。
他の人も書いてるように、別居の算段はすべてしておいて、
義父には、あくまで「報告」がいいと思う。

996 :名無しさん@HOME:04/11/24 08:51:39
なんか、現実を知らないおばさんて多いんだなとオモタ。
ここで叩かれてるウトメと同じじゃん。




もちろん全員がそうだとは言わないけど。


997 :名無しさん@HOME:04/11/24 11:08:50
>>996
それが、貧乏でも大学行けたはずと主張してたレスの事なら、
あれって、1人の必死なヤシがいただけだと思うが?

998 :名無しさん@HOME:04/11/24 11:17:36
>>997に同じ。
必死に貧乏でも学校に行けるって言ってたけど、
他人には色々事情があるのがわからないような、
世間知らずだと思った。



999 :名無しさん@HOME:04/11/24 11:22:00
勉強で頭が良くても世間知らずだと、それはそれで困る。

1000 :名無しさん@HOME:04/11/24 11:22:10
そうそう。

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