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実家離れしろよ!!

1 :名無しさん@HOME:04/09/18 22:22:19
妻が実家離れできていない家庭集合!!

2 :名無しさん@HOME:04/09/18 22:24:00
マーサ粘着=小梨叩きが2げと

3 :名無しさん@HOME:04/09/18 22:46:22
>>1、まずは自分が実家離れしましょうね。
すでに妻は実家にお戻りですか?

4 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/18 23:05:25


5 :名無しさん@HOME:04/09/18 23:15:52
母が実家を離れすぎです。
うちで子供と遊んでばかりです。
姑もです。

6 :名無しさん@HOME:04/09/19 01:01:04
頼むわ本当に毎日あきずにA.M.11時〜P.M.6時まで寄生したうえ週二回泊りにくる。30女が気味悪いんじゃ

7 :名無しさん@HOME:04/09/19 01:04:59
たまには実家に顔を出せと
義母に注意される私です('A`)

8 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/19 01:06:50
??

そーそー、実家離れするか、実家に帰るかどっちかにしてほしい

9 :名無しさん@HOME:04/09/19 01:11:52
実家に帰ってこられても困ります。どこに住むの?

10 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/19 12:13:05
わたしじぶんの部屋そのまんまある

11 :名無しさん@HOME:04/09/19 12:31:24
結婚したのに実家にいりびたる女の言い分
 ☆帰ってるのは夫が仕事で居ない時。付き合わせてる訳じゃないからいいじゃん。
 ☆子供の面倒見るのって大変なのよ。自分の親なら何でも頼めるし
    何かやらかしてもはっきり言えるから楽なんだもの。
 ☆(兄弟夫婦が実家で同居してるのに帰ってくる場合)
    私の実家なのに帰ってきちゃいけないの!?
 ☆夫出張ばかりで寂しいんだもん。
 ☆(夫親と同居の場合)
    向こうは毎日実家帰ってるんだから、こっちもいいじゃん。

一応、知ってる限りの言い分をあげたらこんな感じなんだけど。
あと何があるかね?
それと、これらの言い分を切り崩すにはどう言ったらいいかね?

12 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :04/09/19 12:32:14
開かずの間になってるとおもうぎゃ

13 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/19 12:50:20
いんや
毎週わたしがひらいてるよ

14 :名無しさん@HOME:04/09/19 13:00:26
自分達が稼いだ金はブランド品買い漁ったりパチンコに使い生活費は無いと泣き付く年金暮らしの義父母にたかってる。同居だから毎日来られると食費とりたくなる

15 :名無しさん@HOME:04/09/19 23:59:56
うちの妻は週末に必ず実家に帰ってます。その日はほとんど別居状態!妻の両親もよく何も言わないなあ。とにかく呆れる。

16 :名無しさん@HOME:04/09/20 00:00:07
うちの妻は週末に必ず実家に帰ってます。その日はほとんど別居状態!妻の両親もよく何も言わないなあ。とにかく呆れる。

17 :名無しさん@HOME:04/09/20 00:00:17
うちの妻は週末に必ず実家に帰ってます。その日はほとんど別居状態!妻の両親もよく何も言わないなあ。とにかく呆れる。

18 :名無しさん@HOME:04/09/20 00:13:49
多いよね、実家離れできない妻って。
私は実家が飛行機で2時間かかる上に、
実母がダンスやらパッチワークやら忙しい人なんで
どうせ捕まらないので電話で話すのも月1、2回。
携帯メールはたまにするけど、2往復くらいで終了。

トメとは性格が違い過ぎて仲良く出来る訳もないので、
正直、実母にもうちょっと粘着したいんだけど、それもムリ。

19 :名無しさん@HOME:04/09/20 08:46:02
>18
うちのご近所オクは実家から飛行機で2時間の距離に住んでいるけど
それでも年に5〜6回は帰省しているよ。あなたはエライ!

20 :名無しさん@HOME:04/09/20 09:10:53
小姑と隣の家の娘は毎週実家に帰ってきています

21 :名無しさん@HOME:04/09/20 09:39:00
従弟の嫁さん、実家が風光明媚な土地にある。
温泉も湧いて、海山もあり田舎なので家も庭も広い。
結婚して6年になるが、実質の結婚生活は4年半ぐらい。
子供が出来たといって半年、盆暮れだからと各1ヶ月
理由をつけて帰りまくり。
そしてやっと夫婦の生活になったと思いきや2LDKの
賃貸マンションに娘を送ってきたと言い、1ヶ月も2ヶ月も
義理舅姑が遊びに来る。
その間の生活費は義理両親が全て負担してくれるらしい。
従弟は、とうとう去年の夏、嫁さんが実家に帰ってる1ヶ月の
間に彼女が出来てしまい離婚係争中

22 :名無しさん@HOME:04/09/20 12:01:19
>21
それはお嫁さんが悪いよね。

23 :名無しさん@HOME:04/09/20 12:14:15
どっちもどっち

24 :名無しさん@HOME:04/09/20 12:26:13
>>19
18です。
飛行機で2時間かかる実家に年に5〜6回も帰るっちゅーのは
交通費だけでも多大だと思うんだけどな。金持ちなのね・・・。

ちなみに私の場合は九州の地方都市→東北の地方都市までなので
普通運賃で乗ったら私一人だけで往復8万かかるし、
家族で移動したら大人2人子供2人で25万くらいかかるんで、
うちの経済状況じゃ5年に一回くらいしか帰省できましぇん。

結婚しても実家に粘着してるような甘ったちゃんが
下手に金持つとほんとロクなことになりませんね。

25 :名無しさん@HOME:04/09/20 14:40:32
15〜17
旦那が文句言わないから
実家に帰るんじゃないの?
休み位出掛けたり一緒にいようよ


26 :名無しさん@HOME:04/09/20 21:59:43
私は一人暮らしが長くて、実家へ帰省するのはマンドクセなんだけど
何故か夫が私の実家が好きで行きたがる。
そのうち一人で行ってくれるようになるといいんだがなー。


27 :名無しさん@HOME:04/09/20 22:10:33
うちは実家まで車で2時間の所に住んでた時も盆と正月しか行かなかったな。
最初は1泊してたけどそのうち日帰りになった。
今は新幹線で5時間位かかるようになったんで2年に1回行くかどうか。
もともと実家好きじゃなかったから別にOK。
よく実家べったりな人の話聞くけど信じられないわ。
母娘共依存な家がまわりに凄く多くて自分がえらく冷たい人の様に言われた時は
少しだけ凹んだ。

28 :名無しさん@HOME:04/09/20 22:17:51
なんだこれ、実家離れしないって、夫に対する文句じゃないのか…

と、思った実家離れできてない妻はどれくらいいるんだろう?

29 :名無しさん@HOME:04/09/20 22:20:09
義妹はこの連休旦那の実家へ行きました
が最終日の今日住んでる家には帰らず
泊りにやってきました。
静かな休日が終わった・・
姪達の奇声が頭痛い勘弁して

30 :名無しさん@HOME:04/09/20 22:37:04
>24
そのオクも飛行機+新幹線の距離で、交通費だってかなりかかっているはず
だよ。でも「実家がいい」んだって。ご主人のお給料がいいのもあるけど
地方に嫁いでノイローゼ気味になって、それからは「お金がかかるから
帰らないなんて嫌」って思ったとか言ってた。
うちは両親が他界して実家がないから実家!実家!!って騒ぐ感覚に乏しい
のかもしれないけどね。でも、遠方で頑張っているアナタはエライよ!!

31 :名無しさん@HOME:04/09/21 00:31:38
妻の実家が徒歩5分の場所にありました。
毎日、妻は入り浸り状態。漏れが帰宅する前に妻は実家で晩飯を済ませてくる
漏れの晩飯は義母の作ったおかずのおこぼれ。
週に1〜2回は漏れの帰宅時ですら帰宅していない状態。
数年後、漏れがマイホーム購入の話を持ち出すも、「実家が遠くなる」と大反対
ちなみに購入予定だった物件は義親宅と同市内…それでも遠いらしい
呆れ果てた漏れがマイホーム購入の話を勝手に進めると、間取り図を持って実家へ行き
借家住まいの義親に「一緒に住もう」と言い出しました。馬鹿親は現役で働いているくせに
「この間取りなら一緒に住めるな〜…」なんて言い出す始末…
アホですか?バカですか?
離婚しますた。今では新しい嫁さんと幸せにやってます。
元妻は希望通り狭い借家で一家楽しく生活していまつ。



32 :名無しさん@HOME:04/09/21 00:43:44
旦那さん的にはうれしいんじゃないですか?
食費はかからないし生活費も出してくれて
おまけに浮気の心配もない。
私はコトメはうざいけど

33 :名無しさん@HOME:04/09/21 00:51:28
>>32
アホですか?嬉しかったら離婚なんかしね〜よ、、、っと釣られてみるテスト


34 :名無しさん@HOME:04/09/21 07:47:37
知り合いでもいるよ。
妻の実家のすぐ近くにマンション買って、妻は実家に入り浸り状態。
0歳児がいるのに、旦那は飲み会のたびにヘルス行ってるよ〜

35 :名無しさん@HOME:04/09/21 07:52:31
義実家の連中から逃れるには実家に帰るしかないからな〜
旦那も私の実家のほうが居心地がよくて、
自分からいそいそと支度をするなw

36 :名無しさん@HOME:04/09/21 08:05:29
毎日毎日 実家に行く人っていますよね。
何なんでしょうか?自立心の問題ですよね
私は実家まで 車で5分程度ですが
今年に入っては10回?20回までは行ってませんね
だって 朝から晩まで 毎日 生まれたときから今まで
おしゃべりする人や場所が同じなんて。つまらないよね〜
大切には思っていますが 結婚当初からこういう考えです


37 :名無しさん@HOME:04/09/21 08:15:38
実家マンセーが高じて旦那の転勤にもついていかなかった
奥様がいた。親の方も「娘に要らぬ苦労はさせたくない」
とか言って・・。でも、転勤地で旦那が同じ職場の女性と
メールのやり取りしているだけで奥様、半狂乱に・・。
どこまでも身勝手なんだろうね。結果的に子供は我侭放題で
手がつけられない問題児となり、地元に居ても肩身の狭い
思いをしていると言ってた。

38 :名無しさん@HOME:04/09/21 08:24:54
私の友達はそもそも実家を離れてない。
一人っ子なので、「両親が心配」なのだそうだ。
(お父様が病気ですが、普通に生活する分には困らない状態)

結婚前の彼氏は、四国から東海地方の彼女の実家へ入り婿状態。
彼氏のお母様は同居にいい顔せず、「せめて別居を」と言うが
彼女は「何を今更〜」と乗り気ではない。
せっかく遠距離恋愛の末の結婚なんだから、ちょっと位二人っきりの新婚生活すればいいのに…

自分は、実親だろうが義親だろうが
「適度に距離を置きたい」タイプなので、そう思ってしまった。

39 :名無しさん@HOME:04/09/21 08:33:29
うん。適度に距離を置きたいよね
きっと 親がとっても優しいんだろう
ちょっと冷たいし 行っても何にもないし 足にされるし。
こういう待遇の人は行かないかもね
どちらが幸せなのかな〜

40 :名無しさん@HOME:04/09/21 08:36:49
でもさ〜やっぱ受け入れる親も悪いよね。
毎日入り浸りでご飯、風呂まで用意してやって(嫁の旦那も
嫁親宅でご飯、風呂)、結局離婚した人知ってるよ。
嫁の旦那も、こういう生活嫌だったんだろうな〜

41 :名無しさん@HOME:04/09/21 08:49:08
絶対いやだよね 旦那さんは息が詰まるよ
一般的には 嫁が旦那の親の事はうざいんだから
これは逆で 全く同じだよね 当然嫌に決まってる
女に見えなくなるでしょう〜
だって親と同居したりそばにいてセクシーな雰囲気出してらんないでしょ
女だって ばばあ臭くなるさ

42 :名無しさん@HOME:04/09/21 08:55:01
私は実家まで車で15分位のところに住んでいて、
泊りに行くのは一ヶ月か二ヶ月に一度、一泊程度ですが、
ここでの「実家入り浸り」にはあたりませんよね?大丈夫ですよね?

43 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:09:14
うちは共働きで旦那の帰りが遅いので
保育園へお迎え→実家でご飯手伝い→ご飯→ご飯片付け→こどもお風呂→車で帰宅
を平日やってます。自分の風呂と旦那ご飯は自宅にて。
私が働くために保育園を実家のそばにして、家も実家から徒歩10分のところ。
土日は自宅で家事&家族でお出かけというパターン。

うちの親が私らの家に年1回くらいしか遊びに来ない(節句祝)のと
旦那の味方になってくれるから成り立つんだろうけど。

44 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:13:38
うちのご近所にも嫁いだ娘さんが毎日実家に入り浸っている家がある。
子供を連れて朝から夕方まで、まるで通勤みたいだよ。(笑)
娘さんの旦那が出張ともなれば、何日でも実家にお泊り。
いったい親子で1日何をしているんだろう?何を毎日そんなに話す
ことがあるんだろう?って思う。
でも親離れしていないだけじゃなく、子離れもしていないんだよね。
そこの母親も「やはり娘が1番、近くに嫁いでもらって正解」とか
「自分が元気なうちは娘や孫の面倒を見てやりたい」って。
それって本当の愛情かな?

45 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:17:10
実家ばかり行ってると どうしても実家で親と話した事を
話題として 旦那に振るでしょう 無意識だと思いますが。
嫁の親と話してるみたいでつまらないのです
おばさんと話してるみたいで 新鮮じゃないのです
実家の臭いがしなければ もっと女としてみれるかもね

46 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:19:51
嫁いだつもりないしぃ〜

47 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:20:27
>>43
43さんみたいな人が近所にいる。
ただ、実家は車で30分の距離。
子供は小学生だが、実家の校区の小学校に通わせてる。
休日は自宅にいて、お出かけしたりしているが、
近所に友達がいないのは子供にしてみれば寂しいのではないか
と思う。
家は立派なへーベルハウスでセコムにも入っているが、
庭や車庫は草引きもろくにしていない有様。
その家の為に必死に仕事してるんだろうが、傍から見れば何かがおかしい。

48 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:23:12
私立の小学校に通わせてるなら学区外になることもあるだろうし
別に近所に友達が居なかろうと、そこは関係ないのでは?
塾へ行けばたくさんお友達はいるし

49 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:23:54
ヘーベルハウスが立派な家なのか〜

50 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:27:22
そうですね。
別に住んでいても 同居している様な人多いですね
同居しないのは ご主人が嫌だって言うんでしょうか
私の友人は 朝起きたら実家に行き 夕飯を持って帰ります
子供は全員 お風呂も済ませパジャマで帰ります
それ経由で我が家にも お裾分けを持ってきますが
なんか いつまでたっても友達のおばちゃんのコロッケなんか
食べたくないんですけど。。。。
ご主人は なおさらでしょうね。。他人でもこう思いますから。


51 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:27:32
夫婦の実家それぞれと平等に付き合うのが理想だけど
(実家がDQNな場合を除く)
どうしても距離が近い方に世話になったり会って話す頻度は高いよね。
そんな時は、距離が遠い方の家と、
義理の関係になってしまうになってしまう伴侶(夫実家が近ければ妻、妻実家なら夫)への
気遣いを欠かさないなら良いと思う。

52 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:28:33
>>48
田舎で、全員地元の市立小学校に通うのが普通のところだから、
違和感があるんです。
中学は私立も普通なのですが。
地元のお祭りなどで、子供神輿をかつぐ時に、子供達に
「どこの子?なんていう名前?」って聞かれて、ちょっと悲しそうだったんで・・・

53 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:29:51
あと、自分の家は実家でも義実家でもなく、夫婦で住んでいる「ココ」だということを忘れないこと。

54 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:30:31
>>52
48じゃないけど、帰宅したら地元の子供達と遊んだりしないの?
近所に公園がないとか?

55 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:32:19
私が関心した話は、何かの雑誌で読んだのだけど。
お姑さんって人が普段は息子や嫁を実家に寄せ付けない感じで、盆、正月だからと言って
帰って来なさいみたいなことも言わないし、お姑さんも「そっちに泊まりたい」
ってことも言わない、お嫁さんには「愛情のない人」って印象がお姑さんにあった
ようなのね。
けれどお子さんが風疹にかかり、保育園は行けないし、息子もお嫁さんも
仕事は休めないし看病で寝てないし・・となって実家に電話をしたらその日
のうちに新幹線に乗ってお姑さんが来てくれて、お嫁さんの代わりに家事や
孫の看病をきちんとやってくれて、お孫さんが保育園に行けるようになった日
の朝、お姑さんも帰って行ったと言ってた。お嫁さんが「親の愛情を誤解して
いた」と思ったって。
年取ってこういう母親(姑)になりたいと思った。

56 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:34:54
>>54
いや、だから、
実家校区の小学校から実家へ下校→塾→夕飯・入浴→親と帰宅、睡眠→翌朝早く実家へ
って状況だから、子供にとっては少なくとも平日は「家=睡眠する場所」みたいですよ。
  

57 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:35:20
>>55
いいお姑さんだね〜
自分もそんな人になりたいよ
多分無理ポだろうけどね

58 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:37:07
>54
そもそも実家から帰宅する時間が近所の子供達と遊べるような時間じゃないんじゃないの?

59 :58:04/09/21 09:37:53
>56 かぶった、スマソ

60 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:38:10
>>56
子供が可哀想〜!!
そこまでして実家マンセーって信じられなーい!!
もし自分がその状況なら少しでも学校の近くへ転居すると思うわ
孟母三遷と言うしね

61 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:41:24
>>60
ご主人が三男なので、自宅の土地はそちらに貰ったものなのです。
だから実家ともそれだけ離れているんでしょうね。
奥さんと娘は食事を実家で済ませ、自宅に帰った後、帰宅するご主人は
奥さんが帰る途中に立ち寄るコンビニ弁当が主だそうです。


62 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:42:11
そもそも塾やお稽古事に通わせてると
学校の友達とは学校だけで遊ぶというスタイルが出来るからな〜

63 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:43:40
>>61
えええ!!?ひっどぉ〜い!!
それじゃ夫はただの給料運びじゃん
そんなんでよく夫が文句言わないね〜

64 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:44:09
>>56
>43は働いてるし、お子さんは小さいから実家の世話になるのも分かるけど、
小学生にもなったら学童とかあるのにね…
これで>50で語られているヘーベルハウスさんが専業で子供が学校行ってる間、
実家に入り浸りだったら凄いけど、さすがにそれはないかw

65 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:46:09
学童ってなんかやだな
雑草みたいな子供に何されるかわかったもんじゃないから

66 :名無しさん@HOME:04/09/21 09:55:24
48です。
学区は抜かりありませんよー。
保育園児の半数以上は、自宅と同じ学区(A学区)の子。
実家からA小学校は徒歩5分。自宅だと徒歩10分。
でも、実家の学区(B学区)とちょうど境目なのです。
B小学校は自宅から徒歩5分、実家から徒歩10分。変な学区割り。

家買うため、というよりカネコマゆえの共働き。

67 :66:04/09/21 10:01:04
げ、43でした。
48さんごめんなさい。

68 :名無しさん@HOME:04/09/21 11:08:32
うちは車で20分の実家へは、月に一度金曜日に行って、子供預けて日曜の夜にお出迎え。
孫もよろこぶ、祖父母も喜ぶ、私も楽ちんだった。
今は、子供達も部活に忙しくて全然いかない(年に2〜3度?)になってしまいましたが。
近いので、私は結婚してから実家で泊まった事は、里帰り期間しかありません。
同じく車で20分(別方向だけど)の義実家へも同じような訪問の仕方で泊まりは無し。
但し私実家へは、私と子供で、旦那が行く事ありませんでしたが。

69 :名無しさん@HOME:04/09/21 12:56:13
実母が泊まりこそしないけど、毎日実家入り浸りだったな。
子どもはイヤだったよ、つまんないもん。
母兄の奥さんにも気を遣ったし。実母は無頓着なんだよね。
それできょうだい3人クールになっちゃったので、実母は
超不満らすい。娘は毎日くるのがデフォだと思ってたのね。
お約束ですが両親の仲はあまりよくなかったです。でも実家入り浸りだと
うるさくないので、父的にも楽で放置してたようです。
まだ携帯が普及する前、主婦のネットワークのお手伝いを
したことがあるんだけど、10人に2〜3人は連絡先を実家に
してて「昼間はいつもここです」っていうのに驚愕したことがある。
うへぇ〜、実母みたいな人多いのね!って。


70 :名無しさん@HOME:04/09/21 15:15:54
69さんのお父さんみたいなのが実家入りびたり妻を持つ
夫の本音なんじゃない>うるさくないから楽。
実家入りびたりを注意して揉めるのもめんどくさいし、まぁ
そんなに実害ないし妻は機嫌いいしいいかぁ〜みたいな感じ。

私は義実家が近く実家は隣の県(車高速で1時間ちょっと)
で実家入りびたりはできず、実はうらやましい。
でも新婚当初トメと揉めてだんなに文句言うと「しばらく
実家にでも行ってゆっくりしてくれば?」なんて言われてた
から。

実家入りびたり妻を持つ夫の本音はこのあたりなんじゃない?
入りびたりが理由で離婚っていうのは他に問題があったか、
かな〜り目に余る実家密着の人だけで、案外夫も楽だと思ってる
のでは?


71 :名無しさん@HOME:04/09/21 16:19:06
>>68
里帰り期間ってどのくらいの頻度であるの?
年に何日くらい?

72 :名無しさん@HOME:04/09/21 16:19:35
>>70
69です。そうかもしれないね。
でも子としてはちょっと厳しい目で見てしまう。
やっぱり独立してないんですよ。
精神的に。すごく頼りないの。
70さんは頼りたくても頼れない、っていうのが
結果的に自分を強く成長させてるのではないですか。

73 :名無しさん@HOME:04/09/21 16:26:16
実家大好きだけど夫と離れたくない。
子供産んで里帰り中は夫も実家に住んでくれたが
夫が気を遣っていたのでもういいや。
実家入り浸りの人はあんまり夫が好きではないのかなあ

74 :名無しさん@HOME:04/09/21 16:41:55
奴が帰宅するのは家でなく嫁実家。
嫁母が作った晩御飯を嫁家族と毎晩揃って食べる。
そして家には寝に帰る。いや、家に帰れない日も多いという。

…Aよ、もういっそのこと同居すれば?

75 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:11:48
実家離れしていないのは知人だな。彼女の両親も子離れしていない。
知人、結婚前の居住地は一応実家。デキ婚して現在7ヶ月の赤がいるが
何かと理由をつけて、少なくとも週に一度は実家で過ごす。
「旦那より兄貴のほうが赤の面倒見てくれるしぃ〜両親も喜ぶしぃ〜てか、
旦那鵜材。何にもしてくれないなら、いない方がまし」………( д)゚ ゚
「旦那がね、俺が稼いだ金は自分で使いたいって。私の父親と同じような
人と一緒になっちゃったって、母と言っているよ。通帳は預けてくれるよう
になったけれど、でも私家計簿つけるの全然ダメ〜」…お前、会社で経理
関係やっていたのが自慢じゃなかったのか???
おい、○○子、お前がこれから人生を共に歩むのは夫だぞ。赤がいて外
出先に制限があったり、夫にムカツクのは分からんでもないが、夫を再教
育せんでどうするんじゃ!!!
彼女の事は今まで生暖かく見守ってきたが、言い分のお子ちゃまっぷりに
愚痴聞くの、正直しんどい('A`)


自分トコじゃなくてスマソ。私は母が滅茶苦茶忙しいのもあって、母の空き
時間に(年に2〜3回)街場でお茶を飲む程度。

76 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:12:32
私の友人が結婚してすぐに親が買ってくれたマンションに住み始めたが
「近所付き合いが嫌」だ「食事の仕度が面倒」何だで実家に入り浸り状態。
旦那さんが妻の実家で夕飯を食べ、お風呂に入っていっしょに帰るのが日課
となった。
子供が生まれると「夜中の授乳が1人ではできな〜い」と言って、マンション
にも帰らず、週末のみに旦那さんが妻の実家に帰って泊まる生活になった。
近場の単身赴任状態とでも言うのかな・・。
車で15分の距離でも「マンションに帰るのは嫌」って態度がちょっと我侭に
思えて「毎日行ける範囲に住んでいるのだから、夜は子供を連れて旦那さんの
所に帰ったら?」と助言したら「ええーーーどうして私1人で子供の面倒見なくちゃ
いけないの!!」って完全に切れていた。
1度、実家にお邪魔したが赤ん坊をおんぶして夕飯を作っているお母さんの傍で
寝ながらテレビを見て笑っている友人を見て「こういう関係ってどちらか一方だけ
がおかしいんじゃないんだな・・」って思った。


77 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:16:13
>>75
デキ婚オンナなんてそんなもん。

78 :名無しさん@HOME:04/09/21 17:27:05
実家入り浸り・・それはコトメだ!
二世帯住宅の我が家に我が物顔で朝から晩まで
それこそ、嵐がこようと雷が鳴ろうと毎日毎日子連れで通って
きたよ。
自分達のマイホームを建てても毎日毎日・・・
食事はもちろんトメが作って食べるだけ。この頃コトメ30代始め。
以後、10余年、時間短縮されたけど通いつめてくるw

挨拶もろくにできないし、そんなにあんなウトメが良いなら
一緒に住めば良かったのに!
でも、ここまで通いつめたからには、最期まで通いつめてよー
ウトメに恩返ししなくちゃね!

79 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:00:48
>>78
そんなに実家がいいなら、いっそコトメが同居すればよかったのにね。
それで>>78さんは天下晴れて自由の身。
今からでも遅くないんじゃない?

80 :名無しさん@HOME:04/09/21 18:10:33
うちのコトメも入り浸りだ〜。
べつにオイラは同居じゃないから別にいいんだけど、でもいつ行ってもいる。
リビングはコトメ子のおもちゃやらなにやらが日に日に浸食して行っている。
あの状態で、子供の離乳食を全部手作り、とか自慢されてもな〜
トメがつきっきりでベベをみてたらそりゃ〜凝った離乳食も可愛い盛りつけも自由自在だわさ。

81 :名無しさん@HOME:04/09/21 19:15:15
うちのコトメも毎日入り浸り
だけどコトメの旦那は結婚してから一度も来ません。
子供が産まれて帰って来てる時も
二ヵ月一度も顔を見にもこない。
うまくいってないのかなと
思うが子供は三人も
私達は子梨
肩身せまいし毎日うるさいし

82 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/21 19:28:30
むかつくことがあると
そのたび外国実家にかえる
なんしー最強

83 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :04/09/21 19:31:38
ナンシーってぴーの?

84 :名無しさん@HOME:04/09/21 21:45:14
私は実家がすぐそばなのに全く行かないので 
娘が全然来ない。と噂されているようです
入り浸る人は 親が優しいんですよ
それはそれで素敵な事です
私は 外で暮らしたら実家は地獄だったと気が付いてしまったので
怒りとか色々な葛藤の末 全然行かなくなりました
愛されてる所に人は寄りつくもんです
だから嫁がきつい人は 浮気相手に寄りついて
旦那がうざいから 実家に寄りついて。
間で(実家)をすぱーんと消すと 嫁と旦那がくっつく訳です
親がいないと仲よく出来る。それが夫婦かもしれませんね

85 :名無しさん@HOME:04/09/21 22:15:21
実家離れできないって、けっきょく親の方に問題が大きい気がする。
私の親は、子供たちが親の手を離れたのを、「夫婦の時間が持てる」と喜んで、
早期退職して、趣味に、年に半分は海外長期滞在と忙しい。
対して、義母は、とくに趣味もなく、子供たちの世話をとにかく焼きたがる。干渉したがる。
子供を通してしか自分の存在意義を見出していないのでは、と思える。
子供を愛しているように見えて、子供を自分の所有物か分身としてしか見てなくて、
一人の大人としての尊厳を認めていないのではないかと、つい首を傾げてしまう。
親が自分の時間をなによりも大切にして充実させたいなら、自然と、
子供に構う時間もお金も関心も薄れると思うし、それでいいと思う。
男の人の場合(例外もいるだろうけど)、一般的に女性よりも自立心が強いし、
自分が一家の長だという自尊心も手伝って、構ってくる親を疎んじたり、
依存しない人が多いと思うけど、女の子だと、そういう親だと親べったりに
なる人が多い気がする。

86 :名無しさん@HOME:04/09/21 22:17:35
里帰り出産自体も親離れできてないことだって、どこかのHPで読んだことある。
私はダンナのそばを離れたくなかったし、生まれてすぐの子がいるところから
生活をはじめたかったから、当然里帰りしなかった。
実母は不満たらたらだったよ。「なんで里帰りしないの?」って。上記の理由を
説明しても「何かあったらどうするの!?」と逆ギレ。

結局実父の「生活も子育ても夫婦が基本。離れて暮らすことはない」の一声で
黙ったけどね。

実家離れできない人(男女とも)は親子の絆が強すぎて、夫婦になりきっていないのだろうと思う。

87 :85:04/09/21 22:45:01
>実家離れできない人は親子の絆が強すぎて、夫婦になりきっていないのだろうと思う。

ほんとそう思う。
子供が生まれた途端、パートナーよりも子供にだけ目が向いて、
子供を基準にした「父」「母」としかの存在意義しかなくなって、
子供が家を離れたら何も残らない・・・みたいな。
だから家を離れても娘(息子)の生活ばかり気にして干渉してしまう。
もちろん子供は大事にすべきだけど、家族の中心は夫婦であった方が、
結果として子供も幸せな気がする。
私ももうすぐ出産だけど里帰りはしないよ。
実家の親も帰って来いって言わないし(帰れば喜んで受け入れてくれるけど)、
私も>>86さんと同じで、子供が生まれてからの新しい生活はやっぱり主人と
一緒にスタートさせたいから。
いちばん大切な時期を2人で乗り越えないと、親になりきれないかな、って。
義母の干渉が心配だけど、夫に話して、出来るだけ手を借りないつもり。
子供が生まれても「お父さん」「お母さん」と呼び合う夫婦にはなりたくない。


88 :名無しさん@HOME:04/09/22 00:10:30
=81
今日もコトメが子供を引きつれて
泊りにやってきました。
二日連続です。
「旦那さん大丈夫?うまくいってないの?」聞いたらスルーされました。
一言断ってからこいよ

89 :名無しさん@HOME:04/09/22 00:42:18
>20 
あなたは私の実姉ですか?

90 :名無しさん@HOME:04/09/22 01:53:17
うちの嫁も親離れできてないな。。。。
我家は結婚生活4年目3歳になる子供一人の3人家族
新婚当初から、仕事の都合上(交代勤務)で深夜に帰る事や深夜に出勤等々
仕事に出るとき嫁も実家に帰宅。
仕事に帰る時間前後に賃貸マンションへ帰宅
もちろん飯もなし!
最初は寂しいんだろうと思っていましたが、ただ単に母親の顔が見たいだけみたい
その後子供の誕生。
実家への帰宅は相変わらず、自分がしんどい時は実家でお泊り
(賃貸生活中は嫁親も家から車で20分ぐらいの距離のため来ない)
今年1月に嫁親の土地に新築(嫁親の実家まで徒歩5分)
入居当初、毎日のように嫁親参上!
続く・・・・



91 :名無しさん@HOME:04/09/22 02:04:20
続き
入居後、俺は自部屋を確保(喫煙&ネット部屋)
2階で悠々自適にネットを楽しみながら、1階では嫁親が子供と騒いでいる声・・・・
出勤時もほとんど嫁親が入り浸り、ここ2ヶ月ほど最初は嫁親が来た時は愛想よく話をしてたりしたが
これだけ来られると、愛想するのにも疲れ仕事から帰ると即自部屋でヒッキー状態。。。。

俺の休日は、気を使ってか少し来なくなったが、嫁は母親の顔(声)を見聞きしないと
不安なのか、何かにつけて電話もしくは実家へ帰宅
(電話の内容は子供がこれを食べた、これは食べない・・・聞いてて。。。)

親もよく相手すると思う今日この頃、
その前に30過ぎていまだに無職の原付フラフラ兄貴をなんとかせいぃぃぃ
と、言いたい今日この頃。
長文スマソ



92 :名無しさん@HOME:04/09/22 02:08:54
続き
最近思うんだが、この状態で嫁親が先に逝くと(順番でそうなるが)
嫁の精神状態はどうなる??と不憫に思う今日この頃・・・・

知人から母親と仲のいい娘と、仲の悪い娘の2種類があると最近聞いたが
うちのは。。。。。


93 :名無しさん@HOME:04/09/22 02:19:54
読んでると実家が近い人が多いのね。だから入り浸りやすいのでしょう。
嫁からしてみれば姑より実家が好きなのは当然だから、ある程度は許容
してあげたらいいと思うけど。

私の実家は新幹線で何時間もかかるから入り浸りたくてもムリ。遠くに
いると実家に帰りたくなるけど理由もなく帰れない。でも帰りたいな〜

いくら夫婦仲がラブラブでも実家に帰りたくなる時ってのは、あります
環境とか言葉とかいきつけのお店とか実家近辺だと、おちつくんだよね

94 :名無しさん@HOME:04/09/22 02:38:30
実家が広くて、自分の部屋がまだあって、
父親がまだ現役、もしくは年金に十分余裕があり、
更に母親は今も昔も専業で家にいて、家事万能。

これだけ条件がそろうと、嫁は家に帰ります。
だって実家で娘やってるほうがはるかに「楽」ですもん。
いや、うちのコトメの事ですが。

95 :名無しさん@HOME:04/09/22 03:01:37
うんうん。
自分の部屋があったら行くかもね。
あと母が専業で 寝ころんでいても何でも出てくるとか。
家は結婚して出てすぐ 母が寂しくて
私の部屋を潰して 気持ちの整理を付けた様です
だから 遊びにいっても居間しかなくな〜んか落ち着かないし。
もともとリラックス出来るのは自分の部屋しかなかったから
全然足が向かないんですが。


96 :名無しさん@HOME:04/09/22 07:02:32
>94
それ、うちの従妹だ。
でも子どもが粗暴で学校でも問題児。
やはり散々楽したツケは払うようにな
っているんだとつくづく思う。

97 :名無しさん@HOME:04/09/22 07:36:57
> いくら夫婦仲がラブラブでも実家に帰りたくなる時ってのは、あります
> 環境とか言葉とかいきつけのお店とか実家近辺だと、おちつくんだよね

そりゃそう。「帰りたくなるとき」くらいはあるのが普通と思う。
だってやっぱり慣れ親しんだ家族だし環境だし姑より実母が好き。
でも「実家に入り浸っている」のは異常かと。
自分が逆の立場で旦那が実家にばっかり帰ってたら絶対いやだ。

98 :名無しさん@HOME:04/09/22 07:54:02
こんな嫁こそ旦那母が
喧嘩したとかで三日ばかり泊りにきたら
旦那がどんな気持ちかわかるかなぁ
実母にあえないからヒステリーおこすかな
義母ほっといて実家行ったら救いようないね

99 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:32:11
私の幼馴染が、子供が0歳の時から娘を実母に任せてずーっと働いてる。
毎日15分離れた実家に子供を置いて働きに出かけ、
夕食、風呂と済ませて帰っていく。
旦那も職場から妻実家に直行、夕食、風呂。

子供を見ている祖母は「保育園に預けて欲しいんだけど、預けるお金がないっていうから。。」
と仕方なく見ている。
でも、体がきついんだって。
なのに娘に「夜寝なくなるから昼寝はさせるな!」と言われているんだって。
孫は今4歳。
娘夫婦、最近離婚しました。

100 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:33:24
100

101 :99:04/09/22 08:34:26
ちなみに幼馴染の弟も離婚。。

102 :名無しさん@HOME:04/09/22 08:42:51
>>99
まともな神経の旦那ならそうなると思うよ。

103 :名無しさん@HOME:04/09/22 12:23:39
夫のことなんだけどいいかな。
自営やっていて夫で何代目だか知らないけど、おや離れしてくれ。
そうそうしょっちゅう私子供つれて儀実家に逝くとかいうな。大体コトメちゃんバツついて戻ってきてるじゃん(子付)?
お義父さんお義母さんのこと、もう心配ないじゃん。夫が私(妻)の実家に関して関係ねーよと
いう感じと一緒で、私だってあなたの実家と関係ないよ。結婚してから私、自分の
実家と意識して距離を置いているのに。対等じゃないよ。専業主婦の私はガマンするべきなの?
いい加減儀実家のなんらかの影響下にある今の状況がつらい。
どこか遠くに引っ越して家族水入らずでやり直したい。
愚痴だねこれ。ごめんです。


104 :名無しさん@HOME:04/09/22 13:19:01
103さん
自営で何代目かなら
旦那は義親から仕事引き継いでるんじゃないの?
離れるんなら旦那転職するしかないね


105 :名無しさん@HOME:04/09/22 15:19:22
>99
私の友人も「働きたいからお母さん、面倒見て〜!」って言ったら
母親に「それなら月1万5千円の子守代頂戴!!」って言われたんだって。
友人は「ケチ〜〜」って思いながら、毎月お金を払った。
友人の子が小学校入学の時に母親から通帳渡されて「これ、子守代として
貰ったお金、全部貯金しておいたから」って・・。賢い母だなって思ったぞ。

106 :名無しさん@HOME:04/09/22 15:41:53
その友人ドキュだなあ

107 :名無しさん@HOME:04/09/22 17:10:56
>99
うちの近所にもいるよ、そういう人。

両親共働きなのはいいが、
旦那は職場のスポーツチームに入って妻はチームのマネージャーをやってる。
当然休日も子供は妻実家に預けっぱなし。
朝食・昼食・夕食・風呂、全て妻親任せ。
夫婦が帰ってくる前に子供が寝てしまったら、そのままお泊り。
ちなみに夫婦の食事はいつも2人で外食とか。
深夜まで飲み会もしばしば。
勿論親には一銭も入れず。
子供のトイレトレーニングをやっておいて、だの
何か習い事にも通わせて、だの言いたい放題。
徒歩10分の距離に住んでいるとこんなダメになってしまうものですかね。

…あれ?
これじゃただの放置親か?
スレ違いだったらスマソ。

108 :名無しさん@HOME:04/09/22 17:56:24
子供。自分色に育てたくないですか?
厳しく。とかじゃなくてね 
今時の子供が 実家で育ててもらっているばかりに
古い歌ばかり歌ったり 妙に じじばば臭かったり
口癖とか。嫁のお母さんそのものだったりしたら
なんか 可愛くないと思うんですけど。。。



109 :名無しさん@HOME:04/09/22 17:56:36
>>107
少し羨ましくないこともないけど、子供と接する機会を自ら失っているのは
もったいない。
子供はあっという間に大きくなっちゃうからねぇ。

110 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/22 17:57:25
自分色?
こいびとじゃあるまいし

111 :名無しさん@HOME:04/09/22 18:18:00
でも本当だって。私がそうなんだから
実親じゃなくて じいちゃんばあちゃんそっくりなんだって。
母は親が嫌いだったから そっくりな私が うざくはなるし
学校行けば子供らしくないって。よく言われたよ
子供なんて 子育てに不慣れな 自分の親が
失敗しながら 育てて1番ちょうどいいのかもよ?

112 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/22 18:20:01
んじゃそうすればいいよ
親がきらいならそりゃあ育ててもらうのいやだろう

保育園のせんせえがきらいだったら
その保育園にいかせたくないもんな

113 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:38:21
っていうか
結婚したんだから
いいかげん自立しろぉ
子供ままで結婚するな
まぁできたから仕方ないね

114 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:40:35
自分の子供を目の前に
この子は私の作品だから大切に育ててるのって言う人に出会った事があるけど
その子の将来がとっても心配だった

115 :名無しさん@HOME:04/09/22 20:50:19
実家にしょっちゅう帰ってる友達がいる。
実家には兄夫婦が同居してるってのに、
男の子二人つれていくんだよね。
数日泊まってくらしい。
都内から都内なんだから、日帰りできると思うんだけど、必ず泊まる。
兄嫁が気の毒だなあ、と思う。
うざいだろうと思うよ、夫妹。

116 :名無しさん@HOME:04/09/22 21:15:02
嫁がすぐに実家に帰ります
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081865975/

117 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/09/22 21:17:30
私もクソガキに実家離れして欲しくて・・・(涙


118 :名無しさん@HOME:04/09/22 21:26:38
自分の人生も大事にしたいから・・・と
赤ちゃんくらいから自分の親に預けて働くと言うけど
親の人生はいいのかなぁ?
四六時中目の離せない子どもの面倒で
自分の趣味も持てないだろうに

119 :名無しさん@HOME:04/09/22 21:31:22
親がそれで良ければいいんでない。
うちは姑が孫バカで、「毎日孫のこと考えてる」などと
ストーカーのようなことを言う。

120 :名無しさん@HOME:04/09/22 21:47:49
実家のそばに住んで毎日通い詰めた挙句、離婚された女を二人知ってる。
そりゃあ、毎晩トメの手作り夕ご飯じゃ旦那も嫌だったろうなあ。
一人は末期にはほとんど同居=入り婿状態だったけど、
うまく逃げ出せて良かったね、と周囲も言ってる。
どちらも折角子供が生まれたのに、奥が親離れして母親になった事を自覚するどころか、
益々親に依存していくのを目の当たりにして、見切りを付けたらしい。
恐ろしい事に、どちらも口を揃えて「何で離婚されるのか分からない!」と声高に叫んでいた。
しかも、母子揃って。
何て言うか、DQNって連鎖するんだね…

121 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/09/22 21:48:59
お友達だったの???

122 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:03:20
>>121
うんにゃ。
実母の友達の娘。
一応元同級生だけど、親交は無い。

123 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:24:35
でもそういう離婚て、男下げるよね
結局、奥は、実母>夫 だったわけでしょ?
そんな夫って、生命力弱そう・・・

124 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:37:46
>123
そういう人は次に結婚して、妻がまともな女性だったら
とっても大切にしてくれそう。

125 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:41:59
そんな女を妻に選んだ部分は、もともとの嗜好だろうからなあ…
別の形で、ピンと来る人は来るような雰囲気があると思うぞ
で、次の女もまともじゃない、と。

126 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:42:09
>>123
>「何で離婚されるのか分からない!」
ってあるから、少なくとも気持ち的には実母=夫だったんじゃないの?
そして、旦那の本心が分からなかったからこそ、ドキュソな訳で。

127 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:42:27
結局同じような人を選ぶものなのよ・・・

128 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:43:18
夫の本心なんてわからないわよ
所詮は他人ですものね・・
それがわかってるだなんて凄いわぁ

129 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:49:58
でも一緒に住んでるなら
普段どんな事考えて
どう思ってるとか
話しないの?
旦那と会話あるの?
お互い思いやりや
気遣いがないように
なったらおしまいでしょ

130 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:51:32
一緒に住んでるからって安心しきってるのもなんだかなぁ。。。
サレ妻の一般的なパターンもそうじゃないの?

131 :名無しさん@HOME:04/09/22 22:59:50
自分が日々思考が変化してるのだから
夫だって同じこと。
やっぱり時々は、今こいつ何考えてんだ〜?てな会話をしたくなるよ
ちゃんと成長してるかな、とか、ストレスたまってるのかな、とか。

132 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:15:31
>>131
自分だって1年前の自分とは微妙に(もしくは大きく)
心境なり外観上の変化はあるだろうし、
いつまでも夫が「自分が知っているあの頃のまま」であるはずがないですよね
昨日の夫と今日の夫では違っていて当然だと思いますの

133 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:16:15
お互いを見なくなったら
夫婦じゃないよ
同居人だよ
まあパラサイトできる位だから
親の生活も思いやれず
旦那も…
自分が楽ならいいんだ

134 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:49:22
ふと思った。
実家離れ出来ていない女性が離婚し、出戻る
   ↓
他に兄弟姉妹がいて、結婚した場合…配偶者にとって件の女性は
「出戻りパラコトメ」って事になるんじゃないかぁ?! ((( (('A`) )) )))ヒィ─────


135 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:52:14
比重として、実家離れしないのは
夫>>>>>>>妻

違うか?

136 :名無しさん@HOME:04/09/22 23:55:51
>134
そうだね。戻る所があるから決断は早いでしょう


137 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:04:22
でも今は男兄弟が同居してることが少ないから
実家に戻りやすいし、親も最初はとまどいつつも
孫と娘が帰ってきたの喜んでる人多いよ。

私の知り合いにもたくさんいるもの。
正直この人たち(出戻りさん)って幸せだなぁって
疲れてるときなんか思っちゃうw

138 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:07:25
そりゃー介護要員手に入れたんだもの
大喜びだろうよ
次の結婚さえ考えなければ、
最近は世間体も恐くないみたいだし
むしろ、未婚パラの方が問題

そう考えると、実家離れしないのは、実は、妻>夫なのかもな

139 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:11:30
( ̄ー ̄)

140 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:12:17
うん。確かに毎日実家で楽しそうにしているのが
羨ましいのかもしれません。
でも離婚原因になる事が多いんですね
ここで初めて知りました
1人も寂しいですが なかなかうまいこと行きませんね

141 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:18:47
奥さんが実家に遊びにいくの嫌がる亭主って器が小さすぎるねぇ。しょぼい。
身の回りのことくらい自分でやれよ。

142 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/23 00:21:04
そういう問題ではないだろう

143 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:29:32
すべて程度の問題でしょ。
結婚したからって親子の縁が切れるわけでなし
遊びに行くこと自体が問題であるはずがないし。
でも離婚にいたるまでにはだんなさんも不満をもらしてた
はずだし、そういうの全部スルーしてまで実家実家言うのは
ちょっと変だよね。

でも実家がけっこう裕福だったりして、嫌だったら帰って
おいで、っていうスタンスだったら我慢してだんなとの
生活作り上げるより離婚を選ぶ方が楽かも。
特に都会では離婚(で実家に戻る)って全然市民権得てるし。

ほどほどにやればだんなの実家べったりよりは、もめる可能性は
低いよね。

144 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:30:55
うーん私、一人っ子だからもし長男とか一人っ子と結婚したら私と旦那さんの
ご両親と一緒に皆で住みたい。んで、私と旦那さんが帰ってきたらお風呂も
ご飯も出来てるのがいい。家も掃除されてピカピカ。男性ってそういうのはいやなのかなー
金貯まりそうじゃん?

145 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:32:14
釣りエサがショボすぎ

146 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:33:33
♪離れろよ〜 何故こんなに近付いて〜
肌を寄せて〜寄り添ってくんだ〜 踏み込んでくんな〜

(略 
やっぱり〜 ちゃかり〜冗談じゃね〜ぇ♪

byバービーボーイズ

147 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/23 00:35:07
せっくすどうすんの?
って普通に嫁にききたくなる いよかん

148 :144:04/09/23 00:38:55
>>145
もしかして釣りだと思われた?今もトイレは一人ひとつづつあるし、
お風呂も増やして部屋数大きくすれば大家族も楽しそうじゃん?
私、核家族しか経験してないから大家族あこがれる。

>>147
お宅そんな狭いの?

149 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/23 00:40:54
知り合いで
じぶんたち夫婦のおやも
おたがいにけっこんしたひとがいた
だぶる・かっぷるでウハウハ

150 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/23 00:41:11
お宅そんな広いの?
でも貯めなきゃなんないんだ、大変だね

151 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:43:07
トイレ多過ぎで臭そう

152 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:45:22
>>150
貯めるからこそ余裕が生まれるんですよ。家?広いですよ。

>>151
各部屋に換気扇ついてますから。

153 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/23 00:47:12
わかったわかったハウスハウス
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1080392415/l50

154 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:48:03
お金は貯めるものじゃなくて、貯まるものだと思ってました・・・

155 :名無しさん@HOME:04/09/23 00:50:35
みんな僻みっぽいなぁ。

156 :名無しさん@HOME:04/09/23 03:35:27
>>154
言えた!ある意味そうだと思う。
いや、うちじゃ貯めてみても貯まりもせんがw

157 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:21:48
いくら広くても子供は走り回るし汚す。わめく仕事で疲れている時や体調悪くてもおかまいなし

158 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:42:14
そういや実家に帰りすぎな人に指摘したらリアルで
「私が恵まれた家庭に育ったことを嫉妬しているの?カワイソ」
って言われた
2chだとよくある煽りなんだけど・・・

159 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:43:47
>158
その指摘の仕方に問題あったのでは・・?

160 :名無しさん@HOME:04/09/23 16:58:30
私の友達にも実家によく帰る人いて、
父や母とはよく連絡は取り合い、仲は良いけど、
実家にはほとんど帰らない私のことを、
自立してて偉いね〜とか言うんだけど、
30代半ばを過ぎて、子持ちの大人に
自立してて偉い、なんてアホかと思ってる。
当たり前のことなんだよ、と言いたい。
仕事で忙しい夫なのをいいことに、好き放題。
実家に帰ってる間、夫はせいせいしてくつろいでるか、
浮気でもして楽しんでるんだろうな。


161 :名無しさん@HOME:04/09/23 19:32:13
>>159
今思えばなんか最初から「自立してる貧乏人って必死だな(ワラ」って煽り体勢だった

162 :名無しさん@HOME:04/09/23 19:51:55
>>158
リアル知り合いでそういう人いるよ。
旦那さんは普通の会社員。結婚してすぐ、癌でウトトメ両方亡くなって、
転がり込んだ保険金でドーンと家を建て直した。
妻の実家は自営業で、毎日2時間ばかり電話番の仕事?に行って、お給料?を貰って
好きなものを買い漁ってるんだけど、
ブランド物に興味が無い、という人に遭遇するとすごい勢いで罵倒する。
所詮見る目が無い、とか、どういう価値観持って生きてるのか神経がわからない、とか。
私は30代半ばの女が、実家に恵んでもらったお金で手に入れたものなんて、
ブランドでもそうでなくても価値を云々言う資格は無いだろうと思うのだが。
地道に仕事してる旦那さんはどう思ってるんだろう、と考え込んでしまう。


163 :名無しさん@HOME:04/09/23 21:05:42
自分の実家なのに全然 実家に行かないんですけれど。
今日お墓参りがあったので 1日一緒にいたら
思っていたほど嫌じゃなかった
心地よかったし。子供もとても嬉しそうでした
私は親の何を嫌っていたんでしょうか とても優しい親でした
とても暖かい人だったんだな。。。。

164 :名無しさん@HOME:04/09/23 21:59:42
知り合いのおばちゃん。
娘が結婚と同時に実家のすぐ近くに家を買ってやり
おばちゃん出勤前には娘家の庭の手入れをし(娘夫婦はまだ寝てる)
昼休みは自宅叉は娘宅へ帰って昼食作って娘と食べまた午後仕事に戻り
午後は休憩時間に娘から電話、
退社のブザーと同時に娘から「はやく帰ってきて!なにやってんのよ」と電話、
急いで帰宅し自宅叉は娘宅で夕飯準備。
自宅での場合は娘婿が退社後来て夕飯食べる。
孫は平日でも会社にいる時以外は面倒みている。
孫が風邪ひくと怒られる。
車やなんかの税金、保険とか皆出しているし
振込みも昼休みに行っている。娘は専業なのに何もしない。
孫の物はなんでも買ってやるし挙句の果てには車(娘に)も買ってやる予定らしい。
なんつーかまるで奴隷のようなおばちゃんだがそうしてやるのが生甲斐らしい。
が、聞いてて物凄く疲れるしその娘の旦那はそれで男としてどうよ!?って思う。
あんたの嫁は一体何なんだと。
所詮は他人事だからどうでも良いんですがね。
凄い母娘だなーと。

165 :名無しさん@HOME:04/09/23 22:20:08
> その娘の旦那はそれで男としてどうよ!?って思う

私も同じことを思った。以前にレスしたのですが実家とマンションと
車で15分程度しか離れていないのに「夜中の授乳がイヤ」「子供を
1人で育てるなんてできない」って嫁に言われて、嫁は実家に入り浸り。
旦那は夜帰って来て自炊・・・。これでいいんだ?ってある意味すごい
懐の深い旦那なんだなって思う。

166 :名無しさん@HOME:04/09/23 22:40:21
私は両親共もういないから何でも自分でやらないとならない。
でも嫌じゃない。その方が自分が鍛えられるから。

167 :名無しさん@HOME:04/09/23 22:43:57
いい年した子供に「至れり尽くせり」なんて言うのは真の愛情じゃないよね。
親子共々、自立していないだけだと思うよ。

168 :名無しさん@HOME:04/09/23 22:56:09
今の親って子供や孫の世話をしておかないと自分が年老いた時に
今度は自分が面倒を見てもらえないと思うらしい。

169 :名無しさん@HOME:04/09/23 22:59:59
>>163
親が年取って丸くなったのかな。
でもよかったね。

170 :名無しさん@HOME:04/09/23 23:05:58
旦那の姉(義理の姉)夫婦一家が旦那の実家にいりびたり。
それはそれでいいんだけど、義理姉の息子中心に実家がまわっているので
最近はあまり行かないようにしようと二人で決めた。同居じゃなくて
本当によかったー


171 :名無しさん@HOME:04/09/23 23:17:22
亀ですが、>38で実家を離れない友人の事を書いたモノです。
その後、彼女と話す機会があったのですが、
結婚して、共働きするのも、働きながら子供を育て(?)るのも
全て「親と同居し、親に面倒を見てもらう」事を前提として考えているそうです。
勿論、彼女のお母さんもそれで Щ(゚Д゚Щ)ヘイバッチコイ だそうで。

来年春の挙式予定らしいですが、
コレに関しても数々のイタタ計画。スレ違い気味なので書きませんが、
このままでは、挙式延期か、彼側親族大量欠席の憂き目を見るのではないかと。



172 :名無しさん@HOME:04/09/23 23:34:11
>>168
どんなに子や孫の世話をしても年取って使えなくなったらポイ捨てされる罠。


173 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/23 23:37:01
ぽい捨てするひとは
自分もまたぽい捨てされる

174 :名無しさん@HOME:04/09/23 23:38:55
gakugakuburuburu

175 :名無しさん@HOME:04/09/23 23:39:38
自分が義親にしてる態度が将来自分がされる姿
私は子供に頼らない道を築くしかない_| ̄|○

176 :名無しさん@HOME:04/09/24 00:02:27
>>158
他人が指摘すべきことではないような・・。2ちゃんでだからネタになるんであって
リアルで指摘ってそりゃ僻みととられても仕方ないかも。

177 :名無しさん@HOME:04/09/24 00:11:15
禿同意。

178 :名無しさん@HOME:04/09/24 04:30:53
やばいリアルで「家帰りすぎじゃない?」って言ってる
もうそうとしかコメントしようがない

179 :名無しさん@HOME:04/09/24 04:33:20
>>178
あっ、そう・・・

180 :名無しさん@HOME:04/09/24 08:22:16
297 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 04/09/23 23:55:03 ID:i2SGq52H
私の従兄の嫁は自分の実家が大好き。盆暮れは、それぞれ1ヶ月
お産の時は10ヶ月ぐらい帰ってこない。
そして彼女が帰宅するときは彼女の両親が送って来る。
そして1ヶ月ぐらい2LDKの賃貸マンションにお泊まりしていく。
一年のうち4ヶ月間も夫婦水入らずの時間が持てない。
結局、従兄は彼女が里帰り中にキャバクラの女の子と同棲開始。
今、離婚係争中。従兄の親(伯父夫婦)は嫁さんに申し訳無いと言って
一月に15万円の援助を渡している。味を閉めた嫁さんは旦那実家に
入り浸り、子供3人つれて貰い御飯、貰い風呂までしている。
週末と旗日は子供3人を伯母に迎えにこさせ昼寝している。
夫が出て行っても専業を続けている嫁。
伯母が見かねて職についたらと助言したら「じゃぁ、ヘルパーの資格
を取るから学費だしてくださいね。それから学校へ言ってる間の子守り
もお願いします。」従兄と嫁を並べてビンタしてやりたいです。
従兄の嫁は私が自分に同情していると勘違いして、色々話してくれるので余計ムカついてます。
例、義理両親は金ずる、自動子守りマシーン。縁が切れる迄こきつかう
子供が可哀想だよ!

181 :名無しさん@HOME:04/09/24 09:06:59
離婚しちゃう人もいるけど、旦那さんのほうが
そ の ほ う が 楽 ち ん
ならそれでいいわけだよね・・・

なんか、新幹線で2時間の実家に入り浸りのうえ
お給料並みの生活費までいただいてる奥さんを知っているけど、
旦那さんはそれでハッピーみたい。
「お互いを束縛しない」というポリシーだそうで。

182 :名無しさん@HOME:04/09/24 10:20:13
昔、けらいえこの新婚漫画で、
仕事があまりに忙しくて一度だけ実母を呼んで
いろいろ世話してもらって、そのお礼に数千円渡した、というのがあった
無意識にその話を私の実母にしたら
目を爛々と輝かせて、「あら!それいいわ!凄くいい!」と身を乗り出して来たので
ソッコーで「みっともないからやめてね」と、釘を刺したよ…
実母は昭和ヒト桁生まれで、戦争で丸裸になった両親に代わって
実兄の稼ぎに育ててもらい、早く家を出たくて結婚した人。
子供の人生=自分の人生という、典型的な毒になる親です…

183 :名無しさん@HOME:04/09/24 11:02:05
>182
私も実家に入り浸りってよほど親からの無償の愛情を受け取れる環境に
いるんだなって思う。うちの母も同じ。産後に「世話してあげたからお礼」
ってお金を請求してきた。うちは子供=金づるって感覚だよ。
ホント、毒になる親だよ。

184 :名無しさん@HOME:04/09/24 11:29:02
>183
182です。すいません文章下手で…そういう意味ではなくて
実母は子離れがまったくできなかった人なんです
で、娘の新婚家庭の家事を手伝う(お金をもらうことで
お互いに良心の呵責が少なくてすむわよね、という脳内解釈)ことで、
家の中を覗き見したい、自分という存在がそこに在って欲しい、と
願う親なもんで。
今は絶縁してますが。

185 :名無しさん@HOME:04/09/24 12:12:46
入り浸らせるのは無償の愛ではなくて「育ちが悪い」と思う

186 :名無しさん@HOME:04/09/24 12:18:00
他家に嫁したからには、もう二度とうちの敷居はまたがせませんよ

187 :名無しさん@HOME:04/09/24 15:21:31
人ってやっぱり落ち着ける場所にいたくなるよね。
夫婦関係がうまくいってたら
実家にはいかないでしょ
やっぱり自分達の作った
空間の方が落ち着くし
普段自分がいれない場所に
旦那にいろっていうのは
おかしいよね
そりゃ落ち着ける場所を
作れる女の所にいくの当たり前
実家にかよう行動が結婚の失敗を意味してる

188 :名無しさん@HOME:04/09/24 15:24:17
とコトメに言ってやりました。
あれから三日来ていない

189 :名無しさん@HOME:04/09/24 15:24:34
でも入り浸り妻っていうのは強欲で「自分は実家でのんびり過ごしたい
けど旦那との生活も壊したくない」って感じなんだよね。

190 :名無しさん@HOME:04/09/24 15:26:49
姑がうちに入り浸っています。
子供目当てで。

191 :名無しさん@HOME:04/09/24 15:48:23
実家にわざわざいってまでゆっくりしたいって
自宅ではゆっくりできないって
夫婦関係がうまくいってたらありえん。
愛してくれる旦那が留守の間にいっぱいしなきゃいけない事あるもん
帰って来たら家族でゆっくり楽しめて
一緒にいれるようにしないと
旦那と子供だけ夜のんびりしてたら寂しいもん。


192 :名無しさん@HOME:04/09/24 15:57:58
毎日実家にこないといけないなんてかわいそうに

193 :名無しさん@HOME:04/09/24 16:50:15
うん。
私も、旦那と子供と一緒に自宅でゆっくりするのが一番好き。
旦那も三人でぽけぽけするのが一番幸せだと言ってる。
一人暮らしが長かったからかもしれないけど、実家ではくつろげないよ。
実家遊びに行って自宅に帰ってくると、
(ああ、私の家はここなんだな)
って心の底から実感するもん。

194 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:48:03
> けど旦那との生活も壊したくない

壊れてますがな

195 :名無しさん@HOME:04/09/24 17:56:23
子供四か月。夜は九時前には寝ます。
旦那は11時帰宅。週一回しか休みがない。ほとんど一人で育児してる気がする。
日中、子供とふたりっきりで家にいると、煮詰まってくるし、鬱々してくる時が多々あるので、
週に2度は実家行ってる。預けてどっかいくわけじゃないけど、
母と昼ごはん食べて、話するだけで全然違う。

ここで批判してるみなさんは、旦那の帰りはやいの?孤独感におそわれることないかな?
それとも、私が産後ウツかしら?

196 :名無しさん@HOME:04/09/24 18:09:51
>>195
もう少し大きくなったら変わるよ。
公園や児童館で話相手作ればよろし。
それでも煮詰まるようなら、働きに出るとか。
ま、とりあえずは実母さん暇で良かったね。

197 :名無しさん@HOME:04/09/24 18:14:30
>>196
そうだね、うちは実母もトメもバリキャリで、実家に入り浸ろうにも入り浸れないわ(w

198 :名無しさん@HOME:04/09/24 18:28:46
>>195
私も赤子@7ヶ月だけど、孤独感はあるよ。
夫は毎日2時過ぎか泊まりであなたと同じように一人で育児している感じ。
でも私には帰る実家がないから、どうしようもない。
だから嫌味ではなくすごく羨ましい。
赤ん坊が寝ている間に2ちゃんするのが今のところ唯一の気晴らしだよ。

199 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:20:53
195
煮詰まったらすぐママですか?
もしかしてマザコン?
私は同じ位の子供がいる人とメールしたりお茶してます。
同じ立場の友達の方が悩みも分かち合えるし
所詮いくら母親でも昔の事で気持ち理解しきれないし時代が違うから古い。
いつまで子供でいる気なの?
小学生みたいにママに逃げてあなたもう母親なのにしっかりしろよ


200 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:22:01
200

201 :195:04/09/24 19:26:31
実家は自営業なんで、昼ごはん一緒に食べるぐらいなんです。
それでも恵まれてますね。レスくれた方どうもです。

202 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:32:04
>>199
195じゃないけど、人は人。っていうのを頭に入れて
子育てしろよー。お前みたいになんでもかんでも
決めつける奴多すぎ。だいたい悩みなんてベラベラ他人に
言うもんか?友達友達ってつるんでる奴って結局なんなんだかね。
そんな暇あったら掃除しろ。お前こそ学校気分が抜けてないんじゃねーの?
ここみてると、余計なお世話的発言ばっかり。夫婦やその周りが
納得してりゃいいじゃん。


203 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:39:04
自営でも仕事していて疲れている
実親にご飯してもらって恵まれてるって
恥ずかしくはないの
自分の事しか考えてないの?
親はもう子育て終わってるんだよ
年いくと体力なくなるのに
仕事してるんだから昼ぐらい休ませてあげようと思わない所がすごい。
親から離れられないなら
結婚するな
子育てできないなら産むな


204 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/24 19:41:49
まじれすすっとね
親孝行のばあいもあるんだなこりが

205 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:41:56
入り浸りは親の責任でもある。干渉しなければ良い。入り浸る妻はマザコン、育った環境がわるいのである。私はそう思います。
旦那の実家に入り浸るほうが世間的にも肯定されると思います。
私は実家の近くに住んでいますが月1回帰ればいい方です。
それで生活は十分成り立ちますよ。

206 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:42:00
納得してるんならここにはこないよ
なんで来てるの?
マザコン認めて欲しいから?


207 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:44:35
んー、
>>203
結構禿同。
とりあえず(私は一人じゃ子育て出来ないわ)って人は子供産んじゃいかん罠。
親だっていつ何があるか分からないんだし、いつまでも他人に頼ってる訳にはいかないよ。
って言っても分からないだろうけど。
子供が子供産んでも良い事ないし、第一その程度の覚悟しか無い親に育てられるんじゃ子供が可哀相。
羨ましいとか抜きで、そう思う。

208 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:45:49
なんでも親に相談する嫁いらねー


209 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:46:54
全然関係ないけど、
なんとなく199は、距離梨ママ友かボスママになってそうだ。

まあ、親に甘える親孝行もあるわけだが、
それが分からない親子関係なら、理解できなくてもしょうがない。
散々出てるけど、夫婦間でそれがよければ、それでいいんじゃないかと。

210 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/24 19:47:09
まじれすすっと
こどもが大きくなれば心配無用
子育てたよるとかのもんだいはなくなる
こどもでっかくなるし ただのいっとき

211 :名無しさん@HOME:04/09/24 19:51:26
自分が親になってから、子供のころのことを
あのときは、こういう気持ちだったんだねと
親と話したりするのも楽しいもんだが・・・。

仲良くない親子にはありえないらしいね、そういうの。


212 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :04/09/24 19:54:02
親にいけんできるひとは
けっきょくそういうふうに
育ててもらったんだから
かんしゃがひつようだぎゃ

213 :名無しさん@HOME:04/09/24 20:02:43
私は母とも父とも仲良しだけど、
実家にはなるべく帰らないようにしてるよ。
銀座でランチとか、元町にショッピングとかは、
たまにしてるけど。
夫の立場になれば、妻が実家に頻繁に帰るのって
あんまり嬉しくないだろうな、と思うから。
夫が実家にしょっちゅう帰ってたら嫌だから、
自分が嫌なことは夫に対してもしない。

214 :名無しさん@HOME:04/09/24 20:05:33
>>209さん、私もそう感じたよー。199は説経臭いトメになりそうだね。

まー、夫婦間了承済みなら無問題なんだしねー。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1088592459/l50

こんなのもあるから、百害あって一利無し、という訳でもなさそうだよ。
ここの夫さん達可愛いよ。

215 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/24 20:08:15
家もそとも感覚的にはおなじじゃん
旦那がそとでおやとらんち・しょっぴんぐするのは
おっけなのか
つかそこまで徹底的にこだわるのはなんでだ?
とおもった


216 :214:04/09/24 20:13:28
↑だよねー。なんでそんなにこだわるのかな。
義実家と仲悪いから夫に変に遠慮しちゃうとか?

217 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/24 20:14:23
ああ
そういう諸事情があるならわかる

218 :名無しさん@HOME:04/09/24 20:19:41
うちは義実家とも実家とも仲良いなあ。
だから、自分の実家だけなく、両方に出来るだけ平等に行くようにしてる。

219 :名無しさん@HOME:04/09/24 20:21:45
義親と同居してます。
毎日コトメが食事にきます
私からしたらコトメに食べさせる為には仕事してない。
義親の生活費もだしてるけどなんでコトメとその子供までずうずうしいにもほどがある

220 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/09/24 20:23:21
>>219 なるほど
ちがう立場からね
そういう立場のひとがいるならわかる
わたしだったらいかないようにする

221 :214:04/09/24 20:28:37
同居してるところにくるのは問題外だと思うよ。大変ですね。
親だけの所帯に昼間ちょっと行くというのと訳が違うと思う。
そのコトメなら、ここで非難されても納得出来る。
ところで毎日なら、トメ旦那や、弟にあたるあなたのご主人は
文句言わないの?

222 :名無しさん@HOME:04/09/24 20:30:45
入り浸りならまだ可愛いよ。
実家の近所では、娘の家族と同居する親が増えているらしく、
最近実母がうるさくて煩わしい。
「○○さん所はお嬢さんと一緒に住むんですって。羨ましいわ〜。」
とか、遠回しに言って来る所がなんとも。

223 :名無しさん@HOME:04/09/24 20:37:54
旦那にしたら妹が遊びにきてなにがわるい?
ウトもコトメにガソリン代や家賃だしてる
生活費も家のローンも払ってもらってない。
土地がウトのだから

224 :◆0/p8PH.wuo :04/09/24 20:40:31
うちも一時期兄家族が実家に同居してたけど
やっぱ遠慮したなぁ
兄嫁とはすげく仲は良かったけど


225 :名無しさん@HOME:04/09/24 20:51:34
毎日11時〜18時まで来て汚して帰り週二回泊り翌日は夕方まで子供置いたまま出掛けています。
私からしたら家を汚すタダ飯くい迷惑としかいいようがない。
親や旦那がよければいいのか?
これが離婚を考えるの原因になってるんだけど

226 :名無しさん@HOME:04/09/24 20:59:15
>>219
とりあえず219さんの稼ぎ全部、内緒で自分の口座に貯金してしまったら?
で、ダンナや義親に「もうお金ないんだけど」っていう。
「今までは貯金取り崩してコトメさんたちに食事出してたけど、もうお金ないから
こういう食事しか出せません。」って言って、一汁一菜をしばらくやってみるとか。


227 :名無しさん@HOME:04/09/24 21:18:02
>>218
私も義実家、実家どちらでもくつろげる。
遠距離だからお金はかかるんだけど(10万以上)年1回は帰るようにしている。
孫に会う回数を平等にしたいんだよね。

228 :名無しさん@HOME:04/09/24 21:20:01
そうできたらいいけど
旦那の給料はローンとタバコ代でなくなります。
光熱費も食費も旦那の小遣いも
私の給料からなんで
私の稼ぎ貯金ってなると
すごくもめるどころか
生活できません。
義親は浪費癖があり
年金の半分はローンを返していて
生活できないので同居してます。
コトメはその残りの年金をいつももらっています

229 :名無しさん@HOME:04/09/24 21:27:28
私は義親の面倒をみている状況で
コトメの当たり前のパラサイトがムカついてたまらない。
義親は旦那の親だから
仕方ないけど嫁にいったんならケジメつけろ


230 :名無しさん@HOME:04/09/24 21:28:52
>>228
つまり228さん夫婦及び夫親夫婦の生活は228さんで成り立っているわけね。
だったらもっと強気でいてもいいと思うよ。
>これが離婚を考えるの原因になってるんだけど
ダンナさんにそうはっきり言ったら?
言えなかったら2ヶ月くらい実家に帰る!もしくはWマンソンに逃げる!
その間は当然228さんの給料は渡さない。
自分らの生活が誰のお陰で成り立っているか、身にしみるくらいわからせるのも手だと思うよ。

231 :名無しさん@HOME:04/09/24 21:35:03
>>228
ちょっと待ってよ!
親と子でローン払ってんのに生活資金も自分(夫)の小遣いも給料から出せないってどういうこと!?
>>288さん、一生そいつらにたかられる生活でいいの?
今のままじゃ子供だって持てないじゃん!
離婚を考えてるならさっさと決断汁!

232 :名無しさん@HOME:04/09/24 21:41:39
家は私と旦那の共同名義です。
旦那の収入では借りれませんでした
家を出るのなら今までのお金を
返してもらうつもりです。
家を出ても私名義の住宅ローンが着いてきます。


233 :名無しさん@HOME:04/09/24 21:51:30
コトメがパラサイトしてる事が不満でそれが離婚を考える理由です。
私は仕事が不規則で疲れていても姪が奇声をあげてねむれない。

234 :名無しさん@HOME:04/09/24 23:09:46
ダンナさんはなんて言ってるの?

235 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:30:31
223と答えます。
子供はかわいいだろうるさいのは当たり前だ

236 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:43:51
>>235さんが
>私は仕事が不規則で疲れていても姪が奇声をあげてねむれない。
って言ってもその返事なら処置梨だね。
離婚したほうがいいと思う。
ローンや名義のことは弁護士さんに相談してみたらどうでしょう?


237 :名無しさん@HOME:04/09/25 00:52:39
その場合コトメに慰謝料請求できますか?
原因はコトメなんだから


238 :名無しさん@HOME:04/09/25 01:00:29
231さん
義親は自営で仕事してた
のが倒産してしまい、
その時の借金が
あと八年あります。
旦那のローンは住宅ローンです。


239 :名無しさん@HOME:04/09/25 08:37:29
このスレの文章は全体的に読み辛いです。
推敲してください。


240 :名無しさん@HOME:04/09/25 10:40:32
来るなよ、義妹。うざー。
かわいくない甥二人が、うるさすぎ。
もちっと躾しろ。
うちの子に悪影響だ。
ああ木曜からずっといる。
明日までいるらしい。
食費くらい出せ。
手土産くらいもってこい。
風呂掃除くらいしろ。
洗濯物くらいたため。
生理用品は持って帰れ。
夫の浮気話は聞き飽きた。
おまいが実家入り浸りで
夫を野放しにしてるせいじゃないのかよ。
そんなに心配ならこんなところで油売ってないで
夫の好きな料理作って、
自宅でおとなしく待っとけよ。
このスレ見てくんないかなあ。
パソコンいじれないドキュだからなあ。


241 :名無しさん@HOME:04/09/25 12:51:23
>.240
たいへんだ。負けるな。

242 :名無しさん@HOME:04/09/25 16:40:10
>240さん、義両親と同居ですか?

243 :240:04/09/25 17:10:46
そうです。義親と同居です。
夕飯の買い物も手伝わない義妹。
トマト嫌いなやつらのために、
これからトマトたっぷり使ってハヤシライスを作ります。
残さず食えよっ。

244 :名無しさん@HOME:04/09/25 21:29:33
いい加減、ネタを連発するのはやめてください>240
せめて自演だとわかる文体を改めてください








245 :240:04/09/25 22:21:11
>>244 はあ?どれとどれがジエンなのさ。
レス番あげてよ。
>>240>>243が私だけど?
その他、どれが私のジエンだっていうの?
ネタだと?怒らせるなよ。
義妹と甥達が一番風呂に入って
次にトメ、それからうちの子たち、夫、
私はまだ風呂はいってないんだよ。
イライラしてるんだからふざけた煽りいれないでほしいんだけど。



246 :名無しさん@HOME:04/09/25 22:34:15
>>245
その状態がこの先も何度もあるなら、旦那に頼んで別居させてもらえば?

家事だけど「悪いけど手伝ってくれない?」と何度も言ってみたらどうかな。
そこで断られたら「それなら自分のことは自分でやってね。お義母さんも、どうかそのつもりで」
これくらいは堂々と言ってもいいよ。
お風呂も一番先に入ればいい。
240さんがひとりで我慢していることはないのです。

247 :245:04/09/26 00:13:34
>>246 マジレスありがと…。
風呂上がりにご褒美のビール一杯飲んで、
とんがり気味の気持ちも少し落ち着いた。

お願いなら何度もしてるが見事にスルー。
親子してスルーだから病気だと思う。
夫は日中家にいないから実態がよくわかってない。
でも、疲れてる夫に愚痴は言いたくない。

明日は朝から私たち家族が出かけるから
朝ご飯までの我慢だ。

義妹が夫と離婚して完全同居になったら
別居を申し出るつもりではいる。
明日朝早いので、おやすみなさい。

248 :名無しさん@HOME:04/09/26 08:24:21
>>245キモイ

249 :名無しさん@HOME:04/09/26 10:29:34
>>245
あんたえらいよ。
夫のこともよく考えてる。
でも風呂は早く入ってもいいんじゃない?
つかはいりなよ。

250 :名無しさん@HOME:04/09/26 23:19:45
もっと自分を大事にしてあげて!


251 :名無しさん@HOME:04/09/27 00:14:55
実家離れって完全に離れろって事ではないけどせめて月に一回までにしてほしいと思います。毎日くる行動がおかしいと思います。


252 :名無しさん@HOME:04/09/27 00:44:13
私は毎日実家に行く。仕事がえりに子供連れてね。
母は一人暮らしだし、旦那は仕事終わるの遅いから一時間くらいは過ごすかなぁ。
でも、もし兄弟の嫁さんとかと同居してたらいかないだろうなぁ。実家に行く、行かないはそれぞれの家庭の状況にもよるよね。


253 :名無しさん@HOME:04/09/27 01:01:11
うちは同居ですがやってきます。
そして「あんたがいるから遠慮しないといけない。あんたいなくなればいいのに」と文句言う
毎日貼りついて端からみたら小判鮫キモイ


254 :名無しさん@HOME:04/09/27 01:03:35
自分の旦那が毎日実家に寄っていたらキモイとは思わないの?してる事同じでしょ

255 :名無しさん@HOME:04/09/27 01:35:48
義実家に旦那だけで行って私は行かないでいいなら毎日行ってくれて全然いい。


256 :名無しさん@HOME:04/09/27 01:40:47
夫婦うまくいってる?

257 :名無しさん@HOME:04/09/27 02:01:16
旦那は家族
親は元家族
わかってる?


258 :名無しさん@HOME:04/09/27 06:42:05
夫婦仲はうまく行ってる。
元家族でも実の親は実の親。
一人暮らしで気になるから実家に行ってなにがいけないの?


259 :名無しさん@HOME:04/09/27 06:57:39
>>248 >>245のどこがキモイの?えらいじゃない?
多少荒れ気味なのは、状況からして止むを得ないのではないかと。
そういうツッコミをいれる248こそ、実家いりびたりで傍若無人、厚顔無恥の、
パラ娘なんじゃないの?
ばれてるよW

260 :名無しさん@HOME:04/09/27 13:16:03
258さん
どうしてこのスレきたの?
いいと思ってしてるなら勝手にしろよ。
肯定を求めてるの?
心配なら同居すれば?
一時間一緒にいたら安心なの?
あなたの言うこと理解できません

261 :名無しさん@HOME:04/09/27 14:43:22
>>259-260はキモイな

262 :名無しさん@HOME:04/09/27 15:21:10
>>245
確かに仕事から帰って疲れたダンナに
家のことでさらに疲れさせるのは悪いけど
きちっと話し合った方がいいと思いますよ。
うちにもウザイ義姉が甥っ子2匹連れてやって来ますが
我慢できないことがあったら
ダンナにはどうにかならないかと冷静に話します。
それで少しずつ住みやすい場所を確保してきました。


263 :名無しさん@HOME:04/09/27 17:27:59
ネタだろうけど、>>245はツマラン

264 :名無しさん@HOME:04/09/27 17:48:46
>>245
優しい人なんだね。
疲れている旦那さんに、さらに疲れるようなことを言うのを
ためらってしまうのはわかる。
でも、あなたに迷惑をかけている旦那さんの身内に対して、
旦那さんがびしっと言わないと、聞いてくれないよ。
言い方と言うタイミングは考えたほうがいいけど、
冷静に話せるうちに話をしたほうがいいよ。
あと、風呂は、先にあなたがお子さんと一緒にでも堂々と入っちゃえ。

265 :名無しさん@HOME:04/09/27 18:37:07
>>253
そこまで言われたら、もう同居やめてでてっちゃえばいいのに。

266 :名無しさん@HOME:04/09/27 18:44:47
コトメ叩きスレか

267 :名無しさん@HOME:04/09/27 18:48:08
>>245の自演もだんだん強引になってきたな・・・

268 :名無しさん@HOME:04/09/29 06:59:00
実家離れしましょう。
自分の家庭を築きましょう。基本的には。

269 :名無しさん@HOME:04/09/29 17:50:39
毎週実家に寄生する妻はどんな理由があれ完璧なマザコンだな。月一くらいにしろよなー。

270 :名無しさん@HOME:04/09/29 18:10:11
うちの近所の奥さんは、向かいの家に娘が度々くるのを見て
「もう嫁に行ったんだから、いいかげんに実家離れしたらいいのに」
と言っていた。
でもその奥さんは、自分の親と暮してる。
説得力ないんだよね。むしろ、その奥さんはトメトメしいと思った。

271 :名無しさん@HOME:04/09/29 18:21:36
>でもその奥さんは、自分の親と暮してる。

いくつくらいの奥さん?
親と暮らしながら親の面倒みてるんじゃないの?
じゃなくて寄生してるの?



272 :名無しさん@HOME:04/09/29 18:23:18
私は夫の実家に同居しています
正直言って妻側の実家で同居している人が羨ましくてなりません
日々の暮らしだって伸び伸びとしていて、幸せそう・・・
ことあるごとに僻んでいる自分がいます
どうにかして足を引っ張ってやりたい、貶めたい、
そんなことばかり考えて暮らしています
このスレが出来て本当に良かった・・・
これで思う存分妻の実家にべったりな人を叩くことができるのですから・・・
このスレを立ててくれた人、ありがとう

273 :名無しさん@HOME:04/09/29 18:28:47
実家嫁をうらやましいとは思わないけど、
僻んでたたいてみたところで
ちっともウサは晴れない思うが。

274 :名無しさん@HOME:04/09/29 18:36:21
>>272
同居って、結局誰かの我慢で成り立つからね…
恨むなら、別居出来ない甲斐性無しの旦那を恨みなよ。

275 :名無しさん@HOME:04/09/29 18:37:19
>>272はどうみてもネタだろが。相手すんな。

276 :名無しさん@HOME:04/09/29 19:05:23
>>270
私も向かいの家に嫁に逝った娘が2人、毎日通ってくるのに
うんざりしています。
家族全員大声で、毎晩遅くまでの団欒に悩まされて、
やっと結婚して出て行ってくれたと思ったのに、今度は
孫を連れて毎日の様に通ってくる。
また、孫も声でかいんだよな。
泊まったら泊まったで、午前3時からの夜泣き・・・
いつでも窓は空いているし。
そいつらの団欒って、50m離れていても聞こえる。
そして夜10時ごろの涙の?別れ。
「気を付けてねーーーーーーーーーー!」氏ね。

277 :名無しさん@HOME:04/09/29 19:10:56
>>276
もしかしてすごく住宅事情の悪いところに住んでる?
うち中国人一家@窓全開が向かいに住んでるけどそこまでうるさくないよ

278 :名無しさん@HOME:04/09/29 19:20:07
小梨ですか?
子供はうるさいよ
躾けてないと力いっぱいずっーと甲高い奇声をあげるから大人と違って気分わるくなるよ

279 :名無しさん@HOME:04/09/29 19:24:47
>>278
その家にも子供いたよ。まあいいや。

280 :名無しさん@HOME:04/09/29 19:29:15
>>276=>>278
私怨ウザイ。

281 :名無しさん@HOME:04/09/29 19:33:00
お母さーん
ここにイコール厨がいるよー
見てみなー

282 :名無しさん@HOME:04/09/29 20:04:09


283 :名無しさん@HOME:04/09/29 22:48:20
>>276
あはは、声のでかいので遺伝するんだな。
うちも近くの家が家族全員声がばかでかくて
しかもダミ声。
一番五月蝿かった長女が結婚して出ていき少しは静かになったと思ったら
赤連れてしょっちゅうくるから五月蝿いのなんの。
みんな耳が遠いのかな?

284 :名無しさん@HOME:04/09/29 23:28:04
台風で今日もコトメが子供を連れて泊りにきています。
喉が渇いて風呂場の前を通った時コトメとトメの声が
そうです一緒にお風呂に入っていました。
私は温泉でもないかぎり一緒には入らないんだけど当り前なんですか?
気持ち悪いのは私だけですか?
ちなみに子供はリビングで熟睡してました

285 :名無しさん@HOME:04/09/30 10:03:23
>270
こういうことじゃね?
その奥さん : 自分の家(≠実家)に親を引き取って同居
その向かいの娘 : 実家に寄生


286 :名無しさん@HOME:04/09/30 10:12:37
>284
わざわざ一緒に入ったりはしないけど、
風呂入ろうっていうタイミングが同じだったら一緒に入るかな。
一人づつ入ってたら時間の無駄じゃん。
風呂場が充分広いってのが前提だけどさ。


287 :名無しさん@HOME:04/09/30 10:58:54
そうなの?私はものごころついてから一緒には入らなかったから震えたけどそんなものなのかぁ

288 :名無しさん@HOME:04/09/30 11:06:19
私は気持ち悪いな〜<母とお風呂
裸が恥ずかしいとかそういうんじゃないけど、何となく。
姉とだったらいいけど。
でもそういうのってホント家庭によってそれぞれみたいね。
旦那は父親と一緒に風呂入るの平気って言うし、実際時々入ってる。
母親の前でも平気ですっぽんぽんになって局部を見せてる。
私の前ではいいけど、母親の前ではパンツくらい履いて欲しい・・・。
母親も母親で息子の前で平気であられもない姿をさらけ出してる。
正直言って、いくら家族でも、って気色悪く感じてしまう。
私は父親はもちろん母親の前でもすっぽんぽんとかパンツ一枚とか
ならないから(旦那の前では・・・なるかも)
男の子と女の子の違いなのかなー。

289 :270:04/09/30 11:17:44
>>285
こういうことです。
その奥さん:結婚して賃貸に住んでいたけれど、子供が生まれて家が手狭になったので
        旦那さんを説得して、自分の実家で両親と同居生活することにした。
        
向かいの娘:そこは母親ひとりきりなので、娘は買い物に連れていってるらしい。
        「その奥さん」の話によると、そこの娘は週に1、2回くるということ。

そういうことで、なんだかなーと思ったわけ。



290 :名無しさん@HOME:04/09/30 11:25:27
そりゃぁ、なんだかなぁ、だな。

291 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:00:29
ここって奥さんが実家に帰るのがイヤだっていう旦那の為のスレかと
思ったら、違うんだね−。ここで文句いってるのも、近所で文句言ってるもの
女ばかり。

292 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:08:27

私は義両親とは同居していませんが、
うちの小姑(主人の妹)夫婦、結婚してからほぼ毎日小姑実家に入り浸り。
子ども産んでますます拍車がかかり、はっきり言って目障り。
見るだけでイライラしちゃいます。
生活行動圏が義両親と同じ為、外でよく小姑を見かけるんです。

これでも私は長男の嫁として我慢しなきゃいけないんでしょうか?



293 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:14:56
>292
…あなた、長男教に毒されてますよ?


294 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:22:31
>>292
何かされた訳でもないんだから無視で良いんじゃない?
目障りだったら引っ越すのが一番。
長男の嫁として我慢の意味が分からない。
教えて、エロイ人!

295 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:32:31
私の幼馴染のお母さんが、幼馴染が中学生〜社会人になるまで
お風呂一緒に入っていた。
オバハンの言う理由が
「一緒にお風呂入って、セクース又は妊娠していないかを観察している。」
聞いた当時18,9だったので、吐き気がした。今でも吐き気するけど。

296 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:34:14
>>292
同居してないなら別に良いのでは?
かえって嫁のあなたに関心がいかなくてラッキーと
思ったらどうでしょう。釣り?


297 :名無しさん@HOME:04/09/30 16:44:43
実母のほうが楽だからでしょ?
わがままいえるし。

298 :名無しさん@HOME:04/09/30 19:04:20
この板、釣りが1割・天然が8割・暇つぶし若しくは煽り中毒1割、と勝手に想像。


299 :名無しさん@HOME:04/09/30 20:27:33
私も気持ち解ります。
義妹はっきりいってウザイ
そこまで貼りつきたいなら介護もよろしくって言いたい

300 :名無しさん@HOME:04/09/30 23:13:12
どうせ介護するなら実親をしたいなぁ
義両親にはなんの恩もない

301 :名無しさん@HOME:04/10/01 08:42:27
>>300 同意。
でもうちの実親は自立した人たちで、足腰が弱ったら、老人ホームにいく、って決めてる。
もう施設見学も済ませて、お金も用意してあるらしい。
一方義親のほうは、べったり私に介護を頼むと今から言ってる。
生活費も援助してるってのに。甘えすぎ!
私も介護するなら実親をしたいよ。



302 :名無しさん@HOME:04/10/01 08:47:14
その親の意識の差は、
結局は、娘の親と、息子の親、ということなんだと思う。
ここにも根深い何かがあるね…

303 :名無しさん@HOME:04/10/01 11:19:39
実の親と仲良くしたくないからだと思うんですが、
義理の(結婚してないけども)親の方が仲良くできてしまう俺。
彼女が変わっても何故か仲良くなる。


304 :名無しさん@HOME:04/10/01 12:29:54
知り合いの奥さん 実家まで車で片道30分 幼稚園前の子供あり

月曜〜金曜の朝 旦那が出勤したら実家へ 夜 旦那の帰宅時間に戻る
を2年ほどやっていた

この半年
平日はず〜っと実家に泊まりこみ 帰らない
金曜の夜旦那の住む家に戻る 日曜の夜実家へ

単身赴任じゃねーんだよ、笑わすな

305 :名無しさん@HOME:04/10/01 12:38:01
なんでそんなことするんだ?

人が一緒に居ないとダメにナチャーウって感じなのか?



306 :名無しさん@HOME:04/10/01 13:47:54
それって別居だよね

307 :名無しさん@HOME:04/10/01 14:01:46
なんだ別居か
得心がいった

308 :名無しさん@HOME:04/10/01 16:07:44
愛人が泣きながら奥さんあのひとの家に帰ってあげて下さいって懇願しそうな家庭だな。

309 :名無しさん@HOME:04/10/01 16:14:24
「近所に子供を通わせたいと思う幼稚園がない」という理由で
わざわざ実家のそばの幼稚園まで通わせていた母親がいた。
それまでも実家に入り浸り状態だったので、当然と言えば当然だ
と思った。
結局、早朝に子供を車で送って行き、そのまま実家で過ごし
夕飯からお風呂まで実家で過ませて、奥さんの母親が作った料理を
持って夜に帰宅する生活。
「旦那が帰ってくる時間までに帰ればいいわーー」なんて気楽な
奥様だった。
でも実家の母親に「子供は大変だから1人でたくさん、もう産まないで」
と言われたとかで本当に1人っ子になった。
結局、小学校も実家のそばに入学し、お稽古事だ、塾だという理由で
実家の親が殆ど子供の面倒見ているような状態になった。
子供も二面性がある、底意地悪いと評判の子になった。何だか親の我が侭
で子供が犠牲なったような気がした。

310 :名無しさん@HOME:04/10/02 01:25:50
私のコトメも304とまるっきり同じです。
コトメは自分の事を
インテリだという位
プライドが高いのですが
やはり夫婦仲はうまくいってないのでしょうか?


311 :名無しさん@HOME:04/10/02 01:33:02
>>309
その後のリサーチが気になる・・・

312 :名無しさん@HOME:04/10/02 02:34:11
>自分の事をインテリだという

それはインテリではなくバカです。

313 :310です:04/10/02 02:56:08
トメの口癖です。
「私ってインテリだから新聞は一面から一時間かけてじっくり読むの」
「大学で人間行動学を学んでたから人の心は誰でもわかるの」
「大学まで出て仕事なんてできないわそんなプライド持ち合わせてないの」

314 :名無しさん@HOME:04/10/02 05:53:36
>>313
新聞読んでても人の心がわかってもいいけど
最後のは世界中の大卒で働いてる人に対して失礼だろ・・・

315 :名無しさん@HOME:04/10/02 07:49:46
>302
そうでもないよ。
うちは、ダンナの両親が「俺たちは俺たちでなんとかするから気にするな。
それくらいの蓄えはしてある」。
私の両親は、蓄えそのものはしてあるんだけど、ホームとかに入る気は
ない。金は出すから世話してくれ的態度。

今現在も、何かと「○○買ってやろうか」とか言ってくる。
借りを作るのが大嫌いなダンナが断っていたら、「そのうちお世話になるん
だから」と言ってきて、ダンナぽかーん。
「そりゃお互いの親だから、なんだかんだ言って世話するのは当然だけど、
まさか自分から言ってくるとは…」って。
恥ずかしかった。

316 :名無しさん@HOME:04/10/02 08:26:17
>>313は絶対ネタだと思うんですが

317 :名無しさん@HOME:04/10/02 10:14:41
316さん
ネタであればどんなにいいか、プライドが傷つくとしばらく暴れるからウザイのよ
心の中で取り扱い注意シール貼っています

318 :名無しさん@HOME:04/10/02 17:41:53
ここって、すぐネタネタいう奴が張りついててうざい。
ネタだと思うならスルーしろよ。
ネタだろ、とかわざわざ書き込むな。

319 :名無しさん@HOME:04/10/02 18:44:26
>>317
そういう人間って本当にいるのか。
>>313を標語として張り出せば、ちょっとは自覚するのではなかろうか。

今時どこの大学出てればそれだけ威張れるのだろう?
むしろ大学出て仕事も趣味も創造的な活動もしてないことの方が恥ずかしい気がするが。


320 :名無しさん@HOME:04/10/02 19:40:12
うん、なんのために大学に行ったのだろう。
得た知識を活用してみたいと思わないかな。

321 :名無しさん@HOME:04/10/02 20:04:42
学歴は嫁入り道具のひとつだから???

322 :名無しさん@HOME:04/10/02 20:05:16
義妹も結婚前一応仕事しましたが、
一ヵ月目で右手を折り
上司に来ても仕事にならないから
休んでくれと言われても
暇だし彼に会いたいと
出勤してました。
それから半年もたたない
うちに出来婚で辞めてしまいました。

323 :名無しさん@HOME:04/10/02 22:10:16
男のマザコンは最低だのなんだのぬかしていたが

妻のほうが よっぽど

どーしょーもない マ ザ コ ン だ っ た

空中分解した実家に帰れよ 義母も娘もキモイんだよ

男も女もマザコンは最低だ

324 :名無しさん@HOME:04/10/02 22:22:15
女のファザコンは最悪だが、マザコンは許してやれ。
いや、何となく。

325 :名無しさん@HOME:04/10/03 00:53:00
>>324
マザコンの方が多くて被害が多いんじゃないか?
母娘で仕事もせず密着している話はよく聞く

326 :名無しさん@HOME:04/10/03 04:52:27
だよな。
マザコンの方が最悪
母に教わらなかった、実家ではそんなことあり得ない、等
結婚して別の価値観が存在することを決して受け入れない女性に
マザコンは結構いると思う
実家が魂のよりどころになってしまってることに、
自分でも気がついていなかったり

327 :名無しさん@HOME:04/10/03 07:25:31
実家の伝統が社会の全て、と思い込むのは勝手なんだが、
それを他人に押し付けるのは止めて欲しい。
セックルしたくなくなるほど萎える。

328 :名無しさん@HOME:04/10/03 08:19:55
実母以上の存在は認めない主義=マザコン=将来、実母を越えることは決してない
                    むしろ実母のいいなりで実母以下の可能性大
        
実家の価値観が世の中のすべてを支配する=ファミコン=早期の離婚が望ましい

329 :名無しさん@HOME:04/10/03 10:01:33
うちも義妹がいるけど早く結婚して義実家に入り浸って欲しい。
義両親から私たち夫婦の存在を忘れさせてほしーい

330 :名無しさん@HOME:04/10/03 10:18:11
今、母親の財布から金パクろうと思って開けたら、
10年前の母の日に漏れがあげた
肩たたき券が大事そうに入っていた。

漏れは泣きながら2千円を抜き取った。

331 :名無しさん@HOME:04/10/03 13:35:18
うちの義母は一人娘で婿養子を貰って現在に至っている。
義母は母親は『生涯1度も離れて暮らしたことがない』のだそうだ。
結婚しても家事育児は母親任せで、それが元で義父との喧嘩が絶えなかった
様子。でも義母曰く「旦那より、母親の方がずっと大事」なのだと・・。
でも義実家を見ていると表面的にはあれこれと繕って暮らしているが、実情は
完全に崩壊状態で殺伐としている。義弟は甘い、甘い母親にそっくりな人間と
なり、社会性などが身につかず引きこもりになってもう10年が過ぎた。
母親が母親の役目を果たさない家庭が「明るくていつも笑顔が絶えない」なんて
ことはないように思える。

332 :名無しさん@HOME:04/10/03 15:33:35
そんな義母に育てたられたなんて、
必ずどこかに影響出てるよね
たった一人だけまともに育つわきゃーない罠

333 :名無しさん@HOME:04/10/03 15:44:21
>>331
それはどっちかというと「父親が父親の役割を果たさない家庭」

ファザコンは何だかんだいって幸せな家庭を築くような気がする
マザコンブリーダーは母親を超えることを許さないが
ファザコンブリーダーは父親を超えろゴルァだから優秀な血が入るし。

334 :名無しさん@HOME:04/10/03 18:29:55
>>330 泣くな 悪魔め


335 :名無しさん@HOME:04/10/03 20:23:59
>>330はどこのコピペ?ちょっと面白かったんだけど

336 :名無しさん@HOME:04/10/04 07:55:59
肩たたき券、ワロタよ!
実話か?

337 :名無しさん@HOME:04/10/04 09:03:03
素朴な疑問なんだが毎日やって来る娘を受け入れる母親って何を考えてるんだろう

338 :名無しさん@HOME:04/10/04 09:11:04
なにも考えず自然に、だろ。
意識してお迎えしてたら、そっちのが怖いわ。

339 :名無しさん@HOME:04/10/04 12:36:21
怖い怖い、そのタクラミ、丸見えでつよ

340 :名無しさん@HOME:04/10/04 15:30:15
娘が結婚したのをわかっていて毎日実家に帰ってくる娘を自然に迎えいれるって母親の頭のなか麻痺ってるの?

341 :名無しさん@HOME:04/10/04 16:36:57
母親も悪いよね

342 :名無しさん@HOME:04/10/04 17:11:57
そりゃそうだ。
子供が悪いのは親のせいだから。

343 :名無しさん@HOME:04/10/05 08:21:10
隣の娘、自分の子(Y)を毎日実母に預けて働いている。
Yは祖母にも母にも相手にしてもらえないそうで、すごくひにくれた
子になっちゃったよ。
私の所に遊びに来るのに私に対しても暴言吐くし、もうシラネ!

344 :名無しさん@HOME:04/10/05 09:04:28
すまん
結婚7年目になるけど実家大好きだよ〜ん!
でも旦那実家とは超ウルトラ至近距離なんだからいいじゃん。
トメウトとは毎日顔あわせてるんだからさ。
実家にしょっちゅう帰ったっていいじゃんかよ。

345 :名無しさん@HOME:04/10/05 09:06:30
べ、別にいいんじゃない…?キモイけど

346 :名無しさん@HOME:04/10/05 09:08:29
クマー

347 :名無しさん@HOME:04/10/05 09:25:04
>>344
釣りは2行以内、という取り決めがあることを知らないのか?

348 :サンヒョク:04/10/05 16:01:39
実家まで30分だけど、実母あまり孫に興味なし。
1週間に1度行っても、いつも冬のソナタばかり弾いている。
ちなみにうちの娘は3人目の孫。

349 :名無しさん@HOME:04/10/05 16:28:53
妻(旦那)を使って、自分の生まれ育った家庭を再現しようとする人、ときどきいるね。

350 :名無しさん@HOME:04/10/05 18:40:28
怖いこと言うなよ・・・

351 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:51:09
義姉が毎日、合鍵を使い義母の元へやって来る。
いつまで続くのか。
ここのうちはアタシの家じゃないんだって思いしらされる時間。
いいかげん気づいて欲しい。
この異常な状態を。

352 :名無しさん@HOME:04/10/05 20:56:57
別居できないの?>351ちん

353 :名無しさん@HOME:04/10/05 22:47:09
妻が実家離れしないのはいつでも迎え入れる親が悪いと思います。
いい加減に子離れしろよ!と思うであります。
ひどいときはうちまで妻を迎えにきます。しかも週2日くらい。
最悪な親子の例でした。


354 :名無しさん@HOME:04/10/06 01:49:53
>>353
親が若くてヒマ・カネ・体力があると気心が知れた娘の存在ほどいいものはありません。
しかし、親も年をとります。疲れを知らない孫の世話は難儀になります。

結果、来て嬉し、帰ってうれし ということになります。
カネのほうも年金暮らしになると、つつましくなります。

355 :名無しさん@HOME:04/10/06 09:08:42


・義親と仲良くするな。そうなる可能性がある奴と結婚するな。
・金を稼げる奴を捕まえろ。なるべくなら結婚しても自分の能力でバリバリ稼げ。
・子供を産むなら計画的に。孕んだら負け。

まとめてみました。

356 :名無しさん@HOME:04/10/06 20:10:54
>>355
関係ないと思うが。

357 :名無しさん@HOME:04/10/06 21:08:08
お風呂に入ろうと一階におりてびっくりしました。
義妹と姪がリビングに座っているではないですか。
義親は旅行に行っていないし旦那は残業で家は私だけでした。
私は他人だと思っているのか来ても挨拶ひとつありません。
ムカついたけど文句言うと後がうっとおしいから無視しました。
何しにきたんだろ久々の夫婦二人きりで旦那とラブラブしようと思ってたのにぃ

358 :名無しさん@HOME:04/10/06 21:51:29
>>355
あっ、そう・・・

359 :名無しさん@HOME:04/10/06 21:55:42
>357
なんでお宅に義理妹と姪が???
二世帯?

360 :名無しさん@HOME:04/10/06 21:56:51
「あなたはそう考える、だけど私とは違います」
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1097067322/

361 :名無しさん@HOME:04/10/06 22:05:03
>>357
絶対それおかしいだろう!

362 :357:04/10/06 22:19:06
同居です。

363 :名無しさん@HOME:04/10/06 22:22:39
>>357
玄関一つなの?
自分しかいないのなら無用心だから鍵かけてチェーンもやっといたほうがいいよ。

364 :名無しさん@HOME:04/10/06 23:26:37
合鍵もってたのかも。
チェーンは、旦那がまだだから外しておいたとか

365 :357:04/10/07 00:29:20
鍵はかけていました。
チェーンは旦那が帰ってないので掛けてなかったんです。
旦那が帰って来て私が作っていたご飯をだそうとすると無いんです。
義妹が食べてしまっていました。
これも断りなしです。
旦那はぶち切れ私に怒ってきたのを笑いながら見ていました。
旦那に向かって泥棒が入ったから警察に言います。
指紋を調べて犯人をはっきりさせると泣きながら電話すると義妹はあわてて帰ってしまいました。
電話したのは時報なんだけどね。
旦那は私が義妹を疑っていた事に怒っていましたが事情を話すとこんな妹でごめんねで終わりです

366 :名無しさん@HOME:04/10/07 02:15:07
なるほど…
そういうのが割と許されている家庭なのね
357さんがそこで生まれ育ったわけじゃないから
違和感感じてるのだと思う
当事者達は、へーきのへーざ
ずっと同居するなら、も少し図太くならないと、
神経切れちゃうよ

367 :名無しさん@HOME:04/10/07 07:17:45
仕方ないからまともな一般人としての一線を越えて、まじで警察に連絡してみたらどうだ?


368 :名無しさん@HOME:04/10/07 07:37:09
>>357
旦那、正座させて説教すればよかったのに。
義両親が旅行から帰ってきたら、今回の義妹の行動を旦那から
行ってもらって鍵取り上げなよ。夕飯泥棒は出入り禁止に汁!

369 :名無しさん@HOME:04/10/07 10:14:55
いっそ鍵新しくしちゃえば?
ttp://www.kaba.co.jp/products/kaba_star/body.html
これだと標準で4本の鍵が付いてくるのね。
あなたと旦那、義両親で4本。
合鍵は普通のとこでは作れません。登録時の書類が必要。
それを本社に送って作る、ってぐらい厳重。
その書類をあなたが保管すれば義妹のぶんの合鍵は絶対に作れません。
鍵交換してる店はここで検索
ttp://www.kaba.co.jp/kabaclub/body.html
「泥棒が怖いから。TVで安心だって言ってて。」って言って誰もいない時間にやっちゃえ!

370 :357です:04/10/07 11:28:57
ありがとうございます。
昨日旦那と相談したのですが話になりません。
黙って食べたのは問題だけど実家なんだから帰ってくる事くらい許してやれと言いだしました。
くやしいのけどどうすたらいいんだろう

371 :名無しさん@HOME:04/10/07 14:32:55
>>370
あなたが旦那と一緒に手に手を取って別居すりゃいいじゃん
バカジャネーノ?

372 :名無しさん@HOME:04/10/07 14:33:40
>>371
「あなたはそう考える、だけど私とは違います」

373 :名無しさん@HOME:04/10/07 14:36:25
バカな旦那掴むのは、バカな奥さんだけです。
自分のバカを恨みましょう。

374 :名無しさん@HOME:04/10/07 14:37:16
>>372
もう秋田

375 :名無しさん@HOME:04/10/07 16:30:24
夕飯がないってだけで切れる旦那もどーよ。

376 :名無しさん@HOME:04/10/07 17:43:04
奥も旦那も知将でFA

377 :名無しさん@HOME:04/10/08 01:49:23
私は375の妻になりたい
旦那を働かせ家事はしなくていいなんて。
うぉー結婚してくれ
養ってくれ

378 :名無しさん@HOME:04/10/08 02:58:35
>>377
遅番明けに疲れるレスだなこりゃ。
375だけど私、♀です。
しかも事情あって実家住まいで旦那を養ってるよ・・・
このスレは自戒を込めて覗いてる。

357の旦那さんがね、なんで切れるのか理解できん。
何か事情があったかもしれないとか考えないか?
まぁ残業で疲れてるのは分かるけど・・・

うちは旦那が家事育児してくれてるけど
たまにゴハン用意できないことくらいあると思ってるから
なければないで、適当にあるもので済ますよ。それだけ。

379 :名無しさん@HOME:04/10/08 10:48:42
どんな事態になっても、「キレる」人は怖い。
怒るのならまだしも。

380 :名無しさん@HOME:04/10/08 13:18:50
それは共働きだからありえる事じゃない?
うちは専業だから旦那が台所に立つのは記念日位です。
同居だしね。昔の人は男が台所に立つの嫌がる人多いでしょ


381 :名無しさん@HOME:04/10/08 22:32:00
って事は378は煽り?

382 :名無しさん@HOME:04/10/09 01:58:20
妻の実家に同居で旦那が専業主夫ってパターンなんじゃない?
旦那が学生に戻ったりしてるケースとか。

383 :名無しさん@HOME:04/10/09 04:08:46
立場が違うわからない人が何を言っているの?
私は旦那にご飯を作ったんであって義妹に作ったのではない
旦那にしてみたら残業から帰ってお腹すいてるし疲れているのに何もないとがっかりするのでは?
しかも旦那の好物だったし
旦那が建てた家でローン払ってるのになんで出ていかないといけないの?
義妹の所に義親が行くのが当たり前でしょ
私の持参金で家のお金半分払ったんだし

384 :名無しさん@HOME:04/10/09 04:21:47
専業主婦でご飯ができてないって納得できる旦那なんてそうとうへタレ

385 :名無しさん@HOME:04/10/09 12:32:48
親離れのできてない妻と暮らせるなんてすごい


386 :名無しさん@HOME:04/10/10 01:47:13
納得できないと切れるはイコールじゃない罠。

もうさー
長男教で身内に激甘で切れやすい旦那なんだなーと諦めるしかないんじゃ?
義実家と同居の家に持参金をつぎ込むなんて383が迂闊すぎるよ・・・
義親は経済力ないの?

387 :名無しさん@HOME:04/10/11 22:13:41
今日も今日とてやってくる。
合鍵でいつの間にかやってきていて
ごろごろと寝ころんでいた義姉とその子供達。
眼が合って、何か会話したような気がするが
あまり覚えていない。
チェーン掛けたいけど、その後がいろいろ面倒そう。

あんたの家の合鍵もよこせよ。




388 :名無しさん@HOME:04/10/12 10:42:02
面倒を嫌ってては事態は改善しない。
チェーン掛けて見ればいいやん。文句言われたら

>旦那が建てた家でローン払ってる
>義妹の所に義親が行くのが当たり前でしょ
>私の持参金で家のお金半分払ったんだし

と言えばいいのだ。
赤の他人の合鍵寄こせと言えるんなら、そのくらい言えるでしょ。
まさか土地建物、義親の名義だったりしないよね?

389 :名無しさん@HOME:04/10/13 23:30:06
チェーン掛けた方がいいね。
夕食食べちゃうなんて考えられない。

390 :名無しさん@HOME:04/10/14 02:40:29
食堂かなんかと勘違いしてるようだから夕飯代も取っちゃえ。
てか義妹宅の旦那こそ、このスレタイを叫びたいだろね。

391 :名無しさん@HOME:04/10/14 02:43:01
自立してないアフォかと

392 :うちの奥さん:04/10/14 04:45:01
平日は毎日朝〜晩まで義実家で過ごす。しかし双子に年子妊娠中。俺にも半分責任あるから頭下げて、子供と嫁の世話を頼んでます。

393 :名無しさん@HOME:04/10/14 08:07:29
>>392
それは仕方がないと思う。
じゃないと奥さん倒れちゃうよ。

394 :名無しさん@HOME:04/10/14 12:18:54
用があって偽実家に電話したら、またいたよコトメ。
ダンナが出張だからって連休から居続けかよ。
自分ちのご近所で「あそこの家はいつも留守だ」って言われてるよ。
空き巣に狙われるのも時間の問題だと思うんだがね。

395 :名無しさん@HOME:04/10/14 12:54:38
>>394
何がいやなのか分からん。
私は実家には1年に1度ほどしか行かないから、頻繁に行く人の気持ちは
分からんが、同居じゃなきゃコトメが偽実家に行くのは別に気にならんな。

396 :名無しさん@HOME:04/10/14 15:39:43
うん、何がイヤなんだろうね
コトメのことなんて、どうでもいいと思うんだけど。
あまり狭いところばかり見つめていると
視力が落ちちゃうぞ

397 :名無しさん@HOME:04/10/14 15:53:16
子供産まれてから実家に居る方が多いんだけど、ダメ?
どうせ旦那も毎日実家行ってるし・・・・

398 :名無しさん@HOME:04/10/14 21:15:30
>>397
別にダメとは言わないけど、「家族になろうね」って結婚した二人が、二人の家よりもお互いの実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸り、なんて悲しくないか?

399 :名無しさん@HOME:04/10/14 21:37:45
家族になろうねってつもりで結婚した訳じゃないな〜 自分の場合

400 :名無しさん@HOME:04/10/14 23:36:32
年子を妊娠してから実家に平日、お世話になりっぱなし。とはいえ最初は切迫で絶対安静、今は臨月…旦那との生活より、おなかの子を無事に産む事しか考えられない。

401 :名無しさん@HOME:04/10/15 00:21:28
>>400
そういう切実な理由がある場合は問題ないでしょ。
そうじゃなくて親離れできない、楽したくて親べったりの人にむかって
実家離れしろというんじゃないの。

402 :名無しさん@HOME:04/10/15 12:43:13
結婚したてで、狭い賃貸マンションに夫婦で暮らしていたけど
狭さと不便さに耐え切れず、どちらかの親と同居っていうパターンも
結構あるよね。
毎月の家賃を払うのも馬鹿らしくなるというか。
結局、こういうのも実家離れ出来ないんだろうね


403 :名無しさん@HOME:04/10/15 14:02:04
だねー
自分が社会の中でどれほどのモノなのか=狭くて不便なマンソンレベル
それを認められないようじゃ、大人になれないね

404 :名無しさん@HOME:04/10/15 23:11:06
>>403
いろんな考え方があるとはおもうけど
「自由」と引き換えにするほどのものなのかな、広い家って。

405 :名無しさん@HOME:04/10/22 00:50:18
>403
「広い家」の為に「自由」を引き換えにするんじゃなくて、
「お金」のためじゃないかと、結婚しても実家住まいの友人を見ててそう思った。

「実家住まいで食費、光熱費、住居費、数万で済むし、子供ができても預けてレジャー行くの☆彡」
と言われても、彼女は「自分の身の丈に合った生活」が分からないし、
そんな生活では分かる事が出来ないんだろうなーとしか思えない。

406 :名無しさん@HOME:04/10/23 23:07:46
仲がいいのと寄生は違う罠。
毎日実母とTEL、何かあると兄と父にもTELするけど相談やちょっと車出してもらうくらいだし。
旦那は自営で家族いっしょだから逆に仕事以外は離れていたいっていうし、ソレが普通だとおもうけど。

407 :名無しさん@HOME:04/10/24 18:16:26
実家がある人は恵まれていると思う
だけど、恵まれている事を当然と思われると腹が立つ

408 :名無しさん@HOME:04/10/24 21:02:42
>>406
毎日電話ってすごいなぁ。
仲の良い友人でさえ、毎日は電話しないだろうに。

409 :名無しさん@HOME:04/10/25 08:59:52
お母さんに話を聞いてもらわないと不安なんだろうね
自分を確立できてない人に見られる現象というか。

410 :名無しさん@HOME:04/10/25 23:14:08
毎日来られると
監視されているような気がする。
もし自分ちに旦那の姉妹が
毎日来る状況になったとしても
義姉は嫌だとは感じないのかな。。



411 :名無しさん@HOME:04/10/25 23:28:02
>>406
尋常がないくらい仲がいいね。
それって普通じゃないと思うけど。暇なの?

412 :名無しさん@HOME:04/10/26 01:04:45
406ですが。
電話は母者から掛かってきますが。息子が話せるようになったんで楽しいらしい。
あとはお互いに愚痴話して聞き合ってスキーリするのが目的かな。
あと息子が生まれてすぐ病気があったから心配してるんだと思う。もう治ったけどいつ弊害が出るか分からないから。
別に義家族をないがしろにしてもいないし。近居でほぼ毎日顔見せてるし仲もいいけど。


413 :名無しさん@HOME:04/10/26 10:13:12
>>412
一種の親孝行?

414 :名無しさん@HOME:04/10/26 16:14:43
そんな感じだね

415 :名無しさん@HOME:04/10/26 17:08:15
雨ヤンダー

416 :名無しさん@HOME:04/10/26 20:01:12
隣の家のムスメ、Fランク私大卒で特に可愛くもないが
なんと出来婚で大手企業勤務男ゲットしたらしい。怖っ。
ま百歩譲ってそれはいいとしても、近所に住んでるらしいのか
1歳近くになる赤子を連れて毎週5日以上朝から晩まで実家に
入り浸り。ご近所界隈では結婚のやり口も評判だけど
あんな感じでも結婚してるっていうのかしらと影では評判になってる。
確かに旦那はあれでいいのかと・・問いたくなる。


417 :名無しさん@HOME:04/10/26 20:06:23
>>416
大手企業にひがみを感じているようにとれるのは私だけでつか?

418 :名無しさん@HOME:04/10/26 20:07:00
>>416
私としましては他人の家のことをあれやこれやと言う人たちの方が怖いです

419 :名無しさん@HOME:04/10/26 21:14:54
大手企業勤務男の相手はそれなりにレベルが高くあるべきよ

みたいな恐い思い込みを感じる
と同時に、これが遠慮の無い世間の目なんだろうな、とも思う

420 :名無しさん@HOME:04/10/27 05:36:21
週に5日以上かーー
確かに1歳位の子がいると息抜きしたくもなるけど、
嫁母も問題だわな

しかし近所でうわさになるのか

421 :名無しさん@HOME:04/10/27 07:30:56
レベルの低い近所なのね。大手企業に幻想持ちすぎ。

422 :名無しさん@HOME:04/10/27 07:38:58
おはようございます。
7時になったら小2の甥っ子にマンガにチャンネル変えられてしまいました。
出戻りのバカ姉3人親子は当たり前の事のように見ています。
7時からマンガじゃニュース見る暇が有りませんね。
小6の姪もニュースにはまるっきし興味が無いようです。
午後も6時から教育の子供番組です。
子供にいくら言っても親がアホなのでどうしようもありません。
全く、出戻りの分際で・・・

朝から愚痴っちゃいました。
スレ違いでしたね。みなさん行ってらっしゃい。

423 :名無しさん@HOME:04/10/27 08:24:15
朝からマンガ番組なんて、言うがままにさせずに
さっさとニュースにしなされ。
大人の毅然とした態度に屈する事を
子供のうちから覚えさせておかないと
将来あなたにも影響を及ぼす悪い成長の仕方をするんじゃないかな…
一緒に住んでる以上、強く出てもいいのでは?
姉とは大げんかになっても、必然としていいと思うが

424 :名無しさん@HOME:04/10/27 09:37:35
私もそう思う
有無を言わさずチャンネルかえるべし

425 :名無しさん@HOME:04/10/27 09:43:55
テレビ1台しかない家なの?

426 :名無しさん@HOME :04/10/27 15:33:27
>1
だったら、アンタも親から自立しろよ!
自分は実親とべったりの癖に、嫁には自立しろだとお?
勝手な奴〜。


427 :名無しさん@HOME:04/10/27 20:47:45
向かいの母娘、夜9時頃になると外へ出て
「忘れ物ない?風邪ひかないようにね!暗いから気をつけて!またおいでね!」
って平日毎晩のようにやってる・・。
娘の家はここから車で10分のとこなんですけどね。
生後3ヶ月の赤子を連れて毎日毎日・・。
里帰り(この距離でするか?)期間は半年強。その間旦那が来たのは数回。
気持ち悪いです。

428 :名無しさん@HOME:04/10/27 20:56:39
結婚予定の彼についてです。
私が旅行に行きたいなと言うのを「ん〜?う〜ん」と
生返事でスルーしていた彼でしたが、
お互い忙しい毎日なのでしょうがないかと思っていました。
そこへ先日、彼母から彼へ電話がきました。
「今度家族で韓国行くわよ!△△(彼弟・中学生)も
 学校休んで行くから!予定空けておいてね!」
彼、その場でおk。それを聞いてキレた私。
私が旅行したいと言っていたのは無視したくせに
どうしてお母さんの誘いは受けるの!?と言うと
「○○(私)より家族の方が大事だ」
「○○(私)は旅行に行きたいって言うだけで
 具体的にいつどこに行くって話を全然しない、
 それよりも母の誘いの方が行き先も時期も具体的で
 おれも行きやすい。費用も出してもらえるし。」
だそうです。これから先のつきあいについて、
彼はもちろん彼母も含めて考え直す必要がある
気がしてきました。

429 :名無しさん@HOME:04/10/27 21:08:09
彼の言うのももっともだ。
お前が悪い。

430 :名無しさん@HOME:04/10/27 21:19:50
>>428
彼ならまだ間に合うから旦那にする前によく考えなはれ。
結婚した後苦労するのは目に見えてますよ。

431 :名無しさん@HOME:04/10/27 21:48:45
>>428
結婚を考え直すなら今のうち。
>「○○(私)より家族の方が大事だ」
このようなことを結婚前に彼女に平気で言える神経の彼なら
結婚したあとはもっとひどくなるとおもうよ。

>>430
同意同意ー!

432 :名無しさん@HOME:04/10/27 22:00:05
そ、それは何と言うか、彼氏、人間的にヤバいよ
成長する程に、親の思考と離れて行くのがある意味自立。
それを、おかんの計画した海外旅行にほいほい乗っちゃうなんて
人として、向上心がゼロ。いつまでもママンの息子でいたい俺。
彼女と二人で一つ一つ乗り越えて行くのが結婚だろうに…

おかんの予定表=同居の青写真に、当たり前のように胴衣しそう。
ま、同居が無くても、人間的に尊敬できない男なんて、一緒に暮らせない

433 :名無しさん@HOME:04/10/28 02:59:42
>>428
なんでもセッティングしてもらわないと出来ない人間なんて
付き合ってて面白い?そんな人と何十年も居るの?
これから全部あなたがやってあげるならいいけどw

434 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:22:28
もう〜〜〜イヤッ
どんなに義親がうざいか延々と話し、
「いいよ、それなら縁切りしよう!」と、言ってくれた夫、
その下の根も乾かぬうちに
「子供できたら実家から色々送ってくるだろうなぁ〜
楽しみ、きゃはっ」ってなんなんだよ。
そういうのがウゼーって言ってんだよ。
義両親ごと藻前もあぼーんするぞw

435 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:31:25
> その下の根も乾かぬうちに
> その下の根も乾かぬ
> その下の根
> 下の根
> 下の根

w


436 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:32:32
「下の根」ってなあに?

437 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:39:32
つっこみすぎw

438 :名無しさん@HOME:04/10/28 10:42:32
>>436
「下」の「根」だから、チンポの事。

「下の根も乾かぬうちに」

Hした直後って言う意味なんだけど、知らなかった?

439 :名無しさん@HOME:04/10/28 11:24:37
あふぉでつか?
舌の根に決まっとろうがw

ヒキオタのリア厨みたいな事言うなって・・・そうなんだな、きっとw

440 :名無しさん@HOME:04/10/28 16:00:01
>438
凄い読解力だな!!w
間違ってるの分かってても
思わず納得しちまったよ。

441 :名無しさん@HOME:04/10/28 16:30:08
それを言うなら説得力。

442 :名無しさん@HOME:04/10/28 20:55:56
山田くん、全員の座布団持ってて!

443 :名無しさん@HOME:04/10/28 21:28:01
何をいまさら・・男尊女卑じゃあるまいし・・
そんなに嫁を実家離れさせたきゃ、快適な家庭生活と稼ぎ持って帰れよ
大の男がちまちま掲示板に書き込んでないで
女房をほれぼれさせるような男になるよう、努力せいや!


444 :名無しさん@HOME:04/10/28 22:41:55
帰る実家があるだけイイな〜

445 :名無しさん@HOME:04/10/28 22:45:04
ウチは旦那が実家離れ出来ないクチ。
旦那の親も子離れ出来ず、何かと理由をつけて呼び出す。

446 :名無しさん@HOME:04/10/28 23:24:21
親の言いなりになる男はいくつになっても変わりませんよ。
>>428さん
遅レスですが結婚は考え直したほうが良いかもです。
あなたが彼の家庭に入り込んで(溶け込んで)楽しくやって行けるなら
別ですが、彼や彼の家族の行動や言葉に不満を持つタイプなら結婚しても
地獄の日々が続きますよ。
私は経験者ですが、性格が変わってしまいすっかりメンヘルです。

447 :名無しさん@HOME:04/10/28 23:48:18
446>親って、何百年も生きないでしょうに‥

448 :名無しさん@HOME:04/10/29 01:32:41
…トメ?何百年後は自分もいないっての。

でも、おおざっぱに言うけど、25才で50才のトメがいるとして
平均寿命まで生きたら、自分、60過ぎ…
一生の華の部分が台なし。


449 :名無しさん@HOME:04/10/30 16:57:09
>448
考えた事もなかった…超コェェ
てか、もったいねぇ

450 :名無しさん@HOME:04/10/30 23:02:53
立場違うけど、バイトの同僚がしょっちゅう実家に帰る。
いきなり帰る。バイトのシフトがぐちゃぐちゃになる。
同僚の分まで働かなければならないのでイライラする。

同僚は
「(実家にいる)母親が私に依存していてー」
「ダンナはほっといても大丈夫なんだ!」と語る。
どうでもいいからバイトいきなり休むのやめてくれ。

ここにいる、ダンナの皆様、頑張ってください....


451 :名無しさん@HOME:04/10/31 17:33:01
>どうでもいいからバイトいきなり休むのやめてくれ
実家から通勤してくれればいいのにね。

私は結婚してからもう10年以上年に1回だけ旦那も一緒に帰るだけなので
ここのスレとは全く関係ないんだけど全く正反対なので興味があって読んでました。
他所の奥さんが年中実家に帰ろうが私には関係ないので何とも思わないけど
病気でオペした時も帝王切開で出産したときも旦那に面倒みてもらうほうが
気が楽だったので実親に全く頼らなかったけどトメも亡くなってるので
旦那は大変困ってました。
帰らないのも考えものみたいだよ。

私は実家まで遠いのでその時間で自分の家の家事や用事を済ませたり
子どもを近所の子と遊ばせた方が有意義だと思うのでで帰らないのだけど
育児が落ち着いたら仕事をしたいので実家に帰るより
親を呼び寄せ協力をしてもらいたい…なんてもっと横着なこと考えてるよ。


452 :名無しさん@HOME:04/10/31 17:40:36
結局、実家離れできてないって自ら言ってるわけね

453 :名無しさん@HOME:04/11/01 12:33:53
実家離れの問題って夫がいってることなんだろうか?
嫁をこっちのものあっちのものと考えてる時点で人としてみてない感じがする。
実家との関係も人それぞれ義実家との関係も人それぞれ。
物理的にどれくらいの時間実家と接触しているかより
個々人の心の自立の程度だと思う。
上手に甘えるのと頼ってばかりというのとまた違うしね。
このごろ実家との関係を考え直してるのでそんなことオモイマスタ。

454 :名無しさん@HOME:04/11/03 10:26:47
毎週のように実家に帰る妻はもう終わりだな。
早いとこ離婚して実家に戻った方がいいよ。

455 :名無しさん@HOME:04/11/03 17:16:18
うちの義妹夫婦ももう終わりか?
毎週どころか、毎日小学生二人連れて夕飯食べにきてるよ。
ウト亡き後は、トメ宅配便にて送りたい・・・
勝手にやって欲しい

456 :名無しさん@HOME:04/11/03 18:02:26
うちのコトメも毎日子供と一緒にきます。昼から六時までそして週二日泊まりです。限度があると思う。まだへそのおでつながってるのかと気持ち悪い

457 :名無しさん@HOME:04/11/03 19:06:24
このスレで気になるのがコトメ実家パラサイト叩き
放置すればいいのに、トメ根性丸出しの嫁

458 :名無しさん@HOME:04/11/03 22:46:02
457
同意
同居嫁なら気の毒と思ったが別居嫁でも
よく叩いてるね。
私は別居だから
毎日義妹が帰ってきてくれて義両親の感心をひいてくれる方がうれしいけどなぁ。

459 :名無しさん@HOME:04/11/03 22:53:45
457は実家入り浸りのコトメと見た!

460 :名無しさん@HOME:04/11/03 22:55:24
つうか、別居してるなら別にコトメが何しようと
全然感心ないよなあ
同居だったら…いわずもがな

461 :名無しさん@HOME :04/11/04 05:27:05

うちの嫁は、都会から田舎へ結婚してやってきたんですけど、結婚した直後の2ヶ月目から
実家に帰りたいと言って、それ以来2ヶ月おきに10日から2週間程度実家に帰ります。

出産するのも当然里帰り、産前・産後1ヶ月ずつ。

これって実家離れできてないうちに入ります?
この程度を許容できない私が懐狭いんでしょうか?


結婚前、私が実家に帰るのはせいぜい仕事が長期間休みになる盆正月・ゴールデンウィー
クくらいでした。
なんで結婚後も、それぞれの実家に1回交替で帰ればいいかなぁと思ってたんですけど、
うちの実家に帰るのは、俺から言い出さない限り行くなんて言わないし、行く期間も「1泊で
いいんじゃない?」って言われて、明らかに嫌々って感じで。

最初は田舎に越してきて友人もいないし、さびしいのだろうと思って許してました。帰って
友人と会いたいというのも多少はあるようですが、何だかんだ言って母親のところでマターリ
したいだけのようで...。

それに、毎週のようにその辺の100円ショップで買えそうなものから何から実家から送りつ
けてくるんですわ。娘(つまり私の妻)にあれこれ考えて送るのが楽しいそうで...。
子供ができたら、うちで買う必要ないくらい服やおもちゃが送られてきます。

実家離れっつーか、親離れ・子離れできてないんだと思うんですがいかがでしょう?




462 :名無しさん@HOME:04/11/04 06:53:15
461
子供が幼稚園通うようになればそんなに長く帰る時間ないでしょ。
義実家に泊まるなんて嫁にとっては苦痛以外のなにものでもないよ。
泊まりたきたゃ自分だけで泊まればいいんじゃないの?


463 :名無しさん@HOME:04/11/04 07:05:12
>461
嫁さん、あなたといるより、親といた方が楽なんだろうね

ふたりでゆっくりじっくり話し合ってみたら?


464 :名無しさん@HOME:04/11/04 07:21:17
私の知り合いは旦那さんに黙って親に生活費まで出してもらってました。
そして親離れができない妻と離婚になった時に請求されました。

465 :名無しさん@HOME:04/11/04 09:04:33
>>461
嫁さん、一人で実家に帰ってるんでしょ?
だったらあなたも実家に帰るときは一人で行けばいいじゃん。
なんで嫌がる嫁まで無理に自分の実家に連れて行こうとすんの?

送られてくる物に対しても、管理をあなたがしてるなら問題だけど
嫁さんが管理(整理整頓とかお礼の電話とか)してるんなら問題ないんじゃない?


466 :名無しさん@HOME:04/11/04 09:21:34
自分は勝手に一人で実家に帰るが、旦那が帰ろうものならマザコン
呼ばわりする妻ってのは実在するんだよ。しかも自分勝手な嫁と思
われたくないから嫌々ながら一応ついて行って義理を果たしたぞみ
たいな態度をとる。
・・・少し前の俺の嫁だよorz

最近は実家に帰られた期間は結婚後封印してたオタ趣味を復活させ
て、それはそれで良いかもと思い始めつつある・・・。

>>461も一人になった時にしか出来ない内緒の楽しみを見つけてみれ
ば良いかも

467 :名無しさん@HOME:04/11/04 09:51:59
産前産後の一ヶ月ずつは別に問題ないんじゃない?

468 :名無しさん@HOME:04/11/04 10:18:09
でも例えば会社の同僚とかに
女(嫁)と同じ頻度、もしくは嫁以上の頻度で
実家に帰ってる男がいたら、正直、マザコンかと思う。

469 :名無しさん@HOME:04/11/04 10:19:15
>>461さん妻って長期間だから自分と赤ちゃんだけで実家に帰ってるんだよね?
残された461さん、妻にぜんぜん寂しそうな顔を見せてないんじゃないのかなあ。
「旦那さん独りなの?寂しそう」って友達が聞いたとき「あの人全然平気なのよ」
って妻は答えてるかもよ。ってか、たぶん妻自身がそれを疑ってないなー、これは。

妻が実家にいるとき毎日電話してる?寂しいよ早く帰って来てって言ってる?
全くしてないんじゃ妻は「そっか、独身気分で気楽なのね」と判断しちゃうよ。
夫 の た め に 一人の時間をあげてる良妻の私、ぐらいに思ってるんじゃないかなあ。
で、妻の母は、冷たい婿の代わりに親が気遣ってやらなきゃ!と思ってるね。
格好悪いと思うだろうが「寂しい」は女を優しくする魔法の言葉だよ。使いまくれ。

もっとも独身気分が味わえる今が心地良いなら、今のままでいいんじゃないの、別に。

470 :名無しさん@HOME:04/11/04 21:13:58
>>464
旦那が生活費をくれないうえ、働くのも禁止だったら仕方ないと思う。私の事かな?

471 :名無しさん@HOME:04/11/04 22:08:33
>>470
それDV。

472 :名無しさん@HOME:04/11/05 09:05:56
>>461
最初の1ヶ月のうちに、都会から田舎に来た嫁の気持ちを考えて
少しでも住みやすいように、という努力を461は怠ったのでは?
461のとこの生活より実家の方が暮らしやすいって事じゃない?

473 :名無しさん@HOME:04/11/05 10:33:57
何が許せないのかよく判らん
>最初は田舎に越してきて友人もいないし、
さびしいのだろうと思って許してました。

許してって・・

474 :名無しさん@HOME:04/11/05 10:56:55
都会から田舎はきついよ。
多めに見てもいいんじゃないかな。
私が高校卒業した年に東京から隣の県に引越したけど
それでもすごく不便だと思いつつ学生時代はあまりお金もないし
実家にいたけど就職する時に家を出て東京で1人暮らしして
実家へはあまり帰らなかったよ。
結婚後も都会にある自宅>田舎の実家だもん。

475 :名無しさん@HOME:04/11/05 17:17:44
ま、旦那>>>>>>実家だったら、ずっとそばにいる罠。
私は旦那が一番大切なので、近くに住んでる割に、
自分の実家にはあまり帰っていない。
行く時は旦那と一緒に行くし、旦那の実家にも一緒に行く。
常に一緒。
あ、でも、そんな私でも産前産後は合わせて2ヶ月程実家のお世話になりました。
それは普通の事だと思うので、その点だけは責めないで欲しいな。
男が思ってる以上に、子供を産むという事は大変な事なんだよ。

476 :名無しさん@HOME:04/11/05 18:44:06
実家離れしますた。
もう実家へは盆・正月も行きません。
今までお世話になりました。
でもかわいいワンコには会いたいよ〜〜〜。

477 :名無しさん@HOME:04/11/05 21:09:59
嫁が住みやすいように努力を怠った…
そこより実家の方が暮らしやすい…
…ってまるで嫁は来ていただいた「お客さん」みたいだなぁw

都会から田舎に来て大変なのはわかるがお嫁さんだってコドモじゃないんだし、
自分が納得してそこで結婚生活を始めたのだろうから乗り越えなきゃ。
暮らしやすい環境を夫婦2人で作りあげるのが結婚じゃん。
出産のため二ヶ月っていうのは一般的だと思うけど、結婚して二ヵ月後から
実家に2週間も帰るなんて、結婚した自覚なさすぎ。で、それが二ヶ月ごと
なんでしょ。気に触るのも仕方ないと思う。親離れ、子離れできてないよ。


478 :461:04/11/05 22:13:13
>465
子供生まれる前は1回くらい一人で帰ったこともありました。それはそれでいい顔さ
れません。
相手の実家はそりゃ居心地悪いでしょうけど、年に何日か、孫の顔見せに帰るのも
そんなに我慢できんことですか?自分はしょっちゅう帰って自分の親に孫の顔見せ
て喜ばせてるのに。

>466
確かに結婚前までやってて、結婚してからできなくなったことをやってみたり、それは
それでよいだろうと自分に言い聞かせてました。でも子供が小さいときは、普段仕事で
あまり触れ合えない分、一緒にいたいと思いました。2週間見ないと、子供ってえらく
変わって(成長して)戻ってきて驚かされるんですよ。あぁ俺がいない間に...ってへ
こむんです。

>469
さびしいとは言わなかったですね。さびしいより怒りの感情のほうが強くて、だんだん
回数を重ねるうちに、あからさまに不機嫌な態度を見せてましたが..。むこうは不機
嫌にされる理由がそもそも分からないようでした。


479 :461:04/11/05 22:13:29

>475
確かに実家>>>>>私(夫)なんでしょうね。
そういうふうに感じるから、余計腹立つのかな。
お互いの実家に帰るときは一緒に、日数もそんなに一方的にならないようにバランス
を考えてくれたらなって思います。

里帰り出産は産前産後1ヶ月は一般的だと思いますよ。でも、その大変な出産を夫婦
二人で乗り切ろうみたいなことがまるでなかったのが寂しかったです。俺に里帰りする
って結論言う前に、実家とどこの産院にするか決めてましたし。

>477
まさに私の思ってるとおりです。結婚の自覚がなさすぎなんじゃないかと。
本人だけじゃなく、母親もね。
「近くに住んでりゃ毎日でも帰ってこられるのに」的な発言も耳にしましたし..。


480 :名無しさん@HOME:04/11/05 22:14:01
義実家は代々実家離れができないみたいだ。
結婚して知ったのだけど結納金は義祖父が出した。
甘やかされて育ったトメ(コトメ)は悪く言えば頭の足りないお嬢様良く言えばお人形さん
あるだけ使い足りなくなったら親に出してもらう
常識がないつきあいきれない

481 :名無しさん@HOME:04/11/05 23:09:53
義祖父は土地持ち娘ばかりだったけど
トメには旦那とコトメがいてウトに財産はない
旦那は年収が少なく私が仕事しないと生活が成り立っていかない。
たのむから自分の事は自分できっちりして、甘やかせてこちらにつけをまわさないで

482 :名無しさん@HOME:04/11/05 23:35:08
>478
そりゃ子供の世話しながら義実家、って苦労が二倍だもんね。
子供の世話も大変だし、かと言って義実家に全く気を遣わない、って訳にもいかないし。
その点、実家だったら子供の世話も楽だし、気は遣わないし。
461の奥さん、義実家で何か嫌な事あったりとかしなかった?
私も最初は旦那実家にマメに顔出そうと思って行ってたけど
(義母も退屈だから遊びに来て、って言っていたし)
食事のとき、旦那が言わなきゃ私の分の食器が出てこなかったのと
毎回私だけ割り箸が出てきて、疎外感感じて嫌になって足が遠のくようになってきた。
食事の支度や後片付けも「手伝う」と言っても
頑なに「いいからゆっくりしてて」なんて言ってたわりに
後から「気が利かない」とか言われてたらしく。
男は嫁実家で家事を手伝わなくても文句言われることもないでしょ?
男の人には分からないかもしれないけど
そういう些細な事が、ものすごく気苦労に感じることもある。
ただでさえ小さい子供の世話って手間隙かかるのに
義実家に年に何日も子供連れて行くのってやっぱ気ぜわしいと思う。
子供が義実家をちょっと汚しただけでもすごく気になるだろうし。
461は奥さんを自分の実家に連れて行った時に最大限の気遣いをしてる?
一度、奥さんと話し合った方がいいね。

483 :名無しさん@HOME:04/11/05 23:39:38
>>478
嫁がいなくて寂しいと思う前に
「俺の親にも孫に会わせてやりたいのに」と
怒りの方が強いって事は、自分も実家にこだわってね?

484 :名無しさん@HOME:04/11/06 00:47:06
嫁が実家に帰ることより、

自 分 の 実 家 に 来 て く れ な い

と怒っているように感じる。

485 :名無しさん@HOME:04/11/06 06:58:40
俺は>>478を擁護するが、自分の親に
子供見せなきゃ誰でも怒るでしょ?

逆の立場で考えたら、旦那の親ばかり孫にあわせて
自分の親には見せなかったらどうなのよ?

義実家との仲がどうのこうのよりただ単純に親離れできて
ないだけ。
正直家空けすぎだよ。
嫁はどっちが家だと思ってるのかわからんけど(藁)

486 :名無しさん@HOME:04/11/06 10:41:20
私も、>>478の奥さんは極端過ぎると思う。
結婚した以上、自分の家は実家じゃないでしょうに。
同じ女として、理解出来ない。
新婚当初からそう(頻繁に里帰り)してたって事は、
はなっから>>478と二人で家庭を作り上げていこう、
という気が全く無かったって事でしょ。
自分だけ美味しいとこ取りなんて、旦那さんに失礼極まりないよ。
それに、賢い奥ならバランス良く自分の実家と旦那さんの実家を同頻度で訪問して、
孫も自分も旦那さんも可愛がってもらうようにすると思うんだけどね。

487 :名無しさん@HOME:04/11/06 11:42:04
ここのスレ読んでると少し前に実家の近所にトメが私が実家に帰りすぎると
噂を流されたことがあったのを思い出した。
そのトメは嫁ならいびって大丈夫と私の目の前でいいはなった底意地の悪い
昔のお嬢さん。
嫁を大事にしないどころか自分がウトに毎日やられてるうっぷんをこっちに
ぶつけてなんとも思わないトメにそんなこという資格はないだろうと思ふ。
それでなくてもトメには気を使っているのに嫁を人間と思わないトメがいる
義実家なら特に実家が居心地良くなくても義実家には行きたくはないよね。
その後トメ・ウトにははっきり嫌いだということを言って盆・正月にも行きません。
トメの人間性の悪さは周囲に知れ渡ってますけど。

488 :名無しさん@HOME:04/11/06 18:14:26
>>478
478さんだけが悪いとは思わない。奥さんと奥さんの親もちょっと・・・とは思う。
でも、結婚した奥さんがそこに住んでみて初めてわかるような、
「え?こんなの聞いてない」と思うようなことがあって、
478さんに不信感をもってしまったのではないかと思った。
もともとそこにいる人には、なんの不思議もないようなことに、
外から来た人は違和感をおぼえることもある。男性と女性で違うこともあるし。
まあ、そういう可能性もあるよ ということで、決めつけてるわけじゃないけど。

489 :名無しさん@HOME:04/11/06 21:03:43
そもそもなんで、結婚して田舎から都会に移り住む事になったの?
田舎から都会って、想像以上に現実はつらいよ。
488さんの言うとおり「聞いてない」事がいっぱいあったんじゃない?>嫁さん


490 :名無しさん@HOME:04/11/06 21:16:11
>489
逆逆!都会から田舎だよ@>461
・「聞いてない何か」があって田舎暮らしに耐えられない
・単に親離れできない
・何もないけど自分には田舎は合わないと思っている
のどれかかな?

491 :名無しさん@HOME:04/11/07 00:15:44
とりあえず、ここ、参考にしる?

・・・地方に嫁いで後悔してる奥様 4後悔目・・・
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1096446545/

【年末】義実家に行きたくない!【年始】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1099563667/



492 :461:04/11/07 04:06:28
>482
ちょっと思い当たるとすれば、泊まる部屋のある二階へ嫁だけ上がってから、俺は下で
両親と話をしたりテレビ見てたりとか..まぁほったらかしにされてると思われるようなこ
とはあったかも。

でも食事時は私が率先して彼女の分の箸や茶碗・皿(もちろんうちら家族と同種のもの)
出してやったり両親と嫁との話の間は取り持つように気を使ったつもりです。

特にうちの母親が気に触るようなことを言ったとも思えません。
子供が汚す?ぜんぜん気にしませんよ。

>485
>486
賛同どうもです。486さんのような人ならよかったと...

>488
結婚前何度もこっちの田舎に来てましたが、もちろん住んでみなきゃ分からないことも
多いでしょうね。彼女のお父さんがもともと転勤が何度かあって田舎に暮らしたことも
あったそうなんで、順応できると思ったんですけどね。

そんなこと聞いてないよって思うのは、田舎・都会ってことより、私自身のことのほうが
大きいでしょうね。それはお互い様なところもたくさんあるんですが...。それを何とか
乗り切ろうって思うより前に、楽な実家に帰りたくなるのかな?と。




493 :名無しさん@HOME:04/11/07 11:58:12
>>492
>子供が汚す?ぜんぜん気にしませんよ。

あなたは自分の実家だから気にしないだろうけど
他人である嫁は気になるでそ。
自分の子供が嫁実家の物、汚したり壊したりしたら
気になんないかい?


494 :名無しさん@HOME:04/11/07 16:42:23
>492
やっぱりウナーと同じく、想像力欠如の坊やだったんだね。
>482へのレスだけでも、奥が実家に帰ってガス抜きしたくなるのがわかる。

大体、後出しもいいとこだよ。
最初に衣食住すべて一緒の完全同居だって書けば他の人のレスも全然違った物だったはず。

都会から田舎へ引っ張ってきたんなら、敷地内別居か二世帯住宅にするとか
せめて、食事だけでも別にできるようにリフォームするとか、考えられなかったの?

>でも食事時は私が率先して彼女の分の箸や茶碗・皿(もちろんうちら家族と同種のもの)
>出してやったり両親と嫁との話の間は取り持つように気を使ったつもりです。

ボクチンとパパンとママンのお家にお嫁タンがきてくれるんだ〜ってか?
結婚ってのは、二人で家庭を築くものでしょ?
食器の話もね、そう言う意識があれば、些細なことだけど、
結婚したなら今まで使っていた物をやめて、
彼女と夫婦茶碗にするとかね、そうい方向に行く物なの。

同居の基本だけど知らないようだから言っとく。
あなたの立場は、間を取り持つものではなく、完全に嫁の側に
ついてあげなければうまくいかないよ。
奥にしたら、他人の中に自分一人なんだから、どう考えても分が悪いでしょ?

根本的に全てが間違ってるよ。

495 :名無しさん@HOME:04/11/07 17:29:27
あ、ごめん、読み間違えたみたい。
「泊まる部屋」だから、偽実家とは別居なんだよね。

ただ、妻の行動に対して「〜を許す」とか、妻を管理しようという気持ちが行間に見えるんだよね。

>特にうちの母親が気に触るようなことを言ったとも思えません。

姑はね、息子の前では嫁いびりはしないものだよ。
そんなことも知らないんだね。


496 :名無しさん@HOME:04/11/07 17:36:29
>>495
あんた読み間違えたうえに
どうしても悪者にしたいみたいだな。

497 :名無しさん@HOME:04/11/07 17:47:17
>492
奥さんに全く問題がないとまでは言えないだろうけど

>もちろんうちら家族と同種のもの

「*うちら*家族」ですかー…。
あなたにとっての家族って、すでにご両親ではなくて
奥さんと子供のはずなのに、こういう言葉が出るってことは、
あなたの心の奥底に「僕チンの家族はパパソとママソと僕チン」って
意識が隠れてるのではないですか?

いくら同居していても、親夫婦と自分達は別家族なんだ
…って自覚がないから、奥さんも何かを嗅ぎ取っているのかも
しれませんよ。


498 :名無しさん@HOME:04/11/07 18:00:00
私もそこが引っかかった。

>うちら家族

自分の方こそ実家(親)離れできてないんじゃない?
俺の両親と俺たち家族、って考えなきゃいけないのに
うちら家族(俺両親と俺)と嫁、って考えてるんだよ、無意識に。
奥さんにも問題はあるかもしれないけど
461も実家離れが出来ているとは思えない。

後、食器云々だけど、461が率先して出してる、って事は
461母は嫁の食器の準備、してくれないの?


499 :名無しさん@HOME:04/11/07 18:41:48
ほんとによく読め。
もうそれしかいえん。



500 :名無しさん@HOME:04/11/07 18:46:31
461さん自宅は、自分の実家のある地域なのかな。

501 :名無しさん@HOME:04/11/07 20:47:07
旦那実家が側にある田舎、だったら嫌だなぁ。

502 :名無しさん@HOME:04/11/07 21:50:09
461は自分も子供連れて実家に行って親に孫の顔見せてあげればいいじゃん。
そのとき妻は連れて行かなくてもいいんだし。
まだ小さくて母親の手がすごくかかる時期とかなら無理だけど、
もしそうならなおさら、赤さんの世話でいっぱいいっぱいな妻を
>>492のような状況の義実家に泊まらせるなんて酷なことはやめてあげれ。

503 :名無しさん@HOME:04/11/07 22:54:59
461は「手のかかる赤さんのいる嫁」にとっての
実家と義実家の違いを全く分かってないと思われ。
少なくとも>492にある旦那実家での状況がマジレスなら
旦那実家は嫁さんにとっては苦痛だと思う。

504 :名無しさん@HOME:04/11/08 08:38:17
浜松の時みたいに奥さんもここに来てくれればいいのにね。
なんて書いたら、461もこなくなっちゃうかなw

505 :名無しさん@HOME:04/11/08 09:16:21
>>492

>二階へ嫁だけ上がってから、俺は下で
両親と話をしたりテレビ見てたりとか..

嫁さん連れて行く必要ないじゃん。
ってか嫁さんもそう思ってるんじゃ・・・
「いる意味ない」と。
自分の親とくつろぎたいんなら一人で帰りなよ。

506 :名無しさん@HOME:04/11/08 10:20:31
こんな男と結婚しないように気をつけよう・・・

507 :名無しさん@HOME:04/11/08 13:24:08
うちの嫁も461とこの様な状況で未だに月一で1週間ばっかし子供連れて
実家帰るわ、自分の両親と近距離別居がベストなんだと妄言を吐いてい
るが、少しずつ変わり始めている。

今居るところで新しい友達ができはじめて、育児サークルとかにも参加し
だして、最近はこんなわがままも子供が幼稚園に入るまでかな、と言う様
になってきた。

確かに子供の成長って小さい時は短時間で劇的に変わるし、実家に帰ら
れてる時に新しい事を覚えて、それを義両親に自慢げに話されたときは義
両親をヌッコロシたくなったりもしたが・・・なんだかんだで俺に一番なついてる
ようなので余裕を持って構えられるようになった。

しばらく腹が立つことも続くだろうが、適当にここで愚痴たれてりゃ良いじゃん。
たたく奴は461の嫁の分身だと思って軽やかにスルーすれば良いし、参考に
なる意見は実行してみれば良いだけのこと。


508 :名無しさん@HOME:04/11/08 13:38:01
あげ

509 :名無しさん@HOME:04/11/08 14:06:32
>>507
嫁が自分の両親をどう思ってるか想像した事はない?
きっとヌッコロシたいと思ってるよ。


510 :名無しさん@HOME:04/11/08 15:58:17
自分も女だけど、何故に>>461がそんなに叩かれるのか分からん。
ちょっと奥さんに感情移入し過ぎの人多くない?
書かれてない事まで行間から勝手に想像して、
それを前提にアドバイスされても、
>>461には全く役に立たないと思うよ。
義理家族は悪とか決め付けて話しするのはよそうよ。
>>461は貴女達の旦那さんではないんだし、
>>461奥だって貴方達自身ではないんだよ。

とりあえず、この夫婦に必要なのは、
お互いに腹を割って本音を話し合う事だと思。
匿名掲示板で意見を聞いてる時間があったら、
奥さんとマトモに向き合ってみなよ。>>461

511 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:15:04
そんなに怒らなくても・・・

512 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:41:16
友人がトメ歴3年ぐらいですが
結婚した息子夫婦(長男、次男とも)が毎週帰ってくるのを嬉々として話す
嫁さんは結婚以来一度も実家に泊まったことは無いらしい
お嫁さんが実家に帰りたくないのならそれでもいいけど
自分達がワイワイ楽しくやってるということは
嫁実家では寂しく待ってるというのがわからないんだろうか?


513 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:57:32
>>512
盆正月、両方とも、いつ来るんだ?と連絡してくる義親ってのも。
両方義実家に帰ったら、実家の親とはいつ交流持てと?

514 :名無しさん@HOME:04/11/08 16:59:19
たいがい男側の実家って「うちの」嫁って考え方の人が多いから
(そういう世代だから仕方ないんだろうけど)
嫁実家をないがしろにする傾向があるんだよね。
うちで貰った嫁だから、結婚した時点で嫁実家は関係なし、みたいな。
でも今の20、30代はそんな考え方納得いかないから
旦那の実家や旦那が旦那実家を大事にさせようとすればするほど
嫁は自分の実家の大切さを実感して自分の実家に固執するように
なるんじゃないだろうか?
赤ん坊の世話って本当、大変だから
>462は嫁が実家に帰りすぎ、ってのと
自分の実家に来ようとしない、ってのは別問題に考えた方がいいと思う。
子供連れの実家と義実家じゃ天と地ほどの差があるんだからさ。
「おまえはしょっちゅう自分の実家に帰ってるんだから
俺の実家も大事にして俺の親に顔出せ」的な考え方じゃ、
奥さん、余計義実家に寄り付かなくなると思うよ。

515 :名無しさん@HOME:04/11/08 17:15:42
たしかに461奥は実家に帰りすぎに聞こえるし
「461と子供と新しい家族になった」自覚が薄そうだけど、
それと461実家に子供連れで顔出し&泊まりに云々ってのは別だよね。

461は奥が自分の実家に帰るのと同じだけ461の実家にも来るようにという発想じゃなくて
育児協力するなりなんなりで、3人の生活をもっと大切にしようという風に
方向転換できないといつまでたっても平行線な気がする。
奥とその方向で話し合いなされ。

516 :名無しさん@HOME:04/11/08 17:33:02
>>461の自宅と実家が近距離だとしたら話は変わってくるような気もする。

517 :516:04/11/08 17:33:44
実家=461の実家

518 :461:04/11/08 23:26:07
461です。

私の自宅は双方の実家から車で3時間、4時間かかるところです。

「うちら家族」とか「許す」って表現にツッコミがありましたが、>498とか>497とか>495とか

私としては妻を管理したいなんて思ってもいないです。
人間誰でも自分が居心地いいように自分の思い通りにしたい欲求はあると思いますが、
夫婦生活って相手のある状況であれば相手の考えてることを理解して、時には我慢や
妥協もしながら、夫婦のやり方ってのを構築していければいいな、と思っています。

結婚以来私の実家に行ったのは片手で数えられるほどです。舅・姑は嫁いびりするも
の的なコメントもありましたが、ごくたまにしか行かないのに、私の両親は「よく来たね」
って歓迎こそすれ、いびってやろ、意地悪してやろうなんて考えてもいないと思います。
私がそばにいないときに、私の両親と妻だけになることなんて5分となかったですし。



519 :461:04/11/08 23:26:27
私が私の実家のほうにも顔を出してほしいと思うのは、私が実家を出てから10年近く
ほとんど帰らずにいたんですが、結婚して子供もできたし、たまには私たち家族の元
気な顔を見せてやるのも親孝行かな?と思うからです。

それに比べて、妻は子供が生まれる前も後も、そんなにしょっちゅう帰るのは何?って
いうのが最初の書き込みなんです。

なかなか自分の置かれている状況をこういうところで客観的に判断してもらえるように
うまく書くのは難しいですね。

実家離れ・親離れってどういうことなんでしょう?

何人かの方が言われたように、私も妻ときちんと話し合うことが必要だと自覚しています。
まず話し合ってみます。





520 :名無しさん@HOME:04/11/08 23:38:16
>>519
自分が10年も親に顔見せなかったくせに
嫁さんもらって子供もできたし、親も歓迎してくれるから
「さぁ、俺の実家に親孝行しに行こう!」なんてムシが良すぎ。
今までやってなかった面倒(じゃなかったら10年も親放置しないと予測)
を嫁に押し付けるってのはどうかと。
嫁がしょっちゅう帰るのは、それだけ今までにも
親孝行してたからじゃないのかと。

確かに嫁さんは家空けすぎだとは思うけど
461の10年間の親不孝を結婚後に押し付けられたんじゃ
たまらんのではないかと思う。
嫁の存在に依存して親孝行しようとしてる461は
親離れ、実家離れ以前に
精神的自立ができてないように思うが。



521 :名無しさん@HOME:04/11/09 00:10:40
>520
今までしてなかったクセに、結婚した途端、親孝行、とか言い出す男は確かにウザイ。
特に新婚時期でこれから新しい家族を築いていこう、って時だったら余計。
そのあたりで奥さん、あなたとの生活、やる気なくなっちゃた、ってのも
あるんじゃない?実家話抜きで話し合った方がいいね。
多分、奥さんだけが問題じゃないと思う。

522 :名無しさん@HOME:04/11/09 00:14:39
嫁が自ら義実家に行こうって言うのなんて、よほど親密にしてなきゃ言わないんじゃない?
結婚後2ヶ月ほどで実家に行く回数が急増したっていうけど、新婚生活の中で奥さんを大切にしてあげてなかってことはない?
急な田舎暮らしで不安とかもあっただろうし、その辺の事もよく話し合う必要ありだね。
嫁実家から色々物を送ってくるのが不快なら止めるように言えばいいし、自分の親にも送ってもらえばいい。
結婚した当人同士はお互いを認め合って結婚したからいいけど、お互いの親や親戚は他人で価値観とかも違うだろうから、自分は何とも無くても凄く嫌な所があるのかもしれないよ。




523 :名無しさん@HOME:04/11/09 04:04:14
夫婦がお互い実家離れ出来ないことを同意してたら
何の問題も無いと思う。
でも、実家離れ出来てない男ほど女々しいものはないなと思う。
ウチの兄は、結婚して新居生活一日目から
会社帰りに実家に何の用事もないのに立ち寄ってたし、
それから、一週間に一度は仕事帰りに実家に寄って
嫁の愚痴を母親に言ってた。
たまたま、会社と新居の間の距離に実家があるから
行きやすいのもあると思うけど・・・
私の旦那はそんなマザコンじゃなくて良かったと思う。
盆と正月の二回だけ日帰りでしか実家に帰らない。
隠れて親に会いに行って、自分の愚痴を言われてるなんて
ものすごく陰湿だと思う。

524 :名無しさん@HOME:04/11/09 06:50:01
>>461がどうして親離れできてない?
結婚したとたん親孝行?

旦那悪きで決めつけてしゃべるのは
もういいかげんにしない?

525 :名無しさん@HOME:04/11/09 08:55:35
>>524
旦那悪きを決め付けてるわけではなく、旦那が妻悪き、と
思ってるようなので、自分の行動も振り返ってはいかがか?
というわけで。

>結婚したとたん親孝行?
「私が実家を出てから10年近く ほとんど帰らずにいたんですが、
結婚して子供もできたし、たまには私たち家族の
元気な顔を見せてやるのも親孝行かな?と思うからです。」

結婚したとたん、でしょ、十分。
それか子供ができたとたん、なのかな?

526 :名無しさん@HOME:04/11/09 09:13:14
嫁さんに実家に帰ってほしくない=家を空けてほしくない、
と思うんだったら、自分も親孝行、なんて言って
実家にこだわるのはやめた方がいい。
でないと嫁さん、余計自分の実家に足が行っちゃうと思う。
10年顔出してなかったんだから、会わなくても出来る
親孝行ぐらい思いつくでしょ?孫の写真、マメに送るとかさ。
そりゃ会いに行くのが一番いいだろうけど、
嫌がる嫁を無理やり連れて行くことだけが親孝行じゃないよ。

527 :名無しさん@HOME:04/11/09 23:29:34
>526
>461は10年間実家に帰ってなかったなんて言ってないよ
461は大学進学か就職を機に都会にでて、結婚まで一人暮らし?
以後、盆暮れだけでなくゴールデンウィークまで帰省していたんなら
むしろ、独身男性にしてはマメに帰省していた方なんじゃないの?

どういう経緯で奥を都会から田舎に引っ張ってきたのかしらないけど
奥は結婚するまで実家暮らしだったんだろうか?
もしそうなら、結婚して実家と離れただけでも大変なのに
慣れない田舎暮らし、ダブルパンチだ。

どちみち子どもが幼稚園なり、小学校なりに行くようになれば
今までのようなペースで実家になんか行くのは無理だし
できるうちは好きなようにさせてあげればいいのに。

妻子を親孝行の道具にしようとするのはやめなよ。





528 :名無しさん@HOME:04/11/10 00:45:38
>>527
>盆暮れだけでなくゴールデンウィークまで帰省していたんなら
むしろ、独身男性にしてはマメに帰省していた方なんじゃないの?

・・・461のレスのどこをどう読めば、そのようなことになるのか。

>>519
>私が実家を出てから10年近く ほとんど帰らずにいたんですが

って書いてあるよ。

>できるうちは好きなようにさせてあげればいいのに。
同意。それに奥さん、付き合ってるときはほとんど実家に関わっていなかった461が
結婚してから実家にこだわるようになって反抗してるんじゃないかという気もするんだが。
461が実家にこだわり続ける限り、奥さんもこだわるだろうね。

529 :名無しさん@HOME:04/11/10 02:17:50
>>528
いや、>>461
>結婚前、私が実家に帰るのはせいぜい仕事が長期間休みになる盆正月・ゴールデンウィークくらいでした。
とある。
ただ、その状態を「ほとんど帰らずにいた」と表現してそれよりももっと頻繁なペースで顔を出したい、という
ニュアンスが>>519のレスで感じられるのはかえって怖いけど。

>>461
とにかく奥が嫌がってるんだったらどうしようもないと思うんだけど<461実家行き
具体的にいびられるとか、いやみ言われるとかじゃなくても、気詰まりで嫌だと思う人は思うし。
どうしてそんなに奥を自分の実家に連れて行きたがるのか理解できん。

530 :名無しさん@HOME:04/11/10 09:11:11
>528
IEで見てるんじゃない?
元々のレスちゃんと読みにいくのが面倒なら専ブラ導入汁。

>529
禿堂。
盆暮れ、GW帰省を「ほとんど帰らずにいた」と素で思ってるのならその通り。
逆にその場その場で自分に都合のいい事言うような感じにも見えるけどね。

こういう相談では誰でも自分に都合のいいことしか書かないものだろうけど
その文章を読んでも、ヤなヤツ〜という印象しかない>461は
リアルで会ったらそれ以上にヤなヤツなんだろうな。

531 :名無しさん@HOME:04/11/10 09:23:45
理解できん行動をとってる奴に自分の理屈が正しいかのごとく
説教たれてる連中の方が理解できん。

>528の理屈で言えば461は妻が自分の実家にべったりだから
461もなら自分の実家にだって、と言い出しているようにしか見
えんのだが。

461と461妻の各々の実家に対する考え方のベースはわからん
が、実際問題として461妻は旦那がどうだろうって思うほど実家
入り浸って、461は自分の実家には妻も孫もろくに連れて行けな
いと。

なんでそこまで461が責められるんだろうか・・・。

532 :名無しさん@HOME:04/11/10 10:08:32
>461妻がダンナを自分の実家に引っ張っていって、長期滞在は無理としても
初日、最終日は送迎がてら1泊が当然、なんてのならおあいここだけど、
>461は自分の実家に妻も連れて行こうとしてるんでしょ?

>461は自分の実家には子どもと行けばいいじゃん。
子どもがまだ小さくて、妻も同行しなきゃ無理というのなら
頭を下げて妻に同行を頼めばいい。

というより、ダンナの両親にも孫の顔を見せてあげたいと妻が思えれば、
それが一番いいのだけど、そういうない実家訪問でないのは
461が自分で書いてるし。

533 :名無しさん@HOME:04/11/10 10:29:40
>>532
やれやれ、妻のわがままは仕方が無い事で、夫のわがままは
頭を下げろか・・・。

それなら妻が自分の実家に帰る事を夫が快くを承諾するように
策をめぐらす方が先なんじゃねーのか?

どうしても夫+夫実家=悪の根源としか考えられん奴が居るん
だな。


534 :名無しさん@HOME:04/11/10 10:46:05
夫実家が悪の根源かどうかは知らないが、今までのレスを読んでも明らかに夫実家と嫁の間に溝があるのに、そこを○無視して「いいから仲良く汁」というのが無理矢理杉。
無理強いを続けるなら夫自ら夫婦仲を壊して逃げられになる道を作っている事になる。危機感無さ杉。仲良しドリームの前に話し合う必要あり。今すぐにも。

535 :名無しさん@HOME:04/11/10 11:07:55
>それなら妻が自分の実家に帰る事を夫が快くを承諾するように
>策をめぐらす方が先なんじゃねーのか?

本末転倒だね。
奥はダンナ実家はおろか、自分の本来の居場所である夫との生活の場にいたくなくて
実家に行きたがってるんでしょ?
子どもも小さくて家族の時間が楽しいはずの時期に、夫といたくないってのが問題。
そういう夫が問題なんでしょ。

>461は自分に都合のいいことしか書かないみたいだけど、
どういう経緯で田舎暮らしをすることになったのか
奥実家と、現在の住まいがどの程度の都会と田舎なのか、
普段奥がどういう生活なのか、気になるところ。

536 :名無しさん@HOME:04/11/10 11:23:10
>子どもも小さくて家族の時間が楽しいはずの時期に、夫といたくないってのが問題。
>そういう夫が問題なんでしょ。

どうして「夫」だけが問題になるんだ?
実家に入り浸る夫が叩かれる話は時たま目にするが、>535は妻が旦那を引き止める
だけの魅力が無かったからって夫を擁護できるか?

>どういう経緯で田舎暮らしをすることになったのか
>奥実家と、現在の住まいがどの程度の都会と田舎なのか、
>普段奥がどういう生活なのか、気になるところ。

で、461が説明しようものなら後出しが出たとか文句言われる罠


537 :名無しさん@HOME:04/11/10 11:41:52
さあ、>>535>>536の461家代理戦争が始まりましたよ。

538 :名無しさん@HOME:04/11/10 12:17:34
>どういう経緯で田舎暮らしをすることになったのか
>奥実家と、現在の住まいがどの程度の都会と田舎なのか、
>普段奥がどういう生活なのか、気になるところ。

まぁ、このあたりはかなり重要だと思う。
そして461の書き込みだけで判断しようとすると
「461にまったく問題はなく、奥が実家行き過ぎ、
義実家行かなすぎってことで奥が全部悪い」
と思う人間はあまりいないんじゃないか?
上のほうのレスにもあったけど
奥が家空けすぎな事と奥が義実家に行きたがらない事は
別問題にして奥と話し合った方がいいと思う。

しかし461もちょっと親孝行ドリーム見すぎじゃないか?


539 :名無しさん@HOME:04/11/10 12:44:00
>537
本人でしょ?>536


540 :名無しさん@HOME:04/11/10 13:09:00
お互いが実家に固執しすぎだと思います。
まずは実家に行かなくてもすごせる生活環境づくりをしないと
きちんと夫婦関係を育みたいと話してみたら?

541 :名無しさん@HOME:04/11/10 13:13:52
奥さんが実家にいりびたる理由をきちんと話あいましょ

542 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:45:27
どっこいしょ

543 :名無しさん@HOME:04/11/11 17:57:22
旦那が結婚直後から実家に帰ります。
自分の親の所にはしょっちゅう子供を連れて行ってるのに、
私の親の所には数える程しか行った事がありません。
せめて年末年始だけでも顔を出したいと思うのですが、
それすらも旦那は嫌々という感じです。
ウトメも息子離れ出来ていないので、しょっちゅう旦那宛てにどうでもいいような物が送られてきます。

という書き込みだったら、間違いなく奥擁護のレスが沢山付いたんだろうね。
"結婚で辛い思いをするのはいつも妻。悪いのは夫と義家族"
というのは、あまりにも偏ってない?
もっと冷静になろうよ。

544 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:20:50
そうだねぇ。
そういう側面もあるけど。

立場上しょっちゅう帰るチャンスがないほうは、帰れるときに子供連れて帰れ。
相方は巻き込むな。ってのが大方の今の流れじゃない?
あと、いやげ物に関して言えば、それを何らかの形で処理しなくてはならないのは
だいたい奥のほうだよね。
旦那親から送られてきて、旦那が全部どうにかするなら
ウザスレなんてないだろう。
どうしても性差で立場が違うからね。
一概には言えない。

545 :名無しさん@HOME:04/11/11 18:58:28
で、>461はどうしたんでしょ?

546 :名無しさん@HOME:04/11/11 21:33:11
461に対する揚げ足とかってな妄想で
攻撃sてる書き込みをみてると
正直釣りか?と思ってしまう。

547 :名無しさん@HOME:04/11/11 22:51:02
まぁマターリ汁。

あしたから日曜まで実家帰りますよ。
月1ペースで帰るけど、うちではモウマンタイ。
義実家近居でほぼ毎日顔見せるし仲もいいけど、やっぱ自分の実家の方が居心地いいしね〜。
実家には置いてきてる犬やら鳥やらがいるから安心するし。
旦那にも1人の時間が必要だしね。毎日べったりくっつかれてちゃ仕事で疲れた体が休まらないし。


548 :名無しさん@HOME:04/11/12 13:40:34
>>543
その例え、奥じゃなく旦那の方が子供の世話してるんだったら
旦那擁護派も多いと思うよ。
461は「手のかかる」子供つれて「嫌がる」嫁を「自分の親孝行のために」
義実家に連れて行こうとするあたりで叩かれはじめたんでないか?

549 :名無しさん@HOME:04/11/12 15:41:39
461が「手のかかる」子供つれて「嫌がる」嫁を「自分の親孝行のために」
義実家に連れて行っている、で461が叩かれるのはわかるのだが、実際
実家に行ったのはそう多くは無さそうなんだが。その少ない回数で対応を
誤った感はあるけど461があれこれ理由つけて461妻と実家に行きたいと
思うようになったのは461妻が実家離れしてない事も原因だと思うがな。

やっぱ片方だけが好き勝手やってたらそんなら俺だってこれぐらいは、っ
て思いたくもなるべ。

それを器が小さいだとか言われちゃみも蓋もないけどさ。

550 :名無しさん@HOME:04/11/12 16:25:35
実家離れしていないのは問題なのかなぁ。 姉 31歳 なんですが、旦那の仕事が泊まりの日は必ず車で20分のところの実家に泊まりに行ってるよ。 俺 27歳 は実家とは違う県に住んでいるからそんなには実家いかないけど。

551 :名無しさん@HOME:04/11/12 17:08:45
要は当事者達がどう思うかだろうな。
>>550の姉の旦那が、俺が居ないからって一々実家に行ってるなよ、って思っているなら
波風立つだろうし逆に実家に帰って居れば余計な心配をしなくて安心だって思えるなら無
問題。



552 :名無しさん@HOME:04/11/12 17:30:47
>>549
461の妻が自分の実家にしょっちゅう子供連れて行くこと(=実家離れできてない)、
そこからどこがどうつながると461があれこれ理由つけて
妻連れで自分の実家に行きたがるようになるのかが素で理解できないんだけど、
アフォでしょうか?

553 :名無しさん@HOME:04/11/12 17:41:50
550 です。 俺の姉のだんなはどう思ってるんだろう。温厚な人で二人はけんかもしないらしいからな。

554 :名無しさん@HOME:04/11/12 18:16:40
>>552
461の妻両親ばかりが孫に会える状況を不公平と考えるとすれば46
1の理由も発生するだろうな。

自分も実家に帰りたいというより自分も両親に孫に会わせてやりたい
ってとこなんじゃないか?

そうなると461妻両親が孫をかわいがればかわいがるほど不公平感
は増すわな。


555 :名無しさん@HOME:04/11/12 22:05:58
>どういう経緯で田舎暮らしをすることになったのか
>奥実家と、現在の住まいがどの程度の都会と田舎なのか、
>普段奥がどういう生活なのか、気になるところ。

これがかなり重要だと思うんだけどな。
461が戻ってきてコレを説明しないことには、全て仮定の話になってしまう。

556 :名無しさん@HOME:04/11/13 01:50:13
「461の妻両親ばかりが孫に会える状況=実家離れできてない」
と考えるなら、
461が自分の親にも孫に会わせてやりたい、ってのも
=親離れできてない、って事になると思うんだが。
461自身は実家離れできてると自分で思ってるのかな?

557 :名無しさん@HOME:04/11/13 09:24:09
>「461の妻両親ばかりが孫に会える状況=実家離れできてない」
>と考えるなら、
>461が自分の親にも孫に会わせてやりたい、ってのも
>=親離れできてない、って事になると思うんだが。
>461自身は実家離れできてると自分で思ってるのかな?

(゚Д゚)ハァ?
アホでつか?

558 :名無しさん@HOME:04/11/13 11:32:15
416本人のような希ガス

559 :名無しさん@HOME:04/11/13 11:39:17
461本人のマチガイだね

560 :名無しさん@HOME:04/11/13 13:29:38
改めて461を読み返してみたけど、特別問題ないように思えるけど。
産前・産後1ヶ月って当たり前だろうし、
461にもついてくる事、強要してないんなら
実家まで、2ヶ月に一度、距離も遠いんだし
10日や2週間ぐらい帰るのは許してやれ、って気がする。
(1ヶ月に1度、10日2週間いないんならさすがに問題あるが)
近所に友達、全然いないんでしょ?
461は24時間、赤さんの面倒見てるわけじゃないでしょ?
母親ってのは赤さんの世話は24時間無休体制なんだよ。
子供が保育園なり幼稚園なりいくまでは
それぐらいは大目に見ないと育児ノイローゼになっちゃうかもよ。
んで、461実家までも結構距離あるみたいだから
親孝行の妻子利用はもっと子供が大きくなってからの方がいいと思う。

561 :名無しさん@HOME:04/11/13 13:38:46
物、送られてくるのだって、461妻母がやりたくてやってるんでしょ?
461妻もそれを分かって受け取ってるんだったら
それは461妻の親孝行だと思うよ。
自分は親孝行したいって気持ちがあるなら
自分の妻がする親孝行も認めないと。
461妻母が送ってくるものの整理を461がやらされてるなら
嫌かもしれないけど、そんな状況でもなさそうだし。
状況が中途半端にしかわからないから、一概にはいえないけど
461が「自分も親孝行したいのに」って焦る気持ちも分かるけど
子供が保育園や幼稚園に通うようになったら、
461妻だってそうそう実家にばかり帰れないんだし
もう少し、気持ちに余裕を持って長いスタンスで物考えないと、
奥との話し合いもうまく出来ないと思うよ。

562 :名無しさん@HOME:04/11/13 14:24:07
461奥の実家がどれくらい遠方なのか分からないけど、
その交通費なんかも気になってるのだろうか?

もしかして、それも実家負担?
奥の実家はいろいろ物も送ってくれるんでしょ?
自分の実家にはそんなゆとりはないので、不満ってことは?
白い巨塔の財前五郎みたいなだな。

563 :名無しさん@HOME:04/11/13 17:40:42
交通費なんか奥の実家が払ってたら
本当に親離れしてないよ。


564 :名無しさん@HOME:04/11/13 21:31:51
夫実家・・車で30分程度
私実家・・飛行機利用する距離

結婚当初夫の実家に顔出せ顔出せといわれたので出来る限り(夫同席に限る、一人で行くとろくなこといわれないから)
行った。
しかしながらそれでは飽き足らず姑は夫職場直撃をかましていた。
・・・夫容認・・・

切れた、私は切れた。(もちろんほかにも理由ありますが・・・)

一切拒否、逢わない、行かない、声聞かない。
・・なんら問題ないことに気がつく・・結局息子だけでいいんじゃない。
息子(=夫)は体裁が悪いのか何度も誘うが一切拒否。

私は結婚して、帰省は年に1回もしくは2回、それも自分の実家のためならば会社を休めても
私の実家に行く予定を立てても、「仕事」を言い放ったこと数知れず。
休日が違うことをいいことに「仕事」を建前に行かない。

ちなみに私の実家はその後も年に1回か2回程度の帰省。
当たり前じゃん、結婚して親離れしてんだから。

いい加減、実家はなれしたら?
今も週に1回程度行っているらしい・・もう、聞いてこないから。


565 :名無しさん@HOME:04/11/13 23:37:16
>>564
男女関係なく週一は自立してないですね。
臍の緒を切るのを忘れたんでしょうかね。
奥様、ご苦労様です。

566 :名無しさん@HOME:04/11/14 13:09:17
うちの旦那もそうなんだけど、なんで自分の実家に相方を
連れて行きたがるんだろうね。
そのくせ自分は私の実家にはほとんど顔出さないくせにさ。
盆暮れぐらい、って思うなら自分だけで行けばいいじゃん。


567 :名無しさん@HOME:04/11/14 21:25:59
男女問わず、なんだけれど、
「結婚」そして「子供」っていうのは、ある意味最も簡単な「親孝行」の方法なんだと思う。

親に何かをしてあげる⇒何をするか考えないといけない、自分も労力が要る。
何か買ってあげたい⇒何がいいのか頭を悩ませる、購入も面倒だ。
まあ、独身時代なら金を渡すのが一番手っ取り早いけど、それも必ずしも孝行になっているとは限らない。
(自分名義で貯金されてたりなんてよくある話だし)

となると、やはり世間一般で言われている一番簡単な親孝行は、結婚して子供を持つ事か、と考えてしまう。
好きな相手ができれば、あとは流れにまかせてしまえばいいわけだから。
はい「結婚」というアイテムを手に入れました、子供世間に顔向けできます(独身が白眼視されそうな地域なら)。
はい「子供」というアイテムを手に入れました、親はきっと喜んでくれます。
連れて行って見せるだけ、後は周りが勝手に動いてくれる、こんな楽な事はないわけで。
「家族連れの自分」というのが必須だから、一人で帰るのは無意味になるのだろう。
そして、自分の家族=アイテムだから、配偶者にも実家がある事に思いが及ばない。

ちなみに、「家族連れの自分」というのは、
どうも男性にとっては「妻子連れの自分」となり、
女性にとっては、「子供連れの自分」となりやすいみたい。

それではいけないんだけどね。

568 :名無しさん@HOME:04/11/14 21:30:52
461の場合、461奥ははっきり461に「夫実家に行きたくない理由、妻実家に行きたい理由」を話したのだろうか?
461は、それをきちんと聞いてみた事があるのかな?
例え461奥が、嫌な事をいうかもしれなくても、
461は覚悟して、どんな事でも言いやすい環境を作ってあげて欲しい。

461奥が理路整然と、「○○な理由で行きたくない」と言えるようなら、
461は奥が夫実家に行かないのを理解してあげなくてはいけないと思う。
そうでなく、「(夫を傷つけるから)言わない」という理由でもなく、
ただ甘えの為だけに奥が不平等を是としてしまってるのなら、
461はもっと強気に出てもいいと思う。あ、「強気」って「怒る」という意味ではないよ。

子供って日々成長していくものだもの。
可愛い盛りの孫に会えないのは、祖父母はやはりつらいと思う。
461親が、必ずしも(゚д゚)マズーな行為をするとは、限らないしね。


569 :名無しさん@HOME:04/11/14 22:01:48
>>>568が今いいこと言った!

そのとおりだと思う。

570 :名無しさん@HOME:04/11/14 22:10:40
461来ないねぇ。

>>554
いや、「妻連れで」行きたがるようになる理由がなぞ、という話。

571 :名無しさん@HOME:04/11/14 22:39:32
>>567
私の場合は逆で、最も大変な親孝行が結婚だった。
どんなに仕事で成功しても、どんなに金持ちになっても、どんなに良いもの
買っても喜ばず、そんな贅沢しなくていいから
「早く結婚して」「早く子供を産んで」
を望まれる。
結婚も出産も、自分一人でできる事じゃないんですよね。
だから、もう親孝行をやめた。
きっと「結婚」したら「子供」、子供産んだら「二人め産め」
だんだん見えて来た。控えめなようでいて、とことん強欲な親の希望が。


572 :名無しさん@HOME:04/11/15 00:09:51
>>571
親や周囲の期待に応えようとするとキリがないよ。
とくに他人は考え無し、無責任に言ってることが多いし。

573 :疲れました:04/11/15 02:14:47
家の嫁も実家離れできていません。
子供ができたときは半年ぐらい、その他でも何だかんだで
月に一度くらいは一週間ぐらい帰っていました。

少し、愚痴ってもいいですか?

僕だって子供が生まれた時は嬉しくて「やっと夫婦から家族になれた」
とジーンとなり、一緒に助け合って育てていこうと言ったのですが・・。
当初1カ月のはずが3ヶ月ぐらいは実家にいると言い出しました。
3ヶ月ぐらいはあまり移動させないほうがいいとかで。
そう言われると僕としても子供のためだし仕方がないと思いました。

まだ続きます

574 :疲れました:04/11/15 02:22:03
3ヶ月間毎週末車で片道2時間の距離を子供の顔を見るために
通いました。一週間見ないと子供はどんどん変わっていきます。
成長をそばで見れない寂しさがありました。
3ヶ月経って、ようやく一緒に暮らすことになりました。
やっと一緒に暮らせると思うと嬉しくてたまりませんでした。

でも妻を迎えに実家に行きショックを受けました。

まだ、続きます

575 :疲れました:04/11/15 02:27:38
その夜、妻が泣いているのです。
何故、泣いているの?
と聞くと、実家から帰るのが寂しいというのです。
僕は少しカチンときて、泣くなんておかしいんじゃないか?
と言いました。すると逆切れされて
何でこの気持ちがわからないのかと口を利いてくれなくなりました。

次の日、出発のとき妻も義母を泣いています。
僕はあきれて何もいえませんでした。
あーこの人たちはまだ家族で僕は家族じゃないんだな
って感じていました。

続きます。

576 :疲れました:04/11/15 02:31:50
僕は決して妻が実家に帰るのやめろと言ったり
義父母が遊びに来るのを嫌がったりしたことは
ありません。むしろ積極的に賛成していたと思います。

一度だけ妻にこの時の気持ちをぶつけたことがあります。
わかってくれたと思っていました。

続く

577 :疲れました:04/11/15 02:37:17
今、妻はまた実家に帰っています。
喧嘩が原因です。
喧嘩の理由はとても些細なことです。
先週も妻は実家に帰っていてそれを迎えに
行って、再来週は家族で出かけるから
今週自分の趣味でちょっと出かけたいなぁ
といったことが逆鱗に触れたらしいのです。
何故そこまで怒られるのかがいまだにわかりません。



578 :疲れました:04/11/15 02:42:30
長くなりましたが、これで終わりです。

他にも理由はあるのですが、離婚しようと思っています。
もう本当に疲れました。

子供のことだけが気がかりです。
もう会えないと思うと胸が張り裂けそうで
涙がこぼれてきます。

耐えられなくって、誰かに聞いてもらいたくって
書き込みしました。
長文失礼しました。

579 :名無しさん@HOME:04/11/15 05:27:50
そんなぁ・・・
573さんかわいそう。
でも、こういう妻の考え方を改めるのは
ムリっぽい。
本気になったら573サンが親権を取る事も可能だと
思うけどね。

580 :名無しさん@HOME:04/11/15 09:18:18
>>573
気持ちは判るがまあもちつけ。
子供はお前になついているのか?なついているならもうちょっと
我慢してみろ。
うちも月一ペースで実家に帰ったり、俺が迎えに行って帰ってくる
ときに嫁・義理親双方に半泣きされたり、うざーっと思ったこと数知
れずだが子供が義理親より自分になついてる態度をとるようになっ
てからは、腹立たしさが半減した。

子供と居る間はとことんかわいがってやれや。じじばばには入り込
めない絆を作っておけば、我侭妻の不在時はそれこそ趣味で使え
る時間として活用できるってもんだ。




581 :名無しさん@HOME:04/11/15 10:00:31
…いるんだよねぇ、こういうお子ちゃま妻。。
親戚が同じ感じで最近離婚しちゃったよ。
子供は2人だけど、2人目出産時に実家に帰ってそれっきり戻らず
上の子はなんと実家近くの幼稚園に入園決定。
それで「もう、戻る気はないんだな…」ってそれまで色々一緒に暮らせるように
努力していたのに一気に諦め…脱力…だったらしい。
こういう事由でも養育費って払うんだよね?カワイソウだ。

582 :名無しさん@HOME:04/11/15 10:14:03
実家離れできない子は、その親が依存体質であるという場合もあると思う。
子供が結婚して自分から離れていくという状況に納得できず、
どうにかして子供が離れられないような状況を作っているということ。
(うまく説明できていないかも、スミマセン)

私の夫とその母親がそんな状態でした。
夫を何かにつけ呼び出すような連絡をとってくるし
体の調子がよくないと心配させるような話ばかりする。
今はそのようなことはなくなったからいいけれど・・・

583 :名無しさん@HOME:04/11/15 10:41:31
ねっからの依存ちゃんはどうしようもないな・・・573沖の毒。
さっさと気持ちを入れ替えて、新しいのを探せ。

584 :名無しさん@HOME:04/11/15 10:46:09
知り合いは同じような感じで離婚した後、別の女性と結婚。婿養子にはいりました
義両親も奥さんも彼を大変大事にし、すぐに子供も授かり今は幸せに暮らしています

585 :名無しさん@HOME:04/11/15 11:34:12
いいよね帰る実家がある嫁はね
うちなんて、嫁の実家がローン地獄で自宅売却して現在ちさいアパート暮らし。
そんで、嫁の浮気が原因で嫁を罵ったら、逆ギレして母親をうちのマンションに
連れてきて居座らせて、俺が出て行くハメに・・・・

いやー、まじで帰る実家がある所はいいよ
あ、スレ違いか

586 :名無しさん@HOME:04/11/15 11:45:37
585の自宅は誰の名義だろう?
浮気をした妻が居座り、585が出て行かなければならないのは
気弱な夫だから?なにか弱みでも握られているとか?

587 :585:04/11/15 11:55:47
ああ、賃貸マンションね家賃は俺が払ってる
そう、まあ気弱だね。居座られて、小さい子供達の前で嫁と嫁の母親が基地外
みたいにガンガン罵られて、もうこりゃだめだなと。

別に弱みはないけど、一時避難する実家の離れがあるからとりあえず出た
このまま終わっていく予感

588 :585:04/11/15 11:59:00
おっと間違えた、嫁の浮気の事実は棚に上げて、嫁と嫁の母親が俺を罵るというか
あんたがそうさせたとガンガン言って来るわけよ。まあ自分の母親を連れてきて篭城
させるあたり、もう完全に親離れしていないわけ。「毒になる親」に育てられてしまったんだな

589 :名無しさん@HOME:04/11/15 12:44:23
ローン支払い中の持ち家じゃなくてヨカッタネ!

しかしなんという母娘だろうか・・・
開き直ったばかりでなく居座るなんて恥を知れ!と。
585さん、もう離婚する方向で心を決めていますか?
その場合は子供たちをどうするかをよく考えないといけませんね。

590 :名無しさん@HOME:04/11/15 13:16:17
子供めちゃめちゃかわいそうだな…
お父さんがんばれ…

591 :名無しさん@HOME:04/11/15 13:28:20
さっさと離婚しないと、別居中でも婚費の請求されちゃうよ。さっさと
やらないと、むしられる一方よ。

592 :名無しさん@HOME:04/11/15 14:40:53
>>591
みなさんどうもです。そうなんですよ別居って2重にコストがかかるんですよね!
居座るなら、家賃&生活費を嫁一族で負担してくれればいいのですが、むしり
とることしか考えていないようです。嫁の実家が貧乏だと最悪ですよ

子供を奪われても子供には相続権ありますからね、いろいろ考えちゃいます。
東京近郊ですが2,000坪ほど土地を所有しています(すでに500坪は自分の名義)。

今は、おまえら金ないから子供達育てられないだろ?現実は厳しいぞ?
引き取らないほうがいいぞ〜とやんわり攻めてます。実家離れ出来ないのは
嫁もその両親も相互に依存しすぎてるのでしょうね。ある意味病気ですから
治すのは難しい。義母には逝ってほしいですね、葬式なんにはか出ないけど




593 :名無しさん@HOME:04/11/15 16:07:39
>>592
早く別れた方がいいよ。
子供は引き取りたいの?て言うか引き取って欲しい。
だって嫁は浮気したんでしょう?いくらでも攻め所あるじゃない。
まず調停。不成立なら裁判してでも戦った方がいい。
嫁+母は共依存関係だから貴方の手には負えません。
嫁側が不貞行為を起こした訳だから、貴方の立場はかなり優位。
さすがに自分に慰謝料の請求が発生したら正気になるんじゃない?
でも子供に対する愛情だけは忘れないであげて欲しい。

594 :名無しさん@HOME:04/11/15 16:11:46
>593  そのとおり。面倒でも、人生見切りも大切。

595 :592:04/11/15 17:19:44
浮気妻とその母親は自分で産んだんだからと子供達の引渡しは拒否していますね。
子供は母親が育てるのが当然だとね、土日に子供達を父親と遊ばせている間に
他の男とセックスしてたくせに呆れて怒りを通り越して笑っちゃいますよ。

現状では子供達を渡さない限り簡単に離婚には応じるつもりはないですね。
すでに離婚届の不受理届を出してありますから、勝手に離婚届は提出できまんし
調停や審判での心象も不受理届を出しているとうことで有利になるでしょう。
相手方は有責配偶者ですからかなり不利な条件で離婚するしか道はありませよね。
子供がまだ2歳なので通常であれば母親に親権がいくのですが、今回のケースは
当方にも勝てる見込みがあると判断してます。戦って敗れたなら諦めもつきますから
追い込むつもりです。

ただ子供達にこんな母親を選んでしまい君たちに将来辛い重いをさせるかもしれ
ないね、ごめんねと心から謝りたいです。だから負けても出来るだけのことはしてあげ
たいと思ってます。

多くの嫁は母親の影響を強く受けているようです(例外もあるでしょうが)
結婚は相手方の母親をよーく観察し、その母親までも好きになれるような相手を
選んだほうがいいのかななんて思いますが。どうなんでしょう?





596 :名無しさん@HOME:04/11/16 00:11:22
旦那の両親が週3〜4日自宅に暇つぶしに来るので
(んで、しなくていいのに掃除始めたり)
不満で旦那にも訴えたんですが、特に状況に変化もなく。
義両親の話題と言ったら、義父=政治経済、仕事の専門的な話
義母=近所や親戚の財布具合の話、義父母同士=会話ナシ
で、正直、軽い政治ネタ以外は全く興味ナシ。
結局、義両親間で会話がなく、退屈なので来るモヨウ。
新婚早々、こんなんでストレスたまり気味なんで、
仕事の日(週2日ほど)以外は実家に父一人住まいなので
午前中に急いで家事終わらせて、実家に帰っています。
ここで実家に帰るあたり、やっぱり実家離れできてないんですよね、きっと。
でも何らかの理由で実家に帰る人の気持ちも察してもらえると・・・、
って、これも甘えなんでしょうけど。

597 :名無しさん@HOME:04/11/16 00:19:20
>>596
むしろ旦那親が子離れしてない希ガス

598 :名無しさん@HOME:04/11/16 00:22:23
>>596
そいつら最悪すぎだね、あなたが実家に避難するのは仕方ないでしょ
子供がまだなら、外で仕事するなり。習い事するなりして忙しくして
暇つぶしに来ないようにしなよ。まあその義父が大金持ちなら、そこそこ
相手してあげて、あとでがっぽり頂くのも賢いかもね。

599 :名無しさん@HOME:04/11/16 00:29:07
>>596
あなたは悪くないよ。
旦那さんにどうにかして欲しいと訴えても改善されないんじゃ、逃げるしかないと思う。
新婚なのにトメウトがほぼ毎日おしかけてくるんじゃ別居のメリット全くないし、嫁を可愛がってるつもりのトメウトなんてウザイだけ。

うちも結婚してすぐ子供ができて産まれてから頻繁に様子を見にきてたけど、いくらトメウトがいい人で嫁いびりとかされないって言ったって結婚1年足らずじゃさほど慣れてないし気を使うからそれなりに疲れたよ。
596さんは新婚じゃうちよりもトメウトと親密になってないだろうし、旦那の配慮が足りなさ杉。

実家のお父さんが一人じゃ色々大変だろうから、洗濯や炊事に行くのは親孝行だしいいと思う。
でも旦那に愛情があるなら入り浸りにならないようにね。現状改善がみなされるまでは実家帰り推奨するけど、改善されたら回数は減らしたほうがいいと思うよ。

600 :名無しさん@HOME:04/11/16 00:51:53
アドバイス、ありがとうございます。涙が出そうです。
結婚して半年なんですが、結婚して一緒に住むようになった1週間目から
この状況が続いています。
今日も誕生日だったんで旦那が仕事、休んでくれたんで出かける予定だったんですが
昼に義母が「いい日だし、みんなでお食事しましょ。その後で出かければいいじゃない」と言い出して、
まったりされちゃって結局今日はそれで終わりです。
しかも「いい日」(=私の誕生日)とか言うワリには、特に私の希望は聞かれず、
義母が前に行って気に入った、ってお店へ。
ちなみに私、生魚ダメなんですが(義両親もそれは知ってます)そこって寿司中心の店で。
特に食べられるものがなく。
誕生日って感じでもなく、普通に昼食で、しかも嫌いなものを恐る恐る食べてるんでおいしくないし。
さすがに帰ってからブチ切れて、また実家に帰ってしまいました。
今日が週末だったら友達のトコにでも行ったのですが、週始めでは迷惑をかけてしまうかな、と。
せっかくの新婚誕生日。2人で過ごしたかったのに
昼を義両親と食事したからってブチ切れは良くなかったのか・・・。
とりあえず、さっき自宅には戻ったのですが(旦那、寝てるし)
実家を避難所にはしたくないんですが、しばらくは続きそうです。




601 :名無しさん@HOME:04/11/16 00:54:17
あ、596=600です。

602 :名無しさん@HOME:04/11/16 00:55:28
>>600
もしかして同居?

603 :600:04/11/16 00:58:01
別居です。

604 :名無しさん@HOME:04/11/16 01:01:21
>>600
直接やつらに、おまいら迷惑なんだよ!少しは私の気持ちも考えろ!
とキレてみるのはどうでしょう? もう来なくなるか、旦那が実家に帰るかも
しれませんが。そしたらその程度の男ということで、さっさと離婚でOK牧場

605 :名無しさん@HOME:04/11/16 01:01:22
>>600
(@u@ .:;)ウギィ

606 :名無しさん@HOME:04/11/16 01:53:23
私なら夫に
「新婚生活台無しにされてる。義親に新婚夫婦へのデリカシーないし、
夫からのフォローもないし、あなたが義親にきちんと言ってくれないなら
私から直接来ないで欲しいと言うけどいいか?今後つきあいもする気ない。」
と言ってみる。
それで改善されないなら、義親にモウ来んな!って言う。

607 :名無しさん@HOME:04/11/16 04:46:25
606私も。
大事と思えない夫婦生活なんて壊れても惜しくねえ。

608 :名無しさん@HOME:04/11/16 13:00:21
実家に避難するより、
夫とちゃんとしつこく話し合う事が大切だと思うが…
それをしないままでいると
どんどん溝が深まって行くような。
そういう意味で、実家という逃げ場があると
何がなんでも夫とやっていく!
という強い気持ちが育ちにくいと思う

609 :名無しさん@HOME:04/11/17 17:51:37
夫は車を大切にしていて、2〜3週間に1回、洗車の為に車で10分程の
距離の実家に行きます。
最初は一緒に行って車洗うの手伝ったり、部屋で義姉達と話したりしてて、
なーーーんか疲れるので、一人で行ってもらう事にしたんです。
そうしたら、その間2〜3時間だけど、一人でゲームしたり本読んだり、
(ついでに買い物してもらったり)ものすごく大切な時間ができました。
本当は実家離れしたらぁ?と言いたいところだけど。

610 :名無しさん@HOME:04/11/17 17:57:41
>>609
釣りかもしれんが
あんたそれ実家離れと全然違うやろ!

611 :609:04/11/17 18:01:18
>>610
うえ〜〜〜〜ん。釣りではありません。
私に取っては2〜3週間実家に行く夫は実家離れしてないように見えるんです。
でもその間自分の自由時間ができたし、微妙ってこと書きたかったのだけど。
何かへんだったかな?

612 :名無しさん@HOME:04/11/17 18:03:41
>>609
別に変ではないよ。
>>610が勝手に読み間違えて文句言ってるだけでしょ。
キニスンナ!

613 :609:04/11/17 18:04:22
>>612
ありがとう。

614 :名無しさん@HOME:04/11/17 18:42:51
は?
2,3週間に一回、2〜3時間やろ。
それも洗車のために。
どこが実家離れと関係ある?

615 :名無しさん@HOME:04/11/17 19:18:53
2〜3週間に1回って、言い換えれば休日の2回〜3回に1回は実家に行ってるって事じゃん。
たまの休みに妻放ったらかしで実家行く男が、実家離れ出来てるとは思えんけど。
車ぐらい自分ちで洗えよ。

616 :名無しさん@HOME:04/11/17 20:54:13
>>615
609じゃないけど、アパートとかで外から水が使えないとかじゃないの?
私もアパート暮らしで(家の中から水がうまく持って来れない)
洗車機は汚れが取れないし、ジェットのは水が跳ねて濡れて懲りたから
実家で洗車してました。(1〜2ヶ月に1回の割合)なので>>614に同意。
私は車の色が濃いからこまめに洗車しないと下回りの汚れが酷くなるんで。
旦那の車は白で良いワックス掛けてるんで洗車場でも3ヶ月に1回で済むんだけど。
今度は引っ越して実家が遠いから、ジェットの水に濡れながら洗車が鬱だわ。
スレ違いスマソ。609はおかげで自由な時間が出来て良いんじゃないの?

617 :名無しさん@HOME:04/11/17 20:57:52
>>616
それ同意やわ。
あとやっぱ手洗いじゃないとね。
2,3時間やったら洗車で忙しくて、家族と
あんまり話してる暇ないよ。
ワックスかけて、中掃除機かけたら
それ以上かかるときも。

618 :名無しさん@HOME:04/11/18 10:41:02
あげ

619 :名無しさん@HOME:04/11/18 14:33:38
実家に頻繁に帰ろうが、配偶者が良いと思ってるなら別に良いんだけどさ、
>>609は本当はそんなにしょっちゅう行って欲しくないんでそ。
それを旦那は分かってないと。
問題じゃん。

620 :617:04/11/18 17:53:02
>>619
んじゃさ、実家じゃなくて、洗車場で2〜3時間なら無問題ってこと?
家に居ない時間は同じなんだが、洗車場なら納得できるってことか?
609が出てきて答えていないから何とも言えないけど、
実家だろうが洗車場だろうが、単に綺麗好きの車ヲタの旦那だと思うよ。
洗車の回数が増えると、実家の方が洗車代が浮くだろうし。
619は車が家に無いか、車が汚くても気にしないヤシだろうな。


621 :616:04/11/18 17:55:33
↑617スマン。アテクシは>>616でした。

622 :名無しさん@HOME:04/11/18 18:03:22
>>609ではないけど、2〜3週間に1回でも、
わざわざ実家に行って洗車されるのは嫌だなあ。
洗車場なら全然気にならないけど。

623 :616:04/11/18 18:13:45
>>622
時間じゃなくて義実家がイヤって人もいるんだなぁ・・・
車ヲタはそこまで気を使わなくちゃいけないのか。大変だわ。
アテクシも1ヶ月に1回でも(旦那と実家に)気を使っていた方だけど、凹んだよorz

624 :名無しさん@HOME:04/11/19 00:10:30
>>615
車大好きな者としては、使い慣れた実家で洗車するのはおかしくないと思うけど。
車で10分程度の距離なら洗車場でお金使うよりもいいし。
それに1日中旦那が実家に居るわけじゃないんでしょ?
615は実家離れできてない夫に対する違和感というよりも、車大好きな夫が気に入らないだけなんじゃない?

625 :609:04/11/19 00:35:45
スルメ食べ過ぎて腹壊してダウンしてました。
レスいっぱい付いてたのに遅くなってすみません。

レスくれた車好きな方の意見を聞いて、実はほっとしました。
夫の言ってる事と同じなんですよね。
周りの人間にぽつっとつぶやいたら、
「え〜〜〜〜。車洗うのにわざわざ実家にいくの〜〜〜?」
「そんなに実家がいいのかなぁ〜〜〜」
っていう反応が殆どで、凹んでました(車好きに聞けば良かった)

一緒に洗車に付いて行くたびに、夫と仲良しの義姉妹が集まってきて
プチパーティーみたいになって、それが嫌で行かなくなったのですが
も少し広い気持ちで受け止める様にします。

626 :名無しさん@HOME:04/11/19 17:08:48
義実家が嫌い、うっとおしいなど
あるかもしれないけど、それはどんな人とケコーンしてもあるよ。
それを受け止めて今後の人生つきあっていかないと。

>一緒に洗車に付いて行くたびに、夫と仲良しの義姉妹が集まってきて
>プチパーティーみたいになって、それが嫌で行かなくなったのですが
>も少し広い気持ちで受け止める様にします。

これぐらいでもだめなのかなぁ?
いやだったら一緒に洗車に行かなければいいことだし。

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