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同居の事 PART41

1 :名無しさん@HOME:04/09/02 14:31
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
引き続き前スレ981の秘密もどうぞ

過去スレは>>2-4あたり

前スレ
同居の事 PART40
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/

2 :名無しさん@HOME:04/09/02 14:31
過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

3 :名無しさん@HOME:04/09/02 14:32
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/
39http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1093015319/

4 :名無しさん@HOME:04/09/02 14:34
1さん スレ立て 乙かれ〜。

秘密・・・。
実は、ダンナさん主夫とかかな?

5 :名無しさん@HOME:04/09/02 14:51
知り合いで実際にあった話

旦那さんが無職

6 :名無しさん@HOME:04/09/02 16:49
今の所
ハードM説が優勢

7 :名無しさん@HOME:04/09/02 16:51
そしてトメはあれやこれや妄想を膨らませて悶々と・・・

8 :名無しさん@HOME:04/09/02 16:58
918はただ(・∀・)ニヤニヤしているだけでトメを追いつめることが出来る。
つうか、1タソ乙!

9 :名無しさん@HOME:04/09/02 17:02
>6に1票追加してください

10 :名無しさん@HOME:04/09/02 17:12
秘密…オタクで、一部屋に収まりきらないほどエロ同人誌を持っているってのはどうだ。

11 :貼っとく:04/09/02 17:19
918 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/09/02 09:28
昨日半年振りに義実家に行ったのだが、「遠まわしな同居の打診」があった。
義両親、かなりできた人なので、大変びっくりした。
そうか、どんな人でも年老いると不安になるのだなと再認識した。

一通り言い分を聞いた後、「ちょっと失礼しま〜す」と私はご不浄に行った。
話は貴方達の息子さんにして下さいな。私は従ってあげちゃいますよw
でもほら、のらりくらりかわしているでしょう?
貴方達の息子さんには、貴方達に言えない 秘 密 がありますもの。
そりゃ、同居は無理でしょうね。

>>915
素敵なひいお婆様だったのですね。うちの宿六の祖母も100近くまで
元気だったそうですが、同居していた伯母は大変だったらしいです…


12 :名無しさん@HOME:04/09/02 17:23
普通に年収500万以上あって、借金なくてまじめに仕事いってくれるなら
918のひみつってほんっと羨ましい
しかも義理親は出来た人なんでしょう?(それでも同居となるといろいろあるものだけど)
別居できる918の夫のひみつっていいなあ

13 :名無しさん@HOME:04/09/02 18:00
秘密の暴露によって同居で弱な立場の嫁が一発大逆転できるってことだよね。
そんなのうちに無いや・・・
旦那のひどい所や常軌を逸したアレコレを暴露したところで
「かわゆいムチュコのことなら何でも許せるワ」と来るだけだろう。

14 :名無しさん@HOME:04/09/02 18:14
女装が趣味とかだったら、
いくらかわゆいムチュコちゃんでも、ちょっとはトメも引くだろうW
SMプレイが好きで、しかもムチュコちゃんがMなら
同居なんて心でもできんぞw

15 :名無しさん@HOME:04/09/02 18:55
トメはそんなに甘くないと思う。
「結婚前はそんなこと絶対に無かったはずよ! 
嫁子さんが女としてなってないからムチュコタンがその道に走ったのよー!!」
くらい言うよ。

16 :名無しさん@HOME:04/09/02 19:06
>>15
うっはーありうるありうる!!!
うちのトメも悪いことは全部嫁のせいにするよ。

義兄の子どもが癇癪餅→「あれは嫁子さんの家系だわねー」
わがダンナお片づけが出来ない→「子どもの頃はきちんとできてたのに。。結婚したらだらしなくなったね」
などなどなど。



17 :名無しさん@HOME:04/09/02 19:15
ウチの可愛いムチュコタソが変態になったのは、
嫁子さんのせいよ!
すぐにでも同居して、
もう二度と変態行為ができないように、
寝室は私たちの部屋の隣にしなきゃ!
えーえーそうですとも、
もうあの嫁に息子を好きになんかさせないわ。
これからはきっちりと監視しなくっちゃ!
(トメ談)

18 :名無しさん@HOME:04/09/02 19:23
問題は夫が親に言えないと思って同居を断るような羞恥心があるかどうかだ

19 :名無しさん@HOME:04/09/02 19:32
羞恥心とヘタレ度は反比例するような気がする。
自立できない蛹亭主ほど
恥って感覚無さそう。

20 :1/2:04/09/02 19:57
ちょっと長いのですが、吐き出させてください。
現在、完全同居しています。
ウトメさんは非常にいい人たちで、どうにかうまくやってきました。
ウトさんは趣味が高じて先生をしているし、トメさんはシルバー人材で働いています。
夫も私も仕事していて、4人とも家事を分担して不平不満が少なくなるよう
それぞれ努力して生活していました。
それなりに楽しく暮らしていたのに、いきなり義弟夫婦が住むようになりました。
なんでも借金(パチンコで作った)で大変だからと相談もなしに荷物が運ばれ
びっくりしました。
ウトメは激怒して、出て行きなさいと言ったのですが、行くところもお金もないと
言い張り仕方なく一緒に暮らす事になりました。

21 :2/2:04/09/02 19:58

義弟嫁ははっきり言ってドキュで家事は手伝わないし仕事もしていません。
しかも洗面台においてある洗顔料などを勝手に使って蓋すらしめないだらしなさ。
もちろん生活費を入れる事も無く、本当に迷惑しています。
どんなに出て行けといっても、行くところないと出て行かないし、こちらは非常に
ストレスが溜まって顔を見るのもイヤになっています。
そしたら夫も我慢ならないようで、別居しようということになりました。
しかし、ウトメがドキュ義弟夫婦にいじめられないか心配なのです。
義弟は意思が弱い人間で、義弟嫁の言いなりです。
義弟嫁がいい方向に色々動いてくれたら、きっとうまくいく夫婦なのでしょうけれども。
ウトメは出て行ってほしくないけど、これ以上迷惑をかけるわけにいかないといって
承知してくれています。
どうにか義弟夫婦を追い出す事が出来たらいいのですが、無理ですよね。
お金払ってもかまわないですが、以前も借金を肩代わりしたので意味がないと思って
います。

22 :名無しさん@HOME:04/09/02 20:02
>>20
可哀想だけど、そういう子供を育てたのは義親。
義親の失敗をあなたたちが尻拭いする事はありませんよ。

義親も、息子夫婦からいじめられたら発奮すると思いますよ。
例えば、家を売って息子たちを追い出して自分たちも別に住む、とか。
色々考えるから大丈夫。

可哀想と思わずに。
自分たちが仲が良いからこその義親ですよ。離婚したら他人なんです。

23 :名無しさん@HOME:04/09/02 20:03
>>20
別居汁。
義弟のコトは、ウトメにまかせてさ。
たとえウトメが義弟夫婦に酷い目にあわされても、
義弟の教育や躾に失敗したのはウトメ。
自己責任だ。
冷たいことを言うようだが、>>20夫婦が犠牲になるこたぁない。
その内闇金さんの取り立てが始まったら、
全員で心中することになるよ。

24 :20:04/09/02 20:10
レス有難うございます。

>>22
そうですよね、ウトメはまだまだ元気だからどうにか対応しますよね。

>>23
義弟は病弱ゆえに甘やかされ、結果弱い人間になったようです。
ウトメにはこれからの人生楽しんでほしかったのに、残念です。
別居しても、こちらには遊びに来てもらうようにします。

25 :名無しさん@HOME:04/09/02 20:25
今の家を売って義弟夫婦を置き去りにして別の所で4人で生活するとか。

26 :名無しさん@HOME:04/09/02 20:34
DQは居心地のいいところに居座る。
正攻法で「出て行け」なんていうだけ無駄。
毎日毎日ちくちくといじめろ。
相手が出て行きたくなるぐらいに。
こういうやつは、いざとなったらDQ仲間の家に
いくらでも転がり込めるんだよ。何しろ相手の迷惑は考えないんだから。

27 :名無しさん@HOME:04/09/02 20:36
>>25
名案だ。20タソ夫婦が出て行ってもウトメが後から付いてくるようになるもんね。
でもウトメにしてみれば思い入れのある家だろうし義弟もカワイイ子供なのだから
苦労しても仕方ない、とやはり答えはここに落ち着く
20タソ夫婦がいわれのない負担を負う破目にならなければいいが。

28 :名無しさん@HOME:04/09/02 20:47
金があって体力があったから20さんたちとも自然に付き合えたんだと思うよ
病気になったり困難な状況だと悪い部分だけが見えるから
20さんのDQN義弟夫婦はこれから全力で義理親の良い部分をこそげ落とすと思う
義弟夫妻もそうだけど義理親だって金の無心や20夫妻へのいやらしい付きまといを
するかもしれない
でも義弟夫婦を追い出すのだって法律家を頼めば出来ないこともないわけだし、
義弟の製造責任者としていい年した義弟夫妻を寄生させる気ならもうそれで放置したほうが
いいんじゃないでしょうか

29 :名無しさん@HOME:04/09/02 21:04
義弟嫁実家は?

30 :名無しさん@HOME:04/09/02 21:33
2004年 長男同居開始
2005年 長女同居開始
2006年 次女同居開始

31 :名無しさん@HOME:04/09/02 23:23
次は次男だね ワクワク

32 :名無しさん@HOME:04/09/03 01:18
2004年 長男同居開始
2005年 長女同居開始予定
2006年 次女同居開始予定




33 :名無しさん@HOME:04/09/03 06:28
『結婚というのはあくまで当事者間の問題。当事者がどこに住むかは本人の自由。
結婚後一緒に住みたいというのは親の勝手な希望。』

というのを長男狂の家庭はまるで理解していない。長男の義務を嫁に丸投げしようなどという甘い夢を
あたかも当然の権利のように思っている。

長男の嫁の基本的人権を尊重しようなどとは微塵も思っていない。姑は嫁に対しストーカー顔負けの行為をして、
基本的人権の損害、プライバシーの損害をしてもなぜか犯罪行為にならない。

更に嫁を介護要員として散々コキを使ってもお給料が貰えるばかりではなく、
逆にいたらないところがあれば文句をいう。

離婚するとき、家事も労働と認められているんだから、介護も労働と認めてくれればちょっとはやる気がでるのに。

しかも土地や住居などの資産を親から相続する場合、いくら長男の家庭が面倒を看ていたとしても、
相続権は面倒を看ていない兄弟全員にあるから、ほんとわりにあわない。

以上のことから絶対同居は回避するべきだね。誰か『くたばれ専業主婦』みたいに長男の家について
挑戦的な本でも出版してくれないかな。これだけ同居スレがロングセラーになっているということは、
皆の最大の関心ごとなんだよ。




34 :名無しさん@HOME:04/09/03 07:00
『結婚というのはあくまで当事者間の問題。当事者がどこに住むかは本
人の自由。結婚後一緒に住みたいというのは親の勝手な希望。』という
のを長男教の家庭はまるで理解していない。長男の義務を嫁に丸投げし
ようなどという甘い夢もしくは下心をあたかも当然の権利のように思っ
ている。長男の嫁の基本的人権を尊重しようなどとは微塵も思っていな
い。姑は嫁に対しストーカー顔負けの行為をして、基本的人権の損害、
プライバシーの損害、いやがらせ行為をしてもなぜか犯罪行為にならな
い。更に嫁を介護要員として散々コキを使ってもお給料が貰えるばかり
ではなく、逆にいたらないと文句をいう。タダ働き同然。離婚するとき
、家事も労働と認められているのだから、介護も労働と認めてくれれば
ちょっとはやる気がでるのに。しかも土地や住居などの資産を親から相
続する場合、いくら長男の家庭が面倒を看ていたとしても、相続権は面
倒を看ていない兄弟全員にあるから、ほんとワリにあわない。以上のこ
とから絶対同居は回避するべきだと思います。もしくは国がもっと同居
嫁の権利を保障する法律を作ってくれればいいのに。皆さんはどう思わ
れますか?

35 :名無しさん@HOME:04/09/03 07:58
同居をする息子夫婦のメリットもあるからじゃないかな。
家賃タダ、生活費は安く付く、子供の面倒を見てもらえる…
うまくいけば別棟の家や車もプレゼントしてくれたりね。

若夫婦の本心は別として、旨みがあることは間違いないから
離れられない。特に甲斐性なしではね。
親の死後の相続が兄弟等分だとしても、それまでの経済的メリットは
享受しているのだから仕方ないね。

36 :名無しさん@HOME:04/09/03 08:19
ものの裏表を見てないってことだよね。
素朴な疑問だけど33&34サン自身は同居に対してどれだけ得して
どれだけ損してるんだろう。
同居嫁の権利を守るのはいいけど、メリット自己申告必須って
言われたらどうする?特に親が元気で若いうちの同居だと、
いくら将来親の面倒見る予定といっても子夫婦は経済的に独立できてない、
親離れしてないってことだから口つぐむ人多いかも。

同居の損は精神的やら便利性的なもので、同居の得は経済的なものが
多いんだよね。社会的=男性の目からは
金銭換算できる経済的メリットのほうを重く見るでしょ。
よって、同居ムスコは同居継続したがる、っと。

既得権感覚って怖いもので、同居の得はあって当たり前になっちゃうからね。
子育て助けなど
同居の窒息感の代償として考えればどんな親切も「やってもらって当たり前」
逆に電化製品などの助けで家事が楽になった現在では、子供の面倒なんて
よほどでない限り自分ひとりでみられるのに・・・義親が手を出してきて迷惑!って
なっちゃうんだよね。


37 :名無しさん@HOME:04/09/03 08:59
>>36
同居嫁の権利を保障する法律ができたとして、メリット自己申告必須と
いうのは誰に言われるの? そんな申告はあり得ない思う。
具体的な権利として、同居したら相続権は同居嫁に。だって婿養子なん
て家とか店とか継げるよね。男女平等ということで女性も同じ待遇でも
いいんじゃないの?
介護は家事と同様、労働と換算される=離婚の時財産分与の対象になる。
これくらい権利が保障されれば、同居の重みを皆が認識できていいでし
ょ? 嫌なら同居しなければいいんだし。
【長男の嫁=同居】→結婚したがる女性が減り→子供が減る→ 一人っ
子が増える→長男が増える→同居が必須になる→ 結婚したがる女性が
減る→悪循環
こんなこと判り切っているのに、法律を制定するのは 男性ばかりだから。

>>35
家賃タダ、生活費は安く付く、子供の面倒を見てもらえる
よっぽど資産価値のある家ならまだしも、ボロい家なら中古マンション
のローンを払った方がましでないの? 自分たちの物になるんだし。
同居と介護の精神的苦痛と肉体的負担を労働時間に換算すると、結構な
お給料になりそうだよね?
介護でタダ働きより、パートで働きにでた方が楽だし、資産として価値
が残るし、キャリアは伸びるし、いいよ。
別に子供の面倒をみてもらいたくないし。だって母親の自分が子供の
そばにいたいしね。

38 :名無しさん@HOME:04/09/03 09:19
>37
そこまでわかっていて何故同居するのかわからん・・・
長男=同居って時代でもないでしょうに。
同居嫁の権利を認める云々より、同居を断る権利を主張した方が
いいんじゃねーの?
だって同居嫌なんでしょ?


39 :名無しさん@HOME:04/09/03 09:39
さすがに38に同意。
夫の親との同居がいやで結婚したがらない女性なんて、
独身女性の何割なんだろう。
でも37は夫親と同居してないよね?

40 :名無しさん@HOME:04/09/03 09:41
>>38
嫌だからと言って回避できたらこんなスレ必要ないでしょ。

41 :名無しさん@HOME:04/09/03 09:49
嫁側で同居ドリームをもってたが
うまくいかなかった人のためのスレでもあるし、
嫌だから同居を回避するためにがんがるすれでもある。

42 :名無しさん@HOME:04/09/03 10:12
名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:04/08/20 20:55 ID:OqLje1U+
エッセ9月号の節約記事の中のQ&Aで「教えて!給料日直前のピンチを
上手に乗り切りたい!」に対する回答(読者投稿)にこんなのがあった。

  互いの実家を渡り歩いて食費を浮かす。手土産は孫の笑顔で。上げ膳
  据え膳でラクできるのでとってもハッピー。(25歳主婦)

-------------------------------------------
>>35
こういう人なら、同居=メリット優先ってだけで同居できそうだけど…
そうじゃなかったらそれだけで同居する気にはならないでしょ。
このスレ的には義理親の方にメリットがある場合が多いし。





43 :名無しさん@HOME:04/09/03 10:29
>42
いや、そういう人でも、同居してないからこそ愛想良くできるんでしょ。


44 :名無しさん@HOME:04/09/03 10:48
日帰りできるのと、一つ屋根の下で暮らすのとは、なんというか、
そもそも比べてはいけないというくらい雲泥の差がある罠

45 :名無しさん@HOME:04/09/03 10:50
>>39
私の妹たちは、まさしくそのパターンで
毒女です。
付き合っていた男性は皆長男で、
プロポーズ後すぐ同居提案され、お別れ。
どうしてこうも「同居同居」言う男が多いのかとオモタよ。

46 :名無しさん@HOME:04/09/03 10:57
私の実家には、両親と兄夫婦と小学生の子供2人の6人家族です。
両親は無職で、生活費全てを兄夫婦が負担しています。
そして家事全般を母がやっています。
ところが最近、母が家の事をするのが負担だと愚痴りだし、
おかしな言動がみられるようになったのです。
聞くとお嫁さんは、6時頃に帰ってくるものの
家事は一切せず、母の手伝いも全くしてくれないのだそうです。
このままでは、母がおかしくなってしまうと思い
思い切ってお嫁さんに話しをしてみました。
すると、「同居までしてあげて、生活もさせてあげているのだからそれぐらいやって当然」
「今まで辛い思いをさせられて私が病気になった時も、精神的におかしくなった時も
追い討ちをかけるような事をしたのに、自分の立場が弱くなったら助けろというの?」
「私が気にいらないのなら、出ていけばいい。○○ちゃん(私)が看てあげたらいいじゃない」
「そもそも私が嫌いなのに、どうして同居したがるのかわからない」等
信じられない言葉が返ってきました。
私も唖然としてその場は帰ったのですが、後日兄にその話しをすると
「△△(お嫁さん)が正論」
「精神的におかしくなったのなら、即効病院へぶちこむ」と
お嫁さんの肩ばかり持っています。
あんな事をいう兄ではなかったのに、すっかりお嫁さんの言いなりです。
こんな家に住んでいる両親がかわいそうでなりません。
どうしたら、両親に快適な生活を送らせてあげられるでしょうか?

長文ですみません。

47 :名無しさん@HOME:04/09/03 10:58
>>37
妻の親と縁組する婿養子と、女性が単に夫側の姓を選択することを
一緒くたに考えてはいかんのじゃないかと…


48 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:00

                        |
                        |
                        │
     /V\             J
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム:::::(,,゚Д゚)::| ジーーッ
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

49 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:03
>>46
あなたには親でもお嫁さんにとっては他人だよ。
まぁ、実情がわからないからどっちがどうとは言い難いけど、
生まれも育ちも違う大人が夫の親と言うだけで神経すり減らして
一緒に暮らしてるんだから、お嫁さんの言い分も多少は考えてあげないと。
あなたのご両親の言い分もあるだろうけど、どっちかが全面的に非があるということはあり得ないよ。
親をいたわる気持ちもわからなくはないけど、所詮蚊帳の外なんだから
お兄さんに不信感を抱くところまで偏ってしまうのはどうかと。

50 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:04
>>46
私は同居嫁ではありません。どちらの立場と言うこともないつもりですが、
お嫁さんの言うこと、お兄さんの対応は間違っているとは思えません。
親御さん、年金は?家が親御さんが立てた物であっても、
今まで、生活費もお兄さん夫婦、そしてお嫁さんいびりがあったのなら、
お嫁さんとお母さんの関係修復は無理です。
お嫁さんは同居生活の勝利者です。お母さんは負けたのです。
お母さんは、そしてお父さんはあなたにとっても親です。あなたが心配ならあなたが引き取るのは自然なことです。
お兄さんが長男だからといって、あなたが責任を逃れることはできません。

51 :49:04/09/03 11:04
ハッ、釣られてしまったのか?!

52 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:05
>46
コピペ?つり?

そりゃ同居してもらって生活費出してもらってるんだから
家事位して欲しいと嫁さんが思うのはしょうがないかなとおもう。
ただ、嫁姑間がどうだったのかとか、嫁がどんな仕打ちを受けたのか
これだけじゃわからないから、なんともいえないけど。

お母さんが心配なら、あなたが協力できるところはすればいいんじゃない?
「お兄さんが言うことは嫁の入れ知恵のせい」って、どうして思うのかな。
同居してて、お兄さんもいろいろ思うところがあるのかなって、どうして
思えないのかな。
両親に快適な生活をおくらせてあげたいと思うあなたに以下の言葉をささげましょう。

   「口を出すなら金もしくは労力をさしだしてから」

53 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:10
>>46
残念でしょうが、お嫁さんが正論。
それがカワイソウだというなら、あなたが同居すればいいでしょ?
丸く収まって、皆幸せ。

54 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:11
コトメは同居マンセー派(コトメ義親と同居中)で、
我々長男夫婦が自分の両親と同居していないことを暗に責める発言を繰り返している。
私(長男嫁)は同居撲滅(w)キャンペーン実施中なので、
コトメの発言は今のところ全てスルー。
旦那自身は同居でも別居でもどちらでもいいらしいが、
私は絶対同居反対なので、
これ以上コトメが煩く言って来るようなら戦闘体制に入ると、旦那には宣言済み。

だが、相手が同居うまくいってる奴なんで、ウザイ事この上ない。
そりゃコトメんとこはたまたま上手く行ってるんであって、
上手くいかない場合だって多々あるっていうのを、どうしたらコトメにわからせられるのか。
コトメの「同居マンセー発言」聞くたびイライラしてしょうがない。
コトメは「心掛けがいいと同居は上手くいくんだから」と説教食らわすんだが、
こういうコトメがしょっちゅう(週2 本人曰く息抜)実家に来るってだけで、
うちの場合、同居はうまくいかないであろうって思う
私の心掛けはそんなに悪いのか。

なんとかこのコトメ黙らせられないかと、考え中。
世の中の敵は、ムチュコ気分の抜けないバカ夫ばかりじゃないよ…。





55 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:11
つ、つられないぞー!

56 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:14
ていうか必要ないんで。

ではダメか。54よ。

57 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:16
みんな、忘れてないか?

>>46
兄貴GJ!

58 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:16

コトメのトメにさあ「あんたんとこの嫁、あんたの悪口言ってるわよお」
と、匿名でたれこむ。
そして、戦争勃発させる。

59 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:16

    し  ))) ) )  
  

腹減ってるから食いつきてぇぇ!!!

60 :1/2:04/09/03 11:18
某新聞にいい記事があったので、記念カキコ。
タイトルは、「ボケないための生活術」。連載の最終回。
別枠に、《10のボケ予防対策》

1.散歩をしよう
2.魚をできる限り食べよう
3.生活習慣病にかかっていたら、すぐに治そう
4.いくつになっても、いつも恋心を持とう
5.栄養状態に注意しよう
6.できるだけ外出を心がけ、社会とよく交わろう
7.3度の食事より好きな趣味を持とう
8.寝たきりにならないように注意しよう
9.自分なりのストレスの発散法を持とう
10.自立しよう(心と体と経済)



61 :2/2:04/09/03 11:18
記事を抜粋すると、こんな感じ。

10の自立について。お年寄りにとって、一般に三つの自立が必要だといわれています。

まずは体の自立。いつも健康であるだけでなく、自分で自分の健康を管理する力を持つ。
調子が悪いと思ったら、人に頼ることなくかかりつけの医師に自ら相談すること。このことが
ボケの予防になるのです。

次に心の自立。何か困ったことが起こったとき、夫や妻に頼ったり、息子夫婦に解決して
もらったりすればいいとつい考えてしまう人。こういう考えがボケを生みやすくしてしまうのです。
年はとっても、自分のことは自分で解決する。子供には頼らない。
そうした自立心がボケの予防になることを忘れないこと。

最後に、経済の自立。ボケないためには、息子に家督を決して譲ってはなりません。
面倒を見てもらうのだからと、財産を子供に譲ったら、その瞬間からボケがてぐすね引いて
待っていると思って結構です。自分で稼いだ金だ。子育てに十分、お金を使った。
それで残った金なら最後まで使い切って死のうという強い経済的な自信が、
実はお年寄りをボケからも守ってくれることをお忘れなく。

62 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:20
>>54
コトメのトメ宛に、何かにかこつけて手紙を送る。

「しばらくコトメさんにもお会いしていませんが、たまには実家にも遊びに来て下さい。」

コトメのトメ(あの嫁週に2回も実家ヘ行くとでかけるけど、本当はどこ行ってるんだろう?)


63 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:25
>それで残った金なら最後まで使い切って死のうという強い経済的な自信

うちの親これだ。

「あんた達に残す分なんてないよ、どうしても必要分を除いて
全部食べちゃうもんね」
という両親は、京都の料亭食べ歩きが趣味。
毎月雑誌などに載っている料亭を食べ歩いてる。たまにおこぼれもらうw。

とーちゃんは趣味に農業・模型・造園・DIY・音楽その他いろいろ。
かーちゃんは現役で管理職だから、退職した後はとーちゃんがいろいろ
趣味を仕込む予定らすぃ。

なかよしラブラブ夫婦だから、放っておいても大丈夫だわ。

64 :46:04/09/03 11:26
釣りではありません。
両親はまだ50代なので、年金はありません。
父が病気で仕事をやめたので、仕方なく無職になったのです。
元気であれば家事もできるのでしょうが、病気になった時ぐらいは・・と思うのです。
私は3年前から夫両親と同居しています。
兄夫婦のように完全同居ではないのですが、自分の両親を引き取る事はできません。

母とお嫁さんの間にどのような確執があったのかはわかりませんが、
お嫁さん曰く「過去に(母のせいで)2度も流産した」
「(お嫁さんが)病気で瀕死の時に酷い事を言われた」
「自分(お嫁さん)には、結婚したら実家へ帰るものじゃないといつも言われ
休日も束縛されていたのに、○○(私)が毎日帰ってきた」等
ものすごい剣幕で言われました。
でも、母はそういう事を言うような人ではありませんし、する人ではないです。

65 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:28

口出すなら金も出せ手も出せ。

66 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:29
>46

>64の
>でも、母はそういう事を言うような人ではありませんし、する人ではないです。

これはわかんないよ。
本当にわかんないよ。

お兄さんが「嫁が正論」といった意味を考えてみよう。
一緒に暮らしていて「母親はそういう人だ」とわかったのではないかと。

67 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:29
>64
>でも、母はそういう事を言うような人ではありませんし、する人ではないです。

そりゃねー、自分の娘にはそう言う事は言わないし、しないかもしれないけどねー。
つうか、なにを根拠にお嫁さんが嘘ついてるって決めつけてるの?




68 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:30
うわーん針がきらーんって光ってる!↓
自分は完全同居じゃなくて楽しているくせに、自分は毎日完全同居の兄夫婦宅に乱入??

69 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:31

>母とお嫁さんの間にどのような確執があったのかはわかりませんが

>でも、母はそういう事を言うような人ではありませんし、する人ではないです

解らないならでしゃばんない方がいいんじゃない?

70 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:31
>母はそういう事を言うような人ではありませんし、する人ではないです。

そういう思い込みがよくない。
人は相手によって態度を変えるし、
同じ言葉でも受けてによって意味が異なる場合もある。
貴女の実母もトメには違いないのです.

71 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:32
>>64
てか、そんなんなら親御さんから兄夫婦に出て行ってもらうように
話して、同居を解消すればいいじゃん。
持ち家があれば、贅沢しなければ年金で食べていけるんじゃない?
(あとわずかなお小遣いでも、子供達から仕送りするとかで)


72 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:32
家政婦やとったらいいんじゃないの?
だって実子が面倒見るのは当然じゃないの。
46も働いて金出したら?働きたくないの?

73 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:32
>>68
光ってるね>針

74 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:33

本当に小姑っていいわよね。口出すのはフル回転、実際の苦労にはダンマリを決め込めて。

75 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:33
嫁には「実家に帰るもんじゃない」と怒るくせに
娘が実家に帰っても、「実家に帰るもんじゃない」と注意しないんでしょ?

76 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:37
46のおとんが病気で働かなくても家事すればいいじゃない
46のおかんも働けばいいじゃない

77 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:37
そのトメ、掃除も洗濯もしなきゃいいのに。
やってあげるから嫁が付け上がるのよ(w

私は釣られないクマ!

78 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:39
嫁と娘にどのくらいの差があるのか、同居しててもわかんないなんてスゴイ神経だな(w
自分の見ている母親が母親の前人格のすべてだと思ってるなんて、かなりのお子様発言だぞ。
人間、見えてるところや知ってるところだけがすべてじゃないんだよ。
母親だって、他人相手ならどう出るかわからんよ。
うちのトメも嫁にしか出さない言葉も顔もいくらでもありますが。

79 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:42
「でてきゃいい」って46兄嫁がいうのは子供2人の慰謝料だろうね

80 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:42
人間、見えてるところや知ってる部分が全部じゃないんだよ。
母親だからって、母親のすべてを知り尽くすことなんて不可能だよ。
自分の持っている母親像を信じたいのはわかるけど、子供じゃないんだからさ。
自分のあずかり知らない家庭事情なんだよ、既に。
うちのトメも、嫁にしか見せない顔や言葉、たくさんありますけど。

81 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:43
>78
完全同居じゃないみたいよ
>私は3年前から夫両親と同居しています。
>兄夫婦のように完全同居ではないのですが、

82 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:43
46はあれか?義姉がメンヘルか何かだといいたいのかな?

83 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:43
実母とは慣れて暮らしてる時は、優しい母だったのよ。
でも近距離別居になったらウルサイウルサイ。
トメとは離れてるのに、実母に干渉されて嫌になった。
幸い男兄弟がいないからトメにならなかったけど
言動は確りトメさ。
まあずばずば言えるだけましでけどね。


84 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:44
完全同居じゃないとなると、敷地内とかかな?
完全同居よりはラクかもしれないけど、それでもけっこう・・・

85 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:47
でも、身内マンセーで実情確かめても脳内身内マンセーが勝ってやっぱり責めるは他人、
となると、46も将来は素晴らしいトメになりそうな悪寒。

86 :64:04/09/03 11:47
やはりここはお嫁さんの立場の意見が多いようですね。残念です。
実家は5年前に新築にしたのですが、建つ前に父が無職になってしまったので
兄一家が同居して現在ローンを払っているようです。
お嫁さんはそれなりの収入があるようなので、お嫁さんなしでは生活できないと兄は言います。
両親が年金をもらっていて多少でも収入があるのなら別居もできると思いますが、
年金も収入もない状態では、別居は死ねと言っているようなものです。
私自身も、別棟を建ててしまったのでお金はないです。

87 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:48
46は慣れ親しんだ実家に住まわせてやった兄嫁にもっと隷属してほしいんだよ。
だって親が介護が大変でお金や労働を出さなきゃいけなくなったら実子の自分の所にも
援助要請がくるからね。他人の姉嫁にすべて押し付ければ楽が出来るじゃない。
いままでせっかくうまいとことってたのに残念だね。

これからは自分の実家を帰省先として兄嫁をあごで使えないね。
でも仕方ないよ。

88 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:51
なるほど、>86それで「出て行け」発言が出たわけですね。
それならば建てたときより安いでしょうが土地建物は売却したらいいとおもいます。
それからお母さんお父さんはほんの少しも働けないのですか?
退職金もすべて新築代金につぎ込んだのですか?

89 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:51
こんなトコで油売ってないで、実両親の為に
46が働いて仕送ればいいのに

90 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:51

市営住宅に引っ越しさせて生活保護申請、兄には扶養拒否の書類にサインをしてもらう。64もサインする。
老夫婦二人の生活費・父の通院費はこれで心配ない。
母の家事負担も夫婦二人のなら文句も言えまい。


って50代で無職でも、何がしかの貯金無いの?

91 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:52

ったく本当に部外者って鬱陶しいね。

92 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:53
無条件でお嫁さんの立場ばかりを認めようってんじゃないよ。
「母親はそんなはずない!」とか、お兄さんたちの意見を聞いても
譲らないで両親がかわいそうとばかり言ってるから、嫁ばかり責めてもいかんよ、
と言ってるだけだよ。
確かに生殺与奪権握ってる人間は強いかもしれないけど、
それにすがってるのは事実なんでしょう?
他人同士なんてギブ&テイクがバランス取れてないとうまくいかないものですよ。
お嫁さんとお母さんの生活を全部見てきたわけじゃないでしょう?
お母さんの意見を聞く機会のほうが多かったんでしょう?
偏るのも無理はないけど、なんとしてもお嫁さんが悪いという風にしたいとしか、
文章からは読み取れないんですよ。

93 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:54
>90の言うとおりだ
50代なら掃除婦とか、スーパーのパートとか出来るでしょ?
そうすりゃ自分の食い扶持ぐらい何とかならい?

94 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:58
46兄嫁に言いたい。
同居もしてやって、勝手に建てた家のローンも払ってやって、生活費出してやってるのに
家事を分担されたくらいで自分の娘に言いつけるようなトメ、とっとと追い出して良し。
46も、バカ親の愚痴を真に受けて、酷い目に遭いながらも同居してくれる偉い兄嫁様に
何エラそうに口出してるんだか。兄の「嫁が正論」の意味を考える頭もないんだね。

95 :名無しさん@HOME:04/09/03 11:58
>86
でも、兄嫁が離婚して子供と一緒に出て行ったら同じじゃないの?
あとねそれだけ稼ぐってことは仕事も大変でしょう?
兄さんだって家事をすればいいんじゃないのかしら?
お父さんも養ってもらってるのにどうして家事くらい手伝わないの?

86もこんなところにいるより家事の一つも実家にしにいったらどうなのかしら?

96 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:03
>>46は、しょっちゅう実家に帰ってたのね。
兄嫁の立場にしてみたら
そりゃーウザイでしょう。
兄嫁が帰宅する頃にはいなくても『今日もコトメが来たのね。ハァァ』
しかも兄嫁自身が実家に帰りたいってときもいい顔しなかったママンでしょ?
そこにコトメがチョクチョク顔だしてたらいい気はせんわな。

97 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:10
46の兄嫁さんへ。
もういいんじゃないですか?
さんざんひどいことされて来たのに、我慢して同居してあげることないですよ。
5年前まで家事も育児も全部ひとりでこなして来たんでしょ。
トメに家事やってもらっても、きっと嬉しくはないでしょうに、
同居なんだからと、我慢してやってもらってるんだろうと思います。

ローンの名義が親であるのなら、かまわないから旦那と子供連れて出て行ったほうがいい。
義妹が出入りしない自分たちの家を、新しく建てるほうが正解です。
食費程度、補助してあげればいいじゃないですか。もちろん義妹と同じ金額だけ、ね。

98 :46:04/09/03 12:17
釣れたw

99 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:24
うふふ。

100 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:26
大量だな

101 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:28
>やはりここはお嫁さんの立場の意見が多いようですね。残念です。
この煽りが良かったですね>46
ヒートアップしましたし

102 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:29
>>46
2ちゃんで釣れたと言う香具師が最強の負け組。

103 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:30
釣られたけど。
ブラウザ開きっぱにして、いつものようにトメがここ読むのを待とう。
夕食の時間が楽しみだ。
(ウトメとも50代後半無職。夫名義の我が家に転がり込んで、
 家事はほとんどしないけど食費月2万くれてます。)

104 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:49
ウトメ二人で食費2マソだけ?家事もしないで?


これこそ釣りか?

105 :名無しさん@HOME:04/09/03 12:58
>103
それはウトメに
「ヨメ子さん、ここ読んだ?
 私たちは2万【も】払ってる良い舅と姑よねぇ〜。
 大事にしなくちゃバチが当たっちゃうわよぉ〜」
 と自己正当化させてしまう可能性はない???
 

106 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:05
あからさまな釣りですよ、みなさん!
たった2マンで自分たちの家に寄生するなんておかしいじゃないですか!
50代後半無職ってのもまたひっぱってますね

107 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:07
そうだよね、そんな厚顔無恥な人間がこの世に存在するわけがない!

108 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:10
我が家は3世代同居です。
主人は自営業で、私は定年後、田畑を耕したり
ゲートボールとコーラス、旅行を趣味にしております。
パソコンも覚え始めました。

息子は会社員で、今の嫁とは再婚です。
孫は上の子が前の嫁との子で、下二人が今の嫁との子です。
嫁は3人姉妹の長女で跡取り娘でした。
息子が子持ちで再婚ということや、家柄がつりあわないということで
実家から勘当されてしまい、里帰りすることはありません。
以前は正社員として働いていたのですが
精神的ストレスが高じて、自律神経失調症を患い、今は無職です。

息子夫婦は収入がかなり減り、家にお金を入れていません。
食事の支度は嫁がしてくれるので、食費はあちら持ちです。
私は買い物が好きなので、よく食材を買うのですが
使ってくれないので、よく腐って捨てているようです。

末の孫はまだ3歳で、かわいい盛りですが
私が孫の面倒を見ると、少々不機嫌になります。
服を着せてやり、顔を洗ってやり、食事を食べさせてやることの何が気に入らないのでしょう。
この前も、髪が伸びたので切ってやりましたが、礼を言うどころかそっぽを向いてしまいました。
息子は帰りが遅いので、帰るまで待っていて、ご飯をよそったり、酌をしてやります。
嫁は子どもを寝かしつけるので二階から降りてきません。

家に置いてやり、米代も取らず、孫や息子の面倒も見てやっているのに何故不機嫌になるのかわかりません。
嫁は最近はあまりしゃべらなくなりました。可愛げがないというか何というか・・・。

息子はつくづく女運が悪いです。
本当に可哀想でなりません。

109 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:14
釣りさん>108
読む気がしなくなっちゃうからもっと短いのにしてよ
>46を参考にね
まめなフォローも必要だよ

110 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:16
いつからここは釣堀に…。

111 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:18
針は3つ
1.>息子夫婦は収入がかなり減り、家にお金を入れていません。
食事の支度は嫁がしてくれるので、食費はあちら持ちです。
私は買い物が好きなので、よく食材を買うのですが
使ってくれないので、よく腐って捨てているようです。

2.>私が孫の面倒を見ると、少々不機嫌になります。

3.>息子はつくづく女運が悪いです。

1は良くわかんないから整理したほうがいい。
書き手はウトにみたてているんだろうけどちょっとリアリティがない。
特に2-3ね、練り直して。


112 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:19
46からだね>110

113 :108:04/09/03 13:19
釣り?何のことですか?
確かに長すぎましたね、すみません。

114 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:21
釣りにしてはリアルだがな。

115 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:23
>>114 どの辺が?

116 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:27
>>108
@金を入れて欲しいならそう言うべし。
A嫁が食事の支度をするなら食材は買わんでよし。
B孫が3歳なら自分の事は自分でさせるべし。
C息子の面倒まで見なくてよし。自分の夫の面倒だけで充分。
D嫁がしゃべらなくなり、不機嫌なのはあんたのせい。
  可愛い息子を×2にしたくないなら関与するな。

結論が出たのでこの話は    ── 糸冬 了 ──

117 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:28
息子はつくづく女運が悪いです。
本当に可哀想でなりません。

女運を書きたいならもう少し息子の側面を掘り下げなきゃ
可哀想ならもっと釣り氏の心情を書き込まないと。

118 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:29
>116
息子の運の悪さをいまさらながらに悔やむなら厄除けに行って来いも追加

119 :108:04/09/03 13:30
同居のスレということで書き込みましたが
稚拙で長文だったため不快な思いをさせてしまったようです。
場違いで申し訳ありません。

120 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:32
>>108の息子の離婚原因は本人な悪寒。
嫁の病気も108のせいな悪寒。

121 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:37
息子が女運が悪いんじゃなくて
嫁が姑運が悪かったと…。
また離婚する(させる)んだろうね〜

122 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:54
すさまじきもの。
下手な釣り。

123 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:58
もっとうまいつりならいいたいこといえて楽しめるのに

124 :名無しさん@HOME:04/09/03 13:59

  お し ま い

125 :名無しさん@HOME:04/09/03 14:01
108はちょっと欲張りすぎだ

126 :名無しさん@HOME:04/09/03 14:03
結論が出たのでこの話は    ── 糸冬 了 ──

127 :名無しさん@HOME:04/09/03 14:07
3日午前1時52分ごろ、埼玉県所沢市小手指町4、無職、並木幸一容疑者(82)の長男(55)から
「自宅で母親が父親に首を刺された」と110番があった。県警所沢署員が駆け付けたところ、
1階で妻信さん(73)が首から血を流して倒れていた。
並木容疑者が果物ナイフで刺したことを認めたことから、殺人未遂容疑で現行犯逮捕した。
信さんは病院に運ばれたが間もなく死亡した。

ジジイも死ねばよかったのに・・・
同居は怖いぞ
にげろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜



128 :名無しさん@HOME:04/09/03 14:23
長いと、「また小町コピペか」と思って、最近は目が読み飛ばすようになってもうた。

129 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:01
私の実家は弟夫婦が同居中。
収入と支出を考えずに子供をポンポン作って、生活が立ち行かなくなった為。
私も妹も「同居はやめておけ」と止めたんだけど、
2人とも「やっていけないから…」と聞く耳持たず。
結局、心配した親と結託して私達に内緒で二世帯住宅を建ててしまった。

私達は同居の顛末に嫌気がさし、実家とはずっと距離を置いていたんだけど、
最近親の定年が近付いてきたので「定年後はお金は大丈夫なの?」と聞いたらビックリの事実が。
なんと今までずっと食費と子供の学費以外はローンも含めてすべて親持ちだったらしい。
だって弟夫婦は「長男の義務で同居してやっている」と言っていたじゃんよ…。
何言ってんだか、と思いつつも生活費は折半だと思っていたので黙って聞いていたのに。
上のほうでどなたか言っていたけど、メリットは当たり前になるって本当だわ。

今後は年金でなんとか賄えるらしいけど、それは両親がそろっていればの事。
どちらかが早く逝っちゃったらどうするんだろう。
これはもう親は自業自得と諦めて、最低限の義務だけ果たして傍観するしか
ないんだろうな…。しかし、ここまで考えなしとは思わなかった。

130 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:02
完全分離型2世帯同居。新築ローン無し。土地は彼のお父様名義。相続人は彼
と小姑。小姑は結婚して家を出ている。寝たきりになったらヘルパーを頼む予
定。嫁は専業主婦でもパートしてもどっちでも良い。彼のご両親は70代。ご
両親とも年金をもらっている。彼は大企業勤務。安定収入。

友人にこのような結婚話があります。これっていい縁談だと思います?友人は
納得しているみたいですけど、結局同居だからデメリットも多いのでは?

131 :46:04/09/03 15:04
私も仕事をしています。今日はお休みをもらって実家へ行ってきました。
ちなみに98は私ではありません。

兄夫婦は結婚当初は同居でした。
途中で突然別居をしましたが、父が病気になったのでまた同居しました。
父は脳梗塞で、車の運転はできますが痛いようで体があまり動かせません。
母も血圧がかなり高く、今は精神的に病んでいる状態なので仕事はとても無理です。
お嫁さんは、最初に同居していた頃は家事はほとんどやっていました。
料理もとても得意だったので家事が嫌いではないと思います。
休日の家にいる時は、兄と2人で作っているようです。
それだけに普段少しぐらいは、家事をしてくれてもいいように思います。

ここのみなさんは、こういう状態の時には家事一切はしてあげないのですか?

132 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:06
>130
友人が納得してるならそれでいいんでないの?
なにも130がわざわざデメリット探してあげつらう必要ないでしょ?

133 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:12
>131
>途中で突然別居をしましたが
>今は精神的に病んでいる状態なので
・・・・のあたりに、何か述べられていない核心があるように見えるんだけど。

っていうか、小姑は口出ししないの。どうせ替わってやることもできないんだから、だったら
だまっとれ。
よその家の人間が事情もわからんと、都合のいいところだけ耳に入れて適当に口出しして
「当事者気分」味わってかき回していくのが、一番迷惑なんだよ。


134 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:14
突然の別居の理由は何でしょう?

てかさ、その寄生虫両親あんたが引き取ればもうまんたい

135 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:14
>131
>お嫁さんは、最初に同居していた頃は家事はほとんどやっていました。

ほとんど や ら さ れ て い た の間違いと思われ。

>料理もとても得意だったので家事が嫌いではないと思います。
休日の家にいる時は、兄と2人で作っているようです。

家事が好きでも、嫌いな人たちのためにやってあげる義務はないだろうね。

46はさ。結局実情もわからず口だしてるだけじゃん。
そんなに親が心配なら、なんで自分がお金なり労働なりを出さないのさ。
それで兄夫婦を責めるだけ責めても仕方ないでそ。
兄夫婦に任せて置けないと思うなら、46が両親をひきとるなり、
施設を手配するなりすればいいだけのことだ。

136 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:16
お母さん更年期じゃないの?
46だってコトメやコウトから口出しされたら嫌でしょ?

137 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:19
いったん別居してからの同居は本当にキツイよ。
助け合い支えあうのが家族と言っても、どうでしょうかねぇ。
兄嫁さんが病気の時どうだったと言ってた?
もちろん、根に持ち続けるのは良くない。
が、他人なんてそんなものかもね。
自分がそれなりの扱いを受けた人に対しては、やっぱりそうなるというか。
最初の同居、どうして解消したのか知ってるの?
見えているところだけで全部判断するのやめなよ。
実親大事なのわかるけど、お嫁さんが家事を避ける理由だってそれなりにあるんじゃないの?
もともと家事が好きというか、できるひとがやらなくなるのにはそれなりの確執や理由があるもんだよ。
私の場合は、ほんとに善意でしていたことに対しても酷い事を言われたり、
大変な思いをしてまでやったことも当たり前だと一蹴されたり、
さんざん酷い目にあったので、家事も庭掃除も木の剪定も好きですが、一切やめましたよ。
「やってらんねぇよ!」って気持ちになると、所詮は他人。善意や厚意なんて元に戻りません。

138 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:19
>>131
私は129ですが。
途中で突然別居、に何かを感じないんですか?
多分トラブルがあったでしょう、お嫁さんとお母さんの間に。

それと。小姑が出来るのは親への手助けのみ。
お嫁さんにあれやって、これやってと言える権利などない。
どうしてもお母さんが心配なら、自分がやってあげればいい。
自分で出来ないなら、どうにかお金を作ってヘルパーさんでも雇えばいいでしょう。
親を見る義務は、あなたにもあるのを理解しておいたほうがいい。

私があなたなら、妹と資金を出してヘルパー派遣をお願いしますね。

139 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:21
>131

仕事って兄嫁並に稼いでるの?んー?
パートで働いてるのと一緒にしちゃあだめよ

140 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:22
>131>ここのみなさんは、こういう状態の時には家事一切はしてあげないのですか?

自分と異なる人間を自分の思い通りにコントロールしようとしても無理
自分の思い通りにしたいなら自分で動くしかないよ
さんざん皆に言われてるけど仕送りするとか。

141 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:22
精神的に病んでるのに兄嫁には働かせているんですか?
ローンの支払いで強制的ですか、はあそうですか

142 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:23
>136
!50代後半ならありえるね!

143 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:24
精神的に病んでる兄嫁が働いてる間に
こっそり行って悪口三昧ですか?
やってらんねぇ〜よ!

144 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:26
実子の131がなんで金は出さない手は出さないなの?

145 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:27
自分が病気の時に自分を追い詰めた人間に対し、
そいつが病んだからって慈悲の心で接してやれなんてむごいよ。
140さんにハゲドウ。
兄夫婦の事情や心情を尊重することもなしに、親が親がって言うんだったら自分にできること考えなよ。
尊重するってのはね、その人たちにもそれなりの考えや思いや辛苦があるのだろう、って想像力働かすことですよ。
なんだか度々書いてて46に日本語通じてねぇなと思ってガックリくるよ・・・orz

146 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:28
>>131
それは同居の人間間で話会う事だと思う。
お金の援助もする気無い、手伝いに行く気も無い人間が
ゴチャゴチャ言って、金の無い両親が追い出されたらどうするの?
自分が選んだ訳でも無い土地で、自分が設計したわけでも無い家に住み、
そのローンを払い、無職病人の老人二人を養っていくって辛いよ。
しかも「自分(お嫁さん)には、結婚したら実家へ帰るものじゃないといつも言われ
休日も束縛されていたのに、○○(私)が毎日帰ってきた」に反論して無いようですが、
ほんとに毎日or毎日のように実家へ行ってたの?しかも新築は5年前でしょう?
そんな最近までずっと出入りしてたんだ。
居候の客が毎日来るなんて、ずうずうしいよね(呆

147 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:28
わざわざ仕事休んで実家へ行ったんでしょ?
掃除のひとつもしてあげたの?

148 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:31
自分が同居して面倒見る気もないのなら、
口を挟むことじゃないね。
私もコトメの立場だけど、どうかと思うよ。

149 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:32
精神的に病んでいるのは母でしょう?

150 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:33
46って、ウザコトメの典型例だよね…。
しかし、46って日本語通じない奴だ。

151 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:33
私の知り合い、完全分離二世帯を建てて
旦那親・長男家族で住んでいたけど
同居ン年目にして出て行ったよ……親世帯が。

152 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:36
>131
フルタイムで働いて46兄より稼ぐ大黒柱なんだから少し楽させてあげなよ

あと自分で母親が精神病んでるって分かっているんなら実子の自分が何とかしたら?
病んでる人を世話するのって大変だから適切な処置の出来る病院に入院させるのは
実に患者にとっていいことだとおもうのですが。
素人が生半可で接せれる対象じゃないよ。

153 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:37
46が余計な口出しして
兄夫婦が別居したら当然46が面倒見るんだよね?

154 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:38
完全分離なら、空いた方を賃貸に出せるだけマシかも。
中途半端な二世帯が一番始末におえないと思う。

155 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:40
>146にはげど
>ほんとに毎日or毎日のように実家へ行ってたの?しかも新築は5年前でしょう?
>そんな最近までずっと出入りしてたんだ。
>居候の客が毎日来るなんて、ずうずうしいよね(呆

子連れで自分の実家だからって王女様状態で家に帰ってたんじゃないよね
帰るたびに親の言うこと鵜呑みにして、平日は忙しい兄家族の休日に乱入して
手料理食べてこき使ってたわけじゃないよね?


156 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:40
>46はちょっと想像してみなさいって。

姑の身内がいきなりやってきて、「ちょっと、46子さん、どうして同じ敷地に住んでるのに、
別の棟に住んでるの?トメ子さんが か わ い そ う よ !」って言われるの。
しかもしつこく。
で、敷地内別居については、とっくにトメウトとの間で話がついてて、既に決着済みのことだ
と思ってたら、その身内の人の「かわいそう」に煽られて、トメウトが本音は一緒に住みたい
とか言い初めて愕然ですよ、と。
よその人間はどうせトメウトの面倒見るわけでもないんだから、黙ってろ!とだんなさんに
言い返してもらったら、その身内が新聞に投書するわみのさんに電話するわ、自分達が
不在の時にコッソリ来てなにやら愚痴大会やってるわけよ。

それって嫌じゃないか?
でもってそれ(しかももっとウザイ)をやってるのが自分だってことだよ。その辺わかってる?

157 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:44
>46
>「今まで辛い思いをさせられて私が病気になった時も、精神的におかしくなった時も
>追い討ちをかけるような事をしたのに、自分の立場が弱くなったら助けろというの?」
>86
>お嫁さんはそれなりの収入があるようなので、お嫁さんなしでは生活できないと兄は言います。

働きながら親の年金も支払ってくれているんでしょうか?
精神的におかしくなっても子供を2回流産したときもずっと働いていたんでしょうか
兄嫁さん不幸すぎるよ


158 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:44
いるんだよね〜こういう、
口だけ出す迷惑な親族って。

自分に出来ないことを他人に要求するなっての。

159 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:44
46さん見たいな人たくさんいるよ。
近所の奥もトメの悪口さんざんいっておきながら
兄嫁のこともさんざん悪く言う。
従姉妹も自分はトメが嫌いだから介護しないといいながら
兄嫁が伯母を介護しないと怒ってた。
従姉妹には、「実子が面倒見るもんだよ、嫁は他人なんだから。」
「あんただってトメを見ないって言ってたでしょ。」
嫁の愚痴を聞く度に繰り返し言ってやったが無駄だった。


160 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:45
コトメなら尚更うざいんだよね〜

161 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:48
「結婚したらそんなに実家に行くものじゃない」って、
私もウトメに言われたことあるけど、コトメがしょっちゅう帰って来ていたので
全く説得力のない台詞だったな。
旦那が「そいじゃ○○(コトメ)がいつもここにきてんのはどういうことなんだよw」と
私より先にツッコミいれたんで、私は黙っててやったけどさ。

そりゃ46の兄嫁さんだにだって言い分は一杯あるだろう。
トメがそんなこと言ってたんなら、
コトメが目の前うろちょろしてるだけでも腹立たしかろうに、
トメのいうこと鵜呑みで口まで出してきたら、切れるわな。
つーか、切れていいよ、46の兄嫁さん。
で、すっきり別居して、心配で仕方ない46が実親の面倒見てあげれば
八方まるく納まるじゃないの。
そういう収め方をする気がないなら、46は所詮部外者なんだから、
おとなしく黙ってろってこった。

162 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:49
>160
そう、コトメだったらなおさら、自分が親に対して果たすべきことがあるだろうに、
他人におっつけておいしいとこどり、口だけいっちょまえ、だから余計ウザイ。


163 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:50
>>132
あまりに自慢げにいうのです。新築ローン無しだから彼と結婚したいの?と
言いたくなります。お金がなくても彼と結婚したのかな??「土地はお父さま
名義なのだから、相続するときお姉さんがでてこないとも限らないでしょ?」
と彼女の言ったのですが。「そんなの彼が許すわけない」とこれまた強気。
この言い分もやっぱりお金目当てみたいですよね。専業主婦でいいっていうのも
きっと彼女が彼を専業主婦じゃないと同居しないみたいに脅したんですよ。
ご両親様もこんな我侭なお嫁さんとは知らずに可愛そう。ご両親、専業主婦の
話はまだ知らないみたいなんです。それに彼、同居によって苦労はさせない
と誓約書を書いたらしいです。印鑑は押してないからそんなの法的効力は
ないですよね?彼女はもともと自己主張が強く我侭なタイプなんです。
それに専業主婦&介護不要といっても実際結婚したらそんな約束守られるか
どうか怪しいものですよね。


164 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:52
46は何で「精神を病んでいる親を適切な病院に入れること」を反対するのか分からない
介護とかも施設使うことはひどいって文句いいそうだね

165 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:52
まぁ外野なんだから
46は兄嫁に対しては黙っとれってことですな

166 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:52
>163

わかった。163はその友達が嫌いなんだね。
心配してるふりで、ミもフタもないこと言いまくりじゃん。

167 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:53
>>163
もうやめなよ。

168 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:53
>163
うらやましいの?

169 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:53
>>46
兎に角、お母さんはアナタが手助けしてあげなさいよ。
娘でしょ。
兄嫁さんは赤の他人。
あちらにはあちらの大切なご両親がいる。
兄嫁さんは、アナタの親の介護要員になるために
生まれてきたわけでも、結婚したわけでもないんだから。

170 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:55
いるいる口だけ出すコトメ
うちのなんか強烈に私の実家まで言いつけ電話して来たよ
口だけ出すってほんとに口だけなんですが、人の実家まで電話してくるかね?
でなんで私の実家の電話番号まで知ってるわけ?
言いつけるために必死こいて調べたかトメから聞き出したかw
自分たちの同居常識・流儀以外の行動すればなんでも私が悪いことに
なるんだなあと感じました。46も眼を覚ましなよー

嫁に天使を求めんな!

171 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:59
>>170
>46は、兄嫁に天使を求めている訳じゃない。
簡単なことを要求している。
奴隷だ。奴隷。
感情も人権も尊厳もない存在になることを
心から求めて望んでいるんだ。

172 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:59
自分が清廉潔白でなくても悪い事は悪いって言っちゃいけないんですか?
それじゃ誰も批判出来ませんよ

173 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:59
小姑根性丸出しじゃん。
兄嫁さんに同情するよ。
自分の収入目当てに無理矢理同居させられて、
自分で好みの設計にした家じゃないのに、ローンを払わされ、
50代のくせいに、病人で働けないウトに、
精神的にやんでるトメ、
そのうえ頻繁に出入りするコトメつきで、
自分は里帰りさえもままならない。

精神的に病んでる人の側って、いない方がいいんだよ。伝染する、マジに。
離れてるのが一番。
特に兄嫁さんは他人じゃん。
多分以前同居してた時だって、掃除をすれば文句をつけられ、
食事の支度をすれば、切り方がおかしいだの、味付けが気にいらないだとか、
「こんなしょっぱい味付けにして、私達を殺すつもりか!」と怒鳴ったその口で
今度は「味がついてない、まずい」って言う。
生理痛や風邪でしんどい時だって、「何、具合の悪いふりしてるんだ!」とか
妊娠初期で安静にって言われてても「妊娠は病気じゃないから働け!」とか
そういうことを46の母親は言ってたんじゃないの?

ここまで具体的に書けば46だってわかるんじゃないの?
兄夫婦はとっとと別居して、両親は市営住宅にでも放り込んで
46が多少のお金を援助したらいいじゃん。

174 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:00
46って旦那親と同居してるんだよね。
もしかして家事は全部トメさんがやってたりしてな。w

175 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:02
誰かも書いてたけど
46のお母さんって更年期の被害妄想なんじゃないの?

176 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:02
しかし、そろそろこの話題もお腹イパーイだな。

177 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:02
>46母は、メンヘルで障害者認定受ければいいんじゃない。
生保もらって市営住宅に2人で住んで、
兄家族は兄家族だけで暮らすのが一番だと思う。
家はうっぱらえ。
ローンも払えないで父親名義って、
なんか変。

178 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:04
>46
>64
>86
>131
まずは一緒に婦人科に連れて行ってあげたらどうかな?
更年期って放置すると精神に歪みが残って手が付けられなくなるよ。
男性だってはらたいらさんだってなってたんだからね油断は出来ないよ。
46は同性だし娘なんだから連れて行きやすいんじゃないのかな。


179 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:06
>>46も出てこないし
もういいんじゃない、その話は。

180 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:07
金も労働力も提供できない小姑にできることは
なるべく兄嫁さんの気持ちを汲んであげて
少ない苦痛で兄嫁さんが両親との同居を継続してくださるように
うまいこと立ち回ることだけだよ。

誰かも書いていたけど、兄夫婦が離婚なんてことになったら
今以上にご両親は大変なことになるんじゃないの?
わかってる?

181 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:07
46もでてきにくかろう、ここまで叩かれたら。

182 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:07
先日言った旦那のGJ言葉

先日、コトメ一家が遊びに来て言った旦那の一言
旦那『おぅ、未来のご主人様なんだからちゃんと接待しろよ〜w』
私『未来のご主人様って何??』
旦那『将来トメが世話になるご主人様』
コトメ旦那『え?』

って事は旦那は別居を考えてる??
その事だけで嬉しくなってきた
元々問題あり・人の話を聞けない・言ってる事の理解が出来ない・家事が出来ないな
トメで旦那含め子供達が持て余し、よく俺ら無事に育ったよねと話してる程酷いトメ
旦那の建てた家で我が物顔したり、遊びに来たコトメに私の愚痴言ってたり
してたから、トメには丁度良いだろうと思うけど
コトメ家の5歳児の子供が我侭でウトを思いっきり馬鹿にしてて
ウト自体もたまに遊ぶ分にはいいが、毎日だと(自分の)具合悪くなるから嫌だと
コトメが具合悪くて看病に行ったのに2日で逃げ出して戻ってくるような人
果たしてどうなるのか?
子梨の私からみれば甥っ子ちゃんは素直で可愛くて、言う事をちゃんと聞いて
私達にはすごく甘えてくれる可愛い子なんだけどね〜
孫にもウザイと嫌われるトメがちゃんと受け入れられるのかと
さり気にコトメ旦那が嫌がってるのがわかるから
これはぬか喜びで終わるのかな〜?

183 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:09
しかし長いな、おい。

184 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:09
そこはツボ
しっかり確かめておきなよ、真意を。


185 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:13
最初の会話ちょっと読みにくかったよ

186 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:13
被害者がコトメ一家に代わるだけでいいのか?
どうせなら、加害者をなんとかしたほうが・・・w

187 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:14
>>183
スマソ あまりに嬉しくてつい
目を滑らしながら読んでくれよ

>>184
そうだよね。確かめた方がいいよね
トメは完全その事は脳内アボンしてそうだし、
言った時、皆笑ってたけど明らかに私とコトメ旦那には違う空気が流れてた
もしかしたら妊娠中のコトメを旦那が仕事ついでに迎えに行ったから
その時、なんらかの話し合いがあったのでは?と思ってるんだけど。

188 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:14
うーむ確かに読みにくい・・・つか文章もうちょっと・・・・・・・

189 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:16
聞きたいのですが、同居から別居へとなる場合って、やっぱり絶縁状態に近くなってからですか?
別居になってからも盆と正月などには実家に顔を出さなくてはいけないのでしょうか。。
それはかなり気まずいと思うのですが。

190 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:18
>>185
旦那がトメに言った言葉に私が思わず反応しちゃったんだ
本気で意味解んなくて
意味聞いたとき嬉しさ抑えるの必死だったよ

>>186
加害者どうにかするのは無理
血族がどうにも出来ないものを私達がどうにか出来るわけないし
コトメさんはウトにずけずけ言える人だから大丈夫でしょう
コトメ旦那は毎日仕事で12時頃帰りだから顔合わせる心配もないしね

>>188
ごめんね文才がまったくないんだ

191 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:19
やっと追いついたよ。
ソボギなんだけど今は誰が家事やってんの?

192 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:19
46に母親の世話しろってあまり言うとまた実家に入り浸りになるのではないかな?
それだって兄嫁にはすごいストレス。
兄夫婦にローン引き継いでもらって別居が一番いいんだけどねえ。
まあ、46は金以外は口も手も出すなと。

193 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:20
話変わっとるがなorz

194 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:20
>>189
それぞれの状況にもよるけど
うちの近所で同居後別居したお宅は
旦那と子どもしか行かないらしい。>実家

195 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:21
読めば読むほどに46の考え方に反吐が出る

196 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:22
だから、その話は終わってるっつうの。

197 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:25
>>194
そうですか。それで済むなら楽でいいなー。
ダメな嫁と言われようが精神的な安定を求めますよねやっぱ。

198 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:26
>>191
私(>>182)かな?
家なら食事時間とか好みが違うから
自分達の食事はトメ自身が作って、後片付け・洗濯・掃除は私
余計な事されて散らかされたり、汚されたりする位なら自分でやった方が全然まし
旦那もトメがやる位なら俺がやるって言ってるし、トメにやるなとも言ってる

でも、長年のチュプとしての意地なのか洗い物とかするのね
洗剤付けずに水洗いのみで。当然汚れとかまったく落ちてなくって
こないだも旦那に説教されてたw
昨日はアンタ達に食べさせようと思ってサンマ焼いたの〜と
冷蔵庫で2日置いた半焼けサンマ食わされそうになったよ・・・・怖いなぁ

199 :194:04/09/03 16:27
>>197
うん。
そのお宅は奥さんがウトメのせいで精神的に参っちゃって
医者から勧められて別居に踏み切った事情があるから。
奥さん気の毒だけどちょっと羨ましい。

200 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:27
>189
義親が盲目的に同居マンセな人種ならどうやったって絶縁になりますよ。

説得も懐柔も、仲人や知人が間に入ろうが、無駄無駄〜
信念というか、宗教というか、死病というか同居マンセってほんとにその人の根っこを
腐らせるもの。コレに罹病したらば立ち直りは無理なのだ。

気まずくなってからあとのことは嫁が自分に正直になれるかどうかによる。
顔を出さなくてはいけないのなんていい嫁ぶった他人任せな神経じゃダメってことだよ。
ナニが何でも絶対に嫌な思いするだけだから心でも出ない!出るよって言って
その間、黙って出奔してやる!私はやる!
ってせめて旦那にはっきり言えるくらいじゃないと。(私は言ったw)

嫁の決意・行動、それよって絶縁は成立するものです。


201 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:29
>196
まあまあ、パートから帰った人たちも集まることだて
書きたい人もいるだろうしねえ
特にこのスレってこういう人で苦労している人多いだろうから

202 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:33
>>190
わかる〜
同居嫁やってると他人連中(義家族ね)の前で素で物が言えないんだよね。
なんか被膜感ありな表情と口調でやり過ごすしかないし。

話題それるんだけど、そういうときは相手に語らせるといいんだよ。
海外ドラマ見てて気づいたんだけど、あっちの会話って、意味が通じないと
とことんまで聞き出すんだよね。そのときのキーワードが
「それってどういう意味?」
「何が言いたいの?」
この二つ。そんで相手に懇切丁寧にその場で語らせるんだよね。

私も対人関係下手なんで、この手をよく使うようになったよ。
ぬか喜びもつまらないもんね。楽になれるかも?って心はとりあえず温かくなるんだけどさ。
まあ、うまくやんなよね。いいことあるよ、あなた善良そうなので。

203 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:34
>>191=>>193ですが。
198さん、わざわざレススマソ。
ソボギは46兄嫁家への疑問だったのです。
と言ってももう46さんは出てこないみたいで。
スレ消費早くて追いつくのに必死ですわ。


204 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:37
今日、流れ速いよね
釣り師も流れていったような…

205 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:45
>>202
じゃ、あの場でそう聞いたのは良かったんだ。
結果的に別居するって事をニュアンス的には匂わせたわけだし
良い事を教えてくれて有難う!その手使わせていただく
いい事あるといいな〜その言葉だけでも救われるよ

>>203
スマソ余計な事書きますた

これ以上いるとウザイと思うので消えま〜す

206 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:49
>>166

実も蓋もないことじゃなくて本当のことなんです。完全分離型2世帯じゃないと
同居しない。誓約書を書かないと同居しない。同居なら専業主婦じゃなきゃいやだ
と彼に言ったそうです。彼女が言っていました。だからあまりにも彼とご両親が
お気の毒で。。彼女の誠実さを感じられなかったので、しかもお金目当てに
感じるので、「彼のご両親、70代だからって今なんて90まで生きるよ」って。
まあスルーされましたけど。「可愛そうねえ、同居なんてタダ働きに行くような
ものじゃない」「彼は介護の大変さをわかってくれてるの?」
っていったら、「完全分離型だし、お互い干渉しないって話しだし、
それは親が言っていることだし、彼が介護は自分でやるんじゃなくて、外に
頼むことも面倒を看るってことだよっていうし、彼は私の親の面倒も看るって
言ってくれているし、お父様はいつでも気晴らしに実家に帰っていいよって
言ってくれてるし、彼はお姉さんと絶縁関係みたいだし、彼の家親戚少ないし」
って言うんです。ちなみに彼女は一人っ子なんです。彼女、彼のことは
好きみたいなんですけどご両親のことはあまり好きでないみたい、というか
全く面倒を看る気がないんです。


207 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:53
206です。

今はいいことばかりで喜んでるけど、実際結婚したら話が違っていた
なんてことはよくあること。彼女はこの結婚、条件がいいと思っている
みたいですが、私から言わせると、いくら彼が大企業で年収がいいから
って同居ってだけで低ランクだと思うんですけど。

208 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:56
乗り遅れたよヽ(`Д´)ノ ウワァァァン

209 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:56
>>199
そうなる前に別居・・・という話には・・・ならなかったんでしょうねぇ
あまり我慢強すぎるというのも考え物かも知れないですね
>>200
私自身はぜってー新でも嫌だね!と言えるのですが、子どものこととなると。

ものすごく正直言うと、子どもも疎遠にしたいのですよね。
子どもって敏感だから、ウトトメと私との間に流れる微妙な気まずい雰囲気も感じ取ってしまうではないですか?
またウトトメが平気で子どもの前でも私の悪口を言うような人なので。
悪口ふきこまれてどうこうってのは心配してないのですが、
そういう大人のゴタゴタに子どもを巻き込むことはしたくないのです。
余計なストレスや心配や、気づかいをさせたくないというか。

でもウトトメにとっちゃ孫であるってのも事実なわけで、だんなが連れて行きたいと言えば
それを阻止するまではできないかなぁというジレンマ。
私の考えはわがままでしょうか?


210 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:57
>206
あなた頭の中ぐっちゃぐちゃですね。
彼女が騙されそうなので心配なのか、
彼&彼親が騙されそうなので心配なのかどっちやねん
つーか
彼女&彼&彼親が将来困っても,彼らが自分で決めた事。自己責任。
他人が口をはさむことじゃない

211 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:58
ほらほら>206さんもいることだし。
>>130
>>163参照ね。
色々お話できるわよ。

212 :203:04/09/03 16:59
>>205
いえいえこちらこそスマソです。
別居へ向けてがんがってください。

213 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:00
皆さん!もう少し206さんのお話を具体的に聞かないと
レスのしようがないと思いません?

214 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:00
>206
>彼女、彼のことは好きみたいなんですけど
>ご両親のことはあまり好きでないみたい、というか
>全く面倒を看る気がないんです。

あなたねぇ・・・・

ここのスレのほとんどの人を敵に回しましたよ・・・・

215 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:02
206は彼女がその結婚そのものをやめてくれたら嬉しいんだね。
で、友達面してなに言いたいの?
不幸になるからその結婚止めろって?もしかして、レズ?愛しちゃってんの?
それだったら話分かるwいやマジで。

どうせなら彼のところに忠告しに行けばいいじゃない。
ここに書いたことそのまま言えば?
嘘偽りのないあなたの本音でしょ?この電波!


216 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:02
>>206
他人事なのになんでそこまで興味津々なの?
彼女がどうなろうと彼女の選んだ道。あなたには関係ないと思うけど?
ほっときゃいいじゃない。

217 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:04
れずだって
彼女をとられたくないんでしょ

218 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:04
彼女にとっては良い話でしょうね。
それだけ強気な彼女さんですから、少しでも話が違えば
実家帰る、離婚すると仰るでしょうし。

206さんは彼女が心配なんじゃなくて
彼とご両親が心配なんでしょう?
もしかしたら良い条件すぎて羨ましいのでは?

219 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:05
206がその彼と結婚したいとか…?

220 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:06
悪意を放っておけないんですよ
きっと

221 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:07
せいぎかんぶりこー

222 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:08
自分より先に結婚するなんて許せないっヽ(`Д´)ノムキー!!

223 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:08
222げっちゅ

224 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:08
しつれいいたしました

225 :46:04/09/03 17:10
書き込みはこれで最後にします。
さきほど兄と話しをしまして、母親のお嫁さんに対する事実を聞きました。
かなり動揺しています。というか信じたくないです。
兄は母を病院へ入れるつもりらしいです。
その事に対してはお嫁さんと話しあったのでお前(私)が何を言っても無駄だと。
これ以上何か言ってきたら、両親の面倒はお前が看ろと言われてしまいました。
みなさんの言われるとおりなのかもしれません。
かなり叩かれてしまってショックでしたが、とりあえず報告でした。

226 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:10
大企業なんてたいしたことないわ、きっとしっぺ返しがあるはず!!ヽ(`Д´)ノムキー!!

227 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:12
同居で苦労している206だって言い返してやりたいのですよ
無邪気に馬鹿にしている206友達に何か実感のこもったことをいいたいんですよ

228 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:13
>>46>>225
人生色々だよ。勉強になったでしょ。
これからは多角的に物事をとらえられるようにガンガレ

229 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:13
>225

とりあえず、兄嫁さんに一度謝んなさいね。

その時には「でも」とか自己弁護、言い訳とかを一切せずにね。
ただ、「今まで余計なこと言ってごめんなさい、母がひどいことしてごめんなさい」とだけ。

230 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:14
お兄さんの会社に連絡されたのですか?
????

>母親のお嫁さんに対する事実を聞きました。
どういう内容なのか分かりませんけど・・・これだけひっぱられているのですから
少し説明いただけませんこと?

231 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:14
46兄って素敵…

232 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:15
>225さん
病院に入れることがどうしてだめなのかしらそれをお聞きしたいわ

233 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:16
>225
あれだけ偉そうに母親を正当化したレスつけまくってたんだから
ネタでないんならちっとは書いておいたほうがいいんでない?<母の嫁への所業

まあ予想通りだったわけだが。



234 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:17
すごい釣堀・・・

235 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:18
>232
病院行きをダメとは言ってないと思われ。

236 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:19
>231
はやまるな。
なんだかんだ言って、同居させてる旦那だよ?
お嫁さんが壊れた後に目を覚ましただけマシかもしれんが、
ホントに素敵だったら、「両親が病んだから再同居」なんてする筈ないって。

237 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:19
結局自分はなんにも親にしてやる気もないのに
本当に口だけ出してたんだねえ

238 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:19
>>209
私もあなたと同じ考えだったの、別居時、最初は。
ちなみにうちの場合は義親があまりにも同居マンセすぎてまるで考え方が
明治時代!完全同居当たり前、嫁が何でもやって当たり前w(以下省略)

あんまりな主張ばかりする人間は、頭がおかしいのと同義。
そんなところへ旦那と子供だけ行かせたら感染するに決まってる。
私も最初は、血縁の孫だし、と思っていたので旦那が絶対に目を離さないなら
行ってもいいと言ってたのですがね。私は別居できたもう満足だからと。
最後は向こうから同居拒否した人間は一切無視したいと
全てを拒否って来たので、そんな話もなくなりました。

後から冷静に思うのだけど、
子供がとても幼いならば、やっぱりALL絶縁は嫁の意思ひとつだよ。
嫁が絶対こどもを会わせたくない、理由がありすぎ!
と思ったら、そう主張すべきなんだよね。子供の精神の安定にも母親は
責任持たなきゃいかんのよ。旦那や義親の自己満足のために
言いなりになってちゃだめなんだよね。なんでも主張ばかりで
慣れてないとしんどいけど、最初がふんばりどころなのだと思います。

239 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:20
「過去に(母のせいで)2度も流産した」
「(お嫁さんが)病気で瀕死の時に酷い事を言われた」
「自分(お嫁さん)には、結婚したら実家へ帰るものじゃないといつも言われ
休日も束縛されていたのに、○○(私)が毎日帰ってきた」


が全部ホントだったし もっと凄いのが出てきたってこと?

240 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:22
ネタならネタでちゃんと完成してください

241 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:22
>>239
これだけでも充分なのに
さらにがあるのか・・・・な?

242 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:24
>239の内容は、まず兄嫁さんから聞かされたから「ナニヨそのくらい」と思った。
今回のことは、まず兄から聞かされたので「まぁ、なんてこと」と思った。

その違い。

243 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:25
>235
「精神的におかしくなったのなら、即効病院へぶちこむ」と
お嫁さんの肩ばかり持っています。 >>46

っていってるんだから
ネガティブなんでしょ

244 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:27
多分このスレで話題になってるようなことは一通りあったんじゃない?
あと、子供の躾関係とかさ。
なんか、いままでの46の書きこみ見てると、
察してあまりあるくらいの事実の山がうらに控えてそうだよ。

245 :本日のお悩み、未回答分:04/09/03 17:28
46
>>46
>>64
>>86
>>131
>>225

130
>>130
>>163
>>206


246 :101 ◆101X.AIAE. :04/09/03 17:29
家も同居で義母には食事の後片付けしてもらってるけど
旦那妹に色々言ってるんだろうな
まぁいいけど

247 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:33
>246
どうでもいいよね部外者なんか
もちつもたれつが現代の同居の基本。246さん偉い。

多少の愚痴めいたことでも増幅しちゃうからねコトメは
同居継続したけりゃコトメ発言は斜めに見て
同居廃止したけりゃマジに受けて立つ
どうとでも料理できますよ。ほんと。

248 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:43
>>238
この吹き荒れる嵐のなかレスをありがとう。
会わせたくない理由というのは、端的に言えば「子どもの精神的安定を害する恐れがあるから」
なのですが、これがダンナに通じるかどうか。
「いくらなんでも孫にひどいこと言ったりやったりしない」と言われそう。
そりゃそうだろうけど、子どもにとってはジジババが自分の母を悪く言ったりすることだって
立派にストレスだろうと思うのですよね。
仮に私のことでなくても、例えば私の両親が子どもの前でダンナの悪口を言ったとしたら、
やはりそれはやめてくれ!と私は言うでしょう。
自分に身近な親族がもめてるのって、それ自体子どもにとっちゃ不快だしストレスだと思うのです。

ダンナとはまだこの件についてとことん話し合ってはいないので、
じっくり話してみることにします。どうもありがとう。
いいかげん夕飯の準備をしなくてはならないので、これで落ちます。

249 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:46
>>246
キニスンナ
一番こわいのは無責任な第三者だよ
疑心暗鬼になって探りあい、頃し合い、になる前に
トメに思ってること言ってみたら

250 :101 ◆101X.AIAE. :04/09/03 17:54
>>247さんも>>249さんも ありがとう
被害妄想ユンユンの義母には何をいっても無駄。
何を言ってきても相手にしない事が一番です。

ただ義母が子供に色々言った時には
私も怒ったし、旦那にも強く言ってもらいました。

最近じゃ子供も上手くかわすようになったけど
それまでは心配で長い休み中、バイトに行くのが辛かった。

251 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:01
>>210
彼&彼親が騙されそうなので心配なのかどっちやねん

彼&彼親のことを心配しています。彼女実は離婚歴があるんです。前の旦那様と
離婚するとき、前の旦那様はストーカーみたいになってしまって、、、彼女が
きっと追い詰めたんですよ。だからこれ以上被害者を増やすべきじゃないって
思うんです。離婚後彼女は苦労したらしくて、仕事に明け暮れる日々、身体も
壊してきっと罰が当たったのだと思いました。彼女オトコに取り入るのが旨くて
純粋な彼はきっと騙されているんだと思います。彼親に対する情はまるでない
ことは彼女からはっきりと読み取れます。結婚したら彼女の本性はすぐ見破られる
でしょう。お嫁さんの立場の方じゃなくてお姑さんの立場の方の意見を聞きたいです。

252 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:04
251です。

というか、完全分離型2世帯じゃないと同居しない。誓約書を書かないと同居
しない。同居なら専業主婦じゃなきゃいやだ、
こんな理不尽な要求をする人に誠意を感じられます?

253 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:06
っていうか130は結構とばっちりくっているんじゃないかと

254 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:08
頼む
>>130>>163>>206>>251-252名前に130とかって入れてください

255 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:08
>>252
そういう人とどうして友達なんですか?

256 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:10
tu-ka、あなたは何でそこまで彼&彼親を心配する必要があるの?
貴方にはまったく関係ない事じゃない
離婚してようが、してまいがそんなの彼女の自由でしょう?
>彼女が きっと追い詰めたんですよ。
これだってただの憶測でしょ?
私念もいい加減にしなよ

>純粋な彼はきっと騙されているんだと思います。
これ怖いよ
元々彼は>130の彼(もしくは好きだった人)で
それを取られたとかなんじゃないの?
それでも良いと言ったのは彼&彼親なんだから
あなたはまったく無関係
人様の事情に首つっこむな

257 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:11
>251
130であなた自身が
お嫁さんの立場でこれってよい縁談だと思います?と聞いている訳ですが。

258 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:14
ていうか、ここまで話ひっぱって、トリップもつけないのは何故?

>46もそうだけど、名前欄にレス番も入れなければ
トリップもつけないのを同一人物のレスとは思えない。

259 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:15
文章から怨念がただよってくるのでトリップいらずです  なんちて

260 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:16
>46
は少なくとも途中まではきちんとつけてるよ

261 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:19
>>251

レズではありません。彼女の本性を知っている唯一の知り合いです。
彼女は本当に外ズラが良くて。
ご近所では笑顔で挨拶して、贅沢すぎずだらしなさ過ぎず好感をもたれる
主婦らしい服装をして、外では特におかあさまに優しくしよう。悪口も絶対にいわないし。
家の中ではごめんだけど。そうすれば嫁姑でもめごとがあってもあのお嫁さんに限って
って思われるでしょ?おとうさんおかあさんに対しては、
初めの1年は仕事だと思って、私がいなくちゃ生きていけないってくらい尽くして、
そうすればその後の何十年は私が主導権を握れると思うの。お姉さんに
関しては私が同居するんだから口出しはさせない、口出ししたら、じゃあ
お姉さんが親の面倒を看る?ってはっきり言うから」って言うんです。
彼女の心の中は悪魔そのものです。




262 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:19
>前の旦那様と
>離婚するとき、前の旦那様はストーカーみたいになってしまって、、、彼女が
>きっと追い詰めたんですよ。だからこれ以上被害者を増やすべきじゃないって
>思うんです。

 な ん な ん だ 、 そ の 思 い 込 み は !


263 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:23
>>260
途中で違うレス番入れてるし、とにかくトリップをつけない時点で……。

>>261
トリップ付けれ。
でもって、それほどの性悪女で証拠があるなら、
彼とやらに暴露してやればすむ。
ここでどれだけ「彼女」を罵倒したところで、正直、
私らには何もできない。

264 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:23
>>261
実に賢明なお嫁さんになれそうな人だね。手本にしたいくらいだw

265 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:23
253です

ごめんね嫁の立場からかいてROMにするね

266 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:23
>>261
私には>>261が悪魔に見える

267 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:25
>251さん
彼は純真な人なの?彼と直接会った事あるの?

268 :1です、お詫び:04/09/03 18:28
このスレの>1です。
今日は随分早いですね・・・。

2行目訂正します。
×「981の秘密」
○「918の秘密」

本当に申し訳ありませんでした。
しかも訂正が遅くなってすみませんでした。
回線切って行って来ます。

269 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:33
>>261
もういい加減スレ違いだよ。
ここはあんたの「友人への誹謗中傷」をかくスレじゃないの。
聞かされてもこっちだってどうしようもないってことわかんないかな?
友人の愚痴スレにでも行ってくれない?

270 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:37
>268
大丈夫なように前スレでフォローしてあるから(w

271 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:39
なんか女友達に対する感情の底辺に嫉妬が横たわっている気がする・・・。
世渡り上手の彼女をなんとかしてこき下ろしたいような。

272 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:42
>261
>彼女の本性を知っている唯一の知り合いです

つーか、そういうのって「本音トークのできる女友達」っていうんじゃないの?普通は。

なのに話聞いてる間はにこにこしてて、ここで憎悪むき出しで結婚やめさせる方策を聞こう
とするなんてのは、あなたのほうが「外面がいい」根性悪だと思うわけだが。
そんなひとしか友達になってくれなくて、嫌なのに付き合い断つこともできずにうじうじと。
その友達の方が、結婚のビジョンがはっきりしてて付き合いやすそうだよ。

273 :1:04/09/03 18:42
>270
ありがとうございます!(泣)

274 :130:04/09/03 19:08
トリップをつけてみました。
>>130=>>163=>>206=>>207=>>251=>>252=>>261

>>263
でもって、それほどの性悪女で証拠があるなら、
彼とやらに暴露してやればすむ。

彼女に彼も含めて一緒に食事に行かない?って取り合ったんです。
でも「彼、今海外の仕事が忙しくて夜遅いからー。休みとか寝てるし。
結婚したら遊びにおいで!」って、やたらと結婚したらを強調するのです。

>>267
彼は純真な人なの?彼と直接会った事あるの?

素直で嘘を付けない人です。いつも会計は彼がしているようです。
彼女は「いっぱいおごって貰ってもらって太っちゃった」とか
皆の前で平気でいっています。

他にも「私、近所で派手な格好をして自分を落とすような馬鹿な女じゃないの」
とか「子供ができたらママが一番ってマインドコントロールをかける」
「ローンがないからパートにでて、ついでにキャリアを磨いて、
一人で生きていける女になる」とか言いたい放題。。。









275 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:11
>274
トリップってなんだか知らない程度で、2ちゃんで怨念ぶちまけてんじゃねぇよ・・・・

276 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:13
130友は何が問題あるんだろ?ただの妬みじゃん。

それより「918の秘密」のが気になるなぁ…


277 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:14
>>274
そ〜ね〜、ひどい女よね〜!!


これでいいでしょ?
もうウザイから消えてね。


278 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:14
>>274
どこにトリップ?

279 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:15
全く関係ない他人(彼)の家庭に一生懸命首を突っ込もうとする130がわからん。
本性を知って嫌になれば勝手に離婚するだろうし、130には関係がない。

単にその友人が嫌いなだけの巨大なお世話ウザー

280 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:17
トリップ・・・(w
イタイな〜
正義感という皮をかぶった嫉妬むき出しな気が。
自分に余裕があれば、友人のプライベートなどはある程度悩み相談は受け応えしても
鳥瞰して本人に任せるものでは?
嫌いな女をどうにかして懲らしめたいというふうにしか読み取れないヨ〜
彼女がこれからどう生きようと暮らそうと、その彼女を選んだ人が居るわけで、
その人を「だまされてる」と思うは勝手だけど、何とかしなければと言うところまでくると、
何か下心あると思われるよ。

281 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:18
>>279
ハゲドウ!!!
巨大なお世話!ワロタ!

282 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:18
>>130の方が性悪女だよ

彼はそれで幸せ、彼女もそれで幸せ
それならいいじゃない
あんたにその二人の幸せを壊す権利はどこにもない

しかもあんたさ
これだけ叩かれて、批判的な意見はスルーかよ
二度と来るな

283 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:19
結局彼に直接会ったことがあるのかわからなかった・・・。

284 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:25
だからさ、その彼は同僚とか友達かなんかで
>>130が狙ってたんだけど外面がいい
(と、>>130が勝手に思い込んでるだけで実際は普通の行為をしてる人)
彼女に彼をかすめとられたから悔しくてしゃーないんだよ。
んで、なんとか結婚を止めさせたい。
彼にある事ない事言いふらしたいが自分の高感度が下がるから
それも出来ない。運良く別れたらその後取り入ろうとしてるんだろ

>やたらと結婚したらを強調するのです。
これ当たり前だと思うけど?
それよりも彼氏の事気遣ってる良い人だよ。
それともなに?>>130は仕事が忙しくて疲れてる人を無理やり連れ出して
その挙句、彼女の悪口言いたいの?性格ワルー

285 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:27
130
トリップっていうのは名前欄の後ろに#と英数半角文字を組み合わせて書くことなの
つまり
#warataとかね

286 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:29
>「いっぱいおごって貰ってもらって太っちゃった」
>「私、近所で派手な格好をして自分を落とすような馬鹿な女じゃないの」
>「子供ができたらママが一番ってマインドコントロールをかける」
>「ローンがないからパートにでて、ついでにキャリアを磨いて、一人で生きていける女になる」

どこが悪いのかが本気でわからん。


287 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:29
みんな〜、もうスルーしよ〜よ。
話題にしてるとまだ調子こいて出てくるだろーしさ。

まだ918タンの秘密の詮索してるほうがオモロイ。

288 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:33
46の秘密もね

289 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:40
そうやって130に牽制をかけて、彼との間を取り次がないようにしているのですね
たしかに130の友人がそんな人であれば、彼もカレの親も苦労するでしょう

290 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:47
>>289
あんたエスパーでっか?
130の言ってることが理解できるなんて…

291 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:51
>>290
そんなつまんない釣りに引っかかるなよw

292 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:52
130に関しては、
もし子供ができても、「同居したい」などとは
絶対に考えるな、としか言いようがないね。
姑根性すげえから、絶対うまくいかないよ。

293 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:57
やっぱしやめた>290
130釣れるかなーって思ったけど飽きてきた

294 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:01
けっきょく、なんだね。
「ひどい女だね〜。そんな女との結婚は絶対阻止したほうがいいよ!!」
という答えを望んでいたのかね。
たとえここでそう言われたとして、どうするつもりだったんだろ??

295 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:03
>293
もうちょっと待ってたら釣れたと思うw
ほんとに彼と面識あんのかね。私は妄想じゃないのかと思うが。

296 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:04
アテクシが彼を助けてあげるのよーと言いながら
彼にストーキング開始

いや実は既に?

297 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:14
同居してた頃、郵便受けに舅が私たち夫婦の名前も追加で
書いてくれた。舅、姑、夫の順番で。
しかし、私は1段下に(嫁子)と書かれた。
私に続いて(10年前に婿養子した義兄の名前)(5年前に死んだ
夫の祖父の名前)(7年前に老人ホームにいった痴呆の祖母の名前)

同居に疑問を感じるきっかけになった。
私はこの家にはいない人扱いなのですね。オトウサマ

298 :182:04/09/03 20:14
流れぶった切って失礼

ウザイかな〜と思ったんですけど、また出てきました。
旦那が帰って来たんで、それとなく先日のあれはなんでしょ?と聞いたら

やっぱりコトメが引き取る予定らしいです!!
今コトメさん妊娠中で、その手伝いにちょくちょく向かわせる作戦や、
子供二人出来ると今の家が手狭になるので、
新居に引っ越すつもりらしく、そっちにトメの部屋を作る予定だとか!
何時家を建てるかまでは今の所決まってないようですが、
これはもう決定らしいので、後何年かの我慢ですむっぽいですヤター
私の為にもトメの為にもその方が良いんじゃないかと話し合ってくれたようです
(コトメさんは次男嫁なんで向こうの親は見ないらしい)

今からGJしてくれた旦那にビール買いにひとっ走り行ってきます!

299 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:16
この場合恐ろしいのは130のほうだね

300 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:16
>>297のつづき
私の名前にカッコをつけたために私宛の郵便物が届かないことが
たびたびあって困った。
これは今思えば嫁いびりされてたのね。

301 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:18
>182
あなた善良だからいいことがあるよ
よく確かめてね。純粋に明るく上手に、喜ぶんだよ。後戻りさせないように。

302 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:22
>>297
今は別居なのね。良かったね。
しかしアホやな、義両親。何故わざわざ嫁を不快にするんだ?
素で、嫁の立場を(  )内に書くようなら、別居大正解。絶縁すべき価値基準だわ。

303 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:29
どうして前スレ918は出てきてくれないの?
ここまで我慢してたけど
アホばかり出てきたから登場しづらくなったの?
おしえてー!918ダンナの同居できない秘密をー!

304 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:31
アホばかり出てきたから>ワロタw

そうだそうだー!知りたいぞー918タソ〜

305 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:34
>259
え!私はなから音羽みたいなちょっとあぶないストーカーだと思ってました
ただあまりにも危なそうなのでもっと130がボロだしたほうが被害者に安全かなと思ったのです

皆ごめんね

306 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:38
前スレ918こそが壮大な釣りなのさ〜♪

307 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:45
>>298
私も別居確定の同居嫁です。
あと2年くらいの辛抱か・・・
その2年ちょっとの間に何事もなく別居に向けてのモチベーションを維持できるかが問題だけど、
旦那が翻意することないよう日々邁進してまいります!
ってゆうかトメの引きとめに遭わないようにトメとの接触を最低限にとどめねば!
明日からパートだ。きつい仕事だが別居のためと思って頑張ろう。
182さんも未来に夢描いて頑張ろうね。
旦那さんを大事にしつつ、この良い話が反故にならないように気をつけつつね。

308 :297:04/09/03 20:47
お楽しみ中失礼します
>>302
何年も前に家から出て行った人の名前をカッコでくくるのも
変だけど後継ぎの嫁の名前までカッコでくくるのはおかしすぎ
ますよね。
明日自分の名前を消しに行こうと思います。
その際、証拠として写真に収めておくつもりです。

プラスチック素材に油性マジックで書いたものなのでアルコール
で消せるかな?

309 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:55
>>308
除光液とかでも消えるよ。
ついでにウトメの名前も消してしまえ!

310 :名無しさん@HOME:04/09/03 20:59
>>182
喜んでいる所を水を差すようで悪いんだけど…。
1つ気になることがあるんだけど。それコトメの旦那は知っているの?
コトメ旦那は、自分で「自分の両親の老後は見ない」と言ったのかな?
182を読んだ限りでは、コトメ旦那は知らないように見えるんだけど。

私なら、自分の知らない所でトメを引き取る話が進んでいて、
義理の兄弟に未来のご主人様云々言われたのが「そういう意味」だと
後で知ったら激怒する。自分の配偶者とその兄弟に幻滅するよ。
旦那もコトメも、もうちょっと上手くやった方がいいと思うんだけど…。

311 :名無しさん@HOME:04/09/03 21:08
>>298(182)
旦那だけじゃなく、コトメ&コトメ旦那に直接確認したほうが良いと思うな。
○○らしい、とか家が建ってもないのに喜ぶのはまだ早い。

312 :名無しさん@HOME:04/09/03 21:20
あんまりにも130等々、楽しい電波満載なのでageさせてもらおう。
あーーー面白かった!
しかしトリップって・・・130に限ってはネタじゃなくて天然だとオモ。

313 :名無しさん@HOME:04/09/03 21:49
漏れも310と同じだ
コトメ旦那は何も知らないようだったでそ。
あの後猛反発にあい、この話はやっぱりなかったことに
なんてことにならない?

314 :名無しさん@HOME:04/09/03 23:02
スーパーのパートのおばちゃんたちの会話を盗み聞いていたのですが…

おばちゃん(Aさん)の実家は2駅くらい離れたところにあり、弟さん夫婦が同居しているらしい。
Aさんは週3ペースで実家に帰っては、冷蔵庫から野菜やら肉やらを持って帰っているそうだ(本人談)
で、Aさん曰く
「同居してるのが兄嫁だったら『義理姉さん』って気を使わなきゃいけないけど
弟嫁でよかったわー♪向こうが『義理姉様』って頭下げるんですもの♪
食材持って行くのも弟が怒るけど、所詮弟ですもの♪
『ねーちゃんに意見する気!?』とかいえばひっこむのよーーーーーーー。
ほんと、弟嫁でよかったわーーーーーーーーーー」
と楽しそうに話ておりました。

げっそりとした目を向けていたら「アラヤダ!ホホホホホー」とか笑っておりましたが
「Aさん、私、姉が居る人のところにはお嫁に行きません!!!決めましたっ!!!」と明るく宣言して帰りました。
それにしても、こういう考えの人を間近でみたのはショックでした…

315 :名無しさん@HOME:04/09/03 23:18
>>313
私もそう思う。
コトメ旦那にしたら、嫁と義兄がなにやらたくらんでいる様子で、
義兄から「未来のご主人様なんだから〜」(このセリフってコトメ旦那には
凄く嫌に聞こえると思うんだけど)なんて笑いながら言われたら
追求するんじゃないかな、思いきり。
もし追求しないにしても、ずっと蚊帳の外で突然ごり押ししたら
ヘタをすると離婚問題にまで発展しそう。

上手く行かせたいなら、コトメ旦那ともちゃんと話すべき。
失敗した時のリスクが大き過ぎる。

316 :名無しさん@HOME:04/09/03 23:50
>>314
泥棒ってか古事記…
Aさんって何歳くらいの人?


317 :314:04/09/03 23:58
>>416
正確な年齢はわかんないのですけど
息子さんが社会人2年目で娘さんが20だといっていたので
40代後半から50代前半だと思われます、、

大阪のおばちゃんってかんじの大仏系パンチパーマのおばちゃんです

318 :名無しさん@HOME:04/09/04 00:06
>>317 タチウチできませぬ…。
でもきっといつかバチがあたるさ〜

319 :名無しさん@HOME:04/09/04 00:14
私の叔母は同居嫁なのですが、従姉が大きくなってから、
姑(従姉にとっては父方の祖母)にかなり辛く当たっていたようです。
母に聞いたところ、従姉が小さい頃、叔母の悪口をずっと聞かされていたそうで……。
従姉にとっては大事な母親の悪口を毎日毎日聞かされたんだから、仕方ないとも思えます。
「お母さんは偽善者だ。なんで、あんな扱いを受けて黙ってるの?」とも、言ってたそうです。
今、従姉は近距離別居。…ダンナの親ともそれなりに距離を取れてるとも聞いてます。

子供はちゃんと見てるし、覚えてるんだよねぇ……。


320 :名無しさん@HOME:04/09/04 00:24
>>319
子供はちゃんと見てるし、覚えてるんだよねぇ……

みてました。w
母親が義理の妹にいじめられているのをそばで見て育った私は
絶対に妹のいる人とは結婚はしないと思いました。
結果、義理親には初めからけんか腰に出られたし
義理のの親とも疎遠になれました。
妹のいない相手と結婚できて幸せです。




321 :316:04/09/04 00:52
>>317
ヒー…そんな大きい子がいるなら、
自分こそ子供に冷蔵庫から食べ物出して持たせてやる側でもおかしくないでしょうに。
「お恵み下さい」って言うだけ古事記の方がまだましだ。
古事記以下コトメを持つ弟嫁さんに幸あれ…orz


322 :名無しさん@HOME:04/09/04 00:57
弟嫁さん、きっと鍵付き冷蔵庫ほしいと思ってるだろうな・・・

323 :名無しさん@HOME:04/09/04 01:12
年金払ってないのを得意げに大声でしゃべってるババと同じレベル


324 :182:04/09/04 01:32
>>301
一応、機嫌よくして再度確かめるニュアンスで確認した所
大丈夫っぽいです。

>>307
別居しても帰ってくる気ありそうだな〜と思うので
今のトメ部屋は思いきって客間にする事決定しました
未来を夢見つつがんばります

>>308
長い間置かれてる物なら消えない可能性があるので、
アルコールでもし消えなかったらベンゼンで。
いっその事ウトメの方を()にしたい

>>310>>311>>313>>315
コトメ旦那さんは自分の両親は見ない。と、言った訳では無いですが
何よりお兄さんご夫婦が既に同居中なのと
コトメさん事態が向こうのご両親にいびられたとかで見る気はサラサラ無いらしいです。
でも、確かにコトメ旦那さんは知らないご様子。
多分、コトメと甥っ子のみが先に来て、コトメ旦那は仕事の都合上2日後に来たから
まったく聞いて無いかもしれないし。
そうですね、今度会った時にでもコトメ旦那の本音聞いてみます。
コトメも、コトメ旦那も本当に良い人で私が旦那と結婚する前も(コトメの方が先でした)
「二人がもし別れたとしても何時でも家に遊びに来てくれ」とか、
結婚後も「トメに対し言いたくても言えない事もあるだろうから何時でも愚痴聞いてあげる」
コトメ旦那は「所詮一族以外の他人同士、でも他人同士だからこそ言える事もあるからね」と
言ってくれてたので甘えすぎなのかもしれませんね。
相談して、何とか上手く行く方法探してみます。


325 :名無しさん@HOME:04/09/04 01:53
すみません、私もコトメの立場からなんですが…

兄一家は5年前から母と同居。それまでは兄一家も私達一家も別々に
賃貸に住んでいましたが、お互いそろそろ家を買おうかって感じになり、
家族会議の結果、兄が実家を建て直して母と同居することになりました。
母には兄夫婦・私達夫婦どちらと同居でもいいよとオファーしたのですが、
「30年間住んだ土地を離れたくない」ってことで兄一家の方へ。
(私たちは仕事の都合上、地理的に実家の地は無理で。)

その後、まぁお約束の、嫁姑関係悪化… 義姉から度々電話がかかって
くるようになり…。母も「かまってチャン」で少々鬱陶しいところがあるので、
大変だろうな、申し訳ないなという気持ちで話しを聞いて、母を数週間うちに
来させたことも何度もありました。で。先日突然、「引き取ってくれ」と
電話してきました。そこまで思い詰めてしまったのかと、私達夫婦も
真剣に考え、ある程度腹はくくっていたのですが…
とにかく話し合いしようってことになってたので、後日、兄に日時確認の
連絡をしたら、兄は「……○○(義姉)が電話したの?どういうこと??」
って…。それはこっちが聞きたい。
正直言って、それまでなるべく良い方に良い方に考えていたんだけど、
なんかあまりに一方的な気がして、腹が立ってきてしまった。兄も兄だ。
義姉の言い分も、悪いことは全部母のせいにしてる感じがなきにしも
あらず。そんなんじゃ誰とも付き合えないよ…というか。

あー、どうしたもんでしょう。
長文ごめんなさい。


326 :名無しさん@HOME:04/09/04 01:55
>>324
いい人なんだね、コトメ旦那。
でも、そうなると旦那が言った一言は迂闊というか、本当にコトメ旦那に
甘えているとしか言い様のない言葉だったね。
これからは気を付けたほうがいいよ。
くれぐれも決定事項としては話さない方がいいと思う。

>「所詮一族以外の他人同士、でも他人同士だからこそ言える事もあるからね」
この言葉が問題。こういう考えだからこそ、コトメに両親を見る必要はないと
言えるんだと思う。
コトメ旦那にとってもトメは所詮他人。そしてあなたの旦那さんも。
あなたと同じように同居は考えても居ない可能性があると思う。
もともと同居で親を見るのが大前提な、旦那とコトメが問題。
話すなら同居以外の選択肢が出ることを予想して、
いざとなればコトメ旦那に加勢することも視野に入れていたほうがいいと思うよ。
兄貴ぶって今回のように言ったら(コトメ旦那の都合をまったく考えていない言葉だと思う)、
信頼していた人にやられてしまった分、本当に崩壊しかねないと思う。
くれぐれも慎重に頑張ってね。

327 :名無しさん@HOME:04/09/04 02:04
>>325
兄嫁の性格は置いといて、母親を引き取っちゃえ。
で、兄家族の家が親名義なら、相続時に自分の分は
しっかり現金で貰う。
それでいいんじゃない?

328 :名無しさん@HOME:04/09/04 02:05
あ、ゴメン。
家じゃなくて土地ね。

329 :182:04/09/04 02:09
>>326
本当良い人達すぎて、ここで言われるまで
正直、甘えきってた自分に気づきませんでした。
そうですよね・・・逆の立場で考えたらハァ?って感じですよね。
今までトメの表の部分しか見てないから、一緒に暮らしたら裏の部分
絶対見えてくるだろうし、私と同じように嫌な気にさせるかもしれないし・・・
仕事忙しいのに、疲れて帰って来てコトメさんの愚痴に付き合わされるのは
大変ですよね。

同居しても大丈夫かどうか1,2ヶ月とか一緒に暮らして貰って
それでも大丈夫なら受け入れて貰うようにしようかな
駄目ならやっぱり家で見れば良い事だし。

色々気づかせてくれて皆さん有難う。
もうちょっと人の立場に立って考えられるように精進します!!

330 :名無しさん@HOME:04/09/04 02:17
>>329
あなたもいい人だ…。でも無理しちゃ駄目だよ。
1〜2ヶ月のお試し同居もいいけど、同居しないで
2つの家庭で見る方法もあるんだよ。
っていうかそっちの方がいいと思う。
今回のことでコトメ旦那がそういう提案をしてくれるかもしれない。
あなたが提案してもいいし。
今回の話し合いはやりようによっては転機になると思うよ。
両方の家庭が上手く行くよう、頑張ってね。

331 :名無しさん@HOME:04/09/04 02:22
>>325
引き取りたくても、お母さんはその家から離れたくないんですよね?
家は旦那兄弟に愚痴電話した事無いけど
それ程兄嫁さんは追い詰められてしまったのかな〜と。

お母さんを家に数週間呼んであげるのは、双方にとって凄く良い事だと思います。
ただ、お兄さんと兄嫁さんの中がその後険悪になってないかが心配です。
もし、やっぱりお母さんがその家離れたくないのであれば
なるべくお兄さんご夫婦に干渉しない。家庭内別居状態をしてくれるよう
ご兄妹で言った方が良いと思います。
実際親子として接してきた貴方と嫁として接してきた兄嫁さんと
観点や視点が違うのはどうしようも無い事だと思います。
慣れてしまってる事と、これから嫌でも慣れなければいけない事
これって決定的に違いますから。
今現時点では兄嫁さんは相当まいってしまってる状態だと思うので
近い内にお互い少し冷却期間開けて、どうにかしてあげたいと思うなら
双方の言い分聞いてあげて下さい

332 :330:04/09/04 02:24
付けたし。
コトメ旦那が受け入れてくれて、お試し同居が上手く行くなら
それが一番なんだろうけどね。
でも、上手く行かなかったからまた戻ってきて同居、じゃなくて
そのときこそ2つの家庭で見るように考えたらいいんじゃないかな?
あなたにも自分の人生があるんだし、
そのときこそ声高に主張した方がいいんじゃないかと思う。

333 :182:04/09/04 02:34
>>330
双方の家で見る、と言うのは
まったく考え付きませんでした。
なるほど、そういった考えもあるんですね!!
良い案有難う御座います。

そうですね、もしコトメ旦那がお試し同居の件受け入れてくれたら
それを試して、やっぱり駄目ならその案提案させていただきます。
それ以前にコトメ旦那がトメ嫌いだったら話にならんのですが(苦藁

何か、皆さんに優しい言葉とか良い案とか色んな意見いただいて
改めて自分自身の事や同居の事ちゃんと考えなきゃいけないと実感しました
甘えすぎな自分にちょっとカツ入れながら明日からも頑張ります!
皆さんに励ましていただいたお陰でトメの悪い部分だけじゃなく良い部分も
ちゃんと見れるようにしていこうって気にもなりました。
本当にご意見下さった皆さん有難う御座いました。

334 :名無しさん@HOME:04/09/04 02:37
家は玄関共有の2世帯住宅。結婚前に色々な話を聞いていて「多分大丈夫」
と思い一人っ子の旦那と結婚。(私の回りは義理姉妹とのトラブルが多く、
一人っ子の方がいいよと皆に言われていた)
幸いウトメも一人っ子の親の割にはサッパリ系で(夫婦共に定年まで共働き)
大したトラブルも無し。それなのに最近パートをやめた叔母(ウト妹)が暇を
持て余しウトメ世帯に入り浸るように。どうやら同居の長男嫁と上手く行って
いない様で(嫁いだ娘と、パラ娘@39歳あり)「まぁー、ココの嫁は気楽でいい
事。よくもお姑さんに対してそんな態度で居られるわね」と。チョコを息子に
食べさせてもいいか聞かれて「まだダメです」って言っただけ。トメは勝手に
息子に物は食べさせない人(アレルギーがある)だからいつもの事なんだけど。
そしてウトメですらした事が無い「アポ無し」で私たちの世帯に入り込んで、あれ
これと詮索。「あら、こんなじゃ2人目なんて出来ないわよ。兄さん」と寝室を
見て大騒ぎ。まだ息子が1歳なので私と息子でWの布団。旦那は1人でシングル
の布団。夜泣きするので今は別室で寝ている。
ウトメと上手く行っているのに何故余計な事をするんだ?
同居の嫁さんはもっと大変なんだろうけど。ウトメ世帯へ来た人間にこんな思いを
するとは思わなかった。
ウトメも何とか阻止しようとは試みているものの、同居干渉トメ(叔母)のパワーに
は勝て無いらしく「ごめんなさいねぇ…。階段に鍵を付けるから。あと、彼女が来た
ら出かけていいよ」と。今までお気楽同居だったのに何だかギクシャクしてきちゃっ
た。きっとトメは今でもコトメ(叔母)で苦労しているんだろうなァ…。

335 :名無しさん@HOME:04/09/04 04:38
同居などというのは一切口を利かないくらいの覚悟でやらなきゃダメだ

336 :名無しさん@HOME:04/09/04 07:16
朝にコソーリ失礼します。前スレ918です。
まさか次スレまで引っ張る事になるとは…申し訳ないです。
皆様の想像の方が面白過ぎです。あ、でも当てている方いらっしゃいました。

いや、大した秘密じゃないんですよ。
うちの旦那とは同棲期間を含めて15年ほど一緒に暮らしているのですが
その間生活費を一度も入れたことがない&この5年完全無職ってなだけです。
「だけ」って言えるようになるまで色々ありましたけどね。へへ。

「専業なのにダラ主夫(&家事下手)。でも帰ってくると笑顔で迎えてくれる。
疲れた顔をしていると、心配そうにマッサージしようか?と声をかけてくる」旦那の方が
「共稼ぎでこちらが残業で遅く帰って来ても、俺の飯は?とふんぞり返っている」男より
好ましいと私的に思うので。贅沢しなければ男一人養える位の収入は一応あるわけだし。
そう発想転換しました。

私の友人に無職と知れても、しれっとしている旦那ですが
実の親に無職だとばれるのは嫌みたいですw
実は義両親、勘のいい方なので薄々感じ取っていらっしゃるようで
旦那が座をはずしている時など「本当に苦労をかけてるみたいでごめんなさい」と
言って下さいます。でもそれ以上踏み込んで来ません。ああ、ありがたや。
多分「あの家は別世帯だから」と気を使って下さっているのだと思います。
実際同居して無職が本格的にばれたら、旦那どれだけ親から怒られるかわかりませんw
男はいくつになっても息子なのですね。無職なのが負い目なら、働けばいいのに。まあいいや。

今回の話、どうも義弟君(義両親と同居・30代)が彼女と別れたので気弱になったらしいです。
義弟君、自分の育った家への執着が非常に強かったので、結婚後同居だと義両親思っていたみたい。
実際私もそう思っていたので、ギリギリちゃんになる人の援護ができればなーと思い
このスレをロムっていたのですが、自分に降りかかってきたので思わず書き込んだ次第で。
つまらない秘密ですみません。では失礼いたします。

337 :名無しさん@HOME:04/09/04 09:04
裸族かと思ってた

338 :名無しさん@HOME:04/09/04 09:26
ハードMかと思ってた

339 :名無しさん@HOME:04/09/04 09:39
アニメコスプレかと思ってた

340 :名無しさん@HOME:04/09/04 10:23
まさおかと(ry

341 :名無しさん@HOME:04/09/04 10:32
  〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) <ハードMじゃなかった!
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´) < 予想はずれた!
       `ヽ_つ__つ
              ジタバタ

      _, ,_
     (`Д´ ∩ < 無職かよ!
     ⊂   (
       ヽ∩ つ  ジタバタ
         〃〃

    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( つД´) < 無職でハードMってことにしてよぅ!
       `ヽ_ ノ ⊂ノ
              ジタバタ

       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) < ヤダヤダ…
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ヒック...ヒック...

       ∩
     ⊂⌒(  _, ,_) 
       `ヽ_つ ⊂ノ  zzz…


342 :名無しさん@HOME:04/09/04 10:44
>>341
大丈夫。
言えないけど本当はハードMなんだよ。
みんなには内緒ね。

343 :名無しさん@HOME:04/09/04 11:07
宇宙地下秘密じゃなかったのか……。

344 :名無しさん@HOME:04/09/04 11:25
>334
この場合、トメさんもコトメが入り浸りで
ストレス溜まってしまうよねえ。
ウトから兄の貫禄でがつんと言ってもらうのが
一番良いんだろうけど。
家中ストレス溜めてたら、孫にしわ寄せが行くからと
ウトを涙目で拝み倒す路線で、がんがってもらうとか。

345 :名無しさん@HOME:04/09/04 11:59
押入れを開けたら人形やフィギュアがぎっしり・・・かと思った

346 :名無しさん@HOME:04/09/04 12:02
>344
賛成。
トメと>334さんの利害は一致してるんだから、
2人でウトに相談してみては。
あくまでも「かよわい嫁二人」を演じて。
>344の言うとおり孫を引き合いに出すのも良いかと。

347 :名無しさん@HOME:04/09/04 14:44
>>334
やっぱり旦那だと思う。
叔母さん、止めてくれ!
って一喝してもらおう。
うちの旦那も一人っ子
コトメいないし義理関係すっきりなんだけど
トメ姉が(娘のみ)まるでトメのようにしきろうとする。
いびる嫁がいないから、甥の嫁をターゲットにしてるみたい。

348 :名無しさん@HOME:04/09/04 17:42
裸エプロンは当たってるかな!?

349 :名無しさん@HOME:04/09/04 19:34
>>336
でもちょっとくらい
変なエチーはしてるでそ!


350 :名無しさん@HOME:04/09/04 19:34
ウチは私が「声が大きい」ので
同居はムリポです。


351 :名無しさん@HOME:04/09/04 19:39
┏【 990 】━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
┃ ∧ ∧    ■ 素敵な旦那様 ■ [ DATE: 04/09/04 18:47 ]
┃(,,・д・) < sage
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

俺も結婚生活に疲れたよ。
非常識な嫁とその家族にな。
何度むかえに行けばいいんだよ。
どうして帰ってこないんだ。
親父の死に目にそんなに会いたかったのかよ。
しょうがねぇじゃん。お盆は姉貴家族も
親父の兄弟もその家族もみんな来るんだ。
お袋一人じゃ無理だろ!
どうして俺の気持ちがわからないんだ!
どうしてもう「同じ空気を吸いたくない」なんてこと
言えるんだ。
俺はお前の夫だろ!
子どもを片親にする気かよ。
なにが弁護士だ、何が「裁判にする」だ。
いい加減に目を覚ませ!



こんなの見つけました。

352 :名無しさん@HOME:04/09/04 19:39
>>350
(*´Д`)ハァハァ…

353 :名無しさん@HOME:04/09/04 19:54
>親父の死に目にそんなに会いたかったのかよ。

・・・・・・・ ( ゚д゚)ポカーン

354 :名無しさん@HOME:04/09/04 19:56
ありゃ?このスレだったっけ?奥の方がキレた書き込みしていたのは

355 :名無しさん@HOME:04/09/04 20:35
って言うかみんな甘すぎ。義理叔母なんて薄い関係の他人に何遠慮してんのさ?
「あぁ?うぜえババアだな!そんなんだから娘が行かず後家になんだよカス!」くらい
の罵倒をすべし。トメもGJといってくれるよ。

罵倒する場合関係あろうがなかろうが相手のウィークポイントを突くのが基本です
からお忘れ無く(はぁと)。別にシングルだってかまわないと思うけど叔母世代の母
親ならきっと気にしてるだろうから。

356 :名無しさん@HOME:04/09/04 20:36
>>355
師匠と呼ばせて下さい。

357 :名無しさん@HOME:04/09/04 21:15
介護拒否嫁です。その後の報告をスレ違い承知で書き込みます。
スレ汚しですが、しばらくお付き合いください。

今回の離婚に際して、同意書を欲しいと旦那側から言われたので
順当に問題なく離婚が行われ、別にその後に支障なければ
慰謝料はいらないからという同意書をつきつけました。
離婚理由についても、こういう事情があってと
その書類の中にかなり感情的に、今までウトメとか旦那にされたことを
書き込んだのですが、この文章は形で残すとまずいだろうという
旦那側の意見を引き出しすような、誘導書類です。

で、案の定、旦那側がこんな感情的な文章の同意書じゃなく
きっちりした法律的な同意書を作りたいので、知り合いの弁護士に頼んでみる
と言い出しましたので、こちらからも対抗して弁護士を頼みました。

法律相談ていうのを受けたのですが
今回最大の離婚の理由が同居トメの過干渉ですので
10年間の結婚生活で財産分与と慰謝料あわせて
普通に700万ぐらいは要求できるのじゃないかということです。
ここでいい格好してきちんとしないと後がダメと
アドバイス受けたので、きっちり要求することにしました。

358 :名無しさん@HOME:04/09/04 21:20
(357続き)
今回市民相談にのってくれた女の弁護士さんが、
たまたまご近所の弁護士さんだったので(家から5分)
ものすごく、速い速度ですべてが決まりました。

なので、あの時、いろいろアドバイスいただいた
お礼をさせてください。本当にありがとうございました。

自分の為に専門家に頼んできっちりするのも、大切なことですね。
嫁はもらったから、こっちのやり方に従わないほうが
嫁としてなっていないと、義家族が好き勝手していた結果が
こういう形になったんだと思います。

359 :名無しさん@HOME:04/09/04 21:22
>>357
ガンガレ!貰えるモノは貰っておけ。
貴女の当然の権利だ。

360 :名無しさん@HOME:04/09/04 21:38
>359タン
応援ありがとうございます。
旦那側は、まさかそんなに慰謝料を請求されると思ってないようですが
同居嫁がウトメと仲が悪く、旦那が自分の親であるのに仲介に入らなかったのは
本人の責任ですので、慰謝料も充分取れるそうです。

なので、勇気を持って市民の法律相談を受けてみるというのも
いろいろ勉強になっていいものだなと思いました。
自分の今の立場を、的確に知ることができますよね。

ということで、この件はこれ以上の書き込みはやめて
毒女に戻ります。3ヶ月に渡りいろいろ相談に
親身に答えてくださりありがとうございました。

361 :名無しさん@HOME:04/09/04 21:43
出来れば最終的な結果も教えて欲しいんだが・・・

362 :名無しさん@HOME:04/09/04 21:44
>>357
ハッピー毒女になったら
また報告してちょんまげ!
でもいいなぁ、700マソ……


363 :325:04/09/04 23:37
>>327 >>331
アドバイスありがとうです。
確かに、義姉の精神状態もあまりよろしくない感じです。
正当性みたいなことを議論しても解決にならないと思われます。

義姉と母はアツくなっちゃってますが、
幸い私の夫が理解があるのと、兄も一応冷静ではあるみたいなので、
結論を急がずとりあえず話し合い・・・
双方の子供たち(仲が良い)が薄々何かを感じているみたいなのが、
ちょっとかわいそうです。






364 :334:04/09/05 00:39
本当にムカツク叔母なのですが、ウト実家を含め親戚がご近所にウジャウジャ。
そして叔母を含めウトは女姉妹5人の男1人の6人兄弟…。トメにしてみれば
コトメ5人も抱えている。まあ、近所(車で10分の距離)には2人だけです
が…。言いたくても言えない。一応「本家」なんですけど肩身が狭い…。
@39歳パラ娘は家事を一切しないらしい。下着も平気で同居嫁に洗わせる。
(洗濯は別世帯らしいが、「同居嫁さんのほうが丁寧だから」らしい)
叔母曰く「あの子は嫁に行ったら家事しなければならないから、家にいる間く
らいは家事をさせたくないのよ」との事。嫁にいける希望はあるのか???
妊婦の嫁さんを顎で使うトメ、コトメ。最近は里帰りで産むと言っているらし
い。そのまま帰って来ないような気がします。

365 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:01
>>364
その同居嫁さんに2ch教えたれ!


366 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:26
ちょっと皆さんの意見を聞いてみたいのですが。
現在、奥の母親と同居の男です。2年前に一戸建てを購入。
子供は3歳と6ヵ月の男の子2人。共働きなので、3歳の子は保育園
トメには下の子の面倒を見てもらってます。
例えば、子供と出かけようとすると、トメに「お願いします」
と言われるんですよ。
私としては「はぁ?」という感じです。自分の子のことを
なんであんたにお願いされなきゃいけないんだと。
あんたはこの子の母親か?と。でもって私はよそ様なのか?と。
「いってらっしゃい」とか「気をつけて」ならわかるけど。
まぁ、いろいろあってトメと私は険悪なんですけど。
なんか「私が次男坊ちゃんのことが一番わかるのよ」
「こんなに面倒みてるのよ」と私にアピールしたいんかと勘ぐって
しまいますね。
まぁ、話せば長くなることが沢山あるんですけど。
あんたに自分の子のことをお願いされる筋合いはねぇって気がするんですが。

367 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:32
うーん、責任感の強い姑なだけに聞こえるが…
正直、坊主にくけりゃ…というふうに感じてしまいました。
それと、昼間ずっと子供を見てもらっているなら、姑が一番子供のことをわかってるのは事実では。
ただでさえ気にくわない姑なら、直接被害のないことでは
あんまりいろいろ気にしすぎない方がいいのではとも思うよ。

368 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:33
険悪な人に預けるくらいなら次男も保育園に預けたらどうだろう。
もう6ヶ月なら大丈夫でしょう。

369 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:34
ところで、「介護嫁」の話の経緯が分からないのだが、
前スレ読めばわかるのかな?
何番レスなのかな・
優しい人 おしえてくれ。

370 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:34
>366
姑が古風で育児(や家事)は女がするもの的な思い込みがある・・とか?

371 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:35
正直、ふだん世話するのに慣れてるぶん、
危なっかしく見えちゃうのかもしれないねえ、でも余計なお世話だよね。

372 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:37
>あんたに自分の子のことをお願いされる筋合いはねぇって気がするんですが。
これには禿しく同意。
過干渉トメの話では普通によくある話。
「お願い」と言いたい気持ちはわかるけど、まあ勘違いトメですな。

373 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:46
いや、でも「お願いします」は変だろ。
>366の感じる違和感・不快感は当たり前だと思うけど?
これだけじゃトメのアピールかどうかはわからんが。

374 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:47
>>366
嫁さんに話して「不愉快だから」ってさりげなく注意してもらったら?
嫁の実母なんでそ?

375 :名無しさん@HOME:04/09/05 01:50
私なんか一人目産んだとき産院にトメがきて
涙ぐんで「ありがとう」言ったよ 無視しちゃったけど
「どういたしまして」とでも言えばいいわけ?って内心むっとした

どうしてこういう感覚かね!トメのために産んだわけでも、プレゼントする
わけでもないよ?
おめでとうでイイじゃないねえ〜
嫁が来て、「私の」孫を産んでくれた、ありがとう、なんでしょうけどねえ。


376 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:00
>>366
気持ちすっごく分かる!!!!それ激しくムカツクよね
例え同居してても、お前には関係ないだろっての
確かにお前にとっては孫かもしれんが、こっちにとっちゃ子供なんだよ
自分の子供と遊ぶのに何で「お 願 い し ま す」(゚Д゚#)ハァ?

ウトに「嫁子さん孫子ちゃんと出かけるの?よろしくお願いしますね」って言われたら
激しくムカツカない??
何でもかんでもテメーの物化してんじゃねーよっての
この場合「いってらっしゃい」でしょう
アンタは自分の旦那にも子供と出かけるときはお願いしますって他人行儀に頼むのか?

次言われたら「自分の子供ですからね。面倒くらいみますよ」とシレッと言ってやれ

377 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:03
嫁が来て、私のカワイイカワイイ息子タンの子を産んでくれた、ありがとう
・・・・かも。

378 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:12
>>378
「お願いされなくても」を付け足しキボン
それくらい非を明確にしないとわからないかもしれない。

379 :378:04/09/05 02:13
まちがった(・∀・;)

>>376でした。

380 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:16
むかつくヴァヴァだが、
預けなきゃ仕方ないなら
我慢しなきゃしゃあねえ。
他所に預けて済むならそのほうが気が楽なら
そう汁。

381 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:18
>369
前スレの337

382 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:22
>378
それも違う。お願いされること自体違うんだから、
「あなたにお願いされる筋合いはない」くらい・・・言ってもわからんだろうなあ。

383 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:23
>>380
んなバカな。
まずは374か376の案をやってみるべきじゃない?

384 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:29
>382
もっと言うなら自分の子供と遊ぶことを「面倒みる」ってのもどうかと。
「別にお願いされるようなことじゃないです。僕は好きで子供と遊びに行くんですから。」
なんてのはどう?刺々しくないぶん伝わり難いかな・・・

385 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:30
でも「トメが旦那にお願いするのは筋違い」という事をちゃんと伝えなきゃ。

386 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:37
つい最近消防の一人娘について私言われたよ「お願いね〜」
いや、実母なんだけどさ。同居してそりゃ買い物行く時とか
娘が行かないといえば家に置いて行くこともあるが
食事からなにからもちろん私が責任もってやっているのに。
「私の子供なんだから貴方に言われる筋合いはないんだけど。」
と皆が考えるような台詞をリアルで言ったよ。だって親だもん。

387 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:46
前々から思っていたことだが、父親が自分の子と遊びに出掛けるのに
義母から父親に“お願い”する必要は全くない。
そのように言われるとこの子にとって俺は他人なのか?!と変に思ってしまう。
故にもう「お願いします」はやめて欲しい。

冷静に馬鹿でもわかるストレートで言ったらわかるんじゃね?

388 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:52
それ奥さんに言ってみ?
私が聞いたら実母にブチキレする。

私自身は小梨なんだけど、旦那のお姉さんとその子供の面倒を
これ見よがしにしてて、やっぱり義姉旦那にも同じ扱いしてた。
その上、自分はちゃんとしてなかった躾や教育方法や子育て方針なんかを
お姉さん夫婦だけじゃなく孫にも口うるさく偉そうにのたまった
トメはお姉さんにも孫にもウザがられて総スカンだよ。
4歳の孫に嫌がられてさり気なく避けられるトメって痛いよ
因みにトメは「昔は懐いてたのに大きくなってきたら懐かない
生意気で可愛くない子供だわっ!!嫁子さん、早く子供作ってね」だと
嫌だよ〜ん


389 :名無しさん@HOME:04/09/05 08:13
私は、姑に言われた言葉「息子と結婚してくれてありがとう」
「孫産んでくれてありがとう」「(子供が女だったので)女の子が欲しかったの、嬉しい」
「健康に育ててくれてありがとう」
…まあ、そこまでで感謝してくれるならいいか、とおもっとりましたが、
仕事が忙しくなって子供を連れて夫実家に行くことがしばらくできなくなったら、
姑が半狂乱みたいになって。会いたくて会いたくてとんちんかんな行動をしてた。
孫に対して執着とか所有の気持ちが強くなるからこその
「お願いします」かもね。今は一緒に住んでるからいいけど、今後もし
366がぶち切れたりして別居することになった時、
孫を引き取って養子にするとか言い出したら怖いな。


390 :名無しさん@HOME:04/09/05 11:27
「お願いね〜」くらいで勘に触る感覚がわからん
うちは良くいうから「はーい」と返事しておけばいいじゃん。
何とも思わないけど。

例ば
妻→夫(保育園へ送る)「お願いね〜」
夫→妻(参観日に出席)「お願いね〜」
実母→娘(海外旅行へ行く「お願いね〜、海は危ないから孫ちゃんに気をつけて」

391 :名無しさん@HOME:04/09/05 11:35
>>390
トメに言われるから勘にさわるんだよ。
トメ→嫁「孫ちゃんの世話お願いね〜」
言われる筋合いない。

392 :名無しさん@HOME:04/09/05 12:19
>>390
これが嫌って言う感覚のわからない人は実は
同居向きなんじゃないかなぁ?

私は絶対嫌ですけどね。

393 :名無しさん@HOME:04/09/05 12:25
私もその感覚はわかんない。
でも同居は嫌だ(笑)

394 :名無しさん@HOME:04/09/05 12:34
393に同じく。

395 :名無しさん@HOME:04/09/05 12:45
嫌だっていうのよくわかるけどなあ。
私が出産したとき、入院中はトメが泊まりに来てて
退院するとき実母が交代で泊まりに来たんだけど
トメったら実母に向かって「よろしくお願いします」とか言ってるの。
私も母も激しくモニョったけど
「嫁はこっちの家の者ですから」と釘をさしてったのかなあ。

396 :名無しさん@HOME:04/09/05 12:48
そもそもどっちの家の者でもないし。奥さんは奥さんだし。

397 :名無しさん@HOME:04/09/05 12:50
>>396
つーか私は私。

398 :名無しさん@HOME:04/09/05 13:01
夫婦(+子供)が家族の単位っていうのをわかってない
気がするから嫌なんじゃないの?
同居してるから家族、ていうのもありかもしれないけど
私は義母のことだんなのお母さんとは思ってるけど
私のお母さんとは思ったことないし・・。

でもお願いします、っていうのは「お休みの日にすみません、
面倒みさせて」って感じなのかな。それなら「当たり前のこと
ですから、お願いしますなんてやめてくださいよ。義母さんこを
いつもすみませんね」くらいで和やかな家庭だよね。
でも腹が立つってことはこの義母が普段から自分の立場を
ちょっと勘違いしてるんじゃないかなぁ。

399 :名無しさん@HOME:04/09/05 13:32
「お願いしますね」は自分に所有権や本来自分がするべき事を、
他人に依頼する時に使う言葉じゃない?
子供の親権は親にあるのだから子供親から祖母へお願いしますは当然でも、
祖母から子供親へはこの場合はとても変。
祖母が孫と遊びに行く約束をしていたが行けなくなり親に代理で
行ってもらうならそれほど変でもないけど。

400 :名無しさん@HOME:04/09/05 13:48
>>380
同意。
孫の世話してもらってるんなら
婆が勘違いしてもしかたないべ。
いやなら別居する。


401 :名無しさん@HOME:04/09/05 13:48
私が入院して、退院後3日くらい実家で世話になった時
ウトメから実家に「嫁をよろしくお願いします」と電話があったそうだ。
ふざけんなって感じ。
「うちに来てもいいよ」と言われたけど
3DKの市営住宅で世話になってもちっとも休まらん。
だったら、自宅に帰って何もしないで寝ていたほうが100倍まし。

402 :名無しさん@HOME:04/09/05 14:54
ものすごく好意的にとらえれば、
トメ世代にとって男性が子供の面倒をみることは
とっても珍しく、殊勝で有り難い行為なのかも。
だから、小さな子がもっと小さい弟妹と二人きりで
はじめてのおるすばんを買って出たかのように
「偉いわね、しっかりね、弟妹ちゃんのことお願いね」
という気分になる……としてもムカつくよなあ。

まず、今度「お願いします」と言われたら姿勢を改めて
「前々から思ってましたが、お願いしているのは本来こちらです。
子供のことは、お願いされてやっているわけではありません。
悪気はないと分かってますが、私がいい気持ちしないので、
普通に「いってらっしゃい」と送り出してくれませんか」
んで、出勤前に毎度毎度「お願いします」の逆襲をする。

403 :名無しさん@HOME:04/09/05 15:32
「くれぐれも、くれぐれもお願いしますね〜〜〜」と毎日粘着に言ってやれ

404 :名無しさん@HOME:04/09/05 17:54
法律を何とかしてほしい。
民法では「親の扶養義務は実子にあって、
財産相続権は配偶者と実子にある」
財産貰うんだから面倒みろってことなんだけど、
民法では「同居家族の相互間は互助義務がある」となっているから、
つまり、『嫁には財産を相続する権利はないが、
介護をする義務がある』ということになる。
つまり、同居嫁は無報酬過酷労働をせよと法律がいっているのです。


405 :名無しさん@HOME:04/09/05 17:59
>>404
同居家族じゃなくても同居他人でも相互扶養義務が出てくる。
他人とは住まないのが吉。

406 :名無しさん@HOME:04/09/05 18:13
>>404
それ、介護しろっていう意味じゃないから >互助義務
正確にはお互いに生存の面倒を見る義務ってことね。
だから施設に放り込もうが、一日3食カップめんにお湯注いで
渡そうが「互助義務」には反してない事になる。

互助義務に反するような事例は、例えば倒れても救急車も
呼ばないとか、兵糧攻めにして食べる事もままならないとか
生命にかかわる事に対して面倒を見なかった時。
少しでも生存に対して努力してたなら、それは互助義務に
違反してる事にはならない。

407 :名無しさん@HOME:04/09/05 19:01
法律にあまり詳しくないのですが、
例えば、一緒に飲みに出掛けぐでんぐでんに酔い潰れた友人を放置して
もしその友人が死んじゃったりとかした場合、放置した人の責任が問われますよね?
それと同じ程度のものと理解して良いでしょうか>互助義務

408 :名無しさん@HOME:04/09/05 19:28
実母からも姑からも「お願いね〜」と言われるが
どっちも自分の手助けできない領域を心配する気持ちから発してる言葉だから
有難く受け取ってる。嫌な感じはしたことが無い。

409 :名無しさん@HOME:04/09/05 19:32
>>406
それを聞いて心がちょっぴり安堵

410 :名無しさん@HOME:04/09/05 19:44
実は子供は366の種じゃ無いとか(w

411 :名無しさん@HOME:04/09/05 20:32
>407
性質が全然違う。

412 :名無しさん@HOME:04/09/05 20:48
同居を無理強いされた!!
同居を断ったら離婚されるかもしれないから仕方なく・・・
私と子供の人生めちゃくちゃ
復讐してやる!合法的に




413 :名無しさん@HOME:04/09/05 21:20
離婚がなんでまずいの?

414 :名無しさん@HOME:04/09/05 21:27
>>412
復讐なんてそんなもんに人生を費やすくらいなら
離婚して子供といっしょに未来を夢見た人生を送るほうが
マシだと思うけど?


415 :名無しさん@HOME:04/09/05 21:36
>>412
他人に安易に離婚を勧めるのは良いこととは思わない。
けどね、もしも夫さんが「同居が嫌なら離婚だ」
と言うなら、
「そうね。じゃあ別れましょ」
くらいのはったりをかましても良かったんじゃないかな。
親付き×一毒男が、簡単に再婚できるわけないじゃん。
つーか殆ど不可能。
ウチも、どんなに親が仲が悪くても、
離婚をして欲しくないっていう子どもだから、
簡単じゃないのはわかるよ。
「お願い、ママ我慢して!」って
泣きながら訴えるからね。

416 :名無しさん@HOME:04/09/05 21:36
>>412
もっと条件のいい男に乗り換えればいいよ

417 :名無しさん@HOME:04/09/05 21:50
手に職がないと離婚で困るのよね

418 :名無しさん@HOME:04/09/05 21:54
>>413
無傷で離婚はできないよ

419 :名無しさん@HOME:04/09/05 22:14
肉を切らせて骨を断つがごとく離婚する

420 :名無しさん@HOME:04/09/05 22:20
離婚したら生活出来ないよ

421 :名無しさん@HOME:04/09/05 23:18
離婚したら「今までと同じ水準の」生活はできないけど

でもそっちのが大事なら選べばいい
あなたの自由だし。だけど選択には責任持って。
子供に「あんたのせいでこうなった」言うのだけは止めて欲しい

422 :名無しさん@HOME:04/09/05 23:30
>>421
はげどー。

離婚した場合でもしなかった場合でも
子どもに罪はない罠。
「あんたがいるから離婚できなかった」だの
「あんたがいるから生活が苦しい」だのは
言語道断。

自分が「離婚しないから同居」ということを選択した
んだから、子どもに迷惑がかかるような復讐だけは
勘弁して欲しいと思う。

めちゃくちゃにした本人たち(ウトメやら夫やら)に
「合法的に」復讐するのであれば止めはせんが、
まーほどほどにな。
「人を呪わば穴二つ」という言葉もあることだし。

423 :名無しさん@HOME:04/09/06 00:52
412の夫は
「同居するのが嫌なら離婚だ」
とはっきり言葉にしたのだろうか?
そこのところが禿しく疑問だ。

424 :366:04/09/06 01:25
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。
昨日またまたやってくれましたよ。
うちは狭い土地に3階建なんですけど、3階に私と長男、2階に奥と次男が寝て
1階にトメの部屋があります。次男が夜中にかなりぐずって私も気がついて下に
降りていくと同じくトメも登場。ミルクをつくって飲ませようかと思ったら
トメが次男を抱いて自分の部屋に連れていこうとするわけです。
奥も1時間くらいあやしていて、かなりキレてる状態だったので私がミルクを
あげようとしたところをです。
私「ミルクやりますから」
トメ「わたしやりますよ」
私「いいえ、私がやります」
トメ「そ、そう?」
まったく、おめーが出てこなくていいんだよ。拉致ろうとしやがって。
トメは汚トメなので、部屋もきたないし、くさい。

376さんの「姑が古風で育児(や家事)は女がするもの的な思い込みがある・・とか?」
はそういうとこはありますね。私は飯もつくるし、そうじもやりますよ。
ちなみにトメはエホバーの熱心な信者です。





425 :名無しさん@HOME:04/09/06 01:46
会話の後に
「そこで俺ブチキレですよ」って入れて欲しかったwジョウダンデス

ミルクを作って持って来たのは>>366(旦那さん)ですよね?
せめて疲れてるだろうから私がやるからゆっくり寝て下さい位言えないもんかなトメ
ところで疑問な訳ですが、何で嫁実家で同居してるんですか?
家計は366さんご夫婦がが全て出してるの?
余りウザイようであれば次男ちゃんも保育園に預けて
別居した方が良いと思う。
あんまりその状況が続くと、トメが最近婿が生意気!!って感じで
嫁いびりじゃなく婿いびり。もしくは次男ちゃん達に愚痴言うようになるかもよ。
そんなの聞かされたらお子さん達が可哀想。
お嫁さんの実家に入ってくれる旦那さんって凄く良いと思うけど、
逆にストレス溜まっちゃって仕事になんなくなっちゃうよ。
貴方には守るべき家族がいるんだからさ、お嫁さんに今までの不満点とか
どうも他人扱いされてるって深刻してみて
それでも改善されないようであれば正直別居したいと言ってみては?

何かねあなたのレス見てると、その内家に帰らなくなるor実家に帰ってしまいそうで
残されたお子さん達がどうなるのかと思うと人様の事ながら不安だよ。

426 :名無しさん@HOME:04/09/06 08:15
一戸建て購入ってことなので366さんが建てた家だよね。
土地はどう?

家が自分のなら、トメに出てってもらうのが一番効率イイよね。
ワンルーム借りれば済むし。
遠慮して言えないなんていってるとどんどん苦しくなるから
早めに言わなきゃ。寒くなってくると引越しもしづらいのだw

ちょっと離れると関係が改善されるし遠慮も出てくるから。
早いとこ奥さんに、真剣に、話振ってみるんだよ。


427 :名無しさん@HOME:04/09/06 08:26
子離れできない&距離梨トメなんだろうね。
別居しないと無理だろう、それ。

428 :名無しさん@HOME:04/09/06 08:57
>>366
家事全般オッケーのだんなさまなんですね(うらやましい。。)
あなたには同居は向いてなかったですね。
お嫁さん側の親と同居でウマ−な夫というのは
やってもらってラッキーって感じの人が多いかと・・。
ただ狭い家でトメさんと暮らし、微妙に距離なし・・
これではストレスがたまるのは当たり前でしょう。
奥様の対応が気にかかりますけど、奥様には不満を言ったり
してるのですか?奥様が間に入らないと・・。
でもつくづく同居というのは難しいですね。

429 :名無しさん@HOME:04/09/06 08:58
奥さんも親離れできてないのかも

430 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:22
婿と孫を宗教汚染したいトメなんじゃないかと、かんぐってしまった。

431 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:46
うちの場合、私が親離れできてなかった時はなにかと夫と揉め事が多かったよ。
私は自分の親の意見に同調しやすいし、親も娘可愛さに介入してくるし。
でもそんな実親とも離別。
今度はやむなく夫実家に同居になって夫の親が過干渉。息子可愛さに嫁虐めです。
夫も以前はそんな親に呑まれてしまって、あんたの家族誰よ?って感じでしたよ。
そんな夫も、あまりのトメのドキュぶりにキレて別居を決断。
まだ別居まで時間掛かりますが、やはりどちらかの親が生活に大幅介入してくるというのは、
子家庭の自立を著しく阻むと思う。
奥が親離れできてない家庭をよく見るけど、たいていは子供も奥も奥実家の傘下に完全に入ってる感じ。
夫手出しする隙無し。
親なんていつまでも居るもんじゃないんだし、早く自立すべし。
それが平和への第一歩だよ。
428さんの言うように自分の家庭のことは自分たちで何とかしていこうというスタンスの人なら同居はNGだと思う。

432 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:49
奥が親離れしてない・・はそうかもしれないが
子供二人抱えて兼業で実親と同居なら
頼るなと言う方が無理でないかい?
たとえ366さんが土地も家もローン払ってるとしても
奥の収入も組み込んでの計画なら
子供預かる事で婆も一助にはなってる罠。
366さんは、婆が嫌いなんでしょ。

433 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:53
いずれにせよ、366にとっては我が子なのに、あたかも「トメの子」を預かるような
言われ方をしたり、トメ支配の下でトメの孫を育てさせてもらってますみたいな立場がやりきれないんだろう。
うちもトメは大事な 自 分 の 孫ちゃんを嫁に育てさせてやってる、と言う感じですよ。

434 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:55
>>432
逆に旦那親と同居して旦那が「子供はトメに面倒見てもらう」って言うパターンだと
皆怒らないかえ?

435 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:56
友人も実親のそばに近距離別居して、共働きでやっていたけどギクシャクして
別のところにコダテ立てて実親から離れたよ。
彼女の親は離婚していたからこれではいけない!って思ったみたい。

実親も自分たちもお互い自分で立っていられないと同居って破綻する。
残るのは負債ぐらいなものになるよ。

436 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:57
この板でよく見るところの夫版だよね

437 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:58
誰かが輸血の必要な大怪我をした時に、366の家族のあり方が試されるのであった。

エホバトメとちゃーんと話し合ってるかーい?そこんとこ。
その時366が出張とかでいなかったら、洒落にならんぜよ。
近所でそういうのいたからさ。

旦那が出張で3日ぶりに我が家に帰宅したら、夜なのに電気がついていない。
鍵は開いている。不審に思い家に入ると、暗い部屋の片隅で嫁と嫁母が
しくしく泣いている。嫁の腕には百日咳で息も絶え絶えの子供!
旦那は嫁と嫁母蹴倒して子供を救急病院に連れて行ったらしい。
なんでも薬飲んじゃいけないっていう宗教に入っていたらしくて
子供を更に夫から奪い取ろうとして、嫁は
「その子を病院に連れて行かないで!天国に行けなくなる!」とか
「この子が死んだら私達も死ぬからいいの!」とか叫んでいたらしい。
以上、その家のお隣さんから聞いた話でした。
(声がでかくて全部筒抜け状態・お隣さん、耳ダンボだったらしい)

それから間もなくその家引越しちゃったから、後日談はわからん。すまん。

438 :名無しさん@HOME:04/09/06 10:03
宗教からむとまずいね
奥さん働いてる間に子供に何かあったとしたらエホバトメに放置されそうだ
エホバトメなど頼る人がいなければ他の適切な大人達が何とかしてくれるかも
しれないけど・・・。

439 :名無しさん@HOME:04/09/06 10:08
エホバで連想するのは鞭打ちだなぁ。
輸血は今はオゲになったんだっけ?

440 :名無しさん@HOME:04/09/06 10:21
一歳から預かってくれる保育園もあると思う。
下の子一歳になったらトメからの離脱を試みては?>366
奥さんもエホバーなの?

441 :名無しさん@HOME:04/09/06 10:27
宗教トメ怖いね。
特に366トメは、距離梨だし「お願いしますね」で孫は所有物感覚だし

ちょっと話を振ってみて、別居のきっかけにすると…
このパターンでいくと行き着く先はソフト絶縁だね。

442 :名無しさん@HOME:04/09/06 10:36
エホバトメワロタ…

443 :名無しさん@HOME:04/09/06 11:03
笑えない(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル

444 :名無しさん@HOME:04/09/06 11:10
>>439
今でも輸血はNGだよ。
エホバがきたときに子供が大怪我して輸血が必要になったらどうするのかときいたら、
今は医学が発達してるから輸血無しで大丈夫だとほざいていましたから。

445 :名無しさん@HOME:04/09/06 11:13
366トメみたいな人に子どもあずけるなんて怖くてできない。
ところで鞭打ちってなんでつか(((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

446 :名無しさん@HOME:04/09/06 11:16
宗教は生きる意味そのものだからどんな状況でもわれわれの言葉に耳を貸さないよ
子供を守るんだ

447 :名無しさん@HOME:04/09/06 11:31
エホバは子どもの教育に聖書の文字通り
本当に鞭を使うんです(((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

448 :名無しさん@HOME:04/09/06 11:34
うちのお隣さんがエホバ一家だったが、そこんちのトメが孫を連れて、昼間布教活動に歩いて
いたよ。
そのトメの宗教狂い(色んなのに手を出して、エホバに落ち着いた)のせいで貧乏で、さらに
コトメコウトがまだ学生でパラしてたから、長男夫婦がしゃかりきになって働かないとやっていけ
ないのに、まだ働ける若さのトメは、毎日神のお言葉を広めてた。
若奥さんかわいそうだと近所でも評判だったが、去年子供連れて出て行った・・・・
それで今の家賃も払えなくなって、近所のもっと安いところに引っ越していったよ。

そんなのとなんで同居なんかしたんだ、って思うかもしれないが、最初は若夫婦だけだったんだよねぇ。
奥さんが妊娠したら、なぜか2LDKの賃貸なのに、ウトトメコウトコトメが増殖したんだよ・・・・
出て行く前は孫ちゃんが3歳って言ってたから、4年くらい我慢したのかな。
やっぱし、布教に子供を使われたのが最終的にブチキレたポイントらしい。

449 :名無しさん@HOME:04/09/06 11:52
>>448
そこにくらべると
うちのトメが ネ申 に見えます。

450 :名無しさん@HOME:04/09/06 11:54
邪神だがな。

451 :名無しさん@HOME:04/09/06 13:12
うちのトメは貧乏神だよ

452 :名無しさん@HOME:04/09/06 13:33
うちのなんか疫病神だよ。

453 :名無しさん@HOME:04/09/06 13:45
うちのは便所紙。

454 :名無しさん@HOME:04/09/06 14:14
トメは「うちに来た時はゆっくりして」が口癖の人で
帰省時も私に家事一切何もさせない人なんですが、
この夏、形ばかり手伝おうとした私に
「動けるうちは私がやるわよ〜」「嫁子さんには将来お世話になるし」と
さらっと言われました。
夫とも義両親とも将来については一切話したことがないのですが、
もしかして夫が長男ということだけで将来は同居が暗黙の了解になっている!?

老後は自分達でと考える人より、まだまだ子どもの世話になるのが当たり前
と思っている人が多いのだろうか。
核家族の多い都市部でしか暮らした事がなく、実両親が前者の考えだったので
カルチャーショックです。



455 :名無しさん@HOME:04/09/06 14:30
何とも言えないなぁ。
単にお手伝いを断る台詞として言ったのかもしれないし、
同居がデフォで出た言葉かもしれないし。
今のところその気はなくても、そういうもんだろうぐらいの考えはあるだろうな。
まぁ同居でも別居でも、老いれば多かれ少なかれ世話になるからね。


456 :名無しさん@HOME:04/09/06 14:38
おやが地方の出身だけど、向こうに住んでるいとこ達、
みーんな同居です。それも二世帯とかじゃない完全同居。
それが当たり前の地域はまだまだ多いかと。

そういうとこの出身のうちの親ですが、
兄家族と2世帯同居。2世帯住宅建てただけ俺は進んでると信じてます。

457 :名無しさん@HOME:04/09/06 14:44
>>454
ま、なんにしても将来は未定ってことで、あっけらかんと
>「嫁子さんには将来お世話になるし」

「あら〜、将来も夫さんと夫婦かどうかもわからないのに
そんな約束できませんわ〜」って返しといたら?


458 :名無しさん@HOME:04/09/06 14:54
>>454
私も似たような環境で言われるよ。
姑は同居は絶対いやだと言ってる人です。
自分の姑をひどく嫌ってる。若い頃同居してたからだって。
でも姑の姑はもう足腰立たないので、姑が週二くらいで通って世話してます。
454姑もそういうことを想定してるのかも。
夫の親であれば、何か困れば全くスルーはしにくいだろうし、
姑はいつか体が動かなくなるんだし、ま、謙虚な人であり、現実的な話何じゃないの?
と捉えてます。
言われた時は、そんなーずっと元気でいてくださいって返してます。

459 :名無しさん@HOME:04/09/06 15:02
確かに進んでると思う マジで
456はそうでないと思ってるかもしれないんだけどね、
私の経験からすると息子夫婦と完全同居キボン以外って、格段の進歩があるわけ。
二世帯住居と完全同居は、「親の側から見たら」全然違うものなんだよね
妥協してやってる感があるかもしれないけど結果重視で。

完全同居推進派って嫁に何させてもいい、無償家政婦だと思ってるから。
「完全」二世帯住居OKなら、口で色々言ってても条件反射却下はしないでしょ。
かなりいろんなこと理解できる親御さんだと思うよ。肩持ち杉かな?

私は完全同居→資金持つのでなんちゃって二世帯キボンして、却下され
→絶縁され別居しますた。レベル低い必要最小限の要求だったのにw
基本的人権に抵触しそうだったのですがねー
むこうの主張だと、私があと10年くらいこのまま我慢すれば収まるらしかったw

今となってはこれでほんとによかったと思います。
一応こっちから住む提案して却下された。私の中ではやることはやった
感が強くてね。それでダメなら、もう一緒には住めませんねって感じ。
で、当然の事を丁寧に主張して、「とんでもない息子夫婦」と
絶縁されるとは思いませんでした。
完全同居継続を断ってぶち切れするって、
プライド高すぎなのか時代錯誤杉なのか。
怒りくるってなんか喚いてるのも、もう珍獣を見る気分ですた・・・




460 :名無しさん@HOME:04/09/06 15:03
うちは子供が幼稚園卒園と同時に別居すべくガンガッテお金ためてます。
で、そん時が来たら「この家(古いけど大き目の一軒家)でひとりで野垂れ死にやがれ!」
と言って絶縁する予定。
介護?そんなもんしませんよ。
嫁を病の淵に追いやった張本人を介護だなんて。
おそらく別居後何か言ってきても全部スルー。
憎しみあうのはいいことじゃないけど、ゆるやかにでも関係が築かれると
ピシャリとは言いづらいよね。
うちは徹底的に絶縁する予定なので、とことん悪者にされても構わんが。


461 :名無しさん@HOME:04/09/06 15:09
>460
旦那さん本人?
なにがあったの?

それにしても幼稚園卒園まであとどのくらいあるの。
それまで居候決め込むの?それもちょっと…もにょるけど
いや、精神的にも辛かろうと。だって最短でもあと半年あるよ。
経済優先で同居するとね、夫婦関係も親子関係も、みんな壊れちゃうよ?

462 :454:04/09/06 15:09
将来は未定、そうなんですよね。
私も、住みなれた土地を離れて私たちの住む街に来るわけがない、
と高をくくっていたのですが、最近のトメの夫への甘えようを目にする度に
嫌な予感が消えてくれなくて。

463 :名無しさん@HOME:04/09/06 15:10
>>459
珍獣ワロタ(w
うちも珍獣だ。
懇切丁寧に話ても通じないとなると、ホントに珍獣だよね。
うちはトメが基地外同然にぶち切れて怒鳴り込んで来て以来、
まともに話し通じないことも発覚し、家庭内絶縁を断行。
でも珍獣がまた吼えてこないか心配だけど、ありゃ人間じゃないんだしと思えば
多少気が和らぐ。
早く珍獣館から出て行くゾー!

464 :460:04/09/06 15:16
>>461
確かに。だが今の経済状態では動きようがない。
嫁が日に日に壊れていきそうなのを見ると、銀行に借金してでも出たほうが良いのかもしれないと思う。
今、嫁も必死にパートに出てくれている。
とにかく引越し資金だけでもなんとかしたい。自分も副業を考えている。
親はどうでもいい。自分の家族が幸せになるために今頑張っている。
幼稚園卒園というのはあくまでも目安(子供まだ年少)。
確かにそれまでもつかわからない。もちろん、準備ができ次第出る心積もりはある。
同居も、自分たちの生活が正常化するまでと思っていた。(訳あって職を失っていろいろあったので)
早く何とかしたい。

465 :名無しさん@HOME:04/09/06 15:20
>>463
459です
気持ち分かってくれます?嬉しいな。

同居って、ピンポイントでフィフティフィフティは無理なんですよね。
最初はやっぱり経済的に助かり、のちは介護で面倒を見て助ける。
相続は色々あるけど優先してもらって・・・という生涯青写真、
お互いに確かにあったんです。
だからこそ、資金こちらもちでなんつて二世帯キボンしたんですが
けんもほろろでしたね。論外、大却下って感じ。

いちおう、いろんなことを考えた上で申し出たし、わかってもらうため
話もしたんですが、面子のため嫌、なんだそうです。
それじゃ別居しますね、とあっさり言ったら、今度は引き止め工作でした。
もう辛くなったので、別居させていただきました。ほんと珍獣w

466 :名無しさん@HOME:04/09/06 15:22
>>460 ガンガレ。失業がらみだと本当に大変だよな。
奥と家庭がこれ以上壊れないうちに別居できるよう、
2ちゃんの片隅で応援しとるよ。

467 :名無しさん@HOME:04/09/06 15:57
もう色々考えられることはやった上での、現状なんだけれど
短期で奥さんに、子連れで実家に行っててもらうとか
色々方策はあるので、騙し騙しやるのがいいよ。
幸い、小学校と違って幼稚園は休みやすいから



468 :名無しさん@HOME:04/09/06 16:29
祖母が老人会で旅行に三日行きました。
旅行に行ってる間母は鼻歌歌ったり、楽しそうでした。
祖母が先程帰って来たら、まるで欝病にでもなった表情してます。同居ってそんなものですか?

469 :名無しさん@HOME:04/09/06 16:35
鬼の居ぬ間の命の洗濯やね。うまくいっている同居なら違うだろうけどな。

470 :名無しさん@HOME:04/09/06 16:57
>>468
そんなものですよ

471 :名無しさん@HOME:04/09/06 17:14
義理親が死んだら急に明るくなったおばさんがいる

洋服もいっぱい買ったり・・お金持ちに嫁いだつもりだったのに
姑がいてお金が使えなかったらしい





472 :名無しさん@HOME:04/09/06 17:24
そいえば、叔母が土曜のお昼に我が家に押しかけてきたことがあった。
お昼の支度をしていた母に「ちょっと上がらせて」と言ったと思いきや、
私が見ていたTVのチャンネルを勝手に変えてTVの前に座り込んだ。
どうやら、叔母トメとのチャンネル争いに敗れ、腹立ち紛れに我が家へ
来たらしい……当時は何だかなーと思っていたが、今なら分かる。
叔母さん、溜まってたんだね。
そんな叔母は、結婚当初からウトメと同居でした。

473 :名無しさん@HOME:04/09/06 17:29
>>472
だからと言って、他所の家のチャンネルを
勝手に変えるようなおばちゃんには同情できん。

474 :名無しさん@HOME:04/09/06 18:13
>>473
禿動。
なんだか息子がいたら「私は姑で我慢してきたから、今度はこっちの番」って言いそうな感じ。

475 :名無しさん@HOME:04/09/06 18:38
一度許すとずるずると・・・

476 :名無しさん@HOME:04/09/06 18:42
夫の実家は大トメ・ウト・トメ・コトメ1・コトメ1旦那・コトメ1息子・
コトメ2の7人家族。
コトメ1とその旦那は住宅資金が貯まるまでの同居のつもりらしい。
夫は近い将来地元にUターン希望で、近距離別居を予定している。

先日コトメ2から夫に、「犬を飼いたいんだけど、どう思う?」と
メールが来て、夫は「他の家族が賛成なら良いんじゃない?」と
返信した。すると、今度は、「○○ちゃん(私)も犬好き?将来は
お兄ちゃん達に世話してもらうことになるから」と来た。
何を言ってやがる。
ウト・トメ・犬の面倒まで私達に見させるつもり!?
そんなヤツは動物飼う資格なし!ウトに反対されて断念したらしい
けど。

コトメ2夫婦、ずーっと同居しててくれないかなぁ…。


477 :476:04/09/06 18:55
× コトメ2夫婦
○ コトメ1夫婦
でした。

478 :名無しさん@HOME:04/09/06 19:45
>473
叔母が、うちに来るなり膝抱えてTVの前に陣取ったのは
後にも先にもその一回きりでした。
だからよっぽど色々溜まってたのかなぁ、と。

叔母はウトメを最期まで自宅で看取り、今は夫婦二人
水入らずの生活を楽しんでいる模様。
「これからは帰りの時間を気にしないですむ」
(ウトメの夕食を用意する必要がないから)と、晴れやかな
顔で語った叔母を見て、同居はするもんじゃないと改めて
思った次第です。

479 :名無しさん@HOME:04/09/06 19:46
家族が多いほどトラブル多い
核家族がいい!


480 :名無しさん@HOME:04/09/06 20:02
同居なんてするもんじゃない(T_T)
旦那が本家長男なので、最初から同居だった。
遠〜い遠〜い親戚の痴呆ばあさんが行方不明になり
本家と言う事で、山など捜索に借り出されそうになるし
次の日無事発見でよかったけど、本家だと一体何親等まで
分家の尻拭いしないと、ならないのか、都会の核家庭育ちの
私には、気が重いです。

481 :名無しさん@HOME:04/09/06 20:33
>478
>「これからは帰りの時間を気にしないですむ」

私の母(完全同居)もトメが死んだ時同じことをいってたよ。
いずこも同じか・・・。

482 :名無しさん@HOME:04/09/06 20:47
うちの両親は同居成功組ですが、私の同居の話が持ち上がったとき
真っ先に反対したのは母でした。
「うちのばあちゃん(明治生まれ)は特別、そんな人おらん。」
母はトメである祖母からは当時は破格の待遇(母いわく)だったけど
そんなの頭の違う人(いい意味で)、自分の同級の友達でもいないと。
絶対だめといわれますた。
しかも祖母は2週間あまりの入院、肺炎でアボン。
母はばあちゃん死後、オムツを洗いながら泣けたといってました。
「そんなの特別!ありえない!あのばあちゃんだからできること。」というのです。

483 :名無しさん@HOME:04/09/06 21:15
大ウトメ、ウトメにとっちゃ同居は天国。
嫁を使いたい放題でムチュコたんと孫たちに囲まれて
近所や親戚にも自慢できてウマー
嫁に不満があろうと苦労しようと知ったこっちゃ無い
立場は圧倒的にウトメのほうが上だしムチュコたんも私たちの味方w

寝言は寝てから言え。
そのふざけたドキュドリーム、てめぇらの顔と一緒に
叩き潰してやるから楽しみにな。

484 :名無しさん@HOME:04/09/06 21:18
健闘を祈ります。その時が来たら完膚なきまでにやっちゃってくださいね

485 :名無しさん@HOME:04/09/06 21:21
今日の新聞チラシに入っていた占いの広告。
家相もみます!みたいな見出しがついてて、
『災難が続く、
うまくいっていた仕事もうまく行かなくなった、
 子供の素行が悪くなった、
 夫婦仲も悪くなった』という家の間取り図が。
…玄関共用の二世帯住宅ですた(;´д`)

486 :名無しさん@HOME:04/09/06 21:28
>485
その程度の占いなら私でも85%超の確率で当ててみせる!

487 :名無しさん@HOME:04/09/06 21:59
家相が悪い、てのは確かだ罠w

488 :名無しさん@HOME:04/09/06 23:01
家相って家族の相性のことでつか?

489 :名無しさん@HOME:04/09/06 23:04
土地は親のもので、子が二世帯建てて同居を解消する場合
どっちが出て行くの? 子が出て行く場合のローンとかって?

490 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:02
親が建物を買い取ればOK
無理なら、土地建物売ってお金を銀行に返却、さらに残金があれば折半
他の兄弟と等価交換

他には?

491 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:08
>>482
うちの両親も同居成功してるよ。

だから私も義両親に良くしてやれと言う。
母よ、あなたが上手く行ったのは、あなたの無邪気さと
祖母の聡明さがあったからなんですよ。
私はあなたのように落ち込んだ時に祖母の部屋へ行って
解消することは出来んのですよ。
そうなりたいもんだとは思っているけどね。
相手が出来た人だからこそやれる事なんだとわかって下さいな。

492 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:22
>>485
腹抱えて笑っちゃった。


同居ドリームの身内に見せたい・・・

493 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:32
自分にはサパーリ同居ドリームなるものがいかなるものなのか理解不能なのだが
叔父夫婦コワヒ。現在大学生の娘チャソと高校生の息子チャソがいるのだが
自分達の家を建て増しして息子がケコーンする時に(何年先だよw)備えるばかりか
中古住宅一軒買って娘チャソが大学卒業したら住ませるらすぃ。
地元に就職するかどうかもまだ本人決めてないのに・・・
共働きでセコイ生活して貯めた金をどんな遣い方するのかは勝手だが
自分達の老後に取っておいた方がいいんじゃないかと(ry

494 :名無しさん@HOME:04/09/07 00:55
結婚したら同居を予定しています。
お互いのプライバシーを尊重するという約束を文書でし、
結婚に同意しました。
結婚の準備もすすんでおり、完全分離の二世帯を
建てるべく手付金をメーカーに支払いました。
私も建設の打ち合わせにも出席しています。
ところがどうもプライバシーが守られるという約束が
結婚と同時に徐々に破られそうな雰囲気です。
今から同居を拒否できるものでしょうか。

495 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:01
弁護士に聞いた方がよさそう…
母の知り合いのとこのお嫁さんはそういう状況で拒否したけど。
母の知り合いはものすごく怒っていたそうだけど、
孫ができたら人質取られたような物で、孫にさんざん高い物を買い与え、
みつぎに貢いでとうとうお嫁さんの気持ちを変えさせたそうだ。
今はお嫁さんのいいなりの感じで同居してるそうだ。

母の知り合いサイドからの話だけど、お嫁さんGJと思いました。

496 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:02
予想して然るべきだったと言う他ない。

497 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:02
今拒否しないでいつするの?

498 :494:04/09/07 01:18
考えすぎかもしれないけど、
自分の親とはものすごくうまくやってほしそうで、
私の親に対する対応はかるくあしらわれているような気がする。
そういうの私はものすごく気分が悪いです。
はっきり言おうかな、「私の両親と仲良くやってくれないなら、
同居今からやめてもいいんだよ」って。
でも法律的にものすごく問題がありそう。
慰謝料うんぬんの問題に発展しそうでいえない。
でも結婚の準備は急ピッチですすんでます。
何となく結婚できたらこっちのもの、同居できたらこっちのもの、
という雰囲気でものすごくいや。

499 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:20
>>498
まだ家を建ててないなら中止すればいいよ。

500 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:23
私の親とうまくやれ、と言う事は自分も旦那の親とうまくやらなきゃいけないという諸刃の剣。
「仲良くして」と言うよりはお互い距離を置いた付き合いをする方向で考える方が得策。



なので同居はありえない。

501 :494:04/09/07 01:27
>>499
今が拒否する最後のチャンスだと思っているんだけど、
手付金のことや、相手のご両親の仮住宅がもう申し込んであるので、
大丈夫かなと心配しています。

502 :494:04/09/07 01:30
>>500
「私の両親と仲良くやる気がないので、私も同居はやめます」
だと同じ意味ですか?



503 :494:04/09/07 01:34
>>495
そのお嫁さん、強いですね。嫁の鏡というべきか。

もしくは同居をしても、
絶対にプライバシーを守ってもらう方向にもっていくには
どうしたらいいですか?


504 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:34
>>498
慰謝料払うのが怖くて、
一生後悔する人生を送るのですか?
婚前の今の段階で、あなたの意見をスルーしてるようでは、
今後もそれは続きます。
出産時、里帰りを妨害されたり、
育児に過干渉で、子供をほとんど夫親世帯に
連れて行かれ、それを夫に愚痴っても、
夫は嫁と子供を親に奉げる事が、
親孝行と勘違いしたり。
こういう事が十分予想されます。
もう一度、よくあなたの意見を述べて
それをまた蔑ろにするようなら、
婚約解消も厭わないことを告げるべき。

慰謝料?約束反故にしてるのは、
相手方でしょ?
法律板で聞いて参考に汁!!
法律勉強相談
http://school4.2ch.net/shikaku/

505 :494:04/09/07 01:36
>>504
どうもありがとう。早速相談してきます。

506 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:37
>>494
その文書には、万が一プライバシーが守られなかった場合の同居解消とかの
約束違反の際の罰則(?)は書いてあるのかな? 無かったら先々怖いね。

間に合いそうなら弁護士に相談した方がよかないかな。

507 :494:04/09/07 01:43
同居解消については書いていません。
同居によって100%苦労させないと約束する、
という内容が書かれています。


508 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:03
100%って・・・(呆)
それは子供の約束だねw
そういう時はちゃんと
「うそついたらハリセンボン飲ーます」
も書いておかないと。

509 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:11
少しでもプライバシー干渉されそうな感じであれば止めた方が良いと思う。
ウトメは同居したくて口先だけは良い事言う。そりゃーそうでしょう。
その時は良く言って後々同居さえ出来ればどうにでも出来るんだから。
同居したら嫁は言う事聞くもの、息子(旦那)の物は自分の物
ジャイアン思考を地で行くのが世間一般のウトメですよ?
誓約書なんてものはただの紙切れ。即アボーンされるさ

完全同居する前に少しウトメの家に出張行ってみたりと
ウトメの裏側見てからの方がいいと思うよ。
大抵の人は同居でウトメ苦労させられてるからここに書き込んでるんじゃない。
家はウトメに仕切られると思った方がいい。

510 :494:04/09/07 02:26
>>509
だいぶ出張にいきましたが、
最初は静かでしたが、
おかあさまが結婚と同時に口を出してきそうな予感がします。
何故?と言われると空気からそんな感じがするだけなので、
でも同居でうまくいくのは一部の人だけで、
現実は>>509さんがいうようになるのがオチかなと思います。
相手は私が同居を断るのを察知したのか、
「仮住宅、早く申し込まないと取られちゃうから申し込むね!」
と電話してきて用件を一方的に伝え、
電話を切り、慌ててかけ直すと携帯の電源を切ってしまいます。
あれは明らかにワザとです。
明日にでも仮住宅の申し込み書類をだすと思います。
私も「約束が守られそうにないから同居はやめた」と
一方的に伝え電源を切っておこうかな。

511 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:28
494のいうことも、何となくそういう空気〜と言うだけみたいな感じ。
旦那さんにうまく伝えることができるのかな?ちと心配。 

512 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:31
なんかソレ、悪徳商法みたい・・・・・w
そのトメさんすごぉく仕切りたがりで全てが自分の思い通りになると思ってそう。
本当はそういうのって家族全員で話し合って決めるものなのに
自分で勝手に申し込もうとする辺りがちょっと

やっぱり止めておいた方が良いと思う。

513 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:31
法律板で単発質問スレ立ててる…orz
>>494タンを悪く言うわけじゃないんだけど、
一事が万事これじゃあウトメに軽く手玉に取られそうな気がするよ
たぶん丸め込めると思ってるよ。

514 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:38
>>513
494割と軽率だよね。

515 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:38
親に間に入って貰ったら?
一応家同士の話し合いになったら
携帯切ってシカトとか、守れっこない約束書いた紙切れ握らせるとか
そういう舐めた態度は取られないと思うけど…。

516 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:45
というかこの結婚がすごく心配

517 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:50
私も・・・
奥さんになる人の意見、旦那さんがちっとも聞いてくれてないじゃん。
旦那さん自身が親の言いなりになってるっぽい。
実はマザコンなんじゃないかな〜とか疑ってしまう。

518 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:51
>513
ほんとだ・・・orz
いいから>494は削除依頼出して来なさい。

519 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:00
デジャブ?
少し前、どこかで似たような相談を見た気がする。
まだ婚約したばかりなのに、住宅メーカーの二世帯建設書類に
勝手に自分の名前が入ってた、どうしよう、みたいな内容。
やっぱり彼+彼家族にしっかり手玉に取られていたような。
皆がいくら真剣にアドバイスしても無駄だったような。

520 :494:04/09/07 03:28
皆さん相談にのっていただいてありがとうございました。
家族に間にはいってもらう話、参考にしてみます。

521 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:42
>520
削除依頼モナー

522 :名無しさん@HOME:04/09/07 08:21
>>521
おまえもしつこい(w

523 :名無しさん@HOME:04/09/07 08:22
浜松すげぇ…

524 :名無しさん@HOME:04/09/07 08:58
浜松?

っていうか同居別居のことばっかり
やっぱり同居したがる男って存在感ないねー
義親とお嫁さんバトルで間でうろうろしてるだけ

結婚やめたらいいと思う。

525 :名無しさん@HOME:04/09/07 09:11
笑っちゃうくらい本物の馬鹿だ>浜松


526 :名無しさん@HOME:04/09/07 09:31
>>494
伸ばした方がいいよ。

籍を入れてしまうと逃げられないよ?
電話もメールもやめてみたら?

527 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:26
>>494

結婚前にゴタゴタして、残りの人生を快適に過ごすのか、
このまま流されて、結婚後にゴタゴタが続く人生を選ぶのか、

の2択だと思うんだけど。
約束を反故にされそうな予感、じゃなくて、
あなたとの相談もなしに、仮住まいを決め、
その後連絡取れなくしてるあたりは、すでに約束違反だろう。

自分の一生もかかっているのに、相談もなく
勝手に事を進めるようでは、信頼できないので
この話は無しにします。

と電話なり内容証明郵便なりで宣言してしまえば。
時に、旦那さん(予定)の方が全然出てこないけど、
親に丸投げなの?

528 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:33
手付けの時点で相談しないと駄目よ
大体さ手付けて白紙撤回したら手付金没収よ
何考えているの

529 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:45
>528
義親はそれが狙いでしょ。
ゴタゴタ言っても、手付けしてたら、「このお金はどうするの」と
言って、若い婚約者にごまかして、甘いこと言って
同居に持込みするでしょうね。結婚したらこっちのもの
100%苦労させないって、誰もみんな最初はそう言われたんだよ。
でも、現実は苦労を感じてる、でも、感じてるのは見えないから
「何が苦労なのか、わからない、家にいて、食べさせてやってるのに・・・」になるんだよ。

530 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:55
うわぁぁぁ言いそうだな
>「何が苦労なのか、わからない、家にいて、食べさせてやってるのに・・・」

531 :名無しさん@HOME:04/09/07 11:37



既男板ヲチスレ
ttp://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1089369199/






532 :名無しさん@HOME:04/09/07 13:39
風邪もあまりひかない私が、去年末から2ヶ月入院した。
原因不明の高熱が出て、それが治らなかったからだ。
40℃過ぎの高熱が一日に2・3回、それが毎日続いた13日目に入院。
頭の先から足の先まで検査をしたが、まったく原因が判らない。先生方も不思議病と頭を抱えた。
熱が出てこなくなり退院、しかし再発の恐れあり通院が続く。
内科・泌尿科・血液内科・膠原病科・ほとんど回された後
婦人科の先生が言った。
「ストレスからきてる可能性あるね。」
先生が言うには、熱が出始めた時期と同居の話が盛り上がった時期が同じという事。
私が義両親はいい人で同居もそんなに嫌ではないと言った事。
この二つから見てもストレスは相当たまっているだろう、と。
「本当は嫌なんじゃないの、同居。」
先生が聞いてきたので、同居はしかたがない事と思い込ませていた自分に気が付いた。

実母から言われた「同居しないで生きていく」生活を始め
ご先祖様の世話をしたら(実父の薦め)
ピタっと熱は出てこなくなりました。
家族(ダンナ様)の支えがなければ死んでたかもしれなかった半年でした。
長文、失礼しました。


533 :名無しさん@HOME:04/09/07 13:50
>40℃過ぎの高熱が一日に2・3回、それが毎日続いた13日目に入院

悪阻杉!

534 :名無しさん@HOME:04/09/07 13:51
病院に行きたくてもいけなかったんじゃないの?
細かいこと突っ込まんでも…。

535 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:00
突発性の高熱はストレスでもおきるもの?
そうなら私もトメとの同居話で激しく深刻に悩んでいたとき、
原因不明の高熱が出たことがあります。
あと眩暈と心臓の痛みも。
病院に行って検査をしたけど原因が見当たらず、医師が
「ストレスからくるもの」と言っていたけど、熱のことについては「原因不明」と説明されたから。

536 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:05
>535
あると思うよ。
自分語りスマソだけど、自分は年に一度の大事なプレゼンの後、よく高熱を出してました。
風邪の症状も何もなく、一日二日くらいで下がるのです。

537 :535:04/09/07 14:25
536さん、お答えありがとうございます。
すごく気になっていたので、これで安心できました。

538 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:31
532です。
入院する前も何回も病院行きましたよ。
子供がいるのでできるだけ入院は避けていました。

ストレスは色んな事を起こすそうです。
私の場合は、他に原因となる要素がまったく見つからなかったうえ
考え方を変えていこうとしたら、熱が出なくなったので
ストレスは怖いと思いました。
考え過ぎると物事がよく分からなくなるみたいです。

539 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:38
ストレスから来る病気は弱いところに来るようだ

540 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:52
私は8月上旬のトメとのトラブル後、ずっと鎖骨の下あたりに
刺すような痛みが走っています。
呼吸だけで痛い。肋間神経痛のようなものか?と思うけど、
明らかにトメによるものです。
ここを出て行かん限り治らんだろうな・・・ハァ
あと原因不明の激痩せで、もしや癌とかでは?と不安になる時も。
とりあえず全てがトメトラブルに端を発しているのは明らかなので、
ヘンな病気ではないと思うんだけど。

541 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:54
私の友人は同居のストレスで不妊、子宮内膜症だったが
実家に旦那連れて帰ったら一ヶ月で妊娠したなぁ。
義実家でいつもとある占い師に家相やらなにやら見てもらうらしいが
「同居がよくない。悪いモノがお嫁さんの体に出ているはず。このままでは子供は望めない」
と言われウトメもグウの音も出ず友人は意気揚々と荷物まとめて出てきたらしい。
占い師は友達の身内か?と思うようなGJだった。

542 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:57
>>540
早く受診しましょう。
同居のストレスが原因なら、別居の理由になるしね。

543 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:59
>>541
占い師GJ!
その手、使えるかも。

544 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:47
>543
早く受診して診断書をゲット!
あと主婦の心強い味方ICレコーダーはある?
証拠を揃えて旦那に突き出し
楽しい別居生活を勝ち取ろう!

545 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:51
>>541
それ占い師なの?もしかしてその実態は、心理カウンセラーじゃないの?

さておいて、私も自分語り。
原因不明の湿疹。原因不明のしつこい咳。原因不明の高熱。
原因不明の生理不順&二人目不妊。
円形脱毛症。膀胱炎。肋間神経痛。難聴。偏頭痛。爪の変形。
カンジダ膣炎。めまい。激痩せ。

別居したらすべて治りました。
怖いと思ったのは、同居をあまり辛いと思わなかったころに、
上記の症状が全て出てました。
自分で自分に嘘をついていると、辛さは身体に出るんだよ、と
心療内科で言われました。

546 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:53
トメはダイエットに役立つのか

547 :545:04/09/07 17:59
ストレスが原因の体調不良を、別居の理由にするのは難しいです。
私は「まさかうちのお母さんがストレスだって言うんじゃないでしょうね。」とコトメに言われ
何も言い返せなかったヘタレです。心療内科で診断書ももらいましたが
医師に、どのストレスだという特定と、因果関係の立証はできないと言われました。
最終的に別居できたのは、コトメと大喧嘩して「出ていけ!」と言われたからです。
夫と子供がついて来ちゃっただけで。

548 :545:04/09/07 18:00
うわわ、ageちゃった。スマソ。

549 :名無しさん@HOME:04/09/07 18:46
>>545
出て行くあたりの詳細をきぼん

550 :名無しさん@HOME:04/09/08 00:03
私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は3個入りのプリンが2個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日 義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません(笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません


551 :名無しさん@HOME:04/09/08 00:17
はいはいお婆ちゃん、その話はまた今度。
病室(おへや)に帰りましょうね。

552 :名無しさん@HOME:04/09/08 00:29
コピペやめれ

553 :名無しさん@HOME:04/09/08 00:40
バブルのころ、よく過労死っってあったけど
あれもストレスが原因だったことが多いよ。
知り合いの先生が20代後半という若さなのに
校長に休ませてもらえなくて亡くなった。

校長のやり方と先生の死の因果関係が
証明できないからどうしようもなかったのを
思い出してしまいました。

554 :名無しさん@HOME:04/09/08 00:57
私プチ健康ヲタ
タバコの害とか農薬の害とかいろいろあるけれど
ストレスっていうのはそれらを遥かに上回って体を害するらしいよ。

555 :名無しさん@HOME:04/09/08 07:21
>553
休ませてもらえなかったってのはどうかね?
責任感強くてつらくても休まない人も多いだろうし、
まあ、逆にちょっとのことで休む人もいるかとは思うが。

ただ、職場の環境と体調の因果関係はあるとは思う。
異動があってから、私の体調はすこぶる良くなりました。
前の職場で原因不明の腹痛で苦しんでいた時、上司に心療内科を勧められたが…
ゲンインハオマエダッテノ

556 :名無しさん@HOME:04/09/08 11:08
>540
>私は8月上旬のトメとのトラブル後、ずっと鎖骨の下あたりに
>刺すような痛みが走っています。
まさか、トメがわら人形で・・(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクフ

ストレス逆手に取って、ウトメ、コトメに与えてみてはどうかな?

557 :名無しさん@HOME:04/09/08 11:24
コトメの子供の幼稚園の、ジジババ参観日だという事で
1泊2日でトメがコトメのうちに行く事になった。
旦那が「1泊2日と言わず何ヶ月でもいいよ。」
と言ったが、見事に断られた。チ
「ついでにオヤジ(ウト)も連れてけよ」と言ったが
ウトが「わしゃ、行かない。家から出たくない」と言ったので却下。
「たまには家族団欒がいいのになぁ。気ぃ遣えや!」と小声で言ったつもりが
ウトに聞こえてたみたいw

558 :名無しさん@HOME:04/09/08 11:28
>>564
ダイエットどころか
死に至る病になる

559 :名無しさん@HOME:04/09/08 11:52
>564は気をつけるように。

560 :名無しさん@HOME:04/09/08 12:02
ジジババ参観日

そういうのあるの??
今、小梨なので最近の幼稚園事情わかりません。
自分が幼稚園の時はハッキリ覚えてないけどなかったような。
子供ができて幼稚園に通う事になってジジババ参観日あったら・・
絶対トメには行って欲しくない。

561 :名無しさん@HOME:04/09/08 12:10
>560
ジジババ参観日は、普通の参観日に「私も私も」と
ウトメが押し寄せて、父母が座るところがなくなるとか、キャパを
こえる事態になってしまうのを恐れて(というかそういう事態があったため)、
ジジババ参観日を設定している園は、結構あると思います。

普通の父母が行く参観日の後に、懇談会があったりして、
その時にウトメがえらそうにしゃしゃり出てくるのを防ぐために、ジジババの日で
隔離しているとか。

それなりにGJだと思います、ジジババ参観日。

562 :557:04/09/08 12:12
>560
ごめん。幼稚園じゃなく、保育所みたい。
毎年敬老の日が近くなるとそういうのがあるらしい。
ちなみにうちの子が幼稚園の時は、そういうものはなかったよ。

563 :名無しさん@HOME:04/09/08 12:16
うちのトメは明るくて親切で家事にも協力的。
それでも、むかつく事はあるわけで…。

それは、私と夫の会話に割り込むこと。
私→夫「ねー、○田さんところの奥さんオメデタなんだって、良かったね。」
すかさずトメが
「○田さんのお義母さんが喜んでたわー。
やっと孫の顔が見られるって。○×△…」しばらく語るトメ
夫、苦笑いしつつ夕食をほおばる。
私、憮然、そして無言。

いつもこうなんです。
私が子どもに話し掛けても割り込むし
子どもが私に話し掛けても割り込むし。

でも、最近は娘(9歳)がトメを叱ってくれるようになりました。
「おばあちゃん!お母さんに話してるのに横取りしないでよネッ!」
そんな娘がますます愛しく思えるのでした。
夫は隠れマザコンだからあてにしてません。

564 :名無しさん@HOME:04/09/08 12:32
隠れマザコンにワロタ

565 :名無しさん@HOME:04/09/08 12:34
>>561-562
説明ありがとうございました。
ジジババ参観日、全ての幼稚園(保育園)にあるわけではなさそうだけど
もしあったら実両親に頼む事にしよう・・ ってまだ先の事ですねw

566 :名無しさん@HOME:04/09/08 13:11
>>565
うちの甥っ子の公立小学校は運動会の招待状をジジババに書くんだよorz
トメが舞い上がってキーっってなってた。
ちなみに23区内です(区立全部がどうか知らないけど)。

567 :名無しさん@HOME:04/09/08 13:20
>>563
娘タソ、GJ!

568 :名無しさん@HOME:04/09/08 13:43
>>563
娘さんがわかるような歳になったのなら、
もうはっきり言っていいんじゃないの?
子どももわかるくらい、そのトメがいやなことやってるってことでしょ。

「トメさん、私は今、夫に話してるんです。
あなたじゃないんです。
私は夫と結婚したのであって、
あなたと結婚したわけじゃありません。
夫婦の会話を邪魔し続けるのなら、
同居なんてやってられないと、
いやな考えに染まりますよ。
正直、私は他人で、トメさんとは
喜んで同居してるわけじゃないですから」
と。
娘さんがいない食事時とかにさ。
もちろん夫の目の前で。

私は悪口と批判は本人の前で言うことにしているので、
堂々と目を見て言いたいことを言います。
金もらってない(=仕事でもない)ことで気を遣って
疲れるのがキライなので。
夫親族と媚び売って仲よくしたいわけでもないので、
ありのままの自分を見せてます。嫌われてもいいし。
でなきゃ、四六時中一緒になんて、やってられない。

冷静に淡々と話し、今後、割り込んでくるたびに
そう言い続けたら、たぶん改善されるんじゃないかな。


569 :名無しさん@HOME:04/09/08 13:47
>>568
強いね。
でも、そうなれないから、ここに書いてるのでゎ?

570 :563:04/09/08 14:07
>>568
ありがとうございます。
でも、べつに争おうと思ってはいないのでそこまでは…。
我慢できないくらいのレベルになったら言うつもりです。
多分そうなる前に、(いくら隠れマザコンとはいえ)夫も
何か言ってくれるだろうと信じてはいますけど。

>>569
そうなんです。
気が弱いというか、臆病者なもので…。
強くなりたいんですけどね。

571 :名無しさん@HOME:04/09/08 14:15
>>566
小学校まであったとは・・
その頃はトメ70代半ばの予定なので学校に足を運ばない事を祈ります

うちの地元の小学校は(自分がリア消の時はなかったけど)
近所の老人に招待状を出してたっけな。
どこかの子から、じいちゃん&ばあちゃんの所にきてた。


572 :名無しさん@HOME:04/09/08 14:19
>>563
なんかわかる。
大っ嫌いになるほどじゃないけど
微妙にむかつくんだよね。
オメェに聞いてねぇよ!ってね。
些細なことでも積もり積もると厄介だから
適当にどっかで吐き出さないとね。

573 :名無しさん@HOME:04/09/08 14:57
>566
関西だけど同じことうちの地区の小学校やってる・・・。
自分で渡しにいけるような距離にジジババが住んでる子は
(地元愛好家が多くて・・・以下略 同居とか結構多い)
自分のとこのジジババにあてて
「○月○日、運動会があるので見にきてね(はぁと)」という招待状と一緒に
プログラムを渡す。
近距離にいない子は、宛名なしでどこのジジババに当たってもいいように
「がんばるので見にきてください(意訳)」のような招待状を書いて
小学校付近の老人会からプログラムとともに配布。
結果、ジジババは溢れかえり老人席はいつも満席です。

幼稚園の頃は「○○(子供の名前)ちゃんのおじいちゃまおばあちゃまへ」と
敬老の日の参観日があって、トメはウキウキと張り切って出かけてましたです。

574 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:04
>>572
>些細なことでも積もり積もると厄介
その通りだよね。
同居って、いくら「いい人」同士でも
絶対に不満は出てくるものだから
うまくガス抜きできる人じゃないと出来ない気がする。
同居に成功している家庭と、そうでない家庭の違いはそんなもんだよね。

575 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:05
>573
親はまぁおおよそ一組で済むだろうけど、ジジババだと二組いるから、「どっちのジジババ」
に招待状送るかで血を見そうだよね。
一人の園児(or児童)に最大4人とか来ちゃったりするのかな。

576 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:09
案外大モメにモメる家庭より
>563みたいな家庭が大部分なのかも…と小一時間。

577 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:11
>>576
他人から見てもわかりやすいDQNなら
即別居できるのになー。

578 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:15
>575
きてますきてます(マリックじゃないぞw)
一族郎党、ジジババとその上の大ジジ大ババとか
お決まりの重箱かついでビール持ってとか一大イベント扱いよ。
「一体何人きたの?」ってくらいの大人数も珍しくない。

579 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:21
>>577
禿げ上がるほど同意。
別居したい、と思っても
そこまで踏み切るほど理由がない。
(周りが納得するような理由が)

いきなり家建てるわけにもいかないし
賃貸だと家も狭くなるし
だいいち子どものことを考えると…てね。

そう思いながら同居している人が多い気がする。
もちろんうちもそう。


580 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:26
>575
娘の運動会の時は、そうだったよ。
娘1人に大人6人w

581 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:27
自演やめなよ。
バレバレ。

582 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:27
運動会の話題?

583 :577:04/09/08 15:30
>>579
DQNウトメだと気の毒だけど
別居するきっかけになると思うとちょっといいかも、などど
不謹慎なことを考えてしまうよ…悩んでる人スマソ。

584 :563:04/09/08 15:34
このスレ、ペース速いですね。
別居は正直言うとしたいけど
ウトメがまともなだけにズルズルと、って感じです。
我慢できるうちは大したことないんでしょうけどね。

運動会はウトメも来ます。
複式学級になるくらい過疎地なんで
家族中来ないと盛り上がらないんですよ。

585 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:45
高校生の長男を猫かわいがりなウトメにイラつく。
高校は自転車で30分ほどの距離なんだけど
毎朝どっちかが「送ってやろうか?」と言う。
暴風雨じゃあるまいし、お節介はヤメレ!
おかげで長男は送迎をあてにするようになり
寝坊することが増えた。

注意しても、反省してない。(長男もウトメも)
一生面倒みられる訳でもないくせに。

嫁としても母としても小馬鹿にされているようです。


586 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:47
高校生ぐらいだと送迎って恥ずかしくないのか?

587 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:50
長男が通っている高校は学区が広いので
送迎する光景は普通の事です。
ただ、うちの場合はそこまでする必要はないと思いますが。

588 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:56
たかが自転車で30分なんでしょ?
甘やかしすぎだよね。
私なら一度大喧嘩やらかすねえ。
「三文安にしてくれたこの責任をどうしてくれるんですか!」とか言って
物投げまくりそうだ。
「墓まで一緒に連れてって面倒見るのかー!」とか叫びそう。
息子にも「このボンクラ!」とか
「だから彼女できねーんだよ!」とかw
私なら言ってるな。

589 :名無しさん@HOME:04/09/08 15:57
>>585
ウトメは年寄りなんだから引っ込んでればいいのにねー。
でも、免許あるなら
「嫁子さん、病院へ送っていって(ハアト」ということはないよね。
それに関してはいいかも。

590 :585:04/09/08 16:02
>>588
言いたいんですが…実は子供三人のうち長男だけは
夫と前妻の間の子なので、そこまではキツク言えない事情がありまして…。
あ、もちろん叱るときは叱っていますが
ウトメ&夫は遠い(?)から送って当たり前というスタンスだし
近所のお宅もそんな感じなので、自分だけ冷たいと思われるのが
イヤなんですよ…ヘタレ母ですよね。

591 :585:04/09/08 16:03
>>589
今のところは自分で勝手に出かけてくれるのでいいです。
運転できなくなったらと思うと鬱ですが。

592 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:04
>>588
ボンクラ!
吹いたw

593 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:19
ああ、近所もそうなのか。
・・・それじゃもう土地柄と思うしかないね・・。

昔は自転車30分なんてたいしたことなかったけど、
最近は物騒だから・・・という考え方もあるしね。
女の子だと特に。

594 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:20
>長男だけは夫と前妻の間の子なので、
ウトメにしてみれば前妻のほうがよかったのでは?

595 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:22
田舎の長男は、こうして祭り上げられて三文安になるのかということがわかるような気がした。
まあ、お母さんがいなくなって不憫という気持ちもあるんだろうけどね。

596 :585:04/09/08 16:26
ちなみに、近所と言っても女の子ばかりなんですけどね。
だいたい、うちのモサ長男を襲う勇気のある人などいないと思うけど。

597 :585:04/09/08 16:27
>>594
どうなんでしょうね。
さすがに、男を作って出て行った人よりはいいんじゃないかと。

>>595
まさに、その通りだと思います。

598 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:30
前菜の子だろうが自分の子だろうが、「親」の立場なら
その程度のこと、強く言ったってたいしたことないと思う。

もし今すんでいるところが夫さんの実家なら、学校までどうやって
通っていたのか聞いてみたらどうですか?
やっぱり送ってもらってたんですかね?

599 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:32
>>598
>前菜の子だろうが自分の子だろうが、「親」の立場なら
>その程度のこと、強く言ったってたいしたことないと思う。

みんながそう思っていたら世の中うまくいくけどね。

600 :585:04/09/08 16:43
>>598
夫の母校はもっと遠いんですが
自転車で通っていたようです。
その当時、車を持っていたのはウトだけでしたが
まだ現役で働いていたので送迎どころではなかったようです。
暇だから、孫のために何かしたくてしょうがないようで…。

つまらない愚痴にお付き合いしてもらって、ありがとうございました。

601 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:48
「夫さんみたいにたくましい大人になって欲しいの!」とか
言う手は通じないか・・な

602 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:49
父親は何してんのさ。
ジジババに送迎してもらえるからって寝坊するようになって、
母親の言うことも聞かないなら、
次は親父がガツンと叱る番でないかい。

603 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:53
>>602
父親も離婚するわ後妻もらうわじゃ面目ないんじゃない?

604 :名無しさん@HOME:04/09/08 16:58
>>590をみると父親も送ってやればって思ってるようだな。

605 :名無しさん@HOME:04/09/08 19:07
あの世に送ってやる・・・・

606 :名無しさん@HOME:04/09/08 19:15
>>605
是非家のウトメも一緒にお願いします。
いい年こいて棺桶に片足突っ込んでるようなやつらが
何時まで健康に気を使うつもりだ!!!!!チッキショー

607 :名無しさん@HOME:04/09/08 19:45
話に割り込む姑は疎外感を感じてるのだろう。
解決策は誰かがきめ細かく話を聞いてやることだが、嫁にそれをやらせるのは
負担が大きくて無理。
息子(夫)によく言い聞かせて相手をさせるのが吉。

608 :名無しさん@HOME:04/09/08 20:01
結婚後初めてトメが泊まりに来た時、夕食も済み三人でテレビ見ていた。
旦那も私も好きな番組だったので旦那とじ〜っと見ていたのだが
トメ一人でペラペラ話し続けていた。相手しなくちゃやばいかな?と思ったら
旦那が「放っておけ。誰に対して話してるわけでもないんだから。
しゃべり続けなきゃ不安になるみたいだ。」と言うので有難くスルーさせていただいたのだが
「こんなウザイ人と同居って絶対無理だろうな〜」とふと思ってみた。

609 :名無しさん@HOME:04/09/08 20:54
>>608
トメ大丈夫か?かなり怖い(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

610 :名無しさん@HOME:04/09/08 21:20
>607
いや、自分はいつも会話の中の1人だと思い込んでいると思われ。
嫁子は旦那に話しかけたのに、自分もその会話の仲間だと思ってるんだよ。
要するに図々しいんだよ!

いずれにしろ、亀だな。

611 :名無しさん@HOME:04/09/08 22:44
ちょっとスレ違いっぽい話なんだけどスマソ。
従妹が来月結婚するとさっき母から聞いた。

母「花嫁行列するんだって〜途中で神社にお参りして〜」

一瞬ここや農家スレの最悪のケースが頭をよぎったのは毒されすぎなのか?
私「えーっとどこの人?」
母「あ、浜の人やって」(それ以上は聞いてない。漁師?網元かな?)
私「……大変そうやな」
母「お付き合い大変そうやねぇ」
いやお付き合いでなく従妹の日常が大変そうなんだけど。
従妹がここに来なくてすむことを祈る……

612 :名無しさん@HOME:04/09/08 22:53
>>611
結婚前にここ教えてあげたら?w

613 :名無しさん@HOME:04/09/08 22:57
変に身構えちゃってもまずいんじゃない?

614 :名無しさん@HOME:04/09/08 23:33
803 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/09/08 22:35

私、婚約期間中にトメスレとウザモノスレを見つけちゃったラッキーガール。
結婚式の日から「親の対応は各自で行う事」を徹底させました。
初日からだったので夫もすんなりおおそうだなと受け入れてくれました。

まぁ、婚約期間中からトメスレに入り浸りたくなるほどの
それなりのトメウトなので、真にラッキーとは言いがたいですが。


615 :名無しさん@HOME:04/09/09 15:33
うちの夫は次男ですが成り行き上同居です。
時々義兄家族が遊びに来るんですが
気を利かせて早めに帰ろうとしても
トメが引き止めるんです。
「あら、明日休みなんだから泊まっていきなさいよぉ〜」
布団の準備も後片付けも私なんですけど…。

義姉が夕食の準備を手伝おうとしても(何せ13人分だし)
「うちに来たときくらいゆっくりしなきゃ。休んでて」

ヲイヲイ、手伝ってくれるって言ってんだからいいじゃん…。
私一人で作れっちゅーのかよ。
目的は義姉をつかまえて園芸の薀蓄を語りたいがため。
家族は誰も相手にしないもんね…。

なんだか貧乏くじ引いた気分。

616 :名無しさん@HOME:04/09/09 15:39
>>615
もてなすのやめれ!

617 :名無しさん@HOME:04/09/09 16:00
>>615
ギリギリ姉(だよね?)が手伝おうと言うそぶりを見せたら即!、
「わ〜、手伝ってくださるんですか〜、嬉しいっ!
いっつも1人で全部やるんで大変だったんですよ〜!
ここのウチの人って、だぁれもなんにも手伝ってくれないモンですから〜!(と、チラッとトメを見る)
ホントに助かります〜」

とにかくトメがなんか言う前に先に言うのだ!


618 :名無しさん@HOME:04/09/09 16:12
もしくは、トメが義姉に「ゆっくりしてて」
って言ったらすかさず
「そうですよ。全部トメさんがやってくれますから、
お義姉さんは、ゆっくりしててください。ね、トメさん」
って言ってみるとか。

619 :名無しさん@HOME:04/09/09 16:15
>>615の義兄達はいい人そうなだけに
トメのイタさが際立つな…。

620 :名無しさん@HOME:04/09/09 16:26
いいひとなもんかい。
普通は遠慮するよ、その状況。

621 :名無しさん@HOME:04/09/09 16:55
トメは異様にテレビ好き。チャンネル独占。もし、自分の好きな番組が観れないと
拗ねて口きかない。口ひらけば「つまんないわね〜」だと。子供みたい。5歳の息子より
子供。ウトが『子供にも好きな(アニメ)みせてやれ」といったら、息子が
「ばーチャン好きなのでいいよ」と言うんだもん。

622 :名無しさん@HOME:04/09/09 18:02
>>615
今度来た時に「下女じゃあるまいし、トメさんいい加減人の事こき使うのやめてください!」と
ブチ切れてみてはどうだろうか

623 :名無しさん@HOME:04/09/09 18:29
>>621
息子ちゃん健気で可愛いじゃん。
なにげに大人じゃん。
でも馬鹿トメのせいで、我慢させてたら可哀想だね。

624 :名無しさん@HOME:04/09/09 18:38
>>615
奴隷ですね( ´,_ゝ`)プッ

625 :名無しさん@HOME:04/09/09 19:39
>>615
615タソが結局やっちゃうから、トメあてにしてるんだよね
そうですか、泊まりですか、言い出した方が準備よろしく!
なんて言えない?

626 :名無しさん@HOME:04/09/09 19:43
>615
>625タンに禿堂。
やってやるからつけあがるんだよ>トメ。やらなきゃいいの。
ひいてみたら貧乏くじだった、っていうんじゃなくて、
内容がわかってるくじの中から、あえて貧乏くじを選んで
ひいてるようなもんだよ、615タンは。
トメが「泊まっていきなさいよ」なんて言ったら
すかさず「じゃあお布団の用意から片づけから全部お願いしますね」
でいいんだよ。義理姉が気を使って帰ると言ったら、
「ごめんなさいね〜。もうこれ以上は無理だから」でいいよ。

627 :名無しさん@HOME:04/09/09 20:58
>>615
義理姉だって喜んで泊まっているとは思えん。
気詰まりだし、次男嫁が迷惑してるの判ってるし、
出来れば自宅でマターリしたいだろうに。
気を遣って帰る、っていうより
早く自宅に帰りたいんじゃないか?
義理姉はさ。

628 :名無しさん@HOME:04/09/09 21:14
>615
その日プチ家出しちゃえば?

629 :名無しさん@HOME:04/09/09 21:20
>>615
そうだよね、普通早く帰りたいよね。
もし義理姉がホントに泊まっていきたいっていうなら
615さんの苦労がまったくわかってないわけだから、少しは
意思表示したほうがいい。
もし義理姉が早く帰りたそうなんだったら、「お義母さん、
お引止めしたらだめですよ〜、お義姉さんだって早く帰りたい
ですよ」って言ってみるとか。
義姉が帰りたくないんだったら、その義姉も上げ膳据え膳で
楽なんだろうな。普段子供の世話に追われてて、何にも
しなくていい義実家がうれしいとか・・。
でもそんな気遣いのない義姉だったらなおさら
迷惑だっていうこと気付いてもらわないとね。

義母は義兄家族相手にいいかっこしてる(自分はしんどく
ないからさ)ような感じだね。みんなの言うとおり615さんが
やらなきゃいいんだよ。挨拶したら自分の部屋にひっこん
じゃえば?



630 :名無しさん@HOME:04/09/09 23:55
>>615
多分だけどその義理姉はいい義理姉っぽいから
トメに気を遣って615タンにも心の中だけでも気を遣って
偽実家で過ごしてるんだと思う。
なのでできるだけ義理姉がウッ…!って思わないようなシチュ・台詞で
615タンの反撃をしてあげて欲しいな。
人を召使とでも思ってやがるトメは
二度と腐った真似できないくらいに攻撃しても無問題だけどね。
何かいい方法ないかなぁ〜。ハッチャケーハッチャケー…


631 :名無しさん@HOME:04/09/10 00:43
義理実家に泊まりたいなんて思う香具師はそういないと思う。
義理姉も本音では泊まりたくないんじゃないかな。
反撃するならトメだけを悪者にするようにすべし。

632 :名無しさん@HOME:04/09/10 00:53
>>630
ハッチャケワラタw

やっぱり618タンの作戦が最強では。
トメ、義理姉さんに話を聞いて欲しいから止める訳でしょう?
話そうとするのを遮って矢継ぎ早に「これお願いします。
あれやってください。助かるわ〜」とこき使う。
メリットが無くなった挙句に自分も大変となれば、
少しは回数も減るんじゃないかな。

633 :名無しさん@HOME:04/09/10 08:23
今、TVでやってた一家四人火事で死亡→殺人後、放火へ、を
見て、

・家中の鍵は全部かかっていた
・母親と子供3人のうち、特に母親の遺体に
 ひどく殴りつけられた跡がある
・家はまだ比較的新しい・新築後数年ぐらい?

・・・これらの事から、同居ドリーム敗れた
トメかウトの仕業だな、と直感でオモタ私。
子供達もかなり大きいし、義実家宅に行きたがらなく
なり始める年齢だよね。
しかも、父親の不在を見計らったように・・・(((( ;゚д゚)))アワワワワ

これが父親の不倫相手とかだったら、全部の鍵が施錠されてた
理由がわからなくなるし。
考えすぎ?


634 :名無しさん@HOME:04/09/10 08:28
>633
サスペンスの読みすぎですよ、奥さん。

635 :名無しさん@HOME:04/09/10 08:34
井戸奥からのコピペ。

嫌だ嫌だといい続けていた同居。とうとう逃げ切れない所まできてしまいました。
もうどんなにごねてもだめそうです。

そこで、どうせ同居するなら言いたいことが言える今のうちに
同居してからのルールを夫と話し合っておきたいと思います。
これだけは決めておいた方が良いということがあれば教えて下さい!

ちなみに我が家の家族構成は夫婦と息子(1歳)で、あちらは義両親と
義弟。ひょっとしたら嫁にいった義妹が近所に住むことになるかも…

あちらの家族はとっても仲良しで子供が結婚してもいつもみんな一緒にいたいようです。
典型的な亭主関白で子供はお父さんの言うことが一番!夫もいついかなるときでも
父の言うことが一番正しい!という人です。父親にはむかったり、意見することなどまったく皆無です。

本人たちは納得してそうなのですが、他人だった人間からすると、ちょっと不思議なくらい。
いくら家族でも違う人間なんだから考え方がまるっきり一緒ってこと、ないと思うんだけど。
仲がよいだけならいいけど、なんでもお父さんが決めてしまいます。
こちらがはむかえば小姑夫婦がでしゃばってくるし…
(小姑は義父の代弁者です)あちらは何でも家族ぐるみなのでとてもやりにくいです。

なので親との同居といっても兄弟もかなりのわりあいで関わってくることになると思います。
ちなみに、同居が嫌だという(将来的にはOK。
義両親はまだ50代と若いので現役を引退してからならと。)のとまだまだ若くて元気で
しかも学生の弟がいるのに同居を強要してくるのとどっちがわがままだと思いますか? 
 

私なら、離婚を考える。

636 :名無しさん@HOME:04/09/10 08:56
>635
学生のコウトがいるなら、1歳の子供ではお互いの情操面ではいいかもしれないが、でも受験
とかの妨げになるだろうし。
せめて学生のコウトが独立するまでは、っていう希望も通じないのかねぇ。
今は1歳だけど、2歳3歳の子はハンパじゃないよね・・・・

同居したがる義両親って、自分の都合のいい「家族の肖像」の状態で、時計を止めてて、
それが一生続くとか思ってる節があるよなぁ。自分たちが年老いても息子夫婦は若いままとか
子供はいつまでたっても子供で自分達も元気なままとか・・・・

637 :名無しさん@HOME:04/09/10 09:00
イドオクってなあに?

638 :名無しさん@HOME:04/09/10 09:01
>635
ここでレスしてもなんだけど、「息子に妹か弟をと思っているのに同居したら…
まだ学生の弟もいるのにセックルなんてできないよねえ」と旦那に訴える。

639 :名無しさん@HOME:04/09/10 09:10
>>638
後続のレスによると、義親が「長男は60坪以上の家に住むべき」
という考えだそうだ。禿わら。

640 :名無しさん@HOME:04/09/10 10:25
まぁ同居する際の条件と言うことならこんなところかな。

1. 子世帯のことには口出さない。
2. 子供の養育方法は子の親の方針に従う。
3. 義父母は引退・隠居して実権は子世帯にする。世帯主も変える。
4. 子世帯の部屋には進入禁止。
5. コウトメ・親戚も含めて、来客対応は夫々が自分でする。
6. 夫は常に妻の味方をする。
7. 上記条件が守られない場合は別居或いは絶縁、または離婚をする。
離婚の場合、原因は夫側の約束違反なので、妻に慰謝料を払う。


641 :名無しさん@HOME:04/09/10 11:23
>>640
うちで守られているのと言えば4番と6番くらいかな。

642 :名無しさん@HOME:04/09/10 11:24
うううっ、うちは↑大半が駄目だ。
同居として大失敗なケース。
口出されるし育児も干渉されるし部屋には進入どころか・・・うわーーーー
他に家買って早く出られるよう今週もパートがんがります orz

643 :名無しさん@HOME:04/09/10 11:26
>>642タソがんがれぇー!

644 :名無しさん@HOME:04/09/10 11:58
>>637
そんなあなたに原文
ttp://idobata.cool.ne.jp/onayami/hyperthread.cgi?mode=view;Code=6675

645 :名無しさん@HOME:04/09/10 14:53:03
>>640
その条件を守れるような、
子離れできてる義親、親離れできてる旦那なら
最初から同居にこだわったりしないわけでな・・・。


646 :名無しさん@HOME:04/09/10 14:58:58
そうだよね。
同居したがる親って結局は自分のことしか考えてなさそう。
 1.かわいい息子と孫と暮らしたい
 2.病気のときは病院に連れて行って欲しい
 3.老後の面倒を見て欲しい
 4.家に来る親戚の面倒をみて欲しい
 5.近所の別居ジジババに優越感を抱きたい
こんな感じですか。

647 :名無しさん@HOME:04/09/10 15:06:41
同居シル!って言われた時に突き付ける条件だな。
旦那にとっちゃこの条件自体は問題ないが、
この板で色々言われてるようなウトメだったらそれだけで怒りだすだろうし、
ウトメのご機嫌取りのためにこれが飲めない旦那だったら、
たとえ別居していても義家族関係の苦労は目に見えてるってものだ。

648 :642:04/09/10 16:00:11
>>643
応援ありがとう(ToT)
パート掛け持ちすることに決めますた。
家に居たくないし。
ガンガン働いて文句言われる隙なくしてとっとと出て行けるようがんがります!

649 :名無しさん@HOME:04/09/10 16:47:55
615さんの家の義姉さんがどういう人なのかわかんないけど
義親の園芸話なんて私は聞きたくないなぁ
寧ろ、色々やってくれる義妹の話聞きたいし
同居してる時点で愚痴とかあるだろうから聞いてあげたいし
折角皆集まったんだから、皆で話したい。
義姉さんもそんな話聞いてて面白いのかな〜って思う。
せめて夕飯とか食事は外でって出来ないのかな?
なるべくトメ達が寝てる時に両夫婦通しで話し合える時間持つとか
旦那さんに私一人じゃ大変とか
じゃ、私はいつゆっくり出来る時があるのかな?とか
ちゃんと話した方が良いと思う。いきなりトメに攻撃的にでちゃうとさ
その後の同居生活が一人辛くなると思うよ。
まずは旦那さんとの意思疎通からした方が良いんじゃないの?
全員で13人分も一人で用意するなんて確かに大変だしさ。
それでも何もしてくれないなら義兄家族が来てる時にワザと旦那に
「ちょっと手伝って〜一人じゃ無理〜」って言ってみるのも良いかも。
家はそうしてるよ

650 :名無しさん@HOME:04/09/10 16:55:03
>>642
頑張って!!早く別居出来ると良いね
旦那さんが協力してくれないようならお小遣いカットしちゃえw

でも、635の家もおかしな話だよね
父親が一番偉いってのは当然かもしれないけどさ
結婚したら新たに一家が出来るわけで
旦那さんが新しい「父親」になるわけでしょ。
その家を養っていかなきゃいけないんだからさ
何時まで自分を子供だと思って甘えてんのかなぁ
自立出来てないんだね。
自分は嫁を守る立場にいる事(逆で嫁は旦那を守る立場)
例え子供でも頼まれない限り人の部屋に入るのは異常
同居で一緒に暮らしてても別家族。同居というより
生活共同体なんだって事理解出来てないウトメ多いよね
自分の孫でも人の子なんだからさ聞いても無いのに余計な事しないで欲しい

651 :名無しさん@HOME:04/09/10 16:56:44
>642
体と心を大事にねえ〜
同居なんてほんとにいいことないから


652 :sage:04/09/10 17:59:36
スレ違いですが、すみません。
以前どこかのスレで書いたのですが、
働きながら実親の介護をし、先日親を見取った39歳の女性です。
その後突然、見合いの話がいくつもまいこんできました。

先方の条件は「親との同居」なのですが、この年だし
子供も欲しいと思い、いくつかお見合いをしてみました。

いい方だなと思う人の親はイタイし、親はいいけど本人がイタイの
2通りに綺麗にわけることができました。
特に前者はすごかった。見合いの席で前嫁の悪口言いますか?
見合い相手の母親が言うには、前妻が同居をイヤがって
結局離婚になったので、全部前妻が悪いそうです。
オイオイ

こんな事失礼なのですが、
子供作ったらとっとと子供連れて離婚する心構えで結婚しようかと。
結婚即同居でも数年なら耐えられそう。
でもこんな事考えてる私は人としてどうかと・・・。
すみません、同居どころか結婚もまだなのに失礼しました。

653 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:06:04
>652
離婚するのは非常に大変だから、離婚前提なら結婚なんてヤメレ。
つか、もしも離婚できても、離婚する前に、精神的にぼろぼろにされる可能性が高い。
それに精神的にぼろぼろになったら、下手すると親権を相手に
渡して離婚せざるをえない場合だってある。
世の中それほど甘くない。

子供が欲しいだけなら、精子バンクにいったほうがいい。


654 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:09:43
>652
覚えてるよ、親を看取ったら、いきなり介護要員としか思えん
見合い話しが舞い込んで来た人だね。

ええと、とにかくそういう介護目的の結婚そのものを
しない方向でいたほうがいいと思います。
いくつになっても幸せな結婚、我慢しないでもいい結婚を
できる可能性はあります。

もし田舎なら、都市部に出るだけでも違うと思います。
早まらないでといいたいです。


>子供作ったらとっとと子供連れて離婚する心構えで結婚しようかと。
>結婚即同居でも数年なら耐えられそう。

子供ができない可能性もあるよ。これは、あなたとか旦那が原因の
不妊じゃなくて相性もあるし、同居のストレスでできないってこともある。
人としてどうかとかじゃなくて、同居を甘く見たらいけないって言うこと。
同居じゃなくて、結婚を、かもしんないけど。
結婚を子供を得る手段だというのなら、同居つきの結婚はあまりよくないと思う。

655 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:09:58
それじゃぁなくなった親御さんも浮かばれませんね。
介護に手馴れた女が欲しい だ け の結婚話なんて。

656 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:11:51
>>652
あなたのプロフィールに惹かれて見合い申し込んでるから、
イタイのが多そうだわ。
>働きながら実親の介護をし、先日親を見取った
=私達(ウトメ)の老後も安泰でウマーの構図だよ。
自分の親と他人の区別がつけられない馬鹿が
申し込んでると思っててよさそう。
苦労したらしただけ幸せになるようになってるから、
あなたにはもっと良い話が絶対に来るよ!!

657 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:12:25
>>652
うほー。そんな結果に…。
友人の知り合いとかで、あなたのこれまでを知らない人に
紹介してもらうか、結婚紹介所かなんかでの紹介の方がよさそう。
子どもだけ欲しいなら愛人になった方が性格が変な男とか
変な親付きの男と結婚するよりずっとよさそうだよw

都会に出てきたら性格良さそうだし、頼もしそうだし、
いい男と出会えそうなんだがー。

658 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:14:39
かと言って、未婚の母になるために男性とつきあう、ってのも
やめといた方がいいよ。
まともな男なら、責任を持てないような子供は作らないものだからね。
絶望せず、
幸福な結婚を目指してください。
子供はそのあとについてくるものだ。

659 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:15:34
この39歳女性には大手の紹介所を勧める。
第一条件は夫親との同居無し。

660 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:16:35
私も>>657の意見に賛成

貴女が親御さんを看取ったって事、まったく知らない人からの
紹介とかの方が良いと思うよ。
相手はそれだけ目当てに近寄ってくる人大勢いそうだし。
自分で納得した人じゃないと後で後悔すると思う

661 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:37:25
以前、「そんな見合い断わっちまえ!」ってレスしたけど
やっぱり田舎の農家長男だとか、
長男教がしみついた同居きぼんの毒男にしたら
652さんのプロフィールなんか言い方悪いけど
「カモが葱背負って飛んできて、そのうえおなかを出して私を食べて♪って言ってる」と
まず思い込んでるでしょうね。

田舎ではまず数が少ないんだから
都会に出ればもっと好条件の男性に会える率も高くなるので
とりあえず出てみたら?

そんな田舎でいくら「離婚前提、種だけもらう結婚」たって
そんな下らない男の子供っていやじゃない?
仮に、子供ができて離婚しようとしても、
「ならお前が慰謝料払え!金持ってるはずだ!」とかごねられて
せっかくお父様が残してくださった遺産を横取りされたりしますよ。
子供がほしいだけなら、精子バンクの方が安心です。

場所を変えて、新しい出会いを探してみたら?
離婚は結婚の時の4倍はパワーがいるって言いますよ。
よく考えて。

662 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:40:24
39歳の見合い。子供がほしいならラストチャンスだね。

663 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:41:52
自分の経験から言うけどさ、
親子とも同居前提で結婚したがる男って
金に汚いのが多い希ガス。

664 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:42:53
>652
そんな失礼な見合いが舞い込み続け、地元も離れたくないようだったら、
向うの条件「同居」、652の条件「同居、介護だけは絶対に嫌、公的な場所で
第三者の立会いの下、一筆書いてもらう」としたらもう少しいいお見合いが来るかも。

東京にこないかー。39歳と恋愛する普通の男は結構いるぞー。
結婚してない人だって多いしさー。趣味の集まりとかでいい人と知り合えそう。

665 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:53:32
>>652
39歳であせる気持ちはわかるけど、自分を大切にしてください。
理想どおりにいかなくても、妥協していいことといけないことがあるように思う。


666 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:56:05
お金が多少自由になるなら
これを機会に都会へ出たほうがいいよ。
都会の40代毒男>>>>>>>>田舎の40代毒男だから。
職場と自宅の往復で、結婚したくても相手が見つからない男だって多いよ。
一度気分を変えるだけでもいいから
その場所から離れるのを勧める。

667 :名無しさん@HOME:04/09/10 18:58:58
もし、>>652に書いてあるような条件で結婚して子供ができたとしても
子供はトメウトに世話されそうだし、夫も何も言わず
離婚になって子供連れてってなっても
跡継ぎだの何だと言われて子供をとられるかも・・
裁判で親権とか取れるんだろうけど揉めるだろうしかなりの労力になりそう。
お見合いの段階でイタイ人なんだからそんな条件で育てられる
子供が何よりかわいそうだなあ。
他の皆さんのレスに同意。

668 :名無しさん@HOME:04/09/10 19:11:11
>652
万が一バツ1以上と結婚するなら、少しでも前妻の悪口をいう人は絶対にダメ。
どんな理由にしろ、離婚に至る経緯において夫婦お互いになにかが悪かったわけで
一方的にどちらかが悪いってことはまずありえない。
それが分かってる人なら、まして常識がある人なら、前妻の悪口なんて
いわないと思う。

逆に離婚したことをきちんと顧みて、今度はその轍を踏むまいと努力してる人なら
まだいいとは思う。
それから、いくら相手方が悪いといってる人でも、「慰謝料」「解決金」など
「財産分与」以外の名目で相手方に金を支払ってる人は、離婚において、有責配偶者です。
十分に気をつけたほうがいいです。

669 :名無しさん@HOME:04/09/10 19:34:02
>>652
本人マトモで、親がイタイなら・・・
「前の奥さんのような失敗をしたくないから、守ってください」
のスタンスが通じる人が良いよ。
本人がイタイ人はやめておいて。

子供がまず年齢的に出来るかわからないし、その子供を引き取れるかわからない。
結局は愛情があるかどうかでしょ。
子供を産むために結婚すると、出来ない時につらいよ。

670 :名無しさん@HOME:04/09/10 19:39:01
義親を警戒するあまり良い人を逃しても仕方ないしね。
なんならケコーン話を進めるにつき「新婚の間何年かは別所帯で・・・」
なんて言っておいて数年のうちに旦那教育してしまうとか

671 :名無しさん@HOME:04/09/10 19:55:54
顔も知らないでよく言うわ
激ブスかも

672 :名無しさん@HOME:04/09/10 19:58:32
地元の新聞の法律相談の内容。見た人いるかなっ。

『3年前に夫を亡くし、昨年は同居していた長男に先立たれました。
今は長男の嫁とその子ども、つまり孫と3人で暮らしています。
79歳ですが、体の自由がきかなくなり、物忘れも著しくなった気がします。
老後は嫁にみてもらいたいと思っていますが、もし私が痴呆になったら
サービスの悪い老人ホームに入れられるのでは、
私の預貯金や不動産を勝手に自分のものにするのでは、と
余計なことを考えてしまいます。
県外には次男がおりますが、婿養子にやった手前、頼りにくいのです。』

どう思いますか?このトメ。



673 :名無しさん@HOME:04/09/10 20:15:40
>672
嫁を便利に使いたがってる上、
財産に手をつけられる心配してるなんて、
とんでもなくごうつくばりなババだね。
嫁、なんでババと住んでるんだろ?
ローンがあったとしても、だんなが死んだならそれもチャラだし、
さっさと婚姻関係終了届出して子どもと暮らせばいいのに。
大体、痴呆になったらもうサービスが悪いとかも
自分じゃわからないっつーの。
ババ、財産あるならその金で納得できるホームに入れ。嫁は解放してやれ。
もしかして、財産あるってのも妄想かもな。

674 :名無しさん@HOME:04/09/10 20:28:30
>>673
極端な話、1円でもプラスなら財産だものね。
嫁は一生私の奴隷と言う事かな?

675 :名無しさん@HOME:04/09/10 20:49:52
旦那亡くなってるのに、それでも自分の面倒みせようだなんて
図々しすぎる。普通なら自ら入るでしょ。
面倒みてくれるんならいくらあるんだか知らないけど
財産全部くれてやれよお
お前面倒みるのに時間と金いくらかかると思ってんだっつの

676 :名無しさん@HOME:04/09/10 20:58:46
嫁に介護させておいて、死んだら遺産などは次男のところにって思ってるんだろうな
そのヴァヴァ

677 :名無しさん@HOME:04/09/10 22:38:22
>652
同居希望でバツ1は、本当にやめたほうがいいよね。
というより、いい年して同居希望は、介護要因の嫁探し。
そして尚、家族がいないなら、私達が家族になってあげるという感覚だろうね。
モラルハラスメントというのをネットでくぐってみると
結構、手痛い離婚になる理由・事例などがあがってくるので
それを見てみて、相手がどういう人かを疑ったほうがいい。

私は、モラハラされて離婚したようだ、事例がよく当てはまる。
で、多分私の元旦那も652さんのような条件の人を後添えに探していると思う。
同居で、バツつき男はモラハラ離婚を疑ったほうがいいよ。


678 :名無しさん@HOME:04/09/11 01:57:57
>>672
その相談にどんな回答がされていたのか気になる・・

っつーか、嫁!逃げろ!早く早く!!

679 :名無しさん@HOME:04/09/11 02:18:30
老後は嫁にみてもらいたいと思っていますが
老後は嫁にみてもらいたいと思っていますが
老後は嫁にみてもらいたいと思っていますが


勝手に決めるなよボケ( ゚д゚)、ペッ

680 :名無しさん@HOME:04/09/11 02:44:41
>>672
根性の腐り果てたババアだな。

681 :名無しさん@HOME:04/09/11 02:59:41
>>672
すでにボケてるな・・このトメ。
自分勝手な被害妄想が激しすぎる。

682 :名無しさん@HOME:04/09/11 03:04:13
>672のトメみたいなトメ姉がいるんだけどね・・・・

うちは戸建で二世帯同居。で、トメ姉夫婦は賃貸の団地。
トメ姉には一男一女がいるんだけど、息子は婿養子で娘は夫側両親と同居。

「ゆくゆくはここ(うち)に来て、みんなでわいわい老後を送りたいワー、嫁子さん、よろしくね」

って、何勝手に決めてんだよババァ!

683 :名無しさん@HOME:04/09/11 03:19:53
嫁がどんな奴なのかわからないわけだが、
もしも嫁がDQNだったら財産の心配はしたくなるわな。

まあこんな相談の仕方じゃトメもDQN丸出しだが。

684 :名無しさん@HOME:04/09/11 03:26:06
最近やっと学んだこと。

ウトメは脳内変換の達人。
対抗するには、変換の余地の無いはっきりした拒絶をしる。

「勝手に決めないで下さい」
「嫌です」
「迷惑なので来ないで下さい」

心で唱えてイメージトレーニングだ!

685 :名無しさん@HOME:04/09/11 03:45:05
>>683
嫁がどんなにドキュだったとしても
実際に介護させるなら遺産を渡すのが当然だろう。

介護させる予定で遺産は渡したくないなんていうトメ、
人のことをなんだと思っているのか。

686 :名無しさん@HOME:04/09/11 04:07:40
長男が死んでも嫁が出て行かない所を見ると、
遺産をあてにしてるんじゃないかなと勝手に想像してみる。
という事はもちろん老後は面倒を見るんだろう。

面倒を見る=ちゃんとした施設orヘルパーさんを用意

687 :名無しさん@HOME:04/09/11 04:19:03
>>686
わかんないよ〜
このトメは預貯金とか不動産とか言ってるけど、
どうせたいしたことないんじゃないかと思う。

トメが住んでいる現在の家ってもしかしたら
亡くなった息子の名義、つまり現在は嫁と孫ちゃん名義なのではないか?
追い出されるべきはトメの方ではないのかなぁ…

でも行列で見た感じ、
上記の例だとトメを追い出せないんだよね、
夫が死んでて繋がりがないとしても一度同居しちゃうと家族とみなされて
相互扶養の義務が発生、追い出すことは出来ないとかなんとか…

だから同居は絶対に駄目。

688 :名無しさん@HOME:04/09/11 04:36:56
>追い出されるべきはトメの方ではないのかなぁ

この辺理解してないウトメ多いね。
「嫁子はムチュコが死んだのにずっとこの家にいてくれるのね!」とか思ってそう。

てか気づけよ。

689 :名無しさん@HOME:04/09/11 07:49:25
ボケても最低100までは生きて
小銭に執着しそうなババァだこと

690 :672:04/09/11 08:12:16
法律相談だもんで、回答はあくまで法律上の手続きのアドバイスだけでした。

財産の管理、法律行為の遂行を委託する「任意後見契約」を
自分の判断能力が正常なうちに結びます。
まずは、痴呆などに陥ったときに財産の管理.処分を委ねる「任意後見人」
この人の場合は、同居しているお嫁さんやお孫さんが候補となります。
彼女たちだけで心もとない場合は、県外にいる次男や、法律の専門家に依頼
するのも一つの方法です。

...こんなかんじ。あとは手続きの手順とか。
回答者が若そうな行政書士(男)だったから何も思わずこんな相談を採用したのか。
この新聞、地域の全世帯に無料配布されてるやつなので、
お嫁さんが何らかの形で見てしまうことは必至。
あ、でも見たほうが、それなら別居で!って言いやすいかな〜。


691 :名無しさん@HOME:04/09/11 09:49:32
>>672
おお、私はきっと672タソと同地域だノシ
原文で読んだヨ。地域全世帯に無料配布の新聞に、
ここまで詳しく、続柄と亡くなった時期・家庭環境を明記したら、
お嫁さんだけでなく、きっと親戚や友人も読んだらすぐバレるだろうのに・・。

692 :691:04/09/11 10:05:12
ageちゃったゴメソ

693 :名無しさん@HOME:04/09/11 10:43:40
>682
すごいずうずうしいね。
甥夫婦に面倒みてもらえると思ってるんだ。

自分の叔父叔母が面倒見てくれなんて言ったら
「寝言は寝てるときに言ってよ。それとももうボケたの?」と
素で言ってしまいそうだ…。

694 :名無しさん@HOME:04/09/11 12:11:25
何が悲しくて赤の他人のトメの姉妹の面倒まで見なきゃならないんだか。
頭が沸いてるとしか思えんわ。

695 :名無しさん@HOME:04/09/11 12:37:33
>>672
お嫁さんは「大丈夫!サービスの良い施設に入れるから♪」
って思ってるかもね。

うちの地方紙の家計簿診断での相談で、トメ相談ではないのだが
旦那の離婚の慰謝料の支払いがもうじき終わる。(総額1000万円)
今後どうのように、貯蓄すればよいか。いずれ家も購入したいという相談。
家族構成は、夫・相談者・子1、子2(9月出産予定)、トメ。

慰謝料1000万円だから、多分不倫略奪結婚なんだろうけど
トメまで付いてくるとは、思わなかったんだろうな〜と思って読んでしまった。



696 :名無しさん@HOME:04/09/11 12:40:39
なんかさ、トメって子供に寄生する寄生虫のようなもんだね

よく世間なんかでパラサイト○○なんてーのがあるけど
トメも大して代わらないし、余計な口出しばっかしてきて
尚更たち悪いよね

697 :名無しさん@HOME:04/09/11 13:47:04
>695
本当に略奪だったとしたら、元奥の高笑いが聞こえるようだw


698 :名無しさん@HOME:04/09/11 14:13:41
>>695
今は賃貸暮らしなのかな?
だったらキツイなあ。

699 :名無しさん@HOME:04/09/11 18:46:45
>>695
それ見たよ。
慰謝料1000万てところで略奪だなこりゃ、とは思ってたけど
トメには気が付かなかった。

これまで慰謝料のせいでろくに貯金できてないうえ
夫40歳でこれから第2子出産なんて悲惨だなーと思っていたけど
トメ付きじゃますます。
いいトメだったとしても、これから年とって身体にガタが来て
お金がいろいろかかるだろうしなあ…


700 :名無しさん@HOME:04/09/11 20:46:16
甘美な略奪愛に酔っているうちはイイが、
現実として、トメがオマケで付いてきちゃったら最悪。
不倫イクナイ!

701 :名無しさん@HOME:04/09/11 21:52:49
>>699
私も読んだけど、ある意味いいトメだと思うよ。
月に125,000円も入れてるもん。w
トメがいなかったら生活できそうにない家庭だと思った。
しかも浄水器ローンが(1万円以上)が平成17年までになってるし
お馬鹿な奥様だとオモタ。

702 :名無しさん@HOME:04/09/11 22:06:05
>>701
そもそも頭のいい女性なら、既婚者(それもトメつき)
には手を出さん罠w

てか、慰謝料1000万円って原因が浮気だけにしては多くない?
浮気&DVの合わせ技かもと邪推。(あるいはトメのいびり)

703 :名無しさん@HOME:04/09/11 22:21:11
>701
そりゃ奥がお馬鹿だな・・・orz

704 :名無しさん@HOME:04/09/11 22:23:27
養育費込みじゃないのかな?
子ども二人で月一人当たり5万で8年払えはおおよそ1千万。

705 :名無しさん@HOME:04/09/12 01:48:02
養育費なら今年で終わらないと思う。
旦那はまだ40歳だし。

706 :名無しさん@HOME:04/09/12 10:46:54
子供が4人くらいいたりして

707 :名無しさん@HOME:04/09/12 12:15:55
>705,>706
子供がもし前妻のとこにいなかったor略奪ではなかったとしたら
よけい1000万ていう慰謝料の持つやばさがうぷするし、普通に考えたらいたんだろうね。
トメの性格も推して知るべしだしな。
どっちにしろこ現奥はあんまり同情できないかも。

前妻、逃げられてよかったな。

708 :名無しさん@HOME:04/09/12 14:55:59
夫の年収が離婚時点ではかなり高かったのかも。
離婚&不倫が会社にばれて、夫が左遷や退社・転職に追い込まれた可能性もある。

もしくは慰謝料という名目の中に財産分与分も含まれているとか。


709 :名無しさん@HOME:04/09/12 20:03:09
今日のビフォアフタ、
12坪に二世帯(6人)が住んでるらしい・・・・
信じられん。

710 :名無しさん@HOME:04/09/12 20:09:01
何であそこに同居しようと(させようと)思うのか。
改装する金があるなら、別居しろや>ビフォアフタ

711 :名無しさん@HOME:04/09/12 20:10:54
婿さんみたいだね。
嫁さんの実家で同居ってことか。

712 :名無しさん@HOME:04/09/12 20:47:44
   ∧∧ アキレタ!
   (´・ω・`)
  _| ⊃/(___
/ └-(____/
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄


  <⌒/ヽ-、___
/<_/____/

713 :名無しさん@HOME:04/09/12 23:10:04
テレビつながりで 
日曜ビッグバラエティで某製菓業の社長の家の食事風景
(社長ウト62歳 妻トメ61歳 社長の息子35歳 息子の奥26歳)
2世帯かどうかはわからないけど台所が一緒っぽくてトメと嫁が一緒に晩御飯を作ってた。
その間ずっとウトが小さい孫達(3歳、1歳位)につきっきりで
食事中は1歳の孫をずっとトメが離さなかった。

いつもこんななのかなぁ、金持ちでも同居はなぁ・・
でもこの位お金あったら違うのかなぁ・・なんて思っていたら
その後、孫がもう2人出てきたんだけど、(10歳と7歳位)
旦那さんの兄弟の子供?って思ったけど「家族8人で楽しく晩御飯〜」ってナレーション。
奥が16で出産??ってこともなくはないだろうけどー
前の奥さんの子供?社長ウト&トメとうまく行かず離婚したんだろうか?
なんて思ってしまった。家庭板の見過ぎかな・・
テレビ見てて気になったので・・長文スマソ

714 :名無しさん@HOME:04/09/12 23:45:47
世の中いろんな同居があるんだなぁ。
近所やたまに通りがかった道でふと豪邸を見ても、
表札が二つついていたりすると、「豪邸でもなぁ・・・」
と複雑な気持ちになり、全然ウラヤマーと思わない自分。
我が家も表札二つ付いてる(トメの親姓とトメ旦那姓それぞれの表札がそのまま残ってる)
だけに、イタイもの見てしまったと言う感じ。
同居が金で解決するなんて、別居資金以外にありえんと思う。
いくら金持ちでも同居は・・・

715 :名無しさん@HOME:04/09/13 00:02:14
>>713
見た見たーー、窮屈そうな食事風景だった。
他の家族も、同居率高かったよね。
社長とか、金持ちだと同居が多いのかな。
貧乏でも別居がイイ。

716 :名無しさん@HOME:04/09/13 00:57:54
同居してたら仕事になんねーよ!って会社じゃないからでは?
ワンマン経営やしょせん地元から離れられないっていうような…。
だって同族経営でも事業が大きくなって散らばれば
少なくとも親世帯が現役中は同じとこに住んでられないよう。

717 :名無しさん@HOME:04/09/13 01:29:30
うち私含め旦那もトメが嫌いで二人でウンザリしてた
ウトはまぁちょっと常識外れな部分があるが、同居しても良いかって程度。

ある日溜まりかねた旦那がトメ(自分の母親)と直接対決を
私がいない時にしたらしく、その時の詳細を語ってくれたのだが、
なんだかんだ言い合ってたらトメが
「この同居は私が色々我慢して あ げ て る から上手く行ってんのよ!!」
とのたまったらしくブチ切れた旦那が
「じゃあ出てけ!ここは俺の家だし、こっちは一切何も我慢してもらった覚えもないぞ(#゚д゚)ゴルァ」
と言ったら「お金がないから出て行けない」と言ったそうだ。
だが、トメは実家の方に自分名義の土地もあるし、貯金もたんまりしてるらしい
おまけにこっちは一切食費等貰ってないので年金使いたい放題のはずですが?
その上、出かける時とか何か買いたい物がある時は旦那とウト双方から小遣いを
貰ってるし、お釣りは絶対返さない守銭奴。だからお金が無い筈が無い。

負けじと旦那が「その分の金やるから出てけ!出てって好きな所に住んで
好き勝手にしろ!!!」と怒鳴りつけたら
「 嫌 だ 」と。
結局1年後位に元々私が一人っ子だった事もあって家明け渡す事になったらしいんだけど、
この好条件を蹴るトメがいったい何がしたいんだかわからない。
その上、ウトは恥ずかしい話ですが65過ぎにも関わらず愛人多数で
トメと折り合い悪く、同居する前は殆ど家に帰って来なかったらしい。
そして後何年か後にはウトは故郷に帰るつもりだけどトメは付いて行く気も無いし
ウトも連れて行く気ないらしい。他の兄弟にも同居断られ
渋々承諾した旦那にも見捨てられたらトメどうする気なんだろ?
これってやっぱり電波なのかな?トメさん
他兄弟に見捨てられて可哀想だと思ってたけど・・・見捨てていいよね?

718 :名無しさん@HOME:04/09/13 01:52:02
旦那名義の家で出て行けと言っても行かないトメを
追い出すにはどうしたらいいんだろう。

719 :名無しさん@HOME:04/09/13 02:34:00
トメには2週間くらいの予定でヨーロッパか中国辺境の旅に行ってもらい
その間に家具をそれぞれの新居に移送させてしまうというのは?

720 :名無しさん@HOME:04/09/13 05:57:14
勿論鍵の付け替え&住民票の移動もお忘れなく。

721 :名無しさん@HOME:04/09/13 08:10:32
ウトがろくでもないと、居座りトメで苦労するよね・・
夫婦仲良くしてるウトメは結構自立してたりするのに。

722 :名無しさん@HOME:04/09/13 09:15:18
そりゃウトメが仲良かったら、
子供一家なんて邪魔だからでしょw

723 :名無しさん@HOME:04/09/13 09:48:13
うちはトメの浮気が原因でウトが出ていきますた。
以来、淋しいトメは息子世帯に過干渉。
おそらく「わたしにはもうムチュコちゃんしか居ないのよ!」な心境なのかと。
でもウトが出て行ったのは数年前。
ってことはトメ、50代半ば・・・キモー
あんなトメでイイっていうヤシが居るんだ・・・・ガクブル

724 :名無しさん@HOME:04/09/13 10:01:19
>>723
浮気相手にとっては、
ただの肉便器に過ぎないのだ。


725 :名無しさん@HOME:04/09/13 10:06:40
50代でも魅力的な女性を数人知ってます(素人さん)
大抵、旦那さんととーても仲がよろしいです。


726 :名無しさん@HOME:04/09/13 10:52:43
>>723
てことは、浮気相手とは別れたの?
普通なら「浮気相手に夢中でムスコなんか眼中にナシ」だと思うが。

727 :名無しさん@HOME:04/09/13 13:25:28
別れたのではなくて、捨てられたのでは?

アソビのつもりで付き合ってたオバちゃんが実際旦那と別れて
本気モードで迫ってきたので、相手の男はビビッて逃げた・・・と。
よくある話。だからって、息子で埋め合わせしようなんて、ムシがよすぎ。

728 :723:04/09/13 15:11:12
詳しいことは知りません。
後日談のような形でカミングアウトされただけなので・・・
火遊びだったんじゃないのかな。
その後反省してウトさんとヨリを戻そうと必死みたいだし。
でもウトは戻る気サラサラ無いみたいで、夫に「母さん(=妻)のことはもうなんとも思ってないから。どうでもいい。」
と冷ややかに語っていたそうです。
ただ、トメの部屋で見つけた妊娠検査薬・・・
近くのドラッグストアで特売してたヤツだった。オエー

729 :名無しさん@HOME:04/09/13 15:32:42
>>728
トメの部屋に勝手に入ったわね

730 :名無しさん@HOME:04/09/13 16:02:26
>723
トメの恋愛(?)をキモーとかオエーとかばかり言ってないで
正面から考えたらどうかな。
うちのトメは、未亡人だったせいもあるけど
たいそうモテて、男性関係は絶えなかったぞw。(今は独り)
賢い人なので全部自分で処理してたが、
なんというか、トメは女じゃない、って思い込みは止めた方がいいかと…。

731 :名無しさん@HOME:04/09/13 16:06:35
いや別にトメが女だろうがなんだろうがいいんだけどさ、
その女っつー部分をわたしたちに迷惑をかける形で
無理矢理見せ付けられると大迷惑なんだよねー。
振られたらムチュコちゃんラブとか、ウトと修復不可能で
こっちにおっかぶさってくるとか。

未亡人でモテモテ、後処理は全てご自分でっていうんなら
私はどんどんどうぞって思うけど。

732 :名無しさん@HOME:04/09/13 16:27:14
そーいや若いころは30過ぎたらせくーすなんてしないと思ってたなぁ。
せくーすなんてーのは若くてきれいな時期にしかしないと思いこんでた。

トメは女じゃないってな発言を見るたびにそのことを思い出す。


733 :717:04/09/13 17:29:27
>>721
ウトがろくでもないって言うより、寧ろ
トメがろくでもないからウトが浮気するんじゃないの?
家はそうみたい。ウト自身が言ってた。
こんな年になってだらしが無い勘違いトメと喧嘩する位なら
他の女の所で楽しくやってた方が楽しいって。

喧嘩の理由(=浮気の始め)が実にくだらなかったのを覚えてる
ウト父(義祖父)が亡くなって長男が墓を建てる事になってたから
仕事他、バイトをしてたらそれを浮気(と浮気に使う金)だと思ってたらしい
他にもウト父の墓立てるのを反対したとか。
理由は自分以外に金使われるのが気に入らないらしい。
んでもって
「他の女にノシ付けてくれてやるって言われたから浮気してやった」って言ってた。
他にも、義祖父が危篤状態の時や法事とかに他兄弟は夫婦でくるのに家のトメだけは
金がかかるから行かないとか平気で言うし、義祖母が何年かに1回遊びに来る時も
嫌な顔して直ぐ追い出すか業とホテルに泊まってもらうらしい。
ま、浮気されても仕方ないし、別れると言われないだけマシかと思う

734 :名無しさん@HOME:04/09/13 17:40:09
>>733
>ウトがろくでもないって言うより、寧ろ
>トメがろくでもないからウトが浮気するんじゃないの?

・・・って、お前んちのウトの事なんか知るか!

735 :名無しさん@HOME:04/09/13 17:40:51
>>733
うーんと・・・
「嫁」的にはそのトメサイコ-なんですが・・・
将来の私を見てるようだ。
うちのダンナ、浮気するかなぁ。

736 :723:04/09/13 18:21:35
別にトメが浮気だろうがなんだろうが外で何していようが、
私たちに関係なく充実してくれればそれで良いんですよ。
トメの部屋にあった物は、トメに呼ばれて入った時に置いてあるのを見たんです。
まぁ、夫はいまさら兄弟ができても、とかなり寒い感じで困ってました。
トメは女を捨ててない感じでその点は好感というか、若い気持ち持ってるのは良い事だと素直に思います。
トメが女であることを蔑視する気は無いけど、頑張り方が異常なところはコワイと思ったりします。
そして・・・
心の穴を息子で埋めようとされたり、他で充実していない不満を子家庭を自分の思い通りに操作することで
自分の手柄にするような、独占欲や自己顕示欲を子家庭に向けられているのが・・・
731さんの意見に同感です。

737 :名無しさん@HOME:04/09/13 18:24:59
>>734
ソレ言ったらどこのウトメも他人事じゃんw

738 :717:04/09/13 18:35:34
>>734
確かに家が特殊なのかも。スマソ

>>735
サイコーですか?普段のトメ見てると私には
どこかで電波受信してるのかとしか思えないトメですが(w
例えば、トメが買ってきて賞味期限一週間過ぎてるアンパン食べたら危ないし
また私体弱いから云々言われるの嫌だから、新しいパン買ってきて
古いパン捨てたら仕返しに新しいパン捨てるとか私達のコップ割るとか・・・・
トメさん仕返し大好きだから

家も723さんちのようにトメが浮気しててくれた方が良かったなぁ
もっとも相手する人もいないだろうけど(;´Д`)

739 :名無しさん@HOME:04/09/13 18:42:48
>>738
えーっ、でも長続きしない浮気でウト出て行って淋しくなって息子世帯過干渉ってのは・・・イクナイ

740 :名無しさん@HOME:04/09/13 18:55:22
>738
まぁ結局は、
「子世帯以外のことに目を向けてて、こっちに関わらせようとしない限りは
 浮気だろうが黒魔術だろうが、好きなことやってどんどん外に出てってくれ、
 できることなら帰ってクルナ!(・∀・)」
ってことでしょ。

741 :名無しさん@HOME:04/09/13 18:55:54
そのまま外であぼ(ry

742 :名無しさん@HOME:04/09/13 19:07:56
子世帯に関わってこないトメ=よいトメ
早死にするトメ=ネ申なトメ

実際、嫌われても何の実害もないが、うっかり気に入られると
どんな「災難」が降りかかってくるか分からない。

それがトメ。

743 :名無しさん@HOME:04/09/13 19:31:09
自立してくれ、トメよ。

744 :名無しさん@HOME:04/09/13 21:05:34
死ねよ、トメ

745 :名無しさん@HOME:04/09/13 21:05:45
でも黒魔術やってたらいやだなぁ・・・・・

746 :名無しさん@HOME:04/09/13 21:10:30
エロイムエッサイムエロイムエッサイム・・・

747 :名無しさん@HOME:04/09/13 21:13:05
素敵>745

748 :名無しさん@HOME:04/09/14 08:15:59
近所に魔女風味・夏樹マリ似の素敵な50代美人がいるが
マダムというよりはレディという感じ。

あんな方がトメでもそれはそれで恐ろしい

749 :名無しさん@HOME:04/09/14 08:24:25
>>748
夏木

750 :名無しさん@HOME:04/09/14 08:56:39
女優としてカッコよくても、それがトメとなると
また一味違うって・・・・ww

五月みどりは、結構いいトメっぽいけど、それだって
桃子の本音はわからない。でも五月トメなら、別居だったら大丈夫かも。

751 :名無しさん@HOME:04/09/14 09:29:51
え〜、でも五月トメは押し付けがましい親切が多そうだ。
見た目がいくら素敵でも、実生活はわからんもんだよ。
うちのトメも歳にしちゃ若く見えるし近所では「かっこいい女性」ってことになってるみたいだけど、
そりゃぁ、もう、ワタオニな姑ですしw
逆に自分に自信があるトメは怖いもんだよ。

752 :名無しさん@HOME:04/09/14 10:00:26
>750
五月みどりのファンシーオカンアートに、桃子はつきあって商売までやってるからねぇ・・・・
タレントイメージを変えてまでいい嫁やっちゃうあたり、桃子はえらいと思うよ。


753 :名無しさん@HOME:04/09/14 10:01:53
タレントイメージを変えた?
そうだっけ?

754 :名無しさん@HOME:04/09/14 10:14:19
>753
一応アイドルだったひとだから、あのオカンアートを自分のHPからリンクしてまで売るほど
協力するのは、さすがに路線違いだろうと・・・・

って自分が思うのは、みどり→桃子という流れであのグッズのページを見てしまったからで、
桃子単独であのグッズを見たら、アイドルっぽくてかわらないと思うかもしれないね。

755 :名無しさん@HOME:04/09/14 12:47:08
桃子の本心はわからんが、
リンク貼らんわけにもいかないんじゃないのかね。イロイロあって。

756 :名無しさん@HOME:04/09/14 13:20:54
母親が子どもを虐待するニュースのとき だ け は
過敏に反応するウト。
「母親が子どもを殴るなんて、ひどいことするのぅ」など
いろいろしつこく私に言ってきます。
ちなみに祖父母が虐待したときはスルーしています。

ウトにひとこと言いたい。
「ウザイんだよ、このジジイ!ろくに子育てしていないオメェに言われたくないわ!」

757 :名無しさん@HOME:04/09/14 13:47:42
>>756
言ってよし。
「は?私が子供を虐待するとでも言いたいんですか?
そうですか。夫さんに『お義父さんがこういう心配しているんだって』と
よーーーーく伝えておきますね」と言っておけ。

758 :756:04/09/14 14:00:47
>>757
励まし有り難う。
ちなみに、私のささやかな逆襲は
「そうですねぇ、でも子育てを妻任せにしている父親も
同じくらい罪が重いですよねぇぇぇぇ」と言うことくらいです。

さすがにウザイんだよジジイ、とまでは言えませんね…。

759 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:08:00
>758は子蟻なんだよね。
祖父母が虐待なんかのニュースの時には、すかさず子どもを抱きしめ
「まぁ〜怖い〜(チロッとウトメを見る)」でいいんでは?

760 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:08:04
「お義父さん、虐待してほしいんですか?」

761 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:20:16
>>756
こっちも祖父母が虐待したニュースがあったときには
過敏に反応すればよし。
もち反応を録音して、次言われた時に流せばいい。

762 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:27:59
「子供に手を出す位なら、年寄り苛めた方がナンボかいいわ♪」

763 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:41:57
>751
「わたしのおにいちゃん」な姑
かとオモタよw

>760
ソレダ!

764 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:50:22
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040914-00000045-kyodo-soci

ガクブル

765 :名無しさん@HOME:04/09/14 15:27:19
>>764
そこからやふとっぷに逝ったら宅間が

766 :名無しさん@HOME:04/09/14 15:53:22
>>756
「最近は介護されている老人が虐待されるのも多いんですよね。」とか
「テレビでやってたんですけどね、妻が『浮気してるでしょ!』と何もしてない
夫に言い続けていたら、夫は『してもいないのに言われるなら、やってしまおう』
って、本当に浮気しちゃったんですって。」とか。

767 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:20:54
「何で男が親と同居しちゃいけないんだ?」ってスレが他板にあるんだけど
結婚前の男性が親と同居してると何でおかしいと思われる?って趣旨のスレだけど
結婚後の同居の話も出る事があって
それに関するレス見てると、同居ドリーマー、
トメウト世代に近い考えな独身の人っているもんだなあ、と思う。




768 :SOS:04/09/14 16:43:03
このスレに可哀想な奥様が相談に見えています。
既男スレで有名な方の奥様です。
家庭版の皆さんのお知恵で救ってあげてください!お願いします!!
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091503901/l50

769 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:18:28
>>768
あの「最低糞野郎夫」にばれるとまずい!

770 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:45:47
>>768
おまえ、わざと貼ってるだろ…。

771 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:54:16
突然ですが相談させて下さい。
旦那が、子どもの頃離婚して出ていった父親の
借金の保証人になると言っています。
「お前が判を押してくれれば、全て丸くおさまる。」
と言っているそうです。
私は「保証人なんてとんでもない」と大反対です。
でも夫は
「店が潰れたら、親父を引き取ってやらなきゃいけなくなる」
なんて言うんです。
今のところ「勝手に判をおしたら、離婚」
と言い渡してあるのですが、
店を潰したら、夫は本気で父親と同居するつもりなんでしょうか。

772 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:56:42
>>771
離婚して、離婚された親子同士勝手に仲良くやってくださいと言えば?

773 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:57:52
771さん自身もわかってるだろうけど、判を押しても店はつぶれそう・・

774 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:58:35
>>771
お子さんがいるなら
「アナタも歳を取ったら子どもにこうやってたかる気なのね」と呟きつつ
リコンを切り出す。借金の保証人なんてとんでもないよ。
地獄の曲がり角一丁目だ。

775 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:01:26
連帯保証人か?
やめとけ、焦げ付いたら貸し主に請求されても文句言えないぞ

詳しくは  保証人 連帯保証人 違い  のワードでぐぐれ
借金しないと続けられないような店ならもう終わってるぞ
山火事にバケツ1杯だけの水で消化しようとする状況かもしれないし

776 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:05:17
連帯保証人になってやっても、結局店はつぶれて同居
借金だけが残りました

そんな状況が目に浮かびますな



777 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:07:24
>>776
借金とウトと自分たちの見えない老後だけが残りました、だな。

778 :771:04/09/14 18:07:46
同居なら離婚です。
私はウトが嫌いです。
ウトと暮らすくらいなら、ゴキブリ1000匹と暮らした方がマシ!
ウトを見ると、蕁麻疹が出ます。


779 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:08:17
>>771
>>775-776に禿同。捺印も同居も断固拒否。ガンガレ

780 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:11:13
借金の上級者?は
1万借りる、すぐ返す、5万借りる、すぐ返す、10万借りる・・・・・・・・を繰り返して
相手から引き出せる限度を見極め「飛ぶ」そうなw

781 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:42:48
親父を引き取る必要もないとおもうんですけど
生活保護申請するとかホームレスになるとか手はありますよね>771
あなたがやるのはウトのための自己破産手続きと、生活保護申請とホームレスになるための
サバイバル本を渡してあげるだけでいいと思う。
生きている間に遺留分放棄は出来るのでだんなのかわりに地方裁判所などに申請方法を
確認するのもいいね。

782 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:54:24
>>771
ウトの事業の収支決算とか返済計画とか見せてもらった?

悪いけど、離婚したほうが良いと思うよ。トメはかしこいね。

783 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:05:13
>>771
旦那さんが、父親が大事なのか妻子が大事なのかの分かれ道だな。
自分の家庭を明らかな危機にさらしてまで親を庇うような男は捨てるべし。

784 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:07:16
>771
いちおう旦那説得はした方がいいだろうけど、そんな常識はずれな
ことをいう旦那だと危ないね。
説得と平行して弁護士のあてやらを探しはじめた方がいいかと。

785 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:09:23
>771
ウトの借金って、今申告しているよりもっと多いかも、
で、ひとつの保証人になれば、他の金融会社も絡んでくるかもしれないよ。
保証人になるより、破産手続きしてあげたほうが
共倒れにならなくていいと思うけど、世間知らずな馬鹿な旦那だねぇ。

786 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:38:01
ダンナ説得よりさっさと逃げた方がいい気がするが・・・

787 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:51:17
最近どうしてこういう人の話聞かないゆんゆん男が多いんでしょうね

788 :名無しさん@HOME:04/09/14 23:32:15
子供に連帯保証人を頼まなきゃならなってのは、末期症状だよ。
いくら援助してもムダ金になるだけ。
倒産するなりして全てを清算し終わったあとで助けるべし。


789 :名無しさん@HOME:04/09/15 01:13:39
正直お義母サンとは、苦労もある。でも私も旦那も働いてるので、家の事、子どもの面倒、助かってます。自分達の老後も不安ですが、同居なので多少ずつでも、貯蓄できてます。三世帯家族円満、幸せです。案外、一緒に住んでみると、うまくいくもんだなー、が 実感です。

790 :名無しさん@HOME:04/09/15 01:43:00
>>789
ごくたまに、うまくいく同居ってあるよね。私の友人ン所は大トメ・ウトメ
長男で完全同居。慣れない内は泣いていたけれど、旦那さんがウトメ
との間に入ってくれて、それからかなり仲良くやっているみたいだ。
やっぱり旦那次第だなぁ〜。ウトメとうまくやるのって。

791 :名無しさん@HOME:04/09/15 01:52:59
うまくやらなくていい。いやむしろやりたくない。
ウチは近距離別居だけどほとんど付き合い無し。
これ以上近づかないでこのまま朽ちてくだちい。

792 :名無しさん@HOME:04/09/15 02:14:31
うまく行ってるところは、義父母、夫、妻、子供、皆にメリットがあるからだよ。
近距離別居だって、
メリットがある側だけがつきあいたがるし、
メリットがなきゃ付き合いたくもないよな。

793 :名無しさん@HOME:04/09/15 07:16:19
791へ。不思議なもので、あなたは、自分の子供の配偶者に、朽ちろ!と思われる確率、大です。
792へ。メリットなんてことだけで、行動し生きてんの?寂しいね。

794 :名無しさん@HOME :04/09/15 07:36:52
私のうちは同居もしてないし、遠距離だし、
旦那が舅とけんかしてて絶縁状態だし、義理実家の近くに義姉が
いてしっかりみてくれてるし。

だから、同居して介護してるみんなからみたらいいのかもしれないが
義理実家のことを考えると胃の調子がおかしくなる。



795 :名無しさん@HOME:04/09/15 08:55:15
>793
もしかしてこれは「うまくいってる人」からのメッセージ?

うまくいってるひとがなんでこのスレ来て、同居に悩んでる人叩いて憂さ晴らししてんの?(w

796 :名無しさん@HOME:04/09/15 08:59:10
おまい、寂しい人でつね。

797 :名無しさん@HOME:04/09/15 09:02:40
クレサラ板と法律板みたほうがいいよ

798 :名無しさん@HOME:04/09/15 10:33:36
私は3DKのマンションで、ウト、トメと完全同居。
二世代ローンで買った家だから、中卒の旦那の安月給
はローンと生活費で消えていく。
すぐ子供が出来たので、今は働けないから、私がOL時代にコツコツ
貯めた貯金を子供に使っている状態。
ずっと既婚者って言うのに憧れてた。
結婚してるって言えるのはうれしいけど、
こんな状態じゃ負け犬の方がましかも・・・


799 :名無しさん@HOME:04/09/15 10:35:55
うん。反論すると荒れるの承知なんで、大人しく書くけど

生活がメリットだけで成り立っているって、空しい。
今はいいよ。
そのうち状況がどんどん変わってくる。
789なんか家のこと、子供のこと、貯蓄、で「感謝してる」んだよね。
全部できなくなったらどうよ?
仮に介護しなくて良くても、今のメリットは総崩れだろうよ。
メリットなくなったら、死ぬまで何年?って指折り数えるようになるよ。


800 :名無しさん@HOME:04/09/15 10:36:20
>>798
ウトメに子守りしてもらって働きに出たらどうかな?
短時間のパートくらいならそんなに負担にならないと思われ。
少ないだろうけど、自分の収入があったほうが精神的にもいいよ。

801 :名無しさん@HOME:04/09/15 10:41:29
>>798
自分もそうだけど、全てが順調にはいかないよね。
家計が赤字なら、働きに出るとか節約するとかしないと
ウトメのことで鬱憤たまる上に夫婦仲も悪くなりそうな悪寒。


802 :798:04/09/15 10:43:49
>>800
トメは働いています、弁当屋の工場で
親子3人働いてやっと、ローンをかえしてます。

803 :名無しさん@HOME:04/09/15 10:46:30
そうなんだよね。働きに出たほうがいいんだけど
そうなると子供(の心)をとられちゃうんだよ。
(盗られた経験ある その後別居して必死で取り戻した)
基本的に家にいたい人だと、外に出るのが苦痛っていうのもあるしね。
旦那が同居大好き長男教だと嫁は家事をやりまくって
トメウト親孝行して子供も世話して、そのうえでパートに出るならいいよ
でもトメウトに感謝しろよ
なんて余計大変なことを言い出さないとも限らないし

やっぱり、自分の娘に苦労させたくなかったら
小さなうちからキッチリ教えておかないと、と思う。
愛する人と結婚さえすれば幸せになるってものじゃないのだと。
そうやって今色々条件選びしてるから晩婚化で少子化になってるんだけど
我が子が同居で苦しむなんて絶対に嫌だから。
そんでもって同居で苦しんで離婚なんかになったら
やっぱり、親である自分たちが面倒見なきゃならなくなるし。
そうなったらなったでしょうがないんだけど。




804 :800:04/09/15 10:48:35
>>802
そうか、ウトメが無職なんてどこにも書いてなかった、ごめんね。
でも、そんなに大変な状況なら
保育所の優先順位も上がりそうだけど
預けて働くことを検討したりしてる?


805 :798:04/09/15 10:55:03
>>804
考えました。トメは家事をすべて放棄して
私がやっているので、楽らしく、息子が3歳くらいまでは
家にいたほうがいいと言っています。
貯金も子供に使うなら惜しくないはずだとも。

806 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:05:36
貯金確かに惜しくはないといえばそうなんだけど
他人に言われたくないよね!筋違いだよ。むかつくよね。

旦那さんはやっぱりトメウトの前ではヘタレ?
恋愛結婚?

807 :800:04/09/15 11:07:40
>>805
私も同居で、今日は仕事が休みなんだけど
普段は忙しくて戦争状態。
家事を全て一人でするのは大変だよね。

798さんの貯金が
お子さんが大学卒業するくらいまであるならともかく
数百万や数十万程度じゃ全然足りないよね?
しかも子どもが小さいうちの出費なんて僅かなものだし。
うちの上の子は高校生なんだけど
最低でも毎月5万円くらいかかってる。
私立の学校ならもっとかかるし。
大きくなると食費も増えるし
家計が破綻するのは時間の問題だと思う。

不本意だろうけど、ここは下手に出て
家計が苦しいから働きます
そうなると家事一切を一人でするのは無理なので
協力してください、とみんなに言ってみては?

長々とスマソ。
うちの状況と似てたもので…。


808 :798:04/09/15 11:08:33
>>806
長男教のヘタレです。
一応、恋愛結婚ですが、ねるとんパーティーで
知り合いました。

809 :名無しさん@HOME:04/09/15 11:53:44
ねるとんか〜。なんか響きが懐かしいね。
そういう出会いで結婚にいたる人もいるんだね。

810 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:47:36
ねるとん?っていつ終わったんだっけ?
あなたいつからその状態なの?

811 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:49:57
ウチの田舎の方じゃまだねるとんパーティーあるなー
TVはとっくに終わったけど

812 :名無しさん@HOME:04/09/15 12:52:31
ねるとんパーティーっていわゆるお見合いパーティーの
事じゃない?よく雑誌にのってるやつ。
私の周りにもお見合いパーティーで結婚した人いるよ。

813 :名無しさん@HOME:04/09/15 13:42:57
当方地方。タウン誌にねるとんパーティの情報が載っていたりする。
友人はそれで結婚した。


814 :名無しさん@HOME:04/09/15 13:49:49
まあ、一つの出会い方だよね。
それで結婚した友人は、知人の紹介で知り合った
事にしてたけど、やっぱり恥ずかしいのかな・・

815 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:16:41
今じゃカップリングパーティーて言われるよね?<ネルトンパ
知人がそれで結婚したのだがやはり「恥ずかしいから他人にはあまり言って無いんだけど」と
言ってたなぁ。
最終的にいい相手とめぐり合えたんだから恥ずかしい事ではナイと思うのだけどね。

816 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:18:11
198 :素敵な旦那様 :04/09/15 14:15:33
○さんへ
私と娘はあなたとは離れて暮らします。
もう、半年ぶりに美容院に行っただけで文句言われる生活に戻るのは嫌です。
あなたの「ファミリーコンプレックス」は異常です。せめて娘もその中に入れて欲しかったです。どうして娘にまで我慢をさせるんですか。

○さんのお母さんへ
○さんのお仕事が大変なのは、中途採用だからです。そうなったのは、○さんが勤務時間内にマンガを読んだりしてたからです。
会社がおかしいんじゃないと思います。3回も退職勧告されてるんだから、いい加減、○さんの勤務態度がおかしいんじゃないかと疑ってください。
あなたが甘やかすから、「自分はすごく大変だ」と勘違いして、○さんが懸命に働かなくなってしまうと思います。
いい人で何にも知らないわって顔をして、お見合いの話も持ってきているみたいだけど、あなたが居る限り、○さんは奥さんに嫌われます。

私信につかってしまってすみませんでした。
大変ご迷惑をおかけいたしました。すみません。
では、ほんとうにさようなら。

817 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:23:28
結構いるんだね。ねるとん結婚。
離婚率とかどうなんだろう?
ねるとんで結婚して、同居ってなんか
つらそうだね。

818 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:36:29
昨日細木和子のTVちょこっと見たけど
・同居でうまくやっていく方法=冷蔵庫を別々に
冷蔵庫を別々にした位で同居がうまくいくとは思えないな〜

819 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:37:53
細木数子

820 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:42:31
>819
まちがえちゃった。

821 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:43:04
>811
何であんな見るからにDQN詐欺師が、いまだに大きな顔をしているのだか不思議。

822 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:43:54
>>798

なんか私友達と似てる。
彼女は二世帯住宅で同居だけど、カップリングパーティー
で知り合った人結婚したよ。
二世帯でもいろいろ苦労があるみたいだけど。

823 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:48:40
>>821
>>811が何か?

824 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:53:33
>821はアンカーの打ち違いじゃないの?
細木数子のことでしょ。

825 :名無しさん@HOME:04/09/15 14:55:13
>824
なるほどね。
なんか同居から話がずれてきたね。

826 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:02:15
やっぱり同居承諾しちゃうような奥さんってそれなりだよ・・・
私もそうだったよ。主婦として縄張り守る覇気がないつーか
周りの言うこと全部引き受けていい顔してストレスためてくとか
夫に収入があってもなくてもなんか、全てのモードが「言うなり」なんだよ。

夫も周りのトメウトもどんどん際限なく付け上がる。
配慮が多少あっても、嫁を下にしか見てないから、それなりでしかない。

同居のままでも別居目指すでもいいから、一念発起してがつんとしたとこ
見せるしかないんだよね。やる気出さなきゃ食いつぶされるよ。

827 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:07:41
それなりとは、同居を希望するような
旦那しか見つけられないって事??
私もそうだ、悲しいけど美人じゃないし、
太ってる・・・
好きな人はいたけど、彼は美人でスタイルいい人
と結婚した。もちろん彼は親と同居なんかしてない。

828 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:08:39
うちは同居なんだけど
ウトメは優しくていい人。
もちろん色々腹が立つことも多いけど、お互い様かな。
核家族よりは祖父母がいたほうが
子供にとってはいいと思ってる。
気楽な核家族に憧れることもあるけど
田舎で夫婦共に付き合いや会合が多いので
不在のときに子どもを見ていてもらえるのはありがたい。

自分の思い通りに家事が出来ない不満は常にあるけどね。
あとはウトメ関係の親戚や客の来訪がとにかく多いし。
夫があまり家事、育児に参加できないので
別居したら私の負担が増えるだけだし
このままずっと同居しつづけるだろうな。

ウトメには着物や宝石、電化製品などいろいろ買ってもらったり
親子共々世話になりっぱなしなので
老後の面倒をみるのは、できることはやるつもり。

なーんて言ってるけど、愚痴もたくさん書いてまつ。

829 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:22:14
>827
素で美人かどうかはあんまり関係ないかも。
そりゃ、美人オーラある人は迫力あるし主張しっかりするから
同居なんか鼻ふふんで旦那へいこらかもだけど

っていうか、そういう、きっぱり主張する強さってこと。
「それは嫌!」っていえる遠慮しない潔さというか。
なんか、強く言われると黙っちゃって、後から愚痴言いながら
言うなりになる、そんな性格のこと。女としてそれなり。



830 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:23:34
>>829
おまいは強いんだな。

831 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:24:50
今の旦那の両親となら、同居してもきっとうまくいく。
お試し2週間同居したけど、暗黙の了解っていうのか、家事の分担がスムーズにいった。
相性いいのかな?

前の旦那の両親と同居するくらいなら割腹する。
介錯おねがいします

832 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:27:39
>>828
いいウトメでよかったね。
そういう人たちなら、自分達の老後の始末もきちんと考えてそう。
我慢が必要だろうけど、お子タンが健やかに育ってるなら
耐え甲斐がある同居なんだろうね。

833 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:30:18
なんか私の知り合いで同居してる子は、見かけいまいちちゃんが
多いかも。
美人は条件いいの探せるもんね、これ逃したらなんて事もなさそう。

834 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:33:07
                             |
      ∩___∩             |
      | ノ  _,  ,_ ヽ        ((  | プラプラ
     /  ●   ● |        >>833
     |    ( _●_)  ミ _ (⌒)   J  ))
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /         ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ


835 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:33:30
>>831 わかりました。では拙者が!

    ○
   .∵  ● ノ    成仏めされよ!
   ':.  | ̄
_| ̄|  / >


836 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:35:03
>>831
完全に同居状態になると、ウトメの態度が豹変することがあるよ。

837 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:35:17
>>831

前の旦那の両親ならもう関係ないんだから
ハラキリなんてありえないじゃん。

838 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:36:49
>>831
ケチつけたいわけじゃないが
2週間程度なら、意識はまだ「お客さん」だよ。

839 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:39:18
二世帯住宅の友達がいるが、やっぱり時々こぼしてるよ。
義両親もDQNなんかでなく、それなりに過ごしているのだが、
「お互いに気を遣いあって、とても疲れる」と言っていた。
やっぱり赤の他人同士には、一定の広さのテリトリーが必要なんだとオモ。

840 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:42:02
二世帯って曲者だよね。
どこまで分けるかが難しい。
うちは完全同居だけど居間と食事の時間が違う。

完全に分離するなら離れて暮らした方がいい気がするし
でも共同だとウザイし…。

841 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:42:57
>>829
分かる。「好きな人いたけど」、いるだけなんだよね。
自分からは「怖い、決まり悪い、断られるより見てるだけの方がいい」って
『絶対に』アタックしないで向うからの告白を待つも、
何もしてないんだから当然気にもされず、告白なんかされる訳がない。
他人任せの人生なんだよね。
自分でそういう道を選んだくせに、後々まで不満と未練たらたら。

そういう性格じゃないのに同居せざるを得ない人は気の毒だけど、
流し流しでそうなった人は同情しない。リアルで凄い愚痴たれられるから。
「アナタはハッキリしてるからいいよね」あんたもハッキリすりゃいいじゃん。
「私にはできない」じゃ、いつも通り諦めれば? って感じ。ルセー。

842 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:44:40
>839
ほんとそう思う。ウトメはいい人だけど別居したい。
友達の結婚相手が母親が他界してると聞いてそれだけで
なんていい人見つけたんだって思ってしまうよ。

843 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:46:23
>>841
仰るとおりでつ。

844 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:53:51
同居してない人が、同居してる人をあげつらって憂さ晴らすスレはここですか?

845 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:55:18
>>844
いいえ。
意志が強い女神のようなお方が
情けない同居女に喝をいれるスレでつ。

846 :841:04/09/15 15:56:19
みんな、漏れを見習えよ!
ハッキリしる!

847 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:56:58
はいはい。

848 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:59:27
>>846
かたんなヴォケ。

849 :名無しさん@HOME:04/09/15 15:59:28
>>846
毎日拝みます。
なんまいだ。なんまいだ。

850 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:03:36
>>841
はげどー!

そーゆーヤツに「あんたはいいよね、強いから」とか言われると、
ハリセンかまして沈めたくなる。
あんた何も自分からしてないじゃん!って。

悪いがな。
性格強いと思われてる女は闘ってるんだよ、現実と。
可愛くないの生意気だのと叩かれながら、
それでも自分の幸せをてめぇらのためにだーれが手放すかと、
必死で同居も食い止めて、ジジババの干渉も突き返して、
悪者になるのもよしという性根据えてるんだよ。
それで「あんたはいいよね」と来られたら、
マジギレするよ、あたしゃ!
俺は肉を切らせて骨を断って臭いも根絶してるんだよぅ!

……というリアルの友人が一匹ワタクシにはおりまして、
苦労させられております。
便乗口すまぬ。



851 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:06:49
はいはい。

852 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:08:23
拝みます。
南無阿弥陀仏。南無阿弥陀仏。

853 :841:04/09/15 16:09:40
無礼者!
漏れは層化じゃねぇぞ!

854 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:10:21
そろそろ気が済んだかな

855 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:10:32
層化は、何妙法蓮華教じゃなかった。

856 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:12:59
>>855
うん。確かそう。隣人が層化で朝晩、唱えてた

857 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:15:23
同居していて厄介なのが食事。
ウトメは濃くて甘い味付けが大好き。
ウトは豚ホルモンが好きで、よく買ってくるんだけど
クサイから嫌なんだよね…焼くけどさ。

勿論味付けは自分流でしてる。
ウトなんて何でも醤油ぶっ掛けてる。
高血圧のくせして…でっかい静脈瘤もあるのに
ホント懲りない人。

858 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:18:13
塩分たくさん取って、早めに逝ってもらえ。

859 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:20:51
ははは

そうだよわかるよ841
私の友人は押しの強いトメの愚痴を垂れたあと最後に必ず
「しょうがないわよね 嫁に来たんだもの」
「しょうがないわよね 長男の嫁だから」

その意識を変えない限り、どうにもならないと思いますが。
かなり理不尽なことされててもこういってしめくくって自分で自分の
首を絞めつつ、耐える女の格好つけてうっとりしてやんの・・・
様式美ですかね。嫌だな。私は。

860 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:24:23
いいじゃん人の人生なんだから、同情したふりして、
陰であざけ笑えば。

861 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:24:41
仰る通りでつ。

862 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:32:45
嫌だけど同居せざるを得ないから
「〜だから」という言葉でナトークしてるんだろう。
自分のやりたいようにできることなんて半分もないのが普通。

863 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:36:38
>862
そうだね、でもその人同居してないよ。
車で30分くらいのところ別居。
まあ余裕の耐える長男嫁ぶりっ子発言の匂いもする。

864 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:37:48
なので私の慰め言葉も最後は必ず

「いいじゃない、同居じゃないんだもの これからもその可能性ないし」
ですな。

865 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:38:53
>>863
そうなんだ。
でも、他人にはわからないこともあるし
適当にスルーがいいよね。

866 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:40:06
同居はすべての嫁を不幸にするな

867 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:41:19
拝みます。
エロイムエッサイム。エロイムエッサイム。

868 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:42:35
>>866
そうでもないぞ。
>>828は楽しそうだ。

869 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:46:13
同居はうれし、楽し、大好き☆
って感じ。

870 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:52:47
懐かしいね。ドリカム?!ドリカムとか
ねるとんとか昔を懐かしんでる?

871 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:53:49
懐かしむほどドリカムは終わってないだろ

872 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:54:35
同居してなかった、昔は良かった。

873 :名無しさん@HOME:04/09/15 16:55:37
まあ、昔の歌だよね、10年くらい前か?

874 :名無しさん@HOME:04/09/15 17:25:15
そんな歌あったか?

875 :名無しさん@HOME:04/09/15 17:55:45
>>873
いや、15年は経ってる。

876 :名無しさん@HOME:04/09/15 17:56:57
最近見ないねドリカム。

877 :名無しさん@HOME:04/09/15 17:57:44
ねるとんはいつ頃終わった?

878 :名無しさん@HOME:04/09/15 19:47:28
トメがウザくてたまらないので、こっそり都内に貸しスペース(一応個室)を
借りた。一応、住民票を置いたり住んだりは禁止みたいだけど、住んでる人いるみたい。
そこに住んでるらしき婆さんが、廊下ですれちがったりエレベータで会うと
やたらと親しげに話しかけてこようとするのでシカトしまくってる。
うっかり優しくするとどんどんつけあがって、下手すると部屋まで
押しかけてくる。

ひとり暮らしだから、何かあった時、隣近所に頼ろうとしているのがミエミエで
年寄りって言うのは、赤の他人にまでこうもずうずうしいものかとガクブル。

879 :名無しさん@HOME:04/09/15 21:09:38
昔の人は「困った時はお互い様」って考えが根強いからね。
自分が困った時の保険のために仲良くなりたがってる。
でもね、婆さん。私が困ってもあなたは何の役にも立たないんだよ。
世の中変ってきてるんだからその辺理解したほうがいいよ。

880 :名無しさん@HOME:04/09/15 22:00:51
↑あなたが 困っても だれも助けないでしょう。その辺理解した方がいいよ。

881 :名無しさん@HOME:04/09/15 22:03:19
オマエモナー

882 :名無しさん@HOME:04/09/15 22:17:29
>>880
あなたの言いたいことも分かるけれども
老人のそういう打算的な態度が鼻につくのは事実。
だいたい、そういう貸しスペースにいる人って
プライベートに踏み込まれたくない人が多いでしょうに。
人の都合や事情なんておかまいなしだから老人は嫌われる。

883 :名無しさん@HOME:04/09/15 22:23:29
貸しスペースはプライバシーを重視しているひとが多いから
住人はお互いにあまり干渉しないのが暗黙のルールですよね。

884 :名無しさん@HOME:04/09/16 00:16:56
うちのトメは三男嫁。舅姑の世話も何にもやらずに
ぬくぬくと暮らしてきたくせに、長男夫婦の世話になる気マンマン。
まだ50代で元気なくせに。ウトもまだ現役で働いてるし。
どうでもいいけど、長男(高卒・中小企業勤め)次男(大卒・大手企業勤め)
なのに、意地でも長男のトコに転がり込むつもりらしい。
我が家に「和室を増築できないか」と相談してきた。・・知るか!

給料も次男の方が格段に上なのに、それでも長男がいいのかねえ。

ちなみに私は長男嫁です。親子3人でも生活キツいのに、
ローンの残るこの家を増築してまで舅姑を受け入れる気はありません。
増築できる土地も、ウトメが暮らす部屋もないので、
何とか同居から逃げてますが、どうなるんだろう。

885 :名無しさん@HOME:04/09/16 00:23:44
まずは長男から…ということなのでは。
上手くいかなかったら、次男チャンがいるし、みたいな。

886 :名無しさん@HOME:04/09/16 00:40:59
>>884
旦那を徹底的に教育、嫁至上主義者にしてしまえば大丈夫。
がんばって下さい。

887 :名無しさん@HOME:04/09/16 00:59:19
>886
全てはソコなんだよなあ。

888 :名無しさん@HOME:04/09/16 01:48:20
>>884
ゴミを増やしてスペースを埋めましょう

889 :名無しさん@HOME:04/09/16 03:55:00
超シャキ奥を演じて同居を回避しました。
泊まりに来た時5日間連続で朝5時に起こして、布団干してやりました。
晴れが続いてよかった。
掃除も毎日手伝わせちゃった。3時間くらい。
この人とは暮らせないと思ったみたいで、同居したいと言わなくなりました。

890 :名無しさん@HOME:04/09/16 08:03:04
>>889
ステキ。見習わせてもらいます。

891 :名無しさん@HOME:04/09/16 08:24:55
素晴らしい!
相手が元ダラ奥なら、すんごく利き目あるだろうな
ウチはそれやったら倍返しされそうなチャキチャキ婆だ…orz

892 :名無しさん@HOME:04/09/16 08:25:00
老親を扶養する義務があるのは実子全てであり、兄弟姉妹のうちの一人ではない。
そして老親の財産相続権があるのは、実子全てである。
つまり財産を相続させるかわりに親の面倒を看ろってことです。
ところが、実際に親の世話をするのは圧倒的に同居嫁一人が背負ってます。
貴重な時間と労力、しいては介護費用まで家計から捻出して、報酬はゼロ。
おまけに感謝されない。
同居嫁に親の世話をやらせるなら、同居嫁(あくまで嫁に)財産相続権を与えろ。
もしくは介護手当&同居手当を支払えよ。
介護と同居を給与に換算すると一体いくらになると思ってんだよ。
これは個人の尊厳、両性の平等に反していると思います。
これから少子高齢化時代に備えてなんとかしてよ。




893 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:02:34
>892
親の世話、当たり前のように同居を嫁に強いるなら
親の財産全額、要介護がついて在宅ならば
同居嫁の采配にまかせるとなれば、
親と実子のほうも、施設その他考えると思う。

つまり、同居している嫁と息子に、同居親の行く末を
権限と共に親の財産までをすべてまかせるという法律になれば
同居したいという親も少なくなるのじゃないかな?
特に介護にかかわったほうの権限を多くするのよね。

894 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:29:29
コキ使うときは「家の嫁」って所有物みたいに扱うくせに、
財産相続のときは「あんたは他人」って蚊帳の外っておかしくない?

>>893
確かに。

嫁の人権はどこへ?
姑や舅にいびられても夫が親よりでも我慢するしかないのか?
そうなったら「別居申し込み申請書」を裁判所から強制的に
申請すればいっか。夫は従うしかないんだしってなっちゃうよ。
同居も介護も強制的に拒否。

895 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:33:10
皆もコキ使われてる?

896 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:38:53
>894
だから他人の嫁に同居してくれと親が頼む場合に
嫁に、財産などのすべてに関して
「他人に同居を頼むんだから、介護を含め
相続その他、嫁の采配でよろしくお願いします。」
と一筆、遺言書を取れるような法律を作ればいいのだろうね。

897 :名無しさん@HOME:04/09/16 09:50:44
>>896
でもそゆことやると別居&離婚しづらくならないかな?
「全部おまえに任せたのに!いまさら別居(離婚)できると思ってるのか!?」ってならない?


898 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:17:34
でも、相当クラスのお金持ちなら嫁も実子と等分配+αで億単位以上の財産を
もらえるでしょうから、文句はないと思いますけど

フツーのご家庭で実子等分で、もらえるものって?数百万あれば恩の字?
そんなので自分の自由と若さと、清清しい気持ちを売り渡さなきゃ
いけないんでしょうか?絶対に嫌ですよ。



899 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:19:02
しかも、お金持ちだったら外注・高級施設に早くから入れて
義親も嫁も両方が幸せなのに
フツーの家だったら自分でやらなきゃいけない。周りに文句言われながら。
それでいて当然だと思われて…

絶対に嫌ですよ。

900 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:21:24
同居ってほんとに奴隷に行くのと同じ
ちゃんと給料もらえて、労働基準法がとか
言える家政婦のほうがずっといい。

901 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:31:55
私も奴隷、同居って人間を荒ませるよね。
友達がイケ面の内科医師と結婚して都内の
マンションで新婚生活を2人で始めると聞いて
その子に嫌味言ったりしてしまった。


902 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:34:51
親の世代の話でなにか教訓を得ようと母と話をしてみた。

私の母は次男嫁、とうに義両親は亡くなっていますが
母と女同士の話をすると
「私は立場が違うからw(次男嫁なんだから楽なの!)でも週3回、
お世話しに通ったわよ(完全看護の老人専門施設に2時間くらい話し相手)
誰にも恥ずかしくない、やることやった、私は堂々としていられる」こんなことを
言います。誰に堂々としていたいのか?すごく痛いこと言ってる。
「同居したいってきたら拒めなかった、私は嫁だからいえなかった」とか
嬉々として言ってるしw父親の性格のあくが強いんで、親が寄り付かなくなったん
だよ「良かったねお母さん」って言っても
いい嫁ぶりたいもんだから黙ってる。娘にくらい腹の中を言ったらどう
なんでしょうね。

それまで同居して散々嫌味言われた長男嫁、長男嫁が義親を追い出し
義親は末っ子のところに新築二世帯のようなものを建てて同居。
そのあとどうしようもなくなってからひとりずつ完全看護の専門施設へ入って
最後はそこで亡くなった

父は次男で、300坪余の土地+αをもらったので、母は美味しかったと思う。
金額換算したらいくら?www同居もせず
週3回2時間のお話し相手でそれだけもらえるならいいよね。
で、私はその土地で育ち、そこを相続します・・・
で、私は同居から絶縁嫁ですw
母には私が一部同情でき、一部人でなしに映るらしいので
総合的に敬遠されている。





903 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:39:57
>>902
読みズらい。

904 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:41:24
整理して書いてくりゃれ

905 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:46:19
>>901
イケ面内科医師いいね〜。勝ち組だね
同居嫁は負け組。今はやりの負け犬以下。

906 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:48:15
>>905

907 :902はこうか?:04/09/16 10:52:15
私の母は次男嫁。義両親と同居もしたこともなければ介護の苦労も知らない。
本人は「看た」って言ってるけど週に何回か面会して話し相手になっただけの
「見た」の間違い。
そんないい子ぶりの母は父が相続で貰うもの貰って介護無しなんだから内心ウハウハだろうよ。
ま、私もその財産を受け継いで、夫親とは絶縁状態なので、同じウハウハですわ。

908 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:54:49
>>907
おぅ。分かりやすかった。
通訳ありがトン。

909 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:56:20
>>901
どんな嫌味を?

910 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:57:38
財産は相続できるし義両親と同居しなくてもいいしラッキー
902は結局これが言いたいのかしら

911 :名無しさん@HOME:04/09/16 10:59:08
>>909
そんな条件のいい人はあなたには似合わないとか
何で医者があなたなんか好きになったんだろう、
あなたのどこがいいんだろうね。とか・・・

912 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:02:11
マンション暮らしでも、いつ義親が転がりこんでくるかわからないよ。
私の友人、それで離婚危機一髪だったから。

913 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:06:18
彼は次男で、母親はもうなくなったらしい。
医者はマザコンが多いんじゃな?ってきいたら
もういないんだって言われた。

914 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:07:27
マザコンが多いんじゃない?だった。

915 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:08:58
>>911
最低。

916 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:11:17
むしろ堂々としすぎて良い
ネチネチよりは

917 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:12:56
そこまで言えば友達の縁も切られるだろうし
もう友達じゃないからいいんじゃない。

918 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:16:41
同居すると友達まで無くすか。
失うものが多いな。

919 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:29:09
>912
詳細ギボン!

920 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:50:17
私の母の友人の話だか、長男嫁で結婚15年後に
義理母と同居、一緒に住むまではうまくいっていた
ウトメとの間も同居すると最悪に、散々いじめられた
挙句、ウトメはボケてつっききりの介護。
結局、心労と介護疲れで、リュウマチになり半寝たきりに
なった。
家の母に同居しなきゃいけないんなら結婚はしなくて
いいといわれた育った。これ見て親の言うことは聞いて
おいて良かったと思った。

921 :名無しさん@HOME:04/09/16 11:59:19
>>911
の旦那は何を?
医者にははるかにおとるような人なの?

922 :名無しさん@HOME:04/09/16 12:01:20
高卒で社員10人の会社勤務。
不況により給料は安い。
ガテン系の仕事だから将来が不安。

923 :名無しさん@HOME:04/09/16 12:12:55
>>911=>>901なのか?
勝手な想像で書きこんだんじゃないの?

924 :名無しさん@HOME:04/09/16 12:32:09
>901=>913 の悪寒。
で>911は他人じゃねーか?

925 :名無しさん@HOME:04/09/16 12:53:59
>901>911>913
皆、私でつ。

926 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:11:42
なんのために勝手な想像を?

927 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:25:33
嫌味、結構言ったね〜。
自分が言われたらどう?
僻まれるようなことは何もないと思うが。。

928 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:28:19
僻まれる事なんてない。
されるのは同情だけ。

929 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:29:28
負け組。

930 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:35:53
病んでますね・・・
心療内科の受診をおすすめします

931 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:40:35
やばいよね。

932 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:45:13
>>930
誰が??

933 :名無しさん@HOME:04/09/16 13:58:16
同居嫁すべて?

934 :名無しさん@HOME:04/09/16 14:03:27
病む原因には事足りまくり

同居が殺人事件に発展するのも多い、最近。

935 :名無しさん@HOME:04/09/16 14:10:04
殺人か〜。やっぱ他人と暮らすって、どんなに大変な事か
って感じだね。

936 :名無しさん@HOME:04/09/16 14:20:16
ところで皆様、なぜ同居するころになりましたか?
私は田舎でなんか同居が当たり前って感じで、選択の余地
がなかった感じです。

937 :名無しさん@HOME:04/09/16 14:20:19
いや、いくら最初同居でも、ウチみたいに義理親がそろって白血病と肺癌で
サッサと逝ってくれれば、負け組み転じて勝ち組。ローンもなく、相続で
不動産取得できたし。

癌なら在宅介護は無理だし。入院1月〜半年後には死んだし。
ポイントは、あれですよ。普段から同居でも「関わらない」こと。
頼らせないこと。義理親にギリギリまで自力でがんばらせること。
そうすれば力尽きて(手遅れで?)入院したらサッサと逝くよ。

まあ、コトメ・コウトのいない一人っ子長男の場合に限るけど。

938 :名無しさん@HOME:04/09/16 14:23:23
>>937
裏山。そんなラッキーな人はごくまれでしょうね。
宝くじ高額あてるぐらいの確立かと・・・・

939 :名無しさん@HOME:04/09/16 14:53:38
>>937
なんだそりゃ!!思いっきり勝ち組じゃねーかコンニャロー!!!!!!!!


おめでとう。貴女は立派な勝ち組だよ。是非幸せに暮らしてくれ。
その病気細胞少しでいいから家のウトメに分けてくれないかな?

940 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:16:42
やっぱりジョニゴの神様だけが同居嫁の希望なのね・・・


941 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:18:30
そう、死んだウトメだけが良いウトメなのだ。

942 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:29:10
そうか。
食事の量は私より多く
いつもパワフルで声もでかく
エネルギーに満ち溢れているうちのトメは
悪 い ト メ でつね?

943 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:30:18
>>942
そうだ。
最強にして最悪のトメ戦士。

944 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:32:35
うちのトメの家系は、女が長生きだそうです・・・

945 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:35:33
やはりウトよりトメのが曲者?
家はコトメかうざうざ。

946 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:40:21
ウトとトメは個人差ありだけど、トメとコトメのタッグはかなりの高確率で曲者。

947 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:40:53
トメ・コトメタッグは最強すぎるでしょ

この言葉がそっくり当てはまるんだよね
「憎まれっ子世にはびこる」

何時になったら病気になってくれますか?
そんなに自分の健康に気を使わないで下さい

948 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:42:24
>>947
「はびこる」?
「はばかる」のことか。

949 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:45:39
はばかるだっけ?スマソ

どっちにしても早く消えて欲しい。心からそう思う
笑い声が聞こえただけでイライラして、こないだとうとう胃腸炎になったよ・・・

950 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:48:50
>>949
工エエェェ(´д`)ェェエエ工!
そりゃヤバイよ。
ウチュ一歩手前なんじゃない?
いっそのこと心療内科に行って
旦那に、医者が別居した方がいいって言ってたことにして
無理やり別居しちゃうとか…。

951 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:53:42
ヤバイの?当人自覚ないんだけど・・・
胃腸炎で壊れてる間は旦那が家事とかやってくれたし、
寝てても文句言われないし、旦那がいない時は部屋に鍵かけて
2chやりたい放題だから、それはそれで楽なんだけどw

ってこれ引きこもり生活やんなぁ orz
頃したり、罵倒したり殴ったりしない分自分偉いと勝手に褒めてます

952 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:53:56
家のコトメは嫁にいたのに、歩いて5分ほどの近所に住んでる。
暇つぶしに家に来ては、家の子の前でタバコを吸う。


953 :名無しさん@HOME:04/09/16 15:54:31
ネタ?

954 :名無しさん@HOME:04/09/16 16:11:33
同居は確かにデメリット多いけど、発想の転換をすればいいんだよ。
要は弱ってきた姑&舅の生死の鍵を握っているのは、
医師ではなく嫁であることがポイント。
人質にとっているようなもんじゃない。更に密室なんだからさ。


955 :名無しさん@HOME:04/09/16 16:12:02
>>953
私の事か?ネタじゃないよ
実際病院通ってたし、薬の量多かったし毎回の血液検査は辛かったけど
旦那に「人と係わり合いになるのもストレスになるとか適当な事言って
私に話しかけないように言っといて」と先に釘さしといたから後は楽だったよ。
食事制限されて殆どお粥と饂飩しか食べれないけどね。

956 :名無しさん@HOME:04/09/16 16:12:11
いや実話!!家はせまいからコトメの子と私の子が居間で遊んでる。
その横でトメもウトもコトメも旦那もコトメ旦那も皆、喫煙者。
吸わない私がおかしいみたいで、子供の前でも当たり前のように
タバコを吸っている。


957 :名無しさん@HOME:04/09/16 16:15:26
同居兼介護ってワリに合わない。
相続なし、手当てなし、感謝なし、人権なし、無し無し無し無し無し・・・・・



958 :名無しさん@HOME:04/09/16 16:18:01
介護やだね。したくない。

959 :名無しさん@HOME:04/09/16 16:41:17
そうだね、したくないね。

960 :名無しさん@HOME:04/09/16 16:50:07
なんの為に生きているのか、分からなくなる時がある。
義理親の食事作って、洗濯物洗って、風呂わかしてやって、
掃除して。それで当たり前。

961 :名無しさん@HOME:04/09/16 16:50:42
>>957
同居嫁の権利が保障されれば、
金欲しさに同居したがらない年寄りが増えるよね。
もしくは同居のありがたみを実感できるいいきっかけができる。
もしくは同居しても報酬という形で報われる。

962 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:08:51
ウトトメコトメと完全同居の予定だけど
彼らの飯は作らない
彼らの服は洗わない
彼らの部屋は掃除しない

これは譲れないと主張するぞ・・・


963 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:12:47
そうだね。食事は完全に別がいい。家は不経済だと、ウトメに
主張されて、私が全部作ることに。


964 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:16:12
>962
完全同居だと難しそうですが頑張ってね。
ほんとならミニキッチンがあるだけでもずいぶん違うと
思うけれど、いずれ出るつもりなら余計な出費は避けたい
だろうね。(いや、出るのか知りませんが・・)

最初が肝心がんばって。

965 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:18:18
>>937
ダンナが癌家系&白血病患者の血も入ってるなんてやだ。
ダンナにも早く逝ってもらいたいんなら話は別だが。

966 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:21:15
>>965

確かに。ダンナも体弱そう&早死にしそう。

967 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:22:37
>金欲しさに同居したがらない年寄りが増える

カネ欲しさ、というより、カネ惜しさ、だと思うけど・・
いずれにしても、同居でラクできる、と義理親に思わせた方にも
責任があるのでは?

同居=義理親の無償家政婦確保 なんてデフォに付き合ったら負けでしょ。
同居=義理親が夫の側に住めること ぐらいでいいんじゃないの?
夫の代理で「親孝行」しなけれならない義務などないし。

私のメリットは、家賃がタダになること。
義理親のメリットは、夫が側にいること。
イザと言うときの相談相手や話し相手に夫がなれること。
それ以上でもそれ以下でもないわけだし。

968 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:27:49
家のローン旦那が払ってる家は、私のメリットはなにもない。
旦那への愛だけで同居することにしたが、子供ができ愛情は
冷めてきた今、私はただの苦労人になった。

969 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:29:18
ご苦労さん。これからもガンガレ。

970 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:30:21
>>962

ってか、自分の部屋は自分で掃除するのは当たり前でしょ?
自分で散らかした物は自分で片付ける
子供に教えてる事なんで大人にやってやんなきゃならないのさ
それでなくてもお荷物なのに

971 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:38:20
その当たり前がとうらない。
なぜってそれは嫁は奴隷だから・・・・

972 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:40:38
年寄りってことがすべて免罪符になってると
思ってるからじゃない?
年寄りを大事にするってことの拡大解釈だよね。

973 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:46:49
嫌味を言われ、家事をしてやり、そしてオムツまで
替えてやる。

974 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:54:44
>955
亀でスマソ、>953は>952に対してです

>956
それ、やっぱり最後の最後は
親である貴女が子供を守りきれていないということだよ…
タバコのヤニは、一度肺についたら二度と取れないんだよ

975 :名無しさん@HOME:04/09/16 17:59:44
あついねぇ・・・

976 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:01:18
年寄りって、おとなしく言うこと聞いてやってるとどんどん付け上がって、
シルバーシートの権限?を家庭内でも爆発させる。

年寄りにはギブアンドテイクの精神はないらしい。
施し受けながら感謝もなく、偉そうにしてるなんて、乞食以下。

年寄りにお前はタダの役たたずのお荷物だって自覚を持たせて
一刻も早く乞食の奴隷から解放されるべき。

977 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:12:28
>>976
そりゃぁ、酷い老人とばかり接しているとそうなるなぁ・・・

978 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:14:36
976って育ち悪そう

979 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:21:03
でも、義理親の奴隷やってる人って、
結局、自分で自分の首しめてる気がする。
ある意味、自業自得?

980 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:28:51
完全同居か完全分離か、
ローンありかローンなしか、
義親の年金多いか少ないか、
で大きく事情が違ってくるよ。全て同一に考えない方がいい。
家賃タダな分、貯金できるしね。
別居で毎月負債を減らすのと、同居で毎月貯金を増やすのと、
スタート地点から違う。
姑の嫌味なんて仕事だと思えばいい。
1回嫌味を言われたら5000円で1ヶ月8万円の儲けなり〜。

981 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:33:15
・・・で、介護が必要になる頃にはめでたく別居。

そういう将来の展望があれば、別に今の状況がどうあれ、
自分を奴隷だとか思わないはずだけど、自分を奴隷と思ってる
人って、永遠に先が見えないと地獄なのかな。

982 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:35:33
義理親の介護や日々の世話を拒否れるんだったら、
同居は別に負け組じゃないと思う。

983 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:35:54
介護なんて寝たきりになるまでやらなくていいよ。
寝たきりになったら外注すればいいんだし。

984 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:40:47
いつ死んでもおかしくないくらい小さいばあさんでも、
結構しゃっきりした足で近所を散歩しているよ。
私のばあちゃんも80過ぎても寝たきりじゃないし、洗濯するし。
ご飯なんて、どうせ家族の分作るんだから、ちょっと余分に
作ればいいんだから。別メニューだったら大変だけど。
完全分離だったら歩けるうちはほかっときゃいいんだよ。
何かいっても「ばあさんのいうことだし」、逆に嫌味言って
泣かしてやればこっちもストレス解消になるでしょ?

985 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:44:13
バカだなぁそんなの
年寄りの『都合の悪いこと物忘れ』の剣でバッサリ切り捨てられてるよw

986 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:44:33
経済的メリットは大きいよ。
別居で援助なしに家土地を購入するのしんどいと思うよ。
共稼ぎで夫婦共に安定収入じゃないとね。
同居で夫婦共に安定収入だったら、貯金たまり放題。


987 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:47:55
>980
あほらしい〜
いかにも負け組みの同居嫁が言いそうなせりふ。
生活を全部金に換算して考えるなんて、貧しいったらありゃしない。
それ、子供や自分の人間関係に絶対反映されてくるからね。

なんかほんと、金・金・金。
たとえリッチでも金・金・金。
金のことばっかり考えて義親と付き合うと目つき変わるよ。

988 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:48:03
ぎりぎりまで自力でがんばってもらって、いよいよ動けなくなったら
「実の息子の判断と裁量で」その時の処置をしてもらえばいい。
施設介護なり、ヘルパーなり。

実の息子を飛ばして、その息子の配偶者でしかない赤の他人に
寄生したりたかろうとしても、そのまま実の息子(夫)に振ればいいし。

989 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:49:10
それに子供はママの味方。
「ばばあはヤなやつ」って内緒で子供教育しとけば、
「ママをいじめるなー」ってかばってくれちゃったりして。
孫には嫌われたくないでしょ。

990 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:50:33
>>987
別居で不満のないはずの987が、わざわざ同居スレにきて
同居嫁を叩いていることの方がすっご〜く謎なんだけど?

991 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:51:43
987はよっぽどカネに困っているのかなw

992 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:52:00
信じられない。
自分から子供に、事実かどうかも分からない悪口を吹き込むなんて。
子供がどう思うか、もうわからないんだね。
同居嫁ってほんと、苦しめられてるから、何やってもいいとおもってる。
捨て身すぎ。腐りきってくるんだね。

993 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:53:45
980は、金のことばかり考えていると言うより、将来のマイホーム購入
のための資金計画について考えているだけでしょ?
まあ、先立つものは金ですし。

994 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:56:01
経済メリットって言うけど、それは義親が元気なうちだけ。
結局、介護ー死ぬまでの面倒、金銭的・精神的な負担も考えたら
同居なんか喜んですべきものじゃないよ。
同居しちゃうと、義親は覆いかぶさってきて自分で努力するの忘れちゃう。

送った後は相続が来る。兄弟等分配要求されて
同居してる家もむしりとられないように、兄弟の機嫌は取っておかないとね。
昔と違って威張れないんだよ。責任だけ押し付けられてね。

ほんと、同居嫁って使い古されるだけで損だよ。
これから結婚する人がもしいたら
経済メリットってのに騙されて、同居しちゃダメだよ。

995 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:56:21
>>992
別居嫁って、同居嫁を不幸だと思いこむことで、
いくら生活が苦しくても、自分の方がまだマシだって思いたい
だけなんだろうね。でなきゃ、わざわざここまでくる理由がないし。

996 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:56:25
30年ローン地獄を味わうか、10年同居地獄を味わうかでしょ。
ローンは返せるって保証はないけど、
義親はいづれあぼ〜んになる保障はある。


997 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:58:22
同居が10年ですむ保障はない
ローンは、繰り上げも可能

998 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:58:36
介護なんて、介護が必要になったらそう長くはないんだよ。

999 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:58:52
>996
う〜ん、「10年」同居地獄ってのは、どこから来るの?
仮に結婚当初から同居したとしたら、とてもとても「10年」じゃ終わらんと
思うんだが・・・。


1000 :名無しさん@HOME:04/09/16 18:59:00
自分から同居に飛び込んじゃダメだよ。
夫に引きずり込まれても拒否だ。
メリットは差し引いたら損ばかりになる。

所詮、嫁は異分子だからね。

1001 :1001:Over 1000 Thread


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