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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★

1 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:31
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

2 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:33
また、糞スレか!
しつこいなぁ!

3 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:34
おばかさんなんて余計な事言うと売り言葉に買い言葉でそれだけで荒れるよ?

などといってみるテスト

4 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:37
オバカサンジャナクテ「おばさん」ダヨ

5 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:38
(・∀・)Σ

6 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:38
>>3
「おばかさん」なんて>>1のどこにも書いていないのに・・・
妄想ですか!?

7 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:42
糞スレなんて、下品な…。
ここは本当に真面目に悩んでいる人達の為に立てたスレです。
しつこいなぁってなんの事ですか?あなたのように家事も育児も
ほったらかして家庭版のお山の大将きどりで粘着しているおば厨が
くるところではないんです。とっとと出て行ってくださいな。

8 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:43
早速ですが、悩みがあります。
2chで読み間違えてマジレスしたときはどうすればいいのでしょうか?(笑

9 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:48
>>8さん、それはそれで間違えました、すいませんというレスを
すれば良いのではないでしょうか?なぜ(笑がついているのですか?
少し意味不明ですが…?

10 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:48
>>7
「版」ではありません「板」です・・・

11 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:49
ゲロスレですな

12 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:49
>>1は阿呆だな

13 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:50
>>10さん、ご指摘ありがとうございます。そう、家庭板です。
すみませんでした。

14 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:57
はぁ、なつだなぁ

15 :名無しさん@HOME:04/08/03 12:58
あつだなぁ

16 :名無しさん@HOME:04/08/03 13:06
>>8
なるほど。
すいませんでした。


17 :名無しさん@HOME:04/08/03 13:14
糞スレとかゲロスレとか煽ってるやつって、
もしかして。。。

18 :名無しさん@HOME:04/08/03 13:23
1さん
スレたておめでとうと言いたいところだけど、
夏休み中はやめといたほうがよかったんじゃ?
他のスレの荒れ方見ても、今スレ立ててもあらされるだけだと思うよ。
即死判定乗りこえて9月まで持てばいいんだけど・・・ね。

19 :名無しさん@HOME:04/08/03 13:34
>>18さん
そうかもしれませんね。夏休みは特に荒れますからね。
夏厨を装ったおばさんもきているようですが…。
もしこのスレが変な事になったら>>18さんの言うとおり少し間を置いてまた
秋頃にでも立ててみようと思います。アドバイスありがとうございました。

20 :名無しさん@HOME:04/08/03 15:07
皆でこのスレの削除依頼をだそうではないか。

21 :名無しさん@HOME:04/08/03 15:08
なんで「皆で」出す必要があるんだよw

22 :名無しさん@HOME:04/08/03 15:21
口だけのヤツがいるから。

23 :名無しさん@HOME:04/08/03 17:04
>20
あっそ

24 :名無しさん@HOME:04/08/03 17:33
相談です。義実家は老後の準備を何もしてません。
すべてを私達夫婦に丸投げする心積もりでいます。(夫は一人っ子)
というか、それが当然という姿勢でずっと生きてきたので
今更「自分のことは自分で!」と教え諭すことは至難の技っぽいです。

舅が元気なうちは、あればあるだけのお金を使って楽しく暮らし、舅が亡くなったり
舅姑いずれかヨイヨイになった曉には「そちらに引き取ってヨロシク」だそうです。
ちなみに彼等は家も土地も貯蓄もナシで、年金は出てもかなり少額とのこと。
私達夫婦に面倒をかけるにしてもせめて少しは貯えておいてそれで老後を賄う努力をする、とか
そういう姿勢が見えない義実家が気持ち悪くて仕方ありません。
夫に今のうちから「丸投げは許しまへんで〜ゴルァ!」ということを言って欲しいと
それとなく持ち掛けているのですが夫も自分の両親の依存体質には諦めモードで
今一つ彼等の老後について真剣に話し合う姿勢を持ちません。
あまりその件で食い下がると「ああいう人達なんだから仕様がないじゃないか!」と
逆切れです。夫いわく、あの親の性格はどうすることもできないそうです。

25 :名無しさん@HOME:04/08/03 17:37
夫が変わらないのであれば、逃げ出すしかないのでは?

26 :名無しさん@HOME:04/08/03 17:38
人生の冬が来たら確実に私達の所にタカリに来ることがわかっているのに
キリギリス義両親が遊び暮らしている様子を知りながらどうすることもできないのが歯がゆいです。
私としては兎に角、夫と一緒に傾向と対策について考えるのが先決かと考えているのですが
さてどこから手をつけたら良いのやら途方にくれています。(義両親の話を持ちかけると現実逃避するので)
いっそ義両親とは私が直接対決した方がいいのでしょうか。
夫の操縦法、義両親とのかかわり方、公範囲にわたってご助言をお願いします。


今読み返して思ったのですが、
他所の家の財布をどうにかしたいわけではありません。
自分の老後について「息子夫婦に任せればいい」と信じていて
全然何も考えていない様子なのできちんと考えて行動して欲しい。
それだけなんです。夫の「その時にならないとわからない」という返答も
私にとって激しく不安。この不安を取り除くために私ができることは?
というのが質問の本質です。
くどくてスマソ。

27 :名無しさん@HOME:04/08/03 17:42
>24
こういういい方するとなんだけど、
人が死ぬまでに必要な金額って相当の場合もある。
誰もが家で死ねるわけじゃないので、病院に月に何十万支払う事もあるし
手におえなくなって施設入所もあるので
だれもが寝たきりでおとなしく、エーミン出来る訳じゃないので
その時はどうするかを夫くんと話し合っておいた方がいいね。

丸投げは、うける必要はないので、どうやって逃れるか考えたら?

28 :24:04/08/03 17:42
あら、素早い返答。
25さん、どうも。
そうですね、どうにも耐えられなかったらそれも視野に入れて。
ただ、義両親のせいで別れるのは今の段階では考えられません。
それ(義両親)以外の部分ではうまくいってる夫婦なので。

29 :24:04/08/03 17:52
27さんもレスありがとう。今のところ丸投げを逃れる方法としては
同居を断固拒否する、くらいしか思い付きません。
あくまでも「自力で」を促し、やむを得ない部分を助けてあげるという形が理想。

ただ、一人っ子の夫がいざという時になって私の背後から撃ってきたら嫌だな。
「たすけて〜」と姑にすがりつかれたら安易に我が家に引き入れそうで…。
是非とも夫とその点、話し合っておきたいんだけど、どうしたらうまく
逆上させず気持ちよく言い聞かすことができますかねぇ。
何かテクニックみたいなものがあったらご伝授キボン。

30 :名無しさん@HOME:04/08/03 18:00
このスレ初めての相談者ですね!いらっしゃいませ。歓迎いたします!
ところで、とんでもない義両親にあたってしまいましたね。
不安もつきないことでしょう。そのタカリ義両親に、>>24さんから老後の
蓄えをするように説得しても、聞き入れてもらえないことと思われます。
という事はやはりご主人から言ってもらうしかないのですが、ご主人は
なかなか動きそうもない、と…。ツライですね。ここはじっくり時間をかけて
ご主人の理解を得るしかないかもしれません。いいですか?ひとつひとつの
積み重ねが大事なんです。いざとなったら義両親に無理矢理たくさん保険に入って
もらうなどという手もありますが、どうでしょうか?

31 :名無しさん@HOME:04/08/03 18:04
今の年寄りはほとんどが子供にキリギリスだよね。
自分が嫁の時代は、嫁が親の面倒看るのが当たり前で
それから逃れるなんて、世間も家族も許さないので面倒看た。
でも、今は時代が変わったので自分の事は自分でと言われる。
ウトメにしたら、わかっちゃいるけど、何とかしたい。
すると、ごり押ししかないのよね。

でも、そういうのは別居なら断固拒否して
ヘルパーさんでも、老健でも何でもあるから入ってもらったら
その気になったら、ウトメの入る所ぐらい見つかるから
場合によってはショートと老健でつないだりして家には入れない。
お嫁さんが、家庭での介護については断固拒否の姿勢でいいと思う。
その時が来たら、絶対家に入れないこと、これが一番の対策かな?
そうすれば、施設入所の緊急度が上がるので施設にも入れやすくなる。

32 :名無しさん@HOME:04/08/03 18:20
>>29
テクニックですかあ…。う〜ん。やっぱり少しずつ洗脳していくしか
ないかも…。私だったら、介護の恐ろしい実態を(人間、呆けたら自分の
糞尿まで食べたりするらしいとか)吹聴していって、介護にはどれだけ
多くのお金がかかるのかを具体的にパンフなどを見せながら、話したり。
どうしてもご主人が頑固に聞き入れてくれない場合は>>24さんの実両親から
説得してもらうという手もあるかもしれませんね。

33 :名無しさん@HOME:04/08/03 23:43
結局続けるんかい

34 :名無しさん@HOME:04/08/03 23:54
>>33
もしこのスレが変な事になったら、少し間を置いて…と、書いたんですけど、
読んで頂けましたでしょうか。折角相談者がいらっしゃったのに、
続けたら何か>>33にとって都合の悪い事でもあるのですか?

35 :名無しさん@HOME:04/08/04 05:02
35

36 :名無しさん@HOME:04/08/04 06:12
>>24
あなたは私ですか?と言う位、似通ったケースの方がいらして驚きです。
違う点は、こちらのウトメは持ち家だと言う事。
先日、夫にそれとなく尋ねたら、「あいつらの事だから何も考えてない」と。
かなりの勢いで金遣い荒い2人なので、もし借金でも作られて、泣き付かれた
日には、自宅の処分を促すしかありません。しかし、そうなると同居する
破目に…。生理周期が狂ったり、入院を余儀なくされる程いたぶられたので
それだけは勘弁願いたいです。

37 :名無しさん@HOME:04/08/04 09:32
>>36さん
>入院を余儀なくされる程いたぶられた
って、壮絶ですね…。もう絶対に同居なんてしちゃあダメ!だよ。
ウトメ世代の奴等って、どうしてこうも子供に依存して当たり前みたいな
考えもってるのが多いんだ。私はこの世代を迷惑世代と名付けたい。
団塊の世代ってのもバブル世代ってのも重なる世代ですな。


38 :名無しさん@HOME:04/08/04 09:33
はぁ、また糞スレがあがった

39 :名無しさん@HOME:04/08/04 09:38
  ↑
必死ですねw

40 :名無しさん@HOME:04/08/04 09:38
>>39
お前もな

41 :名無しさん@HOME:04/08/04 09:50
モナーのAAも貼れないお前の負け!

42 :名無しさん@HOME:04/08/04 09:50
>>41
はぁ、あついねぇ・・・

43 :名無しさん@HOME:04/08/04 09:59
おば厨の特徴そのもの。
>はぁ、あついねぇ
なんでもかんでもこれを書き込めば夏厨のせいにできるし。
こういうのを馬鹿のひとつ覚えっていうんだね。



44 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:01
>>43
煽りは馬鹿じゃないとでも?

45 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:04
はぁ、あついねぇ

46 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:06
はぁ、あぢぃ

47 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:16
私なら

「大変ねえ。でも私、もう疲れちゃった。
だからあなたの親の面倒みる事はできないし、もし一緒に住めとか
言われたら離婚すると思う。
ごめんね」

と事あるごとに夫に言いつづける。
そしてチャンスがあれば、夫親にもにこやかに言う。
裏では、ちゃんと自分名義の貯金も蓄えて離婚に備える。

48 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:38
>>47さん
なかなかスマートなご意見ですね。少し勇気がいるセリフですが、
かなり有効かもしれません。自分名義の貯金を、というところも
同意です。

49 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:39
はぁ、あぢぃ

50 :名無しさん@HOME:04/08/04 10:52
キーワードは団塊世代、バブル世代。

51 :名無しさん@HOME:04/08/04 11:22
>>31さん
>ヘルパーさんでも、老健でも何でもあるから入ってもらったら
>その気になったら、ウトメの入る所ぐらい見つかるから
>場合によってはショートと老健でつないだりして家には入れない。

簡単に考えているようですが
面倒見れる長男夫婦がいる場合どちらも中々難しいですよ。
ヘルパーだってたくさん頼めばお金掛かるし、
施設はどこも待機者待ちがいっぱいいて
誰も面倒見る人がいない人優先気味だし。

息子夫婦・・・行政から見ればこれウマー


52 :名無しさん@HOME:04/08/04 11:43
>51
31だけど、えっ?うちはそうしたよ。
面倒見れる長男夫婦って、うちも別居の専業主婦だよ。
施設入所までの期間は待機時間にして3週間
要はケアマネジャーにどれだけ何をつねに訴えるかだよね。
長男夫婦がいても絶対家では面倒を見れませんと緊急度を上げる
それをしようと思うと、長男(夫)の絶対的な頑張りがネックだよね。
そのためにあらかじめ、行政の施設についても夫婦で調べておく施設見学に行く
介護度の低いうちからヘルパーとややこしくかかわっておくのが一番だよね。

53 :名無しさん@HOME:04/08/04 14:12
お中元、お歳暮って実両親と偽両親の間でやりとりするもの?
嫁側から一方的にするものなの?
っていうかこういう儀礼的なことが嫌いだったら
最初にもらったときに「ありがとうございます。でも今後は
お互い気を使うのはやめましょう」などと言って
きちんと断るものじゃないの?
それなのに毎年毎年貰うだけ貰って自分達(偽両親)は知らん顔って普通なの?


54 :名無しさん@HOME:04/08/04 15:01
>>53
地域によって違うかもしれないのでご参考までに。
私の実家(関西)の方では、婚家(舅姑側)から
嫁の名で嫁実家へ年末年始に贈り物をするのが昔の儀礼だったみたい。
「よい娘さんをお嫁にもらいました。元気に仲良くしていますよ。」の意味だとか。
娘実家の親は「もうお心遣いは結構です。今後はそちらさまでよろしくお願いします。」の意味で丁重に断る。
娘の実家からばかり贈り物をするのはあまり聞かない。
うちも旦那実家から送られた時期があったけど、返しはちょっと控えめの値段あるいは格下のもので
3年目に申し出ておしまいにしました。
何年もしているならきりのいいところで辞めちゃってもいいと思うのですが。

55 :36:04/08/04 15:10
>>37,47
ありがとうございます。
自分名義の貯金については、勤めていた頃の口座を活用しています。
今のところ離婚する気はありませんが、人生、何があるか分かりませんから。
(金銭的に余裕が無いので、思ったようには貯まらないのですが)
ウトメ介護については、たとえ今までの恨みを忘れたとしても、体力的に無理だと
折を見て伝えています。同居して板挟みになって苦しむのも夫の方だと、
同じようなケースで家に寄り付かなくなった叔父の話をしています。
(どれだけ理解してくれたか分かりませんが…)

56 :名無しさん@HOME:04/08/04 16:37
>>36さん、>>24さんともにご主人を説得できると良いですね。
なんというか、男の人って相手の身になって考える能力が低い人が
多いなあって思いますね。かくいう自分の旦那もそのタイプなんで、
苦労が痛い程わかります。ため息が最近、癖になってませんか?

57 :名無しさん@HOME:04/08/04 23:07
次の相談者が現れるまで、落ちるといけないのでほしゅ。

58 :名無しさん@HOME:04/08/04 23:22
相談があります。よろしくお願いします。

どうしても、子供を義両親に預けて外出しなくてはならない時があります。
義両親に車で40分かけて家に来てもらって子供の面倒をみてもらっています。
義両親は世話好きというか、なんというか、、。
私の留守中に勝手に家の掃除や片付けをします。
片付けされるのが一番困るのですが、義両親の感覚で物を集めてきて
袋を探してきて入れてしまい、その袋もどこかに片付けてしまいます。
部屋をまたがってそれをするので、物が無くなって本当に困っています。
義両親が私達の家にやってきて、手持ち無沙汰になってしまうから、
好意でやってくれている、と私は思っています。
ですので、暇にならないように、
「時間があったら床拭いておいてください」
といってみましたら、これは失敗だったようで、
「床ふけって?」と義両親に反応されてしまいました。

一体どう伝えれば、家の片付けをやめてくれるでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。



59 :名無しさん@HOME:04/08/04 23:27
>>58
義両親の家に子供を連れていって預けることができない事情があるのかな

60 :名無しさん@HOME:04/08/04 23:34
>>58さん
義両親が勝手に部屋を掃除するなんて、生理的にゾッとしますね。
おかわいそうに。今まで気持ち悪かったことでしょう。
これはやはりご主人から言ってもらうのが一番角の立たない方法なんでしょうが、
ご主人にお気持は伝えられましたか?
それから、本当に好意でやってくれているのかどうかもわかりません。
その辺は、長い経験を積まなければ見透かせない事で、どうしようもないですが、
アドバイスのひとつとして、事前に義両親に触れられたくないものをまとめて
隠しておく、という手もあります。面倒くさいですが。
そうしておいて、義両親がどういう反応にでるか…これを良く観察して頂きたい。

61 :名無しさん@HOME:04/08/05 01:56
>>58
お子さんはお幾つなのでしょうか?地域にもよりますが
義実家からの干渉を避けるのに託児所を利用なさっては
如何でしょうか?(1時間いくら、という料金体系)
費用はかかるかも知れませんが、自由を手に入れる事は
出来ますよ。

62 :名無しさん@HOME:04/08/05 10:26
ベビーシッターサービスがないか、
グーグルでさがしてみればいいじゃん。
子どもが病気のときでも、面倒見てくれるよ。

近所に、家に来てくれるサービスがなかったら、
たまになら、一時保育にあずけてみれば。
たまになんだし、子どもも結構楽しんでいることあるよ。

義理親は育児のプロじゃないんだから
掃除している間、子どもから目が離れてしまうし
プロに預けるよりは危険だと思うよ。

63 :名無しさん@HOME:04/08/05 13:56
福岡市ならファミリーサポートシステム(登録してあるベテランまたはリアル
子持ち主婦に予約して預かってもらうというもの)があるけどね。

でも知り合いの弁護士の奥さんはそれ(預けにいく、予め自分も登録必要)が
面倒らしくてうちのトメ呼びつけて4人の子供見させてるよ。
おかげでうちにトメが入り浸ることがないから私は何も言わないでいるけど。
その代わりそこの4人の子が全員着たような、名前入りのタラタラなお下がりを
トメが貰ってきてうちの子に着せるんだけど…。
トメは勿体無がりの世代だからしょうがないけど、その弁護士の妻、私とそう
年が変わらないのに、よくこんなフリマにも出せないようなの押し付けるよな〜。

64 :名無しさん@HOME:04/08/05 14:00
>63
そう思うのなら着せるのを阻止しましょう

65 :名無しさん@HOME:04/08/05 17:11
ウトメに子供を預けるなんて、考えただけでも嫌だよー!

66 :名無しさん@HOME:04/08/05 17:21
>>60
>>61は文章がバカていねいで不自然。
「おかわいそうに」って何?

67 :名無しさん@HOME:04/08/05 17:30
ベビーシッターって高いね。ウチは小梨だけど、姉が免許持ってるから
話を時々聞くんだ。もうちょっと子育てしやすくなればいいのにね。

68 :名無しさん@HOME:04/08/05 21:33
米国みたいにベビーシッターが石投げりゃ当たるくらいに安定供給できてりゃ
いいのにね。失業者救済(といってもやはり若い人のバイトが多くなるかも)の
手段にでもなればもっといいかも…?

69 :名無しさん@HOME:04/08/05 22:46
ベビーシッターに預ける>>>>>>>>ウトメに預ける

皆そうだろうから需要はいっぱいあるのにねえ…。

70 :名無しさん@HOME:04/08/05 23:02
あげてもた…スマソ。

71 :名無し:04/08/05 23:28
嫁の実家のことで相談です。
嫁は2人姉妹で、義姉が婿養子貰って跡を継いでいます。
それが離婚することになったようで、跡は私たち夫婦に継いでくれ、って言ってきました。
自分は一人っ子で、婿養子にはなりたくないのですが、嫁は自分の家が大事なので、婿養子にはいってくれ、って言います。
義姉は子供を連れて実家を出る、と決めているので、私たちは嫁実家に引っ越せ、と無言でプレッシャーを与えてくれてます。
賃貸暮らしなので、実家に入ると一戸建てが手に入るのですが、義姉夫婦が住んでいた築20年オーバーの一戸建てを貰っても・・・と考えてしまいます。
自分は何とかして婿養子に入らなくて済む方法はないかと悩んでます。


72 :名無しさん@HOME:04/08/05 23:36
>>71さん
難しい問題ですね。でも最終的にははっきりと自分の意思を
奥さんのご両親にお話するしかありません。自分には婿養子という
のは荷が重過ぎるので、おことわりします、と。
一人の人間の幸せを奪ってまで、継がなければならないものなど、
この世には存在しないと思います。>>71さん自身のご両親の意見は
どうなのでしょうか。

73 :名無しさん@HOME:04/08/05 23:38
>>71
自分は一人っ子で長男で実家の跡取りだから無理と率直に伝えてみれば?
義理姉は離婚したとはいえ、また結婚するかもしれないし
その人が婿養子になってくれるかも、といって
もう少し様子を見てくれないかといってみましょう。



74 :名無しさん@HOME:04/08/05 23:58
このスレも落ち着いてきまつたね。
意地悪ヴァヴァも夏厨もあんまりきてないみたいでマターリできそう。


75 :名無しさん@HOME:04/08/06 01:27
58です。

みなさん、心温かいレスをありがとうございます。
ベビーシッター等に預けることができればいいのですが、
それができないのです。
かつて私は会社勤務をしておりまして、子供は1歳から
保育園に預けていました。
しかし、、先生に可愛がっていただけなかったようで、
わすが一ヶ月で退園してしまいました。
それ以後人見知りも激しく、また私も他人に子供を預けるのが
怖くてできないのです。子供は3歳です。
義両親も安心かというと、掃除をしだして掃除している間は
放置なので、それも心配といえば心配です。
なので、義両親に預けなくてはならず、、という状況です。
夫に掃除をしないように伝えてもらってはいます。
でも、聞く耳持たず、まるで自分の家のようにすごします。
掃除機持ち出されたりすると嫌味くさくて嫌悪感を隠し切れません。
物忘れもひどいようで、何度も同じことをいったり、
聞きなおしたり。なので私の言ったこともすぐに忘れてしまうようです。
すみません、愚痴になってきてしまいました。

もう少し考えて掃除ができないような台詞をいってみようと思います。

みなさんありがとうございました。

76 :名無しさん@HOME:04/08/06 01:33
58、75です。
頭の悪いまとまりのない文章ですみません。
訂正します。

×…なので、義両親に預けなくてはならず、、という状況です。
○…しかし今は、義両親に預けなくてはならず、、という状況です。

77 :71:04/08/06 07:58
>>72
私は嫁に、どうしても婿入りは嫌だ、と話しました。
嫁は、自分の母親が一人になってしまうので、かわいそうだ、と言います。確かに私もかわいそうだとは思うのですが、親から引き継いだ苗字を自分で絶えさせたくありません。
私の両親は既に他界しておりますので意見は聞けないんですよ。
>>73
義姉に子供もいるし、実家で生活したほうがいいよ、と再度説得してみます。
人生にはタイミングの悪いときってありますね。

78 :名無しさん@HOME:04/08/06 08:04
>>74
わざわざ呼ぶようなこと書かなくても・・・

79 :名無しさん@HOME:04/08/06 08:24
>>77
>>義姉に子供もいるし、実家で生活したほうがいいよ、と再度説得してみます。
それがいいと思うなー。
義姉子供が嫁実家の後継ぎってことでいいじゃんという方向に持っていくのだ。

もしそれでも婿養子にって話がしつこかったら、
義理親に、婿に全財産を譲るという遺言状を書いてくれるかと聞いてみな。
もちろん姉妹(嫁も含む)にも遺留分も全放棄する旨の念書を書けと迫る。
もし連中がそんなことを考えてもいないようなら
「そんな甘い考えの奴らのために何故生家を捨てなきゃならん」と激怒しろ。

もちろん怒りながら「姉の子供を後継ぎに」という話に持って行くんだよ。

80 :名無しさん@HOME:04/08/06 09:05
>>77さん 
72です。ご両親が他界なさっているのに、不躾な質問をしてしまいました。
お許しください。奥様の考え方が少し大げさに感じます。母親がかわいそうだから
婿養子になって欲しいとは自分勝手な面を持っていらっしゃいますね。
難しいかもしれませんが、奥様の説得、頑張ってください。

81 :名無しさん@HOME:04/08/06 09:41
お金の悩みです。
義両親宅はウトメ・大トメの3人暮らし。
ウト・大トメは年金有り、トメはまだ支給年齢に達していません。
最近になって「家計が苦しくコトメ宅(自営)で働く事になったが了承してくれるか」
との手紙が届きました。
これって暗に援助をもとめているのでしょうか。
夫は普通のサラリーマンなので、コトメと同じような援助の仕方はできません。
長男意識の高い夫としては、毎月の援助をしたい様子ですが、
我が家も今年子供が生まれたばかりで、これからが物入りな時期。
一度月々の援助を始めたら途中で止めるわけにもいかないので、
とりあえず盆暮れに5万ずつ渡していた金額を10万にするつもりでいます。
義両親は度々旅行にも出かけているようだし、家は持ち家で家賃はありませんし、
傍目には「苦しい」というほどには見えないのですが・・・
どのような対応が妥当だと思いますか。ご意見を伺わせてください。

82 :名無しさん@HOME:04/08/06 10:13
>>81さん 義両親に今まで5万円も援助していたなんて、なんとご立派な方だと
お見受けしました。けして10万にするなどとおっしゃらないでください。
そんな必要は一切ないのです。貴女のお子さんの養育費にまわしてあげてください。
今時代の養育費はいくらあっても足りない位なのですから。息子夫婦に依存して
少しでも多くたかってやろうという魂胆がみえみえの手紙です。
情に流されずに、か弱き赤子を優先してあげませんか?ご主人とはよく話しあう
ほうが良いみたいですね。

83 :81:04/08/06 10:39
>82
5万円というのは多い方でしたか・・・
昔気質な実両親から「自分達は娘の世話にはならないが、義両親には出来る範囲で援助しなさい」
と言われていたので決めた金額でした。
夫はできるならもっと渡したい様でしたが、この位が限界だったので。
帰省も近い事ですし、もう一度夫と話あってみます。



84 :名無しさん@HOME:04/08/06 10:51
>>81
義実家3人暮らしで、その内2人が年金1人は今後働くんですよね?

夫からきちんと義理母に確認させたらいかがでしょうか・・
本当にあなた達の援助が必要なのかどうか?


85 :名無しさん@HOME:04/08/06 11:00
話がこじれるから
後継ぎとは何の、どれほどの意味のあるものなのか、
それ自体をまず吟味すべきと思う。
どうしても互いに譲れなければ引き続き悩むことになるが、
まず悩みの根本はこだわりにあることを関係者が認識すべきだと思う。
家族がいがみ合ってでもこだわりを固持するのがいいのか。
一番大切なのは今の家庭の平和だと思います。
駄文と思われたらスルーしてください。

86 :名無しさん@HOME:04/08/06 11:06
>>81
了承してくれるか、って・・・・

親への援助は人それぞれだと思いますよ。
私の両親は毎月5万送っているようです。私は送ってないしw
人と比べて決めることでもないと思います。
了承してくれるか、と言って来られたわけですから、
「了承しますニッコリ」でいいんじゃないのw
本当に困ってるんだったらはっきり言ってくるでしょうよ。
81さんはとてもいい人だと思いますが、
それ以上こちらから気遣いする必要はないと思いますよ。

87 :名無しさん@HOME:04/08/06 14:35
>>81
>「家計が苦しくコトメ宅(自営)で働く事になったが了承してくれるか」

「了承もなにもお義母さんか働きたいとおっしゃっているんですから反対なんてするわけないじゃないですかー。
お義母さんもまだまだお若いんですもの。どんどん社会に出たほうがいいですよ。
ウトさんはおうちにいらっしゃるんですし、ウトさんにも家事とか協力してもらってがんばってくださいね〜
それになにかあってもコトメさんがいらっしゃいますから安心ですよねー。

ウチも子供が生まれたばかりで大変なものでなんにもお手伝いできませんけど
私達もお義母さんを見習って他人を当てにしないで自分達の力でがんばっていこうって
夫さんとも話してたんですよ。
前向きな生き方をするお義母さんのおかげです〜」

こんな風におだてて、且つこっちをあてにするなと牽制してみたらどう?

88 :名無しさん@HOME:04/08/06 14:37
>>87の書きミス
× 私達もお義母さんを見習って他人を当てにしないで
○ 私達もお義母さんを見習って親や子供をを当てにしないで

直す前に送信してしまいました。スマソ


89 :名無しさん@HOME:04/08/06 14:45
誰にでも間違いはアルサ。

90 :名無しさん@HOME:04/08/06 16:25
>>81
旅行にも行けるというのは、生活に困窮している状態では
ないように思えます。
私には、今までの生活レベルを保ちたいのに、それには少しお金が
足りないので何とか、援助してもらおうという
意味が込められた手紙のように感じられます。
今の時代のお年よりは、たくさんの年金を貰えますし
額が少ないという人は、年金を納めなかった、自分の責任だと思います。
自分達の老後のことはある程度予測できるのに蓄えずに、
旅行にいったり好きに暮らしていたからではないでしょうか?

反対に>81さんの老後の頃は、もっと高齢化社会がすすみ
若い人が少なくお年寄りが沢山になり、まじめに年金を納めたとしても、
今のお年寄りのように、たくさんの年金は貰えなことは予測がつくでしょう。
それと、子供を一人育てるのに最低1000万は必要と言われています。
大学などの学費を含めるともっとかかる事でしょう。

現代の年金がたくさん貰えるお年寄りに援助することより、
自分達老後や将来のある子供のために備えることが
優先されるべきではないでしょうか?

義両親が食べ物にも困っているというのではなければ・・

91 :36:04/08/06 23:45
少し動きがありましたので報告致します。
昨晩、夫と外出中に彼の携帯宛に義実家から連絡があり、
長々と話し込んでいました。それをきっかけに私は塞ぎ込んで
しまい、車内は重苦しい雰囲気に。
夫から訳を聞かれた時に「もう終わった事だと分かっているけど、
(いたぶられた事を)思い出すと辛い」…帰宅するまで二人とも無言。
黙ったまま食事の支度をする私。夫が心配して近づいて来た時
「あなた、ごめんなさい。どうしてもあなたの両親を好きになれない」
ややあって夫は「うん」と頷いてくれました。
そして、同居は有り得ない、同じ墓には入らない事を夫が言い出しました。
残るは、介護問題です。これから二人で話し合ってゆくところです。
不妊かどうか検査を受けるのも、これからです。
根本的な解決にはなっていないかも知れませんが、ここに書き込んで
色々な方からレスを頂いた事でまた一歩、前進した気がします。
有難うございました。
>>56さん 以前はため息すらつけませんでした。「健康だった体を返して!」
と夫に向かって叫んだ事もあります。
今は…?どぎつい冗談を言い合って、笑って過ごすよう努力しています。

92 :名無しさん@HOME:04/08/07 08:35
次の方ドゾー
  ↓

93 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:02
うちのウトメは揃いも揃って今年で32歳になるダンナをいまだに「○○クン」と呼ぶのですが、
これは世間一般的にみて珍しいことではないんでしょうか?
私的にはちょっとおかしいんじゃないか?!と思うのですが、
ウトメは当然のように電話でも会って話す時でも「○○クン」と呼んでいます。
ダンナ自身は中高生の頃に散々やめろと言ったのにやめなかったので放置しているそう。
私は物心ついた時から親からちゃん付けで呼ばれたこともないし、
弟がいるのですがクン付けで呼んでるのを聞いたことがありません。
ちなみにウトメは35歳の毒でうっすら禿ている義兄のことも「○○クン」、
27歳の毒パラ義妹のことは「○○子ちゃん」と呼んでいます。

94 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:05
うちの夫はちゃん付けで呼ばれています。
くん付けなら、上品なだけではないでしょうか。
取り立てて気にすることでもない気がします。

95 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:05
>>36さん 介護問題なんて、考えなくとも答えはもう、出ていますよ。
そんな人間の介護なんてしてはいけません。あなたにはあなたの人生が
あります。介護問題を考えるのは、あなた自身のご両親の事だけ。
もう、そんな人達のために苦しむ必要などないんですよ。あなたを生んで
くれたご両親の為にも、ご自身の幸せも考えましょう。

96 :93:04/08/07 12:14
>>94
上品な家ではないように思います。絵に描いたような汚家。
夏になると台所から異様な臭いが家中に広がっているような家です。
洗濯したてのバスタオルが雑巾のように汚れていても平気で使ってる。
私から見ればウトメが単に子離れ出来ていないか、
もしくは子に対して依存度が高いように思えてならないんですが、
それは気のせいでしょうか?

97 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:24
93はなんと呼ばれれば満足なの?

98 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:37
どう呼んだら満足するとかじゃなくて、
単純にいい年した息子にクン付けするのは
ちょっとおかしいんじゃないか?と私が思ってるだけです。
普通に呼び捨てで良いんじゃないかなぁ、と。

99 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:39
ただの習慣の場合もあるんだから、別にいいんでないの?

100 :名無しさん@HOME:04/08/07 12:42
うん。実際に依存度が高いなら、それの表れかもしれませんが、
呼称からそこまで推測するのはこじつけっぽいような。

101 :36:04/08/07 13:15
>>95
ありがとうございます!おかげで心の靄が晴れました。
あとは夫をどのように説得するか、だと思いました。
自分の人生を取り戻す為にも頑張ります。

102 :名無しさん@HOME:04/08/07 17:31
結婚して、夫の実家から車で3分歩いて10分くらいのところに住んでいますが、
姑がウザくて仕方がありません。
たとえば
・週に4日くらい遊びに(?)来るのですが、朝の10時から夜の7時くらいまで
ずっと帰らない
・私の髪を切りに行くのに美容院へ連れて行ってもらったのですが(姑のいきつけ)
カット中ずっと隣に立っていて「癖があるのね〜。若いんだからストパー&カラー
リングしましょ」などと言う(美容師と一緒に髪をさわりながら)
・毎回同じ話をする
・特に甥っ子の子供が可愛くて仕方ないらしく、その話題が多い
(私、子供嫌いなんでそんな話には興味ないんだ)
独身時代はずっと一人暮らしをしていたので、他人に家にこられるのが嫌で嫌で
ノイローゼ気味になってしまい、働きにでることにしました。
ところが、私が帰る時間には駅で待っているのです(-_-;)
「どこそこの店が今日は半額だから、ご飯食べにいきましょ」とか・・・。

「女の子がいなかったから、嫁が来て娘ができたみたいでかわいくて仕方ないの」
とまわりには言っていますし、本人は悪気はないようなのですが、それだけに
たちが悪いです。

舅&夫は「本人(姑)が楽しいんだからいいんでないかい。可愛がってるんだし」
という感じで、わかってもらえません。

実の母親だってウザイのになぁ〜・・・

103 :名無しさん@HOME:04/08/07 20:46
実の親でも、そこまでしないよね・・。オキノドク

「姑が楽しいからいい。可愛がってるんだし」何だそれ。
一方的な愛情の お し つ け は苦痛だよね。

引越しはできないのかな?

104 :名無しさん@HOME:04/08/07 21:18
>>102
気の良さそうな方なだけに、対策は難しいかも知れませんね。
トメさん、わき目も振らずに打ち込める趣味はお持ちですか?
文化センターのパンフレットをさりげなく置いておくとか。
夫さんへのアプローチがもう少し必要かと思います。
「あなたのお母さんが楽しいからいい、とは言うけれど
私は気を使い過ぎて息が詰まっちゃうんだよ。」とか、
「もう少し自分の時間が欲しい」とか。
まとまりつかなくて済みません。

105 :名無しさん@HOME:04/08/07 22:15
>>102
とりあえずの応急処置として、102さんが毎日仕事帰りにも
ウソでも予定を作る。週3日習い事をすることになった、
習い事していない日は一人で集中して、家でも習い事の練習をしたい。
と主張したり。又は、非常に仲の良い友人のと会うとか・・。
それ以外の日は可能であれば、いつもの駅を一駅かえて帰ってくるとか。
又は、バスを利用し見つからないように帰宅、そして
携帯、自宅電話は着信拒否か、居留守を使う。
こちらが、嫌だということを態度で伝えて、
旦那さんから、「妻は忙しいし、一人の時間を持ちたいらしい」と
言ってもらう。
それでもダメなら、最終的には自分ではっきり言うしかないかな。



106 :名無しさん@HOME:04/08/07 23:21
>>102
このトメ、りっぱなストーカーだな・・・


107 :名無しさん@HOME:04/08/08 00:03
>>102 お疲れ様です ほんとうにお気の毒…
103〜106の皆様のご意見にはげどーです
夫さんの認識にちょっと問題あるような気がするな
まずは夫さんに冷静にものの道理を説いて、理解してもらいましょうよ
嫌いになりたくないからこそ適度な距離は必要なんだ、って
たとえ、姑さんと出来れば仲良くしたいと思っていたとしても、
こんなことされたら嫌になると思う


108 :名無しさん@HOME:04/08/08 12:32
夫に「私のお父さんが毎日毎日あなたにはりついてたら
どう?好意でも迷惑だと思わない?」という。
ピンとこない夫には、例え話にしてあげるしかないです。

109 :102:04/08/08 14:22
レスありがとうございます!(;_;)
私は東京生まれの東京育ちで、結婚してこちら(群馬)にきたので、余計
「面倒みなくちゃ」って思われているようです。
電車の時間ですが、1時間に1〜2本しかないので時間をずらすのは難しいです。
趣味の教室・・・通いたいのですが、なにぶん田舎なんでそういったものもなかなか
ないのが現状です。
108さんのように夫に言ってみたことがあるのですが、反応はいまいちでした。
一度思い余って「このままだと離婚する」とスーツケースに荷物を詰め込んで
出て行こうとしたら、さすがにヤバイと思ったらしく
「気を使って疲れているようだから、あまり家にくるな」と姑に言ってくれた
ようですが、それも2週間くらいしか効き目がありませんでした。

姑は結婚してからずっと専業主婦で、舅がいない平日は姑の弟夫婦の家に週3日は
遊び(?)に行き、甥っ子の子供の面倒をみて「あげて」いるとのことです。
また、田舎なので近所にお年寄りが多いので、世間話を聞いて「あげて」いるそうです。
人付き合いはいいほうだと思います。

姑は自分のことを「世話を焼くのが好きで、面倒見のいいタイプ」だと言っており、
主人&舅もそのように言っています。

たしかに助かることも多く、優しい人だとは思うのですが、あまりの過干渉に息が
詰まりそうになることがあります。

110 :名無しさん@HOME:04/08/08 14:36
>>109
引越しはできないのかな?
このままだと神経すり減らして、病院のお世話になってしまいそう。
そうなってからでは、治療に時間がかかるよ。
旦那さんは、あまり危機感がなさそう。
姑や近所の過干渉で、自律神経失調症になった話とか
2chにはけっこうたくさんあるじゃない。
それを読ませるとか、実際にそういうことが起こりうることを
知らしめたほうがいいよね。

111 :102:04/08/08 15:05
110さん
今の家は持ち家なので、引越しは無理なんです。
結婚前に夫が家を建ててしまったので・・・。
一応、近所は嫌だと反対したのですが、「同居や隣ってわけでもないんだし、大丈夫」
と押し切られる形でした。
ちなみに家の間取りは全部夫と姑が決めました。

あまりにストレスが溜まって、神経症にでもなるようなら、離婚して東京に帰ることも
考えなくちゃいけないかもですね。

112 :102:04/08/08 15:06
そういえば、働きに出る前は慢性的な頭痛と倦怠感で家事もおろそかになりがちで
3日に一回は寝込んでました。
これって病気だったのかな・・・。

113 :名無しさん@HOME:04/08/08 15:26
>>111
ダンナがあまり頼りにならないようなら一度自分で思いっきりキレるしかないような気がするけど。
離婚も覚悟の上なら、第一段階としてまずトメの来訪は全部居留守を使う。
電話も家電はNDか線をひっこ抜く。ケータイの番号が知られているのなら替えて
とにかくコンタクトは一切取らない。
習い事のかわりに免許をとって電車を利用しない環境をめざす。
(もちろん教習所に行っている事は内緒。ダンナにも口止め。)
ホントは免許を持つとトメに足代わりにされそうな気もするんだけど、
取る取らないは自己判断でどうぞ。
それでも尚干渉が止まらなかったらキレなされ。



114 :名無しさん@HOME:04/08/08 15:38
結婚前に、トメ&旦那で建てた家に…
よく入ったね…

115 :名無しさん@HOME:04/08/10 08:39
>114
トメのドリームがふんだんに盛り込まれていそうだよね…

116 :名無しさん@HOME:04/08/10 10:57
私なら即、時分の使い良いようにリフォーム。
だって、トメドリームなんて気持ち悪いもん。

117 :名無しさん@HOME :04/08/11 11:20
伝説の『ハイタートメ』を思い出したよ。
過度のストーキング行為にノイローゼ気味になったヨメ子さんが
ようやくダンナさんの理解を得られ、過干渉を注意してもらったら
トメは悲劇のヒロイン化してハイター飲んで自殺未遂。
強い衝撃を受けたダンナ家族は全員、トメに同情&ヨメ子に折れるよう説得モード。
限界だったヨメ子さんは一条の光を見い出した直後に急転直下なこの仕打ちで
もう耐えきれずに実家に戻って泣きながら2ちゃん。

そんな例もあるから長期戦で計画的にトメに
自分は世話しがいのない極悪非道な人間
ということをわからせていった方がいいのでは。
良い子でいるといつかつぶされるよ。

118 :102:04/08/11 19:23
アドバイスありがとうございます。
ハイタートメ怖いです(--;)うちもそうならないように気をつけないと・・・。

姑も私も車の運転はできます。だからしょっちゅう襲撃されるんです。

先週末、姑&舅が家にくる前に出かけてしまいました。
夜、食事のお誘いがあったのですがそれも断ってしまいました。

すこしずつ距離をおいていこうと思います。
(でもその後駅でのお迎えが2回ほどあったので、なかなか難しいとは思うけど)

119 :名無しさん@HOME:04/08/12 00:31
>>102
頑張れ
>すこしずつ距離をおいていこうと思います
その調子で、これからもどんどん
お誘い断ってくださいね。

ついでに、旦那に、旦那と私だけの二人だけの時間を
大切にしたいと伝えれば、旦那も今以上に協力してくれるかも。

120 :名無しさん@HOME:04/08/12 13:38
ほしゅ

121 :名無しさん@HOME:04/08/13 21:54
お盆ですね。
義実家に行ってる人達、がんがれ。

122 :名無しさん@HOME:04/08/14 03:53
>>121

頑張って義実家に行ってきました〜。
はあーつまんなかったーーー。
義実家の義父・義母の自慢話にもならないような自慢を
聞かされてうんざりでした。
途中あくびが出そうになっちゃいました。
逃げるようにして帰ってきました。

123 :名無しさん@HOME:04/08/14 10:07
>>122 お疲れ様です。

うちの娘は偉い!よぉ〜頑張ってる!!
うちの息子は偉い!よぉ〜頑張ってる!!

今年のお正月トメが言ってました。
(他色々言われ、それ以降、私は鬱状態に入ってったのですが・・・)

どうして身内を私の前で褒めるのでしょう??
サッパリ分かりません。



124 :名無しさん@HOME:04/08/14 10:53
>>123
ほんっとそうだよね!!なんで身内を誉めるの?私ゃ他人だよ?!
って思う。
でも私の義両親は単なるアフォだから。結納代わりの両家顔合わせ食事会で
実両親の前でも息子(夫)と娘(コトメ)の自慢炸裂してたから。
対する実親も別の意味でアフォ(自 分 の自慢炸裂)だから文句言えなかったけど。

125 :名無しさん@HOME:04/08/14 13:03
お盆なのでかなり仕方なくお義理で義実家に来てます。
ベビが生まれてから初めての義実家訪問なので
今まで義実家の気にならなかったところが非常に気になります。
汚家だとは思ってたけど、ものすごいです。
しかも「これ使っていいよ」と出されたバスタオルが禿しく臭います。
なのでこれから 臭 わ な い バ ス タ オ ル 買いに隣町まで行って来ます。
汚家ってイヤ・・・田舎って不便・・・orz


126 :名無しさん@HOME:04/08/14 13:05
>>125
乙。
汚いとベイベがかわいそうだよね。

127 :名無しさん@HOME:04/08/15 02:42
>>125
私も同じこと悩んでます…
ほんとーーに汚い!掃除って何?って感じ。
この間も子二人を連れて行って、庭でビニールプールを
させたんだけど、そのあと。
シャワーシャワー、と風呂場に入って絶句…
本当に吐きそうになりました。こういうのってどうしたらいいの〜
子供連れて行きたくないよ!!
義実家に行った後は反動で自分の家をせっせと掃除してしまう私。

128 :名無しさん@HOME:04/08/15 03:44
>>127
それで

129 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:13
125です。帰ってきますた・・・orz
>>127さん
旦那さんには言ってますか?
うちは旦那にいちいち報告して、旦那からトメにいちいち文句言ってます。
まぁ、たぶん私が言わせてると思われてるだろうけど、そんなのどうでもいい。
汚いのが良くない。でも、うちの旦那に言われても毎回全ッ然変わってないですが。

さて、臭わないバスタオルをゲトーしたのは良いものの、他にもすごいのが2点ほどありました。

1.義実家行ってすぐに麦茶を出されたんだけど後でそのボトルを見てビックリ。
2リットルのペットボトルは中を洗わずにつぎ足しつぎ足しで使っているのが丸分かり。
どろどろの水垢が口や中の一面にぬるぬるとこびりついて茶色いボトルになってました。
トメがベイベのマグカップにその麦茶を入れようとしたので直前で
「このボトルのぬるぬるヤバイだろ。腹こわすぞ。」と旦那が阻止しますた。
これでよく食中毒出さないなーと逆に感心。出された麦茶、飲まなくて良かった・・・。

130 :名無しさん@HOME:04/08/16 01:14
(続きです)
2.入れる前に私と旦那が徹底的に掃除した浴室で風呂に入り、風呂上がりに
トメが「冷凍庫にアイスがあるから食べていいよー」というので
アイスなら大丈夫だろうと冷凍庫の扉を開けたとたん、また絶句・・・
冷凍庫の中に真っ黒い汚れが・・・。冷凍庫の中の黒い汚れって何が原因なのか
まったく想像つかないんですが、確かに黒かったんです。
勇気がなくて原因を確認出来ませんでしたが。
オェ・・・となったので冷凍庫のアイスは食べずに別のアイスのを買いに行って、
その時に旦那にコンコンと説明。旦那も後から冷凍庫を確認してビックリして
「冷凍庫も冷蔵庫もひどいな。よく食中毒出さないな。」と言ってました。

聞けば汚いのは昔からで、昔から散々言ってきたと言うのですが年々ひどくなってる、とのこと。
旦那から言われてもトメは「ほんと、毎日忙しくてねー!」とまったく話を聞いてません。
不思議なのは年頃のコトメも毒パラしてんのに自分の家全体の汚さはともかく、
冷蔵庫や台所、風呂なんかの汚れがちっとも気にならないのか?ってとこ。
自分の家が他人の家より汚いってことくらい気付いてると思うんですが。
コイツ嫁に行った時にどうするんだろうと他人事ながら心配になりました。

まだ新築して2年の家の台所が、築13年の我が家の台所より汚いのはやっぱ異常かと。
ベイベのためにも今度から泊まりで行くのはやめにします。
長文スマソでした。

131 :名無しさん@HOME:04/08/16 10:49
>>130さん
そんな所に2度と行かなくてもいいんですよ。災難でしたね。
そう、赤ちゃんのためにも、貴女自身のためにもそんな不衛生な所には
行ってはいけません。住まいというのはそこに住む人間の本質を映し出す
ものなのですが、どうもその姑さんの常識のなさが明確に現れているような
気がします。次回から、外で会う事にしてもらいませんか?

132 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:12
>130
うちの義実家も同じです・・

育児板からの誘導で来ました。
義実家(現在別居)が、近々の同居に向け、相談もなく勝手に家を増築するようです。
夫は「今すぐに同居はしないけど、そのうち・・」と言ってます。
私は今まで義両親から言われた数々の無神経な言葉など忘れることができず
同居なんて考えられません。
一歳の子供の育児方針などでも、別居してる今でさえ鬱々としてるのに。
この局面どうやり過ごしたらスルーできるでしょう。

133 :名無しさん@HOME:04/08/16 16:13
>>131さん
ありがとうございます。レスを読んで何だか気持ちがラクになりました。

>住まいというのはそこに住む人間の本質を映し出すものなのですが、
私も同感です。特に台所にはその家のお母さんの本質が出ますよね。

トメもコトメもうちに遊びに来た時は来た時で夫婦の寝室に勝手に入ったり、
ベイベが寝ると自分達もやることがないとばかりに昼寝したり、
唯一の贅沢で買っているおいしいコーヒー豆を勝手に少し持って帰ったり、
まるで自分の家のようにやりたい放題やっていたので、
そういうのがイヤで今までなるべくこっちから行くようにしてたのですが、
それもイヤなのでこれからは外で会うという方向でいきたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました!


134 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:05
>>132さん
断固として、同居してはいけません。別々に住んでいてもそれだけの攻撃性を
しめしてくる義両親なのですから、同居となれば貴女自身の精神が崩壊して
しまう可能性があります。大げさではなく、義両親との同居問題で自殺している
主婦は大勢いるのです。ご主人と話合いましょう。その際、感情的にならずに
あくまで冷静に、同居がうまくいかない可能性が高すぎる事、うまくいかなかった
場合、家の増築費用が無駄になる事などを話すと効果的だと思われます。
頑張ってください。

135 :名無しさん@HOME:04/08/16 17:25
>>130さん
127です。助言ありがとうございます。
ダンナに…ですか。今度言ってみます。
でも言い方をうまくしないとキレられそうです。
以前トメの出すレトルトばかりの料理を冗談にしたところ、
半分怒ってるようだったから。

しかし女の人が他にもいるのに不潔は平気なんですか…
ダンナは男3兄弟なので、そのせいもあるのかと思ってました。
不思議なのはあんな家に育ってながらダンナは綺麗好きなこと。
反面教師か?助かってますが。




136 :名無しさん@HOME:04/08/16 18:43
>>135さん
あ、私は>>131>>134です。
すぐキレるのは、いただけませんね。ご主人はいつもそんな感じなのですか?
ご主人は自分の実家が不潔な事を恥じていらっしゃると思います。
だから、キレてごまかしているのかもしれませんね。
貴女も、苦労が多い事でしょう。お察しします。

137 :名無しさん@HOME:04/08/16 19:53
125=130,131です。
>>135
うちも反面教師で旦那はキレイ好きでむしろ私より掃除上手です。
実家のことを話した時に旦那が怒ってる様子だった、というのは
うちも初めはそんな感じだったので分かりますよ。
怒ってるというか、困ってるというか・・・>>136さんの言うように
自分の実家を恥じている、というのが正解だったように思います。

うちの旦那は結婚してしばらくの間、お盆やお正月には
「実家に帰る」という言い方をしてたのですが
いつの頃からか「実家に行く」に変わったんですね。
その頃からかなぁ、完全に私や自分の家族の方を中心に
トメに義実家の汚さについてはどんどん文句を言うようになりました。

旦那の考えが今のようになる前、
私は「実家は実家であって自宅じゃない」というのをよく言ってた気がします。
その時に「もちろん私の実家もそうだよ。既によそんち。」と必ず付け加えてました。
旦那さんとちゃんと話せるといいですね。頑張って下さい。

138 :名無しさん@HOME:04/08/16 20:10

スミマセン。125=129、130の間違いですた。

139 :名無しさん@HOME:04/08/17 11:54
>>136さん、>>137さん
レスありがとうございます。127=135です。

>>136
すぐキレるのは、いただけませんね。ご主人はいつもそんな感じなのですか?
ご主人は自分の実家が不潔な事を恥じていらっしゃると思います。

ダンナは普段は温和な性格です。ただ、身内や義理と
いったものに弱いらしいです。
恥ずかしく思っているのかは…分かりません。
あの状態が普通じゃない、と思っているのは言葉のはしばしから
分かりますが。(テーブルをふきながら「汚ねえなー!」と
つぶやいていたり)

>>137
うちのダンナにももっと危機意識(笑、大げさですが…)
を持って欲しい。
少しずつ頑張ります。

アドバイスありがとうございました。


140 :名無しさん@HOME:04/08/17 12:28
お盆なんて大嫌い!!!!
毎回毎回体調悪くなって帰ってくるよ。はあ、熱っぽ・・・

141 :名無しさん@HOME:04/08/17 13:18
>>140
お疲れ様でした。ゆっくりとご自身の体を休めてあげてくださいね。


142 :泣き虫けい:04/08/17 14:10
主人の実家との付き合いに疲れてます。同居はしていないけれど、
主人の実家のすぐ近く。主人の弟のお嫁さんはすごく気が利く人で、
用がなくても頻繁に実家に遊びに行ったり、手伝いに行ったりして
いる家庭的な田舎の人なので、姑のお気に入り。私は自分でやりたい
ことや、友達と会ったりばかりで、あまり実家に積極的に行かないの
でとうとう姑に注意された。弟の嫁を見習え見たいな感じで。性格も
育った環境も違う二人の人間を比較されてもたまらないのですが、
やはり嫁がふたりいれば比較されてしまうのでしょうか。私の方が年上
なだけに恥ずかしいやら情けないやら。この土地には私側の家族も友達
もいなく、一人嫁に来た立場なので、孤独でいつも泣いてばかり。
お盆だって同じ県内の私の実家には帰れなかった。姑には主人は忙しい
のだから帰る時はあなた一人で帰ってねと繰り返し釘をさされている。
夫婦喧嘩がばれると、姑にあなたが最初の原因をつくってるのだから、
あなたから謝ってねと影で言われる。もう嫌だ。逃げ出したい。でも逃げ
るところもない。毎晩色々な思いが頭に浮かんで眠れません。

143 :名無しさん@HOME:04/08/17 14:24
>>142
トメのこと気にしすぎ。弟の嫁みたいにトメにとってのいい嫁になりたいの?
もっと自分に自信を持って、貴女らしく生きましょう。
ご主人についての書き込みがないけど、どうなの?
実家に行けるのなら、一人で行けばいいじゃん。
夫婦喧嘩の事などを誰がトメに情報流してるの?

144 :名無しさん@HOME:04/08/17 14:40
>>142さん
貴女の味方が誰もいない環境で、さぞ心細い事でしょう。ネットの中とはいえ、
私は貴女の味方ですよ。安心してくださいね。
>>143さんの言うとおり、義弟嫁を見習う事なんかしなくとも良いのです。
こういった考え方はどうでしょう。義弟嫁は姑に媚びないと不安なんだろうけど
私は別に姑に媚びなくても、自分なりに姑に接すると。自分の息子かわいさに
貴女に対して暴言を繰り返し吐くような姑に媚なくてもいいんですよ。
逃げ出したくなったらここへ来て。思った事なんでも書いていいんですよ。
貴女のように苦しんでいる人がくる所なんですから。

145 :名無しさん@HOME:04/08/17 14:51
なんで姑の言うこと聞くの?
夫の親であってあなたの親じゃないよ。
赤の他人だし、世代も違うし、意見が違うの当たり前。
自分第一で行きましょー
私は姑の言うこと全く聞かないよ。

146 :名無しさん@HOME:04/08/17 15:01
いい嫁でなくちゃっていう思い、田舎だけど吹っ切ったよ。
長いながい旦那教育と、自分が罪悪感で一杯にならないように気を付けた。
あと、旦那の家で自分がされた環境は旦那の身に起こっても文句言えないという前提で
盆とかで、たち働きした時の気持ちとか、細かく旦那に伝えて、旦那が実家でイイ顔して
抗議もしないで済ませているから、何も変わらないって方向で話した。
いい嫁競争からは抜け出したもの勝ちだって。頑張ると激化するしね。

147 :泣き虫けい:04/08/17 15:53
励ましの言葉いろいろありがとうございます。
主人は私にも姑にも気を使ってるようですが、私がいい嫁
を演じて姑や舅が喜ぶと主人も機嫌がいいのはよくわかり
ます。まあ、それは誰でもそうなのでしょうが。

夫婦喧嘩がばれてしまうのは、私と主人が話しないのを
実家に行った時などすぐ感づかれてしまうからなんです。
やはり姑にとって息子ってものすごくかわいいものなん
ですね。「喧嘩しても食事だけはちゃんと作るのが嫁の
義務よ。」とか「男はプライド高いからあなたの方から
何事もなかったように謝ってあげてね。」とか夫婦のこと
に口出してきます。言われなくても食事作ってるんだけど
…って心のなかで思いながら。ハイハイって返事するんです
が、後から思い出して悔しくなります。

でも、そうですね。よく考えると、いい嫁になったからって、
姑に好かれたからって何なのって感じですよね。ゆくゆくは
私達(長男)夫婦との同居とか考えてるようなのですが、義
弟嫁にもっともっと仲良くなってもらい、そちらと同居して
もらいたい位です。そう考えれば今うまくいかなくても嫌わ
れても少しは気にならなくなるかなぁなんて思いました。



148 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:05
その調子!
むしろ弟嫁と姑の関係は目出度いくらいだ。
同居拒否なら早めに旦那に刷り込んで、
自分達で早めに老後に備えてもらう手もあるよ。
きっと弟嫁は近付かなくなるだろうけどね。
いい嫁を演じない背景とかまで、ご主人に理解してもらえれば
いいね。結婚は夫婦になることでお嫁さんになる事じゃ無いんだもの。
少しづつ、じわじわとがんばれ〜。

149 :140:04/08/17 16:35
>>141 ありがとうございます。
>>142 あなた・・・私かと思った。
家の距離はそんなに近くじゃないんだけど、義弟の嫁はトメの理想の嫁で、
とうとう自分は知らず知らずに義弟の嫁の演技をしているのに気づいたよ。
おばさん達からも「ここのお嫁さんはそっくりね」なんて言われる。
しかも、義弟とコトメはワガママ放題で何もしない。
トメはわが子可愛さで、「うちの子は頑張っているイイコ!」と自慢。
お盆の集まりに私が誤解されてしまいミスをしてしまった。
他部屋で泣いて、手伝いの続きをしなきゃと、化粧を直して出ていって仕事した。
その後、「あんな赤い目で親戚の前に出てほしくなかった。ずっと別部屋に篭っているべき
だった。」と言われた。
義弟にも違うことでイヤミを言われたし・・・。

旦那は、この両親に潰されているので、普段はとても良い夫だが、親に意見を言えないし、
私がありのままを相談したら、結局夫が精神不安定になって体調を壊す。
私の実家の親にも言えない。心配させたくない。
でも、今日、実家に寄ったら「何かあったの?お盆、大丈夫だった?」と聞かれた。
「大丈夫、みんな良くしてくれるよ」と嘘ついたけど、涙があふれそうになったから
すぐ帰ってきた。
ママン、ごめんね。本当は辛いんだよう・・・。
誰にも相談できないです。熱が出て、気持ち悪いし、独りでいると涙と動悸がとまらない。


150 :名無しさん@HOME:04/08/17 16:46
>>149さん
そんなに自分を追い詰めてはいけませんよ・・・
貴女は頑張っています。充分、頑張りすぎています。まわりの人を
思いやる気持にあふれているため、ついつい自分を犠牲にして周りに
あわせてしまうのではありませんか?そんな貴女の性質を見抜いて、
意地の悪い事ばかり言ってきたり押し付けてきたりする悪意に満ちた
人間は、悲しいかな世の中にはたくさん存在するのです。
今は、自分を守る事だけ考えましょう。そうしましょう。ね?

151 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:27
身内の恥なので、周りに相談できませんが吐き出させて下さい
義父は先祖代々の土地に採算ギリギリのアパートを何件も建ててきました
もう、土地はありません、また、そのアパートも担保でガチガチで
土地ではもう、お金を借りられないので子供達を保証人にしてアパートを
増やし続けました、また、それが自慢なのですがはっきり言って赤字です
主人は結婚前に1000万の保証人になっているのですが去年更に1億の
保証を頼まれ私がはねつけました、保証人がいなければ1円も借りられない
状況です、お盆の帰省中に、結婚前の1000万円保証分で銀行が
貰い忘れ書類があるので貰っておいてくれって言ってきたと銀行側無記入
の根保証契約書を書かせようとしてきました、勿論断りました
私も元銀行員なのでそれがどういう事かわかっているつもりです、
舐められたもんです、ただ、騙してまで保証人にしようとする心根が許せません
義母が役所に勤めていて印鑑証明とか取り放題です、怖すぎ
どうしたもんでしょう

152 :名無しさん@HOME:04/08/17 17:41
>>151さん
それは立派な犯罪です。今すぐにでも弁護士に相談してみてください。
弁護士の相談料は30分で5000円と、高いですが、無料で相談に乗って
くれる公共の弁護士のボランティア団体もありますが、予約するのが
大変です。恐ろしい義両親ですね。急いだほうがよろしいかと思います。

153 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:06
151さん他市へ引っ越し出来るなら早めに引っ越しするといいよ。印鑑証明を悪用されたら、どんなに否定しても借金を背負わされる可能性が高いよ。他市に引っ越しば印鑑証明は在住の市町村で再登録すればいい。少なくとも姑が勝手に印鑑証明を取ることは阻止出来るよ。

154 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:07
152に胴衣。
元銀行員ならなおさら
それがどんなに恐いことか骨身にしみてるはず。
ツテで弁護士はいませんか?
弁護士は紹介が一番なのです。玉石混合なので。
いなければ、お住まいの地域の弁護士会館に出向いて
受け付けで事情を話して、弁護士の紹介をしてもらってください。

155 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:12
151です
1億の保証というのも最初5000万だと言われ
工事計画書?を隅々まで見て断る口実を探していたら
1億という数字が出てきて揉めに揉め、(ここでも嘘をつかれていた)
1億のうちの5000万だけ頼もうとおもったとか言ってましたが
タブン嘘です、その時も未記入の保証書持ってきていました
引っ越しはちょっと無理です、(社宅でしがらみ一杯なので)
弁護士に相談するというのは考えていませんでしたが
身を守るためにはそこまでしないとだめですね、
役所は義母がいるので見つかったときが恐ろしいので一般の
法律事務所に相談に行ってみます、恐ろしいのと腹の立つので
何も手につかないです ・・・縁切りたい

156 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:15
弁護士に相談するのは、
町医者に行くのと同じくらいの感覚でちょうどいいんだよ!
大病にならないウチに、予防が大切。
役所の義母絡みのこともあるし、専門家にまかせてホッとしてください



157 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:15
>>154
弁護士のアドバイスありがとうございます
知り合いに全く弁護士はいません、
(行政書士なら何人かいるんですけど)
教えて頂いた通り早速動きたいと思います

158 :名無しさん@HOME:04/08/17 18:24
154です。直接の知り合いじゃなくても、
知人にとりあえず弁護士を探してる旨を言ってみると
案外いたりするんですが
もちろん、事情を話さなくても済むような人に聞いてみてください
弁護士は守秘義務があるので、その友達にも内容は漏れないはず
いや、ホントに紹介が一番なんですよ
銀行時代の上司とか、顔の広い人はいませんか?

頑張ってください。

159 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:05
>151
>義母が役所に勤めていて印鑑証明とか取り放題です、

これを阻止する方法ってなにかないのかなぁ?
役所の職員のモラルの低さがたまに問題になることだけど、
これはひどい話だし。

160 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:07
ネットでくぐると、1000円で
法律相談にのってくれる事務所があるよ

161 :名無しさん@HOME:04/08/17 19:42
>154
玉石混合、じゃねえだろ
そんなこと言ってると誰にも信用されねーぞ

162 :名無しさん@HOME:04/08/17 20:31
皆さんありがとうございます、
少し進展がありました、緊張で吐きそうですが、
銀行が明日説明のために電話をしてくると義父から言い渡されました
戦ってきます

163 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:37
玉石混交ね。


国語厨は辞書丸呑みして逝ってきます。

164 :163:04/08/17 21:39
変換間違えた。
「玉石混淆」ね。

もう消えます。。。

165 :名無しさん@HOME:04/08/17 21:56
154です、すいません…
でも私は弁護士ではありません
全国の弁護士の為に一応言っておきます

166 :名無しさん@HOME:04/08/18 00:43
根保証制度はあと、もう少しで法改正で、
根保証の保証人になっても、無効とされるようですよ。
現在は、まだですが、
勝手に印鑑証明を取られ、勝手に署名をして融資を受けているなら
本人が署名していないなら、私文書偽造として、
訴えることができると思います。
弁護士については、区や市の消費者センターに問い合わせをし
一ヶ月に数回ある無料弁護士相談会を利用してみてはいかがでしょうか?
また、旦那さんが簡単にだまされるようでしたら、
印鑑証明の印鑑や、その他の証明書などは、
すべて、ご自分で管理し(隠す)他人に渡さないようにするのも手かと思います。

167 :♂です:04/08/18 09:14
すいません、30歳既婚♂です。いい歳した男が相談するのも情けないでしょうが我慢の限界がきたので吐き出させてください。
嫁の実家の近くに土地があるため、家を建ててやるから引っ越してこい、と言われ、子供たちのためにもアパートよりいいかと話し合い、他県から引っ越してきたのですが、
しばらくは仮にアパート暮らししろと言われ、家が建つまでアパートに暮らすことにしていたら、1年たった今でも土地すらくれません。
その挙句、毎日嫁の実家の義理兄夫婦にいいように使われています。義理兄夫婦の子供たちを夏休みだから遊びに連れていってくれ、と言われ、休みのたびに出かけています。
平日は1週間に4日くらいは晩飯買ってきて、とか食べに連れて行ってあげて、と言われ、外食です。
私の小遣いもないまま実家のために毎月いくら使っているかわかりません。
嫁とも毎日喧嘩になってしまいます。昨晩はついに離婚話まででました。
昨年などは私に内緒で嫁が実家に100万を渡しました。
車がもうボロボロなので買い換えの資金にするための貯金だったのですが、実家の生活が苦しいとのことで事後報告でした。
もう離婚してもいいと思ってます。


168 :名無しさん@HOME:04/08/18 09:31
>167
タカリ義実家にこれ以上お金渡す必要はないです。
離婚しましょう。
更に慰謝料まで取られないよう、日記などをつけたり録音したりと離婚材料を集めましょう。
円満に離婚できることを祈ります。

169 :名無しさん@HOME:04/08/18 09:32
で、>>167は、どうしたいのですか?

ネタだと思いたい内容だが。

170 :名無しさん@HOME:04/08/18 09:37
>>167さん
よく今まで辛抱なさいましたね。そんな自己中心的な奥様とはすぐにでも
離婚なさった方がと言いたいところですが、お二人の間にはお子様が
いらっしゃるのですね。
まず、家計の管理を貴方が握ってください。そして、義両親や義兄夫婦から、
色々な事を命令されても、絶対にことわってください。義両親の家の近くに
家なんて買ってもらったりすれば、もう一生貴方は奴隷のようにいいように
扱われてしまいますよ。それだけはおやめください。
どうしても離婚をとお考えならば、奥様との軋轢を日記のように記録したり、
話し合う時に、見つからないように録音する機械が今、簡単に手に入るようです
から、それを有効に使ったりをおすすめします。協議離婚の際に財産分与の件で
弁護士に文書を作成してもらう時に役立つと思います。文書作成には手数料が
3万円程かかります。離婚するにもかなりのお金がかかります。
用意周到に準備しましょう。何かいきづまる事があればいつでもこのスレにきて
ください。頑張ってくださいね。

171 :♂です:04/08/18 09:39
ネタではなく実話です。
ただ、実際嫁実家は土地をたくさん持ってる大地主なんです。
それと、義理父は以前私に土地は娘は相続する権利があるんだからいつかは娘にも等分した土地はわたす、と話してくれていました。
それがいつからかすべての権限が義理兄夫婦のものになっていて、上記のような状態になっています。
嫁も「仕方ないよ、育ててもらったんだから」と金で済む話なら、と渡してしまいます。
私自身はこれ以上金銭的に余裕がないことを理解してもらって、当初の約束を守ってもらえたらそれでいいです。
土地は買うと何千万もしますから今まで使わされた金以上いただけるわけだし。
約束が反故になるなら義理実家と絶縁したいです。嫁と離婚になってもいいです。
ただ子供は引き取って育てたい。

172 :名無しさん@HOME:04/08/18 09:50
>>171
酷い義理親族ですね。
土地などあきらめて、とりあえず転居されたらどうですか?
いままでの損を取り返すとかより
これからの被害を防ぐ方が先だと思います。

173 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:28
まだ土地に未練タプーリらしいw

174 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:32
そんな義実家、まともに将来の約束してくれるわけがない。
話し合いをするのも無駄だと思う。
一方的にでも離婚準備を密かに進めて「逃げる」方が絶対いいと思う。

175 :♂です:04/08/18 10:39
>>168,170
家計を握ったほうがよいとの御意見ですが、そのような話題が出ると即喧嘩になります。
やはり義理実家の近くに住むと今以上に使われますよね。
今でも奴隷のようなもんですが。
それと金を内緒で貯めようにも財布やレシートなど全てチェックされています。
家計を握ることも不可能のような確率ですし八方塞です。

176 :名無しさん@HOME:04/08/18 10:53
だから土地か、奴隷か
どっちかをとれって。
そんくらい決断しなさい

177 :名無しさん@HOME:04/08/18 11:16
♂は結局義理実家の奴隷として生を全うするに1000000スレイヴ

ここに相談しに来てはいるけど、結論は自分の中で決まっている。
様々なアドバイス受けても絶対自分から動こうとはしない。
「だって無理なんだもん」
それほど切羽詰まっていないか、生来の奴隷タイプだから現状打破する気もない。
義理実家のような腹黒い人間は♂のように利用できる(奴隷として)人間を見つけるのが本能的に上手い。
一度つかまえたら逃がしはしない。逃げようとしない人間だとわかってる。
♂もなんだかんだ言いながら愚痴りながらも
役割的には奴隷でいることに安心感さえ抱いてるのでは?
そうでなければもっと切迫しているはずなので、どうにか突破口を見出そうと必死になるはず。

というわけでこの件に関してはスルーということでフィニッシュです。


178 :名無しさん@HOME:04/08/18 12:15
「このままでは、我が家が崩壊するんだぞ!いいのか?!」と妻に
強く言えない♂が不思議。

次の相談ドゾー

179 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:33
皆さんにご相談です。
私は一人目の子供を産んだのときに身体を壊しました。
そのことは皆知っているのですが、義母や夫親戚は会うたびに2人を産めと言います。
もう無理なのに・・・
更に義父は皆に黙って多額の借金を作り、払えなくなってから泣きついてきました。
私は義実家の家と土地を処分するのが筋だと言いました。
しかし、何も知らなかった義母がかわいそうだからという理由だけで、
結局夫の兄弟みなで借金を肩代わりするはめに・・・。
これから子供にお金がかかるというのに、また夫の事業資金も必要だったのにと思うと、
義実家に行くのも気が重いです。
この無神経な義母と金にだらしがない義父をどうしたらよいでしょうか?
義実家に関わると、吐き気がしたり無性にものが食べたくて食べっぱなしになります。
しんどいのです。


180 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:36
ネタじゃないとして…

旦那はどんな感じ?

181 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:37
絶縁して一切会わなければ少しは精神的にましかもよ。

182 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:40
>>179
もう義実家には行くな!
ウトメとは絶縁する。
旦那からお金を引き出せないよう
印鑑・通帳などの管理をしっかりする。
家族3人の生活が最優先でいいのです。

183 :179:04/08/18 13:41
夫は私には優しいです。
ただ、夫も子供は2人目が欲しいそうです。
夫は義父母のことでは、本当にすまないと頭を下げてくれます。
また、お盆や正月などの義実家の集まりごとがあるときも、
台所から出られない私を気遣ってしょっちゅう台所に来ては手伝いもしてくれます。
その集まり事の前後には、大変だろうけどよろしくね、と一言くれますし、
一泊ですが旅行に連れて行ってくれます。

184 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:42
>>179
義父は論外
新しく世帯を持った子供のことも考えず、
肩代わりさせる義母もどうしようもないね

絶縁しる


185 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:44
>>179
義母や親戚に「体を壊したのでもう産めません」とそのまま言ってしまってもいいんじゃないでしょうか。

産めない理由は他に、夫さんの事業資金や
義父の借金の肩代わりでお金が無いということもあるとお見受けしたので、
それも言ってしまわれてはどうですか?
子供が産めない理由が義実家にもあると言えば、義母も黙ると思います。

金にだらしがない義父の事に関しては、夫さんに
自分達の老後の資金や、これから掛かる子供の教育費を数値化して
見せて、夫さんが義父に貸さないようにするしかないかもしれないですね。

186 :179:04/08/18 13:46
>>182
印鑑・通帳の管理は必要ないですし、無理があります。
夫は私に黙って大きな額と使うことはありません。
事業があるので、夫の口座の出入金の事後チェックはできますが、
全てを管理するのは難しいです。
急にお金が必要になることもあるので、印鑑や通帳は夫が持っています。


187 :179:04/08/18 13:52
>>185
身体を壊したのでもう産めないということは既に伝えています。
それでも会うたびに2人目を産むように言われます。

夫は義父の借金のことをかなり怒っていて、
義父にはお金を持たせてはいけないと言っています。
夫は義父にはお金を渡さないと思います。
でも、義父にではなくて、義母に会うたびに小遣いを渡してる様子です。
夫の小遣いの範囲で渡しているので、私も文句をいうつもりはないです。
 

188 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:54
だんながびしっとウトメに言い渡して疎遠にならんと
ずっとこの状態のままかもしれないね

189 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:56
悪いけど、旦那さん結構ヘタレだね…
何十回妻に頭下げるよりも
たった一回の闘う姿勢、じゃないんだろうか。
家庭を守るというのはそういうことだと思うよ
179さんの一番の問題は、
やっぱり旦那がしっかり親族に立ち向かわないということだと思う
旦那一族に対して、嫁子は立場なんて無いのが普通だし
旦那を通り越してあれこれ悩むんじゃなく、
ちゃんと旦那というフィルターを通すべきだと思うが。

190 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:57
>>179さん
世の中には、理解の枠を超えるくらいの自己中心的な人間がウヨウヨと
存在しています。そういう人間は誰が何を言おうとも、自分の欲望を
どうやって満たそうかという事しか頭の中にありません。周りの人間を
どうやって、自分の都合のいいように動かそうか。あるのは、それだけ
です。それゆえ、演技もうまくなります。ちょうど今、貴女を徹底的に
利用しようとしている人間が、その義父です。絶縁できないのなら、
せめて念書のようなものをその義父に書かせてください。

191 :名無しさん@HOME:04/08/18 13:58
あれっ?
旦那さん、貴女が身体壊して二人目無理なのに
二人目欲しいとか言っちゃう人なんだ・・・

192 :179:04/08/18 14:04
>>191
無理だとわかっているけど、子供ってかわいいから欲しい
のだそうです。
これも辛いですが、夫の気持ちもわかるので・・・


193 :179:04/08/18 14:10
>>189 >>190さん
ありがとうございます。
夫はしっかりした人だと自分では思っていたのですが、
夫と一度ゆっくり話をして、夫から義父母や親戚に言ってもらおうと思います。


194 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:12
「たとえ私が死んでも、二人目が欲しいの?」
って、私なら言うと思う。

195 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:17
「あれ、体を壊したからもう二人目は無理だって以前お話しましたよね?
 あらぁ〜もうボケちゃったんですかあ〜?」

トメにはコレ。


「二人目を得るためには私の体はどうなってもいいんだ。ふーん。」

ヘタレ夫にはコレ。

それにしても「夫の気持ちもわかるので・・・」ってアナタもダメじゃん!
アナタは自分の夫が体を壊していてもそれを押して何かを要求する人?
「かわいいから欲しい」なんて身勝手な理由で無理矢理生ませたいワケ?

196 :179:04/08/18 14:19
>>194
実は私もそう言ったことあります。
夫は私と引き替えにしてまで欲しくはないと言うと黙ってしまいました。
以来、半年に一度くらい、ぽつりと欲しいと言います。


197 :179:04/08/18 14:22
>>195
無理矢理産ませたいとは書いていませんよ。
欲しいという希望だけです。
無理だとわかっているそうですが、もうひとり欲しいなぁって言うだけのことです。

198 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:28
>>196
どうしても二人目欲しいんなら、他所でつくったら?
確り慰謝料取って離婚してやる。この子には2度と会わせないから!
 
と、私ならこれぐらい言っちゃうな。しつこい旦那だな。
やはり血かな・・

199 :名無しさん@HOME:04/08/18 14:31
うすうす気づいてはいると思うけど、
旦那は自分しか愛せない人だよ。
アナタに謝ったり、台所に顔だしたりするのも
結局は自分が傷つきたくないだけ。

> 以来、半年に一度くらい、ぽつりと欲しいと言います。


この発言が証明してると思う…
思い遣りを持つ大人の態度じゃないね。

200 :179:04/08/18 14:58
みなさん、ありがとうございました。
旦那と2人目は無理ということをちゃんと話して、
義実家のことも夫に言ってもらうことにします。


201 :名無しさん@HOME:04/08/18 16:15
>179
>無理矢理産ませたいとは書いていませんよ。
>欲しいという希望だけです。
>無理だとわかっているそうですが、もうひとり欲しいなぁって言うだけのことです。

いやらしいダンナだね。
無理とわかってて言うのってあなたに負い目を感じさせて
自分が優位に立とうとしてるだけなんじゃないの?


202 :名無しさん@HOME:04/08/18 16:18
まあまあ、それでも179さんの選んだ旦那なのだから。
きっとどこかお互い様的な部分があるのでしょう

203 :名無しさん@HOME:04/08/18 16:24
それって、本人同意、納得の上で誕生日におもちゃを買ってもらったのに、
後から「ゲームも欲しかったなー…」と半月に一度くらい、ぽつりと言うような
みっともない行為じゃん>旦那
無理なら無理で今の状態をいかに幸せに暮らすかっていうことに
細心努力するのが大人の人間のあり方でしょうに。
まだまだ子供のままなんじゃないの?旦那教育は必須という気がする。




204 :名無しさん@HOME:04/08/18 16:24
そうだよ。
本当に179タソのこと気遣ってるなら子供欲しいなんて思っても口に出さず、
むしろ梅梅攻撃に反撃してくれるはずだよ。
体壊して二人目産めずに一番苦しんでるのは誰なのか、
それさえも認識できない旦那、ダメダメ君だろー。
このままだと179タソが旦那にいつか大きく裏切られそう。

205 :名無しさん@HOME:04/08/18 16:27
もう裏切られている悪寒。

206 :名無しさん@HOME:04/08/18 16:43
昨日、保証人の件で皆さんにお話を聞いて頂いた物です
本日銀行と話し合いました、
義父→銀行 「嫁子が書類で納得しないので説明してやってくれ」
という事で説明を開始した、銀行員、話がかみ合いません、
1)貰い忘れ書類があるということ自体嘘
2)本当に銀行に提出する書類(別件の融資関係ない奴)の話と
根保証の話をすり替えている
銀行側は融資と関係ない書類を貰うだけなのにあらぬ疑いを私にかけられ
迷惑かけてしまいました、
となると、突然出てきた根保証契約書、あれは何処の金融機関なんだ
1から十まで清々しい程に嘘なので感心してしまいました、
これって犯罪ですよね

207 :名無しさん@HOME:04/08/18 16:50
>これって犯罪ですよね

いや、ここで問われても。
弁護士のところへ行きなされ。話はそれからでしょう
元銀行員といっても素人判断は身を滅ぼしかねないよ

208 :名無しさん@HOME:04/08/18 17:15
金に汚い、あるいはだらしない義理家族に困っている相談が続くね。
何かトラブルが生じる事に調停にかけるとか弁護士に相談するとかしてみたら効果ないかな。
相談した実績を積めば、「もたれあいは通じない相手だ」とアピールできるし、強気に出られるんじゃないか。
なあなあで済ませない覚悟と何度でも教え続ける根気が不可欠だけど。

209 :名無しさん@HOME:04/08/18 17:20
>>208
肝に銘じて戦います

210 :名無しさん@HOME:04/08/18 18:58
頑張ってね。

211 :名無しさん@HOME:04/08/18 22:59
すみません、義実家では無いのですが(実家です)
相談があるのですが・・・。実家には今父が一人なの
ですが会うたびごとに自分が死んだら絶対葬式は
してくれるな、私と兄の2人で焼き場に行ってくれる
だけで良いと言われます。私が”でもそれじゃぁ
私と兄が常識の無い兄妹と言われちゃうでしょ”と
反論すると”近所の人にも葬式は出さないと言って
あるから大丈夫”と。
父の意思は尊重したいものの結構困ってしまって。
なんでそんなに葬式をやりたくないのかわかりま
せんが、皆さんだったらどうしますか?

212 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:00
その通りにしてやりゃいいじゃん。
何が困るの?

213 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:31
父上の意思を尊重してOK。
父上は、葬式や法要が大変だって事を
知ってるから、あなたたちに負担掛けたくないのよ。
ホント、何が困るの?
うちのように、1人暮らしの義母が、本人は
貯金すらないのに、葬式は当然子供がしてくれると
思い込んでるのが大変困ります。

214 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:32
>>212
世間体というものがあるでしょ。

>>211
お父様には「葬式はするな」という遺言状を書いてもらいましょう。
書かないなら葬式はする、と言って。
で、親戚知人には「父の遺言により葬式は出しませんでした」という手紙(?)を
出せばいいんじゃない?

215 :名無しさん@HOME:04/08/18 23:36
>>211
私なら、できる限り本人の意向に添いたいと思います。
私は世間からどう思われようとどうでも良いので。

ただ、現実問題として、
葬式をしないと、弔問客が三々五々何日にもわたって訪れるそうで
遺族はかなり困ると聞いたことはありますので、
そのようなことのないよう、
本人にどうすべきか聞くと思います。

216 :名無しさん@HOME:04/08/19 01:57
故人の遺志があった旨、新聞の黒枠の所でお知らせして固辞するとかは?

217 :名無しさん@HOME:04/08/19 02:47
>215 >216 の案でよろしいかと思われ。

うちの母も葬式はいらんと大昔から言っていたので、
兄弟だけで線香をあげて読経だけして終りだとおも。

218 :名無しさん@HOME:04/08/19 08:59
私自身も葬式(゚听)イラネ派なので父上様に同意。
みなさんもおっしゃってるように生前に文書化しておくべき。
亡くなってから周囲に無理強いされたという話も聞くし。

219 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:05
>211
うちの実父も同じようなことを言いましたよ。そして、墓はいらん、散骨してくれ、と。
父は高齢ですし、友人、知人も兄弟もほとんどお亡くなりになっているので、(しかも遠方)
「家族葬」をするつもり。散骨のほうが手続きやらが面倒そうなので、お墓はどうにか
するつもりだけど。
新聞で「家族葬」というのがあるというのを読みました。
まぁ、お父様の弔問客がどれくらいいらっしゃるのか考えて
兄弟で話し合われたらいいんじゃないの?

220 :名無しさん@HOME:04/08/19 09:17
>>211
今は父親の言う事を「はいはい」と聞いておく
そして「亡くなった後の事は私たちにまかせておいて」
って言っておかれてはどうでしょうか?

その後亡くなられたら兄弟で思ったようにすれば
良いのではありませんか?




221 :名無しさん@HOME:04/08/19 10:22
>>211さん
お父様とよく話し合いましょう。大事な事です。
けれども、私は貴女のお父様のお気持がなんとなくわかるような気がします。
お恥ずかしい話ですが、私の身内にお金に汚い人がおりまして、
誰かのお葬式があると必ず、お香典を出さなければならない事に関して
文句ばかり言っている者がおります。私自身が死んだ時には絶対にその人には
お葬式にきてほしくないと思いました。貴女のお父様も自分が死んだ時に、
本当に悲しんでくれる人だけにかこまれていたいと思ってらっしゃるのではないでしょうか。
そこのところを確認、理解しあいながら話し合うと良いのではと思いました。


222 :名無しさん@HOME:04/08/19 11:08
>>220
(;・∀・)ハッ?

223 :211:04/08/19 16:14
沢山の皆さん義実家とは関係の無い私の相談に答えて
下さって本当にありがとうございました。

そうですよね・・・父の意思を尊重するのが一番とは思って
ても世間体などを気にして情けない私です。
やっぱり文書に残してもらえばいざというとき周りの親戚
を説得しやすいですよね。
それと215さんの言うように弔問客が何日にもわたって
訪れるのではという点では心配です。私も遠方に主人
の年老いた義父と同居しているのであまり家をあける
訳にもいかないので。 取り合えず父はまだすご〜く
元気なので(80は越えてますが)あまり実感がわきま
せんが今のうちに兄とも良く話し合っておかなければ
と思ってます。

ちなみに主人の父は盛大なお葬式を望んでいます。
それはそれでまた悩みの種です!

224 :名無しさん@HOME:04/08/19 23:01
姑の事で相談します。
姑(近距離別居)は、「私の言う事をきけば、間違いないのよ!」という性格です。
黙って指示に従うと、機嫌がいいのですが
意見をすると「あー、ハイハイハイ(ムッとして)」と話を終わらせるか、流してしまいます。
旦那曰く「話し合いは無理な人」だそうです。

こんな姑とどう付き合えばいいんでしょうか?



225 :名無しさん@HOME:04/08/19 23:09
>>224
なんか言われたらあなたも「あー、ハイハイハイ」で流す。
意見なんか言ったってブタに真珠なんだから言う必要無し。
指示に従わないことで文句言ってきても「あー、ハイハイハイ」で終わり。
話し合いがムリな人間ならテキトーにあしらっといたら?


226 :名無しさん@HOME:04/08/19 23:19
>>224さん
なんて自信過剰で我侭な姑なんでしょう。といっても、姑位の年代になると、
こういう性格になってくる人が多いんです。これは、なかなか直るものでは
ないので、いっそのことキャラクター付けしてしまうと、案外楽になるもの
なんです。元々、人の意見や気持ちなどに一切耳を傾ける気など、これっぽっちも
持ち合わせていない人に、真正面から向き合って相手にする事は時間の
無駄使いですよね?何か命令された時には、「はい〜、わかりました〜」と
軽く返事をして、あとで何か言われたら「あ〜、忘れてました〜」とか
同意を求められた時は、へらへら笑いながら「はい〜、お母様のおっしゃる
通りですね〜」と返して、心の中で思い切り軽蔑しましょう。
これもひとつの撃退テクニックです。

227 :名無しさん@HOME:04/08/19 23:21
わざとアフォに徹するのは?
何言う時でもお約束で「っていうか〜」で始めるとか。
プライド捨てねばならんな、ごめん撤回。

228 :名無しさん@HOME:04/08/20 01:00
>227
ワロタ

229 :名無しさん@HOME:04/08/20 04:55
ウチのトメも話し合い出来ない人です。
私の父が亡くなって間もないのに無神経に様子伺いばかりしてきて
最初は心配してくれていると思っていたけど、いい加減しつこい。
「嫁子さんの様子はどうなの〜?」ばかり。
結局、私が元気にならないと孫の顔が見れないからせかす。
旦那は「しばらくそっとしておいてくれ」と言うと、今度は私の実家
にまで行き、「嫁子さんが落ち込んでるから孫にもずっと会ってない」
と言う。それでもダメなら今度は義姉が様子うかがいしてくる。
気が休まらず旦那も怒り、姑に電話して「お前ら様子伺いばかり、いい
加減にしろ!少しはそっとしておく事ができねぇのか!」と怒鳴ると
姑は泣く。「オマエが心配なんだよ」とか「ウチは今大変なんだよ」とか
訳わからん事を言う。普通に説明しても聞いてないし「もう二度と電話
しないよ!」とか怒る。結局、孫にも会いたいけど金にも困ってる様子。
こんな姑との付き合い方教えて下さい。


230 :名無しさん@HOME:04/08/20 05:20
夫に頼んで子供だけ義理実家に連れてってもらえば?
うちは生後2ヶ月からそうしてる。

231 :名無しさん@HOME:04/08/20 05:24
トメと話し合いか…

そもそもそれだけ年の離れている年上の女性と
雑談以外に真剣に何か話をする機会がないので
話し合いといっても、どんな状況になるのか、想像もつかない。
なので、こういうモンかと、見切ってた
そしたらいつのまにか、私は偽実家に行く必要が無くなったようだ
向こうも、わざわざ不快になる相手を招く事もないと
気がついてくれたみたい。

232 :名無しさん@HOME:04/08/20 05:26
トメに、話し合う気がないしね。

233 :名無しさん@HOME:04/08/20 09:42
>>229さん
お父様を亡くされて大変おつらい心中お察しいたします。
よく今迄、我慢なさってきましたね。幸いご主人が貴女の味方になって
くれているみたいですが、それにしてもしつこい姑です。貴女はお父様を
亡くされたばかりだというのに、よくもそんな貴女に対して自分の欲望を
押し付けるなどというあつかましい行為ができるものだと呆れ果てます。
電話はナンバーディスプレイにしてますか?貴女のご実家にも電話をかけて
くるんですよね。もう一切姑からの連絡をシャットアウトしましょう。
ストーカーみたいなものですから、ご主人と連携して充分な対策を立ててください。
お子様にも合わす義理などありません。そんな人間に情けは無用です。


234 :名無しさん@HOME:04/08/20 12:45
>230
私だったら子供(と夫)だけ偽実家へ行かせるなんて、ぜーーったい嫌だ。
耐えられない。
どんな風に触られてるか、とか何食べさせられてるかとか想像しただけで
嫌悪感でだめ。
自分は行かなくて済むなら行きたくないが、子が行かなくてはならない時は
どんな時も自分も一緒に行くようにしてた。体調悪い日も、それこそ這って
でも行っていた・・・

235 :名無しさん@HOME:04/08/20 12:49
だよね。それも生後2ヶ月って、チャレンジャーすぎない?

236 :名無しさん@HOME:04/08/20 12:52
よっぽど良識あるいいトメさんだったんだね。

237 :名無しさん@HOME:04/08/20 15:46
>>236
良識あるいいトメなら一緒について行くと思うけど?

238 :名無しさん@HOME:04/08/20 16:18
トメを信用はしてるけど、義実家で色々気を使うのが嫌なんでしょ。

239 :名無しさん@HOME:04/08/20 19:43

441 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/08/19 10:21
>>438
姑がどうこう言う嫁って、全部姑予備軍なんだよ。

賢くて思慮深い嫁なら、姑なんかうまくあしらって、表面上円満に振舞うさ。
そして、愚痴などは誰にも言わないし、ストレスも溜め込まない。
毎日を楽しく過ごしているよ。

そういう女性の特徴は、「女性週刊誌を読まない」「ワイドショーに興味無い」
「他人の悪口・陰口を言わない」「同じような立場の女で徒党を組まない」
「流行を追わない(ちょっと前で言うと”ヨン様ヨン様”言ってる女はアウト)」
こういう女を嫁にすれば幸せになれるだろう。

240 :名無しさん@HOME:04/08/21 02:10
このコピペ、今日は色んなところで見るけれどさ〜

表面上円満に振舞ってくれて愚痴を自分に言わない奥さんがイイ!!ってのは
僕チンの親のことであっても僕チンは巻き込まれたくないヨッ!!って神経だよなぁ。

そんなくだらない男のところには誰も行かないから安心しろ、って感じだよなぁw

241 :名無しさん@HOME:04/08/21 02:20
>240
女と一度も付き合ったことの無いキモオタなんだよきっと。

242 :名無しさん@HOME:04/08/21 06:14
>>229です。
>>230さん>>233さん、ありがとう。
子供だけは絶対に無理です。妊娠中から、子供が産まれたら
取り上げるような話をされ情緒不安定になったので・・・。
でも、どうして姑と言う生き物は孫を自分の物のようにしたがる
のでしょうか?私が産んだ子なのに自分の子供のような言い方
をしたり。意地になってるような気がしてなりません。
当分は姑からは連絡はないと思いますが、気にくわない事があると
すぐに私の実家へ電話して嫌味を言う人なので心配です。
実家の母は今、大変な時なのにおかまいなしです。
旦那が言っても聞かず逆切れするし、お手上げです。
どうしたらいいのでしょうか>>233
何度もすいません。


243 :名無しさん@HOME:04/08/21 08:41
>242
少々お金はかかりますが、233さんのカキコの通り、
実家はナンバーディスプレイにするのがいいかと思います。
我が家がナンバーディスプレイを使っていますが、
居留守を使うには、これが一番です。
孫は難しいですよね。でも、子供は親が一番好きなんです。
うちの下の子は、私の実家の母がべったり入れ込んでいましたが、
最近は、じじばば離れをし始めたのか、よく面倒を見てくれた
うちの実家の母でさえ、拒否されることもあります。
舅もべったりしたがっていましたが、こちらは最初っから
適度にしか会っていなかったし、普段の行いが、子供にしても
あまり好ましく見えないらしく、あまり好きじゃないみたい。
歪んだ愛情は、子供も拒否するようになります。
現在は、小遣いで必死に釣ろうとします。が、お金の価値のわかっていない
子供にあまり高額なお金を渡さないで欲しいという気持ちが夫にも私にも
あるので、即、子供名義の貯金に回したり、子供の物を買うときに、
堂々と使わせていただいています。
(あまりに高額だったときは、夫に一部を小遣いとしてあげちゃったよ。
夫の親なのに夫が気を遣っているんだからさ・・・)

244 :名無しさん@HOME:04/08/21 10:19
>>229さん
>>233です。なんという姑でしょうか。なにか精神的な歪みを感じます。
私も、>>243さんのおっしゃる通りにナンバーディスプレイを使うのが
一番だと思います。貴女がご主人にガードされて悔しいので貴女のお母様
へやつあたりするなど、言語道断、頭がおかしくなっているとしか考え
られませんね。お母様も長年連れ添ってきた夫を亡くされて大変おつらい時
だというのに。是非、貴女と貴女のご実家の家の電話を、替えてみましょう。
それでもしつこいようなら、絶縁もしくは文書を書かせて見るという手も
ありますが、まずは様子をみてみましょう。

245 :名無しさん@HOME:04/08/21 13:31
243です。
すみません。後半は私の愚痴でしたm(__)m

246 :名無しさん@HOME:04/08/21 16:30
愚痴を書いて気持ちがすっきりするなら、書いてください。
いいんですよ。

247 :名無しさん@HOME:04/08/22 09:26
>>229です。
>>243さん、>>244さんありがとう。
ウチはナンバーディスプレイ入れてますが、実家の母は機械オンチ
の為、まだです。以前勧めた事があったのですが、娘の旦那の母親を
ないがしろにできないという気持ちがあるようで・・・。
しばらく様子を見てみます。
姑は家の電話にでないと私の携帯や旦那の携帯にガンガン電話して
きます。それでも出ないと義姉が私の携帯や旦那の携帯にメールして
きます。今は旦那と話し合い、アドレスを2人で変えて私の携帯は
着信拒否しています。旦那の携帯電話だけしか繋がらないようにしました。
姑が死んだ時困るそうで・・・。
色々アドバイスありがとうございました。
聞いてもらえて本当にすっきりしました。


248 :名無しさん@HOME:04/08/22 20:24
結婚2年目、6ヶ月の子供がいます。
夫実家とは結婚当初から徒歩2分の近距離別居です。
姑はざっくばらんでいい人、嫌味などは言われたことが
ないのですが・・。
私が実家(1時間くらいかかる隣県)に帰っているとき
どうやらうちに入っているようなのです。
真相はわからないのですが、近所の奥さんがかぎをあけて
入っていったのを見た、と。
夫は「入ってないだろ」って言いますが「入ってても別に
いいんじゃない?」とも。
私は絶対嫌だし、許せません。
普段の関係がそこそこ良好だっただけにショックで・・。
真偽を確かめたいのですが、どういう風に切り出して
どのようにもっていけばいいでしょうか。

249 :名無しさん@HOME:04/08/22 20:48
旦那が「悪かった」というまで説教してから鍵を取替えなはれ
何か聞かれたら「セキュリティーの強化です」で終わり
率直に「鍵をよこせ」と言われたら自分でちゃんと断れないと
これからどんどん関係が悪化しますよ。
人間関係の距離を間違えているだけで普段は悪い人じゃないなら
今のうちにハッキリしておいてこれからも関係を保てるようにしてね

250 :名無しさん@HOME:04/08/22 20:48
>>248
私だったら勝手に入ったことについては何も言わずにセコムする(w
友人が空き巣に入られた・入られそうになった・不審者が云々などと言って、
今ある鍵にもう一つプラスするか、警報が鳴るやつを玄関に設置。
トメには「いやぁ〜最近物騒ですからねぇ」とヘラヘラ笑いながら事後報告。

251 :名無しさん@HOME:04/08/22 21:16
>>248
決して姑さんを擁護する訳ではありませんが、近所というのは
結構うまくいっている義理親子関係をもめさせて、楽しんでいる
人もいます。

あなたがいない時に何度も姑さんは、来られているのでしょうか?

また何かの理由でもあったのかもしれません・・・

嫌味も無くざっくばらんな姑さんであるのなら、「お義母さん この
間お見えになったんですね 何か用事がありましたか?・・」って聞
いてみられてはいかがでしょうか?
そして「今度は私の居る時に来てくださいね」って言ってみられては
どうかな。
鍵を変えても新しい物を頂戴と言われれば、その時点で憂鬱になり
ませんか?

252 :名無しさん@HOME:04/08/22 21:31
>>251
ディンブルキーにして、簡単には合鍵を作れないようにしちゃえ。


253 :名無しさん@HOME:04/08/22 21:37
結婚3年目で義実家とはほとんど付き合い無しだけど、
結婚時に旦那が合鍵を渡していた事を思い出した。
その時はちょっとモニョモニョする物を感じながらも
そういう物なのかと止めなかったが、今後何が起こるかわからない。

あの時何が何でも止めるべきだった・・・

254 :名無しさん@HOME:04/08/22 22:09
>>248さん
人間というものはよっぽど狡猾にできているもので、ざっくばらんでいい人を
演じているような人間だからこそ、要注意だという場合も、あります。
つまり、自分の内に秘めているものを覆い隠すための化けの皮とでもいいましょうか。
そういう人間には共通した一定の決めセリフがある、というのもまた不思議な
ものですが、「悪気はなかったのよ」これです。これを言えば全てに関して
免罪符だとでも勘違いも甚だしい事を思い込んでいるようです。
貴女の留守中に家に勝手に忍び込むなんて、本当にいい人ならば、考えにも及びません。
ここは是非、徹底的にご主人と話し合いをしてみてください。
そして、今後の姑の行動にも気をつけてください。ここは絶対に譲ってはなりません。


255 :名無しさん@HOME:04/08/22 23:11
>>248さん
248さん自宅は
姑=息子ちゃんの部屋(親だもの、勝手に入って当然よね♪)
夫=僕だけの部屋(だからママンが入っても平気平気♪)

と脳内変換されているのでは・・?
旦那さんと「ここは、旦那、私、子供の家です。義実家とは 別 家 庭 です!」
と、キッチリ話し合いをして下さい。

旦那さんって、独身時代、自室に勝手に親が入ってきても平気な人だったんですか?
(ちなみにウチの場合。旦那親は、自室に勝手に(突然も含む)入ってくる人達。
 結婚当初、夫は「何かあった時の為に、ウチの親に合鍵渡してもいい?」と言うので
 「何かって何があるの?!じゃ私も実親に鍵渡しておくから」と返すと「・・やっぱりやめよう」だって)


256 :名無しさん@HOME:04/08/22 23:11
248です。みなさんアドバイスありがとう。

なんかまだ混乱していて、考えがまとまっていないのですが・・。
鍵をかえて、あとは無視できたらそれがベストかもしれません。

書き込み後もずっと考えていたのですが姑がもし
うちに本当に入っていたとしたら(たぶん本当だと・・。
近所の人は「お姑さんとほんとの親子と思ってたよ、留守の
時も来られてるもんね」という感じで言われたので・・。)
怖いことに姑は「悪いことをしている」という考えすら
持っていないかもしれません。上手くいえませんがプライバシー
とか、そういう考えが私とは違う。
夫の妹がまだ未婚で実家暮らしなのですが、姑は彼女の部屋には
彼女がいなくても普通に入ります。妹も嫌じゃないらしいです。
その延長で私たちの家のことを見てる気がします。
夫もその一員です・・。
まず夫でしょうか。姑にははっきり言うべきですか?
夫から話してもらうべきでしょうか。

257 :名無しさん@HOME:04/08/22 23:16
255さん、同時でした。
夫も実家にいたときは親が勝手に部屋に入ってたし
それに関しても平気だったそう。
私の実家にも合鍵渡すって言ってもいいよ〜って言うと
思います。実際は遠いので渡してませんが。
夫実家は親戚など人の出入りが多く、あまり個々のプライバシーは
誰も重視していなかったようです。
私の実家はそんなことなかったです、部屋にもノックして、いない
時は入ったりしてなかったです。今も私の親は遊びに来ても
寝室などには入りませんし。

258 :名無しさん@HOME:04/08/23 00:57
>>257
255です。
う〜ん、まずは夫さんからでしょうね。意識改革は。
姑に257サンが「やめてください!」と言ったとしても、そんな姑なら
「そんな〜。私は嫁子ちゃんの事 家族 だと思って、今までやってきたのに・・(泣き」
されるかも・・。
それを見て、夫さんが「俺たち(ウトメ含む)家族なんだから、お前も水くさい事言うなよ」
なんて発言したらどうします?

同じです>義実家は個々のプライバシーなし
義実家では、それで済まされるけど
別所帯の 自宅 では許されない事を、徹底的に旦那と話あいましょう。

頑張ってください。応援してます。

259 :名無しさん@HOME:04/08/23 01:02
うちもです。
うちの親は、我が家に来る場合はきちんと
事前に連絡してから来ます。
1人暮らしの時からそうでした。
でも旦那の家族はアポ無しで来ます。
何度言っても突然来ては好き放題。
最近は旦那が門前払いしてくれてますが
我が家を自分の家の別荘か何かと思ってるんじゃないか?
何度言っても理解出来ないなんて・・・
しかもウトメまではボケてるとして、
コトメは30なんだし、いい加減分かれよ。。。

260 :名無しさん@HOME:04/08/23 01:30
2ちゃんねる使用料
■閲覧
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 ゴールドプラン 3500円 閲覧無料 スレ立て半額


これってマジですか?
親の名義で2週間前からインターネットしてるんですが
請求は僕に来るんですか?
教えてください
お願いします


261 :名無しさん@HOME:04/08/23 02:21
適当に理由をつけて鍵を変えるのが一番だと思います。
「鍵を落としたので」くらいがいいかも。
そして、合鍵の作れないディンプルキー。
「鍵は2本しか作れないそうなので、合鍵は渡せません」で夫と自分が持つ。

262 :名無しさん@HOME:04/08/23 02:21
>>260
こちらでどうぞ
http://school4.2ch.net/qa/

263 :名無しさん@HOME:04/08/23 09:45
鍵を変えるよりも新たに鍵を増やせば?
取り付け簡単なのや、取り外しできるタイプもあるし。
空き巣防止のために鍵の数増やしたって言えばいいことだし。


264 :名無しさん@HOME:04/08/23 10:25
>>248
>>255
うぁ〜ここ見てガクブルしてきた
義実家は遠方、私の親が近距離なんですが、
夫が、「何かあったときのために、お義母さんに鍵渡しておいたら?」
と何度か言われますた。
いくら実親といえども、個々にプライバシーがある。
なぜ別家庭に自分の家の鍵を預けるって発想になるのか。。
びっくりして、当然のごとく断りました。
向こうの両親にも鍵渡したいとか思ってたりして・・
なんて思うとガクブルです
男の人ってそういう人多いのかなぁ

ちなみに私だったらアポなし訪問は論外ですね
実親、義親ともにその辺は常識人なので大丈夫だと思うんだけど。。

265 :264:04/08/23 10:26
>>264
あれ、なんか日本語変ですた

3行目、「夫が〜言われた」、のではなく、
「夫に〜言われた」、です。
スマソsage

266 :名無しさん@HOME:04/08/23 10:33
親の世代はプライバシーという概念を持たない人が多いから。
それと、鍵を持つ=親子の絆と思ってたりする
うちの義理親がそうだ。無断で入り込むことは今のところないが
いつかやられるんじゃないだろうか。

267 :名無しさん@HOME:04/08/23 10:37
絶対いやだーーーー
実親でも義親でも、合い鍵渡すなんて信じられないよ
それって世間一般結構あることなの?

268 :名無しさん@HOME:04/08/23 10:47
親に鍵預けて平気な人には2種類あるみたいね。
プライバシーなんてなかったから預けても平気=勝手に家に入られても平気
とてもプライバシーを大切にするから平気=勝手に家に入られることはないから預けても平気
実親は勝手に人の部屋に入ったりしない人だったから、
私は、本当に何かあった時の為にってことで鍵を預けても安心出来る。
でも義親が後者だと言われても信用できない。
結果、どっちの親にも渡さないのが一番かなぁ、と思う。

>>267
一人暮らしなら合鍵を親に渡す人が多いだろうけど、
家庭持つとどうなるんだろうね。
渡さない方が多いと思うけど。

269 :名無しさん@HOME:04/08/23 10:53
実親だったら渡してもいいかも。
だって、入らないもん。例え入ったとしも
「入らないでよ。かぎ返して」と即効で言えるから。
まあ、でも、実親にも鍵は渡さないけどね。

270 :名無しさん@HOME:04/08/23 12:09
>>267
うちはどちらの親とも合い鍵を持ちあってるよ。万一のことがあったとき用にってことで。
今のところ、使ったことは一度もない。訪問するときはお互いにアポとってからしか行かないし。
要は信頼関係の問題かと。あと、プライバシーの概念が同じかどうか。

271 :名無しさん@HOME:04/08/23 12:28
248です。
夫が遅出だったので先ほどまで話をしていました。
私は鍵を渡す時点ではあまり深くは考えていませんでした。

夫が出勤後私が実家に帰り、夫が鍵を持って出ていなかった、
ということがあり、義実家に預けておいた鍵があって
助かった、ということが2〜3度あり、夫は鍵を渡しておくことは
絶対必要、と言います。
勝手に入られることが嫌、と言うことに関しては夫は事実か
どうかわからないから聞いてみる、と言っています。
あなたの実家のプライバシーの考えや距離の取り方が嫌だ、という
ことを言ったら夫が不機嫌になり、やはり「水くさい」とか
「別に悪いことをしてるわけじゃないのに」等言い出し、平行線に。
出勤の時間になったので、ここで話は終わったのですが
夫も義実家の人間だということをしみじみ感じ悲しくなりました。


272 :名無しさん@HOME:04/08/23 12:46
>>271
旦那は自分が忘れ物をすることが悪いんだと思わないのか。
旦那さえ持って出れば、問題はないんだが。
いつまでも実家に甘えてる子供みたいな旦那だなあ。
そんなふうに頼るのが恥ずかしいと思えない時点で痛いね。
毎日毎日248が「鍵持った?」と聞いてやらねばならんのか。
248にはウザイだろうけど、それで偽実家に鍵を渡さなくていいなら
毎朝確認作業をする価値はありそうだが。

273 :名無しさん@HOME:04/08/23 13:24
>267
うちは、私の実母が合鍵持っています。
子供の緊急時の対応や、我が家が旅行中に小動物のエサやりを
お願いしています。

274 :名無しさん@HOME:04/08/23 13:55
>>271
妻や子が居て、 独立した家庭 を築いている意識に欠けてますね。旦那さん。
忘れ物を恥じずに、堂々と「ママンに助けてもらう気満々のボク」を主張。



275 :名無しさん@HOME:04/08/23 14:19
>>274
つるっ禿堂。
自分と妻の家庭を、実家の支店かなにかと勘違いしてますな、この旦那。
トメもそうなんだと思います。
お互い別の家庭であることを尊重しあう仲なら
合鍵を預けるのもいいかもしれませんが、
このタイプの人たちは、鍵は絶対に預けるべきではありません。
旦那はいつまでも、一家の主であることを自覚しないよ。

276 :名無しさん@HOME:04/08/24 21:04
「貴女」とかって妙に丁寧なアドバイスをしている人。
なんか、トメ風味でイヤ

277 :名無しさん@HOME:04/08/24 21:36
>>276
ここのスレ立ててくれた人でしょ?
失礼なこと言わない!

278 :名無しさん@HOME:04/08/24 21:37
あ、失礼

279 :名無しさん@HOME:04/08/24 22:07
スレを立てた者です。>>276さん、これは嫌味でもなんでもありませんが、
丁寧なアドバイスがイヤな場合、このスレをなるべく見ないようにする、
という手もあります。どうしても姑をイメージしてしまうのは同情致しますが、
それは>>276さんのお心の中にしまっておいてくださいね。我慢できない場合、
雑談スレで愚痴るという手もあります。ここは義実家の悩みを安心して相談
できるスレですので、なるべくそういった発言は慎みませんか?

280 :名無しさん@HOME:04/08/24 22:09
>>277さん、ありがとうございました。

281 :名無しさん@HOME:04/08/24 22:20
別に同情していただかなくても結構です>279さん

282 :名無しさん@HOME:04/08/24 22:44
248=271です

実家の支店かぁ。ほんとそうです。
夫はもちろん私も甘えてた部分があったのかもしれない。
忘れ物が多いのは夫の欠点。毎朝注意してすむならそうしよう
と思います。

でも姑には家に入られるのが嫌だっていう意思表示は
してみようかな・・と。
(入りましたね!って感じではなく、一般論としてそんなこと
許されませんよね、って感じで様子を見ようと思います)
あとは夫にもう少し話してみます。

パニックだったけどここに書き込んでアドバイスもらって
少し落ち着きましたー。ありがとうございました。
また来るかもしれません。。

283 :名無しさん@HOME:04/08/24 23:33
>>282さん、少しでも前に進めて良かったですね。
また、何かあれば気軽にいつでもいらっしゃってください。
お待ちしております。

284 :名無しさん@HOME:04/08/25 09:49
>282
鍵を実家に預けてると思うから忘れても平気なんだよ<旦那さん
実家から鍵を引き上げて、2〜3度痛い目を見れば
旦那さんも鍵を忘れないようになるって。
(それでも忘れるなら申し訳ないけどなんてアフォな…)

あと、一般論で諭そうと思っても、「うちはこうだから!」と
言われて意固地になられるかもしれないよ。
そのときは黙って補助鍵付けてしまおうね。


285 :名無しさん@HOME:04/08/26 10:46
保守

286 :名無しさん@HOME:04/08/26 13:51
すみません、ちょっと相談したいのですが…

義父が病気になったので、「お見舞いに行ってあげて」と義母から飛行機の
回数券をいただいたんですが、記名がすべて夫の名前なんです。
私の名前はなし。いただけるだけありがたい、と思おうとしても、なんか
モニョモニョして…うちの実家だったら、私の名前しか書いてないものを渡す
なんてアリエナイ! と思ってしまうのです。

夫は「嫁子の名前を書いておくと、使用期限があるものなだけに無理矢理
来い! という感じになりそうで気を遣ったのかも」「現金を渡すのは嫌いな
人だし」「家を出た人なので、普通らしい姑と嫁のつきあいというものに
気後れがあるのかも(義父と義母は離婚しています)」「もらえるだけ
いいじゃない、半額になったんだから」などと言っています。
私も世間が狭いので、ひょっとしたら「こういうときには夫婦の名前を入れて
渡すべき」という自分の常識(と思っていたもの)が実はそれほど普通では
ないのではないか、と迷いはじめてもいます。

よそのご家庭ではどうなのでしょう? こういった行為は一般的に失礼なの
でしょうか? それとも、私が知らないだけでよくあることで、違和感を感じる
私のほうがわがままなのでしょうか?

小さなことで恐縮ですが、ご意見いただけると嬉しいです。


287 :名無しさん@HOME:04/08/26 14:12
>>286
「嫁子はこなくていい」という風にしか思えませんが何か?
「私には来て欲しくないのね。」と言って、
旦那だけ行かせるといいのでは?

288 :名無しさん@HOME:04/08/26 14:20
>>286さん
先ず、貴女の常識は世間一般の常識から全くはみ出してはいませんので、
安心してくださいね。違和感を感じるのは、当然の事です。
とかく姑世代の嫁に対する価値観というものは、信じがたいものが多く、
嫁を一人の人間として接するという人間関係における基本的な部分が
かけておられる人が圧倒的に多いのですよ。そして、自分達の価値観が
全てだと思い込んでいるのです。世間が狭いのは、姑の方であって、貴女では
ありません。この姑はおそらく、貴女の事を自分の息子の付属品としてしか
見ていないのかもしれません。これからも姑に対する違和感がどんどん出てくる
事でしょう。きりがないので、ある程度は放置しておきましょう。
貴女の方がよっぽど、世間をご存知なのは、確かな事で、分かる人は分かって
いますよ。気にしないでね。

289 :名無しさん@HOME:04/08/26 14:44
>286
他の場合は一切ないとして、回数券のことだけ考えるなら
今回は病気がきっかけなのだし、旦那様の名前で貰ったのなら
それはそれで気遣いかなと思います、私なら。

旦那様のおっしゃる「無理矢理・・・」も尤もだと感じるし、
病気で面倒掛けたり弱ったところを見せたりしそうだから
嫁だからってセットにしないでおいたのかもって。

290 :名無しさん@HOME:04/08/26 15:34
>>286
全部ダンナの名前だったらダンナに行かせればいいだけのことでは?
私ならラッキー!って思ってしまうなw
「えー、だって頂いた回数券、全部ダンナ君の名前でしたから。
てっきり私が使ったらダメだと思ってました〜」



291 :286:04/08/26 16:19
皆さん、レスありがとうございました。違和感を感じること自体、
ひどく外れているのでは、という迷いがありましたので、だいぶ
気が楽になりました。

月末に、夫と一度お見舞いに行くことになっていますので
(回数券は九月から発効なので今回は二人分とも自費です)、
そのときの様子で今後行くかどうかは決めようと思います。
可愛がってくださる義父のお見舞いをしたい、という気持ちは
やはりありますので…

>>289さん
「嫁子がいないほうがたぶんいい(内輪で話したい?)」
という義妹の意見により、私が外した食事の席(夫、義妹、
上京してきた義母の三人)で渡されたチケットでしたので、
最初から気を尖らせていたところがあったかもしれません。
でも、もう少し大らかに考えるようにしてみます。

>>290さん
記名人のみ使用の券なので、使ったらダメというよりそもそも
私は使えないんです。ですから、夫が券を使うときについて
いこうとしたら、私の分だけ自費ということになります。

292 :名無しさん@HOME:04/08/26 16:28
結婚7年、5才2才の子供がおります。
 相談させてください。

 旦那は一人っ子で、ウトは3年前に急逝しました。
 トメのみ我が家から車で片道4時間の所に
 住んでいます。
 ウトのお葬式代からお墓代を全てうちが払いました。
 その時にはおなかに子供がいたので、これから
 お金がかかるのに・・・トメを憎みました。
 貯金もしてなくて保険にすら入ってなかったのです。
 それからもトメのお金くれ〜!攻撃は続いていますが
 断ってます。
 
 トメから電話がかかってきて、旦那に出さした所、
 先週帰省したばかりなのにまた帰って来い!と。
 トメ弟が明日退院するからというのです。
 よく聞くと帰省中も入院してたけど、お盆に
 集中させたかった、とトメの姉に話すのを止めら
 たとの事で・・・。お盆に集中って・・・。

 帰省費も馬鹿になりません。。余裕もないです。
 こういう人達への対処はどうしたらいいでしょうか?
 旦那から家計の説明をさせた方がいいのか?と
 思案してますが・・・。
 長々とすみません。大変悩んでます。宜しくお願いします。

293 :名無しさん@HOME:04/08/26 16:48
>>292
まずは>>292さん宅の家庭の現状をダンナにわからせる。
子供がいるならダンナに協力してもらって(ここが大切!)ライフプランシート作ってみる。
ダンナの昇給がいくらで年いくら収入がみこめて
この先子供費、生活費、老後資金等いくらかかっていくら貯める事が出来るなどを
具体的に二人で試算してみてその上でトメにいくらまでなら援助できるか、
とてもそんな余裕がないのだ等々、
まずはダンナに数字でわからせるのが切迫感があって一番だと思います。

その上でダンナからトメに話させた方が説得力もあるのでは?



294 :名無しさん@HOME:04/08/26 16:50
ライフプランシートの見本ね。
ttp://www.hi-ho.ne.jp/office-yurika/lifeplansheet.htm

295 :292:04/08/26 17:07
>293さん
レスありがとうございます。
来年、入園入学を控えてて家計に余裕のないことを
旦那は知っています。
トメも知っているのですが、それでもお金の無心を
してきてトメの兄弟も援助が当たり前!と説教を
してきます。。。
どうしたら分かってもらえるのか悩みの種です。
援助もなにもトメの遊び代なのですから、アホらしくて。

296 :名無しさん@HOME:04/08/26 17:47
>>292さん
なんて、意地汚い姑なんでしょうか。そして、ご主人も姑の言いなり
なんて、子育てが一番大変な時期の貴女の精神衛生上、絶対よくありません。
そして、小姑まで追い討ちをかけてくるなんて。
戦いましょう。まずはご主人を味方につける事から始めると良いと思います。
お子様のためにも、頑張ってください。応援しています。


297 :名無しさん@HOME:04/08/26 19:45
>>291

> 「嫁子がいないほうがたぶんいい(内輪で話したい?)」
> という義妹の意見により、私が外した食事の席(夫、義妹、
> 上京してきた義母の三人)で渡されたチケットでしたので、
> 最初から気を尖らせていたところがあったかもしれません。

( ゚д゚)ポカーン
なんだその義妹。。。。

298 :292:04/08/26 21:11
>293さん
レスありがとうございます。
来年、入園入学を控えてて家計に余裕のないことを
旦那は知っています。
トメも知っているのですが、それでもお金の無心を
してきてトメの兄弟も援助が当たり前!と説教を
してきます。。。
どうしたら分かってもらえるのか悩みの種です。
援助もなにもトメの遊び代なのですから、アホらしくて。

299 :292:04/08/26 21:27
二重カキコになってしまい、すみません。

>296さん
レスありがとうございます。
また帰省しろ!と言われて胃に来てしまいました。
旦那と話し合いはしたいのですが、不機嫌になる
ので出来ずにいます。ヘタレですね、、私。
帰省前に勇気出して話し合いをしようと思います。

300 :名無しさん@HOME:04/08/26 21:41
ウトの葬式代・墓代を払ったことで、
トメにはもう十分援助済みだと思うのですが・・・
何なら、
「援助しますので、かわりに葬式・墓代は返してください」と言ってみれば?
「それが無理なら、援助と葬式・墓代で相殺ということで」と。

トメ弟が入院するからって、なぜ292サン達が呼ばれるのでそーか?
理解できません。
言うこと聞く必要ないのでは???

301 :名無しさん@HOME:04/08/26 23:48
ウトの葬式・墓は、子供である292旦那が出したからって
「トメへの援助」とはならないと思うが。

生活費補助は、292家計を基に金額を計算して
「幾らなら出せる」「出せない」と決めてしまう。

帰省については客観的に必要か否かだな。
トメ弟(292旦那の叔父)の退院なら行かなくても良いんじゃないか。
旦那自身が「かわいがってもらった叔父さんの見舞いに行きたい」と
言う関係なら行けば良いし。旦那だけ行くとかさ。

お盆に集中って意味不明だけど。

302 :名無しさん@HOME:04/08/26 23:53
>トメ弟が入院するからって、なぜ292サン達が呼ばれるのでそーか?
理解できません。

入院じゃなくて退院するから、でそ。
入院費を払わせるためだと思われ。

303 :名無しさん@HOME:04/08/27 23:18
>>301に禿げ同

お盆に集中=墓参り以外は、アテクシ(姑)のそばに居てちょ〜だい!!では?

そのうち、「私も独りで、色々大変だから一緒に暮らしたい・・」って
トメが訴えそうな予感・・。

304 :名無しさん@HOME:04/08/28 02:41
248さんの書きこみを遅ればせながら読んで自分のこと、思い出しちゃった。
うち、二世帯住宅なのよ。別々だからいいかと思ってたら、私が実家に帰ってる
間に私とダンナの布団干し、当時妊娠中だった私のパンツ(帰ってきたら洗おう
と思って洗濯機にタオルにくるんでしまっておいた。しかも洗濯機には重石まで
して)まで洗われていた。ほかにもいろいろあったよ。私はダンナに二階(子
世帯)に入るな、と何回もお願いして言ってもらった。それから義親とは
気まずいけど、すっきりだよ。でも、ダンナは義母がしていることを私には
「正直言ってありがたい」と言った。義親はね、悪いことしているなんて
意識、まったくないよ。勝手に入ってるということは、何かしてるでしょ。
それは「やってあげている」ということ。もう絶対入れてはいかん。
ダンナのこともそれから信じられなくなった。


305 :名無しさん@HOME:04/08/28 10:01
そういう勘違いから抜け出せない旦那にイライラするね

306 :292:04/08/28 11:30

お葬式、お墓代は子供の義務として
払わされました。トメは一銭も出さず。
お香典はトメ独り占めが条件で一人暮らしを
しています・・・。しょうがないですが。

帰省ですが17日にしたばかりでした。
トメがお世話になっている人(トメ弟)なので来い!と
言うことみたいです。
なんで帰省中に言ってくれないのか・・・。

>303さん
飲んでた牛乳ふきそうになりました。
まさしくその通りかも〜。孫の側にいたい!ですかね。
5才の孫に「寂しいよ〜」と訴えてました。気色悪い。。

307 :名無しさん@HOME:04/08/28 13:39
304さんレスありがとう、248です。(しつこくすみません)

あれから入られることが嫌だということを私もやんわり言いました。
義母はものすご〜く嫌な顔をしました。(水臭い!って顔です)
その後夫にも言ってもらいました。でも夫は私とけんかになったこともあり
かなり直接的な表現というか、きつく義母に言ったようです。
義母はショックを受けたようで・・。
308さんのいうように「良かれ」と思って「戸締りできているか
家中チェックしてた」らしいです。

ショックを受けてた様子を聞いて私もいいすぎたか?・・と
思ったりしたのですが、先程庭先に義母が。
「何か?」
「ああ、ハーブをね〜、もらったから植えてあげようと思って」
もう植えてました。(私は嫌な顔はしましたが何も言えません
でした。嫌な顔をすることも今まではなかったので徐々にと
思ってますがへたれですね・・)

なんか根本的にわかってないというか・・。
家には入らないかもしれないけど、今後も何かとありそうです。
またよろしくお願いします。
308さん、いろいろ教えてください。

308 :308:04/08/28 14:28
えええ、えーーと。

309 :名無しさん@HOME:04/08/28 22:05
↑教えてあげなさい!

310 :名無しさん@HOME:04/08/28 22:14
>>308さん、シッカリ!

>308さんのいうように「良かれ」と思って「戸締りできているか
>家中チェックしてた」らしいです。
 ↑
まずコレをいわないと!


311 :名無しさん@HOME:04/08/28 23:38
そうよ!がんがって!

312 :名無しさん@HOME:04/08/29 01:21
>248
それだけの天然ップリがあれば
大丈夫そうだけどね・・・w

313 :名無しさん@HOME:04/08/29 11:01
相談があります。
うちの家族構成
夫・わたし・娘(2歳)

義実家の家族構成
ウトメ・パラ義弟
あと結婚して他県で暮らしているコトメ夫婦がいます。

実家の家族構成
母のみ
(以上、皆関東の同じ県)

とにかく義実家の付き合い方と夫の考え方に悩んでいます。
ウトメそれぞれに兄弟姉妹が多い事もあり、親戚(九州)がやたらといます。
その親戚が関東へ来るたびに、いちいち呼び出され数日間(平均3日)拘束されます。
その親戚というのも「トメの妹の娘夫婦の子ども」、とか
「コトメのトメの弟夫婦」とか、かなり遠いものです。
今回も、家族で近所に泊りがけで出かけようかと予定を立てていたところ、
義実家の横槍が入り、親戚(トメの妹の娘夫婦の子ども達)が来るから名所を案内しろという。
当然のように我が家の予定はお流れになりました。
(続く)

314 :名無しさん@HOME:04/08/29 11:01
(続き)
このようなことが、盆暮れ正月クリスマス誕生日とイベントがあるたびに続きます。
双方の意見として
私・・・遠くから来てるのはわかるけど、夜食事会が(ウトメ宅で)あるんだからそれに行けばいい
夫・・・せっかく遠くからたまにくるのに、全員でもてなさないとは何事だ、おまえは非常識
と話がかみ合いません。
そして毎回ケンカのたびに
「おまえは親戚が全然いないから、付き合いってものを知らないんだ」といわれるんです。

これは今回だけの話ではなく、例えばコトメ夫婦が来るから来なさい、
義弟がパソコンがわかんないっていうから来なさい、など些細なことで夫抜きで呼ばれたり
家族でどこかへ行こうってなったとき、ウトメ宅近く(名所が多い)だったりすると
「ついでだから親も呼ぼうか」などとなり、呼べば必ず来ます。
私の実家は、母が働いている事と元からそんなに実家に出入りする方ではなかったので
年に3回行くか行かないかで、もう2年くらい泊りには行ってません。

親戚の付き合い方と、夫の義実家マンセーな考え方を話し合って変えていくには
どうしたらいいでしょうか。

315 :名無しさん@HOME:04/08/29 11:33
相談なのでageておきます

316 :名無しさん@HOME:04/08/29 13:21
>>313さん
本当にやっかいな人達と親戚になられた事に心の底から、深く同情します。
まさしく、渡る世間は鬼ばかりです。失礼ですが、貴女のご主人のおっしゃった
「おまえは親戚が全然いないから、付き合いってものを知らないんだ」
この言葉に人事ながら憤慨してしまいました。なんて思いやりのない、男としての
器の小さい、子供みたいな言葉をいう人なのだと。付合い方を知らないのは
お前の方じゃないかと。ご主人は、何かあった時に助けてくれるのは血のつながった
親戚だけなのだから、普段からの付き合いを大事にしないといけない。などと
勘違いも甚だしい考えをお持ちのようですね。遠い他人同然の親戚に媚を売って
自分の家族を犠牲にしてまで意味のない奉仕を繰り返す事が、親戚付き合いだと
思い込んでいるご主人は、ある意味、救いようがないですね。
(続く)

317 :名無しさん@HOME:04/08/29 13:35
(続き)
嘘も方便とは良く言ったもので、家族を守るための嘘というものがあります。
親戚上での立場を下げることなく、わけのわからない奉仕を断るテクニックです。
もちろん、本当に親戚の人が困っている時は自分達のできうる範囲で
助けることも必要です。これが、もちつもたれつ、というやつです。ところが
田舎では特に、そういった奉仕的親戚付き合いをまめにしている人が異常なほどに
もてはやされ、崇め奉られ、崇拝されますが、反対に親戚付き合いを怠る人に
対しては、それはもう村八分のごとく差別され、非難が集中し、人間扱いされません。
ご主人はそれがこわいんでしょう。
(続く)

318 :名無しさん@HOME:04/08/29 13:43
(続き)
そんな小心者のご主人を説得するには、
「嘘にも色々な種類がある。正しい嘘を使って、うまいこと親戚付き合いを
すれば、非難される事もないし、私達も幸せになれる。自分の価値観を
私に押し付けるだけじゃ私も納得できないし、いつまでも平行線のままだから
もっと、違う方向で二人で考えてみよう?」と、子供にやさしく諭すような
感じで言い出してみると、いいかもしれませんね。

長文スマソでした。

319 :名無しさん@HOME:04/08/29 14:01
>>313
結婚して独立するということが
どういう事なのかご主人と話し合ってみましょう。
同行を断固拒否したら、ご主人はどう出るでしょうね。
仮病でさぼってもいいじゃないですか。
無理やり連れて行かれたら、帰ってからぐったりしばらく寝込むとかね。

320 :名無しさん@HOME:04/08/29 16:17
>>313
私は同じような考えの旦那から逃げ出しました。
私も自分の意に沿わない(この場合わがままではないと思う)ことには
黙って服従することのできない性質なので、どうしようもありませんでした。

旦那さんの考えを変えるのが一番だとは思いますが、無理そうですね。
反感を買うのを覚悟で召集をお断りするお気持ちはありますか?
家族の時間が大切、と説明した上でお断りしてはどうでしょうか。
旦那さんが同調していないのは困りますが、
とりあえず313タソ自身が態度を変えなければ何も変わらないと思います。

こんな正攻法ではなく、もっと巧いやり方もあるのでしょうが、
私には思いつきませんでした。

旦那さんはこの件以外でも「おまえにはわからない」論を展開することが多いのではありませんか?
「愛して結婚したはずの母を見下す父」に憤慨してきた私は
娘さんを同じ環境で育ててほしくはないです。
チョト考えすぎかも。失礼しました。

321 :名無しさん@HOME:04/08/30 09:06
>>313
大変ですね。
まずは、家族で出かけた時「親も呼ぼうか」と旦那が言い出したら
「今日は 私 達 だ け で楽しみましょう」と阻止する事から始めてみては?

旦那が嫌な顔をしても、貴方と娘さんで思いっきりレジャーを楽しんで下さい。
そして帰宅してから「今日は楽しかった、ありがとう。また3人で行こうね」と
旦那さんにお礼を言ってみては?

「そうだね、また今度行こうか」等、返事がきたらまだ救いようがある旦那だけど
「俺の親も呼んだ方が・・ブツブツ・・」という旦那なら、もう駄目かも。

322 :名無しさん@HOME:04/08/30 13:18
>313

いや・・・正直言って救いよう無さそうですね。
この夫、矯正できますか?
というより、313はこの夫と一緒にいたいのですか?

夫さんには「あなたは自分の家族と親戚とどっちが大事か」と確認し、
もし「親戚」と言われたら離婚も辞さない方がいいかと思うけど・・・。
子供を保育園に預けて、自分は働きに行くとか、何か逃れる方法を
考えた方がいいと思います。

私の夫もこうだったけどね。一言で治ったよ。
「じゃあ、私の親と四人で旅行行こう」・・・どれだけいやんかわかったようです。
自分の親戚に見栄を張るヤツは、自分勝手だよー。

323 :313:04/08/30 14:40
レスありがとうございます、313です。

>316-318さん
兄弟姉妹の多さもさることながら、親戚の多さ・結束の強さも渡る世間のようですw
>ご主人は、何かあった時に助けてくれるのは血のつながった
>親戚だけなのだから、普段からの付き合いを大事にしないといけない。などと
>勘違いも甚だしい考えをお持ちのようですね。
もうそのまんまです。
何かにつけて「助け合っていかないといけない」「俺達の代になったら、まとめていくのは
自分たちなんだから」などと事あるごとに言います。
まとめるもなにも、そもそもウトメ自体「ああそういう人もいたかも」っていうような存在
なのに、何を言ってるんだかと思います。

今回、318さんが書いてくれた説得方法を試してみたのですが、もう決まったことだからと
相手にしてもらえません。挙句、おまえは来なくてもいいよ別に、だそうで。
ものすごく馬鹿にされた気分です。

>319さん
結婚して別所帯になるって言うことは〜というのは、よく言っているつもりです。
でも多分我が家は分室程度にしか考えてないんだと思うんです。
ウトメ宅と夫の勤務先とは車で15分、我が家と勤務先とは車で1時間なんですが
トメがたまに空き室情報をFAXしてくれるんですけど、勤務先を盾にして「実家の近くがいい」
と言っています。
カネコマで引越し代がない、とスルーしていますが。
(続く)

324 :名無しさん@HOME:04/08/30 14:41
(続き)
>320さん >322さん
こういうケンカは今回に始まったことではないのですが、今回ばかりは自分の実家に帰って
よく考えてみたいと思っています。
夫の実家のことで諍いが起きているのに、自分が実家に逃げ帰るのもなんかおかしい気もするし
逃げ帰るほど自分が間違ったことを言っているとも思えなかったので・・・
ただ私と娘が実家に帰ったところで、夫もまた一人でなにもできる人ではないので実家へ
帰ります。
それではあまり意味がないと思うんですがね。

>321さん
家族で出かける件については、最近比較的マシになってきたんです。
書き足りなくてスイマセン。
それまではずっと「乳母がいた方が楽だろう」とかなんとか理由をつけてはトメを呼び、
さも私を楽させてやってるという言い方をして、じゃあウトもと芋づる式です。
でも1度かなり強烈に訴えて、現在では10回に1回くらいに減りました。

最初に書き忘れてしまったんですが、娘が非常にトメになついていて、やはりそれを理由にして
夫が休みになると、昼寝が終わった夕方くらいからウトメ宅へ行っています。
必ずです。
昔は私も同伴していたんですが、恩着せがましいのを逆手にとって、理由をつけて同伴いません。
ウトメ自体は、娘にそれほど非常識な行動をとるわけではないので、ある意味夫一人で見ててもらう
より、マシといえばマシです。

なんか最初の質問からかけ離れた上に、愚痴大会になってしまいましたが、
これで改めて、夫について考えないといけないなと実感しました。
実家がからまなければ、そこそこいい人なんですが・・・
またしても長文失礼致しました。

325 :316−318:04/08/30 16:40
>>313さん
いいんですよ、愚痴って少しは気が晴れるのなら、どんどん書き込んでください。

しかし、思い込みの激しいご主人ですね。バカの壁というか、なんというか・・・
自分が正しいと思いこむ人の心の奥底は自分に全然自身がない、あるいは愚かで
弱い自分を正視できないという深層心理の表れでもあります。
ご主人は貴女の事を完全にナメてかかっていますから、人の意見に耳を傾けようとも
しないご主人と、話し合いをしようとしても無駄なようですね。
これからの長い人生をどこの誰とも知らない、旦那の遠い親戚や、姑のために奉仕し
続けるなんて、考えただけでもぞっとしませんか?
離婚も辞さない覚悟で強気な態度をとりましょう。

326 :名無しさん@HOME:04/08/30 16:43
>>324

> ただ私と娘が実家に帰ったところで、夫もまた一人でなにもできる人ではないので実家へ
> 帰ります。
> それではあまり意味がないと思うんですがね。

意味ないね・・・or2
べったりなんだね。悪いけどキモいです。親離れできてないですね。
でも何故里帰りしちゃったのか、少しは考えを巡らせてくれるのだろうか。
実家に帰る前に旦那さんに問題を再度明確に説明しといた方がよいのでは。

少しずつでも義実家との付き合い方を313タソがコントロールできるように
なるといいですね。


327 :名無しさん@HOME:04/08/30 17:15
うわあ・・・だめぽ。
自分の実家に帰るんだ・・・。
嫁に実家に帰られて、恥ずかしげもなく自分の実家へ行ったら
それはちょっと・・・直すのムズカシイ。

328 :名無しさん@HOME:04/08/30 17:57
もう長期戦で別居かな
旦那の出方みてどうするか決めたら。
逃げるが勝ちって気もするが・・

329 :名無しさん@HOME:04/08/30 19:49
長期の別居は、旦那にとっては痛くも痒くも無いかも。

自分も実家に帰る様な男なんだから
ウトメに「何で(妻が)出て行ったのか理解できない。少しは休めるように
   俺が休日の時、子供の相手(義実家参り)をして や っ て るのに」
くらいしか考えないかもね。

330 :名無しさん@HOME:04/08/30 20:52
>313
うわあ、嫁がいなくなると実家に堂々と帰る旦那
それは、義家族全く反省しないよ。
義実家でわがままな嫁の悪口のオンパレードで、自分は悪くないと脳内変換されてるって
でも、かわいい孫ちゃんがいるので、あんな嫁でも我慢しなくちゃねぇ
という結論で、旦那は313タンが帰ってきても
逃げられないように我慢しているからおとなしくなっても
本心から自分の非の部分を反省することはないと思われる。


331 :名無しさん@HOME:04/08/30 20:52
相談があります。
つい最近20歳になりました。
自分の両親は離婚して父親と一緒に暮らしています。
昨日別れた母親の知り合い(?)の人から電話があって、
母親が自分がお腹を痛めて生んだ子供に会いたい、
でも父親のほうに会うことを阻止されてあえなかったといった
旨の電話がありました。
母親とは離婚する前の小さい頃以来全くあってません。
話によると再婚して子供もいるそうです。
父親に内緒で会ってくれないかと言われて
そのときは急な話だったので時間をくださいということで
明日返事の電話をしようかと思ってます。
しかも父親が母親と結婚するまでに2・3回離婚しているということも
そのとき初めて知り、ショックと共にとまどいを隠せません。
やはり会うべきなのでしょうか?
父親はとてもよくしてくれて自分のことを第一に考えてくれているので
なんだか裏切るような気持ちになって迷っています。

332 :名無しさん@HOME:04/08/30 21:20
>>331
複雑な家庭で育ったのですね。いろいろ大変だったでしょうね。

まずその母親の知り合いという方は母親とどういう関係にある方なのですか?
何故母親は直接自分で電話せず、その知り合いに頼んだのでしょうか?
そもそも本当に母親の知り合い?
このあたりが私は気になりました。

私は会わない方がいいと思います。
会ってハイ終わり、にはならないでしょうから。
以後二度と会わなくても複雑な想いが331タソの頭の中を巡ることになりませんか?
会ってみたいのかもしれませんが、私はやめておいた方が、
今までどおりの生活を続けた方がいいように思います。

何故知り合いは父親の離婚暦をあなたに話したのでしょうか?
父親に反感を持たせることで母親を有利にしようとしたとしか思えません。
あなたにとてもよくしてくれる父親なら過去の離婚暦など関係ないのでは?
そんな汚いやり方をしてあなたの気を引こうとする母親ですよ。
傷つくだけのような気がしてなりません。

どうしても母親に会いたいのなら、父親に相談することをお勧めします。
20歳になったのだから、一度は母親に会いたい、そうすることで気持ちの整理がつく、
とかなんとか・・・

・・・ってスレ違いやないかww

まぁいいよ。
自分を一番大切にして生きてくださいね。

333 :名無しさん@HOME:04/08/30 21:20
>>331さん
今では当たり前のように語られている両親の離婚ですが、子供にとっては
自分の身が二つに切り裂かれるような、悲しくつらい事だろうと思います。
貴女は、20歳でもう大人の仲間入りという年齢ですがまだまだ、精神的にも
不安定な部分もあることでしょう。今迄、誰にも相談できなかったのでは
ないですか?つらかったですね・・・でも、もう大丈夫ですよ。いつでもここに
いらしてください。まず、お父様の離婚歴の件についてですが、これは
あまり気になさらない方がよいと思います。といっても、結構こういうのは
傷つくんですよね。しかし世の中には色々な夫婦が存在しますが、
お互い忌み嫌いながら惰性で一緒にいるだけの夫婦のなんと多いことか。
きっと、貴女のお父様は本当の幸せをつかみたかったのでしょうね。
結婚するよりも離婚する方が何倍ものパワーがいるんですよ。
(続く)

334 :名無しさん@HOME:04/08/30 21:26
(続き)
それから、何年も会っていないお母様にお会いになるかどうか、という
ことですが・・・個人的な意見になりますが、会った方がよいと思います。
それは、貴女を残して出て行かれたお母様のその後の人生を、今、貴女が
見極めておくと今後の貴女の人生のプラスになるのではないかと考えました。
会って良かったと思うかもしれないし、会わなければ良かったと思うかも
しれない。いすれにしても、です。お父様には何も言わないほうがよいと
思います。どうでしょうか。

335 :名無しさん@HOME:04/08/30 21:29
>>331
20歳になるまで育てたのは誰ですか?あなたの父親が育てたのか、
父親の両親(あなたの祖父母)が実際的には育てたのかは知りませんが
今まで育ててくれた父親に感謝の気持ちを忘れずにはいて欲しいと思います。

ですがバツ1板を見てもわかるように、引き取りたくても引き取れなかった
やむなき事情のある女性もいますから、母親を責める事は、事情を深く
知らない今の時点でするような軽率な真似はしないで下さいね。
>>331にとっていいお父さんだったかもしれませんが、
いいお父さんが、いい旦那さんであったかは、全く別問題ですから。

336 :名無しさん@HOME:04/08/30 21:35
それとこれは>>331には失礼な話ですが、
何回も離婚を繰り返すような男性は、男性側にもやはり問題があります。
子供を成人まで育てた行為は立派です。それは尊敬に値しますが、
女性にとっては良い男性では無かったのでしょうね、残念ですが。

母に会う事を自分は推奨します。自分だったら会います。
会わなかったらいつまでも色々考えるだろうし、
母親に捨てられたんだ・・・そういう呪縛から解かれるかもしれません。
旦那さんが暴力的な男で、強引に子供を連れて実家に戻り、会いに
行ったら暴力を受け会わせてもらえない・・・とか、母親サイドが
実家に力が無く離婚時点では専業で無職で復職も難しかったので
子供は旦那が強引に引き取った、とか。
離婚夫婦の数だけ離婚の形もありますし。


337 :名無しさん@HOME:04/08/30 21:42
父親に話すべきかどうかは、別に話す程の事でも無いと思いますよ。
成人しているのに何でも父親に相談しないと動けないのは変です。
問題が問題だけに悩んであるのですか?
自分と会いたいという人がいる、会うかどうかは自分で決める、それだけの事ですよ?
未成年のリア工房ならまだしも。自分で考えて自分で動けるようになって欲しいと思います。


338 :331:04/08/30 21:48
みなさん貴重な御意見どうもありがとうございました。
自分はどうしてもベストな選択肢を探してしまうので
優柔不断なところが難点です。
でも二十歳になったのでいい加減自分で考えて行動して行こうと思ってます。
みなさんのアドバイスを参考に自分で熟考して結論を出そうと思います。
本当にありがとうございました。

339 :名無しさん@HOME:04/08/30 21:51
>>331
私は会ってみてもいいのではと思いますが・・・。
嫌なら二度と会わなければいいし。
もう二十歳。その後何かが起きても、ご自分で判断できるし、解決もできるのではありませんか?

お母さんが十月十日守り通し、命がけであなたを生んでくれたのは事実です。
世界中にたった一人しか居ない、あなたのお母さんを信じてみてはいかがですか?

340 :339:04/08/30 21:53
結論がでていたようですね。よかったです。

341 :名無しさん@HOME:04/08/30 21:58
信じているのは自分を第一に考えてくれた父親なのだから悩んでいるのでは?
私は母性を信じない方、というか自分も母親だが子供を自分の手で育ててこそ
育まれた愛情があると思う方ので期待してしまうのは早計かと。
母親がどんな人間なのか判断する為にも会ってみるのも悪くない、とは思いますが
父親を説得するべきだとは思います。父親が本当に娘を思えば
生みの親に会いたい、と成人した娘が訴えれば気持ちも動く筈だと思います。
隠れて会ったりしたらやはり331さんが父親を裏切った気分担ってしまうような気が・・・
悪い事ではないのですがね。

342 :332:04/08/30 22:04
方針が決まったみたいなので蛇足になるけど、
私が父親に相談、といったのは、父親の判断を仰げ、許可をもらえ
という意味ではなく、父親に隠れて会うのが後ろめたいのであれば
自分の意見を素直に伝えた方がいいという感じの意味です。

確かに大人なら自分の判断で行動するべきでしょうけれど、
だからといって父親に隠れて、というのが大人、とも言いがたいと思ったので
書いてみたすまそ。

きにせんとって・・・・・(´・ω・`)

343 :名無しさん@HOME:04/08/30 23:57
相談です。
結婚以来、義理の両親と絶縁しています。(結婚3年目)
結婚するに当たり、義母の意向を軽視してしまったのが引き金で
夫と義母の仲が悪くなってしまったんです。
結婚するときに、夫から「絶対に義理両親とは接触するな」と言われて
一切、連絡していません。

今年、娘が生まれたのですが、夫はそのことも伝えていないようです。
義父は私たちのことを認めているようなので、せめて伝えたら?と
思うのですが、後で義母にばれるとまずいらしく、まだ言う気は無いみたい
です。(義父と義母は冷め切っている関係らしいです)

よく孫が生まれるとそれまで反対していた親も許すというのを
聞きますが、こういう場合私から連絡したほうがいいのでしょうか?
夫との約束の手前していませんが。
夫いわく、娘は義父に良く似ているようです。私としては今からでも
早く教えて、仲良くなれば良いのになと思うのですが。
何かいい知恵があれば、教えてください。

344 :名無しさん@HOME:04/08/31 00:08
仲良くしようと画策してつきまとわれて
うっとうしくなって、自分から絶縁して
「それみたことか」と夫にも言われ
いい事ないと思います。

夫だっていい年した大人なのだから
自分の判断で絶縁しているのに、
わざわざ厄介ごとを背負う必要ないと思います。
結婚してウトメとつきあいないから言える奇麗事だわ〜

345 :名無しさん@HOME:04/08/31 00:13
言葉は悪いけど、お子さんが生まれて
嬉しくて誇らしくて見せびらかしたい気持ちはわかる。
でもだからといって、それとこれとは別。
あくまでも、義理両親なんだからね
実子の意向を無視したら、碌な結果にはならないと思います

346 :名無しさん@HOME:04/08/31 00:13
>>343
ダンナさんはあなたを守るために義母と絶縁したんじゃないの?
だったらあなたのしようとしていることは親と縁を切ってまで家族を守ろうとしている
ダンナさんを背後から銃で撃つことだよ。
ダンナさんが「絶対に義理両親とは接触するな」と言っているのなら
あなたはそれを守ることがダンナさんに対する信頼の証だと思う。


347 :名無しさん@HOME:04/08/31 00:44
>義父と義母は冷め切っている関係らしいです

夫婦のことなんて当人同士じゃないとわからないでしょ


348 :名無しさん@HOME:04/08/31 00:50
旦那さんが守ろうとしてる今の平和な家庭を
貴女は自分でぶち壊すつもりですか?
絶縁してるのを修復など不可能だと思いますよ

349 :名無しさん@HOME:04/08/31 08:28
>>343さん
義両親の事を一番良く知っているのは、ご主人です。そのご主人が自ら
絶縁するなんて、余程の事情がおありになる義母なのでしょう。
そもそも、家族とは一体なんなのでしょうか。同じ血が流れているとはいえ、
家族であるからといって、運命共同体というわけでもないと思います。
家族であってもそれぞれの個は、性格も歩む人生も全く違いますよね?
家族だから皆仲が良くてはならない、馴れ合わなければならない、という
考えかたは時には人を不幸へと導きます。決してそんなことはありませんよ。
人と人の間にはたとえ家族であろうとも、深い溝があるのです。
ご主人は貴女とお子様を守るために絶縁なさったと思います。そのご主人の
思いやりを信じてさしあげてください。よく知らない義母の方を信じて、
勝手に連絡をすることだけは、どうぞお控えください。あまりにもご主人が
哀れでなりません。

350 :名無しさん@HOME:04/08/31 08:48
>>343
とにかく旦那さんに隠れて義父に連絡するのは絶対やめた方がいいと思います。
自分が仲直りをとりもってあげようなんてとんでもないです。
実家族のことは自分が、義家族については旦那さんが担当していると考えて行動すべきだと思います。
あまりでしゃばるべきではないです。
そんなことより旦那さんとの家庭を大切に育てていくことに専念すべきだと思います。
「夫との約束の手前」という言葉に、今にも約束を破りそうなはかなさを感じました。
もっと旦那さんの気持ちを大切にして信頼し合ってください。
義母や義父の心配よりもまず旦那さんとの連帯感を築くことの方が先です。

351 :名無しさん@HOME:04/08/31 09:27
>>343
この版のスレをちょっと読んだだけでも
酷い義両親は実在します。
ご主人が絶縁しているのは、貴女とお子さんを守る為
そして、両親とこれ以上争いたくないからです。
確執があっても実の親子で争うのはつらいでしょう?
貴女はまたご主人につらい思いをさせたいのですか?
へたれ旦那が多い中、ご主人のような方と結婚できて
貴女は超ラッキーなんですよ。


352 :名無しさん@HOME:04/08/31 11:47
下手にしゃしゃり出ても
しまいには「嫁子に言わされてる」とか
いらんトラブルを招くだけ。
無関係なものとして遠くから傍観するのが賢いと思う。

353 :名無しさん@HOME:04/08/31 13:17
>343
所詮義実家のこと。
その義実家のことをよく知ってる旦那さんが
絶縁してるのだから、旦那さんの意向に従うがよろし。
下手にあなたが動くと、今度は夫婦仲までおかしくなるよ。
それはいやでしょ?

あなたが内密にウトに連絡を取ろうとしても
向こうはそれに漬け込んできて、何するかわかないよ。
お金集られたり、パシリにさせられたりするかもしれない。
旦那を無視してまでする必要ないでしょう。
あなたが幸せに暮らしたいのなら、一時的ないい嫁ぶりっこはやめて
旦那さんとお子さんを大事に過ごしてください。

354 :名無しさん@HOME:04/08/31 17:52
義実家ではないんだけれど、どこに書き込んでいいかわからないので
ここに書かせてね。 

義弟の所に二人目の子供が生まれました。
産まれた日に姑から、産まれたよって電話があったんだけれど
当の義弟&嫁からは、何の連絡もない。
実の兄弟の主人の所にも、連絡もない。
もう先月の話しだし、義弟の所まで車で30分ぐらいの所なので
御祝いを持って行きたいんだけれど、呼ばれてないのにな〜とか
チョット考えてしまいました。
みなさんなら、どうされますか?

355 :名無しさん@HOME:04/08/31 18:14
>>354さん
義弟の家に電話して
「赤ちゃん産まれたって、義母さんから聞きました。今度、拝見させて
もらいに行ってもいいですか?」と、聞いてみるのが一番だと思います。
そうして様子をさりげなく伺ってからの方が無難ですね。
向こうは向こうで、出産祝いを催促しているように思われたら嫌だからとか、
今は産後の状態が良くないからとか、きっといろんな理由があるかも
しれないですものね?

356 :名無しさん@HOME:04/08/31 19:06
>354
355さんの案もいいだろうけど
トメと義弟夫婦の仲もよいようなら
トメさんにお祝いを預けるのもありかと思います。
連絡は旦那さんから義弟にしてもらう。
「おめでとう!祝いはおふくろに渡してあるから取りに行ってくれ。
 産後だと忙しないだろうから、また都合の良い時に顔みせてくれ」と言ってもらえば
角はたたないと思う。

357 :名無しさん@HOME:04/08/31 20:02
354です。
お返事有難うございます。
主人は変にへそを曲げてしまっていて
「どーして 何もいってこないんだ!」
「兄貴、子供の名前○って付けた。 また見に来てやって!」ぐらいいえるだろーっといっています。
嫁姑に義兄弟&義妹。。。 悩みは尽きませんね。

358 :名無しさん@HOME:04/08/31 20:14
>>357
そうなんだ。
なら旦那と一緒に無視しておけば?

359 :名無しさん@HOME:04/08/31 21:10
相談させてください。
我が家は夫とわたし(どちらも33歳)、高速で1時間の義実家には義父母(67歳と66歳)、
義兄(36歳)、義姉(33歳)、小学生の子供が2人います。夫は2人兄弟です。
先々月、義兄が事故死しました。突然のことでいろいろ大変でしたが、四十九日も済み
落ち着いてきたところです。
もともと嫁姑の仲が悪く、同居といっても上下完全2世帯の義実家でしたので、いずれは
義姉が子供を連れて家を出ると思っていました。
義実家はかなりの資産があり、義兄一家の家賃はもちろん水道光熱費も義父母もちで、
義姉はパート勤め。この家を出たら生活のレベルを維持できないため、子供たちが成人
するまでは居座ると宣言されました。寡婦年金と児童手当、義兄の保険金で十分だと
思うのに、義父母の財産も子供のものと言い張ります。
わたしとしては気詰まりな同居をしなくて済むので内心では助かると思ったのですが、
親思いの夫は割り切れない様子。義父母も、長男の残した子供たちはかわいいものの、
会話もない義姉と同居では気の毒なような気がしてきました。
義姉と子供たちを追い出したくはないです。義父母と仲良く暮らして欲しいだけです。
義姉はまだ若いので、再婚のチャンスもあると思います。
どう接すればいいのでしょうか。

360 :名無しさん@HOME:04/08/31 21:19
343です。

レス下さった皆さん、有難うございました。
これでふっきれました。
よく、影で奥さんが連絡してうまくいったという
例をよく見聞きするので、そうしたほうがいいのか
悩んでいましたが、これで吹っ切れました。

ご回答、有難うございました。

361 :名無しさん@HOME:04/08/31 21:24
財産目当てで一生をダメにするのはギリギリ姉ですね。
しかし子供達が成人したらそれまでたかるだけたかっておいたのにも拘らず
義父母に恩返しはせずに逃げるだろうね・・・
でも、どっちにしろ決めるのは義父母なのだから
旦那さんはともかくあなたは蚊帳の外に居た方がよいと思われますが。
あなた達が一緒に住む、というならともかく。

362 :名無しさん@HOME:04/08/31 21:46
>>359
あなたが特にどうこうできる問題ではないような気がします。
義姉を追い出すつもりもないのであれば。
義姉と姑の仲を良くできるはずもなし。

旦那さんは同居したいと思っているのかもしれませんが、
あなたは嫌で、都合よく義姉が居座るわけでしょ。
旦那さんは納得いかないかもしれませんが、
あなたにとってはいい状態なのでは。
財産の件についてはあなたの思惑通りにいかないようですが、
それについてもあなたが動いて状況が変わるわけでもないですよね。

旦那さんが今後動く可能性はありますよね。
それと義父母自身はどう考えているのでしょうか。
居座るつもりの義姉について。

363 :名無しさん@HOME:04/08/31 23:33
>359
義父母の財産に関しては嫁が決めることではないです。
もし義父母が財産は誰かに寄付すると一筆書けば
たとえ、押しかけ同居していても、嫁の子供の物にはなりません。

ですので、義父母が気詰まりであれば
同居解消しても、いいと思いますが
義姉に49日も過ぎたからといって、家を出て行けというのも
家には夫との思い出がありますし、突然の事故死という事で
今が一番気持ち的に辛い時期じゃないでしょうか。
その時期に追い出す、追い出さないを親戚が話し合うよりは
もう少し、時間をかけて、時の流れのままにする方がいいでしょうね。

1周忌ぐらいまで、嫁に気持ちを整理する時間をあげればどうでしょう?
その間、親戚は黙って嫁を見守るのが、兄への供養じゃないですか?

364 :名無しさん@HOME:04/09/01 01:29
ちょっと相談させてください。
偽実家と私は絶縁状態です。
会うと欝病になります、数日で確実に数キロやせます。
電話もでません、声聞くと手がふるえるので。
夫が「もう電話しないでくれ、家にもこないでくれ」と言ってくれたので
今は治りましたが、また同じようになると思うと・・・
今は偽実家から車で4時間の所に住んでいるのですが、
引越しをする事になって(仕事関係で)30分のところにすむ事になるのです。
また、うつ病になりそうです。

夫と話をしていたら「赤もいるんだし、親と行き来できる仲になりたいと
思っている、向こうもそう願っている、親があゆみよろうとしているのに
嫁子が歩み寄らないからダメなんだ」

といったんです。
でも実際会うことをかんがえるだけで冷や汗がでて
食事をのどをとおりません。戻してしまいます。
でも、赤のためを思ったら無理して会わないといけないのでしょうか?
義姉に「嫁コサンにとっては他人でも赤にとってはおじいちゃん、
おばあちゃんなんだよ。」といわれました。

でも、このまま絶縁状態が自分には一番いいと思うんです・・・
鬱病にもならないし・・というかかかわりたくないんです。
顔もみたくない・・考えるのも嫌。
夫にも赤にも義実家にいってほしくないし会ってほしくない。
洗脳されるが落ちなんです・・・・
どうしたらいいんでしょうか?

365 :名無しさん@HOME:04/09/01 02:08
>364
何ともいえませんねぇ、旦那のあほーーー!
冷や汗が出て、欝になる嫁子は、わがままだというのか。
それだけの踏み込んだ事をしてきたウトメが悪いのに・・・
私もウトメに会って、話をしてくれと言われたら、
絶対364さんと同じ欝状態になってしまいます。発狂するかも・・・
自分でも相手を衝動的に殺すかもしれないと、思うことしばしばです。

でも、旦那が盾にならないなら、離婚していくしかないでしょうね。
むしろ欝の原因とつきあわせて赤はどうでもいいのかと聞きたい。
嫁子と赤よりウトメを選ぶのかと、旦那に究極の選択させるしかないでしょうね。
それぐらいの本気はいるよ、この旦那には・・・

このまま絶縁がいいのにねぇ。わかってないなぁ、旦那も・・・

366 :名無しさん@HOME:04/09/01 03:10
>>364 赤さんの為を思うなら母親である364さんの精神状態を一番に優先させないと
おかしいと思いますよ。
今の旦那さんや義姉さんの態度だと、引っ越して近くになれば無理矢理関わりを持たされ
そうですね。
考えただけで冷や汗・拒食状態になるのなら、どこかカウンセリングか心療内科にでも
かかって診断書を出してもらうのはどうでしょう。旦那さんを説得する材料になるかもしれ
ません。

367 :名無しさん@HOME:04/09/01 06:38
359です。
ご意見ありがとうございました。

368 :名無しさん@HOME:04/09/01 08:27
>>364
心療内科か、精神科にかかってますか?
鬱になる原因を、旦那さんは知っているんですか?

病院にかかってるのなら、主治医から直接旦那さんに
説明してもらった方がいいですよ。



369 :名無しさん@HOME:04/09/01 08:44
>>364さん
今迄、相当ひどい仕打ちを受けてこなければ、冷や汗が出たり鬱になったり
食事を戻したりはしません。つらかったですね。一人で悩んでいたのですか?
貴女の苦しみを想像するだけで、涙がでてきます。私も同じような事が
ありましたから・・・
先ず、このまま絶縁状態を貫いてください。歩みよろうなどと、少しでも
考えてはいけません。多分貴女は人に対して強くものを言えない性質なのでは
ありませんか?義姉の言った言葉にも、耳をかさなくとも良いです。
そんなおじいとおばあに会わすなんて、お子様の精神衛生上、絶対によくないです。
あと、ご主人の事なんですが・・・ご主人はどこか頭の栓がぬけていらっしゃる
のではないでしょうか・・・自分のことだけしか考えていない、相当傲慢な
性格の持ち主のように思います。>>364さんをひとりの人間としてではなく、
あくまでも嫁、子供の母親、という目線でしか見ていないんですよ。自分の奥さんの
精神を崩壊させてまで両親にゴマをする、その神経が許せませんね。
周りに味方になってくれそうな人を作りましょう。そして、戦いましょう。
自分の人間としての尊厳と、お子様を守るために。鬼にでもなる勢いで。
貴女を応援している私達がここにいる事も忘れないで。

370 :名無しさん@HOME:04/09/01 09:15
>>364
あなたをうつ病にまで追い込む偽実家の人達が、
まず反省し、謝罪し、態度を改めることが先決だと思います。
ご主人がいう「親が歩み寄ろうとしている」というのは、
反省に基づいた態度のことなのでしょうか?
あなたに恐怖を与えない人間に改心したという確認・約束がない限り、
ちょっと危ない気がします。

また、義姉の言葉は、偽親の側に立っているようですが、
もし、義姉がいい人であれば、
偽親への緩衝役・牽制役にはなってもらえませんか?

ご主人同伴で心療内科・精神科にかかり、
ご主人に病気の理解をしていただくことも必要ではないでしょうか。

371 :名無しさん@HOME:04/09/01 11:20
前の方も言っておられますが、私も主治医から説明・診断書発行
してもらうのが良いと思います。
義姉は話せば分かる人ですか?結婚している義姉なら
同じ嫁の立場から分かってくれることもあるかも。

372 :364:04/09/01 12:59
たくさんのレスありがとうございます。
私が偽実家に会うと欝になるのは、以前ウトメに酷い事をののしられた
からなんです・・・
「息子はもっとやさしかった、お前がうちの家族をめちゃくちゃに
したんや」「息子の家に居候のぶんざいでモノ申すな」(結婚してるのにね)
あと、私の親の前で私の悪口いったりです・・
それなのに謝罪一つなく平気な顔して接しようとするんです。

もちろん私は夫や義兄夫婦に謝らされました。
下のものから誤るのが常識や・・・って。

そうですよね、このまま絶縁状態がいいですよね、赤のためにも。
もちろん自分のためにも。
夫は偽実家のことを除くととてもいい人なんです・・
ケンかするのはその理由だけです。
義姉は偽実家についてるのであてにはできません。
一度、「酷い事いわれているから老後なんかも看ないし、
かかわるつもりもナイ」と宣言したら
「酷いねェ・・・親なのにね。嫁なのにねェ」と言われました。

このまま私が欝を再発しないためには
絶縁状態のほうが絶対いいですね。
ありがとうございます。

373 :名無しさん@HOME:04/09/01 13:07
364は某妃みたい。
あちらの方が夫が守ってくれるだけましかも。
でも周りから見ればただの
わがまま病、なまけ病としか見えないんでしょう。

374 :名無しさん@HOME:04/09/01 13:29
>>372=>>364さん
>それなのに謝罪一つなく平気な顔して接しようとするんです

だったら、ご主人が言う
「親が歩み寄ろうとしてる」というのは何なのでしょう。
ちっとも歩み寄ってなんかないじゃないですか!
具体的にどう「歩み寄ろう」としているのか
確かめた方がよさそうですね。

あなたの健康が一番大切ですよ、赤サンのためにも。

375 :名無しさん@HOME:04/09/01 13:33
というか旦那と義兄夫婦が364にアタマを下げさせている時点でもうだめぽ

376 :名無しさん@HOME:04/09/01 13:36
>>372
鬱になる気持ちが解りますよ。
私もずっと我慢してたけど
金属アレルギーになったり、耳が塞がって聞こえづらくなったりで
体に現れてしまいました。
貴女も罵られて、謝らされたのですから当然です。
鬱になるって事はまだ心の中に罪悪感みたいなものが
あるからなのかしらね。
我慢し過ぎると私の様に体調が悪くなりますよ。

377 :名無しさん@HOME:04/09/01 15:29
>>375
はげしくドウイ

なんで364タソが謝らなければならないのか( ゚д゚)ポカーン
私ならその時点でFAだね。
旦那さんはいい人って言うけど、他の面がよくてもそれだけ思いやりのない人間なら
全然お話になりませんわ。

全く反抗していないわけではないようだけど、
引き続き負けることなく自分の主張を貫いてください。
離婚した方がいいと思うけど。

378 :名無しさん@HOME:04/09/01 16:18
364さんの状態を知りつつ、
自分の実家に頭を下げ、つきあうことを強制する旦那が
果たしていい人といえるのかどうか。

379 :名無しさん@HOME:04/09/01 19:08
今更ながら再登場の>313です。
少し動きがあったので、ご報告いたします。
また長文になりそうですが・・・

本来なら、昨晩から今日にかけて例の「もてなし」をしに義実家へ行かなければ
いけなかったんですが、私は行きませんでした。
昨日娘の昼寝が終わってから、3時間ほど話し合いをいろいろしたんですが、
本当にかみ合わないんです。
つまるところ夫の心境は、>317さんの
>田舎では特に、そういった奉仕的親戚付き合いをまめにしている人が異常なほどに
>もてはやされ、崇め奉られ、崇拝されますが
と、>329さんのレス全文に凝縮されているように思います。

話し合いの際、ここにも書いた「こっちで予定を立てても、最後には義実家を優先するのがいや」
「今回のことに関しても、全く行かないと言っている訳ではないのに・・・」という事を言ったところ
「自分は田舎者だから、自分の両親兄弟親戚をなによりも大事にしたいと思うんだ」と。
突然、田舎者という言葉が出てきて、こっちがビクーリしてしまいました。

今日、電話で母と話をする機会があり今回の話をしたのですが、やはり母もいとこが48人いた、
というくらい親戚が多かったらしく、やはり誰かが上京してくればあっちの家こっちの家と
挨拶に回り宿泊し、名所を巡りとしたそうです。
(母が高齢出産で産まれている為、もうその親戚たちもほとんど残っていないそうです)
でも確かにそれは、田舎の付き合いなのかもしれない、と。
今のご時世なら電話もFAXもあるし、それぞれ家庭も都合も仕事もある。
それが理解できてても、親戚兄弟を優先せざるを得ないのが、田舎の付き合いなんじゃないかと。
私としては、上京したからっていちいち知らせることなの?!と思っていたので、
やはりお互いの育った環境なのかもしれません・・・。

380 :名無しさん@HOME:04/09/01 19:09
そして今回、その大事な親戚が来たのに「長男(夫)の嫁だけ来てない!」となれば、
全員が「おかしい・・・」と思っていると思います。
現に夫は「おまえが来なかったら、俺はどのツラ下げていけばいいんだよ」などと言ってましたから。
「あなたが別に来なくていいって何度も言うから、だから行かないんだよ」
といったところ
「まさか本当にこないとは思わなかった」
などと言われました。
さすがの私も、なめられてるなぁと思いました。

またしても後出しになりますが、義弟もつい最近彼女と別れています。
本人によると原因は「ウトメとちょっとあわなかったかも・・・」などと言っていましたから
やはり他人から見たら、異質な家なんだと思います。
少なくともトメは別れた原因をちゃんと知っているようなのですが、絶対私には言いません。
あれだけおしゃべりな人が、今回に限って何も言わないというのは、私に話すと都合が悪い
と考えておかしくないのではないでしょうか。

今回の話し合いで、後から義実家の予定を入れたことは申し訳ない、と謝ってくれましたが
自分の身内はなにより大事、というスタンスはあまり変わってないようです。
やはり私と娘が実家へ帰って、こういう理由が納得できない、というボイコットをしてみたい
と思っています。
あんまり意味ないかなぁ・・・
でも最近帰ってなかったし、孫見せも兼ねてということで。

何度も登場した挙句、毎度の長文申し訳ないです。

381 :名無しさん@HOME:04/09/01 20:40
>>379-380さん

ご報告ありがとうございました。
ボイコットは意味がないことはないですよ。それも、貴女のひとつの意思の
表現なのです。ご主人の石頭に、少しぐらいはヒビが入ると良いですね。
ご健闘をお祈りしています。

382 :名無しさん@HOME:04/09/01 21:28
>「自分は田舎者だから、自分の両親兄弟親戚をなによりも大事にしたいと思うんだ」

なるほど、妻より親兄弟なのね。
なら答えはひとつしか無いなあ。
私なら離婚する。いまものすごく愛してる夫でもその一言で終りだな。

383 :名無しさん@HOME:04/09/01 21:47
精神のおかしい嫁に孫ちゃんをまかせられない
孫は義実家で預かるから嫁だけ別居しる

って罠もありそうだから気をつけて。

384 :名無しさん@HOME:04/09/01 21:48
相談させてください。
結婚と同時に大学入学(社会人入学みたいなもの)したのですが、
義実家(ウト他界、トメ健在)で同居しながらの、学業と家事の両立や
トメとの価値観の違いに限界を感じ、別居を考えています。
じっくり冷静になって考える時間がほしくて、3日前から実家に戻りました。
結婚の前提だった「学業優先」が守られていない現状に、実両親は私の
単身別居には賛成です。ただ、夫は、別居==>離婚という短絡思考で、
その上、トメは、今回の帰省にさえウンといわないような封建+儒教ミックス。
全員がギスギスしてる毎日より、卒業まで別居するほうが
お互いに健康だと思うのですが、どうすればうまく説得できるでしょうか?
皆さんのお知恵を貸していただけたら幸いです。

385 :名無しさん@HOME:04/09/01 23:02
>>384
なぜ単身別居?旦那と共にならわかるけど。


386 :名無しさん@HOME:04/09/01 23:04
>>384さん
少し複雑なご事情のようですね。
姑さんは考え方が封建的なんですよね?だとすると、そもそも結婚すれば
嫁は我が家の召使い同然みたいな半世紀位前の考えをお持ちなんでしょう。
だから貴女が結婚と同時に大学へ入学する時から、そう、最初から貴女の
事が気に入らなかったのだと思われます。女に学業はいらない、みたいなことを
遠まわしに言ってくることはありませんか?
とりあえず、別居しましょう。大学を卒業することが先決です。
ご主人は、別居するなら離婚だなどとおっしゃるのですか?もしそうだとすれば
それは単なる脅しですから、半分聞き流しておきましょう。
もし本気で言っているのなら、そんなお馬鹿さんには見切りをつけて、
離婚を考えるのもひとつの手かも、しれません。どうでしょうか。

387 :名無しさん@HOME:04/09/02 00:28
>>384
離婚しちゃえば?
卒業して、復縁してもいいんじゃない?
復縁しなくてもいい気がするが。

388 :384:04/09/02 00:45
レスありがとうございます。
>385さん
通学時間が往復で約3時間。現住所と仕事場の近い夫に
そちらへついてきてもらうことは現実的でないだろうし、
夫自身も(姑はもちろん)そう思っています。

>386さん
たしかに、姑は通学のことをよく思っていないし、
(口では、決してそういいませんし、逆に、できる限り協力すると。)
家事はほとんど任せざるを得ない状態ですので、
老齢の姑にとっては「嫁」に対する不満も多いと思います。
「そんなだったら大学なんかやめてしまえ」的なことはときどき言われます。
夫がかばってくれたら私の気もすんだと思うのですが、それがなかったために、
それなら、この人にとっても、ましてこの「家」にとっても、
私なんか不要じゃないか、って思ってしまったことから、
単身別居を考えたわけです。
夫は、もうそれ以外に方法がないなら考慮の内ではある、
と渋々の消極的譲歩を見せ始めていますが、
具体的にいよいよ別居しましょう、と切り出す言葉がなかなか難しいです。
でも、ご助言のように、それで極端な発想するようなら、
本気で見切りつけます。勇気を出さないといけませんね。






389 :384:04/09/02 00:48
>387さん
それも可能性として考えてみます。
家にとって嫁が必要だったのでなく、夫にとって私が必要だったのなら、
の話ですが、それなら当然ありえるわけですもんね。

390 :名無しさん@HOME:04/09/02 01:06
>>384は、夫の事はもう嫌いなの?

391 :384:04/09/02 04:53
基本的には嫌いではありませんが、姑に味方し続けるのであれば
もういいかなと。私としても夫から愛されていなければ、
固執する理由はありません。

392 :名無しさん@HOME:04/09/02 10:26
結婚前に学業優先の約束をしたとはいえ、計画に無理があったんでしょう?
384タソがどれだけ家事をやってくれているトメに感謝の意を表して
協力しようとする意思をみせてるかにもよるんじゃないのかな。
もし「約束したんだから守ってよ。私は勉強で忙しいんだから
家のことやるのは無理に決まってるでしょ」
的な態度でいるのなら当然トメ、夫は( ゚д゚)ポカーン・・・でしょうし。
たとえ価値観の違う封建的なトメでも、家事やってくれてるならありがたいと思うべきだと思いますが。

そして全てが受動的に感じました。
自分からは何も与えず、周囲が自分に不都合なら(゚听)イラネ(表現極端かもだけど)
あなたはトメに感謝しようとせず、旦那さんを愛そうとしてないように感じます。
そんなだったら別居→離婚でいいと思います。
卒業まで別居したってトメとの仲は変わらないでしょ?
それとも卒業したらトメに対抗する余裕ができて打ち負かせるとか?




384タソの周囲への気遣いが見えないのでそんな風にオモタ
全く検討違いだったらスマソ

393 :名無しさん@HOME:04/09/02 10:53
色々事情はあるんだろうけど
家事と仕事・家事と学業、仕事と子育てなど
両立していくためには、夫婦の協力が必要。
実家や義実家に頼るのが前提って
よくないと思うな。
あくまで夫婦で補える範囲で考えるべきだと思う。
親から自立できないのなら、結婚しなければいいと思う。

394 :名無しさん@HOME:04/09/02 11:04
なんで結婚したのか不思議。
学業が忙しくて家事はできない、子育ても当然できない。
夫とトメにとってはお荷物でしかないと思うけど。

395 :名無しさん@HOME:04/09/02 11:22
>>394 に同意!
アンタ何様?って感じで読んでしまった。


396 :名無しさん@HOME:04/09/02 12:19
学費って誰が払っているの?
実親?それとも夫?
ちょっと気になった。

397 :名無しさん@HOME:04/09/02 12:34
離婚してあげたら。
夫とトメがかわいそう。
いろいろきつい条件を突きつけて、それがいやなら別れます、と言ってみたら
はいやっぱりいやですといわれてる状況でしょ。

398 :名無しさん@HOME:04/09/02 12:36
スレの趣旨からはずれてきたのでもう384来ないかも

399 :名無しさん@HOME:04/09/02 12:49
●相談者の揚げ足をとらない
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない

みんな>>384を煽るなよ

400 :384:04/09/02 13:10
>392-395
いろいろなご意見ありがとうございます。
たしかに一方的な被害者意識でばかり発言していました。
皆さんの批判的な意見や反感ももっともな点もあります。
後出しになってしまってすみませんが、結婚の前提というのは、こうです。
私が大学に合格した時点で初めて具体的に結婚の話になったのですが、
受験を強く勧めてくれたのは夫です。それは、夫が自営する専門職の仕事を
私も学んで、少しでも手助けになるためだと理解しています。


401 :384:04/09/02 13:12
(続き)
学費は、実家から出す、(私もそうすべきと思っていました)と
実両親が言ってくれてたのですが、夫はどうしても自分が出すと言って、
交通費などすべてをまかなってくれています。
姑に対しても、もちろんありがたい気持ちが最初はありました。
ただ、あまりにも二人のことに過干渉なことと、ひどい厭味の毎日に
その気持ちが薄れてきていることは確かです。
夫には、勉強するチャンスを与えてくれたことを感謝していますし、
合格を一緒に涙ながらに喜んでくれたことを思い出すと、だからこそ、
ふたりでがんばっていく夢を全うさせてほしいと願っていました。


402 :384:04/09/02 13:19
(続き)
家事については、両立は無理だとしても、せめてオニモツにならないよう
いろいろと工夫しようとしてきました。
でも、洗濯の時間帯や炊事の下ごしらえなど、時間をやりくりしようと思うと、
姑のやり方に反する結果となり、文句言われるなら任せたほうが穏便だと思い、
今はそうしています。
姑もこれまで50年間自分のやり方をしてきた立派な主婦ですから、
十分の領域を侵されたくない気持ちもわかりますし。

403 :名無しさん@HOME:04/09/02 13:30
>>402
そうだよね。
問題は別居できれば解決すると思われ
学校行きながらでも、夫婦で協力してやってけばいいじゃん。
別居=離婚がご主人の本音なら
卒業したところで問題は解決しないと思う。

404 :384:04/09/02 13:33
(続き)
今は実家に帰省しています。
出てくる前の日に夫と姑と話していて、安全地帯も風穴もないと感じて
煮詰まっていた私に、ヒステリーとかノイローゼじゃないの?という
言葉が出てきたので、帰省先で専門医の受診もしました。
診断は「適応障害」だそうです。病名までは夫には言いませんでしたが、
体調が悪くて受診したことだけは伝えました。
病気を持ち出すのは卑怯だという考えもないではないのですが、
そこまでは、私なりにがんばってみたということがわかってほしくて。

長くなってすみません。

405 :名無しさん@HOME:04/09/02 13:55
学費を実家から出してもらうつもりだった?( ゚д゚)ポカーン

406 :384:04/09/02 14:11
>405
結婚費用と4年分の学費をまかなうだけの貯金が私には無かったので、
夫にばかり負担をかけさせるのもどうかと思い、実親に頼みました。
もともと夫が、学費は出すから行きなさい、と言ってくれてはいたんですが。

407 :名無しさん@HOME:04/09/02 14:14
夫の仕事の手助けになる大学なら
夫が出すのもそうそう負担とは言い切れないものと思われ
夫はがんばる384が好きなんでしょー

408 :384:04/09/02 14:38
>実家や義実家に頼るのが前提ってよくないと思うな。
>あくまで夫婦で補える範囲で考えるべきだと思う。
>親から自立できないのなら、結婚しなければいいと思う。<393さん
読み返して、そのとおりだと思いました。
二人の問題を実家にまで持ち込んでることも、ルール違反かもしれません。
二人の出発点ということに立ち返って、もう一度反省してみたいと思います。

>407さん
お金のことは、そう言われてすこし気が楽になりました。

自問自答になり、スレを汚しましたが、
相談に乗ってくださった皆さん、ありがとうございました。
夫には、感謝と今の率直な気持ちを伝えるように考えてみようと思います。

409 :名無しさん@HOME:04/09/02 15:43
>>307
かなりの亀だけど、そのハーブ、処分した方がいいよ。
また留守の時に「ハーブを見に来たら、
何か家の様子が変だったから・・・」とか、
色々言い訳して家に入るよ。
そうやって揉めた後に、また平然と来て、
無断で庭に物を植えるって、何も反省してない証拠だよ。
ハーブの様子を見に来るって口実作って、
また入りこむよ。
そんなに忍びこむのが好きな香具師が、
興味の対象を目の前にして、詮索しない訳がない。
早いとこハーブは引っこ抜いて処分処分。

410 :名無しさん@HOME:04/09/03 09:56
>>384

皆が納得した上で社会人入学したんだから、ガンバレ!
永遠に学生のワケじゃないし家事が出来ないのは4年間だけでしょう。
義母からすれば・・、ゴメンねあなたはお荷物でしかないかも。
親戚中に文句タラタラだという事も予想される。
旦那さんがどこまで、フォローしてくれるかな?って感じだけどね。

実はうちの妹は短大卒業→就職→大学入学し今は3年生です。
4年間行くだけの貯金はありませんでしたから、当然親が援助してます。
うちの親は、「社会人にもなって、大学行くんだから自分で支払えない
なら行くな!!」と内心では思ってたと言ってます。

実の親でも時折 グ チ が出るんだよ〜。だって、年間100万以上
だもん。うちの妹は最初の一年間の学費(約130万)は自分で全額負担
してたよ。




411 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:49
今出産後で入院中です。明日遠距離別居の義両親がお見舞いに来ると夫から突然言われました。
もう新幹線のチケットも購入済みらしいです。
キツイ義母に何か言われるのはもちろん、授乳を見られるのは絶対嫌です。
個室だと見られるのは仕方ないでしょうか?

412 :名無しさん@HOME:04/09/03 15:59
>>411
旦那が義両親と一緒にくるの?
実家の両親にきてもらっといたら?

413 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:02
>>411
そんなことないよ。
いくら母親になったとはいえ、他人の前で
肌を曝け出すのは、自分自身がとても不快なら
断っても全然OK!
「授乳しますので、席を外してください」と。
そこで恥かしがるなとか、あなたじゃなく赤を見てるなどと
反論されても、上記のように
「いくら母親になっても恥かしいものは恥かしいんです」
と、断るように。看護師さんに先にお話して
時間になったら排除してもらうのもいいんじゃないかな。

414 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:16
ウトに授乳見られると思ったら気絶しそう。
死んでもやだ。そんなの。
ウチの実父は兄嫁が授乳するときはささっと席はずしてたよ。
兄嫁も「ちょっとおっぱいあげてきます」って言って他の部屋に行って授乳してたし。
無理強いするような考え方はウチの家族は誰一人として持っていなかったが。
こっちが嫌がる前に遠慮しろよってかんじだよねー。

415 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:18
>>411
旦那が一緒なら、旦那にも根回し。
「授乳時間になったら、義両親を部屋から出してね」と。



416 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:31
出産おめでとう。
413の言うように、看護婦さんにお願いしておいた方がいいと思うな
長居されても困るから、授乳時にはずしてもらうだけじゃなく、
見舞い自体を早めに切り上げてもらえるようお願いしてもいいと思う。

417 :名無しさん@HOME:04/09/03 16:57
>411
明日まで旦那さん一人と会えるなら釘さしておいたほうがいいかも
授乳時は連れ出してとせいぜい10分で出てってねって。
それでぐだぐだ言うなら看護婦さんにお願いして面会謝絶だね。

418 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:30
妊娠中の絶縁嫁です。絶縁に至ったのはトメコトメの暴言が原因で
顔にチックが出るようになり、ある日我慢できなくなった私が逆ギレして
「実の母子でも言って良いことと悪いことがある。ましてや私はお宅の
娘じゃない!」と怒鳴りあげたのが原因でトメの方から
「謝罪しなきゃ二度とウチの敷居を跨がせない」と絶縁宣言されたのです。

そして今、安定期に入り、報告だけはしたいと夫が希望したので彼が義実家に
妊娠報告。すると連日のようにコトメから
「子供の為に絶縁解消しろ。アタシが母親にとりもってやるから」と
連絡が来るようになりました。時期的には安定期に入ったとはいえ
持病もありまだまだ連日体調の急変に怯える毎日です。
夫の本心としては、出産を機に復縁を望んでいるようで、口では
「電話に出なくて良い」とは言ってくれてますが、積極的にコトメに
働きかけてくれる様子はありません。
転勤族で周囲に親しい友人もなく、悩んでます。みなさんだったら
どうされるかアドバイス頂けませんか?

419 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:36
>>418
私ならND導入し、
トメコトメからの電話には一切出ません。
ご主人も電話に出なくて良いとおっしゃっているのですから、
出る必要はありません。
出産後も、特に接触する必要はないかと思いますよ。
義家族への対応は、すべて旦那にお任せしましょう。
旦那に対しては
妊娠中、産後、子供が小さいうちは、
とにかく母である自分が気持ちを穏やかに過ごすことが
すなわち子にとっても一番良いことなのだと
よーく理解してもらうようにしましょう。

安定期に入ったとはいえ、
まだまだ大変な時期ですので、とにかく気持ちを安らかに過ごしてね。

420 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:39
>>418
そんなトメコトメはスルースルー。
謝ってくるならまだ考える余地がないこともないが(どうせいずれはボロが出るが)
何を勘違いしているんだか。
旦那さんにも「無理だ」とはっきり伝えた方がいいでしょう。

まったく、なんで男はこうロマンチストなんだか・・・
「いずれはみんなで赤を囲んでハッピーエンド!」なんて
なるわけないだろっつーの。ハァ・・・

421 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:42
>>418
電話にでなくていいって言ってんだから遠慮なく着信拒否にしてしまえばいい。
義親が「謝罪しなきゃ二度とウチの敷居を跨がせない」って言ったんでしょ。
あなたが自分は悪くないと思ったらあなたから歩み寄る必要はないと思う。
却ってコトメなんかに取り持たれたら「418さんが反省してるから許してやって」って
言われるよ。
そして今度は義親が「許してやったんだから、今迄の分も心を入れ替えて我々に尽くせ。」と
脳内変換されるでしょうね。
ただでさえストレス大敵な時期、わざわざそんなトラブルメーカー達と交友を持つことないじゃない。

夫には「『報告だけはしたいと夫が希望したので』許したけど、それ以上の関わりを持ちたくないから
余計なことを言うな」と、改めて釘を刺す。「それだけのことをあんたの親は私にしたのだと。
子供ができたからって今までされたことを忘れるわけない。
あんたには親だろうが、私には赤の他人だ。」とはっきり言ってしまえ。
言わないと男はわからないよ!


422 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:48
生まれたらもっとひどい事になると思うよ〜
ストレスが一番良くないんだから
母乳が止まったりするし。。

423 :418:04/09/03 17:51
>419-421
皆さんありがとうございます。涙出てきてしまった。
絶縁するまでトメは夜中でも朝方でも実家にまで電話してきて
私のことでうちの両親に難癖つけるような人だったことや
過去のいろんなことが思い出されて、親にも相談できないし
一人で鬱々としてました。

とりあえずND入れて無視するようにしようと思います。
コトメ曰く「母は立場上、あなたと絶縁するって言ったけど
私は絶縁した覚えはないし、産まれてくる子供がみんなから
愛されるように、また今後アナタ達が困らないようにこれからも
どんどん意見はするから」などといわれ凹んでます。

最近やたら涙もろくなって、体調もあまりよくないので夫との
話し合いもできないような状況なのです。でも私が強くならなきゃ
いけないんですよね。相談してちょっと気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございました。

424 :418:04/09/03 17:54
>422
話しには聞いたことがありますが、母乳とまってしまう方って
やっぱりいらっしゃるんですね。その話しもからめて体調の
良い時に夫に話してみようと思います。

425 :名無しさん@HOME:04/09/03 17:57
>>424
そーだよー!
私の姉も、それまでピューピュー出ていた母乳が
トメの干渉でピタリと止まっちゃったのよ〜。
別に珍しいことじゃなく、本当によくあることよ。
それだけじゃなく、
母親が不安定な気持ちでいると、
赤ちゃんはいくらあやしても泣き止まなくなるよー。

426 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:02
>>418
コトメに取り持ってもらうという段階で、
もうトメの脳内には
「嫁子が謝った」という自動翻訳機が働いてしまうよ!!!

ダンナ様は実の親子だから、復縁したいのがそりゃ本音でしょう。
でも、理性と愛であなたの味方をしてくれてる。素晴らしいわ。
これまでどおりトメコトメ対応窓口はダンナ様でよいのでは。
あなたは知らん顔でオケー!

赤が生まれたら、一般的にジジババが赤イジくり回したくて接触が増えるよ。
昔取った杵柄で古くさーな育児論押し付けてくるし。
「オムツは布に限る」「抱き癖がつく」とかみたいな。
だから、少なくとも、あなたが出産後育児に慣れるまでは絶縁が無難。

私は結婚16年になりますが、トメに言われたヒドイこと、
されたアレコレ、ちっとも忘れられませんよ!
向こうは忘れても、恨みは深い。

427 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:03
出産後ってただでさえ不安定なんだから
トメやコトメなんて百害あって一利なしだよ


428 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:05
旦那さんも一番大切なのは誰か聞いてみたら?
両方仲良くして欲しい気持ちはわかるけど
そんなトメ&コトメなら自分の家族tが大事だってわかるでしょう

429 :418:04/09/03 18:06
>425
お姉様大変でしたね。それだけ母体にとってストレスは良くないのですね。

うちの場合、初期はすごく私のことを夫は大事にしてくれたのですが報告
した時期位から「あまり俺が手伝うと逆に母子共に悪影響がある」
などと言い出し、「ストレスがない妊婦なんていない」と言い出し
「家事だけは最低限サボるな」と言い出す始末。
どうもコトメあたりが何か吹きこんでくれてるようです。


430 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:08
>また今後アナタ達が困らないようにこれからも
>どんどん意見はするから

部外者のくせにウザイコトメ!! >>427に禿同。


431 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:12
随分と冷たい旦那だね
絶縁しているうちに教育汁!

432 :418:04/09/03 18:13
>426-428
コトメに取り持ってもらうつもりも全くないのですが
彼女の執拗な電話攻撃にはほとほと疲れ果ててます。
本当に皆さんがおっしゃるように、夫を前面に出して
あとは無視しようと決めました。

私は持病持ちなので、里帰り出産を予定しているのですが
そのことが夫にとって気に掛かっているようです。
「お前の親は出産後子供にすぐ会えるけど、自分の親は会えない。
だったらせめて絶縁を緩和してなるべく早く孫の顔は見せたいと思う」と
言うようなことまで言い出しています。
もちろん今は「自然分娩でいけるかわからないし、今はそんなことを
決める余裕ない」と言って知らん振りしてますけど。

433 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:16
>お前の親は出産後子供にすぐ会えるけど、自分の親は会えない。
だったらせめて絶縁を緩和してなるべく早く孫の顔は見せたいと思う

自分の親がした事を思い出せ!って言いな

434 :418:04/09/03 18:16
>>430-431
絶縁にいたった時も同じような茶々を入れてくれたので
余計にトメとの仲がこじれたんですよ…
彼女に学習能力はないみたいです。

なんだか夫は報告以来日々冷たくなっていってるような気がします。
今まで夫なりに我慢してたものが噴出したのかもしれません。
もういざとなったら早めに実家に帰ろうかなとも思い始めてます。

435 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:18
>>418
早めに実家へ帰ったほうがいいかもね
こんな事で精神的に病んでしまったらアフォらしいでしょ
赤ちゃんにもよろしくないですよー

436 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:20
持病ありの妊婦なんだよね?

旦那は父親になる自覚が全然足りないよ。
わたしも持病アリで出産したけど、
産院で助産師が、妊婦の夫の心得を教育してくれたよ。
家事は絶対に無理をさせない。
健康な妊婦でも絶対安全なんてことがないのが妊娠出産。
持病ありなら、夫が自覚してしっかりしないとダメ!って。

437 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:24
>>432
>絶縁を緩和してなるべく早く孫の顔は見せたいと思う

「ふざけんな!
あんたの親が私に何をしたかもう忘れたっていうの!?
具合が悪くなるくらい人を追い詰めた人間に、私が平気な顔でこの子をあわせると思ってるわけ?
私が大変な思いをしている今だってあなたはなにも手伝おうとしない。
どんなに具合が悪くても家事はやれ?
まるで私が他人の子供を妊娠したみたいないわれ方よね。
それならそれでいいのよ。この子は私だけの子。あなたの指図は絶対に受けない。
あっちの人たちにも一生合わせない。
もしかしたら実家からこのうちへは帰らないかもね。父親がいないなら帰る必要ないものね。」



438 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:25
ウトメは私の事を「アンタっ!」と呼ぶ。一度あまりにも不快だったので
夫経由で呼び方を気をつけて貰える様にお願いしたら「九州の方言は
人の事を「あんた」言う。ただの方言だから」と言われた。しかし
コトメ40歳は“みやちゃん”と呼ばれコトメの夫47歳は“○○たけ君”
と呼ばれ夫も“○ちゃん”と呼ばれている。ウトはトメを“チェリー”
と呼び自身を“テリー”と称している。私を呼ぶ「アンタっ」が純粋に
方言の「あんた」に聞こえないのは私の被害妄想??
方言で納得するべきなのか?ただテリー&チェリーのお仲間入りも
キツイ…複雑です。

439 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:27
>>438
アンタと言われたらまず返事をしない!

440 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:30
>>418
お母さんになるんだからもう少し強くなれ〜!


441 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:32
>>438
九州人ですが、一概にアンタなんて呼びませんよ。
それに呼び方もアンタではなく、おまはんだとか、
方言で違ったりしますし、アンタさんなどとさん付け(wが
あったりしますので、
>「九州の方言は
>人の事を「あんた」言う。ただの方言だから」
なんてーのは、ただの言い訳言い逃れですから。残念!!
屁理屈斬り!!とぶった切ってください。

442 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:33
>>438
テリー&チェリーって・・

443 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:37
>>438
アンタと呼んだやつをアンタと呼び返す。
>「九州の方言は 人の事を「あんた」言う。ただの方言だから」
どダンナが言ったんなら今後ダンナのことは「アンタ」と呼ぶ。


444 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:38
突っ込まれたら「方言だ」と言う

445 :418:04/09/03 18:39
>433,435,436,437
本当に私が強くならなきゃダメですね。
実家に帰ってしまう行動だって私が起こさなきゃダメなんだし。
(ただまたトメからのキティрナ実家に迷惑かけると思うと…)
夫教育はまずは近いうちに病院に同行させてみようと思います。
助産婦さんから話しうかがうのもいい案ですよね。
夫を説き伏せようにも体の芯に力が入らない今の状態が辛いのですが
頑張ってみます。見ず知らずの私に暖かいレスありがとうございました。

446 :名無しさん@HOME:04/09/03 18:46
>>445
実家もNDが着信拒否にしてしまいなよ。
親が昔かたぎな人で、そんな失礼なことできないっていうなら
内緒で着信拒否にしてしまった方が今後のためかも。
里帰りの間、電話攻撃はうんざりでしょう?

それとダンナさんはケータイでコトメと連絡を取ってるのかな?家電?
家電ならコトメと義実家からはNDでなく呼び出し音もならない着信拒否にして
接触を限りなく少なくした方がいいと思う。

447 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:01
レスありがとうございます。>>438です。
やはり方言じゃなかったのですね。年配(昭和一桁生まれ)
の方でも人を「あんた」とは言わないですよねきっと。
実際ウトメも出身が福岡だけで40年程関東で暮らし
現在退職して福岡に戻った人間なのである程度人の呼び方の
常識を知っているはずですよね。良く考えれば…
これで今まで色んな不可解に感じていたけれど良い風に考えなおして
いた事が全て悪意のあった事で理解すべきだとわかりました。
テリー&チェリーも最初聞いた時私を笑わそうと冗談で
言っていると思ったのですが、コトメにたずねたら「結構いいでしょ」
と真面目に答えられたので笑ってはいけない事としりました。
彼らの感性に感化されない様気をつけて生きて戦います。



448 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:06
>>438
私九州出身でたまに友人に「あんた」と口走って引かれたことがあります。
私の中ではかなり親しい相手にしか使わないし、いつも使うわけでもないです。
年配で九州から出たことないような人は使うことがあってもおかしくないとは思うけど、
一度不快だと言われたなら改めるのが普通だと思う。失礼な人たちだと思います。
旦那さんも旦那さんだよ。こっちに「ただの方言だから」って返してくんなって。
親を注意するべきだろ。さすがクスオだね(偏見持ってます。すまそ。)
それも他の人同士はニックネームで呼び合ってるんだから。
>>439タソの言うように、あんたと言われたら無視するのがいいと思います。


449 :名無しさん@HOME:04/09/03 19:19
>>448さん ありがとうございます。夫は九州で育った事がないので
大丈夫と思っていたのですが、九州の親に育てられればクスオですよね。
>>439さんのおっしゃる通りあんたと呼ばれたら聞こえなかった振り
して戦います。九州の話になってしまい九州の方に不快感を与えて
しまったかもしれません。ごめんなさい。個人的な問題が大きいと
再確認しました。皆さんありがとうございました。

450 :364:04/09/03 21:41
先日はどうもありがとうございました。
あれから夫と話をして、
「偽実家と近くなっても会いたくない、赤もあわせたくない」と泣きながらいったところ、
それだったら嫁子の親にも俺はぜったい赤をあわせない。
俺の親も嫁子の親も平等じゃ!といわれました。

それは違う!といったのですが、
夫にとっては同じらしいです。
もう、赤もあわせなくてはいけないでしょうか?
でも本当に私の赤がウトメに抱かれたりすること考えると
吐き気がするんです。

「おばあちゃんがいないなんて赤はかわいそうだ」といいますけど、
私自身生まれたときからおばあちゃんはすでに死んでいたので
大してかわいそうなんて自分で思わないんです。

長文失礼します

451 :名無しさん@HOME:04/09/03 21:49
>>450
そんなダンナ、離婚したほうがいい気がするよ。


452 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/09/03 21:58
死んでて会えないのと、生きてて会えないのは(ry
はい、それだけ
テスト

453 :名無しさん@HOME:04/09/03 22:10
>450
父親じゃなくってムチュコタンのまんまだな。
さっさと見切りをつけた方がいいかもよ?

454 :名無しさん@HOME:04/09/03 22:22
>>450
旦那さん、卑怯だね。
こう言えば、450が考え直すと思ってるんでない?
いじめる義実家と、450実家を同じに考えるなんて・・。

旦那さんの、一番大切で守りたい人は誰?と聞いた方がいいよ。
回答によっては、別居した方がいいよ。


455 :名無しさん@HOME:04/09/03 22:24
子供にしてみれば、
母親をいじめるような人には
いくらジジババでも会いたくないよ。

456 :名無しさん@HOME:04/09/03 22:26
>418
もう見てないかなぁ。
私は絶縁はしてないんだけど、義実家の過干渉で母乳が止まって
メニエルで左耳がなんとなく聞き取りづらい状態になってしまったよ。
ちゃんと耳鼻科で検査してもらったけど、低い音が聞き取れないから
携帯で話したりするときは、右でするように・・・

人のせいにするのもいけないのかもしれないけど、夫がどれだけ
高くて頑丈な壁になってくれるかが、418さんの鍵だとも思います。
>418を拝見する限り、ご主人はどっちにもいい顔をしたい、というのが伺えます。
これから人の親になるんですし、お子さんが生まれたあともイベントが目白押し
ですよ。
生まれてくる子どもは、>418さんとご主人の子どもです。
ウトメは関係ありません。
そういうことを理解してもらうためにもまず、ご主人に気持ちを伝え話し合った方が
いいと思います。
電話がこようがトメコトメが騒ごうが、関係ないんです。
自分と子ども、今いる家族が大事だって事をわからせてやってください。

なんかえらそうにすんません。

457 :名無しさん@HOME:04/09/03 22:49
赤さんの立場で考えると、赤さんの世話を主としてやってくれる人
(たいていはお母さんですが)を苦しめる人なんて
それが赤さんの父親であろうと、赤さんにとっては敵でしかないような気がするけど。
赤さんはだれかの世話にならないと生き延びれない存在なんだし。

特に妊婦や生まれた直後の赤さんの世話で大変な妻にとんでもない態度をとる
夫達の話を聞くとつよーく思う。


458 :名無しさん@HOME:04/09/03 22:50
>>450
> それだったら嫁子の親にも俺はぜったい赤をあわせない。
> 俺の親も嫁子の親も平等じゃ!といわれました。

そんなの餓鬼の喧嘩台詞じゃん。
旦那さんと意見を合わせようとせず、自分の思うままに行動したほうがいいと思う。

おばあちゃんよりも何よりも、赤にとって大切なのは
穏やかな気持ちのお母さんだけだと思います。

459 :名無しさん@HOME:04/09/03 23:02
ガイシュツかもしれないけど
旦那は>>450さんの病状を本当に分かってるの?
会うことを考えただけで戻してしまうなんて尋常じゃないよ。
その姿見た上でそんな事言ってるの?

460 :名無しさん@HOME:04/09/03 23:26
>>450
その旦那まずいわ...
意識改革するより交換したほうが早い
364にとってはいい所も沢山あって愛しい存在なんだろうけど...(´・ω・`)
364旦那は妻が健康で笑ってなくても全然OKな人だよね
ゲロ吐いて悶絶→結果母子が危機に晒されても構わないと思ってる
なんか他にも異常傾向あるんでない?相当キモイんですけど

461 :名無しさん@HOME:04/09/04 00:21
>>418
夫教育ですが、「母親学級」がいいですよ。
(今は「両親学級」と言ったりもする)
父親も出席OKのところがほとんどですし、
父親が出席しやすいように土曜日に実施する所もあるようです。

お住まいの自治体単位で実施しているはずですので、
市役所等に問い合わせてください。
もしくは「広報」をよく読んでください。

462 :名無しさん@HOME:04/09/04 01:59
すみません、たいした悩みじゃないかも知れませんが・・・。

中古住宅を購入しようと手続き中です。
夫の年収でやっていける物件なんですが(だから新築でない)
頭金なし35年ローンで、今のアパートの家賃より支払いが安いです。

なのにウトメさんが、夫が長男だからという理由で
頭金500万円を援助すると言い出しました。
遠距離別居なので、あれこれ言われることはないでしょうが、
義実家の年金収入は夫の年収を超え、別に家賃収入があり、
さらに株で稼いでいるせいで気前がいいのですが、貧乏人を馬鹿にします。

義実家訪問中に・・・
私がサンキュ!を読んでると「なんて貧乏くさい連中や!」
私の実家は借家と話すと「マイホームも変えないなんて甲斐性ナシや」
私が今喪服を持ってないと言うと「最低でも5万以上のを買え!貧乏人に見えないように」
「あんたこの間、喪服を買えとお金あげたのに買ってないなんて生活費に使ったんか・・・(苦笑)」
もらってないのですが、買わずにネコババしたと勝手に思ったらしいです。
ネコババするような人柄と思われてるのが悔しいので、
お金に関しては関わりを持ちたくないのです。

夫はローン金利が大きく変わると喜んでますが、
受け取りたくないです。
遠慮しますと伝えても「長男だから(?)当たり前」
住宅購入って親の援助は当たり前なんですか?

463 :462:04/09/04 02:02
×さらに株で稼いでいるせいで気前がいいのですが、貧乏人を馬鹿にします。
○さらに株で稼いでいるせいで気前がいいのですが、貧乏人と馬鹿にします。

間違えて他人を馬鹿にしたような言い方をしてしまいました。

464 :名無しさん@HOME:04/09/04 02:12
住宅購入のための親からの現金贈与は
国が減税政策をする程度に奨励されている事です。
当たり前といえば言えるかもしれません。

あなたは嫌のようですが、500万でかなり金利負担が変わるもの事実。
実際に計算しましたか?それみてもう一度悩んでみては?


465 :名無しさん@HOME:04/09/04 02:28
うちも「そろそろ家の購入を」と考えて不動産屋や住宅メーカーに足を運ぶと
必ず「親から援助してもらうとこんなにお得ですよ」との話があります。
「援助はありません」と言うと驚かれたりもします。
なので、援助って一般的なのかなと思わされます。

でも462が、偽実家から援助してもらうのがイヤなら
キチンと断った方がいいかと思います。
遠距離だろうとウトメがお金を出した家というのは、
息子ちゃんの家であって嫁子の家じゃありません。
金額の大小にかかわらず、金を出したら口も出すでしょうから
462の気に入った家を買うこともできないかもしれませんしね。
購入後も何かにつけて援助した事を盾にされるかと・・・。

ただ旦那が、偽実家から援助、ローンが楽、ウマーと思っているみたいですから
話し合いは大変かもしれませんね。
二人の力だけで購入したいと根気強く説得していくしかないような・・・
ごめんなさい、こんな事くらいしか言えません。

466 :450:04/09/04 03:38
レスありがとうございます・・・考えて考えて・・悩みます。
いろいろと楽しい思い出があって・・・
偽実家のことを除くと優しくて、いいパパなんです。
赤にも優しいんです・・・

でも私が戻したりする、冷や汗が出たりすることは
「気持ちの問題」と言います。
欝になったりストレスを抱える人は気持ちのもちよう。
人生に甘い考えをもっているから精神がおかしくなるんだ・・・と。

トメに、「あんたはまだまだ苦労がたりん。貧困の生活をしてこそ精神が鍛えられる。
甘えて育ってきてるから甘いわ、考えかたが」と言われた事があります。
だから夫も同じような考えなのかなあ・・・と思ってしまいます。
シングルマザーになる勇気はありません・・・へたれです。
偽実家とは会わない様に意志を貫き通します。

467 :名無しさん@HOME:04/09/04 04:19
「気持ちの問題」と聞くとどうしてもキモ珍を思い出す・・・

468 :名無しさん@HOME:04/09/04 05:30
義実家ではなく義親戚…
義従姉が距離梨って言うか関わり持とうと必死。
夫の携帯にメールが来る。(義両親と絶縁狙ってるのに…)
内容が、夫が高校生だった時の学区の話し…(20年弱前)
娘の高校参考にするのか?それとも単なる物知りになりたいのか…
その前は、娘関係で知り合ったママさんが夫の同級生だったとかで
メールしてくる(○○さんって知ってる?)
こう言うの普通ですか?

469 :名無しさん@HOME:04/09/04 06:10
>462
出来れば出してもらわない方がよい
何かにつけこの家は私が出した連呼する

経験から

470 :名無しさん@HOME:04/09/04 06:40
胴衣。そんなウトがいて500万ももらった日にゃ…
「当然」のような顔をして、別宅扱いされること必至。
義実家は表面上お金はあるかもしれないけど、
何かあって借金持つ身になったらどうするよ?
「当然」、転がり込まれるだろうねえ
介護必要な時期になったら、
同居するのも「長男だから」当然なのかもよ?

親の援助を受けてるヒトは、多かれ少なかれ、
上の程度の覚悟はしてるはずだからね

471 :名無しさん@HOME:04/09/04 07:37
>462
遠距離別居なら、別に援助を受けてもいいんじゃない。
500万ってのは、たかが500万、されど500万で
援助受ければ、非常にこれからの生活に助かる部分があります。
なんせ、中古とはいえ、新しい家には物入りだからね。
電化製品でも新しい家用に買い足しするのが山とあるし
カーテンも要るだろうし、他、小さなものから大きなものまで
いろいろ物入りなので、素直に援助受けたほうが得策と思います。

援助受けなかったから、親の暴言が納まるわけでもないし、
その辺は、援助受ける前に、旦那とよく話し合ったら・・・

株で儲かって金持ちの人で嫌な人って沢山いますよ。
人を人と思わず、どうしようもない人
うちの父親がそうだったので、よくわかる。
うちの長男嫁はそういう父に嫌気がさしたので
父親が、死にかけのときから介護放棄してたけど、
それは、うちの長男(兄)が頑張って盾になってたみたい。

実際に援助受ければ生活の面で、かなり
助かると思うので、要は長男の心がけ次第だと思います。

それと喪服はいいのを買うと、誰かが死ぬって言われますよね。
私がいい喪服を買って、その嫌な父親、3ヵ月後に死んだなぁ(笑)
兄嫁もなぜか、いい喪服をすでに、買ってたみたいです。
突然死だったので、そういうのもジンクス有りかと思います。

472 :名無しさん@HOME:04/09/04 10:45
うーん、でも援助を受けなければ義実家に何かあったとき
転がり込まれないのかなぁ?
よく援助もらうと介護決定、とか言う人いるけど実子には
どっちにしろ責任はあるわけだし、周りを見てると
援助のあるなしと将来見る見ないはあまり関係ないような・・。

私は自分の実家からかなり援助してもらったんだよね。
夫は正直嫌がったんだけど、それは私と私の両親の問題じゃないかなぁ
と思ったんで・・。生前贈与の意味合いもあるし・・。
でもその援助を盾に色々言ってきたりするような親だったら
それ自体が問題だと思うよ。
とにかくだんなさんと援助もらうもらわないだけじゃなくて
いろんな事話し合ってみるべきでは?
(うちは結局両方の実家から援助受けた。将来見るのは実子の
役目、援助も実子に対して、ということで・・)

473 :名無しさん@HOME:04/09/04 10:45
>>460
> その旦那まずいわ...
> 意識改革するより交換したほうが早い

名言だわー♪


474 :名無しさん@HOME:04/09/04 10:56
援助したからといって口出してきたら
「こちらが援助をお願いしたわけじゃありません。」
と言って介護、別宅扱い他、全ての依頼をつっぱねることができるなら
(やりたくないでしょ?)
お金出してもらっていいかと思う。

ただ、旦那さんは味方にはなってくれないだろうから
(目先のことしか考えてないと思う)
なかなか辛いものがあるでしょう。

口出してくるのは援助受けようと受けまいと同じかもしれないけれど、
援助したのにつけこまれることは必至ですからねぇ。


475 :名無しさん@HOME:04/09/04 11:06
>>466
旦那さん、気持ちの問題だとわかっているなら
あなたの気持ちを大切にするはずだよ。
全然大切にしてないじゃん。
いまどき気の持ちよう、弱いからダメなんだ、なんて理屈、
通用しませんよ。トメの言葉を受け売りしてんじゃないの?

たとえあなたが苦労を知らなくてもトメに言われる筋合いはない。
自分の無神経さを相手の弱さのせいにすりかえるなんて許されない。

嫁を守ろうとしない旦那が多すぎる!
ウトメと一緒になって嫁を孤立させて何が幸せな結婚だ?
嫁が間違っていてもウトメの前ではかばえよ!
馬鹿だなぁ・・・・・・・バカすぎるよ。
バカな男は結婚すんな!

476 :名無しさん@HOME:04/09/04 11:12
>>474
「こちらから援助お願いしたわけじゃありません」
これはダンナが言うべきだと思うんだ。
それをダンナにしっかり確認した上でダンナが考えること
なんじゃないの?
親にも嫁子は援助は遠慮したいって言ってる、ってちゃんと
伝えてもらった上で自分の稼ぎじゃローンが大変だから、自分は
援助を受けたいんだって、ダンナがそこまでしっかり
思いやってくれたら、援助受けてもいいかもね。

ダンナこそが援助受けたんだから嫁子、親の面倒見ろ、とか
思ってそう・・。それが一番こわい。


477 :名無しさん@HOME:04/09/04 11:50
>466
妻の鬱状態を「気のもちよう」なんて言う旦那は、決して優しい人では無いぞ。
別居、離婚は無理なら
旦那が言うように、どちらの親にも会わない事にするか、
実両親に会わせたいなら、旦那と赤サンで義実家訪問する事は許さないと。

旦那が変わってくれればいいけど、無理そうだし。
あれもできない、これもできない、じゃ解決しないよ。

病院かかってる?鬱酷くなると、育児大変だよ。
お大事にね。

478 :名無しさん@HOME:04/09/04 11:50
>476
>ダンナこそが援助受けたんだから嫁子、親の面倒見ろ、とか
>思ってそう・・。それが一番こわい。
これが一番恐いんだよね。
旦那が親に融資してもらえるのは
旦那と旦那の親との関係なので、名義を嫁子にして
家をもらわない限りは、嫁子がことさら恩義を感じる必要はないけど
親が援助することにより、のさばってきて息苦しくなり
旦那も、金出してもらったんだから嫁子が
親の面倒をみて当たり前と脳内変換されてきたら
この先、やっていけないわな。

でも、長男だから親の面倒はいずれ見なければならない。
そのとき、在宅介護にこだわる夫なら
今のうちから、預貯金残しといたほうがいいので(離婚のため)
家に金をかけないほうがいいと思うので、援助受けたら?




479 :名無しさん@HOME:04/09/04 14:55
>>462
>義実家訪問中に...(中略)お金に関しては関わりを持ちたくないのです。
ここ読んで、いくら金利負担が軽くなっても断固拒否した方が良いと思う。

どなたかも書いてたけど、金出したら口をバシバシ出しそうな雰囲気だし。

旦那さんがウンと言わなさそうだけど、500万どうしても受けとらないと嫌味を
言われるならローンに充てずに貯金して将来介護問題が起きた時に使えば?

480 :名無しさん@HOME:04/09/04 16:29
>>466
私も義実家絡みではないが
精神的症状が体に出たことがあったけどやっぱり旦那はよく分かってないみたいだった。
でも、涙ながらに辛さを訴えたら
さすがに通じたぞ。
残念ながらまず交際復活ありき、の前提で旦那はあなたと話をしていると思う。
それ以外の結論は多分全部却下するつもり。
逆に貴方の考えを無理矢理変えようとしてるのは旦那の方だね。
自分が変わろうなんて露ほども思ってない。

自分の家には呼ばない・自分も行かないで旦那子供だけ行かせることも
自分の中で承服できないなら
別れるしかないと思う。
その方向でもう一度旦那さんと話をしてみたら?

481 :名無しさん@HOME:04/09/04 16:48
私も、愚痴をこぼさせてください。
夫の実家のすぐ近く(車で3分くらい)に住んでいます。
義母はとてもいい人で優しくしてくれるのですが、参っています。

現在私は妊娠中なので、家で暇なときに内職のようなことをしているのですが、
毎日のように義母が電話してくるか訪ねてきて、「手伝おうか?」と聞いてくれます。
あまり毎回遠慮するの悪いな・・・明日は頼んだ方がいいかな・・・と、
そう聞かれるたびに、断ってはいるけど、すごく疲れます。
明日あたりは来てもらった方がいいかもしれません。気が重い。

明日は地区の清掃行事があるのですが、夫が仕事なので私一人で出る、義母に話したところ、
「お父さん(義父)を行かせるから」と。
「お義父さんも折角のお休みだから」と遠慮しても、聞く耳持たずです。
義母のそういった過剰な気回しに息が詰まりそうになります。

義母は自他共に認める「気の回る人」ですが、気が回りすぎて、私は、主体性を無視されて
いるように感じてもやもやすることが多いんです。
この前は、私たちの結婚式のときの写真を、私の側の親戚の分まで義母の独断で焼き増し&封筒に
分類してくれていました。両親の分まで(両親にはもう適当な写真、送ってあるのですが)。
気を利かせてくれているのだとは思うけど、私には私の考えというものがあるし、
自分の親戚の分は以前に私が選んで焼き増ししてたのにとかなりお節介に感じました。
親戚とは言え自分が写っていない他人の結婚式の写真を何十枚も送られても困るから、
私はそんなに何十枚も送るようなことしたくないのに。

どれも些細なことで、善意だと分かるので夫にも相談できず(誤解を招きそうなので)、
ストレスが溜まる日々です。
出産のときにも陣痛中・入院中、それから産後と、ずっとこの調子で世話を焼いて
くるんじゃないかとかなり不安です。
遠くに引っ越したい・・・。

482 :名無しさん@HOME:04/09/04 17:01
>>481
誤解を招かないように旦那さんに相談はできないの?
思ってることそのまま言っても問題ないように思うのですが。
旦那さんがどういう方なのかわからないのでなんともいえませんけど
夫婦間でこのくらいの本音、相談できないのかなぁ・・・・・
トメを責めるような言い方ではなく、ありがたいんだけど自分は自分でやりたい、
て感じで言えばわかってくれると思うんだけど。
旦那さんがうまく間に入ってくれるかどうかは別として。

トメも逆ギレするような感じなのかな?
そうでなければ感謝の意も合わせてやんわりお断りしたら?
トメ、他に気を回す対象がなくて、481タソがいいターゲットになってるんじゃない?

逆ギレ派のトメなら強くお断りするしかないですが。

483 :名無しさん@HOME:04/09/04 17:06
>どれも些細なことで、善意だと分かるので夫にも相談できず(誤解を招きそうなので)、

夫婦だからこそ、そう言う事も分かち合って一緒に考えて対処をしていかないとね。
それはご主人に上手く立ち回ってもらうのがいいよ。
でも、気持ち解るわ〜。私も最初は何か不満をためる自分が悪い人間みたいで
その事に凄く、苦しんだ。旦那にも言うべきじゃないって思えちゃうしね。
もしかしたらご主人もスタンスが解らず、抵抗するかも知れないけれど、
それも夫婦が夫婦になって行くステップだから、あきらめず頑張れ。
トメになったばかりって、はしゃいでやり過ぎるものらしいし
家も近いし、まだまだやらかしてくれると思うよ、そのトメ。
辛い立場をその都度旦那に報告して、助けを求めてね。

484 :名無しさん@HOME:04/09/04 17:43
>>482さん >>483さん
早速のレス、どうもありがとうございます。
夫にもそれとなく「自分の親に対するようにはいかなくて疲れちゃう。
あなたも私の両親といると気詰まりでしょ?」というようなことはときどき軽い調子で
言いますが、具体的な出来事を指して不満を言うことはほとんどないです。
一つ一つが些細なことだし、義母は善意でいいことをやってくれているのだから
それを嫌だと感じる自分の方が悪い人間のような気がして・・・。
義母の文句を言いたいわけじゃなくて、「放っておいて欲しい」のだということを、
うまく夫に伝えることが出来るか、自信がないです・・・。

結婚式のことで色々と口を出された時は(義母は強制はしない人ですが)
「お義母さんは単なるアドバイスのつもりでも、私は立場上合わせるしかない。
このままじゃお義母さんのための結婚式になってしまう!」と泣いて訴えました。
結婚してしばらくは義父母と同居していたのですが、限界で実家に逃げ帰りました。
その時は夫の方から「帰ってきて一緒に2人で住む家を探そう」と言ってくれ、
その言葉どおりすぐに別居してくれました。
最終的には私の方の言うことを聞いてくれる夫ですが、私にしてみれば夫を
通す前に譲歩していることの方が多いので、本質的な私のモヤモヤ感は、
たぶん分かってもらえていないと思います。

出産のときに生まれるまでは来ないで欲しいということ、生まれてからも
出来るだけ自分でやりたいということは、これから時機を見て話すつもりです。
最初に義母の手を借りると夫に父親としての自覚が芽生えにくいんじゃないかと
思うから。
お姑さんになって張り切りすぎるってこともあるんですね。
孫が生まれるとなおさらですよね。長男だし初孫なのでなおさら・・・。
夫にうまく伝えるよう、努力してみます。ありがとうございました。

485 :名無しさん@HOME:04/09/04 18:00
何度もごめんなさい。
>>482さん
義母は逆ギレするような人ではないと思います・・・たぶん。
逆にそういう人だったらこちらも周りに不満をぶちまけやすいのですが、
本当に優しく良くしてくれるいいお姑さんなだけに、モヤモヤが溜まってしまって・・・。
お姑さんとの距離の取り方って本当に難しいと実感しています。
ありがたいけど口を出されずに自分たちでやりたい、というようなことは、
夫には何度か言ったことがあり、夫も口では「そうだね」というのですが、
実感は伴っていないと思います。
自立してやる、という具体的なイメージがないのではないかと思います。
夫は一人暮らしの経験も少なく(就職して仕事の関係で1年だけ)
自分でも無意識のうちに両親とくに母親に甘えて生きてきたと思うので、
自分(たち)が自立できていないとは感じないみたいです。それが日常なんですよね。
また義母の方も、自分の干渉が息子夫妻の自立を妨げているとは自覚していないと
思います。ほんと難しい。
長々と失礼しました。

486 :名無しさん@HOME:04/09/04 18:26
>>481
「お義母さんたちは子供が一人増えたみたいで構いたいんでしょうけど、
私はもうちゃんと成人した大人なんだよね。
気持ちは嬉しいんだけどあれこれ、まるで年端もいかない子供みたいに干渉されるのは
正直言ってうっとおしい。
あなたもそんな時あったでしょ?
私もあなたももう立派な大人なんだからもう少し、たとえ頼りなく見えても
私達の力で何でもやってかなきゃダメだと思うんだ。
だって私達、子供の父親と母親になるんだよ。
その親がいつまでもそのまた親を頼ってちゃ恥ずかしいよ。

私達は親として自立したい。
だから子供が生まれてもお義母さんたちに手も口も出さずに
黙って見守っていて欲しいって言ってちょうだい。
私が言ってもいいんだけど、やっぱり角が立つかもしれないでしょ。
だから、あなた、お願い!!」

487 :名無しさん@HOME:04/09/04 18:31
>480
禿堂。

つーか、妻が鬱病になるまでおいつめた夫は絶対に優しくない。
>466の夫の人柄の書き方はDV夫を持った妻と同じなんだよねぇ。
(DVの場合、暴力以外は優しい人って書く人ばっかり)
妻にむち打って義実家を優先させる人格と赤に優しいパパという人格が
同居してるのが>466の夫。それ以外のなにものでもない。
それでも我慢して夫と一緒にやっていくのかどうかをきちんと考えた方がいいと思う。
466さんの気持ちはどうあれ、心身は悲鳴をあげてるんだしさ。

488 :462:04/09/04 18:33
皆様、御意見ありがとうございます。
各ご家庭で援助の事情は違うようですね。

援助を断る旨、再度伝えました。
援助ではなく「親ローン」ということでならいいか?となりました。
・・・・と思ったら、家賃収入を毎月送ってやるから安心しろと。
どうしても金銭的に関わりたいようです。
それも断ってますが、私の意見は蚊帳の外みたいです。
金利負担<ウトメからの精神的負担 の気持ちは誰にも分かってもらえないでしょう。

なにより夫の浅はかさが情けなく思います。
独立した夫婦なんだから、自分たちでできる範囲でやってもいいはず。
援助は夫や私から言い出したことではないので、
いくら断っても聞かなかったら、勝手にしろよというところでしょうか。

余談ですが、喪服はあえていいものを買い
「これでいつ ど な た が 亡くなっても大丈夫ですね」
とウトメの目を見ながら言ってみる・・・・。ムリカナ?


489 :名無しさん@HOME:04/09/04 18:40
>>466多分
義実家と付き合わねばならないことよりも旦那が理解してくれないことが
体に変調来たすほどに追い詰めているんだと思う。
そのことに気が付きたくないのかもしれないな、と今ふと思った。

真面目にその症状を甘えだと思っているのなら
離婚も辞さない、それほどこっちは切羽詰っていると伝えないと
何か変わる可能性はないのでは・・・
嫁より実家が大事と本当に思っているなら
その時にハッキリする。

490 :名無しさん@HOME:04/09/04 19:33
>>481
あなたは私ですか??状況がすごく似てる・・。
結婚当初いっしょだったよ〜、良かれと思ってしてくれることが
必ずしもうれしいこととは限らないのにね。

私の場合子供が生まれてから子供に対する過干渉というか
「見ていて上げるから昼寝でもするといいわよ」とか
「お友達と出かけて気晴らしでもする?見ててあげる」とか
子供を見よう見ようとしてうちに何度も来ることに我慢できなくなり
当時まだ若くへたれてたのでw、夫に泣きつき(離婚も口にした)
夫から「迷惑」と伝えてもらった。
義母はショックだったようですよ〜。悪気は微塵もなかったんだから。
でもけっこういい人だったみたいで、嫌だと伝えたことはしない
ようになりました。

でも結婚10年、嫌だと伝えてないことで嫌なことは数え切れない
くらいされましたけどねw
今はずいぶん自分で嫌だと言えるようになったし、義母も私の性格を
わかってきてくれたように思います。
その都度嫌だと伝えることの面倒くささ・・。でもいい所もあるし
子供もかわいがってもらってるのでまぁ頑張ろうかな〜って
感じです。

481さんもあれこれ気を回しすぎず(善意を断ったら悪いかなとか)
遠慮ではなく嫌だという意思をさっぱり伝えた方がいいよ。
向こうは悪い人ではないんだったら、481さんの性格をわかってもらう
ことで絶対善処するから。伝え方は難しいかもしれないけど
きっぱりさっぱりを心がけて頑張って。

491 :名無しさん@HOME:04/09/04 23:49
自分で自分の事を「気が回る」という奴は間違いなくDQN

492 :名無しさん@HOME:04/09/05 00:20
>>487
> >466の夫の人柄の書き方はDV夫を持った妻と同じなんだよねぇ。

ああ、そうだよね。そうそう。

493 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:25
>466
私も今ウトメコトメせいで肉体的精神的に
妊娠中から病院に通っています。
薬も本来なら妊娠授乳中は飲めないものですが
症状を押さえるためやむを得ず飲んでいる状態です。
(他に幼児2人いる為発作が出ると危ないので)
夫には心配させたくなくて黙っていましたが
やはり義実家のことで喧嘩になり
通院を打ち明けました。
そこでやはり「気持の問題」等を言われたので

「前の体なら何の心配もなく赤を産めたのに
 今は赤に危険な薬を飲まなくてはいけない。
 その事だけでも私は余計に赤にも○○(夫)にも
 申し訳ない気持になっているのに(障害が出るかもしれない)
 なぜ病気の原因になった義実家と接しなければいけないの?
 赤や子供よりウトメの方が大切なのね?
 私は○○や子供が寝たきりになっても一生懸命介護するよ。
 だって一番大切な家族だから。
 でも○○は違うんだね。私や子供は一番大切じゃないんだね。」
と言いました。
その日はモジョモジョ言ってましたが
その後はかなりハードな防波堤になってますw


494 :続き:04/09/05 02:25
>466
今は病気で冷静な判断が
出来ないのかもしれないけど
まず子供が幸せになるためには
母親の笑顔が必要なんだよ。
泣いて苦しんでいる母親がいたら
じじばばが1000人いたって子供は悲しい。
そして母親の事を蔑ろにする「良いパパ」なんていない。
466の夫は良いパパではないんだよ。
そのまま行ったら>466は赤を苦しめる事になるのは間違い。

貴方が幸せになるためにその男は必要なの?
鬱で赤を殺してしまってからでは遅いんだから。
(大げさだと思わんでくれ。)
長文スマソ。ツイアツクナッチマッタヨ

495 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:30
先ほど「アンタ」と義母に呼ばれている方の書き込みがあったけど
私もここしばらくずーっとアンタアンタ言われていて、まともに
名前で呼ばれたことがありません。

なんだかこの前無性にこの事実に腹が立ってしまい、ダンナとの喧嘩中に
「義母からアンタと呼ばれて不快。なんとかして」と口走ってしまった。

そしたらダンナ、義母にわざわざ電話して
「嫁子の事をアンタって呼ぶな」と文句を言ったとのこと。
当然義母は「嫁子ちゃんがそう言ってたのか」と尋ねたらしいが
「そんなに嫌だとは言ってなかったが、アンタと呼ばれれて
とまどっているようだ」とか何とか言ったみたい。アホか。
義母、感極まって泣いちゃったらしい。

私、次から義母にどう対応したらいいんでしょうか?
皆さんのお知恵をお借りしたいです!!

追記ですが、義母は何かってーとこうやってよく泣きます。
すると義父義妹がタッグを組んであーだこーだ言ってくる。
理由はともあれ。明らかに義母に問題があるときもそんな感じ。
ダンナも普段はとっても理論的な人間なのに、家族の前では
感情むき出しになっちゃって、なんだかなあって感じです。

496 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:35
>495
そうなるように仕向けたのは自分だよね・・・
その後の対応は自分で考えれ。
まあとりあえず、華麗にスルーしる、と言っておく。
毅然としてていいとおも。

497 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:42
>>495
うわーーそれしきの事で泣いちゃうトメってウザ!
若い頃から、泣けば何とかなると思ってるのだろうねえ・・。


498 :名無しさん@HOME:04/09/05 02:57
これからのトメへの対応の仕方ですが、
何事もなかったように(難しいとは思いますが、今までと同じ感じで)
接すればいいのではないかと思います。

でもまた「アンタ」と言われたら、それがどんな状況であっても
これはもう毅然とした態度ではっきりと
「私の名前はアンタじゃありません、アンタと呼ぶのはやめてください」と言う。

トメが泣こうとウトコトメに文句を言われようと
不快なものは不快だと自分で意思表示しないと・・・
本当は旦那がうまく間に入ってくれるといいのですが、
感情的になってしまうとの事。それにやはり身内ですし。

実際「アンタ」を当たり前のように使っているトメ世代の人達って多いよね。
「アンタをアンタって呼んで何が悪い」って・・・
毅然と言ってもなおらないなら、
495も偽家族全員まとめて「アンタ」と呼んでやれ!w

499 :名無しさん@HOME:04/09/05 11:01
大人になりきれてない旦那、トメ、コトメ、多杉・・・・・・orz


500 :411:04/09/05 11:29
亀レスですみません。やっぱり義両親はやって来て幸い授乳は見られなかったものの夫には全く似てないを連敗。
以前結婚前に中絶の経験(夫以外で)あるか尋ねる義母なので変に思われたら嫌だとかブルーになりました。

501 :411:04/09/05 11:38
義両親は私と目を合わさないんです。夫が強引に入籍した事を私がたらしこんだとでも思っているらしく(現実は逆)嫌われてると思います。夫に愚痴ると親は喜んでいる、お前の気にしすぎだと言われますが素直に捉えていいでしょうか?


502 :名無しさん@HOME:04/09/05 11:43
孫の誕生を喜んでいるのでしょう。
貴方の存在は認めないのでしょう。それだけ。
旦那にもちゃんと言ったほうがいいよ。
目を合わせなかったこともね。

503 :名無しさん@HOME:04/09/05 13:57
>>501
大丈夫なのかい、そんな家族と縁結んで・・・・・・・・・
旦那が守ってくれるといいけどね。

504 :名無しさん@HOME:04/09/05 16:42
うちのトメも何がイヤってすぐ被害者ヅラするところ。
子供が生まれたばっかりのとき
西松屋以下の服だのなんだの大量買いして送りつけてくること多々。
結局使えるようなものはほとんどないという有様だった。
で、「好みもありますし、必要なものは別にありますし・・・」と
遠まわしに断ったらそらもう大騒ぎ。
旦那に電話してきて泣き喚き、ストレスで倒れた。
当時100キロ超えの遠方だったのであくまで自己申告。

以来ほとんど付き合いはなかったが
一度マトモにケンカを買ってしまい、禿しく言い合いに
それでちょっと溜飲がお互い下がったのか
最近はなんとか付き合っているが・・・・
でも家に行くたびに紙袋一杯の不用品をいただく。
この癖ナントカして欲しい

505 :名無しさん@HOME:04/09/05 18:18
西松屋ってなんすか

506 :名無しさん@HOME:04/09/05 19:20
しまむらの子供限定風味の店

507 :名無しさん@HOME:04/09/06 09:58
子供に絡んだ義親のキティ行動って多いよね。
確かに旦那の気持ちを考えたら多少は妥協も必要なのかも
知れないけれど、一番大事なのは子の一生。
母が鬼になってでも、鬼と言われようとも子にとって
一番いい環境を作り出してやらなきゃならないと思う。
母親の精神状態ってそのまんま子に影響するから。

508 :名無しさん@HOME:04/09/06 12:17
お正月の親戚の集まりについて。
うちは、義父の両親宅(義父の妹夫妻と同居)に集合なんですが
義父の妹たちの連れ合いがことごとくウザイ!
元々しつこい・おせっかい・説教臭いに加えて、酒癖が悪く絡んでくるので
できればもう行きたくないんです。
でも義両親はいい人たちなので、2人に挨拶はきちんとしておきたい。
義父系親族の集まりはスルーして、義両親にだけ別日に挨拶ってDQNですか?
いつまであの連中と顔をあわせなければならないんだろう
義祖父母が亡くなるまで・・・??
ちなみに結婚3年目です。
早めに手を打たないと、一生このまま?という気もして焦ってます。
私の実家関係には、年末に帰省して挨拶してます。

509 :名無しさん@HOME:04/09/06 12:45
>508
お子さんがいたら「子供がお酒飲んだ大人を恐がるので」ってのも
使えそう。とりあえず今年から急に風邪ひいてみるとかどう?
スルーしても全然ドキュとは思わないな。

510 :名無しさん@HOME:04/09/06 13:22
>>508
年始の挨拶って義実家だけで十分ですよ。
ご主人から義両親に話してもらいましょう。
無理強いするなら、義両親がDQNです。w

511 :名無しさん@HOME:04/09/06 14:46
>450
「あなたは私の親にあったら病気になるの?
そんなことになったら私は絶対に会わせない。
私にはあなたが一番大切だから。
でもあなたは違うの?」
とでも言ってさめざめ泣いてやればどう。
自分がいかに理不尽なこと言ってるか気づかせないと。
でも、気づかないような気もする。

そのときの覚悟は決めといたほうがいいかも。

512 :名無しさん@HOME:04/09/06 15:27
>>508
うちと同じ状況
義祖父母が亡くなるまで続いたかな
私は「お年玉回収作業」と割り切って
わざと大人数の時に顔を出し
お食事を簡単にいただいて
さっさと帰ってくるようにしましたよ


513 :名無しさん@HOME:04/09/06 20:42
>512
師匠と呼ばせてくだちい。

514 :名無しさん@HOME:04/09/06 23:26
>>450
あなたの親はあなたを鬱病にはしてないでしょ?

やっぱり旦那はトメの子供なんだよ。
弁護士に相談してみたら?

515 :名無しさん@HOME:04/09/06 23:31
>>481
職場にもいるよね。
善意の空回りのタイプ。

暑い外回りから帰った人にあついほうじ茶を出したり、冬にカルピスの差し入れをするタイプ。
ま、気はつくんだけどさぁ・・・見当違いなんだよね。

「出産」って自分が「親」になれるイベントだよね。
そこで「子ども扱い」をされるのは本能的に嫌なんだと伝えたら?

516 :名無しさん@HOME:04/09/06 23:33



口 も 出 せ ば 金 も 出 す 姑 な ら い い ん だ け ど ・ ・ ・







517 :名無しさん@HOME:04/09/06 23:35
>>411
「私そっくりって事ですね〜〜ウフフ。」って言って置け。

>>495
「言った方が泣くほどショックなら、言われた方のショックもわかりますよね。
 それとも、お義母さんは泣きたいほど私をアンタってよびたいんですか?」

518 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:39
先日、第一子を出産しました。
旦那の家庭は複雑で義両親はともにバツイチです。
兄はいるのですが皆半分しか血がつながっていなく義両親2人の間の子供は旦那だけです。
舅の連れ子の兄が3人、姑の連れ子の兄が1人という状況です。
姑の連れ子の方の兄は未婚の為姑にとっては初孫です。
舅の孫はすでに10人近くいるのにもかかわらずその誰一人からもなつかれていません。
その様子を見かねてか旦那はことあるごとに『うちぐらいはオヤジになつかせる』と言っています。
私としては非常識で嫌なことばかり言う舅にはなつかせたくないですし接触したくありません。
どんなに旦那に嫌だと訴えても聞き入れてはくれず、10人もいる孫になつかれない舅に原因があるということにも気付いてくれません。
ちなみに旦那の実家とは車で5分の距離で断るにも限界があります。
義実家との確執をはかるには子供が嫌ってくれるのを祈るばかりです。
どうしたら距離をおくことができるでしょうか?
今日も嫌なことがあったばかりでおかしな文章になっているかもしれませんがアドバイスお願いします。
呪い殺すことができるのなら呪ってしまいたいくらい義実家が嫌いです。

519 :名無しさん@HOME:04/09/07 01:58
>>518 ご出産おめでとうございます。

旦那さんにしてみれば自分のみ両親の血を分けた実子である気負いのようなものがあるんでしょうね。
近居とのこと、どうしても断れない時、実際に舅さんが518さんや赤さんに非常識なことを言った(した)際、
すぐに指摘して帰宅する(帰ってもらう)ようにして旦那さんに理解してもらうのが良いかと思います。
赤さんを守れるのはお母さんである518さんだからガンガッテ下さいね。

520 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:02
>>518
無事出産オメ!

うわー、貴方の旦那と似た境遇のオサーン知っているよ。末っ子だけど最後は
自分が両親の面倒みていたよ。血が繋がっているのが片親なのと両親なのは
難しいらしいよ。また一人だけ両親の子供っていうのも本人達の意識に違いがでるので。

とりあえず旦那を再教育するには時間がかかるので今すぐにどうにかするのは難しい。
かといってすぐに結果を出そうと実家に帰ったりしたら旦那自身が子供への愛情が育たないから
やはり長期戦で構えるしかないのではないかな。感情的に罵らず落ち着いて根気良くがんがれ。

何年経ってもどうにもならなかったら離婚ということも視野に入れて日記はマメにつけておいて。
ウトメがどうこう、その後に旦那がいかにフォローしなかったかを。

521 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:05
>私としては非常識で嫌なことばかり言う舅にはなつかせたくないですし接触したくありません。
>10人もいる孫になつかれない舅に原因があるということにも気付いてくれません。

それをそのままストレートに旦那に言って、それでも聞き入れてもらえなきゃ口での説得はあきらめる。
実家に帰ったり実親を味方につけるなど。
でも最終的に赤さんを守るのはあなただけ。がんがれ!

522 :名無しさん@HOME:04/09/07 02:06
>>518
いやな事の詳細キボンヌ
ご主人の教育から頑張って。

523 :518:04/09/07 03:06
あまりにも嫌なことがあったものですっかり自分のことを書き忘れてましたが、私は一人っ子なので旦那には婿に入って貰いました。
ウチの両親もぎ両親には呆れてます。
ただ自分たちが出ると角が立つから…と我慢してます。
旦那も義両親も婿に入るにあたっては何の異存もありませんでした。
またウチの両親も甘やかしているあげく金銭面的にもラクなので同居してくれてます。
ただ私が義両親を嫌うことに対し『俺だってお前の家に住んでやってる』と反論されます。
子供の面倒は気が向いたときだけ、友達と遊んでばかりでいつも帰りは早くても2時3時、金銭面の援助はして貰いまくり、私の母も気を使っておかずは旦那の好きなもの…それだけして貰ってよくそんな口がきけると呆れてしまいます。
旦那の両親といったら産院から退院してきたその日にお茶を飲み、酒を飲み、食事まで出させ人の家の新聞を勝手に読み、野球が始まったからテレビを見せろと…5時間も居座られました。
おかげでひどく出血して次の日病院行きです。
>>519
気負いというか偽善というか実際自分の親と衝突すると『早くオヤジ死なねーかなぁ…』等と言ってるくせに言うだけ言ってすっきりしてしまうみたいです。
それを他人の私が言うと腹が立つそうです。
非常識なことをしても馬鹿な親がかわいいのか『全くオヤジは笑えるよな』とあの親にしてこの子ありという感じです。
>>520
先に書きましたよう私の実家ですので最終的な同居ということはありえないと思いますし私はケアマネージャー(育休中)ですので介護認定がおりる頃になればどうにかしてやるつもりです。
これから本格的に日記は付けます。


524 :518:04/09/07 03:08
つづき

>>521
私が頑張るしかないですね。
自分に害のあるものから赤を守るのは母親としての当然のことですよね?
頑張ります。
>>522
嫌なこととは毎日のことなんですが義両親のことで旦那と喧嘩すること。
勝手なことばかりする旦那ですが義両親のこと以外は許せるんです。
先日も舅に乳児湿疹のことで文句を言われ『病院でも清潔を保つこと以外することはないと言われました』と答えたら『母親の管理ができていない』の一点張り。
清潔にしろと言われてるのに赤の顔をべたべた触る。
衛生面でもよくないですし生理的にも嫌でした。
だいたい私自身看護師でもあるので素人にどうこう言われたくないんです。
姑は姑で赤が右に向く癖があるのを発見し、いきなり赤の顔面を鷲掴みにし左に曲げようとされました。
そして『首が曲がっちゃうよ。頭の形も心配だよ』と…。
初めての育児で私が過敏になりすぎているのでしょうか?
おかしなことばかりをする義両親に腹がたって仕方がありません。

525 :518:04/09/07 03:20
そんなこんなで出産後2ヶ月間毎日多量の出血があり貧血も酷いです。
元々母乳の出も良くないのでミルクとの混合でしたが完全ミルクになってしまいそうです。
赤も出の悪い乳よりミルクのが気に入ってしまったようです。
せめてものしてあげられることと思い産院で薦められた少々高いミルクをあげています。
そのことも乳も出せないどうしようもない母親だと罵られました。
愛情が足りないから乳が出ないのだと…。
旦那に相談しましたが『何にも知らないヤツだから笑って許せよ。イチイチ考えすぎ』と軽くあしらわれてしまいました。


526 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:22
このスレ、たまに見ているが・・・・

それにしても、「嫁」というのは被害者意識が強いな〜〜
適当に上手く付き合う・・・という事が出来なさ過ぎ。
同居でもないのだし、少々の事は「ハイ ハイ」ですませ、後で舌でもだしておけ

そんなに被害者意識が強いと自分がトメになった時、「ウザイ!」と嫁に言われる
のは覚悟しておけ。

ウジウジしている奴を見ると、蹴飛ばしたくなるんだよな〜〜〜〜〜 

527 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:33
>525
はっきり言ってすまんですが、旦那はだめだめですな。
自分だったら実親に味方になってもらうと思う。
もうウトメには赤さんに触らせないほうがいい。
たくさん我慢したんだから、もうそろそろ鬼嫁上等で強気で出てみては?

528 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:42
旦那も義両親と同居しているだけでいくら良くして貰っても嫌なモンは嫌なんじゃないの?
いっそ二人で家を出て家族だけで暮らしてみたら?
「良くしてやってるのに」と言ってしまうあなた側にも問題ありに見えますが。

529 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:45
>>526
蹴飛ばされてもいいです。
今現在のことが考えられないのに自分がトメになったときのことなんて考えられません。
1を読んでください。
それとも煽りですか?
釣られちゃいました?
>>527
旦那がダメなのはよく分かってます。
結婚して分かったこともたくさんあります。
親孝行のダシに子供を使おうとする旦那を阻止しない限り義両親との接触は避けられないかと…
旦那から見て私は十分鬼嫁だそうです。
どうにかして赤との接点をなくす方法を見つけたくて書き込みました。

530 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:46
無知なら母親失格と言ってもいいのか。

531 :518:04/09/07 03:51
529も私です。
>>528
旦那には良くしてやってるのにと口に出して言ったことはありません。
『住んでやってる』と言われたときに家を出る話をしましたが旦那に拒否されました。
私が勝手に不動産屋に行っていくつか物件を見つけてきましたが『あのときはカッとなってちょっと言ってしまっただけだからこのままココに住もう』とのことでした。

532 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:54
なんだか金に汚そうな旦那だな・・・
捨てちゃえば?自分の両親の金吸い取られるよりいいんじゃない
早いうちのがいいよー

533 :518:04/09/07 03:56
>>530
旦那に言わせるとオヤジは許せるそうです。
先にも書きましたよう馬鹿な親ほど可愛いみたいです。

534 :名無しさん@HOME:04/09/07 03:58
育児放棄、夜遊び、たかり、義両親の暴言と夫の不誠実


もう離婚理由にならないの?教えてエロイ人

535 :518:04/09/07 04:05
>>532
旦那も義両親も金に汚い商人です。
やっぱり離婚が無難ですかね。
子供も生まれたばかりですしできれば離婚はしたくないのですが…

いままでの自分の書き込みを見てみて私の我儘ばかりですね。
あれは嫌だ。
これは嫌だ。
でも本当に譲れないくらい嫌なんです。
気を悪くされた方もいらっしゃると思います。
すみません。

536 :名無しさん@HOME:04/09/07 04:07
いや…わがままじゃないと思うよ…
どれも譲れないくらいいやだよ…

537 :518:04/09/07 04:12
>>534
気が向けば面倒をみてくれてます。
夜遊びはまわりが落ち着いてないので仕方ないかと。
たかっている自覚はないと思います。
その辺は許せるのですがとにかく義両親との接触が許せないんです。

538 :518:04/09/07 04:17
>>536
こんな旦那でも離婚したくないと思う私が我儘かと…
せっかくレスしてくださった方にあー言えばこー言うみたいな感じで堂堂巡りな自分にも腹が立ってきました。

539 :518:04/09/07 04:19
少し頭を冷やしてきます。

540 :名無しさん@HOME:04/09/07 04:21
夜遊びは周りが(ryって・・・落ち着く気になったからケコーンしたんじゃないのかい?
そこからあなた自身も旦那を甘やかしているような気がするよ。
人から見ればクズにしか見えないよ、旦那。

541 :名無しさん@HOME:04/09/07 04:33
義親の身勝手な行動に悩み、耐え、とうとう欝病になってしまいました。
とりあえずキレた私は絶縁したくて、わざと暴言を吐きました。
それからは会ってなかったので欝は少しずつよくなっていたのに・・
最近、義親との関係を修復させようと周りがうるさくて困っています
私としては、このまま関わらない方が自分の心身のためにはいいと思うのですが、理解してもらえません
義親の顔を思うだけで具合が悪くなるんです。

542 :名無しさん@HOME:04/09/07 05:06
>541
何度も言われてることだけど、旦那はなんと言ってるの?

543 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:00
関係を修復というけれど、その意味は「おまえががまんしろ」ということ。
これをダンナさんがわかってないですよね。
病院にはまだ通っているのですか?
お医者さんから、病気の原因が義親で接触すると悪化するということを
ダンナさんにキッチリ言い聞かせてもらったらどうですか?


544 :名無しさん@HOME:04/09/07 10:04
>>541
またキレちゃいなさい。
うるさい周りって具体的に誰がどう漆のだろう
旦那の周りに同調してるの?
>>540
同意。
旦那と義両親は同じDNA。
職もあるし実家もしっかりしてるのなら
とっとと旦那を追い出す。

545 :541:04/09/07 10:53
皆さん、ありがとうございます。
義理親との修復をすすめてくるのは、義理親の兄弟や旦那の先輩などです。
でも、第三者は一般論でアドバイスしてきますが、 当事者にしか分からない苦しみもありますから。
欝が義理親のせいもある事は旦那は認識しています。
だから、このまま会わなくてもいいとは言ってくれるのですが
周りが、夫や私に修復をさせようとお節介が過ぎて、旦那も最近は親に連絡したりと気を遣っているようです。
だから、余計に私だけが意地を張っているみたいに思われているようで。

546 :名無しさん@HOME:04/09/07 11:00
>>518
そこまで覚悟してるんなら、
離婚も辞さない毅然とした態度で旦那に臨んでみたら?

まず、赤ちゃんのために、母親である自分の体調が一番大切であること、
それには義親をシャットアウトすべきであること。
これができないなら、離婚も考えると旦那さんにきっぱりと告げてみる。

547 :名無しさん@HOME:04/09/07 13:45
>518煽りじゃなくてマジレスなんだけど、まずは義親の言うことはスルーしなよ。
適当にハイハイ言ったり無視したりしてさ。
そりゃムカツクし何かガツンと言い返して凹ましたいけど、自分の精神安定が第一だよ。
他所のバカ犬が吼えてら、ぐらいに思えたら随分と楽になるんでないかい。
子供への手出しだけはスルーじゃなくて断固阻止だけど。

548 :名無しさん@HOME:04/09/07 13:46
>546
ハゲドー。
下の3行は一番大事だと思う。

549 :518:04/09/07 14:07
みなさんありがとうございます。
>>540>>544
甘やかしすぎているのも事実ですしそれを逆手にとってみます。
>>546>>548
そうですね。
私がしっかりしないと赤がかわいそうですものね。
最終手段として離婚の話もしてみます。
>>547
ナーバスになっていたのでちょっとした言葉を煽りだなんてんていってしまってすみません。
何を言われても適当にスルーします。
ただ子供への手出しを断固阻止する手段が思い浮かばなくてウジウジ・イライラしてます。
それさえ実行することができれば胸のつかえも取れると思います。


550 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:15
義実家どうこうより、赤子が生まれたというのに毎晩飲み歩いているアフォ旦那(゚听)イラネ
実家もしっかりしているんだし資格はあるし、一人で育てた方がいい子になりそうな希ガス
まだ若いんだ、人生やり直した方がいいよ
貴方の旦那よりマシな男は世の中イパーイいるよ

551 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:53
もしかして婿に入ってもらうためにDQN旦那で妥協したんじゃない?

552 :名無しさん@HOME:04/09/07 14:59
>518
とりあえず、今まであったこと、夫の暴言を録音したものなどをもって
弁護士の処へ相談に行くのがベスト。
ただ、婿養子で養子縁組してたなら、それを解消するのは
離婚とは別の話になるので、ちと厄介。

とりあえず、518さんは一旦自分の親と別居して
(もちろん、自分達の荷物は一旦全部持ち出す。
親も夫が来ても家に入れない)
夫の住むところを確保した上で、518さんだけ家に戻る、
ぐらいやらないと、離婚しても518実家に夫が居座る可能性大。
離婚して他人になったとはいえ、居座られると排除は大変なので。

妻の親が夫の親に援助する必要はありませんので、
たかりに来たら、追い返す。玄関先で暴れるようなら、警察を呼ぶ。
手を出してきたら、警察に被害届を出す。
強い態度にでないと、いつまでもたかられる。




553 :518:04/09/07 15:24
>>550>>551
旦那のことは甘やかすのに慣れてしまったせいか今更どうでもいいんです。
付き合いが長く結婚するのが当たり前だと思ってしまっていました。
交際中は義実家との付き合いはほぼありませんでしたし他の兄弟も義実家とは付き合いがなくウチもそうなると思ってました。
ウチの両親もあの親とならつきあいがないならない方がいいと言ってます。
まさか旦那が親孝行をするなんてもってのほかでした。
旦那の家庭は複雑ということもあり『俺には何にもしてくれなっかたんだから孫の面倒くらいはみさせる』と言ってます。
皆からのけものにされてる義両親はここぞとばかりにウチに期待しているようです。

554 :名無しさん@HOME:04/09/07 15:39
>553
夫が親孝行したいなら、自分の身体でやれ。
孫をその手段として使うな、といってやりたい・・・。

555 :518:04/09/07 16:19
>>552
旦那の暴言はありません。
『お前は冷たい』『心が狭い』と言われているだけです。旦那の親の暴言に悩まされてます。
養子縁組しているので厄介です。
何度も書いてしまいますがとにかく旦那の行動は義両親への親孝行以外はどうでもいいんです。
夜遊びしようが子育てしなかろうが私の実家に甘えているとはいえ私と子供の生活費はちゃんと貰ってますし(甘えられる環境なので旦那の小遣いは多いのですが)ただそれだけ自由にしているにもかかわらず更に義両親との交流を求められるのだけが不満です。
義両親とのことさえなければ喧嘩もないですし問題ないです。

556 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:25
自分の親に甘えておいて「旦那には問題はナイ」「けど義実家はイヤン」という貴方の相談には乗れません
お子チャマ同士仲良くやってください

557 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:26
>>541
旦那の先輩などという輩はまったく責任の無い立場の人間なので、無視していいかと。
実子である旦那が義両親と連絡をとるのは制限できないとは思うけど、
あなたまでそれに巻き込まれなくてもいいと思う。
まわりがどう思おうと、あなたは自分の身を守ったほうがいい。
仲直りしてハッピーエンドなどというドリームは抱かないようにと
旦那には釘を刺しておいたほうがいい。


558 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:26
>518の考えになんかもにょる・・・・。
なんか旦那のこと、見下してる感じがするんだが・・・。

559 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:27
ヲチスレ行けよ。

560 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:43
もう意見は出尽くしてると思うが。
それでこれからどうするかは>518が自分で決めれ。

561 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:53
みなさんだったら甥や姪にどの程度援助しますか?
義姉(離婚×1、ウト名義のマンソン住まい、役所でウトコネバイト中)に
子供の学費の援助をしてほしいとずっと言われ続けてます。
とりあえず今年の春は中学受験に失敗したので公立中に通ってますが
高校もすべりどめに私立を受けるそうですし、大学も院まで出してやりたいと
義姉自身が言ってました。

私としては、まずウトトメに頼って、いざとなればウトに頼み込んで今住んでる
マンソンを売って、それを学費に充てるべきだと思うのです。
こんな風に思う私って鬼嫁でしょうか。
ちなみに私達は式から新居準備費用すべて自分たちで賄っています。

562 :名無しさん@HOME:04/09/07 16:59
放置。新婚の頃からそんな余裕ありませんよ〜
今、すっからかんですよ
と、笑いながら拒絶。
561さんの考え方でいいと思う
いやでも、実際そうだよねえ

563 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:01
>>561 生活費に困窮して公的援助も足りないってんなら金銭援助も考えるけど・・・
学費に関しては義姉の元旦那・義両親が工面する&本人が奨学金を受ける等が
妥当だと思う。

561さんの旦那さんが自分の家族(妻・子供)以外の親族に私学への学費が出せるほど
リッチならば頼られると断りにくいだろうけど、甥・姪への投資は寄付みたいなもんじゃない?

金銭援助する余裕がないと言う理由で断って問題ないよ。

564 :561:04/09/07 17:02
>562
ですよねぇ。
帰省した時に、トメに頼まれてやんわりことわったら
それを姪が立ち聞きしてたのか、すんごい涙目でにらまれちゃったり。
それ以来、義姉も頻繁に家に電話してきて夫にアレコレいうように
なってしまったし、こっちが鬼嫁対応しすぎたのかと思ってました。
それに別れた旦那に援助求めるのが先ですよね。

565 :561:04/09/07 17:06
>563
うちは小梨なので、トメもコトメも短絡的に小梨=不妊=金持ちと
思いこんでるようです。
もちろん余裕はないですよ。まだ夫の独身時代の調理器具使ってる位だし。

義姉は最近わけのわからないことを口走るようになりました。
「弟にばかり親が構うから私はこうなった。私だってもっとお金かけてくれたら
国立にだって行けたし、そうしたら本当は大学院にだって行きたかった。
だからアンタ達夫婦は私に借りがある。学費援助しても罰はあたらん」と。
夫に事実を尋ねたら、彼女は国立受けて落ちただけ。学費的には自分のほうが
奨学金やバイトした分かかってないと言ってたし。
スルーが一番ですよね。やっぱり。

566 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:06
>>561
旦那さんはどういう対応してるのかな?
うるさいからって根負けして1円でも出しちゃだめだよ
別れた父親に言うべきことなんだから

567 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:08
>>561
NDにして拒否!
もう義姉狂ってるね

568 :561:04/09/07 17:08
>566
夫は「私立受けるなら奨学制度のあるところを受けろ」と
言っているようです。うちだってもし子供ができたら
カツカツの生活になってしまうし。

569 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:09
そうそう、学校によっては保証人みたいなものがいる場合があるよ
くれぐれもならないようにね。

570 :561:04/09/07 17:10
>567
やっぱりちょっとおかしくなってますよね?
こんな恥ずかしいコトメのことは誰にも言えないので
ここで告白してちょっとスッキリしました。
どうもありがとう、聞いてくれて。

571 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:11
>564
義姉に元夫に養育費を要求汁と伝えるべき。
(養育費を支払えゴラァという調停を起こすこともできる)
ただし、元夫が無職などで養育費が払いたくても払えない場合は無理だけどね。
それと、子供が20歳になるか、もしくは親の最終学歴が
大学卒なら、子供が大学を卒業するまでしか養育費を支払わせられないかもしれない。

子供には奨学金をとりつつ、アルバイトに精出せや、ゴラァってところでしょうかね。
あと、義姉も他人を頼る前に、ガンガッテ働けやゴラァ、ってことで。

572 :561:04/09/07 17:11
>569
了解です。実父やウトトメがいないというのなら
また話しは違ってくるのでしょうけどね。


573 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:13
>>565
義姉来てますね〜。いい年だろうに弟(旦那さん)と自分&娘の頭の出来も比較できない
んだろうね。借りってなんだよw 百歩譲って旦那さんが姉に借りがあるとしても配偶者の
561タソに借りは無いだろうよ。
スルースルー、姪が恨みがましい目で見ても、心でオマイがアフォじゃなきゃ特待生(学費免除)
扱いでも何でもしてもらえよ、あぁん?ぐらいに思っておくが吉ですぜ。

574 :561:04/09/07 17:14
>571
養育費が払えない経済状況だとコトメは言ってましたが
真実はわかりません。
トメ曰く「あんな男に養育費もらって孫を会わせるのは嫌だ」とも
言ってましたから。

ほんと、当人も何を考えてるんだかすっかりお嬢さん気取りなのですよ。
(確かにウトは地元の役所ではお偉いさんだったらしいけど、もう
リタイアして徐々にコネも効かなくなってるっていうのに)
当人の考えを変えてもらってバイトさせて、コトメも働け!ですよね。


575 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:15
こちらの地域では私学は定員割れしてるところが8割
だから成績のいい子は公立と同じ学費でOKのところもあるけど
表向き、私学はバイト禁止の所がおおいよ
母子家庭なんかは特別許可が出るみたいだけど
しかし、あのコトメ子がバイトするとは思えないけど…

576 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:16
姪っ子も可哀相に洗脳されているなあ…
なんで義理のおばさんを涙目で睨まなきゃならんのだ?
お父さんに頼め!お父さんは定期的に面会とかしないのかなあ?
子供の思い込みって激しいから、
子供といえども恨まれるのはイヤだよね
義姉は、被害者モード全開だな

577 :561:04/09/07 17:17
>573
来てるでしょ〜
もうこの話し、ハシダスガコに売りたい位。
こんな発言する大人が現実にいるとは思ってもみませんでした。

私大出て、結婚+離婚して、子連れで出戻って、一緒に住むと
近所の目が気になるからとウトの財テク用マンション暮し。
仕事はウトのコネ。
彼女の方が余程お金も手間もかかってますよね。

そろそろ夕飯の買い物行くので落ちますね。みなさんありがと。

578 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:19
>>577
台風関係ない地域かな。
気をつけていってらっしゃーい!

579 :名無しさん@HOME:04/09/07 17:33
>576
養育費を払わせても、別れた親と絶対に面会しなきゃいけないことはない。
子供が15歳ぐらい以上で、その子供があいたくないというなら
無理矢理あわせることはできない。
ただし、子供にあわせないからと養育費を支払うことを拒否することはできません。

580 :518:04/09/07 18:41
皆さんありがとうございました。
旦那に問題があるのは十分承知してますが旦那の問題などより何よりも義実家との関係を断ち切りたいので義両親に直接話してみるつもりです。


581 :名無しさん@HOME:04/09/07 19:41
>>561
デムパなコトメをお持ちで大変ですね。
姪の学費をだす人の話なんぞ聞いたことないです、親が両方あぼ(ry・・・ならともかく。
金が内なら公立を狙うしかないだろうしそれが身の丈ってモンでしょ。(゚听)キニスルナー

582 :名無しさん@HOME:04/09/07 20:39
奨学金 使わせろよ〜

583 :名無しさん@HOME:04/09/07 20:52
561さん、コトメは無視無視。

それとスレ違いだけど気になったのは、今時の子は中学生くらいから「大学院」とか言うんだ。
そりゃ今は猫も杓子も大学院に行く時代だけどさ。
なーんか、親子そろって単なる学歴コンプレックスですな。
その前に働け!コトメ、って感じですね。


584 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:05
たぶんね、親が「大学院」って洗脳してるんだろうよ
私立中学落ちたのもコトメが定職に就いてないからかも知れんだろ
まぁ今後一切相手にしないことだな。
561さんもいずれは子供を作る予定もあるんだしさ。

585 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:10
馬鹿は大学院まで行っても単なる金の無駄遣い。
働いて税金納めれ。そのくらいの価値しかないわ。

586 :名無しさん@HOME:04/09/07 21:20
何かを目指して大学院へ行きたいとかじゃなくて
大学院へ行けば結婚とか就職とか有利だからと
思い込んでいるんじゃないの?
まあどちらにしても自力で行かせろ!コトメ
自分の成績と相談しろよ!コトメ子 だな


587 :名無しさん@HOME:04/09/07 22:28
大体、姪って女の子でしょ?
もうね、親がバツイチって云うだけで、結婚て不利よ?
馬鹿だね〜。そのコトメ親子は・・・

588 :名無しさん@HOME:04/09/07 23:50
理系でもなく学者になるのでもない文系の院なんて
単なるモラトリアムだと思ってるけどねえ

589 :名無しさん@HOME:04/09/07 23:55
私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は3個入りのプリンが2個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日 義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません(笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません


590 :名無しさん@HOME:04/09/08 09:37
姪はそういう親に洗脳されてDQN思考に陥ってるよね。
第三者がいるのならそういう乞食根性を諌めてもらったら?
本来それは母親の役目なんだけどさw
561夫はゴルァできない?

591 :名無しさん@HOME:04/09/08 10:26
>589
少し読みづらいのだけど、食べようと楽しみにしていた物を
誰かに食べられてしまった悲しみはよく分かります。
その人物がトメならなおさら。その上、自分が子どもに躾けた事を
無効にされれば。

でも、風呂上りのプリンってのが何ともかわいらしい。

592 :名無しさん@HOME:04/09/08 10:28
叔父夫婦に姪の学費を出させるなんて、聞いたことないよ。
しかも、出さないと言ったら被害者面なんでしょ?
そんな常識はずれのことで逆恨みされたら今後何されるかわからない。
ダンナさんにしたら実姉だけど、
つきあい自体を考えたほうがいいかもしれないよ。

593 :名無しさん@HOME:04/09/08 11:59
>>591
粘着コピペなので放置してください。

594 :名無しさん@HOME:04/09/08 12:00
家庭板のあちこちで貼りまくってるみたいね

595 :名無しさん@HOME:04/09/08 12:36
>592 >593 >594
そういう風に相手をして欲しくてたまらないんだよ。
スルーしる。

自分モナー

596 :595:04/09/08 12:37
>592じゃなくて>591の間違いですた。スマソ
家庭板に来るとなぜかアンカーミスが多い・・・

597 :名無しさん@HOME:04/09/08 13:41
591です。
>595コピペだったのね。マジレスしてしまって恥ずかしい・・・

598 :名無しさん@HOME:04/09/08 17:30
>>597
あなたの方が何ともかわいらしい♪

599 :名無しさん@HOME:04/09/11 01:57:43
相談待ちあげ

600 :名無しさん@HOME:04/09/11 02:16:07
600

601 :名無しさん@HOME:04/09/11 09:51:03
それ相談じゃないしw

602 :名無しさん@HOME:04/09/11 09:55:42
家庭板って正しいアンカーの付け方を知らない人だらけで読みづらい。
おまいら「アンカー」の意味が解らんとですか?」

603 :名無しさん@HOME:04/09/11 10:39:44
>602
専ブラいれろ

604 :名無しさん@HOME:04/09/11 16:26:57
>>603
胴衣

605 :名無しさん@HOME:04/09/11 23:30:40
博多ぶらぶら

606 :名無しさん@HOME:04/09/12 04:16:35
あんにたっぷりつつまれた

あーひとくちたべればわすられぬー

まだやってんの?あのCM
20年前に福岡出てきちゃったから教えて>605

607 :名無しさん@HOME:04/09/12 11:13:53
1です。お久しぶりです。
このスレも荒れてきましたが、随時変わらずご相談を受け付けております。
どうぞ、お気軽にいらしてくださいね。お待ちしております。

608 :605:04/09/13 09:19:59
>>606
あいにく私も10年前に出て来たけわからん。
少なくとも10年前にはやっとった気がする。
にわか煎餅も気になりゅw


609 :名無しさん@HOME:04/09/13 09:20:29
>>607
結構機能してるみたいでヨカタネ( ´・∀・`)

610 :名無しさん@HOME:04/09/13 11:30:20
>>609

ありがとうございます。コツコツと地道に、良スレ作りに
頑張りますので、これからもヨロシクおねがいします。

611 :名無しさん@HOME:04/09/13 15:54:02
ほんとほんと。
夏厨まっさかりの8月に船出したとは思えないほど
順調にきてるよね。
1サンの人柄か。

612 :名無しさん@HOME:04/09/13 15:59:55
>>611

ここ荒らすの好きだな、オマエw

613 :名無しさん@HOME:04/09/14 02:07:57
>>608
現役やなかったとねw
出てくる前に録ったビデオでうまかっちゃんの
「知っとうや〜?」やら「チロ〜リア〜ン」やら
今でもたまに懐かしく見たりしとります。

>1さんスレ汚しスマソ。義実家とはめでたく絶縁しているもので
相談ないけど覗いております。

614 :名無しさん@HOME:04/09/14 07:44:47
私の旦那は欝の病気で今休職しております。
かれこれ9ヶ月目に入るのですが復帰については医師からも慎重に
話をしていかなきゃ・・と聞いてるので私はプレッシャーにならないように
そっとしてるのですが。

トメとウトは電話で毎回将来どうするんや?復帰はいつや?どういう風にするのか言え!
といいます。
トメにも何度もそういうことは本人が1番わかっててつらいから旦那が言ってくるまでは
見守りましょうと言っても
嫌な方に想像したりで私はもう嫌なの〜〜〜〜と騒いでいます。

私が言っても一切シカートです。たとえ医師から言われたことを伝えても私じゃ納得できないそうです。
わかりやすく「そういう態度や言動が旦那につらい気持ち与えてるのわかりませんか?」
とか言ってやってもいいでしょうか?

615 :名無しさん@HOME:04/09/14 07:48:03
>>614
言った後に病院連れて行って医者に説教してもらうとよろし

616 :名無しさん@HOME:04/09/14 09:09:15
>>614
615タソも言ってるように、直接医者に説明してもらうのがいいよ。
家族の対応の仕方も治療の一環を担ってるからね。
ウトメの協力(そっとしておけ)なしには治せないって理解してもらえないかなぁ。
それも医者に言ってもらったらどう?


617 :sage:04/09/14 10:09:09
ってゆーか、何で義両親って、聞きたいことを本人に聞かないで
妻に言うんだYo!!
私がストレス・・・・・・

618 :名無しさん@HOME:04/09/14 11:32:28
某スレの「浜松」という男性の奥様がヲチスレに相談にきていたので
こちらのスレに誘導させてもらいました。
もし、いらっしゃったら皆さん、相談にのってあげてください。
宜しくお願いします。

619 :619:04/09/14 13:40:24
夫婦関係で悩んでいます。
結婚6年で、4歳の娘がいます。
夫の両親と2世帯同居をしていました。ですが、結婚当初から、息子が心配なあまり、義母がいろいろ口出ししてきました。
また、義父母とも子世帯への干渉がひどく、止めてくれと頼んでも、改善されませんでした。
娘が生まれた産院で
「この子の血液型は何?」
と聞かれ、どんどん義父母が嫌いになってきました。
そのうちに、私の精神状態が悪くなり、欝状態になってしまいました。実家の両親は夫や義両親の肩を持ち、頼りになりません。
私は、家事が全くできなくなってしまいました。起きると激しく目まい・頭痛・吐き気があり、育児までできなくなってきました。
実家に静養に行ったものの、心拍停止などのショック症状が出て、救急車でICUに入院したりしました。
鬱病はひどくなり、もう考える事も困難になってしまったので、夫に離婚を申し出、落ち着いた頃に調停をしました。
でも、調停員の人たちも、私を病人扱いして、婚家に戻り、夫と協力してやっていくように勧めてきました。私の両親も、離婚などしたらすぐにここから追い出す、と怒るので、体調に自信がなかった私は自宅に戻りました。


620 :619:04/09/14 13:40:58
同時に夫の配慮で、アパートに住む事になりました。
でも、それは静養のための一時的なもので、
「半年以内に完治して、同居を再開できるように。」
と言われています。
私は、結婚前から、同居はいやで、毎日のように夫に頼んできましたが、聞き入れられません。
離婚については、
「俺から言い出すのではないから、慰謝料とか出ないよ。勝手に別れるとか言ってるなら。」
「精神病では娘は渡せないし、渡させない。お前には育てられないよ。調停員だってそう言うだろう。」
と言われています。
現在は、お金を一銭も与えられず、食材を宅配で取り寄せ、アパートで引きこもり生活をしています。
それ自体は、別に苦痛は感じていません。まだ、精神が不安定ですし。家事・育児は、できるようになりました。後遺症があり、義両親の事を連想するだけで(親世帯の電話番号をみかけたりするだけでも)蕁麻疹が全身に出てかゆいです。
また同居になってしまうのがいやで仕方ありません。夫は、とても協力的です。でも、「同居するなら」という枠が、どうしてもなくなりません。離婚はしないと言っています。


621 :619:04/09/14 13:41:28
私としては、夫が「マザコン」に見えています。私よりも両親の言う事に、照れもなく素直に従っています。
同居する時に、嫌がる私のために、夫は水まわりを含めた増築をして2世帯住宅にしてくれました。そのローンがあるため、同居解消はできないのだと思います。
セラピーには、落ち着いた現在は月1回のペースで通っています。投薬治療もしています。
もう薬が必要なくなってきたため、減薬の方向です。
夫・義両親ともに、何度か、私から手紙を書いて、お世話は必要ない事、プライバシーのある空間が欲しいため、せめて子世帯に来る時はノック等して欲しい、
二人とも元気だし、趣味もあって充実しているのだから、今は別居していましょうとか、伝えているのですが、全て「悪気はない」と片付けられてしまいました。


622 :619:04/09/14 13:41:51
自分で考え得る限りの方法を試しましたが、全てだめで、相談をしたら良い言葉を教えて貰えたので、その言葉を交えて
夫に週末、話してみました。
「離れていても、親子の縁は深いんだから、大丈夫です。頻繁にあちらに伺いましょう。私は、別居していた方が、義両親に孝行ができます。」
と言いました。
でも、夫は、
「広い家に両親を2人だけで置いておくのは可哀想。考えてみろ。夜になったらシーンとして陰気くさくなる。家族みんなで
ワイワイ賑やかにしてやれば、特に孝行なんてしなくていいじゃないか。一緒に暮らすだけで済むんだから簡単。」
というような事を言いました。

623 :619:04/09/14 13:42:16
現在、私はお金を持っておらず、法律相談をしている場所へ、バスで行く事ができません。
ネットで情報収集をしています。でも、それは離婚についての事ばかりなので、どうにか義両親との別居を説得できる言葉や行動がないかと
模索しております。自分で考えつく限りの事は、この6年間に全てやってまいりました。でも、どうしても「同居」の枠がなくなりません。
私は夫と、義両親の事でしか喧嘩をした事がありません。それ以外はとてもいい夫だと思っています。でも、264様の仰るとおり、義両親の事になると、
まるで頑なになってしまいます。
もう自分で考えつく事がありません。それから、今、離婚になると、娘を手放さなくてはならなくなると、人生相談板で教えて頂きました。ですから、
なんとか、夫婦関係を維持しつつ、この頑なな夫に別居継続を決意させるお知恵をさずけていただきたいのです。

624 :619:04/09/14 13:45:29
長々と、申し訳もございません。
他のスレッドでご親切な方にここを教えて頂いたため、文章にその方の番号が入ってしまったりしています。
まとまりのない文章ですが、ご容赦ください。

625 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:02:59
>>619
どこまで行っても平行線っぽいけど・・・
とりあえず>>622の夫の考えに対しては「鬱の症状が軽くなったとは言え、同居が原因なのは
わかるでしょう?あなたは両親が可哀想と言うけれど、私のことは無理を強いられて可哀想とは
思えませんか?お願いだから半年などと言わず、私自身が同居再開しても良いと言える状態に
なるまで、今の別居生活を続けて下さい。安心して暮らせる約束が欲しいの。」などは如何でしょう。

626 :619:04/09/14 14:05:28
ただでさえ長いのに、またすみません。
倒れるまで、パートの仕事をしておりました。友人から、「家になるべく居ない方がいいんじゃない。」と言われたし、生活費も欲しかったためです。
現在は、まだ免疫が戻っていないそうで、普段から安静を指示されています。
退院後に、仕事を辞めました。
当時はその全てをを生活費にあて、夫の給料から貯金に回していました。
私の正社員だった時の貯金は、全く貯金のなかった夫との結婚資金と、夫の2度の無職期間の
生活費で半分ほど使いました。
今回の一時別居にあたり、夫が全ての印鑑と通帳を持っていって、どこかにしまってしまいました。
「アパートを借りるための敷金・礼金や引越し費用には、お前の通帳から出したから。」と言われました。
いくら残っているか分かりません。

627 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:15:23
>>619

あなたのご主人と思われる人の書き込みもずっと読んでいましたが、
あなたのご主人は、あなたのことを一人の人間として認めていないのではないでしょうか。
確かに、義理実家にかかわらない限り、
いい人に思えるのかもしれませんが、
そう思い込もうとしていませんか。

「半年で回復して同居するように」とのご主人の言葉は、
スルーしておいたらどうですか。
何も答えず、うなづくこともせず。
今は、身体を完全に回復することが先決でしょう。
せっかく病原菌の義理実家から離れられてるのですから、
今のうちに身体を治しましょう。
そして治しながら、あなたのご主人の本質を
見つめなおしてみてはいかがでしょうか。

できれば、今までにご主人が発言した内容、
これからの発言をノートに書き出しておくことをお勧めします。
文章にして、後から読んでみると、
発言集だけでご主人の本質を見つめることができますよ。

同居を断るにも、あなたが心身ともに健康になり
自立できるようにならないと。

あと、法律の相談でしたら、
ネットで無料でできるところもあります。

628 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:16:10
なんというか、精神的なDV受けてる状態では無いのかな。

629 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:21:47
それだったら、ここに書いてたらあぶないんじゃないの?

630 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:25:09
法律相談に行くバス代さえ無い、あまつさえ独身時代の貯金は夫に使い果たされて
復元させようにも印鑑&通帳さえ取り上げられた状態じゃなぁ・・・。軟禁みたい。

でもね、弁護士費用が無い人のための救済措置はあるでしょ。それ用のリンクは既に
別板で紹介されてたよね。体調みながらでも良いから、離婚はしないけど、自分の財産は
元に戻すよう法律の手を借りる方向に持っていきなよ。
いざ無理矢理に同居状態へ引き戻されるようになった場合の緊急待避のために金銭が
全くないのと幾ばくかあるのとでは違うよ。

631 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:25:44
ホント酷いな浜松旦那。
ネットでいいから弁護士に相談すると調停員とは違う答えがでる希ガス

632 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:28:56
>>629
十分危ないw けど、それ言い出したら夫婦双方がネットに証拠(?)出しまくり。
どっちの主張も、多分全部読んでる人は少なくない。私を含めて。

633 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:38:04
自分名義の預金だったら、身分証明書と新しい印鑑を
その銀行(郵便局)に持っていけば、通帳を再発行して
もらえると思うよ

634 :名無しさん@HOME:04/09/14 14:44:33
>>633さんの言うとおりまずは自分の通帳を取り戻すことを一番にしたら?
アパート代以外に使い込みされてる可能性だってあるし、
すっからかんにされてたらどうしようもない。



635 :名無しさん@HOME:04/09/14 15:33:23
書き込みを読んでいて、ダンナさんが同居にこだわるのは
親のためにというより、自分が親といると楽だからって感じがしたんだけど。
なによりも、あなたの病気の原因は義父母というより、
そんな義父母を野放しにしてるダンナさんではないかと思う。
あなたが働いた分を生活費に、ダンナさんの給料は貯金にというところが
個人的には引っかかってて、
その貯金、無職の時期にも手をつけてないんじゃないの?と思ってしまった。
(そのことは書いてなかったから、勝手な思いこみかもしれないけど。)
とにかく今は体を回復させることが一番なんだけど、
619さんの言ってるように、これまでのダンナさんの言動を思い出して、
冷静に考えてみた方がいいような気がする。

636 :名無しさん@HOME:04/09/14 15:41:20
奥さんがそこまでぼろぼろになってるのに
別居に胴衣しない夫なんて
もはや信頼するに価する人間ではないだろうに…
病院の先生やカウンセラーに、旦那も通ってもらってみれば?

637 :名無しさん@HOME:04/09/14 15:52:08
私は、あなたの旦那さんと思われる人の書き込みを、
最初から全て見させて貰ったけどね、
アナタも含めた女性全てを馬鹿にしてるとしか思えない。
鋭い指摘に対しては(男性からのモノか、女性からのモノか不明)
「鬼女Uzeeeeeeeeeeeeee」
のヒステリーでアウト。
アナタの心停止の件も、大して胸を痛めていない。
いっそ死んでくれればめんどくさくない、位にしか考えてないんじゃないかって
思ったんだけど、言い過ぎかな?

638 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:03:22
いや、言い過ぎじゃないでしょ。
あの書き込みで見る限り、単なるおこちゃまだよ。
ほとんどのレスが
「奥の人格を認めて、開放してやれ」だったのに、
自分に賛同してくれないとなるとヒステリーおこすだけだもの。

あのログ読んでも、
義実家のことさえなければいい人、
って思えるなら、相当おめでたいよ。

639 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:05:49
>>619さん
よしよし、辛かったね。でも今日まで良く頑張ったよ。
すべて取り上げられてもネットで色々さがすだなんてすごいじゃない。
ここへ書き込むのも勇気がいったでしょう。
それぐらい気持ちが前に向いてくれば、ご病気ももう一息で完治されるはずです。

これまであなたが書かれたこと、あなたの旦那さんが書かれたこと。十分精神的DVです。
調停員は元鞘に納まるように存在しているので1度や2度差し戻されても仕方ないかもしれません。
けれど、これだけ材料があれば必ず離婚できます。
もう少しだけ気を強く持って頑張ろう!

まず、上でどなたかが仰ったように身分証明書があれば銀行通帳は復元できます。
それを持ってお子さんを連れて婦人相談所やDVを逃れる駆け込み寺のようなものが
各都市に必ずありますから、そこへ身を寄せたらどうでしょう。
そこで話を聞いてもらえますし、法律上の相談にも乗ってもらえます。
確か次に住むところが決定した時点で出されるかと思いますが、
大体1〜2週間で見つけてくれるようですよ。

人生を諦めず、今、奮起してください。
お子様の為に。それから
何よりも大切なあなたの人生の為に。
私はずーっと応援しています。

640 :619:04/09/14 16:11:39
お返事下さった皆様、本当にありがとうございます。
切羽詰っていると申しますのは、夫の書き込みによると、一時別居はつい最近のようになっておりますが、
実はもう、しばらく前の話で、あと一月半ほどで、期限の「半年」になってしまうのです。
(その嘘がむかついて取り乱してしまい、他スレッドに混乱した書き込みをしたのが、私の最初の書き込みです)
夫は、自分の書き込みを見せながら
「来月になったら退去を言っておかないと(不動産屋さんに)」
と言うので、それまでに・・・と慌てています。
書き貯めてから書き込みした方がいいですか?

641 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:13:18
同居話さえなければいい旦那

でも、その旦那は、
同居しないと生きていけないんだよ。

619さんは、自分の身体のためにも、自分の人生のためにも
同居はしたくないでしょう。
あなたの旦那さんは、人の話を聞くことが出来ない人。
となると、同居しない方法は
619さんが、旦那さん一族から離れるしかないと思う。

これだけは譲れない、っていうものが
619さんと旦那さんとでは、完全に反対になってしまってるから、
それを歩み寄るのは無理でしょう。

642 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:16:21
>>640
そりゃ急がないと!
明日にでも身分証明書と新しい印鑑持って銀行(郵便局)に行っといで!
そして639さんの言うとおり婦人相談所へGO!
今ネットが使えるならその類の場所を調べて置くことを勧めます。


643 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:16:26
>>619

もう日にちがないのだとしたら、
あなたを見てもらっているお医者様にお願いして、
同居にドクターストップをかけてもらうしかないんじゃ。
同居すれば症状が悪化する恐れがあるとかの診断書をもらって
その診断書を無視する形で同居話を進めたら、
それこそ、法的手段を取ると旦那に言うしかあるまい。

644 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:20:03
1.身分証明書・印鑑を持参の上、通帳を作り直す
2.婦人相談所へGO
3.ネットで弁護士事務所を探し、法律相談(メールでできるとこもあるよ)
4.医者から診断書を取り付ける

今出来ることっていったら、こんなとこかな。

645 :619:04/09/14 16:29:34
夫や義両親の言動は、結婚する時にこっそり作った「ストレス発散ノート」に書いてあります。
頭に血が上ったときに書くので、私の罵り言葉の方が汚くて、あまり見返したくありませんが、見てみます。
「私に無理矢理同居させている。ここは私の居るべき所(家)じゃないから辛いです。」
とは、夫に何度も言っています。
夫の書き込みにもありましたが、
「もっとおとなしくするように俺から言っておく。2階にも来ないようにする。具合が悪い時は物音も立てないようにさせる。お前も部屋に籠っていたら良い。」
となだめられています。そして、
「期限は絶対に延ばさない。お金だって、大変だ。」
と言います。確かに、今は私が管理していませんが、元気なうちは私が家計をしており、大変なのは十分分かっているので、
それを言われると、反論できなくなってしまいます。
以前は管理を私がしていました。私の意志で、手つかずの貯金はあります。でも、実家へ静養に行ってすぐに、義母から
「カード類を渡せ。他にも隠し口座があるだろう。働いていたんだから。」
と言われたと、夫が通帳その他を取りに来たのには驚きました。

646 :619:04/09/14 16:30:27
隠し口座と言われるのがちょっと嫌です。
通帳を返してと頼むだけではいけないですか?

647 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:33:18
>>646
そういう口座を「隠し口座」と言いきる旦那さんの神経がおかしいのです(キッパリ
そして、旦那さんは「返してくれ」と言えば素直に返してくれる人ですか?

648 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:37:50
つまり、旦那は

あなたの身体<<<<<金<<<<<同居

なんだよね。
その辺自覚した方がいいよ。
通帳を取り返すにしろ、行動を起こすにしろ、
この旦那だと

同居しない=離婚

しかない、ってことだよ。
同居を断って夫婦生活を続ける、って選択肢はない、って
ことは自覚した方がいい。

649 :619:04/09/14 16:43:06
「鬼女」呼ばわりとは、失礼ですね。すみません。そんなにひどい口調になる夫ではないと思うんですけど。

なにも暴力を受けていなくても、母子寮のような所は受け入れてくれるんですか?それなら、すぐにでも、逃げ出す用意をします。
ドクターストップは、出来ないと医師に言われています。今は本来、薬も必要ない時期で、急に止められないから
飲んでいるだけだし、自分で選択して行動しないと、また悪化してしまう、みたいな事を、前に言われました。
あと、診断書ですが、口頭での説得の手伝いはできるけど、裁判に採用されかねない診断書の場合は、「原因は同居です」と
言い切ってしまう事はできないそうです。実際、私の両親の事も関わっていると思うので、それだけとは言い切れません。
法律相談へのメールは、今、作成中です。長期間の事で、混乱してくるので、直しなおし書いています。

650 :619:04/09/14 16:45:40
>>647様、いつもなら渡してくれるだろうけど、静養してからは信用がないので、返してくれるかどうか
わかりませんです。そうですね。作ります。でも、100円もないのに、口座開設できますか?
紛失扱いになるんですか?


651 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:50:37
>>650

口座開設じゃなくて、
通帳、カードの再発行をしてみれば、ということです。
紛失したということにして、再発行してもらって、
自分の手元にいくらかでも金銭を、ということ。

652 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:53:00
再発行って、確か手数料かかったはず。
一銭も持ってない状態なら、
手元の本とかCDを売って手数料分に当てるとかは?

653 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:55:02
>>619さん
大丈夫ですよ。あなたの場合は精神的DVです。現に体に支障が出ているじゃないですか!
心臓が止まってしまうほどの精神的圧力を受けていたでしょう。
それに夫婦になる前の個人資産に勝手に手を出すのは立派な犯罪です。
確証します。受け入れてもらえます。
それから、銀行は新しい口座を作れって言ってるんじゃないのよ。
あなたのもともと持っていた銀行口座の通帳を新しくするだけ。
それによってご主人の持っていった通帳は使えなくなるから。

私も2chに救われたことがあるから、藁をもすがりたいあなたの気持ち痛いほどわかるよ。
でもね、ここでいろいろな人に知恵を授けてもらえるけど
実際に行動するのは自分しかいないからね。
とにかく、今、全身全霊の力を使って呪縛を振り切るべく
立ち上がってください。
今のままではあなたの病が癒える日は来ない気がします。
娘さんにも良い影響は無いと思うよ。

がんばって!!!!!!!!!!

654 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:55:05
>652
再発行手数料は口座引き落としのはずだよ。
だから口座にお金がありさえすれば大丈夫!

655 :名無しさん@HOME:04/09/14 16:55:54
一応フォロー。
「鬼女(おにおんな)」ではなく、
既婚女性の「既」と「女」を抜き出した隠語みたいな
通称みたいなもんです>鬼女

でも話をきかずに「Uzzzzzzzzz」と切れていたのは本当です。

656 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:00:20
>>654
わーナイスtips!ありがとん。
良かったジャン!これで呪われた館を脱出できるよ。
いざイクソダス!!
だいじょーぶ。正しい人間は絶対最後の最後で救われるって。
とにかくはじめの一歩を踏み出すことですべては変わるよ。
一歩だってすごいじゃん。1と0とじゃぜんぜんちがうんだよ。

657 :619:04/09/14 17:06:17
皆様が仰っている通り、夫と私の結婚生活の方向がまるで違いました。
夫の描く家族像には、両親が不可欠なのでした。悲しいです。
大丈夫とか、辛かったねとか、そういう言葉の温かみが今日、初めて分かりました。
ビックリマーク付きの、きびきびとしたご指示に、本当に心強くなれました。

金曜日までに全て用意をして、その夜は帰宅が特に遅いので、娘が帰宅次第、
逃げます。その際は、誰にも行き先を告げない方がいいですよね?
携帯電話を使って、警察に捕まってしまう事とかは、ありますか?誘拐で。



658 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:06:27
>>619 銀行の通帳再発行手数料に関しては、その銀行のサイトに出てるはず。
銀行のURLがわからなければ検索せよ↓検索エンジン貼っとくよ(あえて直リン)
http://www.google.co.jp/

659 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:08:35
>>619
これだけは、言っておく。
絶対子どもを手放すんじゃないよ!
アナタの夫やその家族は、
アナタの娘を食い潰し壊してしまうだろうから。
絶対に諦めるな。子どもだけはね!

660 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:09:59
何日にどんな行動を起こすか等、具体的なことは
ここには書かない方がいいと思う。
相手もココ見て動いてくる可能性があるから。
心の中でしっかり行動を決めて、実行にうつして下さい。
応援してるよ。幸せになってね。

661 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:10:28
>>657 あなたに関しては本人の意思尊重のはずだが、娘さんに関しては何とも。
     保護シェルターの方と警察(家族が捜索願ほかを出した場合)が交渉するのかな。

あとね、あまり計画の詳細を書かない方が良いよ。あなたの夫自身がここを見ないという
保証はないし、面白半分に夫の味方をする2ちゃんねらーが居ないとは限らないから。

662 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:10:43
>>619
頑張れ!負けるな!
娘さんと貴女の幸せに向かって走るんだ!
 
応援してあげることしかできないけど、
精一杯貴女の平穏な暮らしを祈っているよ。

663 :619:04/09/14 17:18:03
本当にありがとうございます。
そうですね。具体的に書くのはいけないですよね。
もうなんだか泣いてしまって、感激してしまって、取り乱してすみません。
ありがとうございました。本当に親切な方ばかりで。ありがとうございました。

664 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:18:55
こうして書き込んでしまった以上今すぐにでも出ないとまずいんじゃ…。

665 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:25:42
>664
まずいよね、相手も2ちゃんねらーならなおさら…。

でも今日の銀行は終わってしまったし、せめて明日だね。
619さん、うまく行くことを祈っています。

666 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:34:28
「同居のこと」スレに、このスレを貼られてしまったよ。
あそこ、夫も見てるんじゃなかった?


667 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:36:34
独身時代の貯金は、誰はばかることなくあなたのものです
旦那さんにそれをどうこうする権利はいっさいありません
「隠し口座」などと後ろめたい思いをする必要は全くないのです

668 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:42:07
貼られた以上、向こうのスレで騒がないほうがいいんじゃ・・・
知られるとまずいなんてかくのもやめようよ

669 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:48:20
>>619
もしも夫にばれても、めげるなよ。
アナタの貯金はアナタのモノ。
悪いがアナタの夫は最低男。
同居以外は悪い処が無いんじゃない、
こんな状態のアナタに同居を言い出す時点で、
もはや最低の人間なんだ。
アナタからお金を取り上げているのは兵糧責め。
前に「嫁姑スレ」で
「仕事もさせずに、兵糧責めにすれば、
嫁を自分の犠牲にすることが出来る」
なんて書き込みがあったから、
そこからつけた知恵だと思う。
金がなければ、奴隷人生をしかたなく生きるだろうと思ってるんだ。
怒鳴られても脅されても負けるな!
アナタは一人じゃない。

670 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:53:08
レス削除はできないだろうから、とっととスレ消化しちゃいませんか?

671 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:53:13
何のお役にも立てませんが、とりあえず浜松市の女性の悩みごと相談・案内のアドレスです。

ttp://www.city.hamamatsu.shizuoka.jp/lifeindex/life/together/soudan.htm

672 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:57:10
このスレをそこらじゅうに貼りまわってるバカがいるよ…。

673 :名無しさん@HOME:04/09/14 17:57:38
見られる前に埋めて沈めてしまう手もあるけど、
600番台じゃそうもいかないしなぁ

とりあえず銀行にはできるだけ早く行ったほうがいいね
んで、再発行してもらった通帳は家の中に置かない
当面のぶんのお金+αを引き出して、通帳と+α分は
近所にいる信用のおける友人に預かってもらったほうがいいかも

674 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:00:24
ふれーふれーレス消化!!

675 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:00:46
>>672
騒ぎをでかくしたい愉快犯かなぁ
2ちゃんでもやっていいことと悪いことの区別もつかんのか

676 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:01:21
くだらないことした馬鹿には、天誅が下ります。

677 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:03:06
他人の痛みも理解できん馬鹿がいる。
胸が痛む。
馬鹿は、嫁を虐げるしか趣味のないウトメ種と思いたい。
馬鹿は地獄に堕ちて欲しい。

678 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:05:21
619さん頑張ったんだね
でも頑張る方向間違えちゃったんだね

寧ろ間違える方向に旦那が精神的圧迫をかけてるようにも見えるけど。
良い旦那ってのは自分の見方や心配してくれる旦那であって
親の心配ばかりする旦那は良い旦那じゃないのに・・・・
619さんは旦那さんの家族になったんであって義親の家族になったんじゃ
ないのにね

そのまま家にいたら娘さんになんかされかねないよ
一刻も早く逃げて。また精神的に追い詰められるよ

679 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:09:47
>>671
GJ!!
まだ奥さんみてるかなー?
671タンが調べてくれたトコみてごらん。
誘拐云々は気にしなくて大丈夫だよ。
そりゃあ、まったく揉めないなんてことは無いけれど、
派遣先の友達がやっぱりDVでシェルターに子供二人連れて入ってたよ。
2年くらいかかったけど、今は母子家庭手当ても貰いつつ子供二人と公団に入ってるよ。
母子家庭手当ては自分が働いてて収入あっても貰えるからね。
子供にも周囲の子供達と遜色ない暮らしをさせてあげられているよ。スイミングにも通わせてるし。
とにかく今はあまり先の心配をせずに、今の状況から脱出することを考えてね。

心のそこから応援しています!!


680 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:10:20
全くトメトメしい(ウトウトしい?)愉快犯じゃ。なんだかなー。微力ながらスレ消費。

681 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:11:17
浜松ってこの馬鹿?

554 名前:浜松355[sage] 投稿日:04/09/07 02:43
>>549
だから修正してんだろ。
それに女房だって、いつまでも恵まれないオコチャマみたくしてるのは
ずるい。病気んなってるうちに全て逃げようなんて都合のいい事は
させん。
それにしてもいい加減、男のふりはよせや。


682 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:11:33
応援ついでにスレ消費!

683 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:11:50
脱出先のスレを考えておくか

684 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:13:08
兎に角、619の人としての尊厳のために、スレ消費

685 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:13:39
家庭板じゃないほうがいいよね・・・

686 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:14:17
681タン、怒る気持ちは解るが特定させるようなものは貼らんといてぇー。

あー早くスレ消化しないと。
その他貼られちゃったスレってどこですか?
そっちも早く消化しないと・・・
鬼夫の仕事先ってネット環境かなぁ。こわいよう。
頼むから見ないでくれぇー!!

687 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:14:20
>>683 IDが出る鬼女板か難民板あたり?

688 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:14:47
暇な人が、浜松のレスを抽出して貼り付けてあげれば?

689 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:15:29
浜松ってどのスレにいるの?
っていうか浜松の経緯みたいなのキボン。

690 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:15:38
>>686 家庭板の関連スレにマルチコピペされているモヨウ。とりあえずこのスレ消費に協力するね。
     もし別の相談者さんが控えていたらゴメンネ。

691 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:17:08
>>689 今はハンドル背負って出てきてないみたいよ。経緯は「にくちゃんねる(既婚男性板)」へGo!

692 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:17:27
619さんがここに案内されたスレにいったん行って、
そこからさらにどこかに脱出したほうがいいかも

693 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:17:54
離婚理由について、いろいろ意見はあるだろうけれど、
あなたの場合は、モラルハラスメントにあたると思うんだ。
私も経済的に封鎖された状態で、ウトメに心に傷をおわされてたんだけど
あるときに、生活の状況がころっと変わったので、今は晴れて
離婚して、とっても楽になった。(他に離婚理由もあったしね。)

夫はというと、絶対の同居にこだわる人で、妻が出て行ったのが
ウトメが理由だというのに、出て行った後も
親と和気藹々と仲良く暮らせる人だった。>悪いのは嫁子としか思ってない。

で、ネットでモラルハラスメントってのをくぐってみて読んでみて
そういう精神的なDVが網羅されているから、そしてそれが
自分にあてはまるなら、今度はそのページを印刷して
こういうことでした。こういうことされましたと、
調停員や他人に具体的に説明するなどして、
単に、自分のわがままじゃないといったほうがいいよ。
事例をあげてわかってもらうように、努力するといいらしい。

694 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:19:05
とりあえず619は、夫を安心させるためにしおらしくしているんだね。
逆らう気力もなくなったかシメシメ……と思わせて、うっかりスレを覗こうなんて気を起こさせないためにも。

695 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:19:14
かえって相談したい人がいたほうがスレ消費促進できていいかも

696 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:19:30
スレ埋め立て協力〜。
私もずっと、619さんの旦那と思われる人の書き込み見てきたけれど、
けなげな619さんの書き込み見て、なんか泣きそうになったよ。
がんばってね!!!

697 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:21:34
銀行終わっちゃったけど、とりあえず電話で通帳紛失届を出すのはどうよ?
今の通帳は使用停止になるよね?

698 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:22:26
えっ
こっちのスレじゃなくてあっちのスレを消費したらどうかと思ったんだけど・・・(^_^;) 同じことか?

699 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:22:57
梅盾強力

700 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:23:29
>>672
これだったらやっぱこっちのスレ消化ですな(^_^;)

619タソガンガレ!

701 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:23:57
619たんには、頑張れとしか言えないけど
行動を起こしてから、後のことを考えればいいよ。
子供をつれて逃げたら、返せとは言いにくいから
置いていっちゃ駄目だよ。

女性センターに相談して逃げ込むんだ!
多分そこなら、旦那からは探せないはずなので
冷静になるまで、期間を置いたほうがいいよ。

702 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:28:06
通帳効力停止と逃げ込み、まずこれだね!

703 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:30:20
てかあの旦那、精神的におかしくない?
あれだけ、既男板でまっとうな意見もらってんのに
思考が固まっちゃってんだもん。

旦那も要カウンセリングなんでないの?
絶対に本人は認めないだろうけど、新興宗教なみに
親の思想コントロールから抜け出そうとしない。

ふつー、一人暮らししたり一般的な職業人であれば、
他人の価値観を尊重する、譲歩する、くらいのことはできるはずでしょ。



704 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:31:32
あ、だから仕事が続かないのか。


705 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:32:03
スレ消費協力!

706 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:34:15
普通に離婚はできないの?

707 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:34:21
問題は今のDV法が身体的暴力のみをDVと定め、
その上、調停委員はDVなどの知識が乏しいということだ。
DV法が身体的暴力のみをDVと定めている以上、公的相談所の
援助は受けづらいかもしれない。
民間のDV相談所に相談してみるのもいいかも。
静岡にはそれがちと見当たらないが、愛知県には複数団体存在する。

逃げる時は子供を絶対に連れて行くこと。4歳なら、よほどのことがない限り
多分親権はとれるはずだけど、それは一緒にいる場合のみ。子供と離れている期間が
長くなる程親権がとりづらくなるから。

自分で主張できなさそうだから、調停に金がかかるけど、弁護士を
つれていくべきだと思う。扶助協会を利用できるかもしれないので、相談を。
また、結婚前の浜松奥の預貯金は浜松奥の財産であり、夫との共有財産では
ありません。

708 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:34:57
>691
見つけたー!蟻が豚!

709 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:35:39
>>703
あの旦那の洗脳は強力だね。
どうすればああなるのか不思議でさえある。

710 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:35:43
うちの元旦那も同居絶対の人だったけど
私が離婚理由をあげて、これこれあれこれと説明したのに
しばらく経ったら、元に戻って脳内復帰していた。>同居マンセー

なので、そういう人は何を説明しても無駄よ。
嫁と子供を失っても、いつか反省して帰ってくると思っているぐらい
頭悪いだろうし、別の嫁のほうがましとも思ってるわな。

711 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:36:05
>703-704
なんか筋が通って(イヤな筋だが)納得ってかんじだ。
ところで、あんまりあからさまに無駄レスで埋めると
からかいたくなるひねくれ者が出る希ガスるよ

712 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:38:59
じゃ、誰かなんか相談してみて

713 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:39:53
俺はあのたとえ話にぽかーんとしたよ。
日が当たらないと萎れてしまう花を日陰に置いたらだめだろ
→人生昼と夜があるから、つらい事があっても楽しいこともあればなんとかなるさ

日陰だと昼でも日光が当たらないんですけどね・・・

714 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:40:09
この際、プリンのコピペにマジレスして埋めるとか

715 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:41:06
旦那は嫁のために「アパートを借りて*やった*」とか言ってなかったっけ?
そこで誉めてる人もいたけどさー、奥さんの独身時代の貯金をとりあげて
そこから費用をだしてたんだね
あーやだやだ

716 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:41:54
>>707タン
出来たら、その愛知の団体を教えてあげてくれないかな。
もう時間も時間だし、奥さんも長い時間PCでググッていられないだろうからさ。
今回は事情も事情だから直凛もやむなしと思うんだけど、どうだろう?

717 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:43:12
ここでエリザベスが降臨してくれるといいんだがw

718 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:43:39
>>713
つーか、あれは夜と日陰を一緒にしてるのよ。
夜ってのは植物にとっても人にとっても大切な睡眠の時間でしょ。
夜がなかったら植物は育たない。
でも日陰の昼は日に当たるべきなのに当たれないから
枯れるってのが分かってない。

719 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:44:12
>>717
降臨させてどうするんだw

720 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:44:15
>>715
そうそうw 自分に都合の良い部分は強調して書いてたね。まさか奥さんが2ちゃんで反撃するとは
思わなかったんだろうけれど。
やー、もう恥ずかしくて鬼男板に出てこれないと思う。

721 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:45:33
>>708
どこー??
探したけどみつからないよ

ついでにスレ消費

722 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:45:48
同居を「つらいことだ」と認めて、なおかつなんとかさせようとしてんのか
馬鹿だな

723 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:45:55
>>718
まあようするに、本人はわかったつもりになってるけど
何もわかっていないのが現実という、本人だけは幸せな状態。

724 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:46:23
>>713
私はアレルギーの例えに対して
「俺はアレルギーがないからわからん」に( ゚д゚)ポカーンだったよ。
思いやりも想像力もないとこんな人間になるのかと。

725 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:46:25
>>719
いや、スレの消費が活性化されるかなと思ってw

726 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:48:38
>720
奥の金を通帳から引き出して、うんぬんは書かれてなったよね。
ということは、あの意見をみんなに求めたのは
自分が正しいと単に後押しして欲しかっただけなんだよね。
そして、自信を持って事に運びたかったわけだ。
本人も、後ろめたさがあったと解釈していいわけね。

727 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:48:45
>>722
俺様がこれから気を使ってやるから、
今度は大丈夫だろうとのことらしい。
嫁さん壊したくせに、何故か自身満々だったね。

728 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:48:48
旦那が要精神鑑定なのはわかってたけど
ここまでくると旦那も義親の被害者なのかなって思えてくるよ
同居する事や嫁が義親に尽くすことが当たり前だと思わせてるのは義親でしょ

調停員にも精神鑑定させてやりたい
何考えてんだか

729 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:48:53
あ、だめだ。エリザベスはageるから

730 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:50:01
ついでに619の親も一緒に精神鑑定に連れてきたい
娘がこんな目にあってんのにそれでも離婚させないって
どーゆーこった?
死ぬまで尽くせってのか?

731 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:51:39
支援してくれといわれてきたんだけど…
どうなってるの?

732 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:51:44
>>730
それって619さんも言ってた?
言ってるのが浜松だけなら捻じ曲げて書いてる可能性もあるかもよ〜

733 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:52:20
>>714
最近、ケースの中にちょっと気になった新作カップラーメンとかお菓子を溜め込んでるんだけど、
旦那が、今日は接待で夕食ちょっと食べるから夕食いらないよ〜とか言うんだけど、
帰ってきてから、やっぱり小腹が減ったとか言って私の楽しみにしていたカップラーメン等を食べるんだよ。
しかも、カップラーメン・お菓子に関しては趣味(?)が一緒で、
一番気になってるやつを食べるんだよ。
悔しいから、お気に入りのカップラーメンを隠して、
ケースの中に大量に緑のたぬきや赤いきつねを突っ込んでみた。
何も言わずに、残業帰りに赤いきつねをすすってた。
・・帰りが遅くなるから、お土産買ってくるよという台詞に間迷わず「カップラーメン!!」って言うんだけど、
毎回、スープ春雨なんだよ。
女の子だから、こういうものを好んで食べると思ってるらしい。
溜め込んだカップラーメンやお菓子も、自分用の非常食だと思ってるらしい。
まぁいいけどね。

734 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:53:07
>>1タソ、急にレス番進んじゃってビクーリだね(^_^;)

735 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:53:25
>>731
同居スレからきた?
あのスレは旦那も見ているので、ここはなるべく
旦那に見せたくないため埋めたて中
支援よろしく

736 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:53:33
>>730
病院に突撃したらしいぜ。
浜松の言うには、どんなDQN義両親に負けないくらいの猛者らしい。

737 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:54:11
>>733
ワロタ!

738 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:54:39
>>730
前の方(>>619)に書いてあるよ
>私の両親も、離婚などしたらすぐにここから追い出す

頼む>>691ヒントだけでいいからくれ

739 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:54:43
>>733
しまう場所は旦那に見えないところが鉄則よん

740 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:55:01
うわーん、どんなに2chに書き込んでも
619さんを直接助けてあげられない…

わたしは実父から逃げ出してようやく幸せになろうとしてるとこだよ。

すごく深い親の愛があることはわかっていたよ、でも
同じ家には暮らせなかった。
すぐに発熱して寝込んで、ごめんなさい。
そんなに深いため息つかせてごめんなさい。
そのため息を聞くたびに、自分のすべてを拒否されてるような気がして
生きた心地がしなかった。

離れて数年、ようやく父と話すことが出来るようになってきたよ。


619さん、いろんな思いがあるだろうけど、ホントに大切なひとは
あなたの「つらい時期を逃げてやり過ごす」ことを認めてくれるよ。
ここまで頑張ってきたんだ、いまは、自分と娘さんを守って。
10年後に、穏やかに笑って娘さんと暮らしているのを想像してみて。


741 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:55:08
酷い話だ。埋め

742 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:55:13
>728
旦那も被害者ってのは、賛成。
同居しなきゃ駄目とか、同居が当たり前とかウトメと親戚から
昔っから言い聞かされて呪文みたいになってるのよね。
それで、奥が逃げちゃうと、「あ〜あ、逃げちゃった」と
回りの家族の人は、一緒に同情してくれるけれど、
ウトメにしろ、兄弟にしろ、親戚にしろ自分の家庭は円満に持ってるわけよ。

それで、旦那が離婚になっても、家族は旦那に
「かわいそうにね」と言うけれど、ウトメの介護が済んで死んだら
一人になった段階で、法事以外誰も旦那の家に来ないわけよ。

743 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:55:18
>>731タソいらっさい。
支援要請もあまり派手にやらんほうが・・・・(´・ω・`)

744 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:55:20
>>732
いや、微妙なニュアンスの違いはあるけど
奥も旦那も同じようなこと言ってた。
奥の親もかなり強い人みたいで
娘をかばってくれないというか突き放してるみたい。
だからなおさら逃げ場がなくて気の毒なんだよ。


745 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:55:37
間違えた
>>738>>732へのレス

746 :732:04/09/14 18:56:38
>>738
ありがとん。見落としてた
世間体だけが大事なんだねぇ・・・

747 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:57:17
>>732

619さんが、実家は夫や義実家の肩を持つ、
て書いてるよ。


しかし、史上最悪の男だよね、浜松は。

748 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:57:28
>>742
旦那も被害者なのは確かだけど
だからといってあなたが旦那を守らなくていいんだからね>619タソ
一応言っとく

749 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:58:19
>733
カップラーメンは、カネボウのが好きだった。
あの麺のコシコシしたのが、ゴムみたいで
もう一度食べてみたなぁ。

750 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:59:20
浜松が登場したログもってるけど、抜粋する?
ちょっと時間かかると思うけど。

751 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:59:21
707です。

>716
名前だけね。アドレスとか書いちゃうと荒らしで迷惑をかける恐れがあるから。
・フェミニストサポートセンター東海
・駆け込み女性センター愛知

京都だけど、DV関連で男女どちらのカウンセリングなどをやってる団体
・日本家族再生センター(別に壊れかけた夫婦仲を元に戻そうと考える団体ではない)



752 :名無しさん@HOME:04/09/14 18:59:43
親がドキュで育つと、
自分をどこまで譲歩すれば、自分も周囲も心地よく暮らせるか、
というのがわからなくなるのかな…

753 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:00:04
>>749
あ、私もそれのみそ味が好きだった
商品名何て言ったっけかなぁ

754 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:01:04
トメが勝手に人を強いて通帳を奪ったなら脅迫罪、
引き出された取引の無効を求めるにはむずかしいな
同居してなかったらトメ警察に突き出せない?

755 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:01:36
>>754
ageちゃいやん

756 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:01:36
>730
でも、奥の親も今の段階では反対しているだけで
何らかの隔離シェルターに娘が入ってしまえば
助けてくれると思うなぁ、
それでも、やっぱり助けないなら、根性決めて
娘と2人で生きていく方法を考えればいいよ。

757 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:01:46
しかし旦那って次男だよね。
いわゆる長男教ではないはずなのになぜ?
っていう疑問は残る。
ウトメたちはどういう教育をしたのやら・・・

758 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:01:52
俺は嫁が出て行ったあとの、浜松の呆然としたレスを早く見てみたいですよ

759 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:02:22
ああーっ浜松に住んでいたのなら、
今すぐ車で迎えに行ってシェルターまで運んであげたい!
つーか、今奥さんはシェルター探してるのかな?
だれかHPとか知ってたら貼ってあげてー。

もう7時だね、クソ男帰ってきちゃったのかな。
うおーっ早く埋め立てねば!

760 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:02:32
今日の晩御飯は昨日から仕込んどいた、豚角煮&玉子 ♪
これにレタスの味噌汁つける気でいるけど、野菜不足だよねぇ


761 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:02:37
墓場にいけばいいの?
わがんね(´・ω・`)ショボーン

762 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:02:44
>>758
激同意

763 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:03:15
さて話題を変えるか


ネタが思い浮かばないよヽ(`Д´)ノ ウワァァァン

764 :熊猫 ◆Panda/IUss :04/09/14 19:03:50
ログ抜粋はやめた方がいいよ。>>750

ヒントは板内でそこそこシリーズ化?してるスレのパート1


765 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:04:11
>>750
ヨロシコ
にくちゃんねる見に行ったけど見付からない・・・

旦那ちゃんは義親にムチュコちゃん可愛い可愛いで育てられたんだろうね
だから仕事続かなくても無問題・相手の痛みより自分の欲望、欲求が先
無理を通せばどうにかなっちゃうと本気で思ってるんだろうね。

完全電波だよ

766 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:04:16
>760
野菜スープがおいしい季節だなぁと思うけど
今日は、暑かったのでパス。

767 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:04:50
>>761
家庭板の知ってる?
そこで教えてやるよ

768 :767:04/09/14 19:05:43
>>767
自己レス
×家庭板の知ってる?
○家庭板のヲチスレ知ってる?

769 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:06:24
>>767
。・゚・(ノд`)・゚・。 わがんね
だめぽ

770 :とりあえず登場したときの:04/09/14 19:06:35
338 名前: 素敵な旦那様 [sage] 投稿日: 04/08/10 01:57
嫁が雅子になった・・・。
原因は同居。「いい人たちだと思う。」言ってたのにどーして同居だけはいやなんだ?!
笑わない。喋らない。子供の面倒も見れなくなった。自分が食わないから飯も作らない。
一日中、頭痛くならねえか?ってくらいずっと寝てる。
今、子供連れて実家に休ませに行かせてるけど、よく実家行ってたじゃんかよ。
発散できなかったのかよ。
俺は記者会見ねーんだよ。俺に何しろっつんだよ。これみよがしに痩せこけてくなよ。

771 :767:04/09/14 19:07:07
>>769
じゃあエリスレは?

772 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:07:34
ああ、もう一ヶ月も前だったんだねぇ・・・

773 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:07:46
>>758
同意。

まかり間違っても、「嫁さん、なんかしんじゃったよ」なんことになりませんように。


774 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:07:54
751タンどうもありがとー!
浜奥さま見てるといいね。

754タン!
あげるだなんてっあげるだなんてぇぇぇぇーーーっ!!

775 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:09:11
途中まで抜粋してみたんだけど、
載せない方が良いの?


抜粋しながら、怒りがふつふつと…。
あまりにもバカだよ、こいつ。

776 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:09:14
エリスレって何?

777 :コピペするよ:04/09/14 19:10:25
おそらく、にくちゃんねる未収録発言を拾ってみた<浜松355
---------
結婚生活に疲れた人・・・。(dat落ち)

798 名前:浜松355 投稿日:04/08/31 00:19
すまん、ここは男だけだと思うので、報告させて欲しい。
嫁姑争いスレで、同居女どもがなだれ込んで来てしまったので、報告も
したくなくなってしまった。だが、男性には報告しておきたいと思う。
俺の女房は同居していて雅子のようになってしまった。該当スレの方々に
一時的に別居した方が良いとのアドバイスを頂き、部屋の手配を済ませて
両親に告げた。すると、予想と違い、別居を承諾しないのだ。それどころか
離婚しろとまで言い、嫁がいかに不備な人間かをあげつらってきた。
前後するが、嫁は先日、離婚届を提示してきていた。だが、「一時的に別居
するから。」と俺が引きとめたため、もう後戻りはできない。

799 名前:浜松355 投稿日:04/08/31 00:28
正直、ここへきて迷いまくりだ。親の言っている事は嘘ではない。ずっと寝て
ばかりいるし、飯も作っていなかった。これが精神病だと言うのなら、別居
したらちゃんと家事をやるようになるのか?別居したら、女房も働かなくては
ならないだろう。仕事して「精神的に疲れたから」などと言って家事をしない
のではないか?親の見張る目があったからこそ、何とか家事をやっていた
のではないか?
まーこれからは、厳しい目で見ていくつもりだ。それにしても、女房は「現在、
俺の事は愛していない」と言った。俺も女房の態度を監視していくような姿勢
になっている。これは、離婚した方が良いのだろうか。
考えてばかりだが、一応、しばらく賃貸で妻子と暮らす事になった。9月から
部屋を借りるので、来週あたりに妻子を迎えにいく。

778 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:10:37
どうせ早く流すんだから、ログ抜粋してもいいんじゃないの?

779 :769:04/09/14 19:10:39
>>770
やめといたがいいのでは。

でも明らかに病気じゃんねぇ。全然思いやりのない香具師だね。

>>771
自分が如何に無知かを思い知りました or2

780 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:10:46
近ければうちに匿ってあげたいのだが。

781 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:10:56
>>766
さんきゅ。
野菜たくさん味噌汁にしてみるよ。
あと、トマト見つけたからトマトスライス。

蒸し暑くて火ぃ使うのがおっくう

782 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:10:58
いろいろたどってみようとしてるんだけど
家庭板がex鯖なのがつらい。
前スレみれないしもう、なにがなんだか。

783 :コピペするよ2:04/09/14 19:11:10
804 名前:浜松355 投稿日:04/08/31 01:11
>>801-802ありがとう。
なるほど、良い言葉が聞けたよ。
精神病の快復には時間がかかりそうで、その間、女房のフォローも仕事も
と、どれだけ続くのかと想像するとうんざりしていた。
しかし、子供にも環境の変化への適応時間が必要になるんだな。その時は
確かに母親が穏やかな状態で傍にいるべきだな。ずいぶん長いこと、
女房の実家に行ったきりになっていた。帰宅どころか新居だもんなあ。
やはり男だけの方が、落ち着いた話が聞けるよ、ありがとう。
また、迷いが出たら、相談させてくれ。俺はどうも、女房の心の機微に
うといようだから。スレ違いで申し訳ないんだけども。

54 名前:素敵な旦那様 投稿日:04/09/04 22:24
このスレの男性のみなさん、すまん。
きっと俺の書き込みのせいで、同居女とかが流れ込んだんだろう。
俺が書き込んだ時は女はほとんどいないように思えた。すまんかった。
女性の皆さん、電波な浜松355です。
こっそり書き込みをする俺たち男は、現実であなた達の言うような事を何度も
言われている。わざわざここに書き込んでくれなくてもいいのだ。
俺たちが同性に聞きたいと言っているのは、↑をふまえた上で、両親世代にも
うまく納得させられるような方法を助言して欲しいからだ。
女性の皆さんは、自分の立場からだけ物を言っていれば良い。だが、間に
立つ亭主連中は、それだけ聞いている訳にはいかないのだ。
そして、恥を忍んでここに書き込む時には、すでに鬱憤がたまりまくっている。

頼むから、書き込みは控えて欲しい。耳に痛い助言であっても、同性の
視点からの意見であれば、ちゃんと聞くのだから。
ここのスレに申し訳ないので、俺は嫁姑スレッドに戻って書き込む。
-------
ここまで

784 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:11:48
嫁の心停止が、こりない男って
自分がその原因じゃないと逃げながら…
また、同じ環境に戻そうとするなんて、ひどすぎる。

離婚より嫁の死亡を願ってるよね>体裁のため

785 :あげてすまん:04/09/14 19:11:54
疑問
1.結婚前に奥さんが持っていたお金は特有財産だから夫や義家族が勝手に取るのは
財産権の侵害なので窃盗にあたります。
これは同居の夫についても同じことが言える。
警察がどこまで踏み込むかが問題だな。

2.離婚したら子供の親権は幼ければ幼いほど母親にいくはずだが・・・。
働いてるかどうかじゃなくてそれは子供のために母親優先のはず。

786 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:12:02
>>776
ここのコテハンエリザベスのスレ



抜粋はどこか別のスレに載せたほうがよさそう
名無し専用スレあたりを使わせてもらうとか

787 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:12:04
ほんとだよ、埼玉だったら
うちに来な、って言えるのに。

788 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:13:19
とりあえずは、このスレを消費した方がいいんだよね。

789 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:14:22
うちも埼玉なら斡旋しますよ!っていえるのに!

790 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:14:46
>>783
俺様苦労しまくりで大変って、言いたいだけなのがよくわかるな。

791 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:15:00
>>777
この発言だと、既に半年の期限が迫ってるっていうの、
おかしくない?


792 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:15:22
ウチも埼玉なら・・・
埼玉民は結構多いのかΣ (゚Д゚;)

793 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:16:26
>785
1 親族間の窃盗は罪にならん。
2 子供が小さいうちはよほどのことがない限り、母親に親権がいく。
  ただし、母親が子供を虐待しただの、保育できない状態にあると
  判断された場合は父親に行く可能性がある。

794 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:16:37
こっちは埼玉に近い練馬だ orz


795 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:16:39
>>791
>>640参照
旦那が嘘ついてるそうだ

796 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:16:40
巡回リストに入ってるスレがいきなりものすごい進み方剃るとマジ驚く。
で、埋め立て協力。

797 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:16:42
>>791
奥さんの方の言い分が正しいなら、既男板で浜松355が嘘八百書いたってことじゃない?

798 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:16:49
埼玉でも川越、熊谷、川口とか離れてるかも

799 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:17:04
>>786
dくす

800 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:17:22
埋め埋め!

801 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:17:31
その期限ってのが、嘘だって浜松奥は言ってるね。

その他、
飲みに行く回数は俺より多いだの、
深夜まで遊ばせてやってるだの、
掃除しなくても黙っててやってるだの、

言ってることが奥と旦那じゃ、違いすぎるわな。

802 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:17:56
でも、病気が半年で治るって思ってるのも
問題ありだね。半年で心の傷は治らないよ。
つまり、浜松は半年も嫁の好きにさせてやったと言いたいだけ
病気の本人には辛い話、期限ありの別居。
それもストレスだと気づいてないのね。

803 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:18:20
浜松なら、家から車で数時間だな。
ちょっと遠いか。

友人はいるんだが・・・男だから役に立たない。あああああぁぁぁーーー。


804 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:18:29
>>798

私は、川越だ!
サツマイモ用意して待ってるよん。

805 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:18:31
とにかく691タソとお子が逃げるのが先決

806 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:18:39
他のスレあげてこようか?
ここがなるべく下になるように。

807 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:18:48
消費汁消費汁

808 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:18:53
>793
でもさ、先月生活笑百科でダンナが奥さんの結婚前の私物処分したら
財産権の侵害になりますっていってたぞ

親権は地方によって温度差があるよ

809 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:19:40
私は大宮から二駅離れた上尾

810 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:20:07
809です
つーか上尾市民

811 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:20:08
真面目で大人しそうな印象の奥だけに、
夜中まで飲み歩いてるってのがちょっと信じられないんだよね。

812 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:20:16
がんがん消費がんがん消費

813 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:20:24
離婚届けの提示に関してはどこまでがホントなんだ?

814 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:20:34
ずっとあのスレROMってたんだけど、
ここまで人の話を聞かない、
自分に都合のいい意見しか拾わない、
言ってることが偏ってる、
自分の否は絶対に認めない、
狭い視野でしかものが見れない、
知識を広げるどころか、自分の知識外のことを否定する

男は、初めてみたよ。

815 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:21:09
最低旦那の泣き言、ハヨ読みたい読みたい
ヨイヨイ

816 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:21:28
>814
親が親ですからね

817 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:21:31
うちは世田谷。
何の役にも立てん。

818 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:21:37
>>811

同居したてで、まだ元気な頃の話とかを
自分の都合のいいように、
ごったにしてるんじゃないかと。

819 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:21:42
1タンには、埋め立て、申し訳ないかもしれない。>ゴメン
でも、安心して…という部分には、かなった行動と思うなぁ。


820 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:21:48
619の幸せ報告が早く聞きたい

821 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:21:51
>>806
協力しまつ

822 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:21:59
791っす
つまり、すべてではないにしろ、
浜松旦那は 自 分 の 都 合 い い ウ ソ を書き散らかしてたわけだ。


823 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:22:06
こんな男を見ていると絶対子供はまともな619に行くように願いたい

824 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:22:14
私は名古屋だ
619さんが名古屋駅までくれば迎えにいってセンターまで案内するよー

825 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:22:15
>>817
うちも世田谷区。


826 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:22:30
>808
財産権の侵害であっても、窃盗として警察が動くかどうかは話が別。
警察より民事で慰謝料請求した方がよほどましかと。

どーせ 浜松が警察に捕まっても、下手すりゃすぐ釈放されるでしょ。
そうなったときの浜松が浜松奥への暴力がまじ怖い。
命がなくなる危険性すらありえるわけで。

827 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:22:46
我が家の私の部屋の押入れ状況。
二分の一 洋服・子供服 (押入れの外にもあるが)
四分の一 布団
八分の一 紙オムツ・粉ミルク等子供用品
八分の一 カップラーメン・お菓子

>>733です・・・
カップラーメンはホームセンターのケースに入っております。
水も毎週ケースで買っております。
地震がきても、ちょっとなら持ちこたえられそうです。

828 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:22:47
>>818
ドウイ

829 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:23:26
梅梅梅立て

830 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:23:27
埋め立て中ならここにログ張っても構わないと思うが

さっさと書き込みできなくしてdat落ちさせた方がいいだろ
619は旦那にPC触らせんな!近寄らせるなよー
つーか逃げて!即逃げて

831 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:23:40
三河安城でもいいよー。
岡崎あたりでも可
(なら浜松まで迎えにいけ、っていわれそうだが・・・・)

832 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:24:05
ん?

833 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:24:08
>811
今、そういうことできる状態じゃないじゃない。
交通費もままならないってことじゃ。
お金持ってないらしいから、結婚したての話じゃない。

>昔はよく笑う嫁だった。
って言ってなかったっけ?

834 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:24:13
どちらも自分に良い様に書き込むとは思うが、
浜松のあの自己中そのものの書き込みを読んでると、
浜松の方が嘘が多いとしか思えない。

835 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:24:21
ログ読みたい。
どれだけデムパだったんだか知りたい。

836 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:24:48
619はしばらく、夫を油断させとけ。
「直ったんじゃないかなー」
なんていい気になったところへ、
スーパーカウンターパンチの逐電で決めろ!

837 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:24:52
>>821
私も協力

>>825
ご近所だ

838 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:24:55
実質619さんが半年でよくなるっていうなら、子供引き取りも問題ないんじゃないの?

839 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:24:58
おっ上尾民仲間ハケーン。

840 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:25:10
あの馬鹿っぷりを見ると既に事実として、脳内変換されてそうだけど。

841 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:25:18
旦那って同じPC使ってんのかな。
つか書き込みなくなってるから今頃・・・

842 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:25:29
金を取り上げただけじゃなく、外に出るための服や靴さえも
取り上げてたりして・・・。

843 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:25:30
お金を渡されてなくて、食材は宅配なんだよね・・・
その情況で飲みにはいけないよ、どう考えても

844 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:25:38
どっかでdat落ちのスレhtml化してくれるとこなかったっけ?

845 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:25:43
すごい、善意のスレ消費。
みんなきっと良いことあるよ。

846 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:26:30
>844
上の方で名前が出てたはず。

847 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:26:32
日本全国善意のスレ埋め立てマラソンです。

848 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:26:44
>>842
>>843
軟禁だよな。ひどいよな。

849 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:26:48
離婚したらダンナは養育費払いたくないから619いじめてるんだよね

850 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:26:55
>>833
そそ、昔はよく笑う明るい人だったって。
旦那、それがある分、いまの奥さんを信じられないんだろうね。

奥がそういう病気だ、というのも受け入れられないんだろう


本人が一番そうなんだよ!!! ウツってのは

851 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:27:10
>849
それはちょっとちがうような・・・.

852 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:27:23
>>842
そこまでして、親と同居させたいなんて、
その時点で、夫の方が基地外。

853 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:27:24
もう850位?
これ書いてる間にも進んでそうだ。

854 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:01
梅梅。

855 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:05
あと150足らずだ。
みんな埋めて埋めてーーーー

856 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:06
>>849
いんや、とにかく同居をさせたいだけ

857 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:20
今何人ぐらい、埋立協力してるんだろう・・・

858 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:26
埋め立てに便乗してtest


でハートが出るはずなんだが・・・
出なかったらなにが間違ってるのか、教えてエロクない人

859 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:32
梅梅梅梅

860 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:44
そんなに同居したいってことは、
いつまでも子供でいたいってことか。

861 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:48
>858
あっ、ハートになった。よかった・・・.

862 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:58
なんか書いてるとだんだん腹が立ってきた。
今の世の中、こういう自分勝手な男が、擁護され
家で病気抱えている妻がひどい目にあってるなんて…
お金も持たせず、宅配で済ませて監禁状態って、
中国の纏足のような話だよね。

863 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:28:59
点呼!1!

864 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:29:04
でも精神病って619のダンナがお墨付きしてるならやっちゃっても
病院で履歴ロンダリングしてすぐ出てこれちゃうジャン
619のダンナが今619追い詰めるのって自分で首絞めてるようなものじゃないの?
619の精神破壊してどうするつもりなんだろう?

865 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:29:25
ところでどうして埋め立ていそいでるんだっけ?

分かってないのに、協力してるんだが・・・.

866 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:29:26
一つの職業も長続きさせることができないくせに、
あの書き込み方って、偉そうだったよね。
しかも別居の費用やら何やらは奥の金だよ。

恥ずかしくないのかね。

867 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:29:27
浜松って人の言い分が、上の抜粋しかわかんないんだけど
まぁなんつうか、すごいね。

あー検索には自信があったのに、よくわかんねー!_| ̄|○

868 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:29:46
>963

2!

869 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:01
>963
3ゲトー

870 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:10
点呼2!

871 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:17
619のダンナって宅間みたいなやつ?

872 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:17
>>864
自殺させて、新しい犠牲者(同居嫁)を捜す。
離婚よりこっちの方が良い。
だって金かかんないもーーん

873 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:18
>>864
俺様の親と同居して精神が破壊されるほうがおかしい(大意)
そうです

874 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:22
この旦那の兄夫婦が旦那実家に寄り付かないって言ってなかったっけ

旦那兄まとも?


875 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:27
>>863


876 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:34
消費。

877 :川越市民:04/09/14 19:30:37
ごめん4だったのね。

878 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:53
ああつられて>963て・・・w
>863だよ、>868

879 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:30:59
今までの経緯を読みたい人へ(にくちゃんねるの該当スレへどうぞ)

嫁姑争い
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1089/1089727727.html

嫁姑争い part2
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1092/1092535557.html

嫁姑争い part3
ttp://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093176769.html

880 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:31:07
>>770
えっ・・・呆然。最後の1行。
これみよがしに痩せこけてく・・・!
犯罪だよーぅ立派な犯罪だよーーぅ(泣
警察に入ってもらったほうがいいんじゃないかと思う。
ネグレクトで死んでく子供だって実際にいるんだもの。
ひどいよーひどいよー。



881 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:31:13
点呼5?

882 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:31:13
1です。
そういう事情なら、埋め立てて頂いても構いません。
実を言うと、他の板の件で忙しくて最近この板にもあまりきて
なかったし、そろそろ家庭板も卒業しようかなと思っていたところ
なので、ちょうど良かったです。相談系のスレは家庭板にはたくさん
あるので、このスレも、これをもってお終いですね。
今までレスしてくださった皆さん、今までありがとうございました。


883 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:31:15
>872
あー、ありえるな。
でも、自殺じゃちょっと体裁悪そうなので、病死を狙ってそうな悪寒。

884 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:31:25
うわーん963って打ったよ!ごめんね!!>ALL

885 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:31:30
梅梅梅梅ーーー

886 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:31:50
>879
サンクス
で、次スレいつ立てる?

887 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:31:56
>882
スレ立て乙でした。
ありがとねー。

888 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:23
>>878
>>963ヨロピコ

889 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:27
>>865
619旦那は同居スレを見ている

その同居スレにこのスレのURLが貼られた

ここを見られるのはよくない

沈めよう

890 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:34
で、このスレに浜松在住もしくは近辺在住の人はいないんだ?

891 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:38
痩せこけてなかったら、それでいいかい!
もっと、相手を尊重しろよ。

892 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:40
同居に必死なのは、俺たち夫婦が両親の面倒を見ると
親戚一同の前で宣言したので、男の面子がかかってるとか。
ちなみに、家を取り仕切るのは嫁宣言もしたけど、
それは家計と年中行事とか限定で、生活していく上での細かいルールは
親優先なんだって('A`)

893 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:41
点呼 6ー

894 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:43
>>883
自殺は、
「事故だ」と言い張れば、世間体が悪くない。
それを狙っているのだ。

895 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:52
>884
泣くな、イ`

896 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:32:58
>>879
ありがとー
経緯知らないので読んできます。
>>882
乙です

897 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:33:01
>889
ありがとう!

898 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:33:07
浜松の言いたいことって、

「俺は悪くねー!」

これだけだよね。


899 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:33:10
>>882
えっ!次スレ立てようよ〜
結構お役に立ってると思うんだが

900 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:33:33
兄は洗脳解けてるみたいだね。

901 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:33:38
>882


902 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:33:58
このスレ、これで終わりなんだったら・・・

私、このスレで相談して非常に参考になった者です。
相談に乗ってくれた人、ありがとうございました。

903 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:34:01
梅梅梅梅梅梅

904 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:34:19
そろそろ点呼7

905 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:34:20
典故 7

夕飯いつ食べよ。

906 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:34:28
ところでさ、619さんが
再度相談したい時はどーする?
どこか、決めといた方がいいのかな。

907 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:34:46
協力

908 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:34:53
兄ちゃんとこも嫁さんがおかしくなったんじゃなかったっけ?

909 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:34:56
このスレは、みんないい人だった!
凄く凄く癒されたぞ

910 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:35:02
とうとう900まできたか……。
凄い団結力で、梅梅!

911 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:35:27
きじょ?それともここでこのまま?

912 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:35:38
にーちゃんは嫁を守って、半分絶縁に近い

913 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:35:49
このスレはお役立ちスレだと思うから、
続いた方がいいと思うよ。

914 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:36:00
>>906
そう思うので次スレは必要だと思うのよ
別の場所に移動するにしても、619さんとの連絡をとれるところがないと

915 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:36:17
ヲチスレから誘導とか。

916 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:36:18
619の事後報告は、できれば旦那に見つからないように。

917 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:36:34
次男ということは、今まで親に見向きもされなかった分
いい気になってるということか?

918 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:36:49
旦那実家両親って相当デムパはいってそう

919 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:36:51
テンプレどうする?
このスレに一応次の場所張るでしょ?

920 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:36:59
>>913
>>914
>>911
鬼女板にします?

921 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:37:00
ヲチスレは夫や既男が見るのでは

922 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:37:07
きっと、次はココって決めなくても、今回みたいに口コミで広がりそうだ。
その時には、すべて良い方向で決着がついているといいね。

923 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:37:29
浜松って、もう帰ってきてるんだっけか。
619さんは、今日はもう来れないよね。
だったら、やっぱ新スレ必要だね。

924 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:37:30
>>919
貼って貼って!

925 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:37:58
まずは、619が旦那から逃げて、それから考えればいいよ。


926 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:38:04
930くらい?

927 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:38:07
きじょは男禁制だからいいかもね
司法試験合格鬼女もいるし

928 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:38:09
次スレを立てて、619さんに「ここに誘導されたスレに移動して」と
伝言しておき、そのスレから再度移動というのはどうでしょ?

929 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:38:15
新スレ立てて、
この一つ目のURLを貼らないで置いたらどうかな。

930 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:38:30
>>879
サンクス!読んでくるよ
ついでに生活に疲れた人のも持ってたらヨロシコ

んで埋め

931 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:38:56
兄嫁さんは不妊で、
619さんとこに子供ができてから
義実家に寄り付かなくなったそうな。
私も不妊だが義実家には行ってるよorz
ある意味うらやましい。

932 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:39:09
>879
遅くなったけどありがとん!
埋め立て終わったら、用事済ましてじっくり読みます。

晩御飯の片付け、まだやってないし・・・w

933 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:39:17
旦那両親はこれを逃がしたら後はない、で
必死なんだろうな。
嫁のオカワリはあるけど、息子は既にスペア無いらしいから

934 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:39:27
今のこの流れの速さなら言える!!












ヌルポ

935 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:39:36
テンプレ>1は>929の方向でするとしてタイトルと板は?

936 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:39:39
がんがれ奥さん!!

去年なら同じ市内に兄一家が住んでたのに〜
万が一逃亡生活するなら千葉においで

937 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:39:56
>>919
貼ってくれー。
明日仕事から帰ってきたら、
もう探せねぇ。

938 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:40:00
619さんが次にネットを見れる頃には、
このスレが流れてると思うんだ。
そしたら、このスレの2が立ってたら、
自然と来てくれるんじゃないかな。

939 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:40:04
>934
ガッ!

940 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:40:18
なんにしろ、浜松旦那が一生嫁を監禁するのは無理なので
なんかのきっかけで逃げ出したときに、これからどうするかを
書き込むところがないと、だめだもんな。>本気だよ。

941 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:40:21
>934
ガッ

942 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:40:46
>>938
同意

943 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:40:52
>938
このスレの2がたってたら、浜松も呼び寄せそうな悪寒。

944 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:41:09
あたしゃー感動したよっ。
みんなやさしいのう。
2chも捨てたもんじゃないよっ。(浅香光代)

945 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:41:10
>>935

家庭板のままで、
タイトルもそのままの方が
619さんが探しやすいんじゃない?

946 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:41:23
いや、だからさ、板はここでいいの?試して駄目だったら他の人にお願いしないといけないから
早めにレス頼む!

947 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:41:30
次スレテンプレ

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★2

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すような
みっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。


※諸般の事情により前スレのURLは貼りません。ご了承ください

948 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:42:05
移動場所は2で検討しましょう

949 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:42:05
>>947


950 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:42:29
この板のまま、
>>947
のテンプレでいいと思う。

951 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:42:34
>>947
イイんじゃないかな。乙!

952 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:42:42
>943の意見とそのほかので割れてる
どうする?
619のダンナが来た時考えればいい?
んじゃたてるよーん!

953 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:42:50
次に619が来る時は独身女性?
じゃなかったら浜松が嫌ってる鬼女板

954 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:42:57
じゃ、立ててみましょうか?

955 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:43:07
>>943
そしたらその時の状況で移動・誘導して またしずめちゃえ!

956 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:43:10
>>943
そしたら皆で619さんを擁護しましょう

957 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:43:19
>>954
よろしく〜

958 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:43:45
でも、これまでの経過は男性版のほうでも
かなりの男性が書き込んで、意見してたけど
それもまったく無視しているわけでしょ>浜松旦那

自分の意見に同意してくれるなら、鬼女でも鬼男でも
誰でもよかったんだ。

959 :954:04/09/14 19:43:46
>>952
あ、よろすくー。


960 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:43:47
浜松が来たら来たで、
袋叩きじゃ!

961 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:44:06
すっすごいスピード感!!

962 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:44:06
あ、952さんが先にスレ立て立候補してた
952さんよろしく

963 ::04/09/14 19:44:37
既男板の現行スレより
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093993766/

 498 名前:素敵な旦那様 投稿日:04/09/07 00:54
 >>465
 浜松355だ。質問に答えさせてもらう。
 俺の兄は転勤族だ。兄嫁には子供ができず、治療の効果も出ず、
 ノイローゼになった。女房が妊娠してから、一度もこっちへは来ない。
 地元に戻る事は、定年後も無いだろう。
 俺は地元が好きでこちらに就職した。俺が親の将来を世話するのは
 必然だと、独身時から考えていた。親には寂しい思いは絶対にさせたくない。
 女房はかなり抵抗したが、最後には承諾した。いったんOKを出したのに
 逃げ出すとは何事かと思う。俺はあいつの言うがままに生活していたと
 いうのに、まだ我慢できないのかと。
 それはまあいいだろう。
 拘るのは、その後だろう。
 「同居する。親の老後は任せろ。」と大見得切ったのだ。俺ら2人の結論を
 兄や俺・女房の両親、俺の親族、皆が揃った所で、いわば公にしたんだよ。
 そして「その代わりに、全ての遺産管理を、女房に任せろ」と念書に示した。
 「この家を仕切っていくのは女房だ。兄夫妻は、下座にさがれ」みたいにね。
 これは、女房の両親=女房の要望だ。
 ここまでやらせておいて、「できませんでした」じゃ困るんだよ。
 胸張って大見得切った身としては。その時女房だって誇らしげだったぞ?
 それに、家を建てた。不利というのなら、ローンが重たい。そんなら最初から
 「増築してくれ」と頼んでくるなよ。

 俺は「家族は法律上、核家族のみです」とかそんな冷たい事いうなよと
 思う。俺は女房の親とだって同居できるよ。大家族いいじゃねえかよ。

 長いな。すまない。

★後は自分で読んでね(ハァト

964 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:44:44
規制かかった!無理!他の人お願い!

965 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:44:45
早すぎて晩飯食えん。

966 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:44:50
しかし、凄いなあ。
18時ちょい前から、梅で、
ここまで来ちゃったよ。

967 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:45:01
てかいくらあの男でもそこまでみっともないことは・・・
すでにしてるかw

968 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:45:16
だって浜松男が欲しいのは、パパンママンが納得する顛末&言い訳


969 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:45:35
なんか、書き込みすぎて、手が笑ってるよ。
あと30分したら、終わるかな?

970 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:45:42
>962さん!ヨロ!
ごめんーみんなー

971 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:46:23
浜松が既男に書き込んだのは、
ここなら自分に賛同してもらえる!って思ったからでしょ。
だったら叩かれるのがわかってる家庭や鬼女には来ないんじゃないの。

972 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:46:28
umeumeumeume
1000とったら、619が幸せになります。

973 :954:04/09/14 19:46:35
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095158757/
立てましたー。

974 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:46:56
>>973



975 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:46:59
乙!

976 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:04


977 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:06
>>954

乙!

978 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:07
>973
もつかれー!

979 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:17
乙!

980 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:24
浜松の親も、息子の家庭を壊してまで
そんなに自分が大事なのかな?

981 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:32
乙っす。

982 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:35
乙華麗。

983 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:40
あと、もうちょっとですわ、皆様!

984 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:40
>>971
かきこまなくっても、
619の手の内を見られてしまったら
まずいだしょ。
619は実親も敵。

985 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:43
>>973
乙!

梅だ梅だーーーーー

986 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:45
619さんに幸あれ

987 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:46
次スレが上に出ていないように他のスレ上げたほうがよくないか?

988 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:50
ここまでいろいろロムってて

とっとと生めに協力しろよ、自分!

と今更思いました埋め。

989 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:47:53
>>973
もつー

990 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:02
オツ>973

991 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:11
あっそーれ!
うめうめうめうめうめうめうめうめ

992 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:14
一応ほかのスレあげまくって、このスレ自体も沈めてきた。

993 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:17
>973
乙!

994 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:22
もしかしたら1000とれるかな
ドキドキ

995 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:26
1000ゲット?

996 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:27
あとちょっとだな

997 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:33
1000なら浜松奥無事に離婚でき、親権もとれる!

998 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:37
寄生虫ウトメ氏ね

999 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:39
>>987
(・∀・)イイ!!

1000 :名無しさん@HOME:04/09/14 19:48:40
10000000000000

1001 :1001:Over 1000 Thread


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